Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Scenariu cinematografic
(scurtmetraj)
Copyright © Dorin Goagă
În curtea din spatele școlii, mai mulți elevi joacă fotbal, fără să fie în
echipament sportiv, iar alți elevi asistă încurajându-și colegii. Este recreație.
Undeva, pe un perete exterior, este o sonerie electromecanică, cu clopot, care
sună ca un tramvai. Pauza s-a terminat.
Elevii se precipită spre intrare. Pe teren, dintre jucători, mai rămân doar 6
elevi, care joacă mingea 3 la 3 foarte pasionați. Deodată, unul dă alarma.
ELEVUL 1
(panicat)
Șase, directoru’!
Cei 3 elevi abandonează mingea, își strâng lucrurile de pe unde le lăsaseră și intră
în școală.
ELEVUL 2
Mă, ai luat mingea?
ELEVUL 3
Eu, nu! (către ELEVUL 1) N-ai luat mingea, mă?
ELEVUL 1
Eu, nu! Credeam c-o iei tu! Las-o dracu’!
Mingea se rostogolește lent pe asfalt, făcând mai multe ture. La fiecare tură,
vedem că pe minge este scris cuvântul PROFESOR.
De minge se apropie directorul școlii. Este îmbrăcat la costum și cravată. Cu
mâinile în buzunare, saltă mingea pe vârful pantofului și o jonglează cu dexteritate.
Se vede din când în când cuvântul PROFESOR.
Directorul scoate mâna dreaptă din buzunar, saltă mingea cu piciorul și o
prinde în vârful arătătorului de la mână. Mingea se rotește în echilibru instabil.
1
Deodată, saltă mingea mai sus, o lasă să cadă, scoate și stânga din buzunar,
își ia avânt și o lovește cu piciorul puternic, izbind-o de peretele școlii. Mingea
revine, directorul o interceptează și o lovește frenetic, trimițând-o de mai multe ori
în perete.
Cei 6 elevi au ajuns pe holul de la etaj. Dintre ei, 3 intră într-o clasă, iar ceilalți 3
în clasa următoare. Sălile sunt doar pe o parte a holului, pe cealaltă sunt ferestre.
Elevii sunt în bănci, profesoara este la tablă, scrie cu creta niște ecuații. Intră
ELEVUL1, ELEVUL 2, și ELEVUL 3. Au ținuta dezordonată, sunt transpirați,
gâfâie.
ELEVUL 1
Bună ziua!
PROFESOARA
(contrariată)
Ce e cu voi, de-mi intrați la jumătatea orei!?
ELEVUL 2
Ne-a reținut domnu’ director în curtea școlii!
ELEVUL 3
Da, ne-a reținut domn director...
ELEVUL 1
Da, uitați-vă pe fereastră!
Directorul s-a dezlănțuit. Lovește cu piciorul mingea de perete. Și-a slăbit cravata
de la gât, pulpana hainei îi flutură împrejur.
PROFESOARA
(revine de la fereastră, către cei 3 elevi)
Treceți în bancă!
2
Elevii se duc în băncile lor. Colegii fac gesturi complice de întâmpinare.
PROFESOARA
(mergând la tablă)
Liniște! Să continuam...
PORTARUL
Să trăiți, dom’ inspector, da’ să știți că dom’ director nu e aici...
INSPECTORUL
(de pe locul din dreapta, are șofer, coborând geamul)
Cum să nu fie!? Că doar știa că vin! Trebuie să analizăm activitatea cadrelor...
PORTARUL
Nu e aici, da’ e în curte! (confidențial) „Să” preocupă să nu chiulească elevii!
DIRECTORUL
(întâmpinându-l)
Să trăiți, domnu’ inspector! (își dau mina)
INSPECTORUL
Da’ văd că te-ai apucat de treabă!
DIRECTORUL
Încălzirea, deocamdată, încălzirea!
INSPECTORUL
Abia aștept! Ca-n zilele bune!
Inspectorul își lasă mapa, își scoate haina și se apropie de minge. O rotește cu
vârful piciorului, ocazie cu care vedem succedându-se cuvântul PROFESOR.
3
DIRECTORUL
Câteva pase, dați câteva pase!
INSPECTORUL
Acu’ trebuie să mă lași și pe mine să mă încălzesc!
Inspectorul își ridică brațele și își îndoaie coatele, le trage pe spate forțându-
și omoplații, schițează câteva genoflexiuni, ca să se dezmorțească.
Apasă mingea cu vârful pantofului și o lovește astfel că aceasta se
îndepărtează, dar rotindu-se invers, îi revine la picior. O saltă și începe să o joace
pe genunchi.
DIRECTORUL
Aaaa, am uitat că sunteți expert!
INSPECTORUL
Altfel, rămâneam un directoraș de școală!
Face fiecare câțiva pași înapoi, pentru a mări distanța dintre ei. Încep să-și
dea pase, din ce în ce mai agresive.
Pe alee își face apariția alt autoturism, mai luxos. Portarul se grăbește să deschidă.
PORTARUL
Să trăiți! Dom’ director spunea că trebuie să „vie” cineva de la Minister, da’ nu e
aici...
DE LA MINISTER
(de pe scaunul din dreapta, coborând geamul)
Cum nu e aici!? Trebuia să analizăm activitatea cadrelor didactice!
PORTARUL
E în spatele școlii, a venit și dom’ inspector general...
Portarul deschide poarta, iar mașina intră virând la stânga, pe unde s-a dus și
cealaltă mașină.
Inspectorul și directorul bat mingea. Directorul nu mai are nici el haina pe el. Se
opresc, văzându-l pe cel DE LA MINISTER. Îl întâmpină și își dau mâna.
4
INSPECTORUL
V-așteptam! Dar scoteți-vă haina, c-o să vă încălziți!
DE LA MINISTER
Da’ de ce nu dăm la coș? Punctăm individual!
INSPECTORUL
Cum spuneți dumneavoastră, nouă n-e indiferent!
PORTARUL
Da’ v-am spus, ședințele cu părinții sunt seara, după program!
MAMA
N-am venit la ședința cu părinții, după program! Eu vreau să stau de vorbă cu
profesorii, că și-au cam luat-o în cap! Vreau să fac curățenie în școala asta!
PORTARUL
Da’ nu mai e cazu’, că acu’ avem femeie de servici. A fost postul blocat, c-ailaltă a
furat niște bobine dă cupru dân laboratoru’ dă fizică. Orcum, salaru e mic!
MAMA
Nu, dom-le, eu vreau să fac curățenie în cancelarie!
PORTARUL
Păi face și-acolo!
MAMA
Eu vreau să fac curățenie printre profesori! Să rămână numai ăi buni! Să-i învăț eu
cum se face educație. Că eu acasă nu am timp! Eu lucrez 10 ore, 12 ore, 16 ore pe zi,
nu ca ei două!
5
PORTARUL
N-au numai două...
MAMA
Lasă, că știm noi! Și 3 luni de vacanță, vara!
PORTARUL
N-au 3 luni! În iunie, cu „capacitatea”... cu „bacul”, la întâi septembrie încep...
MAMA
Și (de) ce le dau copiilor atâtea teme pentru acasă? Aici nu sunt în stare să-i învețe
carte? Și ghiozdanele alea, de 10 kile!? Ce le trebuie atâtea cărți?!
PORTARUL
(către bărbat)
Și dumneavoastră?
TATĂL
Păi și eu cam tot așa! Noi le trimitem copiii aici să-i educe și să-i învețe carte! E
treaba lor, ce mai așteaptă de la noi?! Ce tot ne ia cu cei 7 ani d-acasă, că să vorbim
cu ei, că să-i îndrumăm! Noi avem afaceri, avem treburi, avem probleme, d-ai-i
trimitem la școală! Nu e treaba noastră că copii nu vin. Înseamnă că profesorii nu se
poartă frumos cu ei, sunt prea exigenți!
PORTARUL
Dar dumneavoastră aveți un singur copil acasă, aici un profesor are și peste 30!
MAMA
E-te! Te-ai găsit dumneata să le iei apărarea!
PORTARUL
Dar, acum, profesorii sunt la ore, și a mai venit și domnul inspector și de la minister,
să le analizeze activitatea!
MAMA
Cu-atât mai bine, că avem și ălora să le zicem vreo câteva! Ei ce păzesc?!
PORTARUL
Vă-nțeleg, dar trebuie să vă legitimez, să știu cine sunteți.
MAMA
Cine să fim? Părinții copiilor noștri, că n-or veni aici niște străini!
De parcă ne-ar fi și fost dragă școala!
6
TATĂL
Eu am un băiat în clasa a zecea.
MAMA
Și eu o fată, într-a unșpea!
PORTARUL
Trebuie să-mi arătați un act de identitate, să trec în registru! Altfel mă dă afară!
MAMA
Asta-i bună, că parcă umblăm cu identitatea după noi! Ce act?!
PORTARUL
Un act, ceva, un document, să trec în registru!
Bărbatul se caută prin buzunare, scoate ceva și pune pe masă, lângă registru.
Femeia scoate și ea ceva din geantă și pune pe masă.
Portarul se așază pe scaun în fața registrului, scoate ochelarii de la ochi și
pune alții. Tot nu sunt buni și ia de pe masă încă o pereche, unde mai sunt vreo
două. I-a între degete „documentul”.
Începe să scrie tacticos în registru: Metro Rex... Serie și număr... lei ... 10....
ora intrării... Se uită la un ceas agățat în perete... 11 și 21.
Apoi scrie un rând mai jos: Care Fur... Serie și număr... lei ... 423... ora
intrării... Se uită la ceas... 11 și 32.
DIRECTORUL
Aaaa, uite cine vine! Doi părinți de vază ai acestui liceu! Acum putem forma două
echipe!
DE LA MINISTER
(numărându-i)
Dar suntem fără soț!
INSPECTORUL
Imediat! (fluieră pe degete)
7
14.EXTERIOR, ZI, parcarea școlii.
Vine șoferul inspectorului. Face ochii mari văzând pe jos mingea pe care scrie
PROFESOR. O lovește furios cu piciorul. Mingea se duce de perete și revine, iar
șoferul o lovește cu năduf de câte ori revine.
ȘOFERUL
De când aștept clipa asta! S-au chinuit atât să-mi bage ceva în cap și n-au reușit!
Acum sunt un amărât de șofer, cu salariu minim pe economie!
INSPECTORUL
(încercând să-l oprească pe șofer)
Alo, hai să jucăm în echipă!
REPORTERA
Tataie, am venit să facem o filmare în școala mata!
PORTARUL
Nu să filmează nimic fără acordul lu’ dom’ director! Asta e știut!
REPORTERA
Noi filmăm (ironic) „cu acordul lu’ dom’ director”!
PORTARUL
Ce să filmați!?
REPORTERA
Cum elevii sunt umiliți de către profesori, cum nu li se respectă drepturile, cum nu
sunt luate în considerație propunerile lor, li se cere prea mult, programa este prea
încărcată, nu sunt acceptați la evaluarea profesorilor.
PORTARUL
Nu, domnișoară, ca să faceți la televizor din țânțar armăsar?
8
REPORTERA
Tataie, la televizor facem ce vrem noi! Dumneata nu trebuie decât să ne deschizi
poarta!
DIRECTORUL
(încântat)
Mărim echipele!
INSPECTORUL
Dar iar suntem fără soț!
ȘOFERUL 1
Dă-i! Lovește-o!
DE LA MINISTER
Nuuuu, el e băiatu’ unui văr de la țară, o zonă de munte. El n-a avut așa ceva acolo
(răsucește ca din întâmplare mingea cu vârful piciorului până se vede scris
PROFESOR). Nici televizor n-a avut, că n-avea curent. O să stea în poartă la echipa
noastră! (se adresează șoferului său) Uite, stai între stâlpii ăia doi, da? Noi căutăm
să prindem mingea, cu piciorul, doar cu piciorul, și-o trimitem spre poartă. Tu
trebuie s-o aperi, adică să nu o lași să intre în poartă, că e gol! Tu ai voie s-o prinzi
cu mâna. Doar tu ai voie cu mâna, noi (jucăm), numai cu piciorul! Ai înțeles?
ȘOFERUL 2
Am înțeles, șefu’!
9
DE LA MINISTER
(către ceilalți) E deștept, prinde repede! O să vedeți! (către toți) Facem echipe
mixte!
CEL DE LA MINISTER
Stați! Nu așa! Hai să-l luăm cu vorba bună. V-am spus că e deștept, pricepe repede.
A luat examenul din prima.
INSPECTORUL
(contrariat) Ce examen?!
CEL DE LA MINISTER
Auto...
DIRECTORUL
Ce mare lucru?!
CEL DE LA MINISTER
Păi, e mare lucru, că n-are decât șase clase, că acolo n-a avut...
INSPECTORUL
Păi cum a luat permisul, dacă n-are opt clase?!
10
CEL DE LA MINISTER
Păi permis n-are...
DIRECTORUL
Cum, n-are!
CEL DE LA MINISTER
Dacă e cu mine, ce nevoie are de permis?!
INSPECTORUL
Și examenul?
CEL DE LA MINISTER
Păi de examen avea nevoie. I-am plătit școala de șoferi, a dat examen pe bune cu un
prieten de-al meu, ce vreai să mă omoare?! Dac-ajung ministru, ia și carnet!
În acest timp, Șoferul 2 stă cu pieptul pe minge, ochii i se rotesc în orbite, este
furios, vede numai asfaltul și picioarele jucătorilor.
CEL DE LA MINISTER se lasă pe vine și-l bate amical cu palma pe spete pe Șoferul
său.
CEL DE LA MINISTER
Bravo, băiete, ai fost bun! Ai salvat mingea. Altfel, era gol. Dar, scuză-mă, am uitat
să-ți spun. Tu trebuie să ne dai mingea, iar noi jucăm în continuare. Înțelegi? Când
vine la tine, nu o lași să intre în poartă, o prinzi. Da? Dar ne-o dai pe urmă, Da? Așa
e jocul!
CEL DE LA MINISTER
Nu, nu! E n-am voie s-ating mingea cu mâna. Las-o jos!
Șoferul 2 lasă încet mingea pe asfalt. CEL DE LA MINISTER atinge ușor mingea cu
vârful piciorului și este preluată de ceilalți jucători.
CEL DE LA MINISTER
Acum te duci din nou în poartă. Ai înțeles?
ȘOFERUL 2
(nu pare mulțumit)Am înțeles, șefu’!
11
Jucătorii se repliază. Văzut de sus, jocul cu mingea începe din nou vârtos.
Într-un detaliu, piciorul unui participant lovește mingea cu putere. Filmare
încetinită. Într-un cadru larg se vede cum mingea se înalță. Din unghiul subiectiv al
mingii, de la înălțime, îi vedem pe jucători privind în sus, în urma acesteia.
Într-un cadru strâns pe minge vedem cum aceasta urcă și se apropie în acest
timp de clădirea școlii. Rotindu-se continuu, dar încet, vedem din când în când scris
pe aceasta PROFESOR.
Mingea trece de etajul 1, unde sunt grilaje la ferestre, și se apropie de o
fereastră de la etajul 2, unde nu sunt grilaje. Lovește geamul, iar cioburile cad cu
răsuciri spectaculoase, într-un zgomot asurzitor.
S-a sunat. Holul interior de la etajul 2 este plin de elevi. Filmare încetinită. Un
geam se sparge și mingea lovește în față elevul care tocmai se afla în dreptul
ferestrei. Ecranul se face negru, sonorul se oprește. Întunericul și liniștea se mențin
un timp semnificativ, apoi începe să curgă genericul de sfârșit.
Dacă agresezi profesorul, victima va fi elevul!
Sfârșit?
12