actitudes de reprobación o castigo
COMO VIVEN LA
SEXUALIDAD LOS
NIÑOS DE HOY
De los 7 a los 10 años
En este periodo el niño y la niña son
más autónomos, se manejan mejor
en el mundo real y conocen su
identidad sexual. Por otra parte, la
escuela adquiere una mayor
importancia en su desarrollo, aunque
de poco sirve en esta disciplina si el
mundo académico continúa sin
aportar ningún tipo de educación
sexual reglada. Es un periodo en el
que las prohibiciones en todo lo
concerniente a lo corporal y a lo
sexual se hacen mucho más
explícitas. De ahí que las conductas
sexuales se hagan menos
espontáneas y abiertas, sean más
sutiles y ocultas, y logren pasar
desapercibidas a ojos de los adultos.
De manera errónea, estas conductas
pueden llevar a considerar esta etapa
como de desinterés sexual o periodo
de latencia. Sin embargo, persisten
los juegos sexuales, que, aunque
adquieren unas motivaciones
añadidas, parten de la curiosidad
como elemento básico. El niño y la
niña se afirman en lo que conocen
por observación de la conducta de los
adultos; son conscientes de las
sensaciones físicas y emocionales
asociad as al contacto y la cercanía
física; experimentan la excitación
sexual y la relación afectivo-sexual
con su grupo de iguales. Por ello, las
por su curiosidad pueden tener una
influencia negativa en el desarrollo
posterior de la esfera psico-sexual de
la persona.
LA EDUCACIÓN
SEXUAL Y LOS
DERECHOS
SEXUALES
Cómo hablar de la
sexualidad con
nuestros hijos e
hijas
La educación sexual es un proceso
que dura toda la vida. En función de la
etapa de desarrollo existen distintos
grados de interés. La educación
sexual en la familia no se limita a
explicar cómo vienen los niños. Debe
mostrar cómo adquirir información,
formar actitudes y valores sobre la
identidad, las relaciones, la intimidad.
Incluye el desarrollo sexual, la salud
reproductiva, las relaciones
interpersonales, el afecto, la intimidad,
la imagen corporal y el género. La
educación sexual concierne a las
dimensiones biológicas, psicológicas y
socio-culturales.
Cuando padres y madres quieren
hablar con sus hijos e hijas sobre el
sexo y la sexualidad, en la mayoría de
las ocasiones surge la angustia sobre
qué decir y cómo decirlo. La
inseguridad está presente desde el
comienzo. No se sabe cómo ni cuándo
tocar el tema, y se evidencian dudas
sobre los propios conocimientos y la
veracidad de los mismos, sobre
cuánta información ofrecer, qué datos
son necesarios o cuáles innecesarios.
A esto se suma la percepción de que
los hijos propios no se hacen nunca
suficientemente mayores, con lo que
es difícil saber a qué edad hay que
hablar de sexo.
Es bueno partir admitiendo que las
principales causas del miedo y la
resistencia a hablar de sexo con los
hijos e hijas son los temores
personales. El padre y la madre se
encuentran en una situación en la que
perciben la propia desinformación,
dudan incluso sobre qué es en
realidad la educación sexual y para
qué sirve, se enfrentan a ideas
erróneas e incluso falsas, y a la
influencia de los medios de
comunicación, que conduce muchas
veces a tener una imagen
distorsionada de la relación paterno
filial. Además, transmitir información
sobre el sexo es exponer el sistema de
valores. Por eso es tan importante
conocerse previamente uno mismo y,
si es necesario, realizar un ejercicio de
autoformación.
Admitir la incomodidad si
la hubiera
Mientras más información tengan los
padres y madres sobre la sexualidad,
con más confianza hablarán con sus
hijos e hijas. Si los padres y madres se
sienten inseguros por su falta de
conocimientos, pueden acudir a un
libro (ver sección de recomendaciones
de lectura para padres y madres).
Tampoco está de más consultar con
un profesional de la salud o de la
educación que consideren preparado,
o solicitar consejo a alguien a quien se
confiera autoridad. Si los padres y
madres se sienten incómodos ante la
perspectiva de abordar este asunto, lo
más adecuado es ser francos y
admitirlo, por ejemplo, de la siguiente
forma. "No me siento muy cómodo
cuando surge el tema del sexo porque
nunca lo he hablado con mis padres.
Pero yo quiero que nosotros hablemos
sobre cualquier tema -incluyendo el
sexo-. Así que, por favor, si tienes
alguna duda, pregunta. Y si yo no
conozco la respuesta, te prometo que
voy a investigar".
Al niño o la niña, no sólo hay que
explicarles la etapa que están viviendo,
también hay que anticiparse al futuro
inmediato y anunciarles los cambios
Desde las primeras
palabras
De sexo hay que hablar con los hijos e
hijas desde una edad temprana,
porque no se pueden improvisar
vínculos de comunicación cuando se
considere oportuno y pertinente. Si así
se hace se corre el riesgo de llegar
tarde a entablar una relación que
permita exponer puntos de vista de
toda la realidad, o de parte de esa
realidad, y se conviertan en tabú
algunos temas, entre los que los
relativos al sexo son quizá los más
sensibles. Además, la enseñanza a
los hijos de conceptos sobre sexo
requiere de un flujo de información
suave y continuo que otorgue un cierto
grado de anticipación. Por ejemplo,
cuando se enseñen las partes del
cuerpo, algo muy común cuando se
aprende a hablar y cuando se
comienza a señalar las cosas de las
que se conoce la palabra, no hay que
olvidar el pene ni la vagina.
Tomar la iniciativa
Es pertinente que los adultos tomen la
iniciativa. Si el menor no ha formulado
pregunta alguna sobre la sexualidad,
hay que aprovechar cualquier
oportunidad que surja. No se trata de
mantener una conversación artificial,
pero sí de estar atento a la necesidad
de sacar a colación el tema, porque,
aunque no sea a través de sus
progenitores, el niño o la niña van a
estar en contacto con la sexualidad, y
conviene no negarlo. Por ejemplo,
ante el comentario de que la madre de
uno de sus compañeros de escuela
está embarazada, se pueden hacer
preguntas como las siguientes: "¿Te
fijaste en que la barriguita de la mamá
de David crece cada vez más? Lo que
sucede es que ella va a tener un bebé
y el bebé está dentro de su vientre.
¿Tú sabes cómo llegó ahí?". A partir
de ahí, el niño puede comenzar a
preguntar y a exponer comentarios
que sin duda habrá oído. Luego sólo
queda permitir que la conversación
siga su curso, e incluso procurar que
no decaiga el interés y, gracias a que
se han pensado con anterioridad los
mensajes que se quieren transmitir,
aprovechar para hacerlo.
Explicar la verdad sobre
"la cigüeña"
Si bien a nuestros hijos e hijas se les
ha de explicar las circunstancias
biológicas relacionadas con el sexo,
también deben comprender que las
relaciones sexuales implican cariño,
atención y responsabilidad. Al tiempo
que se explica la cópula, es necesario
comentar los aspectos emocionales
de una relación sexual. De esta forma
se dota de una herramienta
emocional que ayudará a tomar
decisiones y resistir la presión de
entender el sexo como algo oculto,
frívolo o maligno. Cuando el niño o la
niña se hayan familiarizado con el
concepto de la relación sexual como
un acto que procrea, y también como
una demostración de amor, será el
momento de incluir mensajes
relacionados con las
responsabilidades y las
consecuencias de la actividad sexual.
Por ejemplo, las conversaciones con
niños de 11 y 12 años de edad deben
incluir reflexiones sobre la libertad a
la hora de elegir una pareja con la
que vivir una relación sexual, la
importancia de que esa relación sea
consentida y de que se llegue a ella
con alegría y con seguridad. También
es el momento de hablar de
embarazos no deseados y de la
posibilidad de usar métodos
anticonceptivos. Estas
conversaciones se deben repetir a lo
largo del tiempo. No nos podemos
conformar con dar una sola lección
teórica. El mensaje es complejo, la
formación va cambiando conforme
pasan los meses y la capacidad de
entender lo que se transmite se
amplía. Las dudas van surgiendo, y
conforme surgen conviene
solventarlas.
Al niño o la niña, no sólo hay que
explicarles la etapa que están viviendo,
también hay que anticiparse al futuro
inmediato y anunciarles los cambios
Anticiparse a las etapas
del desarrollo
Los niños y niñas pueden asustarse y
confundirse con los cambios
repentinos que experimentan sus
cuerpos cuando llegan a la pubertad.
Para poner fin a sus inquietudes, hay
que explicar y conversar no sólo
sobre la etapa de desarrollo en la que
estén, sino sobre las siguientes. Entre
los 8 a 10 años de edad tienen la
madurez suficiente para comenzar a
escuchar conversaciones sobre la
menstruación, tal vez de forma más
precisa en las niñas porque les
interesará más debido a que ellas
serán protagonistas de ese cambio.
Igual sucede con los cambios que
experimentarán sus cuerpos en el
futuro, como el hecho de que al niño
le saldrá barba, y a él le interesa
saber por qué pasará eso.
Dar a conocer los
propios valores
Tenemos la responsabilidad de dar a
conocer a nuestros hijos nuestros
propios valores sobre el sexo. Incluso
si ellos no los adoptan cuando
crezcan, por lo menos los conocerán
y les servirán de referencia a medida
que luchan por establecer su propio
sistema de comportamiento.
Hablar con los hijos e
hijas del sexo opuesto
Algunos padres se sienten incómodos
cuando hablan de sexo con sus hijas,
e igual sucede a las madres con sus
hijos. Aunque es comprensible, no
puede servir de excusa para eludir la
conversación.
Dialogar sin angustia
No hay que preocuparse si no se
conocen todas las respuestas a las
preguntas de los hijos. Lo que se
sabe es mucho menos importante
que la manera en la que se responde.
El hijo sabrá que no hay temas de
conversación prohibidos en su hogar.
Proporcionar información
precisa y adecuada
según la edad de los
hijos e hijas
Los mensajes dirigidos a los hijos e
hijas deben adecuarse a la edad y a
su personal desarrollo. Se tiene que
tener en cuenta su grado de
comprensión, su madurez intelectual
y las inquietudes concretas que
exprese, que son diferentes en cada
cual.
No hay ninguna fuente en el documento
actual.
(Consumer, 2017)