Mn Grata, Phe

Gomo
&prender
as atitudes
masculinas
de John Gray e Deborah Tannen.
s, e os Homens Falassem...

é a história dos homens contada

por eles mesmos. Polêmico, divertido
e brilhante, trata-se de uma janela
que desvenda os segredos
do equivalente ao -vestuário
masculino" emocional. O psicólogo
clinico Or Alon Gratch se vale
das historias contadas por seus
pacientes do sexo masculino
e de sua experiência como homem
para explicar e Interpretar
HÉ
a forma de pensar e agir
dos homens. Original e ponderado,
cie nâo vende soluções fáceis
e ineficazes. O que ele faz é dividir
MIA
suas ideias como psicólogo
e ajudar o leitor ou leitora a aplicar
8011efiCadas ferramentas psicológicas
1) lia-a-dia.

"Nilo e que os homens não faiem,

o gli0 acontece é que eles falam
eH lingua diferente.", afirma
o Dr. Oratc11. Dividindo a psicologia
infteculino em Mo fatores —
Ifatgonha, Distância Emocional,
itotsgurivio Masculina,
00Centrhono. Agressividade,
AutOtiollokilo e Atuaçâo Sexual
O th, filatett nos da as ferramentas
iNteRiariam ioort oscular interpretar
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NO rali
• '• outoluti lli, d o edição publicado por Utile, Brown and Company
Li IDO I fiy Alan Gratch

111 001, ketllora Compus Lida

Mos ti, dirollo% reservados e protegidos pela Lei 5.988 de 14/12/73.

Nenhuma parte deste livro, sem autorização prévia por escrito da editora,
0ndera ser reproduzida ou transmitida selam quais forem os meios empregados
eletranIcos, mecânicos, fotográficos, gravação ou quaisquer outros. Para Michele, Jordan e Ilana, com amor
Copidesgue
Ricardo Mesquita

Editoração Eletrônica
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Revisão Gráfico
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Jussara Bivor

Projeto Gráfico
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ISBN 85-352-0802-X
(Edição original: ISBN 1-316-17861-6)

CIP-Brasil. Catalogação-na-fonte.
Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ

G81 s Gratch, Alon

Se os homens falassem.., corno compreender as atitudes
masculinas / Alon Gratch; tradução de Alexandre Feitosa Rosas.
— Rio de Janeiro: Compus, 2001.

Tradução de: II rnen could tafk... here's what they'd soy

ISBN: 85-352-0802-X

1. Homens — Psicologia. 2. Masculinidade. 1. Título.

CDD - 155.332
01-0526 CDU - 159-9:.055.1

01 02 03 04 5432
 Sumário

OS HOMENS SÃO DIFÍCEIS

... permita-me dizer de que maneiras 13

VERGONHA
meninos não choram 41

DISTÂNCIA EMOCIONAL
... não sei mais o que sinto 73

INSEGURANÇA MASCULINA
... estou cansado de ficar por cima 111

EGOCENTIUSMO
... olhe para mim, ouça-me, toque-me, sinta-me 151

AGRESSIVIDADE
... eu lhe mostro quem manda 197

ITODESTRUIÇÃO
.., eu sou mesmo um fracassado 239
ATUAÇÃO SEXUAL
... eu quero sexo agora 275

Notas 329

Bibliografia 337
Nota do Autor
Índice 341

T odas as histórias descritas neste livro são fruto da combinação

de muitos casos. Foram deliberadamente misturadas e altera-
das para proteger o direito ao sigilo e à privacidade de meus pacien-
tes. Todos os nomes de pacientes foram trocados, assim como ou-
tros aspectos de sua identidade, inclusive profissão, estado civil, idade
e história familiar. Também modifiquei os detalhes de suas expe-
riências e sonhos. Qualquer semelhança com pessoas reais, vivas ou
mortas, ou com fatos reais, é puramente acidental.
 Agradecimentos

A ntes de mais nada, gostaria de agradecer aos meus pacientes,

homens e mulheres. Sem sua confiança e entrega ao processo
terapêutico, este livro jamais poderia ter sido escrito. O esforço que
eles fizeram para desvelar suas verdades psicológicas e a coragem
que demonstraram nesse esforço foram fonte de inspiração tanto
no trabalho como em minhas próprias buscas pessoais. Aprendi mais
psicologia com eles do que com qualquer livro, teoria ou professor.
Duas pessoas que me ensinaram muito em meu próprio cresci-
mento como homem sem dúvida reconhecerão sua marca nas idéias
que permeiam toda esta obra. Ironicamente, porém em perfeita
sintonia com as idéias aqui defendidas, ambas são mulheres: minha
mulher (e colaboradora), Michele Sacks, e minha própria analista,
Dra. Betty Hellman. Não é possível exprimir em palavras a exten-
.. são da dívida emocional e intelectual para com minha mulher, me-
nos ainda num texto público. Guardadas as devidas proporções, e
por motivos diferentes, o mesmo pode ser dito de minha analista.
Minha editora na Little, Brown, Judy Clain, teve um papel pre-
ponderante em todo o direcionamento deste livro, desde o momento
em que leu o manuscrito inicial. Judy conferiu grande entusiasmo e
inteligência ao projeto, contribuindo com excelentes idéias e comen-
tários sempre oportunos, práticos e criativos. Ela me incentivou a ser
mais aberto, o que, se por um lado significou um desafio a mais, por
outro acabou tornando o trabalho ainda mais gratificante. Também
12 -4e- Se os Homens Falassem_

gostaria de agradecer aos demais membros da equipe da Little, Brown,

especialmente Beth Davey, Linda Biagi, Heather Rizzo, Matthew
Ballast, Claire Smith e Betty Power. Tenho uma dívida especial para
com minha agente, Judith Riven. Desde os primeiros passos de nosso
relacionamento, ela incentivou meu esforço em desenvolver minha
própria voz, em momento algum procurando diluí-la. Eu e meu tex- Os Homens São Difíceis
to merecemos dela mão firme, porém gentil, e ela não teve receio em
me questionar quando necessário, sempre demonstrando enorme in-
tegridade e respeito. Trabalhou comigo e em prol do meu trabalho ...permita-me dizer de que maneiras
com rara dedicação, humanidade e profissionalismo.
Sou profundamente grato a Mark Rosenman e a Jane Rosenman
por terem saído de suas áreas para oferecer-me seu parecer profis-
sional e sua assistência, o que permitiu que a obra assumisse sua
forma atual. Também, para vários colegas e amigos que leram o
manuscrito inicial e responderam com palavras de encorajamento
e/ou críticas e sugestões: Brenda Berger, Eric Friedberg, Morris Shin-
derman, Beth Dorogusker, Adam Price, Arthur e Evelyn Sacks, Geor-
O s homens são difíceis. Na superfície, eles muitas vezes pare-
cem distantes e arredios. Ou vulgares e repulsivos. E, quando
tentamos conhecê-los, muitas vezes é ainda pior — eles ficam na
ge Packer, Anne Berkowitch e Linda Kane. Considero-me fortemente defensiva e tornam-se inacessíveis. Aliás, à diferença das mulheres,
endividado com dois amigos escritores, Zia Jaffrey e Joseph Berger,
que são geralmente abertas quanto a seus sentimentos, a maioria
por auxiliar e facilitar o meu trabalho como escritor no começo de dos homens considera dificílimo abrir-se com os outros. Mas, quan-
minha carreira. do finalmente o fazem, eles sempre revelam um admirável, impetuoso
Outros amigos, colegas, professores e supervisores que têm in-
e extraordinariamente vulnerável eu interior. Esse eu oculto, e os
fluenciado meu desenvolvimento pessoal e profissional ao longo
desafios que ele apresenta diante do visitante ocasional, é o assunto
dos anos são Itamar Lurie, Ivan Bresgi, Richard Shuster, Ysrael Eliraz,
deste livro. À medida que nos aprofundarmos no universo interior
Harvey Hornstein, Joel Davitz, Marsha Levy-Warren, Sandra
masculino, conheceremos múltiplos cenários do principal parado-
Buechler, Karen Crystal, Mona Macksoud, Peter Cohen, Andy
Grunebaum e Laurie Grunebaum. Gostaria também de agradecer a xo da masculinidade: o elemento fundamental da identificação se-
Gordon Churchwell, Judy Siegel e Frank Schnneir por referir-se a xual masculina são seus desejos femininos, e não masculinos.
mim perante várias pessoas da comunidade editorial. Sou um psicólogo clinico que trabalha sobretudo com homens,
Por fim, mas não menos importante, o lar é de onde viemos. o que é raro, uma vez que a maioria dos pacientes psicoterápicos é
Gostaria de expressar minha profunda gratidão e amor aos meus mulher. Então, enquanto muitos terapeutas passam a maior parte
pais, Haya e Avraham Gratch e aos meus dois irmãos, Eli Gadot e do tempo escutando as mulheres se queixarem dos homens que não
Anel Gratch. Sem o amor, o encorajamento e a generosidade deles, t.11.1111, não escutam e não entendem, eu passo a maior parte do meu
nada que valorizo em minha vida estaria comigo hoje. i t'n 1 po escutando esses homens. E, com um pouco de ajuda, esses
homens falam, escutam e entendem.
Ao apresentar o universo interior dos homens, estou partindo
, lo pressuposto segundo O qual as mulheres sempre irão procurar

14 -te- Se os Homens Falassem...
decodificar o comportamento masculino. Para elas, é uma questão
prática para melhorar seu relacionamento com os homens — uma
alta prioridade para muitas mulheres. Ao escrever este livro, espero
ajudar as mulheres a atingir seu objetivo, não dizendo a elas o que
fazer, mas convidando-as a visitar o equivalente emocional e mental
ao secreto "vestiário masculino". Minha intenção é discutir minhas
experiências com pacientes do sexo masculino e partilhar minha
postura como psicólogo diante de alguns dos aspectos problemáti-
cos da psicologia masculina. Em suma, vou contar a história dos
homens por eles mesmos.
Mas este livro não é apenas para as mulheres. Como escritor, eu
gostaria de repetir aqui o que acredito ter alcançado como psicólo-
go — a compreensão dos homens e a comunicação com eles. Espero
que, à medida que forem lendo sobre o esforço de outros homens
para se libertar de seu isolamento emocional, os leitores do sexo
masculino se sintam compreendidos e tocados, e que essa leitura
reflita e alimente seu processo de autoconhecimento — por mais
incipiente, secreto ou inconsciente que possa ser.
Aquilo que traz os homens para a terapia e aquilo sobre o que
eles acabam conversando durante o processo terápico são duas coi-
sas bem diferentes. E isso porque, no começo da terapia, muitos
homens nem mesmo chegam a falar — pelo menos sobre qualquer
coisa significativa ou interessante. De certo modo, os homens a pro-
curam exatamente porque não falam. Uma vez que sua filosofia in-
consciente determina que falar é algo menor e que atitudes valem
mais do que palavras, eles muitas vezes se comportam na terapia da
mesma maneira que ao dirigir: em vez de pedir ajuda para encon-
trar o caminho, eles seguem adiante até entrarem num beco sem
saída, se perderem ou sofrerem um acidente. Até mesmo nesse caso,
eles podem evitar pedir ajuda: a pessoa que estiver no banco do
carona pode fazer isso por eles.
Nesse sentido, muitos dos meus pacientes do sexo masculino só
vão parar no consultório para a primeira consulta depois de alguma
atitude destrutiva e/ou a pedido de sua esposa ou namorada. No
I t uno caso, eles são muitas vezes "arrastados" para cá, porque re-
a se comunicar o.0 porque comunicam-se basicamente por
iii , hos agressivos ou outros desabafos inconvenientes. Ik%
ALON GRATCH + 15
vezes, são forçados a vir pelos mesmos motivos, mas não por um
parceiro intimo, e sim por um colega de trabalho ou seu chefe. Um
ultimato — uma ameaça de divórcio ou de demissão — não é raro.
Enquanto alguns homens buscam tratamento por problemas ou
questões similares aos das mulheres — depressão, ansiedade, difi-
culdades de relacionamento—, muitos mais procuram a psicoterapia
por problemas especificamente masculinos, com um estilo caracte-
risticamente masculino. Talvez não surpreenda saber: as pesquisas
apontam que os homens são especialmente suscetíveis a problemas
como alcoolismo, uso de drogas e comportamentos anti-sociais. Mas,
no meu consultório, até homens que não se encaixam nesses crité-
rios de diagnóstico — e a maioria dos meus pacientes não se encai-
xa — têm problemas que não podem ser confundidos com os das
mulheres.
Muitos dos homens que vêm se consultar comigo por iniciativa
própria encontram-se em plena crise relacionada ao trabalho. Ser
demitido ou mesmo "reestruturado" é uma experiência traumática
para a maioria deles. Até mesmo a perspectiva de fracasso e, ainda
mais, o não conquistar de fato o sucesso pode precipitar uma crise.
Há outras questões relacionadas ao trabalho que trazem os homens
ao meu consultório, por exemplo, dificuldade em tomar decisões
nos negócios, envolver-se em desvantajosos confrontos políticos,
sentir-se oprimido pela empresa e sentir-se entediado ou apático
diante do trabalho.
Alguns homens de muito sucesso vêm me ver para tratar da sen-
sação de incerteza, do superdimensionado instinto de sobrevivên-
cia e da carência emocional que lhes foi de tanta serventia na esca-
lada rumo ao topo da profissão. Alguns desses homens vêm porque
percebem que jamais se sentirão saciados. Outros vêm por causa do
alto preço que pagaram por seu sucesso: distanciamento da esposa
e dos filhos ou ausência de realização pessoal.
Por último, mas não menos importante, muitos homens buscam
terapia por sintomas sexuais ou que eles julgam ser de natureza se-
xual. Impotência, ejaculação precoce, fantasias sexuais perturba-
doras, dúvidas quanto à identidade sexual, infidelidade e impulsi-
vidade ou compulsão sexual são os mais comuns "problemas de
apresentação". Nesse grupo estão aqueles que se envergonham a tal
16 • Se os Homens Falassem...
ponto de suas dificuldades que chegam a levar meses para contar
por que vieram me procurar. E também existem aqueles que vivem
tão mergulhados no sexo que não pensam duas vezes em ser o mais
minuciosos e pornográficos possível. Também há um terceiro grupo
— aqueles que prudentemente fazem alusão a suas ansiedades se-
xuais por meio de piadas.
Não se Trata de Sexo Afina/ de Contas
A idéia de escrever um livro sobre os homens me ocorreu pela
primeira vez anos atrás, quando percebi que minha clientela era
diferente da de muitos outros terapeutas. Naquela época, ao ensi-
nar, supervisionar ou comparar anotações com meus colegas, de-
senvolvi uma leve impressão de que meus pacientes compunham
um grupo bastante interessante e expressivo, e que seus problemas
e seu universo interior eram mais dramáticos, talvez até audaciosos.
Uma diferença óbvia era que, cedo ou tarde, meus pacientes acaba-
vam fazendo relatos minuciosos de fantasias sexuais extremamente
excitantes. Além disso, eles costumavam criticar meus sapatos, go-
zar de minha gravata, analisar os meus comentários e minhas pró-
prias motivações, perguntar sobre a minha cor favorita, tentar me
pegar numa mentira e acusar-me jocosamente de manipulá-los ou
de fazer experiências com eles. Eram também muito amorosos e
sabiam mostrar-se agradecidos.
No inicio, pensei que tudo isso tinha algo a ver comigo, e até
certo ponto tinha. Mas acabou me ocorrendo que a maioria dos
outros pacientes com os quais eu estava comparando os meus era
mulher. Evidentemente, os homens são diferentes das mulheres. Mas,
seria possível que, debaixo de seu exterior insensível e endurecido,
houvesse um mundo de fascinantes e conflituosas emoções? Com o
passar do tempo, aprendi com meus pacientes do sexo masculino
que, dado um certo ambiente emocional, os homens falam, e que,
mais que isso, o que eles têm a dizer é nada menos que inspirador.
Isso, numa palavra, é a um só tempo a mensagem e o conteúdo
deste livro.
O ambiente emocional a que me refiro não é algo que se apren-
da num programa de graduação èm psicologia. Na verdade, é algo
ALON GRATCH 4,* 17
que um "bom terapeuta" aplica em suas relações de tratamento e,
mais importante, algo que qualquer pessoa atenciosa e cuidadosa é
capaz de aplicar a qualquer relacionamento relevante. Ele combina
uma certa postura mental com certas ferramentas pessoais que são
movidas por elementos vitais como brincadeiras, bom humor e cu-
riosidade.
Filosoficamente, não vejo o processo terapêutico como um pro-
cedimento médico especializado. Quando muito, eu o vejo como
uma extensão de processos interpessoais naturais, sobretudo do amor
— amor definido como a tentativa de conhecer, sentir e valorizar o
universo interior de outra pessoa. Em virtude dessa perspectiva na-
turalista, o leitor ou leitora deverá ser capaz de aplicar em sua pró-
pria vida muitas das práticas terapêuticas incluídas no texto deste
livro. Por exemplo, uma das coisas mais importantes que o terapeuta
faz é formular perguntas a respeito do que o paciente pensa. E o
bom terapeuta faz essas perguntas por pura curiosidade e interesse,
não porque deseje mudar ou influenciar o paciente. Portanto, aque-
les que se queixam de que os homens não falam devem perguntar a
si mesmos quando foi a última vez que perguntaram a um homem o
que ele estava pensando — não para arrancar algo de sua mente,
mas simplesmente por atribuir real valor a isso. É claro, há pergun-
tas melhores e perguntas piores, e modos e oportunidades de se
perguntar, e isso também está contemplado neste livro.
Porém, se é verdade que podemos perguntar a uma mulher o
que ela está pensando e obter uma resposta, a rota para o universo
interior de um homem é muitas vezes mais sinuosa. E muitas vezes
exige incursões em subestações mais cruas e vulgares. Um paciente,
policial aposentado, começou sua primeira sessão após as férias di-
zendo: "E eu ganhei cinqüenta e cinco mil dólares em Las Vegas na
semana passada no black jack." Enquanto eu esperava que ele co-
mentasse o fato de ter acabado de duplicar as economias de uma
vida inteira, ele sorriu triunfante e disse: "E minha mulher me pa-
gou um boquete hoje de manhã." Eu senti, sinceramente, que essa
segunda parte das novidades era muita mais importante para ele do
que a primeira. Mas seria porque se tratava de sexo ou porque era
uma conquista menos baseada na sorte e mais sinalizadora da forma
como ele via sua própria superioridade masculina?

18 + Se os Homens Falassem...
Sim, os homens pensam em sexo, mas quando eles falam disso
abertamente e sem restrições, fica claro que o interesse sexual mas-
culino é muitas vezes um mero veículo para a expressão de coisas
maiores e melhores. Para reformular o famoso dito de Freud, pode-
ríamos dizer que "às vezes, um pênis é apenas um charuto". Essa
idéia, segundo a qual os homens comunicam sentimentos podero-
sos e inconscientes através do sexo, cristalizou-se em mim há vários
anos quando apresentei um seminário sobre sexualidade masculina.
O seminário, que ostentava o titulo bastante técnico "Transferência
e Contratransferência em Psicoterapia de Disfunções (e Funções)
Sexuais Masculinas", foi preparado para ensinar profissionais da
área da saúde da mente a ajudar seus pacientes do sexo masculino a
falar de, e a entender seus problemas sexuais. Os participantes do
seminário, a maioria dos quais era de terapeutas mulheres, achou o
material interessante e proveitoso. Mas o que chamou minha aten-
ção foi a gradual percepção de que os seis ou sete conceitos em
torno dos quais o seminário fora estruturado eram característicos
não apenas da sexualidade masculina, mas também da psicologia
dos homens em geral. Então, comecei a refletir, pelo prisma desses
conceitos, a respeito de tudo o que tinha aprendido de meus pacientes
ao longo dos anos (bem como de meus clientes nas empresas), e
sobre tudo o que eu havia observado em meu próprio desenvolvi-
mento como homem. Com o passar do tempo, e em conformidade
com as teorias e pesquisas existentes nessa área, reorganizei esses
conceitos em sete elementos psicológicos, ou sete atributos, cada
um dos quais explicando por que é tão difícil, apesar de tão irresis-
tível, envolver-se com os homens.
Os Sete Atributos Masculinos
Os dois primeiros atributos masculinos que examino neste livro
explicam por que é tão difícil para os homens falar de seus senti-
mentos. Tais atributos são abordados em primeiro lugar porque eles
são utilizados pelas defesas psicológicas masculinas para protegê-
los da dor emocional associada aos outros cinco elementos. Nossa
trajetória ua i portanto, simular o avanço de um relacionamento
ieraphlwo ou de qualquer relacionamento mais íntimo: de fora
ALON GRATCH •41.• 19
para dentro, da aparência para a substância, das inibições reprimi-
,I,is para a livre exposição.
O primeiro elemento masculino é simples, apesar de profundo.
Vergonha (meninos não choram) refere-se ao motivo mais comum
pelo qual os homens não se entregam a diálogos emotivos. Todos
sabemos o que é sentir vergonha — é perturbadoramente doloroso.
O que nem sempre percebemos é o quanto isso pode ser destrutivo.
Nos relacionamentos, por exemplo, os homens muitas vezes proje-
tam a vergonha de seu próprio desempenho sobre sua parceira. Eles
fazem isso criticando sua aparência, exigindo que ela vista determi-
nadas roupas ou fazendo questão que ela penteie os cabelos dessa
ou daquela forma quando vão sair. Nesse tipo de interação, o ho-
mem está tentando se livrar do sentimento de vergonha relativo a
sua própria sensação de inferioridade ao fazer questão que sua par-
ceira brilhe de tal forma que, refletindo-se nela, ele possa se sentir
melhor a respeito de si mesmo. A mulher, nessa situação, sente-se
controlada e avaliada. Pior de tudo, ela acaba sentindo-se envergo-
nhada de suas próprias imperfeições (físicas). Quando o círculo da
projeção se completa (ela acaba sentindo o que ele sentia no início
dessa interação), segue-se um terrível conflito. Ela o acusa de ser
crítico e de controlá-la, e ele a acusa de ser sensível e defensiva.
Evidentemente, esse tipo de briga pode ser evitada se, no início, em
vez de se concentrar no desempenho de sua parceira, o homem
tenha o autocónhecimento e a facilidade de dizer algo que equiva-
lha a "estou me sentindo inferiorizado no trabalho hoje". Na ausên-
cia de semelhante autoconhecimento, a briga pode ser evitada se a
mulher, em seu próprio interesse, ajudar o homem. Como veremos
ao longo do livro, em alguns aspectos podemos todos ser o terapeuta
de nossos parceiros.
É verdade que quebrar a barreira da vergonha ajuda todos os
homens a se abrir,, mas a maioria deles possui uma resistência ainda
mais profunda e perturbadora à linguagem dos sentimentos. Trata-
se do segundo atribikto masculino, Distância Emocional (não sei
mais o que sinto). Aq1ii, estamos num terreno mais complicado,
onde as ferramentas psicológicas usuais não irão necessariamente
funcionar. Por exemplo, a pergunta altamente desestruturadora: "O
que é que você sente quando isso acontece?" a que muitos terapeutas
 ZU -11.- Se os Homens Falassem...
(e, detesto admitir, eu inclusive) recorrem no desespero ou por falta
de imaginação, é especialmente inútil aqui. A reação típica do ho-
mem a essa pergunta é "Eu acho que...", ao que o terapeuta poderia
dizer "Isso não é um sentimento".
A propensão masculina a viver no racional e a se distanciar de
seus sentimentos é um risco evidente em seus relacionamentos ínti-
mos. Mas também pode ser um problema sutil, e devastador, nas
situações de negócios. Por exemplo, um jovem banqueiro de inves-
timentos foi "enviado" para a terapia por sua noiva, que estava preo-
cupada com sua propensão a viciar-se em trabalho. Quando ele me
procurou, já havia acumulado oito milhões de dólares. Porém, num
período de dois anos, perdeu tudo em arriscadas apostas de investi-
mentos. Como ele era incapaz de sentir qualquer sombra de medo
OU ansiedade ao tomar suas decisões de negócios, não era capaz
também de dosar o grau de risco em questão. Por incrível que pare-
ça, depois de perder tudo, inclusive o emprego, ele usou o telefone
celular (de um banco no parque!) para levantar mais capital e reto-
mar os trabalhos — até sua derrocada seguinte, que foi também a
última, quando também perdeu a noiva.
No tocante aos relacionamentos, enquanto a barreira da vergo-
nha de comunicação pode ser quebrada com relativa rapidez, o pro-
blema da distância emocional não se presta a uma solução brusca. O
que fazer quando a pessoa não sente? Parte da solução é procurar
pelos sentimentos onde eles estão, e não onde eles não estão; ou
seja, nutrir e cultivar quaisquer sentimentos, mesmo alguns desa-
gradáveis, tais como raiva e depressão.
Outra parte da solução é aprender a aceitar, e até mesmo a admi-
rar, a aparência de força que acompanha a enervante calma masculi-
na e participar da experiência emocional masculina em seu próprio
terreno. Por exemplo, ao trabalhar com um executivo, em vez de
perguntar-lhe sobre o que ele sente a respeito da falta de intimidade
em seu casamento, eu começo perguntando qual sua estratégia para a
próxima reunião com o CE0 da empresa. Dali partiremos para o que
é tão relevante nessa reunião, por que sua carreira é tão importante
para ele e qual é o grande objetivo de sua vida afinal. Isso levará a
uma discussão a respeito do que está faltando em sua vida, o que
invariavelmente irá expor as dores Ocultas do seu casamento.
ALON GRATCH 21
Portanto, podemos notar que palavras como "pensamento es-
tratégico" e "tática de negociação", que são praticamente afrodisíacas
para alguns homens, podem ser um caminho até as palavras de maior
intimidade. Isso pode soar como manipulação, mas não é. E não é
porque eu realmente me interesso pela estratégia do paciente para
a reunião. Não que eu esteja interessado no resultado financeiro da
reunião ou mesmo no trabalho do paciente. O que me interessa é a
mente do paciente e como ela funciona. E não me importo de co-
meçar com o aspecto intelectual: se não se pode vencer o inimigo,
junte-se a ele.
O terceiro atributo masculino, Insegurança Masculina (estou
cansado de ficar por cima), vai até a essência do que os homens
ocultam debaixo de seu exterior forte e protegido. Um paciente,
um empresário impulsivo e pragmático, colocou isso da seguinte
forma: "Tem horas que eu queria ser simplesmente nocauteado",
com o que ele queria dizer literalmente deitar-se e não agir mais, e,
figuradamente, depor as armas e retirar-se do campo de batalha
dos negócios. Mas isso não era pura e simplesmente um indicativo
de cansaço ou um desejo de fugir à fortíssima competitividade. Na
verdgle, representava um profundo desejo de abandonar a busca
ativa das bravatas e transformar-se num receptor passivo dos cui-
dados alheios. Consciente ou inconscientemente, esse tipo de de-
sejo — ser alvo de uma busca em vez de buscar, ser objeto em vez
de sujeito (de atenção), ser "agido" em vez de agir — é partilhado
por todos os homens. Ao mesmo tempo, esses sentimentos signifi-
cam uma ameaça fundamental ao senso de masculinidade dos ho-
mens. Portanto, eles precisam compensar tais sentimentos buscan-
do, e sempre ; procurando assumir, uma posição cada vez mais
masculina.
Esse conflito exerce um papel central na psicologia da mais co-
mum das aflições masculinas, a impotência sexual. Num nível cons-
ciente, a impotência é quase sempre uma questão de ansiedade quan-
to ao desempenho, motivo pelo qual quanto mais pressão a pessoa
faz sobre si mesma para se curar, pior ela fica. Inconscientemente,
porém, a relutância do homem em ser firme denuncia seu desejo de
fugir às pressões da masculinidade buscando unia posição mais ie-
minina de flexibilidade.
22 4 Se os Homens Falassem—
Paradoxalmente, então, o tratamento da impotência exige que o
terapeuta alie-se ao pênis que não quer cooperar e não ao rigoroso
paciente. Ao fazer isso, o terapeuta convida o paciente a experi-
mentar em sentimentos e pensamentos o que seu corpo está mos-
trando em ação (ou inação). O paciente, então, pode manifestar
sentimentos como "Estou cansado de ser bem-sucedido e prover o
bem estar de todos vocês", "Eu gostaria de ter amizades íntimas",
"Eu gostaria de ficar em casa com as crianças" ou "Que bom se eu
tivesse um homem forte que me protegesse".
Não obstante todas as mudanças positivas que o movimento fe-
minista criou, ele nos deixou profundamente confusos quanto à iden-
tidade do nosso gênero. Se o presidente apalpou um mulher, nós
perguntamos, seria isso assédio sexual ou um impulso tipicamente
masculino? Ou então: seria uma boa idéia a mulher tomar a "ini-
ciativa" num encontro? Ou ainda: devo ser um protetor bem-suce-
dido ou um pai atencioso?
Psicologicamente, essas perguntas representam uma tentativa de
integrar nossa antiga, rígida — apesar de segura — identidade sexual
com nossas novas liberdades pós-feministas. Teoricamente, agora
sabemos que não há respostas certas ou erradas para muitas dessas
perguntas. Dizemos a nós mesmos que tudo depende de que tipo de
homem ou de mulher queremos ser. Mas muitos de nós ainda estão
confusos ou em conflito exatamente quanto a isso.
Apesar de o movimento feminista inicialmente ter tentado negar
que havia diferenças psicológicas entre os sexos, ele acabou perce-
bendo que reconhecer as diferenças não equivalia a aceitar a desi-
gualdade. Do mesmo modo, após a violenta reação inicial ao femi-
nismo, o movimento masculino agora parece disposto a admitir que
a feminilidade não é sua inimiga. Nos dias de hoje, eu acredito, as
pessoas mais razoáveis pensam que, apesar de as diferenças sexuais
existirem, elas podem ser minoradas melhorando-se a comunica-
ção. Mas, apesar de ser difícil questionar essa idéia, eu sugiro dar-
mos um passo a frente: as diferenças podem ser não apenas minora-
das, como também integradas. Ou seja, os homens podem aprender
a aceitar sua própria feminilidade a despeito da ameaça que ela re-
presenta para sua masculinidade. E eles podem fazer isso sem se
t ransformar em "fracos". E as mulheres podem, como muitas vezes
ALON G RATai -3). 23
fazem, exercer um importante papel nesse processo de integração.
A boa notícia, portanto, é que os homens não têm de escolher entre
masculinidade e feminilidade — eles podem ter as duas coisas. E as
mulheres não precisam escolher entre um parceiro fraco e um ma-
chão. A má notícia, porém, é que é preciso um bocado de trabalho
para alcançar esse tipo de integração. Seja como for — trabalhemos
conscientemente por isso ou não, como veremos neste livro —, as
tentativas, erros e acertos dos homens nessa integração, e a reação
das mulheres a isso, têm um poderoso efeito sobre ambos os sexos
— no quarto de dormir como também na sala de reuniões.
Antes do movimento feminista, uma das formas mais comuns de
discórdia do casal era a polarização psicológica do casal tradicional.
Esse casal funcionava com uma divisão insustentável do trabalho na
qual o marido era responsável por pensar, enquanto os sentimentos
cabiam à esposa. Ele era calmo e frio, ela era emotiva e histérica; ele
gostava de esportes e de filmes de ação, ela gostava de fazer com-
pras e de comédias românticas; ele saía para beber com os amigos e
ela jogava canastra com as amigas. Essa divisão era insustentável
não apenas porque gerava conflitos no dia-a-dia, mas também por-
que os parceiros nesse tipo de casamento tinham pouca coisa em
comu m.
Hoje, apesar de esse tipo de relacionamento ainda ser muito
comum, os terapeutas de casais vêem cada vez mais casais debaten-
do-se na dinâmica oposta. Estão polarizados na mesma dimensão
masculino-feminina, só que ao contrário. A mulher é um tipo
impositivo, decidido, ativo, enquanto o homem é sensível, compre-
ensivo, receptivo e emotivo. Quando essas diferenças ficam polari-
zadas, essa nova versão do que se chama a divisão masculino-temi-
urna também se torna insustentável: a esposa se queixa de que o
marido é passivo, um capacho submisso, e o marido acha a mulher
uma controladora sem emoções.
Evidentemente, a guerra entre os sexos é travada nos extremos,
sobre os quais, por incrível que pareça, ainda é fácil recair. À medi-
da que formos visitando e revisitando os conflitos da insegurança
veremos que as técnicas utilizadas para resolvê-los quase
winpre envolvem a integração da divisão masculino-feminina den-
tlil tle cada gênero. Por exemplo, no caso da esposa "agressiva" e do
24 -O- Se os Homens Falassem...
marido "submisso", quanto mais a esposa se queixa de que seu ma-
rido é passivo, fraco ou indolente, mais ela continua a dominá-lo
com suas exigências e críticas. Não intencionalmente — e incons-
cientemente — ela, na verdade, reforça a dinâmica que talvez deseja
mudar. O que ela poderia fazer em vez disso seria facilitar ou pro-
mover sua própria passividade, receptividade e sensibilidade laten-
te ou adormecida — suas próprias qualidades "femininas". Se ela é
então menos incisiva ou agressiva e mais emocionalmente vulnerá-
vel, dará mais lugar para que o marido ganhe algum destaque. O
mesmo, é claro, vale para o marido: se, em vez de lamuriar-se de
que ela é muito mandona e insensível — dessa forma humilhando-
se ainda mais —, ele procurar expressar sua própria agressividade
masculina reprimida, estará em verdade, convidando a mulher a
moderar sua incisividade e a aumentar sua sensibilidade feminina. É
claro, o mesmo princípio se aplica ao casal tradicional, onde o ma-
rido é hipermasculino e a esposa hiperfeminina.
Agora, infelizmente, em ambos os tipos de casal a divisão mas-
culino-feminina é profundamente fragmentada e fortemente auto-
alimentada, o que faz de minha solução integradora uma proposta
muito mais fácil de falar do que de realizar. Mas se ela pode ser
implementada na terapia, poderá sê-lo também na vida — e pela
aplicação das mesmas estratégias básicas.
O quarto atributo masculino, Egocentrismo (olhe para mim,
ouça-me, toque-me, sinta-me), é um derivado direto ou uma conse-
qüência possível do conflito da insegurança masculina. O simples
fato de a pessoa saber que é um homem não constitui proteção
suficiente contra seus próprios desejos femininos — essa pessoa tam-
bém tem de provar esse fato repetidamente para si mesma. Mas
mesmo isso não parece suficiente: a pessoa também tem de exibi-lo
em Technicolor para o mundo inteiro.
Evidentemente, as mulheres também precisam ser vistas, reco-
nhecidas e admiradas. Mas, enquanto o narcisismo feminino muitas
deu
vezes reflete o interesse da nossa sociedade pela aparência física,
pela beleza e pela estética, o narcisismo masculino tem mais a ver
com a nossa obsessão pela força, pelo poder e pelas conquistas.
O que a ambição é para o capitalismo, o narcisismo é para o
crescimento) pessoal. Um aMor-próprio vigoroso, e até mesmo exa-
ALON GRATCH 25
gerado, é o motor psíquico da coragem e das conquistas. Em sua
expansividade e ânsia de agradar, ele chega a criar generosidade.
Mas o narcisismo tem má fama por um motivo. Um conhecido,
cirurgião de muito sucesso, contou-me casualmente diante de sua
esposa e de seus filhos adolescentes: "Nos últimos quinze anos não
me importei com nada a não ser com minha carreira, nem mesmo
com minha esposa e meus filhos". É esse tipo brutal de honestidade
otite nos leva a supor que o maior problema do narcisista, aquele
que só pensa em si mesmo, é sua falta de consideração com os ou-
tros. Curiosamente, porém, esse tipo de homem sempre termina se
machucando. Todos conhecemos alguém assim: um homem na fai-
xa dos seus cinqüenta ou sessenta anos que se vê envolvido — ou
tentando não se envolver — com a trágica sensação de que, após ter
devotado sua vida a ser o melhor arrimo para sua família, é agora
hostilizado por sua esposa e vive distanciado de seus filhos.
Ás vezes, a ironia da derrota narcisística impede que a pessoa
lenha qualquer sucesso. Certo paciente era um talentoso ator que,
um o passar dos anos, atuou em diversos espetáculos do circuito
( )11 Broadway. Ele sempre recebia excelentes críticas e, portanto,
-
conseguia entender por que nunca conseguia uma oportunida-
du no circuito principal. Para mim, era bastante óbvio. Em seu rela-
lonamento com produtores, diretores e outros atores, ele sempre
punha o trabalho e a carreira na frente de toda e qualquer conside-
ração de natureza social. A única coisa que interessava para ele era
estar no centro do palco — literalmente. Assim, muito embora to-
dos reconhecessem o seu talento, ninguém queria trabalhar com ele
'luva mente.
o grego ícarcNgnorom a advertência de seu pai quanto a voar
perto demais do sor Sus asas montadas em cera derreteram e ele
precipitou-se no mar. Em sua busca para sentir-se bem consigo mes-
mo, o homem aulclacioso, desatencioso, egoísta desafia a realidade.
Sua inevitável queda, portanto, sinaliza o importante ponto de en-
contro psicológico entre.° narcisismo e o masoquismo. Para muitos
I ■ uniens, a acumulação de riqueza e sua ostentação são mostras sufi-
, [uni es de seu valor pessoal. Porém, outros buscam melhorar sua
o-estima testando Os limites de seu bem mais frágil — o próprio
oiro. Esses homens costumam entregar-se à atividade sexual com
26 -4É
- Se os Homens Falassem...
grande exuberância juvenil, não em busca de intimidade, mas como
forma de vencer o medo da decadência do envelhecimento. Tanto
quanto o sonho primordial de voar, a busca sexual masculina pode
servir para negar nossas limitações e para reforçar nossa ilusão de
imortalidade.
Não obstante suas elevadas origens existenciais, essa dinâmica
apresenta muitos problemas práticos. Para os iniciantes, negar nos-
sa mortalidade só faz com que ela se aproxime ainda mais de nós.
Isso é muito evidente na tendência que os jovens rapazes têm de se
sentir invencíveis e de adotar comportamentos arriscados como fu-
mar, brigar e dirigir sob o efeito de entorpecentes. O "inafundável"
Titanic é outro exemplo da conseqüência possível desse tipo de ar-
rogância masculina. No universo sexual, quando um homem mais
velho tem um caso com uma mulher mais jovem para tomar em-
prestado dela sua juventude, o mais provável é que ele acabe se
sentindo como um "velho desprezível".
Resolver os conflitos que nascem do envolvimento dos homens
consigo mesmos é crucial para se ter um relacionamento bem-suce-
dido com os homens — seja no local de trabalho ou na hora do
amor. Ao se tentar fazer isso, creio eu, pode-se aprender muito do
terapeuta que associa a uma empática aceitação do homem que está
envolvido consigo mesmo o enfrentamento de suas falsas defesas.
Amar alguém pelo que ele é e admirar suas verdadeiras conquistas
exige que também rejeitemos e ataquemos sua exagerada opinião a
respeito de si mesmo. Evidentemente, a melhor forma de caminhar
nessa linha é a porção meio arte, meio ciência que eu espero ofere-
cer a você, leitor ou leitora.
O quinto elemento masculino, Agressividade (eu lhe mostro quem
manda), é também uma conseqüência natural do conflito da insegu-
rança masculina. Como todo terapeuta de casais sabe, um dos pro-
blemas mais comuns entre casais é a dinâmica do marido irritadiço,
crítico ou explosivo ao lado da esposa magoada, chorosa e derrota-
da. Nessa dinâmica, a agressividade do homem serve para (1) inti-
midar a "oponente" e pegá-la desprevenida, (2) violar seu espaço
psíquico, quando não o físico, para ocupá-lo e (3) criar um muro de
amargura que irá separá-lo psicologicamente dela. Em todas as três
táticas podemos ver claramente Os traços do medo que o homem
ALON GRATCH 4)* 27
tem de perder a si mesmo numa mulher, medo poderoso que é tam-
bém um poderoso desejo. Como eu disse, esse conflito entre o dese-
jo de estar (com) uma mulher e o medo de perder sua identidade
masculina está no cerne do conflito da insegurança masculina.
Assim como acontece com a insegurança masculina, a forma de
lidar com a agressividade masculina é o equilíbrio. Temos de respei-
tar a afirmação enfática, quando não insensível, do homem e reagir
de acordo, mas rejeitar a destrutividade sádica, ainda que cheia de
remorsos, do homem. Como distinguir entre os dois elementos é
um problema para muitas mulheres. Algumas estão de tal forma
acostumadas com a agressividade que colaboram com cada seqüên-
cia de agressão-remorso-bom comportamento agressão-remorso-
bom comportamento como se não fosse acontecer mais do que duas
vezes. Outras têm tanto medo de qualquer sinal de agressividade
masculina que não conseguem ver a força e a proteção que ela po-
derá um dia lhes proporcionar.
Um paciente me procurou por causa de suas explosões de ódio
contra sua mulher. Entre outras coisas, ele me contou que tinha
acessos de fúria como uma criança e que sempre fora impaciente.
No final da segunda sessão, na saída, ele perguntou: "Isso vai aju-
dar?" Ao responder, eu primeiro disse, de forma algo defensiva:
"Eu não sei, é você quem tem de me dizer." Mas então, sorrindo
amistosamente (porque gostei dele), eu acrescentei: "Deixa eu dizer
o que realmente penso. Penso que o que você está dizendo é: 'Isso
não vai ajudar', mas acho que isso é simplesmente você tendo um
acesso de fúria. Você está é impaciente." Dessa forma, eu alinhei a
agressividade dele com a minha, o que evitou que ele me conside-
rasse "fraco". Mas, ao mesmo tempo, a amizade e o carinho em
minhas palavras o desarmaram de sua necessidade de proteger a si
mesmo com um contra-ataque. Num relacionamento intimo, o
mesmo se aplica: o homem precisa se sentir livre para dar vazão à
sua agressividade sem temer qtie sua parceira seja destruída. Sua
parceira, portanto, precisa reagir com sua própria agressividade de
tal forma a estabelecer os limites do que é aceitável. Mas, literal-
mente ao mesmo tempo, ela também precisa tentar desarmá-lo com
verdadeiro carinho e afeição.
28 4- Se os Homens Falassem...
Quando os homens são completamente incapazes de expressar
sua agressividade em relação aos outros, eles atacam a si mesmos.
É exatamente esse o sexto atributo masculino, Autodestruição (eu
sou mesmo um fracassado). Um paciente, um jovem oftalmologis-
ta sensível e simpático, começou a terapia porque não conseguia
ter uma relação íntima duradoura capaz de levar ao casamento.
Apesar de ser profissionalmente bem-sucedido, ele se sentia extre-
mamente infeliz com sua incapacidade de chegar ao compromisso
com uma mulher. Após algumas semanas de terapia, ele estava se
sentindo tão frustrado com a ausência de progresso que sua frus-
tração e impotência começaram a "contaminar" nossa relação.
Nesse momento, quando eu próprio estava começando a me sen-
tir frustrado e impotente, o paciente teve um sonho em que eu era
um guia turístico inseguro e "fraco", com um problema nos olhos.
E ele, o paciente, era um dos turistas do meu grupo e foi chamado
para me tratar.
Na minha cabeça, o fato de eu ter "pego" sua impotência e ter
me tornado "fraco" sugeria que era exatamente essa a intenção in-
consciente da frustração dele. Se isso não faz sentido, pense no po-
der que uma criança infeliz tem sobre a felicidade de seus pais — a
autodestruição é uma forma de se vingar do outro, punindo a si
mesmo. Se eu tenho um problema de vista, como poderei guiar meu
paciente?
Outra forma de analisar a questão é que o paciente não se sentia
"visto" por mim, e que a frustração e a impotência dele eram uma
tentativa de corrigir minha visão. Conforme acabou ficando claro,
esse paciente sentia que estava vivendo a vida planejada para ele
por seu pai, e que a única maneira de dizer não a isso (ou de ser
visto como dono de si mesmo) era transformar-se num "fracassa-
do", pelo menos no sentido de não seguir os passos de seu pai na
área do casamento. Visto dessa forma, frustrar-me e destruir-me —
o suposto defensor terapêutico do projeto de casamento — não
passava de uma medida lógica, ainda que irracional. E essa é a es-
sência da autodestruição. É mais comum praguejarmos contra a es-
curidão do que acendermos uma vela. Eles vão ver só.
Essa poderosa dinâmica está muitas vezes no centro da psicolo-
gia de problemas autodestrutivos como as síndromes do vício e da
ALON GRATCH -11■• 29
compulsão, o fracasso profissional, a tendência a acidentar-se e o
comportamento negligente e de alto risco. Mas também se encontra
em problemas menos dramáticos, como tomar decisões financeiras
canhestras, manter-se num emprego sem nenhum futuro, chegar
atrasado para entrevistas de emprego, passar cheques sem fundo,
falar sem pensar, mentir e ser pego na mentira, não prestar atenção,
deixar a torrada passar do ponto, queimar o pano de prato — e,
conforme todos que já lidaram com os homens sabem, a lista pros-
segue indefinidamente.
Em seu zelo para ajudar homens autodestrutivos, muitos
terapeutas (como pais e cônjuges bem intencionados) aprendem da
maneira mais árdua que de boas intenções o inferno está cheio.
Dependendo das circunstâncias, tentar salvar alguém da autodes-
truição costuma ser contraproducente e doloroso. Mesmo as pe-
quenas coisas em que os homens se transformam em fracassados
são frustrantes. Para quem assiste, o segredo é tratar isso como uma
forma de agressão contra você mesmo, o que pode deixá-lo numa
situação impraticável. Será que você deve segurar as pontas e ado-
tar uma política de compromisso construtivo, ou isso deve ser evita-
do? Seja o que for, não assuma a responsabilidade pelo comporta-
mento dele. Isso vale para quem é terapeuta, namorada ou esposa:
quem for sempre o co-piloto não permitirá jamais que o homem
aprenda a dirigir com segurança.
Por fim, se os homens fossem verdadeiramente mudos eles iriam
se comunicar pelo sexo. De fato, para a maioria dos homens, tudo
tem a ver com sexo, a não ser o próprio sexo, que tantas vezes tem
a ver com vergonha, distanciamento emocional, insegurança mas-
culina, egoísmo, agressividade e autodestruição. Atuação Sexual (eu
quero sexo agora), o sétimo atributo masculino, representa uma
extraordinária condensação, um resumo de todos os elementos an-
teriores. Como você pode ver, eu finalizei com a sexualidade mas-
culina, exatamente o ponto onde comecei o seminário original. E o
motivo é simples. O campo sexual é onde os homens naturalmente
encenam os conflitos sexuais que, em última instância, acabam não
tendo nada a ver com sexo.
Um exemplo impressionante: um paciente que era emocional-
mente ausente, porém muito gentil com a namorada, só se excitava
30 -41. Se os Homens Falassem...
com fantasias de estupro — e a emoção da violência só existia em
suas fantasias sexuais. Assim, apesar de o conteúdo da fantasia sexual
dos homens sugerir uma grande variedade de fortes sentimentos,
aquilo que eles vivenciam conscientemente quando excitados é em
grande parte o desejo sexual.
A boa notícia é que a língua sexual dos homens não é completa-
mente estrangeira. É mais como um dialeto, mas de uni tipo que
pode e deve ser decifrado tanto pelas mulheres como pelos homens.
Um paciente procurou a terapia porque perdia a ereção quando
estava prestes a penetrar sua esposa. Não havia problema em ne-
nhuma outra situação ou fantasia sexual. Numa das primeiras ses-
sões ele falou de um sonho em que eu, como seu terapeuta, prescre-
via que ele introduzisse uma banana em seu reto. Quando ele cum-
priu a prescrição, a banana penetrou-o profundamente e saiu pelo
outro lado, através de seu pênis, que então ficou duro e firme. O
paciente, que não tinha nenhuma atração sexual consciente por
homens, temia que o sonho pudesse representar um desejo homos-
sexual. Essa era, de fato, uma possibilidade, mas eu interpretei que
o que ele precisava para funcionar como homem era uma suave,
porém poderosa, dose de masculinidade.
No final das contas, apenas ele poderia injetar em si mesmo se-
melhante soro. Porém, terceiros, principalmente seu terapeuta, po-
deriam certamente facilitar seu crescimento como homem. Nesse
caso, como em muitos outros, a esposa do paciente exerceu um
importante papel terapêutico. Com sua maneira feminina muito
própria, ela ajudou seu marido a expressar seus sentimentos — ou,
em outras palavras, a falar mais como uma mulher, porém a agir
mais como um homem. E essa é a estrada certa para o coração de
um homem.
Uma Família de Homens
Como eu disse antes, os conceitos apresentados neste livro estão
em conformidade com as teorias mais recentes e as pesquisas no
campo da psicologia clínica. Ao mesmo tempo, não creio que seja
possível ser completamente objetivo ao descrever e analisar o com-
portamento humano: a nossa própria subjetividade psicológica
ALON GRATCH iS
-11 31
estará sempre presente. Com efeito, no livro Faces in a Cloud: Inter-
subjectivity in Personality Theory, Stolorow e Atwood mostram como
as teorias psicológicas de grandes pensadores como Freud, jung,
Rogers e Winnicott refletem suas próprias experiências de vida e
índole psicológica.
Isso pode levar a uma postura intelectual bastante deprimente:
se não podemos fazer observações objetivas sobre nosso universo
psicológico, de que adianta observar? Mas, antes que fiquemos de-
titimados, consideremos uma posição alternativa baseada no para-
doxo, segundo o qual quanto mais admitimos nossa subjetividade,
mais nos aproximamos da objetividade. Isso pode parecer demasia-
damente filosófico, mas é, na verdade, uma questão eminentemente
prática. Quando você sai com alguém, como saber se o homem sen-
tado a sua frente é x (onde x é uma coisa ruim na sua lista), a menos
que você saiba que não é do tipo excessivamente exigente? Ou como
saber se você deve ou não bater de frente com seu amigo por causa
de um comentário deselegante, se você não sabe se é ou não uma
itessoa excessivamente sensível?
Então, ao pensar nos dados que usaria neste livro, tive de per-
guntar a mim mesmo a respeito de minha própria insegurança mas-
culina e até que ponto ela influenciaria minha observação. Para co-
meçar, fui criado numa família de homens. Sendo o mais novo de
ès rapazes, vim de um mundo onde o que não faltava era a
agressividade masculina. Meus irmãos eram cinco e dez anos mais
(lhos, e eram bastante violentos, ou pelo menos era como pare-
, Lim ser do meu ponto de vista. Mas também havia alguns indícios
objetivos. Por exemplo, o compensado da porta de entrada, que
1 , 11alinente tomou o lugar da vidraça depois desta ter sido quebrada
\ ries a fio. E, mais que isso, talvez um indício ainda mais óbvio:
meus dois irmãos acabaram se tornando advogados muito bem su-
, i.didos, um deles, criminalista, o outro, advogado de uma grande
c npresa.
Meu pai, um bem-sucedido homem de negócios, não era tão
ostensivamente agressivo, mas também era bastante durão. Como
muitos homens, falava pouco de suas emoções. Alguns anos atrás,
cle sofreu um gravíssimo enfarte em casa. Segundo minha mãe, tudo
o que ele disse foi "não estou me sentindo bem", o que foi o sufi-
32 • lig• Se os Homens Falassem...
ciente para que ela chamasse imediatamente uma ambulância. As-
sim, a interpretação feita por minha mãe de seu minimalismo sal-
vou-lhe a vida.
Agora, adicione a essa mistura a cultura e a época em que minha
família viveu enquanto eu me criava. Isso se deu no início da histó-
ria do estado judeu de Israel, onde a agressividade masculina era um
ingrediente necessário, na verdade idealizado, para a sobrevivência.
Imaginem o seguinte: quando estourou a guerra entre árabes e israe-
lenses em 1967 e as sirenes de alerta encheram toda Jerusalém, meu
professor da quarta série me mandou para casa com outro garoto de
dez anos, sem a companhia de um adulto. Nosso trajeto para casa foi
repentinamente interrompido pelo pipocar de metralhadoras e, an-
tes que conseguíssemos chegar, cápsulas de artilharia começaram a
cair ali por perto. O detalhe realmente estranho é que eu não me
lembro de ter sentido medo. Acho que naquela idade eu já estava
condicionado a ignorar uma emoção tão inútil quanto o medo.
Eu acredito que as marcas da nossa família não podem ser sepa-
radas das influências culturais (nem da genética). Quando eu estava
ria faculdade, minha mãe me disse certa vez: "Agora que você vai se
formar psicólogo, seria bom analisar nossa família." Na verdade,
foi isso que ela quis dizer, mas ela tropeçou nas próprias palavras e
em vez de dizer mishpacha hebraico para "família" — ela disse
— E esse era um dos meus conflitos quando criança: por um lado,
mi/chama a palavra hebraica para "guerra". Eu não acho que
— eu queria preservar em mim e proporcionar à minha família um
esse lapso significava que ela pensava que havia uma guerra em nos-
sa casa — nós éramos uma família muito unida com tantos conflitos
quanto qualquer outra família —, mas que a cultura da nossa famí-
lia, como a do país, era típica da guerra. Em suma, minha casa e
meu país eram, de certa forma, hipermasculinos.
Minha mãe, a única mulher da família, não tinha alternativa se-
não adequar-se a esse ambiente. Em determinados aspectos, para
manter-se bem entre os "rapazes", ela se adequava até bem demais.
Ao mesmo tempo que continuava afetuosa e amorosa, acabou se
Rimando bastante durona, pelo menos superficialmente. Ela não
deixava de defender seu ponto de vista em ruidosas discussões so-
bre política.
Mas, se você fosse a mãe,» pai ou inesinõ um dos dois primeiros
filhos de urna família assim, não iria querer que a terceira criança
ALON GRATCH "*" 33
fosse uma menina? Eu quereria. E meus pais também, e tenho a
impressão de que meus irmãos também — apesar de que, na época
em que nasci, esses últimos já eram provavelmente durões demais
para verbalizar ou sequer admitir semelhante idéia. Mas num desa-
fio físico a todos esses desejos e expectativas, eu cheguei da mater-
nidade como mais um neném do sexo masculino, outro guerreiro
em potencial.
Potencial, mas não real. Como as crianças muitas vezes fazem,
eu correspondi às expectativas de minha família de forma reflexiva,
pelo menos em alguns aspectos. Apesar de não ter sido uma criança
efeminada, tampouco abertamente feminina, eu sem dúvida não era
tão agressivo quanto meus irmãos. Em vez disso, era sensível e
introspectivo. Era emocionalmente mais delicado, senão frágil, e,
pelo menos na superfície, comportava-me como um bom garotinho
(garotinha?). Ainda me lembro da sensação física das lágrimas es-
correndo lentamente pelo meu rosto, para não falar do amargo sen-
timento de vergonha dessas lágrimas, quando meus irmãos implica-
vam comigo. E ainda ouço a voz de minha mãe tentando ajudar-me,
dando-me o mesmo bom conselho, porém inútil, que dou hoje a
meus próprios filhos quando implicam com eles no parque: "Não
liga para eles!"
determinado grau de vulnerabilidade e expressividade emocional.
Por outro lado, eu não ia abrir mão da força e do poder que eu via
que meus irmãos detinham. Isso soa familiar? Não seria isso um
exemplo, talvez a origem inconsciente, das minhas idéias "clínicas"
sobre os conflitos da insegurança masculina em que os homens se
debatem tanto para expressar como para reprimir seus desejos fe-
mininos?
Como muitos outros homens, minha própria luta com esse con-
flito, com o passar dos anos, nem sempre foi hábil ou bem-sucedi-
da. Quando adolescente, por exemplo, eu busquei inconscientemente
tornar-me emocionalmente vulnerável não apenas para preservar
m mundo de sentimentos, mas também como forma de "pedir
dirego", fazendo, dessa forma, com que meus pais ou alguma outra
h ,rça pudesse me salvar. Assim, "humilhei - me para conquistar". Em
34 -4e• Se os Homens Falassem...
outros momentos, busquei expressar agressividade de forma ainda
mais ostensiva, valendo-me das armas da observação e da análise
para "diagnosticar" o que eu com arrogância acreditava ser a infe-
rioridade dos outros. Terá sido esse o motivo inconsciente que me
levou a ser um psicólogo em vez de, digamos, um advogado? Eu
espero que isso tenha sido apenas uma pequena parte de um quadro
mais amplo e mais agradável: tornar-me um psicólogo iria me pro-
porcionar um caminho, ou uma identidade, onde eu poderia inte-
grar melhor minhas identificações masculinas e femininas. E, feliz-
mente, foi o que aconteceu. Ainda assim, como todos os homens,
eu continuo trabalhando na resolução desse conflito em muitos as-
pectos da minha vida — com variados graus de êxito.
Não pretendo com tudo isso compor uma análise da minha in-
fância ou da dinâmica da minha família. Há, na verdade, outras
análises mais profundas e mais complexas a serem feitas. Mas esse
conflito foi fundamental, não obstante sua simplicidade. E ele se
refletiu, assim, em todo o meu trabalho como psicólogo, muitas
vezes de forma completamente inconsciente.
No início da minha carreira, quando estava terminando minha
tese de doutorado, trabalhei como psicólogo da polícia no Departa-
mento de Polícia da Cidade de Nova York (NYPD). Eu não podia
dizer que gostava da idéia de trabalhar num ambiente paramilitar,
mas foi o único emprego medianamente decente que consegui sem
o diploma e a licença. Não obstante, fiquei completamente fascina-
do pela natureza defensiva e o custo emocional da hipermas-
culinidade naquela organização — o maior empregador de psicólo-
gos nos Estados Unidos (!).
Por exemplo, uma das situações mais terríveis para os psicólogos
do NYPD era quando um policial buscava ajuda por estar tendo
impulsos suicidas. Era difícil não tanto por se tratar de um suicida,
mas porque o psicólogo tinha de tomai a decisão de mandar reco-
lher a arma de fogo daquele policial. Naquela época, e acredito que
ainda seja assim hoje, recolher a arma de um policial e encaminhá-
lo para um trabalho de gabinete aumentava a probabilidade de in-
duzi-lo a uma grave sensação de inferioridade. Além disso, como
não havia jeito de esconder a ausência da arma dos demais policiais
(1.1 delegacia, seu recolhimento equivalia à castração pública e evo-
ALON GRATCH 4.• 35
cava insuportável sentimento de vergonha. Assim, a intervenção do
psicólogo tinha o poder de aumentar ainda mais os impulsos suici-
das do policial! Ao mesmo tempo, não podíamos permitir que um
indivíduo com tendências suicidas tivesse acesso tão fácil a uma arma.
A pior parte desse dilema dizia respeito ao fato de muitos policiais
possuírem outras armas legalizadas em casa, sobre as quais o depar-
tamento não tinha nenhuma autoridade. Portanto, apesar de o psi-
cólogo do departamento poder ter de mandar retirar a arma do
policial, o policial continuava tendo acesso facilitado à autodes-
ti (lição.
Esse dilema, que nascia do valor emocional e do simbolismo da
arma de fogo, era, assim, uma conseqüência prática da hipermascu-
linidade, nesse caso envolvendo risco de vida. Um exemplo menos
prático, porém ainda mais impressionante, ficava por vezes eviden-
i.. num dos testes psicológicos a que os candidatos a policial tinham
I e ser submetidos antes de serem considerados aptos a se tornarem
oficiais. Como parte do bastante abrangente processo de triagem,
().. candidatos em determinado momento tinham de desenhar uma
pessoa numa folha de papel em branco. Esse tipo de teste "pro-
letivo" parte do princípio de que, uma vez que não se apresentam
nitras instruções ou regras, a pessoa que passa pelo teste projeta
..eus próprios pensamentos, preocupações e problemas no dese-
i) — muito parecido com o que um artista faz. E, apesar de
.ttiitificamente questionável, quando combinado com outros exa-
I I ICS mais "objetivos" (o que era o caso no NYPD) esse tipo de teste
p, dia ser muito útil.
Muitos dos candidatos a policial, jovens com vinte e poucos anos,
Gia. Acreditavam que nesse teste eles deveriam desenhar a figura de um
,
niein forte, corpulento, talvez como forma de demonstrar sua
opria força. Mas como a maioria deles não era de grandes anis-
' Is, eles tinham de se esforçar para dar forma e destacar os múscu-
1, ), do boneco, com resultados que eram por vezes tão cômicos quan-
i() reveladores. Em seu esforço para desenhar um tórax bem confor-
mado, alguns candidatos exageravam, desenhando a figura de um
homem com um peito enorme, proeminente, todo dividido, uma
inturinha fina e, por isso, com um aspecto geral estranhamente
AI drógino.
36 •4*- Se os Homens Falassem...
Isso ilustra uma idéia para a qual voltarei mais tarde nesse livro
ao discutir a divisão masculino-feminina, ou seja, que os opostos
contêm um ao outro. Nesse caso, quando um homem está de tal
forma determinado a negar sua vulnerabilidade interna a ponto de
assumir uma posição extrema ou fora da realidade da força mascu-
lina, ele acaba exatamente no lugar que desejava desesperadamente
evitar. Numa escala ampliada, essa dinâmica está muitas vezes pre-
sente no alcoolismo, no vício do jogo, na imprudência no trânsito e
em outros comportamentos masculinos; para provar que são du-
rões, os homens vão para a guerra, onde morrem. As mulheres,
enquanto isso, são as verdadeiras duronas, que sobrevivem. De cer-
to modo, porém, os opostos não só contêm um ao outro, mas eles
também produzem um ao outro. Na minha família, por exemplo,
foi a hipermasculinidade dos meus irmãos que produziu minha fe-
minilidade.
No texto do meu projeto de pesquisa, tentei combinar minha
enorme paixão pela psicologia clínica e a industrial. Seria uma
supersimplificação (e politicamente incorreto) sugerir que a primei-
ra, o interesse em trabalhar com as pessoas, é mais feminina, en-
quanto a última, o desejo de trabalhar com organizações empresa-
riais, é mais masculina? Não tenho certeza, mas, seja como for, mes-
mo quando eu fazia pesquisa científica empírica, continuava a ver
os fantasmas das dimensões masculina e feminina em toda parte.
Por exemplo, como minha tese era sobre o desenvolvimento pes-
soal em posições de liderança, tive de rever a pesquisa publicada
especificamente sobre o que configura a liderança efetiva — empre-
sarial, política, ou seja qual for. Descobri que psicólogos industriais
famosos tinham analisado muitos fatores diferentes e, valendo-se
de ferramentas estatísticas e conceituais, eles os haviam dividido em
duas categorias, que então receberam os obscuros nomes acadêmi-
cos de "Estrutura Iniciadora" e "Consideração". Agora, adivinhe
que estilos de liderança foram correlacionados com esses "fatores
básicos" ao longo dos anos? Eis uma lista parcial: para Estrutura
Iniciadora: "voltado a tarefa", "voltado à produção", "enfatizador
da meta", "alto desempenho", "auto-orientado", "decisório", "au-
tocrático" e "fechado". E para Consideração: "voltado para rela-
ções", "voltado para funcionários", "facilitador da interação", "aco-
ALON GRATCH 4›. 37
Iliedor", "voltado para interação", "consultivo", "democrático" e
"aberto".
Em minha própria pesquisa — sem qualquer pista naquela épo-
, a da minha motivação inconsciente —, eu tentava determinar que
lipo de desenvolvimento da personalidade predisporia um líder a se
valer de ambos os estilos ou a alternar entre os dois dependendo da
,,ituação. Em outras palavras, apesar de estar seguindo, empiri-
amente falando, uma trilha legítima de questionamento, inconsci-
e t umente eu estava procurando integrar... Bem, eu acho que vocês
In o final dessa frase.
Depois de formado, enquanto montava minha clínica de atendi-
t iielito psicológico, também trabalhei como consultor de empresas,
ou consultor de executivos. Nessa função, dei consultoria e treina-
mento na área de negociação para muitos executivos. Na área de
negociação, dependendo da natureza do relacionamento de negó-
, ios entre as duas partes, é possível aplicar maior ou menor número
de táticas cooperativas de negociação. Por exemplo, se você quer
vender o seu carro e nunca mais verá o comprador novamente, po-
derá preferir não dizer a ele que está vendendo o carro porque ele
está lhe custando US$3000 por ano em manutenção. Mas, na maio-
1.1 das negociações (por exemplo, quando sua empresa está nego-
, I. ido os honorários e termos de um contrato com uma agência de
1 , 111)1 icidade ou com um fornecedor de computadores), há uma rela-
oo de longo prazo a ser considerada. Quando é assim, as partes
têm de se valer de táticas de negociação mais cooperativas, do tipo
em que ambos os lados saiam ganhando — omitir informações da
it it ra parte, por exemplo, pode se voltar contra você mesmo. Mas
lente dizer isso para agressivos executivos que participam de uma
wssão de treinamento de negociação! Muito embora eles possam
ciincordar intelectualmente com a gente, quando chega a hora de
unia situação real de negocigão eles preferem surpreender, atacar,
discutir ou torcer o braço de seu "adversário" do que aplicar táticas
ih. negociação mais "suaves", que construam uma relação; ouso & -
e, 1, táticas mais "femininas". Dar ouvidos às preocupações empre-
,..ii ¡ais da outra parte? Dedicar-se a desenvolver um campo em co-
mum? Dar seu parecer de mão beijada? Ceder num ponto de menor
import:in,.1.1 para facilitar uni avanço? Para a maioria desses execu-
38 -0 - Se os Homens Falassem...
tivos — a grande maioria dos quais é composta de homens —,
estamos falando de idéias tolas, até certo ponto desprezíveis. Quan-
to a mim, mais uma vez eu gostaria de acreditar que existe lugar no
mundo tanto para a concorrência como para a cooperação.
Mas estaria essa dimensão masculino-feminina apenas na minha
cabeça, ou ela existiria na chamada realidade objetiva, e só o que
estou fazendo é observá-la? Acho que as duas coisas, e espero que,
ao reconhecer minha própria subjetividade, esse livro esteja se apro-
ximando da objetividade. Mas, à medida que você for lendo, terá
de fazer seu próprio julgamento.
Em termos da minha prática clínica, não é preciso dizer que mi-
nha própria história e minhas tendências psicológicas influenciam a
forma como percebo e interajo com meus pacientes. Em termos de
gênero, o do terapeuta é sempre um fator no desenvolvimento da
dinâmica paciente-terapeuta. Eu sou um terapeuta diferente quan-
do atendo um homem ou uma mulher? Diria que sim, até certo
ponto. Isso limita o aproveitamento dos conselhos que eu posso
oferecer às mulheres que me lêem a respeito de sua interação com
os homens? De novo, até certo ponto limita. A não ser, é claro, que
meu conselho seja que as mulheres aprendam de minha própria
masculinidade e ajam mais como se fossem um homem em seu rela-
cionamento com os homens. O que, de certo modo, é o meu conse-
lho, pelo menos para algumas mulheres. Lembram-se? Eu defendo
a... integração, e não apenas para os homens.
Psicologicamente, para não dizer fisicamente, muito embora não
estejamos sempre cônscios de que somos um homem (ou uma mu-
lher), isso não é algo que possamos jamais deixar de ser. Pensando
nisso recentemente, notei que os quatro ou cinco livros que costu-
mo recomendar para meus pacientes do sexo masculino — livros
que vão de A 'Trilha Menos Percorrida, de Scott Peck, até A Morte de
Ivan Ilitch, de Tolstói — foram todos escritos por homens. Eu nun-
ca tinha estado consciente disso antes, mas agora vejo que esses
livros possuem uma índole "masculina": sua narrativa é penetrante,
desafiadora e intelectualizada. Compare isso a um comentário que
fiz certa vez a uma paciente do sexo feminino (sim, eu atendo uni
bom número de mulheres em meu consultório, de forma que não
estou tão alienado assim da Psicologia feminina). A paciente, uma
ALON GRATCH 9' 39
jovem escritora de sucesso, era uma hipnotizante contadora de his-
t•Srias. Mas, nas sessões, como na vida, ela usava seus dotes intelec-
1 iiiis para "viver na própria cabeça" e para evitar relacionamentos
mi imos. Portanto, ao falar isso para ela, eu disse: "Às vezes, nas
•.essóes com você, eu me sinto como se estivesse perdido num ro-
mance da Virginia Woolf." Aqui, não só eu estava escolhendo in-
, inscientemente uma escritora do sexo feminino como referência,
•1 ano estava também expressando, sem querer, meu próprio medo
imo homem — o medo de me perder na mente, senão no corpo,
•ir uma mulher.
Mas apesar de o sexo masculino ou feminino ser algo que a vida
nos deu, a subjetividade do terapeuta não começa nem termina aí.
, Enquanto a maioria das pessoas pensa que seus terapeutas não de-
, vem ter reações emocionais em relação a seus pacientes, a verdade é
praticamente o contrário — bons terapeutas prestam atenção e se
alem de suas próprias reações emocionais em relação ao paciente
onio instrumento terapêutico. Se eu me irrito com um paciente que
¡lu , (II/ que ele, na verdade, não "acredita" na terapia e que ele só a
• Ni 1 1.1/endo por causa de sua esposa, então minha raiva não tem a
5 , I 1•unto comigo. Em vez disso, ela é induzida pelo paciente e eu
po ,,o me valer dela para aprender algo sobre a forma que ele tem
,le se relacionar com os outros. Mas, para poder fazer isso, preciso
'..ther (1) que estou irritado e (2) que não estou irritado por causa de
•Idvidas minhas quanto à importância da terapia. Em outras pala-
k 1 as, apenas quando sabemos quem somos podemos estar recepti-
k os para conhecer outra pessoa.
I' u disse que os homens são difíceis. Mas isso não significa dizer
que as mulheres não sejam difíceis a sua própria maneira. Também
muni significa dizer que os homens são idiotas, imbecis ou perverti-
iliks corno algumas mulheres acreditam. O que eu sinto é que cada
uni dos sete desafios da insegurança masculina é um desafio que
dic .1 pena compreender, atacar e... amar.
Veio isso muitas vezes em casais que me procuram para terapia
1 til t..oniunto. No princípio, parece que o homem é o vilão: ele não
mminica, ele é irritadiço e crítico, ele é distante, ele é infantil,
• i• e II responsável, ele tem um problema sexual, ele passa o tempo
ti 41 no escritório, ele bebe, ele está tendo um caso, ele cheira cocai-
40 •41- Se os Homens Falassem...

na e assim por diante. E, sim, ele muitas vezes duvida da terapia. A

mulher, por sua vez, parece ser aberta à crítica, disposta a assumir
responsabilidades, disposta a se comunicar e razoável em suas von-
tades e desejos.
Mas em pouco tempo apresenta-se um quadro diferente: a más-
cara masculina não é senão uma capa para uma alma sensível que Vergonha
busca algo, enquanto o comportamento sensível e cooperativo das
mulheres é um fino verniz sob o qual jaz um... mas isso é assunto de
um livro sobre as mulheres. ...meninos não choram

uando meu filho estava na primeira série, tomei a corajosa

Q decisão de apresentar-me como voluntário para ser o treina-
dor da Liga Mirim de T-ball.* Foi uma decisão corajosa porque,
tia() tendo crescido com o beisebol no sangue, eu mal possuía um
, onliecimento básico do jogo, que dirá o material necessário para
,ser treinador. Mas achei que era apenas a primeira série — eu daria
•onta do recado. E, com a exceção de alguns momentos embaraço-
sos — como quando o melhor amigo do meu filho me perguntou
durante um jogo: "Alon, por que eu deveria escutar você?", ao que
t (.1)Ondi: "Porque eu sou o treinador!" — até que me saí bem.
i1 verdade é que eu queria mesmo era ser treinador de futebol, o
rsporte com o qual cresci e que adorava. Mas na primeira série meu
t ilho não jogava futebol, de forma que não tive a "oportunidade"
•le projetar nele meus sonhos frustrados de ser um jogador profissio-
nal de futebol. Então, veio a segunda série. Meu filho mudou de
Hunião e ficou fanático por futebol. Naturalmente, eu fiquei exul-
tante e entusiasmado com widéia de ser o treinador do time. Mal
\abia eu que ser treinador de futebol representaria um desafio ainda
maior — exigindo de mim talvez um outro tipo de coragem — do
sitie ser treinador de T-ball.

1 im tipo de beisebol jogado por crianças pequenas no qual a bola não é arremessada da mão do
ioltador, mu colocada sobre um apoio no chão, de onde deverá ser batida pelo taco. (N.T.)
42 4- Se os Homens Falassem...
É realmente impressionante observar como os alunos da se-
gunda série são competitivos — como eles dão importância à vitó-
ria e à derrota nos esportes. É ainda mais impressionante ver seus
pais na lateral do campo — estes sim, ficam malucos. E, é claro, o
pai que é também treinador é potencialmente o mais maluco de
todos. Quanto a mim, que havia dito ao meu time que se divertir
e aprender era mais importante do que vencer, no íntimo queria
desesperadamente que o time do meu filho vencesse. Esse desejo
praticamente tácito se apresentou diante de mim uma vez quando,
por causa de um problema médico de menor gravidade, meu filho
não pôde jogar. Naquele jogo, meu estilo de treinador foi muito
mais relaxado. Meu filho observou com propriedade do banco:
"Você não foi tão mandão."
Não há nada de errado em envolver-se emocionalmente em es-
portes competitivos. Mas num dos jogos do meu filho, eu fiz algo
que realmente me incomodou. Naquele jogo especificamente meu
time estava perdendo fragorosamente e, meu filho, que além de
tudo estava cansado e com fome, começou a chorar. E da minha
boca partiu o automático "Pare de chorar", e o constrangedor e
cruel complemento: "Não está vendo que só você está chorando?"
Eu estava tão irritado e decepcionado que, muito embora tivesse
imediatamente percebido que tinha agido muito mal com meu fi-
lho, só fui capaz de compreender o que fiz bem mais tarde.
Na minha cabeça, chorar não era uma reação apropriada nem
madura diante de uma derrota no futebol e, por isso, eu me senti
envergonhado das lágrimas do meu filho. E porque ele "me fez"
sentir vergonha, eu inconscientemente devolvi a gentileza e o en-
vergonhei. É claro, não foi ele que "me fez" sentir nada — ele só
estava chorando. E, independentemente disso, se chorar quando se
está perdendo não é bom, como eu poderia culpar o meu filho por
estar apenas refletindo minha própria competitividade e sensibili-
dade emocional?
Assim que percebi o que eu tinha feito, o sentimento original do
qual eu estava tentando me livrar, vergonha, emergiu no consciente
— violentamente. Mas, dessa vez, senti-me envergonhado de meu
próprio comportamento e não era para menos. Mesmo podendo
contar com a minha capacidade de compreensão, não era mais pos-
ALON GRATCH -4` 43
,ivel ver-me livre da vergonha jogando-a sobre outra pessoa. Então,
e e I, ir pode ser feito? Conversar com meu filho a respeito? Isso não
e...tentaria trauma à mágoa, sobrecarregando-o com minha aná-
ile.e psicológica apenas para aliviar minha culpa? Conversar com
'limpei colegas treinadores sobre o assunto? Eles não achariam que
ii sou maluco? Afinal, eles fazem basicamente a mesma coisa com
ilhos e não parecem se sentir mal com isso. Ou, talvez, conver-
,.. ■ 1 ont minha mulher, esperando que ela fizesse eu me sentir ainda
, r por causa da minha insensibilidade para com nosso filho?
Um tempo depois, pedi desculpas ao meu filho por meu com-
portamento e confessei todo o episódio para um amigo, que é tam-
bém um colega de profissão — e ele foi muito compreensivo. E
11. q ue estou confessando isso aqui também. Mas, se por um lado
.n1 isso liberta, não posso afirmar que converso regularmente
os outros, mesmo com quem tenho intimidade, sobre meus
Nenti mentos. A esse respeito, pelo menos, estou longe de ser um
IId miem atípico.
claro, na psicoterapia espera-se que a pessoa converse sobre
id'114 sentimentos. Porém, mesmo com essa expectativa ou permis-
%Ao, muitos homens não se sentem à vontade. Entregues a si mes-
■ ,„ os homens iriam preferir discutir, em graus descendentes de
e 'enlodo, sobre esportes, carros, sistemas de som, informática, polí-
tica, mercado financeiro, trabalho, filhos, namoradas, corpo das
whillicres e fofocas sobre amigos e vizinhos. E, sim, eles também
onversarn sobre si mesmos, mas em grande medida no que tange
Aeu desempenho ostensivo em alguma tarefa — desde emplacar uma
grande venda até consertar a porta da garagem.
Porém, mesmo que um homem não fale sobre seu eu emocional,
e... litarmos com atenção, surpreenderemos indícios indiretos de
■ Ç.xistência em tudo o que ele diz — ou não diz. Veremos isso na
vação ou na falta de reação ,de um marido quando chega em casa e
e recebido por uma mulher em prantos, uma pilha de nervos, que
Ii: - Não agüento mais isso, meu chefe foi tão ríspido comigo ou-
Iii
"Você só está trabalhando lá há duas semanas, querida", pode
Ier a resposta dele, a qual pode vir complementada com um leve e
quase imperceptível tom de aborrecimento: "Você precisa dar mais
44 Se os Homens Falassem...
tempo ao tempo." Bem, no exato momento que ele diz isso — mes-
mo antes que sua esposa se afaste magoada ou se cale subitamente
ou retruque irritada "Por que você não é mais compreensivo?" —,
ele sabe que estragou tudo. Ela só quer ser ouvida, consolada. En-
tão, por que ele não faz simplesmente isso? Por que ele tem de re-
trucar ao que ela diz em vez de simplesmente ser solidário com a
situação e as lágrimas de sua esposa?
No livro Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus, John
Gray explica que, quando as mulheres falam de sentimentos dolo-
rosos ou de problemas, os homens levam para o lado pessoal e sen-
tem que têm de fazer alguma coisa para resolver o problema. E se
não podem resolver, diz Gray, eles ficam frustrados. Sem dúvida,
isso vale para o nosso hipotético — apesar de bastante familiar —
exemplo anterior. Mas o que Gray não explica completamente é a
natureza dessa frustração. Pela minha experiência, não é só que os
"marcianos" são "consertadores", que não conseguem suportar pro-
blemas sem solução. Em vez disso, sua pressa em dar uma solução,
em agir, dando um conselho é também uma manobra instantânea,
inconsciente, no sentido de proteger-se e de minimizar seu senti-
mento de vergonha.
Portanto, não é verdade que os homens são incapazes de se soli-
darizar ou de dar atenção à dor de uma mulher. Entretanto, fazer
isso exige que eles se permitam sentir o que a mulher sente — má-
goa, fragilidade e vulnerabilidade. "Bem, não, obrigado", eles di-
zem para si mesmos. E dizem isso tão rapidamente, tão automatica-
mente, que sequer ouvem a si mesmos dizendo isso. Mas, em algum
lugar no fundo de sua mente, eles sabem que estão evitando sentir
alguma coisa — alguma coisa quase tão constrangedora quanto es-
tar nu em público.
Esse diálogo interno é o primeiro suspeito quando um homem
fala (ou não fala) de um modo que não parece fazer sentido. É tiro
certo: se os homens deixam de oferecer informações quando se es-
pera que o façam, ou de terminar frases, ou quando eles dizem coi-
sas sutil ou estranhamente fora de contexto, nesses casos eles estão
lutando contra a vergonha.
Portanto, quando um jovem gerente financeiro, durante um jan-
tar com a namorada, comenta com naturalidade, como quem não
ALON GRATCH .• 45
quer nada, "Eu vendi umas ações hoje", seu diálogo interno com-
1 , 14 tt) diz o seguinte: "Eu gostaria de dizer, 'estou me sentindo pés-
iiio porque vendi na baixa e perdi dinheiro à beça', mas se eu
ditíser apenas 'vendi ações', talvez ela pergunte por que e eu poderia
II/ 4l que sinto, ou ainda melhor, talvez ela não pergunte e, nesse
4$4p, ii.1() vou ter de dizer nada". Esse processo mental muitas vezes
tem lugar sem palavras e numa fração de segundo de consciência. E,
mo i iente, a não ser que a namorada seja especialmente atencio-
s..1 sensível, tudo que ela ouve é algo ligeiramente estranho ou
,1 It .mtexto, porém, ainda mais concretamente, desimportante
lite/limite. "Por que ele está me dizendo isso?" ela pode pergun-
, t mesma e perder uma oportunidade de aproveitar um mo-
it mais profundo e mais íntimo.
1 ta inesina maneira, se um homem diz, "Eu fui submetido a uma
iivaliaçáo de desempenho no trabalho hoje", em vez de "tive um
grande desempenho na avaliação durante o trabalho hoje", sua es-
J HIl deve supor que não foi uma boa avaliação e que seu marido
1 se sentindo assustado, vulnerável ou preocupado, e está se sen-
1., envergonhado, escondendo-se atrás de um silêncio parcial. E,
eus do que se pensa, uma declaração simples e levemente
a como "tenho um compromisso" não é sinal de um caso
t , ,, mas sim de alguma atividade que o faz sentir-se envergo-
', lo, o que pode ser, ou não, um segredo de fato.
Pouco tempo depois de começar a terapia comigo, um dos meus
est começou a namorar uma mulher que ele considerava mais
1, ',lite e mais bem-sucedida do que ele. Ele também tinha vergo-
11 kti de dizer que estava fazendo terapia, o que durante algum tem-
i i .o nilo significou nenhum problema. "Tive um compromisso", "Al-
titooci com uma amiga" ou "Fui caminhar no Central Park" foram
iitiolgimente respostas bastante comuns para as perguntas sobre onde
silo tinha estado. Porém, à medida que o relacionamento foi ficando
e sua vidas sociais e seus horários foram ficando mais
si It. pendentes, meias verdades e mentiras simples tiveram de ser
• .1 11 ilidas por histórias cada vez mais mirabolantes.
)urante todo o tempo, o paciente e eu conversávamos sobre
lYs ■ 1 na terapia. Falávamos sobre sua vergonha e na probabilidade
tascada na personalidade dela e na reação da maioria das mulhe-
46 "R- S'e os Homens Falassem...
res à idéia de "aconselhamento" — de que ela seria compreensiva e
aceitaria bem. Mesmo assim, semana após semana ele planejava,
mas não conseguia dizer nada a ela. Finalmente, depois de um ano
e meio, ele não agüentava mais mentir. Então, muito embora sentis-
se que a terapia era essencial para o sucesso de seu relacionamento,
ele interrompeu repentinamente o tratamento. Foi um dos "rompi-
mentos" mais surpreendentes e frustrantes por que eu já passei.
Por incrível que pareça, em todos esses exemplos, os homens são
levados pelo sentimento de vergonha a evitar novas dores emocio-
nais, seja mais vergonha, medo, rejeição ou inferioridade. Como se
a vergonha não fosse tão dolorosa quanto esses outros sentimentos!
Os homens aprendem essa estranha técnica, e aprendem bem, mui-
to cedo na vida. Eles aprendem isso nos relacionamentos de sua
juventude não apenas com as pessoas, mas também com objetos e
conceitos. Sua relação com as bonecas Barbie, por exemplo. Aos
quatro ou cinco anos, é muito provável que o garoto brinque com
as Barbies de sua irmã, mas um ano ou dois mais tarde, mesmo que
ele ainda brinque com elas, deverá aproveitar todas as oportuni-
dades para anunciar aos quatro ventos: "Eu odeio a Barbie". Ou a
relação dos meninos com as roupas. Um dia, na escola, um garoto
de seis, sete anos pode ficar horrorizado ao descobrir que ele é o
único da sala que tem camisa com golas abotoadas — "Por que
você me deu uma camisa bacana?" ele pode reclamar na hora em
que a mãe for buscá-lo. Ou, talvez ainda mais significativo, a rela-
ção deles com suas próprias lágrimas. Um aluno da primeira ou
segunda série pode se sentir tão mal por estar chorando que será
capaz de pedir a alguém para mentir para ele — "Por favor, não
conte que eu chorei", poderá pedir a seu irmão mais velho depois
de uma briga.
Quando os homens sentem vergonha, eles tentam minimizá-la
não a comunicando (silêncio), comunicando o contrário (mentin-
do) ou comunicando indiretamente (evasiva). Mas não apenas por-
que a vergonha seja um sentimento doloroso demais para eles. A
vergonha é também um sinal de que outros sentimentos pertur-
badores ocultam-se abaixo da superfície. Portanto, ela serve como
uma barreira e um lembrete para que ele sequer pense nesses outros
sentimentos.
ALON GRATCH 4. 47
Mas esses outros sentimentos não incluem todas as emoções
dolorosas. Por exemplo, os homens são capazes de se apaixonar
in nenhum problema, mesmo que seja um amor não corres-
pundido — ou de enfurecer-se também. Mas esses sentimentos,
por sua própria natureza, têm o poder de motivar os homens a
bimrem algo: a buscar alguém e, se tudo der certo, sair vitorioso,
om algum resultado concreto. Os sentimentos mais proble-
111.1t it os para eles são aqueles que os deixam em situação passiva,
lel idos ou vulneráveis.
Então, se quisermos exercer uma troca íntima com os homens,
temos antes de penetrar a densa camada de vergonha que faz com
pie eles se fechem. Isso é relativamente fácil quando o homem está
insciente de que se sente envergonhado e está intencionalmente
tentando se sentir melhor. E isso porque, nesse tipo de situação, os
homens tendem a confessar. Por exemplo, um paciente se sentia tão
ii 'AI com o fato de sua primeira relação sexual (quando adolescente)
11.1 sido com sua prima, que, quinze anos mais tarde, sentiu-se com-
1 ,1 ido a "confessar" isso à sua noiva na véspera do casamento. Ou-
homem ficou felicíssimo quando, na segunda vez em que saí-
1,1111, sua parceira muito atraente tomou a iniciativa e o beijou. Po-
riu, motivado pelo desejo de se livrar de prematuros sentimentos
I, vergonha, ele parou no meio do beijo e disse: "Eu tenho de lhe
lizer que já tive uma doença sexualmente transmissível: gonorréia."
) lato de essa doença ter sido tratada e curada anos antes não o
uuu ip cdi u de confessar assim mesmo.
A compulsão de confissão dos homens é uma das inúmeras for-
111,1, simples pelas quais eles tentam lidar com a vergonha. Outro
H III I( I() comum é o uso de um humor sarcástico e autodepreciativo,
inlorme fica evidente no trabalho de muitos comediantes. "Acho
pie eu não sou o rei da formosura" é uma declaração que, de uma
ind agradável, esconde o subtexto "Eu gostaria de não sentir
u,iiu ii vergonha de quem eu sou". Adiar ou evitar fazer coisas é
■ iii ro mecanismo. Um paciente, um homem trabalhador que sem-
i ,' e proveu sua família, foi demitido sem ter feito nada de errado.
Na() obstante, ele ficou tão envergonhado com a necessidade de
eber o auxílio-desemprego que vez após vez adiou a entrada do
48 -4(- Se os Homens Falassem...
pedido. Finalmente, ele se esqueceu completamente disso até que
era tarde demais — o que custou a sua família uma quantia signifi-
cativa.
Em seu livro Shame (Vergonha), o psiquiatra Michael Lewis ex-
plica por que esses tipos de comportamento ajudam a reduzir ou a
negar a vergonha. Ao esquecer, Lewis explica, mudamos o foco da
atenção da situação que produz a vergonha para alguma outra coi-
sa. Ao confessar ou rir de nós mesmos, ele diz, é como se estivésse-
mos de fora olhando para nós mesmos. "Essa outra pessoa fez isso",
é o que parecemos estar dizendo, distanciando-nos da experiência
que leva à vergonha.
Mas quando a vergonha é sentida conscientemente, como em
muitos dos exemplos anteriores, se pudermos achar um meio de
conversar a respeito, nosso trabalho estará praticamente completo.
O problema mais delicado é que muitas vezes os homens não estão
nem um pouco conscientes de sua vergonha. Apesar de as mulheres
serem muitas vezes capazes de falar dos sentimentos de constrangi-
mento, vergonha e baixa auto-estima, os homens mais freqüen-
temente costumam negar ou reprimir inteiramente esses sentimen-
tos. Para alguns homens, a vergonha é tão dolorosa que eles nem
conseguem suportá-la. Bem, e o que há de errado nisso, o leitor
pode se perguntar. Não seria esse um caso em que a ignorância é
uma bênção? Aliás, as mulheres não deveriam aprender isso dos
homens e adotar esse comportamento?
Talvez, se bem que a ignorância sempre cobra o seu preço. Nesse
caso, o preço oculto é pago primeiro pelos outros — muitas vezes
pelas mulheres —, sendo convertido para outra moeda para só en-
tão voltar ao seu lugar de origem. Eu explico.
Nas palavras dos psicólogos sociais, enquanto as mulheres ten-
dem a atribuir seu sucesso em determinada tarefa aos outros, mas
seus fracassos a si mesmas, os homens fazem o contrário: eles as-
sumem o crédito por seu sucesso, mas culpam os outros por seus
fracassos. Ou, em minhas próprias palavras: para se livrar do sen-
timento de vergonha, os homens projetam suas próprias deficiên-
cias nos outros. E em situações de encontro com mulheres assim
como nos relacionamentos íntimos, esses outros são mais prova-
velmente mulheres insuspeita.
ALON GRATCH 49
Munem e Relacionamentos: A Listinha
Uma amiga coloca isso da seguinte maneira: "Todos os homens
if is.tin que são um Aclônis. Carecas, gordos, baixinhos ou magrice-
I . 4 eles sempre pensam que são sensuais — é por isso que estão sem-
1 ,t e prontos para fazer sexo." Do ponto de vista das mulheres, essa
teuria faz sentido. Ela também parece fazer sentido para quem obser-
, t de fora muitas interações entre homens e mulheres. Mas observar
lado masculino dessas interações da perspectiva reversa do ambien-
1, t erapêutico vira essa teoria ao avesso.
como qualquer mulher solteira sensível que namore pode-
1 ia suspeitar, entre quatro paredes os homens pegam suas listinhas e
ilam dos méritos, ou, mais provavelmente, dos deméritos da
itididata. Pela minha experiência, a típica listinha mental dos ho-
ii lis consiste em pontos positivos tais como bonita, inteligente,
I tu feita de corpo, sofisticada, carinhosa, decidida, sensual, engra-
ada e interessante, e em pontos negativos como simplória, burra,
gorda, ingênua, fria, insegura, reprimida, paradona e chata.
Normalmente, a maioria das mulheres consegue alguns pontos
1 ,, tivos, mas, pelo menos na terapia, os homens que as avaliam se
oncentram e prendem-se obsessivamente nos atributos negativos:
"Ela é bonita e é advogada, portanto, deve ser inteligente. Mas não
tliz nada inteligente. Não se interessa por política nem por direito
onstitucional, que é o meu maior interesse. Pensando bem, ela não
deve ter nenhum interesse intelectual. E gosta de viajar pedindo
aronal Na verdade, ela deve ser burra. O que você acha?"
Até certo ponto, esse torturante processo de avaliação é de se
esperar numa situação de namoro em que tanto o homem como a
mulher tentam nervosamente saber "Essa é a pessoa certa para mim?"
Seja como for, com o uso do microscópio terapêutico poderá surgir
uma imagem mais completa e mais focada.
Um paciente, um estudante de medicina bonito, carinhoso e aten-
cioso também fora contemplado com consideráveis dotes intelec-
tuais, musicais e culinários. Sua carreira era promissora, ele demons-
ii muita energia e adorava Nietzsche, Kafka e Mozart. Também
adorava as mulheres, ou pelo menos era o que ele dizia, mas não
conseguia um relacionamento duradouro com elas. Por ser tão
 50 le• Se os Homens Falassem...
prendado, não faltavam candidatas. Mas o que acontecia era que
ele namorava uma mulher durante duas a seis semanas, ao cabo do
que perdia o interesse e terminava com ela.
Após algum tempo de terapia, esse paciente e eu conseguimos
estabelecer seu padrão de namoro com absurdo grau de previ-
sibilidade. Na fase um (semanas 1-2) ele reunia dados para sua listi-
nha. Na fase dois (semanas 3-4) ele analisava os dados e na fase três
(semanas 5 6) ele planejava, carregado de culpa, a forma de termi-
-
nar o relacionamento sem magoá-la.
Mas a parte mais interessante acontecia na fase 4 — o post-
rnortem. Nela, após cada rompimento, ele e eu analisávamos os
dados que ele tinha reunido. Ele terminou um determinado relacio-
namento, nós observamos, porque a mulher era muito "ingênua".
"Ela se deixa influenciar muito facilmente pelas amigas e tinha uma
relação de exagerada admiração pelo chefe dela." Outro relaciona-
mento ele terminou porque a mulher era "quase meiga demais".
Adorava animais, amava a natureza e simplesmente não era sofisti-
cada o bastante. Uma terceira mulher "gostava exageradarnente de
folk music e não gostava de rock'u rol!, que dirá de música clássica".
E uma quarta era "entusiasmada demais pelos cartões da Hallmark
e pelo 'espírito' dos dias santos".
Era evidente que essas mulheres, pelo menos na cabeça do meu
paciente, tinham algo em comum, algo que sempre o incomodava.
Muito embora eu não soubesse exatamente como definir essa coisa
— doçura, simplicidade, inocência ou ingenuidade —, não me pa-
recia algo capaz de incomodar muita gente. Então, por que incomo-
dava o meu paciente? Ao pensar nisso, procurei ouvir minha pró-
pria experiência com ele.
Em nossas sessões, ele muitas vezes se queixava da burocracia da
faculdade de medicina, da decadência do meio médico e do absolu-
to descaso das instituições e das pessoas em nossa sociedade. E, ape-
sar de dizer que, na qualidade de médico, não estava preocupado
com sua capacidade de lidar com a doença ou mesmo com a morte,
muitas vezes revelou ter chorado facilmente com filmes estúpidos e
até com comerciais.
Com relação ao que ele me disse sobre sua infância, muitas coi-
sas se destacaram. Quando ele era bem pequeno, o pai, que ficava
ALON GRATCH 40 51
ausente a maior parte do tempo em viagens de negócios, sempre
prometia a ele coisas ótimas, como viagens onde eles iriam esquiar
ou andar a cavalo, mas nunca cumpria essas promessas. E a cada
vez, com cada nova promessa, o paciente ficava entusiasmado e fe-
liz, mas acabava sempre sendo decepcionado. E nunca ficava irrita-
do. Em vez disso, procurava sempre agradar seu pai — e, por exten-
são, qualquer figura investida de autoridade —, esperando, contra
todas as expectativas, que ele finalmente cumprisse o que tinha pro-
metido. Na segunda série, quando teve de escrever uma frase com a
palavra "você", escreveu: "Você é uma professora tão maravilhosa,
Sra. Dalton."
Mais tarde, esse desejo de agradar fez com que, ou permitiu que
garotos mais velhos de seu bairro tirassem vantagem dele. Faziam-no
levar recados e dançar sem roupa na neve para eles. E, quando ficou
adulto, seu irmão, um jogador compulsivo, convenceu-o diversas ve-
zes a salvá-lo com empréstimos que nunca chegou a honrar.
Em outras palavras, debaixo de seu requinte cosmopolita ele era
idealista, simples e crédulo. Tinha um temperamento fundamental-
mente inocente, que sempre o ~ha em situação de vulnerabilidade,
humilhação e perda. Era compreensível, portanto, que sentisse ver-
gonha desse exato temperamento. E sentia-se envergonhado sobre-
tudo pelo fato de — por viver tão preocupado em agradar — jamais
ter aprendido com suas experiências.
E era para evitar ou reprimir esse sentimento de vergonha que
esse paciente tinha de se manter afastado de qualquer coisa que
fizesse lembrar sua própria suavidade, ingenuidade etc. Ou, para
ser mais preciso, ele primeiro tinha de encontrar mulheres que ti-
vessem esse temperamento — jamais se apaixonava por tipos inte-
lectuais e refinados —, de tal forma que pudesse observar e rejeitar
isso nelas, em vez de em si mesmo.
E é esse o sentido da "listinha". Traços ou características de que
os homens inconscientemente sentem vergonha em si mesmos são
projetados em sua parceira. Os homens que negam a vergonha que
sentem de sua própria inteligência apagada — que pode ou não ter
alguma coisa a ver com sua inteligência de fato — preocupam-se de
forma especial com a burrice. Os homens que se sentem inconscien-
temente envergonhados de sua careca ou de sua flacidez pensam:

52 4. Se os Homens Falassem...
"Ela é bonita o bastante?" E aqueles que negam a vergonha de seu
próprio desconforto social preocupam-se porque a mulher "não é
desinibida o suficiente".
É interessante notar que, para muitos homens, ter um compro-
misso ou casar-se não elimina a listinha, pelo menos não completa-
mente. Na verdade, ela se reduz a um ou dois pontos principais que
são então ampliados, assumindo proporções despropositadas. Por
exemplo, um homem pode ficar aborrecido porque sua esposa pas-
sa horas assistindo ao "Hospital Geral", ou porque ela não é uma
verdadeira gourmet na cozinha, ou porque ela não tem outros inte-
resses que não sejam seus filhos, ou porque ela não mantém a casa
arrumada. E, muitas vezes, qualquer um desses pontos pode levar a
constantes desentendimentos ou até mesmo a repetidos e sérios con-
flitos com prolongados sentimentos de raiva e desespero.
Com o passar dos anos, muitos casais me procuram por causa
desse tipo de conflito. Durante sua primeira sessão, a esposa disse
que estava cansada de ser criticada pelo marido, sobretudo porque
ela ficava calada quando estava com outras pessoas. "Quando a gente
sai com os amigos, por exemplo", ela disse. "Eu sou o tipo de pes-
soa que gosta de escutar. Mas não é que eu não fale. Eu faço per-
guntas e também falo de mim mesma, quando me sinto mais à von-
tade. Mas não entendo por que isso o incomoda. Ele pode falar ou
deixar de falar e isso não me incomoda. Ele sempre me diz que eu
deveria falar mais e isso me deixa furiosa, porque me deixa acanha
da. Meus amigos não acham que eu sou calada demais. E o pior é
que eu acabo acreditando nele e pensando que há algo de errado
comigo e que eu deveria falar mais".
"A outra coisa", ela continuou, "é que ele sempre quer que eu
vista determinado tipo de roupa ou vestido quando nós saímos. I.
eu não me importo de fazer isso por ele de vez em quando, mas ele
é muito exigente com isso. Eu me sinto tão mal. Faz aparecer todas
as minhas inseguranças com o meu corpo e a minha aparência físi-
ca. Por que ele simplesmente não me aceita do jeito que eu sou?"
A essa altura, ela faz uma pausa, e o marido, vermelho de raiva,
tenta sorrir. "Isso foi um belo de um exagero, não foi?", ele diz. E,
tentando recorrer à sensatez, ele explica: "É verdade que eu a con-
sidero calada demais com nossos amigos. Eu acho que isso incomo-
ALON GRATCH 4). 53
I 1 pessoas." "Meus amigos não se sentem assim", ela interrom-
, , om raiva. "Seus amigos não vão lhe dizer isso se se sentirem
vão?" ele contra-ataca. "Mas os seus amigos não importam."
le se prepara para a investida final. "Eu acho que isso não é delica-
Ift e também acho que é chato quando você não fala — chega a me
i,litbrar da sua mãe."
CP A essa altura, eu noto — quem não notaria? — que a mulher está
' nada. Mas procura se conter, e ele prossegue: "Quanto às rou-
- nesse ponto daria mesmo para aprender com a sua mãe. Ela
ido veste tão bem, todo mundo sempre comenta isso. Qual o proble-
I!i eu quero que você fique bonita? Isso não é normal?" Ele olha
p4r41 mim. "Além disso, eu não entendo por que ela é tão sensível e
va." Ele se dirige a ela novamente. "Por que você acha que
...tott fazendo uma crítica? Só estou fazendo uma sugestão. Ou
. .1i ao, pense da seguinte maneira, só estou pedindo para fazer algo
is... mim, qual é o problema?"
a o nosso propósito, há dois pontos críticos nesse intercâm-
1 sit. Quando o marido fala da sogra, sabemos que algo sério está
,), .1it ecendo. Ele está sendo deliberadamente cruel, tentando tocar
k pontos sensíveis e humilhar sua esposa. Mas por quê? Por que
Is lu de deixar tão claro que ela é tão tímida e retraída quanto a
iitts ,I..1,1? Por incrível que pareça, parece que parte da história de
i4ffili lia desse homem é que ele, quando criança, não falava. Aliás,
doi. quatro anos, seus pais o levaram a um psicólogo pediátrico exa-
tainclite porque ele falava muito pouco. Não havia nada de errado
0111 tit disse o psicólogo, ele era apenas calado. Essa timidez con-
,
imitai durante a adolescência do paciente, e apenas na faculdade,
itudildo percebeu que era bastante inteligente, ele começou a se impor
in verbalmente. E foi tão exagerado na compensação que acabou
tornando extremamente articulado e extrovertido. Mas em sua
posa ele via sua própria, timidez da juventude — e tinha de
lnhá-la.
ar 1.,it a generalizar, quando um homem é cruel numa discussão, há
•ild boa possibilidade de estar tentando negar seus próprios senti-
bs de vergonha e de inferioridade. O segundo ponto crítico é a
, 1 $.1 do marido para que ela se vista melhor para ele. Podemos
ri" suspeitar que por trás desse pedido está o desejo de que ele, e não
54 4. Se os Homens Falassem..
ela, fique mais bonito. Baseado na minha análise até agora, o leitor
ou leitora poderá estar pensando que o marido de que estamos tra-
tando era do tipo que vive sempre descabelado ou que anda sempre
com uma mancha de café na camisa. Mas não, ele era na verdade
bem-apessoado e vestia-se bem. Então, por que sentia necessidade
de que sua esposa se destacasse esteticamente?
Evidentemente, esse processo de negação e projeção da vergo-
nha não é tão simples e simétrico quanto estou dando a entender.
No caso desse casal, o que o homem achava que não caia bem nele
não era sua aparência física, mas seu currículo. Ele se criou num
bairro nobre, mas, à diferença da maioria de seus amigos do segun-
do grau, freqüentou uma faculdade local — nada sofisticada ou tra-
dicional. À diferença de muitos de seus amigos, ele também não era
um profissional, apesar de ter se saído muito bem em sua carreira.
Como vocês podem imaginar, eu só percebi que ele sentia vergonha
disso através de seu silêncio e de suas evasivas — quando repassamos
seu histórico pessoal numa sessão posterior, notei que sua narrativa
pulara os anos de faculdade. Também, como se estivesse responden-
do a uma pergunta que eu não fiz, ele mesmo começou defensiva-
mente a explicar por que não tinha ido para a universidade.
Portanto, esse homem tinha vergonha daquilo que, em seu cír-
culo social — que tanto valorizava o status , pareceria uma defi-
—
ciência educacional. E, na tentativa de evitar esse sentimento, ele o
projetava na aparência física de sua esposa, esperando que ela lhe
desse uma carona de status. Infelizmente, esse tipo de dinâmica é
comum não só entre casais que sobrevalorizam o status. Na verda-
de, é provavelmente ainda mais comum do que a projeção do tipo
"pagamento na mesma moeda" da listinha mencionada anterior-
mente. E é assim porque os homens são mais propensos a sentir
vergonha devido a questões ligadas ao trabalho do que a sua apa-
rência física.
Vergonha e Vulnerabilidade: O Ataque é a Melhor Defesa?
A experiência clínica bem como a pesquisa mostram que apesar
de as mulheres tenderem a sentir vergonha em questões relaciona-
das à sua aparência física c . a ressentir-se do fracasso nas relações
ALON GRATcH 411s 55
,literpessoais, os homens são mais propensos a sentir vergonha em
4 , Iak 'to ao desempenho, tanto no trabalho como no sexo. Essa dife-
1 ett, entre os sexos ou, mais precisamente, a forma como os casais
Inlain com ela, é a responsável por muitas das brigas, mesmo nos
, itelhores relacionamentos. Na vida diária, os homens têm muito
litut$ "oportunidades" de se sentir envergonhados com seu desem-
punho. Um homem pode estar num emprego sem possibilidade de
rescimento, outro pode ter um chefe que só faz criticá-lo, um ter-
toiro pode estar ganhando menos do que seus amigos e um quarto
te estar sofrendo de uma crise de impotência. Até mesmo o sim-
"dia péssimo" no trabalho pode provocar uma sensação de fra-
tificiente para suscitar a vergonha — bem como a reação au-
I iça de procurar evitar senti-la.
,)tiando ele chega em casa depois de um mau dia no trabalho, os
I , . 11 juedos espalhados pela casa, a mesa de jantar mal posta e o
mau humor de sua esposa podem dar ao nosso personagem suscetí-
k Cl à vergonha a oportunidade de criticar o desempenho de outra
jP4.%%. ).1, livrando-se assim de sua própria vergonha. Do mesmo modo,
ai. ',IIr para jantar com sua namorada, o homem que tem um chefe
..11 In.. crítico pode se livrar de seu sentimento de vergonha "dando
d ntender" que o penteado dela está diferente ou "perguntando"
.ine ela não está usando "aqueles brincos bem mais bonitos que
ii omprei para você".
Infelizmente, a mulher nesse tipo de situação está quase sempre
pt..111.1 a aceitar e a internalizar a projeção do homem. Afinal, ela
tont ndência a sentir vergonha de sua aparência e de fracassar no
wittnpo do relacionamento, que é exatamente aquilo de que o ho-
nwm intuitivamente se aproveita. Mas esse é apenas o começo da
kisa. Muito embora a mulher diga para si mesma, cheia de vergo-
Mi: "Sim, não estou tão bonita", ela também sente raiva do ho-
rite ti t que a fez sentir-se assim. Então, só resta a ela contra-atacar ou
rei olher-se ao silêncio.
Isso deixa claro para o homem que ele não agiu bem. Mas, in-
I 1 , 11`4t lente de que estava motivado por seu próprio sentimento de
ig..111L1 a respeito de outra coisa, ele só pode reagir insistindo que
na., teve a intenção de criticá-la. A mulher não acredita nisso e,
in iliindo-se ainda mais ofendida pela negativa dele, o chama de in-

56 • Se os Homens Falassem—
sensível ou de estúpido. Sentindo-se atacado, o homem agora revida
e diz que ela é sensível demais e vive na defensiva. E é nessa hora
que a briga se transforma numa espiral de ataques e contra-ataques,
quando frases como "Você sempre..." e "Você é igual a..." e "Eu
nunca deveria ter..." levam a briga ao terreno destrutivo dos confli-
tos passados, que nada têm a ver com o atual. Mas, na raiz da briga,
estão a incapacidade do homem em tolerar o sentimento de vergo-
nha e o "excesso" da mulher em senti-lo.
Mas, para que não vejamos as mulheres como as vítimas indefe-
sas aqui, é justo notar que muitos desentendimentos nos relaciona-
mentos baseiam-se na dinâmica da imagem no espelho, na qual a
mulher projeta seus próprios sentimentos de inferioridade no ho-
mem ao dar-lhe o recado de que ele não é um protetor tão bom
assim. Voltarei a isso quando falarmos sobre a divisão masculino-
feminina.
Por que os homens e as mulheres sentem vergonha de coisas
diferentes? Evidentemente, a maioria das culturas reforça essas di-
ferenças entre os sexos ao aplicar sobre ambos diferentes expectati-
vas quanto ao desempenho, à atratividade fisica e às relações so-
ciais. Mas por que as culturas fazem isso? Apesar de uma discussão
a esse respeito fugir ao objetivo desse livro, eu gostaria de mencio-
nar uma interessante teoria discutida pelo psiquiatra Michael Lewis
em seu livro sobre a vergonha. Segundo essa teoria "sociobiológica",
tudo isso remonta ao imperativo evolutivo da procriação. Se a ver-
gonha leva os homens a agir com mais vigor e as mulheres a manter
sua atratividade, será mais provável que eles copulem e procriem.
Provavelmente procede dizer que muitas das minhas observa-
ções sobre os homens podem ser explicadas por essas teorias
sociobiológicas. Mas também é possível que esses fatores
sociobiológicos estejam mudando no momento mesmo em que fa-
lamos deles. Por exemplo, não seria razoável supor que o desenvol-
vimento contínuo do córtex cerebral humano — a parte do cérebro
responsável pelo nosso pensamento mais avançado —, associado
com as contínuas revoluções tecnológicas que ele gera, torne as di-
ferenças sexuais físicas tais como tamanho e força cada vez menos
relevantes, e que esse processo acabe elidindo até mesmo as dife-
renças psicológicas entre os sexos? Eu acho que é possível, mas isso
ALON GRATCH ••• 57
emir levar alguns bilhões de anos, até uma época em que livros
ttitito este serão inseridos diretamente sob a forma de um feixe de
imergia no cérebro do leitor.
Mas, voltando para a terra, vejamos essa diferença entre os se-
io, pela lente da vulnerabilidade dos homens. Dito de forma sim-
, !• os homens sentem vergonha quando passam por uma expe-
ta çitie os faz sentirem-se vulneráveis, fracos ou ineficazes. Como
04, eles tentam evitar essa vulnerabilidade ao fazer outra pessoa
• em seu lugar. Mas essa técnica deles não se limita à arena
iessoal. Eles fazem algo muito semelhante no mundo dos ne-
- muitas vezes com conseqüências desastrosas.
ima pequena empresa de bebidas está perdendo mercado para
ld 111,11( ,r concorrente e está ficando cada vez mais vulnerável. Numa
última tentativa de se manter, ela procura juntar forças com outra
pequena concorrente. Porém, depois de a princípio concordar com
venda das ações, a outra empresa deseja mudar as condições
'k 0 querem mais dinheiro. Em resposta, o CE° da nossa empresa
waça com uma ação na justiça que ele sabe que irá afundar a
lirrente em despesas jurídicas com as quais ela não pode arcar.
„ 1 ,,, 1 ,, ir sua vez, reage com uma carta dizendo que esse litígio os
lovárá à falência e oferece um acordo de aquisição do tipo "é pegar
#ut largar", desfavorável para a nossa empresa. Nosso CE0 agora
iii , 111.1% opções. Aceitar a oferta que não é muito boa, o que daria
i'mpresa a chance de permanecer viável, ou prosseguir com o
lii o que pode levar a outra parte à falência. Ao analisar essas
i.,oes, nosso CEO precisa avaliar a veracidade das alegações da
II parte. Se a empresa for tão vulnerável à falência quanto diz
le deve aceitar a proposta. Mas se eles estiverem chorando de
Itatriga cheia como uma artimanha de negociação, ele deve prosse-
gui' iri :1 ação.
decisão tomar? Quando ele realmente precisava do acordo
• ,. ■ vii em posição vulnerável, assumira uma atitude litigiosa, agres-
., Ntls agora, quando o outro GEO alega que está vulnerável, só
, esta supor que a outra parte também está assumindo um atitu-
1. agressiva. Quem em sã consciência, ele racionaliza, admitiria a
própria vulnerabilidade no mercado? Então, ele resolve prosseguir
...ia o litígio, e manda seus advogados agirem.
58 -41- Se os Homens Falassem...
O que acontece no final desse impasse antivulnerabilidade? Bem,
esse caso foi inspirado numa situação real em que eu, na qualidade
de consultor, tentei infundir um comportamento mais conservador,
de baixo risco. Infelizmente, não consegui isso e, dois anos mais
tarde, ambas as empresas ainda estavam enredadas num dispendioso
litígio, com a perspectiva de falência iminente. É óbvio que esse
tipo de "corte", na qual o pretendente fez de tudo para evitar a
aparência de vulnerabilidade, não conseguiu nada do que preten-
dia. E ambas as partes ficaram solteiras.
Partir para a ofensiva para evitar a percepção (e/ou a real condi-
ção) de vulnerabilidade está também no cerne do processo que ca-
racteriza muitos conflitos internacionais. Sinto-me mais fraco do
que o meu vizinho, portanto, preciso buscar proteção armando-me.
O vizinho, por sua vez, sente-se ameaçado por meu fortalecimento
e precisa buscar proteção fortalecendo-se em igual medida. Isso, é
claro, prova que eu estava certo em ficar preocupado, então, para
não ficar vulnerável em matéria de defesa, eu lanço mão da vanta-
gem do primeiro ataque — estamos em guerra. Isso é também a
dinâmica exata do divórcio litigioso, em que os advogados — mui-
tas vezes com o desejo genuíno de proteger os interesses legais do
cônjuge que estão representando — recomendam certas manobras
unilaterais, às quais a outra parte precisa responder na mesma mo-
eda. Aqui também a guerra é a conseqüência mais provável.
Essa dinâmica não tem a ver diretamente com a vergonha. Mes-
mo assim, ela ressalta o aspecto defensivo desse sentimento nos
homens. Apesar de ser um sentimento doloroso, a vergonha é tam-
bém um escudo, uma defesa contra o sentimento de vulnerabilidade.
Sendo assim, ela serve como um sinal e um lembrete de que não
devemos senti-la (a vulnerabilidade). Apesar de muitas vezes apre-
sentar-se disfarçada de ataque, ela é, na verdade, a principal defesa
dos homens.
Homens Convencionais
É um peculiar paradoxo que, apesar de a maioria dos "desvios"
de comportamento em nossa sociedade serem perpetrados pelo gê-
nero masculino, os homens são muito menos tolerantes diante dos
ALON GRATCH 4- 59
desvios da norma do que as mulheres. Os homens são mais propen-
sos a desvalorizar ou até mesmo a condenar a diversidade, a imagi-
nação criativa, a homossexualidade, a vida errante, a rebeldia na
empresa, a rebeldia em geral e todo tipo de comportamento excên-
trico ou não convencional. Os psicólogos do sexo masculino inte-
ressam-se mais pelo diagnóstico e pela patologia, enquanto as psi-
cólogas preocupam-se mais com a empatia e os sentimentos. E, poli-
ticamente, enquanto as mulheres tendem a apoiar causas mais liberais
e tolerantes, os homens são atraídos pelas ideologias conservadoras,
referentes à lei e à ordem. Esse paradoxo da diferença entre os sexos
é claramente visível quando analisamos figuras como Bill Clinton. Os
homens, dizem-nos as pesquisas, são os que menos perdoam os des-
vios do presidente, mesmo quando se sabe que esses últimos são
estereotipicamente masculinos e mais ofensivos às mulheres.
Como acontece com muitos paradoxos, a resposta a esse enigma
está na pergunta. O motivo pelo qual os homens preocupam-se mais
com as convenções está no fato de eles terem um maior potencial
para o desvio. Em outras palavras, eles têm motivo para se preocu-
par com isso. Só que, como era de se esperar, eles se preocupam
com isso projetando suas preocupações nos outros. Eles procuram
manter sua própria casa em ordem usando de extremo rigor em
suas expectativas em relação aos outros e à sociedade em geral. Seja
como for, a verdade é que, intimamente, e muitas vezes inconscien-
temente, os homens aplicam a mesma mentalidade rigorosa con-
vencional a si mesmos. Como eles se preocupam com sua tendência
a burlar as normas, condenam a si mesmos com veemência por qual-
quer pensamento ou sentimento que consideram anômalo.
Até aqui vimos que os homens sentem vergonha das falhas de
desempenho. Mas a experiência clínica revela que eles também de-
monstram tendência a sentir vergonha de qualquer desvio — seja
na própria cabeça ou no mundo exterior — da estreita linha con-
vencional sobre a qual acreditam que devem se manter. Como a
maioria de nós "peca" em pensamento — quando não em compor-
tamento —, essa fonte de vergonha é especialmente importante em
situações que exigem o abrir-se diante do outro. Obviamente, trata-
se de algo que deve ser tratado numa relação terapêutica. Mas tam-
bém é um fator importante em outros tipos de relação íntima.

60 -4É- Se os Homens Falassem...
Para um terapeuta, uma namorada ou um cônjuge é a mesmíssima
coisa: se queremos que o outro abra seu universo interior, temos de
criar um ambiente em que as diferenças sejam aceitas. Um ambiente
aberto desse tipo, pelo que sinto, não pode ser uma criação artificial
nem o produto de ferramentas terapêuticas aprendidas. Ele tem de
ser a conseqüência de uma postura autêntica. Porém, dado o que
parece ser nossa inclinação natural para criticar e julgar, como va-
mos passar a aceitar mais os outros?
Se considerarmos que, pelo menos em nossos pensamentos, sen-
timentos, sonhos e fantasias, estamos todos sujeitos ao desvio, fica
fácil perceber que condenar o comportamento dos outros como
"bizarro", "pervertido" ou "esquisito" não é senão uma defesa con-
tra o medo ou a vergonha de nosso próprio desvio. Ao dizer que os
outros são anormais, consolidamos nossa crença de que somos nor-
mais. E quanto mais rejeitamos nossa própria patologia, mais preci-
samos ver os outros como patológicos. É por isso que aceitar e
amar a si mesmo é pré-requisito para aceitar e amar os outros. E é
por isso também que se nos sentimos envergonhados de nossos
próprios segredos guardados a sete chaves, não podemos esperar
que nosso parceiro esqueça da vergonha que ele, por sua vez, tam-
bém nutre.
Esse tipo de reciprocidade tem uma importante implicação que
eu muitas vezes repito para os pacientes mais céticos. Os homens
normalmente sentem que se revelarem aos outros seus pensamen-
tos ou sentimentos vergonhosos serão humilhados e rejeitados. A
verdade — que eu considero o segredo mais bem guardado para o
êxito interpessoal — é praticamente o oposto. Em vez de nos humi-
lhar, a maioria das pessoas reagirá de forma compreensiva. E elas
também se sentirão seguras o bastante para retribuir contando seus
próprios pecados secretos e suas próprias dúvidas a respeito de si
mesmas. É claro, existem aqueles que seriam os primeiros a apro-
veitar a oportunidade para afirmar sua própria força espezinhando
nossa fraqueza. Mas o que se espera é que cada um perceba isso e se
afaste desse tipo de pessoa.
Políticos de sucesso sabem como usar esse segredo para ganhar
popularidade — notem sua inclinação para as piadas autodepre-
ciativas e para fazer da necessidade uma virtude. No ambiente flui-
ALON GRATCH -30- 61
nio, porém, aceitar a si mesmo e aos outros não pode ser um estra-
t agema político ou tático — tem de ser algo verdadeiro. Ao mesmo
tempo, a vida não é um enorme grupo de apoio. Portanto, aceitação
e tolerância não podem basear-se na idéia ingênua do amor incon-
dicional. Em vez disso, essas qualidades devem repousar sobre cer-
as premissas filosóficas e psicológicas.
Por exemplo:
• Os seres humanos, basicamente, são mais parecidos do que di-
ferentes uns dos outros.
• É melhor, no final das contas, ser sócio de um clube que aceita
pessoas como você.
• Não pergunte o que as outras pessoas podem fazer por você,
mas o que você pode fazer por você; ou, em outras palavras, em
vez de procurar a pessoa certa, comece sendo a pessoa certa.
• A linha que separa a saúde da doença mental é tênue, senão
invisível (se não acredita nisso, pense que mesmo os compor-
tamentos ditos anormais são comuns e "normais" entre as
crianças).
• Alcoólatras e pessoas que bebem socialmente o fazem por mo-
tivos semelhantes: sentir-se bem.
• A principal diferença entre o indivíduo "normal" e o "neuróti-
co" é que o último tem a coragem de questionar sua infelicidade.
• Ser hipercrítico é hipócrita, ou seja, é ser pouco crítico a respei-
to de si mesmo.
• Nosso medo ou ódio de grupos "estranhos" tais como imigran-
tes, muçulmanos ou gays baseia-se em nossa necessidade de
reprimir nossos próprios sentimentos "estranhos".
• Exatamente por refletir nossas próprias imperfeições, podemos
tanto ficar obcecados a respeito dos desvios na conduta pesso-
al de nosso presidente como podemos perdoá-lo.
Eu poderia continuar indefinidamente, mas não sei se seria mui-
t o útil, uma vez que, no final das contas, esses conceitos não podem
ser aprendidos num livro. Infelizmente, mesmo parecendo que
estamos a reinventar a roda, temos de desenvolvê-los em nós mes-
mos. Apenas mediante o corpo-a-corpo com esses conceitos bási-
64 Ke• Se os Homem Falassem...
meu interrogatório, dessa vez para iniciar uma discussão algo retó-
rica com o paciente sobre a diferença entre realidade e fantasia.
Qual a diferença entre seduzir uma menina de quinze anos e ter a
fantasia de seduzi-la? Faz algum sentido envergonhar-se de uma fan-
tasia ou de um pensamento (em contraposição feita a um ato)? En-
tão, eu perguntei ao paciente se ele ficaria julgando suas próprias
fantasias caso elas estivessem sendo expressas por seu melhor ami-
go, ao que ele respondeu enfaticamente: "É claro que não". Final-
mente, ele se sentiu suficientemente à vontade para me contar sobre
a camada mais profunda de suas fantasias com seios fartos.
"Eu gosto de seios grandes porque posso partilhar deles", expli-
cou. "Na minha fantasia, sou eu quem tem seios. O que me deixa
excitado é a fantasia em que eu sou uma mulher sendo comida por
outra mulher. Acho que é por isso que quando faço sexo só consigo
gozar quando a mulher está por cima."
Como podemos ver, o simples fato de reconhecer e conversar
sobre o sentimento de vergonha ajuda a abrir o canal de comunica-
ção. De certo modo, o próprio sentimento de vergonha é um portal
para uma maior abertura emocional — desde que não se tenha medo
de fazer perguntas a respeito. E não é preciso ser terapeuta para
fazer perguntas idiotas. Só é preciso ter coragem. Ou, como o idiota
de Dostoievski — cuja lerdeza mental e ingenuidade abriram as portas
da alta sociedade russa para ele —, precisamos desaprender o que
acreditamos que sabemos a respeito das pessoas. Se não fizermos
suposições sobre o que pode estar envergonhando os homens, será
mais provável que façamos "perguntas idiotas" e descubramos o
que é que provoca a vergonha.
A segunda técnica, rir, situa-se sobre a tênue linha entre o riso de
e o riso com a outra pessoa. Numa sessão, ao se aprofundar em suas
fantasias sexuais, o paciente disse: "Para você saber até que ponto
sou pervertido, outro dia eu me vesti de mulher e tirei uma fotogra-
fia de mim mesmo para usá-la como estimulante sexual." Então,
mal contendo seu sorriso, ele acrescentou: "Eu queria ter o rosto de
uma mulher para a foto, mas a única máscara que encontrei na loja
foi a da Barbara Bush. E foi essa mesmo que eu usei."
Mal pude conter meu próprio sorriso, e um segundo depois nós
dois caímos na gargalhada: Eu estava rindo do absurdo da fantasia
ALON G RATcH 4Is 65
e, nesse sentido, estava observando sua natureza problemática, "bi-
zarra". Mas eu também estava rindo com a fantasia, dessa forma
mostrando que reconhecia sua criatividade lúdica. Era, portanto, a
uni só tempo crítico e compreensivo em relação à fantasia.
A terceira técnica, pensar, é a que faz com que a gente, e a outra
pessoa, veja que a fantasia dela não é tão bizarra assim. Meu pacien-
te que gostava de seios grandes, por exemplo, era filho único e não
teve pai. Sua mãe, uma mulher forte, independente e idealista, do-
minou todo o cenário de sua infância. Ela fora uma profissional de
sucesso, mas também tinha sido hippie em Haight-Ashbury e tinha
concepções muito próprias quanto à educação sexual. Isso incluía
andar nua em casa, tocar na genitália com naturalidade e comprar
revistas pornográficas para o filho adolescente.
Então, se pensarmos sobre essa história, seria muito difícil con-
cluir que a essência da fantasia do paciente era (1) identificar-se
com sua mãe e desejar tornar-se como ela (ou seja, uma mulher) e
(2) querer ser amado por sua mãe (ou seja, por uma grande mulher
que fica por cima dele)? E que essa relação profunda e exclusiva-
mente emocional fora sexualizada porque sua mãe, na verdade, ti-
nha sido a orientadora de seu desenvolvimento sexual? E se pensar-
mos um pouco mais, será que deixaremos de perceber que o vínculo
de todo homem com sua mãe fundamenta-se em seu desejo juvenil de
tornar-se de algum modo como ela e, é claro, ser amado por ela?
É esse tipo de processo mental que acaba por solucionar o senti-
mento de vergonha do homem. Mas, para funcionar, essa técnica
tem de ser mais do que uma ferramenta terapêutica feita para "fazer
o paciente se sentir melhor". Tem de ser uma extensão genuína e
natural da convicção filosófica que mostra as pessoas como funda-
mentalmente mais parecidas do que diferentes umas das outras.
Não obstante, temos de admitir que, na superfície, a fantasia
desse paciente era até certo ponto esdrúxula, apesar de não tão
incomum como o leitor ou leitora possa imaginar. Será que isso,
pura e simplesmente, explica o sentimento de vergonha do pacien-
te? Até certo ponto sim. Os homens com fantasias, pensamentos ou
hábitos inusitados são especialmente propensos a sentir-se como
"um perturbado". Por outro lado, quando nos permitimos isso, so-
mos todos capazes de engendrar produtos mentais bastante
66 4- Se os Homens Falassem...
incomuns. Então, vamos nos valer de nossa curiosidade natural e
não temer a imaginação humana. E vamos tirar essa exclusividade
das mãos do terapeuta: qualquer um que queira saber o que se passa
na cabeça de um homem deve antes saber dar valor a forma como
sua mente — fantasias e tudo mais — funciona.
Como eu disse antes, essas técnicas são, de certo modo, derivados
naturais do amor. A questão é, será que o sentimento do amor pode
vencer, ou mesmo curar, o sentimento de vergonha? A resposta curta
é sim: o amor do terapeuta, dos pais, do filho, do amigo, do amante
— todos são amores curativos. A resposta longa é que uma cura mais
permanente necessita que esse amor seja internalizado, digerido e
então reorganizado numa nova estrutura de amor-próprio.
O Tratamento Silencioso
Nas situações do dia-a-dia, o homem com quem você namora
ou tem um relacionamento pode ter ou não esse tipo de fantasia
sexual. É possível, aliás, que ele tenha algumas fantasias sexuais que
não esteja lhe contando — por vergonha. Seja como for, as técnicas
que usei com o paciente da história dos seios fartos podem ser apli-
cadas em qualquer lugar, sempre.
Em geral, fazer perguntas é uma ferramenta incrivelmente sim-
pies, fácil e eficiente — é também a melhor técnica de negociação e
venda porque ajuda a tomar conhecimento dos interesses e necessi-
dades de seu cliente. Fazer perguntas idiotas é um pouco mais difí-
cil, já que nos expõe ao ridículo. A não ser pelo fato de que, no caso
da vergonha — como vocês, sem dúvida, se lembram —, uma certa
auto-exposição vulnerável é, na verdade, um fator positivo — e eu
voltarei a falar disso em breve.
Mas o que torna as perguntas sobre a vergonha especialmente
difíceis é o fato de fazer voltar toda a atenção diretamente para a
experiência vergonhosa, podendo fazer a pessoa sentir-se ainda pior,
"Não quero falar sobre isso, OK? Quantas vezes vou ter de dizer
isso?" é o que se pode obter como resposta ao interrogar um parcei-
ro que se sente envergonhado. Então, o segredo para uma boa apli-
cação das perguntas com um homem é, paradoxalmente, não
importar com as respostas. Devemos fazer as perguntas porqu(
1 ALON GRATCH 4,
" 67
estamos ingenuamente curiosos, como uma criança e não porque
estamos interessados na "verdade", em ajudar ou em libertar o ho-
mem de seus segredos. Então, antes de mais nada, não devemos
perguntar quando estivermos realmente querendo ou precisando
• saber, a não ser que a nossa intuição diga que ele está pronto para
confessar. Devemos perguntar quando estivermos com um interes-
se desapegado, vago ou meramente intelectual no assunto em geral
(por exemplo: "Sobre o que é que os homens fantasiam?"). Tam-
bém, devemos perguntar demonstrando uma atitude de aceitação e
de disposição para ouvir qualquer resposta. E, desde que não fique
parecendo uma cobrança, devemos perguntar como forma de levar
o homem a superar seu constrangimento.
A segunda "técnica", rir, é ainda mais delicada. E se a pessoa não
tiver senso de humor? Eu acho que a maioria das pessoas foi natu-
ralmente brindada com essa qualidade. O problema é que as pes-
1 soas têm medo de rir em situações tensas. Em primeiro lugar, elas
têm medo de dizer algo errado ou imaturo, o que, repito, não chega
a ser um problema no contexto da vergonha. Em segundo lugar,
elas têm medo da situação do "rir de", a hostilidade ou a ofensa
implícita na brincadeira. Porém, se nos posicionarmos filosofica-
,
mente como um pecador solidário, estaremos rindo da pessoa tanto
quanto estaremos rindo de nós mesmos. E não é preciso estarmos
nos debatendo exatamente com o mesmo problema do outro para
sentir a empatia do mútuo sentimento de ridículo.
Rir com ou ao lado da pessoa envergonhada é ótimo porque
Admitimos que há, de fato, algo constrangedor ("Não acredito que
• você fez isso"), porém com um certo grau de distância emocional e
aceitação ("Podemos rir disso juntos"). Isso relativiza a sensação de
vergonha e resgata a pessoa da rejeição e da autocomiseração.
Pensar, a terceira "técnica", é também uma forma de deslocar as
perspectivas. Ao pensar sobre algo, ou analisá-lo, seja o que for, nós
pomos em dúvida se o que estamos vendo é o que temos de fato
diante de nossos olhos. Dessa forma, pomos em jogo não apenas o
objeto de nosso estudo, mas também nossa própria percepção desse
objeto. Não só deixamos de avaliar algo pela sua aparência como
também aprimoramos nossa forma de apreciá-lo e, conseqüente-
mente, aprimoramos todo nosso sistema de apreender as coisas em

68 4- Se os Homens Falassem...
geral. Pensar é, dessa forma, uma atividade intrinsecamente subver-
siva, motivo pelo qual os regimes totalitários a reprimem. Pensar
também leva à compreensão — de um outro ponto de vista —,
motivo pelo qual as sociedades em guerra procuram coibir a
introspecção intelectual: se você compreender o inimigo, poderá
não estar mais disposto a matá-lo.
Para que isso não fique demasiadamente filosófico, vejamos como
pensar se entrelaça com a vergonha no dia-a-dia. Seu namorado lhe
diz que o melhor amigo dele está traindo a namorada. Sua reação:
"Que imbecil, não acredito que você ande com alguém assim!" Não
há nada de errado com essa reação, a não ser pelo fato de que o
recado que você deu para o seu namorado ser não apenas que você
não admite desvios, mas também que você não aceita nenhum des-
vio por associação. Também não há nada de errado com isso, desde
que você não espere que o seu namorado abra para você os desvios
emocionais dele — os sentimentos dele. Se você tiver semelhante
expectativa, a reação mais "intelectual": "Ele é um tremendo imbe-
cil, mas tenho certeza de que há dois lados nessa história" seria mais
positiva.
Essas três técnicas funcionam especialmente bem quando a ver-
gonha é sentida conscientemente. Mas elas não atacam a vergonha
inconsciente, ou que é negada, a qual precisa tornar-se consciente
antes de ser aliviada. Mas, apesar de ser o papel do terapeuta tornar
o inconsciente consciente, acredito que isso também possa ser, e
esteja sendo feito por outras pessoas não especializadas todos os
dias. Como no caso da briga conjugal em que o marido projeta a
vergonha inconsciente de seu desempenho medíocre no trabalho
criticando sua esposa por não fazer tantos exercícios quanto deve-
ria. Se ela se magoa, ou fica irritada, aceita a projeção e a vergonha
dele permanece inconsciente. Mas se ela não se deixar tocar por
esse tipo de crítica — o que pode acontecer se ela reagir com uma
piada, ou com um dar de ombros, ou afirmando: "Volte a falar
comigo quando tiver algo agradável a dizer" —, ele será deixado à
própria sorte com sua vergonha. Ele agora terá de lidar com a sua
insatisfação a respeito do defeito de sua esposa. E o único modo de
fazer isso é dizer a si mesmo, "Bem, eu também não sou perfeito —
não ganho tanto dinheiro quanto deveria". Bingo, sua vergonha
ALON GRATCH 4" 69
agora está consciente. Seu próximo passo seria ou procurar ga-
nhar mais dinheiro — em vez de procurar se meter no programa
de exercícios de sua esposa —, ou aceitar a si mesmo e a sua espo-
sa como são.
Em suma, o princípio é devolver a bola para o campo dele e
deixá-lo cozinhar no próprio molho. Essa técnica, de maneiras mais
sutis, também pode se aplicar a situações de namoro. Se após alguns
encontros que parecem ter ido muito bem o homem a surpreender
com "Não sei se somos compatíveis", sua melhor resposta poderia
ser: "Não devemos ser mesmo compatíveis, pois eu estava pensan-
do nesse exato momento se éramos." Para decodificar esse inter-
câmbio: ele está dizendo "Você não é boa o suficiente para mim", e
você reage mantendo-se fiel a sua própria opinião, a qual, parado-
xalmente, leva a conclusão dele ao extremo lógico. Na verdade,
você está dizendo: "Parece que você está com um problema, não é
mesmo?", o que o deixa na situação de ter de ponderar quem não é
bom o suficiente para quem.
Até aqui., parece que lidar com a vergonha dos homens é um
bocado trabalhoso. Mas há uma outra técnica que eu gostaria de
apresentar. Ela não exige nenhum trabalho, mas é a mais difícil de
se aprender. É o silêncio. Às vezes, quando um homem tem a cora-
gem de trazer à tona algo de que ele se envergonha, é melhor não
dizer absolutamente nada. Por exemplo, se o seu namorado lhe diz
que não consegue ser mais firme nem ser mais impositivo com o
chefe dele, brindá-lo com o silêncio — e um silêncio que ignora,
não aquele que realça — equivale a dizer: "Não fiquei impressiona-
da com a sua vergonha até agora. Que mais?" Em outras palavras,
se você não reagir, o recado é: "Grande coisa", o que pode fazer
com que seu parceiro pense melhor sobre o assunto.
Entretanto, se você é geralmente uma pessoa critica, ou se o
homem com quem você vive é do tipo desconfiado, essa pode não
ser a melhor técnica para você — o silêncio será interpretado como
desaprovação. E se você também estiver cheia de vergonha, o silên-
cio será corretamente interpretado como medo de um constrangi-
mento mútuo.
A técnica do tratamento silencioso também funciona com a ver-
gonha inconsciente. Certo paciente, um analista de sistemas soltei-
70 4- Se os Homens Falassem...
ro, contou um sonho em que ele estava vendo imagens pornográfi-
cas no seu terminal de computador no trabalho. "De repente, a
porta se abriu e alguém entrou. Eu tentei 'mudar o canal', mas o
botão estava quebrado. Irritei-me, peguei o monitor e joguei contra
a parede". Quando pedi que fizesse associações com o sonho, ele
falou de sua relação com as pessoas no trabalho, o fato de não po-
der fechar a porta de sua sala, que o incomodava, e sua insatisfação
com os computadores. Ele, então, interpretou o sonho em termos
de sua necessidade de privacidade e seu deslocamento no ambiente
de trabalho.
Então, quando estávamos prestes a mudar de assunto, ele disse:
"Acho que isso não tem muito a ver com o sonho, mas vou dizer
assim mesmo. Na noite anterior ao sonho eu aluguei um vídeo
pornô." Com outro paciente eu poderia ter reagido com espanto
ou descrença, "Você acha que isso não tem muito a ver com o so-
nho?!" Mas, com ele, não esboçei qualquer reação. Ele então reite-
rou sua opinião, dizendo: "Sabe, eu não acho que me incomode o
fato de assistir a fitas pornográficas", e nós passamos a outro assun-
to. O motivo do silêncio: quando um homem inteligente faz ques-
tão de não ver o óbvio, é menos provável que ele esteja mentindo e
mais provável que ele esteja em processo de negação. Sua vergonha
de assistir à pornografia era inconsciente.
A vantagem do tratamento silencioso nesse caso tinha dois aspec-
tos. Primeiro, sua confissão inconsciente, espontânea sobre assistir a
pornografia (ele nunca tinha dito isso antes) não impressionou a pes-
soa que ele podia ver como o árbitro, o zelador crítico responsável
por sua saúde mental. Mas, também, o silêncio manteve a bola no
campo dele: ele estava agora condenado a pensar sobre o eclipse da
lógica em sua mente à luz do sonho — tudo isso sozinho. Às vezes,
essa é a melhor maneira de "levar" o inconsciente para o consciente
— que ele venha à tona por sua própria conta, oriundo da neblina
ilógica da negação. Claro, é perfeitamente possível que eu estivesse
totalmente errado e que esse paciente estivesse apenas gozando de
um pouco de diversão "adulta" sem qualquer vergonha disso. Essa
seria uma outra boa razão para permanecer em silêncio.
Se até esse ponto eu pareço estar prescrevendo a aceitação e a
abertura como panacéias para a vergonha, está na hora de fazer
ALON GRATCH 4- 71
ina advertência: não seja tão aberto e liberal a ponto de seu cérebro
abar pulando fora. Assim como a culpa, a vergonha pode ter um
Objetivo benéfico — às vezes, devemos nos envergonhar de nós mes-
mos. Se o terapeuta, ou qualquer ouvinte de caráter íntimo, adotar a
atitude de "vale tudo" ou "eu sou pervertido, você é pervertido, am-
bos somos pessoas saudáveis", estará privando o outro da oportuni-
, Lide de reconhecer e assumir a responsabilidade pela hostilidade que
1 ,, de existir de fato em seu desvio. Não é coincidência, portanto, que
.1% diversas técnicas que eu mencionei sejam mais neutras do que sim-
páticas. Por exemplo, fazer perguntas é um convite para que o outro
se abra e não uma aprovação antecipada da resposta.
Acontece que os momentos em que "deveríamos" nos sentir en-
vergonhados não são necessariamente os mesmos em que o senso
comum pede que nos sintamos envergonhados. Por exemplo, um
paciente começou a falar, bastante constrangido, sobre sua fantasia
sexual "favorita". Depois de lutar com uma boa dose de vergonha,
ele finalmente revelou que a fantasia tinha a ver com uma experiên-
cia sexual dos tempos de faculdade. Ele convidara uma menina para
o seu quarto no alojamento e, no decorrer da noite, a menina "im-
plorou" que ele fizesse sexo com ela. E, quanto mais ele hesitava,
mais ela implorava, o que era extremamente excitante para ele.
Teria sido fácil para mim, e imagino que para qualquer um, iden-
tificar-se com esse tipo de fantasia e considerar desnecessária a ver-
gonha nesse caso. Porém, à medida que fui ouvindo o desenrolar da
história do paciente (eis aqui outra boa aplicação do silêncio), os
motivos para a vergonha começaram gradativamente a vir à super-
fície. Acabou ficando claro que o paciente se sentia envergonhado
porque, no fundo, ele sabia que nessa fantasia a mulher era rejeita-
da e dominada.
O que o paciente não sabia naquele momento é que essa fantasia
representava uma tentativa — sexualizada — de inverter o equilí-
brio da balança do poder próprio de sua relação com sua mãe du-
rante a infância. Foi preciso ele se conscientizar de sua raiva em
relação à rejeição e à dominação de sua mãe para que a vergonha
fosse resolvida.
Esse caso mostra que, no mundo do inconsciente, o simples e o
banal podem, na verdade, ser mais perversos e, portanto, mais legi-
72 4- Se os Homens Falacçem

timamente vergonhosos do que o "bizarro". Ele também mostra

por que, nas palavras do psiquiatra Harry Stack Sullivan, "consolar
não funciona". Uma mente aberta e uma postura tolerante podem
ajudar os homens a superar uma vergonha — uma dificuldade de
comunicação, por exemplo. Mas isso não significa poupá-los com-
pletamente de experimentá-la, o que pode não ser um objetivo opor-
tuno. Mas se quisermos ajudar os homens ainda mais a resolver sua
Distância Emocional
vergonha, temos de ir mais fundo em seu psiquismo.
..não sei mais o que sinto

“1 " alvez as coisas estejam mudando", eu pensava enquanto o

terceiro "cliente" consecutivo do sexo masculino entrava
na sala. Ao contrário do que o tema desse livro possa levar a crer, eu
não costumo dividir o mundo em homens e mulheres. Acontece
que, subconscientemente, eu esperava que as mulheres, e não os
homens, viessem me procurar no luxuoso, porém vazio, escritório
num arranha-céu de 'Wall Street que eu estava ocupando naquele
dia sombrio.
Dois dias antes, eu tinha recebido um telefonema de um dos
sócios dessa firma de investimentos. Ele estava querendo saber se eu
podia ir até lá e ficar algumas horas na empresa para atender às
pessoas que quisessem conversar com alguém. Eles tinham acabado
de receber uma péssima notícia: um dos funcionários mais queridos
da firma, um veterano secretário-executivo, tinha morrido num aci-
dente de carro.
Quando cheguei na firma, um dos donos me pôs a par de tudo e
em seguida me moscou a sala dele. "Acho que seria melhor você
ficar aqui", ele sugeriu. "Avisei a todo mundo que você está presen-
te, e também avisei que preparamos isso". Ele apontou para uma
enorme quantidade de biscoitos e café sobre a enorme mesa de
mogno. "Achei que isso poderia incentivar as pessoas a darem uma
passadinha aqui", ele explicou. Eu não disse nada — sobre os bis-
 74 4? Se os Homens Falassem...
coitos — mas tinha lá minhas dúvidas. (Isso é uma coisa que se pode
fazer com crianças, eu pensei, mas com adultos?)
Acabou ficando claro que esse banqueiro de investimentos era
um psicólogo melhor do que eu, ou talvez ele apenas conhecesse
melhor seus colegas. Para meu espanto, a primeira pessoa a passar
pela sala — uma hora depois que eu me sentei e no exato momento
em que começava a pensar em ir embora — foi um homem alto, de
óculos, vestindo um elegante terno italiano, que perguntou-me so-
bre... biscoitos. Quando eu o convidei para se sentar e conversar,
ele disse, "Não, eu só vim por causa dos biscoitos, mas acho que
vou tomar um café também. Conversar? O que é que tem pra con-
versar? A gente sempre morre no final, não é mesmo?" Então, ele se
sentou e ficamos os quinze minutos seguintes conversando sobre a
vida e a morte. Ele havia perdido o pai quando tinha vinte e três
anos e a mãe fazia apenas dois anos.
O segundo homem que apareceu tinha perdido um irmão quando
ainda era bem jovem. Não veio por causa dos biscoitos, mas também
não achava que havia muita coisa para conversar. Mesmo assim, fi-
cou meia hora. Ao se levantar, me olhou de alto a baixo e disse: "Essa
é a primeira vez... Enfim, eu nunca falei com um psicólogo antes".
"Deve ter sido uma experiência bastante traumática", eu brinquei.
"Até que você não mete tanto medo", ele disse, rindo, e foi embora.
O terceiro homem também foi lá apenas por causa dos biscoitos.
Disse sem rodeios que era "um daqueles caras que internaliza as
coisas e lida com elas sozinho". Com esse, a conversa acabou se
encaminhando para a batalha que ele e a esposa vinham travando
nos últimos cinco anos contra a infertilidade. Ele foi factual e racio-
nal a respeito, mas a nossa conversa manteve-se estranhamente pró-
xima do que havia me levado até aquele escritório — apesar da vista
panorâmica do porto de Nova York e dos biscoitos, que não combi-
navam com esse assunto: a perda da vida.
Não conheço as estatísticas, mas, analisando informalmente, pa-
rece que cada vez mais homens estão dispostos a se abrir — essa é a
novidade. O que não é novidade é que a forma como os homens
falam não mudou muito. Esses três homens, os únicos funcionários
da firma que pararam para falar a respeito do que estavam sentindo
com a perda repentina de um colega de trabalho, não falaram nem
ALON GRATCH "*" 75
■ Impouco dos seus sentimentos. Em vez disso, falaram de suas pró-
prias perdas, sua própria mortalidade e o sentido da vida — apenas
idéias, e não sentimentos. Mesmo assim, eu fiquei estranhamente
comovido. Como já havia feito isso muitas vezes, eu esperava um
desabafo de emoções, que é o que normalmente acontece com a
mulher que chora a perda de alguém. O interessante, porém, é que
a reação mais racional dos homens me deixou muito emocionado,
como se eu tivesse perdido alguém próximo. Em comparação com
isso, as emoções a que as mulheres davam livre curso em circunstân-
cias semelhantes tendiam a provocar em mim mais pensamentos e
idéias — como se os sentimentos delas precisassem ser estruturados
e contidos.
Os Terríveis Mortos
A idéia de que os homens reagem racionalmente à perda não é
nova. Tampouco é uma idéia desinteressante. Um dos personagens
mais comoventes de Tolstói, o príncipe Andrew, em Guerra e Paz,
reage à morte de sua esposa ao dar à luz com o que podemos consi-
derar uma depressão racionalizada. Em sua complexa articulação
de urna psicologia bastante simples, Tolstói descreve não um pro-
cesso de luto consciente, em que a pessoa sente perda, tristeza ou
raiva, mas uma mudança na personalidade do príncipe Andrew. De
um homem heróico e idealista, transforma-se num cético egoísta.
Ele expõe com lógica e ponderação a visão de que a educação e a
medicina são más para os pobres. A medicina é geralmente má, ele
explica — ela na verdade não cura ninguém, apenas mata, ou, na
melhor das hipóteses, prolonga o sofrimento de todo mundo.
Quando fala dessas idéias com seu amigo Pierre, não há menção
à óbvia conexão com a perda que sofreu. E, estranhamente, à medi-
da que defende sua posição, vai ficando mais exaltado e motivado.
"Seu olhar se torna ,mais animado à medida que suas conclusões
evidenciam-se como um caso perdido", é o que lemos. Mesmo as-
sim, o leitor sente a pungência da perda implícita. O que também
acontece ao amigo do príncipe, Pierre, que reage da seguinte for-
ma: "Oh, isso é terrível, terrível!... Não entendo como você suporta
viver com semelhantes idéias".
76 .41. Se os Homens Falassem...
É exatamente por causa da ausência de emoções simples e dire-
tas que acabamos nos preocupando com o homem racional e emo-
cionalmente distante. Claro, não é verdade que o príncipe Andrew
realmente não sentia a perda — a verdade é praticamente o contrá-
rio. Ele fica tão arrasado com ela que precisa montar uma poderosa
defesa contra seus sentimentos. Ele prefere mudar suas mais pro-
fundas convicções sobre a vida do que permitir que sua dor emo-
cional tome conta dele. A esse respeito, uma vez que as mulheres
conseguem suportar maior carga de emoções dolorosas, elas são
psicologicamente mais fortes do que os homens. Estes, temerosos
da dor psíquica, transformam seu sofrimento em filosofias e ativi-
dades. Ou, às vezes, numa grande piada.
No filme A Vida é Bela, o ator e diretor italiano Roberto Benigni
fez isso ao tratar do emocionalmente intratável — o Holocausto —
com a psicologia e a arte do tragicômico. No filme, para proteger
seu filho pequeno dos horrores do campo de concentração, o
chapliniano protagonista, um garçom ingênuo e engraçado, finge
que o campo, na verdade toda a guerra, é uma enorme brincadeira
infantil de mocinho e bandido. Num dos momentos mais dramáti-
cos do filme, seu filho não agüenta mais. Ele prefere desistir do jogo
e voltar para casa. O pai, usando da "psicologia reversa", concorda.
Vai se encaminhando para a porta do alojamento, criticando o jogo
e desdenhando do prêmio que receberiam se "ganhassem" (na ver-
dade, sobrevivessem). É uma aposta considerável: não só ele pode
ser morto pelos guardas, mas, e se não der certo e a criança continu-
ar querendo ir embora? Para nosso alívio, é claro, dá certo, e eles
ficam (vivos).
Pode ser que apenas um gênio consiga levar um filme desse
tipo a bom termo. Mas eu também acho que, para início de con-
versa, provavelmente apenas um homem pensaria num estratage-
ma desses. Além disso, é difícil imaginar uma mulher agindo de
uma forma tão "desinteressada" — Benigni é também o ator dessa
cena. É interessante que o pai acabe salvando o filho, mas não a si
mesmo. A mãe, por sua vez — que age movida por pura emoção,
decidindo-se a ir com os dois no trem para o campo de concentra-
ção — sobrevive.
ALON GRATCH "*. 77
Abstração feita do Holocausto, de muitas maneiras esse filme
fala do relacionamento pai-filho: os sentimentos permanecem táci-
tos, senão negados, e são transformados em ações, fantasias, idéias.
Mas o público, muito parecido com o leitor de Tolstói diante das
obscuras racionalizações do príncipe Andrew, acaba inevitavelmen-
te sentindo com grande pungência tudo o que esses homens se es-
forçam tanto para não sentir. Talvez a forma oposta — "feminina"
— de arte nesse sentido seja a ópera ou o dramalhão de Hollywood
— que são tão emotivos que muitos homens reagem com franca
irritação e distanciamento.
Mas, é claro, nem sempre sentimos emparia por homens "insen-
síveis". Alguns homens esforçam-se de tal forma para expungir
emoções de seu acervo psicológico que nos levam ao aborrecimen-
to e à irritação. Homens que sofreram graves perdas muito cedo na
vida costumam ser especialmente suscetíveis a essa síndrome: suas
emoções morrem com (literal ou figuradamente) a morte de seu pai
ou mãe, o que tem a dupla "vantagem" de permitir que eles não
sintam a perda ao mesmo tempo que se mantêm fiéis a, ou próxi-
mos do parente morto.
Esses homens, de certo modo, passaram por um holocausto psi-
cológico. Emocionalmente falando, já passaram pelo pior. Portan-
to, não têm muito a perder e, segundo sua filosofia emocional, me-
nos é mais. Eles questionam tudo e riem de tudo. Para eles, não há
figura inatacável. Na psicoterapia, como no casamento, esses ho-
mens costumam ser motivo de frustração porque seus sentimentos
são inacessíveis — e não é possível tirar leite de pedra. Mas eles
também podem ser incrivelmente comoventes porque são tão de-
senvolvidos intelectualmente que sabem que sofrem por sua incapa-
cidade de sentir.
Ao falar desses homens, eu não quero dizer que se trata de uma
reação uniforme à morte do pai ou da mãe em tenra idade — mui-
tas variáveis estão envolvidas na formação de qualquer reação hu-
mana. Tampouco penso que a morte de um pai ou de uma mãe seja
a única forma de perda prematura ou trauma capaz de acionar se-
melhante "defesa da personalidade". O paciente de que falarei a
seguir mostra isso.
 78 olie- Se os Homens Falassem...
O Homem que se Recusava a Sentir-se Molestado
Esse paciente se destaca para mim, entre outros motivos, pela
forma como chegou à terapia. O motivo que o levou a procurar a
terapia pareceu a mim estranhamente saudável — mas, afinal, o que
é que eu sei, sou apenas um psicólogo. Na primeira sessão, o pa-
ciente, um banqueiro de investimentos britânico com um confesso
interesse por filosofia, explicou que tinha me procurado pela curio-
sidade a respeito da psicanálise. "Sabe", ele disse, "minha paixão, se
é que tenho alguma, é a filosofia. Quando eu estava na universidade
— ou faculdade, como dizem aqui —, abracei o marxismo, sobretu-
do sua teoria do determinismo cultural. Agora, ao aproximar-me da
meia idade, está na hora de explorar a psicanálise. Mas sou bastante
crítico em relação a ela, devo dizer, exatamente pelas mesmas ra-
zões que me aproximaram do marxismo quando era jovem — não
acredito no livre-arbítrio".
Quando então perguntei ao paciente — vamos chamá-lo de John
— se não havia nada de preocupante ou doloroso em sua vida que
pudesse levá-lo a buscar tratamento, ele sorriu e respondeu que não.
Mas então, acompanhado do que pareceu ser um considerável pra-
zer, ele acrescentou: "Naturalmente, você poderia dizer que incons-
cientemente algo me incomoda. Minha refutação a isso é que não
estou certo de admitir a existência do inconsciente. Mas talvez você
possa me ensinar algo a esse respeito e nós possamos ter um interes-
sante debate intelectual."
Quando, em resposta, perguntei ao paciente por que ele sim-
plesmente não lia alguns livros sobre psicanálise, ele inteligente-
mente respondeu que estava "bem consciente de que a terapia psi-
canalítica não é meramente um processo racional e que as faculda-
des emocionais exercem o seu papel, de tal forma que não é possí-
vel apreciar a teoria sem experimentar por si mesmo o tratamento".
Essa apresentação me deixou completamente confuso. No prin-
cípio eu pensei, ah, ótimo, um paciente que está interessado na teo-
ria e na prática da psicoterapia — temos muita coisa em comum.
Mas depois — apesar de ser terapeuta ainda não cheguei a ficar
completamente desorientado, pelo menos não até agora — percebi
que havia algo de errado cm essa história. Ninguém em sã cons-
.
ALON GFtATCH 47P• 79
ciência, eu pensei, investe o tempo, o dinheiro e o compromisso
emocional necessários para fazer psicoterapia meramente por curio-
sidade intelectual.
Também achei interessante o gosto do paciente pelo absurdo —
a entonação brincalhona traía um toque de ironia em relação a sua
própria apresentação. E, finalmente, senti-me frustrado e irritado
porque ele parecia estar rindo de toda aquela situação, eu incluído.
Enfim, não é impressionante quantos sentimentos um homem "sem
sentimentos" é capaz de provocar em seu interlocutor?
De certo modo, essa sessão foi bastante representativa de toda a
terapia de John. Em sua tentativa de permanecer sem emoções, ele
empregava uma grande variedade de técnicas criativas: desde per-
guntar por que eu perguntava por que até perguntar por que eu não
engraxava meu sapato; desde dizer que estava entediado na sessão
até dizer que se sentia tão relaxado que estava caindo de sono; des-
de sugerir que eu servisse café e rosquinhas na sala de espera até
perguntar-se se eu não poderia ligar algum eletrodo na cabeça dele
para monitorar seus pensamentos e poupá-lo da necessidade de fa-
lar, e assim por diante.
Quando dei a entender que essas idéias eram artifícios, concebi-
dos ora para divertir, ora para me pôr na berlinda — tudo com o
propósito de evitar seus sentimentos —, ele alegou, com razão, que
só estava fazendo o seu papel como paciente, dizendo o que estava
pensando. E quando eu disse a ele que isso era uma forma muito
inteligente de solapar a terapia ao mesmo tempo que parecia coo-
perar com ela, ele sorria vitorioso e dizia algo como: "Bem, lá vem
você novamente, Dr. Gratch. Essa é urna daquelas tautologias
epistemológicas que vêm enfraquecendo a teoria psicanalítica des-
de seu próprio advento. Tenho certeza de que você sabe mais sobre
isso do que eu e no entanto... "
Conforme eu disse ao paciente, nessas sessões eu não sabia se ria
ou se chorava. O problema era que John era tão bom em me pegar
com suas iscas e quebra-cabeças intelectuais que, muito embora eu
não fosse bobo, nem sempre era capaz de resistir. Então, de tempos
em tempos, eu me permitia participar dessas batalhas filosóficas com
ele. Mas, depois de um tempo, comecei a sentir que isso me enfra-
80 44e• Se os Homens Falassem...
quecia emocionalmente e que estava traindo o verdadeiro progra-
ma terapêutico de John.
Conforme acabou ficando claro, não havia nada de filosófico,
divertido ou mesmo complexo no programa terapêutico de John: o
problema dele era ser incapaz de amar. Sim, ele era casado e, sim,
ele tinha dois filhos, e, sim, ele se preocupava com eles. Mas, no
íntimo, via sua esposa basicamente como um objeto sexual e seus
filhos como um dever. Jamais havia se apaixonado, tinha se casado
cedo por causa de atração física e não sentia realmente saudades de
sua esposa e filhos em suas freqüentes, muitas vezes longas, viagens
de negócios. E, se acrescentássemos a isso tudo a formação cultural
de John — o sujeito frio da classe média alta de um bairro burguês
—, terminaríamos com o quadro de um homem emocionalmente
distante — não obstante sua inteligência, sucesso e senso de humor.
Praticamente, todos somos capazes de imaginar a dor do amor
não correspondido: a falta, a rejeição e o ciúme, para citar alguns
dos sentimentos que ele suscita. E é evidente que é muito mais dolo-
roso ser o rejeitado do que aquele que rejeita. Mas, em determina-
do sentido, o contrário é verdadeiro. Porque, de certa forma, rejei-
tar alguém que nos ama suscita a questão da nossa própria capaci-
dade de amar. Perder um ente amado é triste e, dependendo das
circunstâncias, pode ser devastador. Mas perder a capacidade de
amar é estar destinado à desolação emocional bem como a perder a
esperança de que alguém um dia nos ame. Desse ponto de vista
privilegiado, as mulheres que "amam demais" são mais tocantes,
enquanto os homens que amam muito pouco são mais trágicos.
Era assim que eu via John. Enquanto ele se via como um sujeito
simpático, ainda que distante, eu sentia a silenciosa angústia que
estava logo abaixo da superfície. Mas de onde vinha toda essa an-
gústia? Por que John precisava transformar a esperança do amor
numa neutralidade emocional estéril? Não havia morte ou qual-
quer outra perda evidente em sua tenra infância. Havia, porém,
uma perda de confiança, não apenas nas pessoas, mas também nas
próprias regras do mundo concreto.
A propósito, como eu espero que vocês tenham notado melhor
a essa altura, antes que eu e John discutíssemos essa experiência da
infância, tivemos de atravessar o Rubicão da Vergonha (meninos
ALON GRATCH ••• 81
não choram). E, no caso de John, isso representava uma dupla difi-
culdade. Ele se sentia envergonhado de sua vergonha porque sabia,
e na verdade insistia, que não havia nada de que se envergonhar —
a despeito do fato de que todo mundo que passa por tal experiência
vive atormentado pela vergonha. Estou falando aqui de abuso sexual
na infância.
Dos cinco aos onze anos, John foi periodicamente molestado
pelo namorado de sua irmã mais velha (e futuro marido). Quando
finalmente me contou a respeito, mesmo após ter admitido um "sen-
timento irraci,onal de vergonha", John recusava-se a chamar isso de
abuso. E quando eu cometia o erro de usar essa palavra, ele me
corrigia e repreendia. E isso não apenas porque John gostava de se
considerar um pensador independente, mas também porque suas
lembranças do "dito abuso" — finalmente concordamos em usar
essa expressão — não eram desagradáveis. Por um motivo: ele se
lembrava de "não menosprezar a atenção e talvez até de sentir-me
especial ou poderoso — quase como se fosse eu quem tivesse algo
que ele realmente quisesse e que eu era capaz de oferecer ou negar."
Ao falar disso comigo, John não estava interessado nos aspectos
jurídicos ou morais do "dito abuso", mas no psicológico: "Se eu
não abominava isso, se posso até ter gostado, por que deveria con-
siderar abuso?", ele perguntava.
Por mais absurdo que isso possa parecer, a pergunta de John está
muitas vezes no cerne daquilo que faz do abuso sexual algo tão
terrível, e tão terrivelmente perturbador para a criança. Apesar de
às vezes, como no caso do estupro e de outros abusos violentos, a
experiência da criança ser de puro terror, na maioria dos casos o
quadro emocional é mais complexo. A criança pode ser muito ape-
gada ao adulto autor do abuso e pode obter prazer — senão sexual,
emocional — de algum aspecto dessa relação. Quando isso aconte-
ce, a criança invariavelmente diz para si mesma: "Não é tão ruim
assim", ou "Pelo menos estou tirando alguma coisa disso", ou "Tal-
vez eu tenha imaginado tudo isso".
Com essas idéias, a criança intuitivamente procura proteger o
adulto para preservar a possibilidade de amor e coerência em seu
mundo. Mas, por mais que ela tente, não consegue elidir o fato de
que tudo isso está errado; que está sendo usada e manipulada, que
82 • Se as Homem Falassem...
está sendo levada a sentir-se envergonhada e culpada, que o relacio-
namento secreto a está afastando de sua família e amigos, que ele a
faz questionar sua masculinidade e sexualidade, e que ela, a criança,
está ficando medrosa ou perturbada. E, mesmo quando esse conhe-
cimento é reprimido ou expulso da consciência ("dissociado"), o
que tantas vezes acontece, a criança já não é mais capaz de confiar
no amor ou nas regras do mundo concreto. Ela adota uma postura
cética e glacial, e rejeita quaisquer apegos emocionais.
Muito mais pode ser e tem sido dito sobre as conseqüências se-
xuais do abuso sexual. Mas com relação à Distância Emocional (não
sei o que eu sinto), o caso de John demonstra não apenas a defesa
no não sentir, mas também o poder paradoxal das emoções sobre o
intelecto. A tentativa de John de recorrer a seu intelecto para evitar
os sentimentos havia saído pela culatra, uma vez que os próprios
sentimentos que ele estava tentando reprimir vinham à tona e assu-
miam o controle de seu intelecto. Por exemplo, suas primeiras
interações comigo, à luz do que agora sabemos sobre seu passado.
Ele me diz que está interessado em psicanálise — isso faria com que
eu gostasse dele e faria com que ele se sentisse especial. Ele me desa-
fia para um duelo intelectual na minha área de atuação — isso me
faria procurar dominá-lo. Mas ele também me informa que sabe
que a psicoterapia não se resume a um processo intelectual — o que
me lembraria, para início de conversa, que eu estou errado em en-
volver-me intelectualmente com ele.
O leitor ou leitora não percebe aqui que o que parece ser uma
seqüência intelectual autonônoma é na verdade ditada por uma di-
nâmica emocional de sedução, dominação e inversão de poder? Não
que John, a criança, tivesse seduzido seu molestador (apesar disso
não ser tão sem pé nem cabeça como parece). Mas ele realmente me
"seduziu", fazendo nossa relação seguir uma trajetória que recons-
tituía sua experiência emocional com o molestador. E como era de
se esperar, à medida que nosso relacionamento progredia, John
revisitava grande parte do cenário emocional de sua antiga expe-
riência. Infelizmente, antes que ele chegasse à importantíssima pro-
fundidade da explosão de raiva, o banco apresentou-lhe urna
oportunidade irrecusável em Londres. "Talvez eu discuta suas obser-
ALON GRA-rai -1.- 83
vações concernentes ao dito abuso com um de seus colegas ingle-
ses", ele disse quando se despediu de mim na última sessão.
O Cirurgião como uma Metáfora
Todo o resto sendo igual, ao escolher um cirurgião você optaria
por uma pessoa solidária, gentil e empática ou por um técnico des-
provido de emoções, parecido com uma máquina? Espero que nin-
guém tenha de fazer essa escolha, mas, pessoalmente, embora eu
provavelmente me sentisse atraído pelo primeiro, acho que acaba-
ria escolhendo o último. O motivo, quer me parecer, é óbvio: eu
prefiro entrar na faca com uma pessoa capaz de cuidar do meu cor-
po como um objeto de estudo científico do que com uma cujos
sentimentos não estejam voltados para os problemas do sofrimento
e da dor.
Apesar de não acreditar que algumas profissões e ocupações se-
jam intrinsecamente mais masculinas ou femininas do que outras,
simbolicamente — pelo menos em termos de distância emocional
—, o estereotípico cirurgião do sexo masculino com sua famosa
personalidade defensiva vale por um manual de autogerenciarnento
emocional masculino. O cirurgião — como uma metáfora — é al-
guém motivado pelo desejo de salvar, tratar e curar. Nesse sentido,
ele é corno qualquer médico metafórico. Mas sua arte específica
exige o tipo de intervenção altamente especializada que funciona
bem melhor se as fortes emoções estiverem contidas. O problema é
que não é realmente possível não sentir nada na hora de abrir caixas
torácicas, devassar cérebros ou ter a vida de alguém nas mãos. A
não ser, é claro, que não se possua qualquer vestígio de sentimento,
o que constitui, com efeito, a solução prototípica do cirurgião para
esse dilema.
Nesse sentido, o afastamento que o cirurgião do sexo masculino
consegue dos seus sentimentos não difere em nada desse mesmo
tipo de dissociação no caso de meu paciente, John. Talvez menos
dado a filosofices do que o John — afinal, é preciso tratar de conse-
guir uma cura—, o cirurgião absorve e digere secamente os fatos, as
informações, as estatísticas, as técnicas e os procedimentos. E a exis-
tência de emoções só pode ser inferida indiretamente, como quan-
84 -43- Se os Homens Falassem...
do analisamos seus modos bruscos conosco ou o humor negro com
seus colegas.
Mas essa atitude mecânica diante dos sentimentos e das informa-
ções é não só evidente nos homens, como também a principal causa
de muitos mal-entendidos e brigas entre homens e mulheres. Em
Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus, John Gray mostra que,
em se tratando de emoções, homens e mulheres falam duas línguas
diferentes. Segundo ele, as mulheres usam palavras para expressar
sentimentos, enquanto os homens as usam para transmitir informa-
ção. Apesar de nem Gray (segundo suponho) nem eu pensarmos que
essa diferença seja sempre verdadeira ou desprovida de gradações de
cinza, ela, não obstante, parece estar no cerne de muitos problemas
de comunicação nos relacionamentos. John Gray relaciona inúmeros
exemplos de como os homens interpretam mal determinadas queixas
comuns que as mulheres fazem. Por exemplo, quando uma mulher
diz, "Ninguém mais me escuta", o homem provavelmente responde-
rá: "Mas eu a estou escutando nesse exato momento." Como Gray
explica, nesse tipo de intercâmbio o homem traduz as palavras da
mulher de maneira demasiado literal, como se elas pretendessem trans-
mitir informações e fatos, em vez de sentimentos.
Um dos meus exemplos favoritos é de ordem pessoal. Levei anos
para compreender o que minha esposa queria realmente dizer quan-
do falava: "Você quer levar o lixo para fora?" Eu entendia literal-
mente como se ela estivesse me perguntando se eu queria fazer isso,
ao que eu instintivamente respondia: "Não!" — por que eu iria
querer isso? Com o tempo, compreendi que com formular seu pedi-
do (ou ordem) na forma de uma pergunta ela não estava fazendo
uma pergunta de fato, literalmente, mas estava expressando seu res-
peito por minha autonomia emocional.
Até certo ponto, o literalismo dos homens os protege da como-
ção eMocional associada à crise e ao trauma. Ao mesmo tempo,
porém, ele lhe priva de parte de sua capacidade de sentir alegria. É
como se essa distância emocional achatasse sua psicologia até uma
condição bidimensional. Diariamente sou lembrado dessa evidente
superficialidade quando saio do meu consultório e vou para casa de
trem em Nova York. Centenas de homens em ternos escuros ou
cinzas, maletas e jornais em punho, afluem lentamente às platafor-
ALON GRATCH 4" 85
mas, misturando-se uniformemente numa monotonia de cor, ritmo
e discurso, pontuando aqui e ali mulheres e, num dia de sorte, al-
guns outros não-conformistas visuais.
O psicanalista britânico Cluistopher Bollas cunhou o termo "per-
sonalidade normótica" (contraposição feita a neurótica) para se re-
ferir à personalidade dos indivíduos que têm uma tendência anô-
mala a ser normais. Essas pessoas, diz Bollas, vivem para satisfazer
os padrões objetivos, materiais, definidos pela sociedade — por
exemplo, a acumulação de "coisas" tais como conhecimento, di-
nheiro, amigos, esposa, filhos, carros —, sem na verdade experi-
mentar os sentimentos, pensamentos e conflitos subjetivos que dão
sentido pessoal a essas conquistas e relações.
Bollas não fala especificamente dos homens e, sem dúvida, as
mulheres também podem sofrer da "doença normótica". Mas, para
os homens, o maior sintoma dessa doença é o achatamento das
emoções. Segundo o estereótipo, quando a mulher pergunta: "Você
me ama?", o homem responde: "Estou aqui, não estou?" Um pa-
ciente do sexo masculino — não achando graça nenhuma — me
contou que, exatamente quando seu melhor amigo dizia para ele
que sua esposa era muito carente emocionalmente, sua própria na-
morada ligou para o celular para dizer oi e para perguntar se ele a
amava. "Ela me deixa sem saber o que fazer", ele explicou.
Para alguns homens, esse tipo de dificuldade é apenas uma ques-
tão de Vergonha — meninos não dizem essas coisas, principalmente
quando pressionados. Mas para outros a questão está mais para o
estoicismo, a neutralidade ou o tédio. Para muitos, essa insen-
sibilização do subjetivo é uma forma sutil de depressão caracteriza-
da pela convicção crônica, ainda que não articulada, de que a vida é
um fardo. É o estado de espírito que leva a dormir diante da televi-
são ou, de resto, diante do volante. Pode durar anos e é muitas
vezes o caminho trilhado até a chamada crise da meia-idade. Desse
ponto de vista, o fato de ,o homem de meia-idade apaixonar-se por
uma jovem (ou por um carro esporte) pode ser visto como uma
malfadada tentativa de fazer o eu rejuvenescer depois de seu longo
e sonolento desengajamento.
Porém, mesmo quando não se pode falar de depressão, o
distanciamento emocional dos homens pode fazer com que eles,
86 -45. Se os Homens Falassem...
assim como aqueles que o cercam, precisem de ajuda. As leis ele-
mentares da física, tais como a da conservação da matéria, parecem
aplicar-se aqui: as emoções não estão realmente ausentes — elas
não podem simplesmente dissipar-se ou desaparecer. Tampouco sua
intensidade ou quantidade foi reduzida. O que acontece é que elas
assumem uma outra forma — algumas vezes não intencionais, mui-
tas vezes inesperadas.
Os homens são conhecidos por terem reações emocionais atra-
sadas ou deslocadas. Por exemplo, depois que sua mulher deu à luz
seu primeiro filho, um paciente começou a ter uma vontade per-
turbadora de dar socos no estômago de mulheres grávidas. Tradu-
ção: o paciente tinha ficado irritado pelo afastamento e a preocupa-
ção de sua esposa durante a gravidez, mas, para poder cuidar dela
— coisa que fez diligentemente durante os nove meses —, ele in-
conscientemente adiou sua raiva e deslocou-a para substitutos con-
venientes.
Desligar a emoção do medo e adotar a disposição de "luta" em
vez da reação de "fuga" de uma situação perigosa é o que caracteri-
za os heróis do sexo masculino. Mas é também o caminho dos sol-
dados mortos, dos alpinistas mortos no Everest e, de forma menos
dramática, dos homens de negócio falidos. Estejamos voando num
avião, montando um cavalo ou apostando na bolsa de valores, te-
mos de ter uma pequena, porém saudável dose de ansiedade que
deverá ser utilizada como parâmetro para avaliar o nível de risco
que estamos enfrentando. Se dirigimos a 130 km/h sem um pingo
de ansiedade — seja quanto à segurança ou quanto a levar uma
multa —, por que então não dirigir ainda mais rápido?
Interpessoalmente, a distância emocional deixa os homens em
situação difícil não apenas porque as pessoas que fazem parte da sua
vida vivem frustradas com sua ausência de sentimentos, mas tam-
bém porque se você adormecer seus próprios sentimentos não será
capaz de pressentir ou de sentir empatia pelos sentimentos das ou-
tras pessoas. O homem que minimiza sua própria reação emocional
a um resfriado ou uma gripe irá provavelmente ignorar a necessida-
de de amor e carinho de sua esposa ou filhos quando eles ficarem
doentes. O pai que não se permite sentir medo ou tristeza é o mes-
mo que grita com seu faio para ele parar de chorar, em vez de dar
ALON GRATCH 41). 87
atenção a sua dor. O marido emocionalmente distante que tenta se
sentir jovem novamente apaixonando-se fora do casamento conti-
nua emocionalmente distante, mesmo em relação a seu novo objeto
de amor — ele não consegue pressentir e sentir empatia pela dor
que ela deverá acabar sentindo. E o homem que não sente saudades
de seus filhos ou de sua parceira quando está em viagem de negó-
cios não irá sentir visceralmente o impacto que sua ausência provo-
ca neles.
Essa falta de empatia — por si mesmo e pelos outros — pode ser
um dos motivos pelos quais os homens parecem incapazes de dizer
as palavras "Me desculpe". E pode ser o motivo pelo qual quando
finalmente dizem essas palavras, fazem-no sem convicção, como a
mais nova gracinha que o velho cãozinho aprendeu. "Eu não quero
que você peça desculpas", a esposa ou namorada poderia responder
diante desse tipo de desculpa. "Eu quero que você compreenda."
Falta de empatia ou desprezo generalizado a dores emocionais
também facilitam racionalizar e intelectualizar deslizes de conduta.
Se você cometer crimes do colarinho branco ou malversar verbas de
campanha será possível construir a justificativa de que esses crimes
não fazem vítimas e que você tem de fazer o que todo mundo faz
para sobreviver nesse mundo cão. Mas isso é mais uma racionaliza-
ção do que uma justificativa — uma forma de intelectualizar e se
livrar do sentimento de culpa, o qual, tivesse você se permitido sen-
ti-lo, teria evitado todo o problema desde o início.
O mesmo se aplica aos delizes interpessoais de conduta. Muitos
homens racionalizam um caso extraconjugal convencendo a si mes-
mos que não estão de fato traindo sua esposa. Não sentir a dor da
mulher facilita que eles falem para si mesmos frases tão diversificadas
e criativas quanto "É apenas sexo — não é amor", "Nós só nos
beijamos", "Nós não nos beijamos", "Não chegamos a transar", "Foi
só sexo oral", "Minha mulher não gosta de sexo" e "Foi o álcool
que me levou a fazer isso".
De forma mais sutil, homens solteiros em busca de namoro mui-
tas vezes gabam-se de estar sendo honestos ao dizer para uma possí-
vel namorada que só estão interessados numa relação informal.
Apesar disso poder se constituir numa bela justificativa para livrá-
los das obrigações da moralidade consensual, também pode ser uma
88 ^(€ Se os Homens Falassem...
forma de racionalizar sua culpa por pretenderem usar sexualmente
sua namorada.
Quando adequadamente dosado, o distanciamento emocional
dos homens é uma coisa positiva — motivo pelo qual ele existe,
para início de conversa. Um dos exemplos mais notáveis que eu já vi
disso foi num paciente cuja filha mais nova, uma menina de quatro
anos — a quem ele era incrivelmente devotado —, recebeu o diag-
nóstico de uma séria disfunção de desenvolvimento. Esse homem,
que tinha sido adotado ainda bebê aos seis meses, era realmente um
sujeito de poucas palavras — e emoções. Mesmo ao passar pelo
altamente emotivo processo de localização de seus pais biológicos,
ele demonstrou poucas emoções.
Essa procura, que foi tão dramática quanto qualquer história de
ficção, revelou que sua mãe natural era da nobreza européia; que
seu pai natural era um príncipe asiático; que seu pai era casado com
outra mulher e que tinha tido três filhos com sua mãe; que o pai
pode ter estuprado sua mãe; que a mãe foi obrigada por sua família
a abandonar a criança; que a mãe, por causa disso, ficou gravemen-
te deprimida, em estado psicótico; que a mãe e o pai morreram
ainda jovens; e que o paciente tinha eminentes parentes consangüí-
neos próximos.
Ao longo dos altos e baixos de sua longa busca, esse paciente man-
teve uma curiosa, quase alegre, postura investigativa, procurando não
apenas suas origens, mas também suas emoções. Mas durante muito
tempo ele só foi capaz de experimentar seus sentimentos de modo
vicário, através de mim, de sua esposa e, talvez ainda mais intensa-
mente, de outros adultos adotados num grupo de apoio.
Em algum momento durante esse processo, a filha do paciente
recebeu o diagnóstico de Transtorno Profundo do Desenvolvimen-
to. Esse tipo de diagnóstico, que poderia significar grave deficiência
no desenvolvimento futuro da criança, faria muitos pais ficarem
extremamente preocupados e temerosos. E, por mais compreensí-
veis que possam ser, essas reações emocionais podem ser danosas ao
desenvolvimento da criança. Mas meu paciente não precisava se
preocupar com isso. Seu temperamento era tão calmo que a má
notícia não interferiu em seu amor e dedicação à filha. De certo
modo, ele não chegava realmente a se preocupar se a filha consegui-
ALON GRATCH .• 89
11,1 aprender a ler ou não, ter amigos ou não, e ser independente ou
não (claro que ele se importava, mas não sentia muita coisa nesse
sentido). Ele iria aproveitar a relação com sua filha, estaria sempre
do lado dela e faria por ela tudo que fosse necessário sem se sentir
íingustiado com isso. Ele era o pai perfeito para essa criança.
Como esse caso mostra, nossas fraquezas são também nossas
talezas — e vice-versa, coisa que é útil não esquecermos ao ava-
l' Imos a nós mesmos e aos outros. Numa avaliação de desempe-
nho no emprego, por exemplo, uma pessoa pode ter alta pontuação
eni "dedicação às tarefas" e baixa pontuação em "estabelecimento
de prioridades". O problema é que esses são dois aspectos da mes-
ma característica — a pessoa pode ser do tipo que se concentra nos
pormenores em vez de no quadro geral. Talvez ela possa optar entre
ver a floresta ou as árvores, mas será possível ser tão perfeita a pon-
to de conseguir ver as duas coisas? Da mesma maneira, numa situa-
ção de namoro podemos atribuir ao nosso parceiro pontuação ele-
vada quanto à aparência e baixa quanto ao intelecto (ou vice-versa)
— e, com isso, podemos não estar dispostos a aceitar o negativo que
acompanha o positivo. Mas podemos não ter escolha porque nosso
parceiro é provavelmente uma pessoa que tem se esforçado para
aprimorar a primeira qualidade em detrimento da última.
Do ponto de vista psicológico, esse "pacote de qualidades" é
sempre válido no que diz respeito às nossas defesas — elas são, a um
só tempo, nossas melhores aliadas e nossas piores inimigas. Ele é
válido até mesmo quando a defesa de alguém está desestruturada.
Meu paciente, John, o homem que sofreu o "dito abuso", é um caso
desse tipo, já que sua incapacidade de sentir era altamente desejável
em sua profissão. Como banqueiro de investimos internacional, ele
tinha criado fama em Wall Street, como um avaliador espantosa-
mente agudo dos turbulentos mercados financeiros — graças, em
grande parte, à sua capacidade de pensar fria e claramente quando
sob estresse, e de geralmente manter-se acima do tumulto.
O Cordão Ambivalente
Com toda probabilidade, a distância emocional dos homens é
parte essencial de seu equipamento emocional — sua predisposição
90 "ilt• Se os Homens Falassem..
genética, evolucionária. Além disso, como explica a filósofa Myriam
Miedzian, os meninos foram tradicionalmente criados para torna-
rem-se soldados, ou seja, para matar, não para sentir empatia. Mes-
mo assim, de uma perspectiva psicológica interna, a relutância dos
homens a sentir tem mais a ver com a capacidade para amar do que
para matar. Conforme discutido, entre outros, pela psicanalista Karen
Horney, o que os homens mais temem é perder-se numa relação
com uma mulher. Portanto, quanto mais sua parceira precisa dele,
maior distância dela ele irá precisar.'
Seguindo esse raciocínio, alguns homens não conseguem reagir
emocionalmente a nenhuma mulher que os deseje. Quando procu-
rados, eles se tornam frios, endurecidos e ríspidos. Tolstói caracteri-
zou o príncipe Andrew, um de seus mais queridos personagens do
sexo masculino, nesses termos, dizendo que ele tratava sua irmã
com "extrema lógica, corno se estivesse castigando alguém pelas
secretas emoções absurdas que se debatiam dentro dele". É na ver-
dade seu próprio sentimento de dependência em relação às mulhe-
res que os homens lutam para negar não sentindo nada e procuran-
do afastar as mulheres. Um paciente tinha tanto medo de perder sua
independência num relacionamento que, em sua cabeça, ele trans-
formava qualquer mulher interessada nele numa caricatura carente
e patética. A certa altura, eu disse para ele: "Estou impressionado
com as ginásticas mentais que você faz para evitar perder-se dentro
de uma mulher." É interessante que a resposta dele ao meu comen-
tário — "Você não entendeu, eu estou na verdade tentando entrar
numa mulher" — aponta para um importante paradoxo que está no
cerne da distância emocional masculina: seu medo de perderem a si
mesmos numa mulher é, na verdade, um desejo.
No caso desse paciente, em sua refutação à minha observação,
ele conscientemente quis dizer que sabia que era exigente demais e
que estava tentando encontrar uma maneira de amar uma dessas
mulheres. Entretanto, sua não tão consciente idéia de amor tradu-
zia-se num impulsivo esquecimento dos desejos fundamentais de
distanciamento e egoísmo. Não admira que ele tivesse tanto medo
daquilo que queria. Como era de se esperar, as origens do desenvol-
vimento desse conflito estão nos primórdios do relacionamento dos
meninos com suas mães. Falarei disso mais tarde no livro, mas, como
ALON GRATCH 9- 91
uma prévia, consideremos um ato falho desse mesmo paciente ao
falar da época em que saiu de casa para ir para a faculdade: "Estava
na hora de cortar o cordão ambivalente — quer dizer, umbilical!"
Em algum momento durante meu primeiro ano na faculdade, tive
uma conversa com minha mãe sobre a teoria do desenvolvimento
que fala de separação e individuação, que tem a ver com a forma pela
qual a criança abre um caminho de separação psíquica de sua mãe.
"Do ponto de vista da mãe", disse minha mãe, "a criança vem de
dentro dela e será sempre uma parte dela." Nessa época, meu maior
desejo era negar essa afirmação caracterizando-a como uma recusa
da mãe em aceitar a nova situação. Porém, agora que também tenho
filhos, compreendo o que ela quis dizer — e sequer sou a mãe. Não
obstante, exatamente porque essa é a realidade emocional da mãe, a
criança precisa criar sua própria realidade emocional, à parte. Isso, é
claro, vale para meninos e meninas, e, de certo modo, é mais fácil
para o menino, uma vez que, pela natureza de seu gênero, ele já é
diferente de sua mãe de um modo bastante físico e elementar. Apesar
disso, essa diferença também representa uma perda, uma espécie de
"inveja da vagina", e dá lugar ao desejo de retornar a um estado de
fusão sem distinção. É aí que a distância emocional aparece, sendo
que sua missão é ejetar esse perigoso desejo da consciência para evitar
sua realização e preservar o processo de separação.
Então, a esse respeito, os homens têm medo do amor dentro
deles. Mas, para complicar ainda mais as coisas, eles também têm
medo de seu próprio ódio, que é outro importante elemento no
processo de desenvolvimento que leva à distância emocional. Inú-
meros importantes psicanalistas britânicos foram capazes de remon-
tar o desenvolvimento dessa defesa "esquizóide" — a separação entre
emoções e intelecto — a uma época na infância em que, para não
sentir raiva ou ódio de uma mãe amada, mas também castradora —
dualidade inerente a toda condição de maternidade —, o bebê divi-
de sua imagem interça da mãe em "o seio bom" e "o seio ruim".
Existem algumas teorias bastante complicadas a respeito do que
acontece, mas o que interessa é que a criança em desenvolvimento
receia morder a mão que o alimenta.
E isso vale para homens e mulheres. Mas a distância emocional
dos homens lhes dá a ferramenta ou o meio para se distanciarem
 92 .4e- Se os Homens Falassem...
dos sentimentos de raiva ou ódio. O preço por esse distanciamento,
porém, é um recolhimento, um alheamento e um isolamento acom-
panhados da sensação de ser uma pessoa fria, até mesmo ruim, uma
pessoa detestável demais para ser amada. Acontece inclusive de
muitos homens com dificuldade para assumir compromisso teme-
rem a intimidade por causa de sua própria raiva e destrutividade.
Eles temem, e muitas vezes com razão, que, uma vez assumido o
compromisso com alguém, toda sua raiva — pelo fato de não se-
rem, como de resto todas as pessoas, um doador emocional sufi-
ciente — destrua o amor que eles possam vir a sentir e provoque,
além disso, retaliação.
É claro, esse recolhimento não é normalmente tão dramático e
completo. Ele muitas vezes se manifesta, por exemplo, numa postu-
ra mais observadora do que participativa em relação às outras pes-
soas e a si mesmo. Nesse sentido, todo homem é um pouco observa-
dor, quem sabe um escritor — porém mais parecido com um jorna-
lista do que com um romancista. Permitam-me dar um exemplo.
Um dos meus pacientes, que era de fato um jornalista, trouxe uma
vez para a sessão a "documentação de uma crise" que ele tinha tes-
temunhado na noite anterior. Tarde da noite, sua namorada havia
voltado bêbada para o apartamento deles e, num acesso de raiva
sem motivo aparente, havia começado a espatifar pratos e copos no
chão da cozinha. Depois de tentar acalmá-la sem sucesso, o pacien-
te se distanciou e se sentou à escrivaninha para registrar tudo que
ela estava dizendo e fazendo, para poder "levar [para mim] para a
análise no dia seguinte". Quando conversamos a respeito, ficou cla-
ro que o verdadeiro motivo que levou o paciente a se tornar um
documentarista — um observador em vez de um participante — era
o fato de que isso lhe permitia controlar sua própria raiva em rela-
ção ao acesso da namorada alcoolizada.
O mesmo paciente costumava isolar-se também de suas próprias
crises, não só das de sua namorada. Por exemplo, quando ele me
ligou certa vez para solicitar uma sessão extra, em vez de dizer:
"Preciso vê-lo" ou "Estou passando por um momento difícil", ele
disse: "Eu gostaria de fazer uma sessão extra essa semana para você
ter um 'instantâneo' de um importante momento psicológico." As
atitudes desse paciente podem parecer bastante inusitadas, mas a
ALON GRATCH ••• 93
verdade é que os homens fazem esse tipo de coisa o tempo todo.
Quando eles dizem para uma mulher: "Calma", ou "Você está exa-
gerando", ou "Vou pensar nisso", ou "Por que você está ficando tão
exaltada com isso?", eles estão na verdade tentando deixar de ser
participantes de um drama em andamento para transformar-se em
historiadores distanciados.
A tendência masculina a viver no mundo das idéias e a usar essas
idéias para racionalizar seus sentimentos pode ser ridicularizada por
sua tola negação da realidade emocional. Mas também pode-se
comemorá-la por sua contribuição à atividade intelectual. Um paci-
ente queria muito envolver-se num relacionamento, mas tinha tan-
to medo de compromisso que, conforme colocou muito jocosamente,
tinha medo de dizer oi para uma mulher no corredor porque, uma
vez dito isso, teria de se casar com ela. Apesar de durante anos ter se
afastado das mulheres que estavam emocionalmente disponíveis para
um relacionamento, ele acabou conseguindo "envolver-se" matrei-
ramente num relacionamento. E fez isso dizendo a si mesmo e a sua
compreensiva parceira para "simplesmente não considerar o que
fazemos juntos como um relacionamento". Isso se tornou uma brin-
cadeira duradoura entre os dois à medida que iam construindo um
'moroso "não-relacionamento" e caminhando rapidamente para o
lioivado e o casamento.
Essa forma de submeter a realidade emocional a idéias a respeito
da realidade emocional pode parecer tola ou imatura. Mas, às ve-
zes, funciona. Eu usei essa técnica alguns anos atrás quando com-
prei um carro novo. Minha esposa queria comprar uma perua —
por todas as razões práticas que levam os casais que têm filhos a
comprá-las. Mas, para mim, uma perua, que simbolizava a vitória
burguesa sobre a liberdade criativa, era a última opção da face da
terra. Então, mobilizando todo meu poder de fogo intelectual, con-
venci a mim mesmo que uma minivan era menos burguesa que uma
perua — "está mais para um utilitário-esportivo". Então, compra-
mos uma minivan e estou até hoje muito satisfeito com ela — não
importa que pouco depois ela tivesse se transformado no novo sím-
bolo universal da vida burguesa. (Não é difícil imaginar que, agora
que as peruas estão sumindo, eu silenciosamente imagine como se-
ria ter uma.)
 94 .44- Se os Homens Falassem...
Como esse exemplo demonstra, às vezes os homens não só im-
põem idéias em detrimento de emoções, como também impõem
uma realidade idealizada em detrimento da realidade propriamente
dita. Apesar de num dos extremos dessa tendência existir a psicose,
não é preciso ser louco para ocasionalmente ou momentaneamente
deixar de ver a realidade. Um paciente me disse na primeira sessão
que havia me procurado por pressão de sua noiva. Mais tarde, ele
me disse que por causa dessa pressão vinha mentindo para ela nos
seis meses anteriores, dizendo que já estava fazendo análise. E, para
embasar essa mentira, ele tinha "inventado um compromisso de se-
gunda-feira à noite com o analista", o que tinha a vantagem adicio-
nal de ser uma boa desculpa para passar uma noite longe dela. Quan-
do perguntei por que ele tinha feito tudo isso, ele se confundiu e .
disse: "Achei que fazer análise ajudaria...", como se tivesse realmen-
te feito análise. Esse homem, sem saber de fato por que tinha inven-
tado essa mentira, por um momento convenceu a si mesmo de que
não estava mentindo. Como não era psicótico, imediatamente per-
cebeu isso e se corrigiu. Mas é fácil ver por que ele fugiu à realidade
por um segundo — afinal, acabou procurando de fato um analista e
provavelmente pensara em fazer isso o tempo todo.
Intimidade Virtual
Se uma das formas de estudar o distanciamento emocional é in-
vestigar as teorias do desenvolvimento psicológico, outra forma é
olhar na Internet. A rede mundial é não apenas um novo meio, mas
também um novo espaço interpessoal com sua peculiar psicologia
própria. Ao combinar a característica da comunicação em tempo
real do telefone com a postura unilateral, reflexiva, própria de quem
escreve uma carta, a Internet se transforma num espaço onde men-
tes desprovidas de corpos podem se encontrar. Trata-se de um espa-
ço que não exige exposição física ou psicológica, não demanda coe-
rência ou compromisso, apesar de oferecer a esperança de infinitas
possibilidades, sendo que apenas uma delas é a que corresponde à
realidade. Ela é um enorme parque de diversões emocional onde é
possível brincar sem o riso das conseqüências.
ALON GRATCH *** 95
Por exemplo, se você está percorrendo salas de bate-papo atrás
Ir grupos de discussão ou de amigos virtuais, é possível permanecer
inteiramente anônimo. Dessa forma, ficamos na posição incomum
Ir dosar a proporção exata entre nosso comportamento observativo
participativo. Podemos nos exercitar como o voyeur invisível pro-
irgido em seu espaço privado ou como o oposto disso — o
sibicionista que arrisca tudo ao permitir que um estranho penetre
em seu refúgio íntimo. Ou como qualquer das possibilidades exis-
entes entre essas duas posições. Para tomar uma metáfora empres-
tada ao psicanalista Henry Guntrip, esse espaço interpessoal é como
que existe entre dois porcos-espinhos que se aproximam em busca
le aquecimento. Se ficarem próximos demais um do outro, eles se
machucam, mas se ficarem afastados demais, sentem frio. Dessa for-
na, eles têm de ficar se aproximando e se afastando, em busca de um
lugar intermediário que não seja nem tão doloroso nem tão frio. 2
Feita essa apresentação, deve ter ficado claro que nenhum ho-
mem emocionalmente distante que faça jus a essa qualificação po-
deria resistir à tentação de "surfar na Internet". E eu suspeito que
essa característica esquizóide do habitat da Internet seja um dos
motivos pelos quais ela é povoada mais por homens do que por
mulheres. Bem, e o que a Internet pode nos ensinar a respeito da
distância emocional de seus habitantes? Falando anedotísticamente,
ti% pacientes do sexo masculino que atendo parecem usar a Internet
da mesma maneira que alguém poderia usar a terapia de grupo ou
tuna prostituta — como um laboratório natural, uma arena emo-
eig malmente protegida onde é possível fazer experiências com com-
portamentos novos, emocionalmente arriscados.
Então, por exemplo, se um homem não está certo de sua orien-
tação sexual, mas teme experimentar o sexo homossexual de fato,
i.le pode tentar o virtual primeiro. Ou, se ele está frustrado com a
Imita de sexo no casamento, mas tem medo das doenças sexualmen-
te transmissíveis, pode ter uma amante pela Internet — com a "van-
tagem" extra de poder afastar sua culpa mais facilmente via racio-
nal. Outros homens podem simplesmente achar mais fácil abrir-se e
"conversar" sobre seus segredos e fantasias estando online.
E há aqueles que chegam perigosamente perto de só viver online.
Uni homem procurou a terapia aos trinta anos depois desfazer um
96 4- Se os Homens Falassem...
casamento de sete anos. Era um sujeito magricela e desajeitado, com
um rosto chupado, aparência de criança, cabelo encaracolado e
despenteado, e grossos óculos de aro negro. Mal vestido e todo
amarfanhado, trabalhava com informática, como vocês podem ter
imaginado. Bastante cerebral, extremamente gentil e de um senso
de humor bastante árido, também tinha pendor para a matemática
e a música. Quando adolescente, fora um verdadeira mago dos com-
putadores, mas em vez de se transformar num "hacker", transfor-
mou-se num fiscal da Internet — ele entrava ilegalmente no sistema
de grandes empresas e telefonava no dia seguinte para ensiná-la a
melhorar a segurança. E era tão bom nisso que já nos anos de calou-
ro na faculdade grandes grupos de tecnologia brigavam para ter
seus serviços. Mas nessa época, e ainda anos depois, ele estava mais
interessado na pesquisa acadêmica do que nas coisas materiais.
Nas primeiras sessões comigo, o paciente preferiu falar sobre
assuntos profissionais. Porém, dado o recente fim do casamento e o
fato de sempre evitar nervosamente o tema, eu o incentivei a mudar
de assunto. Então, finalmente ele me contou a história de seu ca-
samento. Acontece que o paciente e sua esposa nunca tinham tido
muitas relações sexuais, e o pouco sexo que praticaram foi aca-
nhado e incompleto. De sua parte, o paciente sentia-se desconfor-
tável com seu corpo, assim como com o mundo em geral. E, em-
bora desejasse fazer mais sexo, era gentil demais para importunar
sua esposa a esse respeito. Quanto a ela, era geralmente inibida
em relação à própria sexualidade. Vinha de uma família católica à
moda antiga, rigorosa, de ascendência italiana. Tinha se casado
com o paciente aos dezenove anos, sem ter tido nenhuma expe-
riência sexual até então e sequer uma conversa a respeito de sexo
com ninguém.
Quando ela conheceu "Don", o paciente, apaixonou-se imedia-
tamente por ele — ou, pelo menos, pela idéia que ele representava
e por sua mente. Ela o via como alguém que iria tirá-la de seu aca-
nhado mundinho e abrir seus horizontes para as emoções da
tecnologia, da arte e da ciência. Talvez fosse a maneira de afastar-se
de sua sufocante família. Quanto a Don, seu interesse por ela era
mais passivo. Mas ele se encantou com sua ingenuidade e simplici-
dade juvenil, e se deixoti cativar pela admiração que ela tinha por
ALON GRATCH 4
." 97
ele. Sendo assim, nos primeiros anos de relacionamento os dois es-
tavam bastante apaixonados, mas talvez mais como irmão e irmã do
que como amantes. Não obstante, quando ela disse que queria se
xparar, o paciente ficou chocado.
Sua única explicação foi que ela tinha se casado cedo demais e
que precisava descobrir primeiro quem ela era. O paciente era inte-
ligente demais para aceitar esse tipo de explicação, mas tinha medo
de ter uma conversa séria com ela. Ele não queria ouvir que não era
raente, magro demais e sem jeito, ou que não era suficientemente
ivo sexualmente. E tinha medo da humilhação que sentiria caso
perguntasse e descobrisse que ela estava tendo um caso. Portanto,
de forma bastante característica, Don aceitou a situação, pegou seu
computador e foi embora. Depois disso, mergulhou em sua pesqui-
Sd e procurou esquecer seus problemas. Mas também esqueceu-se
de comer e estava mostrando outros sinais de depressão. Com o
tempo, quando sua mãe comentou que ele estava ficando ainda mais
magro do que já era, decidiu procurar ajuda.
À medida que discutíamos tudo isso na terapia, cerca de um ano
depois da separação, Don ia ficando cada vez mais interessado em
descobrir por que sua mulher o havia deixado. Mas ele ainda não
queria perguntar. Ligar para ela era humilhante demais e ele ainda
tinha medo da conversa que teria com ela. Por outro lado, ele não
■le incomodaria em usar a Internet. Nos anos em que viveram jun-
tos, Don apresentara a esposa à World Wide Web, e ela se interessa-
ra bastante por algumas "salas de bate-papo" ou grupos de discus-
,.10. Agora, ele tinha decidido tirar vantagem desse fato.
Conhecendo o funcionamento e os procedimentos de segurança
do servidor de Internet da sua esposa, ele abriu uma conta com um
pseudónimo e entrou em diversas salas de bate-papo que ela deve-
ria freqüentar. Ao fazer isso, Don tomou bastante cuidado para
"desenvolver uma personalidade", conforme ele mesmo colocara.
Segundo me contou orgulhosamente, tomou a precaução de utilizar
uma sintaxe e um vocabulário marcadamente diferentes do seu e de
orneter determinados erros de ortografia que ele jamais cometeria.
para completar, também mudou de sexo. Portanto, ao entrar numa
sala de bate-papo, ele se apresentava como Pamela Hoggan, uma
professora de literatura comparada, interessada em arte renascentista,
 98 4- Se os Homens Falassem...
no grupo de Bloomsbury, e em Gertrude Stein. Esta última era uma
armadilha para sua esposa: apesar de saber muito pouco a respeito
de Gertrude Stein, sabia que sua mulher havia lido sua obra um ou
dois anos antes.
E deu certo. Encontrou sua esposa, ela respondeu a uma de suas
mensagens e eles começaram a ter uma "conversa" sobre Gertrude
Stein, literatura e a vida em Nova York. Vez por outra, "Pamela"
abandonava a conversa para que Don pudesse ler mais sobre Ger-
trude Stein. Então, retornava e puxava conversa com outras pessoas
na sala de bate-papo. Isso durou alguns dias, até o momento em que
— para aumentar sua credibilidade e também para brincar com o
sistema — Don entrou com sua verdadeira identidade e, simulta-
neamente, como Pamela na sala de bate-papo. Trocou algumas pa-
lavras civilizadas com sua esposa na pele de Don, em seguida voltou
a ser Pamela, retomando sua "voz" e continuando a conversa com a
esposa, que não desconfiava de nada.
Depois de ficar pulando de um papel para outro, Don saiu e as
outras duas continuaram o bate-papo sozinhas. Esperando pacien-
temente por um momento estratégico, Pamela finalmente conse-
guiu uma abertura para perguntar à esposa sobre "outros interesses
pessoais". A esposa disse que tinha se separado recentemente de seu
marido. Pamela, com o coração batendo forte, aproveitou a opor-
tunidade e perguntou por quê. A esposa sugeriu que fossem para
uma "sala privativa" e foi o que fizeram. Lá, na privacidade da inti-
midade virtual, Don ficou sabendo que no último ano de seu casa-
mento sua esposa tinha se apaixonado e tido um relacionamento
com outra mulher! Conforme a esposa explicou, ela não tinha mui-
ta certeza a respeito de sua identidade sexual, mas sentia que tinha
de experimentar mais a fundo. Pamela foi inteiramente compreen-
siva. "O que aconteceu no relacionamento com essa mulher?", ele
perguntou. "Não deu certo — nós éramos diferentes", respondeu a
esposa.
Conforme Don me disse mais tarde, naquele momento ele sen-
tiu um ímpeto de desejo e paixão sexual por sua esposa. Então,
procurou ajuda retornando ao papel de Pamela. "Por que não ex-
plorar isso mais comigo?" Pamela disse sedutoramente para sua es-
posa. "Eu própria não tenho certeza quanto à minha orientação
ALON GRATCH ••• 99
sexual e gostaria de explorá-la, principalmente com alguém como
você. E podemos começar conhecendo-nos melhor aqui." Para o
espanto de Don, a esposa concordou e eles então começaram um
relacionamento virtual, que durante vários dias progrediu de carí-
cias e afagos até apaixonados atos sexuais completos, com orgas-
mos mútuos (e reais). Mas, uma semana depois, Pamela desapare-
ceu da Internet sem deixar sinal ou explicação.
Conforme Don e eu discutimos na terapia, ao entrar disfarçado
Internet ele conseguiu encontrar a informação que queria (ou
1, por que sua esposa o deixara), evitando ao mesmo tempo a dor
que sentiria se a tivesse questionado diretamente. Nesse sentido, ele
se protegeu das conseqüências emocionais de amar sua esposa: re-
jeição, traição e ciúmes. Mas também se protegeu das conseqüên-
, Lis de odiá-la: na sedução virtual de sua esposa, ele a enganou e
eve acesso a ela, e a deixou sem saber o que tinha acontecido, exa-
~ente o que ela tinha feito com ele. E, apesar de seus sentimentos
k ■ Ilscientes durante toda sua intimidade virtual terem variado do
unpeto sexual à diversão sem maiores conseqüências, sem dúvida
le se vingou dela com uma avalanche de hostilidade — sem ter
isciência disso e sem medo de retaliação.
O Manual Passo-a-Passo sobre Como Tirar Leite de Pedra
Não existe manual porque não é possível fazer ninguém — mui-
' o menos os homens — sentir qualquer coisa que ele não se permita
,emir. Não obstante, existem algumas coisas que se pode fazer que
mais ou menos facilitam as emoções. O primeiro princípio impor-
tante é dar o golpe enquanto o ferro está em brasa. Certo analista
recomenda que, com certos tipos de pessoas altamente emotivas, o
terapeuta deve golpear enquanto o ferro está frio, o que faz sentido
quando se quer que alguém nos ouça até o fim. Mas quando quere-
mos que alguém sinta, fazer com que ele nos ouça é menos impor-
tante do que dispormo-nos a ouvi-lo. Com os homens, o que você
tem de fazer é escutar, e escutar com atenção, sobretudo na rara
asião em que eles estão verdadeiramente sentindo alguma coisa.
Isso muitas vezes significa que você precisa escutar, incentivar e
tcomparthar primeiro as emoções superficiais, mesmo que você es-
100 ole• Se os Homens Falassem...
teja buscando os sentimentos mais profundos. Com meu paciente
Don, descrito anteriormente, a hostilidade inconsciente que ele de-
monstrou em sua intimidade virtual com sua esposa também estava
evidente em relação a mim em nossa primeira sessão. "Eu fiz uma
pesquisa sobre você", ele rne informou, e me falou dos meus inte-
resses de pesquisa, das minhas publicações, do meu endereço e do
melhor caminho que eu podia fazer de carro do consultório até em
casa. "A Internet é uma coisa extraordinária", ele disse, e eu concor-
dei veementemente. Mas nao revelei — não naquele momento — o
que estava sentindo por ter sido investigado. Tampouco interpretei
para ele sua óbvia hostilidade controladora. Por quê? Porque, de
seu ponto de vista consciente, investigar-me era uma grande e ino-
cente brincadeira, de caráter quase colegial — não significava se-
quer um cliente reclamando seus direitos. Portanto, era cedo de-
mais para mexer no que ele estava sentindo.
O mesmo valia para a raiva e o ódio que ele manifestou na vio-
lação virtual de sua mulher. Apesar de saber que enganar sua mu-
lher numa relação virtual fora errado, ele não sentia raiva ou ódio
conscientes dela. Ao analisar o caso, eu me concentrei primeiro nos
sentimentos mais óbvios de %ergonha, humilhação e rejeição. E esti-
mulei a manifestação desses sentimentos conscientes sempre que
possível, escutando-os, fazendo perguntas para prolongar o assunto
e compreendendo-os. E deixei que sua vontade de invasão perma-
necesse latente — pelo menos naquele momento.
Nesse caso, foi relativaniente fácil ouvir e estabelecer laços de
empatia com os sentimentos mais superficiais, mas muita vezes não
é tão fácil. Não obstante, se quisermos que um homem sinta, temos
de aceitar o que recebemos temos de aceitar todos os sentimen-
tos, os negativos e os positivos. E isso porque aos sentimentos
negativos seguem-se muita i vezes sentimentos positivos. E, mais
importante, a capacidade de sentir é indivisível, portanto somos
obrigados a lidar com o bon e o mau. Porém, mesmo quando não
conseguimos ver nada de bem, se quisermos um homem emotivo, é
essencial aceitar e suportar os sentimentos negativos. Quando um
homem tem um acesso de raiva, sua parceira naturalmente procura
fazê-lo passar. Porém, do ponto de vista da facilitação de emoções,
é melhor para a parceira adotar a postura desinteressada, quase di-
ALON GRATCH 410' 101
vertida, do ripo "Vamos lá, deixa a raiva fluir, não vou morrer por
t a usa disso". A questão é diferente, é claro, quando essa raiva se
torna violenta.
Para muitas mulheres, conviver com os sentimentos positivos
dos homens é tão difícil quanto lidar com os sentimentos negativos.
Pode ser fácil para uma mulher expressar seu amor e exigir que seu
, arceiro expresse mais o dele. "Você nunca diz que me ama", "Você
nunca me dá flores" e "Parece que você não liga mais para mim" são
kitteixas comuns das mulheres. Mas o que acontece quando os ho-
mens expressam mais o seu amor? Muitas mulheres agarram-se à
oportunidade exagerando na retribuição e na manifestação de seu
amor a tal ponto que acabam sufocando e calando o homem nesse
1 , rocesso. Outras mulheres vêem essa atitude do homem como um
,1 nal de fraqueza e um motivo para se afastar.
Clinicamente, "desferir o golpe quando o ferro está quente" pode
ser interpretado da seguinte forma: uma crise emocional, ou qual-
quer outra crise, constitui sempre uma oportunidade. E, entre ou-
tras coisas, constitui uma oportunidade porque o clínico é capaz de
potencializar a crise para facilitar a mudança. "As coisas não estão
çíando certo do jeito que estão caminhando", é o que a crise nos diz,
"e estou aqui para garantir que você implemente as mudanças ne-
I eessárias." Para os homens, a crise muitas vezes indica que a defesa
lo distanciamento emocional está falhando — seja pelo motivo que
I or, eles já não conseguem evitar fortes sentimentos. Portanto, nesse
ontexto, o trabalho do terapeuta não é fazer uns curativos no su-
scito e fazê-lo voltar a seu antigo estado de alheamento, mas ajudá-
lo a suportar um leque maior de emoções. E isso é válido para quem
não é terapeuta também. Afinal, a vida é cheia de crises. E, apesar
de podermos ficar temerosos diante de uma crise de nosso parceiro,
ou até nos sentir inclinados a julgá-lo, temos de ser fortes e aprovei-
tar a ocasião para reagir apoiando o caos emocional do presente e
não o frágil curativo do passado.
Mas o que fazer se o ferro nunca ficar quente, se o distanciamento
/I emocional do homem conseguir minar a própria intimidade e se
não houver sequer uma crise para dar nova vida às coisas? E o que
fazer se, depois de aceitar e explorar os sentimentos superficiais,
quisermos ir mais fundo? Aqui estão algumas técnicas que desen-
102 • Se os Homens Falassem..
volvi com meus pacientes, todas baseadas no mesmo princípio: se
não dá para vencer o inimigo, junte-se a ele.
Vencer pela Lógica
Um paciente procurou a terapia por insistência de sua esposa
devido a inúmeros comportamentos irresponsáveis. Ele reconhecia
que era impaciente, mas argumentava que a impaciência era inata e
que, portanto, ele não podia fazer nada para mudá-la. Por isso, esta-
va impaciente com a própria idéia da terapia. Adotando uma postu-
ra fria, presa à lógica, eu disse: "Quem sabe, talvez a impaciência
seja inata — a essa altura a pesquisa ainda não é conclusiva. Mas,
permita-me perguntar isso. Se você fosse um psicólogo experimen-
tal, daqueles que trabalham com cobaias de laboratório naqueles
labirintos, e quisesse induzir um rato a um estado de impaciência, o
que você faria?"
O paciente gostou da questão científica. Ele pensou um pouco e
me deu a idéia de "pôr comida diante do rato atrás de uma divisória
de vidro, para dar água na boca sem entregá-la". Eu concordei que
isso poderia provocar impaciência e propus outra técnica possível:
dar comida ao rato toda vez que ele pressionasse uma alavanca —
para acostumá-lo mal. O paciente concordou que isso também po-
deria provocar impaciência. Eu então generalizei que, seja pela pri-
vação, seja pelo excesso, pode-se provocar impaciência. Nesse mo-
mento, o paciente, que era filho único e não tinha pai, deu um pulo
de espanto. "Foi exatamente isso que minha mãe fez — as duas
coisas. Primeiro ela me mimou o quanto pôde quando eu era bem
pequeno, mas depois, quando começou a trabalhar, ela me obrigou
a fazer todo o trabalho de casa — limpar, cozinhar, tudo, todo san-
to dia — eu não tive infância daí para frente!"
"Acho que daí para frente ficou parecido com a comida atrás do
vidro", eu disse, sem conseguir resistir.
Vencer pela Ação
Exatamente porque a sociedade ensina que eles devem "lutar
pelo pão de cada dia", os homens tendem a manifestar suas emo-
ALON GRATCH 103
ções agindo sobre o mundo exterior, em vez de senti-las interna-
mente. Então, por exemplo, quando um dos meus pacientes foi de-
mitido, ele procurou me demitir. Conscientemente, isso foi motiva-
do por questões de ordem prática, financeira. Mas quando ele
retornou três meses mais tarde, ainda desempregado, nós descobri-
mos que ele tinha ficado tão irritado por ter sido demitido que ti-
nha de fazer alguma coisa a respeito. E o que ele fez foi chutar
cachorro morto — fugindo do papel de alguém sem poder e bus-
cando o papel de alguém poderoso mediante uma atitude vingativa
e despropositada.
Por sua própria natureza, a psicoterapia não trabalha com atitu-
des. Aliás, o repertório legítimo de um terapeuta inclui muito pou-
co em termos de atitudes — estourar o tempo da sessão, usar uma
gravata diferente e falar demais, não passa muito disso. Mas o que
podemos fazer para tocar os homens é simular uma atitude, ou,
pelo menos, usar a linguagem, ou a linguagem corporal da atitude.
Por exemplo, um homem de quarenta anos casado com uma mu-
lher da mesma idade não conseguia decidir se deveria ou não ter um
filho. "Eu estou indeciso e nós realmente temos de analisar isso
para que eu tome uma decisão", ele disse. "Escuta", eu respondi —
com um tom de impaciência — "eu sou psicólogo e adoraria
isso pelos próximos sete anos, que é o tempo que isso deve levar.
Mas não há tempo para análises. Você não tem mais tempo para
isso. Está na hora de agir, de um jeito ou de outro". Isso o ajudou a
sentir, de fato, o pânico em que se encontrava.
Outro paciente também não conseguia tomar uma decisão; no
caso dele, uma mudança na carreira profissional. Era um diplomata
mieco de carreira, servindo permanentemente rio consulado da Sué-
, ia em Nova York. Inicialmente, a idéia do serviço internacional
parecera emocionante, mas, depois de vários anos, ele começou a
detestar as viagens, as pressões políticas, as horas que não passavam
e, finalmente, o próprio trabalho. Mas não tinha nenhuma outra
rea de especialização, seu inglês era limitado, com um sotaque for-
ti,simo, e sua esposa e filhos eram americanos. Então, apesar de
Nova York não oferecer nenhuma alternativa óbvia, voltar para a
',kiécia também estava fora de cogitação.
104 .46. Se os Homens Falassem...
Mas, quanto mais infeliz e impotente ele se sentia, mais se agar-
rava a essas circunstâncias externas claramente restritivas — como
se pudesse mudá-las. Mas, conforme eu lhe disse, a única coisa que
ele poderia mudar era sua vida interior, seus sentimentos a respeito
da situação. O problema era que isso não envolvia uma atitude e,
portanto, o paciente não sabia como mudar a situação, e sequer
desejava isso de fato. Ele preferia ser um prisioneiro da realidade
externa a dar livre vazão a seu mundo interior. Até que apresentei a
ele o paradigma de Nelson Mandela, um prisioneiro que se tornou
presidente. A questão aqui não era oferecer uma esperança, mas
falar da liberdade interna que Nelson Mandela deve ter conquista-
do para ressurgir da prisão vinte e oito anos depois sem amargura
ou ódio, de tal forma que conseguiu transformar-se em líder em vez
de vítima ou algoz. A questão era demonstrar para o paciente que a
liberdade interna é, na verdade, uma condição necessária para a li-
berdade externa. Mas esse exemplo só teve apelo para o paciente
porque sua conseqüência final envolvia uma mudança fundamental
no mundo das atitudes. Não obstante, ainda consegui chamar aten-
ção para o fato de que, durante a prisão, Mandela não tinha como
imaginar que seus vinte e oito anos de inação no mundo externo
culminariam em tão extraordinária reviravolta.
Detetive no Escuro
A distância emocional dos homens muitas vezes os deixa no es-
curo não apenas em relação ao que eles sentem, mas também à sua
memória emocional. Ao contar uma passagem especialmente
comovente de sua infância (ou da semana anterior), eles podem
ficar subitamente indiferentes no clímax, como se se tratasse apenas
de um pontinho perdido no passado. Para ajudá-los — ou para ajudá-
lo a aproximar-se dele — é preciso que você se torne uma detetive
da mente, buscando a emoção que ficou perdida. Nessa busca, você
pode avançar cuidadosamente com deduções lógicas ou, melhor ain-
da, fingindo-se de bobo, como o detetive Colombo. Na verdade,
para evitar ser manipulador, é melhor apenas ser bobo e um belo
dia dar de cara com a solução. Isso é difícil, mas, de vez em quando,
eu consigo bons resultados.
ALON GRATCH 4" 105
Um paciente era um completo mistério emocional. Em geral sim-
'.tico e extrovertido, ele nunca estava pronto a dizer nada pessoal
obre ele mesmo. Isso era obviamente um problema na terapia e
muitas de nossas sessões eram pontuadas por longos períodos de
.alêncio e vagas recordações de nada em especial.
Um dia, um paciente contou que tinha feito uma desagradável
corrida de táxi a caminho da análise. O motorista tinha começado a
fazer um longo discurso contra os latino-americanos, os judeus e
(nitros que não aceitava como passageiros. O paciente ficou pen-
Indo por que não saltou do táxi, ou por que não discutiu com o
motorista, mesmo com todo o desconforto com que teve de ouvir.
Ligeiramente entediado, eu estava me esforçando para dizer algu-
ma coisa a respeito desse assunto. Procurando relacioná-lo com
qualquer outra coisa, eu finalmente soltei: "Não sei por que, mas
isso me lembra aquela história com seu chefe no ano passado."
Conscientemente, eu não sabia por que me lembrara daquela histó-
ria e só vim a saber quando o paciente fez sua própria associação
emocional: quando tinha cinco ou seis anos, o paciente surpreende-
ra o pai e a filha adolescente do vizinho fazendo sexo. O paciente
guardara aquele segredo, acabando por esquecê-lo completamente,
jamais tendo falado a respeito com ninguém. E, ali no consultório,
ele prorrompeu em soluços com a súbita emergência do fato à cons-
, iência. Quando discutimos o assunto, a ligação com a corrida de
táxi, assim como com outras situações — tais como não falar sério
com seu melhor amigo sobre o abuso de bebidas alcoólicas —, ficou
mais evidente. O paciente passara a sempre ocultar as faltas alheias.
Naturalmente, os segredos emocionais dos homens não se limi-
tam ao passado ou a terceiros. Na verdade, eles têm muitas vezes a
ver com você, no aqui e agora. Quando for assim, será melhor você
recorrer ao viés mais intelectual da técnica de Sherlock Holmes.
Aqui, seria bom você procurar por uma manifestação "ausente",
simbólica, dos sentimentos dele em relação a você.
A esposa de um paciente, ela própria uma paciente com bastante
experiência, tinha dito a ele que quando eu estava de férias ele pare-
cia sentir a minha falta e ficar irritado porque eu não estava à dispo-
sição para atendê-lo. Ao me dizer isso, o paciente sorriu e disse —
sem um pingo de defesa — que não tinha sentido nada disso. Eu
 106 4* Se os Homens Falassem...
tam4m sorri comigo mesmo, ou não tanto comigo mesmo, rindo
da minha própria profissão. A verdade é que, quanto mais expe-
riência eu acumulo como terapeuta, menos apresento esse tipo de
interpretação para meus pacientes. Não porque ela não seja verda-
deira, mas porque, em determinado nível, ela é quase sempre ver-
dadeira, o que a torna irritantemente banal — e inútil. O que mui-
tas vezes é mais importante do que o fato de ele se sentir abandona-
do pelo terapeuta é a forma como processa esse fato e como age em
função dele.
Para esse paciente, como para a maioria dos homens, tais emo-
ções estavam escondidas atrás de montanhas de simbolismo intelec-
tual. "Para mudar de assunto", prosseguiu o paciente enquanto eu
procurava pistas de que ele estava fazendo qualquer coisa, menos
mudar de assunto, "eu sentei do lado de um psicólogo numa viagem
de trem para Columbia e tive três horas para fazer-lhe todas as per-
guntas sobre a sua profissão, perguntas que não ficaria bem pergun-
tar para você". "O que você perguntou a ele?" Redobrei a atenção
novamente. "Bem, muitas perguntas, como você pode imaginar. Por
exemplo, as fantasias sexuais dele não eram influenciadas pelas fan-
tasias de seus pacientes? Ou, quando é que ele vê os filhos, se traba-
lha desde de manhã cedo até tarde da noite?"
Eu voltei a sorrir e disse ao paciente que era evidente que ele não
tinha de fato mudado de assunto e que parecia que sua esposa esta-
va certa, no final das contas. "Elementar, meu caro Watson", Sherlock
Holmes teria dito quando seu ajudante lhe pedisse uma explicação.
Na minha ausência, o paciente recorreu a um substituto externo
com quem podia ser íntimo (minhas fantasias lhe influenciam?), além
de agressivamente detrator (você é um pai ausente!).
Quando apresentei essa interpretação ao paciente, ele ficou in-
trigado — intelectualmente. Continuava não sentindo nada daqui-
lo, mas eu sabia que os sentimentos apareceriam com o tempo —
quando quisessem. Talvez nas minhas próximas férias.
O Diabo Está nos Detalhes
Um paciente pareceu excessivamente feliz apenas três semanas
depois do doloroso fim de um casamento de dez anos. Estava entu-
ALON GRATCH 9.. 107
siasmado com os negócios, entusiasmado com a BMW nova que
estava planejando comprar e entusiasmado com a idéia de voltar a
namorar. E, melhor que tudo, tinha acabado de fazer uma reserva
para esquiar no Natal nas montanhas rochosas, no Canadá. Eu sa-
bia que ele e a esposa adoravam esquiar, mas, normalmente, iam
para Vermont ou para o Colorado, então, perguntei a ele por que
clessa vez escolhera o Canadá. Ele falou, sem qualquer emoção apa-
rente, que antes de se casarem, ele e a esposa tinham tido umas
lérias excelentes esquiando na mais alta e distante cidade canaden-
se, Kirnberley, e que tinham jurado voltar lá um dia.
Então, perguntei onde ele iria ficar. Ele me olhou algo perplexo
e disse: "Num hotel, é claro". "Como é esse hotel?", perguntei, sem
saber exatamente por quê. "Eu reservei uma suíte enorme e maravi-
lhosa para o caso de conhecer uma garota que talvez queira ir comi-
go". E sorriu. "Que garota faria com que você gastasse tanto as-
sim?", perguntei, lembrando que o Natal estava quase chegando e
que não havia muito tempo para conhecer urna garota.
"Sabe o que é engraçado", ele respondeu distraidamente, como
se estivesse falando casualmente de um outro assunto, "outro dia
eu falei com a Linda [sua esposa] pelo telefone e disse a ela sobre
o que estava querendo fazer nas férias — achei que ela poderia
ti crer vir comigo. Ela sempre quis voltar lá, entende?" Depois de
dizer isso, o paciente deixou a imaginação correr, fantasiando es-
tar com Linda numa banheira de água quente depois de um longo
Ia de esqui. "Ela se abriria para mim, como sempre fazia, toda
•ibertinha, como ninguém jamais se abriu para mim. E eu a foderia
lemoradamente até me sentir completamente vazio dentro dela,
)m o corpo todo tremendo de amor animal..." Isso pode parecer
iornográfico, mas não pareceu na hora, porque à medida que o
paciente criava sua fantasia, seu desejo se transformava em ânsia
profunda, e seu jeito feliz e displicente terminou em soluços
convulsivos.
Portanto, de uma forma nada atípica, os sentimentos desse ho-
mem referentes ao passado estavam concentrados num pequeno
detalhe de um plano para o futuro — nesse caso, uma reserva de
hotel durante as férias. E, mais uma vez, de uma forma nada atípica,
,) diabo estava também no... sexo.
108 Se os Homens Fakssem...
Penalizar Tirando o Direito de Bater o Pênalti
Pessoalmente, detesto metáforas esportivas, mas, ao tratar de
homens, não é possível livrar-se inteiramente delas. Essa técnica es-
pecificamente, por mais óbvia que pareça, é na verdade um resumo
de todas as anteriores. Como ajudar os homens a pedir ajuda quan-
do eles não acham que precisam dela? Jogando no time deles. Exem-
plo: um paciente deixou mensagem solicitando urna sessão extra
porque "minha esposa acha que estou desnorteado e preciso vê-lo".
Durante a sessão, ele insistiu que esse, na verdade, era o único mo-
tivo que o havia levado a pedir outra sessão. "Se isso é verdade", eu
disse, "então você está desnorteado. Mas, como pela minha opinião
profissional você está bastante saudável, deve haver um motivo
melhor. Você sabe qual é?" "Acho que sei", ele aquiesceu, e nós
discutimos o assunto.
O motivo de eu ter conseguido fazer, de forma direta e eficiente,
com que esse homem encarasse seus sentimentos, se deve ao fato
de, antes, eu ter me unido a ele em seu jogo mental — com o único
intuito de me retirar de campo em seguida trazendo o paciente co-
migo. Mas, nisso, há o perigo de jogar com a distância emocional —
pode ser que não consigamos sair de nossa própria armadilha.
Uma Advertência Quanto a Juntar-se ao Inimigo
Ao aplicar essas técnicas, é preciso não ir longe demais no tefri-
tório da distância emocional. Sejamos um terapeuta, uma namora-
da, uma esposa ou um colega de trabalho, temos sempre de manter
íntegra nossa capacidade de oferecer um modelo de comportamen-
to emotivo. Caso contrário, você e seu parceiro acabarão perdidos
no território da alienação e do desespero.
Um mês antes de seu casamento, um paciente recebeu um telefo-
nema de um de seus melhores amigos dizendo que estava tendo um
caso com sua noiva. O amigo se desfez em desculpas e afirmou que
sua amizade era mais importante para ele do que qualquer mulher.
O paciente, que estava muito apaixonado por sua noiva, ficou arra-
sado. Mais do que qualquer outra coisa, ele temeu ter perdido sua
noiva para sempre. 'Mas aceitou generosamente as desculpas do
ALON G RA.1 I - I (1'
'migo e confirmou o que este sentia a respeito de sua amizade. Aquela
o paciente teve um sonho em que escalava um enorme edifí-
, to comercial por fora, dando uma parada em cada andar para con-
versar com um sujeito diferente. Quanto mais alto subia, mais po-
deroso era o homem que encontrava, mas todos eles, cada um a seu
leito, o ignorava ou desprezava. Na cobertura, porém, uma mulher
la e sensual o levou para um enorme salão onde havia uma cama
I, 1.1, abrindo os braços e as pernas e convidando-o para deitar-se
-In ela.
Quando o paciente contou o sonho para mim no dia seguinte,
• ava claro que o "peso" emocional da história estava no final — o
Alivio e a satisfação de ter "ganhado" uma mulher. Isso também
-1 respondia à preocupação consciente do paciente em relação a
der sua noiva. Mas, uma vez que esse paciente adorava o aspecto
tonal da análise dos sonhos e por causa do meu próprio
1.1liciamento emocional, tentei ir mais fundo concentrando-me
no significado menos óbvio do sonho, aquele que tinha a ver com o
desprezo recebido dos homens, ou seja, o amigo do sexo masculino
. 1 11e o traiu e, por extrapolação, seu pai, que era um homem pode-
i uso porém emocionalmente distante.
Apesar dessa análise estar tecnicamente correta, o paciente dis-
, ordou dela, dizendo que não estava magoado com seu amigo e que
iião via a ligação com seu pai. O que ele não disse, e o que somente
mais tarde eu próprio percebi, foi o óbvio. Naquele momento, ele
'Ao estava nem um pouco interessado na minha análise, indepen-
dentemente de sua correção. Naquele momento, ele estava lutando,
embora internamente, com a sensação de abandono e traição refe-
rente a sua noiva, e nada mais.
Então, ao tentar acompanhar o paciente em sua tendência a ra-
ir matizar as coisas, minha análise errou completamente o barco
emocional e caiu num deserto psicológico. É interessante, e de for-
ma alguma uma coincidência, que eu tenha me transformado num
dos homens do sonho. Senti-me um idiota e muito mal quanto a
isso, mas só então consegui ver o lado positivo — ou talvez tenha
sido apenas minha própria defesa racional. Consegui mostrar Ao
paciente como sim leitura racional da vida havia St minha
própria distância emocional. Portanto, ele hav 1.1 11.10 Ar CO ■ 11%
110 .411- Se os Homens Falassem...

tituído o sonho no meu consultório, mas também o pai dele na minha

pessoa, o que era mais lenha para a fogueira.
Qual é a conclusão do distanciamento emocional? Conforme
espero ter demonstrado, assim como acontece com a vergonha, ele
não é o verdadeiro inimigo. Na verdade, se não for levado ao exa-
gero, pode ser uma defesa muito útil. Tampouco estamos verdadei- Insegurança Masculina
ramente numa guerra. Portanto, ao lidar com essas defesas na tera-
pia ou na vida diária, nossa estratégia não deve buscar destruí-las.
Em vez disso, deve fazê-las relaxar, usando de sutileza. Se conse- ..,estou cansado de ficar por cima
guirmos isso, o muro de pedra cederá à nossa passagem e os ho-
mens não só falarão, mas tornar-se-ão poetas.

Uma Influência Perigosa

"O primeiro mandamento para quem quer ser homem é: não
%el.' uma mulher." Isso, nas palavras do psiquiatra e escritor Robert
si( )11er, resume toda a identidade do sexo masculino. Em nossa socie-
(1.1de, diz Stoller, os homens sempre mantêm as mulheres a uma
certa distância: evitam ter amizade íntima com elas; temem cair em
itrmadilhas ou ser envolvidos por elas; criticam seu emocionalismo;
e são grosseiros quando falam de suas partes anatômicas. Além dis-
1 mo, os homens têm horror a mostrar seu lado feminino. Afabilidade,
iusência de pêlos, curvas, voz aguda, preocupação com o outro,
I eto e a expansão das emoções, todas essas coisas são consideradas
II mnigas da masculinidade. E, é claro, há o supremo medo de ser
.,exualmente desejado por outro homem. Tudo isso, segundo Stoller
– e eu concordo —, se soma a uma observação inevitável: os ho-
mens sentem que as mulheres e a própria feminilidade são uma in-
f Iliència perigosa.
Ao tentar lançar alguma luz sobre esse fenômeno, Stoller, no
que se fez acompanhar pelo antropólogo Gilbert Herdt, descobriu
e descreveu uma tribo longínqua da Nova Guiné cuja estrutura so-
dal baseia-se na idéia, pura, simples e consciente, segundo a qual as
mulheres são perigosas. Segundo Stoller, os homens da tribo sâmbia
cditain que o fluxo menstrual e os líquidos vaginais das mulheres
112 4- Se os Homens
são contagiosos. Eles acreditam que, pela relação sexual, as mulhe-
res esvaziam os homens de sua substância masculina, o sêmen, a
essência da vitalidade e da masculinidade. Naturalmente, para se
proteger desses perigos femininos, os homens do povo sâmbia im-
põem uma estrita divisão entre os sexos. Mesmo na cabana da famí-
lia, onde homens casados vivem com suas esposas e filhos ainda
pequenos, há espaços masculinos e femininos separados, bem como
lugares definidos por onde cada um deve passar. E todos os conta-
tos com as mulheres, e mais especificamente as relações sexuais, são
fiscalizadas e controladas.
Ao estudar os sâmbia, Stoller e Herdt concluíram que essa tribo
isolada nas montanhas precisava estimular a agressividade masculi-
na para defender-se dos terríveis inimigos que os cercavam. Obvia-
mente, a vulnerabilidade e as posturas "femininas" enfraqueceriam
essa agressividade. Mas, como era de se esperar, por essa exata ra-
zão a feminilidade exerce um papel crucial no desenvolvimento da
agressividade masculina na cultura sâmbia.
Nos primeiros sete a dez anos de vida, o menino s'á'mbia não
convive com seu pai. Aliás, ele não tem contato com nenhum ho-
mem. Durante a infância, ele é considerado uma extensão do corpo
da mãe — de tal forma que não recebe sequer um nome até os nove
meses de idade. E nos anos seguintes, de "formação", ele continua
gozando de uma intensa e exclusiva intimidade com a mãe.
Mas então, em algum momento entre as idades de sete a dez
anos, tudo isso termina de forma abrupta e cruel. O menino tem de
deixar a cabana de sua família e mudar-se para a casa dos homens, o
ponto de reunião dos guerreiros da aldeia, onde moram todos os
rapazes até completarem dezoito anos. Desse ponto em diante, o
menino não pode mais conversar, ter contato ou sequer ver sua
mãe. Então, começa sua iniciação à maioridade masculina: o meni-
no é forçado a praticar sexo oral nos adolescentes mais velhos, "re-
cebendo sêmen" deles. Como os sâmbias acreditam que os homens
não produzem sêmen internamente e precisam recebê-lo vindo de
fora, essa atividade sexual tem o status da amamentação e é mantida
de forma contínua e promíscua — quanto mais, melhor.
Quando o garoto atinge a puberdade, ele se junta ao grupo de
meninos mais velhos. E Começa a "doar sêmen", já não podendo
ALON GRATCH 4" 113
recebê-lo. É interessante que, aos dezoito anos, época em que acon-
tece o casamento (arranjado), cessa toda atividade homossexual.
Esse processo de desenvolvimento é imposto com rigor e seguido
por todos os rapazes.
A análise que Stoller faz do desenvolvimento masculino entre os
sâmbias concentra-se naquilo que ele chama de "ansiedade sim-
biótica" do jovem. Trocando em miúdos, uma vez que o rapaz apren-
de que faz parte de sua mãe, existe o receio de que ele se desenvolva
como uma menina, não como um menino. Daí a completa separa-
(a ao da mãe e_a introdução da rigorosa, agressiva e cruel influência
masculina. A despeito do trauma da perda da mãe, o maior desejo
do menino é tornar-se um homem. E, aconteça o que acontecer,
uma vez que ele perdeu a mãe, não há escolha a não ser identificar-
‘.t. com seu pai, que é representado pelos meninos mais velhos. Ele
vntão cresce e se torna um deles, até transformar-se em alguém como
seu pai — agressivo, hostil, cruel e heterossexual.
Agora podemos perceber que, sem o medo da feminilidade, não
haveria necessidade da masculinidade. O princípio psicológico aqui
simples, porém poderoso: ao tentar superar um medo, a pessoa
pode ser levada a extremos. Demóstenes, conforme é sabido, tor-
nou-se um grande orador na Grécia antiga porque se esforçara para
superar uma dificuldade de fala. Falando num tom mais contempo-
aneo, uni sujeito centrado ao extremo é alguém que tem medo de
perder o controle, e um sujeito todo "arrumadinho" e "organiza-
linho" é alguém que se sente incomodado com sua própria desor-
ganização. E, é claro, essa dinâmica também explica por que os ato-
res de sucesso são muitas vezes pessoas tímidas.
Em termos de desenvolvimento masculino, apesar de os meni-
nos na nossa cultura não passarem pela tortura dos sâmbias, seu
aminho até a maioridade exige uma manobra de desenvolvimen-
to semelhante. Deixando o politicamente correto um pouco de
Lido, e não obstante as mudanças trazidas pelo movimento femi-
nista, os meninos na nossa sociedade continuam iniciando a vida
com uma proximidade simbiótica com sua mãe e normalmente
acabam identificando-se com seu pai. Em algum ponto desse pro-
cesso, geralmente após os seis ou sete anos, eles começam a se
distanciar de sua mãe — e de todas as outras meninas. Com o
114 4- Se os Homens Falassem...
tempo, até mesmo na fase adulta, eles passam a manter todas as
mulheres a certa distância.
Para o menino de sete anos, essa é uma fase difícil. Por um lado,
sua mãe lhe dá amor, afeto e apoio inigualáveis. E ele também a ama
afetuosamente, até apaixonadamente. Por outro lado, seu pai, seus
amigos no parquinho, seus irmãos, a TV, os livros, os esportes com-
petitivos, tudo isso o sobrecarrega com mensagens do tipo: "Os
meninos são durões", "Controle suas emoções" e "Não brinque com
as meninas". E espontaneamente, por sua vez, o menino admira e
deseja ter aquilo que ele enxerga como a força e o poder da mascu-
lMidade.
Para complicar ainda mais, apesar de o menino poder afastar
educadamente sua mãe, ele não pode se ver livre da feminilidade
que ela já lhe conferiu. Tampouco ele deseja isso. Já é péssimo o fato
de ele ter de abrir mão de sua mãe; por que destruir aquilo que ela
já lhe deu? Acontece que as pressões externas e internas da masculi-
nidade continuam a fazer suas exigências.
A solução? O que a maioria dos meninos acaba fazendo é relegar
a influência de sua mãe nos primeiros tempos ao mundo privado,
silencioso e inarticulado do inconsciente. Lá, ela acaba camuflada
na estrutura permanente da sua personalidade, onde se torna parte
da "criança interior". Esse processo, que os psicólogos chamam de
"internalização", é importantíssimo porque torna inútil a fuga do
feminino empreendida pelo rapaz: ele pode manter as garotas "ex-
ternas" a distância, mas não a que está dentro dele. Ele deixou en-
trar um cavalo de Tróia e terá de lidar com ele para o resto da vida.
Assim, a forma como os homens lidam com sua feminilidade
reprimida transforma-se no epicentro do desenvolvimento masculi-
no. Expressar ou reprimir (meus sentimentos, minha feminilidade),
eis a questão. O que eu chamo de insegurança masculina refere-se a
esse conflito e suas diversas manifestações, a mais óbvia das quais é
a incessante necessidade que os homens têm de se sentir e de pare-
cer suficientemente másculos o tempo todo. Desse ponto de vista, a
distância emocional dos homens não é senão um antídoto que os
protege de seus próprios desejos femininos.
Na vida diária, assim como na terapia de casais, é possível notar
esse conflito na reação dos homens quando sua esposa, namorada
ALON GRATCH 115
ou filho chora. Não importa se ele tenta resolver o problema, igno-
rar as lágrimas ou até mesmo consolar a pessoa pegando sua mão,
será sempre possível detectar um quê de desconforto ou ansiedade.
Normalmente, isso trai o desejo do homem de que essas lágrimas
1; simplesmente desapareçam. Mas se isso por vezes significa simples-
mente que o homem deseja proteger a outra pessoa da dor emocio-
nal, mais freqüentemente é uma questão de autodefesa. Quando
um homem vê uma mulher chorando, é como se ele estivesse olhan-
1 do num espelho do seu passado uma imagem de sua própria
vulnerabilidade potencial. Ele entra em pânico ao reconhecer-se ali
i assume o equilíbrio preventivo do autocontrole.
Essa reação, é claro, é apenas um dos lados do conflito. O outro
lado, o desejo de ser vulnerável, jaz logo abaixo da superfície. Os
homens muitas vezes falam de sua inveja da capacidade que as mu-
lheres têm de chorar e, com efeito, um dos problemas mais freqüen-
i e, dos pacientes do sexo masculino na psicoterapia é sua incapaci-
dade de sentir emoções como as mulheres, espontânea e ostensiva-
mente.
Uma dramática versão desse conflito aconteceu com um dos meus
pacientes. À medida que formos analisando sua história, será útil
lembrarmos do seguinte "marcador" teórico: a psicologia freudiana
vê os homens como o sexo principal, até mesmo superior: eles são
poderosos, têm mais recursos psíquicos e emocionais e governam o
imundo. As mulheres, segundo essa concepção, vivem a desejar ser
ç oino os homens (a "inveja do pênis"). Stoller, por sua vez, conside-
1.1 o gênero feminino o principal: a masculinidade não irá se desen-
volver sozinha sem um distanciamento defensivo da feminilidade e
da influência masculina externa. É interessante que Stoller (e outros)
lenha mostrado que a última visão lembra o desenvolvimento bioló-
gico do sexo no feto: sem a presença de hormônios masculinos, o
leio não irá desenvolver órgãos masculinos e será uma fêmea.
Feminilidade Perdida e Encontrada
" i" procurou a psicoterapia declaradamente por causa de uma
anlia fobia que interferia em sua carreira. A carreira dele, con-
toi me me confessou, era tudo que realmente importava e, com efei-
116 -Ite- Se os Homens Falassem...
to, ele vinha sendo muito bem-sucedido. Em poucos anos passara
de caixa de banco em sua cidadezinha natal no sul da Califórnia
para executivo do setor automobilístico de Detroit e, finalmente,
executivo de marketing de alto escalão em Nova York. Quando me
procurou, sua imensa capacidade de venda associada a seu estilo
exuberante, marcado pela autoconfiança, já havia lhe garantido re-
conhecimento nacional no setor.
A fobia sobre a qual me falou na primeira sessão, consistia na
aversão a garrafas de cerveja, o que o preocupava, ele explicou,
porque já começara a evitar sair com clientes para não sentir a enor-
me aflição que o acometia quando alguém perto dele estava com
uma garrafa de cerveja. Como também havia um histórico de exces-
sos no consumo de álcool, antes de mais nada investigamos se sua
fobia não podia ter origem simplesmente no receio de uma recaída.
Mas em poucas sessões ficou claro que o problema tinha mais a ver
com a garrafa do que com a cerveja e que, para Eli, a garrafa não era
apenas uma garrafa.
Eli se transformara numa caricatura da masculinidade. Ele pas-
sava o tempo todo no trabalho porque adorava a lei da selva. Ado-
rava acumular riqueza e a consumia quase que exclusivamente em
brinquedos masculinos — motos, lanchas e dois pequenos aviões.
Era agressivo, bem-falante e impetuoso. Mas era também sedutor e
tinha ainda um talento especial para dizer as coisas mais desagradá-
veis da forma mais cativante. "Sabe, Gratch, minha mulher é topo
de linha", ele dizia, o que não soava tão mal a não ser por parecer
que ele a considerava um produto. "Minha esposa diz que eu sou
um robô, que eu não sinto nada por ela e ela pode até estar certa!
Quando me pergunto por que eu a amo, penso em coisas do tipo:
ela cuida tão bem da casa, cuida de mim e é uma excelente mãe.
Uma vez, tivemos uma tremenda briga, ela ficou chorando e eu co-
mecei a rir como se estivesse gostando daquilo — é o que estou
dizendo, eu sou feito uma máquina. Mas estou muito satisfeito com
ela e estamos planejando ter outro filho no ano que vem.
"A única coisa que me incomoda é essa história da garrafa de
cerveja", ele disse, e, finalmente, começou a me contar como a fo-
bia havia se desenvolvida. Resumidamente, apesar de sempre ter se
sentido atraído por mulheres e nunca ter tido relações com homens,
ALON GRATCH .4. 117
1.1i tinha tido fantasias de ser penetrado por homens desde os vinte
ai los. E, vez por outra, ele tinha usado garrafas de cerveja para esti-
mular o ânus durante a masturbação. Mas essas fantasias, ele dizia,
LR) chegavam a incomodá-lo — ele poderia viver com elas sem
'amais se sentir tentado a realizá-las.
O verdadeiro problema tinha começado havia dois anos, numa
lesta de Natal da empresa. Ao segurar uma garrafa de cerveja perto
da boca, ele sentiu que o homem com quem estava conversando
tinha descoberto o que ele, Eli, vinha fazendo com garrafas de cer-
veja. "O estranho, Gratch, é que esse cara realmente descobriu. Era
como se ele conseguisse ler minha mente, porque começou a fazer
piadinhas comigo pelo que eu fazia com as garrafas de cerveja. Eu
luro, Gratch, foi esquisito. E, desde então, não consigo ir a lugar
nenhum onde haja garrafas de cerveja porque fico com medo de
que as pessoas descubram e pensem que eu sou gay."
Durante o tratamento de Eli, investigamos a questão de sua orien-
( asr ao sexual. Mas ele estava bastante à vontade com sua vida hete-
t( ssexual. O que o aterrorizava não era a possibilidade de que ele
tosse gay, mas a idéia de que as pessoas pensassem isso dele. Para
ele, isso significava ser visto como fraco e indigno do sexo masculi-
no. Da mesma maneira, o que o incomodava em sua fobia não eram
411115 fantasias sexuais, ou o que sua esposa ou amigos mais próxi-
mos pensariam delas, mas o fato de estarem interferindo na sua
relação com os clientes. Acima de tudo, ele apresentava essa fobia
como um problema de negócios.
Depois de alguns meses de psicoterapia, a fobia de Eli foi resol-
v ida. Como qualquer "sintoma" psicológico, ela representava inú-
i ros fatores inconscientes. Entretanto, o processo terapêutico que
.1 dissipou estava ligado com maior intensidade ao conceito da inse-
gurança masculina. Em especial, ele demonstrou como esse concei-
to pode nos ajudar a entender melhor e talvez até a ter acesso ao
universo interior dos homens.
Quando analisamos sua história pessoal na terapia, ficou claro
api ie as fantasias sexuais de Eli estavam relacionadas a seu pai. Como
ssinos antes, os meninos têm de deixar a mãe para identificar-se
um o pai. Mas o que acontece se o pai não está disponível para essa
1.1entificação? No caso de Eli, seu pai era um homem rigoroso, fisi-
 118 4- Se os Homens Falassem_
camente agressivo, frio e desapegado, que exigia obediência, força
e, acima de tudo, nenhuma manifestação emotiva. Sua mãe, por
outro lado (e, em menor medida, as duas irmãs mais velhas de Eli),
era exagerada, irracional e histérica. Nem é preciso dizer que era
completamente dominada por seu pai.
Isso deixou Eli, o filho, num terrível dilema. A única maneira de
preservar qualquer vida emocional era adotar em si mesmo o mo-
delo das mulheres de sua família. Mas isso, é claro, significava uma
ameaça inaceitável para o tipo de identificação masculina exigida
por seu pai. Então, o que mais restava a um jovem menino? A solu-
ção de Eli (no sentido da forma pela qual sua personalidade tentou
resolver esse conflito ao longo dos anos) foi tornar-se como seu pai
por fora, ao mesmo tempo que, secretamente, preservava as fanta-
sias femininas internamente. Por diversos motivos — um dos quais
tinha a ver com o fato de seu pai tantas vezes submetê-lo a um ter-
mômetro retal, "enfiando o termômetro em mim" —, essas fanta-
sias assumiram manifestação sexual.
Mas, conforme expliquei para Eli, tratava-se de conflitos essen-
cialmente não sexuais. Apesar de eu ter martelado essa idéia vezes a
fio, Eli não chegou a compreendê-la até que, como por alguma in-
tervenção divina, aconteceu uma coisa fora do comum na terapia.
Naquele dia, Eli tinha vindo para uma sessão bem cedo de manhã,
pouco antes de uma importante apresentação para um grupo de
executivos de sua empresa. No final dessa sessão, Eli ficou atônito
quando soube que seu notebook, que ele tinha deixado na sala de
espera, havia sumido. Tanto ele como eu ficamos estupefatos ao
tomar conhecimento de que o computador — que continha toda a
apresentação de Eli — tinha sido roubado da minha sala de espera.
Então, ele entrou em pânico. Não tanto pelo computador, e nem
mesmo por causa da apresentação — uma vez chegando no traba-
lho, ele explicou, seria possível copiar o material da apresentação
com razoável rapidez. Ele entrou em pânico porque a apresentação
perdida continha alguns dados que agora só poderiam ser obtidos
através de seu chefe e, portanto, ele teria de dizer ao chefe que tinha
perdido o computador. Primeiro, ele pensou em dizer que o havia
deixado no trem, a caminho do trabalho. Mas isso pareceria sim-
plesmente irresponsável. A alternativa, na cabeça dele, era dizer que
ALON GRATCH 9. 119
!ilha sido roubado no consultório de seu analista. E era isso que o
havia deixado em pânico: ele agora teria de dizer ao chefe que esta-
va freqüentando um analista. Quando perguntei por que ele não
podia dizer "num consultório médico", Eli respondeu que seu chefe
•.,1 beria que se tratava de um analista! Isso imediatamente me lem-
brou de como começara sua aversão a garrafas de cerveja: o sujeito,
sem mais nem menos, simplesmente sabia o que ele vinha fazendo
com aquelas garrafas!
Quando Eli e eu analisamos a correlação desses eventos, vimos
uma clara analogia não sexual à fobia de garrafa de cerveja. O medo
de Eli era que, se o seu chefe soubesse que ele estava fazendo psico-
terapia, pudesse considerá-lo fraco e indigno de um comportamen-
to masculino. Afinal, em sua terapia, nós tínhamos discutido todas
as suas fantasias e emoções femininas. Mas o que deveríamos pen-
sar da idéia de Eli segundo a qual, a exemplo do homem naquela
fatídica festa, também seu chefe seria capaz de ler sua mente e des-
vendar seu frágil conteúdo feminino? Aquilo de que eu sempre sus-
peitara se tornou evidente tanto para Eli como para mim: incons-
cientemente, Eli queria que as pessoas soubessem de sua identifica-
ção feminina. E queria especificamente que fossem os homens. E
queria especificamente que fossem homens em posições de autori-
dade. No final das contas, aquilo que ele sempre quis era que seu
pai visse sua feminilidade — sua vulnerabilidade emocional — e o
aceitasse e o amasse por isso. Dessa forma, a dinâmica da fobia de
Eli era um exemplo de uma das mais extraordinárias formulações
teóricas de Freud, ou seja, atrás de todo medo há um desejo.
Quando Eli e eu nos demos conta disso, rapidamente pensamos
na hipótese de que o homem que leu sua mente na festa provavel-
mente conseguiu fazer isso porque Eli fizera um gesto com a garra-
fa, ou a teria segurado de uma maneira que o denunciou. E agora,
Eli conseguia facilmente imaginar a si mesmo dizendo a seu chefe
que estava "no consultório médico" de uma maneira tão acanhada
ou defensiva que o chefe perceberia que não se tratava de um médi-
co qualquer.
Quando falamos sobre isso por alguns minutos, pairou uma sen-
sação de crise no ar. Outro paciente estava esperando por mim e Eli
tinha de sair para trabalhar. Porém, pouco antes de sair, ao perceber
 120 - 4É. Se os Homens Falassem...
que, na verdade, queria revelar seus segredos para outro homem,
ele também percebeu que não tinha de ser necessariamente com seu
chefe. Aliás, ele conseguiu encontrar um jeito de dizer ao chefe que
tinha perdido o /aptop no consultório médico sem projetar seus
sentimentos e pensamentos nessas palavras. Fez, então, uma exce-
lente apresentação e, mais tarde, seu chefe lhe deu pessoalmente
um computador topo de linha, novinho em folha.
Mais importante, esse evento cristalizou tanto para Eli quanto
para mim o processo terapêutico que resolveu ("curou") a fobia de
Eli. Uma vez tendo percebido que suas fantasias sexuais representa-
vam o desejo de "chorar no ombro de um homem", Eli não teve
mais de experimentá-la sexualmente. A garrafa se transformou numa
garrafa e ele já não tinha mais um segredo que tivesse de ser escon-
dido pelo escapistno fóbico da revelação pública.
Assim como com qualquer paciente, essa "cura" não foi tão sim-
ples quanto meu relato possa fazer crer. No caso de Eli, houve mui-
tos altos e baixos, compreensões e mal-entendidos, desvios e resis-
tências. E a "cura" não foi uma cura, porque ela resolveu a fobia,
mas não o complexo mundo emocional que a cercava. Mas, em
nossa busca do entendimento da insegurança masculina, os confli-
tos de Eli e a maneira como eles foram se revelando durante a tera-
pia demonstram uma das mais universais batalhas masculinas.
Não obstante as mudanças na nossa sociedade em relação às
expectativas que cercam os papéis sexuais, os homens continuam
sendo educados para agir e manter suas experiências numa estreita
faixa masculina. De maneiras que não são necessariamente cons-
cientes, tampouco mero reflexo de pressões sociais, os homens se
esforçam para ser durões, fortes, racionais e impassíveis. Talvez mais
do que qualquer outra coisa, eles se sentem obrigados a se transfor-
mar em grandes protetores. Conforme vimos, essas aspirações "mas-
culinas" baseiam-se, em parte, na necessidade que o homem tem de
negar sua vulnerabilidade "feminina". Portanto, elas representam
uma importante fonte de auto-realização e auto-estima para os ho-
mens. Ao mesmo tempo, elas criam um pesado fardo de responsabi-
lidade e colocam o ego masculino sob a ameaça constante de fracas-
so. Digo ameaça constante porque, sendo humanos, os homens ine-
vitavelmente fracassam (em alguma coisa), porque o que sobe tem
ALON G RATCH 40 121
de descer, porque quanto mais alto se sobe, mais fundo se poderá
afundar. Portanto, debaixo desse fardo subsiste o desejo de passivi-
dade, vulnerabilidade, emocionalidade e irracionalidade — todas
as qualidades que, correta ou erroneamente, são associadas à femi-
nilidade tradicional.
Essa feminilidade, podemos agora especular, representa a me-
mória inconsciente dos homens, não de sua mãe, mas deles mesmos
quando ainda meninos pequenos com características femininas, re-
gozijando-se sob o amparo maternal da feminilidade. Aliás, pesqui-
sadores ratificam essa visão, mostrando que os meninos em tenra
idade são tão emocionalmente vulneráveis, senão mais, do que as
meninas. Como qualquer professora de maternal poderá confirmar,
os meninos dessa idade esforçam-se o tempo todo para conter as
lágrimas. As meninas, por sua vez, são calmas e tranqüilas.
Inconscientemente, então, o desejo que os homens têm de se ver
livre de sua responsabilidade representa o desejo de retornar àquele
lugar e época em que privavam da intimidade de sua mãe, onde as
lágrimas, inclusive as lágrimas de alegria, ainda eram permitidas.
Mas, como aconteceu com meu paciente Eli, a maioria dos homens
sente esse desejo na forma de medo, um medo que normalmente
eles encobrem com uma grossa camada de indiferença masculina.
Escutando o Via gra
Ao anunciar a megafusão de sua empresa com outra gigante das
telecomunicações, um CE0 disse que a nova parceria era "o Viagra
das telecomunicações". Ele estava, assim, expressando com pala-
vras novas uma idéia antiga sobre a política da potência no meio
empresarial americano. Enquanto os homens da tribo sâmbia têm
de ser fisicamente agressivos, o homem ocidental desenvolveu uma
forma mais sublimada de combate. Apesar de às vezes lutar no cam-
po de batalha, o mais comum é vê-lo lutando no campo de traba-
lho. E, apesar de sentir que aqui os riscos são tão elevados quanto
— a preservação da masculinidade —, o homem civilizado não che-
ga de fato a lutar. Ele atua. Ele manobra, dialoga, exige, questiona,
trabalha horas a fio, está sempre um passo à frente, distorce as in-
formações, apunhala a concorrência pelas costas e sabe-se lá o que
 122 .1le• Se os Homens Falassem_
mais — tudo para se manter de pé nos escorregadios degraus do
sucesso. O "homem da empresa", em especial, vive e morre por
causa de, e por sua avaliação de desempenho. (É claro, hoje em dia
isso é válido para muitas mulheres também.)
Como podemos ver, a palavra-chave aqui é desempenho, o que
inclui tanto a simples, direta e quase indiscutível idéia da realização
pessoal quanto a idéia mais complexa e defensiva da atuação, estar
sobre o palco. Líderes políticos como Ronald Reagan e Bill Clinton
são exemplos desse último tipo. Trata-se de personalidades essen-
cialmente performáticas. Eles são tão bons atuando num papel que
sequer sabem que estão atuando. Por isso parecem tão autênticos e
são tão populares, apesar das contradições de sua vida pessoal.
Uma versão diferente dessa personalidade — o homem de negó-
cios ambicioso, orgulhoso e agressivo — foi batizada por alguns
analistas nesse século de "personalidade fálico-narcisista". Nos anos
1980, no pregão da Bolsa de Valores de Nova York, essa personali-
dade foi ressuscitada. Ou talvez jamais tenha morrido. E, apesar de
os psicólogos clínicos e behavioristas a terem chamado de persona-
lidade do "tipo R' e registrado que, a longo prazo, representava
risco de doenças relacionadas a seu "campo de batalha", as analistas
feministas diagnosticaram esse comportamento como "aceno do
pênis".
Mas, independentemente de suas diversas transformações, a ca-
racterística essencial desse homem é a tendência a desempenhar atos
acrobáticos de masculinidade, de preferência em público. Como
veremos no próximo capítulo, esse desempenho é motivado em gran-
de parte pela necessidade narcisística de reconhecimento. Mas é
também o resultado do esforço do homem para rejeitar sua femini-
lidade. "Olha só para mim, eu sou homem", é o que diz o guerreiro
da empresa (ou de outro ambiente de trabalho). Essa relação funda-
mental entre desempenho e masculinidade é um dos motivos por
que a impotência e seu atual antídoto, o Viagra, são uma metáfora
tão poderosa, ainda que desgastada, da insegurança masculina.
Os conflitos do ambiente de trabalho que resultam da insegu-
rança masculina costumam ser bastante irracionais, para não dizer
custosos. Um das minhas empresas-cliente, uma firma de investi-
mentos de Wall Street, precisava substituir o sistema de software
ALON G RATCH 4- 123
d indo por seus corretores. Embora o novo sistema fosse impor-
ia aíssimo para as operações da empresa e não tivesse nenhum con-
■ orrente mais sério no mercado de software, a resistência a ele por
parte dos corretores foi tão violenta que levou perto de dez anos
para começar a ser implementada.
Ao estudar a situação, fiquei sabendo que, na ausência de uma
clara orientação do presidente da empresa, os homens responsáveis
pela instalação do novo sistema tinham batido de frente com os
orretores — a grande maioria dos quais também era de homens. A
erta altura, durante uma acalorada reunião sobre o projeto, um
dos corretores mais antigos anunciou que não iria usar o novo siste-
ma porque este exigiria que ele desligasse seu computador durante
a noite (o que ele teria de fazer de qualquer modo para que a faxi-
neira não realizasse nenhuma transação financeira em seu termi-
nal!). "Não temos tempo para ficar ligando e desligando o compu-
tador todo dia", vociferou.
Isso é de admirar até mesmo para Wall Street, um lugar onde o
ego masculino, em perfeita analogia com a anatomia masculina, sobe
e desce segundo o desempenho, ou, mais precisamente, a sensação
do desempenho, ou seja, a ansiedade suscitada pelo desempenho.
Apesar de muitas mulheres se saírem extremamente bem na "Street",
.1 volatilidade de curto prazo da bolsa de valores é especialmente
adequada para os homens, cuja identidade masculina se baseia no
precário equilíbrio entre a satisfação de estar no topo e o medo de
cair de lá, ou entre o medo de ficar no fundo do poço e a emoção da
escalada rumo ao topo. E, por falar em equilíbrio precário, vamos
falar da anatomia masculina.
A Impotência como uma Metáfora
O desempenho e a ansiedade quanto ao desempenho são fatores
intrínsecos à insegurança masculina, motivo pelo qual a impotência
é um problema tão comum. Dentre os muitos pacientes que me
procuraram por causa da impotência, aquele que me vem à mente é
o "Christopher", que, no auge de sua carreira como advogado do
ramo do entretenimento, decidiu tornar-se ele próprio produtor de
 124 -41
- Se os Homens Falassem_
filmes. De modo admirável, ele efetuou essa transformação aos qua-
renta e cinco anos de idade, e com muito sucesso.
Fui procurado alguns anos depois por conta do que ele chamava
de seu "problema sexual". Já na primeira sessão, esse paciente me
impressionou por seu caráter extremamente sedutor, caloroso e
gentil, um homem que era bom em tudo que fazia porque sabia
fazer as pessoas atuar. Isso valia tanto para o seu casamento como
para o seu trabalho. Ele não só ajudava a esposa em seu trabalho
como atriz da Broadway como também em seu papel de mãe. Tinha
sido especialmente atencioso quando ela lutou contra a infertilidade
e com assuntos delicados relativos à adoção de seus três filhos. E,
mais tarde, foi igualmente atencioso com seu filho já crescido quan-
do este decidiu procurar seus pais biológicos — praticamente orga-
nizou o encontro com eles. Não obstante, embora o segredo de seu
sucesso fosse levar as pessoas sedutoramente a desempenhar cada
qual seu papel, era naturalmente seu próprio desempenho que mais
o interessava.
Não era, portanto, de admirar que a impotência de Christopher
fosse provocada por aquilo que ele considerava um fracasso profis-
sional: problemas de orçamento e de cumprimento de prazos num de
seus filmes. Naquela época, sua preocupação com o filme assumiu a
forma de um sentimento de fracasso e inferioridade. Depois, esse
pensamento se tornou obsessivo e as dúvidas que passou a nutrir a
respeito de si mesmo começaram a invadir sua vida sexual. No prin-
cípio, foram apenas dificuldades intermitentes, mas sua preocupação
com o desempenho sexual foi tanta que acabou ficando completa-
mente incapaz de "conseguir" uma ereção. Foi quando me procurou.
Inicialmente, fui completamente conquistado pelo charme e a
generosidade de Christopher. Como todo mundo em sua vida, senti
vontade de representar para ele — e me saí muito bem. Mas, por
trás de toda essa gentileza, ele era um homem rigorosíssimo, extre-
mamente exigente. Então, após algumas sessões em que "fracassei"
no processo de cura de sua impotência, comecei a sentir a pressão
quanto ao meu desempenho. E, quando me dei conta, exatamente
como o pênis do paciente, desmoronei sob essa pressão. Fui toma-
do pela dúvida e por uma sensação de incompetência, e comecei a
pensar se seria mesmo capaz de ajudá-lo.
ALON G ILkTCH 9" 125
Na verdade, é fácil sentir-se incompetente na minha área de atua-
ção. Os problemas são extremamente complicados. Os pacientes
estão sofrendo e precisam desesperadamente de ajuda, mas sua re-
sistência é igualmente forte. O sofrimento "quer" existir porque ele
tem significado, sendo o maior deles o fato de as pessoas terem
medo de mudar e, portanto, agarrarem-se ao que é conhecido. O
processo terapêutico é lento e o resultado é incerto. E não se pode
aplicar um golpe de mestre em seu adversário. Como terapeutas,
não temos as respostas e temos de aprender acerca do paciente do
mesmo modo como ele aprende acerca de si mesmo. E, como estamos
lidando com "as coisas da vida", nunca sabemos o suficiente.
Porém, quando comecei a duvidar de mim nesse caso, eu sabia
que esse sentimento era induzido pelo paciente. Ao pressionar-me
para ter boa atuação, ele estava fazendo com que eu sentisse o que
ele estava sentindo. E era esse tipo de pressão que fazia o pênis dele
"falhar". Nisto há um importante paradoxo da impotência e de seu
tratamento: quanto mais nos preocupamos com ela, pior ela fica. E
por que isso? Por que quando nos sentimos pressionados (avaliados,
corrigidos, julgados, censurados) nosso desempenho cai? Por que fi-
camos "nervosos" em vez de simplesmente apresentarmos o desem-
penho que esperam de nós e, aliás, esperamos de nós mesmos?
Certa vez, fui com um executivo e seu motorista apanhar um
importante cliente no aeroporto. Saímos tarde porque o executivo
estava atrasado em seu trabalho no escritório. Quando finalmente
nos pusemos a caminho, ficamos presos no trânsito em plena hora
do rush. O executivo pediu ao motorista que saísse da auto-estrada
e tentasse uma via secundária. Ele obedeceu, mas, como não conhe-
cia esse outro caminho tão bem, cometeu um erro e ficamos perdi-
dos. O executivo perdeu o controle e começou a gritar, mandando
o motorista consertar o erro. Quanto mais ele gritava, mais erros o
motorista cometia. Acabamos chegando tão tarde que não encon-
tramos o cliente em lugar nenhum — ele tinha pego um táxi. E o
executivo ficou furioso e desconsolado.
Por que o motorista agiu como o pênis do meu paciente? Obvia-
mente, porque o executivo agiu como o meu paciente. Mas, qual é
o sentido dessa dinâmica? A resposta está no fato de o próprio exe-
cutivo já ter saído atrasado. Sem ter perfeita consciência disso, ele
 126 ••• Se os Homens Falassem...
ALON GRATCH 9" 127

não estava inteiramente determinado a pegar esse "importante" clien-

preciso antes de mais nada dominar o desejo do qual temos medo.
te no aeroporto. Então, ele fez o motorista sentir o que ele estava
A esse respeito, a psicoterapia não procura mudar as pessoas, mas
sentindo: resistência e relutância. E o motorista correspondeu per-
ajudá-las a serem melhor do que elas já são. O trabalho do terapeuta,
feitamente, agindo inconscientemente segundo esses sentimentos.
desse ponto de vista, é promover o autoconhecimento — nada mais,
Foi o que fez o pênis do meu paciente. Ele não funcionou por-
nada menos.
que, inconscientemente, seu mestre não queria que ele funcionasse.
Quanto à impotência literal, será que a relativamente nova dro-
Sem chegar a formular isso na forma acabada de um pensamento,
ga, o Viagra, pode representar um atalho em sua psicologia e reno-
Christopher estava cansado de estar no topo. Cansado de ter de
var seu tratamento? Será que ela elimina completamente esse clássi-
agradar a sua esposa, e o estúdio, e o elenco. Cansado de ter de ser
co sintoma da insegurança masculina? Talvez. Mas já há sinais de
agressivo e ganhar muito dinheiro e tomar conta de todo mundo.
que, em muitos casos, a resistência inconsciente à potência é capaz
Estava cansado de ser firme e queria ser suave. E é isso que está por
de enganar o Viagra. Conforme disse o grande psicólogo Howard
trás da impotência psicológica. Pode ser o desagrado com a
Stern, ele irá criar novos tipos de problemas, uma vez que todos os
agressividade própria, um desejo de que cuidem de nós, um desejo
maridos que não querem fazer sexo com suas esposas terão de en-
homossexual inconsciente ou uma simples fuga das pressões sobre
contrar novas formas de evitá-lo.
o desempenho. Mas todas essas e outras dinâmicas possíveis repre-
sentam o desejo masculino oculto de baixar suas defesas masculinas
e encontrar um lugar feminino de repouso. Namoro: A Divisão Masculino-Feminina
O problema é que os homens ficam tão aflitos e ansiosos com o
No namoro, a abordagem adotada pela mulher diante da inse-
sintoma da impotência que exigem uma cura imediata — de si mes-
gurança masculina pode ser, para usarmos uma palavra de Wall Street,
mos, dos médicos, do terapeuta, do pênis. Porém, quanto mais eles
um impasse. A clientela da maioria dos terapeutas que trabalham
o querem, mais seu corpo resiste. O terapeuta que sabe o que faz,
com adultos inclui pelo menos diversas mulheres que se encaixam
portanto, alia-se com o pênis autônomo e não com o paciente cheio
nessa descrição. Inteligentes, independentes e bem-sucedidas,
de exigências. Ao fazer isso, ele estará virando a mesa sobre o pa-
introspectivas, atraentes e charmosas, solidárias e autênticas. E, sim,
ciente, exigindo dele que vivencie em sentimentos e pensamentos o
como vocês podem ter adivinhado, esse "tipo" de mulher procura a
que seu corpo está mostrando por sintomas. E a esposa frustrada,
terapia aparentemente porque não consegue encontrar o homem
nesse caso, provavelmente deveria fazer o mesmo. "Não me im-
certo e completar seu projeto de vida com amor, companheirismo
porto com o seu pênis, importo-me com seus sentimentos", esse é o
recado. efou filhos.
Bem, talvez como as demais pessoas em sua vida, o terapeuta
Conforme às vezes digo aos pacientes (numa vã tentativa de ex-
dessa mulher esteja muitas vezes no escuro — pelo menos inicial-
plicar como a psicoterapia funciona), o paradoxal tratamento da
mente — quanto a por que essa pessoa tão atraente não ter conse-
impotência é uma boa metáfora do processo psicoterapêutico como
guido encontrar o amor. Mas, se o terapeuta e a paciente consegui-
um todo: para fazer progressos é preciso antes renunciar a seus ob-
rem tolerar a escuridão um pouco mais, surgirá um padrão espanto-
jetivos. É preciso primeiro aceitar sua impotência (o que não é em si
samente coerente e recorrente. Essa mulher normalmente não tem
uma má idéia, se a alternativa é a depressão que advém da tentativa
dificuldade para conhecer homens com a intenção de namorar —
desesperada de êxito) e depois tirar proveito de todas as suas inten-
1.10 obstante a escassez de' candidatos adequados. Mas nunca dá
ções e significados. Então, e só então, a potência pode retornar,
certo. Normalmente, a mulher primeiro se envolve com um ho-
aparentemente por conta própria. Mas não se pode trapacear — é
mem "simpático", emocionalmente sensível e aberto. Mas, em pou-
128 • Se os Homens Falassem...
co tempo, ela descobre — ou imagina (nem mesmo o terapeuta
consegue às vezes saber qual dos dois) — que esse homem é carente
demais, "fraco" ou desinteressante. Ele é gentil até a alma, ela pen-
sa, mas não tem um vigor especial. Ou não tem sucesso suficiente.
Então ela termina com ele e, como um general que luta sempre a
mesma guerra, ela agora tenta namorar um homem mais enérgico,
independente ou ambicioso. Mas aqui ela descobre — ou imagina
— que esse homem não a está tratando tão bem. Ele é financeira-
mente estável e responsável, ela pensa, mas é também insensível,
egoísta e exigente. Então ela termina com ele também. Ou, se ela
for mais masoquista, mantém-se firme até ele terminar com ela.
Às vezes, esse padrão é disfarçado por variações no tema princi-
pal. A ordem do tipo de homem escolhido pode ser contrária, ou
pode haver uma seqüência de um tipo só, seguida por outra do
outro tipo. Mas, basicamente, da perspectiva dessa mulher solteira
arquetípica, o mundo dos homens parece estar dividido em fracotes
e valentões.
Então, o que é que acontece? Podemos nos perguntar. Os homens
são produzidos nessas duas variedades, ou essa mulher inteligente
está inventando tudo isso? Assim como acontece com qualquer outra
pergunta de opções mutuamente excludentes, a resposta está na per-
gunta — é um pouco das duas coisas. Existem, de fato, homens que
são mais ou menos agressivos e é um pouco verdadeiro o ditado que
diz "quem é bonzinho chega por último". Mas existe também um
meio-termo um pouco mais equilibrado, onde homens de sucesso e
de sensibilidade vivem em relativa harmonia. Mas essa mulher não vê
o centro porque ela própria não está nele. Deixe-me explicar isso.
Quando examinamos a história pessoal dessa mulher, o que sal-
ta aos olhos é que, por algum motivo, ela não conseguiu identificar-
se com — admirar, respeitar — sua mãe. A mãe pode ter sido (ou
pode ter sido vista por ela como) louca, ou incompetente, ou obesa,
ou apenas "fraca" — a tal ponto que, quando ainda pequena, essa
mulher tenha o tempo todo se decidido a jamais gostar dela. Ela
acabou, portanto, formando sua personalidade em torno do princí-
pio segundo o qual aceitaria "qualquer coisa, menos minha mãe".
Na superfície, portanto, essa mulher identifica-se mais com seu
pai. Por falta de opção ou por causa do contraste deste com sua
ALON GRATCH ••• 129
mãe, o pai torna-se mais digno de identificação. Não obstante, não
(' realmente possível simplesmente dispensar a própria mãe. En-
tão, na verdade, a despeito do enorme esforço para apagar a in-
fluência da genitora, debaixo disso tudo essa mulher sente-se como
a mãe que ela não pôde evitar absorver. E seu medo de ser como sua
mãe também denuncia essa camada mais profunda, menos cons-
. lente de identificação. Em suma, uma grande parte da psicologia
dessa mulher fundamenta-se em seu desejo de rejeitar sua mãe pelo
lado de fora e de negar e se livrar de sua mãe pelo lado de dentro.
E é essa dinâmica que dita seu padrão de namoro. Como ela
gostaria de ser bem tratada, o homem gentil, sensível, rapidamente
se transforma numa ameaça para seu exterior endurecido, identifi-
cado com o masculino. Se ela permite que ele se aproxime, acabará
ficando tão mole quanto ele, o que equivale a dizer tão mole quanto
sua mãe. Então, esse tipo de experiência de namoro apenas reforça
o elemento defensivo de sua identificação sexual. O homem que ela
está namorando pode não ser agressivo o suficiente — talvez ele
tenha se identificado demais com sua própria mãe —, mas será que
ele é mesmo o fracassado que ela faz parecer? Talvez. Porém, mais
provavelmente, ele é a projeção da mãe inaceitável dentro dela, da
qual ela precisa fugir. Em outras palavras, agora que ela encontrou
e/ou recriou sua mãe em outro homem, é preciso fugir.
Estranhamente, porém, agora que ela quer estar na companhia
de um homem "forte", o sujeito ambicioso, enérgico é também uma
ineaça. Normalmente, esse tipo de homem não gosta de se manter
passivo enquanto é caçado. Ele quer ter pelo menos a ilusão de estar
no banco do motorista. E não quer namorar uma concorrente em
termos de masculinidade. Então, para conviver com esse homem,
(. la precisa permitir que ele tome a iniciativa e tem de receber sua
eição agressiva com passiva receptividade. Mas isso a coloca dire-
tamente no lugar em que ela jurou nunca estar — do lado de sua
mãe. Então, ou ela briga com esse homem para assumir o controle,
o que não é aceitável para ele, ou ela cede e dá prosseguimento a
sua vida. Mas a última opção não vai muito longe também, porque
ela acaba se sentindo maltratada e, quanto mais isso dura, mais ela
sente que está sendo irracional, fraca ou masoquista. Portanto, uma
vez que seu pior pesadelo virou realidade, ela provoca uma reação
130 KE. Se os Homens Falassem...
do tipo "ou vai ou racha", qualquer uma das quais leva ao término
da relação.'
A literatura de auto-ajuda oferece inúmeras sugestões e conse-
lhos sobre o que essa mulher deve fazer para melhorar sua vida
amorosa. O problema com grande parte desses conselhos, bem como
com o aconselhamento oferecido por muitos terapeutas, é que nor-
malmente ele envolve táticas comportamentais específicas sem uma
estratégia emocional integral. "Não ligue para o cara — deixe que
ele a procure", é um exemplo de um desses conselhos táticos. Mas
essa tática não irá funcionar porque o único cara que ligaria seria o
"fracote", que se sente atraído pelo valentão que existe nela. "Por
que esperar por um telefonema?" outro terapeuta poderia dizer.
"Você deve ligar para ele!" Bem, isso também não vai funcionar
porque o valentão não vai ficar em casa esperando sentado que ela
ligue — ele vai estar na rua na companhia de mulheres com quem
possa exercer sua masculinidade.
Essas táticas não vão funcionar a não ser que essa mulher se
torne emocionalmente receptiva a uma masculinidade mais equili-
brada. "Mas como se consegue isso?", essa mulher poderia pergun-
tar ao terapeuta. "Plim", o terapeuta deveria dizer, "pergunta erra-
da." Apesar de a necessidade de fazer alguma coisa para facilitar a
mudança ser perfeitamente compreensível — a maioria das vezes
ela é motivada por um relógio biológico —, o desejo que essa mu-
lher tem de resolver o problema faz parte exatamente da defensiva
identificação masculina que terminou por levá-la à terapia. Uma
das minhas pacientes do sexo feminino com esse padrão de compor-
tamento andou tentando fazer alguma coisa a respeito desse proble-
ma por algum tempo. Primeiro, ela namorou sem parar, a torto e
a direito, dos fracotes aos valentões. Então, quando finalmente
reconhecemos esse padrão e o identificamos com o medo de se tor-
nar (uma mulher) como sua mãe, ela adotou medidas para se tornar
mais feminina. Separou um tempo para "trabalhar" seus sentimen-
tos, fez um curso que ensinava a "paquerar", desenhou figuras mas-
culinas e femininas com "medidas a serem tomadas" e programou
"sessões de feedback recíproco" com amigos para ajudá-la a manter
seus avanços sob controle. O paradoxo, é claro, é que toda essa
atividade era bastante 'masculina". Mais precisamente, era uma
ALON GRATCH 41)" 131
extensão de sua defesa contra não fazer nada e simplesmente ser, o
que ela considerava incompetência, fraqueza ou condescendência
emocional. Sua mãe, devemos observar, era uma artista medíocre,
le "não fazia nada" da própria vida. Conforme a paciente dizia,
ela era uma mãe daquelas que não saía de casa, que servia comida
il queimada ou mal cozida acompanhada de falações prolixas e
emotivas repletas de ansiedade e autodepreciação.
Portanto, as táticas podem se virar contra quem as aplica, a me-
i' nos, é claro, que elas sejam simplesmente uma expressão de uma
voz interior coerente e autêntica. Esse é outro motivo por que, tidas
isoladamente, as táticas de comportamento são de eficácia limitada
— e o motivo pelo qual não gosto delas. Elas têm um lado desones-
to, como se se tratasse de um jogo ou de mera manipulação, como
II se estivéssemos tentando induzir terceiros a erro quanto a nossas
verdadeiras intenções. A estratégia emocional, por sua vez, faz des-
, , brir partes até então desconhecidas do eu, desenvolvendo uma
orma mais profunda e mais equilibrada de ser, e substituindo anti-
gos padrões por novas liberdades. Isso é um discurso e tanto, eu sei,
por isso vou falar mais a respeito em breve. Mas, antes, permitam-
me voltar para... os homens.
Como eu disse, o "fracote" e o "valentão" não existem apenas
na imaginação da mulher "masculinizada". Eles existem na realida-
,le como as duas polaridades no continuum entre a feminilidade e a
masculinidade, e como as duas faces do conflito da insegurança
masculina. Antes, nós vimos que no cerne desse conflito está a iden-
tificação ambivalente do menino com sua mãe. Mas, como no caso
do meu paciente Eli, a necessidade posterior do menino de identifi-
car-se com seu pai complementa e complica essa ambivalência.
Ao devotarem sua vida à busca do sucesso profissional, os ho-
mens nas sociedades ocidentais continuamente afiam suas aptidões
agressivas relacionadas com as conquistas e, mais vezes do que se
pensa, em detrimento de elementos mais "suaves" como a sensibili-
dade, a tolerância e o lúdico. Além disso, longas jornadas de traba-
lho ou viagens de negócios muitas vezes os distanciam de sua famí-
lia. Para um menino, esse tipo de pai — poderíamos dizer um esbo-
ço, senão uma caricatura de pai — representa um tipo específico de
dilema. Se procurar ser igual a ele, corno os meninos naturalmente
132 -40. Se os Homens FaLsrssem...
fazem, deverá desconsiderar seu próprio sentimento de rejeição e
tratar a si mesmo com a mesma indiferença ou rispidez com a qual
seu pai o vem tratando.
Essa identificação defensiva ("identificação com o agressor") está
ligada à "síndrome de Estocolmo", na qual os passageiros de um
avião seqüestrado saíram do cativeiro justificando ou simpatizando
com seus seqüestradores para não terem de sentir o terror e a impo-
tência de seu suplício. Na fase adulta, esse caminho leva a uma repe-
tição dos passos do pai, o que normalmente envolve ter sucesso na
carreira mas falhar nos relacionamentos — com os amigos, a esposa
e os filhos. Isso, pelo jeito, é uma versão mais amena, ocidental,
daquilo pelo qual os homens do povo sãmbia, na Nova Guiné, têm
de passar.
Ou então o menino pode "escolher" sentir a dor de ser ignorado
ou maltratado por seu pai, e rejeitá-lo como modelo de comporta-
mento. Mas se ele fizer isso, é provável que acabe identificando-se
com sua mãe e retirando-se inteiramente do mundo dos homens.
Esse é talvez o caminho trilhado pelos homens "fracotes", escolhi-
dos e depois descartados pelas mulheres "masculinizadas". Para esse
homem, ter um relacionamento sério com uma mulher é entrar nos
domínios de seu pai, que é o que ele tinha se recusado a fazer. Para-
doxalmente, essa identificação defensiva com a mãe está em perfei-
ta conformidade com o desejo infantil reprimido de possuir (no
sentido de "ter" ou "ser como") o pai: esse homem não quer se
casar com uma mulher, mas com um homem. Não estou falando
aqui de homossexualidade, mas do homem que procura o tipo de
controle masculino e estrutura masculina oferecidos pela mulher
descrita anteriormente. Mas não dá certo para ele pelo mesmo
motivo que não dá certo para ela — nenhum dos dois fica realmen-
te satisfeito no papel de filha de suas respectivas mães.
Pela minha experiência, esse tipo de identificação sexual
ambivalente é uma das principais razões por que homens e mulhe-
res não encontram "a pessoa certa". Eles pedem ao sexo oposto que
complemente sua própria identificação sexual distorcida — uma
situação intrinsecamente insustentável. Isso pode não ser muito dis-
cutido e talvez sequer mencionado pelos terapeutas quando deveria
ser — acho que porque 'desagrada e confunde os interesses políticos
ALON GRATCH 4. 133
, h ) conservadorismo e da religião. É como se as palavras "feminino"
e "masculino" fossem intrinsecamente discriminadoras dos sexos.
Porém, se olharmos com um pouco mais de atenção, fica evidente
que esse assunto não tem nenhuma implicação política, religiosa ou
moral.
À medida que vai crescendo, o menino precisa ser capaz de iden-
tificar-se com seu pai. Mas ele também precisa preservar a inter-
nalização anterior de sua mãe. E, quando se tornam homens, eles
lutam para manter e conciliar as duas influências. Geralmente, p0-
'In, a identificação feminina dos homens tende a existir, arqueo-
logicamente falando, num nível mais profundo de sua personalida-
de — está normalmente associada a um estágio inicial de desenvol-
vimento. Apesar de precisar expressar-se, essa identificação femini-
1 t é também uma ameaça à masculinidade dos homens, motivo pelo
qual é mais provável que ela se expresse abertamente com uma
mulher (ou homem) que não esteja competindo na arena psicológi-
ca da masculinidade.
Relacionamentos: A Divisão Masculino Feminina
-
Mesmo nos relacionamentos e casamentos de longa duração, a
u.ma como o casal lida com a insegurança masculina do homem (e
o conflito correspondente na mulher) é muito importante. Grande
irte das brigas diárias, assim como os maiores problemas matri-
moniais, são resultado direto da forma como as identificações mas-
II na e feminina são negociadas ou distribuídas entre os parceiros.
Um paciente, completamente descrente da psicologia, procurou
terapia apenas pela insistência de sua esposa. Ele disse francamen-
te para mim: "Olha, isso não vai mudar quem eu sou e nem é isso
que eu quero. Falar de alguns assuntos do meu casamento? OK.
Mas não me peça para começar a choramingar com você sobre a
minha infância. Meus pais foram pessoas maravilhosas. Além disso,
eu não funciono emotivamente. Por isso, não me importo de con-
versar com você se isso deixa minha mulher satisfeita, mas, hones-
tamente, eu não tenho por que estar aqui. Ela faz a análise dela, o
que é bom se ela se sente bem, mas a verdade é que eu não acredito
em terapia."
134 4fr Se os Homens Falassem...
O ceticismo desse paciente em relação à terapia era apenas uma
das muitas manifestações da sua relutância em ter sentimentos em
geral. Conforme ele mesmo me contou, ele funcionava de um modo
lógico, "racional" (é racional funcionar sempre logicamente?), em
todos os aspectos da vida. Mesmo durante o sono não havia brinca-
deira, fantasia ou poesia: muitas noites ele ficava deitado, num esta-
do de semivigilia, resolvendo problemas de negócios nos sonhos.
Sua incapacidade de experimentar emoções plenamente era um
problema grave em seu casamento porque ele era incapaz de com-
preender os sentimentos de sua esposa. Era detetive de polícia apo-
sentado e tinha aberto seu próprio negócio, que vinha fazendo bas-
tante sucesso. Mas, a curtos intervalos de alguns anos, sempre se
envolvia em alguma desastrosa situação comercial e terminava usan-
do os bens da família, inclusive sua casa, como garantia. Apesar de
compreender por que sua esposa ficava "preocupada" com essas
situações, ele era inteiramente incapaz de sentir ou compreender os
sentimentos de insegurança, medo e irritação de sua mulher.
Por conta de sua recusa em ser emocionalmente vulnerável, como
o passar dos anos sua mulher assumiu uma carga emocional cada
vez maior no casamento. Se ela ficasse sabendo que havia algum
negócio em andamento, ficava temerosa, agitada, ansiosa. O mari-
do, por sua vez, tentava "lidar" com sua "montanha-russa irracio-
nal", conforme ele dizia. Ele dizia para ela se acalmar, não havia
nada com que se preocupar, não havia risco na transação, ele daria
um jeito, e assim por diante. E, naturalmente, em sua tentativa de
lidar com as emoções dela ele falava o mínimo possível sobre os
detalhes do negócio.
Do lado dela, apesar de acusá-lo de mentir e de esconder o teor
dos negócios, a esposa não tinha real interesse nas finanças da famí-
lia. Ela sabia pouco, ou quase nada sobre a renda deles, as despesas,
as economias e os investimentos. Conseqüentemente, toda crise fi-
nanceira era para ela um choque: "Você prometeu que isso nunca ia
acontecer de novo!", queixava-se.
E, no intervalo entre as crises, o diálogo do casal resumia-se a
investidas da parte dela no sentido de tentar fazê-lo sentir alguma
coisa e investidas da parte dele no sentido de tentar convencê-la de
que ela era exageradamenre emotiva. Nesse tipo de relacionamento
ALON GFIATCH 4, 1"' 135
lise naturalmente existe em diversos graus), há uma doentia
insustentável — divisão de trabalho: o marido pensa e a mu-
lher sente. A mulher é hiperfetninina, o marido, hipermasculino.
Purém, eis o que é interessante. Evidentemente, o marido teme a
ulnerabilidade emocional. Portanto, apesar de dizer que gostaria
que sua esposa fosse uma parceira "racional", ele na verdade está
1 , . 1 ,, t.inte à vontade com a "histeria" dela — porque é isso que o
mantém lógico e impassível. Aquilo que ele realmente teme — vi-
,s isso no capítulo anterior — é a histeria do lado de dentro, não
110 lado de fora.
Do mesmo modo, apesar de sua esposa dizer que gostaria de ter
'lin parceiro "com sentimentos", convém-lhe que não seja assim
■ I que isso deixa a função de sentir as coisas exclusivamente para
— a despeito de toda a dor que isso provoca, ela obviamente
um) se sente mal diante das emoções. O que a faz sentir-se mal é
pensar" ou tomar decisões de negócios, essas "coisas de homem".
( I ,,so, aliás, é um bom exemplo da paradoxal semelhança entre opos-
« psicológicos. O marido que parece ser emocionalmente forte é
, .istante fraco, no sentido de que morre de medo de seus sentimen-
enquanto a esposa que parece tão fraca é bastante forte em sua
1, rância ao sofrimento.)
['mão, nesse tipo de divisão masculino-feminina, cada cônjuge
incomodado com sua própria identificação com o sexo oposto.
relacionamento está estruturado de tal modo que, inconscien-
s, mente, eles reforçam mutuamente o funcionamento do papel quase
.11 ',aturai do sexo de cada um. Isso é um problema não apenas por
,itisa do conflito relacionado à expressão dos sentimentos, mas tam-
he In porque esse tipo de polarização muitas vezes surge como um
ri )fundo abismo de interesses e valores. No caso desse paciente,
ele só se interessava por futebol, luta de boxe, fundos mútuos e em
ur para beber com os amigos. E sua esposa só se interessava em
operas, compras, leituras e filmes — mas não filmes de ação, por
favor. Portanto, fora os filhos, eles não tinham interesses em co-
mum. Não podiam sequer ir para o cinema juntos.
Hoje em dia, muitos casamentos parecem estar ameaçados pela
, I visão masculino-feminina bposta, ou invertida. Por exemplo, um
ã beira do divórcio procurou-me para uma última tentativa
136 •4E- Se os Homens Falassem...
desesperada de manter seu casamento. Eles estavam desesperados
porque depois de oito anos juntos ainda estavam bastante apaixo-
nados e mesmo assim não tinham dúvida de que tinham se tornado
completamente incompatíveis. E, apesar de terem tentado mudar
isso nos últimos anos, o tempo apenas piorou tudo.
Eis como a mulher descreveu o problema: "Acontece que somos
duas pessoas diferentes. Tipo, eu sempre quero fazer coisas ou ir
para os lugares e ele não quer. Para ele, o único lugar para passar as
férias é a praia. Para mim, isso é um saco. Eu queria ir para a Europa
ou para o Extremo Oriente, ou fazer coisas e ele só quer ficar na
dele. Mas é mais do que isso. Eu gosto de planejar e ele é completa-
mente passivo. Nunca toma a iniciativa. Tipo, ele nunca conserta
nada em casa. Eu quero me mudar para a Inglaterra, mas ele quer
ficar aqui, perto da família dele. Eu tenho ambições em relação à
minha carreira e ele fica satisfeito em deixar tudo como está. Além
disso, me incomoda um pouco que ele não saiba se impor o sufi-
ciente no trabalho. Ele deixa que o gerente abuse dele e não o en-
frenta de jeito nenhum — é como se ele tivesse pouca auto-estima,
sabe? A primeira vez que nós saímos, eu gostei de notar que ele era
sensível, paciente e que não era agressivo, mas agora eu acho que
somos diferentes demais, que queremos coisas diferentes da vida. E,
no ano passado, comecei a sentir que estou me afastando dele —
tipo, comecei a passar um bom tempo na Internet".
E o marido respondeu dessa maneira: "O que ela está dizendo é
verdade. Nós queremos coisas diferentes. Eu sempre quis fazer al-
guma coisa quanto a isso e ainda quero, mas não acredito mais que
seja possível. Meus sentimentos por ela são muito fortes, mas ela
está sempre fazendo alguma coisa, sempre querendo fazer um mon-
te de coisas. E não me escuta. Outro dia eu disse que estava sentin-
do que ela estava distante havia bastante tempo. Ela fica sempre no
computador. Talvez eu não possa oferecer o estilo de vida que ela
quer. É verdade que eu não sou tão ambicioso quanto ela e talvez
isso seja um problema, mas estou satisfeito com o meu emprego. E
eu realmente não quero ir para todos esses lugares nas férias. E gosto
de ficar perto do lugar onde nasci. Sabe, a família dela está toda
espalhada; a minha está toda aqui e eu sou muito apegado a eles.
Também sinto que ela mudou desde que pegou essa função de ge-
ALON GRATCH 137
vêm:ia. É como se tivesse ficado mais agressiva ou mandona, apesar
de sempre ter sido assim, até certo ponto. Eu gostava da firmeza e
da determinação dela, mas com o passar dos anos isso se transfor-
mou em insensibilidade, ou tirania, algo nessa linha. Ou talvez eu
esteja vendo de forma diferente agora."
Nesse relacionamento, as próprias qualidades que inicialmente
itham atraído um para o outro tornavam-se agora o fator repelen-
te. O motivo é que cada parceiro sentia-se aprisionado no papel
atribuído a ele pela divisão masculino-feminina. O marido, excessi-
vamente identificado com o papel do género feminino, acabou sen-
tindo que estava sendo controlado por sua esposa. Ele já não estava
mais disposto a aceitar isso, mas, por estar afastado de sua (reprimi-
da ou negada) identificação masculina, não sabia como mudar isso
dentro do relacionamento. Com relutância, sem perceber que pre-
cisava mudar a si mesmo, ele começou a pensar em mudar sua par-
ceira, ou em arranjar outra.
A esposa, por sua vez, estava cansada de estar sempre no banco
do motorista. Ela agora queria que um homem forte "tomasse con-
ta" dela. Ela queria que outra pessoa se preocupasse com ambição,
dinheiro, planos. Mas como não tinha acesso à sua identificação
ti. mi nina, não sabia como satisfazer esse desejo nesse relacionamen-
I o. Sem saber que o marido representava uma parte sua separada de
mesma (sua feminilidade negada), pensava em trocá-lo por outro.
A situação desse casal era especialmente dolorosa e comovente
de se acompanhar porque eles pareciam realmente gostar um do
(miro. Mas estavam completamente imobilizados pela divisão mas-
cit I ino-feminina. E, apesar disso não ser evidente para eles, imaginei
lite seria bastante provável que se vissem na mesma — ou oposta e,
portanto, na mesma — situação em seus relacionamentos futuros.
Conforme vimos no padrão de namoro equivalente, as posições
opostas seriam o resultado mais provável, mas, infelizmente, seriam
táo ruins quanto. Em seu próximo relacionamento, essa mulher
chegou a dizer, ela escolheria conscientemente um tipo diferente de
homem: forte, ambicioso, agressivo. Mas, conforme eu lhe disse,
apesar de inicialmente ela poder se sentir protegida e segura com
rti4;e homem, com o tempo acabaria sentindo-se dominada, ignora-
, ia e oprimida. Portanto, nesse relacionamento, ela experimentaria
138 • Se os Homens Falassem—
sua identificação feminina, enquanto seu novo parceiro faria as ve-
zes de, ou representaria, o lado masculino da divisão.
O homem do casal (a essa altura, seu ex-marido) poderia passar
pela experiência paralela de escolher um tipo diferente de mulher
— uma que fosse mais sensível e receptiva. Mas, com o tempo, ele
provavelmente sentiria que ela é fraca, submissa e passiva demais.
Suas qualidades femininas iriam desaparecer ou, mais precisamen-
te, ser projetadas nela. E ela, por sua vez, receberia essas projeções
e agiria de acordo.
Se essa análise está correta, o problema da divisão masculino-
feminina não pode ser resolvido pela busca do parceiro "correto".
Em vez disso, é preciso que cada um torne a si mesmo o parceiro ou
parceira correto(a). Ou seja, cada um tem de resolver ou conciliar a
divisão dentro de si mesmo para ser capaz de reconhecer e juntar-se
a outra "pessoa conciliada". Segue-se que um casal que sente ser
incompatível nas dimensões masculino-femininas deve tentar agir
sobre essa divisão antes de desistir do casamento.
Infelizmente, para muitos casais isso significa dizer para o par-
ceiro ou parceira que ele ou ela precisa mudar. Eu digo infelizmente
porque, na maioria das vezes, essa técnica só fará exacerbar a divi-
são. Imaginemos um casal como o anterior. Se a esposa continuar
dizendo para o marido que ele é passivo demais e que ele precisa se
impor mais e ser mais ambicioso, estará apenas dominando-o ainda
mais com seus próprios interesses. Portanto, é provável que ele se
sinta, e pareça aos olhos dela, ainda menor — ele sequer toma a
iniciativa quando se trata de sua própria necessidade de ser mais
"homem". Do mesmo modo, se o marido continuar pedindo para a
esposa ser mais sensível, emotiva ou compreensiva, estará apenas
reforçando a idéia de que ela é a poderosa fonte de sustento do
relacionamento. Aliás, ao lhe dar o poder de afetar seus sentimen-
tos, ele reforça ainda mais o papel agressivo dela e seu próprio pa-
pel submisso no relacionamento.
Então, como um casal deve procurar sanar ou conciliar a divisão
masculino-feminina? Essa é uma pergunta difícil porque as identifi-
cações de gênero responsáveis por essa divisão são formadas no
início da vida e ficam profundamente arraigadas em nossa mente,
tanto a consciente como a inconsciente. Precisamos de uma estraté-
gia emocional abrangente e não de meros truques comportamentais.
ALON GRATCH 'g, 139
O Caso da Androginia
"Um garoto no ginásio me disse que eu era uma menina
disfarçada", foi como meu filho me recebeu quase em prantos quando
cheguei em casa do trabalho. Ele estava bastante aborrecido. Pego
de surpresa, num raro momento de serenidade e sensatez para mim,
disse a ele: "Antes de mais nada não é verdade, e mesmo que fosse,
eu o amaria do mesmo jeito." Apesar de ter me sentido bem com a
resposta, era evidente que ela não tinha ajudado meu filho. O que
ajudou foi a sugestão que fiz em seguida, para que ele chegasse para
o menino e dissesse que ele, o menino, parecia uma Barbie disfarçada.
Isso sim deixou meu filho animado. Ele morreu de rir e, no dia
seguinte, veio me contar orgulhosamente que meu conselho tático
tinha sido implementado com sucesso. Mas quisera eu que minha
reação inicial — o equivalente a uma estratégia emocional terapêu-
tica — tivesse penetrado de tal forma que meu filho aceitasse sua
própria feminilidade.
Mas será que eu realmente o amaria do mesmo jeito se ele fosse
uma menina disfarçada? Aqui, uma pergunta estranha pede uma
resposta estranha. Então, vejamos a seguinte passagem de um dos
romances mais intensos de Virginia Woolf, Orlando. Quando a le-
rem, porém, lembrem-se que a transformação de que ela fala não
envolve cirurgia de mudança de sexo — coisa que não era feita
naquela época.
Ele se espreguiçou. E se levantou. Ficou de pé completamente nu
diante de nós e, enquanto as trombetas pediam A verdade! A verda-
de! A verdade! não nos restava alternativa senão confessar — ele era
urna mulher.
O som das trombetas cessara e Orlando permaneceu inteiramente
nu. Nenhum ser humano, desde o início do mundo, tivera jamais tal
poder de sedução. Suas formas combinavam numa só a força do ho-
mem e a graça da mulher. Enquanto ele permanecia ali, as trombetas
de prata sustentaram a nota, como se relutassem em abandonar a
encantadora visão que seu toque havia conclamado...
Orlando tinha se transformado em mulher — não há como negá-
lo. Mas, quanto a todo o resto, Orlando continuava exatamente como
sempre fora. A mudança de sexo, apesar de ter mudado seu destino,
 140 4,- Se os Homem Falassem...
não alterara em nada sua identidade... A mudança parece ter sido
realizada sem dor e inteiramente de uma forma tal que o próprio
Orlando não demonstrou qualquer surpresa. Muitas pessoas, levan-
do isso em conta e acreditando que semelhante mudança de sexo é
contrária à natureza, tiveram dificuldade para provar que (1) Orlando
sempre fora uma mulher, (2) Orlando é nesse momento uni homem.
Que os biólogos e psicólogos decidam. A nós, basta constatar o fato
incontroverso; Orlando foi um homem até os trinta anos; momento
em que transformou-se em mulher, condição em que tem se mantido
desde então.
Ao falar da androginia, a narradora enfatiza a continuidade
psicológica da identidade de Orlando, independentemente de sua
mudança de sexo. A despeito da mudança externa, ela nos diz, por
dentro Orlando permanece o mesmo. Isso, de certo modo, é nos-
so sinal de que a forma exterior andrógina que ela admira é em
grande parte uma metáfora de seu conteúdo interno. Com efeito,
"a força do homem e a graça da mulher" não são traços estrita-
mente físicos. Mas, antes que abandonemos o físico, vale notar
que a exaltação da beleza externa da androginia tem uma tradição
duradoura tanto na cultura clássica como na popular. O Davi de
Michelangelo e, com mais propriedade ainda, a escultura de
Donatello do mesmo herói mítico são vivos e belíssimos exemplos
das formas masculina e feminina combinadas à perfeição. Mick
Jagger, David Bowie, Michael Jackson e Prince — com beleza tal-
vez mais duvidosa — são exemplos de homens andróginos admi-
rados na cultura pop adolescente.
Não deve ser coincidência que os defensores da androginia
como ideal físico tenham sido sempre pessoas que se preocupa-
ram menos com as recomendações da moral convencional — ar-
tistas, escritores e... adolescentes. Ao desafiar as rígidas normas da
sociedade, essas pessoas — ou pelo menos as obras e as imagens
que elas criam — ficaram relativamente isentas da homofobia e
não se preocuparam em ser alvo da crítica homofóbica de terceiros.
Porém, mesmo as idéias dominantes da atratividade física masculi-
na envolvem "atributos femininos" tais como uma pele macia e cor-
pos dotados de sedutoras curvas. Aliás, hoje em dia parece que a
atratividade masculina na nossa cultura é encarnada pelo visual
ALON GRATCH -Dlo- 141
,ensível, andrógino, de menino, de astros de Hollywood como
1 eonardo DiCaprio.
Mas os executivos dos estúdios de Hollywood serão os primei-
ros a dizer que as principais proponentes e consumidoras desse ideal
de beleza são as meninas adolescentes. Também é provavelmente
(*levante que o criador/admirador de Orlando seja uma mulher.
in outras palavras, e indo além do físico agora, é seguro dizer que
a% mulheres gostariam que os homens fossem emocionalmente
.indróginos — fortes e graciosos, firmes e sensíveis, seguros e vulne-
Aveis, e assim por diante. Mas a questão é a seguinte: os homens,
,-1,retudo os heterossexuais, querem ser graciosos, sensíveis e vul-
neráveis? Com certeza eles não agem assim. Mas eu digo que eles
Tem sim. Seus sintomas, suas formas de representar seu papel e
sua auto-análise na psicoterapia, tudo isso diz que eles querem. 4
Mas, e isso é delicado, eles só vão conseguir obter a androginia
psicológica se a buscarem por iniciativa própria. Especificamente,
não podem esperar consegui-la sob a influência direta de uma
lulher. Vimos isso na fobia à feminilidade do povo sâmbia, assim
tomo na dinâmica da forma tradicional da divisão masculino-femi-
nina. Mas, vejamos mais um exemplo, uma história contada por um
paciente. "Outro dia", ele disse, "minha esposa encontrou um pombo
machucado. Ela o levou para casa para cuidar dele — e eu não con-
segui acreditar, ela estava com lágrimas nos olhos! Lágrimas por
causa do maldito pombo! Aí eu disse a ela, pelo amor de Deus,
querida, por que você está chorando? Ela ficou furiosa comigo e
virou as costas". Essa foi a primeira parte da história.
Na segunda parte, o filho adolescente do paciente, naquele mes-
mo dia, pisou ou chutou acidentalmente o pombo, que estava se
arrastando no quintal. Quando o paciente ficou sabendo disso, fi-
cou louco da vida e gritou com o filho por sua falta de cuidado e
insensibilidade — e, é claro, por "aborrecer sua mãe". O menino
então queixou-se com a mãe: "O papai está atacado de novo" e ela,
por sua vez, foi atrás do paciente e o repreendeu por ser insensível
com seu filho.
Quando o paciente contou esse drama doméstico para mim,
parecia que iria ou rir ou chorar com essa história toda. Por incrível
que pareça, quando estava me contando essa história, um pombo
142 4- Se os Homens Falassem...
pousou no parapeito da janela pelo lado de fora e começou a bicar
a vidraça! Bem, apesar de nós dois termos rido com isso — e eu ri
outra vez (comigo mesmo) quando o paciente seguinte contou o
sonho com pombos que tinha tido aquela noite —, também sabía-
mos que em algum lugar dessa história havia uma questão séria a ser
tratada.
Na primeira parte, só depois entendemos, o paciente estava ten-
tando distanciar-se da ameaça do emocionalismo — por isso criti-
cou sua esposa. Mas ele também internalizou a sensibilidade dela,
de forma que, na segunda parte, quando seu filho descuidadamente
machucou o pombo, ele teve uma reação emocional. É claro que a
masculinidade dele estava ameaçada — ele estava sentindo algo pelo
pombo! Então, como último recurso, em vez de ficar triste — ou,
Deus o livre, choroso como sua esposa —, ficou irritado. Em suma,
ele reafirmou sua masculinidade descarregando-a em cima de seu
filho. Isso, naturalmente, fez com que sua mulher voltasse e o cen-
surasse por sua insensibilidade com o filho, o que levou ao irônico
desfecho dessa história, com a seguinte lição para o paciente: não é
possível fugir à influência de uma mulher reagindo a ela. Se as lágri-
mas de sua esposa lhe incomodam de tal forma que é preciso afas-
tar-se, você não irá se sentir tão "másculo" no final das contas —
porque no fundo você é tão emotivo quanto. Resumindo, é melhor
agir como uma mulher — mantendo-se fiel a seus sentimentos — do
que reagir a uma mulher.
Mas há aqui uma lição para as mulheres também. O pedido de
uma mulher, e que dirá a exigência, de androginia emocional deve-
rá acarretar apenas seu oposto. Se você pedir a um homem para
expressar mais seus sentimentos, ele pode vir com uma conversa
mole para cima de você do tipo: "É claro que eu a amo, querida",
mas na verdade irá sentir menos e, com o tempo, até a conversa
mole será difícil demais para ele manter. Quanto mais você pedir a
ele que aja como uma mulher, mais ele fará questão de agir como
um homem. No mito grego, Hermafrodite luta desesperadamente
para livrar-se da ninfa apaixonada que se funde no corpo dele. E
quando os deuses finalmente decidem conceder-lhe — à ninfa — o
desejo de fundir seus corpos para sempre, vou lhe contar — ele não
fica nada satisfeito! (Significativamente, seu desejo de vingança típi-
ALO N G RATC H ••• 143
co de quem não quer ser o único a sofrer é que os outros homens
também "percam metade de sua masculinidade".)
Então, a estratégia emocional dos homens — se eles quiserem
alguma — tem de ser a androginia voluntária. Sua missão, se resol-
verem aceitá-la, é conciliar os dois lados do conflito da insegurança
masculina. Para a maioria dos homens, isso significa aceitar seus
desejos femininos reprimidos, mas, para muitos — os que tem "iden-
tificação com o feminino" —, significa desenvolver seus desejos
masculinos reprimidos. E as mulheres? O que elas devem fazer en-
quanto seus candidatos a parceiros ou parceiros propriamente tra-
balham em sua estratégia de longo prazo? Antes de mais nada, as
mulheres devem reconhecer que a forma como elas lidam com sua
própria identificação sexual gera um efeito sobre a identificação
sexual de seus parceiros. Quando uma mulher é feminina demais, o
parceiro dela provavelmente será, ou se tornará, muito masculino.
Quando ela é muito masculina, ele provavelmente será, ou se torna-
.', muito feminino. Uma vez percebendo isso, segue-se que a me-
lhor opção para as mulheres lidarem com a insegurança masculina
dos homens é procurarem realizar em si mesmas a conciliação dos
universos masculino e feminino.
Sob esse aspecto, a estratégia emocional das mulheres — igual-
mente uma questão de livre escolha — é melhor explicada pelo
princípio "ganhar o jogo do perdedor". Esse princípio, discutido
num clássico do investimento que tinha esse título, foi inspirado
por outro livro, o qual falava de... tênis. Nesse livro, o autor, Simon
Ramo, explica que o tênis se divide, na verdade, em dois jogos dife-
rentes, um jogado pelos profissionais e outro por todos nós. Con-
forme Stanley Angrist do Wall Street Journal coloca: "Enquanto um
profissional 'ganha' de fato o seu jogo, o vencedor das partidas
amadoras é determinado pela atuação do perdedor — que derrota a
si mesmo". A conclusão é que, a não ser que se seja profissional,
você só poderá vencer se jogar para não perder, ou seja, se jogar
contra você mesmo, não contra seu adversário.
Para as mulheres, lidar com a insegurança masculina é um jogo
de perdedor — eles só podem vencer jogando para não perder. E, é
claro, o pré-requisito para essa estratégia é a capacidade de ignorar
— o que equivale a dizer a aceitar como naturais — as jogadas do
 144 .410- Se os Homens Falassem...
adversário. Portanto, o primeiro passo para as mulheres é parar de
tentar enfiar alguma feminilidade em seu parceiro e aceitar a mas-
culinidade dele como ela é. Então, e só então, eles poderão tratar de
promover sua própria integração de graciosidade com força, senti-
mento e razão, passividade e atividade.
Acho que podemos dizer que as mulheres possuem seu próprio
conflito de "insegurança feminina" — algumas mulheres ficam fe-
mininas demais como uma defesa contra um desejo proibido de ser,
digamos, advogadas de uma grande empresa. Essas mulheres temem
perder sua feminilidade se admitirem o desejo de competir no "mun-
do dos homens". Outras mulheres vão para o extremo oposto. Acon-
tece que, como os homens, as mulheres certamente se identificam
com seu pai e sua mãe e, portanto, têm o mesmo potencial de de-
senvolver tanto o conflito como a conciliação de sua identificação
sexual. 5 Mas apenas quando elas escolhem a estrada da integração
— por mais longa e tortuosa que possa ser — acontece de, em al-
gum ponto ao longo do caminho, notarem que seu parceiro está
numa rota paralela. Não, elas não o inspiraram e sequer facilitaram
a escolha que ele fez. Mas agora, de repente, eles estão se dando
muito melhor como casal.
Paradoxalmente, então, reconhecer as diferenças de gênero e
aceitar o sexo oposto como ele é, é a única forma que ambos os
sexos têm de partilhar a mesma estratégia emocional, a qual, como
era de se esperar, está situada no centro andrógino a meio caminho
entre os dois. Mas, conforme acredito ter deixado claro, o caminho
para essa estratégia é uma rota paralela, não conjunta, e isso porque
essa integração psicológica de opostos não pode ser alcançada pela
reação automática deflagrada pela necessidade. Ela precisa nascer
de uma escolha livre, eminentemente consciente.
Para o terapeuta profissional, por outro lado, a estratégia emo-
cional da androginia não é opcional — é para isso que ele está sen-
do pago. Pelo menos em meu livro, em se tratando de insegurança
masculina, o bom terapeuta — homem ou mulher — precisa ele
próprio, ou ela própria, estar no caminho da integração andrógina.
Essa ficha caiu para mim pela primeira vez alguns anos atrás por
causa de um sonho extraordinariamente doloroso de um dos meus
pacientes.
ALON G RATCH "*" 145
Esse rapaz havia sido criado numa família cujas representações
de gênero, bidimensionais e esquemáticas, lembravam aqueles
bonequinhos toscamente rabiscados numa folha de papel. Sua mãe
era uma mulher linda, uma dona-de-casa que o "amava até a mor-
te", sufocando-o com carinhos e fazendo de tudo para mimá-lo.
Seu pai, oficial de marinha, quando não estava em viagem do outro
lado do mundo tratava-o com rigor militar, exigindo obediência,
precisão e lógica.
Logo no início da terapia comigo, o paciente teve um sonho em
que, depois de penar com o trânsito e com os elevadores, conseguiu
chegar à sessão em cima da hora. Mas quando eu o convidei para
entrar no consultório, ele notou que eu era uma mulher. Horroriza-
do, ele se sentou no chão e começou a chorar, sentindo-se traído,
em desespero.
Bem, por que meu paciente ficou tão arrasado quando eu me
transformei numa mulher? A explicação mais óbvia é que ele não
queria que eu me tornasse excessivamente solícito e emotivo como
sua mãe. Ele queria que eu fosse tranqüilo e objetivo. ótimo. Mas a
outra maneira de entender o sonho, que é complementar, é que ele
temia que, como seu pai, eu o traísse com minha ausência e frieza,
deixando-o apenas com as atenções femininas de sua mãe. Portan-
to, obviamente, o paciente também não queria que eu fosse um
militar. O que ele queria — e merecia — não era nem uma figurinha
esquemática e simplificada masculina ou feminina, mas uma pessoa
integral, de três dimensões, androginamente integrada.
Apesar de o paciente sem dúvida merecer isso, não se trata de
algo tão fácil de se conseguir, seja para um psicólogo ou para qual-
quer pessoa. Isso porque, apesar do Orlando de Virginia Woolf pa-
recer transcender completamente as questões de gênero — do mes-
mo modo que ao atravessar os séculos ele transcende o tempo —,
eu não acredito que a escritora ou o leitor será jamais capaz de
transcender seu próprio sexo. Eu jamais poderia ser outra coisa que
não fosse um homem para quaisquer de meus pacientes, indepen-
dente de quanto eles precisem sanar sua divisão masculino-femini-
na. Tampouco eu conseguiria atingir uma integração plena e equili-
brada, como alguns outros conseguiriam. Mas posso trabalhar nisso
e ficar trabalhando nisso, espero, pelo resto da minha vida.
146 Et. Se os Homens Falassem...
É isso que torna o trabalho do terapeuta emocional e tecnica-
mente tão difícil: é preciso burilar constantemente o seu único ins-
trumento — você mesmo. Por exemplo, alguns meses depois de ter
começado a se tratar comigo, um dos meus pacientes falou que ti-
nha ido ver a terapeuta de seus filhos para falar a respeito de uma
coisa que o filho tinha feito na escola. "Acabei falando de mim mes-
mo, sobre as mesmas coisas que nós falamos", ele disse, "mas eu me
abri de verdade com ela e soltei bastante minhas emoções — de
uma maneira que eu acho que não acontece aqui. E fiquei pensando
por quê. Talvez porque você seja homem, ou talvez tenha alguma
coisa a ver com a personalidade. Não sei. Depois eu pensei que
talvez eu devesse me tratar com ela — não que eu esteja preparado
para fazer a troca nesse momento —, mas eu tive esse pensamento."
Quando perguntei a ele o que o havia feito abrir-se mais com a
outra psicóloga, ele desconversou um pouco antes de dizer: "Talvez
eu achasse que você estava me criticando ou me julgando."
Como vocês podem ter percebido a essa altura, eu não sou de
me melindrar com facilidade. Mas isso pôs o dedo diretamente so-
bre uma ferida minha. Eu não achava que o estivesse julgando, mas,
assim que ele disse isso, eu senti que não vinha demonstrando tanta
sensibilidade e empatia quanto poderia. E percebi de repente que,
ao analisar os comportamentos dele, eu tinha, realmente, sido críti-
co — não intencionalmente, não conscientemente, mas tinha sido.
Isso já tinha sido feito e eu não podia fazer o tempo voltar. Perceber
isso foi doloroso porque foi uma falha tão elementar — que bem
pode fazer um terapeuta que é crítico e insensível? Também foi tão
doloroso porque eu provoquei nessa pessoa a dor que deveria aju-
dar a curar. E foi doloroso porque magoei alguém de quem eu gos-
tava. E por último, mas não menos importante, foi doloroso por-
que eu detestava ser criticado tanto quanto ele.
Um momento como esse — o qual, nessa ou naquela forma, é
comum no relacionamento paciente-terapeuta — é cheio de tensão
emocional e intelectual para o terapeuta. Antes de mais nada, quem
quer sentir esse tipo de dor? Mesmo agora, quando escrevo a res-
peito, resisto em lembrar do ocorrido; sinto vontade de fugir disso.
Só que o trabalho do terapeuta não permite essa rota de fuga —
nosso trabalho é ouvir e aprender a partir desse tipo de dor. Isso
ALON GRATCH 43" 147
porque sentir a própria dor é um pré-requisito para sentir empatia
pelo paciente — o que eu obviamente tinha de fazer. E ninguém
consegue — pelo menos eu não consigo — fingir esse tipo de coisa.
Além disso, nossa própria reação emocional ao paciente — se
nos conhecemos bem o suficiente — pode nos dizer algo de impor-
tante a respeito dele. Nesse caso, eu precisava entender por que eu
vinha sendo crítico e que motivo seria melhor que a dor? Mas, não
obstante tudo isso, o terapeuta não tem de fato tempo para a dor.
I le tem de pôr sua própria dor de lado e ouvir a do paciente. Com
esse paciente, .tive a sorte de perceber que eu tinha me sentido julga-
do por ele desde nossa primeira sessão e que tinha, inconsciente-
mente tentado me proteger avaliando-o e criticando-o por minha
vez. Então, apesar de o paciente estar compreensivelmente e "cor-
retamente" preocupado a respeito de meu trabalho com ele, toda
cssa transação psicológica foi deflagrada pela própria psicologia dele.
No final das contas, essa própria análise mudou todo o foco da
terapia do paciente nos seis meses seguintes, em que nós desvenda-
mos uma história extraordinariamente relevante quanto à ansieda-
le a respeito do desempenho e da avaliação na família dele. Quanto
•1 min não limitei-me a sobreviver à dor — vali-me dela. Para o
terapeuta, esse tipo de trabalho emocionalmente intenso costuma
a maior recompensa. Ele é não só uma testemunha ou um
Licilitador da busca de seu paciente, como também aprende a res-
peito de si mesmo tanto quanto de seu paciente. E cresce junto com
ele. Por isso, espera-se, no fim de um dia de trabalho o terapeuta
1:10 é um sujeito ressentido, esgotado pelo esforço abnegado, can-
sado de tanto escutar as pessoas. Tampouco simplesmente um ho-
mem de negócios contando dinheiro (não que essas sejam coisas tão
terríveis que jamais façam parte do trabalho do terapeuta, ou de
qualquer outra pessoa).
Então, no cerne de qualquer estratégia emocional está a idéia da
%'ida como uma obra em andamento. E somente quando os pacien-
tes aceitam essa idéia — a qual é especialmente difícil para os ho-
mens —, sua experiência terapêutica começa a criar raízes. Nessa
altura, eles não precisam mais de aconselhamento tático — o qual,
lesmo que seja oferecido, eles normalmente não irão implementar,
t ambém não irá funcionar se o fizerem. Em vez disso, eles desen-
148 -4e- Se os Hornens Falassem... ALON GRATCH 4. 149

volvem suas próprias táticas em conformidade com a pessoa que estidinho em cima de jipes e tanques lutavam para libertar a Fran-
eles são e com o que eles agora sabem que realmente querem. A %. ■ dos nazistas.
seguir, temos um exemplo concreto de tática bem-sucedida utiliza- De preferência, eu gostaria de acreditar que esse tipo de brinca-
da por uma de minhas pacientes do sexo feminino que venceu essa deira era mais do que conciliatória, o significa dizer que minha filha
etapa da batalha para lidar com a divisão masculino-feminina. A HA verdade gostava das batalhas e que meu filho realmente gostava
tática específica está em itálico. 41,Is bonecas. Para ser bastante honesto, porém, por razões defensi-
A paciente que sempre namorava sujeitos bonzinhos que "che- N as que, a essa altura, já deveriam estar evidentes, sinto-me muito
gavam em último lugar" — eles normalmente não tinham dinhei- ;liais à vontade com a primeira parte desse acordo entre os dois do
ro ou profissão —, tomou uma atitude radical para implementar a (pie com a segunda.
estratégia de vencer o jogo do perdedor. Ela guardou algum di-
nheiro e se demitiu de sua posição executiva na firma sem ter ou-
tro emprego ou outro plano de sustento. Conscientemente, ela que-
ria fugir do que sentia como o "rígido, hierárquico, masculini-
zado" ambiente corporativo para entrar em contato com sua femi-
nilidade. Mas, num nível mais profundo, ela estava tentando se
livrar da identificação com a agressividade, a disciplina e a indife-
rença de seu pai, e procurar a imagem solta, impressionável e
infantilizada de sua mãe — que tinha morrido quando a paciente
era uma pré-adolescente.
Bem, no lugar dela, eu (se fosse mulher') jamais teria deixado
meu emprego sem pelo menos um plano para conseguir outro. Mas
deu certo para ela: em poucos meses, começou a ver aqueles "sujei-
tos bonzinhos" de forma bem diferente e conheceu e se casou com
um cara legal que, a bem da verdade, não chegou em último lugar.
E, com o tempo, ela conseguiu arranjar um emprego de consultoria
em meio expediente que, na cabeça dela, era mais coerente com sua
identificação sexual recentemente integrada. 7

Meus filhos, como toda criança, fazem e dizem coisas com sim-
plicidade e franqueza ainda sem as complicações das defesas psico-
lógicas da fase adulta. Quando minha filha estava com quatro anos
e meu filho com sete, eles finalmente puderam brincar juntos e nos
deixar dormir de manhã cedo. Como minha filha adorava a Barbie
e meu filho gostava de brincar de guerra, ao brincar juntos eles
obviamente tinham de formar uma ponte sobre as diferenças de
gênero. Por incrível que pareça, ou talvez por ridículo que pareça,
eles inventaram uma brincadeira conciliatória em que Barbies de
 Egocentrismo

...olhe para mim, ouça-me,

toque-me, sinta-me

O escritor tcheco Milan Kundera escreveu: "Toda a vida do ho-

mem entre seus semelhantes não é nada senão uma batalha
para ganhar atenção." Querer ser ouvido não é certamente mais
masculino do que feminino, mas a idéia de que passamos a vicia nos
esforçando para conseguir uma platéia realmente evoca — pelo
menos para mim — a tendência masculina para encher os ouvidos
alheios com seus próprios interesses. Nesse sentido, dizer que os
homens não falam é não apenas distorcer a verdade — é invertê-la.
Enquanto alguns homens escondem-se atrás de um muro de silên-
cio, outros sentem-se perfeitamente à vontade expondo-se num
falatório interminável. Esses homens são como os Alan Dershowitzes
e Pat Buchanans dos noticiários de TV a cabo — dominados por
apresentadores do sexo masculino —, onde entrevistador e entre-
vistado travam um embate verbal cujo único objetivo parece ser
exibir seu ego masculino intelectualizado diante do adversário.
Então, não é que os homens não falem — é que eles não ouvem.
Eles fazem monólogos, não diálogos. E, apesar de ser verdade que
eles não conversam sobre suas fragilidades emocionais em público,
elas surgem diante de nós, por mais inconscientemente que isso se
dê. Infelizmente, por mais geniais que sejam suas idéias ou por mais
que queiram ser ouvidos, graças ao modo como se manifestam, nin-
guém se interessa em escutá-los por mais de dois minutos — no
máximo —, a não ser para responder-lhes à altura.
152 Se os Homens El/assem...
Impor e Expor
Em muitas famílias, a hora do jantar é o momento perfeito para
que o homem na cabeceira da mesa fale sem parar. Ele fala sobre as
notícias do dia e sobre política. Ele avalia a comida e a aparência de
sua esposa. Ele fala de tudo que fez no trabalho naquele dia. Ele
conversa com os filhos sobre suas notas na escola. Ele fala com a
mãe de seus filhos sobre como se comportaram em casa. Ele conta
histórias com moral ou então uma piada cujo desfecho tem sempre
um ensinamento a passar.
Em toda essa performance, na qual o homem é o roteirista, o
diretor e o protagonista, todos os presentes à mesa — com a possí-
vel exceção do filho rebelde ou da esposa desafiadora —, incomo-
dados, fingem escutar com atenção e procuram participar num ní-
vel minimamente aceitável.
Felizmente, esse jantar de família é apenas um estereótipo. Po-
rém, a exemplo de outros estereótipos, ele está dolorosamente
próximo da nossa realidade. O que ele significa? Uma resposta
pungente surgiu de uma história que um paciente contou a respei-
to de seu enteado. A criança, que estudava na sexta série de uma
prestigiada escola particular só para rapazes em Manhattan, ouviu
com todas as letras de um colega implicante que ele tinha "inveja
do pênis". Sem entender direito, o enteado do paciente foi procu-
rar "inveja do pênis" na enciclopédia da biblioteca, ligada à Internet,
onde, para seu grande horror, descobriu que se tratava de uma
coisa que só as meninas deveriam ter. Irritado e magoado, ele vol-
tou para o pátio e enfrentou o engraçadinho. "Você acha que eu
tenho inveja do pênis? E que tal isso aqui?", gritou, abrindo as
calças e se exibindo.
O infeliz resultado foi que todo o episódio deflagrou no enteado
de meu paciente um padrão de comportamento exibicionista, que
foi ainda mais traumático para ele do que para as crianças a sua
volta. Esse tipo de auto-exposição masculina não é fundamental-
mente diferente da forma com que os homens, para citar Shakes-
peare, dão-se a pavonear e exibir sobre o palco para, em seguida,
cair no esquecimento. Em outras palavras, o exibicionismo dessa
criança era verdadeiramente urna crua demonstração de corno o
ALON GRATCH 4" 153
;ocentrismo dos homens surge do conflito da insegurança mascu-
lina. Não é suficiente consolar-se sabendo que se é homem, é preci-
No também mostrar isso em público para todos que quiserem (e so-
bretudo para aqueles que não quiserem) ver.
Num famoso estudo de campo, ainda que datado, feito pela
Universidade da Califórnia, os pesquisadores convidaram um enor-
me grupo de meninos e meninas de dez a doze anos para brincar
com uma seleção aleatória de brinquedos. Ao analisar esse estudo,
o psicanalista Erik Erikson observou que enquanto as meninas ten-
kl Iam a brincar com estruturas interiores tais como o interior de
uma casinha, os meninos tendiam a erigir estruturas, edifícios e
(urres. A conclusão de Erikson relativa a essa diferença entre os
fiCX0S, vocês podem imaginar, foi que a ocupação do espaço por
meninos e meninas durante a brincadeira corria em paralelo com
o estrutura de seus órgãos sexuais. Considerando-se que isso é vá-
lido ainda hoje, quase sessenta anos depois — os Donald Trump
do mundo ainda são predominantemente os homens —, é fácil ver
por que para muitos homens essa preocupação fálica se transfor-
ma num vício defensivo. Por associarem a vulnerabilidade emo-
cional à feminilidade, não deixa de fazer sentido que o mecanismo
compensatório de que lançam mão para tentar se sentir melhor
consigo mesmos envolva a ostentação pública da incontestável
marca da masculinidade.
Esse tipo de mecanismo compensatório, o qual, a exemplo de
urna campanha publicitária, procura inverter a percepção de um
problema mostrando o seu oposto, está no centro do narcisismo —
masculino ou feminino. Trata-se de um erro comum achar que o
narcisismo é um excesso de amor-próprio; a verdade é que ele está
mais próximo da auto-rejeição. Em sua preocupação consigo mes-
mo, o narcisista parece de fato amar muito a si mesmo — "Olha só
para mim, eu sou o máximo", é o que cada movimento dele parece
dizer — mas tudo isso é uma defesa bastante frágil contra sentimen-
tos menos conscientes de auto-abominação. Lembre-se, Narciso
apaixonou-se por sua imagem refletida numa poça, não por seu ver-
dadeiro eu.
Além disso, conforme articulado pelo psicanalista Heinz Kohut,
o narciso também pode ser alguém que conscientemente nos conta
154 Se os Homens Falassem...
que odeia a si mesmo e que não tem nada de bom. No princípio,
essa pessoa parece ser um antinarcisista, mas, se rasparmos a super-
fície dessa autodepreciação, veremos que a pessoa está descontente
consigo mesma porque ela não é tão fantástica quando deveria ser.
Um amigo, um homem de muito sucesso em sua área, uma vez me
perguntou, "Qual o problema comigo que eu não chego à presidên-
cia do Supremo Tribunal ou algum outro cargo assim?" Eu vejo a
mesma lógica nas pacientes do sexo feminino que são bastante atra-
entes, mas que se criticam pela própria aparência como se disses-
sem: "Qual o meu problema que eu não chego a top model?"
Então, a melhor forma de descrever o narcisismo é a seguinte:
tentativa de controlar sua auto-estima. Claro, posto dessa forma,
somos todos narcisistas e, de fato, nós o somos. O segundo elemen-
to importante do narcisismo é o desempenho, tanto consciente como
inconsciente. O ator pode atuar no palco com bastante consciência
procurando agradar sua platéia e merecer aplausos para sentir-se bem
consigo mesmo. Mas ele também pode esquecer sua platéia, mergu-
lhar no personagem que está representando e identificar-se com ele.
Esse tipo de atuação em que o ator não sabe mais que está atuando, é
semelhante ao que os profissionais de teatro chamam de atuação do
Método.
Claro, mesmo esse tipo de ator pode continuar detestando a si
mesmo por ter problemas com dinheiro, por ter problemas sexuais
ou por não conseguir enfrentar seu produtor. Até que ele aceite
suas limitações, sua boa atuação e a admiração que ele provoca na
platéia só irá proporcionar um alivio temporário, mera distração.
Acontece que, como o mundo inteiro é um palco, pelo menos
em se tratando de narcisistas, a atuação não se limita ao teatro. E
também não se limita à saúde ou à doença mental de homens e
mulheres. Não obstante, há diferenças na forma como os narcisismos
masculino e feminino se apresentam diante do mundo. Isso porque,
como vimos no segundo capítulo, enquanto as mulheres tendem a
detestar a si mesmas por fracassos nas relações sociais e na manu-
tenção da aparência física, os homens se sentem mais inferiorizados
quando fracassam no desempenho, seja no trabalho ou no desem-
penho sexual. Em outras palavras, o egocentrismo dos homens é
decididamente fálico.
ALON GRATCH ± 155
Dentes Nervosos
Agora que sabemos um pouco mais sobre narcisismo, vejamos
algumas formas mais sutis de egocentrismo masculino. Uma interes-
sante característica do homem vaidoso, e até certo de todos os ho-
mens, é que ele não vê o próprio egocentrismo. Narciso, o vaidoso
original, não sabia que o lindo rapaz que correspondia a seu olhar
admirado na água era um mero reflexo. Da mesma maneira, uma
vez que os homens muitas vezes não têm consciência da sua própria
índole psicológica, eles pensam que sua percepção das outras pes-
soas constitui a realidade objetiva, em vez da sua própria psicologia
projetada nos outros.
Nesse sentido, jamais me esquecerei de um dos meus professo-
res da faculdade. Homem brilhante e autoritário, exatamente como
um pavão ele gostava de ostentar suas penas intelectuais para que
todos admirassem. Parecia que estava sempre precisando mostrar
como era inteligente e nunca perdia uma chance de contestar as
observações e contribuições de seus alunos na aula. Por isso, todos
seus alunos se sentiam intimidados por ele e muitos (inclusive eu)
sentiam-se reduzidos, na sua presença, a meros idiotas. Minha úni-
■- a defesa naquela época era acreditar que esse homem, inteligente
como era, devia ter uma visão distorcida da realidade. Ali estava um
professor de um dos melhores cursos de sua área no país, onde
havia certamente pelo menos alguns alunos brilhantes, agindo como
se todo o mundo ao seu redor fosse um imbecil — tudo isso sem
perceber, eu especulava, que ele havia criado esse mar de burrice
para sentir-se melhor em relação ao próprio intelecto.
Um exemplo mais sutil é oferecido pelo paciente cuja cegueira
narcisística só veio à tona com dois anos de terapia. O paciente
asou-se, assim que terminou o curso de direito, com uma mulher
que considerava ideal: ela era linda, trabalhadora, equilibrada e
dedicada. E, além disso, fazia a casa deles parecer uma perfeita casa
de revista. No início, ele gostou do ambiente tipo Martha Stewart
— as cortinas, os arranjos de mesa, as flores e os panos decorativos.
Mas, depois de um tempo, ele começou a perceber que não havia
lugar para descansar os pés, para pendurar suas roupas ou para jo-
gar o jornal. E também sentiu-se sexualmente oprimido e entediado
— tudo era excessivamente agradável e adequado.
 156 - 4e• Se os Homens Falassem...
Então, depois de três anos de casamento, o paciente começou a
ter um emocionante caso extraconjugal. Mas, como era basicamen-
te um cara do tipo certinho, sentiu-se tão culpado com isso que em
pouco tempo confessou tudo para sua esposa, disposto a terminar o
caso. A esposa, porém, não aceitou e pediu que ele fosse embora
imediatamente. Ele, então, foi morar com a amante, que tinha um
estilo diferente da esposa e com quem ele tinha o que parecia ser
um relacionamento completamente diferente. Ela era pintora e le-
vava uma vida de arte e romance. Seu loft no East Village tinha sido
arrumado de maneira bastante despojada, com enormes telas de
nus quase abstratos encostados uns nos outros ou pendurados pelas
paredes. Em seu relacionamento com o paciente ela era volátil, exi-
gente e possessiva. E mostrou para ele novos tipos de intenso prazer
sexual que ele jamais imaginou ser possíveis.
Mas, com o tempo, depois que o paciente rompeu com a amante
por não ser mais capaz de suportar a montanha-russa emocional a
que ela o submetia e depois de se divorciar de sua esposa, ele e eu
chegamos à conclusão que, em certo importante aspecto, as duas
mulheres que ele amou eram bastante parecidas. A esposa tinha a
imagem de um casamento centrado em torno de sua visão de um lar
perfeito — uma idéia estética e não uma realidade complexa e im-
perfeita. A amante tinha uma visão peculiar do relacionamento,
baseada na estética da sensualidade e da paixão, e na crença na su-
premacia da arte. Portanto, as duas mulheres viviam no mundo das
imagens e das idéias, não na realidade e as duas não viam o paciente
como ele realmente era. Ambas eram igualmente indiferentes a suas
necessidades emocionais, sobretudo quando elas não se encaixa-
vam ou contrariavam seus mundos idealizados. Em resumo, as duas
eram mulheres bastante egocêntricas, incapazes de sentir empatia
pelo paciente.
Mas por que o paciente não conseguiu ver isso quando começou
a se envolver com essas mulheres? Ele e eu pensamos nisso por um
momento, mas a resposta finalmente surgiu quando, depois de ter
se separado das duas, o paciente decidiu não namorar mais nin-
guém por um tempo. Mas ele não se sentiu bem estando sem al-
guém e, procurando por uma distração, comprou um belo carro
esporte. E se sentiu tão bem ao dirigir pela cidade nesse carro que
ALON GRATCH 410 157
comprou outro. E depois outro. Em pouco tempo ele esqueceu to-
dos os seus problemas com as mulheres e ficou sendo o orgulhoso,
senão obcecado, proprietário de seis carros esporte. Ele amava es-
ses carros e ficava extremamente feliz ao me mostrar as fotografias
como se fossem de seus filhos ou, mais precisamente, de suas namo-
radas.
Bem, assim que ele e eu percebemos que ele estava substituindo
as mulheres que tinha amado pelos carros, esquecendo-se delas,
compreendemos por que ele não tinha percebido o narcisismo de-
is antes. Apesar de sentir que tinha amado as mulheres, seu interes-
se por elas era pouco diferente do seu interesse por carros. A esposa
representava o ideal de um lar e a amante o ideal do sexo. Os car-
ros, eu suponho, eram um pouco das duas coisas. Então, o paciente
estava tão envolvido com a imagem das coisas quanto as mulheres
e, do mesmo modo que elas, negava as imperfeições da realidade —
tudo para controlar sua auto-estima, para sentir-se melhor consigo
mesmo. Em suma, ele não tinha visto o narcisismo das mulheres por
causa do seu próprio.
Analisando agora, o egocentrismo desse homem devia ter ficado
evidente desde o princípio, a não ser que ele tenha sido tão encan-
Ador e simpático que eu só fui capaz de perceber bem mais tarde.
ni muitos homens, porém, o egocentrismo não fica nem um pouco
evidente, mesmo quando eles têm poucos encantos atrás dos quais
possam se esconder. O exemplo que me vem à mente é o de um
paciente que era sócio pleno de uma firma de contabilidade e que
tinha, inclusive, uma aparência bastante inexpressiva. Abaixo da
superfície, porém, ele vivia atormentado por violentas emoções.
( asado havia mais de vinte anos e pai de três adolescentes, o pa-
lente' procurou a terapia porque tinha "se apaixonado" por uma
jovem do escritório.
Na verdade, "apaixonado" não exprime exatamente a situação.
Ele ficou tão obcecado por essa mulher que não conseguia falar de
mais nada nas sessões. "Não aconteceu nada entre nós, perceba",
ele disse, e passou a falar de sua preocupação com ela. "Nós nos
olhamos com tanto carinho e tão significativamente, e eu sou capaz
de senti-la entrando na sala sem nem mesmo olhar. E eu penso nela
e tenho fantasias com ela o tempo todo. Simplesmente não consigo
 158 • Se os Homens Falassem...
parar de pensar nela. Minha mulher me pergunta qual é o problema
— é claro que eu não digo a ela. E no trabalho também, sento dian-
te do meu terminal, sonhando acordado com ela por horas — lite-
ralmente. Eu acho que as pessoas estão começando a perceber que
eu não estou rendendo. Mas quando ela está por perto, eu ganho
vida — me sinto tão vivo com ela, como se tivesse ficado morto
durante anos. É claro, ela é muito, muito bonita."
No início, não consegui ajudar em nada esse homem, porque ele
não estava interessado em nada mais além da sua obsessão — como
ele se deleitava com ela e como ele precisava que ela cessasse imedia-
tamente. Inicialmente eu permiti isso porque queria compreender o
que ele estava passando. Mas depois de algumas sessões, percebi
que, como ele, eu fora seqüestrado por sua obsessão. Se eu não
sabia nada sobre outros detalhes da sua vida — quem ele era e quais
eram seus recursos psicológicos —, como poderia ajudá-lo a com-
bater esse "amor"?
Então, eu gradualmente comecei a levá-lo para outras direções.
Ele me contou que tinha sentido algum estresse havia pouco tempo
— nada de mais. Em casa, seu filho mais velho tinha acabado de
receber a resposta dos pedidos de inscrição enviados às universida-
des. Suas principais escolhas tinham sido negadas e ele só foi aceito
para a "escola de segurança", um curso bom, mas sem nenhum atra-
tivo. Seu filho mais novo, aluno do segundo ano do ensino médio,
só estava tirando Bs e Cs, e já estava falando em simplesmente nem
ir para a faculdade. No trabalho, seu departamento estava sendo
examinado por consultores para ver se era possível obter-se um au-
mento de produtividade. Apesar de não haver motivo para pensar
que havia algum problema em seu departamento e seu emprego
estar de qualquer modo assegurado, ele estava preocupado que o
estudo pudesse descobrir algo de negativo.
Esse tipo de estresse parecia relativamente menor, certamente
insuficiente para deflagrar sua obsessão. Mas, contra todas as ex-
pectativas, eu aventei a hipótese de que poderia ser bastante sério,
pelo menos quanto a uma coisa — sua auto-estima estava na berlinda.
Em termos de trabalho, era razoável supor que se fosse achado al-
guma falha no desempenho do departamento, ele a tomaria como
um fato desabonador para ele próprio. Então, eu levei essa mesma
ALON GRATCH 4' 159
)gica para o ambiente doméstico, levantando a hipótese de que ele
mbém havia tomado o "fracasso" acadêmico de seus filhos como
um demérito para si mesmo. Então, talvez ele estivesse sentindo
que não era bom, que era um fracasso. Mas a tal ponto que fosse
apaz de se envolver numa obsessão que ameaçasse seu casamento e
seu trabalho? Isso parecia improvável. Até que ele me contou mais a
respeito da mulher por quem estava obcecado e a respeito de si
mesmo.
Seu "relacionamento" tinha começado quando ela foi encami-
11 hada para ser treinada por ele. Na qualidade de mentor, ele ensi-
n()u coisas bastante complicadas para ela. Em determinada altura
ele a incentivou a fazer uma apresentação para os sócios. Ela não se
sentiu preparada para isso, mas seguiu adiante e saiu-se extrema-
mente bem. Foi depois da apresentação que ela começou a olhar
para ele com espanto e admiração. "Era como se ela sentisse que eu
havia concedido meus poderes a ela", ele explicou. "Eu fiz com que
ria parecesse competente e com que eu me sentisse o maior." Isso
difirmava minha hipótese de que a obsessão do paciente era um
mecanismo do tipo "sentir-se bem", solicitado por seu precário sen-
i iinento de auto-estima. Mas por que ele era tão vulnerável a amea-
ças relativamente pequenas à sua visão a respeito de si mesmo? Isso
ficou dolorosamente claro quando ele me contou a história de sua
l a inília.
Seus pais eram imigrantes e, sob alguns aspectos, típicos. Traba-
lhavam muito e eram rigorosos, e esperavam muito de seus filhos,
sobretudo em se tratando de desempenho acadêmico. Quando o
paciente tinha onze anos, seu irmão de dezesseis anos criou um
software que poderia (e de fato conseguiu) ter um papel preponde-
rante no desenvolvimento da TV a cabo. Desse dia em diante, tudo
mudou na vida da família. Os pais primeiro procuraram um investi-
dor, expondo o irmão e a família como um todo na mídia. Então,
eles se dedicaram inteiramente a viabilizar o futuro universitário de
wu filho mais velho. Finalmente, enquanto o irmão do paciente
estava na faculdade — em Stanford —, eles decidiram abrir uma
firma com ele na Califórnia. Certos de que esse seria seu ingresso
para o sonho americano, eles sacaram seu fundo de garantia, muda-
ram-se para a Califórnia e investiram tudo que tinham na firma. E
160 4- Se os Homens Falassem...
como se não fosse o suficiente para fazer meu paciente se
esquecido e deixá-lo com inveja, na faculdade seu irmão conht
se casou com uma estrela adolescente do cinema.
Essa história explicava (1) por que o paciente tinha baixa
estima — ele se sentia desprezado por seus pais em compara
seu irmão; (2) por que o desempenho acadêmico e profissional
assuntos tão sensíveis para ele — idem; (3) por que o fato d
filho não ter conseguido ir para uma faculdade melhor teve 1.11
pacto tão grande sobre ele — esse "fracasso" o lembrava de ui
ríodo doloroso em sua vida, quando ele se sentia abandonado
pais que tinham parado de agir como seus pais para fomer
genialidade de seu irmão; e (4) por que desejar uma moça E
era a melhor maneira de remediar sua própria baixa auto-estii
era uma tentativa inconsciente de competir com, ou ser com(
incensado irmão.
Essa história também demonstra como o narcisismo produ2
narcisismo. Os pais, sentindo que seu filho é a melhor oportu
de de remediar seu próprio baixo auto-respeito, exigem e esr
o máximo desempenho. A criança, sentindo que não é acei
jeito que é, reprime esses sentimentos e procura correspon
seus pais. Porém, sentimentos inconscientes de baixo auto-re
persistem e, quando adulto, ele tenta remediá-los iniciando um
ciclo narcisístico com seu próprio filho. Esse ciclo também der
tra outra marca do narcisismo — a natureza vicária de suas al•
e sofrimentos. No caso do meu paciente, seus pais viv
vicariamente através de seus filhos. Seguindo seus passos, o ix
te viveu vicariamente através de seus filhos, assim como atraN
seu departamento e até mesmo através da jovem mulher por
estava obcecado. Era porque ela era linda e jovem que ele se
vivo. Era porque ela o admirava que ele se sentia bem consigo
mo. Tão bem, na verdade, que não queria perdê-la — fisicame
ainda mais importante, como uma presença na sua mente.
obsessão.
Obviamente, o narcisismo apresenta um aspecto cultura
caso desse paciente, provavelmente terá a ver com a obstinad
do imigrante para realizar o sonho americano. Eu suspeito q
lhos de muitos imigrantes serão capazes de se identificar com
ALON GRATCH 4" 161
tória do meu paciente — ou com a de seu irmão. Ou de ambos, uma
vez que cada história é o exato oposto da outra. E, é claro, pode-se
dizer que as aspirações dos imigrantes só fazem ressaltar os valores
da sociedade na qual eles procuram se integrar. De fato, a busca
pelo sonho americano costuma ser uma busca narcisística para todo
mundo — uma preocupação com a aquisição de sinais externos de
sucesso como meio de obter o sentimento interno do próprio valor.
Muito tem sido dito sobre os efeitos perniciosos do narcisismo
da nossa sociedade sobre as mulheres — por exemplo, as definições
de beleza física baseadas nas modelos, a despeito da mulher ser
reificada e da tendência da mulher para disfunções da alimentação.
Menos tem sido dito a respeito de suas conseqüências sobre os ho-
mens. Obviamente, as pressões culturais sobre os homens recaem
menos sobre a aparência física e mais sobre a aparência de sucesso.
mbora o estilo ou o modo da pressão aplicada sobre os homens
arie segundo cada subcultura ou mesmo segundo cada região, a
mensagem é sempre a mesma e, na maioria das vezes, o mensageiro
é o pai. Por exemplo, em Nova York, é o estilo "salve-se quem pu-
der" dos banqueiros de investimento, em que o pai é a lei, quando
diz: "É melhor você só tirar A se quiser chegar em algum lugar na
vida" (Se você quiser ter o meu respeito, seu vagabundo, é o que a
criança ouve). Em Hollywood, a mensagem é calorosa e vaga, como
em: "Você é maravilhoso, não vai ser difícil tirar A" (Pelo jeito, não
serei tão maravilhoso se não tirar, é o que a criança ouve aqui).
Nas duas últimas décadas, a segunda técnica ganhou enorme
popularidade em vários lugares, de seminários de treinamento de
gerenciamento até livros sobre puericultura. Pela minha experiên-
, t.i, o "fgedback positivo", ou elogiar a criança e, em menor medi-
da, os adultos, costuma ser tão prejudicial quanto o feedback nega-
tivo, se não for mais. Para uma criança, ambos são igualmente
avaliatórios, passando a mensagem de que ela está sendo observada
e avaliada, que seu desempenho é importante para o pai (e não para
si mesma) e que seu valor depende de sua capacidade de mostrar
luan desempenho.
Mas enquanto a técnica de Wall Street é tão direta que pelo menos
riança sabe o que se espera dela, a técnica de Hollywood é mais
il ■ anipuladora — a criança ouve palavras amorosas, mas sente UM
162 4- Se os Homens Falassem...
coisa muito mais presa a outros interesses. E ela sequer pode sentir
raiva ou medo — apenas sente-se obrigada a mostrar bom desempe-
nho. Por exemplo, Barbara Walters se preocupa com os sentimentos
de seus entrevistados quando lhes pede com sensibilidade e doçura
para desnudar suas almas em cadeia nacional, ou ela se preocupa
com a capacidade que eles têm de produzir uma performance extre-
mamente comovente para seu público? Provavelmente as duas coi-
sas, mas qual das delas é a fundamental?'
Está ficando claro que, com as mudanças trazidas pelos novos
tempos, a pressão para se ter sucesso — um infeliz componente de
muitas dinâmicas pai-filho —, começa a ser um elemento mais co-
mum também nas relações pai-filha e mãe-filha. Não obstante, a
antiga dinâmica de Abraão e Isaque — o pai disposto a sacrificar seu
filho no altar por alguma idéia, expectativa ou teste — continua
sendo fundamentalmente masculina. Seja como for, as meninas ain-
da pagam um preço mais baixo (e colhem menos vantagens) pela
obsessão de seus pais com um grande plano — sua concepção racio-
nalizada, idealizada, do que o poder e as conquistas podem fazer
por eles e, se não por eles, mediante projeção por seus filhos. Em
outra passagem bíblica, essa dinâmica pai-filho foi captada pelo pro-
feta Jeremias, que disse: "Os pais comeram uvas verdes e os dentes
dos filhos se embotaram."'
Na psicologia, como na vida, o narcisismo tende a ter má fama.
Porém, muitos analistas influentes têm ressaltado suas contribui-
ções positivas — tais como empregos que envolvem situações de
alta visibilidade e de alto desempenho, nos quais essa qualidade possa
ser necessária. O psicanalista Heinz Kohut, por exemplo, apresen-
tou uma teoria sobre como o narcisismo se desenvolve em todo
mundo desde a mais tenra infância em diante. A idéia, com a qual
eu concordo, é que o egocentrismo só é patológico quando levado
ao extremo. Uma saudável dose de amor-próprio — mesmo como
uma defesa contra uma auto-rejeição inconsciente — é uma coisa
positiva no sentido de que nos motiva a cuidar de nós mesmos e nos
inspira a melhorar nosso desempenho em tudo que fazemos.
Claro, a pergunta de um milhão de dólares é a seguinte, onde
fica a tênue linha que separa o narcisismo saudável do excessivo?
Embora seja difícil apontar com precisão, eu acho que sabemos onde
ALON GILATCH 4» 163
fica quando nós a ultrapassamos — ou, mais provavelmente, quan-
do outras pessoas o fazem. Como princípio geral, se as expectativas
que nutrimos a respeito de nós mesmos ou de terceiros — inclusive
de nossos filhos — estiverem apenas ligeiramente acima do nosso
potencial ou do deles, nosso narcisismo nos manterá em boa forma.
Mas se nossas expectativas estiverem muito acima do potencial, é
provável que inflijamos sobre os outros, assim como sobre nós mes-
mos, dor contraproducente. Finalmente, se nossas expectativas esti-
verem no potencial ou abaixo dele, tampouco estaremos fazendo um
hem para quem quer que seja. O outro princípio, é claro, reza que,
Até o grau em que for possível, nossa capacidade de amar deve ser
vompletamente independente dessas expectativas de desempenho.
Orelhas Pontudas (A Síndrome do Chefe Tirânico)
Uma maneira de analisar o egocentrismo dos homens se refere
) fato de ele ser um ativo no trabalho, porém um passivo em casa
nas relações íntimas. O raciocínio por trás dessa hipótese é que
i i( i trabalho parecer bom é uma boa política e que a aparência de
• litoconfiança inspira confiança nos outros. E, de fato, muitas pes-
u.is bem-sucedidas profissionalmente exibem orgulhosamente esse
po de personalidade exuberante, extrovertida, segura de si e com-
pletamente egocêntrica. No terreno das relações interpessoais, por
nitro lado, não só precisamos nos importar emocionalmente com
os outros, como também temos de baixar a guarda e revelar nossos
i mentos, tais como dúvidas íntimas, insegurança e medo de re-
Ie R,,ão. O homem egocêntrico, porém, pode estar tão interessado
In retirar esses sentimentos da consciência numa tentativa de pare-
Ler bom, que não está mais disposto a se abrir dessa maneira. E ele
pode estar igualmente tão interessado que seus entes queridos exi-
bam essa mesma aparência de valor — uma vez que ele se reflete
neles — que tampouco permitirá que eles exponham suas fraquezas.
Embora essa hipótese tenha sua parcela de verdade, no final das
mi as não há maneira de dividir e compartimentar a psique de um
homem como se fosse uma máquina de trabalhar e de amar. Um
II, miem que se sente frustrado com sua esposa ou namorada irá
ilescontar no trabalho — e vice-versa. Então, também no trabalho,
164 Kt- Se os Homens Falassem...
o egocentrismo de um homem pode se tornar um problema. Mais
comumente, isso é um problema primeiro para todos os que convi-
vem com ele — a menos e até que sua parceira exija que ele procure
aconselhamento ou terapia, o que felizmente não é incomum nos
dias de hoje.
Um desses pacientes, um homem em seus trinta e poucos anos,
era gerente de sistemas numa indústria farmacêutica. Eu fui indica-
do para ele por seu diretor de recursos humanos por causa de três
queixas de seus subordinados, segundo as quais ele fora verbalmen-
te grosseiro em relação a eles. Quando pedi a "Mark", o paciente,
que descrevesse os incidentes em questão, fiquei sabendo que todos
os três envolviam mulheres. E também fiquei sabendo que todos os
três envolviam mulheres que ele achava que "não o ouviam", "não
entendiam" ou "não faziam o que deviam fazer". Ao conversar a
respeito, o paciente admitiu que seu comportamento era autoritário
e inadequado, mas ele insistia que sentia-se "incrivelmente indignado
pela extrema incompetência dessas mulheres". E negava que seu com-
portamento tivesse qualquer coisa a ver com o sexo delas; porém,
mais tarde, ele explicou que, na época, tinha tido medo "de algum
tipo de conseqüência legal referente a assédio sexual".
Na primeira sessão, notei que Mark olhava para mim de uma
maneira especialmente fixa. Parecia que ele estava procurando man-
ter o contato visual o tempo inteiro como a supervisionar ou con-
trolar o movimento dos meus olhos. Isso fez com que eu me sentisse
tenso e desconfortável, até que, finalmente, perguntei a ele. "Sabe",
eu disse, "não consigo dizer exatamente o que é, mas tem alguma
coisa no jeito como você olha para mim que parece um pouco tenso
ou aflito. Sabe do que estou falando?" Por uma fração de segundo,
Mark pareceu desnorteado por minha pergunta, como se tivesse
sido pego de surpresa. Mas em seguida, assisti a uma impressionan-
te transformação: ele se recostou na poltrona, relaxando não ape-
nas o olhar, mas o corpo inteiro. Então, retomando sua postura
corporal e seu olhar, ele respondeu: "Eu sou sempre assim — prati-
camente o tempo todo. E sei exatamente do que é que você está
falando!"
Aqui ele fez uma pausa, e fixando o olhar em mim com mais
firmeza ainda, acrescentou: "Acho que tem a ver com a minha ore-
ALON GRATCH 4" 165
lha." "Sua orelha?", perguntei, subitamente começando a lutar con-
tra uma irresistível vontade de desviar dos seus olhos e olhar suas
orelhas. "Minha orelha direita", ele disse, virando a cabeça de lado
por um ou dois segundos, mostrando-a rapidamente para mim. Foi
rápido demais para que eu conseguisse ver alguma coisa e de uma
maneira que só fez aumentar minha curiosidade, assim como inten-
sificou seu esforço para controlar meu olhar com seu próprio olhar
de águia. Não obstante, consegui ver que havia algum defeito na
orelha — era pontuda e torcida.
"Pois é, eu nasci com uma deformidade na orelha — tem a ver
com alguma anomalia genética rara. Toda minha infância, minha
mãe sempre me levou ao médico. Desde os seis até os onze ou doze
anos de idade eu passei por uma série de cirurgias plásticas que,
aliás, só conseguiram piorá-la. E a cada vez eu tive de usar ataduras
de gaze e curativos na orelha e na cabeça durante semanas, sempre
sentindo que todo mundo estava olhando pra mim! Então, acho
que com o tempo desenvolvi um jeito de evitar que as pessoas olhas-
sem para mim — para a minha orelha. É basicamente uma forma de
me esconder.
"Enfim, não sei como entramos nesse assunto, a não ser que
você perguntou. Mas não sei se isso tem qualquer coisa a ver com o
que está acontecendo no trabalho."
"Talvez tenha, talvez não", respondi. "Seus pais foram atencio-
sos no trato dessa questão quando você era criança?"
"Meus pais se separaram quando eu tinha por volta de cinco
inos e meu pai vivia lá no mundo dele — eu não o vi muito depois
disso. Minha mãe sempre me disse que eu era lindo e que minha
orelha era perfeitamente normal, e que ia ficar ainda melhor com as
Ir- urgias. Mas ela era muito emotiva. Estava sempre olhando para
nume chorando, e eu ficava pensando: "Mas que droga, pára com
esse drama". Claro que eu não dizia isso a ela. E acho que eu nunca
disse para ela que as outras crianças olhavam para mim, nem nada
– puxa vida, ela olhava sempre para mim, como se ela sentisse a
dor. E tivemos brigas horríveis em que ela sempre terminava cho-
rando. Então, para responder sua pergunta, não, meu pai era bonzi-
nho, mas imprestável — nunca esteve presente — e minha mãe, ela
não ajudou muito, ela própria era uma pobre coitada. Era uma per-
166 .4i• Se os Homens Falassem...
feita incompetente! E era uma tremenda controladora — estava sem
pre certa e tinha de ser sempre o que ela queria, do jeito que elt
queria".
A essa altura Mark estava ficando realmente enfurecido e pare
cia pronto a estourar. Mas, de repente, ele parou e suspirou. "Ache
que tinha deixado essa raiva da minha mãe no passado anos atrás
mas acho que não é bem assim. Ela ainda me deixa profundamente
irritado, a nobre senhora — mas eu achei que tinha me resolvi&
com ela. Estou vendo que não."
Nesse ponto contei ao paciente a piada dos dois psicanalista
que se encontraram para almoçar. "Fui jantar com minha mãe ou
tro dia", um analista disse para o outro, "e cometi um tremendo atc
falho. Eu queria pedir para ela me passar o sal e, em vez disso, saiu
Sua maldita puta velha, você arruinou minha vida'." Como es&
piada demonstra, as mães sofrem um bocado na teoria psicanalítica
Não obstante, a relação mãe-filho é tão poderosa quanto qualque
outra. E para esse paciente, como o pai estava obviamente ausente
ela foi especialmente poderosa. O triste é que essa mãe não era
evidentemente, má pessoa. Na verdade, ao tentar operar sua orelht
e ao dizer que ela era maravilhosa, estava obviamente bem-inten
cionada. Acontece que ela levou ao extremo o que todos os pai!
fazem e acabou involuntariamente prejudicando seu filho — procu
rou protegê-lo da dor.
Porém, no final das contas, ela fez isso — como todos os pai!
fazem em certa medida — não para protegê-lo, mas para proteger
si mesma. Obviamente, ela não conseguia suportar sua própria doi
pelo defeito físico de seu filho. A esse respeito, seu fracasso foi que
ela não via seu filho — via apenas sua orelha deformada. Em conse
qüência, ele não sentiu que sua orelha era ligeira e irrelevantemente
estranha, o que poderia ter sido sua verdade psíquica, mas que ele
próprio era deformado, o que infelizmente tornou-se sua verdade
psíquica.
Bem, depois de ter analisado isso com Mark, ficou instantanea
mente evidente por que a "extrema incompetência" da parte de
suas subordinadas do sexo feminino o irritava. Conforme ele colo
cou: "Foi esse tipo de modus operandi feminino que fez com que et
me sentisse o próprio 'homem elefante". É claro, a própria extre
ALON G RATCH 4. 1 67
ma incompetência do paciente — que está sempre no centro do
egocentrismo masculino — consistia em não avaliar essas mulheres
pelo que elas eram, seres humanos com limitações e defeitos. Assim
nmo sua mãe não conseguia suportar a dor provocada pela visão
(Ia má-formação de sua orelha, ele não conseguia suportar os senti-
mentos provocados pelos erros de suas subordinadas. E, assim como
sua mãe fez com que ele se sentisse ainda pior ao projetar sua pró-
pria má-formação psíquica na orelha dele, ele fez com que elas se
sentissem ainda pior projetando seu próprio eu ofendido nas im-
perfeições delas.
A orelha desse paciente, onde grande parte dessa dinâmica teve
início, permanecerá sempre na minha cabeça como um agudo lem-
brete da natureza autodestruidora do amor-próprio narcisístico. Se
o paciente não tivesse tentado controlar sua imagem procurando
vontrole sobre o meu olhar, eu duvido que jamais iria ter prestado
unis do que uma atenção passageira a sua forma defeituosa. Acredi-
to que todos nós já tivemos variações dessa mesma experiência com
nitras pessoas; por exemplo, com homens que chamam a atenção
para sua estatura (se eles não tocassem envergonhadamente nesse
issunto, não prestaríamos atenção ao fato de ele ser baixinho) ou
seu cabelo (se eles não fizessem uma piada gozando do próprio ca-
belo, não prestaríamos atenção ao fato de estar ficando careca).
A mãe desse paciente, você poderia dizer, tinha empatia demais
por ele — ela se identificava completamente com a dor de se ter um
orgão defeituoso. Também podemos facilmente imaginar o tipo
oposto de reação materna, ou seja, ter muito pouca empatia e ser
completamente insensível aos sentimentos do filho quanto à orelha
("Não tem nada de errado com a sua orelha e não quero mais ouvir
falar disso"). A verdade é que ambas as reações são igualmente não
empáticas — obviamente, a mãe do paciente não conseguiu estabe-
lecer empatia com a necessidade que ele tinha de sentir que ele era
normal mesmo que sua orelha não fosse. Quando extremos e conti-
nuados, ambos os tipos de falta empática — ignorar os sentimentos
de um filho ou dedicar-lhes demasiada atenção — podem facilitar
n In desenvolvimento narcisístico. Quando uma criança sente que
ias emoções não são vistas, ela sente que não é importante. Como
%%0 é doloroso demais para suportar, ela se recolhe em fantasias nas
168 4- Se os Homens Falassem...
quais é alguém especial e que são muitas vezes grandiloqüentes e
vingativas. Na outra ponta do mesmo barco, quando uma crianç2
sente que suas emoções sempre são vistas e cuidadas, não há muitc
motivo para abandonar sua concepção naturalmente egocêntrica d(
que o mundo gira em torno dela.
Para ser justo, meu paciente de orelhas pontudas não era tãc
narcisista assim — ele era, na verdade, uma pessoa sensível e mode-
rada. Tampouco havia um padrão consistente de abuso de podei
com seus subordinados. Aliás, ele era geralmente considerado uni
supervisor com quem todos gostavam de trabalhar. E reagia extre-
mamente bem a nosso breve relacionamento terapêutico. Ele assu-
miu a responsabilidade por seus atos e, até onde sei, não provocou
outros incidentes desse tipo. Não obstante, sua história demonstra
a dinâmica central característica do que eu acredito ser um fenôme-
no generalizado no meio empresarial americano, o qual acabei bati-
zando de "a síndrome do chefe tirânico".
Com o passar dos anos, atendi diversos desses "chefes tirâni-
cos". Mas também atendi suas "vítimas", que sempre acharam útil
procurar entender a psicologia de seu chefe. Um desses paciente5
era um jovem que tinha acabado de sair da faculdade de administra-
ção e estava trabalhando para uma das mais badaladas empresas de
multimídia da Internet no Silicon Valley da cidade de Nova York.
Inicialmente, o paciente se saiu bem porque sabia instintivamente
que tinha de fazer seu chefe se sentir um gênio. Porém, depois de
um tempo, essa estratégia saiu pela culatra porque ele acabou nãc
conseguindo cuidar da própria imagem, de forma que sua admira-
ção pelo chefe foi interpretada por este como reconhecimento de
fraqueza. E, de fato, a tiranização começou quando o paciente certc
dia admitiu nervosamente não saber algo — o que ele provavelmen-
te poderia saber, mas não tinha absolutamente nenhuma conse-
qüência importante. O chefe fez uma piada maldosa, desdenhando,
a primeira de uma série num ciclo sadomasoquista que o paciente
não sabia como parar e que, aos poucos, foi fazendo com que ele se
sentisse desprezível na vida em geral.
O interessante era que esse paciente gozava de tal situação que
poderia pedir demissão. Tinha algumas economias e tinha uma sé-
rie de talentos altamente procurados no meio tecnológico que lhe
ALON GRA-1'CH 4!)• 169
garantiriam um emprego de mesmo nível praticamente em um dia.
Mas ele não era do tipo que "desiste fácil" e estava determinado a
tentar entender e assumir o controle de sua situação com seu chefe.
Então, juntos, ele e eu desenvolvemos uma série de questões e op-
ções de diagnóstico sobre as quais ele acabou conseguindo agir para
resolver o problema.
Primeiro, é preciso definir outros tipos de chefe tirânico. Apesar
de nenhum ser mutuamente excludente, além do egocentrismo,
outros fatores psicológicos ou comportamentais tais como disfunções
do controle de impulsos, "temperamento", depressão, alcoolismo e
, litodestruição podem estar agindo. Mas, na ausência desses sinais,
e se o chefe for um homem firme, preocupado com o desempenho,
que exija perfeição dos outros tanto quanto de si mesmo, e se pare-
ce ser seguro de si até o ponto da arrogância, e se admira o poder, a
inteligência ou a beleza, é possível que estejamos lidando com um
homem egocêntrico que esteja à espera de um sinal de fraqueza de
um subordinado para então projetar seu eu passivo, inseguro e rela-
xado quanto ao desempenho sobre outrem, de forma a não ter de
senti-lo em si mesmo.
Se for esse o caso, as questões diagnósticas que restam serão
mais sobre você mesmo do que sobre o chefe. Você é capaz de admi-
rar alguém sem ser subserviente, como em: "O senhor é ótimo e eu
sou ótimo também"? Se não, provavelmente será melhor procurar
outro emprego. Lidar com esse tipo de chefe não é diferente de
lidar com o valentão da quadra que chega de repente e pega no pé
do garoto de quem deve conseguir uma reação. Se você disser algo
do que está sentindo para seu chefe (por exemplo, "Não me sinto à
vontade quando..."), ele saberá que você está sofrendo, o que não é
bom, porque saberá que pode usá-lo para sentir-se melhor consigo
mesmo. Se ficarmos intimidados demais para dizer alguma coisa —
final, ele é o chefe —, isso também não é bom, porque ele percebe-
i facilmente sua vulnerabilidade e, de novo, terá você nas mãos.
Mesmo que você finja ignorá-lo, não adianta — ele saberá que você
está fingindo.
Mas se você perceber que a insegurança que você está sentindo
em relação a seu chefe é um depósito que ele fez, ou seja, que o
propósito do abuso dele é fazê-lo sentir o que ele sente dentro dele,
 170 4- Se os Homens Falassorz...
você poderá simplesmente devolver o depósito para o dono. Issc
obviamente, envolve algum tipo de confronto, o que exigirá mai
duas questões diagnósticas antes de prosseguirmos. Você pode s
dar ao luxo de perder seu emprego? Se não, o confronto pode se
um risco alto demais — apesar de o risco de sentir-se angustiado ni
trabalho durante muito tempo poder ser pior e poder, mais cedo oi
mais tarde, levar a uma reação formal de sua parte que se voltar.
contra você do mesmo jeito.
Mas e se você puder se dar ao luxo de perder o emprego, mas nãt
quiser? Digamos que ele seja muito bom para sua carreira. Nesse caso
você precisa averiguar se o seu chefe é ou não igualmente tirânict
com todos os subordinados. Se for, provavelmente é uma batallu
perdida — o comportamento dele é imutável independentemente .1
personalidade ou estilo da outra parte. Se não for, eis sua prova clt
que ele consegue se comportar direitinho quando convém. Na maio.
ria dos casos, o chefe egocêntrico é seletivamente tirânico, o que sig.
nifica que há alguma coisa que você possa fazer a respeito.
Então, agora você está pronto para enfrentar seu chefe. Que pia-
da — quantos iríamos nos aventurar a fazer isso!? É dificílimo ter
coragem de chegar para um brutamontes e dizer: "Se você se apro-
ximar de mim novamente eu quebro suas pernas", mas é ainda mais
difícil encontrar as palavras equivalentes para usar num ambiente
profissional. Então, a próxima pergunta é, você é durão o suficiente
por dentro para fazer isso? O problema é, não é possível fingir.
Toda a estrutura da personalidade do chefe protege a superde-
senvolvida capacidade que ele tem de detectar a vulnerabilidade
alheia — de tal forma que ele possa (a essa altura você já pode
completar a frase sozinho) sentir-se melhor consigo mesmo. Então,
pura e simplesmente dizer as palavras certas para ele não vai fun-
cionar — é preciso dizer com convicção, o que significa que você
precisa saber internamente que não irá aceitar mais nenhum abuso
da parte dele. Se você não souber isso, será preciso conseguir ajuda
— de um amigo, de um colega de trabalho ou de um terapeuta —
antes de enfrentá-lo. Ajuda que o fará sentir seu valor e poder como
funcionário da empresa e, melhor que isso, como ser humano.
Portanto, presumindo que você agora está pronto para enfren-
tar seu chefe, o que é que se deve dizer, afinal? Bem, seu papel é
ALON GRATCH 4- 171
lembrá-lo que ele o está deixando confuso com suas investidas, que
você não é tolo e que não irá aceitar isso dele. Se fizer isso, ele irá
-,eguir adiante e pegar no pé de outra pessoa. Aliás, se você fizer
.sØ, será muito provável que você ganhe o respeito dele e, portan-
to, seja incluído em sua órbita narcisística, ou seja, em seu mundo
de grandiosidade ilusória onde ninguém, inclusive você, está sujeito
a fazer qualquer coisa de errado.
Essa órbita narcisística, é bom que você saiba, pode ser estável
no sentido de que você pode ser um planeta membro por muito
tempo. Mas ela será sempre ilusória — mesmo que sejamos maravi-
lhosos, cedo ou tarde percebemos que existe alguém melhor do que
nós. Portanto, essa é uma órbita fundamentalmente precária, que
lioç leva à última pergunta que você deveria fazer a si mesmo, se
Imo antes, depois do confronto: eu realmente quero fazer parte desse
I ube?
Com relação às palavras que devem ser usadas na hora de en-
i rentar um chefe tirânico, a ironia é que quando temos essa valentia
interior, elas saem com relativa facilidade. Podem consistir numa
rase tão simples quanto "Não estou gostando do modo como você
está falando comigo" ou "Ninguém nunca lhe diz que você é meti-
do a valentão?" ou podem ser complexas como: "Não entendo o
que o faz pensar que pode falar comigo dessa maneira. Eu cometi
um erro, grande coisa, vou corrigi-lo. Mas espero cometer outros
erros, exatamente como você e todo mundo. Não sou criança e
você, com certeza, também não é criança. Eu adoro o meu trabalho
e adoraria continuar trabalhando para você, mas não sob essas con-
dições."
Ou, se você for um psicólogo, pode preferir dizer: "Pare de ten-
Lir me intimidar. Não pretendo ser o recipiente das suas projeções
I eini ninas. Já pensou em aceitar a mocinha dentro de você em vez
le jogá-la sobre os outros para poder dar uma surra nela?" Mas aí,
.1 não ser que ele esteja na terapia — e mesmo que esteja —, seu
, lie le poderá simplesmente despedi-lo como um verme.
Bem, tudo isso não é um chamado para a guerra. Por mais atra-
ente que o bordão "Não vou aceitar nenhum abuso" possa ser, en-
(Kir no campo de batalha com seu chefe é geralmente uma causa
perdida. Essa, aliás, foi a conclusão a que meu paciente chegou. Ele
172 4- Se os Homens Falassem...
acabou apresentando a seu chefe uma carta de demissão explicando
que gostaria de trabalhar num ambiente um pouco mais humano.
Talvez previsivelmente, o chefe pediu que ele ficasse e prometeu
tratá-lo de forma diferente. Mas o paciente declinou. A lição é que
a maioria das pessoas tem mais poder sobre seu patrão (e emprega-
dor) do que imagina. Há exceções, é claro — alguns de nós "enfren-
taríamos" um chefe durão não para acabar com um abuso, mas como
forma de evitar assumir a responsabilidade por seu próprio desem-
penho medíocre. Na minha cabeça, não respeitar a legítima dife-
rença de poder entre você e seu chefe é tão egocêntrico e destrutivo
quanto o assédio do chefe tirânico.
Podemos afirmar que os chefes tirânicos estão por toda parte.
Mas apesar de poder ser uma completa coincidência que os dois
gerentes descritos anteriormente fossem da área de alta-tecnologia,
pela minha experiência, essa área traz à tona o narciso em todos
nós. Como? Bem, ela promete rapidez, eficiência e facilidade de
uso — nada menos que um desempenho revolucionário. E à medi-
da que ela proporciona esse tipo de poderoso e milagroso resulta-
do, nos tornamos dependentes dela nutrindo expectativas de per-
feição. Porém, cedo ou tarde — e muitas vezes no momento mais
inoportuno —, sobrevém uma pequena falha e o "sistema cai". É
quando reagimos com violento ataque de fúria narcisística, como se
o tapete tivesse sido puxado debaixo de nossos nobres pés.
E não importa o quão avançada seja a alta tecnologia, sempre
haverá uma pequena falha. Conforme um prestador de serviço que
eu conheço disse — explicando como pessoas que gastam US$
100.000 na reforma da cozinha acabam insatisfeitas — "a madeira
se curva". Portanto, nenhum computador e nenhum programador
de computadores jamais poderá transcender a natureza física da
realidade, com todas suas imperfeições e limitações.
Dedo Mindinho, Dedão do Pé (O Antinarcisista)
Até aqui, falei de casos em que o egocentrismo nos homens é
basicamente o que parece ser (a não ser pelo fato de que, no univer-
so interior do homem, o egocentrismo é o oposto do que ele gosta-
ria que você pensasse que é). Mas nem todos os homens se encai-
MON GRATCH 4,* 173
xam nesse estereótipo — alguns são mais sutis em seu narcisismo e
alguns o escondem inteiramente. Esse último, é claro, é o mais peri-
goso porque sua apresentação antinarcisística nos tranqüiliza — e a
eles —, levando à complacência. Eu explico.
Certa vez, fiquei preso num tremendo engarrafamento a cami-
nho do trabalho. Para minha grande consternação, não consegui
chegar a tempo para meu primeiro paciente e perdi a sessão inteira.
Por incrível que possa parecer, isso nunca tinha acontecido antes,
mas o que tornava a coisa especialmente desagradável era o fato de
se tratar apenas da segunda sessão com um novo paciente. Então,
enquanto eu digitava o número do telefone do paciente mais tarde,
todos os tipos de situações cruzavam a minha mente. Será que ele
tinha ficado esperando no saguão do prédio durante quarenta e
cinco minutos? O que ele fez lá todo esse tempo? O que ele estava
pensando? Teria ficado furioso? Revoltado? Será que voltaria? Que
maneira horrível de começar uma relação terapêutica (ou de qual-
quer outro tipo)!
Bem, as fantasias são ótimas porque a realidade às vezes é ainda
mais estranha. Quando atendeu o telefone, o paciente foi incrivel-
mente gentil. "Eu fiquei bem", ele disse, "na verdade aproveitei o
tempo para rever uns memorandos que eu tinha de analisar para o
t rabalho hoje". E em resposta a minhas expressas desculpas e expli-
cações, ele acrescentou: "Parece que foi mais estressante para você
do que para mim". "É verdade", eu disse. "Podemos marcar para o
mesmo horário na semana que vem". Desliguei sentindo-me feliz,
Aliviado, satisfeito. Apenas meses depois, quando estava começan-
do a conhecer esse paciente, percebi que naquela breve conversa
telefônica ele tinha tentado (e quase tinha conseguido) me destruir
como seu terapeuta. Vejamos como.
Primeiro, ao não estar nem um pouco aborrecido com minha
ausência, ele deu a entender que não tinha absolutamente nenhuma
expectativa emocional em relação a mim — nem mesmo aquela que
diz respeito à responsabilidade elementar. (Adivinhem só — acabou
se revelando que seus pais eram completamente irresponsáveis quan-
do ele era criança.) Então, enquanto na superfície ele estava "se
importando" comigo procurando me consolar, por outro lado ele
estava dizendo que eu não tinha a menor importância para ele — na
174 '4 Se os Homens Felhissem...
verdade, tinha sido até bom para ele que eu não tivesse aparecido.
(Adivinhem só — quando aos onze anos sua mãe, "do nada", man-
dou ele e o irmão morarem com a mãe dela, ele se sentiu aliviado.)
Segundo, mostrando-se tão sintonizado com meu estado emo-
cional, o paciente pôs minha psicologia em primeiro plano, en-
quanto a dele recolhia-se ao segundo plano. Essa tática, na verda-
de, assumiu muitas formas em suas interações comigo: ele fazia
comentários sobre a mobília e os quadros do meu consultório,
sugeria que eu engraxasse meus sapatos com mais freqüência, pe-
dia que eu escolhesse um tema de discussão para aquela sessão e
oferecia-se para pagar pelas sessões a que faltava (embora, confor-
me eu havia dito anteriormente, essa já fosse minha política de
cancelamento). Essa "transferência" para o terapeuta, como tan-
tas vezes acontece, estava em conformidade com a forma de o
paciente se relacionar com as outras pessoas em sua vida. Finan-
ceiramente, ele cuidava de sua mãe. Emocionalmente, ele cuidava
de suas namoradas. E dessas duas maneiras ele cuidava dos ami-
gos, dos sócios e até dos estranhos.
Essa é a vida interpessoal do antinarcisista, que não deve ser
confundida com o conceito mais feminino de "co-dependência".
Apesar de haver uma coincidência parcial entre esses dois concei-
tos, também há diferenças. A maior semelhança é que os homens e
as mulheres que se recolhem a uma posição "propiciadora" ao in-
cluir todas as demais pessoas de sua vida no elenco de estrelas estão,
os dois, matando com delicadeza. Ou seja, ao devotar sua vida a
cuidar dos outros, eles desenvolvem a "superioridade moral do
masoquista", ou a crença de que todas as outras pessoas são idiotas.
Em resumo, eles são mártires profissionais cuja alegria secreta é fa-
zer com que os outros se sintam endividados, culpados e pouco à
vontade. Então, por trás de seus inacreditáveis atos de bondade há
inacreditáveis sentimentos de raiva.
Mas a versão masculina disso, que eu chamo de antinarcisista,
possui seus próprios interesses ocultos, muitas vezes inconscientes
e, no final das contas, egocêntricos. No caso de muitos dos meus
pacientes do sexo masculino, esses interesses envolvem uma vida
sexual secreta — literalmente ou figuradamente. Esses pacientes
muitas vezes ficam na minha cabeça muito tempo depois do fim de
ALON GRATCH 41" 175
seu tratamento: eles são extraordinariamente afetuosos, sedutores,
solícitos e talentosos. São incrivelmente dedicados a uma parceira
que, de uma forma ou de outra, é glamourosa — na aparência, no
sucesso, nas aptidões, no que for. E a dinâmica de seu relaciona-
mento é tal que o homem fica plenamente confortável no papel de
elenco de apoio — uma boa metáfora, se é que posso tomá-la em-
prestada, porque, conforme eles mesmos dizem durante a terapia,
há sempre uma sensação de performance bem-coordenada em suas
aparições públicas. Eles parecem bons e também que são bons um
para o outro — e, de certa forma, são. Mas talvez bons demais para
,,er verdade, ou para ser toda a verdade.
Em todos esses casos, em algum momento do relacionamento
ilguma coisa com a mulher ou a namorada dava errado — um caso,
xcesso de consumo de álcool, depressão, uso de maconha ou ou-
ras dificuldades que inevitavelmente minavam o relacionamento e
destruíam o paciente. Mas o paciente continuava leal, fosse negan-
do emocionalmente o problema ou aceitando-o e assumindo uma
atitude de ajuda. E esse estado de coisas durava anos, fazendo com
que muitos dos amigos do casal imaginassem por que, ou como o
tara está "se submetendo a tudo isso".
Para não ser tão pessimista pelo menos uma vez, o amor e a
inabalável crença na idéia de compromisso eram nesses cuias o prin-
, Tal motivo. Mas havia também um componente menos conscien-
te que sustentava não o relacionamento, mas a dinâmica do que
parecia ser a dedicação abnegada do homem. Num desses casos, o
paciente veio me procurar em profunda depressão, com idéias sui-
N idas, depois que sua esposa, de um casamento de dezenove anos,
1 evekm que vinha tendo um caso com outro homem nos últimos
lixo anos e que, antes, havia tido um outro caso, sério e prolonga-
do. Ao discutir isso comigo, o paciente reconheceu que, no fundo,
vle sempre suspeitara de que "alguma coisa estava errada" — a certa
,111 MA, um amigo praticamente lhe disse que tinha visto sua esposa
In and situação comprometedora com o chefe dela. E agora, o que
uhus preocupava o paciente era o fato de ele não ter questionado
esposa anos antes, para que eles pudessem ou ter procurado
ainda, ou terminado o casamento naquela época, quando ele era
.v em o suficiente para começar de novo".
176 4- Se os Homens Falassem...
Conforme eu disse para o paciente, isso, em parte, era a depres-
são falando. Na realidade, ele não era velho demais para começar
de novo, coisa que, aliás, ele fez uns dois anos depois. Porém, era
obviamente importante investigar por que ele não havia questiona-
do sua esposa esses anos todos. Quando fizemos isso, o paciente
revelou que ele próprio tinha tido alguns "namoricos" nesse perío-
do. Ao mesmo tempo que afirmava estar errado por ter feito isso,
ele insistia que seus casos eram diferentes daqueles de sua esposa —
eram "puramente sexuais" e "episódicos", e nunca ameaçaram seu
compromisso com o casamento. Quando falamos sobre isso, po-
rém, ficou claro por que o paciente nunca havia questionado sua
esposa: ele sentiu que não seria possível fazer isso sem revelar sua
própria infidelidade, coisa que ele não se sentia preparado para fa-
zer. Então, mais ou menos conscientemente, esse paciente preferiu
fechar os olhos para o fato de sua esposa estar praticamente levan-
do uma vida dupla.
Nesse caso, a dificuldade narcisistica do paciente em sentir
empatia pelos outros ficava evidente na sua incapacidade de ver
que, do ponto de vista de sua esposa, seus casos seriam considerados
tão destrutivos quanto os dela. Mas o elemento antinarcisista me-
nos óbvio do seu egocentrismo revelava-se na dinâmica através da
qual seus segredos "desimportantes" estimulavam e relevavam o
comportamento de sua mulher. E, dessa forma, o paciente era um
participante ativo do processo que estava destruindo seu casamento
e, talvez até, sua vida.
Outro homem me procurou para obter aconselhamento sobre o
caso de sua mulher que bebia. "Eu acho que ela tem um problema",
ele disse. "Ela bebe todo dia e fica toda sensível. Eu não a fico cha-
teando sobre isso, mas sei que ela não vai conseguir ajuda sozinha.
Não me entenda mal, doutor, ela é uma mulher maravilhosa e eu
faria qualquer coisa por ela. Talvez ela não tenha de fato um proble-
ma. Talvez ela só esteja se sentindo triste e eu só precise apoiá-la e
ficar ao seu lado".
Nesse caso, no final da primeira consulta, eu suspeitei fortemen-
te que a esposa do paciente vinha sofrendo tanto com o alcoolismo
como com a depressão havia anos. Também ficou claro que o pa-
ciente era extremamente. dedicado à idéia de cuidar dela. Mas no
ALON G.RATCH 43s 177
fim da segunda sessão ficou claro que (1) cuidar da depressão de sua
mulher era um alívio que o paciente experimentava da preocupa-
ção a respeito de sua própria sexualidade — de vez em quando ele
tinha fantasias sexuais com homens e (2) havia um acordo tácito
entre marido e mulher — você não me chateia quanto à bebida e eu
não me meto nas suas fantasias sexuais.
E, num terceiro caso, o homem era impressionantemente solíci-
to e compreensivo com as dificuldades sexuais de sua esposa. Quan-
do criança, ela tinha sido sexualmente violentada pelo pai e, por-
tanto, tinha medo de ser penetrada. Por isso, o paciente e sua espo-
sa tinham pouca chance de manter um relacionamento sexual —
i.iziam isso cerca de uma vez por ano. Também aqui, a solicitude do
paciente era em parte uma forma de esconder seus próprios segre-
dos sexuais, que não se revelaram antes do terceiro ano de terapia
— ele era incapaz de ficar excitado sem alimentar fantasias em que
dominava prostitutas ou outras mulheres "promíscuas". O paciente
se sentia muito mal por ter essas fantasias enquanto fazia amor com
sua esposa, então, apesar de querer muito fazer amor com ela, num
nível menos consciente ele se sentia aliviado de não ter de lidar com
a culpa que sentia por causa das fantasias.
O denominador comum dos segredos sexuais desses três anti-
narcisistas é que eles distanciavam ou separavam emocionalmente o
homem de sua mulher. Em outras palavras, eles eram o oposto da
dedicação, a própria razão de ser exterior ou consciente do antinar-
cisista. Bem, conforme veremos no último capítulo, é comum que
1S homens experimentem esses sentimentos não-sexuais sexualmen-
i e. Mas, independentemente de como ele se mostre (ou na verdade
se esconda), o egocentrismo do antinarcisista está sempre ali, ope-
rando secretamente no sentido de contrapor-se à clara disposição
do antinarcisista de ser extremamente solícito e solidário.
Não é nenhuma coincidência que nesse capítulo eu tenha feito
untas comparações com o mundo do teatro — afinal, o egocentrismo
dos homens resume-se numa performance. Continuando com a
metáfora, se o narcisista é um ator, o antinarcisista é a platéia. Mas,
onforme dito por Aristóteles, a experiência do espectador diante
da tragédia, sua catarse, consistia em identificar-se com as emoções
178 4- Se os Homens Falassem...
representadas pelo ator. Em outras palavras, o antinarcisista é um
narcisista latente, que, dadas as circunstâncias propícias, irá se ma-
nifestar e ser quem ele realmente deseja ser.
E quais são as circunstâncias propícias? Normalmente, ser leva-
do para diante dos holofotes por um antinarcisista ainda mais forte
e mais hábil do que ele. Espera-se que o terapeuta seja o antinarcisista
prototípico. Eu, por exemplo, certamente me identifico com meus
pacientes. Sinto-me comovido, inspirado, impressionado, entriste-
cido e horrorizado com suas experiências. Meu trabalho, sem dúvi-
da, exige viver por intermédio deles. Conforme um de meus pa-
cientes colocou certa vez: "Você tem o melhor trabalho do mundo
— é como se estivesse assistindo a uma novela e soubesse o que vai
acontecer na semana seguinte". Por esse comentário, pode-se ima-
ginar que o egocentrismo desse paciente não estava nem um pouco
escondido — ele devia se considerar um George Clooney ou algum
outro ator. Não obstante, estava certo, no sentido de que o drama
da vida dele, assim como o de muitos de meus outros pacientes, era
emocionalmente catártico para mim. Mas estava errado num im-
portante aspecto: ao assistir à Sala de Emergência, não é possível
entrar na tela da TV e fazer parte da ação, enquanto trabalhar com
pacientes sobre assuntos emocionais bastante íntimos muitas vezes
põe à prova nossa capacidade de respeitar as fronteiras. Esse é um
dos motivos por que alguns terapeutas jamais dirão nada de si mes-
mos para seus pacientes. Trata-se da forma mais fácil — apesar de
nem sempre a melhor — de evitar a tentação de violar as fronteiras
terapêuticas. Essa tentação seria complicada para qualquer um, mas,
se estou certo em dizer que muitos terapeutas são essencialmente
antinarcisistas, seu desejo inconsciente mais íntimo seria exatamen-
te violar essas fronteiras de forma a inverter os papéis terapeuta-
paciente e receber atenção do paciente.
Infelizmente, quando o terapeuta não está consciente desse de-
sejo, ele (ou ela) poderá realizá-lo com considerável prejuízo para
seus pacientes. Terapeutas que se fazem passar por gurus, terapeutas
que se envolvem com seus pacientes fora do consultório, terapeutas
que apresentam sua vida como modelo para seus pacientes e
terapeutas que mantém relações de negócios com seus pacientes,
todos esses são exemplos comuns. Porém, fundamentalmente, ne-
ALON GRATCH 4* 179
nhum terapeuta está livre do risco de cometer pelo menos algumas
dessas violações, mesmo que de menor importância — exceto no
caso daquele que nunca fala ou que não tem personalidade.
Em meu próprio trabalho, esse tipo de violação ocorre com pa-
cientes que são tão hábeis em seu antinarcisismo que conseguem me
pegar desprevenido. Um paciente desse tipo era um diplomata eu-
ropeu que, por causa de seu preparo e de sua personalidade suave,
cativante, era extremamente hábil em fazer as pessoas falarem. Ra-
pidamente ele adivinhou que eu tinha filhos e, de vez em quando,
me perguntava como eles estavam, ao que eu respondia "bem" e
seguia adiante. (Como terapeuta, não sou tão rígido com minhas
fronteiras a ponto de não revelar certas informações quando pedi-
das; mas, conforme digo aos pacientes, normalmente não respondo
perguntas antes de discutirmos o que se esconde por trás delas —
portanto, eles têm de ser bastante persistentes para realmente saber
alguma coisa a meu respeito.)
Um dia, quando esse paciente perguntou sobre meus filhos, eu
sorri. Era uma sessão de manhã bem cedo e pouco antes de sair de
casa minha filha tinha dito uma coisa muito engraçada — aquelas
coisas impressionantes que todas as crianças dizem de vez em quando
e confirma a suspeita de seus pais ("projeções narcisísticas") de que
elas são geniais. Então, contei a genial tirada da minha filha e o pa-
, tente pareceu ter se divertido honesta e espontaneamente. Mas, logo
(In seguida, comecei a me sentir incomodado. Além do fato de haver
uma vaidade narcisista naquilo, senti que, ao contá-lo, eu basicamen-
te esqueci que era seu terapeuta. Isso pode não parecer uma coisa tão
ruim — e de certo modo não é, porque, afinal, quem quer um terapeuta
que está sempre de tal modo consciente de seu papel que deixa de ser
humano e, portanto, paradoxalmente, de ser um bom terapeuta?
Mas foi uma coisa ruim, parecida com um pai ou mãe que men-
talmente se esquece de que tem um filho. Não que eu considere
meus pacientes como crianças, mas a analogia é que, a não ser que
eles estejam envolvidos em graves questões narcisísticas, pelo me-
nos em suas cabeças a maioria dos pais jamais deixa de ser o respon-
s.ivel. Portanto, em relação ao meu paciente, no fundo eu estava
pensando se ouviria algum eco da minha negligente violação com
ele na sessão seguinte.
180 -4> Se os Homens Falassem...
Como era de se esperar, na sessão seguinte o paciente contou
um breve devaneio que ele teve no fim de semana quando estava no
parque com seu filho. Nesse devaneio, ele se encontrava por acaso
comigo e com meu filho nesse parque e nossos filhos se afastavam
de nós, brincando juntos. Passados alguns minutos, meu filho volta-
va chorando, dizendo que o filho dele o havia empurrado e ele
havia caído no chão. O paciente passava um sermão no filho e pedia
para ele pedir desculpas, mas também se sentia bem por seu filho
ser mais forte e saber se impor mais que o meu.
Conforme o paciente colocou: "Eu não preciso de um terapeuta
para saber que esse devaneio significa que eu não acho que tenha o
mesmo poder que você e que no meu devaneio eu me atribuo maior
poder através do meu filho". Porém, não obstante suas considerá-
veis sacações intelectuais e emocionais, o paciente precisava, sim,
de um terapeuta para fazer a óbvia associação com a sessão ante-
rior. Ele estava evidentemente aborrecido com meu egocentrismo e
queria me mostrar o meu lugar.
Nesse caso, estar ciente de meu próprio egocentrismo permitiu
não apenas que eu compreendesse por que o paciente estava com
raiva, confirmando dessa forma o sentimento dele, como também
que eu estudasse o mecanismo pelo qual ele sempre punha as ou-
tras pessoas no centro do palco. "Você me transformou na sua espo-
sa", eu disse a ele — e ele imediatamente entendeu. Sua esposa era
uma decoradora de interiores que se tornou, de certo modo, uma
personalidade de televisão. Inicialmente, o paciente a incentivou a
correr atrás de seus interesses glamourosos, mas, com o tempo, ele
foi ficando cada vez mais irritado porque os compromissos públi-
cos dela o haviam jogado para escanteio. Então, ironicamente, meu
egocentrismo (modulado e monitorado) ajudou o paciente a ver
que ele exercia um papel ativo na criação da dinâmica que queria
mudar.
Há uma outra forma, mais freudiana, de compreender o ego-
centrismo antinarcisístico. No caso anterior, está quase implícito
que o antinarcisista é feminino no sentido de que, a exemplo da
esposa tradicional, ele é o solícito facilitador do desempenho de
outrem. Mas os freudianos residuais diriam que estou confundindo
solicitude com voyeuristrio, e que esse último, como a agressividade
ALON GRATCH 181
e o sadismo, está na verdade associado com a masculinidade. E que,
aliás, Freud falou sobre como os instintos ativos ou "masculinos"
podem sofrer uma inversão e se tornar passivos ou "femininos", de
forma que o sadismo pode se transformar em masoquismo e, mais
pertinente que isso, que o antinarcisista é um voyeur que é, portan-
to, capaz de se transformar num exibicionista.
Atendo-me à minha própria experiência como terapeuta, é difí-
cil negar que existe um forte componente voyeurístico em meu in-
teresse pelo material apresentado pelos pacientes. Portanto, eu vejo
que falar de minha filha com meu paciente foi uma inversão na
direção do exibicionismo. É claro, quanto mais dada ao voyeurismo
é uma pessoa, mais ela acabará se sentindo compelida a exibir-se —
pelo menos para confirmar a si mesma que ela existe. No terreno
teórico, entretanto, a distinção freudiana entre os instintos ativos e
passivos, e a associação do primeiro com a masculinidade e o segun-
do com a feminilidade é problemática. Com efeito, ela tem sofrido
muitas críticas, sobretudo das mulheres analistas. Falando de nossa
discussão, por exemplo, embora Freud considerasse o exibicionismo
passivo e feminino, a verdadeira exibição sexual é praticamente
exclusivamente masculina. Apesar de não me interessar no momen-
to em resolver essa questão, e provavelmente sequer ser capaz dis-
so, eu a estou mencionando como uma advertência contra a
supersimplificação no estudo das diferenças entre os sexos.
Acredito que a maioria dos pacientes ficaria naturalmente retra-
ída diante de um terapeuta francamente egocêntrico, exibicionista
e dado a ultrapassar os limites. Mas, é claro, eles também deveriam
tomar cuidado com o observador desinteressado e criador de limi-
tes que, em sua eterna frustração, possa transformar-se no seu exato
oposto. Da mesma forma, os terapeutas — a maioria dos quais peca
pelo lado da abnegação — deve tomar cuidado para não se trans-
formar numa mera caricatura do analista objetivo, impessoal e sem
desejos. Um de meus pacientes, na época candidato a Ph.D. em psi-
cologia clínica, expressou dúvidas quanto a sua capacidade como
psicólogo durante o treinamento. "Diferente de você, eu posso não
ter sido feito para isso", ele disse. "Acho que não me interesso o
suficiente por meus pacientes; talvez eu seja egoísta demais para
ficar escutando as outras pessoas o dia inteiro". "Bem", respondi,
 184 .41,- Se os Homens Falassem...
sente amada por eles e, portanto, não pode amá-los. Portanto, eles
estão condenados a viver em constante estado de castigo — provan-
do de seu próprio remédio. Eles vivem e morrem pela beleza.
Claro, esses homens são perfeitamente capazes de se metamor-
fosear novamente em príncipes. Eles fazem isso durante o namoro
quando tentam namorar uma mulher boa e digna a quem acabam
julgando e dispensando como se fora o diabo encarnado. Como
vimos no segundo capítulo, essa metamorfose envolve a projeção
do sentimento de vergonha na parceira. Há, inclusive, uma íntima
relação entre narcisismo e vergonha: a grandiosidade está essencial-
mente a um passo da experiência da vergonha. A outra coisa que
vimos naquele capitulo bem como nesse é que, para os homens,
parecer bom não é necessariamente o mesmo que ter boa aparência.
Mais provavelmente, é ter uma mulher que seja bonita e um empre-
go vistoso. Vamos nos lembrar disso à medida que formos analisan-
do as diversas formas de feras.
Um paciente, um homem casado perto dos quarenta anos e pai
de dois filhos pequenos, procurou a terapia porque estava insatis-
feito no trabalho bem como no casamento. Era um periodontista
sócio de uma clínica que ele havia comprado vários anos atrás. Esta-
va ganhando um bom dinheiro, mas sentia-se torturado pelo cons-
tante sentimento de que não era tão bem-sucedido quanto poderia
ter sido. Seu sócio, ele disse, não era ambicioso e relutava em com-
prar equipamentos mais avançados e a acompanhar as novas técni-
cas de tratamento. Além disso, o consultório ficava num edifício
velho e desagradável num bairro de classe média baixa, e a maioria
dos pacientes não podia pagar os tratamentos mais sofisticados e
lucrativos que ele estava tentando implementar.
Em casa, surgiu um quadro semelhante. Ele e sua esposa tinham
um relacionamento bastante íntimo, com diálogos bem abertos. Ela
era higienista bucal e aspirante a cantora de ópera. Não ganhava
muito dinheiro, mas adorava trabalhar com pessoas e gostava de
seu trabalho. Os filhos, como toda criança, significavam tanto ale-
gria como estresse para ele. Mas o que realmente o incomodava era
uma irritante sensação de que sua esposa simplesmente não era a
pessoa certa para ele. Ela não tinha exatamente o mesmo senso de
humor e não gostava de viajar como ele. Ele também não se sentia
ALON GRATCH 4" 185
tão atraído por ela como por algumas das mulheres que via na rua
ou no consultório.
"Um príncipe", eu disse para mim mesmo quando ouvi isso, pre-
parando-me para procurar os sinais da fera. Mas não tive de me
esforçar muito — estava por toda parte na história anterior a seu
trabalho e sua vida amorosa. Antes de comprar a clínica, o paciente
tinha trabalhado como periodontista assalariado no Rockfeller
Center, num grupo tecnologicamente sofisticado com uma clientela
rica e consultórios belíssimos. Mas o paciente sentia-se extrema-
mente infeliz lá. Não só seu chefe deixou claro que ele jamais se
tornaria um sócio, como também era um sujeito arrogante e hostil
que gostava de dominar e manipular os pacientes com seu humor
sarcástico e esnobadas infantis. Não obstante, o paciente ficou mais
de dez anos nesse emprego.
Finalmente, não conseguiu mais agüentar, pediu demissão sem
ter outro emprego e começou a procurar uma clinica que estivesse à
venda — o que acabou levando para onde ele estava naquele mo-
mento. Deixar o emprego também coincidiu com um importante
acontecimento em sua vida pessoal — o fim de seu primeiro casa-
mento. Pela sua descrição, parece que sua primeira esposa era tudo
que a segunda não era — tinha um ótimo senso de humor, era uma
advogada de sucesso e ele se sentia apaixonadamente atraído por
ela sem reservas ou dúvidas. A não ser por três coisas — detalhes,
detalhes —, seu senso de humor era hostil em relação a ele (ele não
ligava), ela o traia (ele suspeitava, mas arranjava um jeito de dizer
que não) e ela acabou trocando-o por outro homem (ele ficou arra-
sado com isso).
Então, em sua tentativa de controlar a auto-estima, esse paciente
deixou de ser tratado como uma fera mal-amada e passou a ser um
príncipe mimado. Com o primeiro emprego e a primeira esposa ele
tentou se sentir bem consigo mesmo escolhendo um ambiente boni-
to e de sucesso — mas isso apenas destacou seu sentimento de infe-
rioridade. Com o segundo emprego e a segunda esposa ele tentou
se sentir bem escolhendo um ambiente mais simples para sentir-se
melhor consigo mesmo por comparação — tiro que também saiu
pela culatra. Então, na verdade, nas duas partes da história da sua
vida o paciente fez a mesma coisa — projetou uma parte de si mes-
186 -40- Se os Homens Falassem...
mo no ambiente no vão esforço de encontrar uma solução externa
para um problema interno. Se você conclui disso que o ambiente
ideal para o paciente teria sido algo entre os dois extremos, pode
estar certo ou errado, mas ainda não entendeu direito. A questão
é que, para o paciente — como é para todo mundo em certa medi-
da —, a atTatividade do ambiente estava toda nos olhos do observa-
dor egocêntrico.
Esse paciente precisava rebaixar e elevar o padrão dele mesmo,
não do seu ambiente. Ele precisava harmonizar o príncipe e a fera
dentro de si para formar uma idéia realista e auto-suficiente de seu
próprio valor antes de ser capaz de ver quem, de fato, era sua espo-
sa e o que, de fato, era o seu trabalho — livre de suas projeções nar-
cisísticas. Então, e somente então, seria capaz de perceber se eram
os ambientes adequados para ele. Nesse caso, após um longo pro-
cesso terapêutico, o paciente conseguiu perceber. Quando começou
a aceitar suas limitações e a gozar de suas alegrias, as fichas foram
caindo na seguinte ordem: o emprego foi elevado de nível externa-
mente e a esposa foi elevada de nível internamente.
Como vimos no segundo capítulo, muitas mulheres conhecem
muito bem a forma como os homens projetam nelas, sob a forma de
crítica, sua própria sensação de inferioridade. Como no caso desse
paciente, essas tentativas que os homens fazem de se sentir melhor
consigo mesmos ao "rebaixar" suas esposas ou namoradas acabam
sempre se voltando contra eles, porque eles acabam se sentindo re-
baixados por reflexo. Uma coisa que eu descobri no atendimento
clínico ao longo dos anos e acho interessante, é que esses homens
rebaixados compensam sua baixa auto-estima à noite, com sonhos
heróicos. Um desses maridos que gostavam de fazer crítica desceu de
um helicóptero numa corda para salvar sua esposa de um incêndio no
prédio onde ela trabalhava, enquanto outro fazia um incrível cirurgia
de emergência para impedir que seu filho morresse sufocado.
É claro, esses sonhos também têm significados individualizados.
Por exemplo, um homem que foi duramente critico da vulnera-
bilidade emocional de sua esposa teve um sonho em que era capaz
de voar. Mas ele voava, percebam, para fugir de um porco asquero-
so que o perseguia e enfiava seu nariz rosado e fálico (na descrição
do próprio paciente, não na minha) em seu traseiro. O paciente
ALON GRATCH 4- 187
associou o sonho a uma experiência traumática da infância em que
outro menino várias vezes o induziu a fazer sexo oral nele. Então, o
sonho mostrava como a personalidade do paciente procurava lidar
com a terrível vergonha que ele sentia dessa humilhante experiên-
cia da infância. Para fugir à feminilização, o paciente tinha de ser
capaz de voar, ou seja, ele tinha de desenvolver um senso de mascu-
linidade fantástico, grandioso. E essa masculinidade defensiva era o
mesmo lugar de onde ele rejeitava sua própria vulnerabilidade fe-
minina projetando-a em sua esposa.
No segundo capítulo eu falei da "listinha", a tendência que os
homens têm de projetar a vergonha nas mulheres nas situações so-
ciais. Obviamente, a discussão poderia ser repetida aqui, ao exami-
narmos a transformação das partes indesejadas e internas do eu em
ambientes externos. Irei poupá-los dessa repetição, mas gostaria de
mencionar uma síndrome transformacional afim que eu, pessoal-
mente, considero especialmente dolorosa de ser trabalhada. Nessa
síndrome, o homem procura honestamente apaixonar-se e compro-
meter-se com uma parceria duradoura. Mas repetidas vezes, depois
que ele se apaixona por uma mulher que parece ser a escolha abso-
lutamente perfeita, ele começa a ter dúvidas. Algo na mulher o in-
comoda — pode ser algo desimportante como coxas grossas demais
ou algo assim... desimportante como falta de interesse por música.
Mas, seja o que for, apesar de não tê-lo incomodado no início, ago-
ra faz com que ele se concentre nisso e essa coisa cresça cada vez
mais em sua cabeça, até, nas palavras do paciente, "isso corroer
tudo o que houver de positivo no relacionamento".
Eu acho isso doloroso de se ver porque, normalmente, o pacien-
te passa por essa experiência pelo menos duas vezes, cada uma delas
acreditando honestamente — e muitas vezes até convencendo seu
inseguro terapeuta — que ele encontrou a verdadeira felicidade.
Sua decepção com a própria capacidade de amar, quando sua bela
mais uma vez se transforma numa fera, chega a ser pungente. É
claro, há sempre um elemento ilusório no ato de se apaixonar, sen-
do a ilusão a sensação de que ser amado pela outra pessoa — a qual
está temporariamente envolta numa aura especial incomparável por
causa do amor idealizado que nutrimos por ela — fará com que nos
sintamos bem com nós mesmos para sempre.
188 4- Se os Homens Falassem...
Mas quando todo o eu da pessoa está embotado pela ilusão,
independente de quão honesta ou inteligente ela seja, quando ela se
desfaz não há mais nada ali e o amor sumiu tão rápido quanto apa-
receu. Mas a experiência mais dolorosa dessa síndrome acontece —
como muitas vezes é o caso na psicoterapia e na vida — pouco antes
da fase de cicatrização, quando o paciente percebe que não havia
nada de errado com nenhuma das mulheres que ele (achou que)
amava — ele provavelmente poderia ter sido feliz com todas elas.
Isso é doloroso não apenas por causa da perda do amor e das opor-
tunidades, mas também por causa da sensação concreta de ferida
interna que a pessoa passa a ter — ele é que tem um problema, não
elas. O lado positivo, porém, é que é exatamente essa dolorosa con-
clusão que será capaz de levar esse homem a uma trajetória terapêu-
tica ao cabo da qual ele perceberá que as belas e as feras são lendas
— ou contos de fada.
Faça de Conta que é até Ser
Como vimos, o problema do narcisismo se desenvolve cedo na
vida e está intimamente ligado a nossa própria consciência do eu.
Portanto, não deve surpreender que lidar com o egocentrismo dos
homens seja uma enorme desafio, que pode levar anos — dentro ou
fora da terapia. Aliás, há livros e mais livros de psicologia sobre esse
assunto, a maioria dos quais não oferece esperança para uma cura
de curto prazo. Portanto, se você estiver procurando respostas rápi-
das neste capítulo, irá se decepcionar.
Não obstante, agora que diminuí suas expectativas — sempre se
aprende alguma coisa de politicos medíocres —, permitam-me ofe-
recer um mapa, ou uma prescrição, para lidar com o egocentrismo.
O primeiro passo é estabelecer laços de empatia com o filho da
mãe. Estou sendo sarcástico porque não é fácil conseguir isso —
sinceramente. É um pouco difícil ter empatia por alguém que pensa
que não existimos, não é verdade? Se bem que é bem mais fácil para
uma terapeuta do que para um cônjuge ou um amigo. Afinal, como
terapeuta, não se deve esperar reconhecimento ou atenção de seus
pacientes — pelo menos não conscientemente. Entretanto, confor-
me esclarecemos antes, Os terapeutas são seres humanos e sempre
ALON G RATCH 4" 189
esperam, sim, esse tipo de coisa. Não obstante, muitos deles conti-,
nuam capazes de estabelecer laços de empatia com o egocêntrico. O
segredo não está em seu treinamento profissional, mas em sua dis-
posição consciente de pôr de lado suas próprias necessidades emo-
cionais e colocar-se no lugar emocional do paciente.
Uma namorada ou esposa pode fazer isso também — pelo me-
nos temporariamente. "Mas você está sendo pago para isso", é o
que você me diz. Bem, você também receberá sua recompensa —
apenas um pouco mais tarde. Para facilitar as coisas nesse meio tem-
po, pense nisso da seguinte forma — seu homem egocêntrico sofreu
com o narcisismo dos pais ainda mais do que você está sofrendo com
o dele. Portanto, você está, na verdade, numa posição extremamente
favorável para estabelecer laços de empatia com o sentimento de ca-
rência emocional que ele manifesta. Olhe para ele, ouça-o, toque-o,
sinta-o e console-se sabendo que você está servindo de modelo para
ele saber como se deve amar.
E quando você se sentir ressentida ou com raiva por causa da
cegueira dele à sua existência emocional, tente a seguinte experiên-
cia hipotética que desenvolvi para meu uso como forma de lidar
com a raiva que sentia pela minha própria insignificância nas
narcisísticas ruas da cidade de Nova York. Como muitas pessoas, eu
ficava irritadíssimo quando um motorista de táxi me interrompia e
não deixava eu falar, quando algum sujeito no metrô bloqueava
meu caminho até um lugar vago ou quando algum sujeito no cine-
ma entrava na fila antes de mim. Mas então, comecei a perceber —
não sem ficar descontente comigo mesmo — que em praticamente
toda situação desse tipo eu próprio seria perfeitamente capaz de
fazer e algumas vezes provavelmente tinha feito, a mesma coisa.
Aliás, eu provavelmente estava irritado, pelo menos até certo pon-
to, porque esse sujeito de Nova York tinha se adiantado a mim com
a arrogância dele. Quando percebi isso, retirei-me dessa competi-
ção narcisística e, depois disso, senti-me menos irritado e aprovei-
tando mais as ruas insensíveis da The City.
Por fundamentar-se no fato de sermos todos, de um modo ou de
outro, egocêntricos, esse método pode ser facilmente aplicado ao
problemático comportamento do homem egocêntrico. Uma versão
disso é uma de minhas técnicas favoritas na terapia de casais —
190 .4e- Se os I-lomens Falassem...
ressaltar para a esposa ou namorada (ou talvez para o homem) que,
ao criticar o homem por criticá-la, ela está fazendo exatamente aquilo
de que o acusa. "Mas o que eu estou dizendo é verdade", ela repli-
ca. "E ele pensa a mesma coisa", eu treplico. Trata-se de uma técni-
ca vencedora que nunca deixa de aproximar mais o casal, à medida
que eles percebem que não são de planetas tão diferentes no final
das contas, e que não há vítimas e algozes em seu relacionamento.
Agora, voltando à primeira fase, estabelecer laços de empatia
com o homem egocêntrico — ainda estamos nela. Há vida após essa
fase — na verdade, há mais duas fases — mas se você já está frustra-
da, talvez esse relacionamento (ou esse capítulo) não seja para você.
Na vida real, a duração dessa fase é proporcional ao tamanho do
egocentrismo do homem. Pela minha experiência, quando uma es-
posa não está disposta a entregar-se ao comportamento antinar-
cisístico necessário para essa fase, o casal acaba se separando. Isso, é
claro, não é "culpa" da mulher — obviamente, se a mulher é
egocêntrica, o homem deve entregar-se à mesma fase antinarcisística.
Na verdade, não é culpa de ninguém. Mas é, acredito, uma causa
comum do divórcio, bem como de muitos outros conflitos
interpessoais. Eu não considero isso a guerra dos sexos, mas o con-
flito do narcisismo — duas pessoas que em outra situação podem
ser carinhosas ou amáveis recusam-se terminantemente a revezar-se
na satisfação de suas necessidades.
A fase dois é o começo da sua recompensa por toda a paciência
que você demonstrou — não que essa fase não vá exigir mais paci-
ência. Nela, temos de definir, questionar e disciplinar o homem a
respeito de seu egocentrismo. A recompensa é que, ao fazer isso,
ser-lhe-á possível expressar um pouco de sua raiva, mas apenas um
pouco, porque o seu paciente — digo, seu parceiro — ainda precisa
lhe dar ouvidos. Lembro-me de um exemplo pessoal.
Uma vez, quando estávamos saindo de carro para viajar, minha
esposa me interrompeu no meio de uma frase e disse com certa
irritação: "Você acha que essa é a primeira vez que está me dizendo
isso?" "Você nunca se repete?", respondi indignado. "Estou falando
do seu narcisismo", ela explicou, eu entendi e pedi desculpas. O
que eu entendi, ainda que com relutância, foi que eu havia falado a
mesma coisa para ela peto menos duas vezes antes, mas que não me
ALON G RATCH "." 19 1
lembrava disso porque na hora ela não existia para mim a não ser
como platéia — poderia ter sido qualquer outra pessoa.
Se você acha que isso foi deselegante da minha parte, saiba que
levei anos para conseguir ver meu próprio narcisismo e para admiti-
Io para mim mesmo e para minha esposa tão rapidamente. Mas foi
minha mulher quem me ajudou a chegar a esse ponto ao mostrar
diante de mim um espelho que me definia e me disciplinava. Caso
estejam se perguntando, minha mulher também é psicóloga, o que
pode ser considerado um privilégio nessa área. A não ser pelo fato
que não é preciso ter formação para dizer a alguém que — ou
',lesmo para mostrar a esse alguém de que forma — ele é egocêntrico.
I verdade que eu e minha esposa usamos a linguagem da psicologia
— inclusive quando brigamos. Mas nossas brigas não são diferentes
de toda briga e sua tradução, acredito, é bastante fácil. Ela disse
"narcisismo", mas uma enorme quantidade de outros termos te-
, iam surtido o mesmo efeito — não deve ser tão difícil explicar por
que repetir-se indefinidamente é tão desagradavelmente egocêntrico.
Mas antes que eu cometa o mesmo pecado aqui e agora, vamos
passar à fase três. Uma vez estando o homem egocêntrico mais cien-
te de seu narcisismo, está na hora de enfrentar a hostilidade dele e
colher mais algumas recompensas — ainda na forma de manifesta-
>es de raiva—, assim como de pagar o preço pelas batalhas que se
seguirão. Já discuti no segundo capítulo como é preciso que você
resista às críticas projetadas em você por uma fera que está tentan-
do transformar-se num príncipe — às suas custas. O que estou suge-
rindo aqui é que você dê um passo a frente — o homem egocêntrico
precisa saber que o que se dá é o que se recebe. Então, nessa fase,
você não vai propriamente sentir e sim administrar a dor. Lembre-
se, o narcisista só compreende a linguagem de sua própria dor. En-
tão, ele precisa sentir a mesma dor que você está sentindo para co-
meçar a estabelecer os laços de empatia com você. Portanto, ao
riticá-lo, assegure-se de atingi-lo onde dói. (Mas não se esqueça de
que você o ama.)
Eu faço a mesma coisa com os pacientes — e não digo isso de
brincadeira, mas depois de cuidadosa reflexão. No filme Máfia no
1)/vã, há uma cena em que o terapeuta, frustrado e cansado de uma
paciente, pensa em dizer a ele algo do tipo: "Olha só para você.
192 • Se os Homens Falassem_
Que coisa patética. Pára de ficar choramingando e vai tratar da sua
vida!" Como a maioria dos meus pacientes sabe, a diferença entre
mim e esse terapeuta é que eu não penso em dizer essas coisas — eu
digo. É claro, não com essas palavras — porque eu nunca sinto as
coisas dessa forma — e nunca de forma desrespeitosa. Mas eu sou
duro com os meus pacientes e muitas vezes digo coisas dolorosas
(apesar de, acredito, fazê-lo de forma amorosa), sobretudo para os
homens egocêntricos. Certa vez eu cheguei a dizer para um pacien-
te: "Não agüento mais ficar ouvindo sobre os seus problemas psico-
lógicos!" — embora não tenha sido tão abominável quanto parece
quando dito fora de contexto. O paciente estava manifestando seu
sentimento de vergonha por ser "uma pessoa que tem problemas
psicológicos", portanto, meu comentário foi, na verdade, empático
porque procurava fazê-lo perceber que ele não tinha de se envergo-
nhar de seus problemas. Mas também significava que seus proble-
mas não eram mais especiais do que os de qualquer outra pessoa, e
que estava na hora de crescer — coisa que eu já disse a outros paci-
entes quando chegou a hora.
Com muitos pacientes egocêntricos eu discuti aberta e categori-
camente sobre seus interesses superficiais pela aparência, a fama e o
status. E disse aos pacientes coisas duras como "Eu acho que você
não se preocupa com o sentimento dos outros", "Ninguém é bom o
suficiente para você" e "Por que você acha que é tão bom?!" A
verdade é que essa é uma estratégia de alto rico, porque desafia a
defesa mais íntima da pessoa — a fantasia de ser especial. O risco é
que o homem egocêntrico reaja a esses questionamentos com uma
onda de raiva ou simplesmente corte o relacionamento. Mas é exa-
tamente por isso que esse tipo de questionamento acontece na fase
três — depois de um longo período sentindo empatia pela pessoa e
analisando sua necessidade de se sentir especial.
E há outras coisas que se pode fazer para amaciar o golpe. Por
exemplo, você deve sempre reconhecer de que modos específicos a
pessoa é especial. Por exemplo, um dos meus pacientes, um médico
e antigo pesquisador de sua área, esteve na Europa para uma confe-
rência. No dia do regresso, quando chegou no aeroporto, foi infor-
mado de que seu vôo estava lotado e que não seria possível embar-
car. Ele ficou tão 'indignado que, depois de uma breve discussão
ALON GRATCH 193
com a funcionária do portão de embarque, desafiou-a com: "E se
eu simplesmente passar e entrar no avião?" "O senhor será detido,
senhor", ela respondeu. "Aí é que você se engana, eu tenho a passa-
gem", ele retrucou, e passou por ela, entrando no avião.
Bem, ele acabou passando a noite num xadrez de Paris. Mas
sobreviveu para me contar tudo alguns dias depois. Ao contrário do
que a história sugere, em circunstâncias normais esse homem não
pareceria à maioria das pessoas arrogante ou presunçoso. Na verda-
de, ele era uma pessoa gentil e simpática, e não me contou o ocorri-
do sem se recriminar por sua "estúpida arrogância". (Por ser médi-
co, ele teve acesso a um manual de diagnóstico psiquiátrico e conse-
guiu enquadrar a si mesmo no diagnóstico de Disfunção de Perso-
nalidade Narcisística.)
"O que é ridículo nessa história toda", eu disse, "é que se você
realmente quisesse pegar esse avião, poderia ter dito que é médico e
precisava voltar para o hospital — o que, inclusive, era verdade.
Mas você não queria um tratamento especial a que provavelmente
teria direito por suas credenciais. Queria tratamento especial ape-
nas por respirar ou manifestar uma vontade. Muitas pessoas diriam
que o que você faz para viver é bastante importante — mas você
não. Você quer ser importante por coisa nenhuma!"
Em resposta, o paciente teve uma impressionante justificativa
para explicar por que não tinha usado a carteira de médico: "Eu
sempre disse a mim mesmo que jamais iria usar o fato de ser médico
dessa forma — é uma questão de princípio." Não discuti com ele
sobre esse ponto, mas ele também não discutiu comigo quando eu
disse: "Isso parece mais uma racionalização do que uma justificativa
— você só queria se sentir especial."
• Se você próprio não for exageradamente narcisista, é possível
que seja capaz de enfrentar a hostilidade própria de um homem
egocêntrico com um grau de empatia e interesse que será capaz de
reduzir sua própria raiva e de minimizar o círculo de criticas recí-
procas que normalmente leva à explosão narcisística. É importan-
t e, porém, ser firme e direto com o homem egocêntrico, porque,
paradoxalmente, isso falará à visão de herói que ele tem de si mes-
mo — fará com que ele se sinta bem por mostrar que ele "agüenta
o rojão".
194 Se os Homens Falassem... ALON GRATCH db. 195

Certa vez, quando eu era uma adolescente frustrado no amor, o consideração, mas está, na verdade, fazendo uma observação mais
pai de um amigo meu, que era psiquiatra, me consolou com um ou menos objetiva.
comentário mais instigante do que empático. Ao discutir minha per- Infelizmente, muitos terapeutas simplesmente não fazem esse tipo
da, ele disse que eu deveria chorar do mesmo jeito que se chora a de observação crítica e o resultado é o conhecido caso do narcisista
morte de uma esposa, ao que eu respondi dizendo que chorar a que, com a ajuda da terapia, fica ainda mais narcisista, falando ob-
perda de um falecido é mais fácil porque, pelo menos, a pessoa não sessivamente da análise de seu próprio narcisismo para qualquer
se sente rejeitada. "E por que deveria ser fácil para você?", ele me um disposto a ouvir. Talvez seja óbvio que todo mundo procura a
disse, e eu me consolei mais com isso do que com a sugestão para terapia esperando conseguir alguma coisa com ela. Mas o que o
chorar a perda. homem egocêntrico deveria conseguir com ela — assim como com
Geralmente, se o homem egocêntrico reagir favoravelmente aos qualquer relacionamento — é saber que há maior satisfação em dar
confrontos das fases dois e três — mesmo que seja uma reação tar- do que em receber. Como já foi dito, o homem precisa aprender
dia e concedida a contragosto —, há esperança. No final das contas, com as formas tradicionais de feminilidade.
é claro, depende dele desprogramar e reprogramar a si mesmo, e a
maioria dos homens fará isso — afinal, como vimos, o homem
egocêntrico quer que gostem dele e tem sincera disposição de agra-
dar. Infelizmente, alguns narcisistas, mesmo quando sentem o efei-
to bumerangue da dor que provocam em terceiros, não encontram
dentro de si mesmos a capacidade de se importar com os demais.
Porém, mesmos esses podem acabar reagindo, ainda que por um
motivo diferente. Como eles possuem tendência para o sentimento
de vergonha, irão pouco a pouco perceber, pelo menos, que o nar-
cisismo não faz uma figura legal. Portanto, irão sentir-se, narcisisti-
camente, motivados a mudá-lo — para salvar as aparências. Ou,
pelo menos, irão se dedicar a mudar a aparência do narcisismo — o
que às vezes não chega a ser um mau começo. Conforme se diz, faça
de conta que é até ser.
Na realidade, devo dizer, essas três fases não existem de fato
isoladas uma da outra. Mas sua coincidência parcial é tal que, ao
lidar com o homem egocêntrico, é melhor ter feito mais da primei-
ra fase antes e mais da segunda e terceira fases depois. Também
devo reconhecer aqui que o terapeuta tem uma importante vanta-
gem sobre todas as outras pessoas na implementação dessas fases.
Por definição, o paciente está na psicoterapia por razões pura-
mente narcisisticas — por si mesmo. Portanto, quando o terapeuta
o questiona a respeito de sua falta de consideração por ele — o
terapeuta —, o paciente normalmente entende que o terapeuta
não está falando por unia necessidade pessoal de conquistar essa
 Agressividade

...eu lhe mostro quem manda

Lembranças de Coisas Passadas

Numa manhã de outono, durante o final de semana, quando estáva-
mos dando comida para os patos no riozinho que passa perto de
casa, perguntei a minha filha, então com quatro anos: "Qual é o
menininho e qual é a menininha?" Como já tínhamos falado sobre
isso, eu esperava que ela dissesse, pelo menos, que o pato de cabeça
verde era o menino e o de cabeça cinza era a menina. Mas, em vez
disso, ela disse: "O que está correndo atrás é o menino." E, de fato,
o pato de cabeça verde, o macho, estava correndo atrás de uma pata
de cabeça cinza. "Como você sabe que o que está correndo atrás é o
menino?" perguntei, mais uma vez esperando que ela dissesse: "Por-
que ele tem a cabeça verde." Mas o que ela disse foi: "Porque os
menin.os são os metidos a valente."
Onde ela aprendeu isso? Certamente não lá em casa, eu pensei,
antes de me dar conta de que seu irmão mais velho gostava bastante
de mandar nela. Mas ela poderia muito bem ter aprendido isso no
parquinho ou nos filmes da Disney. Ou, talvez, fosse o "conheci-
mento biológico" surgindo com sua própria personalidade, mar-
chando segundo as batidas do tambor de seu DNA feminino. Esse
tipo de questão sobre a realidade e a percepção da agressividade
nos meninos e homens tem levado a uma enorme quantidade de
pesquisas e a muita controvérsia ao longo dos anos. Minha própria
198 4- Se os Homens Falassem...
experiência clinica confirma a observação de minha filha de que,
pelo menos superficialmente, os homens são mais freqüentemente
valentões do que as mulheres. É claro, é muito provável que a ob-
servação dela simplesmente refletisse o pensamento do pai (e espe-
ro que não tanto por seu comportamento).
Quanto à pesquisa, minha própria leitura dela mostra que há
muitos indícios de que, como um grupo, os homens têm biologica-
mente maior predisposição à agressividade do que as mulheres.
Muitas pessoas, inclusive muitos psicólogos, preferem negar que a
biologia exerça qualquer papel na agressividade masculina, temen-
do que, se exercer, a conseqüência seja que não se poderá fazer
nada para controlar a violência — grande parte da qual é cometida
pelos homens. Porém, quando definida como uma tendência mais
do que como um comportamento, até mesmo estudiosos como
Terrence Real e Myriam Miedzian, que enfatizam os fatores sociais
nas diferenças entre os gêneros, admitem que a biologia exerce um
papel na agressividade masculina."'
As teorias biológicas mais interessantes são aquelas que compa-
ram os seres humanos aos nossos parentes mais próximos, os oran-
gotangos, chimpanzés e gorilas. Conforme observado pelos estudio-
sos Richard Wrangham e Dale Peterson, os machos dessas espécies
se valem de agressões tais como estupro, espancamento e infanticídio
para dominar as fêmeas e aumentar seu sucesso reprodutivo. A com-
paração desse tipo de violência animal à agressividade humana é,
obviamente, inquietante. Mas é inquietante porque nós somos dife-
rentes ou porque somos semelhantes a esses outros macacos? (Em
1984, os cientistas descobriram que nós fazemos parte da família
dos macacos!) Talvez as duas coisas. Nem é preciso dizer que a mai-
or parte da violência humana é cometida pelo homem, e também é
inegável que o estupro e o espancamento, se não o infanticídio, são
comportamentos violentos que os homens dividem com seus paren-
tes macacos. Porém, mesmo quando consideramos a agressividade
psicológica em vez da física — como farei nesse capítulo —, é difícil
negar que ela tenha algumas raízes na história de nossa evoluçâo
biológica.
É difícil negar exatamente porque o sistema que produz a
agressividade masculina — "patriotismo", na linguagem de Wran
ALON GRATCH -3
). 199
gham e Peterson é, na verdade, único no reino animal. Aliás, con-
forme as feministas podem ficar extasiadas em saber, em muitas
espécies é a fêmea, não o macho, que luta. Porém, como ressaltado
por Wrangham e Peterson, nos sistemas em que as fêmeas dos ani-
mais são os soldados, a ação é eminentemente defensiva e o objeti-
vo é defender seu território da invasão. No sistema chimpanzé-ser
humano, por outro lado, os guerreiros do sexo masculino vão além
, I,i defesa e muitas vezes chegam à agressão sem provocação. Na ver-
dade, no mundo dos primatas, os chimpanzés e os seres humanos são
únicos no sentido de que só eles matam regularmente e deliberada-
mente adultos de sua própria espécie.
Claro, é difícil nos imaginar como macacos. Diferente deles, te-
mos língua, arte, cultura, espiritualidade — e, é claro, verdadeira
inteligência. Mas se considerarmos que nossos antepassados foram
macacos durante um período que pode variar de três a vinte mi-
I 'iões de anos antes de se tornarem humanos há cerca de dois milhões
de anos e que a manifestação artística — na forma de pinturas nas
vernas e esculturas em ossos — só entraram em nossa história há
erca de trinta e cinco mil anos, é, na verdade, surpreendente que
lião sejamos mais parecidos com o macacos do que já somos. Desse
ponto de vista, o desejo de negar nosso passado, embora compreen-
sível — quem gostaria de pensar que é um macaco? —, é não apenas
tolo, mas perigoso. Conforme eu freqüentemente digo aos pacien-
tes que preferem acreditar que sua infância não tem nada a ver com
o que eles são hoje, nosso lar é o lugar de onde viemos. Esses pa-
cientes, por serem oriundos de famílias "disfuncionais", querem tanto
, parar-se dela que rejeitam o preceito lógico segundo o qual a cau-
de qualquer coisa começa em seu passado. Infelizmente, como
1 eqüentemente se vê na vida interpessoal dessas pessoas, os que
nao se dispõem a lembrar de seu passado vivem condenados a repe-
ti -lo. É a mulher que não quer se lembrar da falta que lhe fazia a
•iiisência do pai e não a que se lembra, que acaba se interessando por
iotnens indisponíveis.
Então, são esses que, por não tolerarem qualquer traço que lhes
desagrade no homem, negam as teorias científicas da evolução, mas
■ minam queimando livros ou repetindo outros comportamentos
. , ,mescos ameaçadores. Os dentistas que pesquisam as teorias
 200 -131. Se os Homens Falassem...
evolutivas, por sua vez, são criaturas provavelmente mai
Ias, sensíveis e, nesse sentido, mais humanas. Para mim, ap
homens terem predisposição sociobiológica para a agress
própria consciência disso — em contraposição à sua nega(
que permite contê-la, sublimá-la e lidar com ela. Trata-se
doxo de qualquer movimento na direção do futuro que
consegue separar do passado sem ter um diálogo constant
— temos de dizer até logo antes de dizer olá."
Mas, tendo dito isso, vamos dizer adeus por ora a tol
tória de macaco — com certeza ela irá voltar naturalmente
consciente em breve. Apesar de nossa raízes serem essas,
final das contas, a agressividade física que é exclusivament(
e sim as formas mais complexas de violência psicológic
pessoal. Na verdade, seja qual for sua origem evolutiva, a
dade masculina, a exemplo do que acontece com o egocen
uma conseqüência direta do conflito da insegurança masa
jeitar a influência feminina da mãe não basta — a maiorà
mens também procura inverter o equilíbrio da balança c
com ela. À medida que cresce, o menino procura gradati
abandonar sua relação dependente e vulnerável com sua
pôr seu oposto no lugar — o desejo de ser o manda-chuva..
na adolescência, o rapaz começa, de fato, a desafiar sua ir
outras vezes, ele transfere e desloca isso para um desejo de
todas as mulheres ou, mais freqüentemente, mulheres de
se torna emocionalmente dependente. Ou qualquer outr
que aceite essa transferência materna.
O Terapeuta Espancado
Todos provavelmente conhecemos algum casal em que o
acaba sempre maltratando a mulher. E, de fato, os homens
dos e as mulheres agredidas enchem os divãs e as poltrc
terapias. Essa dinâmica, aliás, precisa ser diferenciada do p
afim, porém qualitativamente diferente da violência doi
Apesar de ambos dividirem algumas semelhanças psicológic
derem de fato ter coincidência parcial, essa última envolve ur
cupação com a integridade física e com outras conseqüên ■
ALON GRATCH ••• 201
exigem considerações especiais e a colocam fora do tema deste li-
vro. É claro, as mulheres também podem perfeitamente usar e abu-
sar dos homens, mas seu modo de agressão é normalmente bem
diferente daquele perpetrado pelos homens.
Um dos meus pacientes, "Len", me procurou por insistência de
sua esposa depois de uma briga em que ele tinha perdido a paciên-
cia e atirado um livro nela. Na primeira sessão, ele declarou com
relutância que sabia que tinha um problema. Também explicou que
havia acontecido um incidente pior no dia de ação de graças, quan-
do ele e a família ficaram hospedados na casa dos pais dele em Nova
jersey. Ele teve uma discussão aos berros com sua mãe e acabou
batendo na cabeça dela com um cabide. Depois disso, seus pais acha-
ram que ele não deveria mais ficar para passar a noite. A reação do
paciente foi de alívio — ele não queria ter ido passar o feriado com
eles desde o princípio e só fez isso por obrigação. Depois de me
contar isso, o paciente e eu concordamos que a conseqüência da
explosão revelou algo do que o levou a fazer isso: o desejo de afas-
tar-se de seus pais sem ter de dizer isso em palavras.
Durante dois ou três anos, a terapia de Len continuou de forma
previsível e sem maiores novidades. Nós conversamos várias vezes
sobre sua dificuldade em se separar de seus pais, mas isso muitas
vezes parecia um exercício intelectual vazio. Certo dia, do nada, o
paciente reagiu a uma de minhas observações sabidamente pouco
sensíveis com uma explosão tão violenta como eu jamais havia pre-
senciado antes. Ele se levantou, aproximou-se de mim com um ges-
t o ameaçador e começou a berrar a plenos pulmões. Depois, com a
voz e o corpo bramindo de fúria, ele abriu a porta da minha sala e
lançou.uma torrente de acusações sobre a minha incompetência para
todo mundo ouvir. Finalmente, saiu furibundo, me deixando sem
fala e atônito. Simplesmente, eu nunca tinha visto, e acredito que
jamais verei, alguém berrar tão alto.
Na sessão seguinte, como era de se esperar, Len veio se descul-
pando. Eu, por minha vez, informei a ele que me sentia muito teme-
roso de trabalhar efetivamente com esse tipo de manifestação pes-
soal. O paciente, inteligentemente, rebateu que ele finalmente esta-
va se permitindo me mostrar seu problema e que minha função era
aceitá-lo para que pudéssemos atacá-lo "aqui e agora". Concordei
 202 • Se os Homem Falassem—
com ele e admiti que o ideal era eu ser capaz de aceitar seus proble-
mas em nossa interação pessoal e que, na verdade, é dessa forma
que a terapia tem seus melhores resultados. Mas disse a ele que não
era possível ignorar meu medo e que, portanto, se isso acontecesse
outra vez, eu terminaria o tratamento.
Isso pareceu funcionar e durante um tempo voltamos ao traba-
lho. Porém, surgiu um outro problema. O paciente começou a che-
gar atrasado para as sessões. Primeiro cinco, depois dez e depois
vinte minutos atrasado. Nós discutimos o que isso poderia signifi-
car, inclusive a possibilidade de ele não querer mais vir para a tera-
pia. Mas isso, mais uma vez, teve o efeito de uma análise racionalista
inócua típica de um livro didático de introdução à psicologia. Além
disso, Len insistia em dizer que ele sempre se atrasava para tudo na
vida e que ficaria, como eu seria capaz de imaginar, frustrado em
desperdiçar o pouco tempo de que dispunha para a terapia discu-
tindo seu atraso. Então, depois de um tempo, desisti dessa linha de
discussão e deixei o assunto morrer. Seus atrasos, porém, não aca-
baram. Em vez disso, eles foram aumentando aos poucos até o pon-
to em que ele passou a chegar faltando cinco minutos para terminar
a sessão, e às vezes sequer aparecia. E nas raras vezes em que chega-
va na hora, sentava-se silenciosamente, às vezes sem falar nada por
longos minutos.
Então, veio a segunda explosão. Não me lembro o que a provo-
cou, mas, novamente, o paciente berrou e foi embora intempes-
tivamente. A diferença foi que, dessa vez, ele voltou alguns minutos
depois. E enquanto eu pensava seriamente se e como deveria termi-
nar o tratamento, ele se sentou e começou a falar.
"Eu estava dando voltas no quarteirão e pensando sobre o que fiz.
Ai, me dei conta de por que fiz isso. Eu lhe isse no começo desse
maldito — abre aspas, fecha aspas — processo que foi idéia da minha
mulher que eu fizesse terapia. E eu lhe disse mais tarde, chegando
atrasado, faltando e não falando, que eu continuava não querendo
estar aqui. Mas você não fez nada. Então, do mesmo jeito que fiz com
meus pais, eu tive de estourar para que você finalmente se livrasse de
mim. Tudo porque eu estava com medo de tomar a iniciativa de sair."
Quando ele disse isso, não consegui acreditar que eu próprio
não tivesse visto isso — era tão óbvio. Mas então percebi por que
ALON GRATC11 411
" 203
meu poder de observação havia falhado: desde a primeira explo-
são, em algum lugar bem no fundo eu sempre esperei pelo segundo
ataque e, como uma esposa agredida, senti-me intimidado pela fú-
ria do paciente e estava pisando em ovos com ele. E esse, é claro, é
o principal objetivo desse tipo de dominação masculina: pegar a
"adversária" desprevenida e intimidá-la até a submissão.
Outro objetivo universal da agressividade masculina, demons-
trada dramaticamente e de forma algo simplificada pelo caso desse
paciente, é o da separação psicológica. Se o paciente tivesse sido
capaz de dizer: "Eu não quero mais continuar a terapia", ou "Não
quero mais depender de você, mãe", não teria havido necessidade
de ele se estourar. Mas quando a pessoa se prende mais às perdas do
que às vantagens da separação, ser mandado embora é menos dolo-
roso do que tomar a iniciativa da partida.
Enquanto isso, como vocês podem ter imaginado, continuo aten-
dendo esse paciente. Mas literalmente nenhuma sessão passa sem
uma conversa sobre seu desejo de se livrar de mim e seu medo que
ele não vá conseguir vencer sem minha ajuda. E ambos nos consola-
mos com o fato terapêutico de que, emocionalmente falando, eu
me tornei a mãe dele e de que ele está finalmente se preparando
para separar-se dela. Entre outras coisas, isso mostra que não é pre-
ciso ser mulher para se transformar no alvo do desejo que os ho-
mens têm de dominar as mulheres. Na verdade, ao exercer sua
agressividade, muitos homens sentem que precisam matar dois coe-
lhos com uma cajadada só — então eles transformam um homem
numa mulher e passam a tratá-lo dessa forma.
Pagando na" Mesma Moeda
Às vezes, lidar bem com os homens exige contrapor agressividade
à agressividade. Num confronto, porém, temos de escolher nossas
armas com cuidado. Se possível, elas devem ser (1) claramente su-
periores, mas (2) preferencialmente convencionais em vez de nuclea-
res. Com meu paciente estourado, berrar de volta teria sido uma
técnica fadada ao fracasso — minha voz não era páreo para seus
tlecibéis. Terminar o tratamento poderia ter sido unia estratégia efi-
, 'cure, a não ser pelo fato de que isso é mais uma arma nuclear do
204 .4r, Se os Homens Falassem...
que convencional, motivo pelo qual não lancei mão dela. Mas, por
não tê-la usado, terei agido como um fracote? Não estaria dando
azo a mais agressividade por parte do paciente? O tempo dirá.
Uma coisa que eu aprendi com esse e outros pacientes semelhan-
tes vai contra a corrente do que se aprende na faculdade. Os profis-
sionais da área de saúde mental (assim como policiais, professores e
especialistas em política externa) normalmente aprendem que quan-
do se está lidando com pessoas que testam os limites, é preciso espe-
cífica e inequivocamente informá-la dos limites do comportamento
aceitável e das conseqüências de se passar dos limites. Mas, como
qualquer pai ou professor que já disse as palavras "A próxima vez
que você fizer isso, eu vou..." sabe, os desafiadores dos limites são
tão talentosos em sua arte que irão se manter perto do limite, atra-
indo-o para um diálogo obsessivo sobre a definição e redefinição
dos limites, tudo para gradualmente minar sua autoridade até redu-
zi-la a zero.
Por exemplo, com meu paciente estourado, como eu poderia
estabelecer limites sobre a intensidade ou a duração de suas explo-
sões? O que eu faria se ele simplesmente elevasse o tom de voz e
parasse deixando uma ameaça no ar? Infelizmente, essas perguntas
são bastante comuns para muitas mulheres que têm parceiros de
"mau gênio".
A resposta, eu então sugiro, é quase o oposto do que é ensinado
na faculdade — não diga à pessoa qual é o seu limite. Em vez disso,
procure fortalecer sua própria convicção interna sobre o que é ver-
dadeiramente inaceitável para você. Então, informe o agressor do
princípio que norteia seus limites, mas deixe que ele pense sozinho
sobre as especificidades. E esteja preparado para agir quando seu
princípio for violado. Claro, será fácil agir porque então você não
terá dúvidas quanto ao que é inaceitável.
Obviamente, é mais fácil falar do que fazer. Quando eu disse ao
meu paciente estourado que não iria terminar o tratamento, ele sus-
pirou e disse: "Você está começando a perder a credibilidade, igual
à minha mulher. Ela vem dizendo que vai me abandonar da próxi-
ma vez que acontecer há quinze anos!" "Deve ser verdade", eu dis-
se, "mas eu acho que não tenho o mesmo nível de tolerância que
ela. Então, vamos ver se você ião me testa novamente. A menos, é
ALON GRATCH 205
claro, que você queira terminar a terapia e, nesse caso, vamos dei-
xar a gritaria de lado."
Portanto, ao lidar com a agressividade masculina, a pessoa tem
de reconhecer que o comportamento deles é parecido com o dos
chimpanzés e responder à altura. Ao reagir com lágrimas ou coisa
que o valha às críticas agressivas de seu marido ou namorado em
relação a, digamos, a aparência dela, a mulher só estará abrindo as
portas para mais abusos. Inicialmente, as lágrimas parecem ter o
efeito de amolecer o coração do homem — ele normalmente reage
amorosamente e com arrependimento à mulher chorosa —, uma
vez que elas são uma prova tangível de seu poder. Porém, exata-
mente por isso, elas acabam recompensando e reforçando o com-
portamento do homem, envolvendo o casal num perturbador cír-
culo vicioso de sadomasoquismo emocional. Portanto, em vez de
submeter-se, a melhor estratégia para a mulher nessa situação é en-
contrar um meio de dizer a seu marido, ou "vê se te enxerga" ou
"vá se catar" — preferencialmente, porém, não sem antes fortalecer
sua própria convicção interna quanto ao que é um comportamento
inaceitável.
Ao mesmo tempo, também é importante perceber que, diferente
da violência pura e simples, a agressividade masculina é também
uma defesa psicológica com o fim de afastar sua própria fragilidade
feminina. Segundo essa hipótese, quanto mais frágil o homem se
sente, mais agressivamente irá agir. 12 Então, se você quiser dimi-
nuir sua agressividade, é preciso aumentar sua sensação de poder,
coisa que muitas mulheres fazem extremamente bem. Mesmo que
de brincadeira, admirar e amar o homem por sua inteligência, seu
trabalho, seu talento no basquete, seu porte de cavalheiro — ou
qualquer outra coisa que ele considere máscula em si mesmo que
não seja o desejo que ele tem de dominá-la — é muito diferente de
fazê-lo sentir-se no poder. Admito, isso é difícil quando você se
sente dominada por seu parceiro, mas é nesse caso que é ainda
mais necessário. E fica mais fácil quando acompanhado pela res-
posta agressiva: "Vai te catar", à agressividade dele — enfrentar
uma pessoa é sinal de que você o ama e não o contrário. Afinal, o
amor nasce da libertação e da eqüidade, não da síndrome de
a utocomiseração.
 206 4- Se os Homens Falassem...
Apoio e Dafne (Micróbio de Menino)
Uma das minhas esculturas favoritas na Villa Borghese, em Roma.
Criada pelo artista barroco Gianlorenzo Bernini, ela capta e imor-
taliza um momento do mito da guerra — e do amor — entre os
sexos. A maravilhosa pedra alva mostra um jovem casal num mo-
mento de glória, desespero e transformação. Ao tentar tocar sua
amada, a pele dela se transforma em madeira e seus braços e cabelos
em galhos e folhas. Petrificado nesse momento vemos a figura de
Apoio, o deus grego da música, da poesia, da medicina e da profe-
cia, perseguindo e tocando a linda ninfa Dafne, que não correspondia
a seu amor. Apesar de Cupido, o deus do amor, ter atingido Apoio
com uma seta que o fez apaixonar-se, sobre Dafne ele lançou uma
seta que a fazia fugir do amor. Portanto, após uma longa persegui-
ção, quando Apoio finalmente a alcança, a ninfa pede a outro deus,
seu pai, que destrua o corpo que Apolo tanto desejava. Sua prece é
atendida e ela se transforma num loureiro.
Em Metamorfoses, o antigo poeta romano Ovídio nos conta mais
sobre a dualidade emocional implícita nessa perseguição amorosa.
Por um lado, Apoio expressa claramente ternos sentimentos de ad-
miração e carinho. Temeroso de que Dafne se machuque na perse-
guição, ele grita, procurando protegê-la: "O solo é áspero aqui. I
Corra um pouco mais devagar e eu correrei, prometo, um pouco
mais devagar". Por outro lado, ele não deixa de persegui-la, embora
sabendo que não conseguiu convencê-la de que não é o inimigo.
Com efeito, podemos perceber sua reificação de Dafne na própria
admiração que nutria por ela: "Ele observa seus lábios e sabe que
observar não basta. I Maravilha-se diante de seus dedos, suas mãos,
seus pulsos, seus braços desnudos até os ombros I E o que ele não vê
supõe ser ainda melhor". Mesmo sua vontade de protegê-la concen-
tra-se em não ferir "suas encantadoras pernas" e outras partes do
corpo, em vez de na pessoa de Dafne.
Por que Apoio persegue Dafne? Ele realmente acredita que isso
fará com que ela o ame? Bem, pode ser que os homens simplesmen-
te não estejam pensando numa hora dessas. Porém, mesmo quando
estão, muitas vezes não estão conscientes da hostilidade própria de
seu objetivo, ao passo que as mulheres percebem imediatamente
ALON GRATCli 4» 207
que estão sendo visadas e reificadas. Conscientemente, Apoio não
está buscando uma conquista, mas aceitação. Eu não sou pastor, ele
diz a Dafne, e procura se fazer aceitar por ela mencionando suas
inúmeras qualidades divinas: ele cura, ele profetiza e assim por diante.
Também nisso esse deus é bastante humano — e masculino. Seu afã
de impressionar Dafne é uma reminiscência da súplica desesperada
do narcisista no sentido de ser aceito e aprovado, e sentir-se melhor
consigo mesmo. É interessante notar que exatamente nesse contex-
to a agressividade de Apoio fica evidente pela primeira vez — "Jo-
vem tola, / Tu não sabes de quem estás fugindo", grita para a mulher
que não se mostra impressionada.
Temos aqui, portanto, a ligação lógica, ainda que estranha, entre
o egocentrismo e a agressividade dos homens: Para "amarem" a si
mesmos, os homens precisam "odiar" as mulheres. Ou seja, para se
sentirem aceitos eles precisam provar sua masculinidade para as
mulheres negando sua própria vulnerabilidade e projetando-a na
mulher de quem esperam aceitação. Apesar de desesperados pela
aceitação, eles não a aceitam caso oferecida de mão beijada porque,
de seu ponto de vista defensivo, só vale a pena se for conquistada.
Quando Apoio finalmente alcança Dafne, ele a perde. Mesmo
assim, Ovídio não fala de lamentações. Em vez disso, ele nos conta
que, mesmo depois que Dafne foi transformada numa árvore,
Apoio ainda a amava. Pôs sua mão
Onde gostaria e sentiu seu coração ainda batendo
Por trás da madeira; e abraçou os ramos
Como se ainda fossem seus braços, e beijou a mad4ira
E a madeira se recolheu ante seus beijos, e o Deus
Exclamou: "Já que não poderás jamais ser minha noiva,
Minha árvore ao menos serás!"
Então, se é verdade que a motivação inconsciente pode ser
inferida da conseqüência da ação que ela inspirou, o objetivo da
busca não era amar e ser amado, mas agarrar a mulher — viva ou
morta. Não é que a perseguição seja melhor do que pegar o alvo,
mas é que não é tão ruim assim se o alvo não prestar — pelo menos
208 •Ec
- Se os Homens Falassem_
você não irá precisar da cooperação da madeira para beijá-la. Ou
para fazer outras coisas com ela. Apoio, aliás, declarou que o louro
seria a coroa que cingiria seus cabelos e a dos vitoriosos de Roma.
Em outras palavras, apesar de ter perdido no amor, ainda era um
vencedor, um conquistador no mundo físico, se preferirem — fato
que será confirmado para sempre pela ostentação das partes do cor-
po do vencido.
Então, apesar de tantas vezes nos sentirmos comovidos com a
dor romântica do sofredor no amor, não há como negar que existe
agressividade em se amar alguém que não deseja ser amada, em
perseguir outra pessoa — física ou psicologicamente — na tentativa
de fazer com que ela nos ame. E apesar de o amor não correspondido
ou mesmo a agressividade implícita nele não ser exclusividade dos
homens, no caso deles esta última assume, com maior freqüência, a
forma de franca e hostil reificação.
A idéia de que esse tipo de amor masculino busca a conquista e a
posse ganha uma expressão tragicômica na conclusão da história tal
como contada por Ovídio, quando "Dafne", a árvore, aceita seu
destino de se tornar a árvore de Apoio: "E mais ele não disse. O
loureiro, / balouçando, parecia consentir, dizendo Sim."
Bem, essa agressividade masculina, importa lembrar, é apenas
um dos lados da moeda, muitas vezes o lado inconsciente. Temos de
conhecer também o início da história e dar ao amor masculino e à
generosidade seu verdadeiro valor. Ao lermos Ovídio, imagino, so-
mente a feminista radical — e a minha porção feminina — deixa-
riam de identificar-se com a busca e o sofrimento de Apoio. Aliás,
toda a história de Apoio e Dafne foi pensada por Ovídio como um
castigo ministrado por Cupido contra Apoio e não contra Dafne. 1 '
Não obstante, por mais vulnerável que um homem apaixonado
(ou sexualmente obcecado) possa se sentir, é ele que persegue, com
isso possivelmente assustando e afastando a mulher. Sim, o amor
não correspondido não discrimina e as mulheres que perseguem os
homens revelam seu próprio gênero de hostilidade. Não obstante, a
maioria das pessoas provavelmente ainda diria que quando uma
mulher corre atrás de um homem ela está, masoquistamente, pro-
curando sofrer, enquanto quando é o homem que corre atrás, ele
também está fazendo a mulher sofrer. Repito, isso pode ser um des-
ALON GRATCH 40 209
dobramento do conflito da insegurança masculina, onde o homem,
por razões defensivas internas, precisa sentir que está ostensivamente
em situação superior.
Apesar de meu filho de oito anos às vezes expressar seu amor
por sua mãe abraçando-a tão forte que a deixa literalmente sem
conseguir respirar, minha filha de cinco anos muitas vezes brinca
comigo se esquivando e fugindo de mim, rindo e gritando: "Micró-
bio de menino! Micróbio de menino!" Apesar de também expressa-
rem seu amor de outras formas mais versáteis, especificamente com
esses modos de expressão é difícil imaginá-los trocando de lugar.
Um Retrato do Artista como Don Juan
Esse paciente não era realmente um artista. Um gerente-segura-
dor jovem e de grande potencial numa enorme companhia de segu-
ros, "Keith" tinha, na verdade, pouco ou nenhum pendor artístico.
Mas, para mim, pelo menos em seus relacionamentos com as mu-
lheres, ele era um artista. Como um escultor, ele conseguia esculpir,
moldar, construir e reconstruir imagens de mulheres que se encai-
xassem em suas exigências psíquicas. Era também sensível e intros-
pectivo, portanto, também poderíamos dizer que ele era um artista
temperamental.
Em seus pensamentos, Keith transformava as mulheres que na-
morava em arrebatadoras figuras estatuárias de diversos tipos —
enormes e maternais, cheias de curvas e sensuais, ou frágeis e virgi-
nais —, moldando-as do alvo mármore que, de modo não intencio-
nal, ele projetava do seu próprio coração insensibilizado sobre sua
própria visão de feminilidade. E se apaixonava por essas imagens,
descobrindo invariavelmente que o coração por que ele "ansiara" e
que ele "sentira" não existia de fato.
Como o paciente era muito egocêntrico, estava procurando uma
mulher ideal que refletisse adequadamente seu próprio eu idealiza-
do. Mas também demonstrava bastante agressividade, uma vez que
costumava pôr uma "coisa" no lugar da pessoa de carne e osso com
quem namorava. A primeira dessas "coisas" de que ele falou na te-
rapia era uma coisa grande e impessoal — era uma mãe. Em nossa
primeira sessão, o paciente explicou que precisava de terapia por-
210 - 4t
- Se os Homens Falassem_
que sua namorada havia seis anos estava pronta para se casar e ele
não estava — e não sabia por quê. Nessa sessão, ele jurou de todas
as maneiras que amava a namorada e que ela era extraordinaria-
mente sensível e carinhosa. E, como se para provar isso, na segunda
sessão ele a trouxe consigo. Mas, se por um lado ela parecia uma
boa pessoa, não consegui ver o que havia de tão especial nela. Essa
deveria ter sido minha primeira pista de que o paciente era um "es-
cultor".
Na terceira sessão, Keith tinha rompido com a namorada — ela
lhe deu um ultimato de casamento e ele respondeu que não. Mas só
um tempo depois na terapia ele conseguiu dizer por que não estava
pronto naquela época. Não tinha nada a ver com preocupações prá-
ticas como idade, segurança profissional ou dinheiro, e nada a ver
com preocupações românticas como ambivalência emocional ou falta
de atração. Em vez disso, fora porque a relação com essa mulher
fazia com que ele se sentisse como uma criança. A mulher era, de
fato, uma pessoa carinhosa e atenciosa, mas o paciente não conse-
guia evitar transformá-la numa "coisa" — nesse caso, numa mãe—, o
que fazia com que ele se sentisse um garotinho. Bem, foi assim que
terminou essa sua rubenesca criação.
O irônico foi que, depois desse rompimento, durante muitos
anos, a idealização que o paciente fizera dessa mulher só fez inten-
sificar-se. Apesar de perceber que não teria sido capaz de se casar
com uma mulher que ele considerava tão materanl, ficou cada vez
mais convencido de que jamais encontraria alguém tão especial quan-
to ela. Então, ela passou de meramente uma mortal "muito espe-
cial" para uma deusa, ou uma imagem melancólica e marmorizada
de uma deusa.
Claro, partilhei essas observações com meu paciente e, pelo menos
intelectualmente, ele concordou. Mas, quando iniciou um novo re-
lacionamento, continuou esculpindo, dessa vez usando o molde
oposto. Qual é o oposto de uma coisa chamada mãe? Você pode
estranhar. Freud achou que era uma coisa chamada prostituta. Não
obstante a revolução sexual, esse ainda é um problema que aflige
muitos homens. Nessa situação, o homem trata sua esposa ou na-
morada com tanto respeito que reluta a reificá-la sexualmente. Ele
só se entrega a certos atos o- u fantasias sexuais com outras mulheres,
ALON GRATCH .4- 211
menos respeitáveis. Essa divisão sexual é uma forma importante
pela qual os homens conseguem dar vazão à sua agressividade ou,
mais precisamente, conseguem escondê-la — dos outros, bem como
deles mesmos.
Então, a "coisa" seguinte de meu paciente foi uma prostituta.
Não literalmente, nesse caso, mas em termos da dinâmica do relacio-
namento. Dessa vez, sua criação (ou descoberta, dependendo do
grau em que acreditamos que sua imagem da mulher correspondia à
realidade) era física e psicologicamente bem diferente: jovem, cheia
de curvas e sexualmente ousada. Conforme o próprio Keith dizia,
ela era um animal sexual que fazia de tudo — implorar, seduzir,
expor-se — para jogá-lo na cama. Porém, estranhamente, apesar de
tão fogosa, essa mulher deixava o paciente emocionalmente apáti-
co. Portanto, após um ano de longas noites cheias de prazer e fanta-
sia, o paciente terminou com ela.
"Eu nunca tinha ficado tão excitado antes", ele explicou, "mas
eu jamais me casaria com uma mulher igual a ela". É interessante
notar que, por ser um homem honesto e direto, o paciente nunca
escondera isso da mulher — o que o ajudava a racionalizar a culpa
que sentia. Mas a culpa não desaparecia completamente porque ela
não se referia ao fato de enganar sua parceira. Referia-se à sua
agressividade escondida — escondida brilhantemente em sua ho-
nestidade quanto à ausência de compromisso. Essa agressividade, é
claro, consistia em seu desejo não por uma exploração sexual com
uma mulher, mas por uma reificação sexual de uma mulher, trans-
formando-a mais uma vez numa "coisa". No final das contas, era
essa culpa que levava o paciente a terminar o relacionamento — ele
acabava concluindo que, mesmo que uma mulher aceitasse ser
reificada, era ele que não aceitava reificar.
Depois desse relacionamento, Keith decidiu que já tinha feito
sexo gratuito o suficiente. Imaginou que agora estava pronto para o
casamento e começou a procurar a pessoa certa para se apaixonar.
Por incrível que pareça, encontrou rapidamente essa pessoa na for-
ma de uma paroquiana que freqüentava a mesma igreja, a qual foi
empolgadamente descrita por ele como "linda, criativa e muito re-
ceptiva — realmente especial". Essa mulher ele transformou não
numa escultura, mas num poema. Ou talvez eu pense assim porque,
 212 -* Se os Homens Falassem—
após seu segundo ou terceiro encontro, ela mostrou a ele um p(
ma que havia escrito — sobre ele. Talvez ele a tivesse transforma
num espelho — como o espelho da história da Branca de Neve
para o qual pudesse perguntar: "Espelho, espelho meu, existe
guém mais bela do que eu?"
Se estou sendo sarcástico agora sobre a nova criação do m
paciente, não fui na época. Como o próprio paciente, eu pensei q
ele estava finalmente desenvolvendo um verdadeiro relacioname
to amoroso. Mas, em poucas semanas, o paciente começou a 1
dúvidas e a mostrar-se ambivalente. Seu interesse sexual começot
diminuir e suas fantasias sexuais foram repentinamente tomadas p6
imagens da última namorada, a que era a "coisa" sexual.
Então, mais urna vez, Keith terminou o relacionamento. Des
vez, porém, começou a ficar preocupado, e com razão, com a s'
capacidade de amar. E essa preocupação foi bastante agravada d
pois por uma série de relacionamentos similares, todos com mulh
res jovens, puras e admiráveis. Em todos esses relacionamentos e
tinha se apaixonado e se desinteressado muito rapidamente, emb
ra sua boa intenção fosse real e os diálogos sempre abertos. Mas e
deixava de estar apaixonado porque, mais uma vez, havia se aw
xonado não pela pessoa, mas pela coisa — nesse caso, uma idéia;
idéia de que essas mulheres eram "material para casamento" e qt
estava na hora de se casar. Também, mais uma vez, suas fantasi,
sexuais foram invadidas por imagens de sua antiga namorada "ap
nas sexo".
Depois de alguns anos vivendo assim, Keith teve de admitir qu
embora não tivesse tido a intenção consciente, via-se repentinameni
com um impressionante número de experiências românticas no cu
rículo. "Mas eu só quero ficar com alguém que eu ame", ele diss,
com grande sinceridade. Então, ele estava em busca do amor o
apaixonado pela idéia da conquista? Ele desejava uma mulher o
estava à cata de louros para cingir sua fronte? A clássica defesa d
Don Juan é que ele ama as mulheres e, portanto, não pode abster-
de nenhuma! Tampouco ele registra quantas já conquistou — quer
faz isso é seu criado. Na versão que Mozart compôs para essa hisU
ria, o criado de Dou Giovanni, Leporello, canta para urna das vít
mas de seu empregador: "Senhora, eis a lista das beldades que me
ALON GRATCFI 4" 213
mestre cortejou, uma lista que eu próprio fiz: veja, leia-a comigo.
Na Itália, seiscentas e quarenta, na Alemanha, duzentas e trinta e
uma, cem na França, noventa e uma na Turquia; mas, na Espanha,
já mil e três." E, diz Leporello, Don Giovarmi corteja algumas des-
sas mulheres apenas pelo prazer de acrescentá-las à lista.
Então, como Don Juan, meu paciente estava começando a for-
mar uma lista e, embora essa não fosse sua vontade consciente, dei-
xou escapar um sorriso matreiro quando contei a ele sobre a lista de
Don Juan. Seja como for, diferente de Don Juan, ele jamais havia
forçado, insistido ou enganado uma mulher para levá-la para a cama.
Na verdade, sua intenção consciente não era senão nobre. O pro-
blema era que ele era nobre demais e não conseguia incluir sua
agressividade em seus relacionamentos. Portanto, essa agressividade
surgia no ritual inconsciente da conquista, o qual consistia em (I)
ganhar aceitação e (2) dispensar. Também surgia como uma divisão
sexual na qual apenas uma mulher "proibida" ou uma fantasia "proi-
bida" com essa mulher era capaz de excitá-lo. Paradoxalmente, ape-
nas quando o paciente se permitia ver e aceitar sua própria hostili-
dade em relação às mulheres ele conseguia amá-las seriamente. Aque-
la com quem acabou se casando, aliás, era de fato especial. Não
"especial de verdade", mas o suficiente para se libertar do molde
que o paciente criara e rebelar-se contra seu criador.
O Segundo Encontro corno Entrevista Clinica
Lidar com esse tipo de Don Juan inconsciente e sem intenção é
realmente muito desafiador. Isso porque as mulheres que o meu
paciente namorava, como o próprio paciente, não tinham a menor
idéia que ele estava formando uma lista. Quando estava namoran-
do, esse homem não falava de sexo, mas de amor. Ele encantava as
mulheres não com seu corpo, mas com sua cabeça. Aliás, seu corpo
não tinha o tradicional apelo masculino. Apesar de não ser feio, sua
compleição franzina e sua baixa estatura já haviam lhe causado gran-
de desgosto na adolescência — ele se sentia inferior aos outros me-
ninos e ignorado pelas meninas. Mesmo no início da faculdade ne-
nhuma menina queria sair com ele. Mas então — obviamente por
necessidade ele adquiriu destreza na arte da sedução intelectual.
214 4- Se os Homens Falassem...
Essa síndrome é muito comum. Alguns dos Don Juans mais "E
sucedidos" que já vi são homens com algum senão de natureza f
ou que acreditam possuir algum. Eles podem ser, ou se sentir,
gros demais, baixos demais, tolos demais, efeminados ou infa
ou qualquer variação desse tema. São muitas vezes levados a qu
conquistar as mulheres por terem tido uma infância em que os
tros meninos caçoavam deles e as meninas de sua adolescênci
rejeitavam.' 4
Quando começa a namorar, mudando as regras do jogo
então, esse tipo de homem não tarda em se mostrar aberto t
ceptivo. Ele é instrospectivo e gentil, e parece estar à vontade
suas vulnerabilidades. Pode ser capaz inclusive de falar de sua
sibilidade e dificuldades emocionais. Conscientemente ou não
conscientemente, ele aprendeu que o que o arrasou quando cr
ça ou adolescente pode agora ser usado em seu próprio benefi
Que ser infantil, poético e frágil tem grande poder na hon
desarmar e encantar as mulheres, sobretudo aquelas que receiz
desabrida agressividade masculina. Bem, como no caso do pac
te de que estou falando, na maioria das vezes esse estilo de na
ro não é mera ostentação ou manipulação consciente. Tampc
se deve imaginar que esse tipo de homem irá sempre acabar fe
do a mulher que ele deseja. O que no final das contas ajudou
paciente a firmar um compromisso foi que eu — assim con
mulher que ele estava namorando nessa época — lhe mostra
um espelho com uma imagem negativa e não positiva. Um esp(
que não só lhe mostrou o curso sistemático de sua agressivid,
mas que também se recusou a ser feito de vítima por ele. Essa
é uma tarefa fácil para o terapeuta, menos ainda para a mu
envolvida. Primeiro, é preciso ter os indícios todos prepara
para que o cara não pense que você é louca — na cabeça dele.
é um sujeito muito legal e sensível. E ele é mesmo isso, o que
leva à segunda dificuldade, o fato de que apresentar as prova!
ante dele pode magoá-lo. E, terceiro, ao refletir a agressivic
dele, você não pode ficar irritada demais ou deixar-se atingir
mais por ela. Se a sua exposição for por demais afetada por e
sentimentos, você terá sido vencida e o homem perderá o inte
se, seguindo adiante.
ALON GRATCH 1/0 215
A mulher com quem Keith acabou ficando não demorou para
perceber sua agressividade ("pegou o número dele"). Em ações e
até em palavras ela basicamente disse a ele: "Eu sei onde isso vai dar
e eu não sou do tipo que se deixa magoar, portanto, não faça isso."
E ela também era uma pessoa que se sentia à vontade diante da
dinbivalência. Quando ele começou a ter dúvida quanto a ela, ela
começou a ter dúvida quanto a ele. Quando o interesse sexual dele
começou a diminuir, ela percebeu (e disse a ele!) que às vezes, du-
rante o sexo, ela se sentia como se estivesse com uma criança. E
quando ele precisou de espaço, ela se sentiu aliviada, não rejeitada.
Portanto, ao pagar na mesma moeda, essa mulher abriu as portas
para que o paciente fizesse sua agressividade entrar no relaciona-
mento — ela não iria esmorecer por causa de suas mostras de
ambivalência. Evidentemente, como acontecia com o próprio pa-
ciente, isso não era uma manipulação consciente nem um jogo —
ela simplesmente tinha e sabia expressar sua própria agressividade e
ambivalência. Em resumo, ela era a pessoa certa para esse paciente.
Mas ela também surgiu na hora certa — quando a própria busca do
paciente o havia levado ao ponto em que ele estava preparado para
enfrentar sua hostilidade em relação às mulheres. E — para com-
pletar o clichê — junto com o paciente ela se esforçou bastante para
criar o ambiente certo, aquele onde a agressividade franca e aberta
era preferível à capciosidade inconsciente.
Esse ambiente, é claro, lembra o ambiente terapêutico no qual o
terapeuta trabalha com o paciente para que este tenha menos receio
de sua agressividade e a inclua em seus relacionamentos. Nem é
preciso dizer que isso nem sempre funciona tão bem. O "trabalho"
nesse tipo de relacionamento não é procurar ser gentil, solícito e
atencioso, mas, ao contrário, permitir-se a rispidez, a irritação e o
desagradável. Posto de outra forma, os parceiros nesse relaciona-
mento precisam aprender a lutar sem destruir sua fé um no outro e
no amor. Como muitas vezes digo aos pacientes, todo mundo acha
que "o diálogo aberto" é uma coisa fantástica, associando-o ao amor,
ao afeto, à compreensão. Mas nós não nos comunicamos, na maio-
ria dos casos, não porque seja algo tão maravilhoso, mas porque
costuma ser muito desagradável. Quem, em sã consciência, gostaria
de expressar sentimentos e pensamentos negativos — irritação,
216 •*- Se os Homens Falassem...
agressividade, ou depressão, para citar alguns — diante da pessoa
amada? Porém, gostemos ou não, nós fazemos isso e a única per-
gunta é a forma como podemos fazê-lo.
Para aqueles que sentem que isso é por demais negativo ou por
demais trabalhoso, o único jeito de lidar com o "Dou Juan sensível"
é cair fora assim que vir sinal de fogo. O problema com essa estraté-
gia é que toda a sedução desse tipo de homem se baseia no fato de
você não perceber que ela está acontecendo — você normalmente
está entretida demais falando de poesia ou de espiritualidade. Por
isso, não saberá a hora de cair fora. Quando um homem perde a
paciência logo no segundo encontro, você sabe que não deve voltar
a vê-lo — a não ser, é claro, que esteja tão acostumada a ser maltra-
tada que nem perceba nada, o que, infeliz/mente, acontece com muitas
mulheres. Mas se o homem for gentil, afetuoso e compreensivo,
não há motivo para esperar qualquer agressividade — a não ser
pelo fato de que todo homem é agressivo. Então, a principal defesa
ao lidar com sujeitos simpáticos é procurar e aceitar alguma forma
de agressividade masculina. Claro, o nível do aceitável irá variar de
mulher para mulher.
Algumas mulheres que estiveram sujeitas a homens violentos e
que têm noção disso sentem-se tão temerosas diante de qualquer
sinal de agressividade ou de qualquer comportamento masculino
"negativo" que batem com a porta na cara de qualquer manifesta-
ção desse tipo por parte do homem. Porém, inconscientemente, elas
acabam deixando que entrem pela porta dos fundos. Isso tem algo a
ver com a dinâmica dos opostos que discuti no capítulo quatro. Se
você se sente atraída por homens carinhosos, passivos e sensíveis,
pode ser assim porque você teme o oposto. O problema é que esses
homens podem ser exatamente aqueles que estão com medo da pró-
pria agressividade e muitas vezes com razão. Portanto, o acordo táci-
to da "não agressão" nesse tipo de relacionamento está baseado no
medo de uma agressividade que existe, mas é negada ou reprimida.
É possível que uma mulher nessa situação esteja com medo não
só da agressividade que enfrentou num relacionamento anterior,
mas também de sua própria agressividade ou irritação retaliativa,
qual, por algum motivo talvez ela fosse uma criança, talvez esti-
vesse impotente nesse relacionamento —, não consegue controlar
ALON GRATCH + 217
e, portanto, tem de reprimir ou repudiar. Se isso é verdade, quanto
mais ela continua a preferir a "não agressão" e quanto mais procura
fugir da irritação que está dentro dela, mais fácil será acabar levan-
do na cabeça por causa disso. O princípio psicológico aqui é que os
opostos contêm uns aos outros e isso porque quanto mais tentamos
evitar algo em nós mesmos transformando-nos no seu oposto, mais
essa coisa necessitará manifestar-se. É por isso que no noticiário das
11 h o assassino que morava na casa ao lado é muitas vezes descrito
pelos amigos e vizinhos como "um sujeito muito bom e pacato".
Numa observação mais poética, é também uma forma de compre-
ender a fala de Macbeth: "A honradez é vil e a vileza é honrada."
Então, temos de esperar e aceitar alguma agressividade dos ho-
mens. Ao mesmo tempo, podemos fazer mais para avaliar o homem
não agressivo, sobretudo aquele que parece inacreditavelmente
meigo, ingênuo e aberto. Se você sabe o que procurar, pode aplicar
as técnicas da entrevista clínica — fazer perguntas sobre o passado
da pessoa ao mesmo tempo que procurar confirmar, ou não confir-
mar, certas hipóteses sobre sua personalidade. Especificamente nes-
se caso, devemos procurar por um padrão que consista em (a) um
sujeito gentil, simpático ou racional, mais (b) muitos relacionamen-
tos de curta duração, mais (c) nenhuma explicação ou idéia que
explique por que os relacionamentos não deram certo. A terceira
parte da equação é mais difícil de averiguar, já que nosso Don Juan
involuntário é muito bom no emprego de clichês, meias verdades e
pseudo auto-análises psicológicas, tais como: "Eu não estava pron-
to para um relacionamento", "Eu estava numa fase diferente da
minha vida" ou "Agora eu sei o que é assumir responsabilidade".
Então, se depois de confirmar (a) e (b) você ainda estiver interessa-
da no cara, lembre-se que o segredo para se obter um verdadeiro
insight é reconhecer que o sujeito tem um problema que ele não
compreende completamente, mas está interessado em sanar.
As mulheres solteiras podem fazer uma objeção aqui: não se pode
começar a entrevistar as pessoas sobre seus antigos relacionamentos
no primeiro encontro! OK, eu digo, eu compreendo. E no segun-
do? Na verdade, não estou sugerindo uma entrevista de fato. Acho
que se confiamos em nós mesmos e permitimos a nós mesmos ver e
sentir o que se passa, a informação irá se apresentar. Fazer um ver-
 218 - 4e• Se os Homens Falassern...
dadeiro escrutínio da outra pessoa não funciona mesmo — sempre
haverá defeitos a descobrir. Porém, tampouco funciona lamentar-se
depois do leite derramado e ficar racionalizando acerca do compor-
tamento da outra pessoa. Num segundo encontro, como em qual-
quer outra situação, poderíamos acabar vitimados por uma falsa
manifestação de bondade. Portanto, se não nos sentimos à vontade
— seja por que motivo for —, temos de escutar e investigar nossos
sentimentos em vez de ficar procurando explicação para eles. Como
um dos meus supervisores na faculdade disse certa vez: "Se você se
sentir atacado, é porque você está sendo atacado." ' 5
Escutar seus sentimentos dessa maneira não exige um sexto sen-,
tido nem intuição mística. Tampouco trata-se de uma postura passi-
va, meramente avaliatória. É, na verdade, um estado de espírito que
nos inspira a testar a legitimidade e oportunidade de nossa reações
emocionais — o que, em última análise, é o que nos permite conhe-
cer a outra pessoa. Por exemplo, uma paciente do sexo feminino
namorava um homem que era confiável, sincero e sensível. Ele sem-
pre ligava quando dizia que ia ligar, não parava de dizer o quanto
achava a paciente maravilhosa e sempre disse que estava pronto
para firmar o compromisso. E, mesmo assim, a paciente se sentia
irritada com ele. Não obstante, os amigos dela lhe diziam que ela
era exigente demais e, por isso, ela fez um esforço e procurou retri-
buir os sentimentos dele — afinal, era um sujeito tão bacana. Po-
rém, quanto mais ela tentava, mais difícil era e mais se sentia ataca-
da pelo afeto e pela admiração que ele demonstrava. A verdade é
que as rosas dele não eram desprovidas de espinhos — ele a estava
vitimando com falsas manifestações de bondade. Um homem ver-
dadeiramente sensível teria percebido que suas investidas não eram
inteiramente correspondidas e teria recuado. Esse sujeito, porém,
manteve-se firme em sua gentileza estratégica e continuou a atacar
minha paciente com sua avalanche de amorosidade que só induzia a
parceira a sentir-se culpada.
Nem é preciso dizer que esse relacionamento não sobreviveu.
Mas se a paciente tivesse dado ouvidos a seus sentimentos antes,
teria poupado a si mesma e a esse homem tempo e sofrimento. Que
foi exatamente o que fez uma outra paciente minha, num namoro
parecido com esse. Essa mulher disse a seu parceiro depois de al-
ALON GMTCH 4). 219
guns encontros que não estava lidando muito bem com o fato de ele
se mostrar tão efusivo quando em verdade não sabia nada sobre ela.
O homem, reagindo com ainda maior concessão e afeto, disse: "Eu
compreendo perfeitamente porque você se sente assim — isso não
vai se repetir. Eu jamais iria ferir seus sentimentos porque você é
sem dúvida uma pessoa muito especial." Isso confirmou (emocio-
nalmente, mas não de forma plenamente articulada) a hipótese dela
de que a disposição demasiadamente positiva desse homem não
merecia confiança — e ela acabou terminando com ele.
Isso não significa que um relacionamento com essa dinâmica ini-
cial tem de seguir esse curso. Se o homem tivesse reagido com a
irritação adequada em vez de mais concessões e se tivesse modera-
do um pouco de seu desmedido entusiasmo, minha paciente, com
toda probabilidade, teria reagido positivamente. Isso teria permiti-
do aos dois construir um relacionamento dotado tanto de amor
como de agressividade.
Conflito Homem-a-Homem
Pela minha experiência, mais cedo ou mais tarde a maioria das
mulheres encontra o equilíbrio correto de guerra e amor em sua
luta para neutralizar a agressividade masculina. Os homens, por sua
vez, acham especialmente difícil não atacar a agressividade dos ou-
tros homens quando esta se choca com a deles. Como ponto de
partida, poderíamos pensar sobre como os homens dirigem perto
uns dos outros na estrada. O homem ao volante parece definir uma
boa direção como aptidão técnica para atingir máxima velocidade e
agilidade. A mulher ao volante, em comparação, normalmente in-
clui em sua definição fatores como segurança e cortesia.
Mas além desse potencial de ataque que os homens partilham
entre si, algo mais contribui para isso quando o adversário é outro
homem — eles se tornam ainda mais agressivos. Por um lado, po-
deríamos dizer que eles brigam com maior violência nesse caso
porque sentem que um homem é um concorrente mais interessan-
te do que urna mulher. Por outro lado, acontece muitas vezes de
estarem brigando, figurada ou literalmente, pela atenção de uma
mulher.
 ALON GRATCH + 221
220 4 - Se os Homens Falassem...

Se você for freudiano, diria que isso é um resíduo do confl] ao vício dessa mulher. Ele reconheceu que era um problema, mas
edipiano, no qual o garoto compete com seu pai para conquista disse que sentia que "era capaz de lidar com isso". Mas então, lem-
brando-me que ele sempre exigia informações concretas e sentindo
afeição da mãe. E se você for um antropólogo biólogo, diria q
que eu poderia alinhar minha própria agressividade com a dele,
isso é apenas mais uma demonstração de que somos macacos
contei-lhe algumas coisas sobre usuários de drogas. Apesar de ter
sabe-se que os chimpanzés machos são especialmente violento:
dito a verdade — ou seja, que os usuários de drogas são manipu-
competitivos quando brigam com outros machos. É interessar
!adores e traiçoeiros —, não havia nada de gentil na minha atitu-
notar que eles lutam pela liderança, o que, conforme observam
de. Eu senti que ele estava negando o risco sistematicamente e senti
antes, se traduz na conquista do poder de reproduzir-se. Em alg
mas sociedades humanas, isso é bastante concreto — por exemp que precisava sacudi-lo, por isso fui duro com minha "experiência e
na remota tribo venezuelano-brasileira dos ianomâmi, quantos m conhecimento".
Ele não reagiu imediatamente, porém, mais tarde, no mesmo
inimigos homens você matar, mais esposas terá como recompen
dia, deixou uma mensagem furiosa na secretária eletrônica, dizen-
Em outras culturas, como a nossa, isso é mais simbólico. Portanto
do que tinha ficado arrasado com a sessão e pedindo que nos en-
perfeitamente possível que a tendência apresentada por muitos E
contrássemos de novo assim que possível. Quando fizemos isso, ele
mens na nossa sociedade para competir com maior vigor quando
explicou que eu tinha acabado com suas esperanças e sonhos em
mulheres assistindo tenha metaforicamente o mesmo sentido.
relação a essa mulher, e que depois da sessão ele tinha ficado depri-
Mas, independentemente de suas origens, resta pouca dúvida
mido e paranóico. Ele começara a imaginar se ela estava com ele
que o conflito homem-a-homem tem suas próprias característic
por causa do dinheiro e, quando conversou com ela sobre suas dú-
muitas vezes maior competitividade e combatividade. Um dos me
pacientes, um homem de negócios bem-sucedido e francamer vidas e suspeitas, quase destruiu o relacionamento.
O paciente então passou a me dar uma aula a respeito de minha
agressivo, sempre exigiu que eu lhe dissesse o que fazer em difere
técnica terapêutica: "Como psicólogo, e alguém que a essa altura já
tes situações — por mais que eu explicasse a ele que não era ass
me conhece, você deveria saber como eu poderia ficar deprimido. E
que eu via meu papel. "OK, então esse é um processo e eu tenho
chegar às minhas próprias conclusões", ele dizia impacientemen deveria saber ir mais devagar comigo. Você não pode dar uma surra
dessas num cara como eu, enfim, que sou tão sensível! Eu sei que
se não desdenhosamente, "mas para que eu estou lhe pagando? Vc
estava tentando ajudar, mas o que você fez está errado. Você tem de
tem a experiência e o conhecimento — pelo menos suponho q
ser muito mais cuidadoso comigo." Nem é preciso dizer que ele
tenha, mas, quem sabe? Portanto, devia ser capaz de me dar algt
estava certo. Mas na minha própria teimosia masculina, levei um
conselho". E ficava frustrado e irritado, criticando-me quando
tempo para admitir isso. Primeiro, tive de mostrar-lhe que ele ha-
não fazia isso.
via provocado meu ataque e que era isso o que ele fazia em seus
Mas, certa vez — quando ele se envolveu com a irmã de s
relacionamentos. Depois, tive de explicar como sua negação siste-
melhor amigo, que também era viciada em drogas —, eu chegi
mática chamava para um confronto. Então, e somente então, esta-
muito perto de lhe dizer o que fazer. A intenção dele, naquela ér
va pronto para pedir desculpas. Bem, apesar de ainda achar que
ca, era construir uma vida com essa mulher e salvá-la de seu víc
eu tinha razão aqui e ali, o que eu também tinha, conforme o
Sendo assim, poucas semanas depois que eles começaram a sair, aci
paciente ficou muito satisfeito em ressaltar, era dificuldade de ad-
ditando que se tratava de uma mulher carinhosa e responsável,
mitir que estava errado. Era minha forma de reação agressiva a
paciente lhe confiou as chaves de sua casa. E também dividiu cc
minha própria insegurança masculina. E ela tinha batido de frente
ela um importante segredo do trabalho. Eu, inicialmente, anali
com ele com bastante tato'e objetividade o que ele sentia em relaç com a do meu paciente.

222 4- Se os Homens Falassem...
Quando eu finalmente disse: "Você está certo, eu fui insensível e
não pesei bem seus sentimentos, me desculpe", o paciente gentil-
mente aceitou minhas desculpas. Mas ele também estava certo que;
como psicólogo, eu não deveria ter feito isso. Ao dar ouvidos à
minha insegurança masculina, eu tomei a atitude errada; às vezes,
quando os homens são agressivos, eles precisam de aceitação e con-
forto, e não de um chamado para o duelo. Esse fator, aliás, exerce
papel crucial na hora de ajudar homens agressivos a conversar em
vez de tomar atitudes durante a psicoterapia. Quando conseguem
falar sobre coisas "de mulher" tais como relacionamentos e auto-
estima sem se sentir fracos, os homens se tornam capazes de
internalizar uma atitude de aceitação e curiosidade em relação a sua
própria feminilidade. Isso, por sua vez, reduz sua necessidade de
manifestar sua masculinidade na forma de agressividade.
Nem mesmo os homens francamente agressivos são meros va-
lentões. Duros por fora, são muitas vezes frágeis por dentro. Por
admirarem a força, mas ansiarem pela fraqueza, eles só irão que-
rer a aceitação de alguém que ocupe uma posição de poder. Por-
tanto, mais uma vez, não existem atalhos para lidar eficientemen-
te com homens difíceis. Desenvolver nosso próprio senso de po-
der e agressividade (amorosa) é muitas vezes uma tarefa de longo
prazo.
O Penetrador
A penetração física é um fato biológico (ou possibilidade) nas
relações sexuais. É também um fato em outras atividades humanas,
tais como o boxe ou a invasão de residências por parte de um la-
drão. Claro que essas penetrações podem ser agressivas e bem-vin-
das, agressivas e repudiadas ou agressivas e violentas. Na guerra dos
sexos entre os seres humanos, o estupro e outras formas de penetra-
ção violenta são a exceção, não a regra. Não obstante, os homens
são penetradores — se não fisicamente, psicologicamente.
Quando Len, o paciente estourado de que falei no início desse
capítulo, berrou com toda a força, eu me senti como se tivesse sido
fisicamente agredido. Porém, mesmo quando não há tamanha vee-
mência, os homens costumam atacar as pessoas de tal maneira que
AL ON GRATCH 4)" 223
as deixa com a impressão de que foram violentadas fisicamente.
Alguns homens de fala macia que têm medo de sua própria irritação
muitas vezes sublimam esse aspecto da agressividade masculina, trans-
formando-a na transgressão mais erudita da penetração intelectual.
Os profissionais ou os homens que simplesmente se interessam pelo
mundo interior dos outros — psicólogos, por exemplo — correm
de forma especial o risco desse tipo de agressividade.
Lembro-me de um candidato a Ph.D. em psicologia clínica que
eu orientei. Era um homem meigo, de fala mansa e muito simpáti-
co, com uma índole andrógina e que dava a impressão de não ter
um pingo de agressividade. A paciente de quem ele estava tratando
lhe parecia de difícil trato — ela freqüentemente contestava suas
observações e nunca "entendia" nada. Depois de tentar diferentes
abordagens, ele decidiu que era preciso enfrentar aquilo que ele
acreditava ser uma defesa da parte dela — sua falta de entrega ao
processo. Sem perceber quão frustrado e irritado ele estava, e como
se fosse a coisa mais banal do mundo — e ainda estou sendo brando
—, ele disse a ela o que acreditava ser sua compreensão objetiva da
defesa que ela apresentava: "Eu acho que você não quer compreen-
der de fato seu próprio comportamento porque não deseja ver sua
própria deformação, para poder continuar deformada."
A paciente ficou compreensivelmente chocada e abandonou o
tratamento. Fosse qual fosse o mérito dessa atitude — e acredito
que teve algum —, o comentário desse terapeuta teve origem em
sua própria irritação inconsciente diante da falta de receptividade
da paciente em relação a ele, sentindo-se, então, compelido a vencê-
Li sua mente. Ao discutir isso com ele e procurando
equilibrar-me no fio da navalha entre criticar seu trabalho e fazer
com ele o que ele tinha feito com ela, eu disse: "Acho que sua obser-
vação teve seu grau de verdade, mas a forma de dizer isso à paciente
me faz imaginar se você não estava irritado com ela e, nesse caso, o
que foi dito a ela vale também para você — você não queria ver sua
própria deformação para continuar exercendo-a." Se é verdade que
eu também ultrapassei esse limite e penetrei a mente dele, podemos
imaginar que fiz isso porque não queria ver minha própria irritação
com ele por ter feito um comentário tão estúpido, exercendo assim,
para com ele, minha própria deformação,
224 4 - Se os Homens Falassem...
Se começa a ficar confuso, vago ou obscuro, é porque a
intelectualizada é assim — como seu agente, não chegamos
ber com clareza o que estamos fazendo e, como seu alvo nã
guimos definir o que nos atingiu, ou por que nos atingiu
vezes acontece quando estamos falando com uma pessoa
inteligente e, de repente, nos sentimos burros, nus e viol
Sem saber, fomos submetidos a uma guerra intelectual e pei
por germes produtores de estupidez.
Portanto, os homens que temem sua agressividade cc
sublimá-la — com maior ou menor sucesso — em formas
cas de penetração. Quando comecei a namorar minha esp
uma série de sonhos em que eu invadia seu apartamento.
meus pacientes, que estava ficando irritado por não esta
guindo de mim a ajuda que esperava, teve um sonho em
entrava furtivamente em minha casa durante a noite. E out
ente, irritado por aquilo que ele considerava a incapacidad
namorada para sentir o que ele sentia, sonhou que, ao ene
crânio de uma mulher em sua gaveta, penetrava-o com uni
mexia em seu cérebro.
Esse último paciente era crítico de cinema, um homem I
rado por seus colegas como possuidor de "um intelecto po
te". Seu sonho foi uma metáfora poderosa e perturbadora
desejo de entrar na cabeça de sua namorada e fazer as m
necessárias para que ela ficasse mais receptiva às necessidac
Como em todos os sonhos, os pormenores são da maior irr
eia — nesse caso, o instrumento da penetração foi um garf
velando a fome associada à irritação do paciente. Essa fon
cional, apesar de não ser exclusividade dos homens, é muit
o motivo que se oculta por trás de seus acessos de irritaçã
rente das mulheres — que se sentem mais à vontade para mg
seus sentimentos de dependência ou de carência —, muitos
manifestam primeiro a irritação que resulta desses senti
Normalmente eles não sabem disso, mas penetram no seu
para obter alimento — não lhes ocorre pedir, simplesmer
não só pensam que você não irá concordar em conceder-li
pedem, como também se ressentem do fato de que depende
alimento.
ALON GRATCH gim 225
Ao longo dos anos, eu vi isso muito claramente na reação in-
consciente dos homens à gravidez de suas mulheres ou ao nasci-
mento de seu primeiro filho. Enquanto grande parte dos psicanalis-
tas, sobretudo os freudianos, concentram-se na concorrência edipiana
do filho com o genitor de mesmo sexo, muito pouco tem sido dito
a respeito da concorrência dos pais com o filho. É evidente, porém,
que três é um número cheio de conflitos, já que toda afinidade en-
tre dois elementos faz o terceiro sentir-se excluído. Quando uma
mulher se envolve emocionahnente com seu bebê — dentro ou fora
do útero —, o homem muitas vezes se sente abandonado. Por mais
que ele tente, não dá para ganhar essa: o bebê sequer teve de pene-
trar a mulher — ele foi criado dentro dela. E o bebê sequer tem de
pedir atenção — esta lhe é dada integralmente, sem expectativa de
retribuição. E, é claro, o marido também sente a perda qualitativa
da atenção concedida a ele — há tantas coisas para ser cuidadas.
Claro, muitos homens têm grande dificuldade em ser pais por
causa do grau de compromisso que isso representa. E, para muitos,
ela se agrava ainda mais com o nascimento de um segundo filho,
que parece desferir um golpe final sobre a fantasia da vida isenta de
responsabilidade. Mas, para muitos, a chegada do primeiro filho é
acompanhada pela perda dos bens emocionais de sua esposa, dei-
xando-os famintos e irritados emocionalmente.
Porém, não percebendo que estão irritados — afinal, ter um filho
é motivo de grande alegria, satisfação narcisística e orgulho para a
maioria dos homens —, eles manifestam essa irritação inconsciente-
mente, muitas vezes tentando conseguir de outra mulher, seja numa
fantasia ou no mundo real, o que não estão conseguindo de sua espo-
sa. Alguns homens chegam a descontar no bebê, sobretudo quando
este chora, conforme ele pensa, fazendo manha. Um paciente teve
um sonho no qual ele mordia seu filho de um ano e meio, sonho que
mais uma vez demonstra a ligação entre fome, irritação e penetração.
Quando meu primeiro filho nasceu, eu passei por um período
de irritabilidade e raiva. Primeiro, atribuí grande parte disso à falta
de sono, mas acabei percebendo que também tinha a ver com meu
sentimento pela perda da relação exclusiva com minha mulher. Po-
rém, apenas anos mais tarde, quando vi quanto tempo meu filho
‘lemorou para se acostumar com a chegada de sua irmã — e me
226 4 - Se os Homens Falassem...
reconheci nele—, percebi integralmente o que eu tinha sentido con
a chegada dele. Uma vez, quando ele estava se sentindo furioso (
derrotado por ciúmes de sua irmã, tentei consolá-lo dizendo que an
eu tinha sentido isso quando ele nasceu. Mas a única resposta dele fo
a seguinte: "Ótimo, então você queria se livrar de mim quando eu erá
bebê!" Outra brilhante intervenção do pai psicólogo!
O Sobrevivente
George Soros, um dos investidores financeiros de maior sucess(
do mundo, considera-se um analista de "insegurança", em vez d(
analista de segurança. E atribui grande parte de seu sucesso e filoso
fia de vida ao que aprendeu com a forma que o pai tinha de lidai
com a ocupação nazista da Hungria, quando ele, Soros, ainda erá
um pré-adolescente. Seu pai — que foi prisioneiro durante a Pri
meira Guerra Mundial, fugiu de uma prisão na Sibéria e tambérr
dos perigos da revolução russa — sabia, segundo Soros, que no:
tempos de guerra as regras normais não são válidas. Conforme So
ros conta: "Obedecer a lei se tornou um vício perigoso; [desprezá
la] era a maneira de sobreviver." Saber disso permitiu que o pa
salvasse sua família (e outras) do extermínio ao obter identidade:
falsas e adotar outras táticas semelhantes do tipo de alto risco/alt
recompensa. "Isso teve um efeito formador na minha vida", escrev(
Soros, "porque aprendi a arte da sobrevivência de um grande mes
tre". Ainda mais interessante, de um ponto de vista psicológico, fo
a franca confissão de Soros de que "1944 foi o ano mais feliz dá
minha vida". "Isso é uma coisa estranha de se dizer, quase uma afron
ta", ele explica, "porque 1944 foi o ano do Holocausto, mas é ver
dade. Eu tinha quatorze anos. Tinha um pai que eu adorava, que sx
mantinha senhor da situação, que sabia o que fazer e que ajudava a'
outras pessoas. Nós estávamos correndo risco de vida, mas eu esta
va certo de que não corria esse risco".
O "sobrevivente" é uma pessoa que não se limita a ficar famintá
e irritada, mas que também ganha seu maior impulso na inseguran
ça, na instabilidade e no risco. Já falei de Wall Street corno um exem
pio disso antes. Na superfície, muitas das barracudas que lá habitan
dão a impressão de força, confiança e exuberância. Com efeito
ALON GRATCH 40- 227
quando encontramos um exemplar dessa espécie, dá vontade de
perguntar: "Como você agüenta o estresse — os altos e baixos do
mercado, o risco de perder montanhas de dinheiro, a pressão para
ganhar montanhas de dinheiro?" Mas não pergunte — o peixe é a
última criatura que sabe alguma coisa sobre a água. Mas ele sabe
nadar, isso sim. Em outras palavras, para esses homens (e mulheres
que nos últimos anos se juntaram a eles), viver no fio da navalha é
sua segunda casa. E eles adoram.
Independentemente de terem sido ignorados, maltratados, exi-
lados ou simplesmente criados por guerreiros, esses homens apren-
deram as regras da sobrevivência da forma mais difícil, e ainda jo-
vens. Para eles, não existe a saciação e assumir riscos é natural. Até
certo ponto, isso é válido para todos os homens, porque, quando
meninos, receberam menos proteção das agruras emocionais e físi-
cas. Mas o fato de terem se adaptado tão bem à incerteza não signi-
fica que não estejam pagando um alto preço por isso. Evidentemen-
te, se pusermos uma rã na água quente e aumentarmos lentamente a
temperatura, a râ se adapta tão bem que em vez de pular para fora
ela acaba morrendo fervida. Esse, trocando em miúdos, é o risco de
longo prazo que paira sobre o sobrevivente. A curto prazo, ele sem-
pre está sujeito ao efeito bumerangue de sua agressividade inter-
pessoal. Eu freqüentemente digo a meus pacientes: "Quem com fer-
ro fere, com ferro será ferido."
Um conhecido meu certa vez se queixou dos motoristas de Nova
York. "Já é ruim quando a gente é cortado ou quando andam colado
na nossa traseira, mas já notou que são sempre os sujeitos que diri-
gem os carros mais caros, tipo Mercedes e BMW?" Na hora, eu ri
do tom de inveja dele, mas quando se pára para pensar nisso, ele até
que pode ter razão. Ninguém fica rico sendo gentil e ninguém fica
repentinamente gentil quando fica rico.
Porém, no final das contas, a agressividade do sobrevivente tem
muito pouca coisa a ver com Wall Street, carrões e dinheiro. Um
dos meus pacientes poderia sem dúvida ter sido um rico sobrevi-
vente, mas dinheiro não era a dele. Ele se interessava mesmo pela
vida e pela morte. Conheci "Larry" quando ele ainda freqüentava a
ola em Nova York e estava decidindo se devia ou não contar para
,11.1 família — ele era homossexual e tinha bons motivos para acre-
228 ••• Se os Homens Falassem...
ditar que sua família não iria aceitar isso muito bem. Eu o aten
durante alguns meses durante seu ano de formatura e depois dis
ele foi para uma faculdade de medicina da Califórnia. Depois, f
residência em Boston e voltou para a Califórnia, onde em pouc
anos transformou-se num especialista de muito sucesso no cami
da AIDS, tanto como clínico quanto como pesquisador. Ele voltot
se consultar comigo algum tempo depois quando teve de passar ti
longo período em Nova York a trabalho.
O passado desse paciente era de certa forma inusitado. Cresce
no Brooklyn, Nova York, o terceiro filho de uma família altamer
patriarcal, conservadora e rigorosa. Sua mãe, que era judia egípc
morreu em casa quando ele tinha dezesseis anos. O paciente c
muito ligado a ela e, ao vê-la cuspir sangue e literalmente morrer
sua frente foi obviamente muito traumático. Mas se a perda foi t
choque, o modo como ela morreu apenas fortaleceu sua decisão
que já estava cimentada naquela idade — de ser médico. Ele tin
tomado essa decisão alguns anos antes depois de ver o cachorro
família morrer, estranhamente, de maneira semelhante.
Porém, mesmo antes disso tudo, o paciente crescera com a tril
te na cabeça. Acontece que ele tinha um sonho recorrente quan
criança em que era picado por uma cascavel e ficava esperan
morrer. Por incrível que possa parecer, uma versão desse sonho
apareceu na fase adulta na forma de imagens hipnogógicas — in
gens oníricas que cruzam a mente quando estamos prestes a cair
sono. Nessas imagens, enquanto ele estava deitado na cama, "a
mão ou alguma outra presença" abria a porta ou a janela do
quarto e então lenta e silenciosamente avançava em direção a
cama com a intenção de matá-lo.
"Não há mistério quanto àquilo que me dava — e acho que a
da me dá — medo", Larry disse quando perguntei sobre seu me
da morte. "Quando eu estava na segunda ou na terceira série, t
de escrever uma frase usando a letra "p", e nunca vou me esque
do que saiu — escrevi: 'Penar a pavorosa prova do pai'!" O pai
paciente — que crescera numa pequena aldeia de montanha no
da Espanha onde "os homens eram homens [se não verdadei
toureiros] e as mulheres eram mulheres", era, de fato, assustac
Apesar de ser tão dedicado à sua família quanto era à Igreja Cati
ALON GRATCH ••• 229
ca, não admitia qualquer desvio dos seus valores por parte de seus
três filhos — ou de sua esposa. E embora jamais tenha castigado
fisicamente seus filhos, seus ataques de fúria eram explosivos e de
meter medo.
Quando Larry tinha por volta de seis anos, pediu aos pais para
ter aulas de piano. "Isso é para meninas!" o pai estourou e obrigou
a criança a sair e jogar bola com ele na rua. Outra explosão aconte-
ceu alguns meses depois quando o paciente anunciou que não iria
mais praticar nenhum esporte coletivo. "Então porque você não
veste logo um vestidinho?", o pai zombou, e saiu furibundo. E ape-
nas dois anos depois o pai manifestou sua preocupação de forma
mais direta— e violenta. "Prefiro vê-lo morto do que gay", disse ao
menino num churrasco com a família quando alguém falou de um
parente distante, que era gay, e de seu namorado.
Esses conflitos, que aconteceram antes da existência da AIDS
nos Estados Unidos, fixaram na mente do paciente a relação entre
ser homossexual e a morte — uma relação terrível em que a última
era o castigo para o primeiro. Ao mesmo tempo, foi essa terrível
relação que anos mais tarde motivou-o a direcionar seu talento aca-
dêmico para atacar a AIDS. Na adolescência, o paciente, de forma
bastante consciente, escapou da fúria de seu pai dedicando-se ao
interesse científico pelos livros de medicina. Mas apesar de consci-
entemente pensar que iria ser médico para salvar as outras pessoas
dos tipos de morte a que estava exposto — a de sua mãe e a de seu
cachorro —, num nível menos consciente buscava lidar com sua
própria mortalidade, no sentido de fugir do medo que ele sentia da
pena de morte e salvar a si mesmo.
Levado por esse complexo de inquietações, Larry acabou espe-
cializando-se em doenças contagiosas, uma área em que o trata-
mento pode muitas vezes decidir entre a vida e a morte. E quando a
AIDS, a "doença gay" explodiu no cenário médico — quando o
paciente estava terminando sua formação médica —, era natural
para ele juntar-se a essa luta. Às vezes durante meses, ele passou a
trabalhar praticamente sem parar, promovendo ousadas experiên-
cias com seus pacientes, testando todas as possibilidades médicas.
Mas também teve de enfrentar a administração dos liospit,11.„
rocracia das verbas governamentais, os órgãos fiscal 1/.1,1.1 is
230 4, Se os Homens Falassem...
diretores de pesquisa farmacêutica. Às vezes, lutava por motivos'
nobres, tais como tentar acelerar processos burocráticos, mas ou-
tras vezes lutava sem motivo — era, simplesmente, um lutador.
É interessante observar que sua motivação nessa época não erk
exatamente salvar vidas — afinal, naquela época a maioria dos pa-
cientes de AIDS não reagia a nenhum tratamento e morria em relati-
vamente pouco tempo após o diagnóstico. Em vez disso, sua maior
motivação era o interesse científico na virologia. Isso, associado à
dedicação integral ao trabalho e a seu frenético ritmo de atividade,
fez dele um médico muito querido pelos pacientes e por seus cole-
gas. Portanto, ele sempre tinha uma enorme clientela de pacientes,
o que, diga-se de passagem, não se traduzia em dinheiro porque,
não querendo abandonar a pesquisa e o ensino, negou-se a abrir
uma clínica particular.
Dado o fato de ter sido testemunha da agonia e morte de sua
mãe quando ainda jovem, sempre me surpreendeu que Larry jamais
tivesse se deixado intimidar pela morte. Não só ele convivia com
ela diariamente, mas também tinha de conversar sobre ela com os
pacientes e com a família daqueles que faleciam. E, pelo jeito, ele
nunca deixou de enfrentá-la cara a cara com perfeito equilíbrio en-
tre compostura médica e espírito combativo. Como um verdadeiro
sobrevivente, ele vivia melhor em meio à crise.
Porém, embora ninguém que convivesse com ele profissional-
mente pudesse jamais notar, em sua cabeça o paciente pagava um
alto preço por sua agressividade de sobrevivente. Como qualquer
viciado em trabalho, tinha pouco tempo para as coisas mais leves na
vida— seja um relacionamento emocional ou a poesia. E havia aque-
las imagens hipnogógicas na hora de dormir — imprecisas e passa-
geiras mas, não obstante, inquietantes. E havia, finalmente, o lado
oposto da fundamental falta de segurança que o impulsionara no
início de tudo. Embora ele não tivesse qualquer dificuldade para
lidar com a fragilidade física de outras pessoas, ficava arrasado pela
aflição que sentia com seus próprios sintomas. Até certo ponto isso
são os ossos do ofício a que todo médico exposto a doenças graves
está sujeito. Mas no caso de Larry isso era especialmente forte, apon-
tando mais uma vez para seu antigo medo da morte. E essa insegu-
rança se manifestava também em outras formas não clínicas. Por
ALON GRATCH 4- 231
,..emplo, a certa altura, depois de receber e aceitar uma oferta de
conceituadíssimo hospital universitário, Larry conversou comi-
go a respeito de sua sensação de que o novo emprego não iria dar
certo e que ele "poderia acabar na rua".
Isso parece absurdo a não ser que reconheçamos que (1) o suces-
so é muitas vezes motivado por esse tipo de medo e (2) quanto mais
sucesso se faz mais há para se perder. Portanto, paradoxalmente, o
sucesso do sobrevivente não lhe garante uma sensação de segurança
— quanto mais ele tem, mais ele tem a perder. E apesar de nunca
temer o risco, ele está sempre com medo do medo, por isso não
pára de lutar. Algumas pessoas assim, quando atingem um nível de
sucesso, precisam atirar no próprio pé para lembrar a si mesmas de
onde vieram e como forma de se manter motivadas. Bill Clinton, "o
que deu a volta por cima", pode ser um bom exemplo disso —
como os mestres da política poderão confirmar, sempre que ele es-
tava se saindo bem como presidente ou mesmo como candidato,
relaxava e arranjava alguma confusão, apenas para lutar até chegar
no topo novamente com vigor ainda mais impressionante e sucesso
ainda maior.
Meu paciente — para retornarmos ao preço que ele pagava pelo
sucesso — também passou por algo parecido com isso, apesar de ter
sido, felizmente, apenas uma vez. Logo depois que começou a tra-
balhar no novo emprego, ele fez uma coisa tremendamente estúpi-
da que poderia ter lhe custado nada menos que sua própria vida.
Ele tinha se acostumado a beber um ou dois copos de bebida alcoó-
lica toda noite em casa como forma de relaxar depois do trabalho.
Mas uma noite ele bebeu mais do que dois copos e depois saiu para
se encontrar com um velho conhecido para beber mais. Então uma
coisa levou a outra e eles acabaram passando a noite juntos.
Isso não era do feitio do meu paciente. Ele era conservador em
questões de sexo e não tinha tido muitas experiências. Porém, mui-
to mais incomum foram seus lapsos provocados pelo abuso do álco-
ol: ele ignorou o fato de que o outro homem era soro positivo e
esqueceu que ele próprio era um especialista em AIDS que sabia
alguma coisa a respeito das formas de contágio pelo HIV e suas
conseqüências. E fez sexo de alto risco, sem proteção, com um co-
nhecido portador do HIV!
 232 -01E- Se os Homens Falassem...
De uma maneira muito direta, esse incidente poderia e
ter sido atribuído ao consumo abusivo de álcool. E foi. M
era um intelectual e não se contentou com isso. Ele imagi
deveria haver algum tipo de desejo mórbido funcionando
mente para que fizesse algo assim. Dolorosamente, não tiv
procurar muito — estava na voz internali7ada de seu pai, c
denava sua sexualidade e desejava que ele morresse caso fc
Obviamente, desse ponto de vista, o paciente precisava se
para rejeitar a sentença de morte de seu pai e aceitar a própri
lidade, em vez de fazer o oposto.
Mas expor-se ao risco de contrair AIDS não se resumiu a
de autodestruição. Foi também um recuo até o medo que ha
eido com ele, o medo que sempre o motivara a sobreviver –
sucesso. Quando ele me contou sobre a relação sexual, esse
estava mais evidente do que qualquer tipo de desejo mórbid
estava com tanto medo que nem queria fazer o teste. Mas fe
negativo. Não obstante, o medo foi o suficiente para acordá-k
de beber, iniciou uma relação monogâmica e redobrou suas
sabilidades no trabalho. Todas, é claro, medidas que nos d(
ambos preocupados, porque poderia muito bem ser a sem
outro ciclo de autodestruição.
Pais e Filhos: O Dilema de Kafka
Para bem e para mal, a maioria dos meninos aprende a se
sivo com seu pai — ou com substitutos do pai como um irm
velho, a mãe, um amigo ou homens na televisão. Eles alai
não apenas olhando e imitando o estilo da agressividack
pessoal de seu pai, mas também identificando-se com o moch
sivo com que seu pai os trata. Como vimos no caso dos sâr
Nova Guiné, e conforme o relato mais detalhado de Terren
em I Don't Want to Talk About ft (Não Quero Falar Sobre Is
muitas culturas os meninos devem transformar-se em home
via dolorosa do sofrimento, algumas vezes impingido — c
menos incentivado ou permitido — por seu próprio pai.
Terrence Real ressalta que enquanto os ritos de passagi
meninas, tais como mutilação genital, têm normalmente a v
ALON GRATCH 233
a marcação da mulher como um objeto de sua propriedade, os ritos
de passagem dos meninos tem por objetivo demonstrar a capacida-
de masculina de tolerar a dor. O guerreiro tem de ser valente. Bem,
apesar de a sociedade moderna geralmente poupar seus meninos (e
meninas) desse tipo de maus tratos físicos, os conceitos básicos im-
plícitos nesses ritos de passagem continuam existindo. E não obstante
as mudanças nos papéis tradicionais de cada sexo, afirma Real — e
eu concordo —, a imagem do homem como um guerreiro forte,
audacioso e heróico (e a imagem correspondente da mulher frágil
que espera ser salva por ele) ainda é onipresente em nossa cultura.
Consta que, ao completar dezoito anos, o homem médio ameri-
cano já assistiu a cerca de vinte e sei mil assassinatos pela televisão,
quase todos cometidos por homens. E, conforme Real coloca: "Na
educação infantil contemporânea — as histórias que lhes contamos,
os livros que elas lêem, os programas de televisão e os filmes a que
Assistem —, o menino é quase sempre mostrado como o persona-
gem central. Os homens são maiores, mais fortes, mais audaciosos e
mais interessantes... Os meninos e os homens são os heróis que sa-
crificam a si mesmos... Os meninos são Peter Pan resgatando Wendy
do Capitão Gancho; são o quebra-nozes que se transforma num
belo príncipe e salva Clara do assustador rei dos ratos..."
Algumas críticas feministas dizem que, se nos livrássemos desses
estereótipos e preconceitos culturais, seríamos capazes de apagar as
diferenças da agressividade de meninos e meninas. Resta pouca dú-
vida de que essas influências culturais exercem um enorme impacto
sobre as crianças. Mas também resta pouca dúvida, pelo menos para
mim, que jamais poderemos suprimir essas diferenças culturais de
nosso meio ambiente — a censura cultural é coisa do passado. E,
além disso, mesmo que conseguíssemos suprimi-las, não podería-
mos suprimir a verdade fundamental em que elas se baseiam. Não é
apenas na TV que a maioria dos assassinatos é cometida por ho-
mens. E, como grupo, os homens são maiores, mais fortes e, sim,
ainda mais audaciosos.
Claro, esses dados eminentemente biológicos não se traduzem
diretamente em atributos psicológicos. Por exemplo, os homens não
s.-to psicologicamente mais fortes que as mulheres. Porém, no diálo-
go interno da fase do desenvolvimento através do qual descobrimos
234 -01t- Se as Homens Falassem...
quem somos, os meninos precisam escutar e atender a sua biolog
tanto quanto as meninas precisam manter um diálogo com a sua.
isso acontece com ou sem influências culturais.
Além disso, as crianças aprendem sobre a agressividade não ap ■
nas por absorção passiva ou imitação de modelos, mas tambéi
mediante o processamento e a transformação da agressividade an
biente de tal modo que se ajuste à sua psicologia — e os meninc
fazem isso de forma diferente das meninas. Como vimos no quart
capítulo, a típica rispidez masculina do pai com seu filho deixa
menino dividido entre duas opções não palatáveis: sentir passiv
mente a dor infligida por seu pai ou minimizá-la ativamente tornar
do-se como o pai e infligindo-a a terceiros. Bem, como os meninc
são biologicamente mais ativos do que as meninas (essa, aliás, é um
das descobertas mais sólidas e significativas do estudo das diferer
ças entre os sexos), eles tenderão a optar pela segunda. E tambér
tenderão a percorrer esse caminho porque vêem-se ameaçados pel
passividade, embora — ou, como vimos no conflito da inseguranç
masculina, exatamente porque — eles a desejem inconscientement(
Aqui, é claro, estamos inteiramente em território freudiano; pc
mais que tentemos, não podemos esquecê-lo de fato. Uma das idéia
centrais de Freud foi que, às vezes, em resposta ao trauma, tento
mos nos assenhorear da experiência repetindo-a ao contrário, ol
seja, fazendo aos outros o que foi feito conosco, para, assim, no
sentirmos vitoriosos. Apesar de tanto os homens como as mulhere
poderem ter sérios problemas com essa "compulsão pela repetição'
devido à sua predisposição biológica para a atividade e o medo psi
cológico de seu desejo de passividade, repetir um trauma no pape
ativo é especialmente atraente para os homens. 16
Esse é um dos motivos por que os homens que sofreram mau
tratos físicos ou abuso sexual na infância apresentam, na fase adul
ta, maior probabilidade de se tornar autores de abusos do que a
mulheres vítimas desses mesmos abusos. As mulheres, pelo meno
em termos de seu comportamento exterior, são mais propensas
repetir o abuso sem a inversão, no papel passivo. Ou, talvez dito dl
forma mais precisa, elas parecem procurar ativamente — senão in
conscientemente — oportunidades para fazer vitimas mediante un
comportamento passivo.
ALON GRATCH 4` 235
Mas a compulsão pela repetição, como a própria agressividade,
nem sempre tem a ver com abuso. Por exemplo, muitas crianças
querem ser professores quando crescer — em parte, para poderem
assumir o controle e fazer com os outros o que fizeram com elas. E,
é claro, muitos adultos têm a mesma fantasia em relação ao chefe,
com cujo poder eles podem se identificar. Para dar outro exemplo
benigno, quando eu estava na faculdade, havia uma feroz concor-
rência entre os estudantes do terceiro ano para integrar a comissão
de admissão de corpo discente. Inconscientemente, acredito, todo
mundo queria entrevistar os candidatos para fazê-los passar (talvez
numa versão melhorada) por aquilo que eles tinham passado pou-
cos anos antes, quando foram submetidos a um ambiente seletivo
de altíssima competitividade.
Embora os meninos tendam, como um grupo, a ser mais ativos
do que as meninas, isso é, em última análise, um dado estatístico —
do tipo que nos permite afirmar que é possível afogar-se numa pis-
cina cuja profundidade média é de meio metro. Em outras palavras,
assim como algumas meninas são mais ativas do que determinados
meninos, nem todos os meninos optam por repetir os traumas no
papel ativo. Também deve ficar claro que a repetição no papel ativo
não é preferível à repetição no papel passivo. Como com qualquer
outra coisa, há vantagens e desvantagens em ambos os comporta-
mentos. E, tanto filosófica como pragmaticamente, os dois estilos
na verdade, os lados opostos da mesma moeda. Abusar de ou-
trem corrompe o eu e normalmente provoca retaliação, assim como
permitir que os outros abusem de você é corrompê-los e, normal-
mente, envolvê-los em sérios problemas. Ou, para levarmos a ques-
tão a seu extremo lógico, o homem que mata os outros acaba ma-
tando ou, para todos os efeitos, destruindo a si mesmo, e o homem
que mata a si mesmo termina "matando" ou, para todos os efeitos,
destruindo a vida dos outros — sua família, amigos ou aqueles que
"não o trataram bem".
Portanto; quando um menino "pena a pavorosa prova do pai",
ele está em sérias dificuldades, de um jeito ou de outro. Para mim,
uma das traduções mais impressionantes desse tipo de dificuldade
pode ser encontrada na obra de Franz Kaflca. Em suas notas autobio-
gráficas, Kafka não só estava consciente de sua relutância em repe-
 ALON GRATCH -40 237
236 -4 Se os Homens Falassem_

tir o legado de seu pai no papel ativo, como também explicava por te aí que reside o elemento questionável. É demais; tanto assim não é
quê. Em "Carta a Seu Pai", efetivamente uma carta de cinqüenta exeqüível. É como se a pessoa fosse um prisioneiro, e tivesse não
apenas a intenção de fugir, o que talvez fosse possível, mas também e,
páginas que escreveu a seu pai, Kafka dedicou-se à tarefa de fazer
de fato, simultaneamente, a intenção de reconstruir a prisão como
com ele uma análise de seu relacionamento.
uma câmara de prazer para si mesmo. Mas se ele fugir, não poderá
reconstruir e, se reconstruir, não conseguirá fugir. Se eu, no relacio-
Meu caríssimo pai, namento especialmente infeliz que tenho com o senhor, quero me
Perguntaste-me recentemente por que sustento que tenho medo tornar independente, preciso fazer algo que não tenha, se possível,
do senhor. Como sempre, não consegui atinar com qualquer resposta nenhuma ligação com o senhor; apesar de o casamento ser a melhor
a sua pergunta, parte exatamente porque tenho medo do senhor, par- de todas as coisas e oferecer a independência mais digna, ele também
te porque uma explicação do porquê desse medo significaria
é, ao mesmo tempo, a relação mais próxima do senhor.
aprofundar-me em muito mais pormenores do que eu seria, mesmo
aproximadamente, capaz de rememorar ao falar. Há muito mais na carta de Kafka. Mas, em nosso contexto, é
suficiente dizer que, embora sua carta tenha sido mais equilibrada
Com essas simples palavras, Kafka convida o pai para um diálol
do que se poderia concluir pelo trecho acima — Kafka também
go e divide com ele a um só tempo tanto a pungência de seus senti.
assumiu responsabilidade por seu próprio infortúnio —, no final
mentos como sua capacidade analítica — ou poder-se-ia dizer psi-
das contas, seu acanhamento e o medo que sentia de seu pai o impe-
canalítica. Nas cinqüenta páginas seguintes, Kafka relembra a expe-
diram de enviar a carta. Ele a mostrou para sua mãe, porém nunca
riência de ter sido criado por seu pai, que era — para usar alguns
para seu pai, e ela só foi publicada após sua morte.
dos termos utilizados pelo próprio Kafka — um homem enorme,
Por incrível que pareça, o dilema de Kaflca perseguiu não apenas
vulgar, presunçoso, altivo, irritadiço, sanguíneo. Além dessa perso-
sua vida, mas também toda sua criação literária. Em sua carta, o
nalidade, Kafka diz, seu pai abraçou "métodos de puericultura" que
próprio Kafka diz que, ao escrevê-la, ele finalmente conseguiu al-
consistiam em ameaças, ironias, risos de escárnio, berros e humilha-
gum distanciamento de seu pai, um sentimento que só foi reforçado
ção. Isso, Kafka escreve, poderia ter produzido diferentes resulta- pela aversão de seu pai ao documento. Porém, ao dizer isso, Kafka
dos numa criança que fosse a um só tempo forte e indiferente. Mas, acrescenta com uma nota de tristeza: "É claro, isso foi uma desilu-
no caso dele, sua sensibilidade e timidez inevitavelmente o levaram são; eu não estava, ou, para colocar de forma mais otimista, ainda
a tentar evitar qualquer coisa relacionada a seu pai, inclusive coisas não estava, livre. Meu texto era sobre o senhor; tudo que fiz, afinal,
das quais ele poderia gostar ou poderia desejar, tais como trabalhar
foi lamentar-me do que não pude lamentar em seu peito."
na área de seu pai ou até mesmo casar-se. Não nos cabe julgar se em seus últimos escritos, Kaflca, o ho-
É na explicação que Kafka dá sobre por que não conseguiu se mem, conseguiu se separar da figura de seu pai e fugir de sua tira-
casar — ele desmanchou dois ou três noivados — que vemos mais nia. Como escritor, em seus romances cerebrais, ele certamente trans-
claramente sua relutância em repetir o comportamento de seu pai cendeu o nível pessoal. Por outro lado, quando se considera o tema
no papel ativo, ou a identificar-se com ele. de seus romances — por exemplo, a tirania dos poderes metafísicos
O casamento é certamente a garantia da forma mais aguda de de O Processo e O Castelo , não se pode evitar ver em sua origem
—

os métodos kafkinianos de criação adotados pelo pai de Kafka.

autolibertação e independência. Eu teria uma família, em minha opi-
nião, da mais elevada que se pode ter, e também a mais elevada tu a
tiveste; eu seria seu igual; toda antiga e toda nova vergonha e tirania
residiria no passado. Seria como um conto de fadas, mas é exatamen-
Muitos críticos literários, sobretudo os da escola desconstrucionista,
hem como alguns artistas e escritores, não apreciam esse tipo de
análise. Compreensivelmente, eles preferem pensar que a arte é ca-
238 41- Se os Homens Falassem...

paz de se manter por si mesma, independente dos demônios que

assombram o artista. Mas é como nossa relação com os macacos —
exatamente quando insistimos em fugir de nosso passado, acaba-
mos aprisionados por ele.
Numa das histórias de Kafka, O Processo, que alguns afirmam
ter dado origem ao Kafka escritor — o próprio Kafka escreveu que Autodestruição
a história brotou dele como um nascimento —, um pai já idoso não
aceita que seu filho se case e termina por "sentenciá-lo" à morte por
afogamento. O filho, fiel, sai como uma flecha do apartamento, corre ... eu sou mesmo um fracassado
até o rio e executa sua própria pena. Uma história estranha, imprová-
vel, quase bíblica — como grande parte da obra de Kafka —, e, mes-
mo assim, com a crua precisão lógica do inconsciente.
Se não se pode equiparar a agressividade paterna com a própria
— e a maioria dos filhos maltratados e assustados não podem — e
se nossa sensibilidade não é compatível com a defesa que nos torna-
O Idiota
ria igual a ele, agredindo a todos, que outro caminho psíquico resta
seguir? Infelizmente, e quase tragicamente, O Julgamento teve um Um ou dois invernos atrás, numa viagem que fizemos com toda
estranho paralelo na vida de Kafka. Antes de sua morte, ele pediu a a família, minha mulher e eu saímos para esquiar sem nossos filhos.
um amigo que destruísse toda sua obra não publicada. Felizmente Apesar de sermos ambos esquiadores de nível intermediário, nessa
para nós, ainda que não para o pai de Kafka, esse amigo não satisfez ocasião fomos convencidos por um amigo — sujeito temerário e
sua vontade, entregando ao mundo algumas de suas maiores obras- esquiador experiente — a acompanhá-lo na descida de uma das tri-
primas literárias. lhas mais difíceis daquela montanha. Foi duro. Tratava-se de uma
Diferente de O Processo, a carta de Kafka a seu pai tem muito das maiores elevações das Rochosas e a trilha tinha diversos trechos
pouco de bizarro. Como Kafka admite para seu pai, jamais houve de terreno irregular e outras dificuldades. Nunca tínhamos esquia-
qualquer maltrato de natureza física em seu relacionamento, e grande do num terreno assim antes. Era fisicamente difícil, emocionalmen-
parte dos problemas foi mero efeito colateral da "forte" personali- te desgastante e, de uma forma geral, nada divertido. E levamos
dade do pai. Em última análise, para Kafka, a carta enquadrava-se uma hora e meia para chegar até o hotel, o que foi péssimo porque,
no gênero "tudo que você sempre quis dizer a seu pai, mas tinha assim que percebemos aquilo em que tínhamos nos metido, chegar
medo de falar". E até hoje pode ser lida dessa forma, de tal forma lá era tudo que queríamos. Quando finalmente conseguimos e está-
que é difícil não nos identificarmos com ela mesmo que não tenha- vamos tirando os esquis, minha esposa — que inclusive é melhor
mos tido um pai emocionalmente tirânico. Por todos esses motivos, esquiadora do que eu — resmungou: "Que perda de tempo." "Você
o dilema de Kafka reflete o conflito interior de muitos homens que,
achou?" retruquei, discordando: "Pois achei ótimo termos feito isso."
em sua lealdadde a um pai destrutivo, terminam destruindo a si
E, sem nenhuma convicção, acrescentei: "Me senti como um verda-
mesmos.
deiro homem". Ao que minha mulher respondeu: "É mesmo? Pois
eu me senti como uma verdadeira idiota." "É a mesma coisa!" re-
truquei, e ambos caímos na gargalhada.
240 4 - Se os Homens Falassem...
Mas é claro que se essa piada tivesse saído da boca da minha
mulher, minha reação teria sido imprevisível — provavelmente eu
teria ficado irritado e a teria acusado de gostar de espezinhar dos
outros, de ser uma mulher castradora e fálica, que guarda rancores
dos homens. O que não significa que eu estaria errado — eu acredi-
to mesmo que as mulheres que pensam que os homens são idiotas,
burros ou imbecis guardam esse tipo de rancor. Porém, sendo ho-
mem, obviamente não havia problema que eu dissesse. Bem, não
exatamente. Não havia problema que eu dissesse porque na verda-
de eu não acreditava nisso. A lendária autodestrutividade masculi-
na, que fica mais evidente em nosso gosto pela bebida, pelas drogas,
pelo modo como dirigimos e por outras formas de comportamento
destrutivo, não é meramente uma questão de idiotia.
Antes de mais nada, dependendo de suas conseqüências tantas
vezes imprevisíveis, uma atitude "masculina" questionável pode re-
sultar tanto em coisa de idiota como em coisa de herói. Se resisti-
mos a um assalto e levamos um tiro, somos um idiota, mas se resis-
timos e conseguimos prendê-lo, somos não apenas um herói, mas
também um gênio intuitivo que percebeu que esse ladrão não era de
nada. Depois, há explicações melhores, simples, para a autodes-
trutividade masculina que não a idiotia. Por exemplo, talvez os ho-
mens sejam mais autodestrutivos do que as mulheres porque seu
maior grau de atividade e sua constituição física mais robusta é ca-
paz de provocar maiores danos — tanto a outrem como a si mes-
mos. Essa hipótese, por exemplo, poderia talvez explicar por que,
apesar de mais mulheres tentarem o suicídio, o número de homens
que consegue se matar é, na verdade, superior. Porém, apesar de a
explicação simples ser preferível, o simples nem sempre basta. E o
que parece uma atitude infeliz tomada numa fração de segundo, no
calor do momento, é muitas vezes o ponto paroxístico de uma lenta
tendência que vinha se desenvolvendo de forma sub-reptícia.
Um paciente, um jovem cientista que estava anos-luz distante da
idiotia, entrou na minha sala certa vez sorrindo. "Outra semana
igual a essa e pode ser que você nunca mais me veja", ele disse.
"Como assim?", devolvi o sorriso. "Semana passada, depois da ses-
são, fui assaltado, e hoje, agora há pouco, uma mulher mais velha
tentou me passar um cantada!" Eu ri, é claro, e disse: "Não sei qual
ALON GRATO-1 4" 241
dos dois é pior." Mas não estava brincando de todo. Esse paciente
era filho único, e seu pai — a quem era muito apegado — tinha
saído de casa e mudado para outro estado quando ele era muito
jovem. Dessa época em diante, o paciente passou a ver seu pai vá-
rias vezes por ano e sempre se divertia com ele. Mas a maior parte
do tempo ele estava "preso" à sua mãe, que era, a propósito, uma
psicóloga deprimida e que — cheia de boas intenções — sempre
fazia comentários impertinentes, invasivos, sobre os pensamentos e
sentimentos mais profundos de seu filho. Portanto, para esse pa-
ciente, receber uma cantada de uma mulher mais velha era, de certo
modo, um ataque maior à sua masculinidade do que ser assaltado. A
não ser, é claro, pelo fato de que ser assaltado é muito grave.
Depois da sessão da última semana, o paciente tinha deixado
meu consultório pensando na raiva que sentia de sua mãe e no fato
de sempre ter evitado manifestá-la na sua frente. Quanto mais ele
pensava nisso, mais irritado e fora de si ia ficando. E sua raiva foi
tão profunda que ele não percebeu o homem suspeito que veio atra-
vessando a rua na sua direção, até que essa pessoa, de arma em
punho, aproximou-se e pediu dinheiro. Reagindo com raiva ime-
diata, o paciente acertou sua maleta cheia de pesados instrumen-
tos científicos na cabeça dele. O assaltante reagiu batendo com a
arma na cabeça do paciente, e os dois continuaram brigando du-
rante dois longos minutos, até que começou a juntar gente, quan-
do então o assaltante saiu correndo e desapareceu numa esquina.
O paciente se manteve agarrado à sua maleta e ao seu dinheiro —
bem como à agressividade defensiva de sua insegurança masculina
— até a emergência do hospital. Passou a noite lá, recebendo tra-
tamento para o corte superficial na cabeça. Sua lesão craniana mais
profunda provavelmente foi de ordem mental (posso dizer isso
apenas porque, de certo modo, admiro a força evidenciada em sua
atitude e também porque ela é culturalmente valorizada): por não
desejar preocupar sua namorada e sua mãe, ou talvez porque não
quisesse permanecer fragilizado ao lado de uma mulher, o pacien-
te não ligou para elas e acabou passando a noite na emergência
sozinho.
Quando ele me disse como tinha batido no assaltante quando
estava no auge de sua irritação com sua mãe, fiquei incrédulo e
242 .4.0. Se os Homens Falassem...
brinquei que isso me lembrava de um filme de Woody Allen. O
paciente sorriu, mas, em seguida, começou a me contar o que é que
aquilo lhe lembrava. Quando ainda era pré-adolescente, seu pai —
um alto funcionário do Departamento de Estado — o levou para a
Grécia, para conhecerem as praias e visitarem o berço da democra-
cia. Certa tarde, quando estavam caminhando por uma pequena
cidade de uma das ilhas, o pai teve a carteira furtivamente roubada
por um grupo de rapazes que os cercaram na rua. Assim que se deu
conta do ocorrido, o pai agarrou o filho pelo braço e foi atrás da
gangue pelas ruelas estreitas da cidadezinha — uma atitude perfei-
tamente idiota, sobretudo quando se está com seu filho de doze
anos de idade! Mas o paciente adorou e admirou a coragem e a
força de seu pai.
Nem é preciso dizer que eles não encontraram os trombadinhas.
Porém, muitos anos depois, o paciente foi à forra batendo no seu
próprio assaltante. Mais que isso, a reação violenta do paciente ao
assaltante surgiu não só da crescente raiva de sua mãe, mas também
de uma heróica identificação com um pai idealizado que tanta falta
lhe fazia. Em suma, foi um momento em que ele pôde ser um ho-
mem. Ao mesmo tempo, com um pouco de má sorte poderia ter
sido, obviamente, um momento de autodestrutividade, demonstran-
do como ela é, às vezes, uma extensão lógica da agressividade, a
qual é uma defesa contra a insegurança masculina, a respeito da
qual os homens sabem muito pouco por causa de sua distância emo-
cional e de sua vergonha.
Outro momento de autodestruição — de um tipo bastante co-
mum nesses dias de febre das bolsas de valores — me foi revelado
com um grande sentimento de vergonha e humilhação por um pa-
ciente que me procurou por causa da depressão. Esse jovem extre-
mamente trabalhador estava numa depressão profunda porque ti-
nha acabado de perder US$50.000 — praticamente todas as suas
economias — na bolsa de valores. Junto com sua esposa, o paciente
vinha poupando esse dinheiro para dar entrada numa casa. Inicial-
mente, ele investiu suas economias em obrigações, um título con-
servador, mas depois, quando a bolsa vez por outra atingia picos
recorde, ele comprou fundos mútuos. Esses papéis tiveram bom
desempenho, mas não tão bom quanto determinadas ações. Então,
ALON GRATO-1 243
com a continuidade da alta do mercado, ele trocou os fundos por
ações de diversas grandes empresas. Esses títulos tiveram excelente
desempenho, mas não tão excelente quanto algumas ações de em-
presas da Internet. O paciente acabou comprando vários papéis da
Internet "em margem", tomando empréstimo garantido pelas suas
ações para dobrar o valor do investimento. Foi nesse ponto, é claro,
que o mercado desabou e o paciente ficou com alguns poucos mi-
lhares de dólares na conta.
Aconteceu que o mercado se recuperou completamente e che-
gou a atingir novo recorde apenas um ou dois meses depois. Mas,
para meu paciente, isso não foi rápido o bastante — quando ele
contou à mulher sobre a situação de seus investimentos, ela ficou
muito irritada e o pressionou a desistir completamente da bolsa de
valores. Ele cedeu e vendeu suas ações uma semana antes do merca-
do começar a se reaquecer. Foi enquanto assistia ao crescimento do
mercado que o paciente caiu em depressão, dizendo que não tinha
sido tanto a perda de dinheiro que o incomodara, mas o fato de ter
ouvido sua esposa. Ele estava aborrecido com ela por "tê-lo feito"
vender tudo, mas, ao mesmo tempo, sabia que a responsabilidade era
dele e que, para início de conversa, sequer deveria ter investido o
dinheiro na bolsa. Então, como não podia jogar a culpa nela, voltou
sua irritação contra si mesmo, castigando-se com a depressão.
Fazendo abstração de sua depressão, o que esse paciente real-
mente precisava, você pode estar pensando, era de um consultor
financeiro, não de um terapeuta. Talvez. A não ser pelo fato de que,
ao raspar a superfície, descobrimos que mesmo uma perda financei-
ra desse vulto — um exemplo do que acontece regularmente a mi-
lhares de pequenos e grandes investidores — reflete não apenas
ignorância pura e simples ou ingênuo entusiasmo, mas também um
processo mais profundo de autodestruição. Segundo uma das for-
mas de analisar esse processo, ao escutar sua esposa e vender as
ações, o paciente cometeu o erro de sucumbir à influência feminina
— se ele tivesse continuado firme, estaria bem. Mas esse foi apenas
o fim da história, enquanto o início sugere a explicação oposta,
segundo a qual pelo constante aumento da aposta nos investimen-
tos O paciente cometeu o erro de permitir que seu ego masculino
idiota guiasse sua estratégia de investimento. Então, a culpa c' de
 ALON GRATCH ± 245
244 .4e.. Se os Homens Faiassem...

uma mãe fisicamente próxima e um pai fisicamente distante. Po-

quem? De sua masculinidade agressiva ou de sua feminilidade de-
rém, o processo autodestrutivo que estou analisando aqui não tem a
fensiva? Acredito que das duas coisas. ver com divórcio e mudança. Tampouco exige um estresse ou trau-
O paciente nasceu em Hong Kong e passou a maior parte de sua
ma físico. Mais do que qualquer outra coisa, é uma questão da per-
infância lá. Seu pai, americano, era oficial da reserva da marinha e
sonalidade dos pais. E, mais especificamente, é uma questão de como
um empresário de pouco sucesso, que batalhava para se manter.
os pais conciliam suas próprias identidades masculina e feminina.
Tratava seu filho com autoritarismo, insensibilidade, rispidez. Sua
Vamos exemplificar.
mãe, uma sino-coreana, era independente, determinada e trabalha-
John era um advogado empresarial estranhamente sensível e
dora. Tratava seu filho — seu primogênito — com mimos,
agradável. Ele cresceu numa família sólida e seus pais, segundo ele
superproteção e controle. Quando o paciente estava com doze anos,
pelo menos, eram benquistos por todos. Eles eram atualizados, sim-
os pais se divorciaram. O pai ficou em Hong Kong, onde continuot
ples, simpáticos e jovens. E estavam sempre presentes quando John
batalhando e perdendo dinheiro em diversos negócios, mas a mã(
e sua irmã precisavam, com sincera preocupação, além de assistên-
imigrou com seus filhos para os Estados Unidos. Aqui, no Nov
cia financeira. Não obstante, desde o começo da faculdade até o dia
Mundo, por ter de ajudar a mãe a sustentar a família, o paciente fo
em que me procurou — uma semana depois de completar trinta e
obrigado a entrar precocemente na maioridade. A diferença é qui
oito anos —, John vinha passando por um sério problema com be-
ele ainda estava debaixo da saia de sua mãe — seu emprego de meil
bidas e cocaína. Não vou falar aqui da questão do consumo de en-
período nos finais de semana, praticamente até o dia em que fc
torpecentes, a não ser o óbvio, que é uma das formas de autodes-
para a faculdade, serviu para ajudar sua mãe a manter sua mercea
truição mais comuns adotadas pelos homens. E também não vou
ria. Apesar de se ressentir de ter de fazer isso, era um bom meninc
falar de tratamento, a não ser que, com a ajuda do A.A., que ele
Por isso, respeitava sua mãe e nunca se revoltou contra ela. procurou dois meses depois de ter iniciado as sessões comigo, John
Mas se revoltou contra sua esposa, ou, pelo menos, foi assit
tem conseguido se manter sóbrio durante bastante tempo.
que interpretei seu estilo impulsivo, de alto risco nos investimento
O que foi clinicamente sem precedentes no caso dele foi o fato
ele buscava afirmar uma masculinidade independente e liberad,
de que, além do consumo de drogas, John sofria de uma "disfunção"
Claro, não ajudou o fato de, quando criança, não ter tido o model
normalmente diagnosticada nas crianças — ansiedade de separa-
de uma masculinidade mais conservadora e disciplinada na forn
ção. Quando ainda era pequeno, ele tinha grande dificuldade de se
de um pai emocionalmente mais acolhedor. E, naturalmente, st
separar de sua mãe para ir para a creche, e, no ensino fundamental,
masculinidade irresponsável não era senão uma forma de pedir qi
desenvolveu uma "fobia à escola" com tudo a que tinha direito,
uma feminilidade controladora se apresentasse e o arrancasse I
inclusive fugir da escola várias vezes para voltar a ficar com sua
bolsa de valores. mãe. Quando ficou adolescente, tinha medo de ir para a escola por
Generalizando, muitos homens autodestrutivos são hiperrm
causa de um bando de valentões que implicavam com ele, e na fa-
culinos. Paradoxalmente, porém logicamente, esses homens prei
culdade não queria fazer nada sem a presença da namorada. Ele
sam rejeitar sua própria feminilidade porque sempre houve um e
freqüentou a faculdade de San Francisco, longe de sua família em
cesso dela a seu redor, e agora há um excesso dela dentro deles. E
Nova York, e foi lá que ele começou a beber, em suas próprias pala-
muitos casos, então, esse tipo de autodestruição é uma tentativa
vras, para aliviar a aflição de estar sozinho.
dar adeus à mãe onipresente e controladora e dar as boas vindas
anterior de a Mas apesar de ter medo de ficar sozinho, também o incomodava
pai ausente e irresponsável. Nesse caso, como no essa dependência. Portanto, em seu segundo ano na faculdade, ele
falamos, sempre houve urna separação conjugal entre os pais asso(
comprou um carro usado e começou a fazer viagens sozinho nos
da a uma mudança geográfica que deixou o menino vivendo o
246 -4e. Se os Homens Falassem...
finais de semana. Ele pegava o carro com um engradado de cerveja
e ia para as montanhas, bebendo o tempo todo, conseguindo trans-
formar o pavor em excitação. Lá, em Sierra Nevada, dedicou-se a
escalada na rocha, quando chegava bem ao pico ou ao fim de uma
trilha e montava a barraca para passar a noite, era o inferno para
ele. Ficar sozinho no topo de uma enorme rocha do parque Yosemite
o fazia ficar desesperado de pavor e ansiedade. Extremamente an-
gustiado para voltar para casa e ver sua namorada, ele bebia até
apagar.
Em algumas dessas viagens, John parava num desses bares de
beira de estrada onde continuava a beber, às vezes ficando com uma
garota e sentindo vontade de fazer sexo com ela nos fundos do bar.
Mas sempre que esse pensamento lhe ocorria, ele ficava tomado
por um torturante sentimento de culpa, o qual, é claro, só era pos-
sível aliviar com mais álcool. A certa altura, John percebeu que de-
veria romper com sua namorada mas não conseguia fazer isso por
causa de sua ansiedade de separação. Nessa época, porém, a irmã de
seu colega de quarto, vinda de Nova York, estava de visita. O paci-
ente se apaixonou e eles começaram um relacionamento. Enquanto
ela estava lá, ele finalmente terminou com sua namorada, e depois
que a irmã desse seu colega partiu, ele manteve contato com ela à
distância, pelo telefone.
Já veterano na faculdade, John também estava apaixonado pela
vida saudável ao ar livre do norte da Califórnia. Ele jamais voltaria
para o concreto, a sujeira, os táxis e os elevadores de Nova York,
decidiu. Mas sua namorada de Nova York queria seguir carreira em
Wall Street e disse para ele que jamais iria se mudar de lá. Então,
temendo perdê-la, ele se mudou para Nova York e pouco tempo
depois eles se casaram. Com o passar dos anos em seu casamento, o
paciente fez várias tentativas de controlar a bebida. E algumas vezes
ele conseguiu parar de beber meses seguidos. Mas sua ansiedade de
separação nunca diminuía. Durante anos, ele acordou às 4 h da
manhã, toda segunda-feira, sentindo-se apavorado com o início da
semana de trabalho. E apesar de sempre esperar voltar para o norte
da Califórnia, aonde quer que fosse — sua esposa, a essa altura uma
ocupada analista de Wall Street, jamais fizera objeção a suas longas
escapadas duas vezes por ano —, sentia-se tomado por forte ansie-
ALON GRATCEI ." 247
dade noturna. Nos últimos anos, com o advento do telefone celu-
lar, ele fazia um supremo esforço para não ligar para sua esposa das
paradas na estrada, da sua barraca e do alto das montanhas que
escalava. E apesar de seus comportamentos mais fortemente
autodestrutivos, tais como beber ao volante, terem diminuído, ele
começou a pôr em seu lugar outras atividades arriscadas. Por exem-
plo, apesar de ser um ótimo esquiador, praticamente todas as vezes
que ia esquiar acabava se machucando. E no trabalho, também, toda
vez que estava prestes a fechar um acordo, acabava dizendo algo
impulsivo ou estúpido para o cliente, quase comprometendo o acor-
do no último minuto.
Quando me procurou, John já sabia que estava usando o álcool
para tratar de sua ansiedade. E chamou-a de ansiedade de separa-
ção antes que eu usasse o termo. "Escuta", ele disse, "está muito
claro para mim. Tudo começou na creche, quando eu tinha medo
de me separar da minha mãe. Desde então tem sido uma luta para
mim estar no mundo". O que não estava claro para ele era por que
ele tinha ficado tão aflito com a separação. Mas, na terapia, pouco
a pouco começou a perceber que, quando sozinho, ele não tinha
tanto medo por si mesmo, mas pela namorada, esposa ou mãe que
havia deixado para trás. Ele começou a se lembrar de que, quando
fugia da escola, ia para casa não para que sua mãe pudesse cuidar
dele, mas para cuidar dela. O mesmo valia para as outras mulheres
de sua vida — quando distante, ele tinha medo de que algo terrível
acontecesse com elas, não com ele.
Então, percebeu que tudo tinha começado na creche não por-
que ele tinha de se separar de sua mãe, mas porque ela tinha de se
separar dele. E sua mãe, conforme fiquei sabendo, tinha acabado de
se mudar com seu marido e dois filhos pequenos para Nova York,
separando-se, com relutância, pela primeira vez, de sua família e da
pequena cidadezinha em que havia crescido. Geralmente é verdade
que muitas crianças que sofrem de ansiedade de separação têm medo
de deixar sua mãe porque recebem dela o recado inconsciente de
que o mundo é um lugar perigoso. Seja como for, uma mãe
superprotetora, ou uma que esteja se debatendo com sua própria
perda, dificilmente consegue compreender a gravidade da ansieda-
de desse pa,_ ic lite Iliultos anos depois. Com efeito, quando atendi o
246 4' Se os Homens Falassem...
finais de semana. Ele pegava o carro com um engradado de cerveja
e ia para as montanhas, bebendo o tempo todo, conseguindo trans-
formar o pavor em excitação. Lá, em Sierra Nevada, dedicou-se a
escalada na rocha, quando chegava bem ao pico ou ao fim de uma
trilha e montava a barraca para passar a noite, era o inferno para
ele. Ficar sozinho no topo de uma enorme rocha do parque Yosemite
o fazia ficar desesperado de pavor e ansiedade. Extremamente an-
gustiado para voltar para casa e ver sua namorada, ele bebia até
apagar.
Em algumas dessas viagens, John parava num desses bares de
beira de estrada onde continuava a beber, às vezes ficando com uma
garota e sentindo vontade de fazer sexo com ela nos fundos do bar.
Mas sempre que esse pensamento lhe ocorria, ele ficava tomado
por um torturante sentimento de culpa, o qual, é claro, só era pos-
sível aliviar com mais álcool. A certa altura, John percebeu que de-
veria romper com sua namorada mas não conseguia fazer isso por
causa de sua ansiedade de separação. Nessa época, porém, a irmã de
seu colega de quarto, vinda de Nova York, estava de visita. O paci-
ente se apaixonou e eles começaram um relacionamento. Enquanto
ela estava lá, ele finalmente terminou com sua namorada, e depois
que a irmã desse seu colega partiu, ele manteve contato com ela à
distância, pelo telefone.
Já veterano na faculdade, John também estava apaixonado pela
vida saudável ao ar livre do norte da Califórnia. Ele jamais voltaria
para o concreto, a sujeira, os táxis e os elevadores de Nova York,
decidiu. Mas sua namorada de Nova York queria seguir carreira em
Wall Street e disse para ele que jamais iria se mudar de lá. Então,
temendo perdê-la, ele se mudou para Nova York e pouco tempo
depois eles se casaram. Com o passar dos anos em seu casamento, o
paciente fez várias tentativas de controlar a bebida. E algumas vezes
ele conseguiu parar de beber meses seguidos. Mas sua ansiedade de
separação nunca diminuía. Durante anos, ele acordou às 4 h da
manhã, toda segunda-feira, sentindo-se apavorado com o início da
semana de trabalho. E apesar de sempre esperar voltar para o norte
da Califórnia, aonde quer que fosse — sua esposa, a essa altura uma
ocupada analista de Wall Street, jamais fizera objeção a suas longas
escapadas duas vezes por ano —, sentia-se tomado por forte ansie-
ALON GRATCH 4' 247
Jade noturna. Nos últimos anos, com o advento do telefone celu-
lar, ele fazia um supremo esforço para não ligar para sua esposa das
paradas na estrada, da sua barraca e do alto das montanhas que
escalava. E apesar de seus comportamentos mais fortemente
autodestrutivos, tais como beber ao volante, terem diminuído, ele
começou a pôr em seu lugar outras atividades arriscadas. Por exem-
plo, apesar de ser um ótimo esquiador, praticamente todas as vezes
que ia esquiar acabava se machucando. E no trabalho, também, toda
vez que estava prestes a fechar um acordo, acabava dizendo algo
impulsivo ou estúpido para o cliente, quase comprometendo o acor-
do no último minuto.
Quando me procurou, John já sabia que estava usando o álcool
para tratar de sua ansiedade. E chamou-a de ansiedade de separa-
ção antes que eu usasse o termo. "Escuta", ele disse, "está muito
claro para mim. Tudo começou na creche, quando eu tinha medo
de me separar da minha mãe. Desde então tem sido uma luta para
mim estar no mundo". O que não estava claro para ele era por que
ele tinha ficado tão aflito com a separação. Mas, na terapia, pouco
a pouco começou a perceber que, quando sozinho, ele não tinha
tanto medo por si mesmo, mas pela namorada, esposa ou mãe que
havia deixado para trás. Ele começou a se lembrar de que, quando
fugia da escola, ia para casa não para que sua mãe pudesse cuidar
dele, mas para cuidar dela. O mesmo valia para as outras mulheres
de sua vida — quando distante, ele tinha medo de que algo terrível
acontecesse com elas, não com ele.
Então, percebeu que tudo tinha começado na creche não por-
que ele tinha de se separar de sua mãe, mas porque ela tinha de se
separar dele. E sua mãe, conforme fiquei sabendo, tinha acabado de
se mudar com seu marido e dois filhos pequenos para Nova York,
separando-se, com relutância, pela primeira vez, de sua família e da
pequena cidadezinha em que havia crescido. Geralmente é verdade
que muitas crianças que sofrem de ansiedade de separação têm medo
de deixar sua mãe porque recebem dela o recado inconsciente de
que o mundo é um lugar perigoso. Seja como for, uma mãe
superprotetora, ou urna que esteja se debatendo com sua própria
perda, dificilmente consegue compreender a gravidade da ansieda-
de desse paciente muitos anos depois. Com efeito, quando atendi o
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248 4 - Se os Homens Falassem...

riam não em medo do mundo, mas em irritação com sua mãe. De

paciente pela primeira vez, fiquei tão impressionado com sua ansie-
forma provavelmente previsível, John, o adulto, de fato desenvol-
dade que pensei que tivesse origem biológica e que o tratamento
veu esse sentimento na terapia. Quando começou a se sentir menos
provavelmente exigiria medicação associada à terapia. Mas, surpre-
ansioso, estava se sentindo muito irritado — com sua mãe, com sua
endentemente, depois de três anos de terapia (e abstinência), John
esposa ou com qualquer outra pessoa que ele achasse que pudesse
estava quase completamente livre da ansiedade.
estar tentando controlar sua vida. Infelizmente, ainda que isso fosse
Para mim, um dos principais motivos de sua recuperação foi que
previsível, sua irritação foi tão forte quanto sua ansiedade e, agora,
John finalmente conheceu as personalidades de seus pais — e, até
ele adquirira a tendência para ter acessos de raiva, os quais eram,
certo ponto, se libertou delas. Não era pelo fato de sua mãe sofrer,
talvez, menos autodestrutivos, mas, sem dúvida, destrutivos em re-
ela mesma, de ansiedade de separação e a projetar no filho, causan-
lação às outras pessoas de sua vida.
do o problema. Era que ela projetara todo seu eu nele. Na terapia,
Mas antes que eu seja acusado de ser um detrator das mães,
lentamente começou a se revelar que a mãe de John fora abençoada
permitam-me dizer que não há mãe-problema sem um pai-proble-
com uma superabundância de sentimentos, impulsos e imagens. Mas
ma. O pai de John, apesar de não ter sido fisicamente ausente nem
tinha desenvolvido pouco no campo do pensamento, dos conceitos
agressivo, na verdade corporificava, não de forma muito clara, vá-
e das idéias. Experimentara de tudo na vida, do bom e do mau, com
rios dos atributos masculinos negativos discutidos neste livro. Ele
grande intensidade, e nunca com desapego e serenidade. Em suma,
nunca falava de seus próprios sentimentos ou dos de seu filho e, na
ela era toda cor e textura, e nenhuma forma ou estrutura. Portanto,
verdade, a única coisa de cunho emocional que disse a seu filho foi
havia passado pela vida num estado de ininterrupta fusão com as
para que controlasse suas emoções. Quando abria a boca para falar,
coisas, o que incluía, é claro, as pessoas que habitavam seu espaço
contava das verdadeiras guerras travadas no trabalho, soltava pia-
interpessoal.
das sujas, troçava da mãe de John e se lembrava de suas aventuras
Portanto, enquanto se desenvolvia, John, a criança, sempre este-
com bebidas na adolescência. Em resumo, apesar de socialmente
ve ciente dos sentimentos de sua mãe mais do que dos seus pró-
agradável, era emocionalmente tão cru que não oferecia a John ne-
prios. Ou, mais precisamente, seus sentimentos eram dia após dia
nhum refúgio de sua mãe.
afastados para um canto para dar lugar aos dela. Se ela estivesse
Portanto, com um pouco mais de terapia, John também ficou
gripada, ele se agasalhava. Se ela tivesse medo do escuro, ele tinha
conhecendo a personalidade de seu pai, assim como o quanto se
de dormir com a luz acesa. Se ela temesse que um sinal na pele fosse
sentia decepcionado com ele — por não ser uma pessoa real, de três
canceroso, ele ficava com medo que ela morresse. Se ela sentisse
dimensões. Para caracterizarmos a ansiedade de separação de John,
saudades da mãe dela, ele sentia saudades da mãe dele. Se ela qui-
então, ela consistia na tentativa de se tornar menos mulher que sua
sesse carinho na cama, ele queria carinho na cama. E se ela se quei-
mãe e mais homem que seu pai. Se ele procurava escalar montanhas
xasse dizendo que o pai dele era um grosso sem educação, ele sentia
para se afastar de sua mãe, a ansiedade surgia porque não havia um
que seu pai era um grosso sem educação.
pai que o protegesse lá no alto.
Portanto, baseado na personalidade de sua mãe — que poderia
Quanto à terapia de John, não foi mero acidente que sua ansie-
ser estereotipada como uma caricatura da feminilidade tradicional
dade tivesse sido "curada" pela raiva, muito embora ele e eu sentís-
—, já deve ser mais fácil entender por que John sofria de um caso
semos que sua terapia não estaria completa — se é que existe seme-
tão grave de ansiedade de separação. Ele foi deflagrado não por
lhante coisa — até que também estivesse curado da raiva. Estou
uma separação traumática, mas por uma personalidade trauma-
falando aqui de outra importante relação entre agressividade e
tizante. Também deve ser fácil ver que caso John, a criança, tivesse
autodestrutividade. Se até agora neste capítulo vimos homens que,
sido capaz de desenvolver seus próprios sentimentos, eles consisti-
250 -4t- Se os Homens Falassem...
de forma "idiótica", levaram sua hiperrnasculinidade agressiva para
a autodestrutividade, veremos agora homens que chegam à auto-
destrutividade pelo sentido oposto, ou seja, a falta de agressividade
— passei brevemente por esse tipo anteriormente quando falei de
Kafka. Mas, antes, uma importante observação sobre irritar-se com
seus pais.
Um dos estereótipos menos lisonjeiros da psicoterapia afirma
que ela é um processo que nos ensina a culpar nossos pais por de
tudo que há de errado em nossa vida. Infelizmente, muitas pessoas
— pacientes e até alguns terapeutas — têm dificuldade para dife-
renciar raiva de culpa. Na teoria, a diferença é bem clara — raiva é
uma emoção, enquanto culpa é uma atribuição cognitiva de respon-
sabilidade, duas coisas de fato muito diferentes. Mas a verdade é
que muitas vezes confundimos as duas coisas. Por exemplo, se John
finalmente sente raiva de seus pais pela forma como foi tratado
quando criança e, sobretudo, se manifesta essa raiva deles, isso não
significa que ele culpa seus pais por sua ansiedade de separação?
Bem, a resposta breve é não, e isso porque não importa quais são
as cartas na mesa — e nunca elas são todas ruins —, a forma como
nos valemos delas é sempre nossa escolha. Portanto, mesmo quan-
do criança, que dirá depois de adulto, John fez escolhas sobre como
lidar com as limitações de seus pais. A boa terapia, a meu ver, concen-
tra-se nessas escolhas e na forma como elas podem ser mudadas, e
não na forma como fomos vitimados pelas escolhas de terceiros, a
respeito das quais nada podemos fazer. Claro, também não se trata
de culpar o paciente. Trata-se de assumir responsabilidades em vez
de culpar seus pais ou a si mesmo.
O problema com a raiva é que ela é uma emoção muito doloro-
sa, sobretudo quando direcionada para alguém que amamos e de
quem dependemos. Portanto, muitos pacientes apegam-se à confu-
são entre raiva e culpa para evitar sentir raiva de seus pais — "Não
vou culpá-los pelos meus problemas agora, trinta anos depois", eles
dizem, com razão, apesar de estarem se valendo erroneamente do
direito de negar sua raiva. Talvez eles misturem a raiva com essa
negação sistemática porque estão de tal forma irritados que, na ver-
dade, gostariam de culpá-los. Claro, existem aqueles que culpam
seus pais e, em casos de extreino abuso, é difícil discutir com essa
ALON GFLATCH 41). 251
atribuição de responsabilidade — desde que eles não usem essa ver-
dade para mentir a si mesmos sobre suas próprias escolhas.
Vencer pela Perda: Doente, Irritadiço e Feio
Alguns anos atrás tive um sonho sobre minha própria
autodestruição. Ironicamente, mas, conforme veremos, não por
coincidência, foi num período da minha vida em que eu estava co-
meçando a fazer sucesso profissionalmente. Também é relevante
observar que o sonho foi provocado — acredito — por uma con-
versa que tive naquele dia com um amigo mais velho e de muito
sucesso, que estava se debatendo em meio a uma dificuldade profis-
sional. No sonho, eu estava dirigindo com minha família quando,
subitamente, perdi o controle do veículo. Bati e acabei com o carro.
Minha esposa, filhos e eu ficamos bem, mas havia sangue, metal
retorcido e roupas rasgadas por todos os lados. A essa altura, tudo
ficou escuro e na cena seguinte eu estava fazendo sexo furiosamente
com minha esposa.
Ao pensar sobre esse sonho, imediatamente me ocorreu que, na
minha família, eu fui o único homem que não acabou com o carro
do meu pai. Meus dois irmãos mais velhos fizeram isso quando pe-
diram o carro emprestado no final da adolescência, aos vinte e pou-
cos anos, e meu pai também. Ninguém na minha família minimizou
a gravidade desses acidentes, e meus irmãos não receberam prêmios
por ter acabado com os carros. Ao mesmo tempo, isso não impediu
que meu pai proclamasse um dos meus irmãos, anos mais tarde,
como o melhor motorista da família. A verdade é que, durante muitos
anos, eu me senti menos confortável com minha agressividade —
fato que não se refletiu apenas no meu modo de dirigir — do que
meus irmãos. Não é que eu me sentisse menos competitivo ou agres-
sivo do que eles, e sim que eu tinha mais conflitos a respeito desses
sentimentos. Por isso, minha autodestrutividade consistia não na
imbecilidade de acabar com carros, mas na insensatez de arrasar
com o eu.
Por exemplo, no meu primeiro ano no ginásio, esforcei-me bas-
tante para ser eleito presidente do grêmio. Mas assim que consegui
o cargo, preparei um programa que pôs o órgão estudantil em rota
252 -41. Se os Homens Falassem...
de colisão com o diretor da escola. Sob a minha "liderança", o grê-
mio exigia que a escola revogasse sua política de uniforme obrigató-
rio e criasse um fumódromo para os estudantes. Quando a escola
recusou-se a cumprir as duas exigências, nós renunciamos em sinal
de protesto, apenas dois meses depois da eleição, demolindo a pró-
pria idéia de grêmio estudantil na escola durante uns dois anos. É
óbvio que eu estava interessado no poder e na autoridade, mas quan-
do consegui chegar lá, em vez de usá-lo em meu benefício e de meus
colegas, eu o joguei fora pensando "eles vão ver só". Bem, só quem
viu alguma coisa fui eu, visto que perdi uma oportunidade de apren-
der algo sobre liderança.
Um exemplo talvez mais sutil, além de mais responsável, foi mi-
nha escolha de curso superior. Enquanto meus irmãos escolheram
carreiras agressivas no campo do direito, eu fui estudar cinema.
Obviamente, não há nada de errado nisso, a não ser, é claro, que
não se possua nenhum talento cinematográfico, o que era exata-
mente o meu caso. De algum modo, em algum lugar de minha cabe-
ça, eu sabia que cinema não era para mim, mas não dei ouvidos a
mim mesmo nem a meus pais. Somente mais tarde, quando me vi
enredado nas próprias conseqüências da minha escolha — inclusive
ter percebido que e eu era uma pessoa altamente pragmática que
jamais conseguiria viver com a falta de estrutura e estabilidade pró-
pria do ramo do entretenimento —, mudei o rumo das coisas.
Felizmente, tudo deu certo para mim, e por isso não posso dizer
que me arrependo de minha digressão inicial. Quando há pouco
tempo disse a um amigo que conseguia me imaginar em outros cam-
pos de atividade, ele não acreditou, dizendo que eu parecia estar
tão bem adaptado ao meu trabalho que não conseguia me imaginar
fazendo nenhuma outra coisa. Pode ser que ele tenha razão, o que
me faz voltar para o sonho. Sentindo que iria encontrar meu pró-
prio sucesso, eu queria mudar da minha própria insensatez para a
imbecilidade dos outros homens na minha família. Vocês poderiam
dizer, portanto, que o sonho tinha a ver com um rito de passagem.
Para tornar-me um homem — lembrem-se, eu fiquei com a mulher
na segunda parte do sonho — foi preciso antes acabar com o carro.
Ou, mais coloquialmente, é . preciso ter colhões para fazer sexo. É
interessante notar que há também um contexto cultural nesse so-
MAN GRATCH 4)- 253
nho que vai além da minha família, composta por israelenses. De
um modo geral, eles são motoristas verdadeiramente malucos —
em Israel, morrem mais pessoas em acidentes de trânsito do que na
guerra e nos atos de terrorismo juntos. Mas, pensando bem, a
autodestrutividade hipermasculina é parte integrante do psiquismo
israelense como um todo.
Com o passar dos anos, enfrentei minhas dificuldades e dores
pessoais. Mas minha família e eu fomos poupados do sofrimento e
da autodestruição mais séria que aflige tantas famílias de todas as
,lasses sociais. Não obstante, a dinâmica de minha própria auto-
destrutividade masculina descrita anteriormente não difere, funda-
mentalmente, em nada daquelas descritas nos casos a seguir. Como
eu disse, em minha juventude não me senti nem um pouco à vonta-
de com minha agressividade e ainda tenho algum trabalho pela frente
nessa área, embora, ao dizer isso para tuna amiga, ela ter rido e
dito: "Tremo só em pensar como você vai ser quando estiver mais à
vontade com a sua agressividade!"
Por que algumas pessoas sentem-se desconfortáveis com sua
agressividade de uma maneira autodestrutiva? A melhor resposta
para essa pergunta veio de um paciente que, durante anos, lutou
bravamente para se recuperar de inúmeros traumas infantis, sendo
que o suicídio de seu pai foi o pior deles. Durante toda sua infância,
o pai do paciente fora fisicamente agressivo tanto com o paciente
como com sua mãe e, assim, diversas vezes a mãe pegou o paciente
e seu irmão mais novo e saiu de casa. Porém, a cada vez, quando o
pai enviava alguém em seu nome para implorar que ela voltasse, ela
voltava. Uma noite, quando o paciente tinha por volta de doze anos,
depois de um dia em que ele passou especialmente dos limites, a
mãe pegou os filhos e saiu, "dessa vez para sempre". Na saída, o
paciente — que tinha visto o pai bater violentamente em sua mãe
naquele mesmo dia — gritou para o pai: "Eu odeio você." Alguns
dias depois, embora não tivesse aparecido ninguém dessa vez, a mãe
e os filhos voltaram para casa. Quando ninguém atendeu à campa-
inha, a mãe pediu que o paciente entrasse pela janela — eles mora-
vam no térreo — e abrisse a porta para eles. Quando o menino se
espremeu pelo estreito espaço da janela entreaberta, ele viu o que
desde então nunca mais conseguiu esquecer, nem mesmo um único
254 4. Se os Homem Falassem...
dia ou noite de sua vida — o corpo de seu grande, poderoso pai
pendurado do teto com um filete de sangue ainda escorrendo do
canto da boca.
Apesar de o paciente ter idade suficiente para discernir as coisas,
em sua cabeça ele havia matado o pai. Ele tinha finalmente tido a
coragem de manifestar sua raiva por seu pai e viu o que acontecem
A dolorosa verdade era que ele não odiava realmente o pai — ele ai
amava. E continuou o amando na fase adulta, conforme ficou evi-
dente pelos sonhos nostálgicos de tantas noites em que o pai o vi-
sitava. (Sim, também houve sonhos violentos, assustadores, com o
pai.) O fato é que, na linguagem das crianças, "Eu odeio você",
"Você não é mais meu amigo" e "Queria que você morresse" sãc
manifestações de raiva muito comuns. Mas quando a raiva da crian-
ça tem determinada intensidade e profundidade, e quando à sua
manifestação se segue um suicídio, não é de se admirar que a crian-
ça sinta que o pai se matou porque ela, a criança, fez com que ele se
sentisse muito mal.
Tampouco admira que a criança fique para sempre temerosa de
sua raiva. E que, portanto, prefira culpar a si mesma entrando em
depressão em vez de adotar uma postura irritadiça. Esse paciente,
não resta dúvida, culpava a si mesmo. Assim como a clássica teoria
da depressão seria capaz de prever, ele tinha voltado a raiva para
dentro de si mesmo e se punia pelo assassinato mental de seu pai
entrando em depressão. Mas apesar de a autodestruição masculina
apresentar outros aspectos além da depressão — a qual geralmentqi
tende a afligir mais mulheres do que homens —, há um parentescol
conceituai entre as duas coisas: a autodestruição é prima próxima
da depressão. Em ambas, a pessoa luta com inaceitáveis sentimento
negativos referentes a uma pessoa importante em sua vida e acaba
guardando todos para si. A grande diferença, porém, é que na
autodestruição esses sentimentos negativos consistem mais em fúria
do que em irritação e, portanto, a pessoa — que pode ter sido arra-
sada por alguma forma de maus tratos prolongados quando criança
— é "fraca" demais para mantê-los dentro de si. Então, sente-se
compelida a manifestá-los no mundo físico, exterior.
Por exemplo, quando esse paciente ficava irritado comigo, não
só ficava deprimido comõ também não aparecia para a sessão — ele
"SION GRATCH 4- 255
esquecia realmente do compromisso de tal forma que não precisava
mais dizer que me odiava. Ou, quando sua esposa o criticava por
gastar dinheiro demais em CDs, ele dizia que ela estava certa, mas
no dia seguinte comprava mais, dessa vez sem contar a ela. Mais
significativo ainda, quando ele ficava desapontado por não ter sido
promovido tão rápido quanto esperava no trabalho, desenvolvia o
hábito de tirar dias de folga por motivo de "saúde" sem avisar. E
piando seu chefe telefonava para ele por causa disso, ele admitia
ti lie estava errado, mas continuava a fazer a mesma coisa. E então, a
cada medida disciplinante que se seguia, ele aumentava suas faltas,
Aumentando as apostas enquanto sua situação no emprego ficava
mais e mais precária. Até ser despedido.
Outro paciente com uma dinâmica semelhante veio de um lar
menos agressivo. Portanto, sua autodestrutividade estava mais na
faixa depressiva dessa dinâmica. Esse paciente vinha de um país
politicamente instável da América do Sul, e pouco antes de ter vin-
do para os Estados Unidos para estudar administração, seu pai fora
preso por uma atividade "antigovernista". Por insistência de sua
família — e, é claro, para sua própria proteção —, o paciente não
atrasou seus estudos e veio para Nova York.
Pouco depois de começar a faculdade, o paciente ficou saben-
do que o governo de seu país tinha se oferecido para soltar seu pai
caso este concordasse em abandonar suas atividades políticas. O
pai se recusara e fora, em seguida, condenado a dois anos de pri-
são. O paciente ficou furioso — com seu país, é claro, mas tam-
bém com seu pai. Apesar de por um lado admirar o pai por seus
princípios e sua integridade moral, também sentia que ele estava
fora da realidade e que não assumia a responsabilidade pelo bem-
estar da família.
Durante meses, o paciente ponderou sobre o que fazer com sua
raiva, mas sempre terminava decidindo proteger seu pai de qual-
quer agravo emocional enquanto ele estivesse preso. Mas, finalmente,
decidiu escrever unia carta a seu pai, dizendo que se ele não aban-
donasse suas atividades políticas e começasse a trabalhar em prol de
sua família (o paciente tinha dois jovens irmãos) quando saísse da
prisão, podia deixar de considerar-se seu pai. O paciente escreveu,
mas acabou não enviai alo a arta, porém, ao pensar nisso, sentiu-se
256 4. Se os Homens Falassem..
tão decepcionado e irritado que chegou a pensar que todos em sul
família estariam melhor se o pai morresse na prisão.
Uma semana depois, o paciente recebeu um telefonema infor-
mando que seu pai tinha morrido, de ataque cardíaco, na prisão,
sete meses antes de terminar sua pena. Portanto, também aqui, um
desejo de morte se materializou. E apesar de a mente racional de
um adulto estar melhor preparada para isso, a conclusão incons-
ciente de que a raiva mata obriga-nos a convertê-la numa depressão
punitiva. Nesse caso, foi especialmente difícil para o paciente conti-
nuar irritado com seu pai — afinal, ele era um homem de princípios
que fora perseguido e, basicamente, morto por uma autoridade
opressora que o próprio paciente temia e odiava. E era relativamen-à
te fácil para o paciente odiar — e, portanto, atacar a si mesmo
não fosse por seus próprios sentimentos, pelo menos pelo fato de o
supremo sacrifício de seu pai em prol de outrem ter malbaratado
sua própria busca pessoal.
Esse paciente inicialmente resistiu à idéia de que sua depressão
era, na verdade, um remanescente da raiva contra seu pai — quan-
do ele me procurou, já havia idealizado seu pai, passando a sentir
tristeza em vez de raiva. Mas, à medida que fomos reconstituindo
sua história, rapidamente ele conseguiu ver o que eu estava vendo.
E no que ele sentiu havia um marco terapêutico: ele sonhou que se
reunia com seu pai e este lhe dizia: "Não me culpe", e o paciente
respondia: "Não culpo", quando então os dois se abraçavam e se
reconciliavam. Conforme eu disse ao paciente, eu não tinha certeza
se esse sonho típico dos filmes de Hollywood representava uma
solução para sua raiva ou mera negação de sua profundidade. Fosse
como fosse, ele confirmava a hipótese de que o paciente estava, e
não queria estar, com raiva de seu pai.
Uma das semelhanças mais sutis entre esses dois casos "pater-
nos" foi o fato de que, apesar de presumivelmente não de forma
consciente, a ação do pai tinha enviado uma poderosa mensagem
para a criança de que havia algo de errado com ele. No caso do
suicídio — certamente nas circunstâncias desse caso em especial e
talvez da maioria dos casos —, a mensagem era: "Você não é motivo
suficiente para que eu me mantenha vivo." E, no caso de escolher a
prisão em vez de cuidar de sua família — ou mesmo de escolher OS
ALON GRATCH 4- 257
princípios em detrimento do interesse próprio na mesma época em
que seu filho opta por fazer administração —, a mensagem para a
criança também não é propriamente positiva. Nos dois exemplos, a
mensagem é análoga àquela apresentada por Kafka, na qual o pai
"sentenciou" seu filho à morte por afogamento. E, nos dois exem-
plos, muito parecido com o filho — na história de Kafka — que
acaba se jogando no rio, a autodestruição do paciente está em con-
formidade com a mensagem inconsciente de seu pai.
Mas que pai, vocês podem protestar, iria querer ver seu filho se
autodestruir? Certamente nenhum, sob qualquer forma consciente.
Ao contrário, mesmo os "piores" pais verdadeiramente fazem o
melhor que podem, e não há nada mais gratificante para um pai ou
para uma mãe do que ver seu filho ou filha desenvolver-se de forma
saudável. Mas nisso há o aspecto paradoxal e extremamente pro-
blemático da autodestrutividade: ao mesmo tempo que a agressi-
vidade se volta contra o eu, sua intenção hostil em relação ao pai ou
mãe permanece intacta e, na verdade, ainda mais efetiva do que a
agressividade direta. Ao se tornar um "fracassado", um homem não
está punindo apenas a si mesmo, mas também, antes de mais nada,
a seus pais, ou àqueles pais substitutos que "não querem nada senão
vê-lo feliz". Como qualquer pai ou mãe sabe, não há melhor forma
de uma criança fazê-los sofrer do que ela própria sofrer. Quando
um pai ou mãe dá um castigo, digamos, nada de Nintendo por uma
semana, a criança claramente perdeu uma coisa. Mas se ela estiver
disposta a suportar mais alguma perda, poderá ganhar uma outra
coisa, algo ainda mais gratificante do que o Nintendo — a chance
de se vingar e castigar seus pais, duramente. "Toma aqui o seu
Nintendo e todos os brinquedos que você me deu — Não preciso
de nada disso!", ela pode dizer. Ela pode abrir mão de tudo isso e
agüentar firme, sabendo que não vai demorar para que seus pais
praticamente implorem para que ela jogue o Nintendo.
Costuma ser mais difícil identificar esse tipo de coisa nos adul-
tos, mas se você está envolvida emocionalmente com um homem
autodestrutivo, que continua abusando da sorte mesmo quando está
tudo claramente contra ele, talvez consiga perceber que ele está pro-
curando vencer perdendo, porque a derrota dele é também a sua.
Para mim, nenhum psicólogo, psiquiatra ou entusiasta dos A.A. ja-
258 -41. Se os Homens Falassem...
mais conseguirá pôr em palavras tão bem quanto o escritor russo
Fiodor Dostoievski, a peculiar e patética mistura de heroísmo e vin-
gança que caracteriza a mentalidade autodestrutiva. Certa vez, re-
comendei o livro de Dostoievslci Notas do Subterrâneo para um
paciente que não era completamente autodestrutivo, mas que ten-
dia a sabotar a si mesmo mais ou menos nessa linha. O paciente, um
homem gentil e charmoso, reagiu com um mal disfarçado riso.
"Dostoievski, rá!", como a dizer que ele era burro demais para ler
uma coisa dessas e que eu estava sendo intelectualmente esnobe ao
fazer semelhante sugestão — o contrário daquela que era sua verda-
deira intenção, pois ele estava me rebaixando ao se rebaixar! Foi
exatamente essa atitude inconsciente de sua parte que me fez pen-
sar nesse livro, o qual, francamente, é mais pé-no-chão do que inte-
lectual. Eis como ele começa:
Eu sou um homem doente... Eu sou um homem irritadiço. Eu sou um
homem feio. Acho que tenho algum problema de fígado. Mas não sei
nada sobre minha doença e não sei ao certo que parte de mim foi
afetada. Não estou fazendo nenhum tratamento quanto a isso, e nun-
ca fiz, apesar de ter um grande respeito pela medicina e pelos médi-
cos... Não, eu recuso tratamento por despeito. Está aí uma coisa que
você talvez não vá compreender. Bem, eu compreendo. Não posso, é
claro, explicar contra quem dirijo meu despeito nesse caso... Sei me-
lhor do que ninguém que não estou fazendo mal a ninguém a não ser
a mim mesmo. Seja como for, se não me trato, é por despeito. Meu
fígado está ruim? — pois que fique pior!
Prossegue assim indefinidamente, e eu vou resistir à minha pró-
pria tentação autodestrutiva de continuar a transcrição. Mas isso é
o que importa: quando o homem doente explica como podemos ter
prazer com a dor, ele dá com o martelo no cravo. Quando uma
pessoa com dor de dente não pára de gemer mesmo quando sabe
que todos na casa já estão cansados de escutá-lo, esse personagem
de Dostoievski explica que é porque ele gosta do recado que dá à
sua "platéia":
"Estou lhe perturbando", é o que parece dizer, "estou torturando seu
sentimento e impedindo -que qualquer pessoa na casa consiga dormir,
ALON GRATCH 4" 259
Bem, não durmam, então; vocês têm de sentir minha dor de dente o
tempo inteiro. Não sou mais um herói para vocês, como eu procura-
va parecer, mas apenas um imprestável zero à esquerda".
Como a criança irritada, esse tipo de homem sabe que a me-
lhor forma de derrotar as pessoas que gostam dele é transformar-
se num farrapo humano. Por ser incapaz de manifestar ou expres-
sar sua agressividade diretamente, ele então se esforça para fracas-
sar para que os outros se sintam culpados por, e infelizes com, o
sucesso que têm.
O Homem Invisível
Um paciente, doutorando em relações internacionais, contou um
sonho que teve durante a guerra da OTAN contra a Iugoslávia. Em
seu sonho, ele estava voando num jato sobre a Iugoslávia, circun-
dando alvos militares e atingindo-os sem ser atingido. Ao procurar
por "resíduos do dia" — eventos de um ou dois dias antes que po-
deriam ter provocado o sonho —, o paciente se lembrou de ter
assistido às imagens de um avião enfrentando baterias antiaéreas e
ter pensado: "Esses pilotos têm muita coragem para continuar a
cumprir sua missão mesmo quando o risco é real". O paciente asso-
ciou esse pensamento diretamente a seu conflito referente ao que
fazer com sua vida depois de formar-se Ph.D. Sua fantasia era mu-
dar-se para Washington, capital, e trabalhar com assuntos interna-
cionais nos mais altos escalões do governo. Mas ele achava que era
po r demais avesso ao risco para aprofundar-se na politicagem e no
jogo de poder de Washington. Portanto, concluiu que acabaria na
academia, provavelmente dando aula na faculdade.
Obviamente, no sonho o paciente conseguiu reunir a coragem
Para assumir o risco e fazer o que queria fazer. "Por que você conse-
guiu fazer isso no sonho?", perguntei a ele, sugerindo que não era
simplesmente pelo mesmo motivo que nos permite voar nos sonhos
até sem avião. Então ficamos analisando o assunto juntos até que
perguntei a ele que tipo de avião ele tinha usado no sonho. "Era um
117", ele disse, com um maldisfarçado sorriso, como se preten-
desse esconder algo que nós dois já sabíamos. "O Stealth!" quase
260 4- Se os Homens Falassem—.
pulei da cadeira, impressionando inclusive a mim mesmo com mi-
nha perspicácia tanto psicológica como militar. Como dois viciados
em jornalismo, o paciente e eu conhecíamos o furtivo e invisível
Stealth. O chamado bombardeiro invisível era o único avião do '
mundo construído para sumir no radar inimigo!
Portanto, apesar de o paciente desejar ir para Washington, onde
as coisas aconteciam, ele acreditava que não conseguiria fazer isso
sem alguma medida de proteção evasiva. Não que ele não gostasse
de Washington ou do que a cidade representasse, apenas ele não
queria se dar mal por lá. Isso era lamentável, porque a academia de
hoje em dia está longe de ser uma torre de marfim protegida da
politicagem e do jogo de poder. Mas a verdadeira pergunta do so-
nho era por que o paciente vivenciou seu conflito profissional em
termos de guerra. Sim, Washington é provavelmente um lugar bas-
tante agressivo. Mas a verdade é que todos precisam de agressividade
para ter sucesso no trabalho, não importa o cargo que ocupe ou o
que você faça para viver. Você precisa ser capaz de fazer o que a
sobrevivência exige, às vezes até às custas dos outros. Mas, é claro,
como agressividade gera agressividade, é preciso ter casca grossa.
Então, a autodestrutividade desse paciente consistia não em voltar'
sua agressividade contra si mesmo, mas em sua relutância em voltá-
la contra os outros, por medo de retribuição. Claro, perseguir um
Ph.D. em relações internacionais não é nem de longe um empreen-
dimento fácil. Mas, na cabeça do paciente, parecia um refúgio isen-
to de riscos.
E por falar em refúgio, apesar de o senso comum dizer que to-
dos os homens gostariam de ter o maior órgão sexual possível, tam-
bém é verdade que muitos homens desejam "encurtar", ou simples-
mente esconder de vez, seu pênis. Alguns homens têm tanto medo
das exigências inerentes ao desempenho agressivo — tal como defi-
nidas pelo conflito da insegurança masculina — que procuram
expressá-lo disfarçadamente ou agindo como um alvo móvel. Cer-
tos tipos de comportamento no ambiente de trabalho, por exem-
plo, desvio de fundos, roubo ou depreciações, apesar de não serem
exclusivamente masculinos, recaem nessa categoria.
Se o chefe tirânico é uma pessoa que revela excessiva agressividade
masculina em seu estilo de administração, o "funcionário tirânico",
ALON GRATCH is 261
como poderíamos chamar esse tipo de homem ao qual me refiro
aqui, não consegue revelar suficientemente essa característica. Sen-
tindo-se incapaz de ter o destaque que gostaria e "agir como um
homem", ele expressa sua agressividade de maneiras furtivas, invisí-
veis. Para usar uma analogia do mundo da adolescência masculina,
ele é como o rapaz que se sente tão ansioso pelo fato de estar se
tornando um homem que tenta esconder ou suprimir suas caracte-
rísticas sexuais secundárias, por exemplo, raspando o novo e amea-
çador pêlo pubiano. Isso, ou variações sobre o mesmo tema, são
reações bastante comuns às pressões que aguardam os homens na
fase adulta em nossa sociedade. Um paciente lembrava-se de que
quando começou a ter ereções na puberdade, ficou tão preocupado
que tivesse algo de errado com seu pênis que o enrolou com fita
crepe para "diminuir o inchaço". Obviamente, esse tipo de reação é
mais provável de acontecer na falta de conversas familiares sobre o
desenvolvimento sexual. Mas é interessante que essa própria falta
pode ser uma indicação de que a família é ambivalente ou se sente
ansiosa com o fato de o menino estar virando um homem.
É verdade, nas culturas tradicionais havia menos conversas so-
bre sexo na família, sugerindo que o problema pode ser mais de
geração do que de psicologia. Diferente do que acontece com meu
filho de oito anos, não me lembro de jamais ter perguntado a meus
pais: "Vamos ter de falar de sexo outra vezn" Por outro lado, é
exatamente porque o sexo (diferente de outros aspectos da sexuali-
dade) é fundamentalmente um ato praticado na fase adulta que as
sociedades ortodoxas se sentem tão ameaçadas por ele. Obviamen-
te, a ortodoxia — seja religiosa, intelectual ou política — tem um
interesse capcioso em manter seus seguidores numa fase semelhante
N infantil. Na medida em que eles são emocional e intelectualmente
dependentes de verdades rígidas patrocinadas por uma autoridade
maior, é menos provável que os seguidores questionem a legitimi-
dade de todo o sistema.
Mas se expandirmos a definição de ortodoxia incluindo nela
qualquer tipo de ambiente extremo, rígido ou inflexível, veremos
que, psicologicamente falando, a ortodoxia é um viveiro de homens
invisíveis. Para começarmos com um exemplo religioso, um pacien-
te judeu com seus quarenta anos, um profissional com família, fala
262 -He. Se os Homens Falassem...
como é sair para jantar com seus pais rigorosamente ortodox(
Conforme o paciente dá conta, embora seus pais saibam que ele á
é adepto dessa linha, há um acordo tácito entre eles no sentido
não discutir o assunto. Então, quando eles saem para comer junt(
o paciente pede apenas alimentos kosher, aprovados pela lei jucli
ca, mesmo que não esteja com vontade de comê-la. O paciente e
plica, e é difícil discordar, que ele faz isso por respeito a seus pais -
é claro que não há por que ofendê-los. O problema é que ele á
sente que os pais o respeitem — eles parecem esperar que ele fin
ser uma pessoa diferente de quem de fato é. Então, como ele poi
respeitá-los se eles não o respeitam? A verdade é que ele não
respeita de fato — apenas finge que respeita. Não os respeita pc
que, por definição, a menos que se seja ortodoxo, não se pode re
peitar a ortodoxia. Não é o que você faz, mas apenas o que você
na cabeça do ortodoxo se, por acaso, não for ortodoxo também.
aí está o problema de se crescer com a ortodoxia — se você á
seguir os planos deles, não terá direito a plano nenhum. A não ser,
claro, que crie um plano secreto, subterrâneo, invisível.
No caso dos homens, a opressão da ortodoxia realça intens
mente a questão da agressividade. O que resta a um menino qi
não consegue desafiar a autoridade estabelecida? Um homem, d
pois de receber o resultado de uma avaliação que não o classifica'
como perfeito no desempenho de sua função, deixou sobre a me
de seu chefe a cópia de um texto sobre um funcionário insatisfei
que "ficou maluco". Claro que o chefe desconfiava dele, mas á
podia provar nada. Outro homem, um jovem banqueiro cujo tes
aleatório de uso de cocaína deu positivo, passou a enganar o sist
ma usando a urina de um amigo em vários testes subseqüentes. A
tes de cada teste, ele aquecia a urina do amigo num forno de micr
ondas para enganar o termômetro usado para verificar se a uni
tinha sido recolhida naquele momento!
Esses homens — como muitos outros que transgridem via fra
de em vez de via agressividade — receberam muito cedo na vida, (
uma ou outra autoridade ortodoxa, longo — ainda que involuntár
— treinamento na arte da guerrilha subversiva. Em nossa cultura,
ortodoxia que os treinou deve ter sido menos religiosa e mais psic
lógica, assumindo formas tais como o pai militarista, a mãe h iperem
ALON GRATCH 4" 263
tiva, o avô autor de abuso sexual ou o irmão violento. Uma forma
menos óbvia, porém tão fatal quanto, é aquela dos pais "normóficos"
que, conforme descritos pelo psicanalista Christopher Banas, são
pessoas que valorizam uma estrita adoção da normalidade, da
razoabilidade e da objetividade acima de tudo. Esse tipo de ortodo-
xia é especialmente difícil de "diagnosticar" porque, por natureza,
ela se dedica inteiramente a comportamentos não extremos.
Apesar desses ambientes serem de fato bastante diferentes um
do outro, do ponto de vista da criança em desenvolvimento todos
tem um mesmo componente central, sempre presente psicologica-
mente: a criança é submetida a tanta pressão externa que não con-
segue emergir, apenas submergir. Por ser bombardeada por tantos
estímulos opressores, só consegue reagir, nunca agir.' 7
Outra forma de conceituar o desenvolvimento do homem invi-
sivelmente autodestrutivo é como produto de um ambiente narci-
sistico. Quanto mais pretensioso, glamouroso ou imponente o am-
biente, menos espaço haverá para a criança brilhar. Então, de
forma paradoxal, ela irá procurar ser "vista" ou notada desapare-
1/4 endo completamente. Um paciente que teve uma infância bastante
caótica lembrava-se de sempre se afastar de casa e se perder — ob-
viamente para ser encontrado. Outro paciente sempre se perdia
depois de adulto — profissionalmente falando. Um homem de mui-
tos talentos, ficou trocando de emprego e até de profissão não por-
que encontrava algo mais interessante ou melhor, mas porque dese-
java desesperadamente ser visto e reconhecido, mas nunca conse-
guia "estourar" em nenhum desses empregos. Claro, ele nunca fica-
va em nenhum deles tempo suficiente para chegar a tanto sucesso.
Essa forma de desaparição sempre me lembra de um personagem
do romance de Thomas Bernhard, O Fracassado. Esse personagem,
um escritor, tinha feito tantas correções e apagado tantas coisas em
scu manuscrito que, no final, a única coisa que sobrara era o título,
que era — adivinhões — O Fracassado.
A Barata Acomodada
É impossível falar de sumiço diante da tirania sem uma menção
honrosa a esse famoso inseto masculino. Na história mais conheci-
264 4- Se os Homens Falassem...
da de Kafka, A Metamorfose, Gregor Samsa acorda um dia e desco-
bre que transformou-se, naquela noite, numa enorme barata. Antes
dessa transformação, Gregor era o filho perfeito. Morava em casa e
trabalhava num emprego que odiava para pagar as dividas de seus
pais. Sua vida era basicamente um sacrifício para sustentar seus pais
e sua irmã, todos dependentes. Porém, mesmo agora, na forma de
uma barata — não obstante o desgosto egoísta de sua família e a
despreocupação com seu novo sofrimento —, Gregor continua se
esforçando para agradá-los, por exemplo, escondendo-se embaixo
da cama para poupá-los de sua repulsiva imagem quando eles en-
tram para limpar o quarto! Porém, nada do que ele faz para desapa-
recer é suficiente para agradar sua família, a não ser por seu último
ato de desaparecimento, sua morte, depois da qual ele é literalmen-
te jogado fora de casa pela faxineira.
Entre outras coisas, essa história também mostra o lado positivo
da autodestruição. A seu modo bem peculiar, o homem autodes-
trutivo é muitas vezes uma pessoa carinhosa, apaixonada e idealista.
Livre das preocupações com a convenção, ele pode ser corajoso,
criativo e tolerante com as diferenças entre as pessoas. E quando
não escolhe o desaparecimento como sua defesa, é provável que
esteja no fronte lutando contra a tirania.
Mas A Metamorfose, de Kafka, é também um fantástico exem-
plo de uma das idéias mais polêmicas de Freud, a chamada impulsão
de morte. Impressionado pela intensidade e a perseverança do com-
portamento autodestrutivo, Freud especulou que todos temos um
impulso inato para inverter nosso crescimento e voltar ao estado
inanimado no qual fomos concebidos. No princípio, parece um prin-
cípio bastante estranho, fruto da frustração pela incapacidade da
psicanálise de explicar, que dirá curar, determinados problemas de
autodestruição. Mas se pensarmos nisso como um impulso de re-
gressão — um desejo de retornar para a familiaridade, a segurança
e a dependência da infância —, ele será muito útil para explicar por
que as pessoas resistem a crescer e por que se encolhem na auto-
destruição.
Em sua luta para compreender por que seu comportamento
autodestrutivo vinha resistindo tanto à terapia, um dos meus pa-
cientes, um cientista com forte veia filosófica, pediu que lhe expli-
ALON G RATC H .• 265
casse isso. Eu próprio já impaciente, falei da impulsão de morte.
Contei ao paciente que grande parte da psicanálise contemporâ-
nea não gosta dessa idéia e que pelo menos um livro importante
de psicanálise avisa os clínicos que falar desse conceito inútil para
os pacientes leva apenas a racionalizações contraproducentes.
"Bem, •eu gostei muito", ele começou a racionalizar, mas acabou
admitindo, de modo bastante emocional, que gostava porque es-
tava em conformidade com sua sensação de que os padrões
autodestrutivos não estavam sob seu controle. Bem, como qual-
quer dos milhões dos membros dos A.A. e de outros programas de
doze etapas poderão lhe dizer, admitir esse tipo de impotência é o
primeiro e provavelmente o mais importante passo para a recupe-
ração de um vício. Para mim, esse é um importante passo não só
no combate ao vício, mas também no enfrentamento de qualquer
desejo autodestrutivo. É assim porque o homem autodestrutivo
insiste em tentar controlar o que ele não pode controlar — por
exemplo, sua raiva ou seus impulsos de agressividade — e em não
tentar controlar o que ele pode controlar — ou seja, seu compor-
tamento.
Apesar de não poder me aprofundar aqui sobre o tratamento da
autodestruição, gostaria de falar brevemente sobre alguns princí-
pios que me ajudaram a lidar com ela não só clinicamente, mas
também na vida diária. Ao fazer isso, irei primeiro examinar e deco-
dificar algumas das mensagens interpessoais mais comuns embuti-
das nas atitudes dos homens autodestrutivos.
Atitudes Falam mais Alto do que Palavras
• Seu namorado lhe dá o bolo novamente. Ttadução: (1) Eu sou
tão patético, (2) Você não tem nada de importante para ocu-
par seu tempo mesmo.
• Seu marido lhe comprou brincos no Dia dos Namorados, mas
você encontrou uma cautela de penhor na mesinha de cabe-
ceira dele. Tradução: (1) Eu sou tão patético, (2) Não era mes-
mo para lhe dar, ora essa.
• Seu marido ultrapassa um sinal vermelho, Tradução: Eu sou
tão patético, (2) E dai? É apenas a sua vida.

266 Se os Homens Falassem...
• Você recebe uma conta de telefone com inúmeras ligações par
um certo número, 0-900-6969-SEXO. Tradução: (1) Eu so
tão patético, (2) E daí? É apenas o seu corpo.
• Seu marido lhe telefona da rua — ele perdeu a carteira e pr(
cisa que você vá buscá-lo. Tradução: (1) Eu sou tão desorgan
zado, (2) Seu tempo é meu.
• Seu namorado fala sussurrando ao telefone no quarto ao lad(
Tradução: (1) Eu sou um verdadeiro imbecil, (2) Você é tã
idiota.
• Depois de prometer um milhão de vezes nunca mais fazer iss(
seu marido sai com os amigos depois do trabalho. Ele cheE
em casa às duas da manhã tresandando a álcool. 71-adução: (:
Eu sou um tremendo babaca, (2) E você também.
• Seu marido esquece outra vez de levar o lixo para fora. Ti'ach
ção: (1) Eu sou um nenezinho, (2) Leva você!
Essa lista, infelizmente, é interminável, o que não é sequer st
pior característica. O que é verdadeiramente ruim nela são as per
pectivas para se lidar com — para não dizer ajudar — o home
autodestrutivo. Primeiro, uma vez que ele se vale de ações, e não (
palavras, para expressar o que sente, esse homem não chega
interagir com a comunicação verbal. Segundo, como suas ações s'2
autodestrutivas por natureza, mas também destrutivas em relação
terceiros, por que ficar com ele, para início de conversa? De fat
em nossa cultura normalmente é considerado normal afastar-se (
um homem autodestrutivo e é o que muitas mulheres fazem. M
nem sempre é tão simples, não é verdade? O terapeuta, por exer
pio, não pode abandonar seu paciente porque ele se recusa a m
lhorar. E um pai ou mãe pode pura e simplesmente expulsar de ca
o filho viciado em drogas ou alcoólatra? E seria direito e possív
para uma esposa amorosa terminar uma relação de vinte anos pc
que o marido passou a jogar compulsivamente? E uma mulher s(
teira com seus trinta anos, deveria desistir de uma relação com tu(
para dar certo ao perceber que seu namorado bebe demais? E Hilla
deve abandonar Bill? E o lixo — é melhor levar para fora ou deix
lo empestar a casa? •
ALON GRATCH + 267
Pôr Atitudes em Palavras
A primeira função do terapeuta ou de qualquer pessoa que deci-
da lidar com os homens autodestrutivos — ou com qualquer ho-
mem — é ser um tradutor. Já que a autodestrutividade masculina é
uma língua substituta, você precisa desenvolver sua capacidade de
interpretação e tradução. Por sorte, não é uma língua complicada.
Conforme vimos na lista anterior, a comunicação, apesar de não-
verbal, é, na verdade, bastante direta. A tarefa mais difícil é passar
sua tradução de volta ao estrangeiro, o qual, como você sabe, não
deseja de fato ouvi-la. Não obstante, se você conseguir mostrar a ele
com algum grau de distanciamento e objetividade que ele está agin-
do sem dar satisfação, ele pode acabar entendendo. Caso esteja se
perguntando, "distanciamento e objetividade" não significam que
quando ele lhe passar o carro com o mostrador da gasolina acen-
dendo você deva lhe passar um pito por não se importar com nin-
guém em casa além dele mesmo. Uma observação mais leve, do tipo
"Pelo jeito você acha que é minha função encher o tanque do car-
ro", seria melhor. Admito, não é nada fácil não irritar-se com esse
tipo de comportamento. Mas tente lembrar-se da criança que casti-
ga seus pais fazendo-os sofrer. Se você está irritada, ele conseguiu
lhe atingir, o que significa que ele conseguiu o que queria — o sofri-
mento adora companhia. Portanto, ao lidar com a autodestruição, é
importantíssimo desenvolver a capacidade da indiferença.
Em casos moderados de comportamento autodestrutivo, pôr as
atitudes de seu parceiro em palavras pode fazer uma enorme dife-
rença. Por exemplo, um jovem disse à namorada que estava tendo
estranhos problemas no trabalho. Seu gerente disse a ele que, ape-
sar de estar fazendo um bom trabalho, parecia que ele estava tendo
dificuldades de relacionamento com seus colegas. "Meu chefe disse
que eu não falo nas reuniões, estou sempre alguns minutos atrasa-
do, sempre almoço sozinho e que eu nunca sorrio", explicou. "Não
entendo", ele continuou, "é assim que eu sou, estou lá para fazer
um trabalho, não para passar o tempo". "Você não é assim", disse a
namorada. "Você é bastante aberto e animado comigo e com seus
amigos. Talvez você simplesmente não queira trabalhar lá". "Talvez
não", ele disse. "Acho que eu nunca gostei muito do ambiente das
268 -41- Se os Homens Falassem...
empresas". E naquela noite ele começou a procurar no jornal
um emprego diferente.
Um homem estava fazendo terapia de casal com sua esposa.
vogado empresarial, ele tinha finalmente encontrado o empregc
seus sonhos no departamento de fusões e aquisições de u
prestigiada firma nova-iorquina. No início, ele estava animad
satisfeito, mas alguns meses depois ele cometeu um erro de ava
ção na transação acionária de um cliente e acabou assinando
documento juridicamente questionável. Felizmente, o docume
não foi despachado, nenhuma lei foi violada e o erro do paciente
foi percebido. Não obstante, ele ficou num estado de extrema
siedade, com medo de que a Comissão de Valores Mobiliáric
Câmbio — conhecida entre os profissionais de investimento co
um órgão fiscalizador rigoroso e inexorável — viesse atrás d
Durante várias semanas o paciente se torturou com isso, obcec,
com a idéia de que seria demitido, afastado e processado. E, dui
te meses, sua esposa e eu tentamos compreender seu med
convencê-lo de que estava fazendo tempestade num copo d'4
Mas não adiantou. Finalmente, a esposa teve a idéia salvadora.
vez a questão seja por que você cometeu aquele primeiro ert
talvez a resposta seja que você não queira realmente fazer esse
de trabalho, mas não consegue admitir isso para você mesmo
que foi uma coisa que buscou durante muito tempo." "Teoria ii
ressante", o marido respondeu, quase desdenhosamente. Mas
quela noite ele dormiu como um bebê e no dia seguinte sua ansic
de tinha desaparecido. Na sessão seguinte, já estava falando eni
zer mudanças em sua carreira.
Cometer um erro à beira do sucesso, como aconteceu com
paciente, é um exemplo relativamente comum da lógica simple
autodestruição — inconscientemente, a pessoa não quer ter
desempenho. E, para muitos homens, como no caso desse pacie
há algo de fundamentalmente errado para eles em suas escolha:
vida — a carreira errada, o casamento errado ou a orientação se)
errada (falso estilo de vida hetero ou homossexual) —, que
querem destruir. O problema é que, nesse processo, o hon
autodestrutivo quer levar quem quer que se interponha em seu
miram com de, incluindo, especialmente, as solícitas tradutora
ALON G RATCH "2')" 269
O Inferno
O psicanalista Phillip Bromberg fala de um paciente que o pro-
curou contando um sonho onde a casa dele estava pegando fogo e
ele, o paciente, estava no telhado jogando pedras nos bombeiros
que estavam tentando apagar o incêndio. De certo modo, como a
criança que castiga a si mesma para atingir seus pais, o objetivo
principal do homem autodestrutivo é destruir qualquer um que tente
ajudá-lo. Portanto, a segunda tarefa ao lidar com a tendência auto-
destrutiva do homem é ser indestrutível, o que, por incrível que
pareça, tanto para o terapeuta como para a esposa, os amigos ou os
pais, significa deixar de ser tão solícito assim.
Em seu empenho para ajudar os homens autodestrutivos, mui-
tos terapeutas, como pais e esposas bem-intencionados, aprendem
da pior maneira possível que de boas intenções o inferno está cheio.
Foi o que aconteceu comigo, recentemente, com um paciente que
era pesado usuário de maconha e que havia anteriormente recusado
minha recomendação para entrar num programa de recuperação.
Um dia, quando senti que o paciente tinha progredido bastante em
suas sessões comigo, tomei a iniciativa — contra meu melhor julga-
mento — de ajudá-lo ativamente a parar de fumar maconha. O pa-
ciente ficou muito agradecido e comovido com a minha preocupa-
o. animadamente com meu plano. Mas, na sessão se-
guinte, contou que uma grande parte de sua motivação para largar
era ter a minha aprovação e que, pouco antes de "desmoronar",
pensou consigo mesmo: "Dane-se o Dr. Gratch, se eu quiser, posso
ft' mar."
Mas deixar de oferecer ajuda a pessoas autodestrutivas não é tão
fácil. Mesmo com esse paciente, vez por outra, não consigo evitar
lILIC minha atitude solícita ou preocupada penetre sorrateiramente
na sessão. Por exemplo, quando o paciente certa vez manifestou o
que parecia ser um verdadeiro sofrimento pela falta de direção em
sua vida, eu intervim — em vez de morder minha língua — dizendo
que ele não conseguiria imprimir nenhuma direção a sua vida en-
quanto não parasse de fumar. O paciente concordou e, nem é preci-
) dizer, continuou a não fazer nada quanto ao consumo de maco-
nha. Interessante que, de vez em quando, ele vem para a sessão
270 4- Se os Homens Falassem...
imaginando que esse vai ser o dia em que eu o "dispensarei" da tera-
pia, uma idéia, é claro, que faz parte de seu desejo autodestrutivo. E
como pode ser que ele precise chegar ao fundo do poço antes de
começar a melhorar, pode ser que eu lhe satisfaça esse desejo um dia.
Outro paciente não parecia ser autodestrutivo quando comecei
a trabalhar com ele pouco depois de sua formatura da faculdade.
Bonito e articulado, ele não parecia ter muitos problemas. Mas che-
gou à terapia por recomendação de um conselheiro da faculdade a
quem havia procurado para falar de escolhas profissionais e falta de
experiência sexual. Apesar de nenhum conselheiro poder dizer a ele
que carreira escolher, ou mesmo como escolher, não ocorria o mes-
mo no caso do namoro. Conforme o paciente relatou, o conselhei-
ro da faculdade sugeriu que da próxima vez que ele levasse uma
menina para o cinema, deveria pôr a mão sobre a perna dela. O
paciente achou uma boa idéia, mas não a pôs em prática.
Minha abordagem com ele foi diferente. Juntos, começamos a
investigar por que ele ainda não tinha tido nenhuma experiência
sexual e por que ele não sabia "o que fazer" com uma garota. À
medida que cobríamos o território de praxe, sobre o passado do
paciente, inclusive a incomum e traumática perda de sua mãe em
tenra idade, nossa suposição básica era de que o paciente evitava a
intimidade por causa de algum medo, por exemplo, o medo de ser
agressivo demais com as mulheres. Mas isso não levou a nada de
sólido, então começamos a investigar a hipótese oposta, ou seja,
que seu afastamento era motivado por um desejo.
Aqui parecia que íamos chegar a algum lugar, pois rapidamente
ficou claro que o paciente simplesmente não queria ter intimidades
com uma mulher. Suas fantasias sexuais eram sempre com uma
mulher que o seduzia, e muitas vezes com mulheres mais velhas,
indisponíveis. Numa palavra, ele estava esperando que sua mãe vol-
tasse e, portanto, não queria mais ninguém. Porém, mesmo essa
hipótese, que parecia correta para o paciente, não levou a lugar
praticamente nenhum. O motivo: o paciente também estava espe-
rando que eu, o terapeuta-transformado-em-mãe, fizesse isso por
ele. Infelizmente, apesar de talvez inevitavelmente, de início não vi
isso. Então, com o tempo e com a minha frustração, vi-me cada vez
mais próximo do conselheiro da faculdade, que antes eu havia
ALON GRATCH 43s 271
desconsiderado. E apesar de o paciente ter feito progresso com a
questão profissional, à medida que ia acumulando anos de terapia,
sua completa passividade levou-me a fazer uma série de sugestões
cada vez mais avançadas — desde ligar para convidar namoradas
em potencial para sair até responder a anúncios, e de terapia de
grupo a tentar outro analista.
O paciente, como vocês podem ter imaginado, recusou-se a ado-
tar qualquer uma dessas idéias, o que acabou nos forçando a ver sua
autodestrutividade: ele precisava recuperar em sua vida não apenas
uma mãe que cuidasse dele, mas também uma que ele pudesse casti-
gar — por tê-lo abandonado — rejeitando seus carinhos e torturan-
do-a com seus defeitos. Ao transformar-me nessa mãe, o "sintoma"
do paciente — a espera pela mãe — tinha derrotado a terapia que
deveria curá-lo. Quando me dei conta disso, falei com o paciente e
ele concordou. Mas, dessa vez, não pedi que ele fizesse nada a res-
peito — pedi a mim mesmo. Parei de fazer sugestões de uma vez por
todas e comecei a me alienar do caso de todas as formas possíveis,
até reduzir-me à caricatura do analista calado e entediado. E apesar
de o paciente ter se queixado amargamente da minha falta de inte-
resse — mais uma vez sua mãe o abandonava —, foi essa alienação
que acabou permitindo que ele tomasse as rédeas de sua vida ro-
mântica e começasse a namorar. É interessante notar que outro pa-
ciente meu que passara por um processo terapêutico semelhante
tivesse concluído que ele não estava de fato querendo namorar nin-
guém e que, em vez de ceder às pressões sociais externas para se
casar, estava perfeitamente satisfeito por estar sozinho. Então, esse
paciente parou de querer o que não queria, o que, do meu ponto de
vista, também foi um resultado terapêutico positivo.
Mas será que sempre temos de passar anos "alimentando" o ho-
mem autodestrutivo antes de abrir-lhe os olhos? Infelizmente, às ve-
zes temos — porque as lições difíceis só podem ser plenamente apren-
didas por nossos próprios erros. Não obstante, há pelo menos duas
coisas que podemos fazer para evitar fazermo-nos de desentendidos
diante da autodestrutividade das pessoas importantes de nossa vida.
A primeria coisa é extremamente difícil porque exige que não faça-
mos nada. Isso é especialmente difícil em tempos de crise, que aco-
mete o homem autodestrutivo com grande regularidade. Foi por isso
272 -4. Se os Homens Falassem...
que, ao pensar sobre meu conselho ao leitor ou leitora para ajudá-los
a lidar com a autodestrutividade masculina, pesei a idéia de encher
uma página inteira com essa frase: NÃO HÁ NADA QUE VOCÊ POSSA
FAZER PARA AJUDAR UM HOMEM AUTODESTRUTIVO; NÃO HÁ NADA QUE
VOCÊ POSSA FAZER PARA AJUDAR UM HOMEM AUTODESTRUT1VO; NÃO
HÁ NADA QUE VOCÊ POSSA FAZER PARA AJUDAR UM HOMEM AUTODES-
TRUTIVO; NÃO HÁ NADA QUE VOCÊ POSSA FAZER... Pensei em fazer isso
como um lembrete, para mim mesmo e para todo mundo. Mas, em
vez disso, deixe-me explicar nas palavras de um escritor um pouco
melhor. Mais uma vez, Dostoievslci:
"De onde todos os sábios tiraram a idéia de que os desejos de
uma homem têm de ser normais e virtuosos? Porque eles imaginam
que ele precisa inevitavelmente querer o que é razoável e proveito-
so? O homem precisa simples e unicamente de vontade indepen-
dente, custe o que custar e leve aonde levar essa independência."
Em outras palavras, ao agir de forma autodestrutiva, os homens
tentam preservar sua independência intelectual ou, pelo menos, sua
capacidade de decisão. Portanto, quanto mais você acredita que a
vida é a única escolha, mais eles precisam escolher a morte. E na
medida em que sua ajuda procura influenciar suas escolhas — coisa
que ela faz —, eles precisam rejeitá-la. Mas se você retirar sua ajuda
— acreditando, por assim dizer, na realidade tanto da vida como da
morte irá deixá-los com a opção de ajudar a si mesmos ou não,
que é o que eles realmente precisam.
A segunda medida que podemos tomar para suprimir nossa ten-
dência natural para ajudar o homem (ou mulher) que recusa ajuda
é, felizmente, um pouco mais ativa. Em vez de tentar ajudar a ele,
devemos tentar ajudar a nós mesmos. Para o terapeuta eu digo, cura-
te a ti mesmo. E para todas as demais pessoas cujo projeto de vida
seja cuidar de um homem autodestrutivo eu digo, cuide da sua vida.
Isso não significa necessariamente separação ou divórcio. Tampouco
uma egoística falta de interesse pelos outros. Significa apenas en-
contrar um propósito emocional, espiritual, intelectual, ou seja de
que tipo for, para viver, que não seja esse projeto. Trata-se de um
objetivo difícil para muitas pessoas e sobretudo para as mulheres, a
maioria das quais ainda é criada para cuidar dos outros e não de si
mesmas. Mas se você quiser fazer essa experiência, o primeiro pas-
ALON GRATCH *** 273
so é perguntar a si mesma não por que você quer mudar o status
quo, mas por que não quer. Em outras palavras, em que interessa a
você permitir que um homem autodestrutivo a destrua.
Um casal me procurou para terapia de casais depois de uma série
de crises em que o marido não conseguiu honrar obrigações finan-
ceiras e mentiu para a mulher a respeito. Numa sessão, a mulher —
uma profissional extremamente destacada e bem-sucedida — se vi-
rou para mim e disse: "Me avise se não for conveniente que eu diga
isso, porque eu não sou analista profissional, mas a minha teoria é
que o David [seu marido] na verdade quer meter os pés pelas mãos".
"Bem", respondi, "não é inconveniente que você diga isso — qual-
quer um pode ser analista, e inclusive eu concordo com a sua teoria.
Mas o que é inconveniente é que você não tenha uma teoria sobre
você mesma, uma teoria sobre por que você quer ficar com alguém
que quer meter os pés pelas mãos". Quando investigamos por esse
lado, bastante rapidamente desenvolvemos uma teoria, e muito boa,
sobre ela. Seu pai era bastante tirânico em seu perfeccionismo, e
durante toda a vida da paciente sempre a menosprezou. Portanto,
ao estar com alguém que faz tudo errado, ela poderia fazer com ele
o que seu pai tinha feito com ela, evitando, dessa forma, seu pró-
prio sentimento de inferioridade, bem como a dolorosa mágoa em
relação a seu pai. É como se ela estivesse dizendo: "Meu pai estava
certo quando dizia que o sucesso é muito importante — olha só
com que idiota eu me casei!"
Para essa mulher, o desenvolvimento dessa teoria foi auspicioso,
fosse em termos de prognóstico para seu atual relacionamento, ou,
caso ele terminasse, para um futuro. Em muitos casos de separação
ou divórcio, a esposa se afasta compreensivelmente farta da seqüên-
cia de atitudes autodestrutivas do marido. Mas na medida em que ela
se considera uma vítima passiva do comportamento abusivo dele, é
provável que, no futuro, ela acabe se envolvendo novamente na mes-
ma situação, ou não se envolvendo mais em relacionamento nenhum.
O Cacto
Depois de ser demitido de um- cargo executivo — do qual de
não. gostava de fato e, portanto, sabotara inconscientemente —, um
274 Se os Homens Falassem...
paciente meu teve um sonho com um cacto no deserto. "O cacto
sou eu", o paciente analisou seu sonho, "transplantado de um solo
fértil para um ambiente desértico, onde agora tenho de sobreviver
com tão pouco alimento". Concordei plenamente com sua inter-
pretação, mas, diferente do próprio paciente, não lamentava por
ele. Apesar de ter motivos para estar preocupado — tinha família
para sustentar e não era provável que encontrasse um cargo de tão
alto nível em outra empresa —, eu via o cacto como um símbolo um
pouco mais complexo. A autocomiseração do paciente também pu-
nia os outros — "Você, um carvalho, sequer seria capaz de compre-
ender como é ser um cacto", é o que parecia estar dizendo. A verda-
de é que o cacto é um sobrevivente bastante incômodo.
Caso estejam se perguntando, eu disse isso ao paciente, embora
sua depressão e ansiedade após perder o emprego fosse autênticas.
Minha experiência é que a melhor hora de desferir o golpe sobre os
homens autodestrutivos é quando eles já estão caídos — caso con-
trário, eles simplesmente não nos ouvem. Também, dizer isso a eles
com todas as letras toca direto em sua idéia de heroísmo masculino.
Por estranho que pareça, criticá-los em seu momento de maior fra-
queza é uma forma de apoio — "Eu sei que você é forte o suficiente
para agüentar", é o recado que fica implícito. E quando eles estão
sem nada e já não restam mais ilusões, isso paradoxalmente os forta-
lece para ouvir que eles não são vítimas mas, isso sim, irresponsáveis:
se sua destruição foi obra sua, sua ressurreição também poderá ser.
Quando o homem autodestrutivo atinge o fundo do poço, esse é
o melhor momento para finalmente exercer seu irresistível desejo
de ajudar os outros. Mas não vá além de um nível básico de inter-
venção. Oferecer a alguém o nome de um terapeuta pode ser útil,
ligar para o terapeuta no lugar dele não. Dar a ele um lugar para
ficar pode ser bom, dar a ele dinheiro não. Dizer que dali a pouco
ele vai perder a saída da auto-estrada é útil, mas apenas na primeira
ou, talvez, na segunda vez. E lembrá-lo de trocar uma lâmpada de
vez em quando pode ser bom, mas fazer isso por ele e depois recla-
mar não. is
Atuação Sexual
...eu quero sexo agora
Concluindo com Sexo
"Meu chefe abriu a porta de sua sala, me indicou uma cadeira,
olhou com firmeza dentro dos meus olhos e perguntou quantas ve-
zes eu tinha feito sexo na semana passada..." O paciente, um vende-
dor que, normalmente, teria de prestar conta do número de clientes
visitados numa semana, estava relatando um sonho. Pode-se
depreender daí que o paciente tinha mais sexo do que trabalho na
cabeça? Acho que não precisamos de sonhos para confirmar que os
homens pensam em sexo durante o trabalho. E, é claro, eles pensam
sobre sexo durante o sexo. Referindo-se ao livro de Eric Fromm, A
Arte de Amar, que eu havia recomendado, outro paciente me infor-
mou orgulhosamente: "Finalmente li A Arte de Fazer Amor!"
Então, antes de fechar minha argumentação — que consiste em
Afirmar que os homens, no final das contas, não são outra coisa
senão homens —, permitam-me trocar tudo em miúdos com sexo.
Deixar o sexo para o final, devo dizer, não foi um ato acidental de
omissão. Tampouco foi uma tentativa de adiar a necessidade de li-
dar com o inevitável clichê segundo o qual os homens têm sexo na
cabeça o tempo todo. Na verdade, fiz isso porque, por sua própria
natureza, a atuação sexual masculina resume e condensa os seis atri-
butos masculinos que analisei até agora. O mesmo se aplica também
às mulheres, uma vez que a sexualidade é o terreno onde as diferen-
276 4- Se os Homens Falassem...
ças de gênero são mais evidentes, o lugar onde biologia e psicologia,
realidade e fantasia, se encontram. Porém, devido a uma combina-
ção de fatores biológicos, culturais e psicológicos que os deixa emo-
cionalmente mudos, os homens tendem a sexualizar sua psicologia
num grau muito maior.
Portanto, ao trocar tudo em miúdos, transitarei por algumas das
disfunções (ou funções) sexuais de meus pacientes, bem como pelos
velhos pensamentos, sonhos e fantasias de sempre, e procurarei analisá-
los ou dessexualizá-los de forma a fazê-los retornar a sua origem
emocional. A esse respeito, se você pulou todos os capítulos anterio-
res para ler sobre sexo, pode ficar desapontado — tudo tem a ver
com sexo, a não ser o próprio sexo, que tem a ver com... Vejamos.
Antes de prosseguir, pode ser útil refletirmos sobre alguns dos
possíveis motivos pelos quais os homens vivenciam a sexualidade
de forma diferente daquela vivenciada pelas mulheres. Sem a pre-
tensão de fazermos uma discussão científica — e eu acredito que a
ciência pode nos ajudar enormemente aqui —, permitam-me ape-
nas mencionar algumas variáveis. De um ponto de vista evolutivo, é
fato que os machos, muito mais do que as fêmeas, podem satisfazer
seus interesses reprodutivos simplesmente praticando mais sexo. Não
importa o que elas façam, as fêmeas não podem ter mais de uma
gravidez de cada vez. De uma perspectiva cultural, conforme discu-
tido pelo psiquiatra Robert Stoller, já se espera dos meninos na nos-
sa sociedade um comportamento sexual malicioso. Isso é evidente,
por exemplo, pelo fato de se ensinar as meninas a se proteger dos
meninos desde muito cedo. Biologicamente, há de modo geral dife-
renças hormonais bem conhecidas, assim como importantes dife-
renças genitais. Por exemplo, os homens normalmente precisam de
menos tempo e menos estímulos diretos para ficar sexualmente ex-
citados. Isso, aliás, é especialmente válido durante a juventude, quan-
do a experiência é menor, que é quando e como os homens, ou,
melhor dizendo, os rapazes desenvolvem a "capacidade" de
sexualizar conteúdos mentais. Em outras palavras, a simplicidade
das reações sexuais dos rapazes — além das pressões evolutivas,
culturais e hormonais — torna mais provável que eles anseiem pela
poderosa recompensa da excitação e do orgasmo para fugir dos
conflitos emocionais ou para lidar com eles.
ALON GRATCH 'Ib.' 277
Temos um exemplo simples com um paciente que cresceu numa
casa com pais fisicamente agressivos, emocionalmente instáveis e,
periodicamente, inteiramente ausentes. Esse paciente se lembra de
ter tido "constantes ereções com a típica solitária sensação de ex-
pectativa" desde os seis anos de idade. E ele se lembra de seus tem-
pos de adolescência como uma época "em que estava sempre nu,
tendo uma ereção, em casa ou na piscina, querendo desesperada-
mente que alguém o tocasse e, certa vez, até tendo permitido que
um homem mais velho, gay, o masturbasse no vestiário". Essa
sexualização de sua ânsia de amor tinha levado o paciente a trilhar
um caminho percorrido por muitos homens com tendências
depressivas. Confundindo sexo com Prozac, depois de adulto ele
passou a se entregar aos corpos sensuais de mulheres bonitas, fazen-
do uso delas da mesma forma que se toma um antidepressivo.
Vergonha: Times Sguare Revisitada
"Quando minha firma decidiu avaliar a mudança para a região
da Times Square, alguns meses atrás, eu me ofereci como voluntário
para fazer parte da comissão de avaliação — achei que seria bom
para mim trabalhar mais próximo de nossos sócios. E, há duas se-
manas, quando decidimos a favor da mudança, ofereci-me como
voluntário para redigir o relatório. Estou falando disso porque de-
veria ter escrito o relatório este final de semana, mas fiquei comple-
tamente bloqueado — o que nunca havia acontecido comigo. Sim-
plesmente não consegui fazer aquela desgraça, e passei um fim de
semana angustiante por causa disso".
George era um profissional jovem, determinado e dedicado numa
grande empresa de Nova York. Esperto e perspicaz, agia sempre
como o co-terapeuta, especulando comigo sobre suas motivações
inconscientes e analisando-as. Mas, nesse assunto em especial, fora
vago e reticente. Não tinha idéia de por que não conseguia escrever
o relatório e, de fato, não demonstrou interesse em descobrir por
quê. Ele mudou de assunto e minha suposição naquele momento foi
que, por não ser uma questão de negócio, mas "extracurricular",
não a considerara tão importante assim.
278 4- Se os Homens Falassem...
Duas sessões depois, George contou um sonho. Ele estava assis-
tindo ao Canal J — o canal pornô local —, quando sua namorada
entrou no quarto. Tentou mudar correndo de canal, mas o controle
remoto não estava funcionando. Acordou apertando desesperada-
mente o colchão com o dedo. O sonho levou a duas lembranças
relativamente triviais, uma de uma escola católica e outra de ter
assistido a um filme com uma cena de sexo vários anos antes com
seus pais. Então, quando a sessão começou a esfriar, aparentemente
buscando mais associações, e mais mirabolantes, George assumiu
um tom distante, especulativo: "Não acho que isso tenha alguma
coisa a ver com o sonho, mas quem sabe? Anteontem, depois do
trabalho, fui para uma casa comercial da Times Square — sabe, um
show de dançarinas." Fez uma pausa e, como não viu nenhuma
reação de minha parte, acrescentou: "Mas não acho que isso seja
grande coisa."
"Como se sentiu a respeito?" perguntei. "Senti-me bem", ele
disse. "Como se sente falando disso comigo?" perguntei. "Sinto-me
ótimo", ele respondeu. Após um breve silêncio, eu disse: "O que
está havendo? Essa nossa conversa cheia de pausas e silêncios não é
muito do seu estilo". "Bem", ele disse, "acho que estou um pouco
sem jeito, acho que porque talvez você possa me julgar — talvez
você pense que foi errado moralmente". E contou que, naquela noite,
ele terminou numa cabine privada com uma moça do show, "pe-
gando seus seios, abraçando-a e gozando nas calças". Constrange-
doramente, com essas palavras a sessão também terminou. "Detesto
fazer isso num momento tão importante", eu disse, rindo, "mas
temos de parar agora". "Tudo bem". O paciente riu também e se
levantou para sair.
Na sessão seguinte, George revelou que, na verdade, já havia ido
a esse e a "outros estabelecimentos do mesmo tipo" algumas vezes.
O fato de ele sentir vergonha disso ficava evidente em seu relato,
que não destoava da forma como muitos homens falam de sexo:
reticências, súbita falta de clareza, discurso engasgado, alusões indi-
retas, negação de sentimentos e confusão verbal. Um indicador mais
sutil da vergonha de George foi a natureza indireta, quase acidental
da "confissão" a respeito da Times Square — que tinha o propósito
de não apenas aliviar seu séntimento de culpa, mas também de en-
ALON G RATCH 279
cobri-lo. Sim, os homens sentem vergonha de sua vergonha do sexo.
Finalmente, havia também a projeção de seu sentimento de vergo-
nha em outra pessoa — ao negar que se sentia desconfortável com
suas "visitas", mas, ao mesmo tempo, temendo que eu o julgasse
por causa delas.
A essa altura deve ser fácil perceber por que George não foi
capaz de escrever um relatório concluindo que a Times Square era
um bom lugar para sua firma — ele não achava que era um bom
lugar para si mesmo. E foi a vergonha sobre todo o assunto que o
impediu de discuti-lo comigo antes de sua repentina confissão. Como
"confessar" seus assuntos sexuais sem sentir vergonha é uma das
maiores preocupações dos homens dentro e fora da terapia. De fato,
George não era o primeiro nem seria o último dos pacientes a re-
correr a uma linguagem indireta ou codificada numa fracassada ten-
tativa de contornar a vergonha do sexo. Eis alguns exemplos.
• Eu tenho alguns problemas sexuais.
Tradução: Ele não levanta.
• Eu tenho alguns problemas sexuais.
Tradução: Tenho ejaculação precoce.
• Estou começando a achar que bebo demais.
Tradução: Ele não levanta.
• Tive um sonho horrível, nem consigo falar dele.
Tradução: Tenho fantasias sexuais com homens.
• Adoro mulher. Ti-adução: Sou viciado em sexo.
• Posso estar tendo um problema com a minha idade.
Tradução: Só me sinto atraído por meninas de dezesseis anos.
• Não sei como unir sexo e amor.
Ti-adução: Adoro sexo selvagem.
• Minha mulher não gosta de fazer experiências.
li-adução: Só consigo gozar se ela estiver amarrada.
Conforme fica evidente nesses exemplos e conforme vimos no
segundo capítulo, os homens geralmente sentem vergonha de se
sentir vulneráveis, mostrando fraco desempenho e desviando-se do
que consideram normal. No quarto de dormir, isso se traduz em
vergonha por não ter controle sobre seu corpo, por não se sair muito
280 4- Se os Homens Falassem...
bem corno amante, e em fantasias com qualquer coisa que não seja
a posição papai e mamãe. Meu paciente George, fiquei sabendo
após algumas conversas, se envergonhava do fato de ter de pagar
para fazer suas experiências sexuais — na sua cabeça, mais do que
qualquer coisa, isso era prova de sua falta de controle sobre a própria
sexualidade. Ele também se envergonhava do aspecto ridículo da ex-
periência — sua vulnerabilidade — e do aspecto pornográfico — o
suposto desvio do que seria uma sexualidade madura e saudável.
Mas, é claro, pode-se argumentar que todos os homens pagam
alguma coisa por sua satisfação sexual, que sua inquietude sexual é
ridícula por natureza e que seu interesse sexual é fundamentalmen-
te pornográfico. Com efeito, a maioria dos homens dá alguma mos-
tra de vergonha sexual na maioria do contatos sexuais. Usando as
mãos em vez de palavras; dizendo "nada" quando você pergunta
qual é o problema; desesperadamente tentando gostar de alguma
coisa; soltando piadas nervosas ou autodepreciativas; e criticando o
corpo ou a técnica sexual da outra pessoa, todos são exemplos co-
muns de manobras evasivas destinadas a contornar a vergonha.
No segundo capítulo, analisei diversas "técnicas" terapêuticas
que poderiam ser usadas para romper a muralha da vergonha mas-
culina. Todas se aplicam muito bem à vergonha sexual. A única coi-
sa mais importante que você pode fazer se quiser que seu parceiro
converse com você abertamente sobre sexo é estar à vontade com sua
própria sexualidade, ou, pelo menos, à vontade o suficiente para con-
versar sobre ela. Um dos meus pacientes certa vez contou que eu
parecia bastante à vontade ao falar de sexo. É claro que eu estava à
vontade para falar sobre isso com ele — não estávamos falando da
minha vida sexual! Na verdade, essas próprias fronteiras da terapia,
ao mesmo tempo que protegem o terapeuta da exposição de seus
próprios constrangimentos sexuais, muitas vezes o põem em desvan-
tagem ao ajudar os pacientes a se abrir. É muito bom conversar sobre
nossa própria sexualidade para ajudar outra pessoa a falar sobre isso.
Ter a mente aberta diante de estilos de vida alternativos, fazer per-
guntas detalhadas, escutar sem julgar e usar de humor para desfazer o
silêncio também são técnicas naturais que todo mundo pode usar.
Alguns homens não têm vergonha. Ao esperar satisfação como
se fosse seu direito constitucional, exigir que sua parceira aceite
ALON GRATCH 4" 281
cada um de seus caprichos sem ligar para o que ela gosta e criticá-la
por qualquer relutância, esses homens projetam sua vergonha na
parceira, fazendo com que ela se sinta sexualmente reprimida ou
desviada por não querer fazer nada daquilo. Esses homens deviam
sentir alguma vergonha, o que é uma outra forma de dizer que a
vergonha sexual não é de todo má. Na verdade, ela é parte do que
nos faz seres civilizados.
Distância Emocional: 2001, Uma Odisséia no Espaço
Se a vergonha nos faz esconder algo de outra pessoa, a distância
emocional nos faz esconder algo de nós mesmos. Sexualmente fa-
lando, essa última forma é muitas vezes evidente na infame busca
masculina do objetivo e em sua relação mecânica com o ato sexual.
Como muitas mulheres na terapia de casais diz a seus maridos ou
namorados: "Quando fazemos amor, você parece distante." No ter-
ceiro capítulo, vimos que a relutância dos homens em sentir — seu
distanciamento emocional — baseia-se, precipuamente, em seu medo
de se perderem numa mulher. Também vimos que esse medo é tam-
bém um desejo, e que essa dualidade está no cerne do que chamo de
conflito da insegurança masculina. Sexualmente, o desejo de se per-
der numa mulher é bastante evidente no ímpeto com que os ho-
mens penetram numa mulher. O outro lado do conflito, o medo, é
menos evidente porque é muitas vezes mais inconsciente.
Não obstante, desde a "rapidinha" até a situação mais rara da
"vagina dentada" — a crença de que dentes no interior da vagina
irão fechar-se sobre o pênis durante a relação —, há uma enorme
variedade de comportamentos e atitudes mais ou menos socialmen-
te sancionados que refletem esse medo. Um paciente sentiu-se ex-
tremamente excitado por sua namorada nos primeiros dois meses
de relacionamento. Mas então, quando a namorada começou a fa-
lar que gostaria de vê-lo mais vezes, sua atração começou a enfra-
quecer. E não ajudou em nada quando ela logo em seguida come-
çou a dar a entender que queria ficar noiva. Mas o destino desse
casal foi selado quando — numa tentativa de ressuscitar sua vaci-
lante vida sexual — eles fizeram sexo sem camisinha. A idéia de que
ela poderia estar grávida — simplesmente, uma mãe — foi bastante

282 - * Se os Homens Falassem—
para desinteressar inteiramente o paciente. Infelizmente, esse tipo
de perda do desejo — por uma mulher atraente, inclusive amada —
é um problema comum dos homens que procuram a psicoterapia.
Outras formas de distanciamento sexual podem ser vistas na for-
ma como os homens limitam — quando não perdem — seu desejo.
Alguns homens se sentem atraídos apenas por mulheres pequenas
ou jovens — inconscientemente procurando evitar sentir-se oprimi-
dos fisicamente. Outros só se sentem atraídos por "louras burras",
ou mulheres intelectualmente inferiores, que permitem que eles usem
seu intelecto como um escudo ou biombo atrás do qual podem pre-
servar suficiente espaço emocional. E ainda outros se sentem atraí-
dos por apenas uma parte do corpo feminino, também protegendo-
se do excesso de intimidade. Finalmente, há aqueles que se sentem
excitados apenas pelas atividades sexuais que limitam o potencial
para que um se perca no outro. No sexo oral, por exemplo, só há
envolvimento com uma pequena parte do corpo da parceira. Do
mesmo modo, na posição de quatro não se pode abraçar a parceira.
Há também outras variações singularmente pessoais sobre esse
tema. Por exemplo, um paciente, estudante universitário, teve algu-
mas experiências sexuais, mas decidiu, por motivos religiosos, não
ter mais relações antes do casamento. Porém, mesmo em seus so-
nhos — e ele tinha muitos sonhos eróticos —, ele não conseguia
completar o ato porque sempre havia alguma interferência ou dis-
tração antes da penetração. A certa altura, surgiu até a imagem in-
vasora, e certamente nada excitante, de seu analista — eu — senta-
do numa poltrona. Acabou se revelando que isso era não só uma
questão religiosa, mas também de temor da intimidade. Uma boa
interpretação freudiana desses sonhos — apoiada pela intromissão
de um sujeito mais velho representando a figura paterna — seria
que o medo sexual do paciente era edipiano: o desejo inconsciente
de dormir com a mãe leva ao medo do castigo, pela castração, apli-
cado pelo pai. Segundo esse tipo de interpretação, o paciente evita-
va a relação porque estava com medo de perder seu pênis. Uma
interpretação mais profunda, porém, diria que ele a evitava porque
estava com medo de se perder. É interessante notar que o passado
do paciente adequava-se às duas interpretações. Seu pai morrera no
auge do período edipiano, o que significa que, quando criança, o
ALON GRATCH 4),' 283
paciente não teve oportunidade de perceber que seu pai não iria
puni-lo, mas era, na verdade, seu amigo. E sua mãe — para início de
conversa, superprotetora — reagiu à morte do marido agarrando-
se a seu único filho como a uma tábua de salvação — deixando o
paciente numa permanente luta para conseguir distanciar-se dela e
de todas as mulheres que vieram depois.
Uma das técnicas prediletas de que os homens se valem para se
libertar ou se distanciar da sensação de intimidade é reificar as mu-
lheres. Por exemplo, os homens muitas vezes tratam as mulheres de
carne e osso como objetos de pornografia, pedindo que elas usem
esse ou aquele acessório para que eles se excitem mais. Talvez isso
seja apenas mais uma forma de desejar que alguém fique sexy, mas,
para mim, tem a ver também com a tendência que os homens têm
de se protegerem da realidade da sexualidade feminina valendo-se
de imagens mentais que possam controlar. Esse é um dos motivos
por que os reforços visuais da vida sexual concreta de uma pessoa
muitas vezes só funcionam temporariamente — quando a realidade
se aproxima da imagem mental, o homem muitas vezes sente que
precisa de uma outra imagem ainda melhor.
Infelizmente, para alguns homens, mesmo a imagem mental não
é suficiente. Um paciente perdera os pais tragicamente em tenra
idade num acidente. Ele ficou tão arrasado com isso que mesmo na
fase adulta teve dificuldade para sentir o que quer que fosse. Sexu-
almente, apesar de evitar envolver-se com uma mulher, procurava
saborear a oportunidade de ver uma mulher atraente na rua para
que pudesse gravar uma imagem mental dela, para usar mais tarde,
em casa, durante a masturbação. Esse homem sinceramente não
parecia precisar de nada mais a título de vida sexual, a não ser pelo
fato de que, às vezes, a imagem que ele trazia para casa "sumia" e
ele não conseguia se excitar. Isso o incomodava enormemente por-
que ele sabia que significava que não estava sequer se relacionando
com uma pessoa ao viver sua fantasia. Esse, aliás, é um exemplo de
distância emocional que nasce precipuamente não de uma defesa
contra perder-se a si mesmo numa mulher, mas de uma paralisação
emocional geral que se segue a uma perda catastrófica.
É interessante saber que alguns homens fazem- o oposto da
reificação das mulheres. Ao tratar objetos de pornografia como se
284 + Se os Homens Falassem...
fossem pessoas de verdade, esses homens subjetivam ou personali-
zam a pornografia. Um exemplo comum é quando se tem fantasias
sexuais pormenorizadas, ou quando se deixa estimular por um ma-
terial pornográfico no qual os elementos excitantes ou até mesmo o
fator desencadeador do orgasmo é não o sexo barra-pesada, mas
um valor emocional. Esses valores emocionais, ou símbolos, podem
envolver cenários repletos de desejo com mulheres inatingíveis ou
que resistem, com imagens de partes do corpo acompanhadas por
incômodos anseios e frases do tipo: "Deixa eu mostrar meu pau",
ou "Diz que você me quer, neném". Muitas vezes, a mulher na fan-
tasia fala expressando entrega sexual e submissão.
E, é claro, quando os homens procuram prostitutas, eles às vezes
procuram se valer do poder do dinheiro para transformar essa tro-
ca sexual num relacionamento não-pornográfico. Um paciente des-
se tipo falou que tentou argumentar para a prostituta que ele tinha
acabado de praticar sexo com "a política do sexo, incluindo a natu-
reza da transação financeira entre nós". Quando eu sorri, o pacien-
te disse: "Está sorrindo por que, doutor? A moça achou que foi
muito gentil da minha parte!" Outro paciente manteve um relacio-
namento prolongado com uma prostituta. Apesar de sujeito às limi-
tações de sua condição financeira e aos outros compromissos pro-
fissionais dela, o apego desse paciente a essa mulher foi tão român-
tico quanto qualquer outro, com presentes como flores e jóias. Che-
gou inclusive a lhe escrever um poema. E um terceiro paciente usou
prostitutas para "se sentir sensual e vivo", valorizando mais as carí-
cias e os abraços do que a satisfação sexual.
Na verdade, personalizar objetos pornográficos e reificar mu-
lheres reais não são opostos, mas uma única e mesma coisa. Psicolo-
gicamente falando, as duas coisas são formas pelas quais os homens
compram a importantíssima mercadoria da distância — das mulhe-
res — sem ter de abrir mão delas por completo. Em nenhuma outra
circunstância isso é mais evidente do que na tendência demonstrada
por muitos homens de reforçar sua excitação sexual, fantasiando
sobre mulheres imaginárias enquanto fazem sexo com sua parceira
de carne e osso. Um paciente, um músico por volta dos trinta anos,
estava bastante apaixonado por sua namorada, que era não apenas
extremamente bonita — ele Me mostrou fotografias — como mi-
ALON GMTCH "4.• 285
bém uma estrela em ascensão em sua área de pesquisa acadêmica.
Porém, quando fazia amor com ela, ele precisava do estímulo extra
de fantasiar com outras mulheres. Não é de surpreender que essas
outras mulheres fossem normalmente "menos difíceis", variando
desde suas alunas de música até as moças que faziam a limpeza da
casa de seus pais. Parecia, portanto, que o objetivo dessas fantasias
era equilibrar um pouco mais o relacionamento: sentindo-se incons-
cientemente ofuscado pela namorada, o paciente procurava inver-
ter o equilíbrio do poder. Claro, sexualizar esse sentimento signifi-
cava mantê-lo inconsciente, de tal forma que ele não sentiria nada
disso. De fato, num nível consciente, ele usava suas fantasias mera-
mente como afrodisíacos sexuais que melhoravam seu desempenho
com a namorada.
Mas se pensarmos na relação desse paciente com as mulheres
imaginárias, pornográficas, veremos que ao utilizá-las durante o ato
sexual com sua namorada ele estava tentando torná-las reais. E se
pensarmos em sua relação com a namorada, veremos que ao fanta-
siar com mulheres imaginárias estando com ela, ele estava tentando
torná-la pornográfica. Então, nas duas "relações" ele mantinha um
grau defensivo de distância emocional da experiência sexual: as
mulheres pornográficas jamais seriam reais e a mulher real jamais
seria pornográfica.
Como vimos no terceiro capítulo, a distância emocional dos
homens origina-se de seu oposto, a vulnerabilidade emocional dos
rapazes em tenra idade e seu conflituoso desejo de se separar da
primeira mulher de suas vidas. Um paciente, um homem com ten-
dências obsessivo-compulsivas, descreveu sua vida sexual com a es-
posa como sendo especialmente intensa. Ele falava que o sexo com
ela era uma experiência de completa fusão, com fantasias em que
mergulhava dentro dela e se esvaziava completamente de seu sê-
men. E tudo isso durante horas de infatigável, invejável êxtase. Mas
ele sempre acrescentava algum pormenor que lançava uma sombra
sobre a história toda. Por exemplo, certa vez, depois de falar que
tinha praticado sexo oral com sua esposa durante "pelo menos"
duas a três horas, ele disse: "Você quer saber no que é que eu pensei
esse tempo todo? — isso com certeza irá lhe dizer alguma coisa
sobre como a minha cabeça funciona. O que eu pensei enquanto a
 286 4. Se os Homens Falassem...
chupava toda era contar!" Em seguida, como se ele próprio não
acreditasse, explicou: "Eu fiquei contando quantas lambidas dava
nela — e foram na verdade duas mil e uma. Eu juro, duas mil e
uma!" Bem, nada como um pouco de aritmética para manter a mente
ocupada, e nada como uma mente ocupada para demarcar uma fron-
teira em torno de seu próprio território psíquico.
Há outro aspecto sexual relacionado à defesa do distanciamento
emocional, um que pode muito bem estar baseado no ascendente
evolutivo. Ao não sentir muita coisa, os homens conseguem evitar o
estabelecimento de laços de empatia com sua parceira, o que é uma
vantagem, se a imposição unilateral dos seus interesses sobre ela lhe
garantir o que você deseja. Se você perguntar a sua parceira se ela
está a fim, a resposta pode ser não. Mas se se deitar na cama partin-
do do pressuposto de que vai fazer sexo — é assim que a mente
masculina pensa —, vencerá as objeções dela e conseguirá o que
deseja. Na realidade, como somos mais do que meros chimpanzés,
esse tipo de tiro muitas vezes sai pela culatra. Mas a esperança é a
última que morre. Para as mulheres, as conseqüências desse aspecto
da distância emocional é que elas precisam ser perfeitamente claras
e inequívocas a respeito de seu desejo ou ausência de desejo. Por-
que, em se tratando de suas necessidades sexuais, os homens são
tudo, menos sutis.
Isso me lembra o caso de um estudante universitário que foi
acusado de violência sexual depois de passar a noite com uma ami-
ga no alojamento feminino. Tudo começou inocentemente quando,
depois de ficar a noite inteira conversando, os dois foram para a
cama vestidos apenas com a roupa de baixo, com o pretexto de
dormir. Porém, uma vez deitados, começaram a brincar. Em deter-
minado momento, o rapaz pôs a mão dentro da calcinha e começou
a acariciá-la, enquanto ela reagia com a respiração ofegante e com
crescente excitação. Ele continuou até que, de repente, a moça deu
um pulo, sentou na cama e começou a gritar. Aconteceu que, sem
que ele percebesse, ela tinha adormecido quando eles começaram a
brincar! Portanto, quando acordou e sentiu a mão dele dentro de
sua calcinha, sentiu-se agredida. A essa altura, o rapaz não sabia o
que pensar. Ele tentou se explicar, mas ela exigiu que ele saísse ime-
diatamente, o que ele fez. No dia seguinte ela registrou urna queixa
ALON GRATCH 41S 287
na reitoria. Apesar de não ter sido tomada nenhuma providência
judicial, o rapaz foi "condenado" pelas autoridades acadêmicas e
sofreu determinadas sanções disciplinares. (Mais tarde, na apela-
ção, ele foi absolvido e as medidas foram retiradas.)
Esse rapaz — que crescera numa tolerante família judia em Nova
Jersey, que tinha uma índole suave e gentil e muitas amigas — ficou
tão abalado com toda essa história que decidiu procurar ajuda. De-
pois de vários meses de terapia comigo, ele e eu descobrimos que,
por trás de seu exterior de fala macia e sua amizade com as mulhe-
res havia na verdade, uma boa dose de agressividade inconsciente
em relação a elas. Então percebemos o que aconteceu com ele na-
quela fatídica noite no alojamento feminino: sua distância emocio-
nal na cama com sua amiga permitiu que ele manifestasse essa
agressividade sem perceber. Claro, se isso foi ou não uma violência
sexual é outra questão — o fato é que ele não tinha se mantido
sintonizado no estado de sua amiga — que tinha dormido. A mu-
lher, por outro lado, foi talvez demasiadamente sutil na comunica-
ção de sua objeção, embora cair no sono no meio das preliminares
seja um recado bastante considerável. Mas, pensando bem, do pon-
to de vista dele, ela em nenhum momento deu a entender que não
queria ser tocada, e em nenhum momento disse que iria dormir. E,
quando dormiu, seu corpo continuou a reagir de modo receptivo. 19
Portanto, uma conseqüência da distância emocional sexual para
as mulheres é que elas precisam deixar claro seus próprios interes-
ses sexuais em alto e bom som. Conforme vimos no terceiro capítu-
lo, a distância emocional é uma defesa mais poderosa do que a ver-
gonha, pois opera instantânea e inconscientemente, o que significa
que é muito mais resistente à intervenção externa. Então, a primei-
ra coisa que você tem de fazer é desferir o golpe quando o ferro está
quente, o que significa que se o seu parceiro está disposto a falar
sobre sexo — faça isso. Faça isso mesmo que ele queira manifestar
raiva ou frustração sobre sua vida sexual — desde que ele não culpe
(apenas) você. Faça isso e escute, e, depois, aproveite o momento
para discutir o assunto na língua dele e não na sua. Lembre-se, ele
precisa de espaço emocional. Então, em vez de falar sobre o que
você sente a respeito — poderá fazer isso mais tarde —, fale sobre o
que você e ele podem fazer para minorar o problema. Mais tempo
288 -44- Se os Homens Falassem...
sozinhos, mais preliminares, comprar um livro, procurar acon-
selhamento profissional — seja o que for, use a lógica da situação
para atacar o problema. E seja objetiva, senão imparcial: "Eu sim-
plesmente não funciono dessa maneira; talvez, se passássemos mais
tempo juntos na intimidade, eu aceitasse melhor isso."
Essa técnica, desde que você a interiorize, falará à filosofia prag-
mática e determinada de seu parceiro. Ela será mais eficiente para
relaxar suas defesas racionais do que perguntar a ele o que ele sente
quando vocês estão juntos na cama. Se você lhe perguntar como ele
se sente quando vocês fazem amor, ele pensará que você quer devorá-
lo — e começará a contar! Portanto, paradoxalmente, ser menos
emotiva é uma forma de permitir que ele seja mais emotivo.
Finalmente, e talvez o mais importante de tudo, apesar de um
terapeuta sexual ou um livro poder ajudá-la com algumas técnicas
sexuais, para lidar com qualquer tipo de flagelo ocasionado pelo
distanciamento emocional na intimidade você precisa pensar em
equivalências não sexuais. Um dos problemas do sexo é que ele é
extremamente suscetível à pressão psicológica: estresse generaliza-
do, conflitos emocionais específicos e falta de comunicação, tudo
isso exerce um papel fundamental na intimidade. A boa notícia,
porém, é que, se você cuidar dessas coisas, o sexo irá melhorar por
si mesmo. Além de procurar terapia por causa desses problemas,
isso tem uma conseqüência prática, melhor descrita como pôr as
atitudes sexuais em palavras. Em termos de distância emocional,
suponhamos que seu parceiro comece a demonstrar falta de interes-
se sexual por você. Antes que você comece a pensar que há algo de
errado com você, considere que pode haver algo de errado com ele.
Por exemplo, um homem pode perder o interesse sexual por sua
parceira quando sofre algum revés em sua carreira ou quando, seja
pelo motivo que for, ele estiver lutando com a sensação de fracasso
no trabalho. Em vez de achar que ele não serve para nada, ele "opta"
— não muito conscientemente — por achar que você não serve
para nada. A transição do "eu não sou um arrimo de família muito
bom" para "minha esposa não é atraente" é narcisisticamente natu-
ral para muitos homens.
Então, nesse caso, ao tentar ajudar seu marido ou namorado —
e, mais importante, você mesma —, seu papel é deter ou inverter a
ALON GRATCH ••• 289
direção dessa transição. Isso não é tão difícil quanto parece. Você só
precisa — partindo do pressuposto de que não é um problema mais
profundo — escutá-lo quando ele fala a respeito do trabalho. Em
algum momento, ele vai expressar em palavras e, portanto, não mais
em inação sexual, a decepção com ele mesmo. Claro, se você conse-
guir realmente dar seu apoio e até admirar o esforço que ele está
fazendo, é provável que ele se abra ainda mais, seguindo-se atitudes
sexuais às palavras não-sexuais.
Essa idéia, segundo a qual a solução para os problemas sexuais
está fora do leito e exige uma intervenção de natureza não-sexual
ficará ainda mais evidente à medida que formos avançando em nos-
sa análise sexual, afastando-nos das defesas da vergonha e da dis-
tância emocional e aproximando-nos de seus conflitos subjacentes.
Quando fizermos isso, lembre-se de que a atuação sexual, apesar de
baseada num impulso biológico, é também uma quase-defesa. Defe-
sa porque ela evita que os homens sintam determinados conflitos. E
quase porque ela não funciona muito bem nesse papel — eles aca-
bam manifestando esses conflitos de uma forma ou de outra. Outra
forma de dizer isso é que o sexo tem significado — significado
interpessoal. Portanto, à medida que eu for analisando e decodi-
ficando as mensagens implícitas nas diversas atividades e fantasias
sexuais — desde o sexo oral até o anal, desde "pintar com o pênis"
(uma técnica de enriquecimento recomendada por alguns livros de
consciência sexual) até a dominação sexual do parceiro —, é impor-
tante lembrar que essa análise do significado, mesmo quando revela
elementos agressivos ou egoísticos, não torna essas manifestações
sexuais ilegítimas ou patológicas. Claro, você pode argumentar que
quando a vida sexual de alguém consiste inteiramente em, digamos,
sexo oral, ou até mesmo da posição chamada papai-e-mamãe, essa
pessoa estará limitando a si mesma e poderá também deixar sua
parceira infeliz. Mas isso não é propriamente urna patologia. 20
Insegurança Masculina: O Homem Lésbico
Um de meus pacientes contou um sonho no qual ele fazia sexo
com uma colega de trabalho que era, na verdade, lésbica. Talvez
prevendo um questionatnento de minha parte quanto a 81111 heite.
290 • Se os Homens Falassem...
rossexualidade, o paciente comentou que, apesar de acreditar que
todos tinham potencial bissexual, ele não achava que esse sonho
tinha a ver com isso. "Concordo com você nas duas coisas", eu
disse. "Então, o que você acha que esse sonho quer dizer?" ele per-
guntou. "Bem, se essa mulher é lésbica", respondi, "ela dorme com
outras mulheres que são lésbicas, o que faz de você.., uma lésbica".
Mas eu não estava brincando, e o paciente sabia disso. "Que óti-
mo", ele disse, "espera só até eu dizer para minha esposa que meu
analista disse que eu sou lésbica!"
Eu não estava brincando, nesse caso, porque, como expliquei
para o paciente, era um sonho não-sexual ou, mais precisamente,
pré-sexual, originário de sua identificação em tenra idade com sua
mãe. Como vimos no quarto capítulo, antes de ser catapultados por
seu próprio desejo e pelas pressões sociais para "tornar-se homem"
— em algum momento no início do curso primário —, os meninos
são muito parecidos com as meninas, sobretudo em relação a suas
mães. Como vimos ao longo de todo esse livro, essa identificação
em tenra idade com sua mãe e a necessidade que os homens têm
tanto de preservá-la como de repudiá-la está no centro do conflito
da insegurança masculina. Portanto, apesar de a maioria dos ho-
mens ter potencial homossexual, todos os homens têm potencial
lesbiano, o que equivale a dizer que eles têm a capacidade de se
sentir como uma mulher amando uma mulher ou, falando em ter-
mos de seu passado, como uma menina amando sua mãe.
Apesar de essencialmente não-sexual, esse potencial nem sem-
pre é isento de conflito sexual. Para se sexualizar, o menino precisa
se separar de sua mãe, o que exige, entre outras coisas, aceitar que
ele possui órgãos sexuais diferentes dos dela. Racionalmente, é cla-
ro, os meninos sabem disso desde tenra idade, mas, emocionalmen-
te, nem sempre eles estão preparados para aceitar esse fato, uma vez
que ele desfaz sua mais antiga sensação de bem-estar e segurança
por ser um só com sua mãe.
Um paciente mencionou que certa vez, quando passava no par-
que por dois policiais, teve de repente, uma assustadora visão em
que era currado por eles. Esse medo se repetiu também na terapia,
quando, a certa altura, decidimos usar uma técnica mais analítica,
em que o paciente se deitou no sofá sem me ver diretamente. Quan-
ALON GRATCH ** 291
do fizemos isso pela primeira vez, o paciente começou a sentir uma
enorme aflição, ficando agitado e acabando por verbalizar o medo
de que eu o atacasse e o estuprasse. Como vimos antes, um medo é
muitas vezes um desejo, o que vale para esse paciente também. Acon-
tece que, no caso dele, não era um desejo de natureza sexual. Na
verdade, refletia a interpretação emocional das.experiências da ten-
ra infância do paciente. Filho único de mãe solteira, ele crescera
sentindo-se "preso" por sua branda solicitude, sempre esperando
por uma poderosa presença masculina. Para esse paciente, nem o
problema nem a solução — que seria ter amizades mais intensas
com outros homens — era de natureza sexual.
Porém, mesmo quando o problema parece ser sexual, muitas
vezes não é. Hoje em dia, não chega a ser novidade que o estímulo
ou a relação sexual anal não é domínio exclusivo dos homens gays.
O que talvez seja menos divulgado é o desejo que muitos homens
heterossexuais têm de ser penetrados — por uma mulher. Alguns
homens, na verdade, procuram fazer isso com sua parceira, fazen-
do-a utilizar um pênis artificial, enquanto outros deixam isso para a
fantasia ou para os sonhos. E outros ainda experimentam isso indi-
retamente, por exemplo, achando mais excitante ficar embaixo du-
rante a relação sexual. Realidade ou fantasia, essas situações costu-
mam ter alta dose de sexualidade, já que o ânus é uma zona erógena.
Não obstante, elas também representam uma lembrança ou desejo
não-sexual. Uma lembrança de um tempo em que não se era dife-
rente de uma menina, e um desejo de repetir a experiência de ser
conhecido — no sentido bíblico, sexualizado, da palavra — por sua
mãe.
Embora sexualmente isso possa não ser problemático, conforme
discutido por Stoller e outros, para muitos homens esse tipo de iden-
tificação é conflituosa. Com ela vem a raiva e o medo. Raiva por ter
de abrir mão da ilusão de que "a mamãe e eu somos um só" e por
ela os ter posto nessa difícil situação. E medo de não conseguir esca-
par da sua influência. É fácil ver como esse conflito inconsciente em
relação a nossa mãe se manifesta na vivência sexual masculina. Por
exemplo, muitos homens ficam irritados quando sua namorada ou
esposa não querem fazer na cama a mesma coisa que eles gostariam
de fazer, ou se elas não sabem como estimulá-los — elas deveriam

292 Ke- Se os Homens Falassem...
ser um só com eles. Eles também se irritam por ter de "abrir mão"
de outras mulheres quando assumem o compromisso de um relacio-
namento, inconscientemente culpando sua parceira por isso, como
se a culpa fosse dela. E, é claro, eles têm medo de perder todas as
possibilidade de sexo com outras mulheres ao firmarem compro-
misso com uma.
Essa dinâmica é um motivo importante que explica por que os
homens têm casos extraconjugais. Ao ter um caso, eles afirmam agres-
sivamente seu direito a uma mulher sexualmente mais compreensi-
va assim como à liberdade sexual. E também aliviam seu medo de
estar condenados a fazer sexo com a mesma mulher para o resto da
vida. Não lhes ocorre que não é possível libertar-se em segredo, ou
ao substituir um patrão — imagino que patroa — por outro. Apesar
de condenarmos com muita facilidade os homens (ou mulheres)
que traem seus parceiros e pensarmos que eles promovem parasitismo
emocional, a experiência clínica mostra que esses homens estão so-
frendo enormemente, na maioria das vezes porque são prisioneiros
de sua própria formação. Mais cedo ou mais tarde, a maioria dos
homens descobre que a defesa hipermasculina é apenas uma prova
do seu contrário, ou, em termos sexualizados, que as múltiplas exi-
bições de seu pênis não multiplicam seu tamanho e sim a sensação
— inclusive deles mesmos — de que ele é pequeno o suficiente para
precisar de multiplicação. Por outro lado, é fácil notar que é exata-
mente pelo uso do órgão sexual que um menino pode provar a sua
mãe, e a si mesmo, que é diferente e está separado dela.
A idéia de buscar distância de uma mulher fazendo amor com
outra é tão paradoxal quanto o próprio conflito da insegurança mas-
culina: os homens querem as duas coisas — ser um homem e ser
(estar com) uma mulher. A relação estereotípica em que o homem
reluta em aceitar compromisso e a mulher o pressiona para assumir
compromisso só é verdadeira quando vista de um ponto de vista cons-
ciente. Inconscientemente — e isso é fácil de comprovar em terapia
de casais —, esses homens armam a coisa para que as mulheres
pressionem porque eles querem repetir sua relação com sua Primeira
Mulher, a Mamãe — uma relação em que a mulher assumiu compro.
mi,sso com ele, o protegeu e o envolveu, enquanto o menino, relutan.
te, procurava fugir. Permitam-me exemplificar — com sexo.
ALON GRATCH ••• 293
Um paciente, um profissional por volta dos trinta anos, cresceu
com uma mãe cuja necessidade pessoal de ser querida fazia com que
ela fosse extremamente solícita e compreensiva — tanto que ela
acabou desenvolvendo uma certa dependência emocional dele. Ape-
sar de, quando jovem, esse paciente ter sido capaz de conquistar
auto-suficiência, remanescentes dessa dependência ainda coloriam
sua sexualidade. Isso ficou claro na terapia quando ele contou um
sonho em que um amigo de infância chamado Samuel cortou os pés
do paciente para castigá-lo de um mau comportamento. Apesar de
o paciente ter ficado perplexo com o sonho, as associações que ele
fez dissolveram facilmente o mistério. Um dia antes do sonho, o
paciente, que não era judeu, tinha tido uma conversa com um cole-
ga de trabalho que era um judeu ortodoxo chamado Shmuel — o
equivalente hebraico de Samuel —, na qual esse último falara de um
novo livro sobre "sexo aprovado pela lei judaica".
Fazendo uma tentativa prematura de interpretação do sonho, eu
disse: "Não pode ser que você tenha feito sexo desaprovado pela lei
judaica e que seu 'órgão' — o que Freud teria chamado de desloca-
mento — tenha sido cortado como castigo?" O paciente riu, mas,
para meu espanto, disse que, de fato, tinha feito. Duas semanas an-
tes ele tinha feito sexo com sua ex-namorada, mas achou que não
devia porque eles haviam terminado quando ele percebeu que não
estava disposto a ter um compromisso sério. Mas havia mais do que
isso. Na noite que antecedeu a do sonho, o paciente contou, a ex-
namorada havia ligado para dizer a ele, não sem uma nota de sar-
casmo: "Caso tenha ficado preocupado, eu não estou grávida".
Descobri, assim, que eles não tinham usado nenhum contraceptivo
— o que, nas próprias palavras do paciente, era "extremamente
irresponsável" e, nas minhas, outro aspecto contrário à lei judaica
na relação que mantiveram. O fato de não terem usado nenhum
contraceptivo era especialmente notável porque nunca tinha acon-
tecido nos dois anos em que estiveram juntos — apenas agora, quan-
do estavam separados.
Então, eu disse o seguinte ao paciente: "Deixa ver se eu entendi.
Você terminou com sua namorada porque ela o sufocava e você
precisa de espaço, mas depois você não só a reencontra, não só faz
sexo com ela, com() também tema engravidá-la para, ainda por cima,
294 -41- Se os Homens Falassem...
ter um filho com ela?" O paciente protestou um pouco, mas acabou
percebendo que, inconscientemente, ele tinha feito o que sempre fi-
zera com todas as mulheres, a começar por sua mãe — fazer com que
dependam e precisem dele para não ter de abrir mão delas ou, mais
precisamente, para poder exigir, raivosamente, que elas o deixem ir,
sem saber que era sua própria dependência delas que o segurava.
Essa dimensão raivosa na luta por separação empreendida pelo
paciente ficou ainda mais nítida quando ele me contou as circuns-
tâncias do ato contrário à lei judaica que praticou com sua ex-na-
morada. A ex-namorada ainda tinha as chaves do apartamento dele
e, naquela noite, bem depois da hora do paciente se recolher, ela
entrou, sem que ele soubesse — dizendo que precisava pegar uma
coisa que ela tinha esquecido. O paciente ainda estava acordado,
mas andando só de cuecas... e uma coisa levou à outra.
"Acho que teve um pouco de raiva na transa com ela", o pacien-
te se recorda. "Como se eu estivesse dizendo a ela: 'Se você pensa
que pode entrar no meu espaço assim e ser tão íntima comigo, en-
tão toma isso — isso aqui é que é intimidade' ". Como eu disse ao
paciente, isso me lembrou a imagem de uma criança de cuecas, rai-
vosamente tentando imaginar como vai mostrar à mãe, que acaba
de invadir acintosamente seu quarto, que ele não é mais um garoti-
nho. Isso também conferiu outro significado ao telefonema da na-
morada — ou, pelo menos, à interpretação que o paciente fez dele
no sonho. Se ao transar com ela sem camisinha ele estava dizendo:
"Eu posso mostrar que sou homem fazendo um bebê", ao prestar-
lhe satisfações dizendo que não estava grávida ela estava dizendo:
"Não pode, não — seu pau foi cortado fora!"
Um exemplo diferente é o do ator perto dos quarenta anos que
me procurou por causa de um problema sexual. Esse homem estava
sinceramente apaixonado por sua namorada. Ele a descrevia como
inteligente, espirituosa e atraente, e estava, de fato, pronto para
pedi-la em casamento. O problema é que, durante o sexo, ele se
sentia compelido a praticamente proibir sua namorada de falar, fa-
zer ruídos ou fazer movimentos mais bruscos. Sua explicação era
que se ela ficasse muito excitada ou dominadora ele perdia a con-
centração e a ereção. .Quando analisamos isso na terapia, ficou cla-
ro que, para ter um bom desempenho sexual, o paciente precisava
ALON GRATCE I 40- 295
que sua namorada fosse "menor" do que ele, ou submissa, para que
ele se sentisse "grande" e por cima. Mas, é claro, quanto mais ele
exigia que ela se contivesse, mais frustrada, carente e irritada ela
ficava, acabando por explodir no meio da relação num barulhento
acesso de exigências emocionais — quando então ele perdia a ere-
ção completa e irreversivelmente. Portanto, ao falar para ela ficar
quieta, ele fazia com que ela se agitasse; ao esperar que ela fosse
uma menina quieta e boazinha, ele a transformava numa mulher
histérica e difícil.
Para esse casal, também, a "cura" não estava numa técnica sexu-
al, mas em encontrar e definir os equivalentes não-sexuais do pro-
blema sexual, o que, nesse caso, não era difícil. Como estavam se
preparando para noivar, o casal começou a discutir assuntos tais
como quando poderiam ter um filho e onde poderiam morar. Po-
rém, nessas conversas, assim como na cama, o paciente deixava sua
namorada num estado emocional, exigente, quase uma mãe. Ao fa-
lar sobre ter um filho, ele dizia: "Por que não esperamos uns dois
anos, para nos estabelecermos melhor, e coisa e tal", o que sua na-
morada — que havia acabado de completar trinta e dois anos —
interpretava como: "Talvez ele não esteja muito seguro quanto a
mim e queira ganhar tempo". Então, naturalmente, ela reagia di-
zendo: "Não! Eu não vou esperar e arriscar ter problemas de ferti-
lidade; se você não está pronto para assumir o compromisso, talvez
então devêssemos esquecer essa história toda." Do mesmo modo,
ao discutir onde morar, ele dizia: "Por que não ficamos aqui o maior
tempo possível — é tão mais fácil; além disso, aqueles bairros afas-
tados são o fim da picada para mim!", o que ela interpretava como:
"Talvez ele não esteja pronto para se estabelecer com uma mu-
lher", e reagia dizendo: "Bem, se você não quer mesmo uma vida
de família, é melhor dizer agora, porque eu quero ter filhos e uma
casa e um cachorro — foi assim que eu fui criada e é isso que eu
quero!"
Foi trabalhando com ele em sua ambivalência não-sexual — seu
desejo de estar com e sem uma mulher à imagem de sua mãe — que
eu consegui fazer com que esse paciente visse que, em sua comuni-
cação com a namorada, ele a estava, inconscientemente, treinando
para se tornar mãe dele e que era o sucesso desse programa de trei-
296 4- Se os Homens Falassem...
namento que provocava sua impotência. Quando percebeu isso, o
paciente conseguiu parar de ver sua mãe em tudo e começou a ver
sua namorada como ela era — inclusive a jovem sensual e ardente
que ela era na cama quando eles se conheceram.
No quarto capítulo, eu falei que a impotência era a metáfora
mais poderosa do conflito da insegurança masculina. "Tenho de
cumprir meu dever — mas estou cansado de estar por cima" é o que
o homem aflito inconscientemente comunica através de seu sinto-
ma. Mas, para ter certeza, para muitos homens a impotência é não
apenas uma metáfora, mas também um problema dolorosamente
concreto. O que fazer a respeito, fora fazer terapia? Mais uma vez,
encontrar o equivalente não-sexual. Uma técnica, que foi populari-
zada em diversas variações por terapeutas especializados em sexo e
que eu apliquei com meus pacientes, na verdade se inicia com o
sexual, ou o físico, apesar de normalmente não se manter aí. Sem
entrar na técnica propriamente dita — ela pode ser encontrada em
muitos livros sobre consciência sexual —, a idéia básica é começar
com exercícios de toques físicos que são especificamente não-sexu-
ais, proibindo completamente, ao mesmo tempo, a penetração, e,
muito gradualmente, passar para exercícios que envolvam toques
de natureza mais sexual. Com o tempo, isso leva à penetração, pri-
meiro com a mulher por cima, guiando o pênis em sua vagina.
Muitas vezes, quando os casais fazem esses exercícios, algumas
coisas inesperadas acontecem. Primeiro, já na fase inicial dos exer-
cícios, o homem quase imediatamente recupera a ereção. Há duas
razões para isso, ambas de natureza não-sexual: (1) não há pressão
para ter qualquer desempenho e (2) uma vez que o lado negativo da
ambivalência masculina, ou seja, seu medo de se perder numa mu-
lher, está controlado pela proibição da penetração, ele pode se per-
mitir experimentar o lado positivo desse conflito — seu desejo de se
perder numa mulher. Se, ao conversar sobre esses exercícios, o
terapeuta extrapolar o estreito roteiro físico, ele quase sempre en-
contrará os equivalentes não-sexuais. Em termos de desempenho, a
impotência é muitas vezes deflagrada por uma crescente pressão
sobre o desempenho no trabalho. O ator que recebe uma crítica
negativa, o advogado que perde um caso importante, o médico que
perde pacientes e o vendedor que perde unia conta sã() ótimos exem-
ALON GRATCFI 297
pios possíveis. E, com relação à ambivalência, como vimos nos ca-
sos anterior, o homem muitas vezes se sente dependente ou engoli-
do pela mulher e luta para se apartar dela — tudo coisas que podem
ser reais ou estar na cabeça dele, como um deslocamento de um
importante relacionamento anterior.
A segunda coisa interessante acontece com razoável freqüência
no fim de uma bem-sucedida série de exercícios, quando o homem
está com ereção suficiente para a penetração: a mulher fica com a
famosa dor-de-cabeça. Inexplicavelmente, a mulher perde o inte-
resse pelo sexo. Ou ela pode estar, por sua vez, preocupada ou pode,
inconscientemente, solapar a perspectiva de penetração. Quando
isso acontece, apenas se confirma que, mesmo nesse domínio mas-
culino tão próprio, a mão invisível de uma mulher está em ação —
conforme um provérbio árabe, não se pode bater palmas com ape-
nas uma mão.
Apesar de parte disso só poder ser resolvido na terapia, essas
duas questões essencialmente não-sexuais — ansiedade quanto ao
desempenho e ambivalência — têm importantes conseqüências prá-
ticas para um casal que lida com dificuldade de ereção. Por exem-
plo, conversar e confortar sinceramente um homem quanto a seu
desempenho no trabalho, ou quanto a seu valor como homem inde-
pendentemente de seu desempenho no trabalho, pode fazer mais
por ele no leito do que falar sobre seu problema sexual. Segundo —
e isso é especialmente válido quando o problema é mais do que
transitório —, a própria mulher deve investigar a hipótese de ela
também ser ambivalente quanto ao sexo. Pode ser que ela tenha um
conflito de "insegurança feminina" que se manifeste recusando sexo
quando o homem está pronto. Por exemplo, ela pode querer se
casar com um forte e bem-sucedido protetor para se sentir segura,
mas, ao mesmo tempo, pode desejar que ele submeta a ela todos os
problemas familiares e domésticos. Isso pode funcionar em sua vida
diária se o marido estiver interessado no mesmo arranjo de coisas.
Porém, na verdade nua da cama, eles podem não conseguir definir
ou dividir essas áreas de influência — fisicamente falando, o corpo
masculino costuma ser maior, mais forte, mais duro. Portanto, na
medida em que a esposa quer que o homem seja tanto forte como
fraco, a impotência pode ser o resultado, já que lhe permite sentir
298 -4E- Se os Homem Falassem...
os dois lados do conflito — seu desejo pela força masculina e seu
desejo de estar por cima da fraqueza masculina.
Em outras palavras, quando um homem tem dificuldade de ere-
ção, a melhor coisa que você pode fazer por ele é investigar se, de
algum modo, a impotência dele está bem para você. Paradoxalmen-
te, chegar a essa conclusão pode tirar a pressão posta sobre ele e
facilitar ainda mais uma espontânea recuperação da ereção. No fi-
nal das contas, porém, sobretudo com uma disfunção erétil que vem
se manifestando há muito tempo, vocês dois terão de procurar con-
ciliar os aspectos não-sexuais da divisão masculino-feminina.
O outro problema sexual masculino comum que poderia ser
analisado pelo prisma da insegurança masculina é o da ejaculação
precoce. Muitos homens aprendem a ter ejaculação precoce muito
cedo em seu desenvolvimento sexual. "Entre meninos adolescentes,
por exemplo", escreve o terapeuta especializado em sexo Barry
McCarthy, "a masturbação é uma atividade sigilosa, escondida, per-
seguida pela culpa e pelo medo da descoberta". Por isso, a maioria
dos rapazes tenta chegar ao orgasmo o mais rápido possível. Num
círculo de masturbação, em que um grupo de adolescentes se mas-
turba ao mesmo tempo, o vencedor, considerado o mais másculo, é
aquele que ejacula mais rápido e mais longe". Conforme McCarthy
ressalta mais a frente, esse "esforço no sentido de um desempenho
rápido" muitas vezes persiste até a primeira experiência sexual, que
normalmente é corrida, não planejada e sofre as pressões do tempo
e da privacidade. Mesmo assim, em vez de ser meramente circuns-
tancial, esse esforço é fortalecido pelo desejo que o jovem tem de se
testar sexualmente, um desejo que muitas vezes ofusca a necessida-
de de ter uma experiência sexual prazerosa, que dirá emocional-
mente significativa.
Como fazer sexo na verdade não prova nada, a maioria dos ho-
mens sente que precisa continuar a se testar, indefinidamente. E,
por ironia, quanto maior o esforço para obter desempenho, mais
rápida a ejaculação e mais amarga a sensação de fracasso. Psicologi-
camente, é como se o ejaculador precoce visse o orgasmo como um
atalho para masculinidade — "Por que perder tempo sendo uni ga-
roto", ele diz inconscientemente quando fica excitado. Que é onde
está o equivalente não-sexual da ejaculação precoce. Na verdade,
ALON GRATCH 299
como vivemos numa cultura da ejaculação precoce — na pior das
hipóteses, uma cultura de satisfação instantânea e, na melhor das
hipóteses, uma cultura onde, em busca de algum supremo resultado
futuro, sacrificamos os prazeres do presente —, é fácil ver quais são
esses equivalentes. Talvez a melhor analogia com a ejaculação pre-
coce seja o empresário fracassado que sonha com idéias mirabolan-
tes que nunca dão certo — sempre exatamente quando estão pres-
tes a se concretizar. Ou, talvez, seja o MBA ou advogado recém-
saído da faculdade com salário inicial de US$150.000 — afinal, como
o ejaculador precoce, eles conseguem alguma coisa. Ou, talvez, seja
o nerd de computador, adolescente, repentinamente rico e famoso
pela velocidade combinada da revolução da informática e das bol-
sas de valores. Apesar de, na verdade, esses exemplos serem exce-
ções estatísticas em nossa sociedade, eles ainda acendem o desejo de
todos os homens de contornar ou pegar um atalho que os livre do
processo de desenvolvimento que leva do menino ao homem. Com
efeito, a linguagem do dia-a-dia dos homens está cheia de expres-
sões que associam a rápida obtenção de um resultado com a mascu-
linidade: "marcar", "chegar lá", "marcar um gol de placa", "o re-
sultado final", "a linha de chegada", "o auge", "o maior"... e assim
indefinidamente.
Sabendo disso, não surpreende que muitos homens se esforcem
para prolongar a relação com penetração e que façam isso de uma
forma tipicamente masculina, buscando o "resultado final". Seja
porque está fora de cogitação para sua parceira ou porque vêem a
própria penetração como o auge do prazer sexual, eles procuram
minimizar sua excitação concentrando o pensamento em assuntos
desagradáveis, como impostos, parentes da mulher ou seu chefe.
Um paciente, um médico, disse que tentava diminuir a intensidade
do estímulo antes do orgasmo fantasiando sobre um de seus pacien-
tes — um homem obeso que, durante os exames, botava o dedo no
nariz e depois levava o dedo à boca. Essas técnicas, como morder a
língua ou beliscar a si mesmo, pode conseguir seu intento, mas a um
custo óbvio. Felizmente, como terapeutas especializados em sexo
poderão lhe dizer, há uma técnica melhor que, em certo sentido, é o
contrário, porque pede para o homem concentrar-se no prazer em
vez de na dor. Essa técnica é baseada no fato de que só podemos
300 Se os Homens Falassem...
manter nossa mente completamente ocupada com uma coisa de cada
vez. Em vez de ocupar sua mente com algo desagradável ou mesmo
sem qualquer conexão para prolongar a penetração, o homem só
precisa concentrar-se nas sensações da penetração. Quanto mais ele
fizer isso, menos imediata será a necessidade de orgasmo. Confor-
me McCarthy explica: "A diferença entre as técnicas é,grosso modo,
como a que existe entre um sprinter que se mata para cruzar a linha
de chegada e uma pessoa que caminha em ritmo sereno por uma
linda e encantadora paisagem, valendo-se de todos os seus sentidos
para aproveitar ao máximo a experiência".
Conforme evidenciado por essa analogia, a técnica sexual para o
tratamento da ejaculação precoce — cujos pormenores irei mais
uma vez omitir — pode ser facilmente aplicada a técnicas não-sexu-
ais da vida. Diminuir o ritmo de vida, aproveitar o processo, o mo-
mento, a experiência, a vista, os filhos, a ducha, o sol, tudo isso em
contraposição a submeter todas as experiências do presente ao pro-
pósito de chegar a algum lugar, é uma forma não-sexual de prolon-
gar a relação e também de aproveitá-la melhor. E, uma vez que as
mulheres têm menos tendência de ver a vida como uma corrida, ela
podem exercer um importante papel ao demonstrar para seus par-
ceiros que a única linha de chegada na vida é a morte. Ou, confor-
me dito pela famosa "mulher" Peter Lynch — o célebre administra-
dor de portfólio da Magellan — ao explicar sua aposentadoria pre-
coce numa entrevista: "Nunca ouvi falar de ninguém em seu leito
de morte dizendo que gostaria de ter passado mais tempo no escri-
tório". Mas, ao procurar influenciar seu parceiro para aproveitar
mais o momento, as mulheres não podem jamais ser exigentes. Por-
tanto, em vez de solicitar mais tempo na companhia de seu marido,
seria melhor mostrar para ele — com atitudes, não com palavras —
o "valor" do tempo livre ou passado na intimidade, gozando dele
você mesma, com ou sem seu marido.
Se considerarmos que não há, na verdade, nenhum atalho para
se chegar à masculinidade, veremos que, a exemplo do homem im-
potente, o ejaculador precoce é uma pessoa que está relutando em
atuar como homem. Então, em nome de todos os seus irmãos, quei-
ram permanecer como meninos ou mesmo ser meninas, os homens
com disfunções sexuais estão dizendoinconscientemente: "Estamos
ALON GRATCH -211•• 301
cansados de estar por cima." Como vimos no quarto capítulo, a
idéia de que os homens lutam para aceitar seus desejos femininos
suscita a questão da relação entre a insegurança masculina e o
homossexualismo. Por exemplo, muitos homens têm sonhos eróti-
cos em que eles se chocam ao descobrir, quando os dois se despem,
que a mulher que está com eles tem um pênis. Esse tipo de sonho
indica um desejo homossexual inconsciente ou uma identificação
feminina, um desejo de que cuidem dele, passiva ou receptivamen-
te? Bem, dependendo da pessoa, pode significar uma coisa ou ou-
tra, ou as duas coisas. Certamente, alguns homens na terapia —
meus próprios pacientes incluídos — revelam sua própria homosse-
xualidade reprimida e assumem uma vida gay ativa. Mas outros
empregam fantasias homossexuais como uma forma de escapar do
que eles sentem como as pressões da masculinidade. Apesar de pare-
cer que há alguma relação entre identidade sexual e homossexualida-
de, para todos os efeitos ninguém sabe muita coisa sobre a natureza
dessa relação. O que acontece é que tanto homens gays como hete-
rossexuais podem ser mais ou menos identificados com o feminino.
Não obstante, o psicanalista gay Richard Isay faz uma importante
distinção entre a homossexualidade autêntica e a "defensiva". 2 '
Minha própria compreensão dessa diferença pode ser melhor
exemplificada pelo caso de um paciente que era heterossexual, mas
que teve um sonho em que estava praticando sexo anal com um ho-
mem mais jovem. O paciente procurou a terapia por conta de dúvi-
das quanto a sua relação com a noiva, bem como por causa do inten-
so consumo de álcool. À medida que a data do casamento se aproxi-
mava, ele disse, ele começava a perder a atração sexual pela noiva.
Sendo assim, o sonho — que ele teve logo no início da terapia —
poderia ter sido interpretado como um sinal de que o problema era
que ele estava com o parceiro sexual errado. Pela minha experiência,
essa interpretação poderia ter sido facilmente reforçada pelo fato de
o paciente estar bebendo — antes de assumir, os homens gays tentam
reprimir sua orientação sexual consumindo álcool e/ou maconha.
Porém, as especificidades desse caso apontavam para uma inter-
pretação diferente. Primeiro, o sonho era urna óbvia reação a uma
situação específica. Naquele dia, o paciente tinha contado à sua noiva
que planejava sair no sãbado à noite com um amigo que ele não via
302 •*- Se os Homens Falassem...
havia um tempo. A noiva não gostou, dizendo que ele não estava
passando tempo suficiente com ela. O paciente se sentiu sufocado e
irritado, e eles brigaram. Vendo sob esse prisma, pode-se interpretar
o sonho como uma mensagem raivosa de libertação do paciente em
relação à sua noiva, algo do tipo: "Não só vou sair com meu amigo,
mas, se eu quiser, vou até praticar sexo com ele." Alternativamente, o
sonho poderia ser interpretado da seguinte forma: sob a pressão da
exigência de mais intimidade com uma mulher, o paciente sentiu ne-
cessidade de ficar mais próximo de um homem — basicamente, para
reafirmar sua masculinidade. É interessante que, quando se considera
toda a família do paciente, as duas interpretações são relevantes. Pri-
meiro, o paciente estava sempre irritado com sua mãe por ser su-
perprotetora e por sufocá-lo. Mas, segundo, ele tinha uma ânsia crô-
nica por uma associação masculina com seu pai, que era um cientista
avoado, introspectivo, assim como com seu irmão mais novo (o ho-
mem mais novo do sonho?), que era um ambicioso estudante de di-
reito completamente absorto em sua própria carreira.
Além disso tudo, outras circunstâncias, talvez mais óbvias,
minimizavam uma verdadeira interpretação gay do sonho. Não só o
paciente negava sentir-se atraído por homens em qualquer época,
como também ele não se lembrava de ter tido prazer sexual no so-
nho. E, de forma significativa, ele não tinha especial resistência a
investigar sua possível homossexualidade — ao falar sobre o sonho
ele não se mostrou nem assustado nem defensivo. Na verdade, um de
seus amigos mais próximos era gay, e eles tinham conversado aberta-
mente sobre o fato de o paciente não ter se sentido nem tentado nem
ameaçado por seu relacionamento. Então, para esse paciente, contro-
lar um homem não era algo homossexual. De uma estranha maneira,
era a suprema forma de manifestação heterossexual: prova de que ele
podia controlar uma mulher — sua noiva. Se você consegue lutar
com homens e terminar no controle da situação, muitos homens con-
cordariam, certamente não precisa ter medo de uma mulher»
Egocentrismo: Do "Peanuts" (Amendoim) ao Pênis
Fala-se que 90% dos homens se masturbam e que os 10% que
se masturbam mentem. Eu não sei quais são as estatísticas para
ALON GRATCH 4* 303
a masturbação masculina versus a feminina, mas, informalmente,
mesmo que eles não se masturbem mais, os homens com certeza
falam mais a respeito — pelo menos na terapia. E é difícil pensar
numa demonstração melhor do egocentrismo dos homens do que
sua obsessão com essa prática de auto-erotismo. Apesar de a maio-
ria dos homens não falar a respeito com outras pessoas depois da
adolescência, na terapia, onde eles têm menos medo de ser julga-
dos, ela é muitas vezes o assunto do dia.
Embora isso não os impeça de a praticar, muitos homens sentem
culpa e vergonha pela prática da masturbação. Eles podem se sentir
assim por acreditar que, a não ser que se "faça um gol de placa", a
pessoa é imatura, e por causa do conteúdo "proibido" de suas fan-
tasias sexuais. Mas, eles também sentem culpa e vergonha por ela
ser o que é — uma atividade sexual egocêntrica, sem qualquer rela-
ção com mais nada. Mas antes que vocês pensem que eu estou di-
zendo que os homens deveriam se sentir mal por se masturbarem,
vamos nos lembrar o que eu disse no quinto capítulo, ou seja, que
até certo ponto o egocentrismo é não apenas uma coisa boa, mas
também necessária. Certamente, sozinho ou fazendo amor, é bom
tentar satisfazer suas necessidades sexuais. E as mulheres, pelo jeito,
ainda podem aprender a respeito disso com os homens.
Ao longo dos anos, inúmeras mulheres no meu consultório têm
discutido seu desejo de "explorar", "experimentar" ou "praticar" a
masturbação. Isso, depois que a revolução sexual nos ensinou a to-
dos que as mulheres são tão sexuais quanto os homens — o que elas
são, ainda que sintam sua sexualidade de forma diferente. A ques-
tão é que eu nunca conheci um homem que precisasse aprender a se
masturbar, o que, suponho, poderia se atribuir à simples — alguns
dizem primitiva — natureza da anatomia masculina, assim como às
culturas mais antigas que promovem e fortalecem o egocentrismo
masculino. A história das mulheres, por sua vez, pelo menos até
muito recentemente, não tem focalizado o autoconhecimento nesse
campo e sim o exercício de um papel coadjuvante, compreensivo,
facilitador ou manipulador, sempre em relação ao papel mais fron-
tal, mais destacado no centro do palco, ocupado pelos homens.
Enquanto a au o satisfação, sexual ou de outra espécie, está no
centro do narcisismo, o impacto interpessoal do narcisismo se ori-
304 4- Se os Homens Falassem...
gina de sua natureza defensiva — o desejo supercompensador de
satisfazer a si mesmo impressionando os outros. Quando convidei
minha mulher para sair pela primeira vez — tinha vinte e oito anos
na época —, naturalmente fiquei nervoso e, como muitos homens,
achei que seria bom impressioná-la. Então, assim que perguntei o
que ela gostaria de fazer, e antes que ela conseguisse me responder,
eis que me pego falando o seguinte: "Dizem que café da manhã é
para a amizade, almoço é para os negócios e jantar é para o sexo —
qual você prefere?" Sem se fazer de rogada, minha possível futura
namorada respondeu: "Que tal um lanchinho da tarde?"
Bem, além da necessidade mais ou menos consciente de enco-
brir minha insegurança impressionando-a com a minha ousadia, ain-
da que de gosto duvidoso, recordando-me agora do ocorrido me
parece que outra dinâmica, menos consciente, estava em jogo. Dan-
do a entender a possibilidade de romance como uma das opções, eu
estava sinalizando minha intenção de conseguir conquistá-la sexu-
almente e sondando a reação dela. A reação, aliás, foi perfeita por-
que indicava uni potencial sem qualquer garantia — uma combina-
ção perfeita quando se trata de sair com um sujeito egocêntrico. Em
geral, quanto mais narcisista for seu parceiro de encontros ou de
um relacionamento mais sério, mais a mulher deverá ser conforme
diz aquela camiseta: "Não estou bancando a difícil".
Então, mesmo quando eles se afastam do auto-erotismo e inclu-
em a presença de outros no exercício de sua sexualidade, os homens
ainda se aferram a seu egocentrismo. Ao namorar, eles fazem isso
valorizando o desafio de uma mulher independente — do tipo que
não os assuste com manifestações puramente emocionais e que re-
presente um desafio vencível. Vencível para que não se sintam um
fracasso e ainda assim um desafio para que eles não menosprezem
os louros de sua vitória.
Infelizmente, mesmo depois de emplacar uma vitória, muitos
homens não abandonam seu egocentrismo sexual. Isso era bastante
claro antigamente — o que em muitos grupos sociais equivale a
dizer ontem —, quando as mulheres não deviam ter prazer com o
sexo e os homens só tinham de se preocupar com seu próprio pra-
zer. Mas é também muito comum nos dias de hoje, na forma do
antinarcisista que se esforça imensamente para refinar sua técnica
ALON GRATCH 305
sexual para levar a parceira a orgasmos múltiplos ou a outros ápices
dos terrenos sexuais pouco explorados. Ao mesmo tempo que a
parceira desse homem sente prazer sexual, ela pode acabar sentindo
que o ato está esvaziado emocionalmente, porque a doação sexual
dele é motivada pelo propósito egocêntrico de levar seu próprio
desempenho à perfeição, com o que ele se sente mais homem. Cla-
ro, não há nada de errado em sentir-se mais homem e, desde que
isso não seja o único nem o principal objetivo da troca sexual, a
mulher pode sentir-se inclinada a fortalecer esse sentimento.
O problema é que, inconscientemente, os homens não necessa-
riamente esperam que as mulheres fortaleçam esse sentimento. Na
verdade, conforme expliquei antes, seu relacionamento em tenra
idade com a extremamente importante primeira mulher de suas vi-
das reforça não os sentimentos de masculinidade, mas os sentimen-
tos opostos, em que ele se sente mais como uma menina. Por causa
disso, os homens às vezes sentem que precisam, de forma preventi-
va, impor e expor sua masculinidade diante das mulheres. No mi-
nha prática diária, fica patente que muitos homens egocêntricos se
exibiam fisicamente quando crianças. Ao reconstituir sua história,
parece que na mais tenra infância — digamos, dos quatro aos oito
anos — esse pacientes procuraram controlar sua auto-estima exi-
bindo o pênis para outras crianças. Muitas vezes, esses pacientes
eram inseguros quanto a sua identidade sexual porque sua mãe nar-
cisista os tratava como meninas, ou, mais precisamente, como uma
extensão idealizada, bonitinha e agradável de si mesmas.
Na maioria dos casos, esse tipo de exibicionismo na infância
simplesmente desaparece depois dessa fase. Porém, muitas vezes ele
deixa uma série de vestígios não-sexuais: a necessidade de ser admi-
rado, obsessão pela musculação, vontade de nadar nu, desejo de
ostentar riqueza ou desejo de se expor criativamente como na reda-
ção de suas memórias ou na pintura de auto-retratos. Um de meus
pacientes era um estudante de cinema afro-americano extremamente
talentoso. Bem vestido, moderno e simpático, ele filmou um curta
autobiográfico sobre sua infância ao lado de um irmão violento no
Harlem. Conforme às vezes faço com meus pacientes artistas, suge-
ri que ele me trouxesse o roteiro. Disse a ele que o veria como um
sonho— eu o analisaria como sua criação I, ii.111.11, )1.énl, em vez de
306 4. Se os Homens Falassem...
me trazer o roteiro, o paciente me trouxe uma cópia em vídeo do
curta, a que eu então assisti em casa. Era um filme extremamente
forte — tanto visual como emocionalmente —, o que imediatamen-
te me deixou entusiasmado, não só pelo paciente, mas também por
mim. Fiquei impressionado e orgulhoso que ele fosse meu paciente,
e quis exaltar seu talento, tanto que, ao discutir o conteúdo do fil-
me com ele, foi difícil distinguir entre análise objetiva e elogio sub-
jetivo.
Primeiro, racionalizei o fato conjecturando que era bom reco-
nhecer e exaltar o talento de um paciente — o que continuo achan-
do que é verdade. Mas depois, quando o paciente continuou que-
rendo me mostrar diversas facetas de sua obra, comecei a me sentir
desconfortável com isso. Parecia que eu não estava mais com um
paciente cujo papel era ajudar-me a conhecê-lo, e sim com uma
celebridade cujo papel era ser vista e admirada. E isso acabava se-
guindo em paralelo com suas fantasias sexuais, a maior parte das
quais consistia em figuras semelhantes a enfermeiras que o encon-
travam nu na cama delas e "descobriam" e admiravam seu corpo.
Mas eu não compreendi perfeitamente o que estava acontecen-
do até que o paciente, que também desenhava e fotografava, se ofe-
receu para trazer alguns de seus desenhos, "uma série de auto-retra-
tos eróticos". Evidentemente, o paciente estava me seduzindo, es-
sencialmente para que eu servisse de espelho laudatório de sua mas-
culinidade. Apesar de me sentir tentado a ver os tais desenhos ele
era muito talentoso —, resisti porque senti que haveria algo de por-
nográfico nessa troca. E foi na sessão seguinte que o paciente — o
qual, aliás, não era nem gay nem bissexual — me contou que, du-
rante a adolescência, ele costumava se masturbar na janela à plena
vista da vizinha da frente, um mulher mais velha, com "jeito de
mãe", que, diferente de mim, não se recusou a olhar.
Pode não ser muito proveitoso generalizar a partir dessa sedu-
ção narcisística simbólica do terapeuta — onde não houve nenhum
tipo de excitação de natureza sexual —, estendendo-a aos relacio-
namentos de natureza física. Não obstante, a dinâmica é parecida.
Ao desejar uma mulher, o homem narcisista não está interessado em
quem é a outra pessoa, mas se ela é capaz de louvá-lo devidamente.
Por ironia, então, o gênero ou a preferência sexual do terapeuta
ALON GRATCH 9" 307
nesse caso é irrelevante. Do mesmo modo, tanto a personalidade da
mulher que é seduzida pelo homem egocêntrico como até mesmo
seus atributos físicos são irrelevantes. Mesmo assim, uma mulher
pode não se dar conta disso até que o jogo já tenha avançado bas-
tante porque ela pode estar bastante entusiasmada exaltando o ex-
traordinário intelecto, talento, corpo, criatividade, seja o que for,
do homem. Ela também pode confundir a receptividade dele com
generosidade, interpretando sua vibrante presença sexual como uma
doação de si mesmo, em vez de ver o que ele realmente representa
— uma ostentação de si mesmo para ser admirado.
Essa generosidade narcisística física é provavelmente mais femi-
nina do que masculina — uma vez que as mulheres em nossa socie-
dade são mais estimuladas a pensar em seu corpo e exibi-lo. Mas,
hoje em dia, é cada vez maior o número de homens que divide com
as mulheres essa forma de egocentrismo. Mas independentemente
do gênero, a triste verdade é que as pessoas narcisistas — a não ser
que sejam extremamente feias, e talvez mesmo assim — são muitas
vezes extraordinariamente cativantes. Sexualmente, isso pode acon-
tecer porque (1) elas passam mais tempo esculpindo ou embelezando
seu corpo, (2) elas transpiram autoconfiança, o que as faz parecer
mais desejáveis e/ou (3) elas foram crianças bonitas que, portanto,
receberam atenção especial, o que as ensinou a usar sua aparência
para conseguir mais atenção. Por esses motivos, quando fiquei se-
xualmente excitado numa sessão — mais uma vez, é preciso admitir
que sou um ser humano —, não é incomum concluir que estou na
presença de um narcisista. Portanto, talvez devêssemos todos ques-
tionar a atração que sentimos, sobretudo se nos vemos no meio de
uma intensa sedução física. Quando a sexualidade e a sensualidade
são idealizadas, podemos estar na presença de uma pessoa que pre-
cisa ser admirada — por seu sexo — em vez de ser amada pelo que
ela é.
Estatisticamente falando, eu suspeito que a maioria dos homens
jamais se expõe literalmente. Mas, como vimos no quinto capítulo,
eles fazem isso numa enorme variedade de modos de natureza não-
sexual. Urna vez eu sonhei que meus filhos tinham ligado para meu
consultório quando eu estava no meio de uma sessão para pergun-
tar se eles podiam comer amendoim no almoço. A primeira associa-

308 • Se os Homens Falassem...
ção que fiz foi óbvia: no dia anterior, minha mulher tinha me dito
que nossa babá havia passado um bip para ela no meio de uma ses-
são para perguntar se as crianças podiam comer sanduíche de pasta
de amendoim com geléia no almoço. Ao comentar isso comigo,
minha esposa explicou que tratou do assunto ao telefone com a
babá procurando abafar o assunto para não dar ao paciente uma
informação acerca de sua terapeuta que o próprio paciente poderia
preferir não saber. Diante dessa associação, o interessante com o
meu sonho foi que, nele, diferente da minha esposa, eu não ocultei
minha vida do meu paciente. "Amendoim? Para o almoço? Sim", foi
o que eu disse para os meus filhos ao telefone, bem na frente do
meu paciente, que estava espantado, mas também irritado por eu
ter atendido o telefone. O sonho foi só isso, porém, mais tarde, fiz
uma segunda associação que confirmou minha interpretação. Dois
dias antes, eu tinha ido até o vizinho para pegar um pouco de pasta
de amendoim emprestado para fazer um sanduíche para meus fi-
lhos e, enquanto eu esperava na sala de visitas, meus olhos bateram
num livro sobre sexo que estava sobre a mesinha de centro. Quan-
do me lembrei disso, não resisti ao batido trocadilho segundo o
qual "peanuts" (amendoim, em inglês) soava extremamente pareci-
do com "pênis". Em suma, nesse sonho eu estava dando prova de
minha masculinidade ao paciente — meus filhos e, é claro, meu
"peanutslpênis”.
Isso me lembra um de meus pacientes, um homem obcecado
com o que ele considerava um pênis do tamanho de um amendoim.
O paciente — um executivo jovem e agressivo — recebeu ingressos
de cortesia de um cliente para um jogo da World Series e convidou
sua relativamente recente namorada para ir com ele. Mas a namo-
rada não quis, dizendo que não gostava de beisebol. O paciente não
disse nada para ela, mas disse para mim que tinha ficado desaponta-
do e irritado com ela. E naquela noite ele teve um sonho em que seu
pênis estava pendurado para fora da calça e uma mulher o estava
tocando. "Ela não estava achando nada demais". Ele fazia caretas
enquanto contava o sonho para mim. Esse curto sonho mostra (1)
que o que parece generosidade pode, na verdade, ser uma tentativa
de controlar a auto-estima e (2) que essa tentativa pode ser facil-
mente sexualizada. Ou, conforme expliquei para meu paciente: "Ao
ALON GRATCH 4
.` 309
oferecer um ingresso para ela você não queria realmente dar a ela
alguma coisa — você queria que ela ficasse impressionada com o
tamanho do seu pênis!" O paciente concordou e explicou que todo
seu sucesso no trabalho era uma tentativa de compensar seu órgão
sexual pequeno. "Sei, sei", respondi, "já ouvi o suficiente sobre o
tamaninho do seu pênis — quem dera que o meu me fizesse ganhar
tanto dinheiro!" A verdade era que nem eu conseguia concordar
com sua visão simplista, estereotipada e masculina de sucesso. Mi-
nha própria visão simplista do sucesso, pelo menos para esse paci-
ente, era que ele sempre — e sempre em vão — se esforçara para
impressionar uma mãe critica e exigente. Aliás, na semana que ante-
cedeu o sonho, sua mãe tinha visitado pela primeira vez seu novo
apartamento em Manhattan — e a única coisa que ela comentou
foi: "A cozinha é tão pequenininha!"
Outro paciente, um homossexual com quase trinta anos, evitava
o sexo quase que completamente porque não conseguia encontrar
um homem que atendesse a seu padrão de beleza física. Por incrível
que pareça, numa de nossas sessões, ele contou o seguinte sonho:
"Eu fiz sexo com Danny DeVito, o que, como você pode imaginar,
não foi a experiência mais agradável do mundo. Ele tinha pêlo nas
costas e uma espinha no peito. Eu não queria tramar com ele. Ele
ficava tentando puxar meu cabelo, como se quisesse arrancá-lo. Aí
eu disse a ele que conhecia o Marlon Brando — acho que eu estava
tentando impressioná-lo". Como vocês podem ter imaginado, esse
paciente tinha reservas em relação a seu próprio corpo. Especifica-
mente, ele não gostava do fato de ter o corpo peludo, apesar de,
como ele mesmo admitia, não ter muito cabelo. E como vocês tam-
bém podem ter imaginado, ele não se sentia sexualmente atraído
por homens com pêlos no corpo ou quaisquer outras imperfeições
na pele. Quando experimentou sair com homens assim — porque
gostava da personalidade deles —, ficou dolorosa e profundamente
consciente da feiúra deles e, portanto, da sua própria feiúra, tal como
imaginada por ele. Na verdade, ele era bastante atraente e muitos
homens gays o achavam atraente. Porém, como o corpo da maioria
das pessoas, o corpo dele não era perfeito. Mas em vez de aceitar esse
fato, ele pretendia lidar com isso procurando um amante que lhe
oferecessse uma versão melhorada e idealizada de si mesmo.
310 4- Se os Homens Falassem_
Nos termos do sonho, esse paciente estava tentando transfor-
mar Danny DeVito, a imagem desprezada de si mesmo, em Marlon
Brando, o amante idealizado. Mas, conforme eu disse a ele, muito
parecido com tentar impressionar dizendo que conhece gente fa-
mosa, fazer sexo com homens lindos — ou não fazer sexo até co-
nhecer Marlon Brando — não iria dar certo. Quando muito, iria
apenas fazer com que ele se sentisse pior a respeito de seu próprio
corpo, porque quanto mais nos comparamos a Marlon Brando, mais
acabamos nos parecendo com o Danny DeVito. Mas se você acha
que a dinâmica desse paciente é exclusivamente homossexual — por-
que só seria possível procurar por uma versão melhorada de seu pró-
prio corpo num parceiro do mesmo sexo —, está enganado. Como
vimos anteriormente, para o homem egocêntrico, a realidade da ou-
tra pessoa é fundamentalmente irrelevante. Como num passe de má-
gica, os lindos seios de uma mulher podem instantaneamente aumen-
tar o pênis de um homem — e não estamos falando de ereção.
Agressividade: A Guerra contra a Coleta de Sêmen
Conforme exemplificado pela expectativa de chocar as mulhe-
res que anima o exibicionista, mostrar o pênis é um ato não apenas
narcisístico, mas também agressivo. Eu já falei no sexto capítulo por
que os homens sexualizam sua agressividade. Mas eis aqui um pe-
queno lembrete na forma de um sonho de um paciente, conforme
ele o contou para sua esposa numa sessão de terapia de casais: "Eu
fui abduzido por uma nave espacial e foi uma situação clássica de
seqüestro por extra-terrestres, a diferença foi que, como parte da
lavagem cerebral, o alienígena coletou meu sêmen. A única outra
coisa estranha foi que, no final do sonho, o alienígena era você!"
Paradoxalmente, muitos homens "instruídos" e refinados não
conseguem ver que seu interesse sexual pelas mulheres tem um com-
ponente agressivo, até mesmo hostil. Como forma de negar isso,
eles preferem falar em "fazer amor" em vez de "comer" ou "pe-
gar". Um paciente, um advogado, teve uma série de namoradas que
ele considerava "as típicas louras-burras, apagadas, mas atraentes".
,)tiando tentei fazê-lo ver sua hostilidade em relação às mulheres, o
link leme etim. mi "Bem, Dr. Gratch, não podemos consi-
ALON GRATCH 4)- 311
derar isso um ato premeditado de hostilidade. Talvez você tenha
querido dizer uma desconsideração, um descuido, ou alguma
desatenção desse tipo, mas certamente sem hostilidade intencional".
Não, não, eu quis dizer hostilidade intencional mesmo — mesmo
que inconsciente. Intencional porque, pelo menos na mente mascu-
lina, essa hostilidade faz parte de uma estratégia de defesa contra
essas perigosas alienígenas coletoras de sêmem.
Um exemplo dessa dinâmica sexual vem de uma paciente cujo
marido foi demitido pouco depois de seu casamento. Algumas se-
manas depois de perder o emprego, os dois foram jantar com outro
casal. Durante o jantar, a esposa falou distraidamente que seu mari-
do tinha sido demitido, e quando eles receberam a conta, ela fez
alguma referência à necessidade de fazer economia. Quando chega-
ram em casa depois disso, o marido — que a paciente descrevia
como um homem amoroso e gentil — manifestou toda sua vergo-
nha com sua situação profissional. "Sinto-me péssimo por termos
de ficar contando cada centavo desse jeito, e por eu não poder ofe-
recer mais do que isso", ele disse. A paciente consolou-o dizendo
que ele daria a volta por cima logo, e que tudo ficaria bem.
Mas o que o marido não disse —porque ele não sabia realmente
disso — foi que ele estava furioso com ela porque, para ele, ela o
havia emasculado e humilhado na frente de seus amigos. Isso só
ocorreu a ele numa conversa posterior — na verdade, uma briga
feia — que os dois tiveram ao tentar entender o que aconteceu com
eles na cama na manhã seguinte. Naquela manhã eles começaram a
fazer amor como muitas vezes faziam nas manhãs de domingo. Mas
então, no meio das preliminares, o marido deu um pulo e sentou-se
em cima da paciente. "Nossa vida sexual tem sido meio entediante
ultimamente, vamos fazer uma experiência?" ele propôs. A paciente
sorriu, o que o paciente interpretou como um sim. Ele então agarrou
sua cabeça, enfiou o pênis em sua boca e ordenou "engula!" Como
ela não gostava desse ripo de coisa, ficou muito revoltada.
Como vimos no sexto capítulo, quando não estamos sintoniza-
dos com nossa agressividade, ela sintoniza conosco. E pode nos to-
car em lugares bastante inesperados. Um casal, ambos funcionários
de um hospital e com vinte e poucos anos, me procurou depois do
noivado, mas antes do casamento. Como muitas vezes acontece, a
 Se os Homens Falassem...
312 4-
iniciativa de procurar aconselhamento profissional foi da mulher.
Mas seu motivo para fazer isso foi menos comum. Olhando como
que a pedir desculpas a seu noivo, ela disse o seguinte: "Espero que
não se importe que eu seja direta, doutor. Mike e eu temos uma
relação muito boa, e nós realmente nos amamos. E eu sei que ele vai
ser um marido maravilhoso. Até minhas amigas dizem isso. Não
existe ninguém mais atencioso, sensível e carinhoso. E ele se dá muito
bem com crianças, sabe brincar com minhas sobrinhas e sobrinhos.
Vai ser um excelente pai. E nós conversamos sobre tudo. Só tem um
problema — Mike não gosta muito de sexo — e não consegue me
dizer por quê. Fizemos sexo algumas vezes, e não tem nada de erra-
do com ele, se é que o senhor me entende. Mas depois parece que
perdeu a força. Ele sempre tem algum motivo — está estressado,
está cansado, está preocupado, mas eu acho que ele perdeu o inte-
resse. E eu nem acho que ele tem outra pessoa nem nada disso, eu
sei que ele me ama. E não que sexo seja a coisa mais importante.
Mas estou preocupada com isso — ainda nem casamos. E não acredi-
to que o Mike lhe contaria uma história diferente, não é, querido?"
Não só Mike não contou uma história diferente como também
sua maneira gentil, suave de falar e sua serena inteligência confir-
maram que ele era um sujeito extraordinariamente gentil, sério e
atencioso. Ele assegurou que amava sua noiva e insistiu que se sen-
tia muito atraído por ela. E confirmou que estava resistindo a fazer
sexo. "Mas não sei exatamente por quê", ele disse, olhando para
mim com tristeza e perplexidade. Apesar de não ter conseguido
expressar seus sentimentos sobre a questão, não demonstrou nada
da agressividade represada que muitos homens liberam em sua pri-
meira sessão da terapia.
Embora nós três concordássemos em investigar o problema na
terapia de casais, depois de algumas sessões desse tipo chegamos
num beco sem saída — assim como sua noiva, eu não conseguia
fazer a menor idéia quanto à origem do problema do Mike. Então,
sugeri pararmos a terapia de casais e me ofereci para atender Mike
em separado. Foi uma decisão acertada, porque, conforme se reve-
lou, Mike, na verdade, possuía uma história diferente para contar.
Resumidamente, quando ficamos sozinhos ele explicou que tinha
um problema kexual, o qual consistia em só conseguir ficar excitado
~NI Quero-1 im 313
ao imaginar-se estuprando ou lutando com a mulher. Ele se sentia
péssimo com essa fantasia, disse de forma comovedora e, apesar de
achar de certa forma aceitável masturbar-se pensando nisso, não
seria capaz de "aplicá-la" para se excitar ao fazer sexo com uma
mulher que ele amava. Era por isso que estava evitando o sexo com
sua noiva.
Esse sintoma era o único problema que Mike já tinha enfrenta-
do com sua noiva ou com qualquer outra mulher. Ele era sempre o
modelo de namorado, não manifestando nada da raiva, dos exces-
sos de crítica, das provocações ou da insensibilidade impostos, até
certo ponto, pela maioria dos homens às suas parceiras. O objetivo
terapêutico de Mike era conciliar sua raiva reprimida ou "cindida"
pelas mulheres num diálogo emocional com elas para que, com o
tempo, ela pudesse se dessexualizar.
Esse caso de hostilidade sexual pode parecer um caso extremo e,
de fato, ele se originou de uma infância de sérias agressões emocio-
nais e físicas. Mas não vamos nos esquecer de que esse paciente
sabia a diferença entre fantasia e realidade e que, por diversos mo-
tivos, ele não corria riscos ao manifestar suas fantasias. E, além dis-
so, vamos nos lembrar que o significado interpessoal de suas fanta-
sias — a idéia da dominação sexual — é dos mais universais. Quan-
do comecei minha própria análise, tive um sonho em que minha
analista, uma mulher, orientava a sessão deitada no sofá junto comi-
go. De forma bastante arguta, a interpretação da minha analista foi
que eu não queria fazer amor com ela, e sim comê-la, ou seja, nos
igualar ou fazê-la descer até o meu nível — eu era um principiante
naquela época. Nesse sentido, certa vez cometi um ato falho cons-
trangedor com um paciente que havia dito anteriormente que seu
pênis era um caminhão — eu me lembrei disso e me referi a ele na
sessão seguinte como sendo um tanque! Em minha defesa, confor-
me exemplificado pelo sonho e pelo ato falho, no meu caso esse
tipo de coisa é quase sempre inconsciente. Afinal, vocês devem se
lembrar, eu era a criança sensível na família, que tinha dois agressi-
vos irmãos mais velhos!
Muitos dos meus pacientes dizem que, apesar de poderem ser
diretamente agressivos com outros homens, têm medo de ser assim
com as mulheres, seja porque consideram as mulheres mais frágeis
314 '410` Se os Homens Falassem...
ou porque as consideram muito poderosas. No primeiro caso, eles
não querem magoar a mulher e, no último caso, eles temem que,
diferente da reação agressiva imediata de um homem, a mulher atin-
gida se vingue insidiosamente mediante algum tipo de manipulação
oculta. Seja qual for o caso, os homens que têm dificuldade de ser
diretamente agressivos com sua parceira provavelmente irão deslo-
car sua agressividade para a arena disfarçada do sexo!- Um exem-
plo simples: um paciente estava irritado com sua namorada porque
ela estava preocupada preparando-se, havia meses, para um exame
profissional. Mas, como em sua infância ele havia crescido em meio
a constantes brigas com uma mãe emocionalmente supersensível e
dominadora, o paciente não queria manifestar sua irritação para a
namorada. Portanto, ele foi compreensivo e atencioso durante todo
aquele período. Mas, depois do exame, quando eles saíram para
jantar e comemorar, ele se viu constantemente olhando para outras
mulheres no restaurante e achando-as mais atraentes do que a sua
namorada.
Como podemos ver nesse exemplo, gostem ou não, os homens
acabam comunicando sua agressividade para as mulheres. Mas quan-
do o fazem através do sexo, geralmente é de forma oculta — oculta
de sua parceira e de si mesmos. Ou, pelo menos, é no que eles gos-
tariam de acreditar. Em nenhum outro lugar essa estranha forma de
comunicação é mais evidente do que na fantasia sexual dos homens.
A fantasia sexual é privada no sentido de que ela existe dentro da
nossa cabeça, mas é pública porque envolve outras pessoas. Tam-
bém é pública porque, como já vimos, ela sempre tem equivalentes
externos, não-sexuais, no mundo concreto.
Uma fantasia masculina que não é incomum: "Eu estou numa
espécie de palácio com um piso belíssimo e mulheres maravilhosas.
Tem uma piscina com um bar dentro, hidromassagem, comida —
tudo que se quiser. E eu estou com duas mulheres estonteantes.
Uma está me chupando, a outra eu estou comendo por trás. Barra
pesada." Entre outras coisas, esse tipo de fantasia demonstra a evo-
lução do egocentrismo para a agressividade, passando de um auto-
engrandecimento defensivo para a dominação das mulheres. Ao
contar uma fantasia desse tipo, .um dos meus pacientes, um típico
MM conservador, chamou-a de "a fantasia heterossexual básica".
ALON GRAIVH 9' 315
O paciente não tinha tanta certeza se suas outras fantasias favoritas
— como ejacular no rosto de sua parceira — também eram básicas.
Ele se sentia culpado em relação a essa fantasia, disse, principal-
mente porque, quando estava com uma mulher, ele muitas vezes "a
enganava" e tentava gozar no seu rosto. "Quando estou prestes a
gozar, seguro meu pau literalmente como uma pistola e aponto para
o rosto dela", explicou. "Então, eu sou um porra louca, ou não
sou?" ele me perguntou.
Fosse o que fosse, a fantasia de dominação que consiste em apon-
tar o pênis para o rosto da parceira está longe de ser rara. No caso
desse paciente, porém, tinha uma origem interessante. Quando ele
era pequeno, sua mãe costumava andar nua em casa. Ela também
teve um caso extra-conjugal, ou, pelo menos, o paciente achava que
tinha tido. Finalmente, ainda na infância, o paciente descobriu no
armário de sua mãe fitas de vídeo pornográficas e vibradores escon-
didos. Em resumo, a sexualidade dela estava na cara dele — coisa
que, evidentemente, ele procurava inverter em suas relações sexuais
com outras mulheres. Esse tipo de inversão ilustra o que o psiquia-
tra Robert Stoller chama de elemento perverso da sexualidade mas-
culina — a transformação do trauma em triunfo. Nas perversões
propriamente ditas, bem como na hostilidade sexual não-perverti-
da, Stoller explica, o trauma tem a ver com a dificuldade que o
menino tem de formar uma identidade sexual diferente da de sua
mãe. O triunfo, ele diz, está em encontrar prazer orgástico e vin-
gança nessa exata diferença.
Esse paciente especificamente, um homem de boa aparência perto
de seus quarenta anos, namorava bastante sempre com o suposto
objetivo de conhecer a mulher certa para se casar. Ele era alto, lou-
ro e extrovertido, e a maioria das mulheres correspondiam a seu
interesse. Mas, por estranho que pareça, depois de umas duas saí-
das, ele perdia todo o interesse. Ao tentar entender por que, primei-
ro especulei com ele que, à medida que ele ia conhecendo essas
mulheres, a perspectiva de ser dominado por alguém semelhante a
sua mãe o fazia perder o entusiasmo. Isso parecia fazer bastante
sentido, mas não ajudou em nada. Então, depois de cerca de um
ano e meio de conjecturas nessa linha, o paciente me revelou que,
na verdade, ele tinha urna namorada, ou, pelo menos, "tipo urna
316 Ke Se os Homens Falassem...
namorada". "Tem mesmo?" perguntei, descrente. "Sim", ele res-
pondeu, e explicou: "Já estou saindo com essa menina há mais de
um ano. Ela é ótima e nós nos divertimos muito juntos. Mas no
fundo eu sei que não vou me casar com ela, por isso fico achando
que deveria terminar com ela. Mas acontece que não termino, o
que eu sei que não é justo porque, no que diz respeito a ela, enfim,
eu sei que ela adoraria casar comigo."
"Por que você não me contou sobre ela?" fiquei perplexo. "Não
contei a ninguém sobre ela", ele sorriu. "Acho que tenho vergonha
da nossa relação. Não sei muito bem por que, mas o fato é que
ninguém sabe dela. Ela não conhece nenhum dos meus amigos e eu
nem atendo ao telefone quando ela está lá em casa."
"Parece que, como a sua mãe", eu disse, "você está tendo um
caso secreto". "Pelo jeito, sim", ele disse. "Mas essa mulher não é
nem um pouco parecida com a minha mãe", ele observou. "Isso faz
sentido", falei, "porque nessa relação você é parecido com a sua
mãe — é você que está por cima". Então, como se para confirmar
isso no terreno sexual, o paciente revelou que o motivo para ele
sentir vergonha da relação tinha algo a ver com o fato de essa na-
morada ser, fisicamente falando, o oposto de sua mãe. Enquanto
sua mãe era uma mulher enorme, matronal, com "seios enormes e
protuberantes", a namorada tinha cabelo curto, era pequena e tinha
seios pequenos. "Às vezes, eu acho que ela parece um menino", ele
disse, "o que me faz pensar se eu tenho algum problema, alguma
coisa".
Portanto, além de ilustrar a conversão do trauma em triunfo,
esse caso mostra que mesmo que uma mulher não se sinta incomo-
dada pela agressividade sexual de um homem — a amante secreta
desse paciente não se recusava a receber o jorro de esperma dele —,
ela não poderá evitar ser atingida por seus equivalentes não-sexuais.
Nesse caso, a namorada tinha tentado inúmeras vezes terminar o
relacionamento, mas sempre voltava a procurar o paciente e a se
submeter às condições impostas por ele. Então, se essa mulher fosse
minha paciente, apesar de poder não ficar impressionado caso ela
me contasse que o namorado gostava de ejacular nela com sua pis-
tola, eu começaria a procurar por outras formas, não-sexuais, pelas
quais ela permitiria que ele atirasse nela. E, é claro, eu analisaria seu
ALON GRATCH • 317
masoquismo interpessoal, ou fosse lá o que fosse que a atraísse para
esse tipo de relacionamento.
Como vimos, grande parte da agressividade sexual dos homens
é uma tentativa de inverter o equilíbrio do poder entre ele em tenra
idade e sua mãe. Mas nem tudo tem a ver com a mãe — os homens
são perfeitamente capazes de se tornar sexualmente agressivos quan-
do ameaçados por uma sensação de impotência sem qualquer asso-
ciação com suas mães. Um exemplo vem de um paciente que é mé-
dico. "Ontem, quando cheguei em casa depois de fazer hora extra
na emergência, pensei numa fantasia sexual em que às vezes penso
quando me masturbo — é com um mulher jovem, linda, que implo-
ra para fazer sexo comigo. Mas uma coisa estranha e inquietante
aconteceu. Quando eu estava prestes a gozar, a cabeça de uma mu-
lher mais velha — uma paciente minha que tinha morrido na emer-
gência aquela noite — surgiu na minha cabeça e tomou o lugar da
cabeça da mulher da fantasia. Claro, eu estava um pouco cansado
depois de ter trabalhado a noite toda, mas, mesmo assim, isso me
fez entrar em parafuso."
Quando perguntei ao paciente sobre a mulher mais velha, ele
disse que se tratava de uma paciente de oitenta anos que sofria do
mal de Alzheimer, de quem ele havia se aproximado para examiná-
la minutos antes dela falecer. "Vá embora", ela o dispensou rude-
mente. "Preciso examiná-la, por favor", ele quase implorou. "Vá
embora!", ela repetiu em seu delírio. E foi embora e, mais tarde,
descobriu que ela tinha morrido. Como era médico, o paciente sa-
bia que a morte dela era inevitável e, inclusive, nada tinha a ver com
o fato dele não tê-la examinado. Mas, como homem, ele se sentiu
impotente diante da morte. Também como homem, ele se sentiu
emasculado por uma mulher que não permitira que ele cumprisse
sua obrigação mesmo quando ele implorou. Portanto, em sua fanta-
sia, ele inverteu isso tudo assumindo os extraordinários poderes de
(1) trazê-la de volta à vida e (2) fazendo com que ela implorasse
para fazer algo com ele. Dessa forma, ele transformou a angústia da
derrota no prazer do orgasmo.
No extremo da agressividade sexual masculina está o sadismo
sexual. Apesar de tecnicamente fora do escopo desse livro, o sadis-
mo coincide parcialmente com a agressividade e está igualmente
318 -(e- Se os Homens Falassem,..
presentena vida diária. A alta freqüência de fantasias e/ou a prática
de fato da subjugação é um exemplo óbvio, como é a mais inofensi-
va carícia sexual durante as preliminares. Subentendidos nisso tudo
estão, logicamente, os prazeres do controle, da força e da domina-
ção, cada um dos quais, conforme vimos, exerce um papel na guer-
ra entre os sexos, dentro e fora do leito. Palavra talvez assustadora,
o sadismo é, não obstante, útil no caso presente, sobretudo ao ligar-
se a seu oposto — o masoquismo. Para as mulheres, isso é impor-
tante porque é essa ligação que resulta em síndromes tais como
"mulheres que amam demais" e "homens que odeiam mulheres e as
mulheres que os adoram". Mas, como tentei mostrar o tempo todo,
nenhum dos sexos detém o monopólio dos atributos psicológicos
associados a essa questão, sadismo e masoquismo incluídos. Em se
tratando de homens, como discutimos antes, Freud teorizou que o
sadismo é um daqueles conceitos relacionados aos homens que po-
dem se transformar em seu oposto "feminino", o masoquismo. Po-
rém, aceitemos essa teoria ou não, é difícil sustentar que quando os
homens voltam sua agressividade para si mesmos o resultado tenha
algo de invejável.
Autodestruição: Gozar do Lado de Fora
Há uma antiga piada sobre um ministro do exterior israelense.
Depois de vê-lo fazendo amor com a esposa em plena varanda, ao
ar livre, diz a piada, o vizinho do ministro do exterior pergunta por
que ele fez aquilo. Bem, o ministro do exterior responde, ouvi dizer
que era bom para o controle de natalidade gozar do lado de fora.
Essa piada, que provavelmente tem um racismo velado — o minis-
tro do exterior é um judeu marroquino —, faz alusão à falta de
instrução formal do político e à sua antiga profissão como trabalha-
dor da construção civil. Mas a verdade é que, em se tratando de
sexo, a inépcia dos homens não conhece barreiras raciais ou educa-
cionais. Com efeito, sexualmente falando, todos os homens correm
o risco de gozar no lugar errado, ou na hora errada, ou na pessoa
errada, ou simplesmente não gozar — quando deveriam. Tampouco
a estupidez sexual dos homens conhece barreiras de nacionalidade
ou de idioma. Ela é tão evidente no espanhol de um Don Juan da
ALON G RATCII "." 319
Andaluzia, Espanha — onde, segundo uma piada, quando a cabeça
de baixo está dura, perde-se a de cima — quanto no iídiche dos
judeus do leste europeu, com seu ditado que diz: "Quando o pênis
sobe, o cérebro fica enterrado no chão."
Mas, como vimos no capítulo anterior, a autodestruição dos
homens não é mera questão de idiotia. Assim como o egocentrismo
e a agressividade, é um resultado direto do conflito da insegurança
masculina. Sexualmente, isso pode ser visto num paciente cuja fan-
tasia sexual favorita era penetrar numa mulher com sua cabeça — a
de cima — e nadar dentro dela. No caso desse paciente, apesar de o
desejo de se perder numa mulher estar evidente nessa fantasia sexual,
o medo de que isso acontecesse estava evidente em sua realidade
sexual: para provar sua masculinidade, ele gostava de fazer sexo
especialmente em lugares perigosos — na mesa do seu chefe, num
elevador do Empire State Building e, urna vez, a menos de um metro
do precipício do Grand Canyon.
O mesmo conflito pode ser visto da direção oposta quando um
homem recua diante do que ele percebe como uma realidade peri-
gosa para a segurança da fantasia sexual. Por exemplo, um paciente,
um advogado perto dos quarenta anos, sempre aspirara trabalhar
no campo empresarial de fusões e aquisições, apesar de, sob certos
aspectos, ser muito sensível para seguir um caminho tão agressivo.
Não obstante, quando finalmente deu esse passo, conseguiu um
emprego bastante quente — de sócio numa grande empresa. Po-
rém, já em seu primeiro dia no emprego, ele começou a ter fantasias
em que estragava tudo e era demitido. Naquela noite, ele sonhou
que tinha voltado para a casa onde havia passado a infância, onde
foi ao banheiro, mas fez xixi no chão, com "um jato forte, grosso,
que saía como de uma mangueira, fazendo uma sujeira medonha,
mas sem limpá-la, enquanto sua mãe olhava tudo". Evidentemente,
parecia mais seguro ser ousado e fazer uma sujeira em casa, onde
sua mãe limparia tudo para ele, do que fazer isso no meio dos
exibicionistas que mostravam seu pênis na firma de fusões e aquisi-
ções de Manhattan.
Para nos aprofundarmos nessa dinâmica, vejamos o caso de um
paciente de trinta e quatro anos que, durante vários ,t los, enganou-
se quanto ao grau de ambição que queria ter e ijI.uuo ao grau de
320 4- Se os Homens Falassem...
risco que estava disposto a assumir em sua carreira. Finalmente,
quando estava prestes a se casar, o paciente decidiu "dar o grande
salto". Ele efetuou a difícil mudança, deixando de ser um consultor
financeiro para tornar-se administrador de portfólios num banco
de investimentos. Este último era um emprego de alto risco e alta
recompensa, onde a pessoa vive ou morre por seu próprio desem-
penho — em resumo, um lugar perigoso. Porém, ao combinar sua
grande capacidade analítica com a de lidar com pessoas, e com a
ajuda de uma bolsa de valores em alta, o desempenho do paciente
no primeiro ano ultrapassou suas melhores expectativas. "Bem-vin-
do a Wall Street", seu chefe lhe disse ao entregar seu primeiro bô-
nus, que chegava perto de US$500.000. No ano anterior, toda a
renda do paciente tinha ficado em US$75.000. Porém, paradoxal-
mente, esse sucesso não fez o paciente se sentir mais seguro. Pelo
contrário, dar-se conta do tamanho do risco só fez agravar seu ner-
vosismo. Então, ele continuou se esforçando, deixando de tirar fé-
rias e de aproveitar as bonificações que ganhava. E foi ainda melhor
no segundo ano.
Foi nessa época que ele viajou para Montreal para participar de
uma conferência profissional sobre seleção de ações. Como ele ado-
rava esquiar e não tinha tirado férias nos últimos dois anos, decidiu
sair de Nova York um dia antes para esquiar antes do início da con-
ferência. Mas, por causa de sua insegurança, não informou ao chefe
que estava tirando um dia de folga, achando que o chefe não iria
notar nada de diferente. Então, já nas montanhas, ligou para o es-
critório pelo telefone celular para saber do chefe como estavam
indo as coisas, achando que o chefe presumiria que ele estava ligan-
do da conferência. Mas o chefe disse: "Que bom que você ligou,
David. Não aconteceu nada por aqui. Ligue novamente amanhã
quando tiver descido da montanha."
Naquela noite, sozinho no quarto de hotel, o paciente ficou bas-
tante aflito, até mesmo deprimido. Com medo de ser despedido,
não conseguia parar de pensar no ocorrido. Então, para fugir desse
sofrimento, ele saiu para dar uma volta na cidade, acabando num
cabaré em que as mulheres dançavam nuas, permitindo que uma
delas dançasse no seu colo. O paciente — que era casado e cuja
esposa estava grávida — não achava que entrar num cabaré ou mes-
ALON GRATCH ••• 321
mo dançar com uma mulher nua fosse lá grande coisa. Afinal, ele
estava completamente vestido. Mas, enquanto a moça estava dan-
çando sentada no seu colo, ele teve um orgasmo, e isso o fez entrar
em parafuso — ele achou que tinha passado do limite. Agora, sua
escapada tinha saído pela culatra, porque ele estava mais angustia-
do do que antes — imaginando não só que iria perder o emprego,
como também que estava infectado com o vírus da AIDS e que sua
esposa fria abandoná-lo.
No final das contas, o chefe, a esposa e o corpo do paciente
foram mais compreensivos do que ele imaginara, e não perdeu ne-
nhum deles. Mas acredito ser bem fácil perceber que esse paciente
estava inconscientemente tentando sabotar a si mesmo, provavel-
mente porque, para ele, suas conquistas masculinas — no trabalho e
em casa — eram esforços perigosos. Sob esse prisma, então, a
autodestruição sexual pode ser vista como uma fuga da responsabi-
lidade e a busca de um lugar de momentânea segurança. É claro,
quando se passa dos limites — seja qual for esse limite —, a fantasia
pode se tornar realidade, ponto em que o processo já não é mais tão
seguro. Um paciente — sujeito especialmente gentil, honesto e res-
ponsável, que estava casado havia apenas um ano — mencionou
numa sessão que estava "avaliando as mulheres na rua". Isso o inco-
modava porque ele estava casado havia muito pouco tempo e a re-
lação dele com a esposa era maravilhosa. "Por que eu estaria olhan-
do para outras mulheres, se finalmente encontrei a mulher dos meus
sonhos?" ele me perguntou. "Bem", respondi com o que pensei que
fosse uma pergunta retórica, "por que você está tão preocupado
com isso? Você acha que pode acabar traindo a sua mulher?" "Eu
não começaria nada que levasse a isso", ele me surpreendeu com
sua resposta, "mas se uma dessas mulheres chegasse para mim e
dissesse 'Não quer me pagar uma bebida?', provavelmente eu
transaria com ela — ou, pelo menos, não tenho certeza de que não
transaria". "Acho que só o tempo dirá", resumi, "se você é um Jimmy
Carter ou um Bill Clinton".
No filme de Stanley Kubrick, De Olhos Bem Fechados, o perso-
nagem feito por Tom Cruise caminha sobre a tênue linha sexual
entre a fantasia e a realidade. Por causa de uma briga conjugal em
que a esposa revela urna fantasia sexual que teve com outro lio,
322 -4e. Se os Homens Falassem._
mem, o personagem de Tom Cruise empreende uma noite de ex-
plorações no submundo sexual de Nova York. Mas toda vez que ele
chega perto de concretizar algo, surge uma circunstância perigosa.
Uma mulher nua que ele ajuda a reanimar numa festa acaba mor-
rendo. Uma prostituta com quem ele quase se deita revela-se soro-
positiva. E quando ele consegue entrar — como observador pene-
tra — num secreto baile de máscaras orgiástico numa mansão em
Long Island, sua vida é ameaçada. Porém, ao assistir a esse filme, o
espectador não tem a sensação de que se trata de uma história com
moral sobre os perigos da infidelidade. Em vez disso, somos surpre-
endidos por uma obra sobre a relação entre sexualidade e perigo, o
que não chega a surpreender quando se considera que o filme foi
baseado num romance de Arthur Schnitzler, escrito e ambientado
na Viena dos tempos de Freud.
A visão básica que Freud tinha da natureza humana era a de uma
batalha entre forças do bem e do mal, o primeiro sendo associado
com Eros, a força da vida sexual que busca se perpetuar e renovar a
vida, e o último envolvendo Tanatos, o "impulso de morte", o qual,
como vimos, pode ser interpretado como o desejo de evitar a res-
ponsabilidade e retornar para um estágio recuado, mais seguro, de
existência. Portanto, não é que o sexo em si seja perigoso, e sim que
sua natureza doadora de vida é constantemente desafiada pelas for-
ças obscuras, contrárias à vida, que existem dentro de nós. Mas,
sejamos mais claros: conforme ressaltado por muitos, não existe
absolutamente nenhuma prova da existência da pulsão de morte.
Por outro lado, existem em abundância provas históricas e filosófi-
cas. Com todo o progresso religioso, científico e tecnológico feito
pelo homem civilizado, parece que nunca houve uma sociedade ou
uma época livre de alguma forma de autodestruição. Nós, e talvez
os homens mais do que as mulheres, nos matamos de um modo ou
de outro — pela guerra, pelos carros, pelo álcool, pelas drogas, pelo
suicídio, por acidentes de trabalho.
Mas não temos de ser freudianos nem metafísicos para compre-
ender a relação entre sexo e perigo, motivo pelo qual o filme de
Kubrick funciona tão bem na atual cidade de Nova York quanto
funcionou na história original passada na Viena dos tempos de Freud.
Algum tempo depois de eu ter mudado meu consultório para um
ALON GRATO-1 ••• 323
respeitável edifício comercial na não tão miserável rua 57, em
Manhattan, recebi a proposta de atender um paciente que me foi
descrito como um executivo da televisão com um problema conju-
gal. Acabei vendo que, apesar de se tratar de fato de um executivo
da TV de muito sucesso e muito estimado, seu problema não era
estritamente "conjugal". Sim, ele era casado, mas seu verdadeiro
problema era que ele era viciado em cocaína, álcool e sexo. Essa,
infelizmente, não é uma combinação muito incomum e, conforme
eu faço com outros pacientes desse tipo, encaminhei esse homem
para um programa prolongado de recuperação antes de tentar a
psicoterapia. Mas apesar de só termos feito uma única sessão, ja-
mais esquecerei desse paciente — por dois motivos. Primeiro, com
dois minutos de sessão, depois de me contar abertamente seus pro-
blemas, ele me informou que funcionava um "serviço confidencial
de sadomasoquismo" na cobertura do meu edifício. Segundo, pou-
co depois de sair do programa de recuperação, ele foi encontrado
morto tendo sofrido ataque cardíaco provocado pelo consumo de
drogas.
Eu considero os dois pontos dignos de lembrança porque eles
tornaram a ligação entre sexo e perigo mais presente no meu ambi-
ente de trabalho. Mas a "dica" do meu paciente sobre o serviço que
funcionava no prédio também me instigou, porque foi uma tentati-
va de me chocar e de abalar meu suposto papel de profissional res-
ponsável e maduro. Não se trata tanto de sadomasoquismo ou ob-
sessão sexual quanto de sexo propriamente dito. Todos crescemos
com a sensação de que o sexo é um prazer misterioso e proibido, a
respeito do qual nem mesmo os adultos se sentem à vontade —
afinal, eles não conversam sobre isso abertamente diante das crian-
ças e só fazem alusão a esse assunto em tom envergonhado ou em
piadas carregadas de culpa. Ele na verdade nos é apresentado como
algo restrito, perigoso, ou, mais precisamente, como um prazer pe-
rigoso, ou, talvez, um perigo aprazível.
Acho que vale generalizar aqui que quando os homens atuam
sexualmente, eles na verdade procuram vencer o perigo com o pra-
zer — o prazer do orgasmo. Mas eles fazem isso não apenas para
provar sua masculinidade ou para fugir dela buscando a segurança
ilusória do corpo de uma mulher. Eles tanibán fazem isso num c le
324 -4E- Se os Homens Falassem...
safio narcisístico de sua limitação mais profunda. Sem dúvida, a
suprema limitação do homem é seu corpo. Obediente às leis da ci-
ência, ele jamais será perfeito e, à medida que envelhecemos, ele
inevitavelmente se degenera e morre. Ele é, portanto, o melhor — e
o pior — lugar para procurarmos desafiar nossos limites. E que
outro recurso corporal seria melhor no cumprimento dessa tarefa
do que a fuga anestesiante do êxtase sexual?
Essa, para mim, é a mais importante dinâmica implícita no vício
sexual. Esteja lutando para inverter e "desfazer" um trauma infantil
de abuso sexual, esteja procurando fugir da sensação de vazio e
ausência de sentido, o viciado em sexo é, em última análise, urna
pessoa que se dedica a negar e a dominar a vulnerabilidade física —
por intermédio do prêmio do orgasmo. É claro, a triste ironia dessa
forma de autodestruição é que, se a pessoa viver tão apegada ao
corpo, jamais estará muito distante da verdade última da própria
escravização ao físico que ela desesperadamente procura negar.
Exatamente porque o viciado — o usuário compulsivo de álco-
ol, drogas, alimentos ou sexo — procura controlar o incontrolável,
transpor limites físicos intransponíveis, o primeiro passo de qual-
quer bom programa de doze etapas é abrir mão do controle. Como
vimos no último capítulo, isso coloca o terapeuta, assim como os
familiares ou amigos do homem sexualmente autodestrutivo, numa
situação incontornável, porque parte da destrutividade desse ho-
mem é dirigida a eles, com o objetivo de destruir a prestimosidade
deles. Portanto, se você estiver envolvida com um viciado em sexo,
também deverá aceitar que não tem poder sobre as compulsões dele.
E que a melhor coisa que você pode fazer para ajudá-lo é examinar
suas próprias razões para ter se envolvido com ele, suas próprias
razões para ter se envolvido com uma pessoa que faz questão de
preservar as próprias ilusões de invulnerabilidade física destruindo
o próprio corpo e o seu corpo — você, a parceira.
Algumas pessoas acham que o homem viciado em sexo está sim-
plesmente se divertindo às custas de outrem e que, diferente de um
viciado em drogas, ele não é genuinamente autodestrutivo. Apesar
de haver, de fato, importantes diferenças entre abuso de entorpe-
centes e compulsão sexual, essa idéia não se coaduna com o fato de
que o viciado em sexo muitas vezes acaba arriscando, quando não
ALON GRATCH -o,' 325
perdendo, tudo que lhe é mais caro. Também não se coaduna com o
tormento que ele experimenta ao sentir-se escravizado pelos dese-
jos sexuais e com o forte sentimento de culpa, auto-rejeição e vazio
que nunca deixam de se apossar de sua mente depois do alívio
orgástico.
Apesar de o masoquismo próprio dos casos graves de compulsão
sexual ser estranho à maioria dos homens — como vimos repetida-
mente ao longo deste livro —, o mesmo não pode ser dito sobre a
dinâmica nele implícita, desde a sexualização do perigo até o desa-
fio dos limites físicos. Do mesmo modo, o masoquismo sexual ou o
gozo erótico da dor, exatamente como o sadismo sexual, é, até cer-
ta medida, parte integrante da fisiologia e da psicologia básicas do
sexo. Por exemplo, a excitação sexual, a estimulação e as sensações
físicas que se experimenta ao aproximar-se o momento da
inevitabilidade da ejaculação, tudo isso envolve uma perda de con-
trole físico, a mistura de prazer e dor, e a prazerosa subjugação da
mente pelo corpo.
Atuação Sexual: O Paradoxo do Celibato
Como acredito ter demonstrado neste capítulo, a sexualidade
masculina tem um certo teor paradoxal. Por um lado, todas as de-
sordens (e ordens) sexuais refletem e contêm problemas emocio-
nais não-sexuais que têm a ver com importantes relações do passa-
do e do presente. Para lidar com isso, precisamos dessexualizar o
sexo e buscar — pelo menos parte do tempo — por soluções não-
sexuais para os problemas sexuais enfrentados. Por outro lado, os
conflitos emocionais não-sexuais sempre parecem ter uma origem
sexual e, para lidar com isso, temos de encontrar e investigar as
pistas sexuais escondidas nas emoções. Esse paradoxo é talvez me-
lhor exemplificado por homens que — consciente ou inconsciente-
mente — escolhem uma vida celibatária. Assexuados por fora, eles
costumam ser fortemente sexuados por dentro, talvez até excessi-
vamente para equilibrar a fantasia interna e a realidade externa.
Conforme já falei repetidamente, dentro desse paradoxo, como
na bonequinha russa, há outro paradoxo, o do conflito da insegu-
rança masculina. Um paciente, um ator da Broadway de vinte e oito
326 4- Se os Homens Falassem...
anos, procurou a terapia porque percebeu que tinha pensado tanto
em sua carreira e ficado tão intensamente envolvido por seu sucesso
precoce que tinha negligenciado completamente sua vida pessoal.
"Eu nunca tive um relacionamento romântico e, fico constrangido
em dizer, mas eu nunca fiz sexo", ele disse em sua primeira sessão.
"Não está na hora de perder a virgindade? E também, depois que eu
me masturbo, fico tão exausto que acabo ficando praticamente in-
capacitado durante quarenta e oito horas. Não ria, mas, por causa
disso, eu sigo uma regra de nunca me masturbar no dia de uma
apresentação — o que é um problema quando tenho um espetáculo
prolongado."
De início, fiquei um pouco descrente a respeito da suposta
incapacitação do paciente, mas ele tinha uma prova. "Recentemen-
te me masturbei na noite anterior à entrevista no Today Show." Ele
sorriu. "E guardei a fita — estou dizendo, fiquei balbuciando feito
um perfeito idiota!"
"OK", eu disse, "então vamos analisar o que é que lhe deixa tão
exausto assim". Bem, acabamos descobrindo que o que esgotava o
paciente não era o ato da masturbação em si, e sim as fantasias que
acompanhavam o ato. Nessas fantasias, ele lutava a guerra dos se-
xos — alternando entre um comportamento autoritário em que di-
zia às mulheres "Tira a roupa", "Chupa meu pau" e "Diz que eu sou
o maior", e um comportamento delicado, em que era um rapaz
sensível e pubescente, seduzido por uma mulher mais velha, enor-
me, com um pênis artificial amarrado.
Como era uma pessoa simpática e saudável, esse rapaz não con-
seguia imaginar a realização dessas fantasias de dominação e sub-
missão na vida real. Mas também não conseguia ficar excitado com
nada mais — motivo pelo qual ainda era virgem. Acredito que uma
forma de atacar esse problema teria sido incentivá-lo a testar a
concretização dessas fantasias no mundo real — atuando num pa-
pel, com uma prostituta, de algum modo. Minha técnica, porém,
foi diferente. Eu achei que ele precisava não de sexo, e sim de uma
implementação não-sexual de suas fantasias: um relacionamento
amoroso com uma pessoa que fosse feminina o suficiente para ra-
ti i i.ir sua maltratada masculinidade, mas também masculina o sufi-
iciite para reavivar sua feminilidade reprimida. Na verdade, é disso
ALON GRATCH * 327
que todos os homens precisam. E de sexo, também.., mas talvez
nessa exata ordem.
Resta pouca dúvida de que meus pacientes acham mais fácil con-
versar comigo sobre sexo do que com uma mulher. Mas a verdade é
que, quando falamos disso, não temos uma conversa de "vestiário
masculino". Temos uma conversa de mulher. Uma conversa sobre
relacionamentos. Uma conversa sobre sentimentos. A questão é que
só conseguimos isso porque, como sabemos que somos dois caras,
não há dúvida quanto ao nosso sexo. Mas quando um homem está
com unia mulher, sua masculinidade está na berlinda. Devemos en-
tão acreditar que não há esperança para uma comunicação aberta
entre uni homem e uma mulher? Ao contrário. A lógica do conflito
da insegurança masculina reza que os homens na verdade precisam
ter uma conversa de mulher com as mulheres. Mas eles só podem
fazer isso se a mulher conseguir, pelo menos um pouco, ter um
conversa de vestiário masculino com eles. O que não deve ser um
problema muito grande porque, psicologicamente falando, os ho-
mens e as mulheres são fundamentalmente mais parecidos do que
diferentes — não obstante os sete atributos masculinos. Apesar des-
te livro ter destacado, devido ao seu tema central, as diferenças en-
tre os sexos, acredito que aquilo que une os homens e as mulheres,
no final das contas, supera aquilo que os separa. E mesmo aquilo
que os separa não precisa levar a uma polarização. Com um pouco
de amor e muito esforço, até mesmo nosso exato oposto pode se
transformar em nosso melhor complemento.
 Notas

I. Faço uma alusão aqui, num único e curto parágrafo, a uma série de relações comple-
xas entre diversas variáveis importantes. Primeiro, há o nosso equipamento emocio-
nal, ou seja, nossa biologia, a qual, como vimos, oferece uma explicação sociobiológica
das diferenças entre os sexos. Segundo, há o software humano, que consiste em (I) a
influência sociocultural externa, (2) o desenvolvimento psicológico interno e (3) a
interação entre esses dois. E, é claro, esses três também interagem com o equipamen-
to sociobiológico. Apesar de, na realidade, nenhum deles, equipamento e software,
poder estar separado um do outro, para fins de discussão não remos escolha senão
deixar de acreditar nesse fato. Comopsicólogo, na minha análise do desenvolvimen-
to masculino — por necessidade de concisão e de informalidade neste livro — só
poderei tratar dos itens (2) e (3) anteriores. Esses aspectos do desenvolvimento serão
melhor discutidos no Capítulo 4.
2. Para mim, o espaço interpessoal da Internet também faz lembrar o conceito de D. W.
Winnicott dos fenômenos transicionais.
3. Essa análise é sabidamente incompleta, talvez até mesmo simplória. Uma das observa-
ções teóricas menos conhecidas porém mais importantes de Freud foi que o compor-
tamento humano era "sobredeterminado". Isso significa que, muitas vezes, ele tem
mais causas do que é minimamente exigido para deflagrar qualquer comportamento
dado. Infelizmente, para conseguirmos escrever sobre a contribuição de um fator
para determinado padrão comportamental, somos obrigados a ferir esse princípio e a
examinar uma causa de cada vez.
4. Não se deve ignorar que muitos dos criadores de imagens masculinas andróginas são
gays ou bissexuais, o que levanta uma questão sobre a ligação entre insegurança mas-
culina e homossexualidade em geral. Por exemplo, com relação ao esforço dos ho-
mens em aceitar sua feminilidade, poder-se-ia dizer que (I) homens gays ou bissexuais
representam uma integração mais equilibrada, talvez até ideal, das identidades mas-
culina e feminina, ou que (2) sua orientação sexual indica sua incapacidade de conci-
liar sua identidade feminina de uma maneira mais "saudável", tim Nexual — que a
visão da psicanálise clássica.
330 • Se os Homens Falassem...
Acredito que ambas as proposições são falsas. Apesar da relação entre a identidade
sexual e a orientação sexual estar fora do escopo desse livro, gostaria de frisar dois
pontos relevantes sobre a homossexualidade masculina. Primeiro, pela minha experi-
ência, os sete desafios masculinos nesse livro são tão relevantes para homens gays
quanto para os heterossexuais. Segundo, uma revisão histórica da atitude das socieda-
des em relação à homossexualidade está em conformidade com minha visão do con-
flito da insegurança masculina. Conforme ressaltado pelo psiquiatra Robert Liebert,
da Grécia antiga à Idade Média, e da Renascença até os dias de hoje, os sistemas
sociais têm demonstrado uma ambivalência fundamental no que diz respeito à ho-
mossexualidade masculina. Ou seja, alternando entre condenação e perseguição e
tolerância e aceitação (normalmente limitada), eles sempre encontraram um meio de
proibir e de permitir o estilo de vida homossexual.
Uma interpretação dessa dualidade é que, apesar da homofobia masculina — que
está em conformidade com o medo que os homens têm de sua própria feminilidade
— ser a força psicológica que está por trás da condenação da homossexualidade, a
necessidade de expressão da feminilidade masculina apresentada pelos homens é a
razão psicológica para sancioná-la. Nem é preciso dizer, essas duas motivações psico-
lógicas são, na maioria dos homens, inconscientes.
5. Diferente dos rapazes, porém, ao desenvolver sua identidade sexual, as meninas não
precisam passar pela transição entre identificar-se com sua mãe e identificar-se com
seu pai. Essa diferença no desenvolvimento, que foi discutida pela primeira vez por
Freud, tem importantes implicações para ambos os sexos. Já falei delas em relação aos
homens mas, infelizmente, as implicações referentes às mulheres (que, por sua vez,
têm importantes conseqüências para os homens) estão fora do escopo deste livro.
6. Espero que isso não pareça presunçoso. Apenas desejo sugerir que estou procurando
olhar a questão do ponto de vista da mulher, não que eu de fato saiba, ou possa saber,
o que uma mulher sentiria na situação desse paciente. Isso me lembra uma conversa
durante um jantar a que compareci nos anos 1980. Naquele evento algo formal, a
conversa descambou para o tema do feminismo. A certa altura eu disse que, de um
ponto de vista estratégico, não era inteligente que o movimento feminista alegasse
que não havia diferenças psicológicas entre os sexos. Assim que terminei de falar, uma
mulher do outro lado da mesa se levantou e gritou: "Quem é você para falar pelo
feminismo? Quais são suas credenciais feministas? Me mostre a sua vagina!" Os con-
vidados à mesa ficaram tão chocados com o comentário que, como que por um acor-
do tácito, todos simplesmente o ignoraram, e a conversa rapidamente entrou num
assunto mais neutro.
Talvez esse incidente não tenha sido senão um percalço passageiro na história da
guerra entre os sexos, nesse caso, entre um homem sabichão e uma mulher ressentida.
Mas, para mim, teve a ver também com os perigos do politicamente correto na era do
feminismo. E, apesar de podermos estar hoje numa era pós-feminismo, o politica-
mente correto continua entre nós. Em termos de feminismo, ele parece tomar um de
dois pontos de vista diametralmente opostos: ou não há diferenças psicológicas entre
homens e mulheres c, portanto, eles precisam ser tratados exatamente da mesma
forma sob todos os aspectos, ou as mulheres são tão diferentes dos homens que pre-
k. 'sant, de urna forma ou de outra, apartar-se deles.
A meu ver # esses pontos de vista extremos são basicamente o resultado de proces-
m,s lis', olNicom que mino mutuem a forma de ideologias políticas. O primeiro pro-
0440 PSiR.4 OiNit 41 envolve a suposição de que a diferença entre as pessoas significa
ALON GRATCH 411' 331
desigualdade e, portanto, tem de ser negada. Esse medo do "outro" está no cerne do
racismo e de outras formas de escolha de bodes expiatórios dentre os que são diferen-
tes. O segundo processo psicológico repousa sobre a suposição oposta, segundo a
qual as semelhanças entre as pessoas significam a perda de uma identidade à parte,
uma perspectiva que deve ser evitada por meia de uma separação violenta.
Num sistema político democrático como o nosso, esses processos psicológicos aca-
bam politizando-se, e os interesses políticos resultantes reforçam ainda mais esses
mesmos processos psicológicos. Então, por razões tanto psicológicas como políticas,
o tema da diferença entre os sexos dificilmente pode ser neutro. Obviamente, eu sinto
que os conceitos de masculinidade e de feminilidade psicológica baseiam-se em carac-
terísticas concretas relacionadas ao sexo, unia idéia que encontra apoio no bom sen-
so, na experiência clínica e em grande número de pesquisas empíricas. Ao mesmo
tempo, acredito que as diferenças não implicam em desigualdade. Ao contrário, como
em toda situação de grupo, quando tratados com cuidado, o reconhecimento, a acei-
tação e o aprofundamento das diferenças entre membros de um grupo só pode levar
ao respeito mútuo e, paradoxalmente, a maior mistura e "polinização" cruzada. Na
verdade, como tentei mostrar neste capítulo, a própria premissa deste livro se baseia
nesse paradoxo.
Como espero que esse caso tenha demonstrado, o conceito da divisão masculino-
feminina não implica intrinsecamente que mulheres ambiciosas, preocupadas com a
carreira profissional, estão destinadas a acabar com homens "fracotes", feminilizados
-- ou sem homem nenhum. Na realidade, porém, algumas mulheres masculinizadas
correm o risco de terminar num relacionamento com um homem feminilizado. Cha-
mo isso de risco porque é bastante provável que, com o passar do tempo, um ou mais
parceiros nesse tipo de relacionamento podem precisar expressar sua outra identida-
de sexual, reprimida ou negada e, nesse momento, a não ser que o arranjo psicológico
entre as duas partes seja bastante flexível, o relacionamento não irá sobreviver.
Isso, aliás, é válido para muitos-relacionamentos que se baseiam na comple-
mentaridade em vez de na similaridade entre parceiros. Na terapia de casais, vemos
muitas vezes casais que se sentiram inicialmente atraídos um pelo outro (pelo menos
em parte) porque o outro era diferente dele/dela nalgum importante fator, mas agora
se ressentem um do outro exatamente por causa dessa diferença.
Por exemplo, se eu tendo a ser um sujeito controlado, organizado e atencioso, que
planeja tudo na vida, posso me sentir atraído por uma parceira espontânea, exube-
rante e impulsiva, para que eu possa experimentar essas qualidades através dela. O
problema é que se eu não for capaz de experimentar essas qualidades por mim mesmo
(com ou sem a ajuda de outra pessoa, mas por mim mesmo), isso significa que estou
resistindo a elas dentro de mim -- todo mundo que já foi criança têm essas qualidades
dentro de si. Isso significa que essas qualidades são ameaçadoras para a organização
da minha personalidade e que, portanto, o que hoje é encantador a respeito da espon-
taneidade da minha esposa em breve se tornará inacreditavelmente irritante e, na pior
das hipóteses, intolerável.
Em outras palavras, apesar de inicialmente complementares, os opostos — quando
não conciliados internamente — acabam se polarizando. Então, para uma mulher
masculinizada, a questão mais importante não é se ela é "agressiva demais", mas se ela
está ou não sintonizada com sua própria vulnerabilidade, receptividade, sensibilidade
etc. Desde que esteja, agora podemos perceber, ela não estará fadada a dividir sua vida
com um homem fraco. Tampouco correrá qualquer risco de terminar ficando sozinha.
332 -4e. Se os Homens Falassem...
Numa nota feita a essa nota, devo acrescentar que, a essa altura, usei o termo
"mulher masculinizada" de uma maneira que começa a soar não só como um rótulo
superficial, mas também como algum tipo de maldição. Quanto ao primeiro, não
nego que o conceito da divisão masculino-feminina simplifica demais a complexida-
de dos relacionamentos íntimos. Quanto ao último, sinto que se você adotar a estra-
tégia emocional da integração andrógina, ser a tal mulher masculinizada é uma bên-
ção disfarçada. Nessa situação, sua identificação masculina é um aliado consciente e
não um sabotador inconsciente.
8. Quanto ao feedback oferecido às crianças, será que os pais devem simplesmente
deixar de elogiar seus filhos? Bem, dizer "Você é uma menina muito esperta" é algo
bastante inocente e, de certo modo, dá à criança urna mensagem de força que ela
pode internalizar. Por outro lado, também pode dar a entender que ser esperta é
uma condição para obter aprovação e amor e, portanto, pode ter o efeito contrário.
Em última análise, tudo depende de como é dito e de onde parte, emocionalmente
falando, vindo do pai ou mãe. Mas, seja qual for o caso, é bom lembrar que um bom
desempenho é em si mesmo gratificante e, portanto, auto-suficiente, muitas vezes
tornando desnecessários elogios adicionais.
9. Há um paralelo importante e comum a essa dinâmica pai-filho nos relacionamentos
entre mães e filhas, o que equivale a dizer que, para um pai ou mãe, um filho de
mesmo sexo oferece mais uma "oportunidade" para identificação e projeção de
vulnerabilidades narcisísticas do que um filho do sexo oposto.
10. Cientificamente falando, parece haver diversos tipos de agressividade e, do ponto de
vista da pesquisa, é importante definir o que se quer dizer exatamente com o termo.
Por falta de espaço, não farei isso aqui. Acredito que a forma como uso a palavra
ficará evidente quando eu falar de meu trabalho com os pacientes neste capítulo.
Não obstante, uma distinção que eu gostaria de fazer é entre violência masculina e
agressividade masculina. Apesar de as duas estarem relacionadas, a agressividade a
que me refiro neste livro é de natureza psicológica ou interpessoal, não física.
11. Nesse espírito, é importante examinarmos com mais atenção a teoria de Wrangham
e Peterson. Ao reverem a pesquisa com macacos, esses pesquisadores apresentam
um quadro de violência masculina com um padrão extraordinariamente significati-
vo, que é a um só tempo chocante e familiar. Em todos os três casos, a premissa
básica é a de que os machos usam a força para aumentar suas chances de reprodu-
ção. O orangotango macho faz isso pelo estupro — a maioria dos orangotangos
fêmeas é estuprada regularmente — e o chimpanzé faz isso pela agressão — todas as
fêmeas chimpanzés são espancadas. Quanto ao gorila, esse macaco normalmente
dócil e pacato pratica o infanticídio. O detalhe realmente estranho no caso do gorila
é que, depois que o macho mata o filhote da fêmea (pertencente a outro macho), a
fêmea pode voluntariamente se juntar ao matador e ter seu próximo filhote com ele.
Ela pode até passar o resto da vida com ele. Isso a despeito do laço fortemente
afetivo com o filhote morto.
A lógica do infanticídio entre os gorilas, segundo Wrangham e Peterson, é a mes-
ma do estupro e da agressão adotados por seus primos orangotangos e chimpanzés.
O tema em comum é a vulnerabilidade da fêmea e o desejo do macho de controlá-la
para ficar com ela, para todos os efeitos, sem resistência. No caso da agressão entre
os chimpanzés, por exemplo, o macho ataca a fêmea inicialmente com o propósito
de fazer a corte. Pelo ¡eito, após diversos ataques desse tipo, a fêmea acaba seguin-
do-o até o limite do território da comunidade, onde os dois podem andar ¡untos
In
ALON GRATCH 41^ 333
calmamente sem nenhum outro sinal de que ela esteja sendo coagida. No caso de
infanticídio entre os chimpanzés, parece que o próprio ato torna o matador atraente
para a mãe do filhote morto — presumivelmente porque ele pode oferecer a ela
proteção contra outros machos matadores de filhotes.
Ao fazer comparações com os seres humanos, Wrangham e Peterson oferecem
um argumento importantíssimo, ainda que assustador. Eles explicam que a violência
entre os macacos não é mera questão de impulso inato fora de controle. Em vez
disso, ela vem sendo reforçada ao longo da evolução porque funciona, e funciona
não só por causa da vulnerabilidade das fêmeas, mas porque os macacos são, na
verdade, inteligentes. Ou seja, diferente de outras espécies, seu uso da violência é
guiado por urna compreensão cognitiva de como ela irá garantir o que eles desejam
em seus relacionamentos. O assustador, é claro, é que somos ainda mais inteligentes
e, portanto, podemos fazer uso ainda maior de nossa agressividade natural — o que
temos obviamente feito ao produzir tecnologias cada vez mais destrutivas e assassi-
nas.
12. Por incrível que pareça, até mesmo essa hipótese puramente psicológica parece ter
um equivalente no mundo dos macacos, do qual procurei me separar. Segundo consta,
o orangotango que estupra pertence a uma classe especial de machos que são fisica-
mente menores e que, portanto, não são voluntariamente procurados pelas fêmeas.
É assustador e provavelmente cientificamente errôneo relacionar isso diretamente
com o estupro humano. Mesmo assim, não se pode evitar especular que, se eles
falassem, esses pequenos machos orangotangos contariam uma história parecida com
a que os homens agressivos contam para seus terapeutas. Claro, o fato de não terem
uma língua — muito menos terapeutas — não é acidental. Com efeito, a capacidade
de pensar e conversar sobre a própria história articulando-as em palavras muda a
própria história, não apenas na hora em que se a conta, mas até mesmo antes, à
medida que seus eventos e elementos são concebidos e desenvolvidos na vida da
pessoa. Voltarei a falar desses orangotangos comparados aos homens um pouco mais
a frente, mas, para uma discussão mais abrangente sobre as semelhanças e diferenças
do estupro entre os orangotangos e os seres humanos, veja Wrangham e Peterson.
13. O motivo para o castigo de Apoio, aliás, sugere um motivo psicológico em peculiar
conformidade com nossa teoria da insegurança masculina: o Cupido lançou suas
setas porque Apoio tinha desafiado sua hombridade — "'Ó, tolo jovem', disse Apoio
para Cupido, 'O que estás fazendo com essas armas? Elas são para adultos!'" É
oportuno, portanto, que o castigo de Apoio fosse a rejeição de sua própria masculi-
nidade — e por uma mulher!
14. Por estranho que pareça, essa síndrome eminentemente humana pode nos levar de
volta ao nosso passado simiesco. Conforme falei antes, no mundo dos orangotangos
praticamente todas as fêmeas são estupradas. Mas nem todos os machos estupram.
Conforme dito anteriormente, os que estupram são os orangotangos adultos com
corpo de adolescente, que não fazem muito sucesso com as fêmeas, presumivelmente
porque eles são menos aptos a oferecer proteção. Poderíamos dizer que esses maca-
cos têm uma motivação psicológica para a conquista por causa dessa rejeição gerada
por essa inferioridade? Bem, podemos dizer o que quisermos, mas o fato é que
ninguém sabe.
Ainda mais intrigante é o fato de que esses pequenos orangotangos têm uma
1 vantagem sobre os machos de tamanho normal — eles são bem mais rápidos, tanto
que, diferente dos machos de tamanho normal, conseguem alcançar uma fêmea em
334 4- Se os Homens Falícssem... ALON GRATCH 4• 335

22. Esse caso mostra alguns dos perigos e limitações de se aplicar a teoria psicanalítica ao
fuga. Portanto, em termos de sua busca pela capacidade reprodutiva, eles compen-
sam uma inferioridade, transformando uma desvantagem em vantagem — o que trabalho com indivíduos. Não só não podemos compreender um sonho sem um
não é tão diferente do que faz um tipo Doo Juan a respeito do qual falo aqui. A grande conhecimento a respeito de quem sonha, como também não podemos gene-
diferença é que sua técnica é decididamente humana, dependendo mais do cérebro ralizar a experiência de um paciente aplicando-a a outro. Além disso, precisamos ser
e da emoção do que de músculo e força. cuidadosos ao generalizar de um grupo de pacientes para as pessoas em geral. Esse
15. É tentador dizer que isso não é verdade se você for paranóico. Porém, a verdade é último ponto tem se constituído numa importante e legítima crítica feita à psicaná-
que não só, como se costuma dizer, os paranóicos podem ter inimigos de verdade, lise desde seus primeiros dias e, em considerável medida, também pode ser aplicado
a esse livro.
como também os paranóicos sempre têm inimigos de verdade. É assim porque o
23. Essa formulação, conforme exemplificada talvez em meu próprio sonho, indica a
indivíduo paranóico têm tanto medo de um ataque que ele ataca primeiro, dessa
forma criando um inimigo, o que, curiosamente, justifica e fortalece sua paranóia. vocês algo sobre a dinâmica sexual entre o paciente homem e a terapeuta mulher.
16. Em termos gerais, o conceito da compulsão de repetição é responsável por uma das Obviamente, essas dinâmicas são diferentes da dinâmica homem-a-homem descrita
ferramentas mais importantes do terapeuta psicanalítico. Muitos pacientes sentem- na minha experiência com meus pacientes. Não obstante, conforme vimos antes ao
se compreensivelmente frustrados quando o terapeuta se concentra na interação falar no Egocentrismo: entre o amendoim (peanuts) e o pênis também há importan-
tes semelhanças,
paciente-terapeuta em vez de se concentrar naquilo que eles consideram os relacio-
namentos ou problemas mais importantes que os fez procurar a terapia. Porém,
como, de algum modo, repetimos nossos padrões, inclusive nossos padrões
destrutivos, em todos os relacionamentos, e porque eles se tornam especialmente
evidentes quando a outra pessoa é relativamente neutra, a forma como o paciente se
liga ao terapeuta pode ser uma fonte inestimável de dados diretos para o terapeuta
e o paciente trabalharem juntos.
17. Essa descrição se baseia nos conceitos dos Selves (Eu) Verdadeiros e Falsos, desenvol-
vidos por um dos meus gigantes psicanaliticos favoritos, D. W. Winnicott.
18. Em algumas situações, essa sensação — de não estar no banco do carona na vida de
outra pessoa — simplesmente não é útil e, portanto, precisa ser mudada. Por exem-
plo, se alguém está prestes a causar um dano irreversível a si mesmo ou a terceiros
— suicídio e homicídio são os dois exemplos mais extremos —, é preciso intervir e
assumir completo controle da situação, mesmo que, no final das contas, isso apenas
reforce tendências autodestrutivas. Poderemos trabalhá-las mais tarde. Também, dadas
determinadas condições, procedimentos terapêuticos específicos — tais como "in-
tervenção" sobre usuários de drogas — podem romper o círculo autodestrutivo
muito antes que o indivíduo atinja o fundo do poço.
19. Esse caso pode suscitar questões relevantes para a psicologia do estupro no namoro.
Minha intenção aqui é apenas investigar o papel da distância emocional na expres-
são sexual masculina. Eu não possuo conhecimentos específicos sobre o tema do
estupro no namoro mas, instintivamente, não consigo cogitar de justificá-lo valen-
do-me do conceito de distância emocional. Apesar de a psicologia masculina obvia-
mente exercer um papel no estupro no namoro, é igualmente óbvio que a maioria
dos homens não pratica estupro, no namoro ou em qualquer outra situação.
20. Há importantes distinções a serem feitas aqui, por exemplo, entre algo que realmente
nos excita e um fetiche, ou entre um desejo de dominação sexual e o estupro, ou entre
transar na mata e exibir-se na rua. Esse tipo de discussão está fora do escopo desse
livro, mas, pessoalmente, minha opinião provisória é que a definição de patologia
nessas áreas é, em última análise, uma questão mais sociocultural do que científica.
21. Essa diferença, acredito, é algo teórica. Na realidade, acredito, a maioria das pessoas
tem potencial hissexual e fica em algum ponto entre a pura heterossexualidade e o
puro homossexualismo. Em outras palavras, não estou certo sobre a partir de que
ponto uma pessoa passa a ser verdadeiramente gay e quais sNo os diversos fatores
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 Índice
Abuso
de crianças, 81, 232-233, 234, 238, 253-
254, 276
de entorpecentes, 245 (Veja também vício)
resultado da, 235
sexual, 81-82, 176-177, 234
violência doméstica, 27, 200-203
agressividade feminina. Veja mulheres
agressividade masculina (eu lhe mostro quem
é que manda), 26-28, 180-181, 199-238
autodestrutividade e, 29, 2532540, 260
biologia e, 198-199
como necessidade, 31-32, 131
e fantasias sexuais, 211-213, 312-316
e ortodoxia, 262
e violência doméstica, 200-203
manifestação inconsciente da, 33-34
na cultura sâmbia, 112
oculta pela divisão sexual, 211-212, 213
secreta, 261
sexualização da, 310-318
sobrevivência, 231
sublimação da, 223-224
técnicas para lidar com, 203-205, 213-222
AIDS, 228, 229, 231
ambivalência, 89-94, 126
na identificação sexual, 131-133
sobre o sexo, 297, 298
amor, curativo, 66
amor-próprio, 65-66, 206-207
narcisismo e, 24-25, 153, 163
analogia da bela e da fera, 183-188
androginia, 139 - 146
Angrist, Stanley, 14.3
ansiedade de separação, 203, 245-250
ansiedade quanto ao desempenho, 122-127,
154, 158-163, 296-303
ansiedade simbiótica, 113-114
Ar istóteles, 177
Arte de Amar, A (Fromm), 275
atributos masculinos, sete, 18-30
desafios dos, 39-40
atuação sexual. Veja sexualidade masculina
Atwood, G., 31
autodestrutividade (eu sou mesmo um
fracassado), 28-29, 239-274
consumo de drogas como forma de, 245
e agressividade, 29, 251, 260
e suicídios, 35, 240
e terapia (resistência a), 265, 271
hipermasculinidade e, 244, 250, 253
insegurança masculina e, 242, 318-319
narcisismo e, 263
sexual, 321
técnicas para lidar com, 265-274
auto-rejeição, 153-154
mulheres e, Veja mulheres
auto-satisfação, 280, 303. Veja também
narcisismo
Barbara Bush, o homem que queria ser, 62-65
Benigni, Roberto, 76
Bernhard, Thomas, 263
Bernini, Gianlorenzo, 206
Bollas, Christopher, 85, 263
Bolsa de Valores de Nova York, 122
bonecas Barbie, 46, 139, 148
Bowit, David, 140
oo<743)
ri 42 4- Se os Homens Falassem...
Bromberg, Philip, 269
Buchanan, Par, 151
casos extraconjugais, 87,156, 292
Castelo, O (Kafka), 237
celibato, 325-326
choro, 33, 42, 46, 121
mulheres, reação dos homens ao das, 115,
204
Veja também vergonha (meninos não
choram)
cirurgião como metáfora, 83-84
Clinton, Bill, 59, 122, 231, 267
codependência, 154. Veja também
dependência
competitividade, 41-42, 219-220
complexo de Madonna-Whore, 211
compromisso, 175, 214
homem "compromissofóbico", 62, 92-93
medo de, 91, 292
compulsão pela repetição, 235
comunicação
"aberta", 215
não-verbal (na autodestruição), 267
pelo sexo, 29
problemas de (nos relacionamentos), 39-40,
84
vergonha e, 20, 46, 64, 71, 85
confissão, 43, 47, 278
conflito edipiano, 219-220, 225, 282
crianças
abuso infantil, 81, 232-233, 234, 238, 253-
254, 276
e diferenças de género, 148-149
poder das, 28, 257
uso do espaço pelas, 153. Veja também
relacionamentos pai-criança;
relacionamentos mãe-criança
crises relacionadas ao trabalho, 15, 103-104
Dafne, Apoio e (mito), 206-208
Davi (1Vlichelangelo), 140
De Olhos Bem Fechados (filme), 321
defesa "esquizóide", 91, 95
Dernóstenes, 113
Departamento de Polícia da Cidade de Nova
York (NYPD), 34-35
Dependência
e codependência, 174
negação da, 90-91, 245 (Veja também
ansiedade de separação)
depressão, 85, 175, 243, 245, 256, 277
racionalizada, 75-77
Dershowitz, Alan, 151
"desvios" de comportamento, 58-60, 279-280
DiCaprio, Leonardo, 141
diferenças de gênero
e "desvio" de comportamento, 58-59
solução das crianças para, 148-149
dinâmica da imagem no espelho, 56
Disfunção de Personalidade Narcisística, 193
disfunção do desenvolvimento, 88
distância emocional (não sei o que eu sinto),
20, 73-110, 134
abuso sexual e, 81-82
como vantagem, 87-88
dependência e, 90-91
e memória emocional, 104-105, 107
e sexualidade, 281-289
no namoro c relacionamentos, 87, 93
perda e, 75-77
perigos da racionalização na, 109-110
reações atrasadas ou deslocadas, 86-87
técnicas para lidar com, 99-106, 108-110
divisão masculino-feminina
divisão masculino-feminina, 23, 36-38, 56,
141
aspectos não-sexuais da, 298
no namoro, 127-133
nos relacionamentos, 133-138
divórcio litigioso, 58
Donatello, 140
Dostoievski, Fiodor, 64, 258, 272
ego masculino intelectualizado, 151
egocentrismo (olhe para mim, ouça-me,
toque-me, sinta-me), 24-26, 151-195
como bem no trabalho, 162-163
do chefe tirânico, 168-172
e masturbação, 302-304
e namoro e relacionamentos, 164-172
e narcisismo/antinarcisismo, 153-163, 171,
172-183, 188-195, 307
técnicas para lidar com, 189-195
ejaculação precoce, 298-300
emparia, falta de, 87, 90, 168, 183, 286
Erikson, Erik, 153
escutar, importância de (e deixar de ouvir),
151, 287
estudo de campo da Universidade da
California, 153
exibicionismo, 152, 181, 305-306, 310
expectativas da família, 32-33, 163
Faces in a Cloud: Intersubjectivity in
Personality Theory (Stolorow e Atwood), 31
fantasias sexuais, 16, 270, 283, 306, 319, 321
agressividade e, 211-213, 312-317
autodestrutividade e. 270
distância emocional e, 29-30, 176-1 7 7
e vergonha, 63-67, 71, 279
medo de garrafa de cerveja, 116-121
pornografia e, 284-285
fatores sociobiológicos, 56. Veja também
predisposições biológicas
fazer perguntas (como técnica terapêutica),
17, 64, 66
feedback positivo, 161
feminilidade
aceitação masculina da, 22-23, 139, 222
medo masculino da, 33, 111-115, 120-121,
122, 133, 141, 153
na cultura sâmbia, 112
Veja também mulheres
feminismo, 22-23
Fracassado, O (Bernhard), 263
fracasso. Veja sucesso ou fracasso
Freud, Sigmund, e teoria freudiana, 18, 119,
210, 234, 293, 318
conflito edipiano, 219, 225, 282
exibicionismo, 181
impulsão de morte, 264, 322
Fromm, Eric, 175
Gray, John, 44, 84
guerra árabe-israelense, 32
Guerra e Paz (Tolstoi), 75
Guntrip, Henry, 95
Herda, Gilbert, 111-112
Hermafrodita, 142
hiperferninilidade, 24, 135
hipermasculinidade, 24, 32, 35, 135, 292
e autodestrutividade, 244, 250, 253
Holocausto, o, 76-77, 226 • Kohut, Heinz, 153, 162
Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus
(Gray), 44, 84
homossexualidade, 126, 227-229, 231, 290,
301-302, 309-310
medo da, 30-111
na cultura sâmbia, 112
virtual, 95
Horney, Karen, 90
identificação sexual, 22, 111-115, 135-138,
305
ambivalente, 131-133
das mulheres, 142-143, 148
defensiva (e "síndrome de Estocolmo"),
132
e androginia, 139-146
c homossexualidade, 301
e perversão, 315
Veja também predisposições biológicas;
impaciência, 27, 102
ALON G RATC 1-1 4" 343
impotência. Veja sexualidade masculina
impulsão de morte (Tanatos), 264-265, 322
influência cultural, 233-234, 252, 261-262,
263
e narcisismo, 160-162
tribo sâmbia, 111-114
Insegurança feminina, 297
Insegurança masculina (estou cansado de ficar
por cima), 21, 31, 111-149
conflitos no trabalho devido a, 123
e autodestrutividade, 242, 318-319
e egocentrismo, 25
e homossexualidade, 301
e sexualidade, 289-303, 326-327
idéias "clínicas" sobre, 33
medo da feminilidade, 33, 111-115, 121,
133
reação agressiva à, 221-222
técnicas para lidar com, 142-149
Internet, a, 94-95, 98, 100, 168
intimidade virtual, 94-99
intimidade virtual, 94-99
"inveja da vagina", 91
inveja do pênis, 115, 153
Isay, Richard, 301
Jackson, Michael, 140
Jagger, Mick, 140
Jeremias (profeta), 162
Julgamento, O (Kafka), 238
Julgamento, O (Kafka), 238
Jung, Cari, 31
Kafka, Franz, 235-238, 250, 257, 264
Kubrick, Stanley, 321, 322
Kundera, Milan, 151
lágrimas. Veja choro
lenda de ícaro, 25
Lewis, Michael, 48, 56
listinha. Veja namoro e relacionamentos
Lynch, Peter, 300
Máfia no Divã (filme), 191
Mandela, Nelson, 104
masoquismo, 25, 174, 181, 318
sexual, 315
masturbação, 277, 298, 302-303, 306, 313,
317,326
McCarthy, Barry, 298, 300
mecanismo compensatório, 153
meio empresarial americano, 121
metáforas esportivas, 108
Metamorfose (Kidlia), 264

344 -4e. Se os Homens Falassem...
Metamorfoses (Ovídio), 206
Michelangelo Buonarroti, 140
Miedzian, Myriam, 90, 198
mito de Apoio, 206-208
mortalidade, negação da, 26. Veja também
morte, reação à
Morte de Ivan Iliicb, A (rolstoi), 38
morte, reação à, 74-77
mortalidade, negação da, 26
motoristas israelenses, 253
movimento feminista, mudanças criadas por, 22
Mozart, Wolfgang Amadeus, 212
Mulheres
agressividade das, 24, 28, 200, 215, 217,
(agressividade masculina em relação a) 27-28
como sobreviventes, 36
decodificando o comportamento masculino,
13-14
difíceis, 39-40
e androginia emocional, 142445
e depressão, 254
e identidade sexual, 128-131, 142-143, 148
e insegurança feminina (ambivalência sobre
o sexo), 298
e insegurança masculina, 142-144
e masturbação, 302-304
e vergonha/auto-rejeição, 19, 48, 52-56,
153-154
hostilidade em relação aos homens, 239-
240
idealização da, 210
interação com homens, 38
"masculinizadas" 128, 132
na terapia, 127-131, 148
narcisismo das, 24-25, 156, 160, 183, 307
nos relacionamentos de namoro, 49, 128-
131
nos relacionamentos pai-criança, 129, 131,
L61-162
reação das, ao sentimento dos homens, 24,
101-102
reificação sexual da, 208, 211, 282-284
tolerância da, 58
vulnerabilidade das (reação masculina a),
veja vulnerabilidade
Veja também feminilidade; divisão
masculino-feminina
namoro c relacionamentos, 184, 216-219
a listinha, 49-54, 187
dinâmica pai-criança, Veja relacionamentos
pai-criança; relacionamentos mãe-criança
diatância emocional e, 88, 93
e divisão masculino-feminina, 127-138
egocentrismo e, 163-172
mulheres e, 128-131
penetração na, 222-225
problemas de comunicação, 84
relação paciente-terapeuta, Veja terapia
virtual, 98-99
Não Quero Falar Sobre Isso (Real), 232
narcisismo, 25, 122, 153-163, 324
autodestrutividade e, 263
auto-rejeição e, 153-154
auto-satisfação como forma de, 303-304
de mulheres, 24, 156-1,57, 160-161, 183, 307
do chefe tirânico, 171-172
e antinarcisismo, 153, 172-183, 305
necessidade de reconhecimento, 122
projeção do, 179
que produz mais narcisismo, 160
técnicas para lidar com, 188-195
tecnologia e, 172
vergonha ligada a, 184
Veja também egocentrismo
Notas do Subterrâneo (Dostoievski), 258
objetividade, 31, 38
obsessivo-compulsivas, tendências, 285
opostos psicológicos, 135
Orlando (Woolf), 139-140, 145
ortodoxia, 261-263
Ovídio, 206, 207, 208
Peck, Scott, 38
penetração, 222-225, 291
pensamento estratégico, 21
pensar (como técnica terapêutica), 64-65, 68
perda, sentimento de, 75-77, 194
personalidade "normórica", 85, 263
personalidade "Tipo A", 122
personalidade fálico-narcisística, 122. Veja
também narcisismo
perversão, 71, 315. Veja também "desvio" de
comportamento; exibicionismo;
masoquismo; pornografia; sadismo
Peterson, Date, 198
polarização de casais, 23, 135
pornografia, 70, 278, 280
mulheres tratadas como objetos de, 283-285
predisposições biológicas, 197-199, 233-234,
248, 276
fatores sociobiológicos, 56
Veja também identificação sexual
preocupação fálica, 153, 154
Prince (estrela do rock), 140
prostitutas, 177, 284
racionalização, 151
perigos da, 109-110
ALON GRATCH *** 345
sexualidade masculina
Ramo, Simon, 143
reação de luta ou fuga, 86, 130
abuso sexual, 81-83, 176-177, 234-235
atuação (eu quero sexo agora), 29-30, 275-
Reagan, Ronald, 122
327
Real, Terrence, 198, 232-233
como defesa, 289-290
reificação sexual. Veja mulheres
distância emocional e, 281-289
rejeição, 80
relação pai-criança. Veja relacionamentos pai-
divisão sexual (e agressividade), 211, 213
e agressividade, 310-318
criança
relacionamento paciente-terapeuta. Veja e celibato, 325-326
e narcisismo, 324
terapia
relacionamentos mãe-criança, 91, 102, 145- ejaculação precoce, 298-301
impotência, 21, 122, 123-127, 296-299
146, 165-168, 200
insegurança masculina e, 289-302, 326
ansiedade de separação, 203, 248, 249
masturbação, 277-278, 298, 302-303, 306,
ansiedade simbiótica, 113-114
313, 317, 326
e divisão sexual, 211
sadismo sexual, 317-318, 325
e fantasia sexual, 64-65, 270-271
seminário sobre, 18, 29
e insegurança masculina, 289-296
sintomas, 15
identificação ambivalente com a mãe, 121,
técnicas para lidar com,V7-289
131, 315-316
pressão para ter sucesso, 161-162, 309 vergonha de, 63-67, 71, 81-83, 279-281
vício sexual, 324
raiva, 71-72, 240-244, 250, 314
relacionamentos paciente-terapeuta. Veja Veja também fantasias sexuais
silêncio (como técnica terapêutica), 69-71
terapia
síndrome de Don Juan, 209-219
relacionamentos pai-criança, 51, 208-209,
síndrome de Estocolmo, 132
248-249, 266, 277, 282, 302
síndrome do chefe tirânico, 168-172, 185
dilema de Kafka, o 232-238
necessidade de identificar-se com o pai, e "funcionário tirânico," 260
"sobrevivente", 226-232
117-118, 131, 242
Soros, George, 226
pressão para ter sucesso, 162
Stern, Howard, 127
raiva, 255-2.57
Stoller, Robert, 111-112 113, 11.5, 276, 291,
relacionamentos pais-criança
315
ambivakncia nos, 131
Stolorow, R., 31
edipiano, 220, 225, 282
subjetividade do terapeuta, 30-31, 39
expectativas da família, 33, 162
mulheres nos, 129, 131, 162 submissão, masculina, 23. Veja também
divisão masculino-feminina
na cultura sâmbia, 112-114
sucesso ou fracasso, 231
ortodoxo, 262
poder da criança, 28, 256-257 homens versas mulheres, 48
pressão para ter sucesso, 159-162 pressão para ter sucesso, 163, 309
sensação de fracasso, 15
raiva versu.s culpa, 250
suicídio, 34-35, 240, 254
relacionamentos
suicídios na polícia, 34-35
divisão masculino-feminina no, 133-139
Sullivan, Harry Stack, 72
namoro e, Veja namoro e relacionamentos
suposições psicológicas, 61
terapêtico, Veja terapia
suposições, filosóficas e psicológicas, 61
Veja também relacionamentos pai-criança;
relacionamentos mãe-criança
riso (como técnica terapêutica), 64, 67
tática de negociação, 21, 37
técnicas terapêuticas, 64-71
ritos de passagagem, 232
(Peck), 38 tecnologia, 56
Road Less Traveled, The
e narcisismo, 172
Rogers, Cari, 31
televisão, 233
terapia de casais, Veja terapia
sadismo, 181
terapia
sexual, 318, 324
e antinarcisismo do estuprariam ., 177.182
Schnitzler, Arthur, 322
homens que procuram. I
sete atributos masculinos, 18-30
346 -41e - Se os Homens Falassem...

relacionamento paciente-terapeuta, 16-17, relacionamentos de namoro, 51-52

146-148, 177-182, 188-189, 221-222, 266, sobre questões sexuais, 62-67, 71, 80-83,
269-272, (gênero como fator) 37-38 278-280
resistência (do autodestrutivo) a, 264-265, técnicas para lidar com, 62-72, 280
271 Viagra, 121, 122, 127
subjetividade na, 30-31, 39 vício, 265, 267
mulheres na, 127-131, 148 em drogas, 220-221
de casais, 23, 27, 40, 52-53, 114, 190, 273, sexual, 323-325
311-312 Vida é Bela, A (filme), 76
restes projetivos, 35 violência doméstica, 27, 200-203
'Tolstoi, Lev, 38, 75, 76, 90 Veja também abuso
transferência, 174, 200 vulnerabilidade
tribo ianomâmi (America do sul), 220 "feminina," reação masculina a, 44-45, 112,
tribo sâmbia, 111-114, 122, 132, 141, 233 114-115, 135
vagina dentata, 281 negação masculina da, 120, 153, 187, 207
Vergonha (Lewis), 48 vergonha e, 54-58, 279-280
vergonha (meninos não choram), 19, 41-72, 192
e comunicação, 46-47, 64, 71-72, 85 Wall Street Journal, 143
e vulnerabilidade, 54-58, 280 Wall Street, 122-123, 226-227
narcisismo ligado com, 184 Walters, Barbara, 162
negação do sentimento de, 53-54, 68 Winnicott, D. W., 31
projeção dos sentimentos de, 54, 55-56, 69, Woolf, Vtrginia, 39, 139, 145
278 Wrangham, Richard, 199
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