MISIÓN IMPOSIBLE

Pastorela
PERSONAJES:

1. LUZBEL 11. MUCHACHA

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2. AZUFRE 12. LAVANDERA
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3. CHISPAS 13. MEROLICO
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4. GABRIEL 14. JOSE
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5. LUCERO 15. MARIA
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6. ESTRELLA 16. MECHOR
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7. COMETA 17. GASPAR
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8. ANCIANO 18. BALTAZAR
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9. VIEJA 19. NIÑO DIOS
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10. BORRACHO 20. NARRADOR
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ESCENA PRIMERA

Hace un par de milenios hubo un enfrentamiento entre el bien y el mal donde a Luzbel se
le desterró del cielo y fue enviado a lo más profundo de la tierra.

Luzbel.- JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA (risa desenfrenada y maquiavélica) Azufre!

Azufre!... ¿Dónde se habrá metido este diablo del demonio? Azufre!...

Chispas.- (la asusta por atrás mientras llega gritando) Jefa! Jefita!

Luzbel.- (asustada le reclama) ¡Chispas cuántas veces te he dicho que no hagas eso,
pedazo de carbón! Haber dime porqué vienes tu y no Azufre?

Chispas.- (sumiso) Discúlpeme... lo que pasa es que azufre está en el baño...

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Luzbel.- Pretextos, siempre pretextos, mas te vale que me tengan noticias los dos de ese
tal Arcángel Miguel y su flotilla de telochobys.

Chispas.- Pero es que tenemos un problema

Luzbel.- ¿De qué me hablas? Escupe Lupe que ya son más de las 6 y tenemos junta
plenaria.

Chispas.- Es que...estamos a punto de quedarnos sin gas

Luzbel.- ¿Qué estás diciendo pedazo de diablo?

Chispas.- Como lo oye, vino un cobrador a traer este recibo... Y dijo que si no se pagaba
antes del día último....nos lo cortan!

Luzbel.- (Sorprendida) ¿Qué Cosa?

Chispas.- El gas...

Luzbel.- a bueno, menos mal... Haber presta para acá el recibo (se lo arrebata, lo ve y
casi le da un infarto) Madre mía....!!!! Híjole como nos está tirando la inflación... bueno ya
ni modo así que ve a Banco del Infierno mañana y sacas el dinero para pagar. (Se da la
media vuelta en son de retirada)

Chispas.- Jefa, Jefita...

Luzbel.- (enfadándose) ¿Y ahora qué quieres?

Chispas.- Lo que pasa es que... estamos en quiebra total...

Luzbel.- ¿Cómo? Pero si el subsidio de PEMEX...

Chispas.- Nos lo quitaron la semana pasada...

Luzbel.- (indignada) Pero qué se han creído estos? Si aquí es el infierno, y debe de haber
llamas, fuego, lumbre, si nos quitan el gas con qué vamos a trabajar?....ummm...
(Volteando hacia arriba) esto del gas ha de haber sido idea tuya Gabrielito..., nomás
espérate que ahora va la mía... Bueno tengo unos ahorritos en guardadito de Elektra,
ahorita mismo te me vas y compras unas veladoras en chedraui, así de sencillo, y bueno
donde anda el baboso de Azufre, me tenía que tener informado de lo que hacían los
pastores

Chispas.- Pues hay una manera más fácil de ver eso...

Luzbel.- Ah sí? Y Cual?

Chispas.- encienda su tele y en el canal 2, INfiervisa, ó en el 3 Infierzteca todos los días
de 8 a 9 pasan Big Brother Pastores VIP. Y puede ver lo que hacen los pastores las 24
horas del día.

Luzbel.- Ese programa es un engaño, yo lo produzco, pedazo de alcornoque, por qué

crees que gano? Como se llamaba, esta la de Muerte Tv, esta de...Gallinea Montijo?

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Chispas.-No lo sé...

Luzbel.- Porque me vendió el alma de Cuaperroc Blanco... no ves que no fue ni al

mundial...JAJAJA

Chispas.- Híjole jefecita usted si que se la sabe de todas todas

Luzbel.- Obvio! Cabeza de ajo.... (En eso entra Azufre) Ya era hora! Hasta que llegas
(dirigiéndose hacia azufre)...

Azufre.- Lo que pasa es que tenía un trastorno estomacal, ocasionado por el aumento del
componente no absorbible en el tubo digestivo, aumentando la concentración osmolar y
jalando líquido del componente vascular.

Luzbel y Chispas.- ¿Quéeeeeeee?

Azufre.- ayy que nacos e incultos son me cae, de veras... “Pues que dio Chorrillo”.

Luzbel.- Bueno, bueno ya déjate de cosas y dime, Qué han hecho el día de hoy los
pastorcitos estos?

Azufre.- Pues con la novedad de que hoy se reunieron con el fin de seguir a la estrella de
belén y esperar a que los Ángeles les avisen del nacimiento del mocoso ese.

Luzbel.- Ummm hay que realizar la junta plenaria ahorita mismo. Chispas ¿ya me tienes a
los prospectos para este año?,

Chispas.- Es que.... (Buscando un pretexto) este...es que... ah sí los prospectos... umm

ah sí, es que no sirve la computadora...

Luzbel.- Ah bueno (resignándose y luego recobrando la razón) Bueno y de cuando acá

los trabajos de las juntas son a computadora, esto es informal además recuerden dentro
de unos días será...

Chispas.- No! No lo digas por favor...

Azufre.-Me da náusea de tan solo pensarlo

Luzbel.- Lo siento pero tenemos que ser fuertes será: NAVIDAD! (cae un trueno)

Chispas.- Nooooooooooooo! Toritoooooooooo

Azufre: Creo que se me está bajando la presión...

Chispas.- (incorporándose y justificándose) Bueno lo que pasa es que queríamos

entregarte algo bien presentado.

Azufre.- Nosotros tanto que nos pulimos y tú ni siquiera nos tomas en cuenta, toda
nuestra vida al servicio tuyo para que nos trates de esta manera. Uno que tanto te
quiere...

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Chispas.- Es por demás... (Resignado y reclamándole) Jamás nos vamos a ganar tu
cariño... Nosotros esforzándonos y tu ni nos pelas...

Luzbel.- Eyyy yastuvo weno haber párenle de una vez, haber que se traen ustedes? Si
aquí no se trata de querer, esto es el infierno, babosos!, Entre más sufran mejor, no sean
tontos además a ustedes yo no los pedí me los ensartaron, si ni los aguanto, no los
soporto, los odio, son un par de tontos que no saben hacer nada, inútiles, buenos para
nada, burócratas, animales, burros si hasta parecen egresados del CESS y así me piden
que los quiera?...Apártense de mi vista porque no respondo.

Chispas.- (gozoso) Hace mucho tiempo que no nos hablabas así

Azufre.- Que gusto saber que todavía da uno de qué hablar. Gracias nos hacía falta

Luzbel.- Así está bien o quieren mas? par de inútiles...

Chispas.- Yo por mí, síguele echando, soy masoquista no lo puedo evitar, pégame,
pégame tu! Por favor! que eres una sádica.

Luzbel.- (pensando) ummm no porque luego no quiero que se mal acostumbren, no

puedo estar mimándolos todos los días, bueno dejémonos de cosas y entremos en sesión
Plenaria leyendo el acta de la junta anterior. Hagan el favor de pasar los 7 pecados
capitales: Soberbia, Pereza, Lujuria, Avaricia, Gula, Ira y la Envidia.
(Entran los siete pecados capitales encapuchados)

Luzbel.- Sentados todos, entramos en sesión. Chispas nos dará un bosquejo de los
prospectos para este año.

Chipas.- Pero es que no los pude imprimir

Luzbel.- Bueno pero te debes de acordar de algunos...

Chispas.- Los prospecto para este año son: directores de escuelas particulares, publico
de teatro, empleados de PEMEX, maestros, empresarios, taxistas, camioneros,
contadores, prefectos en fin...

Luzbel.- Este año es muy prometedor, según veo. Bueno este es nuestro más completo
informe de gobierno, con esto damos por terminada la sesión del día de hoy otro día
continuaremos. Pueden retirarse los representantes del mal. (Mientras salen se despide
de ellos) gracias por venir, vuelvan pronto, me saludan a la comadre, bye, chaito... (Una
vez fuera todos) Bueno miren...he analizado detenidamente la situación, y este año en
vez de mandar a prospectos mejor haremos las cosas nosotros mismos, iremos atacando
punto por punto. Número 1: Nace el mentado chamaco este...Número 2 los Ángeles
anuncian a los pastores que el escuincle ya nació, y casi los obligan a que vayan a
adorarlo; número 3 los pastores van a adorarlo, y claro los del otro lado ganan más
adeptos.

Chispas: y número 4, 5 y 6 nosotros siempre tratamos de impedirlo y salimos golpeados

y haciendo el ridículo

Luzbel.- Pero este año no va a ser así, veamos no podemos impedir que el niño nazca
verdad? Pero...

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Azufre.- ¿Estás pensando en un secuestro?

Luzbel.- Estás loco! Si nos apaña la judicial son de 30 a 40 años de prisión en el tanque
eso sin contar las calentaditas

Azufre.- Calentaditas ummmm

Luzbel.- ¿Qué dices?

Azufre.- No nada...

Luzbel.- Además acuérdate de que aquí en el infierno hay muchos judiciales...no no, no,
mi idea es esta: (y simulan que lo están diciendo en secreto)

Chispas.- ¿Vestirnos de Ángeles?

Luzbel.- tú no preguntes y sígueme la corriente

Chispas.- Y bien, ¿por dónde empezamos?

Luzbel.- Hay que averiguar a que hora tienen pensado los ángeles ir a hacer la
anunciación. Así tendremos oportunidad de adelantarnos y aplicar el plan.

Chispas: Pues yo sigo sin entender ¿Para qué vamos a hacer tanto circo, maroma y
teatro?

Luzbel.- (en crechendo) Que así los pastores, no irán a adorar al chamaco ese y
entonces, la misión del Arcángel se verá deshecha por nuestras malévolas intenciones
(Rompe en carcajadas y chispas y azufre solo lo miran con cara de ¿quién trajo esta
madre? Jejeje)

Azufre.- ¿y si nos descubren los pastores?

Luzbel.- Imposible...Por eso nos prepararemos como los Ángeles tomando clases de
Salsa Aerobics con Charlie para adquirir la gracia y los encantos que poseen estos.

Chispas.- Bueno pues ahora si creo que ya entendí. Ayyyy si que eres malévola de pies
a cabeza jefecita.

Luzbel.- Obvio soy luzbel...así que dejemos de perder tiempo, y manos a la obra!
(Comienzan a bailar con música de Salsa Aerobics y posteriormente salen de escena)

ESCENA SEGUNDA.

En lo más alto del cielo se encuentra una de las estrellas de Hollywood más famosas que
sale para hacer su aparición triunfal.

GABRIEL.- Tatatatatatan... con ustedes YO... gracias, gracias; no, no están viendo una
visión en realidad soy yo como ustedes pueden ver en carne y plumas, bueno pues heme
aquí una vez mas para hacer el reconocimiento de las ánimas que desean ir al purgatorio.

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Sí porque todos quieren ir al cielo, pero nadie hace nada para ganarlo... así que
(dirigiéndose hacia el público) arrepiéntanse pecadores. Ahora recemos...

Lucero.- Arcángel, arcángel...

GABRIEL.- Arrodíllate y ponte a rezar

Lucero.- Nooo, que va si yo ya recé...

GABRIEL.- tonta, pero qué dices, perdónala dios no sabe lo que dice, ahorita mismo te
me vas y te lavas esa boquita con jabón.

Lucero.- Yo venía para otra cosa...

GABRIEL.- A ver, ¿qué es, qué quieres?

Lucero.- Que si no pagamos nos van a cortar la luz... Aquí está el recibo...

GABRIEL.- (le arrebata el recibo) haber déjame ver.... Queeeeeeeeeeeeeeeee? Ayy la

virgen de patas, pero es todo esto?

Lucero.- Ahí está síguele... no que total que tanto es tantito, que son gastos de
promoción, que para que crean que hay gente cuando nos vamos... ahí está haber
págales... Así que por eso ya le quitamos un poco de luz al día.

GABRIEL.- ¿Qué escándalo y que dijeron los humanos?

Lucero.- Nada como siempre le echan la culpa al gobierno

(Entra Estrella)

Estrella.- Llamada para Gabrielitoooo!!!

GABRIEL.- ¿Quién es?

Estrella.- No sé no quiso decir su nombre, solo dijo que era importante

GABRIEL.- Haber pásame el teléfono (se lo arrebata)

Estrella.- Solo que es por cobrar...

GABRIEL.- ¿Por cobrar? (le devuelve el teléfono a estrella)

Estrella.- Sí, aunque dijo que era sobre dinero

GABRIEL.- Bueno está bien siendo así la tomo debe de ser una señora a la que le vendí
unos toppers y unos zapatos por catalogo. Yes? Hello? I’m Gabrielito.... Who is? .......
ahhhhhhhhhhh eres tu luzbel que quieres, pa que me hablas? ..... Qué? ......que a te
cortaron el gas????..... (Riéndose desenfrenadamente y diciendo hacia los ángeles) oigan
que a los del infierno le cortaron el gas... (Vuelve hacia el teléfono) y ahora como le
hacen? Con cerillos? (riéndose mientras lo para lucero)

Lucero.- Pues calladito que si no pagamos nos van a cortar la luz

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GABRIEL.- ejem ... ejemm bueno y qué es lo que quieres?.... un
préstamo?....Queeeeeeee? ni Pemex tiene esa cantidad , estás loca yo no tengo dinero
para prestarte.....qué? que nos vamos arrepentir?....amargada... buscate marido...(y le
cuelga)

(Entra Cometa)

Cometa.- Arcángel, arcángel le buscan en la puerta pero tiene llave la puerta y San Pedro
no encuentra las llaves.

GABRIEL.- ¿Quién es?

Cometa.- Pues dijo que venía de parte del programa ELLAS CON LAS ESTRELLAS

GABRIEL.- Está bien, ten las llaves y déjala pasar. (Sale Cometa)

Cometa.- Voy volando (mientras hace sus manos como alas)

GABRIEL.- (dirigiéndose hacia Estrella y Lucero) Me veo bien?

Estrella y Lucero.- (mientras le acomodan estrella y lucero le preguntan entusiasmadas)

¿Podemos salir en la entrevista?

GABRIEL.- Claro.... que nodo obvio....

Estrella.- Ayy nosotras nunca podemos salir en las entrevistas, ándale aunque sea un
ratito

Lucero.- Porfasss siempre no dices que en otra ocasión y nunca nos dejas salir

GABRIEL.- No es cierto, hoy no...Quizás en otra ocasión...

(Entra Luzbel disfrazada de reportera)

Luzbel.- Hi... Buenas tardes miren yo soy enviada especial del programa ELLAS CON
LAS ESTRELLAS y venimos a hacer un reportaje sobre usted.

GABRIEL.- Hola mucho gusto.

Luzbel.- ¿Esas son sus angelitas?

GABRIEL.- Este...ummmm uhhhuhuhh (acomodansose la garganta para que se vayan)

no esteee como cree? Son las sirvientas....

Luzbel.- ah o.k. este ¿les puedo tomar unas fotos?

Estrella y Lucero.- Siiiii (mientras posan para la foto)

Luzbel.- haber digan: “Diablito, diablito... (Mientras todos la miran desconcertados) este
digoo... angelito angelitoo.... (Todos vuelven a la normalidad). Gracias...

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GABRIEL.- riéndose sí. Jeje este ya se iban verdad... (No le hacen caso los Ángeles y les
grita) ya se iban........

Luzbel.- Bueno comencemos con la lluvia de preguntas. ¿Qué se siente ser un Arcángel?

GABRIEL.- Bueno la verdad es que es.... ummm es lo más hermoso que pueda uno
sentir, porque pues uno tiene a su...

Luzbel.- (interrumpe) bueno sigamos con la siguiente pregunta. A qué hora va a nacer el
niño Dios?

GABRIEL.- Lo siento pero esa es información confidencial...

Luzbel.- (mientras le coquetea) ándale Gabrielito... no seas así (mientras le ve su cabello)

oye pero qué bonito cabello tienes...

GABRIEL.- Eso es porque me baño con agua de lluvia solamente...

Luzbel.- Mira te voy a hablar claro... yo te veo con actitud con don de liderazgo y la
verdad que tus angelitas desabridas esas pues no se... como que no te ayudan... tu como
tienes algo un no se que...

GABRIEL.- ¿En verdad lo crees?

Luzbel.- Clarooo. De hecho no sé que haces aquí... la verdad teniendo a alguien como tu
deberían de darle pues un puesto mucho mejor, no lo crees? (y se le acerca cada vez
más y más luzbel)

GABRIEL.- (mientras se aleja de luzbel)...No pues eso sí... (Pensando)

Luzbel.- Además eres muy sexy y todo un galán... Mira en serio yo te podría ayudar...

GABRIEL.- Ah sí y como lo harías?

Luzbel.- Pues yo tengo nexos con el presidente de la república, el te podría ayudar... Mira
ya que estamos en confianza nos podemos ayudar mutuamente mira tu me dices a qué
hora hacen la anunciación del niño dios y yo te ayudo a subir de puesto.

GABRIEL.- Lo siento pero esa información es confidencial

Luzbel.- ándale Gabrielito dime no seas así...

GABRIEL.- No...

Luzbel.- Ya viste como eres...? Ándale Dimeeeeeeee

GABRIEL.- Que NOOOO

Luzbel.- (se pone a llorar) ahhhh eso me busco por querer ser amable contigo, una que
solo trata de ayudarte y qué pido a cambio? solo saber a que hora hacen la anunciación
de que el niño ya nació...

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GABRIEL.- Ayy... ya no llores... si es por eso el niño dios nace a las 12 y nosotros lo
anunciamos a las 12:05 (tapándose la boca)

Luzbel.- (deja de llorar mientras saca su libretita y apunta la fecha)

GABRIEL.- Este... como que huele mucho a azufre no crees?

Luzbel.- Ay que pena...lo que pasa es que ando un poquito mala del estómago

GABRIEL.- Por qué estás muy roja?

Luzbel.- Ah es que cada vez que veo un hombre tan guapo como tu me ruborizo

GABRIEL.- Ohh gracias oye y esos (mientras le quita la gorra) cuernos...! tienes cuernos?

Luzbel.- Es que me engaña mi marido....

GABRIEL.- Y esa cosa que es? Es una cola?...

Luzbel.- No como crees? Es el cable del micrófono....

GABRIEL...- No manches!! Ángeles, Ángeles....tú no eres otra más que Luzbel

Luzbel.- Si soy yo y esta vez me pagarás todas las que me has hecho!! (Sale riéndose)

GABRIEL.- Ángeles tras ellos.... (Salen ángeles en dirección a Luzbel y Miguel sale por el
otro lado)

ESCENA TERCERA

Al fondo se oye un gran alboroto, entran los pastores y entre ellos viene un anciano, un
borracho, una vieja quejumbrosa, una muchacha y una lavandera.

Vieja: Todavía ni siquiera hemos llegado al mesón y tú ya andas hasta el cuete, ¿no te da
vergüenza? ¿Qué va a decir la gente? Claro, como tú no tienes que soportar los dimes y
diretes de los vecinos te da completamente igual, pero ya verás, por andar de
irresponsable y sinvergüenza te vas a ir al infierno!

(Se oye un gran estruendo y todos quedan congelados, aparecen en escena Chispas,
Luzbel y Azufre vestidos de pastores)

Luzbel: Aaaayyyyyyy pobrecita vieja chancluda, ni siquiera sabe lo que acaba de

provocar, y miren que cuatro cristianos más nos vendrían muy bien en este mo… (La
interrumpe Azufre)

Azufre: (Lujurioso) Pues la muchacha sí que nos vendría muy bien, verdad tú?

Chispas: Que si no, está rete wena la condenada, pocas como esta me hacen sacar
chispas!

Luzbel: (irrumpiendo entre ambos que ya estaban prácticamente encima de la muchacha)

Ay no m…me hagan perder el tiempo por favor, lo primero es lo primero. (Se acomodan a

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un costado del escenario y simulan estar muy cansados y se disfrazan de vendedores
ambulantes. Y sonando los dedos se descongelan los pastores).

Muchacha: Madrina no diga eso, no vaya a ser que se nos aparezca el chamuco y
entonces ahí si nos vamos toditos al infierno.

Lavandera.- Te irás tu... que eres una desobligada...

Muchacha.- Bueno pero cuando menos no ando de quitamaridos

Lavandera.- Pero por lo menos a mí no me andan poniendo el cuerno a mis espaldas...

Vieja: Ayy niñas haber ya dejen de decir tonterías y agarren bien al abuelo que ya parece
pato espinado…

Anciano: ¿eeeh? ¿Pato espinado? No hijita gracias, yo con mi pozol, aguanto a la

posada.

Borracho: Pues entre que son suaves o panuchos, yo mejor me voy a ver a tomar una
siestecita. (La vieja se vuelve para ver a donde va el borracho, mientras este se
encuentra a los diablos vestido de ángeles).

Luzbel.- Hola hijos míos... Hemos llegado para darles la buena nueva. (Todos los
pastores se acercan) Resulta que María se empachó de tanto comer pambazo y va a dar
a luz en la clínica San Miguel así que por tal motivo, esta vez el nacimiento no será en
Belén como todos los años.

Chispas.- A poco se puso mal María? Pero si yo pensé que si estaba en Belén...

Luzbel.- Arrodíllate Pecador... Discúlpenlo no sabe lo que dice... reza Tres Diablos
nuestros ahorita mismo... digoo tres padres nuestros...

Lavandera.- Ay pues creo que lo mejor será que sigamos caminando y lleguemos de una
vez...porque ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo pero tengo una de ropa
que lavar... y eso porque hay unas en la vecindad que se acaparan los lavaderos y se
creen dueñas de ellos... (Echándole indirecta a la Muchacha)

Muchacha.- Pues si pero cuando menos yo no ando poniendo la basura en la puerta de

otros...

Lavandera.- estas ardida porque te dejó tu marido no como a mí que caen de a

montones...

Luzbel.- Bueno ya estuvo bueno par de viejas arguenderas... (Mientras todos se quedan
viendo al arcángel)... sí Par de viejas arguenderas del señor... el señor nos quiere a
todos... Será mejor que continúen con si caminata... Arrivederchi...

Viejo.- Otra caminata? No, no, no, yo ya no puedo más con esta reuma...
(Entra el merolico en escena)

Merolico.- Reuma dijo usted?. Pues aquí tengo la solución esta bebida, sustancia, líquido
milagroso es capaz de acabar con las reumas e un vez por todas, aparte de exterminar

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los odiosos callos, problemas del corazón, de la vejiga, de los riñones, del páncreas y con
su nuevo sabor a Chicozapote también le elimina el mal aliento.
(Mientras se le acercan todos a comprarle)

Azufre.- Híjole jefecita si este vendedor los entretiene más tiempo... los Ángeles ya no
tardaran en venir.

Luzbel.- Eso está por verse...haber haber... (Se dirige hacia Chispas)Chispas ve y sácalo
de aquí.

Chispas.- (se dirige al vendedor) Oiga disculpe si me permite su Licencia de Vendedor

Ambulante...

Merolico.- Oiga como que a usted le huele un poquito a azufre no? y además como que
está un poco hinchada no? hasta rojo se está poniendo...mire no le interesaría mi poción
le caería de perlas...se la dejo a mitad de precio... Qué le parece?

Chispas.- De verdad? y no me podría dar otra de regalo?... (Recobrando la razón)

este....pues si me interesa y que otros productos maneja...

Luzbel.- Este adefesio ya se quedó allá...vente Azufre... (Mientras se quedan discutiendo

con el vendedor)

Vieja.- (diciéndole a los pastores) oigan fíjense que ese arcángel se ve diferente...no es la
primera vez que vengo a adorar al mesías y casi les podría asegurar que se parece al
chamuco

Borracho.- Órale, pues si el borracho soy yo...no usted abuelita

Vieja.- No digas sandeces incoherente... (Mientras se acerca y le alza el vestido)

Luzbel.- Ora... para eso son pero se piden… por lo menos invítame un cafesito no?

Vieja.- Sí, es el diablo ¡!!! Es el diablo!

Todos los pastores.- Ayyyyy el Diablo y empiezan a correr entre sí y se chocan...

(Y sale de escena el Merolico)

Luzbel.- (se quita el disfraz) sí soy yo, el Luzbel, El diablo, El chamuco, Satanás, Lucifer...
y he venido por ustedes esta vez...
(Entra Gabriel)

GABRIEL.- Ja! eso es lo que tu crees... pero te equivocas...para eso estoy yo aquí...

Luzbel.- Ya veremos quién gana? Chispas, Azufre demuéstrenles de qué estamos

hechos... (Mientras se quitan el disfraz chispas y azufre... azufre está con un vestido de
dama)

Muchacha.- Ese es mi vestido, no manchen!

Azufre.- Envidiosa como a ti no te queda...

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Luzbel.- No te dije que no te pusieras el vestido?...

GABRIEL.- Será mejor que se larguen antes de que acabe con ustedes (y les muestra la
espada)...

Luzbel.- Esta vez has ganado...pero ahorita me iré al zócalo a reunir gente...para el año
que viene.... (Le señala algo atrás de ellos mientras todos voltean y los diablos huyen)
miren... un POLITICO COBRANDO MENOS SUELDO Y DICIENDO LA VERDAD..!!!

GABRIEL.- Ahora sí vayamos que el mesías ha nacido ya... (Se acomodan en la foto
final, mientras entra José junto a maría que viene cantando Noche de Paz).

SE PRESENTA EL NACIEMIENTO

CANTO DE MARIA: Tienes el color de mis brazos, duerme pequeñín y ya no sientes frió
Ya duermes tranquilo en mi regazo, a la rorro pequeñín duerme sin Temor, a la rorro
chiquitín, a la rorro amor. . . duermes pequeñín, no Te oigo llorar, puedo contar junto a ti
mi niño, duerme pequeñín. . . Todo mi amor te doy, que feliz estoy, a la rorro chiquitín a la
rorro Amor.

JOSE: María, María unas mantas me he encontrado unos bueno vecinos nos las han
dado es todo lo que tenían, arrópalo bien esposa mía, que si no lo sabemos cuidar, se
nos podría enfermar en esta noche tan fría. . . .

MARIA: Muchas gracias buen esposo, por traerle estas sabanitas tan suavecitas para
envolver a nuestro tesoro ¡Como lo quiero, como lo Adoro! . . . mira su carita tan
bonita. . . (MUSICA PARA EL ANGEL. . . .)

GABRIEL: La paz este con ustedes, veo en sus rostros felicidad, ha nacido el amor de
amores, el amor que nunca muere, el amor de eternidad. La felicidad se mira, en los
cielos y en la tierra gocemos de su compañía, ya que lo tenemos cerca. Mañana vendrán
grandes desasosiegos, muchas lágrimas y también muchos desvelos.

MARIA: Señor, como han de pesar las lagrimas que hemos de derramar si tenemos ya la
dicha de sentir en nuestros brazos su cuerpecito temblar. Que vengan calamidades, que
vengan 1000 sufrimientos los aceptamos contentos pues y también tuvimos la gran
fortuna de cantarle una a una todas nuestras canciones de cuna. . . . Solo céntimos
Señor. . . no haber podido ofrecerle algo más lindo, algo mejor, algo más digno para
atenderle. . .

GABRIEL: Descuiden bueno esposos, todo así estaba anunciado, con ello su sencillez el
mundo ha demostrado es por eso que a los pastores primero los he invitado.
(TOQUIDOS EN LA PUERTA)

PASTOR 1: Buenas noches, buen señor, ¿es aquí donde ha nacido el hijo de José y
María?

JOSE: Pasen, pasen y miren; esto contesto a su pregunta? Yo soy José, y ella es María,
es el que buscan?

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PASTOR 1: Oh ¡ pero qué precioso niño, cuanta dulzura hay en él, y sin ser adivino yo
aseguro que es un rey. . . señor, señor pueden pasar mis pastores están ansiosos de
verlo, han vencido tentaciones para poder llegar hasta aquí y admirarlo.

JOSE: Claro, claro buen hombre. . . ve, ve por ellos que desde ahora para siempre, él
sabrá recibirlos.
(LOS PASTORES MUESTRAN ADMIRACION ANTE EL AÑO)

MELCHOR: Salud y bienestar, parecen que de fiesta están podemos participar, si ustedes
nos aceptan.

GASPAR: Señor nos unimos a los pastores, para adornar al señor rey de los hombres
que acaba de llegar. . . .

BALTAZAR: La estrella tenía razón, no se podía equivocar él es nuestro Dios y Señor

que al mundo viene a salvar. . . . .

JOSE: Muchas gracias por su preciosa compañía, vengan con nosotros, compartan
nuestra inmensa felicidad dichosos somos los mortales, que hemos tenido la fortuna de
haber podido admirar y ver a Dios en su cuna. . . .

MARIA: Dichosos sean ustedes y nosotros que nadie este triste, iluminemos nuestros
rostros, y e ahora en adelante, feliz será esta noche y felices será los hombres, que llevan
recta su vida y felices ustedes ahora y después de este día. . . .

MELCHOR: Puesto que tú eres rey de reyes, quiero ofrecerles el regalo más preciado
ORO, como emblema de tu realeza.

GASPAR: Niño, tu eres Dios y como te vengo a ofrecer el INCIENSO que es símbolo de
adoración a ti oh gran señor. . . .

BALTAZAR: Oh niño Dios y rey tu vienes a redimirnos, a liberarnos, yo te ofrezco MIRRA

como símbolo de la sangre que darás por nosotros. . . .

MARIA: Gracias amables pastores, sed felices en la tierra paseando sus rebaños sin
cuidados y sin penas, que mi puro y tierno niño, goza en el Alma una estrella y les
concederá la gloria un día por recompensa y esta velada será para el hombre noche
buena. . . . . . . . . . . . . .

PASAN TODOS AL ESCENARIO Y HACEN REVERENCIA PARA AGRADECER…

FIN…

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