1.

- Comunicación (Concepto)
La comunicación (del latín communicationis) es la acción consciente de intercambiar
información entre dos o más participantes (emisor-receptor) con el fin de transmitir o
recibir información u opiniones distintas.

La comunicación en primer lugar, se basa en los pensamientos, emociones y deseos

llevados a ese sonido que llamamos voz, que cuando va seguido de la acción, se
convierte en la parte que transmite. La segunda parte es la comprensión y
entendimiento de la persona que está escuchando o que interpreta lo que está
diciendo la primera o parte transmisora

2.- Modelos de comunicación según Virginia Sater

Virginia Satir expresa: “después de 30 años escuchando literalmente miles de
interacciones entre la gente, me fui dando cuenta de ciertos modelos de comunicación
al parecer universales. Repetidas veces observé que siempre que había una situación
de tensión la gente la resolvía de 4 maneras. Estos 4 modelos se presentaban sólo
cuando alguien reaccionaba a la tensión y al mismo tiempo el individuo sentía que su
autoestima estaba involucrada”.

Sin embargo, Satir ha planteado que existen 5 modelos de comunicación, de los

cuales 4 son maneras negativas de comunicación. Virginia Satir considera estas
formas de comunicación como los medios que aprendimos durante nuestro
crecimiento, para sobrevivir física y emocionalmente, sin embargo estas, son formas
que limitan el uso de los recuerdos individuales y la capacidad para construir con las
otras personas y además incrementan la cantidad de miedo y dependencia y llegan
incluso a afectar nuestra salud física.

Estos modelos son:

 Aplacar: es un comunicador que no suele expresar su opinión, sobretodo,
cuando puede ser contraria a los demás. El aplacador, busca la aprobación y el
amor de los demás, tratando de complacer, de disculparse, de congraciarse,
busca como imprescindible la aprobación de los demás. Puede tener baja
autoestima, sentir que no vale como los demás, incluso se siente responsable
de los errores ajenos, cree deberle gratitud a los demás y se muestra en actitud
suplicante.

 Culpar: El Culpador (agresivo): El acusador, siempre encuentra los errores

de los demás, es un poco (o bastante) dictatorial, es quien manda, y no le
importa rebajar a los demás. Y es así, porque internamente, también tiene una
baja autoestima y no se considera a si mismo gran cosa. Cuando tiene
"súbditos" o a quienes dominar, siente que le toman en cuenta. La posición del
cuerpo es señalando con el dedo.

 Superrazonar (se pasa de políticamente correcto): Correcto, lógico y

razonable en exceso. Es calmado, más bien frío, poco demostrativo en sus
emociones.

 Distraer (distraído o irrelevante): Cuando habla o hace algo, por lo general,

no tiene nada que ver con lo que estaban hablando o se esperaba que hiciera.
Como si estuviera "descolgado" de las conversaciones, ignorando las
preguntas, no siguiendo el hilo de las conversaciones, como si no prestara
atención a lo que se venía hablando.

 El Comunicador Funcional (fluido o natural): La comunicación es sana,

fluida, natural, funcional, presenta claridad y precisión en la comunicación, pide
 aclaraciones, muestra congruencia y coherencia entre lo que expresa, lo que
dice. Es un comunicador valiente, con coraje, no teme ir al enfrentamiento,
pero eso si, siempre respeta la autoestima de su interlocutor. Demuestra
franqueza y respeto al hablar y al escuchar. Mejora la relación con los demás,
al transmitir confianza, sinceridad y rectitud.

3.- Notas y Recomendaciones sobre las relaciones humanas

Las relaciones van creciendo según vamos resolviendo los conflictos que surgen en el
día a día. Es bueno tener presente que cada uno hace lo mejor que sabe y hay que
estar abierto a aprender, a decirle a otro sus errores, pero de su lado, no en su contra.
Hay que comunicar lo que se necesita, no exigirlo ni darlo por supuesto, no
mercantilizar. Pedir ayuda, sentir y mostrar afecto, ternura, compañerismo, ser
agradecido, colaborar, aportar, recibir… aprender juntos.

Podemos cultivar las buenas relaciones humanas con las demás personas teniendo
con ellos una comunicación efectiva y practicando con ellos la interactuación además
de tomar cuenta que cada persona es diferente a otra y dependiendo de las
características de cada una se definirá una conducta buena o mala de nosotros hacia
ellos, las relaciones se van mejorando conforme se va conociendo al individuo,
dándole un trato prudente y respetuoso.

Las características de alguien que es percibido como un buen conversador son:

honestidad, discreción madura, inteligente, educada, sencilla, paciente, comprensiva
franca, objetiva, de mentalidad abierta, dinámica, alegre y optimista.

La comunicación eficaz consiste no únicamente en el intercambio de palabras con una

o varias personas sino además es una serie de elementos que influirán positiva o
negativamente, como lo son las reacciones visuales, la postura, los movimientos,
gestos y expresiones de la cara, la voz, el lenguaje, originalidad y sobre todo la
seguridad que da el conocimiento que tenga el individuo acerca del tema que se está
discutiendo.

Si se aprende a actuar de este modo, inevitablemente las relaciones cada vez serán
más armoniosas, alegres y amorosas; y eso afectará positivamente al conjunto de la
sociedad.

4.- Comunicación Asertiva

La comunicación asertiva se basa en una actitud personal positiva a la hora de
relacionarse con los demás y consiste en expresar opiniones y valoraciones evitando
descalificaciones, reproches y enfrentamientos. Es la vía adecuada para interactuar
con personas.

Se produce una comunicación asertiva cuando se expresa un mensaje en el que las

palabras y los gestos transmiten claridad, y al mismo tiempo, una actitud de empatía
hacia el interlocutor En otras palabras se trata de comunicar las propias ideas de
manera sincera y creando un clima positivo y sin ánimo de conflicto.

A veces lo llamamos “saber decir las cosas” o en el otro extremo, “no dejarse
avasallar”, y nos referimos normalmente a ser capaces de pedir lo que es nuestro, sin
necesitar pasar por encima de nadie ni dejar de decir lo que realmente pensamos por
miedo a la reacción.