Dom, 21 abr , 20:37.

Estaba buscando información sobre una asignación mas, como cualquier otro dia.
Estaba a punto de creer horas antes, de que me sentía bien y de que hací
permaneceria, pero creo que de nuevo Emma viene para llevarme a la prisión,
creo que la canción nudes de Radioheap la despertó de manera inesperada y
alimentó su espíritu. Llevo horas escuchando esa canción, me he dado cuenta
muchas veces pero no quería aceptarlo que la esencia que me simboliza es una
de color opaco y oscuro, no una de maldad, si no una de tristeza e infelicidad;
cada vez que trato de ser feliz la tristeza esta presente, como una droga y un
vicio en forma de ciclo. Me siento atado a todo esto, tengo una afinidad por
aquellos sonidos tristes y trato evitar casi siempre leer las letras de las canciones
porque eso sería motivo para deprimirme en verdad, estoy sujeto a todo esto, la
controversia de mis pensamientos y sentimientos que estan colisionando de
manera perpetua en mi cabeza me sofocan y me motivan al suicidio del cual no
estoy libre, porque en varias ocasiones se dio y en varias ocasiones solo estuve
por empezar.

¿Estoy comprometido a vivir para siempre con esto ?

Si alguna vez me preguntas si confío en mi, te diré que no...Esta claro el motivo,
puedes notarlo en mis acciones y en mi forma de hablar si me conoces, siempre
vuelvo atras pensando en que no hice lo correcto o en que no hice algo bien, por
mas que mi desempeño sea el mas óptimo no estaré satisfecho, no por el hecho
de que sea codicioso, ambicioso,perfeccionista o alguna otra caracteristica de
aquellas personas que desean más, solo que no siento que yo pueda hacer algo
que pueda simbolizar un aporte para los demas. No estoy viviendo socialmente,
estoy muerto psicologicamente, aunque biologica y fisicamente sigo funcionando
de manera óptima mi mente esta repleta como un libro de guerras o un libro
satanico de puras muertes y dolor. Soy consciente de lo que he visto y de lo que
podré ver ,aun que no tengo la intención de cambiar el mundo, pienso dar lo que
no tengo y lo que tengo a las personas que en verdad si quieran ayudar al mundo,
aun que es una utopía falsa que solo alguien omnipotente y omnipresente podria
realizar . Confiare en ellos de alguna u otra manera equipandolos de fortalezas y
muchas cosas mas que solo lo sabran quienes puedan entrar en mi circulo, el cual
no esta lleno de ideas y promesas falsas, seamos realistas de cierto modo, cada
quien interpreta el dolor y la verdad a su manera. Pocos entenderemos el
significado de la vida, ¿Cúal es el sentido que tiene la vida? No te diré cual es mi
filosofia frente a todo esto, considero que mis ideas son las mas erroneas, mi vida
esta basada en el «error» asi como yo entiendo ese termino, tu lo entiendes de
otra manera y nos diferenciamos en cuando llamamos error a una situacion. Si te
dijera que un objeto «X» es de un color «Y» a pesar de que ya tiene un color
definido, ¿me creerias? Dificilmente.

Algo así es mi filosofia, y quizá la de muchos, cada quien cree que lo que hace es
lo correcto, aunque en mi caso eso no se aplica, recapitulando unas lineas atras
podras recordar que yo creo que todo pensamiento mio es un error, no creo en
las respuestas malas, solo creo que la gente vive muy estandarizada. Diferentes
personas le dieron un nombre a todo y por eso debemos creer que es asi ? Creo
que de alguna u otra manera no somos libres, somo dependientes de todo esto, el
unico lugar donde podemos ser libres es en nuestros pensamientos.

Por qué hacerlo todo tan complicado ? Entiendo, es verdad, si no es complicado

ya nadie conocería que es esforzarse y a un futuro buscarían todo fácil. El
problema está en que cada acción siempre con lleva consecuencias colaterales,
no busco sentirme útil, no creo que ese sea mi sentido de vivir, escribo esto por
que estoy deprimido, estas leyendo algo de una persona que esta mal de la
cabeza, alguien que posiblemente no tenga nada productivo que decir , si te lo
dijera desde un principio no hubieses llegado hasta aquí quizas, esperas que sea
un autor calificado para leerlo verdad? o que la historia sea recomendada
verdad? por que todos juzgan indirecta y directamente? Acaso no importa lo que
los demas piensen ? no todos tenemos la oportunidad de nacer con cualidades
sociales o alguna otra caracteristica que te haga entrar en un ambito o contexto
social, hay gente que sabe amar o saben cosas, solo que no podemos notarlo, sus
personalidades son producto de sus debilidades forzadas por una sociedad que
solo califica todo. Nadie va amarte sin conocerte, todos aman no lo que eres, si no
lo que tienes por ofrecer. Asi que no te engañes.

Vie 26 abr, 19:47.

No podía sentirme feliz, seguía hundiendo poco a poco, sentía que todo se iba a
desbordar y estaba conciente de cierto modo lo que eso acontecia.... Sin pensarlo
mucho comencé a cortar lazos con la persona que en verdad me importó, y aun
me importa realmente solo que creo que alejarme será una buena opción para
que ella pueda desenvolverse y no tenga preocupación alguna pero aun amo todo
de ella. He estado sintiendo dolores de opresión en mis «organos» cuando inspiro,
no estoy seguro si tengo alguna anomalía no me preocupa en realidad, puedo
aguantar de manera parcial un dolor gracias a que me mentalizo diariamente.
Descubrí una parte de mí mientras tomaba una ducha y consecuentemente de
mis acciones erroneas pude llegar a la siguiente conclusion « Se como se hacen
las cosas, pero no nací para hacerlas» quizá puedan pensar que busca lógicas
para poder justificar mi actitud y personalidad inapropiada, pero no pasó por mi
mente realmente, aunque ya queda en ustedes decidir confiar o no. La llamo la
frase del error, considero de que soy una persona que puede seguir
procedimientos al pie de la letra por decirlo asi, pero no logro obtener el resultado
esperado, debe ser por el miedo e inseguridad que me domina o quien sabe que
es lo que pueda pasar por mi mente, de cierto modo me siento impredecible a
igual que muchas personas.

He estado disfrutando de una manera muy peculiar las canciones de la banda Tool
y Deftones, creo yo, que son mis fieles compañias en el momento de sentirme
como drogado y anesteciado respectivamente, encontré recientemente la canción
eulogy(elogio) en el cual mencionan partes de la canción que me impactaron
mucho, me senti identificado, le comparto este fragmento de la letra para que
puedan percibir de cierto modo la filosofia de la banda, no podria afirmar con
severidad si los pensamientos o ideas fluyen solo del vocalista pero es lo de
menos, la idea es esta « Parado sobre la multitud, tenía una voz tan fuerte y
ruidosa y me tragué su mentira porque estoy tan ansioso por identificarme con
alguien sobre la Tierra »

Mar, 10 jun, 23:13.

Estaba haciendo un trabajo de la U, cuando derrepente me llegó un mensaje de

Hayme, el oso Panda o Koala. Ella me dijo: « pensé que sería más urbano»
respecto a la canción que le envíe, que se llama «Nocturna» del modo de
personalidad número 2 , «Dirt», y a lo cual yo respondí : Es porque no me crie en
la calle. Ahi surge la idea de hacer letras y rapear desde la perspectiva de un
joven antisocial, que no conoce su entorno y solo se manifiesta en base a sus
caracteristicas formadas por su propio entorno de encierro. Transmitir mediante
una personalidad introvertida.

Mar,19 junio 00:10.

"Dentro de la naturaleza humana se halla el que nos inclinamos a considerar

equivocado lo que nos causaría displacer aceptar como cierto." (Sigmund Freud).
Estoy leyendo un poco de pdf de psicoanálisis, pensando en que ideas nuevas
podran integrarse a mi pensamiento, quizás deba ser más selectivo y discernir
entre lo que puede confundirme y lo que puede aumentar mi pensamiento no
expuesto en coma. He llegado a la conclusión relativa de que algunos ideales son
algo imposibles, debido a que necesitan que estemos en blanco y negro, un tono
medio entre dos actitudes o personalidades. Estoy muy confundido, necesito un
espacio o nuevas ideas para poder pulir de cierto modo las ideas ya implantadas,
paralelo a eso, necesito mejor mi personalidad, no se cual usar.No sé si sigo
siendo la persona de origen biológico que era, ahora me acuerdo muy poco de lo
que en verdad quería o de lo que en verdad formaba parte de mi esencia innata,
soy el producto de muchos intentos fallidos de adaptacion.