Sunteți pe pagina 1din 53

BANCURI

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un


suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga
bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,
hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru
zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei
depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in
urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."

* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat


ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui
se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara,
iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am
nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui sa dau telefon".
>

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVEN

Pauze lungi si dese


Cheia marilor succese

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

Bula tocmai iese din sediul politiei judetene si epuizat, se sprijina de un


pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din
prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap!

Extrase din Almanahul Academiei Catavencu

Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in


revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a
murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS

Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult


decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR

1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.


Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa


ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute. '
__________________

- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?


- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot


indeplini trei dorinte.

- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din
orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =


fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasal..., spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde =
gara.
______________________

Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

______________________

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se =


intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o =
intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si =
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii =
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. =
Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si =
ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 =
ori!

=============================================================
================
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii
spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

=============================================================
================

**************
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
**************

Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a


epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru
presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

**************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la
volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

**************
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:
- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.

**************
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet cind am ora de consultatie!

**************

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.


Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

***
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand
Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine
sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

<

Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -

A.N.: Bunaziua Popo !

P.T.: Bunaziua popo ... !

-------------------------------------------------------------------------------

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.


- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.

* * * *

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. -


Bu-
la, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

* * * *

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui
Bula
o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

* * * *

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.


- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

* * * *

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.


- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

* * * *

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba


pro-
fesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

* * * *

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?


- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a
dat
porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

* * * *

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?


- Leoaica, doamna profesoara.

* * * *
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.
-
Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

* * * *

- Bula, de ce este cunoscut Columb?


- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

* * * *

Bula se intilneste cu prietenul lui.


- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

* * * *

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa


to-
tala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune
profe-
soara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?

* * * *

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari


persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

* * * *

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?


- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

* * * *

La masa mama i se adreseaza lui Bula:


- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

* * * *

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor


se
afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei
doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

* * * *

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.


- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...

* * * *

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.


- Cine este acolo?
- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

* * * *

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu


un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

* * * *

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de


o
femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...

* * * *

- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.


- Nu se poate, acela este locul menajerei.

* * * *

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:


- Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?

* * * *

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoa-
re, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si
a
obsaervat imediat...

* * * *

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.


- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

* * * *

Bula asista la un concurs de atletism.


- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

* * * *

- Bula, ce ati facut azi la scoala?


- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

* * * *

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?


- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

* * * *

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:


- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

* * * *

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:


- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat
mina
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,
ca
nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?

* * * *

Bula si cu Strula se cearta:


- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

* * * *

O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un


stri-
gat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata
degetul
sau din gura ta...

* * * *

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:


- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma
tii
de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti
imedi-
at, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa
frigider.

* * * *

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?


- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

* * * *

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

* * * *

- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!


- Bine, mama! Inchide usa...

* * * *

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!


- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre
logodnicul
ei: "iar nu te-ai barbierit?".

* * * *

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.


- Mama, uite ce reclama frumoasa!

* * * *

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se


cin-
tareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

* * * *

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul


a-
les este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o
saptamina
Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!
* * * *

- Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula.


- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

* * * *

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:


- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

* * * *

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:


- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

* * * *

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:


- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu
exista
o asemenea pasare...

* * * *

- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea


sa-mi
spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?

* * * *

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te
scu-
funzi in cada?
- Suna telefonul...

* * * *

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?


- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

* * * *
- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata
televizo-
rului, nu trebuie sa aprindem o luminare.

* * * *

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre


Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mincat marul...

* * * *

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?


- Un colier...

* * * *

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?


- Daca este omorit...

* * * *

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra


in
clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe
banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face
dintr-
odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

* * * *

- Bula, ce inseamna anatomie?


- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

* * * *

- Bula, ce este coloana vertebrala?


- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al
carui
capat de jos stam noi.

* * * *

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.


- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

* * * *

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.


- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?

* * * *

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?


- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

* * * *

- Cum se enunta principiul lui Arhimede?


- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua
ori
mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

* * * *

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii -


puteti
fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot,
be-
neficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza
per-
fect... functioneaza perfect...

* * * *

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.


- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

* * * *

- Toate ciupercile pot fi mincate?


- Toate, dar unele numai odata...

* * * *

- Cind vom invata cevca despre creier? - intreba un elev.


- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap.

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU


Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.

La al cincelea semnal va fi apa calda:


Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda!

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :


Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.


Acum avem "Timpuri grele"

STITI CE SCRIE LA INTRAREA INTR-UN SAT DE CANIBALI?


"BINE ATI VENIT, MANCA-V-AS"

Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors
din spatiu?
"Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru
Paris?!???"

La o conferinta stintifica despre dinozauri:

Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".


Franta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii inainte si dupa 'Conducatorul'".

Doamna la scoala :
- Bula, care este subiectul in "Venea o moara pe Siret"?
- Venea! - raspunde Bula.
- Cum "Venea", ma?
- Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara pe Siret? Venea!

Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie


Girardeau:
"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea.

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa


vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto
si ardeleanul zice:
-"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat
ca pe unde am fost noi."
-"Hai omule daca vrei tu..."
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-"Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?"
-"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va."
-"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?"
-"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai
intuneric... (etc, etc)"
-"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi ca
noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa."
-"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..."
-"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..."
-"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa
de tare pina ne-or isi si ochii..."

Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa


deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata
multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea
asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face
tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
"D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem
bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face
di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare,
parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii
indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru
il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu
respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina
nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa."

>Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea
>pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
>- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt
>regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
>- ...
>- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile
>pamintului!
>- ...
>- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
>Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi
>in tarina.
>- Ma, pe cine faci tu taran?!
>

Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?


La intimplare.

Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el


prin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai
merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile
din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si
facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au
gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu ce
sa fac?
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la
mina pin' la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul
5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu
prea pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6,
sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe
asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

Stiti ca Funar are singe de ungur ?


Pe bara din fata de la masina !!!!!

De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?


L-au inceput de-a lungul !!!!

Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce


circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului(de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mij-
locul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!

Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul


este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun camas a alba cravata ETC)
Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care
pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie
incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o
gusta:
- Nu va suparati doamna, Otonel?
_ A nu. PECHINEZ>

Tot compartiment de tren. VIne nasul:


_ BUna seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
_ Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul
Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat
step-ul.
Radio Erevan raspunde:

Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data


folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si
o singura olita de noapte.

Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION
studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar
urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau
pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a
face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea
seara). Dupa lungi insistente desi iiera scirba Ion se decide si fac
dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ?
- DA AI DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile


Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am
bani
si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ca nu-i asa... Uite, eu pot
sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia
dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din
cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in
banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie
sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5
minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:

-Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?


-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Daru am auzit ca nu e nici mincare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz
ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?

-Taticule cine a descoperit comunismul?


-trei oameni de stinta Marx,Engels si Lenin,
-Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe animale?

Intr-o celula trei detinuti discuta:


-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce sa fac ,jaf si viol.Dar tu?
-Nimica toata, am sutit din citeva case am omorit doua
babe ,da si asa murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.
BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM
REVOLTATA PENTRU CA
A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA ! (RADIOS)
- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!

Intr-o dimineata , in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se


aseaza pe un scaun.
La statia urmatoare se urca un aurolac.
Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice:
Aurolac: Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma in pace pleaca de linga mine.Se muta asta pe alt
scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el.
Aurolac:Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma ma tu n-auzi?Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
Aurolac:Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun.Uite ma cum se enerveaza un
om degeaba asa de dimineata.Aurolacul dupa el.
Aurolac:'aide ma nene, intreabama si pe mine ce mai fac.
Tipu':Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
Aurolac:Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Bine ma.Ce mai faci?
Aurolacul:Eeee!

DE ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului...

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?


- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra


dimineata?
- Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi,


si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la
toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati
fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa
traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat...

Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:


"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."

Invitat la scoala,generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor


romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.-IN ziua de 15 aug. am
batut la nemti,de s-au cacat pe ei...Profesoara:Dom general,va aud
copii,fiti atent..._Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric!A doua zi
nemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am cacat pe
noi...Prof.:Domn gen.,copiii...-Lasati,tov.,sa stie etc.IN fine,dupa o
saptamina a venit la noi padurarul si ne-a zis:Ia mai carati-va
de-aici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati!

_Ce este un securist?


_un cur cu prefix si sufix!
Militieni si tablouri:
-Ce tablou frumos ai in camera asta!
-Iti place?Ce vezi?
-Niste lupi!
-In cur sa ma pupi!
-Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la
servici?
-Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta?
-Niste lupi!-Pupati-ma-n cur!
-Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
-Sefu,ce vezi in tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pizda ma-tii

Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri:Sa vedeti a stat pe


loc tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai ,asa zice tot omeni din tramvai:Uite-l,iar trece,cucamas in gura lui!

Satui de viata,cercetatorii introduc in calculator un maldar de date


si-i pun intrebarea:
-Cit mai avem pina in comunism?
Dupa piriituri,chitaituri,calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari,nedumeriri,in fine,calculatorul,iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele,cauta,in fine,se dumiresc.La congresul x
tov.Ceausescu spusese foarte clar:"Fiecare cincinal inseamna un pas
inainte spre comunism"

La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca


mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua
ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar
chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa:
-Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de
aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o
dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica
mica,mica,dar flaminda!

Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara de


poker, bere si amici nu mai stie altceva.Dupa o vreme sotia se plinge
mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste.
"Nici o problema", zice soacra, -"Am eu grija de asta".Il cheama pe Bula
si ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ?Ei bine, asa
sa-i faci si tu nevestii.Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu: Cum a
fost ? "-Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in
strada"

- ce sex aveti?
- maaaaare!

Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu


groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.
Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi,Sloimala,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-e
rusine,ca vede lumea.
-Ia cinta,zice Sloim.
Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim.
-Mai sa fie

,hai sa-l intrebam pe rabi!


-Rabi,uite ce se intimpla..etc.
-Ia cinta,Itzic!
Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect.
Sta rabi,sta si mediteaza adinc.
Dupa un timp,zice;
-Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avem
niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda!

Popa si fata la spovedit

Tiganca la doctor
-E aici dom-doctor care umbla-n cacat?
-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza
coprologica?
-Ei,na!Da cel care se uita-n pizda?
-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?
-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna!

Q-Cum se pune accentul corect:proFEsor,sau profeSOR?


A-Nu se pune nici un accent pe profesor!

-Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.Trece o pipita


miscindu-si gratiosul poponet.
Primul zice:
-Ce-as mai stringe-o pe asta in brate...
Al doilea:
-Ce-as mai saruta-o...
Al treilea,dupa un efort de gindire:
-Parca...mai era ceva...

-Care este cel mai bun anticonceptional?


-Un NU,hotarit!

Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,se


plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca pe fereastra o haina.O
ridica Ion,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Mai
merge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede pe
unii ca arunca o fata-n pielea goala.Alearga ,o prinde si
zice,amarit:"tii....cu economia voastra capitalista!Eu la asta
mai regulam douazeci de ani!"

-Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis..


-Da citi ani ai dta.?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca,dle.,acasa.Te-ai pisat destul!

Doctorul navetist,grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion,omul de


serviciu:
-Te descurci dta.,le dai antinevralgic,una,alta...
A doua zi:
-Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme?
-Nu,n-a venit decit o doamna tinara care,cum a venit,s-a dus dupa perdea
si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac?I-am pus colir in ochi.

Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam


nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii
gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile!

Un barbat se duce la medic si ii spune:


-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai
ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...

O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-n


bancu ala cu Cluj-Napoca)ajunge in China.La o masa oficiala sint serviti
cu broaste testoase vii.Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi
apucate de nici unde,ca se trageau in carapace.Gelu baga un deget in
fund la broasca,asta scoate capul,el,hat,ii suceste
gitul.Chinezii,incintati:
-Se vede,dl.Voican,ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastre
stravechi!
-Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui Petre
Roman.

Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna de


o creanga.Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,se
balanseaza cu ea,liana tine.
"Buna liana!"-zice Tarzan.
-Buna,Tarzane!

-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?


-Umbla amindoi pe sub pamint,cu exceptia vulturului.

Intr-o batalie,pe Stefan cel Mare il cam dovedeau turcii.


-Pe cai,voinicii mei!-da retragerea maria sa.
-N-avem cai,Maria Ta!
-Atunci,pe curind,voinicii mei!

Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa el.Undeva,in fata,pe o


piatra,vad un om.
-Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul,se-ntoarce:
-Maria-Ta,omu sela-i un neamt.
-Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra.
-Alearga,voinise,si vezi...
-E tot un neamt,Maria Ta!
-Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
-Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt.
-Asa?Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei!

Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta


prin buzunare,gaseste o mie de lei.Glont,la crisma:
-Votca,de-o mie!
O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iar
gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de
citeva ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul anticipeaza;
-Stiu,de-o mie,votca!
-Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doare
fundul...
Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie
trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint
ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!

Leantza,Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie


de serviciu.
Intra Leantza.
-Ia loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarile
comisiei.Prima intrebare:
-Daca vezi dta.o usa pe care scrie WCF,ce intelegi?
Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul:
-WC-femei!
-Buun!Da'daca pe usa scrie WCB?
Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!
-Si daca scrie WCBOB?
-WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita
efort.
-Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea!
Afara,cele doua o intreaba ingrijorate:
-A fost greu,ce te-a-ntrebat?
-A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una
politica.
Ceausescu are nevoie de un ministru de finante.Se organizeaza un
concurs.Se prezinta un rus,un american si un evreu.Intra rusul.
-Cit fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi,va rog,sa dau un telefon la Moscova!
Se duce,da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul;aceeasi intrebare.Da drumul americanul la
calculatoare,programeaza,scoate la imprimanta..
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde.Doi si cu doi pot face trei,pot face patru pot face
cinci...
...........Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
...........Pe frate-sau!

Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca sufera de


priapism.Casiera nu se pricepe,asa ca-l roaga sa astepte putin sa
vorbeasca cu farmacista.Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cu
directoarea farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune:
-Stiti,ne-am sfatuit toate trei.Va dam masa,casa si o suta de mii pe
luna...

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?


-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta
mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!

Fat Frumos ii zice calului:


-Ba,calule,stai aici pe loc,eu urc in turn la Ileana Cosinzeana,da'daca
vine zmeul,sa sar drept pe tine si sa fugim.Calul,ce sa zica,asta-i
misia lui ingrata..
Fat Frumos urca,dupa un timp aud ciocanituri la usa.Fat Frumos se
azvirle pe fereastra,Ileana se aranjeaza,deschide,cind colo,la
usa,calul.
-Bai,spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua,asa ca-l astept aici.
Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi,rusii trimit doi spioni,pe
Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si
intra singur la Marele Stat Major.
-Sint Aliosa,spion rus,am venit sa aflu ce faceti,ce arme aveti de ne
tot bateti.
-Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii,raspunde generalul.
-?Ne panimaiu,zice Aliosa.
-Uzul ratiunii inseamna asa si asa...
-Tot nu inteleg.
-Bine,sa-ti dau un exemplu:
Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn
in palma,cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasese
mina.
-Acum ai inteles?
-Da,spasibo!
Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosesc
uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa,ca tu esti prost si intelegi greu.Se
uita Aliosa,nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice
lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn in palma mea!
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-ala


p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel.Pina la
urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite.Omul se da deoparte,sparge
ouale,din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile.
Situatia se repeta in zilele urmatoare.
Vinzatorul,cu mult respect:
-Spune-mi si mie,domnule,cum faci,ca am spart si eu vreo mie de oua dar
n-am gasit nimic.
-E greu pentru dta.
Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care
se reguleaza pe bani!

Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.


-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

_Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cu


secretara?
-A scos fotoliul din birou!

Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:


-O votca mare!
O bea,pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face.S-arunca Ivan,inoata,bea,intr-un tirziu,iese pe mal,destul de
cherchelit.
A treia dorinta?il intreaba pestisorul.
-O...votca mica!

-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor.


-Picasso!,il corecteaza un vizitator.
-Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
-PI-CA-SSO,il corecteaza iar.
-Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos.

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul


reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi
i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am
vazut
nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara.
Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.

Reprezentanta Frantei, Isabelle:


- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si
intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua
zi
la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat
ceva
in mentalitatea barbatilor.

Reprezentanta Romaniei, Maria:


- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata
lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature
prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a
doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin
ceata
cu ochiul stang.

In campania sa prezidentiala Bob Dole viziteaza un camin de batrani. In


interior vede o doamna foarte batrana, se apropie de ea si se lasa jos
langa caruciorul acesteia. Doamna se uita la el dar nu pare sa-l
recunoasca. Dupa o liniste prelunga Bob Dole o intreaba:
-Doamna, nu stiti cine sunt eu?
Doamna examineaza indelung fata lui dupa care raspunde:
-Nu stiu, draga, dar du-te la sora, ea iti va spune cu siguranta...

Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata


si intinsa pe spate... " Aici e de mine ! ", se gindeste el, coboara in
viteza, isi face treaba si zboara mai departe...
Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?"
" Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma ustura curul ceva de
groaza... ".

> Ceausestii sositi de la un vernisaj:


-Ei cum ti-a placut, o intreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamint.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime.
Gigel,Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele.
"Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub
masa fara sa se aplece."
"Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub
scaun
fara sa se aplece."
"Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind freaca podeaua trebuie sa
se
urce pe scaunel."

Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel


nou deschis. Aruncind priviri piezise in stinga si in dreapta
se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tinar
clapeta de zor la un computer..
- Hm Hm, zice barbatul nostru.
- O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile
sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice si tinarul. Cu
siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest
culoar
luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta,
daca dorit,i altceva, luati-o la stinga.
- Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste
pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system
plasat in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau
ii) scunda, press 2 zicea ercanul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul
apasa repede 1. Usa din stinga glisa imediat la perete, invitator.

Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste
un holisor discret cu un nou tough-screen. "Doriti o blonda inalta cu
i)sini mari, please press 1, sau ii) cu sini mici, please press 2" zicea
ecranul. Mirriind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1.
Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invind din nou, mai departe.

Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul


touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sini mari si specializate in
i)perversiuni,
please press 1, sau ii) specializatre in sex clasic please press 2" zicea
ecranul de data asta.

Nemaiputindu-si stapini un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran


cu aprozimatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua
usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cind se uita
in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgindu-si parul, furios,
omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.

- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tinarul receptioner.


- Well, raspunde tinarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut
mult organizarea noastra...

Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ; el


raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera.
Acolo ce vede? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta
jos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
_Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era
bruneta.
_Domnul Bula , e o neintelegere , tot blonda este dar nu ati trintit usa
destul de tare ca sa zboare mustele.

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.


- Parinte, te-am visat azinoapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate..
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..
-Ei vise taica, vise!
****************

Maria se duce la spovedit.


- Parinte, am pacatuit...
-Spune, fata tati, spune...
- Pai am plecat cu Ion pe deal...
-...spune, fata tati, spune...
-..si am ajuns intr-o poienita..
-...spune, fata tati, spune...
-..si ne-am asejat in poienita..
-...spune, fata tati, spune...
- ..si Ion a inceput sa ma mingiie..
-...spune, fata tati, spune...
- ..si a inceput sa ma pupe..
-...spune, fata tati, spune...
-..si mi-a dat camesa jos..
-...spune, fata tati, spune...
- ..si mi-a dat fusta jos..
-...spune, fata tati, spune...
-... si mi-a dat chilotii jos..
-...spune, fata tati, spune...
- ..si a venit mama.
- O! Fit-ar mata a dracului!
***************

Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara:


- Buna ziua Ioane !
Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie !
Se mai departeaza putin...
_ Apai Ioane , un te du ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc la orasu...
Se mai departeaza putin..
- Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin..
- Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f-ti singur !
**************

Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez?


Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul...

Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?


Raspuns: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...
Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o
femeie de la Chernobyl?

Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat,


dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb.

Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind.


Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma..
Natasa, oarecum incurcata:
- Dece Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei.. daca stiam..te omoram..!!

Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea


dupa el o sfoara ...
O: - De ce tragi domnule sfoara aia?
M: - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ...

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:


"Ardeleni, va f--em in c--!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias
cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura
initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!"

Presedintele unei micute tari africane in vizita oficiala la Moscova.


In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia
un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla.
Ciuhapul cere lamuriri presedintelui rus.
- A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un
cartus
si nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii.
...
Presedintele rus intoarce vizita africanului. In mijlocului satului,
inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici,sunt asezati
in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice,
asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat.
Rusul cere lamuriri.
- A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu
tobele?
Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in
jurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata,
fiecare barbat se opreste
in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura.
- Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul...
- O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-um trib de
canibali!

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de


asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de
incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult
tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp
si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe
sotul ei contemplindu-si fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim
bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar
ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima
dorinta.
-Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory.
-Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul.
-Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur.

Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stau
unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza. Atit lunganul
cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte,
cind in cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-i
zice piticului cu indignare:
-Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticul
asta nervos fiindca am fost ranit in razboi...
-Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteaza
odata sa mi te pisi in ureche!...

Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era


pestisorul de aur.

Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2


dorinte
Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce busy este ? Este imposibil sa ti-o
aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta...
B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ...
P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ?

-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei


noastre,intreba intr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in
fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or dat
de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat de
obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o tara si sa faca o
baie.Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa cai
sh-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul
lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p_la
cai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei
asteia.

-----------------
BANC CU CENACLUL "FLACARA"

Cenaclul Flacara:
Invitat pe scena un baci
A. PAUNESCU:
-Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.
Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.Stii?
BACIUL: -Cum de nu.
AP: -Da-i drumu' bade
B: -Io... mi-s baciul de la munte
AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!!
B: -Shi,...pasc oile carunte
AP: -Shi pasc oile carunte!!!
B: -Shi... cand vine cate-o ploaie...
AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!!
B: -Imi....bag p_la-n ea de oaie
AP: -Nu conteaza
Miel sa iasa!!!
...............

AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul


Nicolae Ceausescu, shtii?
B: -No cum de nu.
AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga
B: -Io...mi-s baciul de la munte
AP: -Eu m-is baciul de la munte!!!
B: -Shi... pasc oile carunte
AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci:
Cu carmaciul bade, cu carmaciul
B: -Shi...cand vine cate-o ploaie...
AP: -Shi cand vine cate-o ploaie
cu carmaciul bade, ce faci...
B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie.
AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!!
pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
B: -Shi-n carmaciul Nicolae...
-----------------------
BANC CU CAMILE:

Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi si


camiloiul d-abia se misca si beduinul murea de ciuda si de nervi.
La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta pe
care scria "Atelier Service de Camile".
-Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu.
Zis shi facut, intra beduinul, spune care-i problema iar mecanicul
ii face un semn din cap shi-i zice:
-Sui-o pe rampa!
O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizi
tzapene cate una in fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG ii
frige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura drept in ouo.
Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n cateva
secunde dispare dincolo de linia orizontului.
Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment de
admiratie rosteste:
-Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracu
fac sa ajung shi eu pe ea?
La care mecanicul, foarte sigur pe el:
-Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-te repede pe rampa!!
---------------------------

Ionel, singurul baiat al familiei de emigranti romani, se intoarce in


casa parinteasca din Hawaii (nu intamplator :^) ):

-Mama, tata, m-am hotarat sa ma casatoresc!


-Vai, ce bucurie! Si cu cine?
-Cu Pista!
-Nu se poate! Pai Pista e ungur!
---------------------------------
Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia
internationala pentru reducrea natalitatii. Povesteste prietenilor cum
faceau cu doua pietre... (apropos de bancul de mai inainte:-)) Cineva-l
intreaba: "Dar nu doare?" "Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele intre
pietre."

B - Ba, eu plec , vezi de oi si dac-or da lupii iesi asa in bita, si


strigi tare "Lupi' baaa!" . Daca mai vin mai strigi o data. Daca tot vin
strigi "Manolache".

Pleaca baciul.
Dau lupii.
Ciobanul iese in bita si striga

-Lupi' baaa! Lupii pleaca dar se intorc.


-Lupi' baaa! La fel.
-Manolache!

Apare o javra mica, jigarita care incepe sa latre la haita de lupi,


care pe loc o ia la sanatoasa.
Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba
-Cumnate, da ce fugim noi asa de javra aia nenorocita , noi o haita de
lupi , pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne suga p__a
- Pai tocmai aia e , raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!!!

Toma Alimos

fugea urmarit de o potera. La un momentdat da de o casa in


mijlocul cimpiei. In curtea casei o baba.

TA - Babo, io m-is Toma Alimos, haiduc din tara de jos, ascunde-ma ca


ma cauta potera.
B - Intr-aici sub fuste.

Apare potera. Seful poterei o intreaba pe baba.

S- Babo , l-ai vazut cumva pe Toma Alimos p-aici.

Toma Alimos o pupa pe baba pe glezna.

B - Nu l-am vazut.

S- Babo, te mai intreb o data, nu l-ai vazut pe Toma Alimos batrin


p-aici?

Toma Alimos o pupa pe genunchi.

S -Babo te intreb pentru ultima oara, l-ai vazut pe Toma Alimos ?

Toma Alimos o pupa pe baba pe pulpa.

B - Nu l-am vazut.

Pleaca potera.

Iese Toma Alimos de sub fustele babei.

TA - Ehe, babo, daca mai statea putin potera te pumam in P__da


B - Ba ma pupai in P-la ca io-s Baba Novac.

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.


Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama lui de iepuroi..."
Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai
aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
"Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine
l-am auzit: "Mi-ati belit p...".
Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti:
"E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar.
E de barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu.
Si p-orma, doar eu l-am facut...

Vulpea da sa prinza un cocos. Cocosu fuge. Vulpea dupa el. Se intalneste


cu un urs. Ursule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi
spune daca ma lasi sa te f... Hai sictir! si pleaca vulpea mai departe.
Intalneste un lup. Lupule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o.
Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Ai sictir! si vulpea, suparata, pleca
mai departe. Se intalneste pe carare cu un birliboi.
Ascultatorul: Ce-i aia birliboi? Ti-oi spune daca ma lasi sa te...

La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand


s-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun
un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul.
Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior
pe umarul drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i si f..e!

Concurs de sarituri in apa.

Americanul.
Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru.
Salt reusit.
Aplauze.
Rusul

Doi metri si zece.


Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru.
Saritura reusita.
Aplauze.

Romanul

Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.


Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda.

Sare , i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi s-incepa


s-anjure:

Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?!

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.


La un momentdat se intilnesc cu Lupu'
Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile

Scufita Rosie se plimba prin padure.


Se-ntilneste cu Lupu'.
Lupu -Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
SR - Cum Lupule?
Lupu - Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic
si tu-mi sugi p--a

Leul, regele animalelor, organizeaza construirea de bude in padure ca


sa nu mai dea peste rahati prin toate tufisurile. Cu toate astea intr-o
zi , plimbindu-se da de iepuras care se cam caca intr-o tufa.
L- Nenorocitule, pentru ce nu folosesti buda?
I- Pai sa vedeti, intr-o zi am fost la buda. Acolo era si nenea Ursu',
care m-a intrebat "Ma iepurasule tie-ti cade blana? ", eu i-am zis ca nu
, si el s-a sters la cur cu mine.

La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita.

Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.

Ionel

Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale
....

Continua Marioara, Costel

Gigel ajunge la
Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place

Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,


treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe
care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite

Bula

Nu maninca si nu bea
S-o taiem in p--a mea.
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung
la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.

- Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?


- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atita timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.

Zis si facut.

- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

- Auzi, Ioane, da' are blana?


- Are, ma.

Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:

- Ioane, are si patru picioare?


- Are, ma.

Spre Sighisoara dialogul continua:

- Si il tii in lant, ma?


- Da, il tin in lant.

La Blaj:

- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?


- Musca, ma, daca nu te stie.

Ajunge trenul si la Teius.

- Ma, Ioane, n'o fi ciinele?


- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita
timp ca sa ghicesti?

In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:

- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca


spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe
sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.

- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.


- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.

Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.

- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.


- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara
cap?

Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii


depaseste.

- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu


coasa in partea cealalta.

Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.

- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.


- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

- Dar lapte dau?


- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

- Dar miei fac?


- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

- Dar ceva lina scoti de pe ele?


- Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit?


- Pai... alea albe sint ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara.


Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice:

- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!

Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde

- Apai, nu io, mai, ci^nele s-o besit, ma...

Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice

- Apai mai Vasile mai: ci^nele nu-i aicea!

Iar trece o ora. Si Vasile raspunde

- Apai, la' ca vine el...

*** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
- Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu,
cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut
impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul
tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam
la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape
la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi
chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa
te opresti macar o clipa cand iti vorbesc???

*** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe
sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp,
cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli,
Mitica reuseste sa se faca auzit:
- Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!!

*** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat,
goala-goluta.
-Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pacuba, parca nu ti-am
luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului,
icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu',
asta galbena....

> Toamna,burnita.

Ciobanii stau in bite , cu tundrele-n spinare. Si ofteaza, eheeeee...!


Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit.
Ciobanii eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc.
Un cioban -Eheeeee ....! si cind te gindesti ce p-li avem!

Doi ciobani in bite.


Oile pasc.

Ma Ioanhie, fain ii f---iu'.

Dupa cinci minute.

Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'

Dupa alte cinci minute.

Cum asa ma Ioanhie?

Dupa inca cinci.

Apa' parca-i mai des.

Alina, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la


scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in
mijlocul sufrageriei.
- Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
- Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, citi copii am eu?, raspunde
mama.
- Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca sintem de abia in
iunie?...
- Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...

Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de


mincare bunicii.
Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu
salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si
incepe sa plinga:
- Vai mie, mi-am pierdut fecioria, cu cine ma mai marit eu acum, cine o
sa vrea sa ma mai ia pe mine acum?...
Lupul sta deoparte, se odihneste si fumeaza.
- Stai putin sa termin tigara ca te mai iau eu o data.

La minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de groaza.


E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite.
Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate
sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si
intreaba, cu vocea gituita de spaima:
- Ci-cine e ac-colo?...
- Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara.
- Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
- Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!...
Maica stareta respira usurata.
- Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vrei
singele vino tu pe 28 ale lunii!...

La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti


care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana
din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...
- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat
astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog...

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma


si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil
sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

Cum face un canibal cura de slabire? Maninca pitici.

Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul.

Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un anunt pe usa


de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie; ies eu afara
din 5 in 5 minute!"
Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am
auzit.
Celalalt raspunde:
- Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu
lucrez la Securitate.
- Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet
bancul pina te prinzi de poanta.

Concurs intre diversele servicii de securitate. Proba e urmatoarea: se


da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de
ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi.
Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt
timp.
Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al
juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca
e maimutoi.

La telefon
- Allo...familia Lupulescu?
- Nu! Aici e familia lu' Popescu.
-----------------------------------------------------
Si altu cu Bula

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.


- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu p~aretzi.

Incepind cu 16 aprilie 1996 sinteti a -a persoana pe care incerc sa o fac sa


zimbeasca. Daca am reusit, ce-ar fi sa-mi trimiteti un zimbaret, adica un
smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?
Pe afara-i vopsit gardu'
Inauntru-i leopardu'

Altfel spus, nu mai aveti incredere in contoare; in luna aprilie 1998 era pe
undeva pe la 10 700 si s-a resetat singur, ca nebunul. Noua numaratoare incepe,
deci, sa zicem, de la 1 mai 1998.
E usor. Clicaiti :-) pe mine: cristi@euclid.math.temple.edu
Inapoi la Centrul Cultural Virtual Romanesc
Va recomand si Libraria Romaneasca Virtuala
Direct la al doilea fisier de bancuri , inceput pe 19 Decembrie 1996, daca
p-asta l-ati terminat.