Manual de terapia de

pareja

Peter A. Martin

A m orrortu editores
Buenos Aires
 /

Indice general

1 Palabras preliminares. Leo H. Bart.emeier

3 Prefacio
5 1. Introducción
18 2. Esquemas psicológicos y valores normales en el
matrimonio
35 3. Aspectos sexuales del matrimonio: valores normales
derivados de la psicopatología
50 4. El contrato matrimonial
64 5. Entrevistas iniciales de diagnóstico
105 6. Métodos de terapia de pareja
136 7. Selección de la terapia
146 8. Psicoterapia de la inarmonía marital
159 9. El divorcio y los cambios en el estilo de vida del
matrimonio
173 10. El terapeuta de pareja
185 Referencias bibliográficas
Palabras prelim inares
Leo H. Bartemeier*

Este libro ocupa un lugar señero dentro de la medicina psi­

cológica. Es una de las primeras obras, en la historia de la psi­
quiatría norteamericana, dedicada a la terapia de pareja y que
puede ser aprovechada por quienes se ocupan, asimismo, del
tratamiento psicoterapéutico individual de pacientes con
problemas de inarmonía conyugal.
Su autor lo concibió como un manual destinado a los clíni­
cos, pero es mucho más que eso: es una descripción de des­
cubrimientos incorporados al tratamiento psicoterapéutico de
cónyuges que, por su reiterada eficacia, se han convertido en
técnicas propias de una forma avanzada de terapia de pareja.
El temprano descubrimiento y uso de la «técnica estereoscópi­
ca» que hizo el autor lo condujo, en materia de ínarmonía con­
yugal, a intelecciones análogas a las que posibilitó el microsco­
pio electrónico en la biología molecular. A su vez, estas intelec­
ciones le permitieron luego ahondar en el desarrollo de nuevas
técnicas.
La descripción de cuatro esquemas matrimoniales patológi­
cos, comúnmente observados en la práctica, aumenta conside­
rablemente el valor de este libro. Al cotejar la psicopatología
con la normalidad conyugal, lo enfermo con lo sano, Martin
brinda al terapeuta de pareja la oportunidad de desarrollar
una orientación saludable e integral, en vez de centrarse única­
mente en lo patológico.
Asimismo, este es el primer libro que describe en detalle los
valores que conforman un esquema conyugal psicológicamente
sano, para que sirvan de guía a los terapeutas de pareja.
Al igual que otros grandes maestros de la medicina, Martin
ha escrito este libro con el único propósito y esperanza de com­
partir con sus colegas ios nuevos conocimientos por él adquiri­
dos, los cuales pueden aplicarse a la terapia de pareja en forma
inmediata.
Este manual es un paso más en la evolución de nuestros co­
nocimientos, de nuestros esfuerzos humanistas por ayudar a
aquellos cuyas enfermedades han penetrado la trama de su vi­
da conyugal. Por otra parte, refleja evidentemente un enfoque

• Doctor en medicina, ex presidente de ia Asociación Psiquiátrica Norteame­

ricana, ia Asociación Psicoanaiítica Norteamericana y la Asociación Psicoanali-
tica internacional.

1
novedoso y más eficaz del tratamiento de la inarmonía conyu­
gal (nótese, por ejemplo, el papel que desempeña el contrato Prefacio
matrimonial en el diagnóstico y el tratamiento). Por su ma­
gistral combinación de teoría y práctica, este libro se converti­
rá tal vez, con el correr del tiempo, en piedra angular de una
nueva especialidad, dentro del marco general de la psicote­
rapia.

Este es un manual escrito por un clínico, destinado a

aquellos psicoterapeutas que se dedican o dedicarán al trata­
miento de problemas conyugales. Se basa en mis treinta años
de experiencia como psicoterapeuta psicoanalítico y veinte de
docencia y supervisión en el campo de la psicoterapia de ios
problemas conyugales. Describe las técnicas y principios que
he venido enseñando, en varios centros de formación universi­
tarios y hospitalarios, a estudiantes de medicina, médicos de
familias, psiquiatras, psicólogos clínicos, asistentes sociales psi­
quiátricos, clérigos, enfermeras y terapeutas de parejas y de fa­
milias. A ellos va dirigido.
Mi intención ha sido ofrecer un manual práctico e instructi­
vo. En él, expongo en detalle un enfoque clínico derivado de
ios experimentos y la constante investigación clínica que llevo a
cabo desde hace tres décadas, delineo las entidades clínicas
halladas en el •campo de los problemas conyugales y describo
muchas técnicas que pueden utilizarse para remediar las per­
turbaciones. No trato los aspectos sociológicos, antropológicos,
filosóficos o morales del matrimonio. Aunque sé que es impo­
sible lograrlo plenamente, he intentado evitar las polémicas,
los juicios de valor y el proselitismo, tan comunes en los textos
actuales. No he querido complicar al lector con los aspectos teó­
ricos de las numerosas escuelas antagónicas de psicoterapia,
ni afirmo que una escuela determinada dé mejores resultados
que las demás. Si bien describo un enfoque desarrollado por
rní, no por ello dejo de presentar, a lo largo dei libro, la
bibliografía proveniente de muchas otras escuelas y métodos.
Deseo expresar aquí mi reconocimiento y gratitud a aquellos
que han posibilitado la elaboración de este libro. El doctor Leo
H. Bartemeier me alentó constantemente en mis primeros años
de experimentación en este campo, por entonces inexplorado.
También desearía manifestar mi aprecio a los directores de de­
partamentos psiquiátricos que hicieron posibles, dentro de me­
dios universitarios, las tareas de formación e investigación que
han servido de base a este manual. En 1967, el doctor Ray-
mond W. Waggoner (padre), a la sazón director del Departa­
mento de Psiquiatría de la Universidad de Michigan, facilitó el
establecimiento de uno de los primeros seminarios sobre el tra­
tamiento de problemas conyugales, destinado a estudiantes

2
residentes. Tal innovación tropezó con las resistencias habi­
tuales, pero el seminario continua realizándose con el apoyo
del actual director del citado Departamento, doctor Albert J.
Silverman. Asimismo, me ha sido de suma utilidad la coopera­
ción de James F. McGioin (h.) en la organización de los semina­
rios y la preparación de esta obra. Y el doctor Jacques S. Got-
tlieb puso a mi disposición las instalaciones'de la Universidad
Estadual de Wayne y la Clínica Lafayette, de Detroit, para
una investigación de las técnicas psicoterapéuticas aplicadas al
tratamiento de la inarmonía conyugal, que añadió nuevas di­
mensiones a mis experiencias.
Peter A. Martin
Southfield, Michigan
Enero de 1976
4
1. Introducción
Dicho en términos simples, un terapeuta de pareja es aquel
que opta por tratar a personas que presentan problemas conyu­
gales. Aquí suele acabar toda similitud entre los terapeutas de
pareja, considerados individualmente, por cuanto no existe
ninguna escuela con un plan de estudios reconocido que enseñe
esta terapia como una profesión independiente, ni hay una ba­
se teórica única que le sirva de fundamento general. Los tera­
peutas de pareja no sólo provienen de muchas disciplinas dife­
rentes, sino que, aun aquellos que comparten una misma pro­
cedencia, encaran los mismos problemas con enfoques y objeti­
vos marcadamente distintos. Evitaré la expresión «consejero o
asesor matrimonial» porque, con frecuencia, este «asesora-
miento» encierra una connotación engañosa y desdichada: la
de ser una psicoterapia carente de importancia, un enfoque po­
co profundo. Muchas personas no se dan cuenta de que, por su
variedad y gravedad, los problemas emocionales que encontra­
mos en los matrimonios perturbados abarcan toda la gama de
entidades de diagnóstico. Un estudio de ios centros de forma­
ción psiquiátrica norteamericanos para residentes, que exami­
nó la renuencia de los claustros de profesores a incluir la tera­
pia de pareja y de familia en el pian principal de estudios, así
como la falta de experiencia clínica de los residentes en el trata­
miento de ios problemas conyugales, detectó en ambos grupos
el predominio de actitudes despectivas hacia estas modalidades
terapéuticas (Martin y Lief, 1973). Unos y otros creían que la
terapia de pareja era sinónimo de «asesoramiento matrimo­
nial», una materia breve y superficial que no debía ser tomada
en serio por unos estudiantes ya recargados de trabajo, que sólo
tenían tiempo para «lo importante».
Utilizaré los términos «terapia de pareja»* y «terapeuta de
pareja» exclusivamente porque, a menudo, la gravedad de los
problemas tratados exige una terapia de profundidad corres­
pondiente. En la terapia de pareja, tal profundidad sólo está li-
‘ En el origina], «marital therapy» {«terapia marital»). Hemos optado por
«terapia de pareja», por cuanto el autor no establece ninguna diferenciación
entre los matrimonios legítimos y las uniones de hecho. Por la misma razón,
salvo en los casos específicamente diferenciados, se sobrentiende que términos
como «cónyuge», «pareja», «conyugal», «marital», «matrimonial», etc., se
refieren a ambos tipos de unión indistintamente. [N. d e la T.]
5

mitada por la formación y capacidad del terapeuta. Algunos
de los problemas psicopatológicos más difíciles, que no han res­
pondido a la terapia diádica, han sido tratados con buen resul­
tado mediante diversos tipos de terapia de pareja, gracias a las
condiciones ventajosas que estos presentan.
Superposición de límites
«Terapia de pareja» es una expresión conveniente por su
amplitud, que simplifica la comunicación al limitar lingüísti­
camente el campo de estudio. No obstante, dicho campo no
tiene unas fronteras netamente definidas. Por ejemplo, en el
50% de los casos de terapia diádica1 con una persona casada,
cuya sintomatología y razones declaradas de su solicitud de te­
rapia no guardan ninguna relación aparente con su matrimo­
nio, emerge un material que indica graves problemas maritales
(Sager y otros, 1968). El psicoterapeuta debe ser capaz de ma­
nejar estos problemas. Cuando lo hace dentro de un encuadre
diádico, ¿acaso no está practicando terapia de pareja? Quizá
debamos denominarla «terapia de pareja indirecta», Más aun:
cuando aflora y se manipula un material concerniente a
problemas de los hijos y la familia, ¿no se está practicando te­
rapia de familia? Recuérdese el caso, históricamente famoso,
del pequeño Hans: en él, trabajando con el padre del niño, sin
ver nunca a este, Freud resolvió la fobia que Hans sentía hacia
los caballos (Freud, 1909). Tal vez debamos denominar a esto
«terapia de familia indirecta». Digamos entre paréntesis que
Freud fue, quizá, el primer terapeuta psicoanalítico de pareja,
aunque nunca haya mencionado esta experiencia en sus escri­
tos: él analizó, al mismo tiempo, a los esposos James y Alice
Strachey, que habrían de traducir y publicar sus obras en
inglés (Stone, 1971).
Así como el terapeuta que practica la terapia diádica debe
manejar problemas maritales y familiares, el terapeuta de pa­
reja no puede limitarse a tratar los problemas interpersonales
del matrimonio. Cuando los problemas intrapsíquicos de uno
de los cónyuges impiden la resolución de la inarmonía conyu­
gal, el terapeuta de pareja debe ser capaz de abocarse a una te­
rapia individual. Además, un terapeuta de pareja competente
no puede dejar de tratar los problemas familiares que se pre­
senten. Del mismo modo, al practicar la terapia de familia, tal
vez sea preciso tratar el problema intrapsíquico de un indivi­
1 Este manual va dirigido al terapeuta; por lo tanto, el término "terapia
diádica» se refiere siempre a la diada terapéutica constituida por un paciente y
un terapeuta.
6
dúo, o un problema conyugal que coadyuva a perturbar a la
familia.
Es evidente, pues, que la diferenciación entre los campos de
ia terapia individual, de pareja y de familia es. hasta cierto
punto, artificiosa, por cuanto sus ¡imites se superponen unos a
otros. En realidad — y esto lo sabe cualquier psicoterapeuta ex­
perimentado que haya recibido una formación amplia— el
punto crucial es este: lo que acontece dentro de cualquier en­
cuadre terapéutico no está determinado por su denominación
de «terapia individual», «de pareja» o «de familia», sino por las
necesidades de los pacientes y las capacidades, versatilidad y
formación del psicoterapeuta.
Peculiaridades de la terapia de pareja
Pese a lo antedicho, la terapia de pareja posee en verdad al­
gunas características singulares, Puede tratar y modificar áreas
imposibles de encarar en la terapia diádica o de familia, A di­
ferencia de esta última, puede ocuparse de hostilidades crueles
y discapacidades sexuales entre los cónyuges, que no son ade­
cuadamente tratables en presencia de los niños por sus efectos
traumáticos (pueden interferir en la secuencia natural de sus
estadios evolutivos y en la formación de su yo). Eí peligro de
que la individualidad del niño se pierda entre la maraña de las
floridas acciones de los adultos ayuda a explicar que la terapia
de familia no sea, como se ha observado, una derivación natu­
ral de la psiquiatría del niño, según podría esperarse. Los psi­
quiatras de niños tienden a abogar por ellos. A menudo, discre­
pan con los «adúlteros» [<?ic] que practican la terapia de pareja
o de familia, y que intentan ayudar indirectamente a los niños
analizando las influencias patógenas de sus padres; prefieren
insistir en que el niño es un individuo por derecho propio, que
no se limita a reaccionar frente a lo que le estén haciendo sus
progenitores. Subrayan, con razón, que la individualidad del
niño es, a veces, la causante de la aflicción de sus progenitores.
Así pues, ios psicoterapeutas de niños reconocen la separación
entre la terapia de pareja y su propio campo de acción con ma­
yor prontitud que los terapeutas de familia.
La terapia de familia difiere claramente de la terapia de pa­
reja cuando los niños están presentes en e! consultorio, Sin em­
bargo, aun en esas circunstancias, la relación entre los tera­
peutas de familia y de pareja parece ser mayor que la existente
entre estos últimos y los psiquiatras de niños. Uno de los tera­
peutas de familia más innovadores declaró recientemente:
«Aunque, en determinadas situaciones, creo necesario practi­
car ia terapia de jam ilia durante todo el tratamiento (o sea, inclu­
yendo en ella también a los hijos), he tendido más a trabajar
con la relación marital de los progenitores, una vez que los ni­
ños originariamente sintomáticos han dejado de constituir el
centro de atención. Por consiguiente, en la actualidad, la ma­
yor parte de mi terapia de familia se convierte en terapia de
pareja» (Framo, 1975).
La singularidad de la terapia de pareja surge quizá con má­
xima claridad cuando se la aplica en un campo inaccesible a la
terapia individual. La intimidad e intensidad del vínculo con­
yugal retarda muchas veces la acción terapéutica de un análisis*
individual, y otras lo impide. La terapia de pareja pone de re­
lieve el vínculo destructivo y facilita los cambios constructivos,
en presencia de ambos cónyuges. Esta ventaja queda ejemplifi­
cada de manera óptima por el reconocimiento de que en la raíz
profunda de muchos matrimonios perturbados hay una rela­
ción de tipo niño-progenitor. Lo dicho por Anna Freud, al co­
mentar un trabajo sobre el análisis simultáneo de una madre y
su hija adolescente, es aplicable a la terapia de pareja: «Cuan­
do el síntoma neurótico, conflicto o regresión de un niño [léase:
cónyuge dependiente], además de estar arraigado en la propia
personalidad del joven paciente [cónyuge depen dien te], es
afianzado todavía más por poderosas fuerzas emocionales del
progenitor [cónyuge domirunUe] al que, a su vez, está atado
el niño [cónyuge dependiente], la acción terapéutica del análi­
sis puede verse retardada o, en casos extremos, imposibilitada»
(A. Freud, 1960).
Algunos de quienes practican 1a terapia diádica tratan, en
verdad, ios problemas maritales y familiares como si fueran
más «grano para su molino», o sea, como un material que
habrá de reelaborarse durante el proceso terapéutico. Otros
creen que interfieren en la investigación de ios procesos intra-
psíquicos y suelen derivar a los cónyuges e hijos a otro terapeuta,
para librar a la terapia diádica de estas interferencias. Habi­
tualmente, tales derivaciones ejemplifican dos situaciones dife­
rentes: en la primera, las quejas del paciente original contra su
cónyuge concuerdan con la realidad y las dificultades que
plantea este bloquean verdaderamente el progreso individual;
en la segunda, el paciente original usa el material de la dificul­
tad marital para evitar los cambios intrapsíquicos propios.
Muchas veces, en la terapia diádica, al terapeuta le cuesta
aclarar cuál de estas condiciones prevalece; en cambio, las téc­
nicas de la terapia de pareja permiten esclarecer las cuestiones
involucradas. En los casos en que priva la primera situación,
las entrevistas conjuntas pueden poner de relieve los puntos de
' Por supuesto, se refiere al psicoanálisis. [N. de la T.¡
interacción entre las anormalidades de los dos cónyuges. El pa­
ciente original está atado no sólo por su propia dependencia y
angustias, sino también por las poderosas fuerzas emocionales
del cónyuge, que lo ha amenazado con un comportamiento
aterrador (p.ej., violencia física, intentos de suicidio, descom­
pensación emocional, abandono o divorcio), de manera tal que
es imposible llevar a cabo un análisis continuado. Durante el
bombardeo de Londres, en la Segunda Guerra Mundial, la rea­
lidad de los horrores de la guerra excluyó toda psicoterapia
que se centrara en los procesos intrapsíquicos. Del mismo mo­
do, en los matrimonios desgarrados por una guerra interna, es
preciso desactivar el medio peligroso a fin de que el análisis ori­
ginal pueda seguir adelante. Si se tratan primeramente las re­
laciones interpersonales perturbadoras, los problemas intrapsí­
quicos volverán a ocupar después el centro de atención,
Todo matrimonio implica un contrato conciente e incon­
ciente, convenido antes de formalizar la unión y activamente
mantenido por ambos cónyuges en el curso de su vida marital,
si esta es equilibrada. Cuando uno de ellos no puede o no
quiere cumplir el convenio original, o cuando en ningún mo­
mento se ha propuesto cumplirlo y, no bien concluida la cere­
monia nupcial, se aboca a la tarea de modificar a su compañe­
ro, sobreviene una inarmonía conyugal que, a menudo, se ma­
nifiesta mediante un conflicto, regresión o formación de sínto­
mas en el cónyuge dependiente. El caso siguiente es un ejemplo
notable de estos procesos:
Un hombre irreflexivo, de ideas confusas y aferrado a las
reglas se casó con una mujer inteligente, dinámica, vivaz, inte­
resada por su propia carrera, El contrato tácito, convenido y
sobrentendido entre ambos, fue que ella podría seguir adelante
en la prosecución de sus intereses personales, sin ninguna inter­
ferencia de él: ella podría tener una vida conyugal sin perder
su carrera, en tanto que él se sentiría afortunado y agradecido
por haberla conseguido como esposa. Este hombre débil, con
un yo que a veces no funcionaba, quería que su esposa fuera su
salvadora y su alter ego. Ella estaba más que dispuesta a acep­
tar estos roles, siempre y cuando él no se injiriese para nada en
sus propias actividades. Mantuvieron esta relación durante va­
rios años, hasta que el esposo empezó a experimentar graves re­
acciones de pánico y se sometió al psicoanálisis. Ya no podía
continuar aceptando ese contrato, tácitamente convenido: la
relación originariamente pactada no era la que ahora quería.
El vínculo entre sus pánicos y su esposa se hizo evidente; su ex­
cesivo apego a ella se había vuelto muy opresivo.
Durante su análisis, el marido tuvo el siguiente sueño: «Un
hombre nada en aguas poco profundas... es una figura extraña
y ridicula. Da vueltas, reptando, Hace todos los movimientos
9
de la natación pero, en realidad, no nada» (un cuadro obvio de
su forma de vida). Después, el paciente se vio a si mismo en la
cocina, conversando con su esposa y sus padres, quienes apoya­
ban las actividades profesionales de ella fuera del hogar. Su es­
posa declaró aue continuaría haciendo lo que se le antojase y él
subió al piso alto, haciendo pucheros. Ella lo siguió y le dijo;
«Esta es la .única forma en que puedo hacer funcionar el matri­
monio. Sólo así puedo tener una oportunidad. Si me quedo en
casa, contigo y los niños, me marchitaré, me secaré y me enfer­
maré yo también».
Al despertar de este sueño, el hombre pensó: «No es de extra­
ñar que se sienta así. He estado demasiado abatido, me he
mostrado opresivo y egoísta; no he sido conciente de sus necesi­
dades». El contrato matrimonial y la neurosis se manifiestan
claramente en su sueño. En algunas desús fantasías inconcien­
tes —que se hicieron concientes durante su análisis—, un
hombre fuerte, poderoso y triunfador se enamora de su esposa
y, gracias a esta relación (que excluye todo comercio sexual),
ayuda al paciente y a su esposa a tomar decisiones y a triunfar
económicamente. Su inconciente estaba en sintonía con el de
su esposa y viceversa, salvo en un punto: ella tuvo, en efecto,
relaciones sexuales extramaritales con hombres triunfadores y
poderosos, Inconcientemente, él se daba cuenta de esto y expe­
rimentaba un resentimiento feroz, pero en el plano conciente
desmentía las involucraciones sexuales de su esposa. Quería
que ella lo amara a él como él la amaba a ella, y que sólo man­
tuviera relaciones sexuales con él. Este material, arraigado en
la relación marital, llegó a ser un obstáculo para su análisis.
Era de prever que si este hombre lograba, mediante su tra­
bajo analítico, hacerse más competente, su esposa trataría fu­
riosamente de socavar su nueva posición y restablecer la anti­
gua relación, Así sucedió en todos los terrenos, incluido el se­
xual. Cuando él, gracias a su autorreconstrucción en el análisis,
adquirió especial idoneidad en materia de experiencias se­
xuales, sintiéndose muy orgulloso de su capacidad para provo­
carle el orgasmo a su esposa (una proeza nueva para él) y para
alcanzar él mismo lo que creía era un gran orgasmo, ella reac­
cionó de un modo típico: en vez de expresar la admiración, el
elogio y el reverente respeto que él había esperado, lo revolcó
hasta quedar encima de él y, afanándose furiosamente, tuvo
seis orgasmos formidables por sí sola. Mientras el hombre rela­
taba lo ocurrido, se diría que uno escuchaba la melodía de la
canción Puedo hacer todo lo que tú puedes hacer, mejor que
tú, elevándose en crescendos exultantes. El marido reaccionó
ante esta experiencia sumiéndose en la depresión y el abati­
miento. Esta era la posición en la que ella quería que permane­
ciese; se había casado con él para poder gozar de la libertad de
m
un matrimonio abierto y unilateral, y de la seguridad de saber
que su esposo la amaría a ella sola, con una devoción ciega e
irreflexiva.
El análisis de este hombre fracasaría irremediablemente, a
menos que él admitiera ante sí mismo la involucración sexual
de su esposa con otros hombres, la enfrentara a ella con este
hecho y se arriesgara a perder su familia. La esposa se rehusó a
someterse a cualquier forma de tratamiento. El puso término
al análisis sin llegar a confrontar a su mujer con su conocimien­
to «secreto». Como ocurre a menudo, la casualidad intervino
en el asunto. La mujer conoció a un hombre poderoso, abando­
nó a su marido y a sus hijos y rompió el vínculo matrimonial.
Entonces, él pudo completar exitosamente su análisis. El cam­
bio ocurrido en su identificación inconciente se manifestó en
un desempeño extraordinario de su rol: se convirtió en un
padre excelente, se casó con otra mujer que lo respetaba y lo
amaba, y constituyó con ella un tipo de matrimonio completa­
mente distinto. A esta altura de las cosas, su ex esposa —que va
había puesto fin a su segundo matrimonio, pues el poder de
aquel hombre se había vuelto intolerable para ella— se enfure­
ció con él, le tildó de deshonesto y lo acusó de no haber cumpli­
do la promesa que hiciera al casarse.
En este ejemplo, la esposa se negó a entrar en cualquier for­
ma de tratamiento. Empero, en otros casos similares, el cónyu­
ge dominante acepta la terapia y ofrece una oportunidad de
modificar el contrato matrimonial. La resultante modificación
en la relación marital permite que el cónyuge originariamente
dependiente complete el trabajo necesario para lograr impor­
tantes cambios intrapsíquicos. En el caso anterior lo ideal
habría sido que el análisis original hubiese proseguido hasta
que el hombre fuera capaz de enfrentar la realidad de su espo­
sa y aceptar la pérdida de su familia; pero, con frecuencia, este
ideal es derrotado por fuerzas tales como los factores económi­
cos, la religión, las actitudes étnicas y ¡as concernientes a las
responsabilidades del individuo ante los demás. Los efectos de
la civilización contribuyen, en verdad, a la impotencia de
muchos pacientes. En la experiencia clínica suele comprobarse
que la realidad amenazadora le dificulta al individuo en tera­
pia el logro de estos grandes cambios. Cuando se producen
dichos cambios en una terapia diáclica, el motivo habitual es
que la persona sometida a tratamiento es el cónyuge dominan­
te, con un yo fuerte, y no el dependiente, con un vo débil. El
primero puede cambiar en su interior, cargar con ía responsa­
bilidad de mantener el equilibrio marital o efectuar una sepa­
ración, aunque este cambio entrañe la posibilidad de un inten­
to de suicidio por parte del cónyuge dependiente, y del consi­
guiente sentimiento de culpa del cónyuge dominante.
 Algunos pacientes en terapia diádica se quejan de sus dificul­
tades maritales para evitar los cambios intrapsíquicos. Si se los
deriva a un terapeuta de pareja, las entrevistas conjuntas reve­
lan, a menudo, que han estado ocultando sus problemas
intrapsíquicos tras la pantalla de los problemas conyugales in-
terpersonaies. La idea errónea que tienen de su cónyuge invo­
lucra identificaciones proyectivas imposibles de detectar en las
entrevistas diádicas. En cambio, en las entrevistas conjuntas de
pareja, la presencia real del cónyuge les dificulta el uso de las
quejas contra él para ocultar sus propios problemas intrapsí­
quicos. Los mecanismos de desmentida se reconocen pronta y
fácilmente. Luego, estos pacientes pueden ser de nuevo deriva­
dos a su terapeuta original, a fin de que este continúe insistien­
do en los cambios intrapsíquicos.
Los terapeutas que prefieren hacer hincapié en los aspectos
intrapsíquicos o interpersonales, exclusivamente, se están auto-
limitando. Durante la terapia, tienen oportunidad de aumen­
tar su alcance, flexibilidad y campo de acción pasando de los
cambios interpersonales a los intrapsíquicos y viceversa. Ade­
más, es artificioso separar una cosa de la otra, por cuanto tal
separación no existe en la naturaleza humana, Los fenómenos
intrapsíquicos y los interpersonales son la cara y la cruz de una
misma moneda. Los mecanismos intrapsíquicos determinan la
relación interpersonal y esta, a su vez, puede reforzar y perpe­
tuar los fenómenos intrapsíquicos, o bien modificarlos como
resultado de una nueva experiencia propia. A veces, el enfoque
más relevante es intrapsíquico y otras interpersonal, pero am­
bos son esenciales y complementarios, y ninguno debe prevale­
cer sobre el otro. El terapeuta debe ser capaz de adoptar ambos
puntos de vista y abstenerse de acentuar uno de ellos con exclu­
sión del otro.
Insistencia en la realización del cambio
La terapia de pareja no es un simple reordenamiento, super­
ficial y a corto plazo, del conflicto interpersonal existente entre
cónyuges relativamente sanos. En ella participa un grupo psi-
coterapéutico estructurado, que permite una involucración in­
tensiva y extensiva en el cambio, el crecimiento y el desarrollo.
Muchas parejas utilizan una queja legítima acerca de una difi­
cultad conyugal como un medio aceptable para recibir la ayu­
da que buscan individualmente y, al mismo tiempo, salvar las
apariencias. Cuando el terapeuta no reconoce esta necesidad,
ni les ofrece ayuda, las priva de un derecho terapéutico al tra­
tamiento.
12
La terapia debe ser tan profunda como lo exija la gravedad
de los problemas que se enfrentan, Tal profundidad no es inal­
canzable para la terapia de pareja. Subrayemos una vez más
un punto importante: la profundidad de la terapia de pareja
sólo está limitada por la formación, versatilidad y capacidad
dei terapeuta que la practica. Algunos de los problemas psico-
patológicos más profundos y difíciles, que no respondieron a
una terapia diádica, reaccionaron dócilmente ante unas condi­
ciones presentes en la terapia de pareja, pero ausentes en
aquella.
En uno de los centros universitarios donde yo dirigía un se­
minario permanente sobre el tratamiento de los problemas
conyugales, un acontecimiento inesperado ejemplificó ia pro­
fundidad y alcances de la terapia de pareja. Al cabo de unos
pocos años de seminario, advertimos que en un gran porcentaje
de los matrimonios que nos derivaban para su tratamiento, por
lo menos uno de los cónyuges había sido hospitalizado pre­
viamente, durante un episodio psicótico. Una vez superada la
etapa aguda del episodio, se los había juzgado inadecuados pa­
ra un tratamiento psicoterapéutico, o habían sido incapaces de
utilizar la psicoterapia (individual o grupa!) que tenían a su
disposición, o bien el régimen clínico de farmacoterapia les ha­
bía resultado insuficiente para apuntalar sus esfuerzos por re­
cuperarse. Los facultativos residentes y el personal parapsí-
quiátrico derivaban a estos cónyuges al seminario, para el tra­
tamiento de un problema marital, en un intento de propor­
cionarles atención psicoterapéutica y evitar una nueva interna­
ción, La respuesta terapéutica, a veces inesperada, que provo­
caba esta modalidad de tratamiento hizo que estas deriva­
ciones se convirtieran en una experiencia común.
El terapeuta de pareja es, por sobre todo, un profesional que
trata de provocar un cambio constructivo o creador en quienes
solicitan su ayuda; su práctica está orientada hacia la facilita­
ción de los cambios terapéuticos en cada cónyuge. En este en­
foque, el énfasis y la fuerza motivadora recaen en el cambio te­
rapéutico y el crecimiento de la persona, más que en el mante­
nimiento del matrimonio. La tarea es generar un cambio, sea
cual fuere la profundidad del problema encontrado, porque,
de no producirse ninguno, los problemas existentes conti­
nuarán en pie. El cambio puede partir de la superficie y des­
cender hasta los niveles más profundos del funcionamiento psí­
quico. Los terapeutas están orientados hacia el cambio, pero
las personas que presentan sus problemas pueden tener una
orientación opuesta, de modo que hay que enseñarles a cam­
biar. El logro final será la resultante de cuatro fuerzas: 1) el te­
rapeuta orientado hacia el cambio y sus técnicas (expuestas en
este libro); 2) una satisfactoria instrucción de los cónyuges,
13

tendiente a orientarlos hacia el cambio (alianza terapéutica);
3) la flexibilidad o inflexibilidad de las presiones de la realidad;
4) la capacidad interna para el cambio creador que posean,
preferiblemente, ambos cónyuges, o, al menos, uno de ellos.
Este último vector, amén de ser el más importante, incluye una
flexibilidad que entraña la capacidad de los cónyuges para
cambiar psíquicamente, admitir su error y aprender de la ex­
periencia (Rangell, 1974). Estas actitudes positivas del yo indi­
can la integridad de este último y contribuyen a un pronóstico
positivo.
Propósito y limitaciones de la técnica
El tema de este libro es una técnica: de qué manera provocar
el cambio en el campo de la terapia de pareja. Como haré hinca­
pié en las técnicas, creo importante advertir que, si bien insisto
en ellas, ataco la tendencia a sobrevalorarlas. Mi experiencia
personal en el uso de muchas técnicas para el tratamiento de
problemas maritales me ha llevado a la conclusión de que nin­
guna posee poderes mágicos. En lo que sí insisto es en la escu­
cha atenta de la exposición del paciente, por un terapeuta que
posea una formación e intuición suficientes para seguirlo paso
a paso, Si el terapeuta es creador y sabe qué está aconteciendo,
también sabrá cuál es el medio más probable de provocar el
cambio en esa persona. A mi entender, el éxito en la terapia no
se debe a los valores singulares de tal o cual técnica, sino, prin­
cipalmente, a la capacidad (tantas veces esquiva) para el creci­
miento, el desarrollo, el aprendizaje y la creatividad existente
en la persona tratada y, en un grado menor aunque muy im­
portante, en el terapeuta. Los estudios han demostrado pocas
diferencias notables entre los resultados obtenidos con diversos
métodos psicoterapéuticos. Una selección cuidadosa de pacien­
tes, tratados conforme a un método cualquiera, puede arrojar
excelentes resultados estadísticos (100% ), pero estos resultados
disminuirán a medida que la selección sea menos esmerada
(Masters y Johnson, 1972). Al parecer, esta es una verdad con
la que se tropieza reiteradamente en la medicina, ya se trate de
nuevas terapias con drogas o de nuevas técnicas quirúrgicas.
Si aconsejo no atribuir poderes mágicos a las técnicas e insis­
tir, en cambio, en una función relativamente vaga del yo del
paciente (p. ej., la creatividad, la flexibilidad y capacidad pa­
ra el cambio, la resolución de problemas y el aprendizaje a par­
tir de experiencias), ¿por qué he escrito un libro sobre técnicas?
Si estas no son muy importantes, ¿por qué no usar una misma
técnica para todos los pacientes, problemas, condiciones o
diagnósticos? La experiencia no nos permite recomendar este
enfoque simplista. A veces, la capacidad vital para el cambio
(digo esto para condensar en una sola todas las funciones yoicas
antes mencionadas) puede florecer bajo cualquier condición,
pero esto se da en individuos excepcionales; lo más probable es
que tales individuos no soliciten tratamiento, o, si lo hacen,
tengan éxito con cualquier terapeuta y cualquier técnica. El es­
tudio de un gran número y diversidad de pacientes revela que
algunos individuos son capaces de crecer bajo un determinado
conjunto de condiciones, pero no bajo otro. El terapeuta que
sólo es capaz de adoptar un enfoque, trata de amoldar a él a sus
pacientes: los que no puedan operar bajo las condiciones así im­
puestas, no lograrán crecer. El terapeuta capaz de suministrar
una variedad de medios nutrientes, en los que puedan crecer
una variedad de individuos, adaptará los medios a las necesi­
dades del paciente, y no el paciente a las limitaciones de sus
propias dotes o formación.
Individualización de la técnica
Así pues, este libro subraya, ante todo, la importancia de las
capacidades del paciente para lograr resultados. Algunos pa­
cientes creativos, tratados por terapeutas de formación defi­
ciente, utilizan con buenos resultados interpretaciones que dis­
tan de ser óptimas y, a veces, hasta son incorrectas. A la inver­
sa, algunos pacientes faltos de creatividad, tratados por ios me­
jores terapeutas, no responden en absoluto o presentan reac­
ciones terapéuticas negativas. Así como un estudiante puede
«hacer quedar bien» a su maestro, del mismo modo un paciente
puede hacer quedar bien a su terapeuta.
Un terapeuta debe conocer a la persona con quien trabaja a
fin de poder individualizar la terapia, o sea, utilizar la técnica
más conducente a la liberación de las fuerzas creadoras que en­
cierra esa persona, Adoptará un enfoque terapéutico que evite
la repetición de las fuerzas que han contribuido a frenar el de­
sarrollo de las capacidades del individuo y, al mismo tiempo,
brinde una nueva oportunidad de crecer y desarrollarse dentro
del encuadre de la terapia, Tal es la función de la técnica. In­
sistir en las técnicas y criticar la tendencia a atribuirles poderes
mágicos no son actitudes contradictorias. Las técnicas son co­
mo las herramientas en las manos del artista o artesano: la li­
mitación de las herramientas disponibles coloca en desventaja
al artista más diestro y la escasez de colores o la mala calidad
de los pigmentos coartaría aun a los grandes pintores: del mis­
mo modo, la limitación de las técnicas y la falta de creatividad
para inventar otras, diseñadas específicamente para ei indivi­
duo que presenta sus problemas, obstaculizan al más experto
terapeuta de pareja y a sus pacientes.
Por lo mismo que insisto en la capacidad del paciente para
obtener resultados, desearía referirme a la obra de H. V.
Dicks. Este autor distingue la terapia de pareja de la psicotera­
pia individual subrayando que es responsabilidad del tera­
peuta de pareja ayudar a mantener la relación marital. Intro­
duce un «enfoque de bienestar público», primordialmente «so­
cial», en su definición de la terapia de pareja (Dicks, 1967), y
lo contrasta con ei énfasis puesto por Kubie en la prioridad de
la salud mental del individuo. El problema de estas declara­
ciones es que hacen creer que el terapeuta y su enfoque son los
factores determinantes del resultado de la terapia. Mis expe­
riencias y las de otros colegas con los que he trabajado dictan
un énfasis diferente: el resultado de una terapia es determina­
do por las fuerzas internas de los cónyuges, y no por las predis­
posiciones del terapeuta o por este mismo (el terapeuta es, en
realidad, el sirviente de las fuerzas internas del paciente). Co­
mo dijo Wheelis: «El psiquiatra desempeña un papel cataliza­
dor en el proceso del cambio de personalidad. Como causa, a
veces es necesario, pero nunca es suficiente» (Wheelis, 1973).
En suma, el paciente creativo puede dejar bien parado a
cualquier terapeuta o técnica por descabellado que sea uno u
otra. En el extremo opuesto está el paciente que deambula de
un terapeuta a otro, de una técnica a otra, y los deja malpara­
dos a todos. El grueso de los individuos ocupan una posición in­
termedia, en la que la combinación del paciente con el tera­
peuta y el uso de la técnica más útil pueden determinar el éxito
o fracaso del tratamiento, para beneficio o detrimento del pa­
ciente. Pero, ¡cuidado!, hay que diferenciar el paciente crea­
tivo antes descrito del seudocreativo. Al principio, ambos
pueden parecerle iguales al observador inexperto o al tera­
peuta tan ansioso de hacer terapia que emplea un tiempo exce­
sivamente breve en formarse un juicio de ellos. Citaré como
ejemplo el caso de un clérigo joven, que manifestó un gran fer­
vor religioso hasta que entró en contacto con las tareas de ase-
soramiento pastoral; entonces abrazó entusiastamente el psico­
análisis y se convirtió en un ferviente terapeuta laico; luego,
abandonó esta actividad para trasladarse a California, donde
se abocó, con gran devoción, al «cultivo» de las drogas. El tipo
de paciente creativo al que me refiero se juzga desde una pers­
pectiva de treinta años, y no de unos pocos meses o años; este
último punto de vista es el único que puede impulsarnos a atri­
buir una eficacia superior a cualquier terapia nueva.
16
¿Quiénes deben recibir la terapia de pareja
y quiénes no?
Una respuesta obvia es: quienes plantean el problema pre­
sentado como un problema conyugal deben recibir una terapia
de pareja; quienes no lo plantean así, no deben recibirla. La
respuesta siguiente podría ser: los pacientes de una terapia
diádica o de familia que presenten un grave problema marital
durante el tratamiento, deben recibir una terapia de pareja.
Sin embargo, esta contestación es excesivamente simplista y no
condice con la posición desarrollada en ios párrafos anteriores,
La experiencia clínica ha demostrado que las entrevistas pre­
liminares o los tests psicológicos todavía no nos permiten saber
con exactitud, en todos los casos, quiénes tendrán éxito en tra­
tamientos taíes como el psicoanálisis o la psicoterapia intensi­
va. A pesar del cuidado puesto en la selección, a veces se come­
ten graves errores. Todo juicio preliminar es tentativo y debe
reevaluarse a menudo, a fin de determinar con mayor exacti­
tud qué desea o qué puede utilizar verdaderamente cada pa­
ciente. El terapeuta capaz de efectuar tales reevaluaciones a
medida que avanza el tratamiento puede responder con más
precisión a este interrogante. Es posible que un paciente de
quien, inicialmente, se creyó que necesitaba una terapia de pa­
reja resulte necesitar una terapia individual, o viceversa.
Un ejemplo obvio de tergiversación es el del matrimonio
que, si bien acude en busca de una terapia de pareja, pronto
revela que, en realidad, uno de los cónyuges quiere que esa te­
rapia le ayude a obtener el divorcio y su aceptación por el otro.
Otro ejemplo es el del individuo que se somete a una terapia
diádica a causa de ciertos síntomas (fobias, depresión, etc.) y
descubre la existencia de un problema marital, que deberá re­
solver primero para que esos síntomas desaparezcan.
Tampoco es fácil determinar qué tipos de terapia de pareja
serían los más adecuados para cada matrimonio; para saberlo,
hay que escuchar constantemente a los pacientes y reevaluarlos
con frecuencia. Estas conclusiones humillarán quizás a los te­
rapeutas, pero constituyen una sólida base para las actividades
terapéuticas y el uso de las técnicas.

2. Esquemas psicológicos y valores
normales en el matrimonio
La descripción de los tipos de matrimonios psicopatológicos
nos permite inferir cuáles son los valores normales en el matri­
monio; a su vez, estos valores ponen de relieve los cambios ne­
cesarios para establecer un esquema matrimonial sano. Mi
concepción se opone a la declaración de Haley, en el sentido de
que no hay ninguna descripción formal de los matrimonios pa­
tológicos y, por ende, ninguna teoría acerca de los cambios que
deben generarse (Haley, 1963a). Los cuatro esquemas que
describo a continuación son los que se encuentran más habi­
tualmente durante el tratamiento de los problemas maritales.
Las razones inconcientes que explican un esquema matri­
monial particular determinan el tipo de problema que surgirá
en la relación; esto posibilita la clasificación de las relaciones
patológicas que a continuación exponemos. Por supuesto, estas
categorías no son entidades rígida o claramente delimitadas,
dentro de las cuales podemos encasillar a todos los matrimonios
patológicos. Algunos tipos se superponen, o bien contienen ele­
mentos de otros. Sin embargo, la clasificación de las condi­
ciones psicopatológicas por categorías nos permite realizar in­
vestigaciones útiles (p. ej., comparar los resultados que, para
cuadros clínicos similares, obtuvieron grupos de terapeutas o
técnicas de terapia diferentes).
Cuatro esquemas matrimoniales patológicos
En medicina, lo tradicional es investigar primero el fun­
cionamiento anormal del organismo y deducir después los valo­
res normales de esas funciones. El órgano que funciona correc­
tamente suele estimular muy poco el estudio de sus mecanis­
mos; en cambio, cuando funciona mal, los mecanismos respon­
sables del desarreglo atraen nuestra atención y, una vez que
comprendemos su patología, nos es más fácil entender su fun­
cionamiento normal. Del mismo modo, y como lo señaló
Freud, el estudio de la psicopatología ha contribuido enorme­
mente a nuestro conocimiento de la psicología «normal» de la
vida cotidiana, El psicoanálisis ya ha logrado adelantos consi­
derables en la formulación de generalizaciones científicas, va-
18
liándose de la luz que puede arrojar la psicopatología sobre los
mecanismos dinámicos del comportamiento normal. Del mis­
mo modo, en mi trabajo con pacientes que llevaban una vida
conyugal muy desdichada, atrajeron mi atención los mecanis­
mos responsables del «mal funcionamiento» de esos matrimo­
nios. Los cuatro esquemas matrimoniales que describiré a con­
tinuación ejemplifican varios tipos de psicopatología y permi­
ten deducir los valores «normales» para un matrimonio sano
que funcione bien.
1. La esposa «en am orad a» y el m arido «frío>d
Este esquema —el de la esposa «histérica» y el marido «obse­
sivo»— es el problema psicoterapéutico más común y difícil
que hayamos encontrado. Los primeros pacientes de este tipo
que estudiamos eran parejas de la clase media alta a las que
tratábamos en nuestro consultorio privado. Primero hicimos
hincapié en que la capacidad de los maridos para costear simultá­
neamente su propio tratamiento psicoterapéutico y el de sus espo­
sas ejemplificaba, de un modo importante, la idoneidad de
sus talentos y la fuerza suficiente de su yo. Esta fuerza del yo
caracteriza a los maridos y contrasta marcadamente con la de­
bilidad del yo de las esposas. Empero, nuevos estudios, que
abarcaron unas doscientas parejas durante un lapso de veinti­
cinco años, revelaron que este esquema se presenta en todos los
niveles socioeconómicos y está determinado, también, por fac­
tores inconcientes que intervienen en la elección de la pareja,
Las esposas. El cuadro que ellas presentaban define la enti­
dad clínica 'a la que nos referimos. Ninguna de las mujeres
mostraba todas las características que se enumerarán, pero una
vez suprimidas las variaciones individuales, se advirtió una no­
table similitud de rasgos.
La esposa es la primera que acude en busca de tratamiento
porque sufre depresiones, una angustia grave o síntomas físicos
incapacitantes. Ya no puede manejar su hogar, cuidar de sus
hijos o curnplir'cori sus obligaciones sociales. Padece una des­
compensación emocional y está al borde de una regresión aún
más grave. Tal vez hace años que loma tranquilizantes, bajo la
supervisión del médico de la familia. Desde la primera entre­
vista con el psiquiatra, o, si es una paciente deprimida, no bien
se disipa su depresión, afirma que su enfermedad se debe pura
y exclusivamente a la frialdad y crueldad de su marido. Insiste
en que sus deseos o sentimientos lo tienen sin cuidado y decia-
1 Cí. Martin y Bird, 11)59.
19
 pueden ser objeto de un gran desdén. Estas experiencias prepa­
ra, enfáticamente. que posee una profunda capacidad de
amar, pero que su esposo es frío, indiferente, cruel o psicótico. ran mal a las niñas para las relaciones unipersonales con
hombres, propias de la pubertad, la adolescencia y la vida
Para demostrar la gran insuficiencia emocional del marido,
adulta; de ahí su creencia de que sus maridos tienen la respon­
expone un sinnúmero de casos en los que él no hizo lo que, a su
sabilidad de aliviar todas sus angustias, deseos y necesidades
juicio, debería haber hecho; ella ve en esto una evidencia de su
insatisfechas. A veces, semejante actitud sólo sirve para desper­
incapacidad de amar. Pese a sus síntomas, niega sus conflictos
tar los rasgos latentes de una personalidad pasiva-resistente
intrapsíquicos insistiendo en la relación interpersonal dentro
que puedan tener esos hombres: entonces tratarán, quizás, a
del matrimonio. Se queja de la insuficiencia o exceso sexual de
sus esposas con el mismo desprecio con que ellos fueron trata­
su esposo y lo culpa de su propia falta de sensibilidad sexual.
dos en su infancia, cuando pedían cariño.
De estancarse su tratamiento, declara que su marido también
Estas esposas son una tierna trampa para los terapeutas de
debe someterse a terapia; de lo contrario, ella no sanará o
sex» masculino. Suelen ser locuaces, emotivas, entusiastas, ar­
tendrá que divorciarse. Para esta mujer, la única solución es
tísticas, talentosas y atractivas. Al parecer, hacen trasferencias
que su esposo cambie. Afirma con vehemencia que él está más
rápidas, fuertes y positivas con el terapeuta y creen a tal punto
enfermo que ella, aunque no presente ningún síntoma. A ve­
en el valor del tratamiento, que declaran que todo el mundo
ces, esta afirmación no la hace la esposa sino el psiquiatra, mo­
debería someterse a él... especialmente sus maridos. Son perso­
vido por su inexperiencia o su desesperación (al no poder acce­
nalidades histéricas, y podría pensarse que sus estructuras se si­
der a la esposa, debe aceptar sus condiciones, en la esperanza
túan en un nivel genital, pero en realidad poseen caracteres
de efectuar algún cambio en ella por medio del marido).
orales profundamente arraigados; se avienen con rapidez a
Con frecuencia, son casos difíciles de diagnosticar: las califi­
cualquier cosa para ganar el favor ajeno, pero son incapaces de
carán, acaso, de personalidades histéricas, o bien las colocarán
mantener una posición verbalmente convenida. A conti­
en la amplia categoría de los caracteres fronterizos. Su relación
nuación, describiré en detalle a una de estas esposas.
con el marido es de tipo simbiótico y parasitario. Su autoestima
La señora A. se sometió a un tratamiento psiquiátrico por­
es baja (lo cual constituye un problema narcisista). No sienten
que sufría graves accesos de angustia, que la incapacitaban fí­
que posean una personalidad propia, fija, firme y estable, que
sicamente. En las primeras entrevistas, trémula y llorosa,
las distinga de los objetos destinados a satisfacer necesidades;
expresó sus temores de que su esposo contrajese una enferme­
en presencia de terceros, tienden a dejarse dirigir por los de­
dad mortal. Esta preocupación anormal por su marido resultó
más: buscan su aprobación y ayuda para establecer quiénes son
ser una proyección de su hostilidad hacia él, por cuanto dio pa­
y cuánto valen ellos mismos.
Estas mujeres presentan un cuadro tan característico que, a so a un período de innumerables quejas: afirmó que era frío,
desamorado y reacio a hacer lo que ella quería; lo acusó de ser
los pocos minutos de iniciada la primera entrevista, se las reco­
el causante de todos sus síntomas y problemas, al no amarla co­
noce con facilidad... y se prevé qué dirán durante el resto de la
mo ella deseaba ser amada. Se quejó de que él la obligaba a res­
consulta. Pueden reconocerse en cualquier grupo etario, antes
ponsabilizarse por entero de los hijos, y trató de demostrar su
o después del matrimonio. Recuerdo el caso de una anciana de
setenta años que vino a verme por una depresión: llevaba cin­ insuficiencia.
A medida que las entrevistas fueron sacando a luz más mate­
cuenta años de casada; tenía hijos, nietos y bisnietos. Cuando
rial, resultó evidente que ella era quien llevaba una vida de­
le pregunté cuál era su problema, me contó la típica historia de
pendiente y parasitaria, con su marido por huésped. Como era
infortunios: su esposo no la amaba, prestaba atención a otras
incapaz de dar dos pasos por sí sola en la dirección que ella eli­
mujeres y cada vez que iban a un restaurante, bromeaba y se
giese, lo usaba a él como cabalgadura y se quejaba cuando no
chanceaba con las camareras. Eso sí, nunca le había sido infiel.
se encaminaba hacia donde ella quería. Si intentaba hacer algo
Las estudiantes secundarias también acuden, llorosas y
por sí misma, aparecían graves síntomas de diarrea, micciones
deprimidas, quejándose de que sus novios no les prestan sufi­
ciente atención. Con frecuencia, las niñas y los varoncitos pe­ frecuentes, náuseas o vómitos. Después de cada parto, debía
obligarse a sí misma a levantarse de la cama para atender al re­
queños son criados y educados de distinta manera. Por
cién nacido. Envió a su primogénito a un campamento vera­
ejemplo, su búsqueda de la aprobación de los adultos no tiene
niego cuando sólo tenía tres años y, durante muchos más, cada
la misma acogida: las niñas que experimentan una fuerte nece­
vez que llegaba el momento de visitar a sus hijos en su campa­
sidad de aprobación suelen encontrarla, porque su comporta­
mento, en vez de estar ansiosa de verlos le acometían tales
miento es aceptable, pero los varones en idéntica situación

C il \ 21
náuseas que quedaba incapacitada. Era fría, hostil y criticona
con sus hijos, y llamaba continuamente a su hija mayor por el
nombre de su propia hermana, a quien odiaba. En suma, no
era en absoluto una madre amante de sus hijos.
Su análisis reveló que odiaba terriblemente a su propia
madre, que «había trabajado como un perro toda su vida» a
causa de la ineptitud de su marido. Al tener que asumir ambos
roles parentales, no le había quedado tiempo para amar a su
hija o cuidar de ella; además, cuando quedaba física y emo­
cionalmente exhausta, se encolerizaba con su esposo y sus hijos.
Su propia reacción de odio había impulsado a la señora A. a ju­
rarse a sí misma, de niña, que nunca sería como su madre. Esta
grave lucha con la madre generó en ella una resistencia al cre­
cimiento y desarrollo emocionales. Quedó congelada en una
posición de bebita inepta y parasitaria en relación con su
madre; esta posición le permitía quejarse constantemente de la
falta de cariño de aquella. Cuando se casó, trasfirió automáti­
camente a su esposo la relación parasitaria que hasta entonces
había mantenido con su madre.
Cuando esta paciente, fracasada en su vida doméstica, em­
pezó a participar en las actividades de un club y en obras de ca­
ridad comunitarias, le entró el pánico y desertó de ellas; luego,
racionalizó su ineptitud aduciendo que no le agradaba la clase
de mujeres que actuaban allí. En cierta ocasión en que con­
currió como invitada a un club campestre, se aterrorizó y huyó
a su hogar; como siempre, negó su ineptitud y alegó que las
mujeres que jugaban al golf y al bridge eran tontas y superfi­
ciales. Lo mismo sucedió cuando se incorporó a una organiza­
ción que se dedicaba a hacer obras caritativas dentro de la co­
munidad; las mujeres que la integraban nada tenían de criti­
cable, pero ella las criticó. Durante su tratamiento, intentó
conquistar su independencia asistiendo a una escuela normal;
pensaba recibirse de maestra, pero no pudo concentrarse en sus
estudios, declaró que era una tontería esforzarse tanto, se asus­
tó y abandonó la carrera, Ingresó en un pequeño grupo sinfóni­
co que sólo requería la asistencia a sus reuniones y apoyo finan­
ciero, pero como su esposo no se mostró interesado, lo dejó. Tal
era su esquema y a éi se atenía con los consiguientes altibajos,
desaprobando y destruyendo todos los recursos de que dispone
el individuo para sublimar sus pulsiones y establecer una iden­
tidad sólida.
La señora A. no poseía un sentido claro de su identidad. Tu­
vo una serie de rápidas identificaciones de diversas característi­
cas, del tipo «como si», pero ignoraba quién o qué era como
persona adulta. Inconcientemente, se identificaba con un bebé
abandonado, con el pañal empapado y vomitando.
Todo este material permitió situarla en la amplia categoría
09
diagnóstica de los pacientes fronterizos, que padecen el proble­
ma específicamente narcisista del manejo de su autoestima.
Estos pacientes reaccionan ante cualquier desaire o desaproba­
ción (real o imaginaria) de la otra persona con una cólera casi
psicótica, que borra toda pizca de autoidentidad que pudiera
existir. Por lo tanto, en el caso de estas mujeres, podernos
hablar de una adicción al amor o a las personas. En ellas, la
identificación con el objeto excede en importancia a las rela­
ciones de objeto.
Los maridos. Su cuadro clínico contrastaba notablemente
con el de sus esposas. Eran hombres inteligentes y educados,
que ocupaban puestos de responsabilidad; profesionalmente,
eran por lo menos competentes y, en algunos casos, hasta
brillantes. Se los respetaba en su trabajo y en su comunidad, no
padecían descompensación emocional y no eran adictos a las
drogas ni al alcohol. Una diferencia esencial con sus esposas era
que no exteriorizaban mucho sus emociones. Eran más intelec­
tuales, lógicos y razonables que ellas en sus relaciones con los
demás y en su modo de encarar los problemas y, si bien se ade­
cuaban a las exigencias de la vida extrahogareña, variaban en
cuanto a su adecuación doméstica, como reacción al acoso que
sin tregua les imponían sus esposas.
En lo que más variaban los maridos era en su propia estima­
ción de la necesidad de recurrir a la psicoterapia. En un extre­
mo estaban los que opinaban firmemente que ellos no necesita­
ban ninguna asistencia, pues el problema radicaba por entero
en la esposa; algunos ni siquiera se avinieron a someterse a una
evaluación. El grupo central estaba constituido por maridos
dispuestos a hacer cualquier cosa para aliviar su perturbada si­
tuación conyugal, ansiosos de recibir ayuda. Én el extremo
opuesto se hallaban algunos hombres que comenzaban a dudar
de su propio juicio y a pensar que, quizá, sus esposas tenían ra­
zón al culparlos.'exclusmamente a ellos por los problemas que
padecían.
Durante el tratamiento, estos hombres presentaban un
cuadro marcadamente distinto al de sus esposas: parecían indi­
viduos bien adaptados, con éxito en su trabajes y en sus rela­
ciones sociales y que sabían actuar en situaciones de tensión.
Esto sugería que poseían suficiente madurez emocional como
para incluirlos en la amplia categoría de los llamados «adultos
normales». Empero, su tratamiento reveló que, bajo la superfi­
cie de sus actitudes y defensas características, subyacían fero­
ces conflictos emocionales que, en algunos casos, igualaban a
los de sus esposas. Salieron a luz grandes restricciones en la
expresión de sus instintos y, en ciertos casos, una prominencia
de las defensas yoicas primitivas. ¿Por qué, entonces, se los
consideraba relativamente sanos, en tanto que sus esposas esta­
ban enfermas? La diferencia vital radicaba en sus yoes.
Tal vez sea cierto que la «normalidad» es una ficción o una
fantasía, pero puede decirse que una persona tiene un yo fuerte
cuando se defiende de sus pulsiones internas sin privarse
por ello de la energía requerida para sostener las funciones del
yo en cunsonancia con las necesidades instintivas. Cuando se
juzgó a estos maridos conforme a este patrón de medida, su tra­
tamiento reveló diferencias pronunciadas en cuanto al grado
de fuerza del yo. Algunos eran incapaces de manifestar senti­
mientos de unión, intimidad, ira o amor.- Su.superyó y su yo-
realidad triunfaban a costa de una restricción de la libido; de
ahí que se los considerara faltos de calidez. La privacidad en
sus relaciones íntimas constituía un problema para ellos; po­
seían estructuras de carácter fijas y rígidas, y su sentido de la
continuidad y sistematización personales contrastaba señala­
damente con el de sus esposas. Algunos fueron catalogados
entre los «normales», otros presentaban estructuras de carácter
obsesivo-compulsivas y un tercer tipo tendía a la paranoia.
A diferencia de sus esposas, estos hombres suelen ser pacien­
tes desagradables para los psicoterapeutas. Se rehúsan a some­
terse a un tratamiento o, si acceden, manifiestan poca necesi­
dad de ayuda o escaso respeto por ella. A menudo son indife­
rentes y recelosos; además, en vez de las rápidas involucra-
dones de sus esposas, presentan un enfoque paranoide que
puede generar antagonismo en el terapeuta inexperto.
El esquem a m atrim onial. En estos matrimonios se produce
una inversión después de la ceremonia nupcial. A comienzo de
la vida conyugal, la esposa parece dominar: es bonita o viva­
racha. en tanto que su marido es un hombre simple, tímido o
apagado; ella es aparentemente excitante y divertida, o bien
promete poseer unos conocimientos de música, artes y humani­
dades de los que él carece. En los años siguientes, el marido
continúa desarrollando su carácter, triunfa en su profesión o
en sus negocios, mejora su relación con la gente, pierde su timi­
dez y adquiere confianza en sí mismo. Es un trabajador. Su es­
posa, en cambio, es una conversadora; pese a sus protestas in
contrario sensu, no experimenta sentimientos maternales, las
responsabilidades domésticas no son un motivo de gozo para
ella y revolotea de un lugar a otro, incapaz de ocupar una posi­
ción estable fuera del hogar. La dificultad en la relación mari­
tal reside en que ios cónyuges, incapaces de desarrollar y con­
jugar pautas de intimidad viables, introducen en el matrimo­
nio distorsiones y limitaciones de la experiencia que restringen,
y hasta excluyen, la intimidad (Barnett, 1971).
Este contraste entre ios cónyuges se advierte de modo
24
sorprendente en sociedades- com o la de la ciudad de Washington,
donde existe una concentración de hombres muy exitosos, con es­
posas con las que se casaron siendo jóvenes. Un periodista que
ios observó durante mucho tiempo, declaró en un artículo que
por las noches Washington era la ciudad más deprimente que
había visto en su vida. En los cócteles, se encontraba con pare­
jas cuya presencia allí estaba determinada por el éxito de los
maridos, quienes habían alcanzado un puesto de liderazgo en
sus actividades. El cuadro deprimente lo presentaban las espo­
sas. Aunque hubiesen iniciado su matrimonio en igualdad de
condiciones con sus maridos, ellas no habían crecido con los
años y el contraste con sus esposos aterraba al periodista. Tam­
bién a ellas las aterra: ven agotadas sus necesidades narcisistas
y sufren golpes devastadores en su autoestima, todo lo cual las
lleva a adoptar diversos mecanismos de defensa —síntomas de
fobias, depresión o proyección (en los maridos) de aquellas
porciones de su propia personalidad que Ies resultan inacep­
tables— .
El estudio de las personalidades de las esposas a lo largo de
treinta años, así como las conclusiones extraídas de nuestras in­
vestigaciones iniciales y seguimientos posteriores, muestran
una coherencia sorprendente, una uniformidad con cambios
leves, salvo en los pocos casos en que la terapia tuvo éxito. Con
frecuencia, los defectos irreparables en el funcionamiento del
yo perpetuaban una tendencia a la regresión en situaciones de
stress e impedían que se consumara la maduración. En cam­
bio, el cuadro presentado por algunos maridos se había modifi­
cado notablemente al cabo de esos años. Algunos continuaban
avanzando en su carrera. Otros (apenas un 20% ) no recono­
cían ninguna necesidad de ayuda y advertían que los métodos
que les habían permitido triunfar en su juventud resultaban ex­
cesivamente rígidos e inflexibles. Estos hombres mantuvieron
el mismo enfoque cuando se les planteó en el trabajo la necesi­
dad de un cambio: ei hecho de haber sido promovidos a un
nivel que excedía sus capacidades, sumado a su relativa inca­
pacidad para comprender los sentimientos ajenos, les causó di­
ficultades en sus nuevas funciones. Sus primitivas actitudes pa-
ranoides se intensificaron; sus posteriores fracasos —nada
infrecuentes en el campo de los negocios— determinaron una
descompensación emocional y algunos desarrollaron psicosis
paranoide. En el caso de estos últimos, fue bastante interesante
comprobar cómo afloraba la verdad contenida en las acusa­
ciones que les lanzaban sus esposas en los primerós años de
matrimonio, y que la evaluación psiquiátrica no había podido
discernir con claridad. En efecto, las proyecciones paranoides
de las esposas contenían un núcleo de verdad. Un individuo
puede funcionar bien en muchos terrenos, sin que se evidencie
25
un problema de intimidad que la intesídad de la relación mari­
tal pone bien pronto de manifiesto. Posteriormente, cuando se
produjeron cambios, estos matrimonios se deslizaron hacia c!
tipo paranoide que describiremos más adelante.
2. El m arido «en busca de una m adre»2
En esta entidad clínica especifica —la del marido «histérico»
y la esposa «obsesiva»— , el hombre recurre a un terapeuta por­
que ha surgido una crisis en su matrimonio: mantiene rela­
ciones con otra mujer, con la que piensa casarse, pero circuns­
tancias externas a él han obstaculizado sus planes y precipitado
su derrumbe. Cuando acude al consultorio del terapeuta de
parejas por su propia voluntad, lo hace principalmente para
descubrir la forma de obtener lo que tan desesperadamente de­
sea (la otra mujer), sin despertar sentimientos de venganza en
su esposa. Algunos no vienen por voluntad propia, sino porque
la otra mujer los ha rechazado y, ahora que desean retornar a
su familia, sus iracundas esposas los obligan a buscar la ayuda
terapéutica como condición para volver a aceptarlos.
El cuadro de los hombres con este tipo de problema se divi­
día en dos grupos: ei de los activos dominadores (20%) y el de
los pasivos o dependientes (80% ). El primero, que describire­
mos seguidamente, no nos permite inferir los valores normales.
Estaba compuesto por individuos que triunfaban en todo cuan­
to hacían; eran oportunistas y mantenían relaciones poco pro­
fundas, que les permitían pasar de una situación cualquiera a
otra más ventajosa. Les parecía inconcebible que pudiesen sa­
lir derrotados en su afán de casarse con sus amantes. Los que
acudían en forma voluntaria al psicoterapeuta querían apren­
der de él, ilusoriamente, la técnica de cómo conseguir lo que
uno desea, No podían soportar los sentimientos de desamparo,
y sólo se derrumbaban o deprimían cuando saltaba a la vista
que.no obtendrían lo que deseaban. En sus caracteres había
rasgos sociopáticos.
El grupo de los pasivos y dependientes buscaban una madre,
no para dominarla, sino para que cuidara de ellos; esta era una
manifestación de sus posiciones regresivas y exigentes, y una
aceptación de su desenvolvimiento. Estos individuos buscaban
amor y protección. No manejaban bien sus asuntos personales,
competían mal con los otros hombres y recurrían a las mujeres
en procura de sostén y consuelo; bordeaban la impulsividad y
la irresponsabilidad, eran caracteres orales con personalidades
histéricas, y el alcoholismo era un síntoma común en ellos.
2 Cf. Martin v Bird. 1982.
Dado que este segundo tipo era mayoritario, lo mejor sería
describir este esquema matrimonial como integrado por un
marido pasivo-dependiente y una esposa dominante. Aquí, el
marido se aterroriza al verse en situaciones de independencia y
se vuelve hacia una mujer fuerte, igual que el niño se vuelve
hacia su madre en las situaciones de stress.
Las esposas. Se caracterizaban por ser madres excelentes,
en cuanto a su coherencia, seguridad y confiabilidad. Todas
decían amar a sus maridos, mostrándose capaces de soportar ex­
periencias conyugales traumáticas. Se asemejaban más a los
maridos del esquema precedente: eran personalidades
obsesivo-compulsivas. Rara vez se divorciaban, porque solían
aceptar al esposo que regresaba al hogar. Advertían que su re­
lación marital había cambiado cuando la llegada de los hijos
les impedía dedicarse por entero a sus maridos, y estos busca­
ban esa dedicación exclusiva en otra parte. Una observación
más detenida reveló que estas esposas sentían la necesidad de
dirigir y controlar a los demás, y que, si bien les brindaban ver­
dadera ayuda, tendían a dominarlos.
Las «otras mujeres». Eran idóneas y competentes, muy pare­
cidas a las esposas. Las casadas eran madres y esposas capaces.
Su relación con estos hombres parecía basarse en su respuesta a
una persona necesitada; por otra parte, casarse con ellos signi­
ficaba frecuentemente un gran adelanto socioeconómico. Ade­
más, ellos solían ser excelentes amantes, con una gran capaci­
dad para la intimidad física. Si bien, en cuanto amantes, las
«otras» parecían responder a la sensualidad y al amor mejor
que ias esposas, daban la impresión de que después de casarse
serían como ellas.
Sin embargo, cuando había que tomar una decisión final, es­
tas mujeres eran más realistas que los hombres, Si ya eran casa­
das, a menudo se negaban a divorciarse de sus maridos: para
ellas, sus hijos importaban más que sus amantes. Si eran solte­
ras o viudas, estaban dispuestas a casarse con sus amantes
siempre que estos obtuvieran ei divorcio. Tal casamiento modi­
ficaba el cuadro clínico: el primero que acudía al consultorio
del terapeuta ya no era el marido «en busca de una madre», si­
no la esposa ansiosa de averiguar el modo de reconquistar a su
marido de manos de la «otra mujer».
L l esquem a matrimonia!. Es bastante común. El hombre se
casa joven, cuando todavía no ha terminado süs estudios o no
es capaz de ganarse la vida; aparentemente, .se casa por amor.
La esposa trabaja y !o ayuda en su carrera, hasta que llegan los
hijos y las circunstancias le impiden cuidar de él por entero.
27
Simultáneamente, el marido alcanza la autonomía económica
y busca a otra mujer que esté libre para cuidar de él; esta mujer
será, tal vez, más joven, bonita y sensual que su esposa.
3. El matrimonio «de dos parásitos»
Estos matrimonios están constituidos por dos cónyuges
pasivo-dependientes —dos personas que, al no poder nadar, se
aíerran desesperadamente la una a la otra y se ahogan jun­
tas—, Las parejas que vimos en la práctica clínica provenían
de dos niveles socioeconómicos extremos. Algunas las atendí- '
mos en el consultorio externo gratuito del departamento de psi­
quiatría de un hospital general, eran indigentes y se caracteri­
zaban por su alcoholismo, drogadicción, angustia, depresión e
incapacidad para el trabajo; ninguno de los cónyuges era ca­
paz de llevar el peso del matrimonio. Otras de estas parejas que
atendimos en el consultorio privado eran muy ricas, pero esta
riqueza había sido heredada por uno o ambos esposos. Emo­
cionalmente, eran incapaces de ser buenos progenitores y cada
uno proyectaba hostilmente su ineptitud sobre el cónyuge; es­
taban llenos de angustias y presentaban síntomas neuróticos a
modo de defensas. En su convivencia no llegaban a constituir
un solo vo, sino que formaban un dúo de cactus parásitos que
no podían vivir juntos ni separados. Cada uno esperaba que el
otro cuidara de él, y cuando estas expectativas quedaban insa­
tisfechas, respondía con reacciones primitivas de cólera o páni­
co acompañadas a menudo de formaciones fóbicas.
El esquem a m atrim onial. Cada cónyuge espera que el otro
asuma la responsabilidad de hacer que el matrimonio fun­
cione; ninguno es capaz de crecer, ni de satisiucer las necesida­
des del otro. Luego del casamiento, la dificultad emerge más
rápidamente que en los esquemas matrimoniales anteriores:
uno o ambos cónyuges presentan síntomas fóbicos, a veces du­
rante la luna de miel y otras antes de la llegada de los hijos. Las
parejas poseedoras de una fortuna heredada sufrían la traba
adicional de unas expectativas familiares fundadas en su edu­
cación y posición social.4
4. El matrimonio paranuide
De los cuatro tipos de matrimonios clínicamente perturba­
dos que utilizamos aquí para inferir los valores normales de la
vida marital, el paranoide es el que mejor pone de manifiesto
la necesidad de separar e individualizar a cada cónyuge. Estos
matrimonios abarcan toda una gama de esquemas, en uno de
cuyos extremos está la llamada fo lie á deux, condición patoló­
gica en la que ios esposos conviven bien compartiendo los mis­
mos delirios, pero entran en conflicto con la realidad. En el po­
lo opuesto tenemos la «paranoia conyugal», en la que el sistema
delirante de un cónyuge se centra en el comportamiento del
otro, lo cual le permite funcionar sin conflicto alguno en las si­
tuaciones extraconyugales, pero a costa de llevar una horrible
vida marital. En los grados intermedios, los esposos comparten
ciertas ideas, valores, prejuicios, distorsiones o desmentidas de
la realidad, que les posibilitan un matrimonio armonioso, o
bien discrepan en torno a todo ello, en cuyo caso habrá un
matrimonio desavenido,
Folie á deux. El primer informe sobre esta condición data de
1860, año en que dos miembros de una misma familia fueron
hospitalizados, el mismo día, víctimas de idénticos delirios
(Cameron, 1959). Es una psicosis de asociación, en la que un
individuo trasfieré ideas delirantes o un comportamiento anor­
mal a otras personas, co alas que mantiene una relación ínti­
ma. Ei caso típico es el de una persona psicótica y dominante
que provoca una evolución delirante en un cónyuge relativa­
mente dependiente y sumiso. Por lo común, este se recupera a
los pocos meses de separación. Las reacciones paranoides y la
esquizofrenia paranoide con delirios de persecución constitu­
yen los cuadros psicóticos habituales. Los casos se dan en perso­
nas que han convivido durante largo tiempo, en íntimo contac­
to (Gralnick, 1942). La experiencia recogida con este tipo de
pareja indica que la persona dependiente enfrenta una opción
entre luchar contra ei sistema delirante del cónyuge, con el
consiguiente riesgo de perderlo para siempre, o aceptarlo para
mantener la relación. Conforme a ia interpretación de H.
Deutsch, la formación de delirios en la persona dependiente se­
ría un intento de recuperar un objeto perdido, mediante la
identificación con su sistema delirante (Deutsch, 1938). Un es­
tudio reciente llega a ia conclusión de que afecciones tales co­
mo la esquizofrenia, la subnormalidad mental, la demencia y
ciertos trastornos de la personalidad pueden predisponer al in­
dividuo a «contagiarse» el delirio de su cónyuge; el medio so­
cial —que, en algunos casos, actúa como precipitante— deter­
minará el contenido del sistema delirante (Soni y Rocklev
1974).
El m atrim onio paranoide. Este tipo de matrimonio, menos
extravagante y más frecuente que el anterior, trasforma la reali­
dad valiéndose de nociones ilusorias (Richter, 1974). Los
cónyuges sobrevaloran ciertas ¡deas o ideologías protectoras,
tras las cuales se movilizan, se defienden a sí mismos y cambian
el mundo mediante sus reinterpretaciones activas y sistemáticas.
Es un matrimonio enfermo, cuyos integrantes se traban y
envuelven mutuamente, en un pacto contra el mundo que
implica el suicidio del self individuado. Conviven en armonía
porque comparten los mismos delirios e ilusiones y levantan un
cerco en torno a la unidad familiar. Crean la ilusión de una
buena convivencia exteriorizando su problema interno de gru­
po, buscando en el mundo que los rodea los blancos para unos
reproches que, en realidad, se dirigen el uno al otro y que origi­
nariamente —y, en su mayoría, de un modo inconciente—
apuntan a sus propios yoes. El miembro activo y dominante de
la pareja exige al otro una forma de pensar tajante («estás con­
migo o contra mí»). Estas parejas no solicitan la terapia. El te­
rapeuta las ve cuando las ideas fantásticas del miembro domi­
nante le causan problemas laborales con sus superiores. Si el
cónyuge paranoide es la esposa, tiende a permanecer aislada en
su casa; es incapaz de conservar un empleo; discute con sus
amigos, vecinos y parientes, y con los maestros de sus hijos; sólo
puede convivir con otros en su hogar, cuando su palabra no es
cuestionada. Si el paranoide es el marido, tiene graves reyertas
con sus jefes; trabajar para otro hombre equivale a una castra­
ción o, en un nivel inconciente, a una aniquilación (Jacobs,
1974).
Cuando este cuadro comienza a deteriorarse y la pareja no
acude en busca de terapia, lo más común, dentro del esquema
paranoide, es que el cónyuge dominante movilice una enemis­
tad constante e intransigente contra su pareja, que ya no acep­
ta la ideación paranoide y está luchando por la supervivencia
de su self. Ella es, precisamente, la que solicita ayuda en su
lucha por sobrevivir. Habitualmente, al terapeuta le resulta
más fácil comprender esta lucha que la decisión de agenciarse
de compañeros de armas (la cual se da cuando los miembros de
la familia, abrumados por el temor, se convierten en seguido­
res serviles de uno de los cónyuges), hasta que él mismo experi­
menta la aterradora violencia y determinación del cónyuge ac­
tivo. quien se enfurece toda vez que se cuestiona su autoridad.
Esta cólera revela una lucha desesperada por sobrevivir como
individuo. El factor dinámico que explica la sumisión servil es
la indefensión del cónyuge dependiente y de los hijos, su inca­
pacidad para separarse y bastarse a sí mismos. Esto los obliga a
violentar sus sentidos, a cambio de la protección y cuidado del
otro. Si quiere mantener su capacidad de pensamiento, el cón­
yuge dependiente habrá de poseer una firme identidad perso­
nal y la'aptitud para bastarse solo. En cambio, la aceptación
del sistema de pensamiento paranoide promete la desaparición
instantánea de toda tensión interpersonal amenazadora.
Dupont y Grunebaum (1968), en su estudio de nueve muje­
res casadas a las que se diagnosticó un estado paranoide, han
contribuido con un importante reconocimiento: e! de la contri­
bución activa deí llamado «cónyuge pasivo» al esquema matri-
moniai. Estas esposas, que se caracterizaban por delirios
dentudamente paranoides. aunque sin alucinaciones, y por
conservar su personalidad e inteligencia a pesar de su psicosis
nahían elegido maridos pasivos, sociaimente aislados e incapa­
ces de expresar en forma directa su ira o sentimientos sexuales.
Ellos eran víctimas voluntarias y partícipes activos del compor­
tamiento extravagante de sus esposas; al cooperar con ellas,
contribuyeron a empeorar su enfermedad. Cuando era preciso
hospitalizar a la esposa, no se la internaba por decisión de su
marido, ni siquiera con su consentimiento, sino mediante la in­
tervención de terceros. El cónyuge «pasivo» no puede sopor­
tar la separación de su compañero «activo». Por perturbado
que esté el cónyuge psicótico, permanecer juntos es más
tranquilizador para su pareja que la separación, la pérdida v la
soledad. Aunque a primera vista parezca contradictorio, el
comportamiento del cónyuge pasivo se adapta positivamente
a la perturbación psiquiátrica de su compañero y. ai mismo
tiempo, fomenta activamente su psicosis. El sistema marital sa­
tisface importantes necesidades psicológicas de los dos esposos.
La paronoia conyugal. Se denomina así a la entidad clínica
en la que los delirios paranoides y las actitudes patológicas han
sido dirigidos contra el otro cónyuge (Revitch, 1954), Las ac­
titudes patológicas del miembro activo se caracterizan por ac­
tos humillantes, degradantes, desmoralizadores, destructivos y
de crítica obsesiva contra el compañero, y pueden preceder en
vanos anos la erupción de delirios francamente paranoides.
Las relaciones conyugales (o sea, todo cuanto tenga que ver
con las responsabilidades maritales) inducen en el paciente un
sentimiento general de ineptitud; para hacer frente a este senti­
miento, se vale de mecanismos defensivos tales como proyec­
ción, (ormación reactiva, delirios y hasta alucinaciones. AÍ co­
mienzo de la vida marital, quizá sólo se tilde a! cónyuge di­
fícil de «celoso» o «mezquino». El sistema delirante, que apa­
rece más adelante, incluye a menudo unos celos patológicos y
acusaciones de infidelidad. El paranoico conyugal de tipo liti­
gioso entabla pleito contra su cónyuge acusándolo de infideli­
dad, maltrato o falta de manutención. Corno el cónvuge pa­
ranoide es mentalmente lúcido, y sus delirios, además de estar
muy bien sistematizados, pueden tener alguna base real, tal
vez logrará ganarse al abogado, al juez, a sus parientes inme­
diatos y al médico de la familia. No obstante, una investiga­
ción cuidadosa y un examen atento revelarán las distorsiones y
exageraciones contenidas en las acusaciones, así como las acti-
viciados precipitantes del cónyuge «agraviado» que provoca­
ron, en su compañero, las reacciones que luego motivaron las
quejas de aquel.
Cuando eí cónyuge paranoide es el marido, la esposa pasiva
es proclive a sufrir depresiones. La excesiva preocupación dei
marido por su masculinidad genera en él celos y sospechas. Se
rehúsa a toda intimidad con su esposa y teme el peligro que
representaría, para él, la pérdida del self.
Valores «normales» del matrimonio, derivados de los
esquemas psicopatológicos
En el esquema matrimonial «esposa enamorada-marido
frío», el factor patológico sobresaliente era la incapacidad de la
esposa para bastarse a sí misma. Al no soportar la soledad,
tampoco podía valerse por sí misma. En una situación desprote­
gida, sus funciones cognoscitivas quedaban abrumadas bajo el
peso de las emociones, razón por la cual se volvía ilógica e irra­
cional, y necesitaba que su cónyuge asumiera dichas fun­
ciones.
El principal problema psicológico del «marido trío» era su
ineptitud para tolerar la intimidad; la abrumadora necesidad
de intimidad de la esposa lo impulsaba a replegarse todavía
más, a parapetarse detrás de sus defensas. Podía mantenerse a
si mismo, pero no mantener eniocionalmente a otros; podía vi­
vir en soledad e independencia, pero no en unión íntima con
otra persona. Por consiguiente, el matrimonio no involucraba
una relación fundamental, en constante funcionamiento, que
mantuviera a los cónyuges y protegiera a .sus hijos.
En el esquema matrimonial del «marido en busca de una
madre», el hombre, pasivo, era incapaz de valerse a sí mismo,
ser independiente y mantener las funciones cognoscitivas sin la
ayuda de otra persona. Si su esposa no satisfacía inmediata­
mente sus pedidos de ayuda, él se descompensaba o buscaba el
apovo de otra mujer. En este esquema, las esposas y las otras
mujeres eran uniformemente aptas y competentes, por derecho
propio, y también eran capaces de cuidar de otros. Eran muje­
res sanas, en tanto sus capacidades no estuvieran determinadas
por una necesidad de cuidar de seres dependientes y excesiva­
mente apegados; cuanto más se dejaban llevar por una necesi­
dad de este tipo, cuanto mayor era su sometimiento a ella, tan­
to más se desviaban de la norma.
El esquema «de dos parásitos» involucraba la incapacidad de
ambos cónyuges para valerse a sí mismos y sostener a otros;
aquí no se había formado la estructura de apoyo que distingue
a la relación capaz de constituir un matrimonio estable.
El matrimonio paranoide tipo fo lie á cleux no ejemplificaba
una estructura en que dos individuos separados están ai mismo
tiempo unidos, sino una fusión total, sin espacios internos. El
cónyuge dominante tendía un lazo de servidumbre en torno al
cónyuge sumiso, de manera tai que ninguno de los dos podía
estar solo o reaccionar individualmente frente a los estímulos
de la realidad.
De las' características psicopatológicas precedentes, se extra­
jeron las siguientes conclusiones acerca del matrimonio sano:
Hace algunos años, durante los estudios que acompañaron la
Acción Pro Salud Mental, un grupo se ocupo de la definición
de dicha salud. Si bien resultó difícil o imposible hacerlo sin
formular numerosas salvedades, se llegó a la siguiente defini­
ción mínima, dentro de la cultura norteamericana; la salud
mental es la capacidad de valerse a sí mismo sin imponerse de­
masiado a los otros. Además, el matrimonio crea la necesidad
de ser capaz de apoyar a otros; este apoyo mutuo establece el
marco unificador que ningún cónyuge puede forjar por sí solo.
Un matrimonio sano es una unión entre dos personas capaces
de valerse a sí mismas y de apoyar a otros, v que se comprome­
ten a mantener dicha unión. Estos valores «normales», deriva­
dos de los matrimonios psicopatológicos, concuerdan con los
conceptos psícoanalíticos del desarrollo psicosoctal, que va des­
de la relación madre-hijo, primitiva y simbiótica, hasta la se­
paración, la individuación, la madurez, la sabiduría, el cono­
cimiento y la capacidad de amar a otros seres humanos y de sen­
tirse vinculado a ellos. Lo ideal es que dentro del matrimonio
haya una independencia equitativa, una dependencia mutua y
una obligación recíproca; empero, a partir de este ideal se dan
muchas variantes que entran en la categoría del matrimonio
«normal».
En este y en otros campos del funcionamiento humano, los
valores normales abarcan una amplia gama, antes de conver­
tirse en patológicos. Por supuesto, el matrimonio no es un esta­
do estático, sino una fase del ciclo vital del individuo, en la que
este puede continuar crecien do y desarrollándose gracias a su
experiencia íntima con el cónyuge. Es un estado en el que dos
personas pueden ayudarse mutuamente a alcanzar, en pleni­
tud, la condición de individuos responsables, autónomos e in­
dependientes; de lo contrario, la intensidad e intimidad de la
relación causará una regresión y psicopatología graves. El
matrimonio posee la capacidad de hacer crecer al individuo o
destruirlo.
Por lo tanto, el matrimonio «normal», esa relación entre dos
adultos igualmente capaces de valerse a sí mismos y <Je apoyar
33
a otros es obviamente un ideal que nunca se cumple en un
ciento por ciento en la realidad: es un punto de referencia, que
ayuda a explicar tanto el funcionamiento adecuado como el
defectuoso. Ninguna persona permanece inmutable en cada
etapa de su ciclo vital y, aunque todos los individuos son crea­
dos iguales, difieren mucho entre sí en cuanto a aptitudes,
fortaleza'v capacidad de comprensión. En general, la entrega
mutua de los cónyuges forma una estructura marital que los
protege a ellos y a sus hijos, les sirve de apoyo y los conduce al
crecimiento y al cambio. . , ,
Cuando se infiere lo normal a partir de lo patológico, deben
tenerse presentes las advertencias de varios autores sobre el pe­
ligro de aplicar, a relaciones que siguen un proceso de de­
sarrollo unas intelecciones obtenidas principalmente de rela­
ciones patológicas. Se ha admitido la necesidad de investigar
matrimonios «enriquecidos», provenientes de diversos estratos
sociales, a fin de averiguar más acerca de los ingredientes que
los componen (Miller y otros, 1975). , ,
Tomando en cuenta esta necesidad, desde el comienzo de
nuestras investigaciones de los problemas maritales hemos es­
tudiado, paralelamente, todos los materiales disponibles sobre
matrimonios «enriquecidos», para poder cotejar nuestras
conclusiones. Los estudios de matrimonios norma es y sanos
acentúan aún más, si cabe, y hacen más vividas las conclu­
siones aquí expuestas. ,. , ,
La reciente creación en América del Norte de programas de
enriquecimiento del matrimonio y la familia promete ofrecer­
nos nuevos insights referentes a los matrimonios sanos. El mo­
vimiento está destinado a aquellas parejas que creen que su
matrimonio funciona bastante bien y es mutuamente satisfac­
torio, pero desean mejorar aún más este último aspecto (Otto,
1975) Su propósito es perfeccionar la relación conyugal me­
diante el desarrollo de sus recursos internos no utilizados, con
miras a lograr el «crecimiento marital», el «potencial marital»
y la «salud marital». Más que un remedio, es un concepto pre­
ventivo que facilita el crecimiento positivo (Mace y Mace,
1975). Hace hincapié en los mismos aspectos derivados del tra­
bajo con matrimonios patológicos, en el que.se recogen eviden­
cias abrumadoras sobre la resistencia al crecimiento y el man­
tenimiento rígido de condiciones paralizantes. Los estudios
matrimoniales normales confirman las conclusiones extraídas
de los esquemas psicopatológicos.
3. Aspectos sexuales del matrimonio:
valores normales derivados
de la psicopatología
Introducción
En el capítulo anterior expuse los valores «normales» del
matnmom0 , con especial hincapié en las estructuras de perso­
nalidad, las relaciones interpersonales y el esquema marital de
los cónyuges. Ahora deseo describir la psicopatología sexual
que surge en el tratamiento de los problemas maritales, con el
objeto de inferir de ella los correspondientes valores normales.
Mi experiencia me indica que, en la terapia de pareja, la mejor
manera de comprender y tratar los problemas sexuales del
matrimonio es reconocer los siguientes ámbitos predominantes,
con sus respectivas influencias y combinaciones;
L El acto sexual per se, sin intimidad física o emociona!. En
ia literatura que se ocupa de este tema suele denominárselo ape -
tito carnal f/Wj. Implica una descarga física de la pulsión libi­
dinosa.
2, La intimidad física, habitualmente llamada sensualidad
Involucra los placeres sensuales anteriores o posteriores a! acto
sexual (p. e j., toquetees, besos, caricias amorosas, abrazos v ac­
tividades sensuales orales). Los medios de comunicación de masas
y los expertos en sexualidad han aumentado enormemen­
te su insistencia en la sensualidad. En todo Estados Unidos
de «sensibilización» o «adiestramiento de la sen-
sibihdad» {sensitivity training) que hacen hincapié en nume­
rosos aspectos de la intimidad, particularmente en la libertad
para experimentar una gran variedad de placeres en las intimida­
des tísicas.
3. La intimidad emociona!, generalmente denominada
am or. Entraña la relación interpersonal (diálogo, admiración,
adoración, excitación interna, calidez, anhelo v añoranza dei
otro).

Variaciones sobre tres temas sexuales que aparecen
en el tratamiento de problemas maritales, , Es una relación mantenida por un vínculo de odio y depen­
tal corno los presentan los pacientes
I , Apetito carnal
lis d coito per se, sin intimidad física (sensualidad) o emo­
cional (amor).
Esposa: «Mi marido parece un camionero. Llega a casa y
fornicamos. No hay conversación, ni galanteos, ..ni prepara­
ción, ni amor. Es un animal. Lo único que quiere es copular.
No puedo soportarlo. Quiero que me hable, que me acaricie,
que me bese. Los besos me encantan». (Esposa «enamorada»,
que necesita de la intimidad física y emocional para
sobrevivir.)
Marido: «Mi esposa dice que no me aguanta más. No quiere
ninguna intimidad. Cuando se la pido, ella fornica conmigo
sin preámbulos, sin escarceos previos, sin intercambiar una so­
la palabra: me deja copular con ella y eso es todo. No hay nin­
guna respuesta de su parte, pero eso sí, cumple con su deber.
Yo no lo soporto». (Marido pasivo, «en busca de una madre»,
con una esposa dominante, o matrimonio paranoide.)
2. Intim idad
Es la intimidad física (sensualidad) y emocional (amor) sin
acto sexual, o bien sin que haya durante este último una res­
puesta del consorte.
Es-posa: «El es un gran amante. Los escarceos previos duran
horas. Usa sus manos, su boca y todo mi cuerpo. Me habla, me
dice cuánto me ama y me predispone para el coito sexual, pero
no practica el acto sexual conmigo. Debe tenerle miedo. No sé
qué haré, si él no mantiene relaciones sexuales conmigo». (Ma­
rido pasivo «en busca de una madre».)
Marido: «Ella es formidable cuando se trata de besarse, asirse,
abrazarse y mantener conversaciones románticas, pero es inca­
paz de responder durante el acto sexual. No puede tener un or­
gasmo. Nunca puede ‘‘soltarse”, aunque me pase una hora en­
tera estimulándola. He perdido la confianza en mí mismo. De­
searía conocer a una mujer que me respondiera. Me pregunto
si aún podría hacer eso. Preferiría estar con una prostituta, an­
tes que con ella. En realidad, ella no me ama, aunque no hace
más que hablar de su gran capacidad de amar». (Marido
«frío», esposa «enamorada».)
■3. \o hay acto sexual, ni intimidad física o emocional
dencia mutuos.
Esposa: «Durante nuestra luna de miel, él se llevó diez
libros. No me habla, no me hace el amor, no tiene trato sexual
conmigo. Para que lo haga, tengo que suplicárselo. Debo tener
algo malo. Estoy tan furiosa que creo que voy a enloquecer. Si
no pongo cuidado en lo que digo, lo hiero constantemente en
sus sentimientos. Ojalá me hubiera casado con un camionero».
(Esposa «enamorada», marido supuestamente «frío».)
Marido: «Ella me trata como a una basura. Tocarla es lo
mismo que tocar un carámbano. No hay diálogos, no hay be­
sos, no hay sexo. He recurrido a la masturbación y tengo fanta­
sías en las que aparecen otras mujeres. Sé que tendré una aven­
tura extramatrimonial». (Marido dependiente, esposa domi­
nante o paranoide.)
Cómo relacionar el apetito, la sensualidad y el
amor con los esquemas matrimoniales
D ificultades sexuales en el esquem a
«esposa enam orada-m arido frío»
En este tipo de esquema matrimonial, los maridos tienen difi­
cultades en los tres campos: el del apetito carnal, el de la sen­
sualidad y el dei amor. Tienden a hacer el amor mecánica men­
te, si bien procuran «hacerlo bien» y demostrar su sexualidad.
Experimentan una angustia de realización, y pueden sufrir
eyacuiaciones prematuras, impotencia y evitación del sexo.
Debido a su naturaleza seductora, la esposa parece interesarse
por las actividades genitales que culminan en un orgasmo, pero
la realidad es otra: le interesan los besos y abrazos (sensuali­
dad), dialogar y hacer cosas juntos (intimidad emocional:
amor), pero no el coito con orgasmo (apetito carnal).
El desarrollo reciente de una clínica de la disfunción sexual
ha traído aparejado el reconocimiento expreso de la frecuencia
de ciertas disfunciones sexualas en determinados matrimonios.
Jacobs (1974) expone dos tipos de problemas dentr'o del es­
quema matrimonial que nos ocupa, integrado por un marido
obsesivo-compulsivo y una esposa histérica. Si la esposa es ca­
paz de alcanzar ei orgasmo, el marido sufre comúnmente de
eyaculación prematura. Empero, abundan más los casos en
que la esposa declara no haber tenido nunca un orgasmo y pre­
37
senta una disfunción nrgásmica de tipo primario: nunca llegó a!
orgasmo mediante la masturbación, a causa de los
negativos atribuidos a los placeres sexuales, y encara el acto se­
xual con veladas esperanzas de ser mimada, acariciada nutri­
da v cuidada maternalmente. Los métodos «poco románticos»
del marido no sólo dejan insatisfechas sus necesidades sino que
además reactivan su ira casi psicótica, y largamente adormecí-
£ «mtra una madre negligente, ira que, a su vez, provoca un
miedo a perder el control (psicosis) si se permite tener un orgas­
mo. La expectativa de orgasmo del marido refleja, a menudo
su propia necesidad de que su esposa alcance tal estado como
demostración de aprecio y gratitud por todo lo ^ue él “ sistentes eyaculacion.es prematuras, que revelan sus débiles
do Cuando la incapacidad orgásimca de la esposa frustra estas
necesidades una y otra vez, el marido sufre una herida narcisis-
ta se vuelve constantemente hostil a su mujer, repliega su. s
timientos detrás de un muro de frialdad --como lo ha.venido
haciendo desde los rechazos maternos sufridos en su infancia
y genera esa imagen que su esposa llamará «fría», y los psi­
quiatras, «personalidad obsesivo-compulsiva».
D ificultades sexuales en el esquem a
«m arido en busca d e una madre»
Estos maridos son amantes excelentes, en cuanto a la sen­
sualidad, y dedican mucho tiempo a los escarceos pre mimares
y las actividades orales. Asimismo, destacan su necesidad de in­
timidad emocional con la esposa y la «otra mujer». Suelen ser
potentes y, en algunos casos, hasta hiperactivos en el coito, pe­
ro su actividad en este terreno posee cierta fragilidad: como ne­
cesitan demostrar su potencia para asegurarse el apoyo de la
mujer están sujetos a angustias que podrían contribuir a una
eyaculación prematura o a una falta de erección cuando están
fatigados, ebrios o recargados de responsabilidades. Esta es
una impotencia secundaria que tiende a perpetuarse a causa de
la hostilidad contenida del marido, quien resiente su situación
de dependencia respecto de su esposa o de la «otra mujer». Co­
mo no puede expresar abiertamente su ira contra la mujer por
miedo a perderla, la manifiesta indirectamente a través de ia
'impotencia. Si acaso tiene alguna queja sexual contra la espo­
sa, es por su escasa aptitud para la intimidad física (sensualidad).
Por lo común, la esposa alcanza el orgasmo, es capaz de
perder el control de sus sentimientos sexuales en una situa­
ción en la que ella domíne, y continúa respondiendo de este
modo hasta que descubre la existencia de la «otra mujer». Des­
de ese momento, tiende a caer en una disfunción orgásnuca si-
tuacional.
D ificultades sexuales en c! esquem a «de das parásitos»
Ambos cónyuges son incapaces para la intimidad emocional
Como Os dos buscan el goce sensual con otra persona, y son ca­
paces de responder a él si esa persona es fuerte, carecen de toda
aptitud para ei goce sensual mutuo. En vez de aproximar a es­
tos cónyuges, ¡os ejercicios del «método sensorial» pueden pre­
cipitar reacciones adversas que quiebren e! precario equilibrio
del matrimonio. El acto sexual es una experiencia destructora,
por cuanto, a menudo, las esposas sufren una disfunción or<rás-
mica primaria y los maridos completan e! cuadro con sus per­
controles yoicos.
Cuando estas esposas entablan relaciones extramatrimo-
n.ales con hombres agresivos, que no las temen, pueden mani-
iestar Inertes capacidades sensuales e incluso alcanzar el orgas­
mo. De igual modo, los maridos evidencian las mismas capaci­
dades cuando entablan relaciones extramatrimoniales con mu­
jeres que indiquen libremente sus deseos sexuales v que no cri­
tiquen el desempeño de ellos; además, al liberarse del temor a!
rechazo y la crítica, muestran una mavor capacidad para las
erecciones prolongadas.
Dificultades sexuales en el esquem a «paranoide»
La dinámica de Ja personalidad paranoide causa dificulta­
des en el campo de la intimidad física v emocional. La necesi­
dad del mando de demostrar su masculinidad afecta el acto se­
xual, pues lo impulsa a una penetración vagina] prolongada;
pero sin embargo esta pseudopotencia se ve desmerecida por la
falta de eyaculación, o por una eyaculación débil o tardía. Asi­
mismo, es posible que el marido necesite del orgasmo o mul-
tiorgasmo de su esposa para demostrar su potencia. Si la esposa
mantiene una actitud de fo lie á deux hacia su marido v es ca­
paz de perder por él su propia personalidad v los límites de su
yo, quizá responda con varios orgasmos a sus prolongados esta­
dos de erección. En cambio, si está deprimida o empieza a se­
pararse para luchar por su identidad, no podrá brindarle la
respuesta que el necesita tan descspcradamcnle. Esto provnca-
npln” 6 ? t£ CS.°S Í C có!cra’ acompañados de manifestaciones de
celos patológicos y acusaciones de infidelidad.
Cuando la esposa es paranoide, sus sospechas y celos forman
una parre ntegral de sus ataques contra su marido y hacen que
este se repliegue en una falta de intimidad física v emocional
asi como en una apatía sexual que otorga más equilibrio ala es­
posa. Ella evita tocio tipo de intimidad a fin de mantener Jos te-
30
núes límites de su yo. En este sentido, difiere notablemente de
la esposa «enamorada» que busca el cuidado y nutrición de una
buena madre. La esposa paranoide quiere huir de la imagen
persecutoria y maligna de sus años infantiles; tal actitud
contribuye a crear dificultades orgásmicas V episodios de vagi-
nismo.
Profundización de los tres aspectos de la sexualidad
Una vez presentado el material clínico, cristalizado en tres
aspectos distintos de la sexualidad, y relacionados dichos aspec­
tos con ios cuatro esquemas matrimoniales psicopatológicos,
podemos profundizar un poco más acerca de ellos. A su vez, es­
to nos permitirá derivar los valores normales de la sexualidad
conyugal.
El am or
El amor ha sido definido de maneras disímiles, y se lo ha ro­
deado de tantos esplendores, que es más fácil empezar por de­
cir lo que no es (o sea, comenzar por el seudoamor).
La esposa «enamorada» habla del amor y io brinda como si
fuera una cosa que se vuelca sobre otra persona, una carga que
el otro debe apreciar y rembolsar; se da a sí misma como un ob­
jeto, para que el «afortunado» receptor de su don la haga feliz,
Este tipo de amor tiende a ser experimentado como un peso
gravoso por la otra persona, y a generar resentimiento; por ello
podríamos denominarlo «amor patológico o regresivo», Apa­
rentemente, su objetivo sería la fusión con el otro. Parece ser
un retorno a la relación original entre el bebé y la madre, en la
que aquel constituye una carga y es amado por lo que es, y no
por lo que da o hace.
El que llamaríamos «amor maduro» contrasta marcadamen­
te con el anterior. No es algo que pueda darse. Es análogo a la
fuerza de la madre siempre presente en la relación madre-hijo.
Es una fuerza motivadora gracias a la cual un individuo puede
brindar a otro protección, sustento, paz y placer, y estimular
su crecimiento y desarrollo. Anne Morrow Lindbergh lo ha
expresado hermosamente:
«Cada vez estoy más convencida de que el amor, en sí o por
sí mismo, no tiene ningún valor [...] Creo que no es nada que
tú puedas dar o que, si lo es, carece de valor.
»E1 amor es una fuerza interna que te permite dar otras co­
sas Es la energía motivadora que te permite brindarle fuerza
poder, libertad y paz a otro. No es un resultado, sino una
causa. No es un producto, sino algo que produce. Es una po­
tencia, como el dinero, el vapor o la electricidad. Carece de
valor a menos que tú puedas dar otra cosa p or su interm edio»
(Lindbergh, 1974, pág. 231).
Yo añadiría al final: «sin pedir nada a cambio».
Amor no es sinónimo de apasionamiento. Veamos cóm o los
diferencia Salzman (1975). Por empezar, subraya claramente
que el apasionamiento está muy orientado hacia el propio yo.
Es un sentimiento o fantasía de enamoramiento salvaje y extá­
tico que, por sus excesos, dramatismos y heroicidades, suele
dar la impresión de encerrar una devoción mayor que la que
existe realmente en el amor maduro. En el apasionamiento hay
poca reciprocidad; más bien es una forma de adoración. La
otra persona es idealizada —lo posee todo y nada le falta_pe­
ro también puede ser utilizada con el único objeto de docu­
mentar la propia competencia (esto es particularmente cierto
en el caso deí individuo que siempre se apasiona por sus pare­
jas, pero nunca entabla una relación amorosa verdadera con
ellas). Por supuesto, no toda relación amorosa se caracteriza
por una entrega profunda, intensa y total, pero, en mayor o
menor grado, siempre hay un interés mutuo v se confía menos
en las ilusiones autofomentadas. Por debajo de ios rasgos super­
ficiales que convierten a una persona en el objeto del apasiona­
miento de otra, pueden existir cualidades más profundas, ca­
paces de contribuir, con el tiempo, al desarrollo del amor. Ini­
cialmente, nos sentimos atraídos hacia otra persona por sus ca­
racterísticas exteriores, pero más adelante descubrimos en ella
cualidades más profundas y deseadas, o bien no descubrimos
ninguna y nuestra atracción no se trueca en amor, sino en
odio...
Salzman define el amor maduro como un estado existencial
en el que la satisfacción o seguridad de otra persona llega a ser
tan importante como la propia. Es una auténtica expresión de
intimidad, ternura y relación de colaboración con otro ser hu­
mano, razón por la cual muchos creen que el verdadero amor
se desarrolla antes de que madure la función sexual, sin que
venga a complicarlo el apetito carnal. Como ya se ha indicado
en el material precedente, y se demostrará en una elaboración
ulterior, puede haber apetito carnal sin amor ni apasionamien­
to. Sin embargo, cuando se entrem ezcla con uno u otro, se pro­
duce un acrecentamiento de cada cualidad, un efecto sinérgico
que hace aún más difícil distinguir el uno del otro.
Prosiguiendo con su importante diferenciación entre el amor
y el apasionamiento, Salzman insiste en que el amor reconoce
la puma del otro por ¡a dependencia y la independencia, y pre­
serva la integridad individual de cada participante. Ls una re­
lación de confianza y respeto mutuos, en la que no hay una
simple explotación por el otro. En ella, cada uno puede mam-
festar su potencial máximo para dar y recibir, por cuanto no
b a ju n a persona que dé y otra que reciba, sino que ambas dan
y reciben simultáneamente, igual que en e. Gomportam^nt
sexual maduro. Esta no es una descripción idealizada del
amor: es la exposición de unas posibilidades que, desgraciaos
mente rara vez pueden realizarse. Sin embargo, de vez en
cuando, algunas personas afortunadas lo nacen y nos perrmt
validarlas. Por consiguiente, el amor no debe confundirse m
el sentimentalismo, el alborozo romántico o la simple depe
dencia sadomasoquista. , apasionamiento o amor había permitido la plena expresión de
Ashlev Montagu ha definido el amor como «uno de los pnnci
pales promotores de las potencialidades que nos permn.en ser
humanos, v el mayor estimulo para el desarrollo de la capaci­
dad social. Ha sido creado para quien lo recibe y para quien
da; sólo puede deparar beneficios y generar orden y libertad»
(Montagu, 1962). Esta formulación anade una dimensión ma.
a la comprensión del amor, en un sentido maduro. No obstan-
te el apasionamiento y el amor romántico pueden ser el prelu
dio los precursores de unas relaciones verdaderamente amoro­
sas aunque, por supuesto, por sí solos no bastan: de no d -
sarrollarse el amor, pueden desaparecer envueltos en una oleada
observaciones clínicas señalan que, a reces, el am ory el
sexo se excluyen mutuamente, que la presencia del primero
puede eliminar la posibilidad de una correspondencia sexuab
Esta es una muestra típica de las cualidades paradójicas de la
naturaleza humana. El material más esclarecerlos que conozco
es una pregunta anónima que me formularon por escrito cu­
rante una conferencia pública sobre el sexo. La pregunta era.
«¿Qué le ofrecería usted a una mujer que tiene catorce orgas­
mos con cada experiencia sexual?», y yo tenía un minuto para
responderla. Dadas las circunstancias, sólo pude contestar.
«Me permito ofrecerle mis felicitaciones», y pasar a la pregunta
siguiente. Concluida la conferencia, un hombre se me acercó y
me dijo que él había escrito aquella pregunta. Su problema
consistía en que, recientemente, había conocido a una viuda
que respondía así cada vez que mantenían relaciones sexuales.
El problema de ella era que había superado el récord citado
por Kinsey, v temía convertirse en una nmfómana. Me fue fácil
tranquilizar'al hombre, diciéndole que ella no tenía por qué
preocuparse, pues las circunstancias multiorgásmicas eran nor­
males en la mujer; pero esto no resolvió su problema. Amaba a
esa mujer y le había propuesto matrimonio, pero ella se rehusa­
ba. HaDía estado casada durante muchos años, en una feliz re­
lación marital de amor y respeto mutuos: ella y su esposo ha­
bían gozado de una posición social prominente: eran sendos ni-,
<S CS ^ m eSlaL yLia comunidad' Aunque las relaciones se-
xuams periódicas habían formado parte de su vida marital ella
nunca había alcanzado un orgasmo y tampoco lo había echado
de menos. Sus cuatro hijos habían sido una gran fuente de pla­
cer mutuo. La historia de esta mujer echaba por tierra ¡a popu­
lar falacia de que. si dos personas se aman, sus relaciones se­
xualesJe s depararán automáticamente una enorme satisfac­
ción. bu actitud nacía su frustrado pretendiente actual podía
resumirse así: socialmente era inferior a ella, no sería un padre
adecuado para sus hijos y ella no lo amaba. La ausencia de
un placer carnal anteriormente reprimido. El amor profundo
no asegura necesariamente una buena relación sexuab a veces
e! vinculo puede ser más erótico cuando no hay amor (La’
zarus, 1974). ' '
Existen distintos grados y tipos de amor. Como su calidad es
subjeüva su frecuencia, intensidad, duración v espiritualidad
quieren de una persona a otra, e incluso de una época a otra en
la vida de un m.smo individuo. Una esposa «enamorada» senti-
r una gran ternura, compasión, preocupación, calidez, soiíci-
uc y añoranza por su amado en tanto que será insensible o aun
reacia a una relación sexual apasionada, ardiente v vigorosa
Este tipo de cónyuge (ya se trate del marido o de la esposa)
puede concentrarse a tal punto en el amor v el afecto que sus
CuanónVe qUa e S/ eesfumen y el ^ ín iu io erótico disminuva.
^ nd p “ d° S cónyuges se asemejan en este aspecto, su matri-
armomoso. Empero, la presencia de una actitud
am ante entre los esposos no basta para asegurar las actividades
de! otlnS: 51 T deKll0'S GS inca^az de satisfacer las expectativas
ael otro, pueden sobrevenir dificultades, sobre todo si se interpre
ta erróneamente como falta de amor. mterpre-
cian a n r t n í ' í a(irm& rlue una mujer necesita sentirse ama­
da para responder sexualmente, en tanto que un hombre nece­
sita responder sexualmente para sentir amor. Esta dlíeren
ciación entre.el hombre y ¡a mujer no sólo es falaz cuando se la
aphea a un indmduo cualquiera; también puede ocurrir que
una persona (hombre o mujer) se sienta amada v sea incapaz de
responder sexualmente o, a la inversa, sea capaz de e x p S e n -
tar una plena respuesta sexual sin sentir amor
dada¿
dad se Ceentrelazan
n E r z CÍOneS
en *una * ' e‘tan
* Tforma placcr ear" al V
compleja, que «m
los uali-
tora
peu as de pareja deben cuidarse de aceptar v perpetuar las fa-
conTr-/' JmCi°‘S dC, Va ° r V1,^ ñreí- r!l,e tanto abundan. De ¡o
contrano, corren el nesgo de reforzar las expectativas quiméri­
cas de uno u otro cónyuge, frecuentemente irrealizables en la
mavoría de los matrimonios.
La antigua frase «el amor es ciego» es la que mejor resume
un aspecto importante del amor: la notable sobrevaloración
del individuo amado y la subestimación o desmentida de sus
defectos, por parte de la persona «enamorada» (o, quizás,
«apasionada»). El estudio de matrimonios sanos y felices ha de­
mostrado que la persona enamorada no ha padecido tal ce­
guera, sino que ha percibido en el ser amado unas potenciali­
dades que ios otros no habían previsto y que ia relación amoro­
sa desarrolló en plenitud. El amor actúa aquí como la luz de un
reflector, y esta luz podría considerarse una «proiéeía que rea­
liza al alru». *
El amor maduro muestra la capacidad de aceptar a la pareja
por entero, con sus virtudes y sus defectos, como una persona
que es amada por lo que es como resultante de todo ello. Esta
es otra forma de comprender que el amor no es necesariamente
ciego. La capacidad de amar radica en la persona amante; la
dt- responder al amor con el crecimiento y el desarrollo radica
(o no) en el ser amado.
No quisiera poner fin a este aspecto de la sexualidad sin iden­
tificar el lugar que ocupa el matrimonio sano. Dos individuos
unidos en matrimonio difieren de dos individuos separados en
cuanto forman una estructura mayoT que la suma de sus dos
partes: el arco. El arco es la relación interpersonal dentro del
matrimonio. La siguiente cita de Cari Sandburg lo describe e
identifica como sólo puede hacerlo un liteiuto:
«El arco nunca duerme. Cuando el arco se sostiene, todo lo de­
más resiste también. El amor pende de un arco y está parado
sobre él. El odio rompe el arco. ¿No es acaso la forma del ar-
coiris? Un arco se curva y se inclina —cual una bendición o un
juramento— por encima del lugar en que encuentras la ver­
dad, el amor, la armonía y la fortaleza duradera. Sólo ob­
tendrás la unidad y la unión por medio de un arco. El odio y el
orgullo rompen los arcos. El amor y el entendimiento constru­
yen arcos indestructibles» (Sandburg, 1957, pág. 233).
El apetito carnal
Como hemos visto al comienzo de este capítulo, un cónyuge
puede quejarse amargamente de que a su pareja sólo le interesa
la relación sexual, sin ninguna intimidad. Esta situación, en
• nOther-julJilling pruplw-iy»-, juego de palabras con una locución frecuente­
mente utilizada en las ciencias sociales: *selj-julfillinf> p ro p h m j-, «profecía que
,se realiza o se cumple a sí misma»; se aplica a las hipótesis o conjeturas cuya soia
formulación contribuye a que se cumplan. j.\. de la I .}
44
apariencia horrible, es ensalzada hasta un nivel ideal por otra
pareja, uno de cuyos miembros es tan sensible y quisquilloso
que imposibilita toda sensualidad, apetito carnal y amor. El
apetito carnal es un rasgo biológico; en estado puro es no afec-
tivo, y agradable aunque falte por completo la capacidad de
afecto y amor. Evidentemente, está sujeto a las influencias so­
ciales —como se advierte en el ejemplo citado en el apartado
anterior , de modo que bajo un determinado conjunto de
condiciones pueda expresarse, y sofocarse o reprimirse bajo
otro. Además, sufre el influjo de conflictos intrapsíquicos e in­
terpersonales, que restan fuerza ai impulso biológico. Los tera­
peutas de pareja se mantienen en guardia contra estas fuerzas
conflictivas y actúan de modo de liberar al impulso biológico de
tales influencias restrictivas. Los que han adquirido experien­
cia suficiente en el tratamiento de matrimonios destruidos por
la falta de placer carnal en uno de los cónyuges (ya obedezca
a causas físicas o psicológicas), tienden a ser menos críticos o
moralistas frente a las relaciones sexuales sin amor. A veces,
aunque no siempre, vemos que el acto sexual recién descubier­
to engendra el amor.
Los terapeutas de pareja deben mantenerse alertas contra
varios estereotipos culturales muy difundidos. Uno de ellos es
la noción de que la falta de amor determinaría casi siempre
una relación sexual de calidad inferior, egoísta, centrada en el
yo (Lazarus, 1974). Contrariamente a Ío que sugiere esta idea,
los amantes profesionales —que, por lo común, no sienten
ningún amor o afecto especial por sus parejas— son a menudo
eróticamente expertos, se enorgullecen de su maestría sexual y
de su capacidad para satisfacer a sus parejas y, como compa­
ñeros sexuales, son extremadamente atentos y considerados.
Esta imagen contrasta con la de muchos cónyuges, que profe­
san afecto y amor pero son insensibles, desconsiderados y tor­
pes durante el acto sexual.
L a sensualidad
En estos últimos años, ha cundido por Estados Unidos el
afán de insistir en el desarrollo de la sensualidad como un medio
para fomentar (o, quizá, sustituir) ia intimidad. Los modernos
terapeutas sexuales han enseñado a practicar el estímulo sen­
sual y sexual mediante caricias, toqueteos, masajes y besos («mé­
todo sensorial»), con el fin de promover el reconocimiento y
aceptación de nuevas formas de sensaciones corporales placen­
teras (Schimel, 1975). Aunque esta explosión sensual fue pro­
vocada por el trabajo precursor de Masters y Johnson, a veces
ha sido mal utilizada fuera del contexto de su obra. En este fe-
45
nómeno nacional, el método sensorial se emplea a modo de ex­
citador sexual, en tanto que Masters y Johnson lo empleaban
para desarrollar la responsabilidad sensual del cónyuge activo
v neutralizar su miedo a un desempeño sexual insuficiente. La
persona tocada no debía permitir que el toqueteo uera dema­
siado lejos, a fin de intensificar el proceso natural de la pulsión
sexual de su pareia. Sin embargo, el cambio de la intención ori­
ginal queda convalidado por la necesidad natural de esta for­
ma de cariño, solicitud, estímulo y preparación por parte de
quien la recibe. , , . ., » material clínico proporciona ejemplos de esto. Schimel cita el
Es difícil separar los aspectos sensuales de la relación sexual
de sus elementos emocionales. No obstante es preciso reconocer
que ello significa habilidades mecánicas y técnicas que nacen
de la experiencia y de la propia tendencia al piacer, y no guar­
dan un vínculo directo con la actitud hacia el cónyuge (Laza-
rus 1974) La técnica adquiere aquí mayor importancia. El te­
rapeuta de pareja puede leer la cuantiosa bibliografía dispo­
nible (Kaplan, 1974), así - orno obtener la capacitación necesa­
ria para aquellos matrimonios a los que convenga aplicar tal
t e APesta altura, convendría describir sucintamente la relación
entre la terapia de pareja y la sexual. La primera se propone
fomentar el crecimiento de cada cónyuge, mediante el en­
ca jam ien to de las fuerzas internas del matrimonio. En la
práctica clínica, es difícil diferenciar con claridad las dos tera­
pias, porque el 75% de los pacientes que manifiestan discordia
conyugal presentan, al mismo tiempo, problemas sexuales. Los
aspectos sexuales son simples hebras dentro de la relación mari­
tal; cuando se desgastan, tal vez sea preciso reforzarlasjunto
con las otras hebras (aspectos no sexuales) igualmente raídas. A
veces, la reparación de las hebras no sexuales trae aparejada la
de las hebras sexuales, y viceversa.
La terapia sexual está indicada en aquellos casos en que una
disfunción sexual causa la discordia marital. Cuando esta últi­
ma deteriora el funcionamiento sexual del matrimonio, puede
emplearse la terapia sexual, la de pareja, o ambas. La terapia
sexual inmediata queda excluida en los casos de discordancia
marital grave, que requieren una terapia de pareja.
Schimel (1975) ha advertido con acierto contra el peligro
que entrañaría adoptar un método puramente mecánico du­
rante la preparación, adecuada y cariñosa, de cada cónyuge
por parte del otro. Expresa cómo la bibliografía y los sistemas se­
xuales modernos describen en detalle las modalida­
des de caricias aprobadas, insistiendo en «lo adecuado». For
ejemplo, hablan de las actitudes adecuadamente respetuosas,
cuando no reverentes, que deben comunicarse en el transcurso
del acto sexual; asimismo abogan por un adecuado sentido de
ia oportunidad, que de hecho significa la contención de un
cdnvuge hasta que el otro alcanza un nivel óptimo de excita­
ción sexual, con lo cual, presumiblemente, posibilita un orgas­
mo mutuamente satisfactorio. La argumentación de Schimel
podría titularse: «¿Qué ha sido del amor impetuoso?» o «La na­
turalidad puede ser más erótica que la aplicación de un juego
sexual programado». &
El aspecto sensual ha sido invadido por técnicas que carecen
de poderes mágicos, y que poseen ventajas y desventajas El
caso de un paciente que declaró haber mejorado mucho como
amante desde que dejó de pensar en la forma de agradar a su
esposa; ahora, ella lo encontraba más excitante.
La eficacia de la terapia sexual y sus notables contribuciones
no disminuyen la importancia que tienen, para la pareja las
cualidades placenteras presentes en la relación interpersonal
(p. ej., la alegría, la risa, el juego y la actitud lúdica, las
pre.erencias, el apetito o el deseo). Actualmente, se ha popula­
rizado un juego que pone de relieve este problema: el «juego de
a isla». Le preguntan al participante: «Si estuviera solo con
(aquí nombran a otra persona), en una isla desierta, ¿cuánto
tardaría en “entenderse" con ella?». La amplia gama de res­
puestas, que van desde «unos segundos» hasta «varias semanas»
o «nunca», pone de relieve la diferencia entre la mecánica sexual
y el deseo.
Derivación de los valores sexuales normales
Podemos derivar de la patología precedente un cuadro de
normalidad sexual: el del individuo capaz de combinar ios pla­
ceres déla intimidad emocional y física con el placer de un acto
sexual adecuado. Tal individuo es un adulto que ha triunfado
contra todas las probabilidades y ha salido vencedor. Aparen­
temente, es una rara aui.s; aunque no se lo encuentra con la fre­
cuencia quesería de desear, al menos es un ideal, una meta por
a canzar. Pero, [cuidado!: estas son meras pautas o puntos de
referencia que deben usarse con discreción. Debemos abste­
nernos de fijar nuevas expectativas o normas tiránicas que ge­
neren demandas irrealistas, con los resultados consiguientes:
culpa, angustia y pérdida de ¡a capacidad para ia respuesta es­
pontánea. '
47

Variaciones respecto de los valores normales
en los matrimonios estables
Desde el punto de vista sexual, un matrimonio ideal estaría
constituido por la unión de dos individuos que se ajusten al
cuadro de normalidad sexual arriba descrito, mediante la con-
bínación. dentro de su relación, de los placeres pertinentes a
los tres aspectos de la sexualidad. «¿Y qué pasa con los que no
han alcanzado este ideal?», se preguntará el lector. En reali­
dad, todavía se producen casamientos adecuados, ya sea por
elección o por obra de la casualidad. Estos no son los que se
quejan, los que acuden en busca de la terapia de pareja, pero
(os que sí acuden se refieren a ellos en sus declaraciones.
Veamos algunos ejemplos de uniones que no son ideales, pe­
ro que pueden limeionur.
Placer carnal sin sensualidad ni am or
Se da en el matrimonio formado por dos individuos altamen­
te sexuales (propensos ai comercio sexual), pero incapaces para
la intimidad física o emocional. La unión sexual parece ser e
vínculo que los mantiene juntos, Pueden pelearse y gritarse el
uno al otro todo el día, sin que ello interfiera en su unión noctur­
na. que hace agradable el matrimonio. Esto indica una apti­
tud para aislar al acto sexual de los otros dos ámbitos, o bien
una tendencia a considerar el comportamiento belicoso como
una parte normal del diálogo y no como una conducta agresiva
encaminada a ofender o lastimar. En algunos matrimonios, ta
comportamiento se define dentro de los límites del amor y el
diálogo, aunque llegue a la agresión física.
Sensualidad y amor sin placer carnal
Durante el día, ios cónyuges somafectuosos, cariñosos y se
tratan con consideración, pero carecen de una fuerte motiva­
ción para el coito v durante él. La rapidez con que eyacula el
marido no molesta a la esposa, por cuanto ella sabe que eso lo
mantiene contento v que, de todos modos, ella no le responde­
rá; por su parte, éí no espera de su esposa una respuesta que
ella se siente incapaz de experimentar. Si las necesidades vita­
les y las expectativas de ambos son bajas, es fácil que alcancen
la armonía marital. Esta combinación no necesita tratamiento.
Si lo solicitan —angustiados por el énfasis de los medios de comu­
nicación de masas en las expectativas que ellos deberían abri­
gar para ser «normales»— . bastará con tranquilizarlos.
1^
Sensualidad, am or y placer carnal escasas
Los esposos con escasa intimidad y vida sexual encaran la vida
en común con enfoque «apaciguado,; por consiguiente su
matrimonio puede parecer frío, aunque a ellos les resulte
viable, bus necesidades y expectativas son mínimas. Se aseme­
jan a los retratos pintados por Crant Wood en su estilo gótico
norteamericano, pero se estiman mucho el uno al otro Su vida
marital es como una fo lie á deux sin la folie.
Conclusiones
¿Qué conclusiones válidas podemos extraer del material pro­
porcionado por estos matrimonios, que sin ser ideales, fun­
cionan y son estables? Estas parejas se desenvuelven con menos
esferas funcionales que algunos de los matrimonios patológicos
ejemplificados en este capítulo; a pesar de ello, v aunque la en­
sambladura entre sus respectivas necesidades sea mínima,
mantienen una estabilidad y una armonía razonables. Pode­
mos inferir, pues, la siguiente generalización, confirmada por
la experiencia clínica: inarmonía conyugal es una manifesta­
ción de falta de naturalidad y soltura [dis-ease]* entre dos seres
humanos, en su relación marital. A su vez, dicha falta de soltu­
ra es provocada por la insatisfacción, por uno o ambos cónyu­
ges, de las expectativas del otro. La gratificación mutua délas
expectativas da por resultado un matrimonio sano. Si las ex­
pectativas (y los consecuentes desengaños) son escasos, se origi­
nan matrimonios funcionales, que no padecen ninguna falta de
soltura.
Por lo tanto, el problema de cómo evitar la falta de soltura
en la vida marital radica en la adecuada elección de la pareja
antes de casarse. En cambio, el problema de cómo producir un
matrimonio armonioso estriba en el ajuste de las expectativas
durante la vida conyugal, y entraña una comprensión del
contrato matrimonial, al que nos referiremos en el capítulo si­
guiente. El material presentado en esta sección permite desta­
car de una manera apropiada las variaciones respecto del mo­
delo ideal y los matrimonios estables fundados en las necesida­
des básicas.
«tase» es «soltura, desenvoltura, facilidad»; el prefijo «clis» indica «falta
te»; el autor especula tácitamente con la similitud entre •■dis-ease" y «distase»
(«enfermedad»). (N. d é l a T.J
49

4. E l contrato m atrim onial
La comprensión del contrato matrimonial contribuye a: 1)
dar forma a’ las entrevistas iniciales de diagnóstico; 2) esclare­
cer el contrato de terapia que cada cónyuge concertará pro­
bablemente, con el terapeuta; 3) ejemplificar una de las técni­
cas de la terapia de pareja. Dejamos para más adelante la ela­
boración de cada uno de estos aspectos.
En los capítulos anteriores, derivamos los valores normales
del matrimonio del material clínico proporcionado por matri­
monios psicopatológicos. Esto nos condujo al reconocimiento
de que la inarmonía conyugal es una manifestación de taita de
soltura en la relación marital, provocada por la ausencia de
una o más expectativas sólidas, constantes y mutuamente satis­
fechas, capaces de superar a las expectativas insatisfechas de
uno o ambos cónyuges.
El principio de que la mutua satisfacción de expectativas im­
portantes y suficientes da por resultado la armonía marital nos
lleva directamente al tema del contrato matrimonial.
Con excesiva frecuencia, dicho contrato no es una decla­
ración formal (oral o escrita) de lo que cada cónyuge pue­
de esperar del otro, sino un conjunto no declarado de ex­
pectativas concientes. Además, cada miembro de la pareja
abriga un conjunto de expectativas ignoradas (inconcientes) y
que, por ende, no está dispuesto a reconocer. Un contrato
matrimonial que permita la satisfacción mutua de suficientes
expectativas dará por resultado la armonía conyugal.
Un sólido contrato inicial es la mejor garantía para el logro
de dicha armonía. Si bien es cierto que los contratos deben re­
negociarse durante el ciclo vital de un matrimonio, tales rene­
gociaciones constituyen experiencias dolorosísimas para la ma­
yoría de las parejas. Aunque tengan éxito, dejan núcleos de
amargura que serán fácilmente reavivados por los desengaños
posteriores.
Los conductistas definen esta contratación como una especi­
ficación por escrito de los comportamientos esperados y la sub­
siguiente celebración de acuerdos de refuerzo, por parte de dos
o más personas involucradas (Patterson, 1971). Es un medio de
especificación, pero también un compromiso, Vale la pena
mencionar que las últimas publicaciones sobre la ciencia de la
conducta evidencian un notable aumento del interés por los
contratos matrimoniales personales, un antiquísimo ingredien­
te del matrimonio cuya importancia desdeñábamos. Este re­
surgimiento del interés por el contrato matrimonial no es ¡a
simple presentación de un vino añejo en odres nuevos, ya que
se le ha añadido un nuevo elemento: la comprensión de!
contrato tácito e inconciente en las relaciones interpersonales
íntimas. La forma en que se redacta un contrato, así como su
contenido, revelan la intención subyacente. El nuevo interés
científico por esta clase de contratos refleja, quizá, los numero­
sos cambios habidos en la actual vida conyugal y familiar. Por
ejemplo, muchas parejas —casadas o no— redactan privada­
mente su propio contrato personal y aun su ceremonia nupcial.
Desde el punto de vista histórico, el contrato matrimonial
persona! ha sido un rasgo esencial de muchas culturas. El anti­
guo contrato matrimonial judío (ketu bah) testificaba la legiti­
midad de la relación marital bajo la ley talmúdica, establecía
garantías (en su mayoría económicas) y fijaba las obligaciones
mutuas de los cónyuges. Los contratos referentes al matrimo­
nio eran tan importantes para la cultura judía que generaron
una costumbre denominada popularmente «tenaim ». Técnica­
mente, tenaim significaba «condiciones», en el sentido general
de una forma de contrato en el que se fijan condiciones que
obligan a las dos partes. Luego pasó a significar específicamen­
te las condiciones convenidas al program ar un futuro casa­
miento. En las sociedades primitivas, el linaje o el clan defi­
nían el estado conyugal, e incluso determinaban la manera en
que los individuos se casarían y permanecerían casados Entre
ios judíos, la firma del contrato de condiciones (tenaim )
equivalía a un compromiso forma!. Las condiciones se refe­
rían, entre otras cosas, a la fecha y lugar de boda, la virginidad
de la novia y la obligación de financiar el casamiento y pro­
veer de medios a la nueva pareja (estas obligaciones financie­
ras comprometían a los novios y a sus progenitores). Ellas salva­
guardaban los elementales derechos humanos de la mujer v
eran testimonio de una cultura en la que se definían las obliga­
ciones mutuas, :. b
No debe subestimarse la presencia de responsabilidades eco­
nómicas en estos contratos. Es importante comprender que ta­
les cuestiones encierran un elemento psicológico más profundo
que e simple manejo de las cosas prácticas o -c o m o lo juzga­
ría tal vez nuestra cultura romántica— el aspecto mundano del
dinero. El modo en que una persona maneja el dinero nos pro­
porciona una importante intelección sobre la estructura de su
carácter, su sistema de valores, sus necesidades inconcientes v
sus relaciones interpersonales. Si estas cualidades entrelazan a
las partes involucradas, de manera tal'que se establezca un
contrato que permita un compromiso genuino, la pareja
51
tendrá buenas probabilidades de formar un matrimonio armo­
nioso, basado en la satisfacción de las expectativas.
Por lo común, el contrato de tenairn incluía una cláusula pe­
nal para el caso de incumplimiento de las condiciones. A tai
punto llegaba la obligatoriedad del contrato, y tan difícil era
renunciar a él, que los rabinos aconsejaban casarse y luego di­
vorciarse, antes de desistir de la boda, pues esto último
equivaldría a infringirlo. En nueslra cultura norteamericana,
no hav presiones externas semejantes que fuercen a cumplir las
obligaciones personales y mantener los matrimonios.
A medida que las sociedades fueron evolucionando, la Igle­
sia v el Estado remplazaron al linaje o a! clan en el control del
matrimonio, el divorcio y otras cuestiones personales. Algunas
de las antiguas estipulaciones se convirtieron en leyes del Esta­
do. El actual resurgimiento de los contratos matrimoniales per­
sonalizados es una renovación de la vieja costumbre, pero
practicada de otra manera: el control ya no lo ejerce el clan ni
la Iglesia, sino ios individuos responsables que están modelan­
do su propia vida privada. El Instituto de la Familia y la So­
ciedad Burocrática, perteneciente ai Departamento de Sociolo­
gía de la Case Western Reserve University, está, realizando una
investigación fascinante, mediante la recopilación y el estudio
de contratos matrimoniales personales celebrados en la actuali­
dad, pero aún no han publicado ningún informe. Será intere­
sante continuar tales estudios, a fin de comprobar si los indivi­
duos responsables que redactan sus propios contratos son más
felices, en sus matrimonios, que los miembros de las sociedades
primitivas, cuvos contratos eran «redactados» por el clan al que
pertenecían.
¿Pueden dar buenos resultados los contratos «nucleares», sin
recibir el refuerzo de los contratos «ampliados» o «externos»?
Nuestra breve experiencia clínica (que, por supuesto, abarca un
pequeño número de casos) ya nos ha revelado situaciones en las
que dichos contratos personales contienen, todavía, estipula­
ciones concientes deshonestas y/o una falta de percepción de
las necesidades inconcientes no satisfechas por los contratos.
La complejidad de la naturaleza humana nos permite prever
que este nuevo enfoque tendrá sus ventajas y sus desventajas,
pero no será necesariamente un método mucho mejor que los
anteriores. Valdrá la pena verificar si esta predicción se
cumple. El asesoramiento que se le brinda previamente a la pare­
ja le ofrece la oportunidad de redactar un contrato inicial flexible
y duradero.
El Instituto de la Familia y la Sociedad Burocrática dice que
el contrato personal es una nueva forma de vínculo matrimo­
nial. El trabajo preliminar indica que ios contratos incluyen
una o más de las siguientes estipulaciones:
oá
1. División de los quehaceres domésticos.
2. Uso del espacio vital.
3. Responsabilidades de cada cónyuge en la crianza, edu­
cación y socialización de los hijos.
4. Propiedades, deudas y gastos diarios.
5. Dedicación a la profesión y domicilio legal.
6. Derechos de herencia.
7. Uso de los apellidos.
8. Gama de relaciones permisibles con (creeros.
9. Obligaciones de la diada marital en diferentes aspectos
de la vida diaria (p. ej,, el trabajo, el ocio, la comunidad, la vi­
da social).
10. Motivos de separación o divorcio.
11. Duración y negociabilidad del contrato inicial y ios
subsiguientes.
12. Eidelidad sexual y relaciones extramatrinioniales.
13. Posición asumida en cuanto a la procreación o adop­
ción de ios hijos.
Ejemplos clínicos
La experiencia clínica nos enseña que el contrato matrimo­
nia! abarca dos conjuntos de condiciones: uno conciente y otro
inconciente. La ensambladura de las expectativas concientes e
inconcientes de los cónyuges asegura la armonía marital. Si
ambas partes comprenden el contrato conciente y están confor­
mes con él, pero una de ellas o ambas discrepan inconciente­
mente. el resultado será una falta de soltura.
El único reconocimiento reciente de la importancia de los
contratos es el temprano énfasis puesto por la psicoterapia en
los conflictos individuales e intrapsíquicos. Durante la década
de 1950, la atención se centró en ios aspectos transaccionales de
las relaciones y, años después, en el desarrollo de la terapia de
la conducta; naturalmente, esto trajo aparejado el reconoci­
miento de la importancia de los contratos interpersonales.
La influencia de los contratos puede advertirse claramente
en los tipos de matrimonio descritos en el capítulo anterior.
En uno de los matrimonios «esposa enamorada-marido frío»
existían las siguientes condiciones contractuales:
La esposa era atractiva, brillante, vivaracha, romántica, ac­
tiva y amante de las diversiones. Era una excelente conversa­
dora, capaz de animar con su charla una reunión de mucha
gente, aunque a veces se mostraba extremadamente porfiada;
tal terquedad podía provocar situaciones sociales embarazosas,
pero la vida nunca era insípida en su compañía. Era una perso­
53

nalidad histérica (como correspondía a su esquema matrimo­
nial). cuya extraversión ocultaba muchos miedos y angustias.
De niña, le había tenido terror a la escuela. De adulta, tenía
muchos miedos cambiantes: miedo a viajar en avión, al cáncer,
a la muerte. Pese a estos temores, manifestaba mecanismos an-
tifóbicos en otros terrenos y se exponía a situaciones peligrosas
que la hacían aparecer como una mujer intrépida (p. ej., con­
ducía su auto a gran velocidad o caminaba sola, de noche, por
vecindarios peligrosos). Actuaba a un ritmo febril y participa­
ba en tantas actividades, que daba la impresión de ser una
triunfadora extraordinaria; luego, se derrumbaba súbitamente
entre llantos y sentimientos de debilidad e ineptitud, tras lo
cual se apresuraba a tapar esos episodios, minimizar su impor­
tancia... y reiniciar el ciclo. Se avergonzaba de su legajo esco­
lar. Aunque de mentalidad rápida y brillante, no era una per­
sona trabajadora: si podía aprender prontamente un problema
y resolverlo, lo hacía sin inconvenientes; si le exigía atención y
concentración, e implicaba frustraciones y un trabajo prolon­
gado, lo eludía. No era buena para las matemáticas: sólo
quería conocer la respuesta a los problemas matemáticos, pero
no deseaba molestarse en comprender el modo de resolverlos.
Necesitaba la constante aprobación de los demás para fun­
cionar bien; cuando tropezaba con su desaprobación o indife­
rencia, se enfurecía o se batía en retirada.
El marido era elegante y bien parecido, aunque de aspecto
aniñado. Era lerdo, tardaba en captar las situaciones sociales,
hablaba poco y cuando lo hacía corría a menudo el riesgo de
pasar por tonto. No tenía la «naturalidad» de su esposa; era el
típico individuo que trabaja con ahínco, Cuando le planteaban
un problema (p. ej, matemático), lo estudiaba durante un largo
tiempo, hasta que comprendía su mecanismo y el modo de re­
solver otros problemas similares. Con frecuencia no sabía qué
quería hacer, pero, una vez que apuntaba en una dirección de­
terminada, se abría camino trabajosamente hasta triunfar (así
había procedido cuando tuvo que elegir una profesión),
Cuando los dos se conocieron, hacia el final de la adolescen­
cia, ella supo instantáneamente lo que quería: lo quería a él.
No pensaba cursar estudios superiores, porque excedían su ca­
pacidad de trabajo; no tenía intención de desarrollar sus apti­
tudes artísticas, porque eso también le exigiría esfuerzo; en
cuanto a los empleos subalternos, no sólo los consideraba indig­
nos de ella sino que, por supuesto, era incapaz de conservar
uno, Aquel joven, que la atraía físicamente, solucionaría todos
sus problemas.
El no sabía lo que quería. Sabía, sí, que se daba por sentado
que un hombre debía casarse, pero no estaba preparado para el
matrimonio. Una vez que ella lo hubo manipulado lo suficien­
54
te, hizo lo que suponía que debía hacer. Sabía que ella era bo­
nita y lista. Personalmente, no le atribuía mucha importancia
a sus atractivos físicos, pero suponía que impresionaría bien a
los demás, Ella lo convenció de que el matrimonio, además de
ser «lo correcto», sería «bueno» para él. Ella se encargaría de
las relaciones sociales y, con su labia, haría que los dos salieran
bien parados en todo. Asimismo, le prometió que cuando hi­
cieran el amor (después de casados, por supuesto) él la en­
contraría tan sexxj como aparentaba serlo de soltera.
El contrato conciente celebrado entre los dos establecía que
ella se encargaría del manejo del hogar y de las relaciones socia­
les y sería sexi/, en tanto que él trabajaría y proporcionaría
los medios para comprar una casa, adquirir ropa y costear la
crianza de los hijos. Convinieron que si él hacía lo que ella
quería (casarse), después ella haría lo que él quisiera.
El contrato conciente no expresado de la joven determinaba
que, a cambio de los cuidados que ella le dispensaría (p. ej.,
preparar la comida conforme a sus preferencias), él modifica­
ría su personalidad indiferente y la amaría de un modo román­
tico, como ella necesitaba ser amada; a cambio de su guía y di­
rección por la senda «correcta», él la admiraría, la amaría y la
adoraría. Su contrato ponía de manifiesto su mala fe. En cuan­
to al contrato no expresado del novio, incluía el esquema se­
guido por sus padres y el consejo que estos le habían dado: nun­
ca dejes que tu esposa conozca tus verdaderos recursos econó­
micos (lo cual equivalía, en realidad, a: nunca confíes en tu es­
posa). Establecía que ella seguiría siendo tan veleidosa y ato­
londrada en materia de dinero como parecía serlo de soltera,
ignoraría lo que él hiciese con el dinero y no plantearía exigen­
cias pecuniarias, conlo-cual le permitiría lograr seguridad eco­
nómica; además, le estaría agradecida por lo que é! le diera \
no le haría demandas que interfiriesen con sus objetivos.
En suma, ella pensaba hacerlo todo por él, a fin de que él le
diera el amor, el apego e intimidad que ella necesitaba para
medrar; él pensaba satisfacer sus requerimientos económicos
básicos, por lo que ella debería quedarle agradecida y abste­
nerse de toda otra demanda.
Los contratos inconcientes arrojaron más luz sobre este
matrimonio destinado al fracaso. Aquellos aspectos del contra­
to matrimonial que escapan a la percepción conciente pueden
considerarse, para los fines clínicos, como hipótesis de trabajo
deducidas del comportamiento, fantasías y otros materiales
producidos por cada cónyuge. Los sueños constituyen, en ver­
dad, el camino hacia la porción inconciente del contrato
matrimonial. Volviendo al caso que nos ocupa, durante su tra­
tamiento la esposa soñó con un bebé que lloraba y hacía puche­
ros, aterrado porque lo habían dejado solo y abandonado. Es-
le sueño era una repetición de la primitiva relación con su madre,
(¡uien debía dejarla para ir a trabajar porque su marido, un
hombre inepto, era incapaz de ganar el sustento de la familia.
La paciente se había casado con un hombre de quien sabía con-
eientemente que sería un fiel providente (o sea, todo lo con­
trario de su padre), y de quien esperaba inconcientemente que
aceptase sus terrores y miedos y la curase, amándola como no
había sido amaíL por una madre ajetreada y ausente. Cuando,
ante sus exigencias de tiempo y atención, él la rechazó con
frialdad en lugar de comportarse «maternalmente», ella estalló
en accesos de cólera desenfrenada y lo atacó sin piedad. Su
contrato inconciente estipulaba que él no debía odiarla por es­
to. Cuando el hombre se mantuvo «frío», ella se derrumbó y
volvió a experimentar aquellos miedos infantiles que la incapa­
citaban.
El contrato inconciente del marido especificaba que él haría
muchas de las cosas que su esposa le pidiese, aun contra sus de­
seos, pero luego podría sentirse ofendido y enojado porque ella
no le había dejado hacer lo que él queria. Después, experimen­
tada una justa ira al ver que ella no se percataba de sus necesi­
dades, y podría mantener en secreto sus actividades finan­
cieras. Repetía así su antigua relación con su madre, quien lo
habia rechazado con frialdad. El odio de esta mujer hacia su
marido la había impulsado a rechazar al niño —que era su hijo
menor no deseado— y a ignorar sus necesidades. Ahora, de
adulto, él respondía a las necesidades y requerimientos amoro­
sos de su esposa con la misma frialdad y rechazo que había ma­
nifestado su odiada madre ante sus necesidades infantiles, En
resumen, tenía el siguiente contrato, mitad cónchente, mitad
inconciente: haría lo que la otra persona quisiese, aunque él no
deseara hacerlo (p. ej., casarse), en la esperanza de que ella le
pagaría con su aprecio. Si su sacrificio no era apreciado, se
ofendería, se mostraría fríamente iracundo y se apartaría.
Cuando le dijeron qué debía hacer, lo cumplió obedientemente
ai pie de la letra, no captó el «espíritu de la ley» ( el amor y la
intimidad presentes en una relación marital) y vivió como un
mártir ceñudo y callado, siempre ofendido y enojado, dueño
de hacer lo que quisiera.
La esposa, desesperadamente menesterosa de amor, se pre­
sentaba ante él para que cuidase de ella, con la expectativa de
recibir una respuesta inmediata. Pero la respuesta era un odio
frío, que la hacía sentirse culpable, perpleja, indigna de ser
amada, y deprimida o avergonzada desu ineptitud para hacer­
se querer por su marido. Sus angustias abrumadoras y sus sín­
tomas fóbicos indicaban bien a las claras que ella estaba más
enferma que él. Sus emociones la agobiaban, cosa que no
ocurría con él. Sin embargo, como ella no medía la enferme­
56
dad por su capacidad de trabajo, sino por la capacidad de
amar (la cual, de acuerdo con su propia definición, consistía en
ofrecerse para ser amado por el otro), declaraba que su marido es­
taba más enfermo que ella. Era el típico cuadro de la esposa
«enamorada» (enferma de amor) y el marido «frío» (enfermo
de frialdad). El contrato de la esposa era amar y no trabajar
(ser cuidada); el del marido era trabajar y no amar (evitación
de la intimidad). A ella la abrumaban las responsabilidades del
valerse por sí misma (trabajo); él se sentía abrumado por el
torrente de emociones que le exigía una respuesta recíproca de
intimidad; se retraía, porque para él la intimidad era una pér­
dida de su self, su libertad y su independencia.
Todas estas respuestas, concientes e inconcientes, operan si­
multáneamente en distintos niveles. Cuando entran en acción,
en hechos aparentemente insignificantes, se fusionan en un to­
do cuyos elementos originales son difíciles de distinguir. Vea­
mos, por ejemplo, ía siguiente viñeta —presentada inicialmen­
te por el marido—, teniendo en cuenta el contrato que acaba­
mos de descomponer en sus partes integrantes: El regresó al ho­
gar y se sentó a cenar con su esposa; notó que le faltaba la
salsa de tomate y, para «no molestarla», se levantó con inten­
ción de ir a buscarla; con una ardiente mirada de odio, ella le
preguntó que quería; a él le pareció que su odio no se justifica­
ba, le resultó insoportable que ella le hablara «como a un
perro» y, sintiéndose ofendido y maltratado, la odió «con justa
razón».
Cuando se presenta un cuadro como este durante una tera­
pia individual, es muy difícil desenmarañar los hilos y sacar a
luz la acción recíproca (conciente e inconciente) de los cónyu­
ges. Del mismo modo, cuesta esclarecer el problema intrapsí-
quieo cuando el individuo está defendiéndolo tras la pantalla
de la relación interpersonal perturbada. Aunque el terapeuta
sea capaz de atravesar la niebla, y logre reconstruir e interpre­
tar las piezas faltantes, el resultado carecerá del impacto que le
daría la presencia del otro cónyuge.
En el ejemplo anterior, basándome en mis conocimientos
sobre su matrimonio, pude poner en orden las piezas del rom­
pecabezas y enfrentar al marido con los hechos. Su esposa se
había esforzado al máximo para ofrecerle una cena perfecta,
en la que abundaban sus alimentos favoritos, preparados exac­
tamente como a él le gustaban; intentaba así complacerlo y ga­
nar su reconocimiento y amor. El no advirtió hasta qué punto
se esforzaba ella por complacerlo, y no hizo ningún comentario
sobre el evidente festín que tenía ante si. Cuando se levantó de
la mesa para hacer algo por sí mismo, su esposa interpretó el
acto como un rechazo: supo que él estaba rechazándola y lo
odió. El no comprendió su reacción, y la odió al sentirse
.S7
odiado. Sin pensarlo, cada uno había violado el contrato
matrimonia], tal como lo definía el otro. No había ningún contra­
to comprendido y acordado por ambos.
En su entrevista, la esposa confirmó mi reconstrucción. Una
vez aclarado y admitido el conflicto interpersonal, fue posible
trabajar sobre su conflicto intrapsíquico. Debió reconocer que,
básicamente, la aterraba quedar librada a sí misma; de ahí su
actitud excesivamente posesiva hacia su marido y sus intentos
de controlarlo, Le parecía que él era responsable de mante­
nerla contenta. Al levantarse de la mesa, él le hizo temer que,
pese a sus intensos esfuerzos, no lo poseía. Una vez más reac­
cionó frente a ese terror y a ese sentimiento de ofensa con un
devastador acceso de cólera, aunque él sólo había reaccionado
del modo habitual, como lo había hecho en innumerables oca­
siones, aun antes de casarse. La esposa fue capaz de admitir
que se «enloquecía», cada vez que las acciones de su esposo le
indicaban que tendría que obrar por su cuenta. A su juicio, él
había violado el contrato de ella conforme al cual ella haría
cuanto pudiese por complacerlo y él la amaría y la salvaría de
la locura.
•Para el marido, ella había violado el contrato fijado por él,
que la obligaba a mostrarse agradecida y no exigirle intimidad,
a cambio de la seguridad económica que él le proporcionaría.
Ella deseaba la posición simbiótica, en la que se sentía más có­
moda, y temía el autismo; él se sentía cómodo en la posición
autista y temía la simbiosis. Ella deseaba fusionarse con su
marido, porque experimentaba tal fusión como sinónimo de
amor; para él, la intimidad no era la unión con otra persona, sino
una pérdida del sí-mismo y de la libertad, el riesgo de ser irreme­
diablemente reabsorbido por el útero.
Tales son las profundidades a las que debe operar, a veces, ¡a
terapia de pareja en su intento de forjar un contrato matrimo­
nial viable entre dos personas disímiles, cuyas necesidades ori­
ginalmente no ensamblan en absoluto.
Formulaciones en torno al contrato matrimonial
Mientras desarrollaba mi concepto del contrato matrimonial
como instrumento clínico útil para el esclarecimiento y trata­
miento de la inarmonía marital (Martin, 1970), la Comisión de
Investigación del Matrimonio, perteneciente a la Sociedad de
Psicoanalistas Médicos, publicó un artículo sobresaliente que
seguía las mismas líneas de pensamiento (Sager y otros, 1971).
Estos autores emplean, igualmente, el concepto de contrato
matrimonial como un medio para comprender las interac­
ciones entre los cónyuges, en términos de congruencia o
conflicto de sus expectativas y obligaciones recíprocas. Han
descubierto que esta «dinámica contractual» es un determinan­
te poderoso de! comportamiento de los esposos y de la calidad
de la relación marital; esto obedece a la importante participa­
ción de los factores intrapsíquicos y transaccionales en la diná­
mica marital. Utilizan la expresión «contrato matrimonial» pa­
ra referirse a ios conceptos del individuo (concientes e incon­
cientes, expresados y tácitos) sobre sus obligaciones dentro de
la relación marital y los beneficios que espera obtener, tanto
del matrimonio en general como de! cónyuge. Empero, en lo
que más insisten, y con mas razón, es en el aspecto recíproco
del contrato, o sea, en lo que cada cónyuge espera recibir del
otro a cambio de algo.
Sager ha declarado recientemente:
«Tal como yo la uso, la expresión “contrato matrimonial es
inapropiada, porque no me estoy refiriendo a contratos o
acuerdos formales, escritos conforme a la ley, redactados y
suscritos abiertamente por ambos cónyuges. Cada cónyuge
tiene su propio "contrato” o conjunto de expectativas, diferen­
te del de su pareja, buena parte del cual permanece en su men­
te sin ser formulado o escapa a su propia conciencia. Este
“contrato" individual puede ser internamente incongruente, si
la persona abriga simultáneamente fuertes necesidades o de­
seos contradictorios (p. ej., desea ser independiente y, al mis­
mo tiempo, necesita que su pareja apruebe sus acciones)»
(Sager, 1975).
En el trabajo antes citado (Sager y otros, 1971), los autores
hacen hincapié en que, si bien los términos del contrato matri­
monial son determinados por profundas necesidades que e! in­
dividuo espera ver sastisfechas por la relación marital (y que
tanto pueden ser sanas y realistas, como neuróticas y conflicti­
vas), es preciso comprender otros dos factores: 1) por lo co­
mún, el individuo no es conciente de que sus intentos por satis­
facer las necesidades de su pareja están basados en la suposi­
ción encubierta de que, de ese modo, verá cumplidos sus pro­
pios deseos; 2) e! individuo no suele tener conciencia de las
expectativas implícitas de su pareja. Resulta obvio, pues, que
la imposibilidad de satisfacer aspectos importantes del contra­
to puede provocar, en el cónyuge defraudado, una reacción de
cólera, olensa. síntomas neuróticos o psicóticos. depresión y
síntomas psicosomáticos. como si se hubiese violado un verda­
dero acuerdo. Al desconocer las expectativas de su pareja, un
individuo puede creer que ha cumplido sus propias obliga­
ciones y que, por ende, el incumplimiento del otro es injusto o

desleal. A menudo, es imposible explicarles a estos cónyuges
que sus expectativas se verán irremediablemente frustradas,
porque se fundan en fantasías que ninguna relación real puede
satisfacer.
Sager y sus colaboradores han presentado un modelo es­
quemático del contrato matrimonial, que describiremos en de­
talle en el siguiente apartado.
Modelo esquemático de contrato matrimonial
Nivel 1 (candente, expresado)
En este nivel se sitúan las expectativas que cada cónyuge co­
munica ai otro, en un lenguaje claramente comprensible. Por
lo general, los aspectos recíprocos de estas expectativas no se
expresan o reconocen. Aunque parezca sorprendente, en el mo­
mento de casarse algunos individuos no saben qué esperan del
matrimonio y, por consiguiente, no pueden expresarlo. Se con­
tentan con firmar contratos matrimoniales formales, o bien
con aceptar las declaraciones del íuturo cónyuge sobre lo que
ambos esperan del matrimonio. Sus propias expectativas úni­
camente se cristalizan después de haber conocido la experien­
cia marital.
Nivel 2 (candente, nu expresado)
Figuran aquí los planes, expectativas, creenci'as, fantasías,
etc., que cada cónyuge se ha abstenido de comunicar al otro,
generalmente por miedo o vergüenza; esta puede ser la única
diferencia entre el contenido de este nivel y el del nivel 1. Algu­
nos individuos piensan una cosa y dicen otra. Sus expectativas
concientes expresadas sólo sirven para atraer a la otra persona
al matrimonio; una vez formalizada la unión, se cancelan to­
das las expectativas previas, concientes y expresadas, y se
expresan otras nuevas y sinceras que, tal vez, el cónyuge no
querrá o no podrá satisfacer. Por ejemplo, la esposa espera sú­
bitamente que su marido —un hombre que, de soltero, era
ahorrativo y tacaño— le proporcione gozoso unos recursos fi­
nancieros ilimitados.
Nivel 3 (no c a n d e n t e )
Este tercer nivel abarca aquellos deseos o necesidades (a me­
nudo quiméricos y contradictorios) que escapan al conocimien­
to eonciente del cónyuge. Pueden ser similares a las necesida­
des y expectativas de los niveles 1 y 2, o estar en conflicto con
ellas; esto depende del grado de integración del individuo.
Por congruentes que puedan ser en el momento de la boda, o
aun durante ios primeros años de matrimonio, los contratos son
dinámicos en todos los niveles y pueden cambiar en cualquier
punto del esquema de maduración de cada individuo. Recuer­
do vividamente el ejemplo de una pareja que fue muy feliz en
sus dos primeros años de matrimonio. A ella le deleitaba la ne­
cesidad que experimentaba su esposo de una intimidad cons­
tante y extremada, porque compensaba sus carencias infanti­
les, pero al cabo de pocos años se hartó. Era creativa por natu­
raleza, y ahora quería gozar de un poco de libertad para «ha­
cer lo suyo». El no pudo soportar la separación y la inarmonía
que surgieron en ese matrimonio hasta entonces ideal, donde
las necesidades se habían ensamblado a la perfección. Estos
cambios pueden acontecer toda vez que una nueva fuerza {p.
e j., el nacimiento de un hijo, el ascenso a un cargo superior por
parte del marido o la esposa, etc.) ingresa en el sistema mari­
tal.
El cambio es un elemento inevitable en la vida de un indivi­
duo. De ahí que sorprenda ver cómo algunas personas, al co­
mienzo de su matrimonio, esperan que el contrato original
continúe sin modificaciones «hasta que la muerte nos separe».
Más sorprendente aún es ver cómo algunos matrimonios pasan
años y años sin adaptarse a los cambios vigentes y sin modificar
en absoluto su contrato original, aunque ya no sirva, La única
cosa segura es el cambio. No obstante, el cambio interno del in­
dividuo —que es la base de la psicoterapia y el tema principal
de este libro— es constantemente resistido por esa faceta con­
servadora de la naturaleza humana que, en mayor o menor
grado, está presente en todo individuo.
La unión desacertada (los «malcasados»)
El tema del contrato matrimonial nos conduce a otro vincu­
lado con él: el del individuo «malcasado» (Scanzoni y Scanzo-
ni, 1974). Si bien la existencia de conflictos maritales no indi­
ca necesariamente un casamiento desacertado, no deja de ser
cierto que algunas personas se equivocan de veras y eligen a
un consorte por entero inapropiado.
61
 El verdadero matrimonio desacertado no es un fenómeno
infrecuente; nuestro creciente índice de divorcios atestigua e!
uso de esta solución para tales casos. A fin de comprenderlos
meior, importa conocer la diferencia entre la unión desacerta­
da observada y la experimentada o vivida, por cuanto es una
distinción crítica.
La unión desacertada observada puede advertirse en las pa­
rejas de prometidos y en los matrimonios de hecho. En ellos
hay un alto grado de conflicto y. cuando se les llama la aten­
ción al respecto, admiten la existencia de discrepancias graves.
Sin embargo, no experimentan su relación como una unión de­
sacertada. Aunque se les diga que no deberían casarse sin so­
meterse antes a una terapia, se casan lo mismo; también io ha­
cen cuando, habiéndose sometido a la terapia, esta confirma su
incompatibilidad. Comprender este fenómeno significa subra­
yar, una vez más, la ensambladura de las necesidades: hay una
necesidad emocional más profunda que los ata. Por ejemplo,
pueden coincidir en el sentimiento de que ninguna otra persona
querría casarse con ellos y que, por perturbador que pueda re­
sultar este matrimonio, más vale casarse con el individuo elegi­
do que vivir solos. Por lo tanto, ellos no experimentan la unión
desacertada observada. Con frecuencia, estos matrimonios de­
sembocan en un síndrome marital permanente: se habitúan al
conflicto. Algunas situaciones son irremediables y, en tales ca­
sos, perpetuar la relación es más destructivo que terapéutico.
Con el tiempo, estos matrimonios pueden terminar en el divor­
cio o en una psicoterapia prolongada, al aparecer en ellos el
síndrome de apatía y falta de vitalidad.
A los cónyuges involucrados y, a menudo, a los terapeutas,
les cuesta reconocer esta situación. El curso de los aconteci­
mientos estará regido, en parte, por el objetivo fijado. Si dicho
objetivo es la tolerancia y el concepto de salud mental gira en
torno a la capacidad de sufrimiento, tal vez se perpetúe el
matrimonio desacertado; si es la realización, el crecimiento o
la actualización del sí-mismo, y el concepto de salud mental gi­
ra en torno a estos ideales, la perpetuación de la relación per­
derá importancia.
La verdadera unión desacertada puede clasificarse en tres
categorías: 1) inicial; 2) subsiguiente; 3) actual. En los párrafos
precedentes ofrecimos un ejemplo de la primera. Otro sería el
del individuo que no dice lo que siente, para embaucar a la otra
persona y casarse con ella, Un ejemplo fantástico es el del joven
que quería casarse con una muchacha bonita, talentosa, rica y
profundamente religiosa: él declaró que compartía ios mismos
valores, pero después que se casaron le confesó a su esposa que
en realidad era ateo, en la esperanza de que ella lo aceptaría
tal cual era. Fue un matrimonio verdaderamente desacertado:
62
la joven valoraba las convicciones religiosas y también la since­
ridad; su dilema era divorciarse, pese a su religiosidad, o con­
denarse a una relación marital vacía por el resto de su vida.
La unión desacertada subsiguiente es el proceso tóxico más
común, dentro de la inarmonía marital, El factor dinámico es
la diferencia de crecimiento, tal como se indicó en el capítulo 2
«La esposa “enamorada” y el marido “frío"»). Cuando ambos
cónyuges crecen como individuos, aunque sea en direcciones
diferentes (p. e/., uno en las artes y el otro en los negocios),
pueden respetarse el uno al otro. Cuando uno de ellos crece
continuamente y el otro no, el abismo es casi insuperable, por
cuanto el crecimiento diferencia! es acumulativo y las diferen­
cias parecen aumentar en una progresión casi geométrica (Cu-
ber, 1974).
La unión desacertada actual es la que los mismos cónyuges
definen. Una vez más, nos hallamos ante una vertiente subjeti­
va y otra objetiva. Por io común, el aspecto subjetivo de este
matrimonio desacertado es cómo cree cada cónyuge que ct otro
ha fallado, al no efectuar ei cambio que resolvería los proble­
mas maritales. El aspecto objetivo implica )a observación,
hecha por el terapeuta, de que uno o ambos esposos no han cre­
cido como individuos capaces de resolver el trastorno tnarüa!.-
o de reconocer su carácter irresoluble y disolver esa unión desa­
certada. Esta es la observación de la situación intrapsíquica
actual. Además, este tipo de unión errada entraña la incapacidad
de la pareja para comprometerse en un nuevo contrato matri­
monial, que posibilitaría una relación conyugal viable v vital.
Dicha incapacidad involucra, a su vez. ineptitudes intrapsí-
quicas y de relación interpersonal.
En los capítulos dedicados a la psicoterapia de las entidades
clínicas y las técnicas psicoterapéuticas, volveré a utilizar el
contrato matrimonial como un medio para resolver conflictos.
El lector puede consultar algunas de las numerosas obras
publicadas sobre el tema (Burger, 1973; Blechman. 1974;
’Weiss y otros, 1974).

5. Entrevistas iniciales de diagnóstico
Así como es difícil definir la terapia de pareja, también lo es
escoger un solo enfoque para las entrevistas iniciales de diag­
nóstico dentro de dicha terapia. Digo «las entrevistas», porque
rara vez puede llevarse a cabo un examen psicológico adecuado
y prepararse una historia adecuada en una sola sesión. Gene­
ralmente, el terapeuta necesita realizar una o más entrevistas
con cada cónyuge y, luego, con ambos (si se propone utilizar la
técnica de entrevistas conjuntas), a fin de recopilar el material
necesario para una evaluación apropiada de ios esposos y del
matrimonio. Esta evaluación es vital para determinar si la te­
rapia de pareja es la indicada y, en caso afirmativo, qué tipo de
enfoque se amoldará mejor a las necesidades de la pareja eva­
luada. Además, deberá efectuar una revaluación constante en
el trascurso de la terapia, a medida que los nuevos aconteci­
mientos (a veces sorprendentes) impongan cambios en el diag­
nóstico y la técnica.
La primera entrevista presenta numerosas variantes. A ve­
ces, el terapeuta sólo ve a un cónyuge; otras, ve. a ambos cón­
yuges y continúa entrevistándolos de la-misma manera, sin
mantener sesiones individuales (Williams, 1974); otras, en fin,
realiza entrevistas iniciales individuales seguidas de sesiones
conjuntas (o viceversa), sin atenerse después a ningún esquema
fijo. En algunas ocasiones, todo depende de lo que decidan los
cónyuges; en otras, de las preferencias de los terapeutas, que
varían enormemente.
El método y contenido de la entrevista inicial varían de un
terapeuta a otro. Los terapeutas de la conducta se centran,
principalmente, en los comportamientos mensurables y poten­
cialmente mensurables de sus clientes. Tratan de identificar las
conductas generadoras de felicidad, delinear las condiciones
que influyen en ellas y estructurar en forma sistemática las
contingencias del medio, por cuanto dichas conductas son una
función de estas (Knox, 1971).
El terapeuta de pareja, para quien el paciente es el matrim o­
nio, encara una historia clínica centrada en las dificultades
conyugales y la relación interpersonal. Los que se interesen pri­
mordialmente por el crecimiento y desarrollo de los individuos
dentro del matrimonio incluirán en su historia clínica observa­
ciones sobre el carácter y el funcionamiento ír.trapsíquico de
cada cónyuge; por consiguiente, basarán las entrevistas ini­
ciales en una clara comprensión de la psicopatología y la psico-
dinámica. El terapeuta existencial o guestáltico insistirá, du­
rante la primera entrevista, en el «aquí y ahora» del matrimo­
nio.
Conviene advertir que algunos terapeutas no realizan una
entrevista inicial de diagnóstico. Unos prescinden de los proce­
dimientos de diagnóstico y comienzan directamente el trata­
miento, sea cual fuere el problema que se presente después.
Otros insisten en que con frecuencia se distinguen artificiosa­
mente las entrevistas de diagnóstico de las terapéuticas (Mac-
Kinnon y Michels, 1971), y afirman que la única señal del éxito
alcanzado en una entrevista es el grado en que paciente y tera­
peuta desarrollan un sentimiento de comprensión compartido.
Subrayan que una entrevista centrada en la comprensión del
paciente proporciona una información diagnóstica más valiosa
que aquella que procura sonsacar datos psicopatológicos. Aun­
que esto no siempre es cierto, no deja de constituir una adver­
tencia importante. De acuerdo con este énfasis, vale la pena
notar que es posible establecer una interacción terapéutica en
una sola sesión, aunque esta sea la entrevista inicial (Spoeri,
1975).
Howells (1975) se opone abiertamente a la insistencia en ha­
cer psicoterapia a partir de la primera entrevista. Fustiga la
evitación del diagnóstico, subraya cuán peligroso es lanzarse a
la terapia sin un examen previo y aboga por un retorno a la in­
dagación sistemática, que es el camino seguro hacia el conoci­
miento y hacia la sistematización en la esfera clínica. Su dicta­
men es que el diagnóstico debe preceder a la terapia.
Desearía insertar aquí un comentario sobre la idea de empe­
zar el tratamiento en la entrevista inicial. Me parece admisible
que el terapeuta procure presentar un «ambiente» que estimule
una respuesta positiva en el paciente, pero creo que es un enfo­
que engañoso, por cuanto insiste excesivamente en que la posi­
bilidad de una involucración terapéutica está determinada por
lo que haga el terapeuta. Uno de los propósitos de la entrevista
inicial de diagnóstico es establecer si el paciente es capaz de
entrar en una relación terapéutica que provoque un cambio en
él. La esposa «enamorada» ofrece un muy buen ejemplo de una
aparente «entrada» inmediata en el tratamiento. Empero, la
experiencia indica a menudo que no ha habido ningún cambio,
que el paciente nunca ha «entrado» en el tratamiento ni ha
captado el concepto de un cambio interno; a veces, esto sólo se
advierte muchos años después.
Hay casos en que la decisión del terapeuta de no «iniciar el
tratamiento» en la primera entrevista produce un efecto salu­
dable en ciertos pacientes. Me refiero a aquellos individuos
65
que, al verse en e! consultorio de un terapeuta, con un trata­
miento por delante, caen fácilmente en la regresión y pueden
desarrollar una psicosis temprana. Es posible que estos pacien­
tes se sientan más cómodos si el terapeuta insiste en el diagnós­
tico, y no en una intimidad prematura que ellos no pueden ma­
nejar. Una vez más, vemos que cada enfoque presenta ventajas
y desventajas. La flexibilidad y la aplicación sensata del cono­
cimiento pertinente a cada situación individual son más efica­
ces que los pronunciamientos globales acerca de una técnica.
A lo largo de este libro, me esfuerzo por presentar un pano­
rama general de la terapia de pareja sin patrocinar ningún tipo
de enfoque con preferencia a otro, procurando evitar las polé­
micas o las reivindicaciones de superioridad de un enfoque
sobre otro. Sin embargo, no sería práctico describir en este ca­
pítulo los muy numerosos y diversos tipos de entrevistas ini­
ciales de diagnóstico. Por consiguiente, me limitaré a presentar
dos enfoques marcadamente diferentes.
Uno es mi propio enfoque, que se desprende de los capítulos
anteriores. Deseo insistir nuevamente en que más vale elegir,
de un modo flexible, un enfoque que se adecúe a la pareja pre­
sentada, en vez de imponer el mismo enfoque rutinario a todas
las parejas.
El otro enfoque difiere notablemente del mío en cuanto a su
formulación y técnica. Es un tipo de entrevista de corta dura­
ción, tendiente a acelerar la atención de los pacientes cuando
hay una larga lista de espera, a iniciar una terapia breve cuan­
do se dispone de tiempo y recursos limitados, y el problema no
involucra un cambio en la estructura de personalidad indivi­
dual de uno o ambos cónyuges (Williams, 1974).
Mi enfoque habitual se basa en el reconocimiento de: 1) la
necesidad de evaluar adecuadamente al paciente y su si­
tuación, antes de emprender cualquier forma de psicoterapia;
2) la necesidad de efectuar una reevaluación constante, duran-'
te todo el tratamiento. La entrevista inicial comienza con el
primer contacto, que puede ser telefónico. Es importante ob­
servar qué cónyuge telefoneó y en qué circunstancias, y averi­
guar luego por qué ocurrió así. Muchos esposos telefonean con
el propósito de traer a su pareja al consultorio del terapeuta,
para que este «la enderece»; otros quieren venir solos, a fin de
preparar al terapeuta para el rol que le han designado (un sub­
tipo de esta clase se presenta pertrechado con un informe lega!
contra el cónyuge, a quien el terapeuta aún no ha visto).
Algunos cónyuges prefieren ir solos a la primera entrevista
porque tienen un «secreto» que no deberá revelarse durante la‘
terapia de pareja, o porque quieren coligarse con el terapeuta
contra el otro esposo. Otros piensan en «el matrimonio» y de­
sean atenderse juntos, desde la primera entrevista. Frecuente­
66
mente nos encontramos con la pregunta: «¿Debemos ir juntos o
por separado?». Al replicar: «¿Cómo preferirían hacerlo?»,
habremos comenzado a recopilar información sobre el tipo de
matrimonio que atenderemos y sus integrantes.
Entrevista inicial de diagnóstico
de tipo psícoanalítico
En la práctica, cualquier esquema de entrevista inicial de
diagnóstico se emplea más como una guía general que como un
procedimiento de rutina. El procedimiento se varía y modifica
según la información aportada por el o los cónyuges. Habitual­
mente, la recopilación de datos exige una mayor actividad y di­
rección por parte del entrevistador cuando están presentes am­
bos cónyuges, pues aquel debe mantenerlos a los dos involucra­
dos en la entrevista y evitar que uno de ellos domine y el otro se
retraiga. En el momento mismo en que un cónyuge esté sumi­
nistrando información, preguntas tales como «¿Sabía usted
eso?» o «¿Quéde parece eso?» involucrarán al otro y ayudarán
a esclarecer la relación. Puede comenzarse por una entrevista
conjunta, seguida de sesiones individuales, o viceversa; ambos
enfoques presentan ventajas y desventajas. Algunas veces, la
elección es determinada por las preferencias personales del te­
rapeuta; otras, por un pedido de los cónyuges.
En la entrevista de diagnóstico de una terapia de pareja, se bus­
ca la compreasión dinámica de cada cónyuge y su aporte al
problema marital, con el propósito de determinar qué deberá
corregirse y qué técnica ofrece las mayares probabilidades de
obtener el resultado deseado. Es igualmente importante es­
tablecer si cada miembro de la pareja está empeñado en lograr
un cambio personal, ó en cambiar al compañero.
A. A n a m n e s is
1. Presentación
¿Cuáles son ¡as principales quejas de cada cónvuge contra el
matrimonio, cada esposo, los hijos (familia nuclear) y los pa­
rientes (familia extensa)? ¿Cuáles son los factores positivos en
cada caso? ¿Qué necesita ser reforzado o cambiado? Aun­
que el terapeuta se esfuerce por reconocer la psicopatología de
un matrimonio, la apreciación de sus puntos fuertes debe cons­
tituir una parte importante de la recopilación de datos. Las
6
 fuerzas positivas pasibles (le ser dirigidas hacia el crecimiento y
desarrollo individuales, las que unieron originariamente a la
pareja y permitieron la ensambladura de sus necesidades, gra­
cias a la cual funcionó primitivamente el matrimonio, se explo­
rarán e investigarán con tanto detenimiento como las fuerzas
negativas que perturban la relación y que deben alterarse.
Los matrimonios extremadamente patológicos se mantienen
unidos por un vínculo de odio. Nos parecerá incongruente que
una fuerza destructiva pueda constituir un vínculo, pero el te­
rapeuta de pareja debe percatarse de que el comienzo de la re­
copilación de datos es, igualmente, el principio de una orienta­
ción hacia el cambio, y que el cambio del vínculo de odio por
uno de los cónyuges, resultante en una separación o divorcio
pued e suprimir la defensa que lo ha mantenido eriiocionalmen-
te intacto a él o al otro esposo. La pérdida de la relación puede
provocar una regresión, con reacciones de pánico y depresión,
en el cónyuge que parecía más sano mientras lo sostenían los
sentimientos de fuerza que generaba el odio.
Por lo tanto, comenzarnos por diagnosticar no sólo lo que ha
de cambiarse, sino también si hay algo que pueda remplazar a
aquello que será eliminado por los cambios futuros. La terapia
de pareja es más complicada que la individual, porque lo que
puede ser beneficioso para un cónyuge puede resultar desastro­
so para el otro.
La psicoterapia de la inarmonía maritai deriva del diagnós­
tico de las áreas de incompatibilidad, que aquella procura rec­
tificar valiéndose de una o varias técnicas. (Estas técnicas, muy
numerosas, se describirán en los capítulos siguientes.) Tai rec­
tificación puede conducir a un fortalecimiento de la relación, a
la formación de otra nueva y mejor o a su pérdida. El conocí
miento conciente de estas posibilidades acompaña la recopila­
ción de datos, contribuye al diagnóstico, determina la deseabi-
lidad o indeseabilidad del tratamiento y ayuda a seleccionar el
tipo de terapia.
£1 punto de partida de la entrevista puede ser una historia
actual de! matrimonio, seguida de una historia longitudinal;
simultáneamente, se recogerá material referente ai carácter de
cada cónyuge. Luego se obtendrá la historia de cada individuo
hasta el momento en que conoció al otro, a fin de completar el
cuadro. Aunque la secuencia es determinada por las necesida­
des de los cónyuges, personalmente prefiero, tras haber es­
cuchado brevemenle las principales quejas, la historia actual y
las involucraciones emocionales en ei matrimonio, empezar
con la historia de cada individuo hasta el comienzo de su rela­
ción. De este modo, dispongo de una comprensión psicodiná-
mica de cada individuo que me facilita el entendimiento del
material concerniente al principio y evolución del vínculo que
68
condujo al matrimonio. En suma, procuro comprender: 1)
quién es la persona que entabló este tipo de relación con esta
otra; 2) de qué manera esta relación fomentó, trabó o impi­
dió el crecimiento y desarrollo continuos del individua; 3) qué
áreas deben corregirse; 4) cuál es el mejor método para lo­
grarlo.
2. Historia individual de cada cónyuge
Una vez presentado el material, se obtiene la historia de ca­
da esposo en una secuencia que no se sigue rígidamente, ya que
ios pacientes saltan a menudo del pasado al presente. Empero,
el terapeuta debe retraerlos con habilidad y tacto, en los mo­
mentos oportunos de la entrevista, a la historia longitudinal.
Buena parte de lo que sigue es una modificación dei bosquejo
publicado originariamente por León Saúl (1957).
Los recuerdos más tempranos. Conviene comenzar con ellos
por varias razones. Al indicar un interés por la persona fuera
de la relación marital, alivia un poco la presión de la inarmo­
nía conyugal. Si bien algunos de estos recuerdos son patogno-
mónicos en cuanto al trastorno de carácter, y proporcionan
una temprana intelección de su aporte al desarreglo conyugal,
comúnmente sirven sobre todo como una prueba más que, uni­
da a las siguientes, revela las fuerzas emocionales centrales que
deben corregirse. Las preguntas a que conduce el recuerdo más
temprano son un medio de descubrir las imágenes que retuvo el
individuo, tanto de sí mismo como de prominentes figuras fa­
miliares que están presentes en ese recuerdo o cuya ausencia re­
sulta llamativa. La emoción que acompaña este recuerdo es
igualmente importante.
Veamos un ejemplo inusualmente claro de cómo la compa­
ración de los recuerdos más tempranos ayudó a comprender a
los cónyuges, en cuanto individuos, y sus problemas interperso­
nales. El recuerdo más temprano de la esposa era su insistencia
en dormir en un catre colocado en el comedor, para poder es­
cuchar las conversaciones familiares mantenidas en la sala;
cuando su soledad se le hacía intolerable, lloraba hasta que su
padre acudía a su lado y luego le pedía que la llevara tierna­
mente en brazos al piso alto. El recuerdo más temprano del
marido era tener que cuidar de su hermanito menor, que era
retardado, y no poder hacer lo que quería en compañía de su
grupo de pares.
La psicoterapia se guió por estos recuerdos. Ella se identifi­
caba a sí misma con una niñita angustiada y exigente, y preten­
día que su marido la tratara igual que su padre. El marido la
69
identificaba a ella con su hermano retardado que, al restringir
su libertad, le había causado rencor y un retraimiento emo­
cional.
Primera parte de la serie d e recuerdos. Habitualmente, se
parte de los recuerdos más tempranos para luego formarse una
idea del individuo en su época preescolar, mediante el conoci­
miento de las dificultades infantiles que haya tenido (alimen­
tación, control de esfínteres, enfermedades, fobias o compul­
siones infantiles, chupeteo del pulgar, enuresis). Interesa cono­
cer la historia conyugal de sus progenitores para poder
comprender las identificaciones y repeticiones presentes en el
matrimonio del paciente. La historia familiar adquiere espe­
cial importancia cuando existe la posibilidad de que uno de los
cónyuges padezca una perturbación afectiva primaria.
La historia escolar pone al descubierto las fobias escolares, la
adecuación al estudio, las aptitudes atléticas y las relaciones
con el grupo de pares, que completan el cuadro extrafamuiar
del individuo. La prolongación de esta historia hasta el final
del ciclo secundario es sumamente útil, junto con los aspectos
adicionales de la masturbación, la menarca, las salidas con
personas del otro sexo y las experiencias sexuales habidas antes
de que la pareja se conociese. Todos estos datos sirven de pre­
parativos para una mejor comprensión de la historia de la rela­
ción interpersonal.
Los sueños. Durante la recopilación de la primera parte de
la serie de recuerdos, una pregunta sobre ¡os sueños permitirá
comprender esa etapa del crecimiento de! individuo. Los
sueños recurrentes, durante la infancia y después de ella, son
un aporte más a la comprensión de la estructura dinámica
central del problema. Los tipos comunes de sueños (actuales y
pretéritos) representan una pieza más del rompecabezas que
debemos completar. Además, es probable que los sueños ac­
tuales arrojen luz sobre el problema marital, Algunos son
increíblemente esclarecedores. Por ejemplo, un hombre depri­
mido que comienza a tener pensamientos suicidas obsesivos,
sueña que su esposa y sus dos hijos se han caído por la borda de
su yate, y que él trata, desesperada pero inútilmente, de asirlos
antes de que se ahoguen; su historia indica que los síntomas
aparecieron dos meses atrás, cuando había trascurrido otro
tanto desde su casamiento con una viuda que tenía dos hijos.
Los sueños de la noche que precede a la entrevista pueden
explicar el problema conyugal, igual que el ejemplo citado, pe­
ro también pueden referirse a aquella y proporcionar un im­
portante insight sobre la trasferencia que tuvo lugar antes del tra­
tamiento.
70
Las fantasías. Se indagará al paciente acerca de sus fantasías
y sueños diurnos concientes referentes al matrimonio o al cón­
yuge, y de sus fantasías pretéritas, actuales y permanentes. Es
un tema muy delicado, pues muchas personas son más reacias a
revelar sus sueños diurnos, imágenes mentales y secretas histo­
rias erógenas, que a informar sobre su comportamiento mani­
fiesto (Lowrv y Lowry, 1975), Quien desdeñe la fantasía, ob­
tendrá una historia incompleta. Probablemente, cuanto mayor
sea la resistencia a revelarla, tanto mayor será su importancia
para la comprensión del problema central. El examinador que
actúe con tacto no necesitará preguntar todos los detalles, pero
deberá averiguar la naturaleza de la relación existente entre
quienes participan en la fantasía. Esta relación es particular­
mente esclarecedora para la historia sexual del individuo.
La historia clínica. Para evaluar a la persona y formular un
diagnóstico sólido es preciso disponer de una buena historia clí­
nica. El estrecho nexo entre lo psíquico y lo somático sobresale
de un modo especia! en algunos pacientes (Martin, 1957). Hay
que distinguir los problemas psíquicos que conducen a sínto­
mas somáticos, de las condiciones orgánicas que causan sínto­
mas psicológicos.
3. Historia de la relación marital
Es más fácil comprender la historia de la relación interperso­
nal cuando se tienen como trasfondo las historias individuales
hasta el comienzo de dicha relación. Se investigan las razones
que motivaron la elección de la pareja y el contrato matrimo­
nial; asimismo, se estudian las etapas de! matrimonio, rela­
cionándolas con la aparición y evolución de las quejas y los sín­
tomas de desavenencia conyugal. Esta sección incluye la histo­
ria sexual y las consideraciones acerca del contrato terapéutico.
El contrato matrimonial. En el capítulo anterior distin­
guimos tres clases de contrato: conciente expresado, conciente
no expresado y no conciente. A esta altura de la entrevista, el
material recogido ya habrá revelado muchos de los aspectos in­
concientes del contrato matrimonial. La formulación de
nuevas preguntas sobre el contrato aclarará las zonas concien­
tes de avenencia y desavenencia y permitirá ía reconstrucción
de las inconcientes.
Convendría mencionar aquí que. a medida que evalúa el
contrato matrimonial que cada cónyuge fue capaz de estable­
cer y cumplir, el terapeuta empieza a evaluar el tipo de contra­
to terapéutico que cada esposo concertará probablemente con
él. Dejaremos este punto para más adelante.

Tampoco podemos pasar por alto la ausencia de un contrato
conciente, detectada durante la exploración del contrato
matrimonial. Hay parejas que se casan sin haber discutido en
absoluto las expectativas individuales o mutuas. El descubri­
miento de esta falta de contrato permite comprender qué tipo
de individuos participan en la relación > cómo ha evolucionado
su desavenencia conyugal. Cuanto menor sea la presencia de
un contrato conciente en el contrato prematrimonial o pos-
¡natrimoniul, tanto mayor será la influencia de los (actores
contractuales inconcientes y de los vínculos matrimoniales de
los progenitores.
El interrogatorio sobre el tema se guiará por ios indicios que
den los mismos cónyuges y estará condicionado por el tiempo
disponible. En general, las siguientes preguntas coadyuvarán
al entendimiento establecido en el trascurso de la sesión:
a. ¿Qué cualidades o características tuvieron máxima impor­
tancia para usted en su elección de pareja, y por qué?
b. ¿Continúan siendo tan importantes?
c. ¿Hay otras que hayan adquirido importancia para usted,
desde su casamiento?
d. ¿Qué experiencias vividas por usted influyeron en la de­
terminación de los atributos que preferiría hallar en su pareja?
¿Las experiencias vividas desde entonces han alterado sus pre­
ferencias?
e. ¿Las preferencias o expectativas les parecieron razonables
a ambos, antes del matrimonio? ¿Les parecen razonables aho­
ra?
j. ¿Quiere cambiar algún valor, actitud o sentimiento con­
cerniente a las cualidades que esperaba hallar en su cónyuge?
¿Quiere cambiar las expectativas que su cónyuge ha puesto en
usted? ¿Desea modificar alguna de las expectativas que su cón­
yuge ha puesto en sí mismo?
Las respuestas a este tipo de preguntas no sólo ayudan a
diagnosticar inarmonla marital: también sirven de guía para
determinar la terapia subsiguiente.
La bufona sexual. El terapeuta ya habrá descubierto
muchos aspectos de ella sin formular ningún interrogatorio in­
tensivo al respecto. Sin embargo, lo más probable es que la ma­
yoría de las parejas evite el tema o distorsione los hechos. Lo
mismo sucede con muchos entrevistadores, quienes deben su­
perar sus propias actitudes acerca del sexo, antes de poder utili-.
zar la entrevista como medio para evaluar las funciones y acti­
tudes sexuales de los pacientes y la forma en que contribuyen a
la inarmonía marital.
En el capítulo 3, al hablar de la derivación de los valores se­
xuales normales en el matrimonio, presentamos ejemplos de
material clínico sonsacado de entrevistas de diagnóstico, con­
cerniente a la relación sexual y la intimidad física y emocional.
Su consulta facilitará la recopilación de datos para el sistema
de diagnóstico basado en los valores «normales», que expongo
más adelante (pág. 78).
El terapeuta de pareja debe adquirir una gran pericia en la
recopilación de la historia sexual. A veces, los problemas se­
xuales ocultan problemas individuales y maritales subyacentes,
La historia sexual es un instrumento importante para detec­
tarlos, comprenderlos y determinar si deberán rectificarse co-.
mo condición previa para cualquier cambio en los problemas
sexuales, o si un tratamiento centrado principalmente en estos
(terapia sexual) dará resultado y ayudará a aliviar los proble­
mas individuales o maritales.
No entraré en detalles, porque actualmente disponemos de
varias obras sobre la evaluación de la función sexual. El ma­
nual publicado por el Grupo para el Adelanto de la Psiquiatría
(Group for tiie Advancement of Psychiatry, 1973) es una guía
excelente; incluye planes generales detallados para el interro­
gatorio de los [íacientes y la evaluación de la actividad sexual,
además de una muy buena lista de lecturas adicionales.
Por supuesto, interesa contar con una buena historia clínica,
a fin de investigar las causas físicas de la disfunción sexual
(Kaplan, 1974). Al recopilarla, hay que cerciorarse de que el
material no aparezca enturbiado por la presencia de una dis­
función sexual provocada por los efectos colaterales de ciertas
drogas; Story ha publicado una amplia lista de tales drogas y
sus efectos (Story, 1974).
Los tres elementos más importantes en la recopilación de
una historia sexual son: 1) el terapeuta debe tratar el tema con
comodidad; 2) debe saber qué está buscando; 3) debe ser meti­
culoso en ei interrogatorio y a la vez creativo, para poder sacar
a luz los hechos, Si no desentierra el verdadero problema, no
sabrá qué tratamiento prescribir, o bien tratará un problema
falso. No obstante, las consideraciones éticas que rigen la
terapia sexual (Lowry y Lovvry, 1975) son válidas igualmente
para esta recolección de datos. A medida que el terapeuta vaya
adquiriendo soltura en el terna y una mayor pericia en la reco­
lección de datos, podrá formular las preguntas necesarias con
objetividad y comprensión. Y sus preguntas, al par de producir
una información tácticamente útil, ayudarán a que él paciente
lo considere una persona experta y digna de confianza.
El ciclo vital del m atrim onio. C om o se afirma en un artículo
reciente (Berman y Lief, 1975), el desarrollo individual y ei
73
conyugal están inexorablemente entrelazados. Lo expresado en
los capítulos anteriores sobre la derivación de los valores nor­
males del matrimonio se basa en las teorías sobre el desarrollo
psicosocial de Erikson (1968). Berman y Lief intentan rela­
cionar el ciclo vital del matrimonio con las tareas y etapas evo­
lutivas individuales, tal como las presentan los trabajos recien­
tes sobre el desarrollo adulto, basados a su vez en las teorías de
Erikson. Esta posición brinda una visión más amplia del
complicado material, teñido de aspectos emocionales, que
emana de la inarmonía conyugal. Berman y Lief destacan que
es decisivo tomar conciencia de las etapas críticas en el ciclo vi­
tal del individuo. Durante la recolección de datos, el terapeuta
de pareja debe saber que algunas cuestiones, al parecer pura­
mente individuales o interpersonales, son a menudo el resulta­
do de una complicada interacción entre las crisis individuales y
maritales.
La recopilación de datos sobre las etapas de desarrollo mari­
tales sirve para comprobar si la tarea marital correspondiente a
una determinada etapa de desarrollo ha sido llevada a cabo
con éxito o si, por el contrario, ha originado conflictos (inclu­
yendo la identificación de estos). Berman y Lief dividen el ciclo
marital en siete etapas, por grupos etarios:
Primera etapa (18-21 años): La tarea marital es pasar de la
familia de origen a un nuevo compromiso personal; el conflicto
marital radica en la pugna de los cónyuges entre los lazos que
los atan a sus familias de origen y su adaptación.
Segunda etapa (22-28 años): La tarea consiste en contraer un
compromiso marital provisional; el conflicto radica en la in­
certidumbre acerca de la elección de pareja y la tensión causa­
da por la llegada de los hijos.
Tercera etapa (29-31 años): La tarea reside en afrontar una
crisis del compromiso contraído y habérselas con un sentimien­
to de desasosiego; conflictos: se agudizan profundamente las
dudas en torno a la elección de pareja; asimismo, los índices de
crecimiento de ¡os cónyuges pueden divergir, si uno de ellos no
ha superado con éxito la segunda etapa a causa de sus obliga­
ciones,
Cuarta etapa (32-39 años): La tarea marital es la productivi­
dad: hijos, trabajo, amigos, casamiento de los hijos; el conflic­
to estriba en que marido y mujer adoptan modos diferentes y
antagónicos de lograr dicha productividad.
Quinta etapa (40-42 años): La tarea consiste en una recapi­
tulación: se evalúan los éxitos y los fracasos, y se buscan nuevas
metas; el conflicto está en que cada esposo percibe el «éxito» de
una manera distinta, con la consiguiente pugna entre el éxito
individual y la permanencia en el matrimonio,
74
Sexta etapa (43-59 años): La tarea es resolver ios conflictos y
estabilizar e! matrimonio para enfrentar «el gran trecho»; el
conflicto radica en que c! crecimiento emocional de lo.s cónyu­
ges no tiene igual ritmo ni dirección; las preocupaciones sobre
la pérdida dé la juventud pueden conducir a la depresión y/o al
acting out.
Séptima etapa (60 años en adelante): La tarea es apoyarse y
ayudarse uno ai otro en la lucha por la productividad v la rea­
lización, frente a las amenazas de la vejez.
Esta descripción se refiere principalmente a aquellas perso­
nas que se casan a las veintitantos años; no obstante, hasta cier­
to punto describe las etapas por las que atraviesan todos los
matrimonios.
El contrato terapéutico. El trabajo con los cónyuges v sus
contratos matrimoniales brinda la oportunidad de obtener in-
sights con respecto al establecimiento de un contrato terapéuti­
co viable, no tan fácil de reconocer o alcanzar en la terapia in­
dividual. Como no he visto mencionar este punto en ninguna
obra especializada, y como el proceso comienza durante las
entrevistas iniciales de diagnóstico, presentaré aquí mis pro­
pias investigaciones. El establecimiento, elaboración y reeía-
boración del contrato terapéutico sólo se efectúa una vez ter­
minada la entrevista de diagnóstico, cuando ya se ha tomado
una decisión sobre el tratamiento a aplicar y su duración.
Ya hemos visto que el contrato matrimonial tiene una parte
conciente (expresada o no) y otra inconciente. Las observa­
ciones indican que los pacientes tienden a establecer, para la
relación íntima de terapia, el mismo tipo de contrato que es­
tablecieron para la relación marital. Explicaré este fenómeno
utilizando como ejemplo el mismo caso que presenté en el capí­
tulo 4.
Como advertí allí, cada cónyuge había establecido a con­
ciencia un contrato deshonesto con el otro. Ella había llevado a
su novio al matrimonio mediante manipulaciones, corno solu­
ción para sus propios problemas, con la intención de cambiarlo
una vez que se hubieran casado. El se casó para que ella le so­
lucionara sus propias ineptitudes sociales en tanto él se dedica­
ba a la prosecución de su objetivo: amasar una riqueza cuvo
monto no le revelaría a su esposa. Eí contrato inconciente de la
esposa especificaba que sería amada por lo que era, hiciera lo
que hiciese, igual que un bebé, y que sus incesantes demandas
nunca provocarían resentimiento. El contrato inconciente del
marido establecía que sería apreciado por lo que quisiese dar, y
que lo dejarían en libertad de hacer lo que se le antojase.
Parece evidenteque estos contratos involucraban reacciones
75
trasferenciales. Hila se identificaba con una nimia irrespon­
sable y esperaba que su marido desempeñara el rol de una
buena madre (esta era su trasferenciu). Id1 se identificaba con
su ailigidu y paciente pariré, que había dedicado su vida a sus
negocios y a hacer lo que él quería, aunque para ello tuviera
que ment ¡r y negar los ofendidos sentinlientos de su esposa y las
amargas inveeliva.s que ella le lanzaba. MI paciente veía en su
esposa a la madre Iría, criticona y desamorada, que había co­
nocido en su iniancia. Mas identificaciones y trasferencias fi­
jas determinaban la rigidez de esc contrato matrimonial nada
viable.
En la situación terapéutica anterior a mi intervención, cada
uno había establecido un contrato análogo a su contrato matri­
monial. La esposa retuvo concientemente una información que
hubiera esclarecido sus problemas. Ella no estaba bajo trata­
miento para cambiar, sino para seducirme y hacerme admitir
que ella se encontraba «bien»; de este modo, gallaría un aliado
en su tenaz esfuerzo por cambiar a su marido y amoldarlo a sus
propias necesidades. Su contrato terapéutico inconciente invo­
lucraba sus medidas trasferenciales fijas, que eran las mismas
que describimos al hablar de su contrato matrimonial: una re­
lación hija-madre buena. Esperaba que el terapeuta se enamo­
rara de ella, la aceptara como esposa y se convirtiera en la ciase
de marido que su actual cónyuge era incapaz de ser.
El esposo también fue concientemente deshonesto en la si­
tuación terapéutica: retuvo información, dijo mentiras (que
sólo salieron a la luz en sesiones conjuntas) y luchó por seguir
actuando a su antojo mientras fingía lo contrario para que su
esposa no perdiera el control. Inicialmente, trasfirió en mí a su
propia madre, pero no bien comprendió que yo permanecía
neutral, se produjo una trasferencia subyacente del padre; yo
era en ella un aliado que comprendería sus negocios y le ense­
ñaría cómo alcanzar sus metas financieras. A veces, gracias a la
nueva comprensión de las relaciones ¡nterpersonales, estos indi­
viduos logran un mayor éxito en sus negocios; para ellos, la te­
rapia es una especulación comercial, por cuvo intermedio ob­
tienen elevadas ganancias en sus inversiones. Esto hace que se
resistan a cambiar sus estructuras de personalidad a fin de re­
solver el estancamiento marital.
El conocimiento del contrato matrimonial y los contratos
terapéuticos (cónchente e inconciente) permite interpretar
aquellos que resultan ineficaces y reelaborar unos contratos te­
rapéuticos viables. En el tipo de derivaciones descrito en el ca­
pítulo 1, no es raro descubrir que no se ha establecido ningún
contrato terapéutico viable; tal descubrimiento se hace al ob­
servar que muchas personas van al consultorio «para» tratarse,
pero no están «en» tratamiento. El esclarecimiento temprano
de un contrato de terapia viable, sumado a nuevos y reiterados
esclarecimientos en el trascurso de la cura, sirve de gran ayu­
da a aquellos pacientes que suelen sentirse confundidos duran­
te la terapia, ignoran qué se espera de ellos y, por supuesto, no
expresan ni aprobación ni desaprobación con respecto al trata­
miento.
Si el terapeuta aclara constantemente el contrato terapéuti­
co y logra establecer un contrato viable con la pareja, este les
servirá de excelente modelo a ios cónyuges para la elaboración de
un buen contrato matrimonial.
Importa subrayar, asimismo, que el contrato terapéutico
incluye para el terapeuta un aspecto conciente y otro incon­
ciente. Se espera que su contrato conciente sea honesto, aun­
que no siempre lo es. Su contrato inconciente incluye sus rela­
ciones contratrasferenciaies. En un trabajo sobre la contra-
trasferencía en la psicoterapia de pareja, declaramos que
constituía el factor decisivo en el tratamiento de los problemas
maritales (Bird y Martin, 1956). Aunque ya no pensamos lo
mismo, es indudable que la contratrasfereneia desempeña un
papel importante.
En esta parte de la entrevista de diagnóstico, préstamos
atención al material asociativo inconciente, a fin de compren­
der los fenómenos trasferenciales y contratrasferenciaies. Como
acabamos de describir, utilizamos el material del contrato
matrimonial para comprender la trasferencia, y escuchamos
las declaraciones que se hagan durante la sesión en busca de in­
dicadores de la forma en cjue evolucionará aquella y de las acti­
tudes (cónchenles e inconcientes) de los pacientes hacia no­
sotros.
Estos indicadores nos posibilitan comprender la motivación pre­
sente de los pacientes. El terapeuta puede percibir, en su
interior, sentimientos excepcionalmente fuertes; entonces usa­
rá esta reacción como un indicador de las motivaciones del pa­
ciente que la han provocado. Además, cuando trata a personas
casadas, sus propias reacciones frente a determinada peculiari­
dad de un paciente pueden ayudarle a entender la reacción si­
milar que ese mismo rasgo provocó en el cónyuge.
B. D ia g n ó s tic o
Las entrevistas iniciales de diagnóstico pueden ocupar varias
sesiones, individuales y conjuntas. En su trascurso, el tera­
peuta va formulando sus diagnósticos. Puede hacerlo de tres
maneras distintas: 1) por el tipo de personalidad y la categoría
psiquiátrica de cada cónyuge; 2) conforme a los tipos de matri­
monio presentados en el capítulo 2; 3) de acuerdo con el si-
 Dr, Martin: Háblenme del problema conyuga! que ios ha
guíente plan de diagnóstico, elaborado a partir de la deriva­ traído aquí.
Jack: ¿Querrías empezar túP
ción de los valores normales del matrimonio:
Jane: Anda, hazlo tú, Jack. [Jane se muestra cautelosa; pone
Sistema de diagnóstico de la inarmonía conyugal por delante a jack, en tanto decide cuál es el enfoque más se­
basado en los valores «normales» guro.)
Jack: El hecho de que ella me abandonara precipitó todo el
Durante ¡as entrevistas iniciales, el terapeuta evalúa las siguientes capacida­ problema, pero creo oue sus raíces son mucho más profundas,
des y, según estas, formula un diagnóstico y un plan de terapia tentativos. que se nos han planteado algunos conflictos acerca de cuáles
deberían ser los fines y las metas de nuestro matrimonio y la
£n cada cónyuge, considerado individualm ente: forma en que tratamos de alcanzarlos. Tenemos ideas sobre
cómo debería ser la otra persona y qué papel deberían [,?ic]
1. Capacidad de independencia (de estar solo y valerse por sí mismo).
2. Capacidad de apoyar ai otro cónyuge. desempeñar, y las cosas no parecen salir tal como las pla­
3. Capacidad de aceptar el apoyo del otro cónyuge. neamos.,. al menos, así parece. [Jack es el pensador lógico en este
4. Capacidad para el apetito carnal (acto sexual). matrimonio.]
5. Capacidad sensual (intimidad física). Dr. Martin: ¿Podría explayarse sobre eso?.
6. Capacidad de amar (intimidad emocional).
Jack: Bueno, cada uno de nosotros tendrá que hacerlo para
el otro, pero.., bueno, parece que yo no satisfago las expectati­
El contrato m atrim onial: vas de Jane como marido, como sostén del hogar... y creo que
1. Contrato conciente: tampoco como amante. Esto la ha enajenado. En mi opinión, aquí
ha}’ una cuestión de dependencia; yo espero una gran fidelidad de
a. Zonas de avenencia.
b. Zonas de desavenencia. mi esposa y esta expectativa también ha sido socavada. De­
pende de mis defectos. Es muy complejo. [Pronta identifica­
2. Contrato inconciente: ción del tema de las expectativas insatisfechas.]
a. Zonas de avenencia. Dr. Martin: ¿Y qué opina usted de esto, Jane?
b. Zonas de desavenencia. Jane: Bueno, creo que es la primera vez que lo oigo describir
El diagnóstico deriva del tipo de entrevista inicial realizada así nuestros tempranos problemas, y eso es lo que yo siento, y
y se basa en las construcciones teóricas del terapeuta. Por su­ de eso hablamos a veces. En su mayor parte son culpa mía;
puesto, los puntos subrayados durante las entrevistas y las for­ emocionalmente soy realmente inmadura, v uso a personas y
mulaciones variarán en grado considerable. No obstante, sí los oportunidades fuera de nuestro matrimonio para tratar de
terapeutas son competentes, el cuadro esencial para un caso ayudarme a mí misma a compensar todos mis fracasos matri­
dado debe ser el mismo, aunque lo describan con terminologías moniales, y los que considero son defectos de Jack, pero él lo di­
diferentes. jo mejor que yo, porque yo... [Advierto que QJane le cuesta
pensar con claridad; acaba por callar, confundida.]
Dr. Martin: ¿Cuáles son para usted los defectos de Jack?
Jane: Bueno, en realidad son tonterías: su capacidad de ga­
nar dinero, de mantenerme como esposa. Yo no quería compe­
Ejemplo de evaluación marital conjunta tir. Pensaba que si iba a ganarme la vida y a trabajar el día en­
de tipo psicoanalítico tero, más me valía quedarme soltera... usted sabe... v. en rea­
lidad, no me importaba tanto estar casada, si aquello iba a ser
La siguiente entrevista inicial de diagnóstico ejemplifica el corno compartir un techo a partes iguales, en una especie de si­
•plan que acabamos de bosquejar. Para conservar el anonimato tuación de camaradería, en vez de ser un marido amante y su
de las parejas en cuestión, he combinado varias sesiones y lie esposa. Y cuanto más parecía que tendría que desempeñar ese
modificado los hechos, pero tanto el esquema matrimonial co­ tipo de papel, menos deseaba estar casada, así que no me consi­
mo la técnica empleada siguen siendo típicos. He incluido mis deré muy casada que digamos y me fui. [Calla. Es una pareja
observaciones entre corchetes, a fin de ayudar al lector a to­ «marido y esposa amantes»; ha hablado una «esposa enamora­
mar conciencia de la comunicación no verbal a la que yo res­ da».]
pondía, ya que no se desprende del diálogo trascripto.
 Di. Martin: ¿Cuánto tiempo llevan de casados? [Comienza
la historia marital.]
Jack: Dos años y medio.
Dr. Martin: ¿Cuándo empezaron sus problemas?
Jack: Bueno...
Jane: Inmediatamente. Lo dejé a ios tres meses.
Dr. Martin: ¿Qué volvió a reunidos?
Jane: Mi internación.
Dr. Martin: Hábleme de eso.
Jane: Según parece, yo no podía manejarme con mi trabajo
v °Vas relaciones y tuve un tipo de reacción en la que no estaba
del todo segura de mis actos. No podía hacer nada y acabé en el
hospital. Empecé a preguntarme qué quería realmente y decidí
que. en realidad, lu que quería era la seguridad de mi esposo.
[Más materia! sobre su dificultad para hilar los pensamientos;
evidente limitación de su capacidad de.independencia.]
Dr. Martin: ¿Cuáles fueron los síntomas que.condujeron a su
hospitalización?
Jane: En verdad, no lo sé. Me internó mi esposo.*
Dr. Martin: ¿Qué recuerda acerca de eso?
Jane: Oh... yo era... no recuerdo mucho. Creo que era in­
coherente. El otro día traté de contarle a jack cómo fue
aquello; no fue una experiencia religiosa, sino simplemente
que no podía hacer frente a lo que pasaba, así que me replegué
en mí misma a tal punto que, por fuera era... simplemente, es­
taba confundida.
Dr. Martin (dirigiéndose a Jack): ¿Qué observó usted?
Jack: Bueno... era completamente incoherente; hablaba y
hablaba, en fragmentos entrecortados que parecían tener
coherencia interna para ella. Estaba muy nerviosa, ¿sabe us­
ted?; aparentaba un gran nerviosismo: miraba constantemente
a su alrededor y, en general, no parecía mantener mucho con-
taetu que digamos con el medio que la rodeaba. Era como si no
registrara lo que yo le decía.
Dr. Martin: ¿Cuánto tiempo estuvo internada, Jane? [El te­
rapeuta decide establecer una relación, llamándola por su
nombre de pila, j
Jane: Unas tres semanas y media, creo...
Dr. Martin: ¿Y cuánto hace que la dieron de alta?
Jane: Dos semanas.
Dr. Martin: Muy bien. Así pues, en este instante comenza­
mos a ayudarla. [Continúa empeñándose por establecer una
relación terapéutica, y trata de especificar el contrato tera­
péutico.]
Jane: Sí.
V C üm .', sin c m b u n 'o , n u u slru n u la ul p k de la ¡¡ai;. Kfi. ¡.V. ¡le lu T. j
80
Dr. Martin: Hábleme un poco de sus primeros años: dónde
nació, de qué tipo de familia proviene, cómo era usted de niña.
[Comienza la historia individual, a continuación de la primera
descripción del problema marital.j
Jane: Nací en Chicago y era una niña... supongo que era una
niña feliz; me gustaba leer. Recuerdo que, de pequeña, mis ac­
tividades se centraban en un buen libro, más que en ninguna
otra cosa. [Posible evitación o falta de relación con sus padres.]
Dr. Martin: ¿Cuál es su recuerdo más temprano?
Jane: No lo sé. [Es una respuesta frecuente por cuanto
muchos individuos nunca han pensado en esto.]
Dr. Martin: Tómese su tiempo. ¿Cuál es su primer recuer­
do? ¿La lectura de un libro?
Jane: Bueno... ejem... tengo una noción de cómo era de pe-
queñita, por lo que mis padres me contaron. Lo que puedo re­
cordar de veras, entre ciertas actividades que se desarrollaban,
creo que eran las visitas a la casa de mi abuela: la excitación de
levantarse temprano y viajar hasta su casa. Mi abuela era...
nosotros pasábamos el verano con ella; ahí aprendí a nadar y a
hacer todas las cosas que no tenían que ver con la escuela; ade­
más, así escapaba de mis padres. [Más información sobre una
temprana dificultad en relación con los padres; importancia de
la abuela, como fuente de placer.]
Dr. Martin: ¿A quiénes se refiere al decir «nosotros»?
Jane: A mi hermano y a mí.
Dr. Martin: ¿El es mayor o menor que usted?
Jane: Mi hermano es mayor que yo.
Dr. Martin: ¿Cuántos años le lleva?
Jane: Cuatro. El tiene treinta años.
Dr. Martin: Bien. Volviendo a estos tempranos recuerdos de
la casa de su abuela... ¿cuántos años tenía usted por aquel en­
tonces?
Jane: Bueno, iba allí.,, me llevaron allí cuando tenía unas
dos o tres semanas, pero puedo recordar que a los... oh, a los
seis o siete años iba allí en tren, sola con mi hermano. [La sepa­
raron pronto de la madre. La abuela era una sustituía de esta.]
Dr. Maríin: ¿Dónde vivía su abuela?
Jane: En Iowa.
Dr. Martin: ¿Y qué era lo que más disfrutaba usted, cuando
estaba allí?
Jane: Que no había palizas y sí montones de bizcochitos.
Dr. Martin: ¿Sus abuelos la querían?
Jane: Muchísimo.
Dr. Martin: Y usted los quería a ellos...
Jane: Sí.
Dr. Martin: ¿Y qué me dice de las relaciones entre usted y su
hermano? ¿Cómo se llevaban los dos?
 Jane: Cuando éramos chicos nos llevábamos muy bien, pero
luego pasamos por todas las etapas por las que pasan los her­
manos de distinto sexo.
Dr. Martin; ¿Cuándo empezó eso?
Jane: Para los dos, empezó no bien pasada la pubertad,
Dr. Martin: Bien, ¿Así pues, los días de su niñez pasados en
la granja fueron días agradables? [Desea completar eí cuadro
anterior.]
Jane: Sí. lo fueron.
Dr. Martin: Ahora, cuénteme el primer recuerdo que tenga
de su madre. Cómo era físicamente, cómo reaccionaba ante us­
ted.
Jane: Tengo verdaderos sentimientos de culpa con relación a
mi madre, de modo que cualquier cosa que dijera se referiría a
cosas ocurridas en los últimos cinco años, que me han hecho
cambiar de opinión acerca de ella.
Dr, Martin; Bien, pero primero trate de recordar las imáge­
nes más tempranas que tenga de ella.
Jane: Creo que la veo con mi padre, antes de que yo naciera.
De niña, no puedo... no veo... no puedo imaginármela He ntro
modo que no sea como la veo en las fotos. [Una respuesta con­
fusa. ¿Le costó comprender la pregunta?]
Dr. Martin: ¿Qué quiere decir con «antes de que yo
naciera»?
Jane: Bueno, puedo... de niña, sí, puedo verme a mí misma
mirando las fotografías de un álbum, tomadas antes de mi na­
cimiento, durante la guerra, de pie junto a un auto o algo así.
Dr. Martin: ¿Qué aspecto tenían sus padres, en las fotogra­
fías?
Jane: Parecían dos hermosos jóvenes.
Dr. Martin: ¿Puede describirme a su madre? ¿El color de su
pelo, sus ojos... ? [Se sondea la clase de relación que mantenía
con la madre.]
Jane: Tiene cabello negro, ojos oscuros y es... es pequeña,
tiene muy lindas piernas y, aparentemente, mis padres estaban
mutuamente enamorados cuando se casaron, así que supongo
que ella era feliz por entonces.
Dr. Martin: ¿Hasta cuándo?
Jane: ¿Cómo?
Dr. Martin: Usted ha dicho «cuando se casaron»...
Jane: Oh.., Heñían constantemente, pero continuaron jun­
tos todos esos anos porque tenían tres hijos y mí padre no cree
en el divorcio; supongo que mi madre creía más en él [Favore­
ce al padre. ]
Dr. Martin: ¿Qué edad tiene su otro hermano?*
lin el nritíiniil. ••Ihr nlhcr rhitd» («el nlro niño» n «ni fui». ¡miisl ¡ntumento).
/ jV . d r la T .]
yo
Jane: Dieciséis.
Dr. Martin: Perfectamente. Ahora dígame, ¿qué tipo de
personalidad tenía su madre cuando usted era pequeña? [Con­
tinúa tratando de aclarar la relación madre-hija.]
Jane: Mi madre provenía de una granja cercana a un pueblo
pequeño. La vida de la gran ciudad la deslumbró y ella la
disfrutaba. Quería escapar de la vida rural y tomó por mal ca­
mino; perdió todos sus valores sobre la vida, la benevolencia y
los seres humanos, a) tener que... no sé, pero así es como lo
siento... al vivir en la gran ciudad. Creo que, simplemente, ol­
vidó cómo amar a la gente.
Dr. Martin: De niña, ¿sintió que su madre no la amaba?
Jane: Ella no amaba a mi padre y se desajuitaba con no­
sotros. los niños.
Dr. Martin: ¿La amaba usted?
Jane: Sí, hasta hace un par de años, cuando me di cuenta de
lo que me estaba haciendo.
Dr. Martin: ¿Y qué puede decirme de su padre, como perso­
na?
Jane: Es muy considerado, bueno, cálido y comprensivo. Lo
quiero mucho.
Dr. Martin: ¿En qué trabaja?
Jane: Es contador.
Dr. Martin: ¿Y qué ciase de estudiante fue usted?
Jane: Fui una buena estudiante, hasta que empecé a tener
problemas de salud... mi salud mental, emocional...
Dr. Martin: ¿A qué edad comenzó a tenerlos?
Jane: Oh. tendría unos veinte años.
Dr. Martin: ¿Cómo era usted en la escuela primaria? ¿Guar­
da alguna imagen Je sí misma? [Trata de establecer una se­
cuencia cronológica de los hechos.]
Jane: Me iba bien. Era una chica como cualquier otra.
Dr. Martin: ¿Se llevaba bien con los otros niños?
Jane: Hum... sí, creo que sí. Tiendo a recordar... .soy tan pe­
simista... tiendo a recordar todas las cosas negativas, aquellas
que a veces fueron negativas. [Relaciones dudosas con el grupo
de pares; intenta evitar el reconocimiento de sus dificultades en
este terreno.]
Dr. Martin: ¿Por ejemplo...? ¿Qué cosas recuerda?
Jane: Oh, no sé... Los sentimientos de soledad que, según
creo, tienen los niños.
Dr. Martin: ¿A qué coíegío secundario concurrió? [Una vez
percibido el tono de los sentimientos experimentados en la es­
cuela primaria, procura avanzar más en la entrevista.]
Jane: A un colegio público de Chicago.
Dr. Martin: ¿Y qué clase de estudiante fue allí?
Jane: Una estudiante tormentosa. A veces obtenía califica-

cienes verdaderamente buenas, en todas las materias, y otras
no. Pero egresé con un promedio bastante bueno. Fui u-na
buena estudiante. Bastante buena. [Nuevo ejemplo de su difi­
cultad para pensar con claridad.]
Dr. Martin: ¿Qué promedio obtuvo?
Jane: Oh, tres y pico. B y A , o lo que sea,.. *
Dr. Martin: ¿A qué edad empezó a memtruar? [Dato impor­
tante para la anamnesis de la pubertad y adolescencia.]
Jane: Probablemente, a los trece años.
Dr. Martin: ¿Recuerda ese momento?
Jane: Oh, no, porque a todas les pasaba lo mismo por esa
época.
Dr. Aíuríin: De modo que no recuerda cómo lo tomó. ¿Lo
tomó bien, como algo natural?
Jane: Sí, creo que el sistema escolar al que pertenecía mi co­
legio nos había educado bastante bien, para que aceptáramos
esas cosas; mejor que desde el punto de vista familiar. La es­
cuela, las niñas exploradoras, y todo eso.
Dr. Martin: ¿A qué edad empezó a salir con muchachos?
Jane: A los quince años.
Dr. Martin: ¿Y qué tal le fue?
Jane: Me fue muy bien. [Se muestra evasiva.]
Dr. Martin: ¿Tuvo bastantes citas?
Jane: En ese entonces me pareció que no. No salía con la cla­
se de personas que yo quería. [Evidentes dificultades premari­
tales, desde la niñez en adelante.]
Dr. Martin: ¿Se enamoró usted, cuando era estudiante secun­
daria?
Jane: Sí.
Dr. Martin: ¿De un muchacho en particular, o de más de
uno?
Jane: Creo que, más que nada, él fue un sustituto de rrri
padre. Por supuesto, había sido desterrada del ambiente estu­
diantil, por así decir, por un tipo que cortó todas mis vincula­
ciones con el grupo de pares de la secundaria, y empecé a salir
con alguien... creo que tenía veintiún años y, por supuesto, no
era un estudiante. Y empecé a haraganear con un grupo de chi­
cas que no pertenecían al ambiente del colegio secundario. Así
pues, no fue como salir con un muchacho a ver un partido de
fútbol. [Es reacia a asumir la responsabilidad por esta nueva
dificultad con su grupo de [¡ares.]
Dr. Martín: ¿Cursó estudios universitarios? [Lleva adelante
la historia longitudinal.]
Jane: Sí.
En muchos colegios de Estados Unidos, ei puntaje máximo es 5: A y tí
equivalen a «sobresaliente» y «muy bueno», respectivamente. ¡N. de tu T .j
84
Dr. Martin: Hábleme de ellos.
Jane: Me sentí verdaderamente feliz al alejarme [de la es­
cuela secundaria], porque pude comenzar todo de nuevo y co­
nocí algunas personas realmente maravillosas.
Dr. Martin: ¿Dónde?
Jane: En la Universidad de Illinois. Allí cursé mi carrera.
Dr. Martin: ¿Se graduó allí?
Jane: Sí.
Dr. Martin: ¿Y cuál fue su puntaje?
Jane: Bueno, fue bastante bajo al final. Obtuve un promedio
de B casi todo el tiempo, hasta que mis padres comenzaron a
tramitar su divorcio. Entonces empezaron a echarme de casa
cada vez que iba y a hacerme otras cosas por el estilo, que me
perturbaron; no me di cuenta de hasta qué punto me perturba­
ba aquello. Debería haber buscado ayuda entonces, pero no lo
hice y mis puntajes bajaron en seguida. No sé... no me fue tan
bien como antes.
Dr. Martin: ¿Salía mucho?
Jane: Sí. Tenía muchos jóvenes con quienes salir.
Dr. Martin: ¿Qué religión profesa? [Averigua los datos fal­
lantes para completar la historia.]
Jane: ¿Yo? Ninguna.
Dr. Martin: ¿En qué religión la educaron?
Jane: En el protestantismo, pero me convertí al catolicismo
cuando salía con un compañero de la universidad.
Dr. Martin: ¿Podemos pasar a la historia de sus relaciones
sexuales?
Jane: ¿Tengo que hablar de eso ahora?
Dr. Martin: No. Sí lo desea, podemos esperar hasta la próxi­
ma sesión, en que la veré a solas. ¿Puede hablarme de su pri­
mer encuentro con Jack?
Jane: Fue realmente agradable. Lo conocí en una fiesta y
yo... nosotros nos enamoramos. Cuando lo vi por primera vez,
ele veras sentí que lo amaba y fui feliz. Me sentí verdaderamen­
te agradecida de que por fin, alguien se casara conmigo. Sentía
que... que quería casarme, y eso es todo. [¿Se casó con él por­
que lo amaba, o porque quería casarse y él era el único que la
aceptaba por esposa?]
Dr. Martin: ¿Cuánto duró su noviazgo?
Jack: Cuatro o cinco meses.
Jane: Dos meses.
Jack: No, fueron cuatro.
jan e: ¿Cuatro?
Jack: Ajá.
Jane: Oh sí, está bien, querido. Tienes razón. [Manifiesta su
actual necesidad de complacerlo.]
Dr. Martin: ¿Tuvieron relaciones prematrimoniales?
85
 Jane: Sí.
Dr. Martin: ¿Fueron satisfactorias?
Jane: Sí... creo que sí. (Mira a Jack.)
Jack: Habla por ti misma.
Jane: Sí, lo fueron; no conocía ninguna mejor. [Con lo cual
significa que no fueron satisfactorias.]
Dr. Martin: ¿Y qué descubrió cuando conoció otras mejores?
Jane: Oh, dije algo sugestivo... En realidad no lo sé, porque
en estos momentos no siento absolutamente nada con respecto
al sexo; creo que todo ese tema fue el que me metió en líos y tu­
ve experiencias verdaderamente tórridas, sórdidas.* Ahora debo
dar marcha atrás, poner en orden mis valores y cambiar mi
personalidad, para no volver a caer en este tipo de problema.
[Se refiere a las experiencias vividas entre e! momento en que
abandonó a jack y aquel en que, bailándose internada, ie pidió
que viniase en su ayuda.]**
Dr. Martin: No ía comprendo bien. ¿Reordenar sus valores
en qué sentido?
Jane: En el sentido de ver el sexo... No sé, dejar de pensar
que mi matrimonio era algo especial, para considerar que el
matrimonio es algo de lo que una debe ocuparse y que todo lo
demás se ordenará por sí solo... quiero decir, ocurrirá a su de­
bido tiempo. [¿Se refiere a'abandonar las relaciones sexuales
«tórridas» por la seguridad del matrimonio con jack? ¿Al
hecho de que la relación sexual con su marido marchará bien a
su debido tiempo?]
Dr. Martin: Jack, ¿podría ayudarme y hablarme de usted?
¿Cuál es su recuerdo más temprano? [Cambio de tema en la
entrevista de diagnóstico: pasa a ocuparse de la vida premari-
taí de Jack.]
Jack: Mi primer recuerdo es un viaje en el tren eléctrico para
hacer las compras de Navidad.
Dr. Martin: ¿Cuántos años tenía?
Ja c k : Dos y medio.
Dr. Martin: ¿Con quiénes viajaba?
Jack: Con mis padres y, según creo, con uno o dos tíos o tías,
Dr. Martin: ¿Es un recuerdo muy grato?
Jack: Oh, sí. Creo que me sorprendí al enterarme de que el
primer recuerdo de jane se refería a los trenes; supongo que de­
ben impresionar mucho a los niños, por su fuerza y su gran ta­
maño. [No advierte que, en el primer recuerdo de Jane, lo im-
’ «Torricl. sordtd»: puede inlerprelarse que la paciente dijo la primera pa­
labra por un desliz, queriendo decir la segunda. ¡S'. de la T.j
’ * Anteriormente (pág. 80). Jane había sostenido que fue su esposo c! que la
internó. Más adelante (pág. 95) se verá que tam bién residí;) confuso c) período
durante el cual estuvo hospitalizada. [N. de la T ./
86
portante no era viajar en tren, sino ir de un hogar desdichado
al hogar de la abuela.]
Dr. Martin: ¿Qué recuerdo tiene de sus padres? ¿Cuál era su
aspecto y qué clase de personas eran por ese entonces?
Jack: Oh, eran un matrimonio de clase media. Se amaban
mucho y aún siguen amándose. En ¡o que a mí concierne, eran
lo mejor del mundo.
Dr. Martin: Descríbame su aspecto físico.
Jack: Mi padre es bajo y corpulento; ambos son personas ma­
yores. Ya no eran jovencitos cuando nos tuvieron, así que, a
medida que fui creciendo, sólo los conocí como personas de
edad mediana. Parecían amarse mucho el uno al otro; usted sa­
be: orgullo, integridad y cualquier otro valor que uno querría
trasmitirle a un niño.
Dr. Martin: ¿Y cómo lo trataban?
Jack: Bastante bien. [?]
Dr. Martin: ¿Los dos lo trataban igual?
Jack: Sí. No tengo hermanos menores, pero sí un hermano
mayor. Ellos nos querían mucho y, de paso, le diré que no ha­
bía demasiada rivalidad entre mi hermano y yo. Recuerdo ha­
ber recibido palizas cuando Jas merecía sin duda alguna; el cas­
tigo físico se reservaba para lo que fuese una verdadera y clara
provocación. [Su negativa a reconocer la rivalidad con su her­
mano, ¿es una afirmación de sí? ¿Está minimizando ei castigo
que recibió y e! efecto que le causó?]
Dr. Martin: En ese su primer recuerdo, ¿su hermano viajaba
en el tren, con la familia?
Jack: Supongo que sí, pero lo que más recuerdo es el tren.
[Gran importancia atribuida al poder.]
Dr. Martin: ¿Cómo se ve a usted mismo, de niño?
Jack: Bueno, creo que pasaba bastante tiempo solo. Me gus­
taba mucho estar solo y este placer rara vez se convertía en un
sentimiento de soledad, porque tenía amigos cuando lo desea­
ba. De niño leía mucho, como Jane, coleccionaba objetos v
realizaba muchas otras actividades. [Utiliza frecuentemente el
mecanismo de ía desmentida, en este caso referida a la
soledad,]
Dr. Martín: ¿En qué se diferenciaba de su hermano?
Jack: Bueno, en. sexto grado no me fue bien; me enviaron a
una escuela católica y, como tampoco me fue bien allí, mis
padres me enviaron, como a prueba, a una escuela especial de
la que habían oído hablar.
Dr. Martin: ¿Y cómo salió en la prueba?
Jack: Salí bien. Se necesitaban 130 puntos para entrar allí.
De todos modos, pasé los tres años siguientes en esa escuela, pe­
ro eso no causó ninguna rivalidad entre mi hermano y vo. Mi
hermano acababa de ingresar en el secundario, y no habría te­
$7
nido nada de irrazonable que se enojara por mi rendimiento y
porque me mimaban, me enviaban a escuelas especiales, etc.,
pero creo que nos llevamos bastante bien, Acabé por ir al mis­
mo colegio secundario que él, y a él le hizo muy bien acogerme
bajo sus alas y hacerse el «hermano mayor>. conmigo, [Aparen­
te necesidad de desmentir la rivalidad con su hermano.]
Dr. Martin: ¿Qué puntaje obtuvo en el colegio secundario?
Jack: Un puntaje bastante alto, Aplicaban un sistema de
porcentaje, y diría que obtuve un 95%.
Dr, Martin: ¿Cómo le fue socialmente?
Jack: Bastante bien.
Dr. Martin: ¿Participó en actividades deportivas?
Jack: No; no en el secundario,
Dr. Martin: ¿Luego fue a Illinois?
Jack: Sí.
Dr. Mártir:: Hábleme de las experiencias que tuvo allí.
Jack: Bueno, no tenía una preparación óptima para ingresar
en una gran «multiversidad», enorme y mundana, por lo que
pronto sentí bastante socavadas todas las tendencias agnósticas
v racionalistas, por así decir, que había desarrollado en el se­
cundario. Pero me fue bien y obtuve buenas calificaciones. Es­
tuve tres años en el cuadro de honor, hasta que me casé y me
fue bastante bien. En las relaciones; sociales, más o menos.
Dr. Martin: ¿Ha tenido algún sueño recurrente? ¿Un sueño
que reapareciera una y otra vez a lo largo ce su vida? [Comple-
tamiento de datos sobre el material inconciente.]
Jack: Sí, pe'O no fue un sueño recurrente, sino una especie
de sueño progresivo que, con el tiempo, se hizo cada vez más
interesante. Cuando asistía a la universidad, solía soñar una y
otra vez que me enviaban de vuelta al colegio secundario, por­
que no había cumplido ciertos requisitos. Repentinamente, me
encontraba en la misma aula y con los mismos compañeros que
había tenido en el secundario, salvo que ellos tenían la misma
edad de entonces en tanto que yo era mayor. Yo estaba harto
de permanecer allí y no lograba comprender el porqué. Gra­
dualmente, el sueño comenzó a tomar otros tonos. Empecé a
cambiar la situación, de manera que a veces estaba allí como
profesor, pero, aun así, ese no era mi lugar; tal vez, antes de
eso, sentí que había vuelto allí y, de algún modo, me sentí de­
subicado. Ellos solían decir; «Te queremos aquí de vuelta para
una verificación» y nada más. Usted sabe... Pero, poco a poco,
le hice frente a este sueño, dentro de su propio contexto, y al
cabo de un tiempo... bueno, no he vuelto a tenerlo últimamen­
te. Me pareció una forma muy interesante de habérselas con un
sueño recurrente. [¿Indica la persistencia del yo y una bús­
queda de capacidad y dominio para resolver o reprimir los
problemas?]
88
Dr. Martin: ¿Recuerda algún sueño de la infancia?
Jack: Ninguno que haya persistido a través de los años. Ima­
gino que algunas cosas me parecieron verdaderamente impor­
tantes por entonces, pero no hubo nada...
Dr. Martin: ¿Pesadillas?
Jack: No.
Dr. Martin: jane, ¿recuerda usted algunos sueños infantiles?
¿Algunos recurrentes? [El propósito es reincorporarla al flujo
de material.]
Jane: A decir verdad, sólo puedo recordar un sueño, En él,
me levanto y debo vestirme para ir a alguna parte. Mis herma­
nas y yo solíamos compartir la ropa, porque teníamos aproxi­
madamente las mismas medidas. Yo solía soñar que me dirigía
al armario, a fin de tomar prestadas las ropas de mi hermana
menor y vestirme con ellas para salir. Anoche volví a soñarlo.
[¿Problema de identidad?]
Dr. Martin: ¿Conque toma prestada la ropa de su hermana
menor?
Jane: Sí. Ella mide igual que yo, pero es más joven,
Dr. Martin: ¿Las dos usan el mismo estilo de ropa? [Explora
su falta de sentido de identidad.]
Jane: Sí, lo hacíamos, pero ya no vestimos exactamente de la
misma manera, porque me estoy poniendo vieja. Ella tiene
mucha ropa; es muy elegante. Es como si yo hubiese cambiado
mi personalidad y quisiera volver a cambiarla, supongo que
para parecer más joven. [¿Preferiría ser su hermana?]
Dr. Martin: ¿Recuerda alguna pesadilla de la infancia?
Jane: No.
Dr. Martin: Entonces volvamos a usted, Jack. ¿Cuándo em­
pezó a salir con chicas? [Se procede al completamiento de su
historia. ]
Jack: Es difícil decirlo. En el colegio secundario había acti­
vidades sociales, pero cuando se proviene de una comunidad
suburbana y nunca se ha ido a un colegio perteneciente a un
sistema escolar, uno es bastante torpe hasta que obtiene su re­
gistro de conductor... Así pues, se confraternizaba en torno al
colegio, nos sentábamos juntos en las clases, etc., pero si su pre­
gunta se refiere a salidas nocturnas, la respuesta es nones.
[Muchas palabras para decir «no».]
Dr. Martin: ¿Estuvo enamorado alguna vez, antes de cono­
cer a Jane?
Jack: Retrospectivamente, no. [Una respuesta común.]
Dr. Martin: No, me refiero a lo que sintió en esa época.
Jack: No, no lo creo. Uno dice simplemente que de veras le
gustaría salir con Fulana, que está loco por Mengana y otras
cosas por el estilo. En verdad, no podría decirlo, especialmente
en forma retrospectiva.
89
 Dr. Martin: ¿Nunca tuvo una aventura amorosa, antes de
conocer a Jane?
Jack: ¿Qué es una aventura amorosa?
Dr. Martin: Mantener relaciones sexuales, con una invo-
lucración muy íntima.
Jack: Sí.
Dr. Martin: La tuvo. Ahora hábleme de Jane: cuándo la co­
noció, qué le pareció. [El terapeuta se propone ahondar en el
tema de la aventura amorosa durante una entrevista a solas
con Jack.]
Jack: Bueno, lo primero que llamó mi atención en ella fue
que era una muchacha con mucha clase. Era muy coneiente y
poseía una gran,., ¿cómo diría?... una auténtica apreciación
estética de la vida, mucha sensibilidad poética y todo Jo demás.
Simplemente, me pareció una persona verdaderamente estu­
penda.
Dr. Martin: ¿Y se enamoró de ella?
Jack: Sí.
Dr. Martin: Esta vez, ¿usted supo que estaba enamorado?
Jack: Sí. Di el gran paso.
Dr. Martin: Y se casó con ella.
Jack: Sí. Además, me pareció muy sexy.
Jane: Yo era gorda y tú lo sabes. [Menosprecia su propia
imagen.]
Jack: No eras gorda. (Dirigiéndose a! terapeuta:) Para ella,
toda persona que no haya estado en Dachau es gorda. A eso lla­
ma gordura.
Dr. Martin: ¿Y ahora, piensa ¡o mismo de sí misma?
Jane: No, ahora no.
Jack: Dices eso tan sólo porque esta mañana, al despertar,
pesabas 52 kilos en vez de 52 y medio.
Jane: No, no creo que eso sea estar gorda.
Dr. Martin: ¿Los kilos la preocupan mucho?
Jane: Sí, porque en una época engordé mucho. Pesaba unos
kilos de más. Yo solía ser delgada y elegante, pero comí mucho
y llegué a pesar alrededor de 65 o 67 kilos. Creo que fue porque
estaba perturbada, o algo así.
Dr. Martin: ¿Cuándo ocurrió eso?
Jane: Cuando tenía veintiuno o veintidós años. Después,
cuando conocí a Jack, creo que ya no estaba gorda. Era simple­
mente una muchacha grande. [Confusión acerca de su imagen
corporal.]
Dr. Martin: ¿Cuánto pesaba cuando conoció a Jack?
Jane: No lo diré.
Jack: ¡Oh, pero si ambos lo sabemos!
Jane: A decir verdad, pesaba más que él.
Jack: Bueno, eso no es decir mucho. Yo pesaba 64 kilos.
90
Jane: El pesaba 64 kilos y yo unos 65. Después rebajé mucho
y recuperé el peso deseado.
J a c k : Y yo empecé a comer buena comida casera, en vez de
la que me preparaba yo, con lo cual a los dos nos fue así (coloca
horizontales las manos y sube una a! par que baja ¡a otra).
Dr. Martin: ¿Que tenía jack nne la llevó a enamorarse? .•
Jane: Me pareció una persona muy comprensiva. El parecía
saber cómo tratarme para que yo pudiera ser yo misma, en vez
de fingir que eso no me importaba. No sé... es algo terrible de
decir, pero él me contó algunas fantasías que habían sucedido
en su vida y yo comprendí plenamente lo que me decía.
Dr. Martin: ¿Cuáles fueron?
Jane: ¿Cuáles fueron algunas de sus fantasías?
Dr. Martin: ¿Qué le contó él?
Ja n e : ¿Qué me contó? Me dijo que a veces se sentía desespe­
rado y tomaba medidas contra sí mismo. Creo que, por enton­
ces, él estudiaba budismo Zen. ¿No es así, Jack? [Este dato no
habría salido a relucir, si ella no lo hubiera mencionado.]
Jack: Sí, creo que sí.
Jane: Y yo me interesó un poco, en un sentido filosófico.
Simplemente, parecía que él podría comprender... Me parece
que no me estoy expresando muy bien.
Dr. Martin: Va bien. Continúe.
Jane: Creo que me pareció que había una empatia, que él
comprendía igual que yo mis propios sentimientos. Así me sen­
tí. [Una comunión de almas que resultó ser más imaginaria que
real.]
Dr. ¿Martin: Jack. usted no me dijo cuán desesperado se ha­
bía sentido. ¿Puede hablarme de eso? [Esta es una de las venta­
jas de la entrevista conjunta,]
Jack: «Desesperado» no es la palabra exacta. Durante mi
primer año de universidad, y al comienzo del segundo, solía su­
mirme en depresiones muy profundas. Supongo que no me es­
taba adaptando verdaderamente bien. Me parecía que no me
incorporaba bien a la muchedumbre. Por supuesto, uno puede
pasar meses en una universidad sin ver ningún rostro conocido,
sobre todo si es estudiante de primer año. y supongo que fue un
golpe duro para mí. Creo que eso influyó específicamente en lo
que yo solía hacer... sabe usted, sentía verdadera hostilidad y
también hacía cosas dolorosas.
Dr, Martin: ¿Cosas dolorosas?
Jack: Solía provocarme dolor a mí mismo.
Dr. Martin: ¿Qué se hacía?
Ja ck: Usaba hojas de afeitar, escalpelos y otros objetos simi­
lares. El sufrimiento físico siempre me ha fascinado, de todos
modos, Mi umbral de resistencia a! dolor es muy alto, y a ve­
ces, con un espíritu clínico totalmente desapasionado, me sen­
c¡
taba a probarlo, igual que una persona aprendería a caminar
sobre piedras calientes. [Reaparece el mismo tema de la se­
cuencia onírica: el control del yo y el dominio de las propias
sensaciones. ]
Dr. Martin: ¿Todavía lo hace?
]ack: No.
Dr. Martin (dirigiéndose a jane): ¿Le habló a usted de esto?
jane: Sí. Le vi la cicatriz en el brazo y él me contó lo que ha­
bía pasado. Yo estaba copiando algo a máquina para otra per­
sona, y de pronto fue como si tuviera la misma vivencia que él
debe de haber tenido cuando se hizo eso. Por eso dije «medidas
desesperadas», porque eso me parecieron entonces. En nuestra
primera época de casados, él solía castigarse a sí mismo por co­
sas que vo acostumbraba hacer, pero ahora ni qué pensar en
eso. Nunca esperaría que él volviese a hacer algo semejante.
Dr. Martin (dirigiéndose a jack): ¿Conque usted ha madura­
do durante este matrimonio?
jack: Oh, sí, pero después de eso vi a un psiquiatra. Por así
decir, me despacharon a que lo viera. Mis padres descubrieron
que yo había estado tomando drogas. En realidad, no era nada
importante pero, para ellos, la palabra «drogas».., Bueno, me
despacharon al consultorio del psiquiatra... [¿Desmentida de
la gravedad del problema?]
Dr. Martin: ¿Eso ocurrió durante sus dos primeros años de
universidad?
jack: Sí, en el verano que siguió al primer año. Dejé escapar
algunas referencias escogidas y...
Dr. Martin: ¿Como qué?
jack: Bueno, ellos hablaban de las maldades de la ma­
rihuana y yo pregunté: «¿Qué ¿aben ustedes realmente de la
marihuana? ¿Tienen algún conocimiento directo?». Ellos
exclamaron: «¡Oh!», y me enviaron a un psiquiatra muy
bueno, quien adoptó un enfoque completamente diferente y
conversó conmigo. A decir verdad, no tuve muchas entrevistas
con él. Todo esto ocurrió durante el verano y, luego de un lap­
so bastante breve, me despidió con su bendición. Cuando fui a
verlo, me sentía bastante seguro de poder mencionarles estas
cosas a mis padres; de todos modos, ya pertenecían al pasado o
estaban bajo control. Así pues, reforcé bastante mi propio
comportamiento, de modo que cuando vi al psiquiatra, él y yo
nos ocupamos de reforzarlo aún más, discutiendo y señalando
ciertos puntos.
Dr. Martin: Cuando trabajó con él, ¿seguía tajeándose?
jack: No.
Dr. Martin: ¿Y no se sintió deprimido?
jack: No.
Dr. Martin: ¿Ha tenido alguna depresión, recientemente?
92
jack: No.
Dr. Martin: ¿No se ha sentido deprimido, ni siquiera ante
esta perturbación de Jane?
Jack: No.
Dr. Martin: Muy bien, ¿Cómo se sentía cuando estaba
deprimido?
Jack: Bueno, en esos momentos me parecía que el mundo se
acababa. Uno... es verdaderamente difícil expresar. Simple­
mente, no sabía dónde estaba. No era más que un muchachito
insignificante, que había llegado a la universidad y se sentía
algo desarraigado. Así es como lo describiría ahora.
Dr. Martín: ¿Qué le ha ayudado a sentirse mejor?
Jack: Ahora me llevo mucho mejor con el medio que me ro­
dea. Desde entonces he tenido muchas experiencias y he cono­
cido toda clase de cosas. Además, conozco las cosas con las que
puedo toparme, porque las he enfrentado por lo menos una
vez.
Dr. Martin: ¿Qué le parece todo esto, Jane? ¿Es así como lo
veía usted cuando se casó con él?
Jane: Sí. El había pasado por muchas cosas. Dentro y fuera
del contexto del matrimonio, los dos hemos tenido que afrontar
muchas situaciones... trabajo y otras cosas similares... que nos
han dado un mayor sentido de la responsabilidad. Lamento
haber mencionado ese tema, Jack; lo hice sin querer.
Jack: No. Si eso me cataloga como una persona «con una his­
toria psiquiátrica», en realidad es muy importante.
Jane: De acuerdo. [Aún teme perder su protección.']
Dr. Martin: Todo debe salir a luz aquí, puesto que trabaja­
mos juntos. [Hace hincapié en el contrato terepéutico.]
Jack: Estaba a punto de mencionar algo que se me ocurrió
ayer o anteayer. Acabo de descubrir otra razón por la que Jane
se sintió atraída hacia mí.
Jane (riendo): ¿Cuál?
Jack: ¿Acaso no fue por mi explosiva vida social?
Jane: Oh, sí...
Jack: Sí, en aquella época yo concurría a muchas fiestas. Co­
mo ya dijo Jane, nos conocimos en una. Desde entonces, no va­
mos a ninguna fiesta. Nos hemos convertido en dos personas de
su casa, perezosas y rutinarias, y no salimos todo lo que cual­
quiera de los dos desearía. Claro que nuestra sincronización
mutua es muy mala... [Contrato matrimonial: valores superfi­
ciales.]
Jane: También me atrajo la cantidad de dinero que tenías
para gastar. [Contrato matrimonial: valores superficiales.]
jac-k: Sí. Nos conocimos en el verano. Yo trabajaba en una
fábrica para pagarme los estudios y, por supuesto, un
muchacho con un trabajo veraniego en una fábrica nada en
93
plata, ya que no tiene gastos. Además, vivía en casa, así que
parecía el Señor Ricachón. Si usted ata cabos y advierte que yo
habría de abandonar mi trabajo en un par de meses...
Jane (riendo)-. Lo sé.
Dr. Martin: Ustedes parecen unidos y capaces de reír juntos.
¿Qué anduvo mal en este matrimonio?
Ja n e : Creo que tuvimos muchos problemas emocionales. Co­
sas de las que nunca me desprendí, después de casada. Personas
y amistades de las que me negué a desligarme.
Dr. Martin: Explíqueme eso. No lo comprendo.
Jane: Cuando me casé no confiaba mucho en mí misma,
jack me dio la confianza necesaria para salir, enseñar, cuidar
de un hogar, etc. Una vez que él hubo fortalecido mi confian­
za, la gente...los hombres.. .empezaron a fijarse en mí, y yo
nunca respondí como una mujer casada. [Su falta de gratitud
ejemplifica cuán endebles son sus relaciones.]
Dr. Martin: ¿Por qué?
Jane: Supongo... No sé por qué lo hacía, no lo sé. Por eso es­
toy aquí.
Dr. Martin: ¿Cuál es la primera explicación que se le
ocurre?
Jane: Porque siempre me pareció que los dos años que estuve
enferma eran otros tantos años que me habían robado. Dos
años jóvenes, que nunca viví porque en todo ese tiempo estuve
perturbada emocionalmente. Y por eso no tuve un montón de
amigos. Quiero decir.. .aún conservo las amistades que ya tenía
y, en verdad, son buenos amigos; puedo telefonearles en cual­
quier momento y conversar con ellos. Pero sentí.. .supongo que
fue una especie de venganza.
Dr. Martin: ¿Recibió algún tratamiento psiquiátrico?
Jane: Fui hospitalizada.
Dr. Martin: ¿Dónde?
Jane: En un hospital privado de Chicago... no me acuerdo
cómo se llamaba.
Dr. Martin: ¿Estuvo allí dos años?
Jane: No. Estuve seis meses.
Jack: En dos oportunidades.
Jane: En dos oportunidades.
Dr. Martin: ¿Qué enseñanza le dejó su trabajo con su psi­
quiatra?
Jane: El nunca me habló...ni siquiera me preguntó mi
nombre.
Dr. Martin: ¿Así que esa experiencia no le enseñó nada?
Jane: No, salvo mucho dolor y un gran miedo a los hospita­
les.
Jack: Tal vez deberías mencionar cuál fue el tipo principal de
terapia que recibiste.
94
Jane: Terapia de choque.
Jack: Choque eléctrico.
Jarie: Choque eléctrico.
Dr. Martin: Parece que, en verdad, fueron dos años bastante
duros.
Jane: Bueno, después de tratar de... Bueno, mis padres no
sabían qué era un buen psiquiatra, así que me llevaron a este
hombre, que me hospitalizó y me aplicó terapia de choque; por
eso tuve un miedo terrible... Tenía miedo durante el choque
eléctrico y después’ de él; y entonces, mis padres empezaron a
echarme de casa constantemente, porque tenían demasiados
problemas. Ahora ío niegan, pero cuando regresé a casa lo hi­
cieron. Así pues, la segunda vez me interné yo misma y estuve
allí durante... Tenía el cabello así de largo y me lo corté todo
hasta aquí (indica con adem anes), y entonces sentí que estaba
destruyéndome a mí misma y que necesitaba protección. Así
pues, volví al hospital por otras seis semanas. Esto pasó en un
lapso de dos años, cuando todos mis amigos se graduaban, se
casaban y llevaban una vida normal, y a mí me parecía que ha­
bía tenido un traspié, en alguna parte del camino y que me gol­
peaban de todas partes. Así me siento ahora. Se suponía que
debía hacer mis clases prácticas, y vivía en casa con mis
padres, y mi madre era tan tiránica... Pero, de todos modos,
entonces fue cuando tuve las dos hospitalizaciones y esta vez el
doctor X me ayudó realmente muchísimo, durante la interna­
ción. Este tipo de tratamiento me ha ayudado mucho, en ver­
dad, y desearía que me hubiesen enviado aquí la primera vez,
porque creo que no hubiera tenido que volver nunca.
Dr. Martin: Bien, bien...
Jack: Por un tiempo, costó lograr que Jane viera a un médi­
co, fuera cual fuese su especialidad. Esto le había quitado
mucha confianza y su reacción fue bastante fuerte.
Dr. Martin: Si no la he entendido mal, Jane, usted tuvo estos
dos años malísimos y luego se recuperó, encontró a Jack y per­
cibió que él la amaba y se interesaba por usted. Algo en su rela­
ción con él la ayudó a salir de su ensimismamiento, a mejorar,
pero usted no se quedó con él, sino que continuó resarciéndose
del tiempo perdido o disfrutando lo que no había tenido antes,
¿no fue así?
Jane: Sí, creo que fue así.
Dr. Martin: ¿Y qué sintió por Jack, cuando hacía eso?
Jane: Al principio, me sentía muy culpable. Iba a la iglesia,
me confesaba, lloraba y trataba de que él me perdonara algo
que ignoraba, es decir, sin saber qué me perdonaba. Y después,
cuando empecé... no sé, ahora no me parece correcto lo que hi­
ce; todo aquello me parece completamente malo. Cuando pien­
so en eso...pues, no es correcto, simplemente porque ni si­
quiera puedo recordar las circunstancias que me enfurecieron
tanto contra él, que me creí justificada al salir con otro. Creo
que hemos hablado tantas veces de aquel incidente, el que lo
empezó todo, en nuestra primera época de casados, que...
Dr. Martin: Hábleme de ese incidente; no sé nada de él,
Jane: Bueno, cuando éramos recién casados, él tenía una
vieja amiga.. .supongo que no era nada más que eso; una vieja
amiga. Pensé que era una amiga que solía llamarlo siempre,
bueno, no constantemente sino un par de veces; y pensé que te­
nían una relación. Ellos vivían vestíbulo por medio y ella an­
daba siempre fastidiando, haciendo arrumacos y tratando de
ponerme celosa. Y lo consiguió. Ella era... Jack se había casado
y ahora estaba fuera de su alcance, pero ella aún quería intere­
sarse por él y yo nunca supe que él tuviera amigas; no supe
quiénes eran. Sabía que tenía un par de amigas, pero cuando
salió a relucir esto, estando ya casados, imaginé que él me era
infiel. El asunto me atormentaba tanto, tan paranoide era vo
entonces, que solía inventar lo que pasaba cuando él estaba en
la facultad y yo en el trabajo, y eso es todo. Así fue como empe­
zó todo. Me sentí justificada a! llamar a un amigo mío. [Esposa
«enamorada», con tendencia paranoide.]
Dr. Martin: Usted experimentó algunos deslices, reales o
imaginarios...
Jane: No, sólo estaba celosa.
Dr. Martin: ¿Cree que todas fueron invenciones suyas? ¿Que
en realidad él no hizo nada por lastimarla u ofenderla?
Jane: No. Ahora le creo.
Dr. Martin: Ha recorrido un largo camino; eso es muy
bueno. [Intento de fortalecer su yo, tras oír la historia de su de­
bilidad.]
Jane: Sólo que lo he destruido todo, he destruido su confian­
za en mí, al marcharme y tener una aventura amorosa. Es
bueno para mí, pero es malo para él. [Rehúsa el apoyo.]
Dr. Martin: Bueno, a juzgar por lo que le he oído decir hoy,
Jack parece estar bastante bien. (Dirigiéndose a él:) ¿Oculta al­
gunos sentimientos de esa clase, que no me hava dicho?
Jack: Las heridas están aquí; están cicatrizando.
Dr. Martin: Hábleme de esas heridas.
Jack: Lo único que tengo que decir es esto... trato de metér­
selo en la cabeza, una y otra vez, y anoche reñimos por eso...
Creo que a veces conviene dejar tranquilos a los perros dormi­
dos. y en esto me considero un perro dormido. Estoy perfecta­
mente dispuesto a perdonar este asunto, si podemos dejar el te­
ma cuando hay que dejarlo y purificar el aire cuando es nece­
sario hacerlo. En igualdad de condiciones, dejémonos de hur­
gar en el pasado y ocupémonos de otras cosas. Anoche, ella
comentó que su ex amante había dicho que la quería mantener
96
descalza y embarazada, cosa que yo no hacía. Ella no quería
tener que trabajar para ayudar a nuestro presupuesto; dijo que
yo no ganaba el dinero suficiente como para que ella pudiera
dedicar todo su tiempo a ser esposa y madre. Eso me enfureció
y ella lo sabía. ¡Que me cuelguen si voy a hacer algo para igualar
expectativas de su ex amante! Le dije por qué me enfurecía y
le pedí por enésima vez que no lo metiera a él en esto. Si vamos
a adelantar algo en el futuro, tendrá que ser entre ella y yo, y
no por mi intento de avenirme a algunos conceptos erróneos y
ridículos sobre lo que era esta otra persona. En esa época ella
vivía en un mundo de fantasía; creo que lo admitirá. Su opi­
nión acerca de ese individuo no se ajustaba en absoluto a lo que
él hacía en realidad; era una especie de «parásito con autoser­
vicio». Así pues, admito que a veces puedo estar resentido, pe­
ro sólo por razones bien concretas.
Dr. Martin (a Jane): ¿En qué piensa en este instante?
Jane: Pensaba que jack tiene razón. í\-r.< a veces me es difí­
cil. . .quiero decir que no puedo cambiar todo un año de pensa­
mientos equivocados. Admito que obré mal, que viví en mi
propio mundo de fantasía, que tuve mis poemas, mis can­
ciones, que todo fue muy romántico, etc.; admito que ios dos
éramos irresponsables, pero no puedo olvidar aquello.. das aso­
ciaciones que brotan naturalmente no desaparecerán porque
sí. Lamento tener que hablarte de ellas, pues no eres la persona
apropiada, pero no tengo a nadie rnás con quien hacerlo.
Dr. Martin: De ahora en adelante, hable conmigo. [Conti­
núa haciendo hincapié en la relación y el contrato terapéuti­
cos . ]
Jack: Por eso aguardábamos con ansiedad esta entrevista. La
presencia de un tercero cambia mucho las cosas. Aquello que se
ventila en presencia de un tercero, por lo común no vuelve a
ocurrir. Aunque ya hayamos pasado por esto, aunque ya nos
hayamos dicho las mismas cosas, es como si se explicara todo
ante testigos.
Dr. Martin: Los dos han sido muy .amables y me han ayuda­
do mucho. Les he hecho muchas preguntas. ¿Querrían hacer­
me aiguna, antes de terminar la entrevista?
Jack: Sinceramente, no. Estoy satisfecho con el curso que van
tomando las cosas.
Dr. Murtin: Muy bien. June, la veré el próximo martes, a las
9.30; a usted, Jack, lo espero el próximo miércoles a la misma
hura. 1
Ja n e: Muchísimas gracias.
Jack: Gracias.
Esta entrevista inicial de'diagnóstico contenía todos los ele­
mentos esenciales para elaborar un diagnóstico provisional y
97
un plan de tratamiento. Empero, como no era preciso Negar a cíón a su vida. Estaba dispuesto a continuar casado con ella,
una decisión inmediata, decidí entrevistar a cada cónyuge por bajo sus propias condiciones, y creía que Jane necesitaba some­
separado, a fin de pulir sus diagnósticos y el plan, terse a un tratamiento para poder aceptar lo que él le ofrecía.
En la entrevista individual con Jane ahondamos en su histo­
ria sexual. La intimidad física y emocional eran muy valoradas
por ella. Era una mujer muy locuaz: le gustaba permanecer C la s ific a c ió n y d ia g n ó s tic o d e ¡a p a r e ja
largas horas con su esposo, conversando y haciéndose el amor,
hasta culminar con el acto sexual en sí, al cual no le atribuía Por Upo de personalidad y calchona psiquiátrica:
importancia (rara vez respondía a él con un orgasmo}. Por eso
Marido obsesivo-compulsivo, esposa histérica (hombre
era desdichada con Jack, a quien tildaba de mecánico y nada
romántico. Lo acusaba de interesarse únicamente por el acío «frío» y mujer <.enamorada»).
sexual y de haber llegado, progresivamente, a la eyaculación
prematura y la impotencia ocasional. Por el sistema de diagnóstico de la inannonía marital
Al explorar el trastorno mental advertido en la primera basado en los valores «normales»:
entrevista, se notó claramente que, cuando la presionaban,
manifestaba confusión y luego ira. Su incapacidad para depen­ A. INDIVIDUALIDAD JACK JANE
der de sus pensamientos de un modo consistente le impedía te­
ner un empleo de jornada completa o actuar coherentemente 1. Capacidad de independencia Sí No
bajo presión. Esto la condujo a determinar, en su primitivo 2. Capacidad de apoyar al otro cónyuge Sí No
contrato matrimonial no expresado, que se casaría con un 3. Capacidad de aceptar el apoyo del
muchacho rico, proveniente de una familia estable y acaudala­ otro cónyuge No Sí
da (todo lo contrario de la suya), y nunca se vería obligada a 4. Capacidad para el apetito carnal Escasa No
trabajar. Su errada creencia de que su casamiento con Jack le 5. Capacidad sensual No Sí
daría este tipo de matrimonio la enfrentó con una realidad in­ 6, Capacidad de amar No No
soportable. Tuvo que dejarlo para ir en busca de un hombre ri­
co y mayor, que cumpliera su contrato; no lo consiguió, y este
nuevo fracaso le ocasionó una descompensación emocional que
requirió su hospitalización... y su pedido de ayuda a Jack. B. EL CONTRATO MATRIMONIAL
La sesión individual con Jack reveló nuevamente su renuen­
cia a autoexaminarse. No creía tener nada de malo: sólo estaba
allí para ayudar a Jane. Estaba dispuesto a sufrir el maltrato 1. Contrato conciente
de Jane (como había sufrido los tajos que se hacía), con tal de
que ella dejara de quejarse de él, Negó toda validez a sus quejas a. Zonas de avenencia: Los dos habían sido individuos solita­
en todos los terrenos, incluido el de la intimidad sensual y emo­ rios, sin éxito social. Esperaban que su relación marital les
cional. Resultó evidente que, en la entrevista conjunta, la pre­ brindaría compañerismo, los libraría para siempre de la sole­
sencia de Jane lo había obligado a enfrentar unas realidades dad, satisfaría las presiones sociales (todos sus amigos se casa­
que podía negar en su ausencia. En esta sesión individual, con­ ban, y sus familias esperaban que ellos también lo hiciesen) y
tinuó manifestándose la dinámica evolutiva del carácter obse­ los asemejaría a los demás. El matrimonio les daría posición y
sivo (marido «frío») de que había dado pruebas en la sesión prestigio ante sus propios ojos, así como ante los de aquellas
conjunta. Se preocupaba por conquistar el dominio de sí mis­ personas que eran importantes para eilos.
mo, y lo había logrado en todos los sentidos: hasta controlaba h. Zonas de desavenencia: Antes de casarse, no habían
sus sentimientos de intimidad, cariño y amor. Le dolía que Jane declarado ninguna zona de desavenencia conciente porque los
no hubiera cumplido su contrato matrimonial. El había sido dos elaboraron sendos contratos desleales. Jane no expresó que
un marido fiel y confiable, que siempre la había ayudado en lo que deseaba era no tener que trabajar jamás y poder gozar de
los momentos difíciles; en cambio, ella era desleal, desagrade­ una vida sin restricciones pecuniarias: tampoco comunicó sus
cida y lo hería constantemente. Admitía que la necesitaba, expectativas de que él sería un gran amante, v nunca discutió
porque esa mujer emotiva y voluble traía animación y excita- con él las necesidades sexuales. Jack no tenía la menor idea

98 99
acerca de las expectativas de Jane. Su objetivo principal era la
seguridad. Pensaba que el matrimonio sería un «oficio» seguro,
económico y cómodo; esperaba que Jane sería capaz de traba­
jar con regularidad, a fin de aumentar los recursos económicos
de la pareja. Asimismo, esperaba que ella lo encontraría se-
xualmente satisfactorio, como parecía haber sucedido antes de
casarse.
2. Contrato inconciente
a. Zonas de avenencia: Los dos se habían sentido socialmen­
te fracasados en sus relaciones con sus grupos de pares y creían
que, ai encontrar a alguien que aceptara casarse con ellos,
podrían curar esta herida. En este sentido, eran dos almas ge­
melas. (Nota: de no haber sido por sus otros impulsos conflicti­
vos, pudrían haber logrado la armonía conyugal por ensambla­
dura de necesidades, como lo hacen algunas parejas.)
b. Zonas de desavenencia: jane esperaba que Jack aceptaría
su dependencia completa, y que ella viviría en la bienaventu­
ranza de un eterno amor romántico y una protección económi­
ca paternal no menos eterna. Esperaba que jack la haría sen­
tirse segura en su conocimiento de sí misma como mujer. En
suma, esperaba que él le resolvería todos sus problemas, pues
se sentía incapaz de hacerlo. Jack esperaba que ella respetaría
sus defensas contra la destrucción por el dolor (que tanto le ha­
bía costado levantar), lo amaría, lo apreciaría al verlo cumplir
con su deber y le permitiría llevar una vida tranquila, no per­
turbada por la intimidad o el amor, tal como lo bahía hecho su
familia.
F o r m u la c ió n d e la t e r a p ia
Se recomendó un plan conforme al cual cada cónyuge entra­
ría en una psicoterapia que combinaría dos tipos de terapia de
pareja: la individual y la conjunta «pareja con pareja». Jane
trataría sus desarreglos intrapsíquicos y su incapacidad cognos­
citiva con una terapeuta femenina, por dos razones: porque en
su historia surgía claramente una relación perturbada entre
ella y su madre, y porque la terapeuta le serviría de modelo,
como una mujer capaz de trabajar y amar. A Jack lo trataría
un terapeuta masculino, a fin de darle el apoyo que necesitaba
y quitarle esa represión de todo afecto. Cuando fuese necesa­
rio, los dos terapeutas se reunirían con Jane y Jack, para tratar
de solucionar las dificultades maritales que interfiriesen en sus
terapias individuales.
100
Método realista de conducción de la entrevista
conjunta de diagnóstico
El siguiente patrón (tomado de Williams, 1974) servirá co­
mo modelo para los numerosos tipos de entrevista inicial con­
junta de pareja. Es un enfoque sistemático del procedimiento
de diagnóstico y la elaboración de un plan de tratamiento, ten­
diente a reducir el grado de angustia en la sesión inicial y a ob­
tener de la pareja, en el menor tiempo posible, la información
concerniente a la historia y situación actual de su relación. Par­
te de la suposición de que, en la terapia conjunta, el «paciente
identificado» es la relación marital; pese a su carácter restricti­
vo, tal suposición es perfectamente útil cuando los problemas
de uno u otro cónyuge impiden centrarse en la relación.
Este enfoque de diagnóstico es una adaptación de los estu­
dios sociológicos que discernieron las principales y más comu­
nes zonas de ajuste de los matrimonios exitosos (Landis, 1946;
Terman, 1938). Williams estimó que los indicadores de ajuste
esenciales eran: 1) la existencia de un sistema de comunicación
eficaz y activo, dentro de la diada marital; 2) un alto grado de
avenencia entre los cónyuges, con respecto a ios sentimientos y
actitudes compartidos en cada una de las zonas identificadas.
Primer paso: Preparar a la pareja para que
suministre información
Objetivos: borrar cualquier malentendido acerca de la natu­
raleza dei proceso y disminuir los estados de angustia, en un es­
fuerzo por inducir a la pareja a dar más información correcta
en el paso siguiente.
A. Se le explica que el papel del terapeuta es ayudar a todos
los presentes a inteligir los problemas de la relación, y no a juz­
garlos o castigarlos.
B. Se identifica como paciente al matrimonio y se solicita la
colaboración de ios cónyuges, como coterapeutas, por cuanto
todos examinarán a dicho paciente.
C. Se introduce el inventario siguiente, de una manera bastan­
te informal.
Segundo paso: Llenar el inventario marital
La exploración detallada de las seis partes del inventario de­
be revelar la historia «completa» y la situación actual dei
matrimonio. En su trascurso, es esencial que el terapeuta tenga
conciencia del nivel de comunicación y avenencia.
101
A. Religión
1. Antecedentes religiosos de la familia.
2. Opiniones actuales de la pareja en materia de religión.
3. Discernimiento de los valores, objetivos vitales, etc., de
cada cónyuge y su grado de similitud con los del otro,
(Propósito: descubrir si la pareja presenta una filosofía unifi­
cada de la vida.)
B. Amistades
1. Capacidad de la pareja para diferenciar los amigos del
marido, los de la esposa o los de ambos.
2. Alcances de la avenencia con respecto a los sentimientos y
actitudes observados hacia las tres clases de amistades.
(Propósito: determinar la capacidad de la pareja para dife­
renciar los tres tipos de amistades dentro del matrimonio, y es­
tablecer el grado de actitudes compartidas acerca de ellas.)
C. Ponentes políticos
1. Efecto percibido de los parientes políticos sobre el matri­
monio.
2. Actitudes de cada cónyuge hacia los parientes políticos.
3. Grado de consenso en cuanto a ios sentimientos experi­
mentados hacia los parientes políticos.
(Propósito: determinar hasta dónde llega la avenencia mari­
tal en cuanto a los sentimientos y actitudes declaradas hacia es­
tos parientes, y averiguar si la pareja los utiliza «en bloque»
—o sea, actuando como una unidad— en su trato con ellos.)
D. Actividades
1. Sentimientos y actitudes de cada cónyuge con respecto a
sus propias actividades vocacionales y las de su consorte.
2. Sentimientos y actitudes de cada cónyuge con respecto a
sus otras actividades y las de su consorte.
3. Idea general del tiempo asignado a las actividades voca­
cionales y no vocacionales independientes.
4. Idea general del tiempo asignado a las actividades voca­
cionales y no vocacionales compartidas.
5. Capacidad para identificar los sentimientos positivos o
negativos hacia cualquiera de los puntos precedentes.
(Propósito: determinar el tiempo asignado a las actividades
en general, y explorar el contenido de cada actividad y el nivel
de los sentimientos suscitados por ella.)
102
E. Finanzas
1. Actitud hacia el nivel de ingresos.
2. Actitud hacia el nivel de gastos ylo de ahorros.
3. Avenencia con respecto a la distribución especifica de los
ingresos.
4. Exploración de los «mecanismos» aplicados para la toma
de decisiones y las compras importantes.
5. Esquemas de administración del dinero de las respectivas
familias de origen.
(Propósito: determinar el grado de avenencia de los cónyu­
ges, como pareja, en lo concerniente a la producción y gasto de
los ingresos, y tratar de averiguar cuáles son los sentimientos
subjetivos sobre el tema.)
F. Sexo
1. Grado de avenencia sobre la adecuación actual de la rela­
ción conyugal, sin tener en cuenta los detalles específicos (fre­
cuencia, posición, etc.)
(Propósito: determinar el grado de satisfacción actual de ca­
da cónyuge, con relación al ajuste sexual marital.)
Tercer paso: Recapitular la información
para los cónyuges
Se cierra la entrevista con un resumen de la información que
se ha sacado a luz. Se señalan los aparentes puntos fuertes de la
relación, y se indica dónde parece observarse un bloqueo en la
comunicación de sentimientos y el consenso de actitudes.
Cuarto paso: Elaborar el plan de tratamiento
El terapeuta debe formarse una idea correcta del estado ac­
tual de la relación marital, y sc.r capaz de evaluar con exactitud
el estado del sistema de comunicación. Lo único que restará
hacer, será idear un pian de tratamiento que fije, como objeti­
vos primarios, aquellos puntos de los diversos temas que apa­
rezcan como principales causantes do la disfunción comunicati­
va, pues ellos son los que más obstaculizan el buen ajuste de la
pareja.
Es interesante advertir que, si bien los dos tipos de entrevista
inicial difieren considerablemente en su contenido informati­
vo, ambos procuran localizar las zonas de coincidencia (en ma­
teria de necesidades y expectativas) y aquellas zonas interme­
103
dias que, probablemente, constituirán el meullo de las futuras
sesiones de terapia.
Hacia una selección de la terapia
Al término de las entrevistas iniciales de diagnóstico, el tera­
peuta decide naturalmente si recomendará o no un tratamien­
to v. en caso afirmativo, qué tipo de terapia será la más ade­
cuada para el problema presentado. Antes de tratar este tema,
describiré la amplia variedad de opciones disponibles para el
tratamiento de los problemas maritales.
6. Métodos de terapia de pareja
En este capítulo trataré de combinar una presentación histó­
rica de la evolución de la terapia de pareja (a fin de mostrar sus
alcances y movimiento), con una enumeración de las ventajas y
desventajas de los diversos, métodos usados. El torrente de
nuevas formas de terapia, relativamente reciente, nos impide
mencionarlas siquiera en su totalidad y mucho menos expla­
yarnos sobre su utilización.
En Estados Unidos, el tratamiento de los problemas marita­
les fue reconocido oficialmente como una forma expresa de psi­
coterapia hará unos cincuenta años (Olson, 1970). Sólo en las
últimas décadas ha evolucionado como una profesión indepen­
diente, destinada al tratamiento de parejas con dificultades en
su relación marital, Sin embargo, desde el momento en que co­
menzó a practicarse la psicoterapia, se incluyó en ella Ja tera­
pia de pareja, aunque no se la llamara así. Por ejemplo, en su
importante estudio de las personas casadas sometidas a trata­
miento, Sager y sus colaboradores observaron que hasta un
50 % de los pacientes podían solicitar la terapia impulsados por
sus dificultades maritales, y que hasta la mitad del 50 % restan­
te admitía la existencia <!• m gran problema conyugal, duran­
te su psicoanálisis (Sager \ otros, 1968). Por su intimidad, que
reproduce y supera en intensidad aun a la relación del bebé con
la madre, la relación marital es una situación naturalmente
apta para eí desarrollo y expresión de unas relaciones interper­
sonales perturbadas. Lo mismo puede decirse de cualquier otra
relación íntima, constituya o no un matrimonio legal.
El enfoque clásico-, el psicoanálisis
En el enfoque clásico del tratamiento de cónyuges, el tera­
peuta psicoanaliza a aquel que se ha autodesignado como pa­
ciente, sin ver nunca a su pareja. Más aún, es posible que esta
no entre nunca en tratamiento. El psicoanálisis es una terapia
diádica, basada en una intensa relación de persona a persona
entre ei paciente y ei terapeuta, así como en los conceptos de
libre asociación, interpretación, trasferencia, resistencia y ac­
tividad psíquica inconciente. Ei paciente asocia libremente sus
ideas y el terapeuta las interpreta. La evolución de la neurosis
de trasferencia y su interpretación constituye la piedra angular
del análisis; se hace todo lo posible para librarla de contami­
naciones tales corno las entrevistas entre eJ analista y el otro
cónyuge. Lo que más preocupa a la mayoría de los analistas,
con respecto a dichas entrevistas, es que estas comunicaciones
hagan peligrar la fe y confianza que el paciente pone en ellos.
El secreto es un elemento crucial, puesto que el éxito de una te­
rapia depende de la relación entre el paciente y el analista.
Si logra establecerse una alianza terapéutica entre el analista
y la parte no confiictuada del yo del paciente, tal alianza
tendrá una ventaja de dos a uno con relación a la parte conflic-
tuada de este último, lo cual contribuirá al éxito del tratamien­
to. La resolución de las paralizantes situaciones trasferenciales
y contratrasferenciales conduce a un cambio exitoso en ia psi-
codinámica del paciente. En el enfoque clásico, el cambio en 1a
relación marital depende de estos cambios en la psicodinámica
del paciente, o bien los acompaña. Aunque el análisis se centra
más en el individuo que en ios cónyuges, sirve de catalizador
para una mejor relación marital; la mejoría de la salud mental
de un cónyuge se correlaciona positivamente con una mejora
del bienestar del otro {Sager y otros, 1968). Entre los resultados
del psicoanálisis se cuenta el de ayudar a los pacientes a resol­
ver una situación conyugal desdichada (lo más frecuente es que
tal solución consista en mejorar el matrimonio, y no en disol­
verlo).
Para que este método tenga éxito, el paciente deberá poseer
unas fuerzas yoicas básicas que permitan los cambios estructu­
rales y favorezca ia constante resolución de problemas sin de­
pender de un cambio inicial del otro cónyuge, ni aun de su res­
puesta positiva al cambio. En los casos en que el análisis de este
tipo de pacientes tuvo éxito sin que el otro cónyuge entrara
nunca en tratamiento, se observó alguno de los siguientes resul­
tados:
1. El cónyuge analizado.se separó e individualizó psicodíná-
micamente V ahora es capaz de funcionar bien dentro del
matrimonio, aunque sus necesidades o expectativas de depen­
dencia, previamente deseadas e incumplidas, no hayan sido sa­
tisfechas aún por su cónyuge (quien puede haber necesitado o
no un cambio). Se ha producido un cambio unilateral en el
matrimonio, suficiente para permitir el funcionamiento de este
y del individuo.
2. El cambio experimentado por el paciente ha hecho que
cambiaran las respuestas de su cónyuge, estableciéndose así un
nuevo y eficaz tipo de relación.
3. En el 7% de los casos, aproximadamente, el otro cónyu­
ge responde presentando graves perturbaciones psicológicas, a
medida que el paciente mejora (Sager y otros, 1968). En estos
casos, la mejora del esposo que recibe terapia individual provo­
ca un vuelco en el equilibrio patológico y la consiguiente des­
compensación de! cónyuge no tratado; esta situación puede ne­
cesitar un tratamiento, contribuir al divorcio o añadir nuevas
cargas a las que ya viene soportando el esposo exitosamente tra­
tado. En un estudio que se ocupó específicamente de las reac­
ciones patológicas o enfermedades psiquiátricas de los cónyu­
ges de los pacientes, precipitadas por la recuperación o mejoría
clínica de estos, Kohl hizo algunas observaciones importantes.
Además de constituir un grave obstáculo para la recuperación
continua de ios pacientes, tales reacciones se presentaban como
enfermedades que, por su gravedad, requerían un tratamiento
activo; por otro lado, no era nada raro ni sorprendente des­
cubrir que e! cónyuge menos enfermo había sido el primero en
.solicitar voluntariamente un tratamiento, ignorando la natu­
raleza patológica de su relación marital (Kohl, 1962).
4. Si el cambio producido en el paciente no va acompañado
de un cambio en su cónyuge, sobreviene una «situación impo­
sible» y el consiguiente divorcio, solicitado por uno u otro espo­
so (habitualmente, lo pide el cónyuge tratado, que ha adquiri­
do la fortaleza necesaria para dar este paso).
Un análisis infructuoso puede producir diversos resultados:
1. El matrimonio mantiene su anterior esquema perturbado.
2. El cónyuge no tratado ha utilizado el análisis del paciente
de una manera creativa y, sobre la base de estos cambios, se ha
establecido una nueva y mejor relación. A menudo, los cónyu­
ges no tratados hacen trasferencias positivas al terapeuta (a
quien no ven) y, por su intermedio, efectúan unos cambios no
realizados por el esposo tratado. Cuando la trasferencia es ne­
gativa, el cónyuge no tratado procura destruir ios esfuerzos te­
rapéuticos de la diada paciente-terapeuta.
3. El analizado se esfuerza por achacar su falta de cambio
y sus dificultades personales al matrimonio perturbado, y soli­
cita el divorcio.
4. Su cónyuge, que durante el tratamiento se ha mantenido
a la expectativa, en ¡a esperanza ele que el paciente! cambiara,
opta ahora por pedir e! divorcio.
Ventajas
1. El paciente es el individuo tratado, y no el matrimonio. El
asume la responsabilidad por el cambio, crecimiento y de­
sarrollo personales (cambio intrapsíquico), la resolución de los
problemas conyugales (cambio interpersonal) y los cambios
constructivos en el piano de la realidad (dentro o fuera del
matrimonio).
2. Al resolverse la neurosis infantil y la de trasferencia,
pueden resolverse los mismos temas presentes en la neurosis ma­
rital.
3. Esta técnica ocupa el segundo lugar, por orden de efica­
cia, en aquellos casos en que uno de ios cónyuges elige como so­
lución el divorcio (Cookerly, 1973). Según Greene y sus cola­
boradores (1965), una persona casada debe encontrar su pro­
pio camino, sin tener en cuenta las consecuencias que pueda
ocasionarle a su cónyuge.
4. Este método protege cualquier «secreto» que el paciente
desee ocultar permanentemente a su cónyuge (p. ej., homose­
xualidad, infidelidad o un penoso fracaso, como sería una
baja deshonrosa en el ejército o un delito de cierta gravedad co­
metido en el pasado).
Se ha dicho que el otro esposo conoce, conciente o inconcien­
temente, estos «seudosecretos» de familia, y que su discusión
prematura podría desbaratar el matrimonio (Greene, 1970).
Sin embargo, mi experiencia indica que no siempre se da tal
conocimiento. El terapeuta que insiste en revelar un «secreto»,
aplica un método empírico. Es común que una persona casada
acuda al terapeuta para que este la ayude a revelarle a su cón­
yuge su actual aventura extramatrimonial. Este paciente se
queja de un gran sentimiento de culpa y aduce que, confesán­
dole la aventura a su consorte, la aliviaría. Esto equivale a des­
cargar en el cónyuge la responsabilidad de resolver el proble­
ma. A veces, el paciente desea «confesar» para luego continuar
la relación extramatrimonial y, al mismo tiempo, conservar su
matrimonio gracias a la capacidad de comprensión de su pare­
ja... quien deberá ser ayudada por el terapeuta. O bien desea
que su cónyuge rompa dicha relación extramarital, porque él
se siente demasiado débil para hacerlo en forma independien­
te. Desde el punto de vista de la terapia, hay ciertos «secretos»
que sólo ei paciente debe manejar, por cuanto ello contribuye a
su crecimiento personal. El terapeuta debe evaluar cuidadosa­
mente el deseo de cada esposo de revelar secretos, así como su
capacidad para adaptarse a los secretos revelados, factores am­
bos que varían enormemente.
5. Es un método ventajoso para el tipo de persona cuya diná­
mica exige la atención exclusiva del terapeuta, y que no podría
trabajar en sesiones conjuntas o de grupo. Esta categoría
comprende a aquellos pacientes que, por sus problemas narci-
sistas, demandan una atención total; los que presentan marca­
dos problemas de rivalidad con sus hermanos; el tipo de pa-
108
cíente paranoide que no confía en su cónyuge, o teme que este
se coligue con el terapeuta.
6. Sé observan aparentes ventajas cuando los cónyuges persi­
guen objetivos diferentes en cuanto a su problema marital, y
buscan ayuda para lograr soluciones independientes.
Desventajas
1. Lleva mucho tiempo.
2. No se dispone de una cantidad suficiente de psicoanalistas.
3. Muchos pacientes tienen escasa adaptabilidad.
4. El terapeuta debe confiar en las declaraciones del pacien­
te sobre las interacciones con su cónyuge (con la consiguiente
necesidad de reconocer las distorsiones, desmentidas, identifi­
caciones proyectivas, omisiones y mentiras concientes), sin
contar con la oportunidad de observar esas transacciones de un
modo directo.
5. La no inclusión temprana del otro cónyuge en ei plan de
terapia total puede acarrear la terminación prematura del tra­
tamiento del paciente, o impedir que se advierta una enferme­
dad grave en su cónyuge. Kohl (1962) expresa que, cuando el
cónyuge del paciente presenta reacciones patológicas aparente­
mente complementarias, el terapeuta debe tomar debidamente
en cuenta su responsabilidad por el bienestar del esposo no tra­
tado.
6. Kubie (1965) observó que al analista confrontado con una
crisis marital le costaba decidir si debía o no emprender el aná­
lisis, por cuanto, fuera cual fuese el resultado de este, el futuro
del matrimonio dependería, en parte, de la actitud final del
cónyuge no tratado.
7. Si los problemas maritales del paciente afloran ya iniciado
el análisis, lo indicado es derivar prontamente a su cónyuge pa­
ra su tratamiento individual. Empero, la falta de comunica­
ción entre los terapeutas demora, a menudo, la comprensión
de lo que pasa realmente en la situación marital. Las identifi­
caciones proyectivas enturbian el material, dificultando —y, a
veces, imposibilitando— el progreso de la terapia,
8. El tratamiento clásico no conviene para el tipo de pacien­
te que se propone controlar la entrada de material, y que no
quiere que su cónyuge le ofrezca al terapeuta un material que
le permita controlar la terapia.
9. El análisis clásico puede no ser la técnica más indicada,
cuando ei compañero del paciente presenta reacciones para-
noides perturbadoras relacionadas con el tratamiento. El
miedo a ser «delatado» o influido por el paciente puede generar
en aquel la necesidad de informarse minuciosamente sobre lo
11)9
ocurrido en todas las sesiones, con la consiguiente reiteración
de las preguntas.
Indicaciones
Este no es el enfoque indicado para el tratamiento de los
problemas maritales en sí mismos. Sí lo es para los siguientes
casos: 1) tratamiento de la persona casada que solicita ayuda
principalmente para sí misma, posee un yo fuerte y es capaz de
aceptar la responsabilidad de solucionar su inarmonía marital
mediante cambios internos, se produzcan o no cambios en su
cónyuge; 2) cuando el paciente designado es el cónyuge más
fuerte; 3) cuando el buen tratamiento de un matrimonio per­
turbado exige privacidad y discreción.
Giovacchini (1965) y Drellich (1968) prefieren recurrir ai
enfoque psicoanalítico clásico, con analistas independientes,
para los casos de inarmonía conyugal. Teóricamente, y para
una pareja cuidadosamente seleccionada, esta sería la solución
ideal. En la práctica, la terapia de pareja se ha apartado de es­
ta posición. No obstante, la insistencia de Giovacchini en que
la simbiosis inicial madre-hijo se repite en la simbiosis marital
es un buen ejemplo de la profundidad que debe alcanzar la te­
rapia para tratar con éxito algunos tipos de problemas ma­
ritales.
Contraindicaciones
Este enfoque está contraindicado para las crisis maritales
que, por su gravedad, exigen que el matrimonio (y no uno de
los cónyuges) sea el paciente inmediato.
Psicoterapia consecutiva
Nuestra reseña histérico-bibliográfica de los cambios de actb
tud con respecto a las entrevistas del terapeuta con el cónyuge
del paciente comienza con la obra del célebre psicoanalista
Clarence Obérndorf, pionero de la terapia de pareja. En 1931
presentó un informe en el que subrayaba la importancia de la
relación marital en la formación de síntomas. Le siguió otro in­
forme, que describía el caso de una pareja con folie á deux\ los
esposos tenían en común síntomas paranoides similares; la exis­
tencia de un enemigo común, la realidad, les permitía mante­
ner la armonía conyugal; a diferencia de los esposos inarmóni­
cos, estos dirigían sus síntomas manifiestos contra el mundo ex­
110
tenor, y no el uno contra el otro (Obérndorf, 1934). Más ade­
lante, publicó un artículo sobre los matrimonios que él había
analizado mediante el tratamiento sucesivo de los cónyuges
(Obérndorf, 1938). Esta técnica psicoterapéutica se denomina
«psicoterapia diádíca consecutiva».
Ventajas
1. La experiencia de los análisis consecutivos le permite al te­
rapeuta comprender aquellos puntos que no haya entendido
con claridad durante el análisis del primer cónyuge. El tera­
peuta reconoce, retrospectivamente, ¡as zonas conflictivas evi­
tadas por el primer paciente y pone al descubierto los mecanis­
mos engañosos, concientes e inconcientes, utilizados durante su
tratamiento.
2. El segundo análisis favorece la comprensión de la comuni­
cación inconciente de los cónyuges y de cómo sustentan sus
neurosis complementarias.
3. El análisis del segundo esposo se beneficia con ¡o hecho en
el primer análisis: el terapeuta comprende a este individuo des­
de el comienzo, gracias a los conocimientos derivados del pri­
mer análisis y a la ayuda que le proporciona el conocimiento
del otro cónyuge.
4. Como la neurosis marital es una repetición de la primitiva
neurosis infantil, el ventajoso punto de vista del terapeuta ayu­
da al esclarecimiento de ambas.
Desventajas
1. Trascurre mucho tiempo antes de que el segundo cónyuge
inicie el tratamiento.
2. Durante el análisis del segundo esposo, e! primero ex¡>en-
menta reacciones negativas ante la pérdida del terapeuta.
3. El segundo cónyuge se angustia, pensando en una alianza
entre el terapeuta y ei primer cónyuge.
4. El terapeuta experimenta reacciones contratrasfercnciales
que hacen que favorezca a un cónyuge en desmedro del otro.
Indicaciones
Esta técnica es la indicada cuando, al término de! primer
análisis, no se ha logrado un equilibrio estable en el matrimo­
nio y ambos cónyuges desean que c! esposo no analizado sea
tratado por el terapeuta, como un medio de alcanzar dicho
equilibrio.
C o nt ra ind i ca c io n e s
1. Cuando uno de los cónyuges se opone a que ambos vean al
mismo terapeuta.
2. Cuando uno de los cónyuges busca el divorcio y el otro
cree, equivocadamente, que el propósito del tratamiento es
perpetuar el matrimonio.
Psicoterapia concurrente
Tras una década de aparente olvido de los trabajos publica­
dos per Oberndorf, los de Bela Mittelmann (1944, 1948 y 1956)
abrieron las puertas a un sinnúmero de experimentos con
nuevos enfoques para el tratamiento de los cónyuges, cuya in­
tensidad no ha decaído hasta hoy. Diversas disciplinas, vincu­
ladas entre sí, contribuyeron a acrecentar ios conocimientos
sobre el tratamiento de las diadas maritales y generaron una
oleada de publicaciones. La dinámica intrapsíquica freudiana
se expandió dentro del psicoanálisis y otros campos de la psi­
quiatría, en tanto que las otras ciencias de la conducta propor­
cionaban nuevos y amplios conocimientos acerca de la interac­
ción marital y el tratamiento de las perturbaciones conyugales.
Mittelmann observó, como Oberndorf, que las neurosis de los
esposos se complementaban y' que sus esquemas conflictivos y
defensivos se ensamblaban entre sí, Algunas de estas reacciones
complementarias aliviaban al paciente, pero otras perpe­
tuaban v renovaban las reacciones patológicas. Mittelmann
fue más allá que Oberndorf, con su enérgica insistencia en la
importancia psicoterapéutica de la interrelación marital y las
ventajas que ofrecía al terapeuta el método de psicoterapia
concurrente, en que un mismo terapeuta trata a ambos cónyu­
ges en forma individual, pero sincronizada. Este método ayuda
a ver las interacciones conyugales de origen neurótico, así co­
mo a captar aquellas tendencias que pueden pasarse por alto
cuando sólo se entrevista a un cónyuge.
Ventajas (tomado de Mittelmann, 1948)
1. El analista obtiene una visión más completa de las reali­
dades v' las reacciones complementarias de los dos esposos.
2. Uno de los cónyuges puede proporcionar una información
que el otro no revela o que asordina a tai punto, que el analista
podría dejar de percibir algunas tendencias decisivas.
3. La medición de los riesgos relativos implícitos en las reac­
ciones cambiantes de uno u otro cónyuge permite al analista
112
a incrementar o disminuir la profundidad de sus interpretaciones.
4. Al producir un cambio en uno de los cónyuges, el analista
altera una realidad que le planteaba dificultades insuperables
al otro. La corrección de estas dificultades alivia la indefensión
del paciente, acrecienta su confianza en el terapeuta y, de este
modo, le permite afrontar sus problemas internos.
Desventajas
1. Las desventajas giran en torno a ios problemas trasferen-
ciales y contratrasferenciales, que esta técnica complica.
2. Uno u otro cónyuge puede no aceptar el carácter confi­
dencial de la información dada ai terapeuta, y temer su divul­
gación.
3. Ambos cónyuges pueden ser incapaces de evitar la discu­
sión mutua de sus respectivos análisis.
Indicaciones (tomado de Greene, 1970)
1. En los casos en que la estructura de poder es tal que uno
de los esposos oprime y anonada al otro,
2. Cuando, para producir cambios en el comportamiento, es
preciso inteligir sus pautas de conducta, en tanto y en cuanto
afecten a cada cónyuge. Ei esclarecimiento de los aspectos in­
terpersonales se ha vuelto esencial para el tratamiento.
3. Cuando uno o ambos esposos son capaces de explorar in­
tensamente y modificar las fuerzas intrapsíquicas, interperso­
nales y del medio.
Contramdicaciones
1. Cuando uno o ambos cónyuges presentan una psicosis gra­
ve o trastornos graves de carácter.
2. Cuando uno o ambos cónyuges presentan reacciones para-
noides marcadas o graves, junto con actitudes recelosas hacia
las comunicaciones de su pareja.
3. Cuando hay excesivos conflictos de rivalidad entre herma­
nos, que impiden que ambos esposos compartan la atención del
mismo terapeuta.
4. Cuando existen secretos de familia cuya revelación le re­
sultaría intolerable a uno de los cónyuges.
5. En todos aquellos casos en que la terapia podría precipitar
un fenómeno regresivo grave, a causa de las frágiles defensas
de uno de los cónyuges.
113
Interludio histórico
Las publicaciones de Mifíelmann evidenciaron e! proceso de
fermentación por el (¡ue atravesaba el psicoanálisis. Sus traba­
jos siguieron la tendencia de ampliación del enfoque, y lo mis­
mo puede decirse de la obra de Harry Stack Sullivan (1953) y
su concepto de las relaciones interpersonales. Este movimiento
agudizó la atención puesta en ios problemas maritales del pa­
ciente. En Gran Bretaña, W.R. Fairbairn (1952) elaboró una
teoría de la personalidad basada en las relaciones de objeto, de
la que se valió H.V. Dicks (1952, 1963) para desarrollar un en­
foque polifacético de las relaciones maritales, su patología y su
tratamiento. El influjo de su trabajo sobre terapia de paj-eja
—que tardó varios años en llegar a América (Dicks, 1967) —
dio por resultado la aplicación del enfoque de las relaciones ob­
jétales a la psicoterapia marital. Bajo este enfoque, las parejas
en conflicto se ven más similares que disímiles, pese a sus dife­
rencias aparentes; las reacciones co.ntratrasferenciales del tera­
peuta dejan de considerarse irracionales y se juzgan un reflejo
válido de la lucha de 1 paciente; d paciente identificado (niño o
adulto) es, a menudo, el portador o contenedor de los impulsos
escindidos e inaceptables del otro; se concibe al individuo co­
mo formando parte de una unidad, en la que hasta los rasgos
patológicos más obvios poseen una función inherente saludable
y reparadora (Stewart y otros, 1975).
El enfoque colaborativo
El primer trabajo de Martin y Bird se limitaba a describir
una nueva técnica para el tratamiento psicoterapéutico de los
cónyuges, conforme a la cual cada esposo era tratado por
un psiquiatra diferente. La «técnica estereoscópica» (Martin y
Bird, 1953), tal como se la utiliza en la psicoterapia colaboratí-
va de pareja, consiste en examinar, en forma programada y pe­
riódica, las versiones de los acontecimientos importantes en las
vidas de los esposos reconstruidas por los dos psiquiatras. Esto
permite reconocer de inmediato las distorsiones de la realidad
en que incurren los pacientes, lo cual, a su vez, posibilita la
comprensión de las defensas características del yo y los impul­
sos instintivos que cada esposo reprime. Martin y Bird comen­
zaron a trabajar juntos porque descubrieron que, en los casos
de varios pacientes suyos, la técnica psicoanalílica clásica no
servía para el cónyuge que había solicitado primeramente la
terapia. Eran individuos demasiado involucrados con sus espo­
sos; presentaban excesivas perturbaciones emocionales y care­
cían de la fuerza yoica requerida por la terapia psicoanalíbca
diádica. Sus conflictos, regresiones o síntomas neuróticos no só­
lo estaban fijados en su propia personalidad, sino que, además,
eran mantenidos por las poderosas fuerzas emocionales de su
pareja. Por ejemplo, un individuo puede optar por padecer sín­
tomas neuróticos o recaer en una psicosis antes que separarse de
su pareja supuestamente normal o asesinarla. Por consiguiente,
la acción terapéutica del análisis del primer paciente se veía
imposibilitada por las necesidades y actividades de su cónvugc.
Mediante la comparación de los ciatos producidos por ambos
esposos, los psiquiatras pudieron comprender ¡as neurosis
complementarias que existían en la pareja y que actuaban, si­
multáneamente, como fuerzas de atracción v apartamiento. Et
estudio, en las terapias individuales, de las relaciones comúlga­
les presentes y las neurosis de Irasferencia permitió reconstruir
hasta las fases simbióticas y de separación más tempranas en
las relaciones bebe-madre. De este modo, el enfoque terapéuti­
co aplicado en los tratamientos individuales era. básicamente,
el de! psicoanálisis convencional, pero al estar más centrado en
los factores interpersonaies y reales, cobraba nuevas dimen­
siones terapéuticas. La neurosis marital se esclarecía más rápi­
da y nítidamente; a esto se añadían una nueva relación entre
los psiquiatras y una trasferencia cruzada entre pacientes v psi­
quiatras.
El enfoque colaborativo es un método psicoanalítico indivi­
dual al que se le suma la relación entre los dos terapeutas, que
pone de relieve las reacciones contratrasferenciales provocadas
por sus respectivos pacientes.
Ventajas
[. El terapeuta ya no depende de un puesto de observación
único y goza de una visión más amplia del paciente, dentro de
su encuadre natural.
2. Se reconocen con mayor prontitud las distorsiones de la
realidad y las identificaciones provectivas. incluso algunas que
podrían haber pasado inadvertidas.
3. El conocimiento de (pie los terapeutas están trabajando de
consuno reduce la angustia de uno o ambos cónyuges y hace
que cese su comportamiento destructivo.
4. Permite observar las reacciones inconcientes que provo­
can en un cónyuge las acciones inconcientes del otro v arroja
luz sobre las neurosis marital e infantil y la trasferencia.
5. Esta técnica se diferencia de tas descritas hasta aquí, en
nuestra reseña histórica, por cuanto posee un «dispositivo de segu­
ridad»; cada terapeuta pono en descubierto las reacciones
contrutrasíercncialcs del otro, que podrían inierfc-nr en eS
avance de ia terapia, di hecho de que cada terapeuta vcriiique
lo realizado por el otro es un medio técnicamente invalorable
de prevenir Sus ¡ñipases trasferenciales y contratrasíercnciales.
6. Favorece el crecimiento y desarrollo continuados de! tera­
peuta, por cuanto elimina las desventajas del aislamiento.
Deaventajas para el psicoterapeuta
1. Pérdida de tiempo, al exigir ia realización de reuniones de
consulta programadas y periódicas entre los terapeutas; puede
constituir un problema en la práctica.
2. El terapeuta enfrenta la tarea adiciona! de labrar una re­
lación con un colega, que puede resultar difícil y delicada.
Desventajas para el paciente
1. El desarrollo de la relación psiquiatra-paciente sufre la
intrusión de la relación psiquiatra-psiquiatra, (Esta es la des­
ventaja más grave para el paciente.)
2. Cualquier cambio en la disponibilidad de uno de ios tera­
peutas quiebra el uso preestablecido de la técnica.
Indicaciones
1. Cuando uno de los cónyuges se opone a ser tratado por el
mismo terapeuta que atiende a su pareja, o bien necesita un te­
rapeuta individual.
2. Cuando uno de los cónyuges presenta una reacción nega­
tiva (hostilidad) hacia el terapeuta.
3. Cuando otro terapeuta deriva el caso porque no está fami­
liarizado con la técnica conjunta o concurrente, o porque se
siente incómodo al utilizarla.
4. Cuando otro terapeuta deriva el caso porque uno de ios
cónyuges ha creado complicaciones terapéuticas, o porque los
esposos persiguen objetivos muy diferentes en la terapia.
Contraindicaciones
1. Cuando uno de los cónyuges no puede tolerar el ignorar lo
que está pasando en la terapia del otro.
2. Cuando los dos terapeutas tienen dificultades de comuni­
cación, problemas de poder o rivalidades, y el caso no les sirve co­
mo experiencia de crecimiento y aprendizaje.
i i a 11
Terapia simultánea
La psicoterapia simultánea de pareja descrita por Alexander
Thomas (1956) no era una técnica nueva, pero sí ejemplificaba
un cambio de énfasis revelador de las modificaciones que expe­
rimentaban, por entonces, las publicaciones especializadas.
Thomas informó haber alcanzado resultados favorables con la
psicoterapia analítica simultánea de parejas seleccionadas, tras
la siguiente modificación del procedimiento analítico habitual;
el discernimiento de los esquemas neuróticos v la iniciación del
cambio ya no se centrarían principalmente en la relación con el
terapeuta, sino en la relación interpersonal entre los esposos.
Esta modificación fue posible porque el terapeuta, al mante­
nerse en contacto con ambos cónyuges, había adquirido un co­
nocimiento exacto de sus acciones recíprocas. La atención tera­
péutica saltó de la relación paciente-terapeuta a la relación fa­
miliar, Ya en 1954, había ocurrido un vuelco notable; antes,
un terapeuta no podía darse el lujo de tomar en cuenta a la fa­
milia; ahora, no podía darse ei lujo de prescindir de ella.
Durante la década de 1950, los adelantos logrados en psi­
quiatría infantil —que abrieron nuevas perspectivas para la
comprensión de la psicodinámica, el desarrollo de la personali­
dad y la perpetuación de la psicopatología— posibilitaron la
evolución de nuevas técnicas y teorías (Sager, 1966a), que
pronto se tradujeron en nuevos enfoques en materia de terapia
de pareja. Citaremos, entre otros, e! concepto de doble víncu­
lo (Batesou, Jaekson, Huiey y Weakland, 1956); el modelo de
conflicto de roles dentro de ia familia (Spiegel, 1957); el traba­
jo de jaekson (1957) sobre la homeostasis familiar; la teoría de
la seudomutualidad (Wynne, 1958) y los estudios precursores
de Ackerman (1958) sobre la familia.
Terapia conjunta de pareja
Involucra a ambos cónyuges con el terapeuta, en una misma
sesión (jaekson, 1957) y también a los hijos del matrimonio, si
los hubiere; por lo tanto, trae a colación las cuestiones más
amplias, propias de la terapia de familia. Se considera que
Mittelmann fue el primero en utilizar esta técnica, si bien en
las obras sobre asistencia social su uso aparece mencionado en
fechas anteriores. La expresión «terapia conjunta» fue acuñada
por jaekson; la definió como un método terapéutico en el que
ambos cónyuges son entrevistados, conjuntamente, por el mis­
mo terapeuta o coterapeuta (hombre y mujer), quienes ven en
el síntoma o afección indicadora una explicación de la disfun­
ción de su sistema de internación (Jackson y Wcakland, 1961).
En este enfoque, el terapeuta contempla al paciente como un
individuo rodeado por la familia, con los problemas actuales
de su vida real: a esto va asociada la idea de que el paciente es­
tá atrapado dentro de un diagrama de comportamiento fijo, en
el que se espera que cada miembro de la familia se conduzca en
una forma mutuamente aceptada. Por consiguiente, este enfo­
que interpersonal difiere en varios aspectos del enfoque psico-
analítico intrapsíquico. Es un método operativo, basado en el
postulado de que las relaciones interpersonales involucran dos
niveles de comunicación que, a su vez, permiten la existencia
de relaciones de doble vínculo. Virginia Satir (1965) y Andrew
Watson (1962) se cuentan entre los primeros autores que se
ocuparon de la terapia conjunta de pareja. R.V. Fitzgerald
(1973) describe detalladamente cómo entiende y aplica un te­
rapeuta este tipo de tratamiento, y ofrece breves ejemplos clí­
nicos de lo que ocurre en el consultorio.
Por supuesto, si un terapeuta ve a ambos cónyuges simultá­
neamente está aplicando una terapia conjunta, aunque utilice
el enfoque psicoanalítico tradicional. Sería una terapia triácli-
ca, pero no haría hincapié en el análisis interacciona] postula­
do por Don Jackson, sino en el análisis de la trasferencia. Con
la aplicación de los avances más recientes, en las sesiones con­
juntas se insiste principalmente en las técnicas de la terapia de
la conducta o en las que derivan de la teoría general de los
sistemas.
Entre todas las técnicas aquí descritas, esta es la que se utili­
za con mayor frecuencia.
Ventajas
1. Es eficaz, conveniente y económica, tanto para los esposos
como para el único terapeuta que los atiende.
2. Ayuda a incrementar el diálogo entre los cónyuges (habili­
dad para comunicarse).
3. Permite acceder con más rapidez, y en mayor medida, a
la dinámica marital.
4. Permite acceder a los aspectos concientes e inconcientes
del contrato matrimonial, con la consiguiente posibilidad de
reforzar sus afanes mutuos y sus necesidades interdcpendicn-
tes, y de mitigar sus hostilidades y desconfianzas (si no es po­
sible eliminarlas por completo).
5. Intensifica la percepción mutua de los cónyuges.
6. Otorga las siguientes ventajas al terapeuta: a) la observa­
ción directa de los participantes; b) una evaluación más objeti­
va dei comportamiento de los cónyuges, que reduce la nccesi-
118
dad de discriminar las distorsiones basándose en datos más re­
motos; c) la observación de los aspectos más sanos del matrimo­
nio (esta ventaja v la anterior derivan de la primera); d) la
oportunidad de establecer los límites conyugales de una mane­
ra constructiva, con la consiguiente posibilidad de estructurar
el matrimonio a fin do explorar las variables en que se funda su
inarmonía.
7. Impulsa a ambos cónyuges a reevaluar su examen de reali­
dad e. indirectamente, le proporciona dos «coterapeutas» al
terapeuta.
Desventajas
1. Los cónyuges pueden presentar un frente unido, con el fin
de frustrar ios esfuerzos del terapeuta por efectuar un cambio.
2. Los cónyuges pueden tener objetivos diferentes (p. ej.,
uno persigue el divorcio y el otro la continuación del ma­
trimonio). La terapia conjunta tiende a la perpetuación del
matrimonio, en mayor grado que algunas de las otras técnicas
(p. ej., la terapia individual, consecutiva, concurrente o cola-
borativa de pareja).
Indicaciones (tomado de Greene, 1970)
1. Casos de ímpase terapéutico con método concurrente.
2. Casos de comportamiento paranoide o sospechoso de un
cónyuge, quien se perturba si no posee un conocimiento tran­
quilizador de lo acontecido en la sesión individual de su pareja.
3. Cuando los factores económicos impiden que cada cónyu­
ge se someta a una terapia individual.
4. Cuando la situación es tan explosiva (p. ej., en caso de
abuso físico), que exige la rápida imposición de controles en el
matrimonio.
5. Cuando los problemas matrimoniales tienen la naturaleza
de actuaciones (aefing out).
6. En los matrimonios en que predomina la necesidad de es­
tablecer comunicación.
7. En aquellos matrimonios en que uno o ambos cónyuges
presentan un trastorno cognoscitivo que interfiere en su per­
cepción de las relaciones entre ios hechos y sus propias respues­
tas; estos casos exigen la inmediata confrontación de! terapeuta
a medida que acontecen los hechos- entre la pareja, durante !a
sesión de terapia.
C o nt ra ind i ca c io n e s
1. Casos de folie á dcux, por cuanto la separación de los es­
posos hace que disminuya gradualmente el cuadro psícótíco dei
cónyuge dependiente.
2. Cuando la grave psicosis de un cónyuge exige su separa­
ción y hospitalización. En algunos casos de psicosis histéricas
que aparecen como una reacción contra ei otro cónyuge, la se­
paración de este coadyuva a que el individuo afectado rehaga
sus fuerzas y se apacigüe su reacción psicótica (Martin, 1971).
3. Cuando se observan actitudes excesivamente narcisistas
en un miembro de la pareja, que demandan una terapia indi­
vidual.
4. Cuando uno de los esposos guarda un secreto imposible de
revelar.
Método combinado de Greene, So-lomon
y Lustig (1960)
Se vale de sesiones individuales, concurrentes, colaborativas y
conjumas cuando, en opinión del terapeuta, se requieren tran­
sacciones diádieas y triódíeus para poder tratar eficazmente la
transacción marital o a uno de los cónyuges. Es un enloque
muy flexible, que se acomoda a ios estilos de muchos terapeutas y
a las personalidades y situaeioi.es de diversos matrimonios
(Greene, 1970). Se basa en el concepto transaeeional sobre la
índole de la inarmonía marital; según él, las transacciones ho-
meostáticas pasan a ser una característica del matrimonio
(Greene, Broadhurst y Lustig, 1965). En este sentido, constitu­
ye un nuevo apartamiento respecto dei psicoanálisis clásico.
Sin embargo, sus autores continuaron tratando las reacciones
trasferenciales (una neurosis de trasferencia triangular), asi
como las identificaciones proyectivas en las tensiones marita-
le.',. estudiadas por el psicoanálisis.
El cimiento del proceso terapéutico con métodos combinados
es un plan de apoyo activo, que incluye la manipulación del
medio, el establecimiento de objetivos complementarios, el
esclarecimiento de las expectativas e imposiciones de roles, la
reorientaeión de las energías imrapersonules y el llamamiento
a una comunicación «más sana». Además de combinar méto­
dos, Greene, Solomon y Lustig combinan consideraciones teó­
ricas. Al reconocimiento y uso de los fenómenos trasferenciales
en las sesiones conjuntas, añaden otras dos transacciones de
trasferencia «triangular». La primera es la «neurosis de
trasferencia triangular», o sea, la reproducción de la constela­
120
ción edípica; en ella se observa la acción recíproca de una va­
riedad de roles asumidos por los pacientes entre sí y en relación
con el terapeuta, que no son sino variaciones de los roles de
madre, padre e hijo (niño y lo adolescente). Además, se valen
de ios «sueños trasferenciales» para esclarecer aún más la natu­
raleza de estos roles, mediante los mecanismos introyectivos y
proyectivos que aparecen en ellos.
Ventajas
1. Su extremada sensibilidad a las cambiantes necesidades
actuales de los esposos, basada en el reconocimiento de la
amplia variabilidad de los esquemas matrimoniales y la impo­
sibilidad de pronosticar el curso de la terapia.
2. Posee muchas de las ventajas ya descritas al hablar de las
técnicas colaborativa y conjunta.
3. Sus otras ventajas son las de la terapia concurrente, indi­
vidual, grupal y de familia.
4. Aumenta la conciencia perceptiva del terapeuta y los pa­
cientes.
5. Al permitir que ei terapeuta observe las diversas reac­
ciones de! individuo ante medios diferentes, sirve de correctivo
para las percepciones e interpretaciones terapéuticas erróneas.
Desventajas
Hollender (1971) ha expresado la desventaja más saliente del
método combinado: si no se índica explícitamente a los pa­
cientes qué plan se seguirá en la terapia, y si se cambian las
reglas ad libitum, algunas parejas podrán sentirse confundi­
das. Hollender advierte contra la posibilidad de que este méto­
do cause ei mismo tipo de daño que las antiguas prescripciones
apresuradas.
Indicaciones
Greene (1970) enumera los siguientes casos en los que se in­
dica el método combinado simple y eí método de terapia
combinada-colaborativa:
1. Cuando la evaluación inicial señala la conveniencia de
realizar sesiones tríádícas para encauzar la relación marital
hacia la armonía, y entrevistas diádieas para tratar ios conflictos
personales más reacios.
 2. Cuando el uso de otras técnicas ha desembocado en un no-
pase terapéutico,
3. Cuando uno o ambos cónyuges tienen actuaciones {actinR
nu() que es imposible tratar con las demás técnicas.
4. Cuando el rígido esquema de personalidad de un cónyuge
obliga a! terapeuta a ganarse ia cooperación del otro.
5. Cuando el encuadre diádieo es demasiado peligroso, a
causa de la dinámica de uno de los esposos.
6. Cuando las dificultades trasferencialcs conducen la tera­
pia concurrente a un impase.
7. Cuando se produce un ijopase terapéutico en las entrevis­
tas diádicas. a raíz de que la neurosis de Irasfercncia diádiea
sólo puede activarse e interpretarse en las sesiones triádicas.
Contraindicaciones
Las mismas que se enumeraron para la terapia conjunta.
El enfoque familiar
En una obra decisiva. Natban Ackerman (1958) abogó por
un enfoque psicoterapéutico que encarase a ia familia como
tai. A! decir esto, no contemplaba la psicoterapia individua! de
cada uno de sus miembros, sino una terapia directa clel grupo
familiar y la interpretación psicoanalítica de la dinámica in­
conciente, dentro de su contexto social. Este enfoque insistía en
que el mejor examen de realidad logrado por ei terapeuta io re­
sarce con creces de las mayores complicaciones causadas por
las trasferencias.
La terapia de familia constituye un campo nuevo, sujeto a
rápidos cambios. Los terapeutas tienden a polarizarse en dos
grupos: los que ven en la familia un factor que complica las
luchas intrapsíquicas de cualquiera de sus miembros, y los que
contemplan las transacciones de la familia como determinantes
dinámicos de las respuestas y actitudes de sus miembros (Group
for the Advancement of Psychiatry, 1970). La obra de Acker­
man ha influido en las técnicas de terapia de pareja: él mismo
nos da la mejor explicación de esto: «Una relación representa
más que la suma de dos personalidades. Un nuevo nivel de or­
ganización crea cualidades nuevas. La relación marital se ase­
meja a un compuesto químico, por cuanto posee cualidades
únicas que le son propias, más allá de las características de los
elementos que se fusionan para componerlo" (Ackerman,
1958, pág. 151). El reconocimiento de los valores positivos que
encierra el uso de estas cualidades ¡'¡nicas ha contribuido a Ja
eficacia de la terapia de pareja.
Tratamiento de una pareja por otra
(terapia conjunta)
La obra de Ceorges R. Rcding y sus colaboradores (Reding v
Enni.s. 1964; Rcding y otros. 1967} es un claro ejemplo del
cambio en el énfasis Scorico-tccnico producido durante el pe­
riodo que acabamos cíe reseñar. Usías autores describen e! tra­
tamiento de una pareja por otra en una misma sesión, o sea, una
variante de la terapia conjunta. En 1964. su modelo original de
tratamiento tetraciireecional de parejas io concebía como una
combinación de dos tratamientos individuales. Empero, la
publicación de 1967 muestra un cambio de énfasis, tanto en la
técnica como en la teoría. Mace más hincapié en la relación
entre Ja pareja de pacientes y la de terapeutas, que en las rela­
ciones individuales de los cuatro participantes: asimismo,
subraya el impacto que causan las comunicaciones de la pareja
de pacientes sobre la relación entre los dos terapeutas. Reding
y sus colaboradores prestan atención, específicamente, a los pen­
samientos actuales de los terapeutas y a sus reacciones afectivas
recíprocas, y utilizan ampliamente las interpretaciones trasfe-
renciales y eontratrasferenciaJes de pareja a pareja en la sesión.
Su combinación del modelo psicoanalítico (trasferencia y
conlratrasferencia) con .el psicodrama (las interpretaciones se
actúan, antes de expresarlas verbalmente) limita la intensidad
de la neurosis de trasferencia que la pareja de pacientes pueda
desarrollar con la pareja de terapeutas. Ésto concuerda con su
objetivo terapéutico de abrir canales de comunicación entre los
cónyuges, en vez de fomentar una maduración de sus respecti­
vas personalidades. El grupo de Reding sustituve la obtención
de un m.si'g/if más profundo por parte cíe cada cónyuge, por un
modo diferente de comportarse y de comunicarse entre sí. Pos­
teriormente, este método utilizó un matrimonio de terapeutas,
con lo cual amplió el rol de modelador de ta pareja de tera­
peutas, especialmente en el campo de ia comunicación abierta
entro la pareja de pacientes.
Ventajas
1. La combinación de dos terapeutas de diferente sexo trae a
primer plano materiales y comportamientos adicionales para
su observación.
2. Proporciona un medio para sondear tas fuerzas va exEten-
123
te> en una relación más antigua (ia de los pacientes), a lin de
resolver las dificultades presentes.
3. Este tipo de terapia es, igualmente, un método muy eficaz
para el tratamiento de diversos trastornos individuales, por la
forma en que utiliza ia relación marital y la influencia que ca­
da cónyuge ejerce sobre el otro, como un agente terapéutico.
4. Posee las ventajas descritas en este mismo capítulo al
hablar de la terapia conjunta. .
5. Intensifica y acelera los procesos psicoterapéuticos (Ciil y
Temperly, 1974).
Desventajas
1. Las mismas que mencionamos al referirnos a la terapia
conjunta.
2. La pareja de pacientes debe mantener una relación sana
y, en lo posible, libre de actuaciones neuróticas o de inhibi­
ciones que limiten su comunicación.
Indicaciones
1. Cuando la pareja de terapeutas trabaja en una cómoda
colaboración,
2. Cuando la pareja de pacientes puede utilizar el enfoque
modelador con más eficacia y provecho que la interpretación en
profundidad.
Contraindicación es
1. En los casos en que la pareja de terapeutas es incapaz de
trabajar conjuntamente de una manera constructiva.
2. Cuando, en el trascurso de la sesión de terapia, uno de los
pacientes no puede trabajar en presencia de otra persona de su
mismo sexo o dei sexo opuesto.
Interludio histórico: la terapia de grupo
Durante la década de 1950, especialmente en Londres, sur­
gió un interés por la terapia de grupo o grupal que partia de
consideraciones psicoanaliticas. Ai tratar de aplicar la com­
prensión psicoanalítica a los grupos experimentales de la
Clínica Tavistock, Bion (1961) descubrió que podía delinear
unas pautas fenomenológicas de la acción grupal. Eziiel (1950)
elaboró la teoría y el método grupales, en un intento de medir
la interacción grupal en términos de la tensión inconciente co­
mún al grupo, o de la pauta psicodinámica inconciente que el
grupo procuraba abordar en un momento determinado. En Es­
tados Unidos se interesaron igualmente por la terapia psico­
analítica de grupo, y esta técnica pronto fue utilizada por los
terapeutas de pareja.
Terapia grupal de pareja
El informe de Neubeck (1954) sobre el tratamiento de grupos
de parejas fue seguido de numerosos trabajos en la década si­
guiente (Leichter, 1962; Perelrnan, 1960; Blinder y Kirschen-
baum, 1907).
La mayoría de las publicaciones que describen la experien­
cia de los terapeutas en el tratamiento grupa! de parejas han
manifestado una respuesta positiva al experimento, pero unas
pocas han ^formulado graves reservas (Blinder y K irsch es
baum, 1967). Blinder declara que la terapia grupal propor­
ciona un equilibrio marital más sano a quienes participan en
ella, mediante la corrección de los errores comunicativos de la
percepción, el alivio de las angustias recíprocas, el análisis de
las discrepancias y la facilitación de la intimidad. La partici­
pación de los pacientes en el proceso grupal les permite exami­
nar constructivamente los efectos de su comportamiento y ex­
perimentar con las alternativas.
Los grupos pueden componerse de varias parejas y un tera­
peuta, <7de varias parejas y varios coterapeutas; cada forma de
composición presenta ventajas y desventajas. La primera, que
es la más habitual en Inglaterra, es económica y evita los
problemas trasferencialcs entre los coterapeutas. La segunda,
de uso más frecuente en Estados Unidos, ofrece notables venta­
jas cuando se utilizan dos terapeutas de distinto sexo: permite
la supervisión y apoyo recíprocos ele los coterapeutas, aumenta
los tipos de respuesta proporcionados por las parejas de pacien­
tes, y les brinda a estas la oportunidad de observar las interac­
ciones de la pareja de terapeutas y aprender de ellas. Este enfo­
que no es tan económico como el otro, y requiere una buena re­
lación de trabajo entre los coterapeutas.
james Jackson y Martin Grotjahn (195Sa, 1Q58¿) emplearon
la terapia grupal en combinación con la individual. Cuando
un pac/ente de terapia grupal se estancaba en su tratamiento,
bloqueado por una neurosis marital, incorporaban tempora­
riamente al grupo a su cónyuge y utilizaban su presencia para
reactivar el conflicto edípieo del paciente. De este modo, tras­

formaban su neurosis de trasferencia en una trasfcrcneia viable
que permitiera su interpretación. Una variante de esta combi­
nación del grupo y ¡a pareja consiste en ubicar a un matrimo­
nio en un grupo de pacientes no casados (Goltlcib, 1930;.
En su informe sobre sus experiencias con más de doscientas
parejas. James Framo (1973) expresa que, en su opinión, la te­
rapia grupal de pareja es c! tratamiento idea! para ¡os proble­
mas maritales.
Ventajas
1. Las parejas que integran el grupo se dan cuenta de que sus
dificultades conyugales no son únicas.
2. Las luchas maritales de otras parejas son utilizadas como
modelos de lo que debe evitarse y de cómo pueden solucionarse
las cosas.
3. Las expectativas quiméricas dei matrimonio y de sus in­
tegrantes son expuestas al exam en de realidad de) grupo.
4. Se diluyen los sentimientos trasferencialcs y contratrasíe-
renciales.
5. El proceso grupal se utiliza como palanca terapéutica.
6. Es un método económico y qu e ahorra tiempo.
Desventajas
1. El desánimo de una pareja puede cundir rápidamente en
el grupo.
2. A veces se produce una inusual mezcla de personalidades
destructivas y agresivas en e! seno del grupo (psicopatología ex­
cesiva).
Indicaciones
1. Puede utilizarse rutinariamente como una forma práctica
y eficaz de la terapia de pareja.
2. Sirve para aquellos casos en que las otras formas de tera­
pia de pareja lian conducido a un impase, y existe la posibili­
dad de que ia influencia del grupo revitaüee la terapia.
Contraindicaciones
1. Cuando hay un secreto de familia.
2. Cuando uno de los cónyuges es incapaz de trabajar con un
grupo.
3. Cuando un miembro de la pareja es psicótico o presenta
una desenfrenada destructividad verba!.
Interludio histórico: la teoría general de los sistemas
(décadas de 1960 y 1970)
Según parece, en las dos últimas décadas, una «nueva ola»
barre el campo de la terapia de pareja y de familia: la teoría
general de los sistemas. Aunque muchos autores importantes lo
han adoptado, este enfoque se hallaría aún en un estado de
confusión; esto obedece, en parte, al lenguaje impreciso que
emplean sus protagonistas. Unos hablan del uso de la teoría de
la comunicación como si ella difiriese de la teoría general de los
sistemas o, cuando menos, fuese intercambiable. Otros se re­
fieren a la comunicación como una subdivisión de la teoría ge­
neral de los sistemas, o sea, el modo en que se trasmite la infor­
mación dentro del sistema. También hay quienes usan indistin­
tamente la teoría de la información, la de la comunicación v la
cibernética, así como sus respectivos conceptos. Esta impreci­
sión, y la consiguiente falta de claridad en la trasmisión de los
datos, afectarán la exposición contenida en los siguientes
párrafos.
La teoría general de los sistemas, creada por Ludwig von
Bertalanffy, postula que las complejidades organizadas o «siste­
mas» no son la suma de sus caracteres absolutos, sino más
bien el producto de la interacción dinámica entre sus partes.
Por lo tanto, el todo no es la simple suma de las partes, sino una
entidad integrada (Von Bertalanffy, 1974),
Aunque Von Bertalanffy sostenía que la teoría psicoanalítica
era incompatible con sus ideas, en la actualidad muchos tera­
peutas de pareja y de grupo, de orientación analítica, conside­
ran que los principios básicos de la teoría de los sistemas son
congruentes con. su orientación teórica. Sin embargo, otros
continúan debatiendo con vehemencia la cuestión de la com­
patibilidad (Durkih, 1972). Durkin .sugiere que la teoría gene­
ral de los sistemas puede proporcionar las tendencias unifica-
doras que tanto necesita la terapia de grupo, campo en expan­
sión que adolece de fragmentación conceptual. Fundándose en
las evidencias, esta autora llega a la conclusión de que en prin­
cipio los sistemas conceptuales de! psicoanálisis y la teoría ge­
neral de los sistemas armonizan entre sí v, cvcnt nal mente, sos
diferencias resultarán ser más complementarias que contradic­
torias.
Pese a la entusiasta acogida que ie brindó la psiquiatría a
mediados de la década de 1930, la teoría general de los sis!croas
127
parece haber vacilado pur un tiempo- 1 al vacilación puede
atribuirse a varios factores. Por empezar, lu psiquiatría se ocu­
pa tradicionalmente del individuo y es más clilíeil ver a este co­
mo un sistema actuante, que ver como tales a los grupos o la­
midas. Además, la conceptuaiización de las emociones y cogni­
ciones en términos de sistemas resultó una tarea formidable­
mente ardua. A esto se sumó el temor de que dicha concep-
tualización sería deshumanizadora y mecanicLsta. Hoy en día
se trabaja mucho por remediar estos defectos, mediante un mo­
vimiento hacia el desarrollo de expansiones teóricas cjue con­
ciernan a la teoría y práctica psiquiátricas de un modo más di­
recto y aplicable (Cray, 1973).
Al hablar de la terapia conjunta, nos referimos a la labor de
Don D. Jackson y su grupo. Por esa época, él denominaba «en­
foque operativo» a su nuevo método, pero desde entonces pare­
ce haberlo situado dentro del marco de la teoría general de los
sistemas. Entre las publicaciones importantes vinculadas a
este enfoque corresponde mencionar los trabajos de Gregory
Bateson, Jav Haley, Lynn Hoffman, Paul Watzlawick, John
W’eakland, 'Richard Fisch, Salvador Minuchin y Milton H.
Erickson.
El antropólogo Gregory Bateson fue miembro del grupo de
investigación de Palo Alto que, a mediados de la década de
1950, formuló la «teoría del doble vínculo en la esquizofrenia»
(Bateson, 1972). Bajo su influjo, el énfasis se volcó hacia la fa­
milia en su totalidad, y hacia las transacciones familiares tal
com o ocurren en el presente. En el encuadre clínico, el tera­
peuta observa ios esquemas de comunicación, la estructura de
su conversación, la forma de sus transacciones y la secuencia en
que acontecen. Según la teoría del doble vínculo de Bateson, el
tipo de comunicación esquizofrénica era la adaptación del niño
a una madre que lo colocaba en un vínculo paradójico, al en­
viarle mensajes mutuamente contradictorios y prohibirle, al
mismo tiempo, que reconociera o identificara los actos de ella.
La solución del doble vínculo consiste en señalar lo que la otra
persona hace. Como el niño debe mantener la relación con su
madre, se sacrifica y continúa fingiendo que los mensajes
contradictorios de ella tienen sentido. E) marco de referencia
de Bateson consistía en pensar «ecológicamente», en términos
de pautas y relaciones, en vez de adoptar un modo lineal, como
sucede, por ejemplo, cuando pensamos en términos de causa y
efecto.*La teoría del doble vínculo, en sí misma, no ha resistido
por completo la prueba del tiempo; no obstante, lia influido
enormemente en el desarrollo de importantes estrategias psieo-
terapéuticas, y ha contribuido sohremaneia al desarrollo de la
teoría general de los sistemas y su aplicación en la práctica psi-
eoíerapéutica.
Jay Haley ha influido mucho en el campo de la terapia de
pareja, con su aplicación de las inferencias de la teoría del
doble vínculo (Haley, 1963b), al demostrar de qué modo cada
comunicación funciona, simultáneamente, como una informa­
ción y una orden. En cuanto orden, cada comunicación redefi­
ne la naturaleza de la relación que mantenemos con otra perso­
na; de ahí que en toda relación, ya sea marital, terapéutica,-
etc., hay una lucha por el poder, implícita y constante, en la
que se pugna por establecer quién define la naturaleza de la re­
lación. De este modo, todos los síntomas de «perturbación» son
vistos como otras tantas estrategias para controlar unas rela­
ciones que no pueden controlarse por otros medios. Todas las
situaciones en que una persona se propone cambiar a otra tienen
en común ei uso de comunicaciones «benignas» de doble víncu­
lo, que le imposibilitan al paciente recrear los tipos de relación
que ha formado en el pasado. Haley aplica estos conceptos a la
terapia de pareja, centrándose en la relación marital perturba­
da y la formación de síntomas (Haley, 1963a). El paciente es el
matrimonio, y no los individuos que lo integran. A menudo, es­
te enfoque coloca al terapeuta de pareja en una situación de
doble vínculo; cuando el paciente y la relación marital se tra­
tan por separado, se establece una forma peculiar de dualismo
no intencional; puesto que cada cónyuge sólo refleja una parte
de sí mismo en su matrimonio (Sager, 1966a), Haley plantea la
presencia del terapeuta como la aceptación, por la pareja, de
una figura de autoridad y una relación «complementaria» (el
terapeuta es la autoridad y sus «derechos-» no son iguales a los
del paciente). Esta situación complementaria se convierte en
una parte integral del proceso de elaboración de relaciones, en
el que cada cónyuge trata de utilizar a esa tercera persona que
ha entrado en la relación. Para Haley, la terapia de pareja
ofrece un contexto dentro del cual los esposos pueden aprender
otras formas de conducta, en tanto que se los obliga a abando­
nar los procedimientos pretéritos que provocaron el trastorno.
Otra aplicación del enfoque sistémico al proceso marital
concibe cada evento de la comunicación conyugal como un sis­
tema cibernético, compuesto de muchas partes y etapas (Bac-
kus, 1975). «La comunicación de la pareja se presenta como un
circuito de realimentacmn, basado en la trasmisión congruente
y la recepción efectiva de la información personal e interperso­
nal. La negociación de la pareja se contempla como un sistema
en desarrollo. Se trazan las conexiones entre los<subsistemas
componentes, junto con las sendas de progresión que van de
una etapa a la siguiente. No se toma ningún subsistema como
definitivo, sino que se lo reelabora constantemente en relación
con el sistema global» (ib id ., pág. 201). La aplicación clínica de
esta idea hace hincapié en el crecimiento, el aprendizaje y la
129
adaptación; más que los patológicos, los esquemas obsoletos
son esquemas previamente aprendidos que ahora deben de­
saprenderse, al tiempo que se adoptan otras respuestas nuevas,
más apropiadas.
Recientemente, las obras sobre el “asesoramicnto ma­
trimonial» han insistido en lo que ellas llaman la «teoría de las
comunicaciones» (Bolte, 1970); es una parte de la teoría ge­
nera! de los sistemas que. en muchos aspectos, se atiene a los
trabajos de Haley. Sin embargo, como sucede tan a menudo,
este enfoque, que parecía relativamente simple, va adquirien­
do mayor profundidad y alcance, conforme a los dictados ine­
vitables de la experiencia clínica (Miller y otros, 19i5).
Nuevo interludio histórico; la terapia de la conducta
(décadas de 1960 y 1970)
Este método pudo haberse incluido en el apartado prece­
dente. Si tenemos en cuenta que los terapeutas conductali.stas
declaran que, a veces, se necesita llevar a cabo un proceso de
reestructuración cognoscitiva antes de poder elcctuar cambios
duraderos en la conducta (Knox, 1971), se justificaría ubicar
este enfoque junto a los anteriores. Sin embargo, la tendencia
de los investigadores difiere bastante. E! padre de la terapia de
la conducta o terapia conductal es B. F. Skinner (1953). Sus
primeros proponente.s la juzgaron incompatible con el psico­
análisis y viceversa, tal como luego ocurriría con la teoría gene­
ral de los sistemas, pero algunos artículos recientes hablan de
la compatibilidad y uso simultáneo de ambos métodos (Birk y
Birk, 1975). Sea cual fuere su evolución futura, io cierto es que
la coexistencia, convergencia o integración conceptual entre
terapia de la conducta y psicoanálisis apenas ha comenzado.
«La metodología de la psicoterapia psicoanalítica, que busca
los insights, y las técnicas de la terapia conductal, que produ­
cen cambios, forman un sistema complementario: la primera
parece poner al descubierto las tempranas experiencias evoluti­
vas de aprendizaje, que modelaron los posteriores hábitos
emocionales-cognoscitivos-conductales inadaptados y excesiva­
mente generalizados, con lo cual proporciona unos ejemplos
terapéuticos poderosos, que se contrapondrán a la defectuosa
autoelevación del paciente y a. su no menos defectuosa visión
del mundo» (ib id ., pág. 510).
Los enfoques concluctales de los problemas conyugales espe­
cifican a estos últimos en términos concretos y observables, y
procuran alcanzar los objetivos terapéuticos valiéndose de los
principios empíricos del aprendizaje (Liberman, 1970). Si la
130
terapia de pareja tiene éxito, es porque ios eónvuges han cam­
biado sus modos de tratarse mutuamente. En términos conduc­
íales. estos modos de tratamiento mutuo se traducen en
cnnsecucnoias conducíales o contingencias de refuerzo. En vez
de premiar el comportamiento inadaptado, los esposos apren­
den a brindarse mutuamente el reconocimiento v la aproba­
ción de la conducta deseada, para lo cual necesitarán someter­
se a un procedimiento de diagnóstico que involucrará el análi­
sis conductal del problema. El lector hallará una amplia
descripción de este procedimiento en la creciente bibliografía
sobre el uso de la terapia conductal en el tratamiento de los
trastornos maritales (Liberman. 1970; Stuart. 1969: Cárter y
Tilomas, 1973: Knox. 1971: Wicman y otros. 1974).
Una vez que ha determinado qué deben aprender los eónvu­
ges. el terapeuta conductal trata de poner en práctica los prin­
cipios de refuerzo y modelamiento, propios de esta teoría,
dentro del contexto de las interacciones iníerpersonales
corrientes (Liberman. 1970).
La terapia de la conducta, tal como se aplica en la terapia de
pareja, gira a menudo en torno de la estrategia de negociación
quid pro qun. Este método de concesiones mutuas presenta
ventajas y desventajas. Sus etapas típicas son: 1) el terapeuta
ayuda a las diversas partes intervinientes a identificar las
causas de su insatisfacción, y a especificar sus pedidos de cam­
bio; 2) los cambios solicitados so expresan en términos del com­
portamiento de cada parte involucrada; 3) la pareja nego­
ciadora conviene y establece un intercambio recíproco, bajo la
influencia mediadora del terapeuta (Tsni-Hoshmand. 1975).
Este enfoque terapéutico se basa en la definición del ajuste
o arreglo conyugal como la presencia de recompensas mu­
tuamente satisfactorias, o el intercambio equitativo de conduc­
tas placenteras. A la inversa, el desajuste o desarreglo marital
se define como la presencia de expectativas insatisfechas (tanto
mutuas como referentes a la relación marital), o bien como la
consecuencia de una interacción negativa entre los esposos y
una retención de sus refuerzos mutuos.
Ven lajas
1, Con frecuencia, e! intercambio quid pro <¡uo adopta la
forma de eventos gratificantes; su aplicación exitosa puede ge­
nerar, de un modo directo, la interacción positiva que desean
los cónyuges.
2. Al restablecerse la satisfacción mutua en las zonas proble­
máticas, se hacen innecesarios los eventos interpersonales ne­
gativos vinculados a !a retención de las recompensas.
 3. Esta estrategia para la resolución de problemas puede
remplazar a las modalidades frustrantes de una ludia nada
constructiva en torno a los problemas de la vida diádica.
Desventajas
i.,Los cónyuges que abrigan expectativas quiméricas con
respecto a su pareja o a su relación marital pueden ser incapa­
ces de negociar un intercambio satislaclorio.
2. A los cónyuges que han descalificado a su pareja, o que
dudan de su com'promixo con la relación marital, no les intere­
sará realizar negociaciones quid pro quo.
3. La negociación quid pro quo no es aceptable cuando
uno o ambos es ¡sosos insisten en la infalibilidad de su aet itud y
se rehúsan a acatar las reglas del compromiso.
4. La puesta en práctica o el mantenimiento de los cambios
negociados puede fracasar cuando no hay un apoyo suficiente,
cuando uno o ambos cónyuges se oponen emocionalmente a
tales cambios, o cuando sus ineptitudes conducíales los incapa­
citan para llevarlos a cabo. ■
Indicaciones
1. Cuando las parejas ya participan en alguna iorma de ne­
gociación similar al compromiso por concesiones mutuas.
2. Cuando un miembro de la pareja siempre hace conce­
siones y tiene necesidades insatisfechas.
3. Cuando los esposos no pueden llegar a un acuerdo sobre
bases racionales.
Contraindicaciones
1. Cuando ninguno de ios cónyuges, o tan sólo uno de ellos,
dispone de recursos o capacidad suficiente para proporcionar
al otro aquello que le agrada.
2. Cuando los esposos no están lo suficientemente compro­
metidos en la relación como para invertir en un método coope­
rativo de resolución de problemas.
3. Cuando los cónyuges no anteponen el matrimonio a sus
logros individuales.
4. Cuando los esposos no valoran los comportamientos inter­
cambiados como recompensas suficientes, que justifiquen el
mantenimiento de la reciprocidad negociada.
132
Aplicación de técnicas audiovisuales
en la terapia de pareja (1965)
En la actualidad se utiliza en terapia un avance tecnológico
reciente que ya venía empleándose en la enseñanza y la investi­
gación: la grabación en videocinta (Alger, 1967; Alger y Ho-
gan, 1967 y 1969; Berger, 1970 y 1972). Se graban en videocin­
ta los primeros quince minutos de una sesión de terapia conjun­
ta de pareja, e inmediatamente se pasan por un monitor de te­
levisión, de manera tal que cualquiera de los participantes
puede detener la cinta en cualquier punto para comentar su
propio comportamiento o el de los otros, sus reacciones sensiti­
vas, y las discrepancias que hubiera entre la forma en que se le
aparecen ahora y la forma en que recuerda haberse sentido en
ese momento (Alger, 1967). Por primera vez en la historia de la
terapia, disponemos de un instrumemto capaz de proporcionar
a los participantes una información objetiva sobre su compor­
tamiento en la terapia y que, además, permite reexaminar esos
datos de inmediato, cuantas veces se desee.
En sí misma, la grabación en videocinta no es un método de
terapia, pero sí puede ser un medio importante para realzar el
valor de determinado enfoque terapéutico, Puede utilizarse sea
cual fuere la orientación teórica del terapeuta; empero, lo más
probable es que recurran a ella los que se interesan por la teoría
conductal del campo y la teoría de la comunicación.
Ventajas
1. Ayuda a aclarar los canales de comunicación múltiples y
contradictorios.
2. Acelera el desarrollo, en el paciente, de una conciencia
profunda de su sí-mismo.
3. Acrecienta la motivación del paciente para recordar esta
nueva toma de conciencia y ponerla en práctica, sin experi­
mentar el habitual sentimiento de coacción,
4. Acrecienta la toma de conciencia de los sentimientos sub­
yacentes en los cónyuges.
5. La realidad del terapeuta no se ve prontamente distor­
sionada por la trasferencia del paciente.
Desventajas
1. El equipo puede presentar problemas técnicos que causen
deficiencias en la reproducción de las imágenes y sonidos, o
sufrir desperfectos o averías,
133
 2. El equipo resulta costoso en la práctica privada.
3. Se corre el riesgo de preocuparse más por el «medio» que
por el «mensaje».
4. El procedimiento crea ansiedad en el terapeuta y deshumani­
za la relación terapéutica.
Indicaciones
Las técnicas audiovisuales pueden utilizarse con cualquier
pareja, en algún punto de su tratamiento.
Contraindicaciones
No deben utilizarse apresuradamente en aquellos casos en
que su uso causaría un efecto devastador (p. ej., con un cónyu­
ge bisexual excesivamente expansivo y amanerado, o cuando
un paciente tiene francos impulsos suicidas y autodestructi-
vos ligados a su imagen corporal, como ocurre en los casos de
obesidad). En suma, no deben emplearse cuando existe el pe­
ligro de sobrepasar las defensas necesarias y acarrear la consi­
guiente descompensación emocional.
marital producía cierta alteración en la personalidad de los indivi­
duos involucrados.
Entre los diversos enfoques psicoterapéulicos de fines de ia
década de IfloO y de los diez años siguientes, que ejemplifican
las orientaciones cambiantes de ¡a época, con su alejam iento
del psicoanálisis clásico, .se cuenta el modelo transaccional de
psicoterapia presentado por Roy Crinker (1959). Este autor
describe la evitación del desarrollo de una neurosis de trasfe-
rencia, pero reconoce que continúa ocupándose de fenómenos
trasfereneiales a los que considera otras tantas comunicaciones
bidireccionales implícitas entre el terapeuta y el paciente en
tas cuales eí presente aparece coloreado v distorsionado por el
pasado. 1
La labor del_grupo de Palo Alto y el avance hacia la teoría
general de ios sistemas aplicada a la psicoterapia constituyeron
un nuevo acontecimiento revolucionario. El campo de la tera­
pia de pareja continúa en estado de fermentación, lo cual no es
nada sorprendente, ya que esta fermentación es un reflejo'de
aquella por la que atraviesa toda la psicoterapia.

Resumen
El examen de las obras publicadas sobre el tratamiento psi-
coterapéutico délos cónyuges nos permite formular las siguien­
tes observaciones:
No cabe duda de que, en sus orígenes, esta bibliografía era
predominantemente psicoanalítica y, por ende, centraba el én­
fasis terapéutico en el desarrollo y el análisis de la neurosis de
trasferencia. Tanto el enfoque psicoanalítico clásico, como los
enfoques concurrente, consecutivo, colaborativo y combinado,
mantuvieron este énfasis. El principal cambio de orientación
tuvo lugar cuando las publicaciones dejaron de hacer hincapié
en la neurosis de trasferencia y hasta evitaron referirse a ella;
cuando la atención dejó de centrarse en las trasferencias entre
el paciente y el terapeuta, para ocuparse primeramente de las
trasferencias entre los cónyuges y, luego, de algo enteramente
nuevo. Este nuevo enfoque consistía en insistir, más que nada,
en el establecimiento de nuevas relaciones conyugales dentro
del encuadre familiar, mediante experiencias en la situación
terapéutica, sin poner ningún acento en una comprensión
más profunda de las reacciones trasfereneiales de! paciente in­
dividual. Por lo tanto, admitía que el cambio de la relación

134

7. Selección de la terapia
Introducción
Ahora estamos en condiciones de encarar la selección de la
terapia, problema sumamente complejo, porque dicha selec­
ción depende de una amalgama de diversos problemas, presen­
tados por diversas combinaciones de cónyuges, y de la forma­
ción y experiencia del terapeuta, a menudo limitadas. La se­
lección ideal de un tipo de terapia, escogida entre la amplia ga­
ma que acabamos de describir, difiere marcadamente de la se­
lección práctica, determinada por el equilibrio entre lo que el
terapeuta puede ofrecer y lo que los cónyuges pueden apro­
vechar.
Principio rector en la selección
del tratamiento
El principio rector básico es que el tratamiento debe adap­
tarse al paciente. Este principio puede infringirse desde dos po­
los ODuestos. Por un lado, en las facultades de medicina y
centros de formación de Estados Unidos hay una relativa ca­
rencia de educación didáctica y experiencia clínica formal su­
pervisada, en materia de terapia de pareja (Martin y Lief,
1973); sujeto a estas limitaciones, el terapeuta puede derivar la
pareja, o bien tratar de adaptarla a la única forma de psicote­
rapia en la que él se siente cómodo. En el otro extremo, está el
peligro de que un terapeuta muy entusiasmado por la forma de
terapia más reciente o novedosa, adapte a ella al paciente que
trata en ese momento (Hoílender, 1971).
Lo ideal es que las entrevistas iniciales de diagnóstico, que
involucran una evaluación atenta y detallada, sirvan de base
para decidir, ante todo, si el tratamiento es necesario y apli­
cable, y recomendar después el enfoque que ofrezca mayores
probabilidades de aprovechamiento para la combinación for­
mada por los terapeutas disponibles y una pareja determinada.
C ir c u n s t a n c ia s e n la s q u e n o se r e c o m ie n d a
la te ra p ia d e p a re ja
Cuando es innecesaria
En algunos casos afortunados, las entrevistas iniciales reve­
lan que no hace falta ningún tratamiento y que «iniciar una te­
rapia» con el primer intercambio entre el paciente y el tera­
peuta es, en verdad, prematuro. Por lo común, son casos en
que la pareja está mal informada, o ejemplos de la «tiranía del
ideal»: matrimonios que funcionan bien y que presentan una
buena ensambladura de sus necesidades, pero no se ajustan a la
imagen dei matrimonio ideal y a las heroicidades sexuales que
presentan ios medios de comunicación de masas.
Cuando es dem asiado tarde para aplicarla
Otras veces, se rechaza a una pareja que solicita tratamiento
porque su matrimonio ya no tiene arreglo. Es posible que uno
u otro cónyuge esté buscando ayuda para poder separarse o di­
vorciarse con un mínimo de hostilidad.
Cuando no es aplicable para la pareja
Haber determinado que se requiere tratamiento no significa
que se deba recomendar automáticamente su-aplicación, ¿Por
qué decimos esto? Porque muchos pacientes sometidos a una
terapia nunca entran en ella. Esta es una de las razones que
explican el porcentaje aparentemente bajo de los buenos resul­
tados obtenidos con diversas formas de psicoterapia. Si los estu­
dios pudiesen diferenciar a los pacientes que entraron en el tra­
tamiento de aquellos que se limitaron a asistir a las sesiones, el
porcentaje de éxitos sería mucho mayor.
Con frecuencia, los pacientes declaran que su presencia en la
situación terapéutica es una prueba de su deseo de someterse a
un tratamiento, pero a menudo esto dista de ser cierto. Hay
muchos otros factores que determinan su presencia (p. ej., el
miedo a provocar la ira del compañero o aun a perderlo, si no
se asiste a ia entrevista); la razón más común es su necesidad de
manipular al terapeuta para que acepte la validez de sus pun­
tos de vista, pese a que todas las evidencias los señalan como
quiméricos e impracticables.
Uno de los casos más comunes en que puede diagnosticarse la
necesidad de un tratamiento, pero es imposible aplicarlo, es el
137
de la esposa que arrastra al consultorio a un marido renuente,
con el propósito de que el terapeuta lo trasfonnc en la clase de
hombre que. .según ella, debería ser. Esto no signiiica que se na
de despedir a la pareja sin tratarla; lo que hay que hacer es de­
mostrar cuán insostenible es el contrato terapéutico que este tipo
de esposa desea imponer. Antes de iniciar el tratamiento, el te­
rapeuta deberá presentar a cada pareja, con la mayor claridad
posible, un contrato terapéutico viable que corresponda a su
caso. De otro modo el tratamiento fracasará, a menos que se
convenga un nuevo contrato más adelante. Es mucho más fácil
comenzar con un contrato viable, que modificar un contrato
terapéutico establecido pero insostenible.
En el caso anterior, lo mejor es explicarle claramente a la es­
posa, lo antes posible, que cada cónyuge debe responsabilizar­
se individualmente por el cambio de sí mismo y de su relación
con el compañero, y que la manipulación de este no entia en
los propósitos de la terapia. Puede señalársele que, aunque el in­
dividuo cambie, esto puede suscitar o no un cambio en la rela­
ción. Si no lo provoca, el iniciador del cambio debe decir qué
hará. Si lo provoca, el cambio en la relación puede tener o no
la orientación deseada. En caso afirmativo, se establecerá un
feliz equilibro marital; en caso negativo, el cónyuge afrontará
nuevas decisiones.
Cuando se confronta a las parejas con un enfoque como este,
algunos cónyuges (uno o ambos) deciden no someterse a trata­
miento; otros deciden concientemente someterse a él, pero si­
guen más resueltos que nunca a llevar a cabo su propio plan.
Esta actitud se revelará a medida que avance el tratamiento,
en cuyo trascurso será preciso redefinir simultáneamente el
contrato matrimonial y el terapéutico,
El rnovimiento de enriquecim iento conyugal
En Estados Unidos está desarrollándose un movimiento que
podríamos llamar de «enriquecimiento conyugal», comprendido
en la oleada general de grupos de encuentro que involucran a
individuos «sanos». En él participan matrimonios para los
cuales no está indicado ningún tratamiento. Un grupo de pare­
jas se reúne a fin de acrecentar su conciencia de los aspectos po­
sitivos de la relación marital (Clarke, 11)70): estas sesiones ayu­
dan a las parejas «normales» a ejercitarse más en un tipo de
diálogo que bien podría ser un arte interpersonal olvidado o no
aprendido. Puede sugerirse el «enriquecimiento conyuga!» a
aquellas parejas para las que no se ha diagnosticado la necesi­
dad de un tratamiento.
338
C i r c u n s t a n c i a s e n la s q u e s e r e c o m i e n d a
la t e r a p i a d e p a r e ja
Una vez decidida ¡a necesidad de la terapia, la pregunta si­
guiente será: ¿Que tipo de tratamiento debe aplicarse? A me­
nudo, no se requiere una anamnesis exhaustiva para determi­
narlo: no obstante, cuanto más conozca el terapeuta la rela­
ción marital y los individuos que la integran, tanto mavores se-
lan sus probabilidades de elegir el mejor tratamiento. La reco­
pilación de una buena historia es tan importante para determi­
nar si se recomendará o no un tratamiento, como para estable­
cer de qué tipo será este. Si hemos decidido qnc el paciente de­
sea la terapia y puede utilizarla, ios interrogantes decisivos son:
1) ¿Qué desea obtener el paciente de la terapia? 2) ¿Será él capaz
de asumir la responsabilidad primordial de hacer que ella fun­
cione? Con frecuencia, las respuestas no coinciden. Como se verá
en el capítulo 9, en algunos casos la esposa está resuelta a pedir el
divorcio si su marido no cambia: una vez que lo ha obtenido des­
cubre. para su desconsuelo, que mantenía mejor su equilibrio emo­
cional cuando contaba con e¡ apoyo de su marido, que en su actual
soledad.
A veces es imposible evaluar con exactitud la capacidad de
realización de un individuo, en tanto no hava trascurrido un
período de tratamiento bastante prolongado. Por eso, la reeva­
luación forma parte inherente del proceso terapéutico.
La terapia de pareja no. se limita a tratar pacientes con
problemas psicosociales: también se ocupa de los pacientes psi-
cóticos, Un trabajo reciente (Greene et a l., 1975) muestra
con claridad que la presencia de un trastorno psiquiátrico
puede requerir la terapia de pareja, a fin de mantener la homeos-
tasis interna de! cónyuge afectado e incluso prevenir ataques
incipientes. A menudo, se recomienda ¡a terapia de pareja aun
cuando exista un factor genético subyacente en este tipo de en­
fermedad, y aunque se disponga de drogas para Ir,llar los ata­
ques actuales y provenir los futuros. En su informe sobre !a re­
lación entre las variables biológicas y conducíales, Ludwig y
Abies especulaban que «entre dos individuos íntimamente rela­
cionados puede haber una comunicación bioquímica, subcon-
cicnte, no verba! y mutua, que además do alterar su medio
biológico interno afecte sutilmente su comportamiento exter­
no» (Ludwig y Ables. 1974).
Se ha descubierto que la nrofilims con litio, en el tratamien­
to de pacientes bipolares, resulta mas eficaz si va acompañada
de una t'erapia de pareja. Por otra parte, este tipo de terapia
suele ser productiva y dicaz cuando se lo emplea en matrimo­
nios que se. distinguen por la presencia de episodios psicoticos
en uno de los cónvuges.
139
 La terapia de pareja es una forma de tratamiento autar-
quica, cuyo campo de acción está delimitado por la ionnación
y p e r i c i a del terapeuta, y no se limita cNclusivamente al trata­
miento de problemas psieosociules o de la vida diaria. La uni­
dad terapéutica integrada por un matrimonio y un terapeuta
representa «una psicología grupal para el grupo numérico mas
reducido» (Dicks y Stcvens, 1974), o una terapia de lamilia
destinada a dicho grupo. Cuando a esta unidad básica se le
añaden ios hijos, [jodemos hablar de una terapia de familia; si
se le añaden otras parejas, podemos llamarla terapia de grupo.
Empero, los valores terapéuticos de la terapia de familia o de
grupo están presentes en su unidad más pequeña: la terapia de
pareja. Algunos pacientes incapaces de aprovechar la terapia
individual sacan provecho de la terapia de pareja, aun cuando
no exista inarmonía conyugal y el otro esposo no necesite un
tratamiento individual.
Selección del tratamiento
El siguiente bosquejo es una modificación del enfoque suge­
rido por Hollender (1971), en su excelente reseña del tema. Las
cuatro categorías aquí presentadas no son excluyentes y, a ve­
ces, pueden superponerse entre sí.
El terapeuta puede recomendarle a la pareja uno de estos
cuatro tipos de tratamiento, basándose en la información pro­
porcionada por una cuidadosa evaluación del caso. En el capítu­
lo 2 desarrollé el tema de los valores «normales» del matrimonio.
La confrontación de la inarmonía marital con estos valores nor­
males ayuda a formular los objetivos de la cura y la clase de tera­
pia recomendable para lograr los cambios.
Terapia orientada hacia la persona
En este tipo de terapia, uno o ambos cónyuges están bajo
tratamiento. En el primer caso, no hay ninguna comunicación
entre el terapeuta y el otro esposo; en e'í segundo, tampoco hay
comunicación entre los respectivos terapeutas. En el capítulo
anterior expusimos las ventajas, desventajas, indicaciones y
contraindicaciones de ios diversos tipos de tratamiento que
entran en esta categoría. Como la atención recae en el indivi­
duo, el futuro del matrimonio dependerá del resultado de las
terapias individuales.
i an
Terapia orientada hacia el m atrim onio
Aquí se insiste, principalmente, en resolver aquellos proble­
mas que interfieren en la obtención de una ensambladura de ne­
cesidades que baste para infundir armonía en el matrimonio.
Esta categoría comprende todos los tipos de terapia descritos
en los capítulos anteriores, salvo los dos casos contemplados en
el apartado anterior. A veces, si no logra su objetivo original,
este tipo de terapia ayuda a que el divorcio sea una experiencia me­
nos destructiva.
Terapia de orientación com binada
En la práctica, la terapia suele orientarse hacia la persona y
el matrimonio. El paciente debe responsabilizarse por su cam­
bio individual para lograr la ensambladura de necesidades,
pues si se obtiene un cambio de conducta duradero, este provocará
un cambio en la persona como efecto secundario.
Terapia sexual
El éxito alcanzado por Masters y Johnson (1970) en el trata­
miento de la disfunción sexual ha hecho que el terapeuta de pa­
reja enfrente una crisis de identidad. Cuando las evaluaciones
indican una disfunción marital que afecta principalmente lo
sexual, o cuando la terapia individual o de pareja a que ya se
han sometido los cónyuges no ha logrado resolver la disfun­
ción sexual, ¿el terapeuta de pareja debe derivar a estos esposos
a los terapeutas sexuales, o él mismo debe procurarse una for­
mación en terapia sexual que le permita utilizar eficazmente es­
tos nuevos principios y añadirlos a su bagaje terapéutico?
Los buenos resultados obtenidos por las técnicas conductaies
conjuntas han estimulado su uso en el tratamiento de la disfun­
ción sexual de la pareja, No podía ser menos, dadas las exitosas
experiencias recogidas con la terapia conjunta de pareja, técni­
ca capaz de poner de relieve los problemas interaccionales de la
pareja que constituyen vectores cruciales a fin de anular los me­
canismos inadaptados que han iniciado o mantenido la disfun­
ción (Berman y Lief, 1975).
El empleo de estas técnicas conducíales (condicionamiento
operante, contingencias contractuales y asignaciones de tareas)
en la terapia sexual se considera una forma de desensibilización
y modificación de la conducta (Annon, 1974). Quienes apelan
a las técnicas conductaies sin haber recibido una formación
como terapeutas de pareja lo hacen de modo mecánico e in-
discriminado, sin advertir que su éxito está supeditado a todas
las vicisitudes propias de las transacciones maritales. Ahora
que ya ha trascurrido un tiempo suficiente desde que comenzó
a emplearse la terapia sexual, los terapeutas de pareja em­
piezan a ver cómo algunas parejas, que se consideraban otros
tantos éxitos de ía terapia sexual, recaen en la inarmonía con­
yugal y vuelven a tener dificultades sexuales inherentes a su re­
lación perturbada. Berman y Lief (1975) expresan lo siguiente:
«La terapia sexual no puede practicarse independientemente
de un examen del esquema de comunicación de la pareja, así co­
mo de sus deseos y temores relativos a la intimidad y el poder.
El nexo éntrela terapia sexual y la terapia de pareja es comple­
jo y y aún no ha sido claramente discernido. La terapia sexual
no es una subespecialidad dentro de la terapia de pareja. El ob­
jetivo de esta última es fomentar el crecimiento de los dos cón­
yuges mediante el encauzamiento de las fuerzas internas del
matrimonio. El objetivo de la terapia sexual es eliminar el sín­
toma disfuncional». La relación entre la discordia marital y la
disfunción sexual puede clasificarse conforme a las siguientes
categorías: 1) la disfunción sexual causa la discordia marital: se
recomienda la terapia sexual; 2) la discordia marital ha dete­
riorado el funcionamiento sexual: se recomienda la terapia se­
xual o de pareja; 3) la presencia de una grave discordia marital
excluye el empleo de la terapia sexual: se recomienda ía terapia
de pareja.
Personalmente, creo que las técnicas de terapia sexual se in­
tegrarán con la psicodinámica marital e individual, tal como se
indica en la obra de Kaplan (1974), Ya se han iniciado amplios
programas formativos en materia de terapia sexual en las fa­
cultades de medicina, que habrán de proliferar para satisfacer
la demanda de profesionales calificados, Los terapeutas de pa­
reja están en una posición particularmente ventajosa para par­
ticipar en estos programas (Sadock et a l., 1975).
Un fa c to r determ inante pero aún no com probado
Las impresiones clínicas recogidas individualmente por los
profesionales Ies han sugerido que una forma de terapia es más
ventajosa que otra, pero apenas contamos con investigaciones
objetivas que lo verifiquen. Hasta ahora, el factor decisivo pa­
ra determinar el valor de una técnica parece ser el grado de pe­
ricia de quien la practica. La información publicada indica
una tendencia a apartarse de ias entrevistas concurrentes o
conjuntas, y una creciente popularidad'de los métodos grupa-
les (Cookerly, 1973). Sin embargo, esta investigación de Cook-
erly nos obliga a reconsiderar la cuestión. En el artículo cita­
do, Cookerly insta a una prudente interpretación de ios resul­
tados de su estudio, por cuanto fue un simple estudio piloto,
carente de las precauciones y controles propios de una investi­
gación más rigurosa. Es posible que su trabajo sea tan sólo una
brizna arrastrada por e! viento, pero la terapia de pareja debe
orientarse bacía una investigación objetiva. Los estudios de
Cookerly indican la existencia de diferencias notables entre las
diversas formas de terapia de pareja. Sugiere que es dable espe­
rar resultados diferentes cuando se utilizan formas diferentes
de dicha terapia, y que algunas formas son superiores a otras:
«El ordenamiento jerárquico de las formas propone el concepto
de que la entrevista conjunta y el grupo conjunto son las más efi­
caces, si bien la entrevista conjunta puede presentar desventa­
jas para ios que se divorcian» (Cookerly, 1973, pág. 610). Las
sesiones concurrentes ocupaban el último o penúltimo lugar,
por orden de eficacia.
Estos descubrimientos concuerdan con la experiencia clíni­
ca. El hecho de que, pese a su relativa ineficacia, las sesiones
concurrentes sean la forma más común de terapia de pareja,
confirma la resistencia al cambio de los terapeutas revelada
por la encuesta de Martín y Lief (1973),
El tratamiento individual de un sólo cónyuge es relativa­
mente ineficaz para las personas que continúan casadas; en la
clasificación de Cookerly, esta técnica ocupa el mismo nivel
que la terapia concurrente. Sin embargo, es bastante útil para
aquellas personas que obtienen un divorcio sano o aceptable.
La entrevista individual, la terapia grupal concurrente y la
grupal individual aparecen como formas mixtas de una efica­
cia mediocre. Por lo general, las formas grupaies de la terapia
de pareja podrían considerarse un poco más eficaces que las in­
dividuales, sobre todo para los que obtienen el divorcio.
El carácter tentativo deí estudio de Cookerly impone la ne­
cesidad de emprender nuevas investigaciones, con el fin de es­
tablecer si la forma de la terapia es un factor determinante do
su resultado. Yo extraería de este estudio la siguiente conclu­
sión provisional: la forma de terapia elegida puede influir
mucho en el resultado si los diferentes terapeutas ¡.oseen apro­
ximadamente el mismo nivel de pericia; empero, cuando la pe­
ricia y experiencia de los terapeutas varían en grado conside­
rable, pueden llegar a pesar más que la técnica empicada.
Terapia de pareja orientada hacia la
resolución d e una crisis
La inclusión de esta sección en el presente capítulo obedece a
que, en la primera entrevista, puede plantearse la necesidad
inmediata de utilizar una técnica especia!, de la que aún no jante a úna espiral ascendente, el cual exige que se efectúe al-
hemos hablado, antes de que se elija cualquiera de las formas guna clase de estructuración para prevenir la destructividad,
ya descritas. Además de las importantes contribuciones men­ (ro añadiría que en ei trascurso de la estructuración se estable­
cionadas hasta aquí, Bernard L. Creene y sus colegas han cen, simultáneamente, un contrato terapéutico y un contrato
aportado a la terapia de pareja una técnica denominada «dis­ matrimonial viables.) Por último, la maniobra es de naturaleza
tancia esirudnrada transitoria»’ (Creúne vt al., 1973). curo transitoria: constituye una técnica dentro del proceso tera­
uso queda ejemplificado en la siguiente viñeta clínica: péutico total.
El tratamiento se solicitó a raíz de una crisis: el marido ha­ Esta técnica puede utilizarse igualmente como método para
bía golpeado de modo brutal a la esposa y había abusado físi­ salir de un impase terapéutico, como táctica de enfriamiento o
camente de su pequeña hijastra, ' fruto de un matrimonio an­ como un importante método de manejo, cuando este se con­
terior de aquella. El hombre había perdido su capacidad de vierte en el objetivo del tratamiento, Además, es un valioso ins­
dominio frente a los insultos, quejas y reyertas de su esposa. trumento de diagnóstico para aquellos casos en que se desee po­
Era una relación sadomasoquista en la que ninguno podía vivir ner rápidamente al descubierto algunas de las dinámicas bási­
sin el otro, si bien las provocaciones hicieron que ei marido ca­ cas de una estructura marital. Creene (1973) k atribuye un
yera en la violencia y amenazara con matarse (había una esco­ amplio campo de acción —siempre que sea utilizada por un te­
peta en la casa). Este esquema se había repetido varias veces el rapeuta dotado de inventiva— y define con claridad sus venta­
año anterior, y el tratamiento ya proporcionado por otros te­ jas.
rapeutas había sido vano. En la primera entrevista (una sesión No corresponde incluir en este capítulo la orientación hacia la
conjunta), se eligió la técnica de distancia estructurada transi­ resolución de crisis relacionadas con las etapas del ciclo marital,
toria. Se le pidió al marido que se internara voluntariamente que se menciona tanto en la obra de Greenecomoen la deBerman y
en un hospital para una mejor evaluación y tratamiento. Los Lief (1975). 3
esposos no mantendrían ninguna comunicación entre sí y cada
uno sería entrevistado por separado (terapia concurrente), has­
ta que el terapeuta pudiera tomar nuevas decisiones.
Durante el período de enfriamiento, el terapeuta entrevistó
a la esposa a solas y en sesiones conjuntas con su hija; asimis­
mo, hizo una evaluación de cada persona y e) vínculo que man­
tenían entre sí. El maltrato de la criatura era un hecho impor­
tante: de continuar, debería ser denunciado a las autoridades,
con la consiguiente separación de la niña para su protección.
Al cabo de unas pocas semanas, los cónyuges com enzaron a
participar en sesiones conjuntas, siendo este su único contacto
durante dos meses. Sólo en estas condiciones pudo iniciarse una
terapia conjunta de pareja y de familia, sin afrontar la amena­
za de abuso, asesinato o suicidio. (A veces, esta técnica resulta
igualmente necesaria cuando ya se ha seleccionado la forma de
terapia a aplicar y ha comenzado el tratamiento.)
La técnica de distancia estructurada transitoria se compone
de tres aspectos. Es una maniobra de distanciamiento deios es­
posos, que puede permitirles establecer (o restablecer) una re­
lación básica constructiva. Además, implica una estructura­
ción; consiste en una activa intervención del terapeuta en
aquellos matrimonios trabados por un tipo de conflicto seme-*

* K i i in glés. Trunsicnt S íru clu red ¡)i-\U¡nce ( T S D ) . [N. d e la T.¡

“ fcji ei o r i g i n a l , «chílci» («lujo» o «hija», i n d i s t i n t á m e n l e ) . A u n q u e el a u t o r
n u n c a re ve la el sexo de la c r ia t u r a , li e m o s o p t a d o p o r t r a d u c i r «liija- te n ie n d o
en cu en t a el ti p o de a g r e s ió n s u l r i d a . f¡\'. di: h¡ T .j

1-15
8. Psicoterapia de la inarm onía
m arital
Consideraciones generales
En este manual he procurado presentar, de un modo impar­
cial mi propio enfoque para el tratamiento de la inarmoma ma­
rital v los innumerables enfoques elaborados por otros tera­
peutas En los últimos treinta años, he experimentado con ios
otros enfoques aquí descritos hasta adquirir un conocimiento
directo de las cuestiones presentadas en la naciente bibliografía
sobre terapia de pareja: de esta manera, he podido compren­
der mejor las técnicas a las que se referían los otros autores.
También he tenido la fortuna de poder supervisar el trabajo de
muchos terapeutas, en varios centros de formación, Mis expe­
riencias con las diversas formas de terapia de pareja son simila­
res a las conclusiones a que han llegado los pocos estudios veri­
ficados de que disponemos, y coinciden con la posición adopta­
da por Marmor (1966): ninguna forma de psicoterapia ha de­
mostrado ser mejor que otras: en general, los terapeutas ma­
duros v experimentados, de diferentes orientaciones teóricas,
logran resultados comparables; los resultados psicoterapéuticos
favorables dependen más de las características personales ce!
terapeuta, su capacidad de empatia y su madurez clínica que
de sus inclinaciones teóricas. Además, tal como lo he dicho en
el capítulo 1. he observado que unos enfoques basados en
orientaciones teóricas diferentes pueden ser igualmente efica­
ces para el paciente, por cuanto poseen un común denominador
subyacente. El complejo ser humano es quien responde al pro­
ceso terapéutico. No sabemos por qué los pacientes se sienten
atraídos por diferentes ciases de terapia. Si lo supiéramos, tal
conocimiento nos ayudaría a explicar por qué técnicas y enfo­
ques distintos pueden deparar los mismos resultados.
Sin embargo, sobrelaba.se de estas observaciones, he optado
por subrayar el pluralismo en la formación de! terapeuta.
¿A qué obedece este proceder? A que el terapeuta dotado de
flexibilidad puede ofrecer al ser humano específico, involucra­
do en cada encuentro terapéutico, el método más útil para este.
Esta opinión concuerda con ios descubrimientos hechos por
jerome Frank, quien declara que una revisión de las caracterís­
ticas comunes de diversas psicoterapias sugiere la convenien­
cia de adoptar un enfoque de diagnóstico poco convencional:
«En vez de tratar de encontrar el diagnóstico clínico corréelo.
que rara vez ayuda a .seleccionar una terapia adecuada, quizá
sena mas provechoso clasificar a los pacientes de acuerdo con
su relativa predilección por las terapias que hagan hincapié en
una de las características comunes por encima de otra, o por su
capacidad para responder a dichas terapias. Se trataría de
explorar las expectativas que ios pacientes traen a la terapia el
tipo de éxito que prefieren, su interés o entusiasmo, y otros pun­
tos similares» (Frank, 1975, págs, 18-19). Aquí, la mavor res­
ponsabilidad del terapeuta es poder adaptarse a! paciente Con
excesiva frecuencia, son los pacientes quienes deben adaptarse
al enfoque del terapeuta. Los que son capaces de Curar tal
adaptación hacen que el enfoque tenga éxito; los otros abando­
naran e! tratamiento y fracasarán siempre, o pasarán de una
mrapia a otra, en busca de la más aprovechable
En las siguientes secciones nos referimos, sucesivamente, a
diversos problemas especiales, partiendo de la base de que d
terapeuta aporta para resolverlos el tipo de terapia en el que
ha sido formado.
Psicoterapia para las situaciones que requieren
un tratamiento especial
«Esposa enamorada-marido frío»
En el capítulo 2 delineamos esta entidad clínica desde el
punto de vista fenomenológico y psicodinámico.
La mayoría de las veces, el menoscabado yo de estas mujeres
les impide tolerar el psicoanálisis clásico, por cuanto este no
promueve una gratificación de los deseos del paciente, sino su
frustración y el desarrollo de intight. Este conjunto de condi­
ciones es demasiado frustrante como para que ellas lo sopor-
ten. Estas mujeres necesitan y exigen tan desesperadamente
una gratificación que, así como no pueden atenerse a un contra­
to matrimonial responsable, tampoco pueden cumplir un
contrato terapéutico responsable. Con ellas, el método del di­
ván anula el propósito para el cual fue creado. Estas pacientes
violentan ios parámetros del análisis. Por ejemplo algunas ni
siquiera son capaces de tenderse en el diván v permanecer físi­
camente quietas: se incorporan de un salto, se sientan en una
silla se colocan boca abajo y le piden al terapeuta que les
hables Esto viene a significar: «Aliménteme. Ameme. Cuíde­
me. Déme algo. Dígame que soy espléndida». Con ellas el te­
rapeuta debe limitar sus objetivos, y. sea cual fuere la técnica
que aplique, dehe tener presente sn tendencia a la regresión.
 Cuando hay otra posible fuente de gratificación, aparte dei
cónyuge, se obtiene un mejor pronóstico. Por ejemplo, es benefi­
cioso que el paciente tenga algún tipo de aptitud, ya sea para el
arte, para la abogacía, etc., pues se necesita alentar su de­
sarrollo v utilización (lo primero se logra con un medio protec­
tor y generoso). El aprovechamiento de las ambiciones latentes
puede ser igualmente decisivo. Las capacidades creadoras in­
natas son ia piedra de toque para la remoción de los deseos pa­
sivos y dependientes. Si estas personas triunfan, se obtienen re­
sultados espectaculares. En tales casos, de existir la posibilidad
de aplicar una terapia de msight y lograr unos cambios estruc­
turales, el enfoque terapéutico decisivo será el siguiente:
Ante todo, debe separarse a la esposa aferrada ai marido.
Esto puede lograrse fomentando la neurosis de trasferencia,
por cuyo intermedio el vínculo de dependencia pasa del mari­
do ai terapeuta. De este modo, se pone al descubierto el defecto
específico de su yo. Estas mujeres manifiestan una sed insa­
ciable de gratificaciones narcisistas; para ellas, cualquier ofen­
sa o decepción trivial constituye un golpe contra su autoestima,
y, ante esta herida narcisista, reaccionan con una respues­
ta difusa y arrolladora de energía pulsional agresiva, que ame­
naza aniquilar el yo. A su vez, este peligro las obliga a aferrarse
de manera aún más desesperada a la posición simbiótica.
Por consiguiente, el terapeuta debe asumir un enfoque bifo­
cal centrado, por un lado, en el yo (deberá esforzarse por de­
sarrollar en la paciente una mayor tolerancia a las privaciones
narcisistas) y, por el otro, en una disminución de la intensidad
de la cólera infantil asesina.
Inicialmente, el terapeuta debe gratificar una necesidad vi­
tal de estas mujeres, cuya naturaleza fue gráficamente descrita
por una paciente con estas palabras: «Nos falta algo...
pectina*... no se forma la jalea. Buscamos a alguien que nos
proporcione esta pectina». Én otras palabras, su yo es extrema­
damente débil e incapaz de cristalizarse en una personalidad
independiente. Al comienzo del matrimonio, el marido puede
suministrar a esta clase de esposa el factor faltante en su yo, pe­
ro a medida que aumenta su necesidad de un yo sustitutivo,
hasta hacerse excesiva, llega un momento en que él ya no
puede compensar el déficit. De ahí la obligación inicial del te­
rapeuta de satisfacer la necesidad de la paciente trasformándo­
se en un yo sustitutivo al comienzo del tratamiento. Por su­
puesto, esta terapia de remplazo no tendrá una eficacia más
duradera que los esfuerzos iniciales del marido. Posteriormen­
te, ía mujer deberá someterse a una terapia intensiva, tendien-
‘ Sustancia química soluble, de eran poder yelaúni/.ante, utili/.ada en la da-
boiución de jaleas, mermeladas >' dulces. [ N . d e U i 7 . ]
148
te a desarrollar una estructura yoica adecuada. Una de las pa­
cientes que lo logró, describió así este proceso: «Lo que una
persona necesita esencialmente para "cuajar" es la pectina.
Pectina es no importarle un comino que otra persona la criti­
que o trate de desaprobarla, y no aterrorizarse pensando que
una va a enloquecer de furia».
El problema psicoterapéutico deriva de la resistencia de la
esposa a todo esfuerzo por diferenciar sus propias dificultades
de sus quejas contra el marido. Ai terapeuta le es casi imposible
desenredar la maraña mediante sesiones individuales con ese
tipo de paciente, pues invariablemente ella lo confundirá con
su uso constante de un mecanismo de desmentida y proyección.
En realidad, esta esposa libra una lucha de vida o muerte por
impedir su separación terapéutica del marido, por cuanto este
es a menudo utilizado para prevenir el estallido de una psicosis
en la mujer. Debemos advertir, al respecto, que el terapeuta
incauto puede aceptar las declaraciones irrealistas de estas pa­
cientes sin darse cuenta de que sus maniobras son frenéticos
empeños en defensa del yo. Pero aunque tenga plena concien­
cia de estas maniobras defensivas, enfrentará un dilema: ante
la constante amenaza de un colapso psicótico, le costará deci­
dir cuándo deberá apoyar las actividades defensivas y cuándo
esclarecerlas. Debe tener un correcto sentido de la oportuni­
dad, pues un exceso de apoyo afianzará aún más las tendencias
paranoides y generará un antagonismo con el marido, en tanto
que las interpretaciones prematuras pueden provocar en la es­
posa gran angustia o un mayor apartamiento de la realidad,
Las dificultades terapéuticas planteadas por estas mujeres, y
sus exigencias de un cambio en sus maridos, pueden obligar a
estos a someterse a tratamiento.
Pasemos ahora a la psicoterapia del marido «frío». Ante to­
do, hay que distinguir dos tipos de casos: 1) aquellos en que los
maridos son verdaderamente tal como los describen sus espo­
sas; 2) aquellos en que tales descripciones son meras identifica­
ciones proyectivas, y los maridos, además de ser personas dig­
nas de confianza, de las que se puede depender, son cálidos y
sensibles. Al terapeuta le es mucho más fácil tratar a este últi­
mo tipo de esposo, que al verdaderamente frío y desamorado.
La mejor técnica para ayudar a una esposa «enamorada», su­
mida en una dependencia inmutable, es ia psicoterapia con­
junta; ayuda a distinguir este tipo de esposa de su marico, al de­
tectar rápidamente sus distorsiones de la realidad y sus proyec­
ciones en el esposo, De no poder alcanzarse la separación e in­
dividuación ideales, puede utilizarse al marido para lograr un
objetivo menos deseable, pero aún viable. A veces, la preven­
ción de un colapso francamente psicótico se constituye en un
objetivo inmediato. La terapia conjunta permite a! marido in-
] io

teligir cómo provoca las respuestas de su asposa, y a ella le
brinda la oportunidad de comprender que su esposo la ama de
veras. En estas circunstancias ideales, la mujer puede pasar, al
menos, de una posición de parasitismo hostil y quejoso, a otro
de dependencia agradable y apreciativa, logrando así un cam­
bio que traerá paz a la familia.
El tratamiento del marido le ayuda a comprender que las
exigencias de su esposa son expresiones de su enfermedad; de
este modo, lo capacita para ser más bondadoso y menos frío en
sus empeños defensivos contra sus ataques. Munido de esta
comprensión, el marido coadyuva considerablemente al logro
del objetivo intermedio que acabamos de mencionar, ya sea re­
tomando sobre sí la carga total del matrimonio, o, lo que sería
aún más deseable, alentando a su esposa a desarrollar sus aptitu­
des naturales.
Un marido auténticamente frío, distante y desamorado
representa un dificilísimo problema terapéutico. En el trata­
miento conjunto, el terapeuta puede observar la relación con­
yugal y percibir el tipo de trasferencia que el marido estable­
ce hacia él. La cuestión es cómo enseñarle a un hombre así a
ser capaz de amar, La experiencia indica que en estos casos la
familia de origen se caracterizaba por una falta de amor y cali­
dez. Una capa de odio glacial cubrió su herida, a diferencia de
la ardiente ira de su esposa. Pese a ser de intensidad relativa­
mente baja, este odio entraña un rencor implacable e inexo­
rable contra las mujeres. La esposa puede tener episodios
explosivos, pero los supera y vuelve a mostrarse cariñosa; ei
marido nunca olvida ni perdona. Por ende, la terapia procura
poner al descubierto los sentimientos de dolor y ofensa que se
ocultan bajo ese exterior frío. A menudo, la irrupción de la ira
y lágrimas reprimidas presagia un punto decisivo: el del redes­
cubrimiento del amor cálido y de una nueva forma de experi­
mentar la vida. La esposa se sorprenderá, quizás, al descubrir
que su marido puede sentirse herido u ofendido y al saber de
qué modo contribuía ella a su frialdad.
El tratamiento de los problemas sexuales se guía por la
comprensión de las dificultades propias de este esquema matri­
monial, descritas en el capítulo 3. Se ha establecido que las téc­
nicas de terapia sexual son las más eficaces para corregir las
disfunciones sexuales de estos matrimonios (Jacobs, 1974).
No podemos concluir esta sección sin mencionar el impor­
tante papel que desempeña la contratrasferencia (Bird y Mar­
tin, 1956). Como ya hemos dicho, las esposas «enamoradas» re­
sultan ser personas dependientes y excesivamente apegadas,
que manifiestan una gran necesidad de ayuda. Pronto de­
sarrollan una trasferencia aparentemente fuerte y positiva ha­
cia sus terapeutas, que tiende a despertar en estos simpatía ha­
cia la desdichada esposa y antagonismo hacia ese marido que,
supuestamente, le niega su amor y protección. Este tipo de mu­
jer es una tierna trampa para el terapeuta inexperto, y para el
que actúa imbuido por la necesidad de brindar «un cuidado
afectuoso y benévolo» a todos sus pacientes. La terapia sólo
podrá tener éxito si se elimina esta contratrasferencia inicial
hacia una mujer indefensa, sin perder la empatia ni rempla­
zaría por la hostilidad cuando salta la trampa y el psiquiatra
descubre que se ha esforzado en vano.
El terapeuta que atiende al marido corre el riesgo de caer en
una trampa diferente: al principio, puede sentirse frustrado al
no descubrir ningún rastro de enfermedad en su paciente, e
irritado porque este recibe su ofrecimiento de ayuda con escaso
interés. Como resultado de esto, el terapeuta puede coincidir
inicialmente con la esposa en que el marido es una persona
fría, y unirse a sus denuncias. Con frecuencia, los terapeutas
experimentan una gran necesidad de que otros precisen de
ellos, por lo cual les resulta intolerable tratar a pacientes que
parecen no necesitarlos.
Cuando ya ha trascurrido un largo período de terapia y el
mal funcionamiento cognoscitivo de la esposa le impide utili­
zar los innumerables insights que ha reconocido, el terapeuta
tiende a desilusionarse y a reaccionar en forma negativa. En
cambio, el marido, que conserva intactas sus funciones cognos­
citivas, puede convertirse en el «buen» paciente que el tera­
peuta desea. Para bien del paciente, debemos tener cuidado de
que las reacciones contratrasferenciales no enturbien nuestro
criterio clínico, ni traben los esfuerzos terapéuticos.
«M arido en busca d e una madre»
Como hemos expresado en el capítulo 2, este esquema es el
reverso del anterior («esposa histérica-marido compulsivo»),
puesto que el marido es quien busca el «amor» de otra mujer,
en tanto que los rasgos de frialdad y desamor recaen en la espo­
sa. Cuando el marido es incapaz de cumplir con sus responsa­
bilidades laborales y se ve incapacitado por una sintomatoiogía
o una regresión inminente, culpa de ello a su esposa y busca en
otra parte la intimidad y el amor que le permitirán mantener
su equilibrio. En la medida en que esta «búsqueda de una
madre» tenga éxito, no sentirá la necesidad de ponerse bajo
tratamiento; en cambio, si la otra mujer lo rechaza, su nivel de
angustia lo obligará a solicitarlo. Las necesidades de depen­
dencia se traspasan al terapeuta, y la subsiguiente neurosis de
trasferencia aclara el problema psicodinámico. El restableci­
miento de su autoestima por intermedio de su situación labo-
 rai, con la consiguiente disminución de su dependencia de una
figura maternal, se convierte en un factor clave de su adelanto
terapéutico. La incorporación de la esposa al tratamiento, me­
diante una de las formas de terapia conjunta, aclara el contra­
to matrimonial no viable y permite concertar otro que confor­
me a ambos cónyuges y restablezca la armonía.
Dentro de este esquema matrimonial (para su descripción,
véase el capítulo 3), se remediará cualquier perturbación se­
xual a fin de permitir la ensambladura de necesidades requeri­
das para el establecimiento de un matrimonio viable. La eyacu-
lación prematura y la disfunción orgásmica primaria respon­
den bien a la terapia sexual propuesta por Masters y Johnson.
Por lo común, es más fácil tener éxito en el tratamiento de
las esposas que mantienen una actitud defensiva fría y obsesi­
va, y despertar en ellas una respuesta cariñosa, que tratar a los
maridos que evidencian una estructura de carácter y unas de­
fensas similares a las del esquema anterior («maridos fríos»).
Matrimonio «de dos parásitos»
El tratamiento de este tipo de matrimonio es, probablemen­
te, la tarea más difícil dentro de la terapia de pareja. En los dos
esquemas anteriores, uno de los cónyuges era emocionalmente
apto y podía recurrirse a él para que asumiera una mayor por­
ción de responsabilidad por el mantenimiento de un matrimo­
nio viable. En este, la tarea consiste en capacitar a uno de los
esposos como mínimo, para que se separe, adquiera indivi­
dualidad y desarrolle algunas de las capacidades resumidas en
la página 78: capacidad de independencia, de apoyar ai otro
cónyuge, de amar, de experimentar apetito carnal y sensuali­
dad. Por supuesto, lo antedicho rige especialmente cuando hay
niños en la familia. Esta pareja ejemplifica, en particular, el
fenómeno de la interacción marital neurótica y el equilibrio
marital neurótico. Al principio, nos sorprende advertir que si
uno de los cónyuges dependientes empieza a avanzar hacia la
independencia y la asunción de responsabilidades laborales,
que otorgarán solvencia financiera a la familia, el otro (que no
ha cambiado) tratará de sabotear los esfuerzos terapéuticos. Su
lucha por preservar el equilibrio patológico del matrimonio se
basa en el miedo a perder ai cónyuge «en vías de desarrollo».
Los problemas sexuales descritos en el capítulo 3 son fre­
cuentes en este tipo de matrimonio; ios esfuerzos por reme­
diarlos contribuyen mucho al desarrollo inicial de la autoesti­
ma, así como a un equilibrio marital más sano.
Este esquema entraña una advertencia para el terapeuta:
que reconozca la amplia gama de esquemas de matrimonios
funcionales y se cuide de empujar a la pareja hacia un ideal
que él mismo ha elegido. El terapeuta debe sintonizarse cuida­
dosamente con el nivel de equilibrio que estas parejas desean y
pueden establecer.
Los cónyuges pueden responder a la terapia sexual, Empero,
ella está contraindicada cuando uno o ambos esposos presentan
un cuadro de depresión.
Matrimonio paranoide
La psicoterapia de un matrimonio paranoide se lleva a cabo
con extrema cautela, en el entendimiento de que el sistema ma­
rital satisface importantes necesidades psicológicas de ambos
esposos. El tratamiento del cónyuge paranoide parte del reco­
nocimiento de que las relaciones maritales infunden en él un
sentimiento general de ineptitud, al que hace frente valiéndose
de ciertos mecanismos defensivos (desmentida, formación reac­
tiva, proyección, etc.). Como son personas en extremo sen­
sibles a las heridas narcisistas, el terapeuta debe obrar con pa­
ciencia y con sensibilidad hacia las reacciones de pánico que ex­
perimenta el paciente al reconocer y admitir sus ineptitudes.
Cuesta mucho establecer una relación terapéutica confiada y
activa porque, al principio, el terapeuta es investido con las
ideas paranoides.
En la terapia de pareja, los celos constituyen un problema
que puede encontrarse en los primerísírnos tiempos del matri­
monio o aun con anterioridad a él, mucho antes de que aparez­
can los rasgos netamente paranoides. El cónyuge celoso repa­
ra en todas las acciones de su pareja, exige que su conversación
o contacto con otros sea limitado, espera una sumisión total y, a
menudo, la recibe inicialmente de su compañero, a quien le
disgustan las reyertas. La paz inicial se logra a costa de un re­
sentimiento creciente (Morgan, 1975). Una vez que este meca­
nismo ha fallado, a causa de depresión o de la explosión de ese
resentimiento, tal vez se solicite la terapia de pareja.
El tratamiento debe emprenderse con los dos cónyuges, a
quienes se permitirá expresar y desahogar sus miedos, depre­
siones y rencores. Si se lo inicia tempranamente, cuando toda­
vía no hay delirios o deseos de venganza provocados por un ex­
ceso de heridas narcisistas, el terapeuta puede ayudar ai cónyu­
ge no celoso a escuchar a su compañero con atencióp y sensibili­
dad, conciente de que su autoestima y su confianza personal y
sexual son bajas y necesitan ser mejoradas. La participación
del cónyuge no celoso en la situación de sometimiento hace que
su autoestima se menoscabe también. Si el terapeuta es acep­
tado por los dos miembros de la pareja, el análisis de las tran­
153
sacciones puede ayudar a aliviar los síntomas. El paciente pa-
ranoide se mantiene exageradamente alerta durante las entre­
vistas, de modo que el terapeuta debe ayudar al compañero a
tomar conciencia de la minuciosidad con que aquel observa sus
palabras y sus actos. Además, el terapeuta enfrenta la difícil
tarea de evaluar la naturaleza de las acusaciones de infideli­
dad: ¿son reales, sospechadas o delirantes? He descubierto que
la infidelidad sospechada por algunos cónyuges evidentemente
paranoides y delirantes resulta real. Durante la terapia, el con­
tacto con la realidad modula las sospechas y es posible modifi­
car los delirios fluidos — aunque tal vez sólo por un tiempo y tras
haber reunido una impresionante cantidad de contraprue­
bas—; los delirios fijos escapan virtualmente al influjo de las ex­
periencias negativas (Abroms et al., 1966).
Ya hemos visto en el capítulo 3 que los problemas sexuales
abundan en este esquema matrimonial; no obstante, la terapia
sexual temprana está contraindicada, porque su uso indiscri­
minado o prematuro, con anterioridad a una psicoterapia pro­
longada, puede precipitar reacciones adversas y, en algunos
casos, hasta episodios psicóticos (Kaplan y Kohl, 1972).
Debemos diferenciar las acusaciones de infidelidad en los ca­
sos de paranoia conyugal, de los celos patológicos manifestados
por personas débiles, inseguras y posesivas (Revitch, 1960). Es-
tos^pueden tratarse, no así aquellas. Revitch recomienda la se­
paración para los casos de paranoia conyugal, por cuanto el cón­
yuge paranoide no puede establecer una relación terapéuti­
ca. Es preciso efectuar entrevistas conjuntas, para no correr el
riesgo de emitir un diagnóstico equivocado, que califique de
paranaoico o mentalmente enfermo al cónyuge sano.
Aspectos psicofarmacológicos de la
terapia de pareja
Una amplia experiencia ha demostrado que la psicoterapia
no basta para estabilizar algunas condiciones psicóticas y psi-
coneuróticas, que involucran una angustia grave. La farmaco-
terapia es el tratamiento elegido para estos casos, o bien es un
complemento indispensable. La administración de las drogas
debe supervisarse cuidadosamente, por los graves efectos cola­
terales que puede causar.
La terapia de pareja con casos de trastornos afectivos pri­
marios, realizada por Bernard Greene y sus colaboradores, es
la mejor prueba de que esta técnica permite tratar problemas
mucho más graves de lo que suelen admitir hasta los expertos en
psicoterapia (Greene et al., 1975a). Esta labor contrasta marca­
damente con las declaraciones incomprensivas que relegan esta
forma de terapia a! nivel de un tratamiento superficial, carente
de importancia. La constante amenaza de graves episodios psi­
cóticos (maníacos o depresivos) o tentativas de suicidio, duran­
te una terapia de pareja, exige la intervención de terapeutas
que posean una buena formación y puedan hospitalizar a sus
pacientes. Además, dada la notable variabilidad de los síntomas
de trastornos afectivos primarios, el terapeuta debe estar fami­
liarizado con una serie de drogas que requieren un control pe­
riódico y cuidadoso (tricíclicas, inhibidores de la monoaminoxi-
dasa, carbonato de litio, haloperidol o derivados de la fenotiaci-
na).
Greene explica de la siguiente manera el tratamiento de los
trastornos afectivos primarios (TAI3) mediante la terapia de
pareja, utilizando como telón de fondo la teoría general de los
sistemas: «La naturaleza abierta de los límites entre los di­
versos sistemas comprendidos nos permite ver que cada uno de
ellos puede influir en los procesos que acontecen en los otros y.
por consiguiente, afectar el comportamiento humano. [...] Una
de las características especiales de los TAP consiste en que, du­
rante un episodio maníaco o hipomaníaco, sus límites están aún
más abiertos que de costumbre. Esto puede explicarse, entre
otras maneras, concibiendo el TAP como dotado de una carga
bioquímica y una hipersensibilidad a las transacciones fami­
liares y las influencias del medio que rodea a esta» (Greene et
a l. , 1975/?).
Greene ha desarrollado un enfoque innovador para el trata­
miento de los trastornos afectivos primarios. Asesorar a un
matrimonio en el que uno de los esposos padece este tipo de
trastorno puede resultar difícil y nada gratificante. Estos ma­
trimonios se caracterizan por una «incompatibilidad inter­
mitente», en la que un esquema básico de intimidad y coopera­
ción se ve interrumpido, periódicamente, por rachas repenti­
nas e inesperadas de intensos conflictos, activados por los cam­
bios de talante del cónyuge afectado. Este conflicto marital se
le presenta al terapeuta como una «conmoción» y, en tanto este
continúe aplicando el enfoque de terapia conjunta, el conflicto
se mantendrá impermeable a las técnicas tradicionales. De ahí
que Greene haya dejado de utilizarla con estos pacientes. Basán­
dose en el hecho de que, por lo general, el cónyuge afectado ya
venía sometiéndose a un tratamiento psiquiátrico (p. ej.. la
quimioterapia), y tras haber descubierto en forma casual que
el índice de divorcios era en estos matrimonios relativamente
bajo, Greene desarrolló un «enfoque de manejo» centrado en el
rol de cónyuge no afectado. Su propósito esencial es avudar a
dicho cónyuge para que acepte que su compañero tiene una
afección bioquímica recurrente. Con ese fin. se requiere una
historia completa, que permita rastrear el trastorno a través de
las generaciones, en sentido ascendente y descendente. Ade­
más c!e ser importante para el diagnóstico, tal historia sirve pu­
ra convencer ai cónyuge aieetado sobre su afección y general­
mente origina un cambio positivo en la interacción mari­
tal. En muchos casos, este cónyuge descubre en sí mismo la ca­
pacidad de mantenerse a distancia durante sus accesos, lo cual
coadyuva a reducir notablemente la interacción destructiva.
Id mismo principio de combinar, para pacientas esquizofréni­
cos. la íarmacoterupía y la terapia de pareja, ha resultado eficaz
corno método basado en la teoría genera! de los sistemas.
El uso de los sueños en la terapia de pareja
El siguiente caso clínico es el mejor ejemplo del valor de este
uso en la terapia conjunta de pareja:
Un matrimonio se había sometido a la terapia de pareja por­
que el marido había perdido el dominio de sus impulsos, gol­
peaba a su esposa y la sumía en la depresión. Desde las entre­
vistas iniciales de diagnóstico, se había indicado la convenien­
cia de interesarse por ios sueños como parte del tratamiento.
Ahora, el marido había llegado a un punto crucial de la tera­
pia; apaciguada ya su violencia, insistía en que debían poner fin
al tratamiento, pues todo estaba bien, pero la esposa seguía
deprimida y se resistía a sus demandas, fundándose en la fuerza
de la relación trasferencial.
Al comienzo de la sesión, el marido se mostró visiblemente
agitado, dijo haber tenido varias pesadillas la noche anterior y
contó la siguiente: (‘Caminábamos por un maizal. Yo estaba
cor: una muchacha... una muchacha extranjera Delante de no­
sotros había una tumba...era espantosa. Yo extendí ia mano.
La muchacha entró en trance y pudo caminar por encima de la
tumba. Los dos estábamos en una habitación, en el piso infe­
rior de un hotel residencial. El desastre es inminente. La oculto
en un armario, pero sé que la encontrarán. Cierro la puerta
con llave, pero la turba iracunda y hostil se abre paso».
La esposa, que se veía apagada y descolorida, relató su pro­
pia ‘‘.pesadilla»; está contemplando una figura peculiar, un pez
con el anzuelo clavado en la boca, que, en vez de aletas, tiene
brazos y piernas diminutas como si fuera un ser humano; está
aterrada.
Estos dos sueños confirmaban la capacidad del marido para
dominar a su esposa valiéndose de su temor a la violencia. Se
trabajó sobre ellos durante varias sesiones, y se pudo sacar a la
luz: 1) el contrato matrimonial conciente e inconciente; 2) el
esquema matrimonial; 3) el contrato terapéutico o su ausencia;
4) las neurosis de tvasíerencia de ambos cónyuges. La impor­
tancia de esta forma de utilizar los sueños no radicaba en los
conocimientos que aportaban al terapeuta (ya habían sido
comprendidos en su mayor parte), sino en el hecho de que,
combinados, presagiaban un cambio en la relación marital. El
marido comenzó a dejar de controlar a su esposa; resultó que,
en realidad, la amaba, pero temía que una mujer lo dominase
corno él dominaba a su esposa. El sueño de la esposa, que reve­
laba su baja autoestima (una entidad subhumana), llegó a ser
un punto decisivo en su terapia: a partir de entonces fue li­
berándose cada vez más del miedo y ia depresión, La terapia
de pareja de este matrimonio tuvo éxito, contra todas las pre­
dicciones iniciales.
Greene (1970) declara que ia amplia utilización de los
sueños en las sesiones triádicas permite verificar y entender con
claridad las transacciones maritales, así como los diversos nive­
les de fenómenos trasferenciaíes. Los sueños brindan un pun­
to de partida para la comunicación.
Refiriéndose a su propia experiencia, Martin Goldberg
(1974) expresa que los sueños pueden utilizarse en una terapia
conjunta de pareja cuando existe una fuerte alianza terapéuti­
ca fundamental. Asimismo, explica el modo en que el tera­
peuta estructura su análisis a fin de estimular el uso positivo de
cierto material onírico (p.ej., el resurgimiento de recuerdos de
la infancia) y el debate mutuo de los sentimientos profundos.
El empleo de esta técnica realza la comunicación y la unión
conyugales.
El uso del contrato matrimonial
como técnica terapéutica
En el ejemplo que acabo de citar, el uso de los sueños condu­
ce a un esclarecimiento del contrato matrimonial, cuyos intrin­
cados aspectos describí en el capítulo 4. Ahora utilizaré el mis­
mo material para ilustrar el empleo del contrato matrimonial
como técnica terapéutica.
El contrato conciente del matrimonio citado establecía que
el marido protegería a su esposa y, además, aportaría excita­
ciones y actividades interesantes a su monótona vida. A cambio
de esto, ella le brindaría amor y aprecio. En un nivel incon­
ciente, la esposa se sentía a sí misma como un ser inhumano, un
pez medio muerto, y necesitaba a su marido porque él la hacía
sentirse viva y humana. En el mismo nivel, él se sentía inferior
a los otros hombres y temía que ellos le quitaran a su esposa: su
157
defensa contra este temor consistía en aterrorizar a su compa­
ñera hasta sumirla en un acatamiento irreflexivo.
Fue relativamente fácil hacerles escribir un contrato eoncien-
te. aceptable para ambos. Lo difícil fue rehacer el contrato in­
conciente. Obviamente el primer paso consistió en hacerles to­
mar conciencia del contrato. Cuando hay una buena relación
terapéutica básica, el conocimiento, por parte de cada cónyu­
ge, de las necesidades y temores que el otro oculta, le revela que
ambos son seres asustados y menesterosos. Las defensas (en este
caso la violencia y la depresión) se reconocen como tales. El
reiterado reconocimiento y reelaboración de los mismos proble­
mas, sin heridas narcisistas ni reacciones hostiles, posibi­
lita unos cambios estructurales reforzados por el enfoque tera­
péutico. Esta interesantísima técnica solo puede aplicarse con
cónyuges creativos y sumamente motivados.
uso ili'l mnL miui tk' valores «normales" como medio
U'iapi'ii!ii'o contra la inarnionía marilal
Kn los capítulos 2 y 3 expusimos los valores normales del matri­
monio. La psicoterapia basada en tales valores no se propone
crear un matrimonio idea!, sino desarrollar en cada cónyuge
las seis capacidades allí mencionadas (independencia, apoyo,
aceptación del apoyo brindado por el otro, apetito carnal, sen­
sualidad y amor), en un grado tal que permita establecer un
matrimonio viable mediante la ensambladura de las necesida­
des. Combinado con los usos del contrato matrimonial descri­
tos en las secciones precedentes, conforma un sólido enfoque
terapéutico.
9. El divorcio y los cambios en el
estilo de vida del matrimonio
Importancia de los sistemas de valores
He agrupado en un capítulo estas situaciones diferentes por­
que en ellas la terapia está íntimamente ligada a los sistemas de
valores. El divorcio y el estilo de vida matrimonial están
mucho más vinculados con los valores vigentes de la sociedad,
los valores de los pacientes y los del terapeuta, que cualquiera
de las otras situaciones tratadas en este libro.
Ilollender (1950) resume así las cuestiones que debe encarar
el terapeuta: si aplica una terapia centrada en el matrimonio,
tiene que decidir qué lo favorecerá o perjudicará; si actúa para
preservar un matrimonio, debe admitir que es un agente (n. al
menos, un representante) de la sociedad, cuyo sistema de valn
res está defendiendo. Por supuesto, es libre de adoptar la posición
que desee, pero debe ser explícito al respecto, tanto consigo
mismo como con sus pacientes.
La presencia de los hijos acentúa el problema de los valores y
parcialidades. El terapeuta pensará, quizá, que el matrimonio
debe mantenerse unido por amor a los hijos, o bien estará pre­
dispuesto en favor de la familia nuclear. (Dejamos esta predis­
posición para la segunda sección de este capítulo, dedicada a
las formas de familia no tradicionales.) Una vez más, estará en
libertad de elegir esta posición, pero deberá admitir que es un
juicio de valor, aun cuando lo sostenga la mayoría de los
miembros de nuestra sociedad.
En un libro reciente sobre las personas divorciadas en Esta­
dos Unidos, Joseph Epstein (1974) aboga por «el sueño de la fa­
milia propia», destruido por el divorcio y convertido en una
terrible pesadilla. Su postura en favor de la familia se fun­
da en que esta es una institución única, en la que vivimos para
algo más grande que nosotros mismos, y un encuadre donde las
relaciones están determinadas por consideraciones distintas de
las que rigen las transacciones comerciales, la responsabilidad
individual o aun la decencia. Hacemos cosas para los otros por­
que estos son nuestra familia. Epstein cree que sólo aquellos
que han tenido vida familiar saben cuán inmensamente venta­
joso puede ser esto en un mundo en el que prevalece la indife­
rencia hacia el prójimo. Su énfasis es el mismo que el de las sec­
ciones de este capítulo que van «más allá de la monogamia».
159
 Al terapeuta le es muy difícil eludir 1as trampas culturales y
abstenerse de reflejar los valores vigentes, en cualquier
punto de la acampanada curva de los valores. Por ejemplo,
Epsícin describe un sueño que actualmente compile con el dé­
la familia propia: «el sueño del sí-mismo». Alirma que nuestra
cultura está dominada cada vez más por ideas lomadas de la
psicoterapia, y la describe corno regida por este principio: «No
sólo serás fiel a ti mismo, sino que además darás absoluta
prioridad a tus propios intereses». El lema de la actual revolu­
ción norteamericana es: «En primer lugar, somos responsables
ante nosotros mismos».
En mi opinión, Epstcin le atribuye un papel excesivo a la
psicoterapia. El creciente índice de divorcios es un fenómeno
social; es principalmente una reacción frente al aumento de
las expectativas y demandas de autonomía y al deseo de hacer
acopio de experiencias, propios de la década de 1960 (Berman
y Lie!, 1975).
Lo que ha ocurrido en todas estas décadas es que los estilos y
las modas en materia de psicoterapia han cambiado al compás
de los cambios culturales. El terapeuta que se deja llevar por
los cambios culturales del momento corre el riesgo de trasmitir
indiscriminadamente a sus pacientes los valores de la separa­
ción y la individuación, de la libertad e independencia, con re­
sultados desastrosos para algunos de ellos.
Cari Whitaker y Milton Miller (1969) subr:¡\ un enérgica­
mente el peligro de que el terapeuta dañe a sus pacientes. Su­
gieren que, en situaciones de divorcio inminente, las reacciones
características de los psiquiatras ante un pedido de ayuda
pueden resultar inapropiadas, ineficaces o, en el peor de los ca­
sos, muy perjudiciales. Declaran que cuando un terapeuta
acepta en tratamiento a un miembro de una pareja conflic-
tuada, debe considerar que con ello da, muy posiblemente, un
paso que tiende a im pedir una reconciliación. Para muchas pa­
rejas al borde del divorcio, el terapeuta se convierte en un cón­
yuge alternativo, por escrupulosos que sean sus esfuerzos para
evitarlo. El terapeuta debe tener conciencia de que con su in­
tervención tal vez provoque cambios en un proceso que, libra­
do a su curso natural, podría solucionarse solo.
Whitaker y Miller necesitan recordarse a sí mismos con fre­
cuencia que, como terapeutas, no están en condiciones de ofre­
cer una relación que sustituya verdaderamente al cónyuge que
habrá de alejarse. Esta advertencia puede ser especialmente
oportuna si el terapeuta lleva una cómoda vida marital, pues
un individuo en esta situación rara vez es capaz de prever o
apreciar la soledad, la desesperación y el tedio que pueblan la
vida de una persona divorciada.
Estos autores creen que una provocación de divorcio puede
160
constituir, al mismo tiempo, una posibilidad de exaltar y mejo­
rar el compromiso en un matrimonio estancado. Evidentemen­
te, es un momento decisivo. Cuando el terapeuta entra en él y
sólo ve a uno de los cónyuges, puede erigirse —a sabiendas o
no— en la palanca que los impulsará al divorcio. Las adverten­
cias formuladas por Whitaker y Miller nos llevarían a la
conclusión de que no debe entrevistarse a un solo cónyuge. Si el
terapeuta está tan fuertemente predispuesto en contra del di­
vorcio, la terapia conjunta sería la indicada para el tratamien­
to (si lo hubiere).
Así pues, el problema del terapeuta es determinar si su obje­
tivo es preservar el matrimonio o encarar los problemas presen­
tados sin tomar en cuenta sus efectos sobre aquel.
Material clínica sobre el divorcio
En mi experiencia clínica, he observado que la mayoría de
los pacientes que hablaban seriamente de divorciarse no lo hi­
cieron. Por supuesto, esto no significa que la psicoterapia re­
suelva la mayoría de los problemas maritales. Sería más atina­
do decir que muchos pacientes psiquiátricos se sienten muy an­
gustiados por la separación, la individuación y los cambios in­
ternos y externos; por más que se quejen de sus parejas, y aun­
que su vínculo interpersonal esté basado en un odio mutuo, se
resisten a disolver la relación. Estos pacientes nunca han llega­
do a ser individuos independientes. Son personas simbiótica­
mente adheridas a otras, y les aterra estar solas o ser individuos
por derecho propio. Son incapaces de resolver sus problemas
dentro del matrimonio, o anular este y resolverlos libres ya del
cónyuge que los torturaba. Se estiman en muy poco y prefieren
aceptar el tratamiento irrespetuoso de sus parejas antes que vi­
vir solas.
Estas experiencias recuerdan otra entidad clínica menciona­
da en la bibliografía: la que se refiere al divorcio promovido por
cierto tipo de paciente femenina. Aquí, la advertencia va diri­
gida al terapeuta de sexo masculino. Estas mujeres, involucra­
das en una trasferencia positiva con el terapeuta masculino,
achacan su desdicha o sus síntomas al marido que les ha tocado
en suerte. El terapeuta tal vez no perciba con claridad que es­
tas pacientes no efectúan ningún cambio interno creativo, y utili­
zan sus conflictos interpersonales para desmentir la necesidad
de un cambio interno; incautamente puede llegaría darles la
razón. No se explora ni se refuta la fantasía subyacente de que
el terapeuta ocupará el lugar del marido. Cuando la mujer se
divorcia y el terapeuta no ocupa el lugar del marido, salen a re­
lucir su falta de individuación y la ausencia de cambios duran­
161
te su tratamiento. En su angustia y depresión, ia paciente
puede llegar a considerar culpable ai terapeuta. Estas mujeres
están mejor en el equilibrio patológico del matrimonio que
libradas a sí mismas.
La depresión es otro factor importante del divorcio, que los
terapeutas deben tomar en cuenta. Las investigaciones sobre la
depresión y los tumultos maritales indican que el 90% de los
encuestados divorciados que ya habían tenido períodos depre­
sivos, se sintieron deprimidos en el momento de su divorcio o
separación conyugal (Briscoe y Smith, 1973). En realidad,
entre las personas con diátesis depresiva, los depresivos divor­
ciados representan un grupo más neto que los viudos. Los estu­
dios han llegado a la conclusión de que las depresiones aso­
ciadas al divorcio pueden ser la causa o la consecuencia del tu­
multo conyugal, o bien ambas cosas a la vez (lo cual es más
complejo), diferenciándose en esto de las depresiones provoca­
das por la viudez.
El clínico puede prever que las personas que han padecido
alguna enfermedad depresiva con anterioridad a cualquier
problema marital, tendrán un período de depresión relaciona­
do con sus fracasos conyugales. La investigación de Briscoe y
Smith (1973) apoya aún más al clínico que trata la depresión
sin entrar a considerar si es o no anterior al tumulto marital,
por cuanto dicha depresión podría ser un factor causal de los
problemas conyugales y no un simple resultado de ellos.
Este material nos conduce, naturalmente, al problema de la
contratrasferencia en el tratamiento de los problemas conyuga­
les, sobre todo cuando uno o ambos esposos piensan en el divor­
cio. El terapeuta debe evitar con cuidado ia tendencia espontá­
nea a ponerse de parte del paciente, contra su compañero des­
conocido; debe ser especialmente conciente de la asiduidad con
que su paciente utiliza los mecanismos de la desmentida, la dis­
torsión y retención de datos, y hasta el embuste deliberado.
Asimismo, debe prestar particular atención a la frecuencia de
la identificación proyectiva en las producciones de estos pa­
cientes: valiéndose de un mecanismo de camuflaje, atribuyen a
sus cónyuges sus propias acciones, sentimientos, dinámicas o
defensas.
El uso de la terapia conjunta de pareja permite reducir a un
mínimo estos problemas. Al entrevistarse conjuntamente a am­
bos cónyuges, se minimizan las tácticas de confusión del pa­
ciente individual y las complicaciones contratrasferenciales del
terapeuta, Sin embargo, esto no quiere decir que la terapia
conjunta sea la mejor técnica para todos los problemas conyu­
gales. La cuestión del divorcio, en particular, exige que el tera­
peuta sea capaz de proporcionar el tipo de terapia de pareja
más apropiado para un matrimonio específico. Como ya díji-
162
mos en el capítulo 5, los estudios indican que las diferentes for­
mas de terapia de pareja tienden a producir resultados igual­
mente diferentes (Cookerly, 1973). En general, las formas con­
juntas son superiores a las demás. La sesión conjunta ocupó el
primer lugar entre toda la población estudiada y entre aquellas
personas que continuaban casadas, pero quedó relegada al sex­
to o último lugar para las divorciadas; la individual ocupó el
tercer y cuarto lugar para el total cncuestado, el quinto y sexto
lugar para el grupo de casados y el segundo lugar para el grupo
de divorciados.
Por lo tanto, si el divorcio no nos provoca horror e incluso lo
juzgamos indicado para algunos matrimonios, podremos utili­
zar clínicamente estos descubrimientos. Veamos un ejemplo.
Una joven con cuatro anos c¡e casada, sin hijos, vino a verme
porque no era feliz en su matrimonio. Declaró que se había ca­
sado a los dieciséis años, para escapar de un hogar perturbado
y un padre difícil, pero inmediatamente después de la boda su­
po que había cometido un error. Era desdichada porque no po­
día dialogar con su esposo. A él le costaba expresarse y
comprender los sentimientos (ya fuesen propios o ajenos). En
cambio, a ella le gustaba conversar e interactuar con los de­
más. La joven puso especial cuidado en señalar que su marido
era un hombre bueno, que no deseaba hacerla desdichada: la
amaba, la deseaba y trataba de hacerla feliz a su manera. Em­
pero, cuando ella le' expresaba sus necesidades, él no la
comprendía o no sabía qué quería de él. No podía llegar hasta
su marido. A ella ’ie gustaba la música, el arte y la gente; a él.
presenciar deportes y ver televisión. Ella había tratado de
amoldarse a sus gustos, para disfrutarlos en su compañía, pero
le resultó imposible. Eran un matrimonio mal concertado,
aunque ninguno de los dos tenía la culpa ni abrigaba malas in­
tenciones, El no ¡toclla darle lo que ella quería; ella no podía
compartir sus gustos ni complacer su deseo de ser aceptado tal
cual era. No pudo hacerlo, pese a haberlo intentado durante
cuatro años, porque eso hubiera significado renunciar a su sin­
gularidad, su identidad, su sí-mismo. Vivir con su esposo
equivalía a entregar su individualidad y a seguir llorando, con
una depresión crónica, aquello que perdía en la vida. Y ella no
quería eso.
El cuadro que apabo de describir no es infrecuente. Aquí era
obvio que la esposa debía tomar una decisión, cosa que tal vez
le resultaría difícil. Le pregunté si deseaba continuar con
entrevistas individuales, a fin ele explorar más sus sentimientos,
o prefería traer a su esposo para que los dos encararan conjun­
tamente sus problemas de falta de comunicación e intimidad.
Ella respondió que sabía que no podría seguir viviendo con su
esposo, tal como era; si continuaba siendo el misino de
siempre, ella leiklría que irse. Tenia un hogar agradable al que
no quería renunciar, pero estaba dispuesta a hacerlo: acaba­
ban de ascenderla en su trabajo, de modo que podía sostenerse
a sí misma y vivir en un departamento con una amiga.
Me preguntó si su esposo podía cambiar. Contesté que lo ig­
noraba, pero (¡ue sí sabía que era una tarea difícil, que llevaría
mucho típmpo. Añadí que vería de buen grado a su esposo, si
ella lo deseaba, y proíundizaría mi evaluación ele ¡os dos. La
joven manifestó sus dudas: si su marido no iba a cambiar, ella
no quería seguir perdiendo años mientras se hacían reiterados
esiuerzos por provocar ese cambio. Repuse que compren­
día sus sentimientos, pero (pie la decisión recaía exclusivamen­
te en ella. Si (pieria el divorcio, la terapia individua! sería la
más adecuada; si quería mantener el matrimonio, convendría
más la terapia conjunta. En un primer momento, la joven vaci­
ló, pero pronto propuso una solución de compromiso: traería a
su esposo y luego, si advertía que él no podría cambiar, decidi­
ría dejarlo sin sentirse culpable. Acepté su propuesta.
El marido era tal como ella lo había descrito. Comunicarse
con los demás le costaba tanto como hacerlo con su propia es­
posa, y este mismo problema aparecía en su historia familiar.
Al cabo de algunas sesiones, la esposa solicitó cpie cesaran las
entrevistas conjuntas: deseaba continuar su tratamiento indivi­
dual, porque ya no quería mantener su matrimonio. El marido
aceptó su veredicto y se rehusó a someterse a una terapia indi­
vidual, para modificar su problema o recuperar a su esposa.
Eso sí, aprendió (¡ue, de volver a casarse, sería más leliz con
una mujer (¡ue se le pareciese y pudiese aceptarlo tal como era.
En este caso, ¡a esposa sabía claramente qué debía buscar en
un hombre pura que sus necesidades mutuas se ensamblasen.
Antes de pasar a los aspectos positivos y creativos del divor­
cio, deseo subrayar una vez más las vicisitudes negativas que
entraña la ruptura de una relación marital, aunque sea patoló­
gica. El estudio de matrimonios gravemente perturbados con­
firma la existencia de una ensambladura de necesidades, si
bien se trata de una ensambladura patológica que mantiene
dolorosamente adherida a la pareja, como las piezas de una bi­
sagra que se raspan entre sí. Para muchas personas, aun estos
esquemas de dolor recíproco son preferibles a vivir solas, libra­
das a sí mismas.
Actualmente, poseo estudios de casos que abarcan veinte
años, lapso que permite una perspectiva de la que no dis­
ponían nuestros informes publicados en los primeros tiempos.
¡Cuán diferente parece un caso cuando lo reexaminamos diez o
quince años después! Un ejemplo típico, extraído de un grupo
de casos similares, se refiere a una pareja que me fue derivada
porque la esposa había experimentado reacciones de pánico de
164
tipo psicólico cuando la hospitalizaron para una operación
quirúrgica corriente. Una vez que la esposa hubo entrado en la
psicoterapia, se manifestó la existencia de un grave problema
conyugal. El marido —que no presentaba ningún síntoma y te­
nía éxito en su trabajo— fue derivado a otro terapeuta, para
un tratamiento individual con un método coluborativo. Al
principio negó las acusaciones de crueldad formuladas por su
esposa y dio la impresión de ser un típico norteamericano «nor­
mal»; pronto rehusó continuar el tratamiento. La esposa siguió
con su terapia individual, prolongada y difícil, mientras inten­
taba cortar la dependencia patológica que la ataba a su mari­
do. Pese a sus accesos de pánico, reanudó sus estudios universi­
tarios e inició su propia carrera profesional.
A medida que pasaron los años, la anterior afición a la be­
bida del marido empeoró y sus tendencias suspicaces desembo­
caron en ideas paranoides. Cuanto más cambiaba y se inde­
pendizaba ella, tanto más se descompensaba él. Pese a sus
terrores, la esposa tuvo que dejarlo cuando él llegó a agredirla
física y verbalmente. Se inició el trámite del divorcio, se efec­
tuó la separación y la esposa terminó con éxito su psicoterapia.
Tras este período, el marido se volvió abiertamente psicótico
y fue preciso hospitalizarlo. La esposa continuó su carrera uni­
versitaria, aparentemente reivindicada y por fortuna libre de
su marido enfermo, pero un día me telefoneó y me pidió una
entrevista. Otra vez sufría accesos de pánico, que amenazaban
su trabajo y su independencia. Afirmó que no tenía la menor
idea sobre las posibles causas, pero recordó una pesadilla en la
que su ex esposo derribaba la puerta de su habitación y se
aprestaba a atacarla.
El análisis de este contenido manifiesto reveló el verdadero
significado del sueño: la mujer tenía tanto terror de estar sola y
de que ese mismo terror la convirtiera en psicótica, como lo era
su antiguo esposo, que pensaba regresar junto a él pese al
miedo que le tenía. (Su ex marido quería que lo hiciese.) Las
tensiones de la autarquía habían provocado el retorno de los
viejos síntomas, modalidades y esquemas.
Este retorno le pareció increíble y se horrorizó de que pu­
diese haber pensado en volver a la vieja solución patológica.
Continuó su vida solitaria pero sana. Su ex marido volvió a ca­
sarse. La última noticia que tuve de esta paciente fue que ha­
bía recibido una llamada telefónica de la nueva esposa, quien
le informó, llorosa, que su marido, borracho y psicótico, la gol­
peaba, y le preguntó qué podía hacer.
Esta historia nos muestra cómo las personas se aferran a las
viejas pautas en sus respuestas, y pueden experimentar el cam­
bio como algo más aterrador que su antiguo modo de vida, por
horripilante que fuere. El divorcio, la autarquía y la vida en
soledad son otros tantos ejemplos de tales cambios aterradores.
Otra larga historia ejemplifica cómo debe entenderse el di­
vorcio, en términos de la estructura de carácter de los individuos
involucrados. Un hombre se sometió a tratamiento porque
sufría accesos de pánico, aparentemente relacionados con las
presiones a que estaba sometido en el trabajo. Cambiaba cons­
tantemente de socio, quejándose siempre de que c! anterior se
había aprovechado de él, pero nunca se lanzaba a trabajar por
sí solo. Además de ser un hombre muy ambicioso, pasaba por
estados hipomaníacos durante los cuales era incapaz de resistir­
se a sus deseos y adquiría una amplia gama de artículos costo­
sos. En otros momentos, atravesaba períodos depresivos en los
que se horrorizaba de sus irrealistas actividades anteriores.
Llevaba muchos años de casado y en todo ese tiempo se había
apoyado mucho en su esposa, quien era una madre para él en
sus períodos de pánico o depresión, y ie dispensaba sus cuida­
dos toda vez que él los necesitaba. Durante muchos años, este
hombre elogió a su esposa y se jactó del excelente matrimonio
que formaban los dos.
En el trascurso de otro de sus períodos hipomaníacos, cono­
ció a una mujer más joven y bonita que su esposa y se enamoró
locamente de ella. Tenía que poseerla, tal como había poseído
cuanto había deseado durante los períodos hipomaníacos pre­
vios. Empezó a quejarse de su esposa, abandonó el hogar y co­
menzó a tramitar el divorcio. Pese a sus largos años de trata­
miento, aquel hombre no había cambiado: aún no podía ne­
garse nada a sí mismo, a sus deseos inmediatos, Ahora le tocaba
el turno al vínculo matrimonial. El trámite de divorcio siguió
adelante, porque él fue incapaz de cambiar, de aceptar las li­
mitaciones de la realidad. Empero, su terapia tuvo éxito en tan­
to él reconoció su pauta de comportamiento y comprendió que,
después de perder a su esposa e hijos, podría cansarse de su
nueva amante, tal como se había cansado de sus anteriores po­
sesiones, y encontrarse con que lo había perdido todo. Pre­
tendió recuperar a su familia, pero había ido demasiado lejos.
Su esposa no quiso saber nada de él ni de rehacer el matrimo­
nio, y prosiguió tramitando el divorcio. La incapacidad de este
hombre para cambiar dentro del matrimonio determinó sus fu­
turas respuestas depresivas recurrentes. Vemos, pues, que la
falta de cambio no sólo contribuye a que el paciente persista en
mantener un matrimonio desdichado, sino que también puede
llevarlo a pedir el divorcio.
El terapeuta de pareja debe considerar la separación conyu­
gal y el divorcio como otras tantas crisis en la vida del indivi­
duo. Tras 3a primera mención seria de) divorcio, la separación
real, la iniciación del trámite de divorcio y su concesión defi­
nitiva, se observan disfunciones psicológicas, laborales y so­
ciales, uso excesivo de drogas y otras perturbaciones. El poten­
cial suicida se ¡nerement a d¡¡ rantc cada uno de estos períodos de
crisis.
El tratamiento psicotcrapéutico simultáneo con la tramita­
ción del divorcio resulta problemático. En esta época, la mayo­
ría de las personas involucradas se muestran amargadas y ven­
gativas, aunque ya hayan recibido un tratamiento, y tienden a
retroceder a las primitivas expresiones de codicia, venganza y
mezquindad. Se diría que no hay límites para las ofensas re­
cíprocas. Es raro que los cónyuges pongan término a su rela­
ción marital por decisión mutua, en condiciones mutuamente
aceptables. Lo habitual es que un esposo haya tomado tal deci­
sión y el otro no, o que ambos estén hartos y se peleen por cues­
tiones netamente personales: el dinero, la custodia de los hijos,
sus visitas (Felder, 1971).
La psicoterapia tiende a estancarse durante este período,
porque el paciente centra su atención en la realidad externa, en
lo que él experimenta como una lucha por la propia conserva­
ción contra un enemigo cruel. A menudo, la atención prestada
al cambio interior palidece, en comparación con aquella.
En momentos así, los terapeutas deben poner especial cuida­
do en no dejarse atrapar por los trámites del divorcio. Los abo­
gados especializados en divorcios son expertos en proteger los
derechos de sus clientes y obtener, además, el mejor fallo que
permita la ley, sin que les importe si ese fallo es justo o injusto,
correcto o equivocado, equitativo o no. Con frecuencia, hacen
que los terapeutas llamados a testificar en estas situaciones pa­
rezcan pomposos y tontos. Naturalmente, estos tienden a pro­
teger en exceso a sus pacientes, detalle que los abogados pescan
al vuelo y vuelven en su contra. Los problemas de !a reserva y
las comunicaciones privilegiadas se agravan en estas condi­
ciones. Hasta a un terapeuta designado judicialmente le cuesta
mantener su imparcialidad y dignidad frente a las tácticas que
emplean sus antagonistas en una sala de justicia. En realidad,
lo mejor para el terapeuta es mantenerse alejado, en lo posible,
de! ámbito de los tribunales.
Estas no son las tínicas complicaciones, Por ejemplo, un ma­
rido paranoide puede acusar a! terapeuta de descarriar a su es­
posa impulsándola al divorcio, y amenazarlo con entablarle
pleito por alienación de afecto, proceder ilegal o difamación.
El paranoide litigioso es un personaje peligroso, sobre todo por
sus posibles tentativas de asesinar a sus enemigos imaginarios (a
veces, llega a volverse contra su propio abogado). En estos pe­
ríodos de prueba, los.terapeutas deben astar alertas respecto de
sus emociones y enfrentar con sensatez las presiones de los pa­
cientes y los abogados.
Obviamente, el cuadro del período de tramitación del divor­
ció diiicre cuando se utiliza la terapia conjunta. Esta técnica
brinda a los cónyuges la oportunidad de terminar su relación
por decisión mutua, en condiciones mutuamente aceptables.
Sin embargo, no es raro ni sorprendente que ¡a terapia conjun­
ta se desintegre en este punto, y que hasta las mejores inten­
ciones fallen. Los peores aspectos del individuo afloran con
violencia cuando están en juego cuestiones de dinero, y los abo­
gados se adueñan de la situación, muchas veces pese a la tera­
pia conjunta y cun consecuencias nocivas para uno o ambos
cónyuges (Usdin, 1935).
Es imposible encarar los aspectos destructivos del divorcio
sin tomar en cuenta el daño que hace a los niños. En el trata­
miento de cónyuges durante el trámite de divorcio o después de
él, el principa! esfuerzo va dirigido a menudo a reducir a un
mínimo ese daño. El progenitor que está resuelto a resistirse a
los términos del divorcio y recuperar a su pareja, se vale del hi­
jo para continuar su iucha. Las disputas por el pago de alimen­
tos a los hijos y el derecho a visitarlos son otras tantas esferas en
las que los terapeutas de pareja y los psiquiatras de niños se ven
arrastrados al conflicto. Esto plantea un interrogante legal:
¿los tribunales deberían abdicar de su responsabilidad con re­
lación a los derechos de visita y el suministro de alimentos, en
favor de uno u otro progenitor? A veces, el terapeuta de pareja
puede influir sobre el progenitor potenciaimente destructivo en
una forma más positiva que el recurso legal.
Aspectos creativos del divorcio
En su libro El divorcio creativo, Mel Krantzler (1973) bos­
queja un proceso que abarca desde la muerte de la relación
hasta el renacimiento final del individuo, pasando por un pe­
ríodo de duelo.
Este autor —que se especializó en la terapia del divorcio im­
pulsado por la ruptura de su propio matrimonio, tras veinti­
cuatro años de relación marital— describe .el proceso paso a
paso, ateniéndose a sus propias experiencias, e informa acerca
de experiencias ajenas que conoció como asesor para la concer-
tueión de divorcios.
Aunque las personas que él menciona no habían recibido
ninguna terapia antes de su divorcio, sus problemas eran no­
tablemente similares a ios que me describieron varios pacientes en
tratamientos previos al divorcio. Krantzler subraya la satisfac­
ción que da observar cómo las mujeres desarrollan unos recur-
internos que habían permanecido sepultados durante sus
matrimonios, y los utilizan para crearse una vida feliz y gratifi­
cante sin volver a casarse. Su propio divorcio fue para Krant­
zler la experiencia personal más enriquecedora de su vida.
Los terapeutas de pareja deben familiarizarse con la terapia
de! divorcio, como una extensión de sus servicios terapéuti­
cos. Con frecuencia, los pacientes afectados por problemas ma­
ritales establecen relaciones interpersonales patológicas con sus
cónyuges, en las que mantienen un apego excesivo e infantil. A
su vez, sus compañeros pueden variar a lo largo de un continuo
que va desde esa conducta infantil hasta la del autómata aisla­
do, incapaz de toda intimidad, pasando por el adulto apto e in­
dividualizado. Los que no logran cambiar, no pueden ver en el
divorcio una solución; si llegan a divorciarse, inmediatamente
antes o después de hacerlo se involucran en otra relación de
apego excesivo. De no encontrarla, caen en la depresión.
Aquellos que logran cambiar, pueden optar entre divorciarse o
pasar por un período de independencia que les permita estable­
cer su propia identidad. Si, más adelante, entablan una nueva
relación íntima, esta será diferente: será una relación entre dos
individuos.
En suma, el tratamiento de las personas que buscan el divor­
cio como solución para su matrimonio perturbado incluye los
problemas de capacidad de separación, individuación y madu­
ración. Asimismo, hace de la necesidad virtud, utilizando la
infortunada situación del divorcio para estimular el descubri­
miento y desarrollo de un individuo único e independiente,
Esquemas matrimoniales no tradicionales
En la actualidad, vemos cómo muchas personas se apartan
del esquema tradicional (monogamia) en busca de otros estilos
de vida, lo cual constituye un fenómeno sociopsicológico. Se ha
discutido si este fenómeno nace o no de las nuevas tensiones so­
ciales y maritales, propias de la segunda mitad del siglo XX,
pero la historia no abona esta hipótesis (Lasch, 1973). Los nor­
teamericanos modernos no han sido los primeros en prescindir
de la bienaventuranza conyugal. Los europeos de la Edad Me­
dia tenían diversas opciones; ia sociedad de entonces estimaba
en muy poco al matrimonio y abundaban los solteros, sin que tal
soLtería entrañara una vida de soledad ni de celibato,
El actual aumento de las nuevas modas y estilos matrimo­
niales ejerce un escaso impacto clínico directo sobre los tera­
peutas de pareja; esto se refleja en la exigüidad de la bibliogra­
fía especializada en la psicoterapia de los individuos que viven
tales experiencias. Parecería que las personas activamente in­
volucradas en estos nuevos estilos rara vez solicitan la terapia
de pareja. Los que sí buscan el tratamiento psicoterapcutico
son aquellos que han quedado relegados o han fracasado en
esas experiencias.
Este fenómeno complejo tiene varias explicaciones. Una ra­
dica en las vicisitudes a que han estado sujetos ios valores.
Nuestra sociedad, que en los últimos tiempos se ha caracteri­
zado por la desintegración de sus valores, ha recurrido a la psi­
coterapia para quela ayude a recuperarlos (May, 1975). La ola
de nuevos estilos de vida se está apartando de la monogamia y
de la psicoterapia, en busca de valores que ayuden a satisfacer
la necesidad interna de algo novedoso «que funcione». Al leer
las obras sobre «suungzng»,* matrimonio grupal, contratos
abiertos, etc., advertimos que sus autores escriben con aparen­
tes parcialismos personales, y con un celo misional por ganar
conversos (Smith y Smith, 1974).
Algunas de estas tendencias parecen menos proclives a ata­
car las formas de matrimonio tradicionales; su objetivo es pro­
mover un movimiento «humanista» de liberación sexual. Esto
las lleva a interesarse igualmente por las personas solteras y los
matrimonios de hecho. «La atención se centra en la sexualidad
consensual, en general, y en el adulterio consensual, en parti­
cular. Este último se analiza en términos de tres formas de se­
xualidad trasmarital o trasmonogámica: 1) la tolerancia del
adulterio; 2) la relación sexual co-marital; 3) el matrimonio
grupal y la cohabitación colectiva» (Smith y Smith, 1975).
Los movimientos que propugnan una «relación abierta» van
mas allá del swinging. El swinging es, en buena medida, una
actividad recreativa, que permite la involucración sexual, pero
con una mínima profundidad interpersonal o emocional;
puede contener su propio conjunto de reglas, cotos y limita­
ciones y, en verdad, puede servir para mantener unido a un
matrimonio ahíto. En cambio, las relaciones abiertas permiten
que las parejas mantengan relaciones físicas, emocionales,
etc., con otras personas. Un elemento decisivo es la noción de
la libertad que tiene cada miembro de la pareja para vincular­
se con otras personas, sin dejar de convivir con su compañero
en una relación íntima y cariñosa.
Evidentemente, este último enfoque no se orienta hacia el
matrimonio, sino hacia el crecimiento individual. Si se en­
cuentra otro «compañero principal», se lo acepta como parte
del proceso de crecimiento. Semejante enfoque plantea un
problema recurrente, que nunca llega a desaparecer por
* Literalmente, «oscitación, balanceo, vaivén, paso de una cosa a otra»: en el
lenguaje vulgar norteamericano, significa asimismo «estar a la moda, ser de cos­
tumbres ultramodernas» (sobre iodo, obrar sin inhibiciones en materia sexualh
Ambos significados están implícitos en esta designación de! hábito de mantener
relaciones sexuales con diferentes personas. [N. de la T.J
170
completo por más que.se lo encare con la mayor franqueza: el de
los celos.
Una de las dificultades que presentan quienes practican estos
estilos de vida es que tienden a abogar por su generalización.
No comprenden que, aunque algunos individuos fueran capa­
ces de tener éxito en estas prácticas (al menos durante el pe­
ríodo en que se afanan por demostrar sus excelencias), a otros
les resultarían intolerables. Es posible que Estados Unidos esté
avanzando hacia la aceptación de unos estilos de vida pluralis­
tas, pero tratar de imponer un estilo nuevo como el «único» o el
«correcto» es, en verdad, pecar de miopía.
Los partidarios acérrimos del cambio social y la tecnología
social, no se dan cuenta de que cada conjunto de condiciones
tiene sus ventajas y desventajas. Cada vez que se pone en prác­
tica un nuevo estilo de vida a fin de eliminar una de las desven­
tajas del anterior, aparece un nuevo grupo de desventajas por
solucionar. El cambio consiste en sustituir las viejas desxenta-
jas por otras nuevas, y buscar un nuevo conjunto de ventajas
que compense las que se perdieron al abandonar el antiguo es­
tilo. Por ejemplo, simplificando excesivamente las cosas, el
matrimonio monogámico o frece seguridad acom pañada de
cierto aburrimiento sexual, en tanto que el nuevo estilo de
matrimonio abierto tal vez brínde excitación sexual pero acom­
pañada de celos e inseguridad. Todo individuo tiene derecho a
elegir sus propios placeres o venenos...
Quien atiende a pacientes que practican estos estilos de vida,
o abogan por ellos, debe tener especialmente en cuenta su pro­
pio sistema de valores y sus sentimientos contratrasferenciales.
He advertido que estos individuos, orientados hacia la persona,
tienen dificultades con un terapeuta orientado hacia el matri­
monio; hay entre ambos una evidente incompatibilidad. El caso
inverso se presenta cuando el terapeuta está orientado hacia el
crecimiento personal y los pacientes sólo lo están de labios para
afuera; también aquí hay una incompatibilidad básica. Por su
misma formación, los terapeutas se orientan hacia el creci­
miento y el desarrollo. Naturalmente, los pacientes deben ven­
cer su propia resistencia al cambio, pese a las presiones internas
a que los sometan sus síntomas.
En resumen, la principal cuestión implícita en ¡a monoga­
mia o en cualquier otra forma de matrimonio es si el individuo
posee la capacidad de utilizarla como una experiencia creati­
va. En caso afirmativo, la monogamia ofrece ei mismo poten­
cial de crecimiento y desarrollo personales que cualquier otro
tipo de matrimonio. Hacer hincapié en la forma del matrimo­
nio es lo mismo que insistir en la técnica terapéutica utilizada y
no en la creatividad del paciente y su terapeuta.
Pensar que la respuesta está en c! sexo no es una actitud
171
nueva: Lreud también lo pensó, al comienzo de su obra. La
compleja naturaleza del ser humano no da lugar a una respues­ 10. E l terapeuta de pareja
ta única. Los terapeutas de pareja se aplican a los aspectos
creativos del amor, que no es sinónimo de sexo.
No existe ninguna forma ideal de matrimonio. «El matrimo­
nio ideal es una artimaña, una trampa, una imagen cuya ado­
ración destruye la vida. Es como el cuerpo ideal o cualquier
otro ideal: sólo es útil si engendra el divino-descontento que
conduce a la búsqueda y la autenticidad» (Jourard, 1975).
Su formación

Los terapeutas de pareja provienen de muy diversas discipli­

nas; su formación, experiencia, capacidad y propósitos difieren
notablemente entre sí. Pueden limitarse a tratar ios casos de
menor conmoción psicológica, planteados por personas inca­
paces de hacer frente a unos aspectos de su situación marital in­
mediata que imponen, temporariamente, un esfuerzo excesivo
a su capacidad de adaptación (Frank, 1975). No obstante, no
debe subestimarse la formación requerida para tratar a este
grupo, pues las personas sacudidas por las tensiones de la vida
cotidiana pueden manifestar toda la gama de síntomas neuróti­
cos y psicóticos (Tyhurst, 1957). Los terapeutas de pareja que
poseen buena formación son requeridos, igualmente, para tra­
tar matrimonios en los que uno o ambos cónyuges padecen psi­
cosis con determinantes genétieo-orgánicos. Aunque la psicote­
rapia no puede curar tales psicosis, el mantenimiento de una
relación marital armónica puede aliviar notablemente la zo­
zobra del individuo psicótíco y ayudarle a funcionar mejor. Si
ha recibido buena íormación, el terapeuta de pareja dispone
de técnicas que le permiten tratar los trastornos puramente
maritales (sea cual fuere su gravedad) u otros trastornos graves
que, pese a no haber respondido a otras terapias, pueden ali­
viarse con esta.
Friedman (1975) realizó un interesante estudio que muestra
las interacciones entre la terapia de drogas y la terapia de pare­
ja en pacientes depresivos. Tomó un grupo de pacientes no hos­
pitalizados, sometidos a tratamiento, de los cuales 172 pade­
cían una depresión neurótica o reactiva; 15 tenían reacciones
psicóticas depresivas; 5 presentaban psicosis maníaco-
depresivas, en su fase depresiva; y 4 manifestaban reacciones
psicóticas involutivas. Luego, los distribuyó al azar en los si­
guientes grupos de tratamiento, conforme a un diseño factorial
de 2 x 2: 1) drogas y terapia marital; 2) drogas, con ún contacto
mínimo; 3) placebo y terapia marital; 4) placebo, con un con­
tacto mínimo.
Durante todo el estudio, se comprobó que la condición de los
pacientes que recibían drogas activas era superior a la de los
grupos de control que recibían placebos. Los efectos de las dro-

172

gas resultaron superiores a los de la terapia de pareja en el mejo­
ramiento del estado sintomático y clínico del paciente
(lograron un adelanto notable con mayor rapidez, en un lap­
so de cuatro semanas). Sin embargo, la terapia de pareja pro­
dujo efectos superiores a las drogas en lo concerniente a una
mejor participación y rendimiento del paciente en las tareas de
rol familiares, así como en la percepción de la actitud y com­
portamiento de su pareja dentro del matrimonio. En lo que
respecta a la reducción de la hostilidad y una mejor percepción
de la relación marital, la terapia de drogas produjo inicialmen­
te unos efectos muy superiores, que luego fueron disminuyen­
do; en cambio, la terapia de pareja no afectó inicialmente la
hostilidad y hasta produjo un efecto inicial negativo sobre la
percepción de la relación marital, pero al término del trata­
miento sobrepasó a la otra terapia en ambos terrenos.
Los grupos bajo terapia de pareja evidenciaron una mejoría
clínica y un alivio de sus síntomas notablemente superiores a
los manisfestados por los grupos con contacto mínimo, que les
servían de control. Algunos de estos efectos se obtuvieron muy
pronto (cuatro semanas) y como los resultados positivos se acu­
mulan, el análisis final mostró logros aún mayores.
Casi todas las mediciones indicaron que la mayor mejoría
correspodía al grupo que había recibido drogas activas y tera­
pia de pareja. El estudio reveló que la administración simultá­
nea de ambos tratamientos, en pacientes con depresión reacti­
va, no interfiere ni anula los efectos beneficiosos específicos de
cada terapia, sino que más bien los acentúa.
Esto demuestra la importancia que encierra la formación
amplia y profunda del terapeuta de pareja, Con ella, y me­
díante enfoques innovadores como el que acabamos de citar, se
podrá descargar en el terapeuta la responsabilidad principal de
adaptarse a las necesidades del paciente. Teóricamente, al me­
nos, todos parecen estar de acuerdo en que la educación del
profesional en salud mental debe ser pluralista. De este acuer­
do básico, que no siempre se alcanza en la práctica, se extraen
muchas conclusiones. En un extremo está la tendencia a fami­
liarizarlo con las diversas escuelas de pensamiento, para que
pueda utilizar cualquiera de ellas. (Personalmente, apoyo esta
tendencia.) Tal como la presenta Havens (1973), procura sacar
la psiquiatría de entre las garras del sectarismo y conducirla
hacia la ciencia y hacia una práctica más efectiva. Aplicada al
campo de la terapia de pareja, esta tendencia obliga al tera­
peuta a tener amplios conocimientos teóricos y prácticos sobre
los numerosos enfoques presentados en este libro, y aquellos
que puedan surgir en el futuro. Obviamente, es una meta idea­
lista, quizás inaccesible, pero la orientación en sí es deseable.
Como contraste, tenemos la conclusión práctica a que ha lle­
gado Jerome Frank (1975), la cual insiste en la educación plu­
ralista del profesional en salud mental, para que el terapeuta
en formación pueda optar racionalmente por un enfoque «que
congenie con su propia personalidad». Esto equivale a respon­
sabilizar al paciente por la búqueda del tipo de tratamiento y
de terapeuta que congenie con su personalidad. En un medio
universitario o clínico donde hubiere varios grupos de tera­
peutas que utilizan métodos diferentes, tal vez se podría es­
tablecer un sistema de distribución que derivase a cada grupo
de terapeutas disponibles ei. tipo de paciente más apto para
aprovechar su método. Este sistema no serviría para el tera­
peuta individual, dedicado a la práctica privada; en su caso, la
flexibilidad y una formación extensiva e intensiva ofrecerían la
máxima probabilidad de curación.
En Estados .Unidos escasean los centros de formación verda­
deramente completos y la formación de los terapeutas de pare­
ja se halla en un estado amorfo (Nichols, 1974); así pues, la res­
ponsabilidad por el grado de capacitación recae totalmente en
los mismos terapeutas. Por desgracia, estos parecen alejarse de
una formación intensiva y avanzada. La psicoterapia personal
de todos los terapeuta.? (de pareja, etc.), que antiguamente se
consideraba la piedra angular de la práctica de su profesión,
está perdiendo terreno, con lo cual se desaprovechan muchas
oportunidades de aprendizaje y crecimiento. Lo mismo ocurre
en la formación de los estudiantes residentes de psiquiatría, en
la que se ha abolido el año preliminar de internado con rota­
ción general. En una disciplina donde el crecimiento y apren­ fcílij
dizaje del paciente constituyen el modus operandi del trata­ fevf
miento, parece contradictorio que el terapeuta no siempre
practique lo que enseña.
En realidad, nunca completamos nuestra formación. Parti­
cipar en aquellas formas de terapia de pareja que involucran a
otro terapeuta (terapia colaborativa, conjunta o combinada,
con más de un terapeuta o grupo), es un modo de obtener una
supervisión y formación continuadas. Personalmente, mientras
hago terapia de pareja me someto a la observación de los prac­ té
ticantas y docentes, como una forma de continuar mi forma­
ción y supervisión. El siguiente material ejemplifica este punto
y pone de manifiesto el problema de la contratrasferencia en la
terapia de pareja (Bird y Martin, 1956).
La contratrasferencia en la terapia de pareja
El caso que resumo a continuación ilustra el método colabo-
rativo de tratar la inarmonía marital (técnica estereoscópica). m
Material clínico
Los datos han sido extraídos de las terapias concurrentes de
un matrimonio de edad madura, en el que ambos cónyuges
sufrían graves trastornos psiquiátricos. Se comenzó a trabajar
con ellos luego que el médico de la familia admitió que habría
que internar a la esposa, a menos que iniciase prontamente un
tratamiento psicoterapéutico. Como no logró persuadir a la
mujer, le aconsejó al marido que consultara a un psiquiatra, en
¡a esperanza de que ella lo imitaría. El ardid dio resultado
cuando la esposa «usurpó» la cuarta entrevista dci marido. Du-
rante su tercera sesión, la mujer insistió en seguir tratándose
con ese psiquiatra y en que su marido fuese derivado a otro.
Etapas iniciales de la terapia
En la etapa temprana de su tratamiento, la mujer se limitó
prácticamente a criticar a su esposo. Se quejó de que él no la
amaba, la trataba como a un ser socialmente inferior y quería
librarse de ella. Habló poco de sus propios problemas emo­
cionales; los resumió como una tendencia a ser «inepta», cuan­
do las defecciones de su marido la obligaban a asumir unas res­
ponsabilidades injustificables.
El marido entró en el tratamiento sin protestar por su deri­
vación a otro psiquiatra. Aceptó calladamente el cúmulo de
acusaciones de su esposa, salvo la de no amarla. Dijo que
quería cooperar plenamente con el terapeuta, v descubrir qué
hecho de su infancia había causado sus dificultades actuales.
Las fantasías en torno a una relación idílica con su esposa lle­
naron las primeras sesiones; un amor sin conflictos, pero tam­
bién sin contacto físico.
En una de las reuniones iniciales entre los dos terapeutas, el
que atendía a la esposa presentó su versión reconstruida de un
incidente en el cual ella había mantenido relaciones amorosas
con un amigo íntimo, supuestamente instigada por su marido.
Lo ofreció como prueba de la actitud de rechazo del marido y
de su incapacidad para desempeñar el rol masculino. El psi­
quiatra que atendía ai marido se mostró escéptico y compade­
ció a su paciente. Opinó que este había sido engañado, apo­
yándose en el hecho de que, al enterarse del incidente, se había
encolerizado y, a modo de represalia, le había revelado a su es­
posa una anterior aventura amorosa que él había tenido. En
esta ocasión, la técnica estereoscópica demostró su utilidad de­
tectando una distorsión de la realidad (la falsedad de la acusa­
ción lanzada por la esposa) y, además, puso en descubierto lo
(pie más tarde habría de reconocerse como una reacción
i7 l-i
contratrasíerencial positiva de ambos terapeutas hacia sus res­
pectivos pacientes, que enturbió su objetividad.
■ Esclarecimiento de las estructuras d e personalidad
de ¡os cónyuges
Durante la etapa siguiente de su tratamiento, la esposa se
quejó constantemente de que su marido no la amaba. Apenas si
se refirió al pasar a sus propias borracheras, sus estallidos de ira
> ■
> y su ineptitud para las situaciones domésticas y sociales. A me­
dida que fueron emergiendo sus recuerdos de infancia, se hizo
evidente que sus tempranas experiencias de la vida se caracteri­
zaban por un miedo intenso a la soledad y una necesidad exa­
gerada de depender de los adultos que había en su hogar. Co­
mo niñitu aterrada, había insistido en dormir en un catre colo­
cado en el comedor, desde donde solía escuchar atentamente
las conversaciones familiares que se desarrollaban en la sala
contigua. Cuando ya no podía tolerar más su soledad, atraía
con sus gritos a su padre, a quien acostumbraba pedirle que la
llevara tiernamente en brazos hasta su cuarto del piso alto.
En esta misma estapa de ia terapia, ocurrió un incidente en
el que se repitió esta escena. Un atardecer, el psiquiatra que
atendía a la mujer recibió una llamada telefónica del marido,
quien le pidió que viniera a su casa con urgencia. Cuando lle­
gó, encontró a la espesa completamente ebria, desgreñada y
furiosa contra su marido... que se había escabullido no bien lo
hizo entrar. La actitud de su paciente era tan violenta, que
también el psiquiatra se asustó.
En cuanto al hombre, en esta etapa de su terapia continuó
culpándose por los problemas de su esposa y declarando que la
amaba. Un material psío dinámicamente pertinente trajo a
primer plano una acerba imagen de su infancia: de niño, lo ha­
bían responsabilizado del cuidado de su hermano menor, de­
ficiente mental, a quien la madre se había rehusado a internar
en una institución adecuada pese a las recomendaciones que le
hicieron en tal sentido; él se sentía aterrado y humillado por los
violentos estallidos de su hermano y ia frecuencia con que se
ensuciaba. No obstante, seguía cumpliendo con su «deber».
Cuando ios terapeutas se reunieron para discutir este ma­
terial, el que atendía a la esposa presentó su versión del episo­
dio de ira, que había presenciado en el hogar de lá paciente.
Dedujo que esa ira representaba unos celos intensos hacia la hi­
ja, en quien ahora se centraba la atención de la familia y cuyo
matrimonio además prometía proporcionarle ese amor que la
paciente imaginaba no recibir de su esposo. La versión del
otro psiquiatra fue un tanto diferente: sostuvo que esos arrun-

ques de ira no eran inhabituales en la mujer, pues a veces se
repetían varias veces por semana. Asimismo, llegó a la conclu­
sión de que la esposa no reconocía la protección constante que
le brindaba su marido, ni su aceptación de sus estallidos in­
controlables, y que en realidad había obligado al terapeuta a
repetir el rol desempeñado por su padre durante su infancia, y
por su marido en sus años de matrimonio.
Tras oír, una y otra vez, cómo su colega insistía con aparente
desproporción en ¡a «necesidad de ser amada» de su paciente, e!
terapeuta del marido hizo dos observaciones sagaces: comentó
que su colega no sólo había «caído en las redes de la diosa rosa­
da», sino que, además, pasaba por alto su necesidad de hacerse
menos inepta. Esta confrontación indicó claramente que el
otro terapeuta debía investigar y eliminar los «puntos ciegos»
que había desarrolllado. El autoanálisis subsiguiente reveló
una actitud contratrasferencíal negativa hacia la esposa, que el
terapeuta había desmentido hasta entonces. En realidad, sen­
tía temor (y, por ende, desagrado) hacia esa mujer destructiva,
pero se había defendido contra estos sentimientos mediante
una excesiva valoración y protección. Esto había llevado a es­
tablecer con ella la misma clase de relación que había existido
entre ella y su padre (la primera persona controlada por la
«diosa rosada»). Entonces se hizo evidente que no podía obte­
nerse ningún progreso terapéutico en tanto la paciente mantu­
viera su omnipotente defensa contra el reconocimiento de su
ineptitud, hostilidad y dependencia.
En el trascurso de las reuniones estereoscópicas dedicadas a
tratar este material, el psiquiatra de la esposa expresó, inicial­
mente, sentimientos positivos hacia ella v subrayó su necesidad
de comprensión y afecto. Sin embargo, poco después le confesó
a su colega que la mujer había resultado ser una paciente
frustrante, y que trabajar con ella se habír convertido en una
tarea desagradable. Sus comentarios adoptaron un tono de de­
sesperación iracunda. En una ocasión, acabó diciendo que
continuaría tratando a la paciente porque «simplemente, no
puedo hacer otra cosa». Le recordó a su colega que el médico
que la derivó la había tildado de «embustera patológica», y
que ese era el calificativo más apropiado para una persona que
continuaba proyectando y que distorsionaba la realidad con tanta
desenvoltura. Informó que, inexplicablemente, él había acortado en
diez minutos una de sus sesiones y que luego experimentó un senti­
miento de culpa por hacerle esto a una persona carenciada, que pre­
cisaba cariño y comprensión.
Una vez que este terapeuta hubo tratado su contratrasferen-
cia negativa, desapareció su necesidad de apoyar la poderosa
defensa de su paciente. Ai eliminar esta defensa, se pudo tra­
bajar más con los impulsos subyacentes y, como resultado, la
178
esposa progresó un poco: amplió su campo ele actividades v su
círculo de amistades, y llegó a ser menos exigente con su mari­
do y más exigente consigo misma.
Cuando, en las reuniones periódicas con su colega, el tera­
peuta que trataba al marido relató este material, al principio
mostró compasión por ese hombre tan agobiado por una esposa
casi psicótica, pero a medida que pasaba el tiempo y su pacien­
te continuaba presentando ei mismo material de idéntica ma­
nera, el tono de sus informes fue cambiando. Sus comentarios
posteriores insinuaban que era difícil y nada gratificante tra­
bajar con un hombre tan pasivo, un varón que seguía siendo sc-
xualmente impotente, rara vez llegaba al trabajo con puntuali­
dad y bebía más que nunca. Subrayó, además, que durante las
sesiones su paciente se esforzaba por desempeñar el pape! de ni­
mio bueno, mientras en su vida cotidiana evadía las responsa­
bilidades masculinas, Al referir las payasadas que hacia a ve­
ces, en compañía de sus amigos (quienes luego le pagaban unos
tragos), lo comparó burlonamente con el Pequeño Tommy Tuc-
ker que «cantaba por su cena».* En sus observaciones"subsi­
guientes, hizo hincapié en lo arduo que le resultaba inducir a
su paciente a enfrentar el hecho, perfectamente obvio, de que
sus actividades' eran el producto del miedo y la ira que sentía
hacia su esposa. Por último, el psiquiatra insistió en que el pro­
nóstico era muy poco halagüeño.
Al escuchar los informes de su colega, el psiquiatra que aten­
día a la esposa le recordó que él mismo había temido a su pa­
ciente, durante su visita a su hogar, con lo cual volvió a subra­
yar la realidad de su naturaleza violenta. Luego se planteó el
interrogante de por qué su colega había perdido de vista esta
realidad. Casi al instante se hizo evidente que su visión había
sido oscurecida por fuertes sentimientos contratrasferenciales
negativos. Una vez confrontado con su propia reacción, el tera­
peuta del marido se sometió a un autoanálisis que lo llevó a to­
mar conciencia de sus sentimientos burlones hacia ese hombre
pasivo, que se dejaba zarandear por su mujer v que no encara­
ba el problema de su angustia de castración, como lo había
hecho el psiquiatra tiempo atrás durante su análisis personal.
Tras esta comprensión, sobrevino un cambio en el medio tera­
péutico. Al psiquiatra le fue más fácil escuchar pacientemente
al marido en las entrevistas sucesivas, y esforzarse por ayudarle
a tratar su problema. Con el tiempo, el paciente pudo expresar
de modo abierto-su reprimida hostilidad hacia la esposa, y
avanzó en la solución de su angustia de castración, la cual era
reforzada por la violencia de la mujer. En cuanto a la evolu-
■•Lil/Ir T o u m i i / T u r k r r / s a ' i í i f n r hi.s s u ; > p r r . , canelón inf;¡nii] i mn nopu-
hir en los paísr.s de habla ingesa. /¡Y. tlr la T.j
.1.79

cíón posterior del caso, bástenos decir que el paciente se volvió
más impetuoso y recobró su potencia eri las relaciones sexuales
con su esposa.
El material precedente nos muestra: 1) la intertereneia de las
reacciones contratrasíerenciales en la psicoterapia; 2) las ven-,
tajas que ofrece la supervisión de la propia psicoterapia por un
colega: 3) las '.'enlajas que le brinda a! terapeuta su psicotera­
pia personal, la cual le permite autoanalizarse brevemente a
medida que se lo exijan sus reacciones contratrasíerenciales.
Asimismo, correspondería advertir que este caso es un
ejemplo insólitamente claro de la ensambladura de las neurosis
de los dos cónyuges.
Los psiquiatras identificaron el esquema de este matrimonio
valiéndose del insight proporcionado por el enfoque estereoscó­
pico. La neurosis del marido contenía una compulsión de repe­
tición, en la que él recreaba con su esposa el martirio que había
sido el cuidado de su hermano deficiente y descontrolado. La
ineptitud de la mujer, su incapacidad de controlar sus senti­
mientos violentos y su gran necesidad de atención fortale­
cieron, sin duda, en el marido su identificación inconciente
con el hermano. Del mismo modo, la compulsión de repetición
de la esposa la impulsaba a mantener su deseo infantil de ser la
«diosa rosada», a quien su marido habría de amar incondi-
cionalmente, cuando ella lo exigiese, tal como la había amado
su padre. En sus sueños, la esposa mostraba haberse identifica­
do con el hermano de su marido, lo cual era bastante fascinan­
te: para ambos cónyuges, la diosa rosada y el hermano retarda­
do se habían fusionado en una sola imagen. A raíz de esto, los
esposos comenzaron a recorrer un círculo vicioso inconciente:
en él, la identificación de la esposa con el hermano aterrador y
exigente, obligó al marido a adoptar el papel de un «niño
bueno» martirizado y excesivamente pasivo. Este entrelaza­
miento de necesidades inconcientes había sido el vínculo que
mantuvo unido, durante muchos años, a un matrimonio per­
turbado y destructivo.
Pero volvamos a nuestro tema principal, la contratrasferen-
cia. Es un hecho reconocido que los sentimientos contratras-
ferenciales del terapeuta pueden modificar el proceso tera­
péutico. Cualquier factor que interfiera en la admisión
de la contratrasferenda por parte del terapeuta consti­
tuye un obstáculo, puesto que una reacción contratrasferencial
reconocida puede convertirse en un elemento auxiliar de la psi­
coterapia. El psicoterapeutaKjue descubre en sí mismo unos
inexplicables sentimientos de fastidio, miedo o regocijo, provo­
cados por un paciente determinado, tiene en su poder un ins­
trumento de diagnóstico. Si logra descubrir ios orígenes de su
reacción notará, quizás, que el inconciente de su paciente es
idéntico al de una persona importante ele su propio pasado. Es­
te conocimiento puede aprovecharse para formular o modifi­
car el programa de terapia. Además, el terapeuta que es capaz
de controlar o eliminar las actitudes contratrasíerenciales faci­
lita el proceso. Se ha demostrado en forma concluyente que la
truslercncia es un valiosísimo instrumento, en tanto que lureac-
ción contratrasferencial negativa es el mayor obstáculo para el
desarrollo de una clara y adecuada trasferencia en el paciente.
El adelanto más importante en la terapia de la pareja a la
que acabamos de referirnos fue la reducción de las reacciones
contratrasíerenciales negativas y su sustitución por otras positi­
vas, <¡ue facilitaron c! trabajo del matrimonio sobre su proble­
ma de angustia de castración y la admisión, por parte de la es­
posa, de sus impulsos hostiles y dependientes. Creemos que es­
tos resultados se lograron merced a la técnica estereoscópica.
La empatia en el terapeuta de pareja
Se ha escrito mucho acerca de la empatia y de lo importante
que es, como herramienta, la capacidad de empatia del tera­
peuta (Greenson, 1967). Me referiré brevemente al tema, para
luego ocuparme de la empatia en la terapia de pareja. Aclaro
desde ya que ella' puede ser tanto un elemento positivo como
riesgoso y perjudicial para el tratamiento.
Shapiro (1974) presenta un espectro útil, integrado por cinco
experiencias humanas posibles, que van desde la extremada­
mente egocéntrica hasta la más centrada en el objeto:
1. El individuo no admite su percepción de los sentimientos
del otro. Evidentemente, esta respuesta no es empática.
2. Percibe los sentimientos dei otro, pero no comprende el
motivo. Esta respuesta tampoco es empática.
3(-‘ Percibe los sentimientos del otro y reconoce dos cosas: que
él siente o sentiría igual, y que la congruencia de sentimientos
se basa en una circunstancia específica. Es una respuesta clara­
mente ernpática, puesto que se funda en la convicción de que,
en igualdad de circunstancias, la mayoría de las personas senti­
rían lo mismo.
4. Le basta observar ai otro para reconocer que él siente
igual, aunque desconozca el agente causal. Es una experiencia
que revela una gran inmediatez entre el sujeto y el observador,
en la que los límites de sus yoes permanecen intactos.
5. Está convencido de que siente igual que el otro, sea cual
fuere la circunstancia o expresión de este. Se borran los límites
entre el yo y el objeto, y se tiene la convicción de vivir una ex­
periencia de lusión.
181
 La terapia es más eficaz cuando el terapeuta se mantiene en
el tercero de estos cinco estados (empatia), o sea cuando se Las respuestas empáticas de¡ terapeuta son esenciales; pero
identifica transitoriamente con el paciente pero sin perder su no bastar.. La intelección e interpretación del tipo de dinámica
individualidad, a diferencia de lo que ocurre en una identifica­ que posee cada individuo y la naturaleza de su relación jnter-
ción en la que se comparten hasta los sentimientos de desvali­ personal, dentro del contexto familiar, son otras tantas fuerzas
miento (Beres y Arlow, 1974). El terapeuta debe ser capaz de que se entrelazan y posibilitan la eficacia terapéutica.
sentir con el paciente, mediante la identifieaeión, pero lucilo
debe separarse de éí para poder sentir algo acerca de él.
En la obra citada, Beres y Arlow reconocen un detalle im­
portante: en la empatia, el terapeuta comparte con el paciente El terapeuta de pareja como persona
un afecto y una cognición. El afecto que experimenta el tera­
peuta debe revelarle a este cómo se siente e! paciente y cómo Deseo terminar este capítulo y el libro con un mensaje
simple: el terapeuta de pareja tiene ante sí una notable oportu­
quiere este que se sienta él. Si el terapeuta no reconoce la natu­
nidad de crecimiento y desarrollo personales. En su trabajo con
raleza de los afectos, en vez de una empatia se producirá una
contratrasferencia que trabará la terapia. las parejas se le presentan ocasiones para comprender con mayor
amplitud y profundidad las experiencias que tuvo en su familia
En la experiencia clínica, es muy común que el terapeuta de origen; asimismo, ellas le brindan la oportunidad de conti­
que comparte los sentimientos de su paciente y se lo comunica, nuar el proceso de cambio y crecimiento dentro de su familia ac­
obtenga una respuesta muy positiva. Empero, si a esto se le su­
tual. Es interesante observar cómo los primeros cambios creati­
ma una interpretación sobre ¡a manera en que el paciente utili­
vos logrados por las parejas de pacientes estimulan otros cambios
za este sentimiento para evitar el cambio, se obtendrá de él una
creativos en el terapeuta, y viceversa.
respuesta negativa. Por lo general, el paciente prefiere una ex­
A continuación resumiré un caso que corrobora esta observa­
periencia que implique un sentimiento de fusión entre el tera­
ción y, al mismo tiempo, ejemplifica la importante diferencia
peuta y él (experiencia que puede ser riesgosa y perjudicial
que existe entre el primer cambio —una respuesta contraria
para el tratamiento), al auténtico estado empático de una
que, en realidad, no entraña cambio alguno...— y el segundo
identificación transitoria, en la que el terapeuta conserva su in­
—un cambio creativo que soluciona el problema— (Watzlawick
dividualidad. De ahí que tienda a preferir la distorsión de los ct al., 1974).
procesos empáticos del terapeuta y, a menudo, durante la tera­
Durante el tratamiento de un grupo de parejas, una de ¡as
pia, trate de provocar un estado en el que ambos refuercen mu­
esposas planteó una queja común: su marido no le prestaba
tuamente sus distorsiones empáticas. En el trascurso de un tra­
atención. Era un hombre muy gregario, que invitaba a cenar
tamiento, puede producirse una jo lie á deux transitoria, pla­
en su casa a dignatarios extranjeros y pasaba toda la cena con­
centera para ambos. Esta gran vulnerabilidad de la empatia
versando con ellos, con evidente agrado e interés. Para peor,
frente a la distorsión nos obliga a controlarla cuidadosamente.
las conversaciones se desarrollaban en el idioma de los visitan­
Además, es preciso establecer una clara distinción entre la em­
tes, incomprensible para la esposa. Cuando esta expuso su
patia y la contratrasferencia. queja ante el grupo, los otros le dijeron que era demasiado pa­
La terapia de pareja pone de relieve, con suma nitidez, el
valor y ¡os peligros de la empatia. Cuando se entrevista a los dos siva y debía cambiar. Tenia que hablar claramente con su ma­
rido y pedirle que dejara de comportarse así. En respuesta a es­
esposos, en las diversas formas de terapia conjunta, es difícil al­
canzar el ideal de unas respuestas empáticas simultáneas hacia tas sugerencias, la.mujer amenazó a su esposo con no preparar
ni una cena más si él no cambiaba su conducta. La reacción de
esas dos personas enfrentadas. Por lo común, se salta de una a
él fue invitar a más amigos extranjeros y confiar la preparación
otra con periodicidad variable. Cada vez que la empatia de un
de las comidas a un cocinero famoso. Si la esposa persistía en su
terapeuta de pareja se distorsiona en dirección a uno de los
nueva actitud, menos pasiva, no 1c quedaba otra alternativa que
cónyuges, el otro reacciona prontamente contra tal distorsión,
dejar de asistir a las cenas.
actuando así como una especie de supervisor del terapeuta. Por
eso, en una terapia conjunta hay menos probabilidades que en En este punto) la mujer dio un salto creativo por encima
una terapia diádica de que terapeuta y paciente refuercen sus del grupo y de los. terapeutas de pareja, y experimentó un se­
distorsiones empáticas. Cuando ello ocurre, se convierte en un gundo cambio: comenzó a aprender el idioma extranjero y a
grave impedimento para la cura. utilizar sus propias aptitudes de cocinera refinada. Empezó a
disfrutar la oportunidad de conocer a personas interesantes.

1S2
 hablarles en su idioma y crecer internamente. No hace falta
advertir que esta mujer había iniciado el proceso de indivi­
duación y separación psicológica de su marido. Su cambio
constituyó una experiencia conmovedora para el grupo, pero
su efecto sobre los terapeutas fue todavía mayor. Como «por
casualidad» uno de ellos comenzó a aprender la lengua nativa
de sus padres, aprendizaje al que se resistía desde su infancia. La
otra terapeuta, que tenía fama de ser una pésima cocinera, viajó
a Londres para asistir a un curso de gastronomía, y regresó reno­
vada. Evidentemente, unidos escucharon sanamente u esa mu­
jer, con la mente abierta. Este modo eficaz de escuchar puede
tener un gran valor curativo, y conducir al individuo a nuevos
inxights y tomas de conciencia (Barbara, 1973).
El principal requisito de un terapeuta de pareja es que posea
una capaciad creativa que le permita crecer y desarrollarse
continuamente como persona. Gracias a ella, podrá ofrecer a
sus pacientes un medio en el cual tendrán la mayor oportuni­
dad de cambiar.
184
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