Bush sufre un ataque al corazón.

Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

-"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo.

"Estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte...
y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, por lo que dejaré salir a alguien y tú te pondrás en su
lugar.
Es más, diré que ha sido idea tuya".

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto.
Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación.
Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.
Ese era su destino en el infierno.
-"No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día"

El diablo abrió el segundo cuarto.

Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día.
-"No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así,
tendré que estar picando piedras todo el tiempo".

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las
piernas abiertas.
Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendole una felación.
Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:
-" Eso, aquí me quiero quedar ".
Entonces el diablo sonrió , y dijo:
- " O.K Mónica, puedes irte !!!."

HOMBRES Y MUJERES - JEFAYPEON

SI EL HOMBRE ADECUADO NO LLEGA, NO TE PREOCUPES.
HAY MUCHOS DESTINOS PEORES. POR EJEMPLO:
QUE LLEGUE EL HOMBRE EQUIVOCADO."
LETICIA BALDRIGE

LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR

PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES:
"LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."
RITA RUDNER

¿COMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS

REGALOS DE LOS HOMBRES Y LOS REGALOS POR CULPA?
LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS."
ANONIMO

"LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO

NO ES ATARSE A UNA MUJER SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS"
ELEN ROWLAND
"SOLIA VIVIR SOLA... .. ENTONCES ME DIVORCIE"
ANONIMO

"SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO AFUERA"

ANONIMO

"LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES

CARECEN DE AMBICION"
TIMOTHY LEARY

El hombre le pregunta a Dios:

H:- ¿ Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ?por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:

"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan

casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por que los hombres son como los ovnis?

Porque no se sabe de donde vienen, cual es su mision, ni cuanto tiempo
van a quedarse.

¿ Por que los hombres son como el clima?

Porque hagas lo que hagas.. no podras cambiarlo.

Llegan tres hombres al infierno,

un Mexicano, un Gringo y un Hindú.
El diablo les dice: Bueno, pues les daré una
oportunidad, aquel que aguante tres latigazos míos,
se puede ir al cielo,
además se podrán poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo,
toma una loza de concreto
grandísima, el diablo, al primer latigazo
rompe la loza,y el gringo dice:
Ya!, ya!, ni modo, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla,
y le dice el diablo:
Apoco muy cabrón!,
que no te vas a poner nada en la espalda?,
y el Hindú contesta:
Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
bueno, como quieras,
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco,
el segundo latigazo y el Hindú tranquilo,
el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana;
entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda,
te puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta:
ni madres, yo quiero ver al Mexicano,
siempre nos chingan en los chistes,
ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano, se arrodilla,
y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda?,
el Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindú, ven para acá!

> Una chica siendo muy guapa, estaba un poco nerviosa respecto a que
>tendrá que hacer si algun chico quisiera propasarse.
>
> Su mama le dijo, "No te preocupes, es muy facil. Cuando un chico
>se te acerque y quiera algo mas, tu le preguntas,
>
> ¿que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe? " y eso lo va a
>asustar.
>
> Y con eso, se fue a una fiesta.
>
> En la fiesta uno de lo chicos empezo a bailar con ella y, poco a
>poco, a besarla y acariciarla. Ella le pregunto, ¿Que nombre vamos a
>ponerle a nuestro
> bebe?". El chico invento una excusa y desaparecio.
>
> Un poco despues, la misma escena volvio a suceder: un chico empezo
>a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunto por el
>nombre del
> bebe,el chico se fue a otro lado.
>
> Mas tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, despues de unos
>minutos, empezo a besarla y ella le pregunto, " ¿Que nombre vamos a
>ponerle a
> nuestro bebe?". seguio besandola y empezo a quitarle la ropa.
>
> ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?", volvio a preguntar
>ella. empezo a hacerle el amor y ella volvio a preguntarle, ¿Que
>nombre vamos a
> ponerle a nuestro bebe?!".
>
> Cuando termino, el se saco el condon, le hizo un par de nudos y le
>dijo,-"Si este cabrón logra salir de aqui... le ponemos David
>Copperfield!".

Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las
> cosas.....
> - Alzehimer abuelo Alzehimer
> --------------------------------------------------------------------
> Saben ustedes la diferencia que existe entre "Tu" y "usted" ?
> He aquí
> que les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy
> bien
> esta
> diferencia:
>
> El director general de un banco se preocupa por un
> joven
> director
> estrella, que después de un periodo de trabajar junto a
> él, sin
> parar
> nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
>
> Entonces el director general del banco llama al
> detective
> privado del
> banco y le dice:
> -' Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande
> en algo
> vidrioso.
>'
> El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
> -' López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va
> a su
> casa a
> almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno
> de sus
> excelentes cigarros y vuelve a trabajar.'
>
> Responde el director: ' Ah, bueno, menos mal, no hay
> nada malo
> en todo
> eso. '
>
> Luego el detective pregunta:
> -'¿Puedo tutearlo, señor? '
> Sorprendido el director responde:
> -' Sí, cómo no. '
> El detective dice:
> Te repito: 'López sale normalmente al mediodía, toma tu
> auto,
> va a tu
> casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se
> fuma uno
> de tus
> excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
>
>
ESTABA PEPITO, QUE ESCRIBIA SU CARTA AL NIÑO JESUS, PARA NAVIDAD.

QUERIDO NIÑO JESUS:

ESTE AÑO ME HE PORTADO MUY MUY BIEN, QUISIERA QUE ME TRAJERAS UNA BICICLETA Y ME LA DEJARAS EN
EL ARBOLITO.

ATTE. PEPITO.

CUANDO IBA A PONERLA EN EL PESEBRE, VIO EL ROSTRO DE LA VIRGEN QUE LO MIRABA FIJAMENTE.
ARREPENTIDO ROMPIO LA CARTA Y ESCRIBIO UNA NUEVA.

QUERIDO NIÑO JESUS:

ESTE AÑO ME HE PORTADO BIEN Y ESPERO QUE ME TRAIGAS UNA BICILETA Y ME LA DEJES JUNTO AL
ARBOLITO.
ATTE. PEPITO.

NUEVAMENTE SE DIRIGE AL PESEBRE, SIENTE A LA MIRADA DE LA VIRGEN, DUDA UN MOMENTO, ROMPE LA

CRTA Y ESCRIBE OTRA.

QUERIDO NIÑO JESUS:

ESTE AÑO NO ME HE PORTADO BIEN, PERO SI ME TRAES UNA BICICTETA EL PROXIMO AÑO SI LO HARE.
ATTE. PEPITO

SE DIRIGE NUEVAMENTE AL PESEBRE, SIENTE QUE LA VIRGEN LO OBSERVA, SE DETIENE, PIENSA UN

SEGUNDO, TOMA LA CARTA , LA ROMPE, TOMA LA FIGURA DE LA VIRGEN, LA ENCIERRA EN EL ROPERO Y
ESCRIBE:

JESUS:
TENGO A TU MADRE, SI QUIERES VOLVER A VERLA DEJAME UNA BICICLETA JUNTO AL ARBOL DE NAVIDAD, EL
24 DE DICIEMBRE A LAS 12 P.M.
P.D. VEN SOLO.

>>
> > Hola, espero que este mail les aclare algunas de las ideas sobre
> > mercadotecnia, esta un poco subido de tono pero bueno
>>
> > Saludos
>>
> > 1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le
> > dices: "Soy muy buena en la cama":
>>
> > >eso es marketing directo.
>>
>>>
>>
> > >2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy
>atractivo.
> > >Uno de tus amigos se le acerca y le dice:"esa niña de ahí es muy buena en
> > >la cama ":
>>
> > >eso es publicidad.
>>
>>>
>>
> > >3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su numero de
> > >celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la
>cama":
>>
> > >eso es telemarketing.
>>
>>>
>>
> > >4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te
> > >acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿te acuerdas lo buena
> > >que soy en la cama?":
>>
> > >Eso es customer relationship management.
>>
>>>
>>
> > >5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te
> > >arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa.Le dices lo bien
>que
> > >huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy
> > >buena en la cama":
>>
>> >eso son relaciones publicas.
>>
>> >
>>
>> >6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le
>> >dices: "soy muy buena en la cama" y además, le enseñas una chichi:
>>
>> >eso es merchandising.
>>
>> >
>>
>> >7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y
>te
>> >dice: "he oído que eres muy buena en la cama":
>>
>> >eso es branding, "el poder de la marca".
>>
>> >
>>
>> >8) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y
>te
>> >dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar" :
>>
>> >¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA !!!!!!!!
 >

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la

piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al día siguiente

llama al salvador a su despacho y le dice:

"mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para

salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas
es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala:

la buena es que vamos a darle el alta y

la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"

Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara"

Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta.
La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en
una zona desierta del camino.
Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de
la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.
Bueno, está bien, dice él ¿Y que tal una chupada?
EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca.
Está bien, está bien, pero ¿Qué tal con las manos?"
Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
Bueno, contesta el galán. Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar
a tu hermanito?
Ella asiente con la cabeza. Bueno, es igual dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera
de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
Por favor, ¿Qué pasa? Grita ella aterrada.

¡Quita el pulgar de la punta!

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de

R.H., es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega alParaíso y
se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

"Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro:"Antes de que te acomodes,

parece que hay un problema. Veras, muy raramente un directivo ha
llegado aquí y no estamos seguros de donde colocarte...!!

"No hay problema, déjame entrar", le dice la Directora R.H.

"Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que
haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el
paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad".

"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso", dice la

Directora R.H.

"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro
acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el
infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo

de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos
sus amigos, colegas, directivos que habían trabajado con ella, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los
buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la
noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra
también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se
divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de
que se dé cuenta, es ya hora irse. Todos le dan un apretón
de manos y la saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde

San Pedro la esta esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".

Así que la Directora R.H pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube
en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de
que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a
buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el
paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".

La Directora R.H. reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no

lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso,
pero creo que he estado mejor en el infierno".
Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se
encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios.
Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los
desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
No entiendo", balbucea la Directora R.H. "Ayer estaba aquí y había un
campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos
divertimos mucho.
Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y
todos mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando... Hoy eres

parte del personal".

Ja, ja, ja!!! Esta historia les recuerda algo????

Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en una teta a una chica que está a su lado. Los dos
se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.
_____________________________________________________

¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y la de 37 te dice: "déjate de cuentos y vamos a la cama".
_____________________________________________________

Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. Al final, saca la llave, abre la puerta, entra
y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitación y se encuentra a su mujer
desnuda en la cama.
- ¿Pero qué haces desnuda en la cama, por qué no me has abierto la puerta?
- No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama - responde su mujer.
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando
asustado que hay un hombre en el armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario
y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:
- Si hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la
cama y tú encima asustándome a los niños.
________________________________________________

El novio va a pedir la mano de su amada y está hablando con su futuro suegro:

- Señor, vengo a pedirle la mano de su hija.
- ¿Y ya tiene dónde meterla?
- No, por eso me quiero casar.
________________________________________________

SITUACION DESFAVORABLE.
>
> > >> > >
> > >> > >Un muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compro
> > >>un
> > >> > >burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordo entregarle
> > >>el
> > >> > >animal al dia siguiente. Pero al dia siguiente el campesino le dijo:
> > >> > >
> > >> > >"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murio."
> > >> > >
> > >> > >- "Bueno," -dijo Alberto- "entonces devuelvame mi dinero."
> > >> > >
> > >> > >El vendedor replico entonces:
> > >> > >
> > >> > >- "No puedo. Ya me lo he gastado."
> > >> > >
> > >> > >Alberto dijo "Bien. Da igual: entregueme el burro."
> > >> > >
> > >> > >- "Y para que?", consulto el anciano. "Que vas a hacer con el?"
> > >> > >
> > >> > >- "Lo voy a rifar", contesto el muchacho.
> > >> > >
> > >> > >- "Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?"
> > >> > >
> > >> > >- "Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto."
> > >> > >
> > >> > >Un mes despues de este suceso, el campesino encontro nuevamente a
> > >>Alberto,
> > >> > >y
> > >> > >le pregunto:
> > >> > >
> > >> > >- "Que paso con el burro?"
> > >> > >
> > >> > >Alberto respondio:
> > >> > >
> > >> > >- "Lo rife. Vendi 500 papeletas a dos euros cada una y gane 998
> > >>euros."
> > >> > >
> > >> > >- "Nadie se quejo?", consulto el viejo.
> > >> > >
> > >> > >- "Solamente el ganador," le dijo Alberto, "pero a el le devolvi sus 2
> > >> > >euros"....
> > >> > >
> > >> > >1a Leccion: Este es un ejemplo de como convertir una situacion
> > >>desfavorable
> > >> > >en
> > >> > >un exito. Alberto crecio, y cuando fue mayor paso a ocupar la
> > >>direccion de
> > >> > >una
> > >> > >compania llamada Enron....
> > >>
> > >>--------------------------------------------

GRAN DILEMA - JEFAYPEON

GRAN DILEMA
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta
>>>>terrible.
>>>> > >>> > Pasas por una parada de autobús, y ves a tres personas
>>>>esperando al
>>>> > >>> > autobús:
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > 1. Una anciana que parece a punto de morir.
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > 2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > 3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > PREGUNTA: ¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta
>>>>que sólo
>>>>puedes
>>>> > >>> > llevar a un pasajero
>>>> > >>> > en tu coche?
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > Piensa antes de seguir leyendo.
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>
>No sigau cretinos, segur que haveu elegit la opció 3, sobretot si
>l'amic era jo :-P
>La opció 1 segur que vos l'haveu botat olímpicament...
>Be vos deixe en l'endivinalla...
>
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en
>>>>una
>>>> > >>> > entrevista de trabajo.
>>>> > >>> > Podrías llevar a la anciana, porque va a morir, y por lo
>>>>tanto
>>>> > >>> > deberías salvarla primero;
>>>> > >>> > o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida
>>>>una vez, y
>>>>esta
>>>> > >>> > sería la
>>>> > >>> > oportunidad perfecta de devolverle el favor. Sin
>>>>embargo,
>>>> > >>> > tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de
>>>>tus sueños.
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> >
>>>> > >>> > El aspirante que fue contratado (de entre 200
>>>>aspirantes) no dudó al
>>>> > >>> > dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo
>>>>alguna vez
>>>>en
>>>> > >>> > alguna entrevista. ¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó: "Le
>>>>daría las
>>>> > >>> > llaves
>>>> > >>> > del coche a mi amigo, y le dejaría que llevara a la
>>>>anciana al
>>>> > >>> > hospital. Yo
>>>> > >>> > me quedaría y esperaría al autobús con la mujer de mis
>>>>sueños."
>>>> > >>> >

El reloj digital gallego por fin llego. un poco tarde pera aqui esta
chequen la direccion:
http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado

en la
barra con una
sonrisa de
oreja a oreja.-Juan ¿por qué estás tan contento?
-Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba
en el muelle encerando
mi
barco, solo encerándolo, cuando llega una
hermosa pelirroja escultural
y me dice:
-¿Me das un paseo en tu barco?
-¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi
barco!
Y cuando estábamos mar adentro, apagué el
motor
y le dije:
-Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la chava no
sabía nadar Jorge! ¡no
sabía nadar!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar
y de
nuevo allí está
Juan, con una sonrisa aún más grande que la del
día
anterior.
-¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan?
-¡Jorge, no me la vas a creer! hoy a la
mañana
estaba en el muelle
terminando de encerar mi barco, solo
encerándolo, cuando llega una
hermos
a
rubia despampanante y me dice:
-¿Me das un paseo en tu barco?
La llevé mar adentro y cuando estábamos
allá,
dije:
-Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la
tipa
tampoco sabía nadar Jorge!
¡no sabía
 nadar!
Pasan un par de días y Jorge entra otra
vez al
bar, Juan está en la
barra
llorando sobre una cerveza.
-¿Qué te pasa Juan? ¿por qué estás así?
-Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer
estaba en el muelle
nuevamente encerando mi barco, solo encerándolo
y se aparece una
estupenda morena súper sexy y me dice:
-¿Me das un paseo en tu barco?
-Cuando quieras, nena. Y cuando
estábamos allá
mar adentro, apagué el
motor, la miré todita y le dije:
-Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se
quitó el top, Jorge ¡y
qué busto! ¡qué busto! se quitó la
minifalda
¡la minifalda!
Jorge... y ¡era UN HOMBRE! Jorge... ¡UN HOMBRE
GRANDOTE! y yo... yo
Jorge ¡YO NO SÉ NADAR Jorge! ¡NO SÉ NADAR!

Una historia interesante!!!

El dueño de una tienda estaba colocando un anuncio en la puerta que decía:

"Cachorritos en venta".

Esa clase de anuncios siempre atraen a los niños, y pronto un niñito apareció en la tienda preguntando:

"¿Cuál es el precio de los perritos?"

El dueño contestó: "Entre $30 y $50". El niñito metió la mano en su bolsillo y sacó unas monedas:

"Sólo tengo $2.37... ¿puedo verlos?". El hombre sonrió y silbó. De la trastienda salió su perra corriendo seguida por
cinco perritos.

Uno de los perritos estaba quedándose considerablemente atrás.

El niñito inmediatamente señaló al perrito rezagado que cojeaba.

"¿Qué le pasa a ése perrito?", preguntó.

El hombre le explicó que cuando el perrito nació, el veterinario le dijo que tenía una cadera defectuosa y que cojearía
por el resto de su vida.

El niñito se emocionó mucho y exclamó: "¡Ese es el perrito que yo quiero comprar!". Y el hombre replicó:

"No, tú no vas a comprar ese cachorro, si tú realmente lo quieres, yo te lo regalo".

Y el niñito se disgustó, y mirando directo a los ojos del hombre le dijo:

"Yo no quiero que usted me lo regale. El vale tanto como los otros perritos y yo le pagaré el precio completo.
De hecho, le voy a dar mis $2.37 ahora y 50 centavos cada mes hasta que lo haya pagado completo".

El hombre contestó: "Tú en verdad no querrás comprar ese perrito, hijo.

El nunca será capaz de correr, saltar y jugar como los otros perritos".

El niñito se agachó y se levantó la pierna de su pantalón para mostrar su pierna izquierda, cruelmente retorcida e
inutilizada, soportada por un gran aparato de metal. Miró de nuevo al hombre y le dijo:

"Bueno, yo no puedo correr muy bien tampoco, y el perrito necesitará a alguien que lo entienda".

El hombre estaba ahora mordiéndose el labio, y sus ojos se llenaron de lágrimas... sonrió y dijo:

"Hijo, sólo espero y rezo para que cada uno de estos cachorritos tenga un dueño como tú".

En la vida no importa quién eres, sino que alguien te aprecie por lo que eres,y te acepte y te ame incondicionalmente.

Un verdadero amigo es aquél que llega cuando el resto del mundo se ha ido.

Hoy es mi día - megui

¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo.
_________________________________________________________

Un policia a una puta:

-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.

Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por
cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacian para conseguir
mujeres alli.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un
barril con un agujero alla atrás del edificio, si quieres usarlo."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor
satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el
agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
"¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso? R.- Depende
de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan
a la rodilla.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales
caminando , pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la operación
no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de
madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, despues de que te
rasuraron bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un
huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere basicamente

un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una
cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco mas de un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque
endulzas pero no engordas.

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:

- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no sé... me molesta... ¡Ay! Pero, mira..., una
barbaridad. ¡Anda!
- Venga, bájate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajó los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no sé... a mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que
no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y
empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No sé, no sé... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:
- ¡Uy! ¡Chica! Tienes algo aquí... Espera a ver si lo puedo sacar... ¡Ummm! ¡Uffff! ... ¡POP! ¡Ya está! ¡¡¡¡¡¡Anda
coño!!!!!!, pero ¡¡¡¡¡¡¡si es un Rólex!!!!!!...
- ¡Aaaaahhhh! ¡¡¡¡¡CUMPLEEEAAAAAÑOS FEEEELIIIIIIIIIIIZ!!!!! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...
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Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.
El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
"Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su
hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso."
El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante." Se sentaron y el suegro le preguntó: "Bueno, ¿Y con qué tipo
de base económica piensa ústed sustentar a la nueva familia?"
"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo
conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí
podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?"
El suegro lo miro medio raro y le pregunto: "Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted
ya habrá alquilado un apartamento o comprado una casa."
El tipo contesto: "No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo
podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un
apartamento... y mucho menos una casa."
El suegro lo miró molesto y le pregunto: "Dígame ¿Y usted tiene coche propio? Porque tener coche es muy
importante."
"No. Pero como usted tiene tres coches y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta
que pueda comprarme uno propio."
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura.
En esto entró la suegra y el esposo dijo:
"Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."
El tipo lo miró desconcertado y exclamó:
"Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?"
"¡¡¡Bueno giripollas y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos!!!"
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
"Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza."
"Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?"

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Primer acto: 10 viejitos haciendo parar una guagua (autobus) , la guagua no les para.
Segundo acto: 50 viejitos haciendo parar una guagua, la guagua tampoco para.
Tercer acto: 100 viejitos haciendo parar una guagua y la misma historia.
¿Cómo se llama la película?
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A los viejos no se les para.

Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente un billete de 10.000 pesetas para que vaya al
puticlub a estrenarse. De camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
- Hola, manolito, ¿dónde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
- ¿Pero qué dices? ¡Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar cualquier infeccion... anda, vente conmigo,
y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- ¿Qué tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
- ¡Anda!¿Y como ha sido eso?
- Es que me encontre con la abuelita, y me ha apañado ella.
- ¿Qué?¿Quieres decir que te has acostado con mi madre?
- Sí... ¿por qué no?¡Tú también te acuestas con la mía!
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Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:

- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que está
mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede
traer el pollo un poco mas hecho ? Muchísimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el
mismo numerito, y un buen día se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- ¡Coño! ¿no me diga que trabaja aquí Marisa?
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-Doctor, amo a mi caballo

-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él
-¿El caballo es macho o hembra?
-¡Hembra por supuesto!¡¿Acaso piensa que soy maricón?!
> >>El esposo de una señora estaba en estado de coma, salía y entraba de

>ese estado por meses y aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los >días. >
>>Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque, y con >lágrimas en los
ojos le dice: >"¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo,
>cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio >quebró,
estuviste ahí, cuando me balearon estuviste a mi lado, cuando >perdimos la casa te
quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, >estabas ahí mismo, a mi
lado. ¿Sabes que?" > >"¿Que querido?" preguntaba ella sonriendo, a medida que su
corazón se >llenaba de ternura. >> "Creo que me traes mala suerte hija de la
chingada..."

LAS ETAPAS DE LA VIDA DEL HOMBRE - megui

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

EDAD BEBIDA
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN
17 Mis padres están fuera este fin de semana
25 Mi chica está fuera este fin de semana
35 Mi novia está fuera este fin de semana
48 Mi esposa está fuera este fin de semana
66 Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

CITA IDEAL
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

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¡¡¡Qué paséis una muy buena semana!!!

Saludotes,

Megui.

LAS ETAPAS DE LA VIDA DE LA MUJER - megui

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

EDAD BEBIDA
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO
17 ir de compras
25 ir de compras
35 ir de compras
48 ir de compras
66 ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"

FANTASÍA FAVORITA
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre

MASCOTA CASERA
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia,
diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

CITA IDEAL
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno

gran modelo.... - bengalas

Una mujer de mujer llega de visita al país y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "SUPLICO
ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO(PUNTO) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL
FORD FIESTA MODELO 2002 (PUNTO)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford
Fiesta modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA
LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE
DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su
esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas
semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa diciéndole: "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRE COMPANERA IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO
2002 (PUNTO)"
La esposa, extrañada, acude a la >respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran
Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar: "ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS
ECONOMICA, MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS
COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO
PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".
Saludos Bengalas...

La amiga de toda la vida le dice a la otra:

¿Como te fue con el viagra y tu marido?
¿No mujer! ?me fue horrible!
¿Como? ?por que?

Fijate que estaba cenando con mi marido y sin que se diera cuenta le puse el
viagra en su comida. Me Dijeron que solo pusiera media pastilla por que la
mugre pastilla esa era muy fuerte, pero me valio madre y le puse la pastilla
entera.

Y que paso?
Pues se puso muy nervioso, empezo a aflojarse la corbata, empezo a sudar y
sin deberla ni temerla, se empezo a arrancar la ropa. Primero la camisa,
luego los pantalones, ?TODO! ?Hasta que quedo en pelotas! De repente se
abalanzo sobre mi, me arranco el sosten, me quito las pantaletas, ?me dejo
encuerada!
¿Y que mas? preguntaba la amiga en tono desesperado y a la vez con miedo.

Pues quito todo lo que habia en la mesa, me arrojo a ella y me puso la mejor
cogida que
jamas alguien me haya dado y que ni siquiera yo haya sonado en mis suenos
mas eroticos...

Ah chinga! grito la amiga ?Que no dijiste que estuvo horrible?

Si! dice la amiga muy apenada ?Lo malo es que el pinche Vips estaba hasta la
madre!

> El matrimonio
>
>> 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una
> virgen menos.
>
> 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos
> olores durante la noche.
>
> 3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
> comportamiento.
>
> 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que
> esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
>
> 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades,
> multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
>
> 6. Dicese de la principal causa de divorcio.
>
> 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se
> convierte en un medio limón.
>
> 8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
>
> 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
>
> 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides
> tomar una prisionera.
>
>
> TRES REFLEXIONES FINALES:
>
> 1. Sirve para resolver problemas que nunca
> hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
>
> 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
> maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
>
> 3. El hombre soltero es un animal incompleto.
> El hombre casado es un completo animal.
>
>
> ANTES/DESPUÉS
>
> Antes : dos por noche
> Después : dos por mes.
>
> Antes: !Me dejas sin aliento!
> Después: !Me estas ahogando!
>
> Antes: !!No pares! !
> Después :!!No empieces ! !
>
> Antes : Fiebre de sábado por la noche
> Después : Midnight Football.
>
> Antes : "El sonido de la música"
> Después : "Los sonidos del silencio"
>
> Antes: Estar a tu lado...
> Después : Hazte a un lado!
>
> Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
> Después : !Nunca me gustaron las gordas!
>
> Antes : Me pregunto que haría sin el
> Después : Me pregunto que hago con el
>
> Antes : Erótica
> Después : Neurótica
>
> Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
> Después : Siempre estamos juntos!
>
> Antes : Ella adora como controlo las situaciones
> Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
>
> Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
> Después : Anoche dormí en el sofá
>
> Antes : Había una vez...
> Después : Fin...
>
>Pepito va al Doctor y le dice: "Doc tengo problemas con la erección de mi
miembro, ¿me podría Ud. ayudar?"

Después de un examen completo el doctor le contesta:

"Mira Pepito, tu problema es que los músculos que están alrededor del pene
ya están muy dañados. Y verdaderamente no hay nada que se pueda hacer. No
se si estas dispuesto a tratar un experimento nuevo"...

Pepito tristemente pregunto: "¿Que es este experimento?"

El Doctor le explica, "Mira, lo que haríamos es tomar los músculos de la

trompa de un elefantito e implantarlos en tu pene"

Pepito pensó en silencio y después contesto:

"Bueno, pues nada mas de pensar que tendría que vivir sin volver a tener
sexo en mi vida creo que valdrá la pena. - Acepto !"

Unas semanas después de la operación lo dieron de alta y le dijeron que ya

podía usar su nuevo miembro. Pepito planea una noche romántica y lleva a su
novia a uno de los mejores restaurantes de la ciudad. A la mitad de la
cena, Pepito sintió un remolineo entre las piernas que continuo hasta el
punto de dolor.

Para relajar un poco la presión Pepito se baja el zipper, y su pene sale

rápidamente de sus pantalones, se va a la parte de arriba de la mesa, toma
un bolillo y el pene regresa dentro de los pantalones.....

Su novia quedo sorprendida al principio y le dice con una sonrisa siniestra

y morbosa: "- Eso fue increíble ! ¿Lo puedes hacer otra vez ?"

Y Pepito le contesta con los ojos llorosos: " Yo creo que si, pero no se si
me quepa otro bolillo en el culo".