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- Caldeamiento Inespecífico.
- Caldeamiento Específico.
- Escena o Dramatización.
- Sharing.
Los caldeamientos inespecíficos con todas las dinámicas rompe hielo y que ponen
en movimiento el cuerpo, se desarrolla el contacto entre los participantes y se va
produciendo la integración y cohesión grupal. Los caldeamientos específicos son
para introducir un tema y llegar a realizar una dramatización o escena que se
puede trabajar tanto psicoeducativamente como psicoterapéuticamente.
Psicoeducativa, puede ser una escena prefabricada, que los participantes
representan y tiene fines pedagógicos. Psicoterapéutica, es una escena de la
propia vivencia del sujeto, de su historia personal de pareja o de infancia, su
finalidad es profundizar en los roles, los vínculos, los bloqueos emocionales, y
lograr una transformación más profunda.
Realizo 8 sesiones en las que abordo cada una de las formas de violencia
masculina en la pareja; y luego realizo sesiones psicoterapéuticas en las que
trabajo aspectos como la autoestima y la autoimagen, la violencia vivida en la
familia de origen, reconocimiento y expresión de sentimientos, simbolización de la
rabia, la masculinidad hegemónica y la flexibilización de los roles masculinos
rígidos y estereotipados, la relación con el padre, el abuelo y los mandatos
masculinos transgeneracionales.
Para la comprensión del Abuso Físico como una forma de ganar Poder y Control.
Mostrar la Rueda del Poder y del Control. Explicarla brevemente y leer cada una
de las manifestaciones. Decir que tradicionalmente los hombres han ocupado
estas formas de violencia o abuso. Cuando una de estas tácticas falla, entonces
sólo ahí los hombres pueden ejercer una forma de violencia más brusca, más
severa o concreta como violencia física o verbal (como garabatos e insultos).
Entregar a cada participante una copia de las siguientes frases que hablan sobre
abuso físico contra la mujer en las relaciones de pareja. Seguir con la Rueda del
Poder y del Control proyectada en transparencia en la pared.
A las mujeres habría que golpearlas con regularidad, como si fuesen gongs.
PROVERBIO INGLÉS
(SIGLO XVI)
La manera de dominar a las esposas, como dice el tipo, es cogerlas pronto, darles
una paliza y no decirles nada.
PROVERBIO DE GALICIA
PROVERBIO CHINO
PROBERVIO JAPONÉS
Así como un buen caballo y un mal caballo obedecen a la espuela, una mujer
buena y otra mala necesitan por igual el palo.
PROBERVIO ITALIANO
Una mujer es como una piedra en bruto, los hombres debemos esculpirla a
nuestro gusto e imagen.
CHILE, 2002
Una esposa puede amar a un marido que nunca la golpea, pero no le respeta.
PROVERBIOS RUSOS
A quién maltrata apropiadamente a su esposa se le perdonarán cien pecados.
PROVERBIO ESTONIO
El que bebe, engordará; el que hace el amor estará sano y el que golpea a su
esposa se salvará.
Una esposa es como una menta, cuanto más la troceas, más dulce es su sabor.
Ejemplos:
Escuchar la canción “Corazones Rojos” de los prisioneros. Con la letra para cada
participante en una hoja y proyectada en la pared.
Los Prisioneros
Corazones rojos
Hey mujer
Hey mujeres
Hey mujer
Hey mujeres
Hey mujer
Hey mujeres
“Corazones fuertes”: esta diciendo que las mujeres tienen un corazón con fuerza,
con poder, con garra. Las mujeres son poderosas ya que tienen gran capacidad
de sentir, sus pasiones son su fuerza. Tradicionalmente o culturalmente se asocia
a las mujeres los sentimientos y son ellas quienes más han desarrollado estas
capacidades.
Jorge Gónzalez esta llamando la atención sobre ese poder que hay en amar.
Aquí esta realizando una provocación fuerte y es para mostrar un fuerte contraste,
es decir, la mujer en sus sentimientos es fuerte, pero en su espalda es débil, sus
músculos y su cuerpo son más débiles que los de los hombres. Esto se ha
prestado para que los hombres abusen físicamente de ellas, las maltraten
físicamente y se impongan por la fuerza.
“Mil insultos como latigazos, mil latigazos dame de comer”: esta diciendo que los
insultos son violencia, tan dura como la violencia física de los latigazos, tan
hiriente y tan dañina. ¿Cómo los hombres y la sociedad insultan constantemente a
las mujeres? ¿Cuántos insultos hay en la televisión, en las revistas, en los libros,
en los chistes, etc.?
“No te puedo mirar”: no te puedo ver, se les enseña a los hombres a no ponerse
en el lugar de las mujeres, se les enseña que las mujeres están aquí para servir a
los hombres. Un sirviente satisface las necesidades de su amo y posterga las
suyas propias.
“Eres ciudadana de segunda clase, sin privilegios y sin honor”: esto habla de
dominación y secundariedad en que se encuentran las mujeres en nuestras
sociedades. La mujer hace poco que no era ciudadana, no tenía derecho a votar;
las mujeres no podían participar en política, aún hoy son una minoría en el
parlamento. Todo esto con la finalidad de que no tenga derechos. Esto indica que
esto no es algo del pasado sino que se mantiene como una condición actual de las
mujeres.
“Sin privilegios”: los varones han tenido una cantidad muy grande de privilegios
por sobre las mujeres. El privilegio masculino en diversas áreas de la vida; en el
hogar los varones poseen privilegios por sobre la mujer, a ellos tradicionalmente
no les corresponde realizar las tareas domésticas; a los hombres se les sirve los
platos más grandes de comida; las niñas si deben aprender a cocinar; “ a los
hombres no les corresponde hacer las camas, etc.
Toda esta desigualdad crea una base para la violencia, para que él se imponga
sobre ella y ella sea humillada, denigrada, rebajada, abusada emocionalmente, o
sea, que pierda su dignidad o sea que quede “sin honor”.
“Por que yo doy la plata estás forzada a rendirme honores y seguir mi humor”: el
dinero, la plata como forma de tener más poder y abusar de ese poder, o sea
someter, controlar y dominar a una persona (una mujer) es una forma de abusarla.
Aquí estamos hablando de un estilo de relación en donde el abuso económico de
parte del hombre hacia su pareja, es usado como una táctica de poder y control
sobre ella (Rueda del Poder y del Control).
“forzada...... a seguir mi humor”: implica que los varones muchas veces creen que
la mujer no debe tener una independencia emocional de él, él no la considera una
persona para ella misma, sino que para él. Si él está enojado y ella anda alegre y
risueña; entonces él se enoja con ella, la ataca, se hace la víctima de que como es
posible que ella ande así cuando él está tan mal.
Los varones en estas situaciones muchas veces hacen lo imposible para que ella
salga de su estado emocional alegre; sólo cuando él lo ha logrado se queda
tranquilo; se relaja, se calma. Él cree que ella está ahí para atenderlo, para
cuidarlo. “Ella no debe ser una persona independiente de él”, ya que si ella es
independiente, ella controla su vida y el hombre no quiere perder el control sobre
ella.
“Buscáte un trabajo, estudia algo, la mitad del sueldo y doble labor”: otro abuso
sobre las mujeres de tipo social es que por el mismo trabajo se le paga a la mujer
la mitad del sueldo. Las creencias como “el trabajo del hombre vale más”, tienen
antiguas raíces históricas de dominación. En nuestra cultura no se valora el
trabajo doméstico femenino, ya que no se paga con dinero, no se reconoce
muchas veces ni siquiera como trabajo; es decir, no se valora socialmente.
¿Porqué se hace esto a las mujeres?
“Si te quejas allá está la puerta”: los varones la mayoría de las veces se creen
dueños, se apropian al señalarle que trabajan duro y traen el dinero al hogar. Al
señalarle la puerta en el fondo le dice esto. El sentimiento de dueñez y desprecio
por los que no son dueños viene avalado por siglos de tradiciones. En el Génesis
Dios le decía a Adán “tendrás autoridad sobre todos los seres vivientes de la
tierra, del mar y del cielo”. ¿Se incluye a la mujer dentro de estas cosas sobre las
que se tiene propiedad?
“No estás autorizada para dar opinión”: cuando un hombre habla con una mujer, la
mayoría de las veces no la escucha en realidad. No toma en cuenta sus puntos de
vista; la deja hablar, pero no valida lo que ella habla, ya que se ha enseñado a los
hombres que ellos tienen la razón, que ellos son inteligencia y ellas sentimiento
(corazones rojos), por lo tanto el va a intentar imponer su argumento sobre ella. Él
va a creer que su argumento va a tener más peso, más autoridad, porque él y la
sociedad y la tradición lo establecieron así. El va a querer ganar, ella va a perder.
Esto también es violencia, es en el fondo hacerla callar. Recordemos que en
nuestra historia pasada la mujer no podía hablar en la pareja.
“de tu amor de niña sacaré ventaja”: ser niña es una metáfora de ser pura, de ser
ingenua, de creer y ser simple. Esto creen muchos hombres acerca de las
mujeres, y no como piensan ellos, no es una idea que tienen las mujeres acerca
de sí mismas. Pero sí, la sociedad estimula muchas veces que ser femenina es
parecer ingenua, crédula, buena.
Entonces los hombres creen o quieren ser más pillos, más astutos y sacar ventaja
y ganar. Y cuando él gana ella pierde. Aquí los hombres manejan una visión
separada; o sea, los hombres se ven separados a sí mismos de la mujer, no
entienden la vida en común que comparten. No entienden que si él gana y ella
pierde, en el fondo los dos pierden a la larga, ya que ella al quedar como
perdedora, dolida, sentida o resentida y esto afecta la relación futura, la
convivencia de ambos.
“Con tu amor de madre dormiré una siesta”: se abusa de las madres al cargarles
todas las labores domésticas y de cuidado de los demás, y lamadre queda
postergada y quedan postergadas todas sus necesidades personales (como
persona): estudiar, trabajar, desarrollarse en otros espacios para ella misma y no
para los demás.
“Tu lloras de nada y te quejas de todo”: los sentimientos no valen, son una pérdida
de tiempo, sólo lo que hacen ellos tiene valor. No estamos valorando los aspectos
socialmente asociados a lo femenino, como por ejemplo los sentimientos.
Con esto no se está valorando a las mujeres; pero también se está despreciando,
excluyendo y no tomando en cuenta todos los sentimientos que los hombres
tienen. O sea, los hombres, varones temen a sus propios sentimientos, no los
entienden, se separan de ellos y nace así el miedo y la necesidad de controlar los
sentimientos de ellos mismos.
“Para cuando a veces nos emborrachamos”: beber alcohol con moderación da una
cierta soltura, permite que bajen las defensas intelectuales, baja un poco la
actividad de la corteza cerebral y la persona siente que puede hablar más, decir
más, ser más fluida y tener una cierta euforia inicial. Muchos varones creen que
expresan más cuando toman, que se “destapan”. Sólo al tomar alcohol se
permiten esas expresiones de los sentimientos.
Sin embargo, los varones caen en esto de la cantidad y del logro, es decir, tomar
más y más (“eso es de hombre” “beber ha sido considerado principalmente como
al de hombres”), o en hacer competencia de quién bebe más. En vez de quedarse
en la posibilidad de sentir la calidad de la sensación y de disfrutar de la intimidad
de una conversación.
“En la casa te queremos ver, lavando ropa, pensando en él”: esto habla de las
expectativas irracionales del patriarcado para con la mujeres. Muchos hombres al
casarse ya traen consigo una serie de expectativas de lo que debe hacer y ser una
mujer. Sobre todo una mujer que ya es esposa, una mujer casada.
¿Qué siente una mujer cuando su pareja espera o le exige que ella cumpla con
estos roles o expectativas?
“Con las manos sarmentosas y la entrepierna bien jugosa”: Otro de los deberes
del rol rígido de esposa o de mujer, es que ella siempre tiene que estar lista para
tener relaciones sexuales cuando él quiere. No importa si ella quiere o no para él;
ya que es un deber que está de alguna forma en el contrato matrimonial. Darle
sexo a él es uno más de los deberes que ultraja su derecho a decidir, a decir que
no.
Ya no vale lo que se enseñaba a los hombres: “si ella dice que no quiere tener
sexo, sólo se está haciendo de rogar, insiste y vas a ver como termine cediendo”.
O sea no se la respeta, se la fuerza y violenta sexualmente.
“Ten cuidado de lo que piensas, hay alguien sobre ti. Seguirá esta historia, seguirá
este orden. Porque Dios así lo quiso, porque Dios también es hombre”: la
amenaza “ten cuidado”, no pienses; ya que esto es así, es algo predeterminado,
algo preestablecido.
“Este orden”: se refiere aquí a que no se debe cuestionar, no se debe alimentar
una consciencia crítica. “Es algo demasiado grande para que tú lo pienses y tú lo
cuestiones”. Esto es lo que te hacen creer, que es algo que es sólido, grande,
compacto, gigantesco, “el modelo”, un bloque que no se puede mover y que no se
puede ni siquiera pensar.
“Así son las cosas”, “así serán”. Esto niega a los sujetos y sujetas como actores
sociales con capacidad de transformación y de desarrollar un cambio.
“Dios así lo quiso, él también es hombre”: un dios masculino con él que sólo se
pueden identificar los hombres; que excluye a las mujeres de la participación en la
divinidad. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Quién lo inventó así?
- ¿De qué habla esta canción? ¿Cuál es el tema central de qué trata?
Aquí se puede dividir una parte del pizarrón en 2 columnas; en una parte poner
características masculinas y en la otra las femeninas. Peguntar para ampliar estos
listados de características tradicionales o hegemónicas masculinas y femeninas:
- ¿Qué es lo que dice la sociedad tradicional sobre cómo debe ser un hombre y
una mujer?
Con esto se siguen rellenando las columnas; la idea es que las/os facilitadoras/es
recalquen que estas características son como camisas de fuerza (mandatos) que
se le dan a hombres y mujeres y que restringen su libertad. Leer estas
características y decir que un hombre o una mujer no puede ser todo el tiempo de
estas formas.
Luego preguntar:
- ¿Son estas características algo hecho por la Naturaleza o divino o son una
creación de los seres humanos y de la cultura de los seres humanos?
- ¿Qué mensaje nos da la canción con respecto al origen, ha cómo han sido, a las
posibilidades de cambio a estas características?
También puede entregar la siguiente hoja para leer en conjunto con los hombres:
Ejemplos:
Francisca
Tomás
“A la mujer le dijo:
Una mujer letrada será soltera toda la vida, mientras haya hombres
sensatos sobre la tierra.
otro ejercicio para caldeamiento puede ser el trabajar en conjunto esta hoja:
TRABAJOS DEL HOGAR
¿Creo que ciertas cosas de la casa son de responsabilidad de ella? ¿Creo que
ella nació sabiendo hacer todas estas cosas? ¿Creo que una mujer se puede
desarrollar como persona en diferentes áreas, al cargando con todas las
responsabilidades del hogar?
Caldeamiento Específico para abordar la violencia vivida en la infancia.
a. ¿Cuándo vio usted por primera vez que alguien usaba la violencia para intimidar
y controlar a otra persona?
b. ¿Cuándo vio usted por primera vez que alguien usaba la violencia para
desquitarse y castigar a alguien? ¿Cuál fue su reacción?
c. ¿Qué experiencias ha tenido usted que influyan sobre sus ideas acerca del uso
de la violencia?
e. ¿Has sido testigo de violencia en otra persona sin poder ayudarla? ¿Has visto o
escuchado sobre violencia en parejas cercanas o conocidas?
¿Cuáles son las actitudes y las ideas de los hombres del grupo acerca de lo
sexual?
¿Cómo debe ser un hombre y una mujer en lo sexual?
¿Qué es lo más importante en una relación sexual?
¿Es el orgasmo? ¿Es la cantidad de relaciones?
“Tener mucha amistad con la pareja de uno puede disminuir el deseo sexual entre
ambos”
Puedes poner esta lámina que explica un aspecto de la nueva Ley de Delitos
Sexuales y conversar y preguntar al respecto.
A partir de Julio de 1999, la Legislación Chilena cuenta con una ley específica
sobre Delitos Sexuales, que modificó el Código de Procedimiento Penal. Esta ley
se enmarca en los propósitos de la Reforma Penal y significó un importante
avance en el reconocimiento y protección de los derechos de las personas,
otorgando un tratamiento moderno, integral y coherente a la protección del bien
jurídico de la “libertad sexual de las personas”, superando el que se basaba en el
“orden de las familias y moralidad pública”.
Esta ley incorpora el delito de violación y abuso sexual marital cometido en contra
del cónyuge o conviviente.
Tiendo a considerar el órgano femenino como algo sucio o como una herida...,
peligroso en sí, como todo lo sangriento, mucoso, infectado
HISTORIA
Juan y Luisa son compañeros de trabajo en la misma compañía por varios años.
Los dos son solteros y son más o menos amigos, incluso ocasionalmente se
reúnen para almorzar.
Juan invita a Luisa a salir un sábado por la noche y ella acepta. Él la pasa a
buscar a su casa y la lleva a un restaurante de lujo.
Después de la comida y los tragos, Juan paga una cuenta bastante elevada y se
van a bailar a una discoteca y a seguir bebiendo.
Juan se siente sexualmente estimulado por la manera en que Luisa baila con él y
por la manera en que ella luce su apretado traje de noche. Él siente que Luisa le
está enviando un cierto mensaje romántico. Lisa por su parte esta disfrutando la
velada y la compañía de Juan. A ella le encanta vestirse elegante y bailar.
Cuando la discoteca cierra, Juan y Luisa se van. Los dos han consumido bastante
alcohol y se sienten un poco mareados.
Juan empieza a tratar de sacarle la ropa. Luisa comienza a resistir y le dice que no
quiere tener sexo con él en ese momento.
Juan siente que ella está haciéndose la “difícil” y se pone más insistente. Luisa le
dice que no y empieza a defenderse físicamente. Un forcejeo ocurre entre los dos.
Juan la penetra sexualmente.
Puedes explicar brevemente que todo avance sexual en el cual la otra persona no
es receptiva debe ser considerado coerción sexual o abuso sexual, señala que
existen tres tipos de violación: penetración vaginal, anal y bucal. Y que el respeto
sexual se da cuando la persona hacia la que se avanza es receptiva a los
avances.
Ejemplos:
Preguntas posibles:
¿Cuál sería la forma correcta de señalar una falta o un defecto a otra persona?
Pide que dibujen ese abuso con los colores negro y rojo en las partes del cuerpo
en que ellos sintieron o sienten que les afectó. Pida que escriban en esa misma
hoja las palabras o actos de abuso emocional que sufrieron. Pueden escribir
también cómo les afectó, qué parte de la autoestima: la intelectual, la del cuerpo,
lo emocional, las amistades, o toda la persona, etc.
Entrega una segunda hoja igual a la anterior con la imagen o silueta del cuerpo
humano u otra hoja de papel kraft, y pide que ahora dibujen y sanen o curen con
los lápices verde y azules (pueden ser otros colores que escojan). Al igual que
antes, pida que escriban palabras positivas opuestas a las descalificaciones,
críticas y abusos emocionales. Mantiene la música de fondo.
Para cerrar puede pedir a los participantes que cierren los ojos, guiando una
relajación breve de 3 minutos, invítalos a escuchar la música y dejarse volar por
ella. Les pides que se imagen los colores curativos en su cuerpo, recorriendo
aquellas parte de su cuerpo en donde lo dibujaron. Lee la siguientes ideas con voz
sugestiva y relajante:
“descanso....... siento ese color como una nube o un líquido tibio y cálido.......
recorre mi cuerpo, lo envuelve...... entra en los profundo de mis tejidos y los
sana........me relajo profundo........ descanso.......... ese color me hace sentir bien y
viaja hasta mis recuerdos negativos....... aliviándome............me repito aquellas
palabras de valoración, de respeto o alabanza que me merezco.
Ejemplos:
Forzarla a qué haga cosas degradantes o ultrajantes como rogar por algo,
arrodillarse, comer cigarrillos.
Había una vez un niño que encontró un gorrión con un ala rota en el bosque
próximo a su casa. Llevó el gorrión adentro, le hizo una jaula de palitos y con toda
paciencia lo cuidó y lo curó.
Al cabo de más o menos un mes el ala del ave estaba curada. Pronto empezó a
tratar de escapar de la jaula, aleteando con fuerza y abalanzándose sobre los
barrotes. Al verlo, el padre del niño le dijo:
Hijo, tendrás que dejarlo ir. Es un animalito silvestre y jamás podría ser feliz en
una jaula. Si lo conservas, lo único que sucederá es que se lastimará y tratará
de lastimarte.
Hijo – dijo el padre con voz queda -, abre tu mano. Sé que lo amas, pero mira
cómo lucha. En un instante se le pueden romper las alas frágiles. Si lo aprietas
lo suficiente como para impedir que escape, lo lastimarás, hasta puedes llegar
a matarlo.
De manera que el niño abrió la mano y, por supuesto, el gorrión salió volando de
inmediato. Con tristeza lo observó alejarse, y luego padre e hijo volvieron a entrar
a la casa.
Durante todo el día el niño sintió una soledad tremenda. Pero por la mañana
siguiente despertó con el sonido familiar de un gorjeo y vio a un gorrioncito posado
en una rama fuera de la ventana. El niño no sabía si era su gorrión o no, pero
cuando bajó a desayunar se dio cuenta que su sensación de soledad había
desaparecido.
_________ o _________
Busca dialogar con los participantes para señalar los temas y elaborarlos,
pregúntales acerca de que entendieron sobre la historia, cual es el tema que les
llama la atención de la relación del niño con el gorrioncito. Busca más preguntas
que apunten a explorar brevemente sobre el sentimiento de propiedad del niño (
“su gorrión”), su pena y el alivio de su pena. Asocia los temas (control,
aprisionamiento, temores) a la situación entre hombre y mujer en la pareja.
Pregunta sobre cómo los sentimientos del niño hacia el gorrión podría
experimentarlos un hombre hacia una mujer en una situación de pareja. Busca
ligar las metáforas del apretar la mano y el soltarla-abrirla con las tácticas de
control que buscan aislar a las mujeres en una relación de pareja y con el apoyarla
y entregarle confianza a la mujer.
TESTIMONIO DE GLORIA
Mientras más volvía a tener actividades fuera del hogar, más celoso y más tenso
él se fue volviendo. Se enojó mucho cuando empecé a jugar voleibol de nuevo,
especialmente porque después de los juegos nos juntábamos a tomar cerveza. Él
estaba convencido de que lo estaba engañando. Es cierto que yo tenía algunos
amigos cercanos, pero nunca lo engañé.
Sus celos lo llevaron a actuar de manera realmente loca. Cuando estaba hablando
por teléfono, él podía llegar adonde yo estaba y empezar a hacerme caras de que
estaba hablando mucho tiempo. Cuando estábamos jugando voleibol, de pronto
aparecía en la cancha de juego, pero no para apoyarme sino para controlar lo que
estaba haciendo. Después cuando llegábamos a la casa empezaba a acusarme
de diferentes cosas.
Lo último que me hizo fue cuando llegó a un restaurante donde yo estaba con un
grupo de amigas y amigos, y al entrar me vio sentada al lado de un tipo. Le pegó
un puñetazo en la cara y a mí me agarró del pelo y me arrastró hasta el auto. Yo
iba gritando y le dije que no aguantaba más y que nuestra relación estaba
terminada. Él paró el auto, me agarró la cara con su mano y me quemó la quijada
con su cigarrillo encendido.
¿Es la posesividad una forma de amor? ¿Son los celos una demostración de
cariño?
¿Cuándo una persona se pone celosa con otra le expresa inseguridad o rabia?
Aislar a su pareja implica cualquier intento de controlar a quien ella ve, lo que ella
hace, lo que ella quiere para ella misma, qué es lo que ella piensa, o qué es lo que
ella siente.
Ejemplos:
Pida desarrollar junto con los participantes más ejemplos de los que usted
conozca y de lo que ellos conozcan. Apunte y registre los ejemplos que se relaten.
Caldeamiento para Aislamiento
“Una mujer debiera ser buena para todo dentro de la casa e inútil para todo fuera
de ella”
Eurípides (480- 406 a. De J.C.)
Una esposa que espera tener buena reputación está siempre en casa, como si
fuese paralítica.
Proverbio Inglés (Siglo XVII)
¿Conoces el motivo del vendaje de tus pies? Es por temor a que te sea fácil salir a
la calle.
Clásico Confuciano para Muchachas (800 D. De C.)
Creo que tanto biológicamente como temperamentalmente las mujeres han sido
creadas para interesarse ante todo por el cuidado de los hijos, el marido y el
hogar.
Doctor Benjamín Spock, en Redbook (Marzo de 1969)
Mi pareja tiene una causa muy importante y un interés principal que es para ella
un tema muy complejo y absorbente: se trata de mí.
Dan Quayle, Ex Presidente de
EE. UU. (1989)
Las siguientes preguntas les pueden orientar para guiar una conversación:
¿Por qué creen que se inventó que las mujeres debían estar en unos espacios y
no en otros?
¿Será sólo para dominar a las mujeres? ¿Existirá algún temor de los hombres con
respecto a las mujeres que han tenido que restringirles sus espacios?
¿Es egoísta esta actitud? ¿Cómo se sienten las mujeres cuando intentan aislarlas
o limitarlas en su vida social?
Caldeamiento Específico para la Intimidación y Conductas Amenazantes y
Coercitivas
Entrega la siguiente hoja a cada uno de los participantes. Pide que la respondan.
¿QUÉ ES NEGOCIABLE Y QUÉ NO ES NEGOCIABLE?
Si piensas que estas situaciones que planteamos a continuación deben estar abiertas a la
negociación, haz una marca en la columna número 1. Si piensas que la situación es sólo decisión
de la mujer, de decidir lo que a ella le parece conveniente, haz una marca en la columna número 2.
Si piensas que en la situación es tu derecho tomar la decisión, haz una marca en la columna
número
1. ¿Qué pasa cuando esta pareja ya es una pareja de pololos o novios, sino que
es un matrimonio casado?
6. ¿Será que se adquiere una falsa noción de propiedad y dueñez sobre la otra
persona?
Dar miradas de enojo o miradas fijas con el rostro contraído que significan “me las
vas a pagar”.
Dar portazos, tirar objetos, golpear las paredes, patear muebles, plantas u otros
objetos.
Caminar de un lado hacia otro en estado de agitación, de manera que quizás ella
pueda esperar un acto impulsivo o violento de él.
Recurso Explicativo
Dibujar una pirámide para explorar de diversas formas este tema, para ilustrar la
jerarquía entre hombres y mujeres en las relaciones de pareja, al relacionarlo con
otras estructuras y sistemas jerárquicos y autoritarios de nuestra cultura, es una
herramienta concreta que a muchos hombres les permite clarificar visualmente el
poder.
Les pides a los hombres que piensen acerca de una organización o institución, o
varias en las que hayan participado en sus vidas. Por ejemplo un lugar de trabajo,
grupo religioso, un club social, una escuela, un club deportivo. O también, otras
instituciones en las que no hayan participado pero que conozcan como la iglesia,
bomberos, el parlamento, un banco, colegios profesionales, fuerzas armadas, etc.
¿De qué manera, la gente que está en la parte más baja de la jerarquía, influye a
quienes están en la parte más alta para conseguir lo que necesitan?
Esta pregunta sirve también para generar una discusión y una mejor comprensión
acerca de la creencia que piensa que las mujeres son manipuladoras; es
necesario mencionar sobre cómo las personas que están abajo en la pirámide van
acumulando rabia o resentimiento, o a lo mejor envidia; y preguntar cómo se
obtienen las cosas que ellos/as quieren desde estos sentimientos.
¿De qué manera debe actuar la gente para ascender en esa jerarquía?
¿De qué forma se han beneficiado o han sido dañados por la jerarquía en la que
se encuentran?
¿Qué pasaría si en el lugar existiera un sistema más democrático para la toma de
decisiones?
¿Mejoraría esto el producto final, las metas comunes?
¿Crearía esto más motivación, participación o mejor convivencia entre los
integrantes?
Es central para ayudar a los hombres del grupo a pensar críticamente acerca de
sus vidas, analizar sus creencias e ideas y dejar dudas en ellos, más que
respuestas.
Caldeamiento Específico para Utilización de los hijos/as
Pide a los hombres que formen parejas para conversar y trabajar sobre la tarea de
definir que lo que consideran que es un padre responsable, y dar o inventar
ejemplos. Da apoyo proyectando la Rueda del la Igualdad.
Cada pareja debe anotar sus ideas y luego exponerlas al grupo. Registre las ideas
y ejemplos en papel a la vista de todos, y vaya generando un diálogo a través de
preguntas. Busque una definición común que deje a todos los participantes
conformes.
Ejemplos:
Amenazarla con quitarle a los niños y que ella no los verá más.
Entrega copias del siguiente escrito a cada participante, puede seleccionar una
parte para hacer más breve el ejercicio.
Aun que no parece una esperanza exagerada, el pasado nos dice que las cosas
no han ido bien, particularmente entre los padres y sus hijos adultos.
He hecho esto con varios miles de hombres este año y puedo revelar los
resultados.
En Australia, muchos hombres (alrededor del 30 por ciento) raras veces (si es que
ocurre) hablan con su padre. "Está en el pasado", "No tiene sentido", "Es una
pérdida de tiempo". Padre e hijo están prácticamente separados. Otros (30 por
ciento) aún ven a su padre pero ambos mantienen una relación hostil, punzante.
Estos hombres podrían decir que están cerca de su padre, pero cada intercambio
es negativo, lleno de descalificaciones, como dos osos que se arañan.
Las mujeres que los aman observan con desolación y ven los resultados en
orgullos heridos y residuos de tensión.
Otro 30 por ciento de hombres australianos, los "hombres buenos", tiene una
cierta amistad con su padre; se visitan cada dos semanas, pero raras veces
hablan de algo más profundo que la cortadora del césped; se da una curiosa
mezcla de gran aburrimiento y el anhelo de algo que nunca sucede. Esto nos deja
el 10 por ciento adicional (si es que llevas la cuenta). El 10 por ciento de los
hombres (como máximo) tiene una relación verdaderamente significativa con su
padre. Para ellos, un padre es un aliado, una fuente de apoyo emocional.
Desde que escribí mi último libro, Manhood (Masculinidad), he recibido una gran
cantidad de cartas, muchas de ellas reportando cambios entre hombres adultos y
su padre. Es un área de enorme poder emocional para los hombres --
supuestamente el sexo no emocional -- y las cartas lo reflejan.
Sus pensamientos lo devolvían una y otra vez a escenas de su niñez, todas las
cuales tenían un tema en común: estaba recordando, con profundo resentimiento,
las formas en que su padre lo había tratado y ciertos episodios se repetían en su
mente. Se preguntaba si estaba perdiendo la razón.
Cuando hablamos, le pregunté si su padre aún estaba vivo, y me respondió que sí,
aunque casi nunca se veían. Le pregunté si había pensado en decirle todas estas
cosas a él. En momentos de crisis, a veces es más fácil analizar nuevas
posibilidades. Mi amigo aceptó la sugerencia y compró un boleto hacia Perth.
Cuando llegó a la casa de sus padres, las cosas fueron naturalmente incómodas.
Durante la cena, cuando Gerard empezó a hablar de su niñez, la expresión del
padre se tornó dura y, después de algunos segundos, el hombre simplemente se
levantó y salió de la habitación. Mi amigo se enfureció y caminó tras él, quien, para
su sorpresa, tomó las llaves del auto y salió sin decir palabra. Fue imposible hablar
con él. Pasados algunos días, mi amigo, desalentado, tomó el largo vuelo de
regreso a casa.
Meses después, la madre lo llamó para decirle que su padre estaba en cuidado
intensivo en el hospital, tras un grave infarto, y que no se veía nada bien. Mi amigo
se armó de valor, voló de nuevo a Perth, tomó un taxi hacia el hospital y entró a la
habitación donde estaba su padre. Él recuerda un sentimiento extraño, como si su
cuerpo se estuviera incendiando. Junto a la cama del anciano, empezó a decirle,
"¿Por qué hiciste eso? ¿Por qué hiciste aquello?"
RECUPERANDO LA COMUNICACIÓN
No esperes ser escuchado la primera vez. Podrías encontrar una total negación,
de modo que debes tener listos algunos ejemplos que ilustren lo que quieres decir.
Acorralada de esta forma, la otra persona podría tener una rabieta, escenificar un
colapso emocional, amenazarte con echarte de la casa ¡y aun desheredarte!
Un hombre recuerda haber escrito una carta en la que le decía a su padre que
éste había sido crítico y negativo a lo largo de toda su niñez, y que deseaba poder
escuchar algún elogio; escribió que lo amaba pero que no se sentía en absoluto
cerca de él. El padre respondió diciendo, "Si eso es lo que sientes, obviamente no
hay lugar para mí en tu vida. No te molestaré nunca más".
El hijo escribió de nuevo y dijo "No seas estúpido -- estos son cambios pequeños
pero importantes. Encontrémonos y trabajemos en ello". El nacimiento de un
varoncito había sido el disparador de todo este episodio, y a ambos les interesaba
arreglar las cosas.
"¿Cómo eran las cosas para ti/ustedes cuando nosotros/as éramos pequeños/as?
¿Cuál fue la historia completa que no se nos podía decir a los hijos y las hijas?"
Ésta deberá ser una conversación sólo entre dos personas -- la buena
comunicación raras veces tiene lugar en grupos, especialmente en grupos
familiares.
Cuando toda la familia está reunida, los viejos patrones suelen tomar control y
abrumar las buenas intenciones individuales. Ocasionalmente, dos hermanos o
hermanas pueden confrontar a un padre o una madre si están del mismo lado y la
tarea es difícil.
Sospecho que no podrás hacer este trabajo si eres muy joven -- digamos, menor
de 30 años. Se debe alcanzar cierto grado de independencia emocional, y también
de humildad que no es común entre personas jóvenes.
Es muy útil tener tu propio hogar y una pareja que apoye lo que estás haciendo. Si
dependes material o emocionalmente de tus padres, difícilmente podrás darte el
lujo de hurgar en el hormiguero.
¿Deben todas las personas hacer este trabajo? Probablemente. Esta tarea con tu
padre/madre podría ser el ritual más importante de la mitad de tu vida, el paso final
hacia una adultez completa. Al menos esta es mi impresión.
Y tal vez esperen con mucha anticipación, ya que, al fin y al cabo, una clase de
"libreta de calificaciones" sobre el final de la niñez casi siempre redime a todo el
mundo.
Mucho pesar le espera a la persona más joven que piense que podrá juzgar el
desempeño de su padre/madre sin algún autoanálisis o sin compartir la
responsabilidad. Seguramente tendrás cóleras, dolores y heridas que querrás
declarar, pero empieza con el compromiso de comprender la historia de la
experiencia de la otra persona. Disponte a escuchar en qué difieren sus recuerdos
de los tuyos y por qué actuó como lo hizo.
A un amigo mío se le diagnosticó cáncer cuando sus hijos tenían cuatro y seis
años. Se sentía tremendamente irritable todo el tiempo y experimentaba arranques
casi violentos por tener que contener su tensión. Aun así, no se sentía capaz de
decirles a sus hijos la verdadera razón de sus temores. El cáncer fue tratado
exitosamente, y dos años después mi amigo continúa bien.
Debemos hacer lo mejor posible por explicar lo que nos ocurre, y también
acercarnos a la otra persona conforme la edad y la experiencia facilitan la
comprensión. Demasiadas personas adultas muestran una actitud paternalista
hacia su padre/madre, racionalizando que él y ella "hicieron lo mejor que podían",
lo cual, en la práctica, significa una fachada vitalicia de conducta cortés que cubre
heridas subyacentes que deberían ser exploradas.
Las recompensas
Lo que al final se obtiene es perspectiva -- el más glorioso de los dones mentales.
Una vez que los resentimientos han sido eliminados, lo que a menudo queda es
una profunda apreciación hacia nuestro padre y nuestra madre, aun por el mero
cuidado físico que nos dieron. Otra razón importante para arreglar las cosas con él
y ella es que se lo debemos. Muchas personas mayores se van a la tumba
sintiendo que le fallaron a otro ser humano, precisamente por estas brechas
intergeneracionales.
Saben que no les gustan a sus hijos o hijas, que no tienen su respeto, y esto les
provoca gran amargura y tristeza.
He dicho suficiente.
Las huellas del propio padre (Manual de Paternidad Activa, CIDE, Santiago Chile,
2001).
La manera en que como padres iremos construyendo la relación con nuestro hijo o
hija, dependerá en alguna medida de la historia con nuestro propio padre y el
ambiente familiar en que se dio esa relación. Si nuestro padre nos entregó
seguridad y confianza, afecto y protección, tal vez nos resulte más fácil ser padres
competentes. Si, en cambio, el propio padre estuvo ausente, fue descariñado o se
sufrieron malos tratos por parte de él, tal vez nos cueste más atender a las
necesidades de nuestros hijos o hijas, y establecer un lazo de permanencia y
continuidad con ese ser al que de alguna manera estaremos ligados siempre por
un hilo invisible. Por otra parte, esa experiencia puede alentarlo para no repetir su
historia.
Con el tiempo es importante llegar a reconciliarse con esta doble vivencia afectiva,
lo cual está marcado por el reconocimiento y aceptación de las propias debilidades
y fortalezas del propio padre.
La historia con el propio padre es el punto de referencia respecto del cual cada
hombre busca identificarse o distanciarse, intentando cumplir mejor esa tarea para
el bien de su hijo o hija. Distanciarse no es siempre útil, si se hace como un
escape y con un fuerte rechazo emocional.
Relata al grupo:
“ Vamos a recordar un rato de nuestro tiempo para recordara nuestro padre. Si no
lo conocieron o por diferentes razones lo perdieron, traten de recuperar algunas
imágenes del padre perdido, recordar a otra figura masculina que fue importante
para ustedes en la niñez o imaginar el padre que han extrañado tener.
Para volver atrás, quiero pedirles que cierren los ojos, tomen una postura lo más
cómoda posible y sientan su respiración. Registren sensaciones de tensión y
relajación muscular, la temperatura de las manos y pies, las partes del cuerpo
donde están descansando el mayor peso.
Dejen que aparezcan las imágenes de la infancia hasta los 12 años de edad.
Busquen con tranquilidad alguna situación o escena en que aparece su padre o
alguna figura masculina clave de ese tiempo.
CARTA A MI PADRE
Lea en conjunto con los hombres esta hoja y genere una conversación.
Ejemplos:
C.
A.
Yo me sentía como una niña pidiéndole dinero a él. Cuando quería comprar algo,
tenía que justificar el porqué, y pocas veces me lo permitía. Aunque yo estaba
trabajando y aportando financieramente, era como si lo que yo ganaba le
perteneciera.
Pide que busquen un lugar para sentarse o recostarse a realizar una relajación.
Pide que cierren los ojos.
Puedo imaginar o mirar con curiosidad como será el futuro....... ¿cómo lo haré?
......en situaciones específicas.....puedo pensar ahora......mientras yo guardo
silencio por un minuto......(guardo silencio medio minuto)......y puedes mirar por
adelantado esas incontables oportunidades de ser distinto y hacerlo muy
bien.......(guardo silencio medio minuto).....día a día.....donde aprendo con
facilidad....para mi beneficio y de mi pareja......y las personas que amo y cuido”
“Ganamos 90% del ingreso mundial y somos dueños del 99% de las
propiedades. Cometemos alrededor del 90% de los crímenes violentos...
(pero) ¿por qué debemos compararnos con los hombres que conducen los
países... que violan y matan? Les pedimos a las mujeres que no nos
confundan indiscriminadamente con los hombres hostiles. Pero, a cambio,
necesitamos reconocer que nos beneficiamos con la discriminación sexual
cada día de nuestras vidas. ¡ nos guste o no! (New Internationalist,
Septiembre de 1987)
¿Cómo pueden los hombres compartir el poder con las mujeres en la sociedad?
Si tiene una pareja mujer, ambos deben tener igual acceso a los
ingresos.
¿Qué se ha omitido?
Las siguientes preguntas son para conocer tu opinión. Puedes escribir y opinar
más allá de lo que puntualmente se pregunta en estas preguntas.
¿Te parecieron los contenidos de este taller apropiados y adecuados? Por favor
explica por qué.
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¿Te han servido estos temas para mejorar tu relación de pareja? Si en este
momento no tienes pareja o estas separado ¿Crees que los temas tratados
servirán para tus futuras relaciones de pareja?
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7. De todas las experiencias que viviste en este taller ¿Cuál o cuáles fueron para ti
las más importantes? (el desahogo, ser escuchado, el secreto del grupo, algunas
dinámicas, la actitud de la y el facilitador u otras) ¿Cuáles?
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Materiales para desarrollar habilidades Comunicacionales
GUÍAS PARA UNA “PELEA LIMPIA”
1- Usted tiene derecho e decir lo que quiera decir, pero no en una manera
abusiva, usando intimidación o abuso verbal.
2- Para que la comunicación sea efectiva, las dos partes deben escuchar lo que la
otra persona está diciendo, y no solamente tratar de convencer a la otra persona
de que uno está en lo correcto.
Use éstas:
• “Lo lamento”
• “Te necesito”
• “Por favor, ayúdame”
• “Cometí un gran error”
• “Gracias”
• “Te amo”
SOBRE ESCUCHAR Y NO ESCUCHAR
Mostrar interés.
Comprender a la otra persona.
Expresar simpatía.
Identificar el problema, si existe alguno.
Escuchar las causas del problema.
Ayudar a la persona que habla a asociar el problema con la causa.
Estimular a la persona que habla para que adquiera la capacidad y
motivación para resolver sus propios problemas.
Cultivar la capacidad de guardar silencio, cuando el silencio es
necesario.
Discutir.
Interrumpir.
Llegar a un juicio/conclusión demasiado rápido de antemano.
Dar consejos a menos que los soliciten.
Saltar de frente a las conclusiones.
Permitir que las emociones de la persona que habla recaigan muy
directamente en las suyas.
( Fuente: Hope, Ann y Timmel, Sally, Trining for Transformation: A Handbook for
Comunity Workers, Mambo Press).
DIARIO DEL CONTROL Tema: ______________________________
Nombre:______________________ Fecha: ________________
1. ACCIONES: Describa brevemente la situación y las acciones que usted usó para controlar a su
pareja (afirmaciones, gestos, tonos de voz, contacto físico, expresiones de rostro).
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2. INTENCIONES Y CONVICCIONES:
¿Qué es lo que usted quería que pasara en esta situación?
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¿En qué convicciones, creencias o principios suyos están basadas sus acciones y las intenciones
de sus acciones?
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3. SENTIMIENTOS:
¿Qué sentimientos tuvo mientras se desarrollaron las acciones descritas en 1?
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En usted:_____________________________________________________________________
En ella:_______________________________________________________________________
En otros: _____________________________________________________________________
Después de esto la facilitadora pide a los miembros del grupo actuar la escena,
experimentando los mismos sentimientos acerca de que ella llega tarde y no
llama. ¿Puede el participante que hace la escenificación sentir y reconocer las
señales en sí mismo?
Posteriormente se refuerza la idea de que esto es para eliminar el abuso, ya sea a
través de un TIEMPO AFUERA o de una PELEA LIMPIA (se entrega hoja de la
pelea limpia).
Este ejercicio puede ser enseñado en las primeras sesiones de Abuso Físico o en
cualquier otra oportunidad.
Ejemplo:
Es necesario remarcar las ideas relativas al buen uso del TIEMPO AFUERA. En
cuanto al respeto de los acuerdos con la pareja de que el ejercicio no es para
manipular e imponerse, para evitar una conversación, para no tener que escuchar
algún reproche o reclamo, o bien para salir de la casa. El TIEMPO AFUERA no fue
creado para estos usos.
2.- Los TIEMPO AFUERA no deben ser usados para evitar conflictos y
desacuerdos, sino cuando el individuo crea que está al borde de un
comportamiento abusivo.
Si los hombres proponen variantes al ejercicio del TIEMPO AFUERA, como una
ducha, encerrarse en algún lugar, ir donde alguien, es necesario analizar bien si la
nueva situación es una salida honesta al problema y si no transgrede las normas y
pasos de un TIEMPO AFUERA.
TIEMPO AFUERA O PARA CALMARSE
Un TIEMPO AFUERA es una herramienta que sirve para prevenir que usted diga o haga
algo abusivo de lo que después se lamentará.
Algunas personas los llaman TIEMPO PARA CALMARSE, otras TIEMPO PARA
ENFRIARSE, otras TIEMPO AFUERA, pero en realidad importa practicarlo más que nombrarlo.
TOMÁS:
“Yo podía llegar a un punto donde no me importaba para nada lo que había aprendido en el grupo
o lo que el Juzgado me había ordenado. Yo iba a hacer algo y nada me iba a detener. Un TIEMPO
AFUERA es como una medicina preventiva. Antes de llegar a un punto donde las consecuencias
ya no te importen, mejor te vas. La situación no va a cambiar porque tu te vayas por un rato, pero
tú estás lidiando con la situación de una manera completamente difernte”.
PASOS A SEGUIR
1.- Habla con tu pareja acerca de los TIEMPO AFUERA lo antes posible. Explícale a ella/él, que a
veces cuando estén juntos, puede que sea necesario para ti tomar un TIEMPO AFUERA con el
objeto de calmarte. Hazle saber a tu pareja que cuando regreses se pondrán de acuerdo sobre el
mejor momento para continuar la discusión, ya sea más tarde el mismo día o al día siguiente.
2.- Toma un TIEMPO AFUERA cada vez que pienses que tu ira está creciendo porque las señales
tanto físicas (en tu cuerpo), como emocionales, te lo están indicando. DEJA LA SITUACIÓN Y EL
LUGAR.
3.- No digas malas palabras, no alces la voz, no amenaces ni uses ningún tipo de actitud
amenazante.
4.- Dirígete a un lugar que tu hayas establecido de antemano(calmado) para relajarte y pensar
positivamente acerca de ti mismo. Recuerda las metas que te has puesto en el grupo de hombres.
Te puede ser de ayuda caminar, trotar o correr, y respirar profundo para aliviar la tensión. No
manejes, ni bebas alcohol, ni tomes drogas.
5.- Puedes llamar a tu pareja para preguntarle si se siente segura o cómoda de que vuelvas.
6.- Cuando vuelvas elige junto a tu pareja un buen momento para volver a discutir la situación que
te llevó a tomar un TIEMPO AFUERA. Puede ser una buena idea contar con un mediador, alguien
en quien los dos confíen. Algunas veces, después de un TIEMPO AFUERA, ambos pueden decidir
que lo que estaban discutiendo no valía realmente la pena, y puede que acuerden dejar el asunto
de lado. Si se discute nuevamente, y vuelves a reconocer las señales de la ira, entonces - ¡TOMA
OTRO TIEMPO AFUERA!
Ejercicio de Pensamiento Positivo.
Pide a cada uno de los hombres recordar qué se decían a sí mismos en una
oportunidad en la que tuvieron una discusión muy fuerte con su pareja. Algunos
ejemplos que los hombres pueden mencionar son:
• ¡Esa puta!
• Lo hizo intencionalmente.
• Por qué está enojada? ¿Por qué está así? ¿Qué será lo que le pasa?
• Estoy furioso con ella ahora, pero realmente la amo y voy a cuidar esta
relación.
• Estas y otras frases que los hombres pueden agregar, son las cosas que un
hombre puede decirse a sí mismo cuando quiera tratar de disminuir, en vez de
aumentar su ira. Es importante que trate de memorizarlas y las recuerde,
especialmente cuando esté al inicio de su proceso de cambio. Amedida que se
compromete más con actuar de manera no abusiva, puede agregar más frases
positivas en su diálogo interno.
Ejemplos:
• Ella está haciendo esto a propósito, para que la ruegue. (Las dos viñetas)
A. Cambios que quiero hacer, comportamientos míos que deseo cambiar con mi
pareja.
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Esta puede ser una tarea para casa que se revise luego en una sesión, los
facilitadotes pueden ayudar a precisar al hombre lo que quiere.
Ejercicio para la Comunicación no verbal
Los y las facilitadoras piden a algunos voluntarios que escenifiquen una situación
en la que un conflicto se intensificó y acabó en gritos. Después de esta
representación o role-play, el facilitador preguntará al grupo que enumere los
momentos en que la comunicación se rompió, y que discutan qué tipo de acciones
hicieron que el intercambio fuera controlador, por ejemplo:
• Se puso irónico.
• Levantó la voz.
• Dejó de escucharla.
• Apretó los puños.
• Se paró de la silla con brusquedad.
1.- Usted tiene derecho e decir lo que quiera decir, pero no en una manera
abusiva, usando intimidación o abuso verbal.
2.- Para que la comunicación sea efectiva, las dos partes deben escuchar lo que la
otra persona está diciendo, y no solamente tratar de convencer a la otra persona
de que uno está en lo correcto.
3.- Una buena comunicación requiere negociación y adaptación. Tome en cuenta
que si una persona tiene que ganar una discusión, la otra persona tiene que
perder.
4.- Ningún problema particular es más importante que no usar violencia o abuso
en una relación de pareja.
• “Tú nunca...”
• “Yo te lo dije”
• “Tú siempre...”
• “No quiero discutir eso”
• “ ¿Cuándo diablos vas a aprender?”
• “ ¿Cuántas veces te lo tengo que decir?”
Use éstas:
• “Lo lamento”
• “Te necesito”
• “Por favor, ayúdame”
• “Cometí un gran error”
• “Gracias”
• “Te amo”
Ejercicios para reconocer la ira de las mujeres.
Los hombres en general, no sólo los que maltratan a sus parejas, ocupan diversas
formas para bloquear, anular y no validar la ira de las mujeres. Desde hacerlas
callar, enojarse y no escucharlas, hasta caricaturizarlas, trivializarlas y reírse de
ellas cuando se enojan.
Para los hombres abusadores de sus parejas, la manera extrema de detener la ira
es usar la intimidación, incrementándola hasta que su pareja desista, y si es
necesario usando la fuerza física, ya sea golpeándola, poniéndole la mano sobre
la boca, estrangulándola, hasta forzarla a dejar de mostrar su ira. Cuando un
hombre que ejerce violencia física dice que ya no pudo soportar que su pareja se
quejara y lo recriminara, y que por eso rompió o arrojó algún objeto, de hecho está
describiendo cómo detuvo la expresión de ira de ella.
• ¿Cuáles son algunas de las expresiones que usamos en nuestra sociedad para
describir a las mujeres que están enojadas? (Por ejemplo: “Está con la regla”,
refiriéndose a la menstruación. Las mujeres enojadas también son llamadas
“bestias, yeguas, cabronas, locas, brujas, perras”).
Otro ejercicio que se puede realizar requiere el uso de la viñeta Quiero mi café. En
la viñeta la esposa está enojada por la manera en que el marido se comportó la
noche anterior, y el desorden que dejó e la casa. Ya está molesta cuando el
hombre entra en la sala que ella está limpiando, y se mantiene así durante toda la
escena.
Los facilitadores piden al grupo enumerar las maneras en que el marido intenta
bloquear la ira de la esposa, y las coloca en el pizarrón:
• Marcharse.
• “Soy una persona terrible. No soy bueno para nada. Tienes toda la razón.”
(Irónicamente)
• Burlándose de ella: “ ¿Cuál es el gran problema?” “Te ves tan linda enojadita.”
La discusión debe ser dirigida y enfocarse en cómo la ira de una mujer es una
expresión de sí misma y de su deseo de influir en una situación, y de cómo el
rechazo de un hombre o el bloqueo de esa ira puede ser un intento de controlar la
situación. Este ejercicio debe terminar pidiéndole a los miembros del grupo pensar
en maneras de escuchar y de responder de una forma no abusiva a la ira de las
mujeres. Esto puede ser verbal o a través de role-play.
Caldeamiento Específico para el reconocimiento y expresión de sentimientos
Para aprender a comunicarse sin abusar puede ser útil realizar este ejercicio:
1.- Definir colectivamente qué es la no expresión de sentimientos y
pensamientos, luego contrastarla con la definición hecha. Pedir a los hombres den
ejemplos, y dar a los hombres ejemplos concretos de ello.
Entregue este recuadro al grupo.
No expresión de sentimientos o pensamientos.
A partir de este trabajo puedes buscar representar alguna situación de sus vidas.
• ¿Actúa de esa manera con otras personas? Si la respuesta es no, ¿Por qué
no? ¿Por qué lo hace en casa, con su esposa?
• ¿Por qué sus sentimientos, o los de algunos hombres en el grupo, salen a flote
convertidos en ira con tanta frecuencia?
• ¿Qué tipo de cambios, a largo plazo, Raúl, o los individuos del grupo, tendrían
que hacer para dejar de contener sentimientos y pensamientos? Sea
específico.
• ¿Qué sería lo más difícil de cambiar, para Raúl o para los individuos en el
grupo?
Pide a los miembros que den ejemplos y definan lo que entienden por justificar su
violencia y no ser responsables. Proyecta el siguiente recuadro, entrégualo y
habla brevemente sobre negar, culpar y minimizar.
Negar, minimizar y echar la culpa de la propia violencia
4.- Hacer, sin ningún miedo, una búsqueda y un inventario moral de nosotros
mismos.
8.- Hacer una lista de todas las personas que hemos dañado y estar dispuestos a
enmendarnos con todas ellas.
9.- Enmendarse directamente con todas las personas a las cuales hemos dañado
cuando esto sea posible, excepto cuando el hacerlo implique un daño a ellas u a
otros.
Ser responsable ante uno mismo y ante otros significa reconocer y asumir
responsabilidad por nuestras propias acciones. Esta hoja de trabajo puede ser
usada por hombres para reconocer sus abusos y tomar responsabilidad por su uso
de violencia.
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• Soy responsable por la violencia que he usado. Mi comportamiento no fue
provocado o causado por mi pareja.
• He utilizado los siguientes argumentos para explicar mi uso de violencia
(ejemplo: alcohol, estrés , ira, celos , etc.)
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Haz una lista de las maneras en que has minimizado o negado su uso de la
violencia y el abuso y como has culpado a tu pareja o ex – pareja por lo que hizo.
Minimizaciones: --------------------------------------------------------------------------
Negaciones: --------------------------------------------------------------------------------
Haz una lista de tres pasos, decisiones o acciones que puedes tomar para aceptar
responsabilidad por el uso de violencia en el pasado
1.- ------------------------------------------------------------------------------------------
2.- -----------------------------------------------------------------------------------------
3.- ------------------------------------------------------------------------------------------
Tarea para casa sobre coerción y amenazas
• Si mi pareja lo desea voy a limitar mis contactos con ella. Si ella quiere
que nos separemos, o terminar la relación, yo aceptare su decisión.
• No tratare de averiguar acerca de sus pasos a través de terceras
personas, ni la tratare de herir con información que tenga sobre ella.
• Entregare una mensualidad del siguiente monto _______________ para
reembolsarle cualquier gasto en el que ella haya incurrido como
producto de mi violencia. Esto incluye:
Daños a la propiedad.
Gastos médicos.
Gastos de mudanza.
Perdida de ingresos.
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