Sunteți pe pagina 1din 3

John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialist-cercetator in


domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare,
negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate
publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de
carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de ercetare a !elatiilor "un institut
non-profit#, conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman.

are este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie
frumoasa de la inceput$ are este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si
armonioasa$ %u exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea
&Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa
functioneze&, al carei coautor este %an 'ilver. (est-
seller-ul se ba)ea)a pe vasta experienta de cercetare
psihologica a lui Gottman si a lui %an 'ilver si ofera
sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu,
dar si pentru salvarea casniciei. *a+oritatea relatiilor au
in comun  aspecte,  principii pe care se ba)ea)a. m
facut o scurta pre)entare a celor sapte principii care fac
ca o casnicie sa functione)e, asa cum sunt ele pre)entate
in cartea /he 'even rinciples for *a1ing *arriage
or13

In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o
relatie sa se destrame. l numeste metaforic 5cei 4 calareti& care aduc sfarsitul "apocalipsa# in
interactiunea cuplului. tunci cand toti acesti  4 calareti ai apocalipsei relatiilor”isi fac simtita
pre)enta, divortul "despartirea# devine o certitudine in 607 dintre cupluri.

- Critica 8 apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care
a facut-o9 nu a facut-o "atunci cand, in loc sa-i spui partenerului 5i uitat sa platesti facture&, ii spui
5sti atat de uituc. %iciodata nu pot avea incredere in tine ca sa re)olvi ceva&#

- Atitudinea de aparare 8 titudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau
criticata de partenerul sau. tunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul, reactia
imediata a partenerului atacat este cea de aparare. /ensiunea se face si ea simtita. artenerul criticat, in
loc sa asculte rational ceea ce i se reprosea)a, va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat, deloc
diplomat, atacand la randul sau si emitand atacuri.

- Dispretul 8 dintre toti cei patru 5calareti:, dispretul


se prefigurea)a ca fiind cel mai nemilos si crud.
Dispretul, laolalta cu sfidarea, inseamna a-ti face
partenerul sa se simta lipsit de valoare, nedemn de
tine, inferior tie si re)ulta din acumularea gandurilor
negative cu privire la partenerul de viata. cest
dusman relational implica totodata lipsa de respect,
dar si sarcasm.

- Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei


dusmani relationali au fost declansati pe campul de
lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma, in multe ca)uri reactia naturala a unuia dintre
parteneri va fi cea de indiferenta, impietrire. entru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta
tensiunea, partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva, ca si cum
nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. artenerul va manifesta o atitudine rece, nepasatoare, indiferenta ca
reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica.

Iata care sunt, in conceptia lui John Gottman, cele sapte principii care contribuie la succesul unei
casnicii3

1. Perfectionati harta iubirii

onform acestui principiu, pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva, trebuie sa explore)i intreaga
lume emotionala a partenerului. unoaste-l bine. 'i mai bine. Intotdeauna este loc pentru mai mult.
Invata sa il cunosti. Invata mai mult despre ceea ce ii place, despre ceea ce nu ii place, despre dorintele,
sperantele, telurile sale. Invata mai mult despre temerile sale, despre ceea ce il preocupa, despre ceea ce
il nelinisteste, despre nesiguranta sa. %u te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. e
plan emotional, intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti.

2. limentati afectiunea si a!miratia

dmiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. entru ca o persoana sa se
simta iubita, trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita, respectata si admirata in ciuda defectelor si a
slabiciunilor sale. a sa amplifici, sa invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care
exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului, Gottman sugerea)a sa staruiesti
asupra unei calitati a partenerului pe care o aprecie)i. onform celui de-al doilea principiu al lui
Gottman este important ca o relatie sa se concentre)e mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in
cuplu si asupra trasaturilor po)itive ale partenerului. ; relatie presupune apreciere reciproca, dar si
respectarea diferentelor existente intre cei doi.

". #u va intoarceti unul altuia spatele$ ci intoarceti-va unul catre celalalt


In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia, afectiunea sau spri+inul, a te intoarce catre
el si a-i da atentia, afectiunea, spri+inul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine
comunicarea in cuplu la cote maxime. ; relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor
sau partide incredibile de sex. -i arata prin gesturi marunte, )ilnice, partenerului ca iti pasa de el, ca te
preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il
iubesti. ste important sa interactionati in mod frecvent,
sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la
locul de munca, sa va impartasiti gandurile, experientele,
sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei
)ile. Interactiunea cu partenerul, chiar daca este efectuata
prin modalitati, gesturi si actiuni insignifiante, aparent
banale, alimentea)a romantismul unei relatii si
favori)ea)a apropierea intre parteneri. ratandu-ti ca te
interesea)a persoana partenerului inseamna ca a-i arata

ca il aprecie)i.
4. %asati-va influentati unul !e celalalt

entru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata, puterea trebuie impartita in cuplu, este de parere
Gottman. entru ca ambii parteneri sa simta ca +oaca un rol important in cuplu, deci)iile trebuie luate in
doi, iar nu individual. and unul dintre partener "sau chiar amandoi# este incapatanat si are un ego
imens, nepermitand celuilalt sa ii influente)e deci)iile sau opiniile, conflictele devin iminente. *ai mult
ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastre)e identitatea si individualitatea, insa acest lucru nu
inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului, refu)and din start sa se
lase influentat de ele. In urma cercetarilor sale, Gottman a a+uns la conclu)ia ca barbatii, mai mult decat
femeile, refu)a sa imparta puterea si deci)iile in cuplu. e de alta parte, femeile sunt mai flexibile si mai
dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului.

&.'ezolvati problemele care pot fi rezolvate

onflictele intr-un cuplu nu trebuie negli+ate, dar nici amplificate sau exagerate, este de parere <offman.
;rice problema in cuplu care pre)inta o potentiala concreta solutie poate fi re)olvata prin compromisuri.
Important este ca ambii parteneri sa-si infrane)e pornirea de a se lasa prinsi in conflict. Important este ca
ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile, important este sa se
calme)e pe ei insisi, dar si partenerul, important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de
greselile celuilalt. In cadrul acestui principiu, <offman da cateva ca)uri utile pentru solutionarea
conflictelor3 fa afirmatii care incep cu 5eu& si nu 5tu&, descrie exact ceea ce se intampla si te procupa
fara sa +udeci sau sa evalue)i faptele, manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acu)atii,
exprima clar, afirmativ si concis ceea ce vrei, nu ceea ce nu vrei. De asemenea, fiti politicosi si
apreciativi unul cu celalalt. 'capati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari.

(. )epasiti bloca*ele

entru a depasi bloca+ele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie, este esential sa invatati sa
empati)ati cu partenerul, sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. Discutati problemele care va
macina fara sa va raniti unul pe celalalt, faceti compromisurile care pot fi facute, fiti de acord ca in
anumite chestiuni nu sunteti de acord, acceptati diferentele existente intre voi, incercati sa intelegeti de
ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice, acceptati ca uneori visurile
partenerului nu concid cu cele proprii. !espectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite, incorporati-le

in terenul comun al casniciei.


7. Creati un +sens” comun

5asnicia nu se re)uma doar la cresterea copiilor, impartirea sarcinilor sau la a face dragoste&. asnicia
are si 5o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna- o cultura
imbogatita cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie, cu
scopurile comune care creea)a conexiuni intre cei doi, ducand la sentimentul de a apartine familiei
respective&, afirma John Gottman in cartea sa 5/he seven principles for ma1ing marriage =or1.&

reati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune "iesirea la un film sambata
seara spre ex.#, ritualuri "o minivacanta in doi la aniversarea relatiei#, traditii si interese comune, prin
crearea de mituri ale cuplului "povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de
intemeierea familiei#. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. tunci
cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un 5sens comun& clar definit, casnicia
respectiva devine mai puternica, sentimentele mai profunde, conflictele mai putin intense. De asemenea,

exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in bloca+e sau impulsuri.
'ursa3 http399===.garbo.ro9articol9sihologie9>>?9John-Gottman-ele--principii-psiho-afective-ale-
cuplurilor-fericite.html