¿Amar o depender?

Invitado: Walter Riso

Buenas tardes. Estamos reunidos para conversar con Walter Riso, autor de diversos libros
centrados en el tema del desarrollo personal, sobre la base de procesos concientes,
autogenerados por la voluntad de crecer, por la necesidad de ser independiente. El título de esta
tertulia, ¿Amar o depender?, es el mismo que lleva el último libro de Riso, el cual ya nos da una
idea de hacia donde apuntan sus reflexiones. Pueden comenzar a hacer sus preguntas y
comentarios.

José Carvajal (moderador): Buenas tardes. Para comenzar quisiéramos hacerle un comentario
y una pregunta a nuestro invitado: El amor parece siempre “contaminado” de valores que hemos
entendido como “negativos”, y la “dependencia” parece ser uno de ellos. ¿Es posible el amor, sin
un poco de ese toque “enfermizo” que da la posesión y la “dependencia”?
Walter Riso: Sí es posible. De hecho, de no serlo, deberíamos aceptar que la mayoría de los
humanos somos "afectodependientes". La adicción en cualquiera de sus manifestaciones es
inaceptable.

Clara Ferrer: ¿Por qué maneja este tema en forma dicotómica? ¿Acaso o "se ama" o "se
depende"? ¿No hay puntos intermedios en esta historia?
Walter Riso: Sí. Son elementos incompatibles. Depender, es posesión, apego. Pero desapego
no es desamor, sino amar sin la necesidad imperiosa del otro. Amar es ausencia de miedo.

Luis González: Yo siento que he amado, y a veces la he pasado terriblemente mal, y que yo
sepa no era un ser "dependiente". Lo que quiero decir con esto es que, si ya la pasé tan mal
amando, ¿será mucho peor "dependiendo"?
Walter Riso: ¿Cómo sabes que no sufrías de apego o dependencia? Muchas veces la
dependencia es sutil. Por ejemplo: si me considero psicológicamente débil y le tengo miedo (no
consciente) a la soledad, puedo buscar una pareja "fuerte" para que "me cuide". No me doy
cuenta, y lo que ocurre realmente es que estoy supliendo un déficit, con alguien. Se puede sufrir
por apego o no.

José Carvajal (moderador): Me gustaría que compartiera con nosotros el planteamiento

fundamental de su libro. Quizá eso genere algunas preguntas entre los asistentes a esta tertulia.
Walter Riso: El 50% de las consultas psicológicas a nivel mundial son debidas a problemas de
amor "exagerado". Los psicólogos nos hemos preocupado más por el desamor que por los
excesos afectivos. El deseo no es apego, sino la incpacidad de renunciar a él. Los adictos
afectivos muestran las mismas características que cualquier otro farmacodependiente. Hacen
síndrome de abstinencia, pierden efectividad en todas las áreas y sufren de estrés crónico.
Podemos prevenirlo o extirparlo. La cultura nos ha vendido una imagen irracional y utópica del
amor. Si no se sufre, no se ama: ridículo.

Luisa Perdomo: ¿Cómo puede uno saber si ama o depende? ¿Hay alguna manera de
identificar esta situación? ¿Hay algunas claves particulares?
Walter Riso: Cuando no eres capaz de prescindir de tu pareja de a ratos, cuando piensas
demasiado en él, cuando temes perderlo, cuando celas demasiado, cuando tu vida gira
alrededor de él, cuando no haces nada o pocas cosas sin su presencia, cuando todo el placer de
la vida se reduce a él.

Clara Ferrer: Cuando veo que la pasión desbordante, desgarradora, de los boleros no está
presente en el amor, me parece como que demasiado aséptico, demasiado leve, casi
intrascendente: ¿será que soy una enferma del amor? Pero le confieso algo, visto lo otro tan de
postal, creo que prefiero vivir enferma de amor.
Walter Riso: Te confieso algo: así hablan los adictos. Puedes sentir sin estar ansiosa. Aclaro:
desapego no es falta de pasión, sino amor racional, digno y honesto, y repleto de locura
simpática.

Clara Ferrer: Usted menciona, además, que amar es ausencia de miedo. Y creo que comparto
plenamente este criterio. Pero, ¿dónde dejamos esas historias que hasta ahora hemos llamado
"de amor" que hemos visto en películas o leído en novelas, donde uno de los dos es más débil y
dependiente que el otro? ¿No es amor!!!?
Walter Riso: ¡¡¡¡Es adicción!!!!, aunque no te guste y te duela el corazón ultra romántico que
tienes.

Clara Ferrer: Por su respuesta entiendo que entre "amar" y "depender" no hay puntos
intermedios. Eso parece significar que serán pocos los "privilegiados" que logren amar. ¿No está
planteando con esto una suerte de "paraíso terrenal", muy bonito pero bastante utópico?
Walter Riso: No es un paraíso terrenal, sino realismo terrenal simpático y mucho sex appeal.

José Carvajal (moderador): ¿Podría usted describirnos algunos elementos que muestren a un
individuo "exageradamente enamorado"?
Walter Riso: Anularse a si mismo por el otro. Siameses afectivos: "Si uno estornuda, el otro se
suena la nariz".

Héctor Castillo: Buenas tardes. Por casualidad estaba por Comala y estoy leyendo estos
comentarios sobre amor y desamor. Yo tengo una pregunta que hacer, y es la siguiente ¿si existe
mucho deseo sexual hacia una persona, eso es dependencia o es amor?
Walter Riso: Si no puedes renunciar a él, es apego sexual. De los más difíciles de erradicar.

José Carvajal (moderador): Bien, lamentablemente hemos llegado al final de la tertulia.

Agradecemos la presencia de nuestro invitado y a todos los presentes en la tertulia. Pedimos
excusas por las demoras, pero es que hasta en Internet a veces se “hace cola”. Nos queremos
despedir haciendo una última pregunta e informándoles a los presentes que los libros de Walter
Riso (Aprendiendo a quererse a sí mismo; De regreso a casa; Deshojando margaritas, acerca
del amor convencional y otras malas costumbres; Intimidades masculinas; ¿Amar o depender?)
se encuentran a su disposición en Comala.com. La pregunta es la siguiente: solemos conocer
más historias de desamor que de amor ¿Hay algo en la “condición humana” que nos impulse al
desamor?
Walter Riso: No. La condición humana simpre es a favor de la vida. El desamor, sobra.