Sunteți pe pagina 1din 5

https://paxlaur.

com/haz-de-necaz/

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se
afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

*Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:


– Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
– Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
– Domnu’, autobuze mai circula.
– NU.
– Dar tramvaie?
– Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
– Domnu’ , autobuze circula?
– NU
– Dar, tramvaie?
– Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:

– Mitica, hai ca putem traversa strada.


Profesoara către elevi:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatăl tău?
– Cioban!
– Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
– Bula, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică…

Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?
Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie! exclamă un beţiv plin de indignare! – Pentru
băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu. – Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau
luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la
spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

*”Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fixat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va
trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul: „Ptiu, este benzina!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: „Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul, enervat: „Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a
recupera banii.
Avocatul: „Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
Chinezul: „Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: „Dar…nu sunt decat 20 de dolari!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari”. :))

*La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de


ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10.
Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11!
*Era un paroh care avea un sacristan destul de în vârstă şi căruia îi cam plăcea vinul. Într-o
duminică, l-a surprins pe bătrân când punea mâna în cutia milei şi-şi băga în buzunar un pumn de
monede.
– Nu trebuie să faci asta, Tiburţiu, îl mustră parohul. Aceşti bani îi aparţin Domnului nostru Isus
Cristos.
– Păi, tocmai, don Manuel, replică sacristanul. Cum eu am să-l văd înaintea sfinţiei voastre, îi iau ca

să-i duc eu.

*Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa.
Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta
unde statuse, dar geanta disparuse. In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea
si ii spune: -Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o
iau de aici pentru a o pune la adapost. -O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu
siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica. -Nu, cred ca nu. Dar dupa cat de bine imi
cunosc enoriasii, cred ca multi dintre ei ar putea-o considera drept un raspuns al rugaciunilor

lor.

*Un politist gaseste, la colt de strada, un pusti care vindea ceva, in gramajoare mici.
Politistul il intreaba pe baiat, cu un aer sever:
– Ma, ce faci tu aici?
– Vand samburi de mar, domnule.
– Si la ce sunt buni astia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, da-mi si mie de doi lei…
Politistul ia samburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se
intoarce la baiat, luandu-l la rost:
– Ma smechere, cu doi lei cumparam un kilogram de mere si aveam mai multi samburi!

– Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap!

*Vasile şi Maria se duceau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile
era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei!
Se întâmplă asta mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, tot tembel ai rămas, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o super reducere , amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe
parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape
de sol… nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri…, nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
– Sunteţi cei mai tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat…
Vasile, alb la faţă, găseşte puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 500 de lei rămân 500 de lei…
*Pleaca 2 romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung
de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact
cat este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia
niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-
vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal,
speriati romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp si apare
patronul
– Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!
poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati
striga catre patron
– Ce faci sefu’, omori calu pentru niste vopsea?
– Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-
au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura si acum

si vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el. )))*Trei amici, evident
romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia,
inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e
vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma
inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala!

Sfantul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: De ce?
Rusul a raspuns:
– 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: De ce?
Italianul raspunde:
– 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: Dar de ce asa mult?
Romanul a raspuns:
– 10000 pentru tine,10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: – Vreau ca barbatii sa
formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii
care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din
nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste
100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se
adreseaza barbatilor: – Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati
lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu
mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? – Nu stiu,
nevasta-mea m-a pus sa stau aici… :))
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el
un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu’? -
De vanzare! -Da’…ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…resturi…ce ramane
de la noi dam la porc. -In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se imbolnavesc
consumatorii?Un milion de lei amenda! A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De
el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,mai nervos
putin: -De vanzare… -Da’…ce porc fain! -Da,e fain… -Nici nu miroase a porc! -Da… -Dar ce-i
dati sa manance? -Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc. -Da?In acest
caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Copilului.Stiti cati copii din lume mor de
foame?Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda! A treia saptamana,iar vine
omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata: -De
vanzare porcu’? Ardeleanul,si mai nervos: -De vanzare.. -Da’,ce porc fain! -Da,fain.. -Da’…ce-i
dati sa manance? -Nu stiu. -Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom’le!Eu in fiecare

dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!