Pataletas -Corresponde a la falla de autorregulación en los estados

emocionales de los niños y niñas.

-La conducta de una pataleta es una manifestación intencional en
donde el niño es capaz de afectar a su entorno y a otra persona.
-Ocurre un encuentro de estados emocionales en un proceso en
el que el adulto busca guiar, regular y que sea bien desarrollado
ese encuentro.
-“mi emoción se conecta con la del otro, provocando por ejemplo
que el otro se enoje”

“El niño que está enojado, cuando los papás golpean o gritan
provocan una interrupción a la atención y por ende el niño por
susto, ansiedad y estrés, desconecta y así ese cuidador sentirá
que sirvió esa estrategia… pero lo que está provocando es que
aumente el cause de rabia en ese niño”

¿qué hacer? Primero es que los papás puedan observar esa pataleta y no tan
solo lo que provoca.
Tener paciencia, es un proceso normal y si no pasara, el niño no
estaría descubriendo el mundo.
- Entender que hay un causa a una emoción, conteniéndola,
recibiéndola y poniéndola en su lugar
-Lo que sí hay que hacer es interrumpir ese canal de atención del
niño, (él esta muy conectado con la emoción que está
comunicando por eso no logra despegarse, ya que aún su
desarrollo cognitivo no le permite como un niño de 5 u 8 años) y
contener esa emoción cambiándole el foco de atención así
desatiendo el protagonismo de la descarga emocional

Ejemplo:
Niño: llorando y haciendo berrinche
Cuidador: Ho! Qué pena que tienes tanta rabia, te espero en el
otro pasillo. (Me voy, cambio de atención, me enfoco,
desatiendo, no respondo con el monto emocional).

“Hoy día se salió toda la emoción para afuera, pero mañana va a

ser más chiquita”

“tiremos esta rabia por la ventana”

-Darle posibilidades que pueda decidir donde colocar esa

emoción.

¿qué no hacer? -Habrá una comunicación emocional que te provocará una

emoción como rabia, desesperación, susto o importancia ya que
no lo puedes manejar, por lo tanto, no muestres descontrol
como adulto regulador de emociones, sino demuestra estar
tranquilo y regulado.
-Muchas veces se confunde el adulto llamándole manipulación a
este descubrimiento de emociones de su hijo, no dándose cuenta
 que el problema no está en el niño, sino en que no se le ha
atendido, tomado en cuenta, acompañado de manera presente.
- No frustrarte por sentir el mandato “tengo que saber hacerlo”
ya que eso puede generarte irritación y la pataleta se extenderá.
Intenta tranquilizarte y cambiar el foco de atención del niño,
demostrándole cariño.
2 a 3 años:
 Ocurre el primer descubrimiento del comunicar emociones que ya han descubierto
 Se dan cuenta que esas emociones afectan a otros
 Descubren que pueden regular estas emociones y que pueden convertirse en
conducta.
 Pero al ser tan pequeños aún no logran recoger esa desregulación
 Niños más cerca de los dos años, están recién siendo capaz de pensar sobre lo que
siente apareciendo las emociones sociomorales (orgullo, empatía, sintiendo un
poquito lo que siente el otro,)
 Está siendo capaz de vincular que cuando hizo algo entretenido, un gesto, una cosa,
los demás se alegran se encanta y quieren que estén más con él recibiendo una
buena retroalimentación afectiva… pero descubre que, usando una emoción
descontrolada, más intensa a lo mejor no recibe esa sensación afectiva de
aprobación, pero sí su cuidador lo mira, lo toca, lo atiende.
 El niño descubre que su emotividad afectó a la del otro y la puede afectar para
hacer que lo protejan, para sentirse feliz, produciéndose una comunicación
emocional.
 En estas edades no se habla de manipulación ya que para que ocurra esta, debe
haber una planificación previa que en este momento de la etapa evolutiva está
ausente. Lo que sí ocurre es descubrir una asociación de que esto que estoy
haciendo es para metafóricamente decir, “Estoy aquí”.
 Las habilidades metacognitivas aún están incipientes lo que significa que el adulto
puede ponerle etiqueta a una situación pero ese mensaje le va a servir más a este
adulto para sobrellevar la pataleta que al mismo niño, por ejemplo “en este
momento vas a estar con mucha rabia por eso como que no te dan ganas de esperar
el chocolate pero no lo vas a tener.
 El cambio de foco es muy relevante
 Como cuidador debes ser un buen regulador del estrés, de lo que te esté pasando y
de lo que pase a tu alrededor.
4 a 5 años:
 Aparece la empatía cognitiva que corresponde a la capacidad de imaginarme que
es normal y que no, por ejemplo, le quito la colación a mi amigo, pero tengo la
capacidad cognitiva para imaginarme que es normal que al amigo le de rabia que le
quité su colación y como no quiero que lo esté pasando mal por mi culpa, le hago
nanai y me afecta.
 Descubro que la emoción es un canal de comunicación directo mucho más rápido
interpretando la realidad del otro a través de sus gestos y comportamiento.
 El cambio de foco, no se torna tan relevante ya que en esta etapa la etiqueta, la
imaginación y la cognición va a ser la mejor herramienta ya que está instaurada la
habilidad mentalista “no le puedes pegar a tu compañero, por que el siente dolor al
igual que tú”
