Chantaje emocional

El chantaje emocional es un término popularizado por la psicoterapeuta Susan Forward, el cual refiere a la manipulación de una
persona sobre la otra utilizando el miedo, la obligación y la culpa (FOG) como dinámicas transaccionales entre el manipulador y
el manipulado.

Comprender estas dinámicas es útil para cualquiera que intente liberarse del comportamiento manipulador de otra persona y lidiar
con sus propias compulsiones de hacer cosas que son incómodas, indeseables, gravosas o auto sacrificadas por los demás.1

Índice
General
Tipos
Patrones y características
Adicciones
Enfermedad mental
Codependencia
Afluenza y los niños
Entrenamiento en asertividad
Intervenciones
Véase también
Referencias

General
El primer uso documentado de "chantaje emocional" apareció en 1947 en el Diario de la Asociación Nacional de Decanos de
Mujeres en el artículo "Clima de chantaje emocional". El término se usó para describir un tipo de modelo de control de aula
problemático que los maestros usan a menudo.2 Esther Vilar, una médica argentina, también usó el término "chantaje emocional"
a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza observada entre algunas madres con múltiples hijos.3

El chantaje emocional generalmente involucra a dos personas que han establecido una relación personal o íntima cercana (padre e
hijo, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos).4 Los niños también emplean un llamamiento especial y un chantaje emocional
para promover sus propios intereses y autodesarrollo dentro del sistema familiar.5

Los chantajistas emocionales usan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, asegurándose de que los demás tengan
miedo de afrontarlos, obligados a ceder ante sus demandas y quedar abrumados por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien
cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación de identidad y autoestima, los chantajistas pueden amenazar con
retenerlos (por ejemplo, retener el amor) o quitarlos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganarlos por
acuerdo.6 El miedo, la obligación o la culpa se conoce comúnmente como "FOG" (Fear-Obligation-Guilty). FOG es un
acrónimo artificial en inglés (que significa "niebla") haciendo alusión a algo que oscurece y confunde una situación o a los
procesos de pensamiento de alguien.

La persona que actúa de una manera controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es legítimo querer. Es posible que
quieran sentirse amados, seguros, valiosos, apreciados, apoyados, necesarios, etc. Sin embargo, el problema suele radicar en las
maneras que van obteniendo lo que quieren, o de que son insensibles a las necesidades de los demás, y lo que es más
preocupante, cómo reaccionan los demás ante todo esto.

Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, forzado a actuar bajo presión de la amenaza de responsabilidad por
la ruptura del otro, y podría caer en un circulo vicioso en el cual permite que el chantajista controle sus decisiones y
comportamientos, perdido en lo que Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica".7 8

Tipos
Forward y Frazier identifican cuatro tipos de chantajes, cada uno con su propio estilo de manipulación mental:

Tipo Ejemplo
Amenaza del
Come la comida que te preparé o te haré daño.
castigador
Amenaza
Come la comida que preparé para ti o me haré daño.
autocastigadora
Come la comida que preparé para ti. Lo estaba guardando para mí. Me pregunto qué
Amenaza del sufriente
pasará ahora.
Amenaza del
Come la comida que preparé para ti y quizás obtengas un delicioso postre
tantalizador

Patrones y características

Adicciones
Los adictos a menudo creen que tener el control es la manera para lograr el éxito y la felicidad en la vida. Las personas que
siguen esta regla la usan como una habilidad de supervivencia, ya que generalmente la aprendieron en la infancia. Mientras
establezcan las reglas, nadie puede hacerles retroceder en una esquina con sus sentimientos.9

Enfermedad mental
Las personas con ciertas afecciones mentales están predispuestas a controlar el comportamiento, incluidas las personas con
trastorno de paranoide de la personalidad,10 trastorno límite de la personalidad,11 y trastorno narcisista de la personalidad.12

Las personas con trastorno límite de la personalidad son particularmente propensas a utilizar el chantaje emocional13 (al igual
que los narcisistas destructivos). Sin embargo, sus acciones pueden ser impulsivas y controladas por el miedo y por una
desesperada sensación de desesperanza, en lugar de ser el producto de cualquier plan consciente.

Codependencia
La codependencia a menudo implica colocar las prioridades de los demás por encima de las propias necesidades, por lo que está
excesivamente preocupado por las necesidades de los demás. Esto puede ocurrir en cualquier tipo de relación: la familia, el
trabajo, la amistad y también las relaciones amorosas, entre pares o en la comunidad. 14

Afluenza y los niños

Oliver James ha vinculado la afluencia a un patrón de entrenamiento infantil en el que las víctimas eran "sometidas a una forma
de chantaje emocional como niños pequeños. El amor de sus madres se condiciona a exhibir comportamientos que alcanzan
metas parentales". 15
Entrenamiento en asertividad
El entrenamiento en asertividad alienta a las personas a no participar en infructuosos intentos de lucha contra el chantajista
emocional, sino a repetir una declaración neutral, como "puedo ver cómo te sientes". Se les enseña a mantener sus afirmaciones
dentro de ciertos límites para no capitular ante el fastidio coercitivo, el chantaje emocional o la intimidación. 16

Intervenciones
Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen en fortalecer los límites personales, resistir las demandas, desarrollar una
declaración de poder (la determinación de soportar la presión) y ganar tiempo para romper viejos patrones. Volver a conectarse
con las partes autónomas del yo que el chantajista había descartado no es fácil. Uno puede sentirse culpable basándose en un
chantaje emocional, incluso cuando reconoce que la culpa es inducida e irracional, pero aun así es capaz de resistirse a compensar
en exceso e ignorar el intento del chantajista de obtener atención por medio de una rabieta. Sin embargo, ignorar la manipulación
de manera amistosa puede llevar a su intensificación y amenazas de separación, o acusaciones de estar "loco". 17

Véase también
Abuso de poder
Apelar a las emociones
Codependencia
Persuasión coercitiva
Doble vínculo
Nexo familiar
Sentimiento de culpa
Juegos psicológicos
Persuasión
Castigo (psicología)

Referencias
1. «Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt
(FOG)» (http://bpdfamily.com/content/emotional-black
mail-fear-obligation-and-guilt-fog). BPDFamily.com.
16 de agosto de 2014. Consultado el 18 de octubre
de 2014.
2. «Unknown». Journal of the National Association of
Deans of Women. 11-12: 10. 1947.
3. "To instill obedience into an only child, the mother
has to evolve complex methods to outsmart and
persuade it, and get it to see reason; or it has to be
punished. Since this is a nuisance, mother usually
leaves it to father. Several children, on the other
hand, can be trained by emotional blackmail. As they
are all dependent on their mother's approval, she has
only to show a slight preference for one and the
others will do anything she tells them to. Every child
lives in constant fear that its mother will 'withdraw'
her love and give it to some one else." Villar, Esther
(1972). The Manipulated Man, Bantam/Farrar, Straus
and Giroux, Inc.
4. Stanlee Phelps/Nancy Austin, The Assertive Woman
(1987) p. 133
5. Nigel Rapport ed., British Subjects (Oxford 2002) p.
141
6. Gavin Miller, R. D. Laing (2004) p. 52
7. Jean Baudrillard (https://en.wikipedia.org/wiki/Jean_B
audrillard), The Revenge of the Crystal (https://book
s.google.com/books?id=lKvjtv31AqoC&pg=PA174&lp
g=PA174) (1999) p. 174
8. Doris Lessing, The Golden Notebook (1973) p. 554
9. Fenley, Jr., James L. Finding a Purpose in the Pain
(2012)
10. «Paranoid Personality Disorder» (http://webmd.com/
mental-health/paranoid-personality-disorder). 23 May
2014. Consultado el 20 de octubre de 2014.
11. Braiker, Harriet B., Who's Pulling Your Strings? How
to Break The Cycle of Manipulation (2006)
12. Nina W. Brown, Children of the Self-Absorbed (2008)
p. 35
13. Blaise A. Aguirre, Borderline Personality Disorder in
Adolescents (2007) p. 73-4
14. «Codependents Anonymous: Patterns and
Characteristics» (https://web.archive.org/web/201308
24075736/http://www.coda.org/tools4recovery/Patter
ns2-2011.htm). Archivado desde el original (http://ww
w.coda.org/tools4recovery/Patterns2-2011.htm) el 24
de agosto de 2013. Consultado el 9 de octubre de
2018.
15. Oliver James, Britain on the Couch (London 1998) p. 17. Robin Skynner/John Cleese, Life and how to survive
66 it (London 1993) p. 349 and p. 352
16. Sue Bishop, Develop Your Assertiveness (2006) p.
13

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