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Copyright © 2016 by Chris MacLeod, MSW

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written permission.

ISBN: 978-0-9949807-1-7

Editor: Vicki Adang

Cover and interior design: Victoria Valentine/Page and Cover Design
 Table of Contents
Title Page
Copyright
Table of Contents
Introduction
1. The Overall Process of Improving Your Social Skills
2. Addressing Some Common Challenges and Concerns about
Working on Your Social Skills
Section 1: Tackling the Main Mental Barriers to Socializing
3. Seeing the Effects of Shyness, Social Anxiety, Insecurity, and
Discouragement
4. Shifting your Mind-Set about Your Social Discomfort
5. Handling Counterproductive Thinking about Socializing
6. Hands-On Strategies for Taking the Edge Off Anxiety
7. Reducing Fears and Insecurities through Real-World
Experiences
8. Increasing Your Self-Esteem and Confidence
Section 2: Developing Your Conversations Skills
9. Getting a Basic Feel for Conversations
10. Dealing with Awkward Silences
11. Starting One-on-One Conversations
12. Having Deeper Conversations
13. Ending Conversations
14. Navigating Group Conversations
15. Making Conversation in Particular Situations
16. Becoming Aware of Empathy
17. Core Listening Skills
18. Recognizing and Acting on Other People’s Nonverbal
Communication
19. Improving Your Own Nonverbal Communication
20. Conversation Mistakes
 21. Being More Likable
22. Being More Fun
23. Assertiveness Skills
Section 3: Forming and Growing Friendships
24. Introduction to the Process of Making Friends
25. Finding Potential Friends
26. Making Plans with Potential Friends
27. Deepening New Friendships
28. Making a Group of Friends
29. Making Friends in Particular Situations
30. Troubleshooting the Process of Making Friends
31. Looking Forward as Your Social Skills Improve
Appendix A: Asperger's Syndrome / Mild Autism
Further Reading
 Introduction

ESTE LIBRO ES PARA CUALQUIERA persona que sienta que

necesita repasar sus habilidades sociales. Tal vez te sientas tímido,
ansioso e inseguro cuando estás con gente. Luchas por entablar una
conversación y dejar una buena impresión en los demás. Estás solo y
aislado y no sales tan a menudo como te gustaría, o sólo tienes unos
pocos conocidos casuales y quieres tener relaciones más estrechas. Tal
vez todo lo anterior. Tal vez sientas que de alguna manera te perdiste el
aprendizaje de las reglas sociales no escritas a las que todos los demás
parecían haberle cogido el tranquillo a los trece años.
Si usted tiene estas dificultades sociales, no está solo. Puede que te
sientas como un marginado único, pero todos son problemas comunes.
Millones de personas sienten lo mismo que tú.
La buena noticia es que estos problemas sociales pueden solucionarse.
El concepto de "desarrollo tardío" existe por una razón. Muchas
personas fueron tímidas o solitarias durante un período de su vida antes
de desarrollar sus habilidades interpersonales y dejar atrás la timidez o
la soledad. Puede aumentar su confianza en sí mismo. Usted puede
aprender a manejar la timidez y la ansiedad y los pensamientos y
comportamientos contraproducentes que los alimentan. Puedes practicar
y perfeccionar tus habilidades de conversación. Usted puede aprender
un proceso confiable para conocer amigos y construir una vida social.
Incluso si los aspectos de la socialización no te vienen de forma natural
y tendrás que trabajar un poco más duro que la mayoría, nada en tu
situación te convierte en una causa perdida.
No necesitas cambiar por completo quién eres para ser más socialmente
de éxito; puede dejar intactos sus intereses, valores y rasgos de
personalidad. Sólo tiene que rellenar los huecos de habilidades o de
confianza que actualmente lo están frenando. Entonces serás una
versión socialmente más pulida de ti mismo. El objetivo de este libro es
darte las herramientas que necesitas para ser socialmente feliz de
cualquier manera que funcione para ti, ya sea que eso involucre ir de
fiesta todo el tiempo con una docena de conocidos casuales o, en su
mayoría, mantenerte a ti mismo, excepto para reunirte ocasionalmente
con unos pocos amigos muy cercanos. No quiere convertirte en alguien
que actúa como si fuera falso para que pueda atraer a la mayor cantidad
de gente posible.
Este libro es una guía completa para ponerse al día socialmente. Hay
títulos que cubren la timidez o las habilidades de conversación por
separado, pero éste te dice todo lo que necesitas saber en un solo lugar.
El autor luchó con todos estos temas cuando era más joven y escribió
esto como la guía que deseaba haber tenido en ese momento.
Este libro enseña los fundamentos que de alguna manera te perdiste al
aprender mientras crecías. Aborda las barreras que sólo surgen para las
personas que han estado luchando socialmente durante la mayor parte
de sus vidas.
Si las habilidades sociales pueden ser calificadas en una escala de diez
puntos, se trata de ayudarte a pasar de un 3 infeliz a un 7 funcional (o
superior). No es una colección de trucos poco conocidos que te
permitirán pasar de lo normal a lo avanzado. No revelará cinco trucos
secretos que los CEOs usan para hacer que sus apretones de manos sean
más memorables e influyentes. Dicho esto, las personas carismáticas
son así no porque tengan acceso a un montón de técnicas que la mayoría
de nosotros no tenemos, sino porque ejecutan muchos de sus
fundamentos sociales un poco mejor de lo normal. En ese sentido, este
libro puede ayudarte algún día a tener mucho carisma al hacerte
consciente de las habilidades básicas que podrías desarrollar más allá de
un nivel típico.
Este título se centra en la socialización diaria. No cubre temas
específicos del lugar de trabajo, como por ejemplo, cómo manejar a
colegas difíciles, influir en su jefe o convencer a su jefe de que haga una
demostración del producto. Tampoco entra en las citas y el coqueteo.
Sin embargo, si usted está luchando socialmente, la mayoría de los
temas cubiertos aquí deberían ayudar a su carrera o vida amorosa.
Apenas puedes cortejar a alguien o llevarte bien con tus compañeros de
trabajo si tienes problemas con la conversación o no puedes manejar tus

ansiedad alrededor de la gente.

Lo que está por venir

Después de algunos capítulos iniciales sobre el proceso de trabajo en

temas sociales, el libro cubre tres áreas centrales de las habilidades
sociales:

1. Lidiar con la timidez, la ansiedad y las inseguridades, y sentirse más

cómodo y seguro consigo mismo y con los demás.
2.Hacer conversación e interactuar con la gente
3.Conocer gente y hacer amigos

Las secciones se construyen una sobre la otra - vas a tener dificultades

para entablar una conversación si estás ansioso e inseguro, y vas a tener
dificultades para hacer amigos si no puedes mantener una interacción en
marcha - pero no tienes que leerlas en orden. Si sientes que tu confianza
y tus habilidades de conversación ya están bien, entonces usar las
sugerencias de la sección "Formar y cultivar amistades" puede tener el
mayor y más rápido impacto en tu vida social.

1
El proceso general para mejorar sus habilidades sociales

A medida que TRABAJAS para MEJORAR tus habilidades sociales,

debes enfocar el proceso de la manera correcta.

Muchas personas luchan por mejorar sus habilidades sociales no porque

se enfrenten a retos imposibles, sino porque enfocan la tarea desde el
ángulo equivocado y se desaniman innecesariamente. Con la mente
correcta, las expectativas y el enfoque para mejorar, usted progresará
más. Este capítulo cubre algunas cosas que usted debe saber antes de
trabajar en sus asuntos. El Capítulo 2 resuelve algunas preguntas y
preocupaciones comunes que las personas tienen sobre cómo mejorar
sus habilidades sociales.

Averiguar qué habilidades y rasgos trabajar y cuáles dejar solos

Como dice la Introducción, no es necesario que cambies todo de ti
mismo para hacerlo mejor socialmente. Por supuesto, usted querrá tratar
problemas claros que la mayoría de las personas estarían felices de
deshacerse de la timidez y la ansiedad, la baja confianza en sí mismos,
las habilidades de conversación sin pulir, y la falta de conocimiento
sobre cómo hacer amigos.
Los rasgos que se enumeran a continuación también pueden causar
problemas sociales. Todas son variaciones perfectamente válidas de la
norma que no deberías tener que cambiar. Sin embargo, pueden
conducir a inconvenientes sociales prácticos cuando la gente
malinterpreta y desprecia los rasgos, o los rasgos causan que usted tenga
necesidades que compiten entre sí.
Diferencias sociales aceptables, aunque a veces poco prácticas

Tener una personalidad introvertida Le gusta pasar mucho tiempo solo

No necesitar o querer un montón de amigos
Ser selectivo al elegir a tus amigos Preferir socializar por períodos más
cortos de tiempo, y luego ir a casa para relajarte y recargar tus baterías;
tener una tendencia a agotarse socializando
Estar en tipos discretos de socialización y elegir evitar fiestas bulliciosas
o emborracharse.
Prefiere quedarse atrás y escuchar más en las conversaciones, en lugar
de hablar mucho y tratar de ser el centro de atención.
No tener una personalidad burbujeante, expresiva y excitable
Ser capaz de tomar o dejar aspectos de socialización, como hacer
cháchara con extraños que esperan en una fila con usted.
Preferir que sus conversaciones tengan mucha sustancia Estar en
pasatiempos "no cool", no convencionales
No le importan los intereses aparentemente populares como los deportes
de equipo o la televisión de realidad
Vivir un estilo de vida alternativo o ser parte de una escena o subcultura
no dominante
Tener creencias y valores que difieren de la corriente dominante Tener
una personalidad más estrafalaria

A modo de ejemplo, tener pasatiempos que no son de la corriente

principal puede obstaculizarte si hacen que tus compañeros te
estereotipen y te descarten sin darte una oportunidad. El hecho de que le
guste pasar tiempo solo puede causar un conflicto en sus metas sociales.
Una parte de ti puede querer salir más para hacer nuevos amigos, pero
tu necesidad de pasar el tiempo solo puede estorbar.
Tendrás que decidir por ti mismo cómo abordar tus diferencias
aceptables a la luz de tus objetivos sociales. Siempre que sea posible,
debes ser fiel a ti mismo y tratar de encontrar tu nicho, lo que incluye
buscar amigos que te consigan a ti y a tu familia.

como tú por lo que eres.

Nadie es socialmente perfecto. Mientras traigan suficientes cosas
positivas a la mesa, todavía pueden arreglárselas. Si lees un consejo en
este libro que no te vuelve loco seguir, pregúntate: "¿Me haría más feliz
en general saltear esta sugerencia? ¿Podría manejar las consecuencias de
no seguirlo?" Por ejemplo, tal vez usted está en paz con tener un estilo
de comunicación más directo y puede vivir con el hecho de que
ocasionalmente desanima a algunas personas. Tal vez hasta decidas que
estás de acuerdo con aspectos de tu timidez, incluso si técnicamente es
un "problema". Sea su propio juez de lo que funciona para usted.
A veces puedes sopesar los pros y los contras de una situación y
descubrir que te conviene seguir ciertas convenciones sociales. Por
ejemplo, en tu mundo perfecto nunca dedicarías un segundo de tu
pensamiento a la moda, pero te das cuenta de que otras personas la
valoran y así aprendes a vestirte un poco mejor. O te gusta pasar mucho
tiempo solo, pero te presionas a ti mismo para estar rodeado de gente un
poco más de lo que preferirías para tener suficiente tiempo para
practicar tus habilidades sociales y estar con tus amigos.
Tendrás que decidir por ti mismo dónde estás y no estás dispuesto a
comprometerte. Cambiar no es una opción si algo viola tus valores más
profundos o si no te gusta en absoluto. El enfoque pragmático puede
funcionar si te sientes indiferente hacia algo y no se necesita tanto
esfuerzo para llevarlo a cabo. Sin embargo, siempre habrá partes del
mundo social en las que, aunque te des cuenta intelectualmente de que
sería práctico seguirles la corriente, no podrás seguirles el juego. La
mayoría de la gente no va a renunciar a sus puntos de vista religiosos o
políticos para encajar. Como un ejemplo más ligero, algunos hombres
no se preocupan por los deportes, pero saben que les resultaría más fácil
relacionarse con otros hombres si les gustaran. Algunos nunca llegan a
amar los deportes, pero pueden hacerse seguir sólo las noticias
suficientes sobre los resultados de los juegos y los oficios para engrasar
sus conversaciones. Otros no se atreven a hacer eso, y están bien
viviendo con las molestias menores que eso causa.

Mantenga una mente abierta

Aunque usted no necesita cambiar completamente o venderse para
hacerlo mejor socialmente, debe tratar de mantener una mente abierta.
Esté abierto a nuevas experiencias y a la posibilidad de que un día pueda
desarrollar rasgos o llegar a apreciar cosas que nunca pensó que
disfrutaría. Las personas cambian a lo largo de sus vidas. Es importante
ser sincero contigo mismo, pero no hasta el punto en que te encierras y
descartas cualquier cosa nueva con "No, ese no soy yo". Digamos que
un amigo te invita a una clase introductoria de salsa y nunca has bailado
mucho. Incluso si sientes que no es algo de lo que sacarías mucho
provecho, es demasiado rígido para decir ciegamente: "¡No, ese no soy
yo! ¡No me gusta bailar y nunca me gustará!" No tienes que intentar
todo lo que te sugieren sin pensar, pero nunca se sabe, tal vez te guste
bailar en pareja y no te des cuenta todavía.

Realizar tus habilidades interpersonales no tiene por qué ser impecable

para tener una vida social satisfactoria.
Innumerables personas en el mundo se divierten en la vida social
aunque sean un poco tímidas e inseguras, o a veces tropiezan en sus
conversaciones, o no tienen una tonelada de pasatiempos fascinantes, o
tienen algunas rarezas molestas de personalidad. Incluso las personas
carismáticas hacen chistes malos o rechazan sus invitaciones. No
necesitas ejecutar perfectamente cada habilidad de este libro el 100 por
ciento del tiempo, y no tienes que gustarle a cada persona en el planeta.
Sólo necesitas ser lo suficientemente bueno para sobrevivir y tener
amigos que te acepten por lo que eres. No necesitas que todas tus
interacciones sean perfectas. Sólo necesitas suficientes para que te
vayan bien y puedas cumplir tus metas sociales (si invitas a diez
personas a pasar el rato y sólo tres aceptan, pero se convierten en tus
buenos amigos, eso es una victoria).

Practicar sus habilidades sociales para mejorarlas

Las habilidades sociales son habilidades como cualquier otra. Los
consejos de lectura pueden darte una idea de lo que necesitas para
trabajar y ayudar a que el proceso de aprendizaje se desarrolle sin
problemas, pero al final tienes que practicar para conseguir que las
cosas realmente funcionen. Probablemente has socializado menos horas
que muchos de tus compañeros, y tienes que dedicar tiempo para
ponerte al día.
Eso parece obvio, pero cuando se trata de habilidades interpersonales,
algunas personas piensan que pueden ser ganadas de una sola vez a
través del truco correcto, la perspicacia, la psicología "hack" o el
refuerzo de la confianza. Ellos probablemente piensan eso porque las
habilidades sociales son no-físicas y mundanas. Las personas
instintivamente entienden que toma tiempo aprender habilidades físicas
complejas como esquiar o dibujar. Sin embargo, cuando se trata de
socializar, su proceso de pensamiento es: "Es sólo hablar. Ya sé cómo
hacer eso. Así que dame algunas fórmulas secretas de conversación
supereficaces, y me iré a las carreras".
Además, la mayoría de las personas han encontrado que navegar por
una situación social era más fácil cuando estaban temporalmente más
seguros de sí mismos de lo normal. Así que creen que debe haber una
forma de tener más confianza todo el tiempo. Sin embargo, a pesar de
que usted puede volverse fugazmente inusualmente seguro de sí mismo,
no hay manera de llamar a ese sentimiento cuando se le ordena o de
encerrarlo en un lugar para toda la vida. Realmente no hay atajos. Si los
hubiera, serían de dominio público, y este libro no sería necesario.
Saber en qué estás trabajando cuando practicas tus habilidades sociales

A medida que practique la socialización, desarrollará las siguientes

habilidades generales. En algunas interacciones, sólo se basará en unas
pocas de ellas, mientras que otras requerirán que haga malabarismos con
muchas de ellas a la vez.
1) Su capacidad de pensar de pie. Cuando es tu turno de decir algo, no
puedes tardar una eternidad en responder. Además, aparte de los
relativamente predecibles primeros minutos o dos, las interacciones
pueden ir rápidamente en innumerables direcciones. Es inviable tratar
de planear todo lo que vas a decir de antemano o planificar cómo
manejar cada escenario por adelantado. Lo mejor que puedes

es aprender algunas pautas generales y luego afinar tu habilidad para

improvisar.
2) Su capacidad para realizar varias tareas a la vez. Cuando estás
interactuando con alguien, tienes que ocuparte continuamente de varias
cosas a la vez. La otra persona está constantemente enviando señales a
través de sus palabras, acciones y comunicación no verbal; usted tiene
que asimilarlo, evaluarlo y decidir sobre la marcha cómo actuar en base
a sus conclusiones ("Acaban de decir que no están familiarizados con el
ciclismo. Tendré que ajustar la forma en que cuento mi anécdota."). Al
mismo tiempo, tienes que manejar las señales que envías ("Tengo
curiosidad por saber qué hora es, pero no voy a revisar mi reloj ahora
porque puede hacer que parezca que no estoy interesado en su historia").
A medida que mejoras en la socialización, tomar toda esa información y
decidir qué hacer con ella comienza a sentirse menos abrumador.
3) Su competencia en una variedad de subhabilidades concretas como
escuchar, hacerse valer o redactar una invitación.

Como con cualquier habilidad, al principio serás torpe y exagerado

cuando escuches activamente, te hagas valer o extiendas una invitación,
pero con el tiempo desarrollarás un toque de destreza y serás capaz de
calibrar tu comportamiento a la situación en cuestión. Por ejemplo,
cuando usted está aprendiendo a escuchar por primera vez, a veces
puede parecer un terapeuta superior. Con más práctica, podrás
demostrar que te preocupas y que estás prestando atención de una
manera más sutil.
4) Su nivel de comodidad con varias sub-habilidades, como hacer
contacto visual o iniciar conversaciones. Algunas sub habilidades, como
hacer contacto visual o iniciar una conversación, te harán sentir nervioso
o antinatural al principio, pero cuanto más las hagas, más normal se
sentirán.
5) Su conocimiento general de las personas, lo que las hace funcionar, y
cómo tienden a reaccionar a diversas cosas. Cada persona es diferente,
pero con suficiente experiencia social, empezarás a notar patrones
amplios sobre los que puedes actuar. Por ejemplo, usted puede notar que
las personas que están en cierto pasatiempo también tienden a compartir
las mismas creencias políticas y estilo de conversación, y usted puede
ajustarse en consecuencia.
6) Su conocimiento de varias situaciones sociales y cómo navegar por
ellas.
Puedes aprender esto a través de la experiencia de primera mano o
observando a otras personas.

que tienen más experiencia social que tú. Es posible encontrar consejos
sobre escenarios comunes, como cómo acercarse a la gente en una fiesta
o rechazar una petición irrazonable, pero en tu vida diaria, te
encontrarás con otros escenarios que son demasiado raros y esotéricos
para terminar en cualquier libro. Cuando te encuentras con estas
situaciones novedosas, es posible que no siempre las manejes a la
perfección, pero con el tiempo puedes desarrollar un sentido general
sobre cómo abordarlas.
7) Su conocimiento de las pautas sociales no escritas de su cultura,
subcultura o grupo de amigos en particular, y cómo ajustar las reglas
generales de las habilidades de comunicación para que se ajusten a ellas.
Esta es otra razón por la que es imposible explicar con anticipación
cómo manejar cada situación. Lo que puede ser considerado un estilo de
conversación atractivo en un país o entre un círculo de amigos puede ser
visto como odioso en otros lugares. La única manera de aprender las
reglas de tu contexto social es estar en él y observarlas por ti mismo.
8) Mentalidad constructiva hacia la socialización. Una variedad de
consejos sociales bien intencionados, pero inútiles, es sugerirte que
adoptes actitudes útiles, pero más fáciles de decir que de hacer, como
"No te preocupes demasiado por las opiniones que la gente tiene de ti" o
"Sólo vete a divertirte y no te preocupes por lo bien que socializas". Es
genial si puedes pensar así, pero no adquieres instantáneamente esas
visiones del mundo sólo por leer que son buenas para tener. En cambio,
a medida que socializas más y más, tendrás muchas pequeñas
experiencias y éxitos que muestran de primera mano que son buenas
maneras de pensar, y gradualmente las irás agregando a tu visión del
mundo.
9) Su estilo social personal. Hay algunas pautas generales para lo que
hace que la interacción sea mejor o peor, pero no hay una sola manera
correcta de socializar. Cada uno tiene su propia personalidad y sus
fortalezas y debilidades. Por lo general, hay múltiples maneras de
manejar cualquier situación. Lo que funciona bien para otra persona
puede no encajar en absoluto. Su amigo puede ser bueno para animar a
la gente siendo un buen oyente. Usted puede ser mejor siendo gracioso y
ayudándoles a distraer su mente de sus preocupaciones.
Formas de practicar la socialización

Puedes practicar tus habilidades sociales de tres maneras. Primero, si

sientes que estás socialmente

sin experiencia por todas partes, simplemente puedes encontrar maneras

de pasar más tiempo socializando. Este método no está estructurado,
pero aún así aprenderás cosas nuevas de todas las horas extras que
acumularás, y perfeccionarás una variedad de habilidades. Usted puede

socializar más con las personas que ya conoces (amigos, compañeros de

trabajo, compañeros de clase, compañeros de cuarto, miembros de la
familia);
conseguir un trabajo que implique mucha interacción con la gente (por
ejemplo, venta al por menor, camarero de restaurante, camarero, centro
de llamadas, ventas);
inscribirse para un puesto de voluntario que involucre socializar (por
ejemplo, recaudar fondos, hablar con personas de la tercera edad, ayudar
en un festival);
unirse a un club, equipo u organización;
asistir a reuniones organizadas en línea (por ejemplo, desde un foro que
utilice, a través de sitios como Meetup.com);
aprovechar las oportunidades naturales para tener interacciones breves y
amistosas con personas que generalmente se espera que sean agradables
y charlar con usted, como los empleados de las tiendas y los camareros
de los restaurantes;
ir a un lugar donde la gente pueda presentarse sola y socializar con los
demás clientes (por ejemplo, un café de juegos de mesa, un pub o una
sala de billar);
interactuar con gente en línea (por ejemplo, chatear con gente mientras
juegas un juego multijugador). Por supuesto, esto no puede ser un
sustituto completo de la práctica cara a cara, pero tampoco debe ser
descartado por completo; o
Si es una opción realista, viajar y alojarse en albergues sociales muy
concurridos.

Un segundo método es practicar de manera deliberada y estructurada,

especialmente si desea trabajar en habilidades específicas. Por ejemplo,
si tiene problemas para iniciar conversaciones, puede asistir a una
reunión organizada en línea a la semana y hablar con al menos cinco
personas nuevas cada vez. Si tienes problemas con un tipo específico de
interacción, como invitar a alguien o rechazar una petición irrazonable,
puedes practicar representando el escenario con un amigo o familiar.
Algunas organizaciones y agencias de consejería dirigen grupos de
capacitación en habilidades sociales que ofrecen oportunidades para
practicar en un ambiente seguro y de apoyo.

Una tercera manera de practicar socialmente es tomar una clase para

aprender una habilidad interpersonal orientada al desempeño como
hablar en público, actuar, improvisar o hacer comedia de pie. Estas
habilidades más especializadas no se reflejan plenamente en las
situaciones cotidianas. Un discurso ensayado y memorizado no es lo
mismo que una conversación espontánea y casual. Sin embargo, todavía
proporcionan muchos beneficios. Por ejemplo, las clases de habla
pueden enseñarle a proyectar su voz y a usar un lenguaje corporal
seguro. Actuar en una obra de teatro puede ayudarlo a lidiar con sus
nervios y el miedo de estar en el acto. La improvisación te enseña a ser
más suelto, juguetón y espontáneo en tus conversaciones. Muchas
personas también descubren que obtienen un pequeño aumento de
confianza en sus interacciones diarias al saber que están aprendiendo
una habilidad más intimidante como hablar en público.
No tienes que pasar mucho tiempo hablando con extraños en público
para practicar tus habilidades sociales. Algunas personas piensan que
tienen que charlar con un montón de randoms en el centro comercial o
en la tienda de comestibles. Si estás tratando específicamente de
acostumbrarte a iniciar y mantener conversaciones con personas que no
conoces, eso es una cosa. Si generalmente quieres acumular alguna
experiencia social, hablar con extraños suele ser demasiado estresante e
ineficiente. Es mejor practicar con gente con la que usted conoce y con
la que ya se siente cómodo, o con extraños que usted conoce en
situaciones más estructuradas como una clase de arte.

Mejorar indirectamente su éxito social

Aunque abordar directamente los aspectos menos practicados de tus
habilidades sociales es esencial, también puedes ayudar indirectamente
a tu causa convirtiéndote en una persona más completa, conocedora e
interesante. Esto funciona de una manera de tipo "wax on, wax off".
Imagina que no has hecho nada para practicar directamente tus
habilidades sociales durante tres meses, sino que has pasado ese tiempo
viajando, descubriendo nueva música y aprendiendo a andar en bicicleta
de montaña. Al final de esos tres meses, muchas situaciones sociales
probablemente le irán mejor. Tendrías más para hablar y relacionarte
con la gente, y realmente notarías la diferencia si terminaras en una
conversación con un viajero, ciclista o fanático de la música. Las luchas
de viajar y

aprender a andar en bicicleta de montaña habría incrementado tu

confianza en ti mismo o quizás te habría hecho más divertido y
aventurero. Las experiencias que tuviste en tus vacaciones pueden tener
algún caché y hacer que la gente quiera charlar más contigo para que
puedan aprender más sobre ellas.
Eso no quiere decir que si usted aprende un montón de nuevos
pasatiempos, podrá eludir el requisito de la práctica directa. Además,
algunas personas escuchan estos consejos y tratan de aprender y hacer
de todo, con la esperanza de obtener el máximo beneficio social. Por
supuesto que eso no es factible.

Saber cuánto tiempo tomará ponerse al día en sus habilidades sociales

Por supuesto, es difícil estimar cuánto tiempo necesitarás para pulir tus
habilidades sociales porque cada uno empieza en un lugar diferente.
Uno a tres años es una cantidad razonable de tiempo para esperar si
usted está atrasado, en vez de necesitar ayuda con un área más pequeña
o dos. Por lo general, se tarda unos cuantos años en obtener la mitad de
decencia en muchas de las habilidades.
Leer eso puede desanimarlo: "Puede que me lleve tres años... ¡¿Estás
bromeando?!" Esa estimación no tiene la intención de hundirlo, sino de
ser directo y realista sobre el proceso. A largo plazo, saber qué esperar
evita más desánimo del que crea. Escuchar las noticias no se siente bien
al principio, pero cuando tienes seis meses y tienes un mal día, puedes
ponerlo en perspectiva y no verlo como una señal de que estás
desesperado. Si este libro te llevara falsamente a creer que las
habilidades sociales son rápidas y fáciles de obtener, te sentirías peor -y
tal vez incluso te darías por vencido por completo- si todo no encajara
en su lugar después de unas pocas semanas.
Uno a tres años puede parecer largo, pero el proceso de mejorar no será
una molestia todo el tiempo. Al igual que con el aprendizaje, será más
difícil al principio y luego será más agradable y cómodo una vez que
haya desarrollado una base básica. Es como aprender a tocar la guitarra:
En el primer mes te duelen los dedos para sujetar las cuerdas, y es un
logro tocar un acorde.

y mucho menos cambiar entre varias de ellas de forma rápida y sin

problemas. A los seis meses, la situación es muy diferente.

Todavía eres un principiante sin pistas en el gran esquema de las cosas,

pero sabes lo suficiente como para saber que practicar no es una lucha
completa, y a menudo es divertido cuando te acostumbras a una nueva
canción. Es lo mismo con la socialización. Al principio puede ser
angustioso conversar educadamente con alguien durante unos minutos.
Un año después, puedes ir con confianza a una fiesta con un grupo de
amigos y saber que te meterás en alguna práctica de mezcla mientras te
diviertes con todo el mundo.
Tampoco todos los progresos son lentos. Algunas áreas son más fáciles
de mejorar que otras. Por ejemplo, hay algunos errores simples y
comunes que las personas cometen cuando tratan de hacer amigos, y
después de que saben cómo evitarlos, sus vidas sociales a menudo
mejoran rápidamente.
Tienes más tiempo del que parece. A los que florecen tardíamente a
menudo les preocupa que sus mejores años hayan pasado y que hayan
perdido la oportunidad de tener una vida social satisfactoria. Eso no es
cierto en absoluto. Las habilidades sociales se pueden aprender en
cualquier momento de la vida. Después de que te pones al día, te pones
al día. Aprender habilidades sociales no es como aprender idiomas,
donde nuestros cerebros están conectados de tal manera que es más
difícil aprender nuevas habilidades después de la niñez. No hay puerta
que se cierre al llegar a los 20, 25, 30 o cualquier otra edad arbitraria.
Tendrás oportunidades de divertirte y socializar durante toda tu vida. Si
tienes veinte años o menos, puedes creer que después de la universidad
toda la diversión se acaba y todos se aburren y se empantananan por las
responsabilidades. No es verdad. La gente nunca deja de socializar y de
divertirse juntos.
Puede ser frustrante escuchar que tienes que esperar antes de conseguir
lo que quieres, pero trata de no sucumbir a la impaciencia. Si está
impaciente, puede renunciar a las sugerencias útiles porque no
funcionan al instante. También puede perseguir una supuesta solución
rápida tras otra, en lugar de apegarse a enfoques probados que son más
lentos y menos glamorosos. Cuando se desanime o se impaciente,
recuérdese a sí mismo que las habilidades sociales toman tiempo para
desarrollarse; no es realista esperar convertirse en un experto de la
noche a la mañana. Además, mire dónde se encuentra ahora en
comparación con el lugar donde comenzó. Será más probable que siga
adelante cuando pueda mostrar

a ti mismo estás haciendo mejoras.

Esperar que sus emociones suban y bajen
Usted puede dividir ampliamente el proceso de dejar atrás sus
problemas sociales en una fase inicial más frustrante, y una posterior en
la que la navegación sea más suave. A medida que mejora sus
habilidades sociales, practicarlas se vuelve más fácil y alentador, y tiene
la sensación de que lo peor ha quedado atrás: el éxito es sólo cuestión de
tiempo si mantiene el rumbo.
Su estado de ánimo puede ser inestable durante esa primera fase. Pase lo
que pase, tenderás a leer demasiado sobre lo que significa para el futuro.
Si tienes un buen día, estarás demasiado emocionado y sentirás que
finalmente has dado la vuelta a la esquina y todo estará bien. Cuando
inevitablemente tengas un mal día, llegarás a la conclusión de que estás
desesperado y que nunca tendrás mejores habilidades sociales.
Con más práctica y unos cuantos más sabores de éxito, se calmará.
También te darás cuenta de que incluso si tienes algunas interacciones
poco firmes, tu progreso sigue avanzando constantemente hacia arriba;
si te mantienes en ello, llegarás allí con el tiempo. Una manera de
mantener la perspectiva es mantener un registro de su progreso. De esa
manera, usted tiene un recordatorio objetivo de que está haciendo
cambios positivos ("Siento que sigo siendo tan tímido como siempre,
pero dice que este mes empecé más conversaciones que nunca, y he
salido con tres personas nuevas").

Darse cuenta de que está bien buscar apoyo profesional

Este es un libro de autoayuda, pero cuando sea apropiado, señalará
situaciones en las que puede ser útil obtener ayuda adicional de un
consejero o grupo de apoyo. A veces te enfrentarás a retos que son
demasiado difíciles de afrontar por tu cuenta. Ver a un profesional no es
un último recurso vergonzoso para la gente "débil", "rota", "loca". Es
sólo una forma de poner a algunos expertos de tu lado. Si usted está en
la universidad, su escuela puede ofrecer servicios de consejería
gratuitos. Muchas comunidades también tienen agencias de salud mental
asequibles.

2
Abordar algunos desafíos y preocupaciones comunes acerca de cómo
trabajar con sus habilidades sociales
ESTE CAPÍTULO PRIMERO CUBRE los desafíos prácticos comunes
para mejorar sus habilidades interpersonales; luego repasa algunas de
las preocupaciones que las personas tienen sobre el proceso.

Desafíos prácticos
Incluso cuando usted quiere hacer cambios en sus habilidades sociales,
los siguientes retos pueden hacer que sea difícil comenzar y continuar
trabajando en ellos. Estas barreras son todas superables.
"Quiero practicar mis habilidades sociales, pero me agoto rápidamente
en ciertas situaciones."
No es raro que las personas se agoten mentalmente rápidamente cuando
están socializando. Pueden mantener una conversación durante una o
dos horas, pero después de eso se sienten agotados, como si quisieran
irse.

Después de unas horas, están demasiado cansados para escuchar

adecuadamente a todos y elaborar sus respuestas. Después, por lo
general, necesitan un tiempo de inactividad para recuperarse de sus
interacciones.
Drenarse fácilmente puede interferir con su capacidad de practicar, o
simplemente permanecer fuera con sus amigos todo el tiempo que
quiera. Desde una perspectiva "aceptable, pero inconveniente, de
diferencias", usted también puede estar molesto cuando la gente no
entiende que usted está conectado de esta manera; algunas personas
menos sensibles pueden hacerle pasar un mal rato cuando usted quiere
salir temprano de un evento, o pueden tomárselo como algo personal
cuando usted se ve cansado a su alrededor.

Formas a corto plazo de sentirse menos agotado una vez que la

sensación ha comenzado a aparecer

Toma un poco de cafeína para darte una rápida ráfaga de energía. Esta
sugerencia ayuda especialmente si usted está fuera hasta tarde y se
siente soñoliento además de estar agotado de socializar.
Coma un bocadillo o una comida completa si no ha comido nada en
mucho tiempo. Sus niveles de energía pueden disminuir sutilmente si ha
pasado horas sin comer. Sin embargo, no coma tanto como para entrar
en un coma alimenticio.
Espera a que te dé un segundo aire. El cansancio tiende a venir en olas,
y su energía usualmente rebotará si usted puede eliminar el mareo
durante veinte minutos más o menos.
Tome mini descansos para recuperar algo de energía. Los baños son un
escondite clásico. En una función más grande, pasar de un interior
agitado a una conversación más discreta al aire libre puede ser suficiente
para darle un respiro. Lánzate conscientemente a otra velocidad y trata
de volver a comprometerte con todos. Después de que usted ha
comenzado a sentirse agotado, es fácil ceder a esos sentimientos y
sentarse, relajarse y esperar hasta que pueda irse a casa. Quedarse atrás
y no hacer nada es aburrido y por lo general lo hace aún más cansado y
comprobado. En su lugar, trate de encontrar una interacción divertida a
la que unirse, lo cual puede animarlo y hacerlo sentir más entusiasta.
Si usted sabe de un evento de drenaje con anticipación, tome una siesta
estratégica de antemano para que tenga más energía.

Volverse menos susceptible a sentirse drenado a largo plazo

Incluso teniendo en cuenta las sugerencias anteriores, no se puede hacer

mucho para retener la sensación de drenaje después de que ya ha
comenzado. Aquí hay algunas cosas que usted puede hacer para reducir
su tendencia a ser drenado socialmente a largo plazo:

Obtenga más habilidad para socializar en las situaciones que lo cansan.

Cualquier cosa es más exigente mentalmente si no se practica. Además,
empezarás a sentirte agotado y desconectado más rápidamente si estás
aburrido y no lo estás.

pasándola bien. A medida que usted se hace más hábil en el manejo de

una situación, será más fácil divertirse en ella.
Póngase más cómodo en las situaciones que lo cansan. La ansiedad es
muy
físicamente y mentalmente drenante. Cuando estés más relajado en una
situación, no malgastarás tu energía sintiéndote tenso y preocupado.
Con el tiempo, esfuérzate por mantenerte en situaciones sociales cada
vez más largas. Usted puede "ejercitarse" para aumentar su resistencia
social. Cuando salgas con tus amigos y quieras despegar, dile que te
quedarás por aquí media hora más, y luego, más tarde, una hora o más.
Después de que haya decidido quedarse, socialice activamente en lugar
de retirarse para esperar a que acabe el tiempo.
Salir con gente que sea más de tu estilo. Serás más propenso a sentirte
agotado si estás con personas con las que no tienes mucho en común y
que son demasiado aburridas o demasiado go-go-go para ti.
Estar cerca de la gente más a menudo. Todo el mundo tiene un nivel
básico de contacto social que prefiere, pero tiene cierto margen de
maniobra. Si pasas mucho tiempo solo, entonces cuando socializas, es
más bien un shock para tu sistema, y no pasará mucho tiempo antes de
que quieras estar solo de nuevo. Si las circunstancias de su vida lo
ponen constantemente alrededor de sus compañeros de clase, de trabajo,
de familia y de cuarto, usted se acostumbra a estar cerca de la gente
constantemente. Su necesidad de escapar y recargarse no desaparece
totalmente, pero su tolerancia para tener compañía es mayor.

"Quiero trabajar en mis habilidades sociales, pero no puedo motivarme

para empezar o seguir practicando por mucho tiempo".
Para mejorar tu vida social necesitas estar motivado para trabajar en
ella, y superar los parches difíciles. Esa motivación a veces es difícil de
encontrar incluso si usted siente que lógicamente debería tenerla. Hay
algunas razones por las que esto puede suceder:

Tu ansiedad te está reteniendo. Es natural que quieras evitar el tipo de

práctica social que te pone nervioso. A veces estás bien

consciente de que te gustaría hacer cambios pero tienes demasiado

miedo de ser rechazado, de avergonzarte a ti mismo o de tener que
pensar en tus fracasos. Otras veces tu ansiedad te dará una excusa para
postergarlo, como "Intentaré hacer más amigos en verano, cuando no
estoy tan ocupado con la escuela".
Si tienes una personalidad en la que tienes una menor necesidad de
socializar y estás contento de estar solo, puedes quedar atrapado en un
punto medio estancado.
Desearías que tu vida social fuera mejor, pero tener que pasar mucho
tiempo solo no te molesta tanto, así que nunca sientes lo suficiente del
dolor o la soledad que enciende un fuego debajo de ti y te obliga a hacer
grandes cambios.
Tus metas no son las tuyas. Es posible que en este momento no te
importe mejorar aspectos de tus habilidades sociales, pero has absorbido
mensajes de la sociedad que deberías querer abordar. Si usted es más
joven, es posible que su familia lo esté presionando para que cambie
antes de que usted se sienta listo.
No está seguro de cómo empezar a abordar sus problemas y se siente
abrumado.

Si usted lucha con la motivación, aquí hay algunas cosas que puede
hacer:

Aprenda a manejar su ansiedad. La siguiente sección del libro entra en

detalles sobre este tema.
Acepte que es posible que aún no esté completamente preparado para
cambiar. Independientemente de cómo pienses que debes sentirte, es
posible que tu corazón no esté completamente en ello en este momento.
Si no tienes un impulso interno para abordar tus problemas, ningún
discurso o cita de rah-rah va a arreglar eso. En el mejor de los casos, eso
te hará sentir animado por un día o dos antes de que vuelvas al status
quo. No hay nada de malo en decidir esperar hasta que se perciba una
mayor sensación de urgencia.
Dedique un poco de tiempo para averiguar qué es lo que realmente
quiere. ¿Te estás diciendo a ti mismo que deberías intentar convertirte
en un fiestero extrovertido porque eso es lo que la sociedad dice que es
importante, cuando en el fondo no te interesa?

¿Se sentiría más entusiasmado en tratar de desarrollar una vida social

más discreta?
Darse cuenta de que la parte más difícil es a menudo empezar. Después
de que hayas superado esa joroba inicial, te sentirás recompensado por
haber progresado.
Divida sus metas en partes manejables. En lugar de tener un objetivo
vago de "Estoy tan solo" o "Soy tan malo con la gente". Ya no quiero
ser así", trata de definir exactamente lo que te gustaría cambiar. ¿Te
gustaría hacer tres amigos que ves regularmente? ¿Le gustaría poder
chatear con sus compañeros de trabajo sin sentirse malhumorado y
cohibido?
Concéntrese en el siguiente paso inmediato. Es importante tener en
mente sus metas a largo plazo para que los pequeños contratiempos no
lo desanimen. Sin embargo, cuando se trata de motivación, su objetivo
general puede parecer imposible y abrumador. Puede que no sepas por
dónde empezar con "Tener una vida social plena y rica", pero es
bastante fácil abordar "Paso 1: Investigar algunos lugares de la ciudad
donde pueda conocer gente".
No trate de trabajar en cada habilidad social o meta a la vez. Calcule las
pocas cosas esenciales que necesitará para sentirse mejor sobre su
situación social. Guarde todos los ajustes más pequeños para más tarde.
Por ejemplo, si eres tímido y solitario, pero estás de acuerdo en entablar
una conversación después de haber superado tus nervios iniciales,
concéntrate en conocer gente nueva y en poder sentirte lo
suficientemente cómodo para conversar con ellos. No te hagas ilusiones
tratando de perfeccionar tu postura y el uso del humor.
Haga lo que pueda para practicar la socialización de manera divertida y
conveniente. No hay manera de evitar sentirse incómodo en todo
momento, pero en la medida de lo posible trate de conseguir su práctica
a través de tipos de interacciones que usted disfrutaría de todos modos.
Altere su entorno para que lo empuje a salir y ser social. Puedes decidir
no ver la televisión o jugar videojuegos durante el fin de semana, así
que te aburrirás y buscarás otra cosa que hacer. Si usted tiene una tarea
social específica que está postergando, dígase a sí mismo que no puede
hacer

ciertas cosas divertidas hasta que lo hayas completado (por ejemplo,

"No puedo conectarme a Internet hasta que le envíe un mensaje de texto
a Karen y le pregunte si quiere salir este fin de semana").

"Estoy demasiado ocupado para trabajar en mis habilidades con la

gente."
Todos estamos muy ocupados de vez en cuando, y si tienes prioridades
más importantes, no hay nada malo en poner tu desarrollo de
habilidades sociales en segundo plano por un tiempo. Sin embargo, trate
de ser honesto con usted mismo acerca de si realmente está demasiado
ocupado o si está usando eso como excusa. No se esconda detrás de un
trabajo o programa de postgrado que tiene una cultura que glorifica no
tener vida. Si quieres tratar de trabajar en tu agitada agenda, aquí tienes
algunas ideas:

Haga de la socialización una prioridad. No lo vea como algo a lo que

llegará si su horario funciona.
Aumente su nivel de energía. Si el problema es estar demasiado cansado
para salir, una siesta después del trabajo o de la clase o una dosis
estratégica de cafeína puede ser todo lo que necesitas para recuperar tu
energía y motivación.
Gestione mejor su tiempo. Averigüe cómo utilizar su tiempo de manera
más eficiente y liberar algunas horas del día, por ejemplo, mejorando
sus habilidades de estudio o de redacción de tareas.
Agilice su vida social. Modifique su vida social para que consuma
menos tiempo y se ajuste a su horario. Por ejemplo, haga planes para ver
a sus amigos después del trabajo, cuando ya esté en el centro.
Pase tiempo de calidad con la gente en lugar de pasar horas y horas sin
rumbo. Por ejemplo, tenga una cena más corta llena de conversación en
lugar de pasar una noche viendo la televisión y apenas hablando.

Organizar actividades en grupo. Si no te importa ese tipo de cosas, trata

de pasar el rato con mucha gente a la vez en lugar de ponerte al día con
cada persona individualmente.

"No creo que pueda superar mis problemas sociales sin una exhaustiva

una hoja de ruta estructurada con ejercicios prácticos para cada una de
las sub destrezas".

A algunas personas les gusta que se les explique cada paso de un

proceso antes de que se sientan listas para comenzar. Este libro ofrece
muchos detalles que puedes aplicar a tu vida como mejor te parezca,
pero es posible que el contenido no sea tan detallado como te gustaría.
Cada autor tiene que decidir qué omitir para que el libro pueda tener una
extensión razonable. Si desea una aclaración en profundidad sobre un
tema específico, puede buscarlo en otro lugar, tal vez en un libro de la
sección de Lectura Adicional.
Otra posibilidad es que no te estés dando suficiente crédito para
descubrir cómo mejorar por ti mismo. Para aprender cualquier habilidad
compleja, usted necesita saber cómo dirigir su propio desarrollo a veces.
Cada persona es diferente, y sus necesidades no siempre van a encajar
en una plantilla. Usted necesita saber cómo decidir en qué enfocarse y
cómo idear sus propios ejercicios de práctica si no hay ninguno
disponible. Como efecto secundario de ser menos exitosos socialmente,
algunas personas desarrollan un sentido de impotencia y pasividad en
torno al tema. Piensan: "No tengo ni idea de cómo socializar. Nunca
supe cómo mejorar por mí misma. La única manera de tener una
oportunidad es si alguien me toma de la mano en cada paso del camino".
No es así. Descubrir cómo mejorar es algo que usted tiene la capacidad
de hacer.
Esto no es para pooh-pooh la idea de tener un plan detallado y
personalizado por completo. Pero no dejes de pensar que no puedes
hacer nada sin uno. Si usted piensa que tener un plan personalizado le
beneficiaría, un consejero puede ayudarle con eso.
"Siento que soy una causa perdida. Soy un caso especialmente malo.
Tengo demasiados factores en mi contra como para superar mis
problemas".
No es raro sentirse desanimado de esta manera. Sin embargo, muy pocas
personas son casos desesperados cuando se trata de sus habilidades
sociales. Los que tienen límites en su potencial tienen impedimentos
reales, como déficits intelectuales congénitos, autismo de bajo
funcionamiento o problemas significativos de salud mental como la
esquizofrenia grave. Incluso entonces, todavía pueden hacer algunas
mejoras. Si eres más típicamente funcional, eres más que capaz de
desarrollar una buena relación social.

aunque lleve un tiempo.

Cuando la gente se ve a sí misma como un caso sin esperanza, la mayor
barrera que les impide superar sus problemas es, irónicamente, su
creencia de que son una causa perdida. Si usted trabaja activa y
consistentemente en sus asuntos, puede ser difícil a veces, pero
eventualmente los superará. Sin embargo, si usted se rinde y no hace
nada para resolver sus problemas, le garantizamos que se quedarán con
usted. El capítulo 5 entra en más detalles sobre cómo puede identificar y
disputar algunas de las creencias que pueden estar alimentando esta
sensación de estar más allá de la ayuda.
"Tengo síndrome de Asperger/autismo leve, lo que me dificulta mejorar
mis habilidades sociales."
El síndrome de Asperger es una afección innata en el extremo leve y de
mayor funcionamiento del espectro autista. Aquellos que lo tienen
encuentran más difícil socializar en una variedad de formas. Sin
embargo, el Asperger es relativamente raro y la mayoría de las personas
que luchan socialmente no lo tienen. En el Apéndice A se detallan los
desafíos que puede causar el Asperger y se proporcionan algunos
enfoques para trabajar en sus habilidades sociales si usted tiene la
afección.

Preocupación por la idea de trabajar en sus habilidades con la gente

El temor de tener que cambiar demasiado y venderse para mejorar
socialmente es una preocupación común. Este libro ya ha tocado
algunas de estas preocupaciones, y aquí hay algunas más:
"No estoy seguro si quiero trabajar en mis habilidades con la gente. No
llevo una vida muy social y estoy contento con ella".
Lo más probable es que estés leyendo este libro porque estás motivado
para cambiar tu situación social. Sin embargo, tal vez te sientas más
ambivalente. Tal vez alguien compró este libro para ti, y tú lo estás
hojeando sin compromiso.
Si estás contento con tu situación social actual, este libro no va a
intentar

para persuadirte de que cambies. Sin embargo, es importante tomar esa

decisión con plena conciencia de sí mismo y honestidad. Temas como la
ansiedad, el desaliento y los resentimientos del pasado por haber sido
molestado o pasado por alto pueden nublar sus motivaciones. Puedes
engañarte a ti mismo para que creas que no quieres lo que crees que no
puedes tener.
Si quieres pasar todo tu tiempo en casa y no tener muchos amigos, y has
llegado a esa decisión con la cabeza despejada, está bien. Si crees que
quieres vivir una vida mayormente solitaria porque a) tu ansiedad se te
ha ido de las manos, b) estás convencido de que no le gustarías a nadie
si intentaras hacer amigos, y/o c) estás amargado por la idea de ser
social porque te molestaron por ser "raro" en la escuela secundaria, esa
es otra historia.

Está bien si no estás operando al 100 por ciento de autoconciencia en

todo momento; nadie lo está. Sólo tienes que controlarte a ti mismo de
vez en cuando y ajustar el curso si es necesario.
"Estoy indeciso acerca de trabajar en mis habilidades sociales. No me
gusta socializar y no veo cómo puedo obtener algún beneficio personal
al mejorar en ello".
Si realmente no sacas mucho provecho de la socialización, entonces
deberías vivir tu vida de una manera que refleje tu personalidad. Sin
embargo, muchas de las personas que expresan esta opinión son más
jóvenes. Creen que no les gusta socializar porque no han experimentado
lo gratificante que puede ser. En pocas palabras, no saben lo que se
pierden. Asocian la "conversación" con todas las interacciones
incómodas o insultantes que han tenido, en lugar de asociarla con
intercambios interesantes y afirmativos con buenos amigos que los
reciben.
Si tus habilidades sociales están menos desarrolladas, tienes una menor
capacidad para "desbloquear" la diversión en muchas situaciones. Por
ejemplo, asistir a una fiesta se sentirá como una tarea si no sabe cómo
mezclarse y participar en conversaciones atractivas, y se siente
incómodo al soltarse o bailar. Por supuesto, si no sacas mucho provecho
de las fiestas incluso después de que sabes cómo navegar por ellas, eso
también está bien. También está bien si no te gusta ser bueno en
socializar en las fiestas para empezar. No a todo el mundo le tiene que
gustar lo mismo.

actividades o ser una mariposa social. Sin embargo, cuando no tienes

experiencia o eres tímido con las armas, puede nublar tu sentido de cuán
atractivos pueden ser ciertos tipos de socialización. Una vez que sus
habilidades interpersonales y la confianza en sí mismo son más altas,
puede que se dé cuenta de que disfruta de algunas actividades más de lo
que solía hacerlo.
"No es socializarse a sí mismo lo que me desagrada. Es que
generalmente pienso que otras personas apestan."
A veces, cuando una persona dice que "no le gusta la gente", es sólo su
forma semibromatizante de decir: "No soy súper social por naturaleza".
No necesito un montón de amigos. Soy selectivo en cuanto a quién me
quedo. Mi personalidad está en el lado menos convencional, y me he
dado cuenta de que la mayoría de la gente no tiene mucho que
ofrecerme". Eso está muy bien. No todo el mundo tiene que ser
dominante y amar a todo el mundo.
En otras ocasiones se dice "Simplemente no me gusta la gente" de una
manera mucho más herida y hostil. Al igual que creer que no te gusta
ser social, sentir que no te gusta la gente puede ser una conclusión
razonable basada en tu vida hasta ahora. ¿A quién no le disgustaría la
gente si todo lo que han conocido son compañeros de clase crueles,
padres poco comprensivos, compañeros de trabajo con los que tienen
poco en común y un jefe difícil y quisquilloso?
También es más fácil formar una opinión negativa de las personas
cuando se está a distancia. Si pasas mucho tiempo solo, y tus únicas
interacciones sociales son fugaces y superficiales, mucha de la
información que recibes sobre la humanidad es más abstracta. Lees
artículos sobre el último programa de televisión o sobre una celebridad
de mala muerte. Cuando miras la vida desde ese punto de vista
desapegado, es fácil estar por debajo de los demás. Las habilidades
sociales mejoradas le permiten tener experiencias positivas de primera
mano que refuerzan lo buena que puede ser la gente.
"Soy como soy ahora socialmente porque me molestaban en el pasado.
¿Por qué debería cambiar? Es la sociedad en general y el tipo de gente
que me intimida la que debería cambiar".
Si te molestaban por diferencias perfectamente aceptables como tus
intereses,

entonces estoy de acuerdo en que no deberías tener que cambiar esas

cosas. Sin embargo, si el hecho de que te molesten te ha llevado a
desarrollar problemas sociales que están teniendo un efecto negativo
innegable en tu vida, es probable que quieras cambiar y deshacerte de
ellos.
Es injusto que hayas experimentado estas adversidades, pero al final
siguen siendo problemas con los que tienes que lidiar. Sólo te estás
conteniendo si te niegas a tratar con ellos por la sensación de que no es
justo. Es como si estuvieras caminando por la calle y un extraño saliera
de detrás de una esquina y te disparara en la pierna. ¿Es culpa tuya que
esto haya pasado? No, en absoluto. ¿Es injusto? Por supuesto que sí. ¿El
que lo hizo es una persona horrible? Sin duda alguna. Pero al final del
día, todavía tienes una herida de bala en el muslo que tienes que atender.
No puedes hacer que todos en el mundo cambien; sólo puedes trabajar
en ti mismo.

SECCIÓN
1
Abordar las principales barreras mentales a la socialización
En esta sección

Una visión general de la timidez, la ansiedad social, la inseguridad y el

desaliento.
Cuatro enfoques eficaces para abordar estas cuestiones:
1. Abordar los patrones de pensamiento contraproducentes que los
sustentan
2. Conocer algunos métodos prácticos para reducir la ansiedad
3.Gradualmente enfrentando y reduciendo sus miedos
4. Aumentar su confianza general

3
Ver los efectos de la timidez, la ansiedad social, la inseguridad y el
desaliento

Si te gustan muchas personas que quieren mejorar su situación social, lo

más importante que te frena es tu propia mente.
 Usted puede ser socialmente capaz y encantador cuando se siente
cómodo con alguien, pero en muchas situaciones, su timidez, ansiedad,
inseguridades y pensamientos contraproducentes se interponen en el
camino.
Este capítulo describe los cuatro temas principales de confianza y
comodidad que interfieren con la capacidad de las personas para
socializar:

1. Timidez
2. Ansiedad social
3. Inseguridad
4. Pesimismo y desánimo

Timidez
La timidez es una condición multifacética con muchas variaciones y
matices, pero en resumen es cuando te sientes inhibido e incómodo en
ciertas situaciones sociales porque te preocupa cómo te vas a encontrar
con todo el mundo. Así como otras dificultades sociales pueden variar
de leves a severas, la timidez también viene en grados. Si eres un poco
tímido, puedes parecer totalmente funcional e incluso encantador.
Aunque tengas algunas preocupaciones e inseguridades internas, puedes
socializar a pesar de ellas. Tu timidez no es un gran problema, pero
incluso si te estás desempeñando bien en el exterior, sigue siendo
agotador estar constantemente preocupándote y dudando de ti mismo. Si
eres moderadamente tímido, estarás más indeciso y callado de lo
normal.

en situaciones sociales, pero aún así poder arreglárselas. Si eres

severamente tímido, estarás totalmente retraído, si entras en muchas
interacciones. Las formas menos leves de timidez se superponen con la
ansiedad social, que se cubrirá en un segundo.
El aspecto más rico de la timidez son los patrones de pensamiento y las
creencias que la alimentan. La gente tímida piensa de maneras que
aumentan los supuestos riesgos y desafíos de socializar. Ellos ven a
otras personas como malas y sentenciosas. Se ven a sí mismos como
poco atractivos y menos capaces socialmente. Ellos ven las
interacciones como pruebas de vida o muerte de sus habilidades sociales
y su valor como individuos. El capítulo 5 entra en más detalles sobre
estos patrones de pensamiento inútiles.
Las personas que sufren de timidez a menudo cuestionan el significado
de las palabras de otras personas. Pueden ser hipersensibles a los signos
percibidos de rechazo u hostilidad ("Sólo se rió de mi chiste. Debe de
odiarme". "Me felicitó por mi sombrero. Probablemente se esté
metiendo conmigo de alguna manera.") A veces se concentran en
situaciones sociales pasadas, a veces años después del hecho, y se
golpean a sí mismos por las cosas que supuestamente hicieron mal.
Presentación general

Independientemente de lo tímido que sea, es probable que experimente

algunos o todos los siguientes efectos:

siendo indeciso, reservado y poco hablador;

parecer manso, de voz suave e inseguro de lo que está diciendo; actuar
de manera incómoda (por ejemplo, agitarse, evitar el contacto visual,
cruzar los brazos sobre el pecho);
tener problemas para sacar sus palabras o para juntar oraciones;
tartamudear;
...que se ven como desconfiados y egoístas;
en ocasiones, ser más extrovertido y conversador de lo normal debido a
los nervios o porque así es como otras personas esperan que te
comportes;
en ocasiones, parecer frío y distante porque involuntariamente actúas de
esta manera cuando te sientes incómodo, o porque estás a propósito

tratando de controlar tu incomodidad enviando vibraciones de "no te

acerques a mí";
reaccionar físicamente: ruborizarse; temblar; tensión muscular; sudar;
manos húmedas; boca seca; voz apretada y callada; aumento de la
frecuencia cardíaca; malestar estomacal; aumento de la necesidad de
orinar; sensación de excitación e inquietud.

Circunstancias que pueden provocar timidez

Usted puede sentirse tímido en la mayoría de las situaciones sociales o

sólo durante situaciones particulares. Las situaciones en las cuales las
personas comúnmente se sienten tímidas incluyen

conocer gente nueva;

tener que trabajar en una habitación y mezclarse;
interactuar con personas que te parecen intimidantes y de alto estatus
(por ejemplo, pedirle a un profesor que reconsidere una calificación que
te dio en un trabajo);
interactuando con personas cuya opinión realmente te importa y sobre
las que quieres causar una buena impresión;
ser puesto en el lugar (por ejemplo, que se le entregue un micrófono de
la nada y se le pida que grabe un mensaje de vídeo en una boda);
ser el centro de atención o hacer algo que llame la atención sobre ti
mismo (por ejemplo, ser llamado en clase, vestir ropa llamativa, llamar
al pasillo para llamar la atención de un amigo);
Tener que actuar (por ejemplo, dar un discurso o contar una historia
cuando todos en la mesa están escuchando atentamente);
confrontar a alguien o ser firme (por ejemplo, decirle a un amigo que no
te gusta cuando se burlan de ti constantemente, decirle a un compañero
de trabajo que no quieres ayudarlo a mudarse el fin de semana);
durante las interacciones en las que usted puede molestar a la otra
persona (por ejemplo, rechazar una solicitud, pedirle a alguien que no
haga algo molesto, pedirle a una persona que se interponga en su
camino por usted);

hablando por teléfono o teniendo que dejar un mensaje de voz.

Acercarse a las situaciones sociales

Las personas tímidas temen muchos entornos sociales o interacciones

comunes porque no están seguras de cómo actuar o no están seguras de
cómo serán recibidas por otros. Vea si alguna de estas respuestas para
manejar situaciones sociales le resulta familiar:

Evitar por completo situaciones sociales o interacciones que te hagan

sentir tímido (por ejemplo, no ir a una fiesta, cruzar la calle para no
tener que parar y charlar con un conocido, enviar un correo electrónico
cuando una llamada telefónica sea más fácil, no hacer un seguimiento
para salir con alguien que conociste el otro día);
Salir de situaciones sociales antes de tiempo (por ejemplo, inventar una
excusa para terminar una conversación después de unos minutos, salir
de un pub porque te sientes tan fuera de tu elemento);
Evitar parcialmente situaciones sociales o interacciones (por ejemplo,
estar presente en una conversación de grupo pero no decir nada);
ser menos propenso a asumir riesgos sociales (por ejemplo, no pedirle a
alguien que salga, no acercarse a un extraño para iniciar una
conversación, retener una opinión ligeramente controvertida).

Consecuencias generales

Ser tímido hace más que mantenerte en casa por la noche. También
causa estos problemas generales:

La autoduda y la inhibición inherentes a la timidez te impiden mostrar

toda tu personalidad. Cuando estás en una conversación con personas
con las que te sientes incómodo, te quedas ahí parado en silencio, y
nadie ve de lo que eres capaz. Sin embargo, si la gente fuera tu amiga de
toda la vida, estarías haciendo todo tipo de chistes hilarantes e
ingeniosos.

observaciones.
Evita que vayas tras lo que quieres.
Simplemente no se siente bien ser tan duro consigo mismo o sentirse tan
incómodo en ciertas situaciones.
Su comportamiento tímido puede crear una mala impresión en otras
personas. No es que la mayoría de la gente piense horriblemente en la
timidez; es sólo que si se trata de estar seguro de sí mismo o de estar
retraído, el primero se va a encontrar mejor.
Hacer amigos es difícil. Todavía puedes hacer amigos cuando eres
tímido, pero el proceso toma más tiempo y puedes tener menos control.
Tienes que esperar que pasarás suficiente tiempo con otras personas
para que te sientas cómodo a su alrededor o que te den una oportunidad
y hagan todos los primeros movimientos.

Controlar su timidez le permite revertir la afección. Estarás más

dispuesto a mostrar tu personalidad y a ponerte en situaciones sociales.
Te sentirás mejor sobre quién eres. Te sentirás cómodo en lugar de ser
una bola de nervios. En general, sus interacciones serán más efectivas.
Reducir tu timidez también te libera para trabajar en tus habilidades
sociales de manera más efectiva. Podrás socializar más a menudo,
tiempo durante el cual podrás correr más riesgos, esforzarte más y
cometer más errores de los que puedas aprender.
Ansiedad social
La ansiedad social es cuando te sientes nervioso en situaciones sociales.
Tiene mucho en común con la timidez; conduce a resultados similares,
como la evasión y el deterioro del desempeño social, y a menudo se
debe a temores sobre cómo te vas a encontrar con la gente. Sin embargo,
la ansiedad social y la timidez no siempre van de la mano. Es posible
sentirse tímido e inhibido en una fiesta sin sentirse físicamente nervioso.
También es posible, pero menos probable, sentirse ansioso en una
situación social sin tener una tonelada de preocupaciones o
inseguridades (por ejemplo, a pesar de que no se puede hacer lo mismo
con los demás).

sabes que todo saldrá bien, estás estresado por conocer a los amigos de
tu amigo sólo porque es una situación nueva y generalmente estás
cansado de los problemas en el trabajo).
Con la ansiedad social, el nerviosismo puede convertirse en su propio
problema. Suave
la ansiedad no es un montón de diversión, pero es relativamente fácil de
tolerar y superar. Físicamente no se siente tan diferente de la emoción.
Es posible que se sienta un poco agitado y nervioso o que tenga un poco
de sudor, rubor o mariposas en el estómago. La ansiedad moderada es
otra historia. Además de que sus niveles de miedo son más altos, puede
causar síntomas corporales desagradables como náuseas, temblores,
mareos, sofocos, palpitaciones cardíacas y la necesidad de ir al baño. La
ansiedad severa, es decir, un ataque de pánico, es francamente
aterradora. Te sientes increíblemente mal físicamente, tienes un intenso
deseo de escapar y a menudo piensas que vas a morir o enloquecer.
Reconocer los temores sociales

Si una situación social le causara ansiedad, una reacción completamente

comprensible sería tener miedo de ella y querer evitarla en el futuro.
Una ansiedad más fuerte también puede llevarte a desarrollar un temor
de segundo orden de que tu ansiedad es obvia y notoria, lo que a su vez
puede hacer que temas ser rechazado; puedes preocuparte de que todo el
mundo se sienta desanimado por tu apariencia de una ruina temblorosa,
o de que hagas algo humillante, como vomitar o enloquecer en público.
Al igual que con la timidez, la ansiedad social puede aparecer en la
mayoría de las situaciones sociales o ser específica para una en
particular. Estos miedos más específicos pueden ser los mismos que los
que tiene una persona tímida (por ejemplo, conocer gente nueva). Las
personas socialmente ansiosas pueden desarrollar otros tipos de miedos
específicos.

Primero, pueden ponerse nerviosos y cohibidos en situaciones

cotidianas en las que sienten que la gente los observa o los evalúa, como
comer frente a sus amigos, escribir para ver a los demás, hacer ejercicio
en el gimnasio o, en el caso de los hombres, usar un orinal con otros
hombres a su alrededor. Segundo, pueden desarrollar miedo a
situaciones en las que están "atrapados". En situaciones en las que la
gente se siente atrapada, se preocupan de que si se convirtieran

muy ansiosos, llamaban la atención y tal vez se convertían en el

hazmerreír (por ejemplo, sentados en el asiento central de un cine lleno
de gente, cortándose el pelo, tomando el metro).
El problema es que todo esto se refuerza por sí solo. Desarrollas un
miedo al miedo. Cuando te preocupas por ponerte ansioso, es casi
seguro que vas a provocar el mismo nerviosismo que quieres evitar. Es
un obstáculo más para mejorar socialmente. Si vas a una fiesta, estás tan
preocupado por controlar tus nervios que tratar de conectarte con
alguien te relega a un segundo plano.
Superar la evasión

No es un picnic cuando tus nervios estropean tu conversación en el

momento, así que puedes elegir evitar interacciones que pueden ser
difíciles o desagradables para ti. Sin embargo, a largo plazo, la evitación
que la ansiedad fomenta es más dañina. Evitar algo que le asusta le
impide sentirse mal a corto plazo, pero a menudo va en contra de sus
intereses a largo plazo. La ansiedad es manejable si tienes miedo de
algún escenario oscuro, pero es otra historia si te sientes nervioso por las
situaciones sociales cotidianas en las que quieres participar. Una clave
para manejar la ansiedad es romper el hábito de evitarla.
Evitar algo que usted teme juega en un círculo vicioso, lo cual fortalece
su ansiedad. Cada vez que evitas una situación, el alivio que sientes
refuerza el comportamiento y consolida la idea de que has esquivado
algo realmente peligroso. La evasión puede hacer que te pierdas partes
importantes de la vida cuando intentas evitar que te sientas incómodo.
Puedes terminar reordenando tus días en una rutina solitaria y estéril.
Una cosa es sentirse abiertamente nervioso y cancelar una cena o decidir
no intentar iniciar una conversación con un compañero de clase. Sin
embargo, la ansiedad puede ser mucho más sutil cuando se trata de
evitar situaciones sociales. A veces a la gente le cuesta admitir que no
están haciendo algo porque eso los inquieta, y la ansiedad es grandiosa
para proporcionar excusas y racionalizaciones que suenan razonables.
La ansiedad puede hacerte pensar que realmente no estás interesado en
una actividad cuando la situación realmente te asusta. Puedes estar a
punto de irte por un

cuando empiezas a pensar: "¿Sabes qué? En vez de eso, debería estudiar

esta noche". La ansiedad sutil también puede aparecer como
postergación. Realmente quieres unirte a ese club de atletismo, pero lo
has estado posponiendo durante los últimos seis meses porque nunca es
el momento perfecto.
Los comportamientos de seguridad le permiten evitar parcialmente una
situación. Estas conductas lo protegen de lo peor de una situación que
provoca ansiedad. Por ejemplo, si se siente desequilibrado en las fiestas,
puede que beba mucho para entorpecer sus nervios y tenga una excusa
ya preparada para cualquier error que cometa. Las conductas de
seguridad también pueden ser subestimadas. Si usted está ligeramente
ansioso en situaciones sociales, es posible que pueda tener
conversaciones, pero sólo cuando se ciñe a temas neutrales, mantenga el
enfoque en la otra persona y no revele ninguna información personal
más profunda sobre usted. Si tienes problemas con síntomas específicos
como rubor o náuseas, puedes usar tu cabello de manera que cubra más
de tu cara o siempre llevar algún medicamento para aliviar el estómago
por si acaso.
Trastorno de ansiedad social

La timidez es un rasgo bastante común, aunque inconveniente. Todos

nos sentimos socialmente ansiosos a veces. Sin embargo, si usted
experimenta ansiedad en situaciones sociales con suficiente frecuencia o
intensidad como para interferir con su vida, un profesional podría
decidir que el diagnóstico de Trastorno de Ansiedad Social / Fobia
Social es apropiado. Aquí están los criterios de la última edición del
Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales:

Criterios del DSM-5 para el trastorno de ansiedad social

A. Miedo o ansiedad marcada sobre una o más situaciones sociales en

las que el individuo está expuesto a un posible escrutinio por parte de
otros. Los ejemplos incluyen interacciones sociales (por ejemplo, tener
una conversación, conocer a personas desconocidas), ser observado (por
ejemplo, comer o comer).

beber), y actuar frente a otros (por ejemplo, dar un discurso).

B. El individuo teme actuar de alguna manera o mostrar síntomas de
ansiedad que serán evaluados negativamente (es decir, que serán
humillantes y embarazosos; que llevarán al rechazo o a ofender a otros).
C. Las situaciones sociales casi siempre provocan miedo o ansiedad.
D. Las situaciones sociales son evitadas o soportadas con intenso miedo
o ansiedad.
E. El miedo o la ansiedad son desproporcionados en relación con la
amenaza real que representa la situación social y el contexto
sociocultural.
F. El miedo, la ansiedad o la evasión son persistentes, típicamente duran
6 meses o más.
G. El miedo, la ansiedad o la evasión causan angustia o deterioro
clínicamente significativo en las áreas sociales, ocupacionales u otras
áreas importantes del funcionamiento.
H. El miedo, la ansiedad o la evasión no son atribuibles a los efectos
fisiológicos de una sustancia (por ejemplo, una droga de abuso, un
medicamento) u otra condición médica.
I. El miedo, la ansiedad o la evasión no se explican mejor por los
síntomas de otro trastorno mental, como el trastorno de pánico, el
trastorno dismórfico corporal o el trastorno del espectro autista.

Si otra condición médica (por ejemplo, la enfermedad de Parkinson,

obesidad, desfiguración por quemaduras o lesiones) está presente, el
miedo, la ansiedad o la evasión claramente no están relacionados o son
excesivos.

Para ser diagnosticado con el Trastorno de Ansiedad Social, su

nerviosismo en situaciones sociales tiene que ser al menos moderado.
Hay grados de severidad dentro de la

condición. Alguien con una versión suave de la misma puede sentirse

bastante incómodo en situaciones sociales, pero aún así es capaz de ser
funcional. En casos graves, la gente nunca sale de casa, sólo socializa
con la familia, y entra en pánico si tiene que hablar con alguien más.
Si usted sospecha que tiene trastorno de ansiedad social, haga una cita
para ver a un profesional y obtener su opinión sobre los pasos a seguir.
Inseguridad
La inseguridad se reduce a tener una opinión baja de su propio valor
(particularmente en situaciones sociales), asumiendo que no le gustará a
otras personas, y creyendo que sus defectos le impedirán alcanzar sus
metas. Al igual que la ansiedad, la inseguridad es a menudo un
componente de la timidez, pero puede existir por sí sola. Podrías ir a una
función social y ser extrovertido y calmado, mientras que todavía tienes
pensamientos como: "Soy demasiado patético para estar con esta
multitud", "Todo el mundo probablemente piensa que soy molesto", o
"Me dio su número y dijo que deberíamos salir, pero si llamo,
probablemente pensará que soy necesitado".
La inseguridad no levanta su fea cabeza sólo antes de una interacción
social. Usted puede experimentar algunos de los siguientes
pensamientos durante una conversación:

"Probablemente la estoy cagando." "Creen que soy molesto."

"Sólo les gustaré si soy realmente impresionante." "Sólo les gustaré si
escondo quién soy realmente".
"Miró hacia otro lado por una fracción de segundo después de que hice
esa broma. Probablemente piense que soy cursi y que me esfuerzo
demasiado".
"Ella me está hablando ahora, pero probablemente sea por cortesía. Ella
nunca querría salir más tarde."

Cuando te enfrentas a la oportunidad de buscar una amistad, estos

pensamientos pueden pasar por tu mente, lo que te hace dudar de si
deberías acercarte a la otra persona:

"Probablemente no quieran volver a salir."

"Si nos encontramos y tomamos un café, se darán cuenta de lo
incómodo que soy en realidad. No tiene sentido molestarse."

Incluso después de haber establecido relaciones, puede sentirse inseguro

acerca de su valor para la otra persona:

"Probablemente mis amigos no me quieran. Siguen saliendo conmigo

sólo por inercia o por lástima".
"No me devolvió el mensaje de inmediato. Ella me odia."

Señales de inseguridad

A veces las personas que son inseguras no muestran signos de ello.

Algunas personas inseguras lo tienen en común en el exterior, y nadie
adivinaría nunca que cuestionan su valor para sí mismas y para los
demás. Pero con demasiada frecuencia, las personas que son inseguras
transmiten sutilmente ese sentimiento a aquellos con los que están
hablando. Algunos ejemplos son

y temeroso de decir algo equivocado;

intentando complacer a la gente y hacer lo que sea para conseguir su
aprobación;
fanfarronear y tratar de impresionar a la gente con demasiada fuerza;
actuar demasiado extrovertido y seguro de sí mismo para compensar la
falta de confianza; menospreciar a los demás para que te sientas mejor
contigo mismo en comparación;
Actuar de forma necesitada y pegajosa con los amigos (por ejemplo,
ponerse en contacto con ellos constantemente o siempre de forma
casual, mencionando lo mucho que significan para ti y lo devastado que
estarías si dejaran de salir contigo);
tratando de controlar el comportamiento de tus amigos y forzarlos a ser
considerados contigo (por ejemplo, "Te invité a mi cena de cumpleaños
y no me dijiste que vendrías hasta una semana antes de que ocurriera").
Deberías habérmelo hecho saber de inmediato!");

reaccionar de manera exagerada ante posibles signos de rechazo, ya sea

renunciando por completo, mostrando un comportamiento de necesidad
(enviando un montón de textos cada vez más frenéticos de "u there?" si
no te responden al instante), o siendo demasiado rápido para defenderte
a ti mismo y aclararlos sobre cuestiones menores ("Llegaste media hora
tarde a mi partido"). ¡No tienes respeto por mí! Que no vuelva a
ocurrir").
Desaliento / pesimismo
Sentirse desanimado o pesimista es una cuestión diferente de las tres
anteriores, pero a menudo va de la mano con ellas. Los métodos para
abordarlo también son los mismos. Un historial de malos resultados
sociales puede llevar al pesimismo y al desánimo sobre el cumplimiento
de sus objetivos para mejorar su situación social.
 Sentirse desanimado puede hacer que usted desarrolle una serie de
estados de ánimo contraproducentes que pueden obstaculizarlo aún más.
También puede llevar a un comportamiento de auto-sabotaje en el que
no lo intentas porque "sabes" que fracasarás de todos modos. Aquí hay
algunos pensamientos típicos de desaliento:

"Soy demasiado desagradable. No tiene sentido seguir intentándolo".

"Podría ir a esa fiesta, pero no me llevará a ninguna parte, así que voy a
pasar." "Probablemente me rechazarán, así que no me molestaré en
hablar con ellos."
"Parecen aburridos por mí. Me retiraré de la conversación ahora para
ahorrarnos tiempo a los dos".
"Me dio su número y me dijo que deberíamos tomar una cerveza alguna
vez. Nunca funciona cuando sigo con alguien, así que no me molesto".
"Tal vez otras personas incómodas puedan mejorar, pero mi conjunto de
problemas es demasiado para superar."

Los cuatro problemas relacionados con la timidez, la ansiedad social, la

inseguridad y el desaliento deben abordarse directamente. Usted debe
hacer algo de trabajo en ellos antes de trabajar en la conversación o en
asuntos de la vida social que desea arreglar. Si eres tímido e inseguro
con las personas, indirectamente puedes tener más confianza en ti
mismo al

desarrollar tus habilidades de conversación y de hacer amigos

(asumiendo que no estén ya bien y que tu timidez les impida salir del
armario). Sin embargo, una advertencia: si intentas practicar tus
habilidades sociales pero no has tomado medidas para abordar el
pensamiento contraproducente que está en el centro de tu timidez y
ansiedad, es posible que termines peor. Te pondrás en situaciones
sociales pero aún así las verás como peligrosas y de alto riesgo; si algo
sale mal, puedes llegar a conclusiones inexactas y descorazonadoras
sobre ti mismo y tus esperanzas de mejorar. No tienes que llevar tus
pensamientos a un lugar perfecto antes de empezar a trabajar en tus
habilidades con la gente, pero tus pensamientos deben estar a un nivel
en el que no te saboteen completamente a ti tampoco.
4
Cambiando su forma de pensar acerca de su malestar social

ANTES DE QUE PUEDAS COMENZAR A TRABAJAR sobre

cualquier timidez, ansiedad o falta de confianza, necesitas desarrollar la
mentalidad correcta para lidiar con estos problemas. La gente a menudo
cree en dos grandes mitos que dan demasiado poder a su malestar social
y dificultan su capacidad para lidiar con él:

1. "Debe haber una manera de erradicar totalmente mi timidez, ansiedad

social e inseguridades (y por lo tanto pondré en suspenso el
mejoramiento de mi vida social hasta que lo haga)".
2. "No puedo mostrar ningún signo de incomodidad social a la gente. Es
vergonzoso y arruinará la interacción".

Tendrás que hacer algo de trabajo, pero puedes limitar el impacto de

estas mentalidades contraproducentes. Este capítulo presenta algunas
actitudes útiles a adoptar en relación con las situaciones sociales. Si
tiene en cuenta estos puntos, estará en camino a sentirse más cómodo
con la gente y a manejar cualquier inquietud que surja a lo largo del
camino.

Sepa y acepte que nunca desterrará todas las molestias sociales de su

vida.
Aunque las estrategias en los siguientes capítulos le ayudarán a bajar el
dial de su malestar social, usted nunca desterrará esos temas por
completo. Los humanos simplemente no están conectados para ser
felizmente felices y seguros de sí mismos el 100 por ciento de las veces.
Incluso si usted aprende y aplica todas las estrategias de afrontamiento
que existen, necesita

aceptar que las siguientes cosas seguirán sucediendo:

A veces usted tendrá pensamientos preocupados, inseguros o

contraproducentes, incluso si utiliza todas las técnicas que conoce para
tratar de hacerlos desaparecer. A veces te sentirás ansioso, sin importar
cuánto intentes controlarlo o lógicamente te des cuenta de que no hay
nada de qué preocuparse.
Algunas situaciones siempre te pondrán un poco nervioso, incluso si has
pasado por ellas con éxito muchas veces (por ejemplo, la mayoría de las
personas nunca se sienten completamente cómodas hablando en público
o intentando iniciar una conversación con alguien que les atraiga).
Habrá casos en los que cometerás un error, serás rechazado o quedarás
mal en una situación social, incluso si haces todo lo posible para
evitarlo. A veces te sentirás deprimido contigo mismo, sin importar
cuánto trates de mentalizarte o de recordarte tus fortalezas.
Incluso si usted parece tener su timidez e inseguridades bajo control,
puede pasar por un período estresante en su vida que hace que
reaparezcan.
Nunca serás capaz de predecir el futuro ni de tener la certeza de que un
próximo evento social saldrá bien.
Es posible que hayas nacido con una tendencia a estar más ansioso e
inseguro que la media, y es algo que tendrás que aprender a superar.

Aceptar que a veces puede sentirse incómodo en situaciones sociales le

quita parte del control que su timidez e inseguridades tienen sobre usted.
Por ejemplo, si piensas que los silencios incómodos son terribles,
evitarás incontables conversaciones en un intento de chatear sólo con
alguien bajo unas condiciones perfectas y seguras. Si haces las paces
con el hecho de que a veces se producen calmas, no importa cuán
preparado estés, estarás dispuesto a hablar con más gente.

Incluso cuando realmente no quieres un determinado resultado, a

menudo sentirás una especie de alivio cuando sepas con seguridad que
va a suceder. Al menos la incertidumbre y la preocupación por el "¿qué
pasaría si?

...y no me gusta que me lo diga. Si supieras con un 100 por ciento de

certeza que ibas a tropezar con tus palabras cada vez que conocieras a
alguien nuevo, sería un inconveniente, pero podrías cambiar tu energía
para idear estrategias para lidiar con ese hecho.
Aspirar a ser socialmente funcional, en lugar de estar asegurado al 100
por ciento en todo momento.
Después de que aceptes que de vez en cuando vas a encontrar algún tipo
de malestar social, tu objetivo debe ser volverte socialmente funcional,
donde incluso si estás nervioso o dudoso de ti mismo, aún puedes
alcanzar tus metas. No dejes tu vida social en suspenso hasta que borres
toda la timidez de tu mente, porque eso nunca sucederá. Una parte clave
de ser funcional es darse cuenta de que puede ser tímido, nervioso o
inseguro durante un evento social y seguir funcionando y, en última
instancia, disfrutar.
Socializar mientras se experimenta un caso de nerviosismo

Cuando las personas luchan contra la ansiedad social, a veces miran su

incomodidad en términos de si están decidiendo asistir o no a una
reunión. Piensan que si no están completamente confiados y relajados,
entonces tienen que saltárselo. Si los nervios golpean cuando están con
la gente, piensan que toda la excursión está arruinada.
Usted puede superar la mayoría de las situaciones sociales con algunas
dudas o nerviosismo. Si sus nervios o inseguridades son leves, es
posible que no interfieran con su desempeño exterior en absoluto.
Aunque te hagan tropezar un poco, no arruinarán completamente la
interacción. Sólo la ansiedad más extrema y sostenida puede hacer eso.
Una conversación puede ser fácilmente un éxito, incluso si usted tembló
o tuvo problemas para poner sus pensamientos juntos al principio de
ella.
Al mirar hacia atrás en una salida, lo nervioso o inseguro que estaba en
ese momento se vuelve aún menos importante. Si te pones nervioso en
las multitudes pero vas a ver a tu banda favorita de todos modos, dentro
de cinco años estarás contento de haber ido y atesorar los buenos
recuerdos que tienes; difícilmente te arrepentirás de la experiencia
porque

se sintieron nerviosos al principio del espectáculo.

Reconocer que el nerviosismo viene con metas valiosas

Averigüe lo que es verdaderamente importante para usted en la vida y

comprométase a perseguirlo, sin importar sus miedos o inseguridades.
Esto pondrá su malestar en perspectiva y le ayudará a establecer sus
prioridades. Si estás persiguiendo algo que realmente te importa,
entonces cualquier nerviosismo que surja en el camino valdrá la pena.
Por ejemplo, usted podría decidir que es importante aumentar su círculo
social y probar cosas nuevas. Si recibes una invitación para ir a escalar
con algunos compañeros de trabajo, pero la idea te pone ansioso, será
más fácil conseguir que te vayas porque sabes que se alinea con lo que
quieres.
Acepta que está bien mostrar signos de tus problemas

La timidez y la ansiedad pueden tener una influencia tan poderosa sobre

ti porque tienes miedo de experimentar sus síntomas frente a las
personas. Puedes quitarte mucha de esa influencia si te dices a ti mismo:
"¿Sabes qué? Si parezco asustado frente a la gente, que así sea. Si me
pongo rojo mientras hablo con alguien, no es lo peor que he hecho
nunca, si me siento cómodo conmigo mismo de otra manera". Si usted
puede comenzar a preocuparse menos por las consecuencias de sus
dudas o ansiedad, será menos probable que se sienta inseguro o ansioso
en primer lugar.
Es más fácil decir que hacer que preocuparse menos por sus errores
sociales. El secreto es hacer de la acción contra sus preocupaciones una
prioridad más alta que tratar de hacer que cada interacción sea perfecta.
Puedes lograr esto empleando dos mentalidades, cualquiera de las
cuales puede motivarte dependiendo de tu personalidad:

1. Sea agradable y comprensivo con sus miedos e inseguridades. Usted

ve su ansiedad como un intento de ayudar, pero está yendo demasiado
lejos. Si estás nervioso por encontrarte con tus nuevos amigos para
tomar una copa, dile: "Ansiedad, gracias por tu preocupación, pero
conocer gente nueva es una prioridad para mí, así que no voy a cancelar
y quedarme en casa".

2. Estar más enojado y desafiante. Estás cansado de dejar que tu timidez

y tus preocupaciones te empujen, y no dejarás que ellos dirijan tu vida
por más tiempo. Es posible que se dirija a una reunión y piense: "Si me
pongo nervioso, me pongo nervioso. Al menos aparecí y no dejé que mi
ansiedad dominara mi vida". En el camino a casa, usted puede pensar,
"Estaba un poco inhibido y mareado al comienzo de la noche, pero me
mantuve allí. Mi ansiedad quería que me fuera, pero me fui".
Mencione cuando sea tímido, nervioso o inseguro

Parte de aceptar tu timidez o ansiedad puede incluir la voluntad de

decirle a la gente que te sientes tímido o ansioso en ese momento, o que
tienes un problema con esos asuntos en general. Poder hablar de tus
problemas te quita la creencia de que no puedes dejar que nadie se
entere por lo que estás pasando.

Ocasionalmente alguien responderá insensiblemente, pero la mayoría de

la gente sabe lo que es sentirse nervioso y será comprensivo. Si se lo
dices a alguien, no lo expreses como una confesión vergonzosa ni entres
en el trasfondo de tus luchas. Hágales saber que está un poco nervioso y
luego continúe con la conversación. Si pones el tono de que tus nervios
no son tan importantes, todos los demás seguirán tus indicaciones.
Saber que es normal ser tímido, inseguro o socialmente ansioso a veces

Ciertamente no es divertido ni útil sentirse tímido o nervioso, pero no es

una señal de que usted es débil o mentalmente defectuoso. Estos
problemas son muy comunes. El hecho de que te estén dando más
problemas que el promedio no cambia que son emociones humanas
normales. No seas tan duro contigo mismo y dáte permiso para sentirte
así.

Saber si trabajar directamente en sus habilidades sociales disminuirá su

timidez
Muchas personas que son tímidas o socialmente ansiosas tienen
habilidades sociales perfectamente buenas. Sus miedos e inseguridades
sólo se interponen en el camino de usar esas habilidades, a menos que

están rodeados de gente con la que se sienten cómodos. Otras personas

tienen habilidades interpersonales subdesarrolladas además de su
timidez y ansiedad, y los dos problemas se alimentan y amplifican
mutuamente. Si tus habilidades sociales son crujientes, puedes empezar
a sentirte más seguro socialmente una vez que las desarrolles más, o
incluso aprender algunas estrategias sobre el papel y sentirte más
preparado.
Las otras dos secciones del libro sobre conversación y hacer amigos
tienen muchos consejos para manejar situaciones sociales. Sin embargo,
una advertencia: si intentas practicar tus habilidades sociales pero no
has tomado medidas para abordar el pensamiento contraproducente que
está en el centro de tu timidez y ansiedad, es posible que termines peor.
Te pondrás en situaciones sociales pero aún así las verás como
peligrosas y de alto riesgo, y si algo sale mal, puedes llegar a
conclusiones inexactas y descorazonadoras sobre ti y tus esperanzas de
mejorar. No tienes que llevar tus pensamientos a un lugar perfecto antes
de empezar a practicar tus habilidades con la gente, pero tus
pensamientos deben estar a un nivel en el que no te saboteen
completamente a ti tampoco.

¿Qué pasa si no puedes reducir tu timidez o ansiedad por ti mismo?

Si usted tiene timidez leve a moderada o ansiedad social, debe ser capaz
de aplicar las sugerencias de los siguientes cuatro capítulos utilizando
un enfoque de autoayuda. Algunas veces su ansiedad será más severa y
demasiado para manejarla usted solo. Si ese es el caso, considere ver a
un terapeuta o unirse a un grupo de apoyo para la ansiedad. Usted
todavía pasará por los mismos tipos de tratamiento que se abordan en
los siguientes capítulos, pero un profesional u otras personas con
problemas similares pueden ayudarlo en los momentos difíciles y
personalizarlo todo a sus necesidades. Además, acuda a un médico para
descartar si su ansiedad tiene una causa física, como un problema con su
glándula tiroides.
Los medicamentos también pueden ser una opción a considerar. Hable
con un médico o psiquiatra sobre esa posibilidad y obtenga la
información más actualizada sobre sus opciones. Los medicamentos
atenúan los síntomas físicos de la ansiedad, pero

no afecta a sus causas psicológicas subyacentes. Necesita ser usado en

conjunto con los enfoques de tratamiento psicológico que abordan esos
temas. Los medicamentos pueden reducir sus síntomas lo suficiente
como para que usted pueda implementar un plan de tratamiento que de
otra manera estaría demasiado nervioso para progresar.
Aunque muchas personas toman medicamentos a corto plazo, un
número más pequeño siente que mejoran su calidad de vida lo suficiente
como para justificar su permanencia a largo plazo. Se dan cuenta de que
nacieron con un nivel de ansiedad demasiado alto, y los medicamentos
lo reducen a un nivel en el que pueden funcionar mejor.
Algunas personas tienen motivos para desconfiar de cualquier tipo de
droga, y no es una decisión que se deba tomar a la ligera. Los
medicamentos pueden causar efectos secundarios, y puede tomarle a la
gente algo de tiempo y experimentación antes de que encuentren un
medicamento y una dosis que funcione para ellos. Sin embargo, en
casos más graves, puede marcar la diferencia, así que al menos piénsalo
si un profesional hace esa recomendación.

5
Cómo manejar el pensamiento contraproducente sobre la socialización

SHYNESS, SOCIAL ANXIETY, INSEGURITIES, AND

DISCOURAGEMENT about your chances
de mejorar son todos sostenidos en parte por pensamientos y creencias
que son contraproducentes, es decir, pensamientos que te alejan de los
buenos resultados. Crean sentimientos desagradables como nerviosismo
y autodudas, y hacen que usted se comporte de maneras que van en
contra de sus metas, tales como evitar las reuniones o renunciar a tratar
de ser amigo de las personas. Pueden aparecer en el momento presente o
cuando estás mirando hacia el pasado o hacia el futuro. Si puedes
controlar tus pensamientos negativos acerca de socializar, estarás más
contento y seguro de ti mismo y te resultará más fácil ir tras lo que
quieres.
Este capítulo explica las dos maneras amplias en que tu pensamiento
puede sofocarte. Luego cubre dos enfoques para lidiar con sus
pensamientos contraproducentes.

Primero, le da un marco para identificar y disputar este tipo de

pensamientos y reemplazarlos con alternativas más equilibradas. Luego
explica un enfoque alternativo igualmente efectivo, usando principios de
atención plena para reconocer y aceptar sus pensamientos
contraproducentes sin ser absorbido por ellos.

Patrón de pensamiento contraproducente 1: Distorsiones cognitivas

Al pensar en las interacciones sociales, usted puede tener pensamientos
que los psicólogos llaman distorsiones cognitivas. Estos patrones de
pensamiento se vuelven engañosos e irracionales en formas que
sostienen sus problemas. Es posible tener distorsiones cognitivas sobre
todo tipo de cosas, como la capacidad de cultivar tomates, pero los
ejemplos a continuación se centran naturalmente en situaciones sociales.

Razonamiento emocional

El razonamiento emocional es cuando piensas que porque tus emociones

te dicen que algo es de cierta manera, realmente es de esa manera. Por
ejemplo, pensar que porque te sientes ansioso, algo debe estar
sucediendo por lo que vale la pena sentirte ansioso, cuando en realidad
tal vez estás nervioso porque bebiste demasiado café. En situaciones
sociales, a menudo crea el razonamiento de "Estoy nervioso por hacer
X, por lo tanto X debe ser aterrador, difícil y complicado".
Sacar conclusiones precipitadas

Cuando llegas a conclusiones precipitadas, rápidamente asumes algo

negativo, aunque tu creencia tenga poca o ninguna base en la realidad.
Hay dos variaciones: la lectura de la mente y la adivinación.

La lectura de la mente es cuando crees que alguien piensa de una cierta

manera sin ninguna evidencia sólida que la apoye (por ejemplo, "Sólo sé
que todos en mi equipo de quemados me odian" o "Cuando ella dijo
'hola' lo estaba haciendo sarcásticamente para burlarse sutilmente de
mí").
La adivinación es cuando asumes que un evento resultará de cierta
manera (por ejemplo, cuando "sabes" que no te vas a divertir en el bar
más tarde esa noche porque algún imbécil te va a molestar).

Pensamiento de todo o nada / Pensamiento en blanco y negro

Cuando ves las cosas en términos simplistas y absolutos, estás usando el

pensamiento de todo o nada o el pensamiento en blanco y negro. Esto
puede implicar comparaciones extremas como perfecto vs. inútil o
palabras como "nunca" o "siempre". A menudo surge cuando usted está
pensando en sus metas sociales o evaluando cómo le está yendo
actualmente. Por ejemplo, "No creo que pueda volverme increíblemente
carismático, así que no tiene sentido tratar de trabajar en mis habilidades
sociales" o "No todas las personas de mi clase me quieren, así que eso
significa que soy un completo rechazado".

Sobregeneralización

La sobregeneralización implica tomar unos cuantos incidentes aislados

y hacer generalizaciones radicales acerca de ti mismo, de otras personas
o de tu vida. Por ejemplo, "Mi único compañero de trabajo no me invitó
a salir. Nadie en mi trabajo quiere ser amigo" o "No encontré a esas dos
personas tan interesantes con las que hablar. No tengo nada en común
con nadie."
Filtración

Estás filtrando cuando aplicas un lente mental teñido de oscuro a tus

percepciones para que te concentres en los aspectos malos de algo,
mientras ignoras los buenos. Esto puede implicar "ver lo que quieres
ver". Debido a que la vida ofrece una variedad de experiencias, sin
importar a qué conclusión se quiera llegar, normalmente se puede elegir
suficiente "evidencia" para apoyarla. Por ejemplo, puede que te sientas
desanimado por superar tu timidez y recordar los momentos en los que
te sentías cohibido e inhibido, pero "olvida" todos los casos en los que
no lo estabas. O puede que creas que otros hombres/mujeres son unos
macho imbéciles/chismos maliciosos. Pasas por alto a todas las personas
que no encajan en ese estereotipo pero que no pueden dejarlo pasar si
ves a alguien actuando como un odioso hermano/apuñalador por la
espalda de Queen Bee.
Ampliación y minimización

Cuando exageras cómo es algo realmente, una vez más con evidencia
dudosa que respalda tu pensamiento, magnificas la situación; de manera
similar, si subestimas una situación con evidencia insuficiente, la
minimizas. Por ejemplo, usted podría magnificar la supuesta
importancia de la primera semana de universidad creyendo que si no
hace amigos durante ese tiempo, su vida social durante los próximos
cuatro años se arruinará. Podrías minimizar la utilidad de un talento
personal diciéndote a ti mismo: "Claro, soy bueno cantando, pero no
hay manera de que me ayude a conocer gente. ¿Cuánto puede hacer
realmente unirse a un coro o a una banda?"
Catastrófica

Cuando tu mente salta al peor resultado posible, estás catastróficando.

También puede significar ver una situación como totalmente
desesperada o insoportable, cuando en realidad es simplemente
incómoda. Esta distorsión cognitiva, como es lógico, tiende a aumentar
la ansiedad. Algunos ejemplos:

"No tengo planes para este fin de semana. No puedo soportarlo. Sólo sé
que voy a vivir una vida de completo aislamiento social".
"Si parezco tímido en este almuerzo, todos pensarán que soy un bicho
raro y me echarán del grupo."
"Me siento demasiado nerviosa ahora mismo. No puedo hacer esto, no
puedo hacer esto. Tengo que irme."

"Declaraciones de "Debería

Esta distorsión cognitiva implica limitarse con expectativas poco

realistas sobre cómo deberían ser las cosas (por ejemplo, "La gente
debería invitar a sus amigos a salir al menos una vez a la semana, de lo
contrario es una señal de que los odian"; "Siempre debería tener cosas
brillantes que decir en las conversaciones"; "Nunca debería estar
ansioso en situaciones sociales").
Etiquetado

El etiquetado se produce cuando se colocan etiquetas simplistas en las

cosas para explicarlas, en lugar de mirar las facetas únicas de la
situación. Estarías etiquetando si explicaras una conversación tensa
diciendo que es porque eres un friki y la otra persona es un atleta, o si te
dijeras a ti mismo: "Soy un estudiante de ingeniería eléctrica". Es un
hecho que soy incómodo con la gente."
Personalización

La personalización implica pensar que usted causó directamente que

algo sucediera, o que algo se relaciona con usted, cuando otras fuerzas
pueden haber estado trabajando. Por ejemplo, puedes pensar que tus
amigos quieren irse temprano de tu casa porque

eres tan aburrido, cuando están realmente cansados.

Descalificando lo positivo

Descalificar lo positivo es cuando se descartan los eventos positivos sin

ninguna razón real, probablemente mientras se está demasiado ansioso
por aceptar los negativos (por ejemplo, "Tuve una conversación muy
agradable con Amy en esa fiesta, pero no cuenta"). Es amigable con
todo el mundo. Sigo siendo malo para hablar con la gente").
Estilo atribucional

Descalificar los vínculos positivos en un concepto psicológico

relacionado llamado estilo atribucional, o estilo explicativo, que es la
forma en que las personas tienden a explicarse a sí mismas los eventos.
Las personas que son socialmente inseguras tienden a descartar las
experiencias positivas como si fueran casualidades puntuales, mientras
que consideran que las interacciones negativas son causadas por sus
defectos duraderos. Si tienen una buena conversación, la escribirán
como si la otra persona estuviera de buen humor o hablándole por
lástima. Si tienen un intercambio forzado, culparán a lo aburridos o
incómodos que son. La mayoría de la gente es lo contrario. Son
ligeramente benignos y engañados de una manera que les ayuda a
funcionar mejor. Si una interacción va bien, se dan el crédito, pero si no
lo hace, buscan explicaciones externas, como que la otra persona estaba
distraída y apurada.
Patrón de pensamiento contraproducente 2: Creencias inútiles
Muchas creencias contraproducentes surgen de las distorsiones
cognitivas. Lo más probable es que, como usted leyó la sección anterior,
haya reconocido algunas distorsiones cognitivas que usted mismo ha
tenido. Su pensamiento también puede interferir con su éxito social
cuando usted tiene creencias inexactas que están relacionadas con la
socialización. Algunas de estas creencias son falsas. La mayoría tiene
un núcleo de verdad para ellos, pero ese elemento se ha
desproporcionado. Las creencias inútiles pueden ser acerca de varias
categorías. Usted notará que algunos de ellos contienen distorsiones
cognitivas como la lectura de la mente o la adivinación también:

Creencias acerca de usted mismo

"Ser tímido o socialmente inexperto es un rasgo muy negativo." "Soy

imperfecto y poco atractivo en el fondo."
"No le gustaré a la gente porque soy demasiado X."

Creencias sobre los riesgos e intereses de la socialización

"Mi valor como persona depende de lo bien que me desempeñe

socialmente."
"Mi desempeño social tiene que ser del 100 por ciento en todo
momento, o no tendré éxito."
"Cada interacción es una prueba de mis habilidades sociales y mi
simpatía."
"Sería terrible si la gente pensara que soy tímida o incómoda." "Cada
error social que cometa tendrá consecuencias inmediatas horribles."
"Si me equivoco, la gente lo recordará, me lo echará en cara durante
mucho tiempo, y se lo dirá a todos sus conocidos, y arruinará mi vida
social."
"El rechazo es terrible e intolerable."

Creencias que le dan responsabilidad por cosas que no puede controlar

"Debo hacer que todos me quieran."

"Soy 100 por ciento responsable de lo bien que va una interacción."
"Soy 100 por ciento responsable de las reacciones de los demás hacia
mí."

Creencias sobre otras personas

"Todos son muy exigentes con lo que buscan en los demás." "Todos los
demás tienen sus actos juntos socialmente."
"Otras personas evalúan constantemente cómo me encuentro
socialmente." "Este cierto tipo de persona es mezquina y especialmente
propensa a rechazarme." "Ciertas personas tienen la autoridad para
juzgar mi valor como persona. Si ellos

no me gusta, entonces soy un perdedor".

"La gente a menudo se burla de los demás fingiendo ser amable con
ellos."

Creencias sobre cómo mejorar su situación social

"Algo en mi área hace que alcanzar mis metas sociales sea muy difícil."
(Por ejemplo, "La gente de mi ciudad es demasiado antipática" o "No
hay ningún lugar bueno para encontrar a nadie en mi ciudad").
"Hay algo en mí que hace muy difícil alcanzar mis metas sociales." (por
ejemplo, "Soy demasiado viejo para hacer amigos" o "Tengo mal la piel.
Nadie querrá salir conmigo.")
"Es inapropiado o ineficaz hacer ciertas cosas para tratar de alcanzar mis
metas sociales." (Por ejemplo, "No puedo iniciar conversaciones con
gente que no conozco. ¿Quién hace eso?

Todo el mundo pensará que soy un asqueroso.")

Estas creencias inútiles sólo pueden interferir un poco con su éxito

social. Por ejemplo, la creencia de que otras personas están poniendo tus
habilidades sociales bajo el microscopio puede ponerte un poco más
nervioso con los demás, pero no lo suficiente como para impedir que
conozcas a nuevos amigos. Las creencias pueden limitarte cuando las
crees demasiado y te niegas a aceptar la posibilidad de que estés
equivocado. Por ejemplo, puedes creer que nunca harás amigos en tu
nueva ciudad porque los locales son demasiado fríos y distantes; cuando
alguien trata de decir algo diferente, te enfadas. Estas creencias
limitantes pueden ser obstinadas porque la distorsión cognitiva filtrante
puede hacer que usted se concentre sólo en las cosas que confirman sus
puntos de vista existentes.
Ahora que usted tiene una comprensión de cómo su pensamiento puede
interponerse en el camino, veamos el primer método para lidiar con ello.

Identificar, cuestionar y reemplazar su pensamiento contraproducente

Debido a que los pensamientos contraproducentes están distorsionados

o son inexactos, usted puede superar muchos de ellos al separarlos
lógicamente y reemplazarlos con una alternativa más realista. Aquí
están los pasos para hacer esto:

Paso 1: Identificar sus pensamientos y creencias contraproducentes

Usted puede hacer informalmente este paso y el siguiente en su cabeza,
pero son más efectivos si los hace un ejercicio escrito apropiado. Es un
proceso continuo. No espere detectar y desacreditar todos sus
pensamientos negativos en una sesión de lluvia de ideas de veinte
minutos.
Áreas de pensamiento contraproducente en las que se puede profundizar

1. Piensa en cuáles son tus creencias contraproducentes. Si usted es

como la mayoría de las personas tímidas o con menos confianza, está
muy familiarizado con los mensajes que se desplazan por su cerebro
todo el día y no tendrá problemas para escribir un montón de ellos en
papel.
2. Siga sus emociones negativas (por ejemplo, ansiedad, desánimo,
resentimiento) y vea a dónde le llevan. Por ejemplo, puede empezar a
pensar en algunos conocidos, sentirse un poco triste, y luego identificar
algunas preocupaciones acerca de que no quieran ser amigos más
cercanos con usted.
3.Escoja una situación social específica con la que tenga problemas y
luego examine sus pensamientos a su alrededor (por ejemplo, hablar en
clase).
4. Mira hacia atrás en una interacción social que hayas tenido
recientemente. Digamos que intentaste charlar con unos compañeros de
trabajo durante tu hora de almuerzo. ¿Cómo te sientes que fue? ¿Qué
pensamientos desalentadores o autocríticos tienes al respecto?

Paso 2: Examine críticamente sus pensamientos y creencias

contraproducentes

Haga este paso cuando tenga tiempo para sí mismo y esté en un estado
de ánimo bastante neutral y lógico. Es posible analizar tus pensamientos
cuando estás en medio de una situación social o en las garras de una
emoción fuerte, pero es mucho más difícil ser objetivo.
Para empezar, quieres cambiar tu perspectiva. Cuando diseccione cada
pensamiento, imagínese que es algo que un amigo le dijo que sentía por
sí mismo o una declaración que su peor enemigo le hizo. A menudo
aceptará acríticamente ideas de su propia mente que cuestionaría
instantáneamente si provienen de una fuente externa.
También podría intentar "externalizar" sus problemas. En lugar de ver tu
ansiedad o inseguridad como una parte central de ti, considérala como
una entidad externa que ha tomado residencia en tu mente y está
tratando de sabotearla (por ejemplo, imagínala como un demonio de
caricaturas).
Luego, haga varias preguntas a cada pensamiento y vea qué tan bien se
sostiene:

¿Cuál es el tono general del pensamiento? A veces tendrás

pensamientos que son técnicamente precisos y libres de distorsiones,
pero sigues siendo demasiado duro y poco comprensivo contigo mismo.
¿Existe una distorsión cognitiva, una atribución que se borra a sí misma
o una creencia poco útil en el pensamiento?
¿Tienes alguna evidencia de que el pensamiento es exacto y verdadero?
No lo pienses ni por un segundo y llegues a una conclusión precipitada.
Escriba todos los argumentos objetivos para cada parte, como si
estuviera argumentando un caso en la corte. Di que crees que no le
gustas a nadie. ¿En qué encuentros del mundo real te basas para eso?
¿Le estás dando demasiado peso a un recuerdo negativo? ¿Qué hay de
los contraejemplos de personas que disfrutan tenerte cerca?
Si usted siente que tiene evidencia de que el pensamiento es verdadero,
¿es correcto, o es el producto de un pensamiento contraproducente
también? Si piensas, "No le gusto a nadie", y como evidencia recuerdas
que la semana pasada un conocido no respondió a tu texto de inmediato,
eso es sobregeneralizar o saltar

a las conclusiones. Si dices: "Sé que todos me odian. Lo siento cada vez
que me acerco a alguien", eso es lectura de mente y razonamiento
emocional.
Si tienes un pensamiento simplista en blanco y negro sobre ti mismo,
como "Estoy
aburrido", ¿puedes explicarlo mejor? No eres ni 100% aburrido ni 100%
interesante. ¿Qué porcentaje de interés dirías que tienes? ¿Cuáles son
los elementos individuales de ser interesante? ¿Te estás haciendo el
gracioso? ¿Teniendo experiencias e historias únicas para compartir?

¿Tienes opiniones perspicaces? Si hicieras cada uno de ellos una escala

del 0 al 10, ¿de dónde saldrías con ellos?

¿Qué pasa si una creencia u observación resulta ser cierta?

Si usted es realmente tímido e inseguro, debe inclinarse por asumir que

sus pensamientos sobre la socialización están por lo menos algo
sesgados. Sin embargo, a veces usted pondrá un pensamiento o creencia
a través del proceso de cuestionamiento, y será preciso. Por ejemplo,
usted puede hacer un argumento sólido de que dos de sus conocidos
realmente no quieren ser amigos más cercanos. Cuando ese sea el caso,
no generalizar demasiado más allá (dos personas que no quieren ser tus
amigos no significa que eres totalmente imperfecto y sin esperanza).
Aunque llegues a la conclusión de que has llegado a las picaduras, trata
de obtener cualquier retroalimentación útil que puedas de ella, como por
ejemplo, darte cuenta de que estás siendo demasiado fuerte y asustarlos.
Finalmente, pregúntese cuáles son las consecuencias de mantener un
pensamiento o creencia en particular. Incluso si es técnicamente cierto,
puede que no conduzca a los mejores resultados. Por ejemplo, usted
podría argumentar que los humanos son inherentemente egoístas; sin
embargo, socializar bajo esta suposición puede llevarle a ser demasiado
cauteloso, desconfiado y cínico. Es más adaptable actuar como si la
gente tuviera buenas intenciones.

Paso 3: Proponga alternativas más realistas y equilibradas para sus

pensamientos contraproducentes

Las palabras clave son realistas y equilibradas. La idea es no saltarse el

ser ciegamente "positivo". Un pensamiento contraproducente poco
realista podría ser: "Todos en esta fiesta me odiarán. ¡Nunca haré
amigos en esta ciudad!" Un pensamiento demasiado positivo,
igualmente poco realista, puede ser: "¡Soy una persona asombrosa!
Todo el mundo allí me amará instantáneamente!" Un pensamiento
equilibrado es, "A algunas personas probablemente les gustaré, y a otras
no. Los que no están por mí probablemente no serán malos, sólo un
poco indiferentes. Puedo manejar eso y me concentraré en los que
parecen amistosos".
Como ya se ha mencionado, el tono es tan importante como el
contenido. Incluso si lo que te estás diciendo a ti mismo es técnicamente
equilibrado y cierto, no deberías necesitar hablar contigo mismo como si
fueras un incompetente pedazo de mierda. Puedes trabajar para
mejorarte a ti mismo mientras eres compasivo y comprensivo de tus
luchas al mismo tiempo.
Habrá varios ejemplos después de que se explique el paso final.

Paso 4: Cuestionar continuamente sus pensamientos contraproducentes

Si tienes problemas interpersonales, probablemente has estado pensando
en ti mismo y en tus habilidades sociales de manera negativa durante
muchos años. Ese no es un patrón que vayas a deshacer en una semana.
Usted necesita continuar descubriendo y desafiando sus pensamientos y
creencias contraproducentes. Los ejercicios escritos siempre serán
útiles, pero después de que te hayas acostumbrado a analizar tus
pensamientos, practica notándolos y analizándolos rápidamente a
medida que aparecen. Por ejemplo, usted puede estar en un pub y de
repente dejar de divertirse y sentir el impulso de ir a casa temprano. Por
qué? Puede que te des cuenta de que tuviste un pensamiento como, "No
pertenezco a este lugar. Mis amigos no me quieren cerca. Me invitaron
porque sienten lástima por mí". Si puedes cortar ese pensamiento de
lectura de mentes de raíz, tu noche puede continuar.
No necesariamente tienes que sentarte durante una hora todos los días
para hacer un análisis completo por escrito de tus pensamientos, pero
debes estar continuamente alerta por las formas en que tu propia mente
está tratando de obstaculizarte. Con el tiempo, tu pensamiento puede
cambiar. Usted nunca estará completamente libre de pensamientos
contraproducentes-no

es una de ellas, pero su perspectiva puede volverse mucho más

autosuficiente y optimista. También te familiarizarás con las direcciones
a las que tu mente tiende a ir y puedes aprender a cortar muchos de tus
pensamientos contraproducentes antes de que se agarren al vapor.

Pensamientos cognitivamente distorsionados comunes con alternativas

más realistas
"Sé que todos en mi trabajo me odian." (Lectura de la mente)

Alternativa: A menos que usted tenga evidencia fuerte y clara, las

probabilidades de que este sea el caso son realmente bajas.
Probablemente estás proyectando tus inseguridades en cosas ambiguas
como que una persona no te hace un guiño lo suficientemente grande
cuando pasas por el pasillo. Tal vez uno o dos compañeros de trabajo no
son admiradores suyos, pero la mayoría probablemente son bastante
neutrales con respecto a usted.
"Si salgo al bar con mis amigos, sé que todo tipo de cosas molestas
saldrán mal en la noche." (Lectura de la suerte)
Alternativa: Los eventos sociales casi nunca resultan exactamente como
los predecimos o anticipamos, buenos o malos. Cuanta más experiencia
social tengas, más se llevará este punto a casa.
"No me veo a mí mismo volviéndome extremadamente carismático, así
que no veo el sentido de trabajar en mis habilidades con la gente."
(Pensamiento en blanco y negro)
Alternativa: Incluso modificar un poco tus habilidades sociales puede
marcar una gran diferencia en la calidad de tu vida. Para disfrutar de la
mayor parte de lo que el mundo social tiene para ofrecer, sólo se
necesitan conocimientos de la gente común y corriente.
"No le gusto a todo el mundo en mi clase. Eso significa que soy una
completa rechazada." (Pensamiento en blanco y negro)
Alternativa: Tu valor como persona no depende de tener hasta la última
persona

como tú. Nadie es universalmente querido. Puedes arreglártelas en la

vida si tienes un grupo más pequeño de amigos y la mayoría de las
demás personas te son indiferentes.
"Mi único compañero de trabajo no me invitó a su barbacoa. Nadie
quiere ser mi amigo". (Sobregeneralización)
Alternativa: La manera en que una o varias personas actúan no dice
nada sobre el resto del mundo. Hay muchas más oportunidades de hacer
amigos.
"La primera semana de universidad te hace o te rompe socialmente. Si
no haces un montón de amigos, tu vida social durante los próximos
cuatro años está arruinada". (Aumento)
Alternativa: Hay muchas oportunidades de hacer amigos al principio de
la universidad, pero si no lo haces, tendrás muchas otras oportunidades
de conocer gente.
"Sí, soy muy buena cantante. pero no veo cómo eso me ayudará a hacer
amigos". (Minimización)
Alternativa: Como con la mayoría de las habilidades, el canto no es
universalmente útil para conocer gente, pero aún así abre algunas
puertas, como el poder unirse a una banda o coro, y esas oportunidades
no deberían ser descartadas. En igualdad de condiciones, cantar (y
habilidades similares) es un talento útil para tener en el bolsillo.
"No tengo planes para el fin de semana. ¡Nunca voy a tener una vida
social!" (Catastrófica)
Alternativa: Por muy desalentador o aburrido que pueda ser, un fin de
semana tranquilo no significa que tu vida social esté condenada durante
todas las décadas siguientes, especialmente si estás trabajando
activamente para hacer amigos.
"Me siento demasiado nervioso. ¡No puedo soportarlo! ¡No puedo
soportarlo! ¡Tengo que irme!" (Catastrófica)
Alternativa: La ansiedad puede ser desagradable, pero sus peores
momentos son de corta duración.

picos. En su mayor parte, usted puede manejar esos episodios, incluso si

no es la experiencia más cómoda.
"La gente debería invitar a sus amigos a salir al menos una vez a la
semana." "(Declaraciones "Debería")
Alternativa: No hay una sola forma de que la gente tenga que actuar con
sus amigos. Cada uno tiene su propio estilo social. Si alguien te invita a
salir con menos frecuencia, no significa necesariamente nada malo.
"Nunca debería estar ansioso." "(Declaraciones "Debería")

Alternativa: Esto no es realista. La ansiedad es una emoción humana

fundamental que todos sentimos de vez en cuando, incluso las personas
más seguras.
"Soy estudiante de ingeniería eléctrica. Es un hecho que soy incómodo
con la gente." (Etiquetado)
Alternativa: La ingeniería eléctrica es un campo de estudio. No condena
automáticamente a nadie que esté interesado en ello a tener ciertas
limitaciones sociales. Incluso si eres un estudiante de ingeniería y
sientes que no eres bueno con la gente, puedes trabajar para cambiar
eso.
"Todos se fueron temprano porque soy muy aburrido para estar cerca."
(Personalización)

Alternativa: Podrían haber tenido que irse por muchas razones que no
tenían nada que ver con usted; por ejemplo, tal vez estaban cansados o
tenían que levantarse temprano a la mañana siguiente.
"Claro, tuve una buena conversación con Amy, pero es buena con todo
el mundo, así que no cuenta." (Descalificando lo positivo)
Alternativa: Usted necesita darse crédito por sus éxitos, incluso si
algunos de ellos son más fáciles que otros. Todavía hay mucho que
tienes que hacer por tu parte para tener una buena conversación con
alguien, aunque sea más agradable que el promedio.

Creencias poco útiles comunes con alternativas más realistas

"Ser tímido e inexperto socialmente es una de las peores cosas que
alguien puede ser."
Alternativa: Estos problemas son comunes. Muchas personas tienen
buenos amigos y una vida social satisfactoria a pesar de no ser
socialmente perfectos. En cuanto a los defectos, es difícilmente
comparable a, digamos, ser un estafador que estafa dinero a los
pensionistas incautos.
"No podía soportar el rechazo, la desaprobación o una interacción
incómoda."

Alternativa: El rechazo puede doler, pero usted puede recuperarse de él,

incluso si lo hace sentir desanimado por unos días. Nadie se vuelve
totalmente inmune a ella, pero es posible desarrollar actitudes más
productivas hacia el rechazo y volverse más tolerante con ella:

Cuando esto sucede, el rechazo a menudo no duele tanto como usted

espera. Sólo porque una persona te rechace no significa que nadie más
esté interesado en ti.
El rechazo no es una señal de que usted tiene defectos universales; sólo
significa que no era un buen candidato para esa persona o grupo en
particular.
El rechazo a veces no tiene nada que ver contigo. Es posible que alguien
lo rechace porque estaba de mal humor ese día.
Hacer nuevos amigos es, en parte, un juego de números, y una cierta
cantidad de rechazo es inevitable.
El rechazo ayuda a eliminar a las personas que son incompatibles
contigo y te libera para que pongas tu energía en otra parte.
A veces serás rechazado por los errores que cometas, pero al menos
recibirás retroalimentación sobre cómo puedes hacerlo mejor la próxima
vez.
La gente a menudo respeta a alguien que tiene las agallas para hacer lo
que quiere, incluso si es rechazado.

Estas mentalidades tienden a crecer a medida que se tiene más éxito y se

construyen las experiencias del mundo real que prueban que incluso si
algunas personas te rechazan, puedes pasar a tener una buena vida
social.

Además, cuando intentas acostumbrarte al rechazo a propósito, a

menudo reaccionas de manera diferente que cuando inconscientemente
tratabas de evitarlo. Usted tenderá a tratarlo como una forma de
entrenamiento, como un artista marcial tratando de endurecer sus
manos, en lugar de algo que asusta para evitar a toda costa.
"Debo hacer que todos me quieran."

Alternativa: Es imposible hacer que todos te quieran. Hay demasiados

tipos de personas en conflicto en el mundo para que eso suceda. No
querrás que le caigas bien a todo el mundo. Si eres de mente progresiva,
¿te gustaría ser amigo de un intolerante? Además, cuanto más
alternativas sean su estilo de vida y sus valores, menos personas serán
receptivas a usted. Incluso si usted es una persona agradable y
encantadora, algunos tipos de mente cerrada no le darán una
oportunidad basada en una impresión de la superficie. Hay más en la
vida que conseguir la aprobación del máximo porcentaje de la
población.
"Sería terrible si la gente pensara que soy tímida, socialmente incómoda
o nerviosa."
Alternativa: La mayoría de la gente perdona la timidez y la ansiedad en
los demás. Ellos mismos se han sentido nerviosos en situaciones y son
comprensivos. A veces, la timidez o la torpeza social se consideran
entrañables y desarmantes. Unas cuantas sacudidas te pueden hacer
pasar un mal rato, pero son relativamente raras, especialmente después
de la escuela secundaria.
"Todo error social tendrá consecuencias horribles."

Alternativa: La gente comete pequeños errores sociales todo el tiempo.

La mayoría de ellos se olvidan rápidamente y no tienen efectos
duraderos. Una vez más, aparte del ocasional gilipollas, la mayoría de la
gente está dispuesta a darte un respiro si cometes algunos errores, pero
por lo demás eres una buena persona.

"Si hago algo malo, la gente se preocupará y pensará mal de mí durante

mucho tiempo."
Alternativa: La mayoría de la gente está demasiado ocupada preocupada
por sí misma como para pensar mucho si usted dijo algo incorrecto o
parecía nerviosa al comienzo de la conversación. Incluso si la persona
extraña piensa mal de ti, puedes manejarlo.
"Cada interacción es una prueba de mis habilidades sociales y mi
simpatía."
Alternativa: No eres un fracaso para siempre sólo porque tienes una
interacción social inestable. Todo el mundo los tiene. No hay ningún
marcador social en el cielo.
"Soy 100 por ciento responsable de lo bien que va una interacción."

Alternativa: Las otras personas en una interacción también tienen que

hacer su parte. Si una conversación va mal, podría ser tanto un reflejo de
sus habilidades sociales como las tuyas. Es un concepto erróneo que si
las habilidades de una persona son lo suficientemente buenas, pueden
hacer que cada interacción se desarrolle sin problemas.
"Soy 100% responsable de las reacciones de los demás".

Alternativa: Las reacciones de la gente son a menudo tanto sobre ellos

como sobre ti. Si alguien reacciona mal con usted, puede ser porque está
estresado por varias razones posibles.
"Mi desempeño social tiene que estar al 100 por ciento en todo
momento."

Alternativa: A muchas personas les va bien en situaciones sociales,

incluso si no están completamente "encendidas". Es posible socializar
eficazmente si se siente un poco distraído, gruñón o inseguro.
"Cada uno tiene estándares muy altos para lo que espera de los demás.
tengo que parecer realmente impresionante."
Alternativa: Algunas personas son exigentes, pero lo que la mayoría de
las personas buscan en un amigo es alguien con quien se lleven bien,
con quien tengan algunas cosas en común.

y con quién se sienten cómodos. No están buscando a alguien que sea

perfecto en todos los sentidos.
"Todos los demás tienen sus actos sociales juntos."

Alternativa: Todo el mundo tiene áreas débiles e inseguridades. Todo el

mundo tiene momentos nerviosos. La mayoría de las personas son
socialmente promedio. Sólo unos pocos son muy encantadores y
seguros de sí mismos, e incluso a veces se sienten inseguros de sí
mismos.
"Sólo dijo que le gustaba mi camisa. Se está burlando de mí".
Alternativa: La gran mayoría de las veces, si una persona te dice algo
positivo, lo dice en serio. No te están faltando el respeto sutilmente ni
están tendiendo una trampa. La mejor manera de manejar un cumplido
es con un simple y alegre "Gracias".
"La gente de esta ciudad tiene la reputación de no ser amigable con los
no locales, y yo tengo sobrepeso y tartamudeo. Es imposible para mí
hacer amigos aquí".
Alternativa: En igualdad de condiciones, te será más difícil hacer
amigos, pero eso no significa que sea imposible. La mayoría de las
personas tienen algunos rasgos o circunstancias que se interponen en su
vida social, pero se las arreglan.
"Es inapropiado hablar con extraños. ¿Quién hace eso? Todo el mundo
pensará que soy un asqueroso".
Alternativa: Aunque no todo el mundo habla con extraños, no es inusual
hacerlo, y a menudo va bien. A veces no se obtiene una reacción cálida,
incluso cuando te acercas a alguien de una manera educada, pero eso no
significa que el acto en sí esté mal.

Usar técnicas basadas en la atención plena para lidiar con pensamientos

y emociones inútiles

La parte anterior del capítulo explicaba cómo enmarcar los

pensamientos inútiles desacreditándolos lógicamente. Las ideas en esta
parte ofrecen otro enfoque: para lidiar con pensamientos y emociones
no deseadas reconociendo su presencia, pero sin dejarse absorber por
ellos. Los conceptos pueden parecer contrarios a las sugerencias
anteriores, pero en la práctica los dos enfoques son complementarios.
Algunos de sus pensamientos y sentimientos desagradables responderán
mejor a un enfoque de razonamiento lógico, mientras que otros se
manejan mejor siendo cuidadoso, lo cual se explica en las siguientes
páginas.
Estar atento a pensamientos y sentimientos no deseados

La atención implica enfocar tu atención en el momento presente y

experimentar tus pensamientos, emociones y sensaciones corporales sin
juicio. En lugar de ver la ansiedad, el nerviosismo o la timidez como
cosas horribles contra las que debe luchar a toda costa, puede aceptar
que a veces aparecerán, pero no tiene que ser tragado por ellas. En
cambio, puedes aprender a experimentarlos de una manera más
desapegada.
Nuestras mentes son generadoras de pensamiento. Algunos de nuestros
pensamientos son útiles y válidos, pero otros son ruido mental. Las
partes ansiosas e inseguras de la mente en particular tienden a enviar un
flujo constante de charla preocupada o insegura. Estos pensamientos no
son malos ni malos. Son sólo un subproducto de cómo funcionan
nuestros cerebros. Usted puede aprender a simplemente observar estos
pensamientos y elegir no tomarlos al pie de la letra o actuar en base a
ellos. No es necesario que los debatan ni que los derriben. Eso les daría
demasiado crédito y poder. En vez de eso, puedes notarlas brevemente
de una manera distante, sin juzgarlas y luego dejarlas pasar.
Prueba esto: Piensa: "Hay un dragón hambriento cerca". Cuando hiciste
esto, probablemente pensaste, "'Hay un dragón hambriento cerca'....
Uh... ¿De acuerdo?" Lo pensaste, pero no fuiste automáticamente, "¡Oh,
no! ¡Un dragón! ¡Tengo que esconderme!" Sin embargo, cuando usted
tiene pensamientos como, "A nadie le gusto" o "No podré manejar la
reunión con los amigos de mi compañero de cuarto mañana", es mucho
más probable que los trate como verdaderos y los ponga en modo
preocupante o los vea como un tipo de pensamiento que debe ser
combatido y purgado. Nunca te detendrás

tener pensamientos indeseables, pero con la práctica puedes mejorar en

no reaccionar a ellos.
El mismo enfoque puede aplicarse a las emociones. Si un sentimiento
negativo como el nerviosismo o la tristeza aparece, la idea no es luchar
contra él y, sin querer, avivar las llamas. Tus estados de ánimo van y
vienen, y si los dejas que sigan su curso en lugar de reaccionar de
manera exagerada, por lo general te sentirás diferente en poco tiempo.
Por ejemplo, si empiezas a sentir ansiedad, "estate" con tu ansiedad,
obsérvalo con una curiosidad desapegada, y déjalo hacer lo suyo; pronto
pasará. Puede que no se sienta agradable, pero no puede herirte de
verdad. Por otro lado, si los síntomas nerviosos te asustan, los
empeorarás. Una analogía común es que es como estar en el océano
cuando una gran ola se te acerca. Si te mantienes en calma y pisas el
agua, ésta pasará por debajo de ti. Si luchas y tratas de nadar lejos de la
ola, te quedarás con ella hasta que se estrelle contra la orilla.
Practicar la meditación consciente

Puedes cultivar tu habilidad para experimentar tus pensamientos y

sentimientos sin reaccionar exageradamente a ellos practicando la
meditación consciente. A diferencia de otros tipos de meditación, la idea
no es lograr un estado de relajación, dejar de pensar por completo, o
llegar a una visión Zen sobre el universo que elimine todos tus
problemas. La meta es sentarse tranquilamente y sentir cualquier
número de sentimientos o pensar cualquier número de pensamientos,
pero no juzgar, etiquetar, o exagerar a cualquiera de ellos. Como con
cualquier otra habilidad, usted puede mejorarla a través de una práctica
consistente.
He aquí un breve resumen de cómo meditar atentamente. Algunos libros
en la sección de Lectura Adicional entran en más detalles si es algo que
despierta su interés.
Precaución: Si usted tiene un tipo de ansiedad que tiende a
desencadenarse al enfocarse en sus síntomas físicos, este ejercicio puede
no ser para usted, al menos sin un consejero que esté familiarizado con
la práctica para guiarlo a través de ella al principio.
Deje a un lado aproximadamente quince minutos. La duración exacta no
es crítica. Siéntese o acuéstese en una posición cómoda. Siéntase libre
de usar una silla o un sofá. Elija entre abrir o cerrar los ojos. Ve con el
que encuentres más fácil. Enfoque

en tu respiración. No es necesario que respires de ninguna manera

especial; sólo ponle atención.
Siéntese o acuéstese en silencio. Todo tipo de pensamientos pasarán por
tu mente, desde recordarte los recados que tienes que hacer, hasta
sentirte inseguro contigo mismo o pensar: "Estoy aburrido". Esto no está
funcionando". No importa cuáles sean los pensamientos. Trate de
reconocerlos de una manera distante y luego déjelos a un lado y vuelva
a concentrarse en su respiración. Permítase sentir una variedad de
sensaciones, como notar que le pica la cara, querer mover la pierna o
sentir dolores de nerviosismo. Cualquiera que sea la sensación, no
intente hacer que desaparezca. Siéntese con él y obsérvelo con una
suave curiosidad. Observe cómo cambia por sí solo y probablemente se
disipa. Si tu mente deambula durante minutos, está bien.

El propósito de este tipo de meditación es darse cuenta de que tu

pensamiento puede ir en cualquier número de direcciones, que todo está
bien, y que no necesitas reaccionar a todo esto.
Cuando termines de meditar, siéntate o quédate quieto por uno o dos
minutos, luego simplemente levántate y vuelve a tu día.
Trate de meditar atentamente cada día. Si lo desea, intente aumentar
gradualmente la duración de sus sesiones, hasta aproximadamente una
hora. Sin embargo, no sienta que debe hacerlo. Las meditaciones cortas
siguen siendo beneficiosas.
A medida que te vuelvas más hábil para estar atento mientras meditas,
encontrarás que la habilidad se transmitirá a tu vida diaria. Te será más
fácil dejar que tus pensamientos y emociones negativas ocurran y pasen
sin reaccionar exageradamente a ellos.

6
Estrategias prácticas para quitar el borde de la ansiedad

EL ÚLTIMO CAPÍTULO CUBRÍA algunas maneras en las que usted

puede reducir su ansiedad al desafiarla o rodar con ella. Ésta le ofrece
algunas estrategias prácticas para reducir su impacto. Cubre amplios
cambios en el estilo de vida que usted puede hacer para bajar el
volumen de sus emociones negativas. También encontrará muchos
consejos prácticos para reducir la ansiedad en el momento en que se
encuentre en diversas situaciones, cuando se encuentre solo, cuando esté
anticipando una interacción social y cuando se encuentre en medio de
una.
Todo en este capítulo debe ser un suplemento para cambiar su relación
general con la ansiedad. Como se explicó en el Capítulo 4, la mejor
manera de abordar su ansiedad es hacer las paces con el hecho de que
puede aparecer y no reorganizar su vida para evitarla. Sin embargo,
desde un punto de vista práctico, la ansiedad sigue siendo una sensación
desagradable, así que está bien tratar de bajar su volumen. Las
estrategias presentadas aquí no serán tan útiles si usted deja que su
ansiedad tenga poder sobre usted al verla como algo terrible que debe
evitar a toda costa.

Haga cambios positivos en su estilo de vida para mejorar su estado de

ánimo
Vivir un estilo de vida saludable reduce la cantidad total de estrés y
emociones negativas que experimenta. Si su ansiedad diaria es leve,
unos cuantos cambios en su estilo de vida pueden ser todo lo que
necesita para reducirla a niveles manejables. Incluso si los cambios no
alteran completamente su estado de ánimo, pueden hacer una diferencia
significativa. Otros problemas emocionales como la depresión también
responden bien a los ajustes positivos del estilo de vida.
Cuantos más enfoques se apliquen, mejor. Sin embargo, la mayoría

la gente encuentra que ciertas sugerencias son más atractivas que otras,
así que usa las que más te llamen la atención. Está más allá del alcance
de este libro entrar en detalles sobre cada uno de ellos, pero muchas
otras fuentes cubren esa información. Aquí están:

Lidiar con los problemas legítimos y el estrés en su vida (por ejemplo,

estar endeudado, no gustar de su especialización en la universidad, ser
molestado por los recuerdos de un trauma de la infancia). Es probable
que no pueda solucionar los problemas de la noche a la mañana, pero el
hecho de empezar a resolverlos debería hacer que se sienta al menos un
poco mejor.
Hable con otras personas acerca de sus problemas y obtenga su apoyo
(amigos, familia, un consejero profesional, un grupo de terapia).
Haga ejercicio regularmente.
Ponga actividades divertidas y gratificantes en su día a propósito. (Haga
cosas verdaderamente divertidas que hacen que la vida parezca más rica
y plena, no principalmente actividades que matan el tiempo como hojear
los canales de televisión).
Tómese su tiempo para relajarse constantemente.
Meditar regularmente (meditación de atención plena, descrita en el
Capítulo 5, u otro tipo).
Practique hábitos alimenticios saludables.
Reduzca el consumo de sustancias que pueden contribuir a la ansiedad o
depresión, como la cafeína y el alcohol.
Duerma lo suficiente cada noche.
Obtenga suficiente luz solar todos los días, especialmente si vive en
algún lugar con inviernos largos y oscuros.

Estas sugerencias pueden ser muy útiles. El ejercicio regular por sí solo
a veces puede hacer tanto para calmar la ansiedad como meses de
terapia. Sin embargo, debido a que las ideas son tan a menudo sugeridas
y fáciles de hojear, es común leerlas y decir: "Sí, sí, sí, sí. Haga más
ejercicio. Duerme mejor. Lo tengo. ¿Qué más tienes para mí?" Si aún no
lo está haciendo, piense seriamente en lo siguiente

la aplicación de varias de estas recomendaciones. Se sorprenderá

gratamente de lo eficaces que son.

Sugerencias para lidiar con la ansiedad en el momento

Independientemente del enfoque que adopte para lidiar con su ansiedad,
podrá manejarla mejor a medida que adquiera más experiencia con ella.
Inicialmente, la ansiedad intensa es tan aterradora y desconocida que es
fácil dejarse llevar por ella sin detenerse a pensar en lo que está
sucediendo o hacia dónde te está llevando. Las primeras veces que te
pones inusualmente nervioso, te pillará desprevenido. Con el tiempo,
usted desarrollará una mejor comprensión de sus tendencias personales
de ansiedad y el curso que toma su ansiedad cuando llega. Aprenderá a
dar un paso atrás, a saber lo que se avecina y a aplicar una estrategia de
afrontamiento. Las siguientes secciones ofrecen consejos para lidiar con
la ansiedad cuando estás solo, antes de un próximo evento social,
durante un evento y cuando estás en medio de una interacción social.

Cómo lidiar con la ansiedad cuando estás solo

Usted puede usar estos enfoques si los nervios le golpean cuando está,
digamos, sentado en casa y empieza a pensar en una fiesta a la que
tendrá que asistir. Usted no debe usar estas estrategias en ausencia de
cambiar su actitud general hacia la ansiedad, pero como tratamiento
puntual están bien.
Cuando comience a sentirse ansioso, resuelva los síntomas
Si puedes estar con tu ansiedad y no reaccionar de forma exagerada ante
ella, a menudo se transmitirá por sí sola (para más información sobre
esto, consulta la sección del capítulo anterior sobre la atención plena).
Permitir que la ansiedad desaparezca puede ser incómodo, pero
desaparecerá. Los ataques intensos de ansiedad a menudo se sienten más
largos de lo que son, pero por lo general duran sólo de cinco a quince
minutos. Los episodios nerviosos moderados de la variedad de ritmo
alrededor de la casa mientras se viaja pueden durar más tiempo, tal vez
una o dos horas. Eso es más inconveniente, pero en última instancia,
sólo una pequeña parte del día.

Cuestionar los pensamientos que están contribuyendo a su ansiedad

A veces usted estará demasiado nervioso para desarmar lógicamente sus

nervios, pero en otros momentos, usted será capaz de calmarse si
cuestiona el pensamiento que está alimentando su ansiedad (vea el
principio del Capítulo 5 para más información). Por ejemplo, si un
episodio de nervios se está volviendo más intenso porque piensas: "Si
sigo poniéndome ansioso así, me voy a volver loco", podrías calmarte
recordándote que la enfermedad mental real o la "locura" no se
desarrolla de esa manera.
Distráete

Puede que te sientas demasiado nervioso para creer que puedes

concentrarte en otra cosa lo suficiente como para distraerte, pero si la
fuerzas, tu atención a menudo se aleja de tu ansiedad, al menos un poco.
Podrías poner algo de música o una película, jugar un juego, practicar
una habilidad, comenzar una conversación de texto con un miembro de
la familia, salir a caminar o meterte en un proyecto mentalmente
exigente. Las técnicas de respiración y relajación descritas en el
siguiente párrafo también tienen un elemento de distracción para ellos.
Cálmese con la respiración profunda

La respiración profunda pone a su cuerpo en "modo de relajación", lo

que ayudará a contrarrestar su ansiedad porque no puede estar
fisiológicamente relajado y nervioso al mismo tiempo. La respiración
funciona mejor si detecta la ansiedad a tiempo. La esencia de la
respiración profunda es respirar lentamente y desde el abdomen.
Una técnica se llama 4-7-8 Respiración. Respira por la nariz durante
cuatro segundos. Aguanta la respiración durante siete segundos. Exhale
por la boca durante ocho segundos. Los números exactos no son súper
importantes. La clave es que usted está pensando en su respiración
mientras se toma el tiempo para hacer cada paso, en lugar de respirar
rápidamente, y que está aguantando la respiración y exhalando el doble
de tiempo que si estuviera inhalando. Esta técnica anula la tendencia a
tomar respiraciones rápidas y superficiales cuando se está nervioso, lo
cual puede hacer que los síntomas físicos se vuelvan más graves.

peor al cambiar la proporción de dióxido de carbono en el cuerpo.

La mayoría de la gente encontrará este ejercicio inofensivo y relajante.
Sin embargo, es posible que desee tener cuidado si su ansiedad tiende a
desencadenarse cada vez que se concentra demasiado en su respiración.
Cálmese con una relajación muscular progresiva

Esto funciona según el mismo principio que la respiración profunda. Un

cuerpo suelto y relajado es incompatible con un cuerpo tenso y
nervioso. Dedique un poco de tiempo, póngase cómodo y acuéstese.
Respire profunda y lentamente. Trabaje a través de cada uno de sus
músculos, contrayéndolos durante unos cinco segundos y luego
soltándolos a medida que exhala. Usted puede hacer que el ejercicio sea
más efectivo con algunas imágenes creativas. Usted podría imaginarse
el estrés y la tensión como un gas que sale de sus músculos, o imaginar
que su cuerpo se está derritiendo en la cama o en el sofá.
Ponga música relajante o una meditación de relajación guiada grabada

En una meditación de relajación guiada, la voz de alguien le guía a un

estado de calma a través de instrucciones e imágenes relajantes ("Está
flotando en un río cálido y pacífico en un día soleado. Al exhalar sientes
que la tensión abandona tu rostro"). Hay muchas grabaciones gratuitas
en línea. Haz una búsqueda de "meditación de relajación" o "sonidos de
lluvia" o "música relajante".
Ejercicio
Hacer ejercicio regularmente a largo plazo es una manera muy efectiva
de reducir la ansiedad. También puede ayudar a corto plazo liberando
sustancias químicas que mejoran el estado de ánimo y permitiéndole
quemar parte de su energía nerviosa. Cualquier tipo de ejercicio puede
hacer el trabajo siempre y cuando haga que su sangre se bombee,
incluso una caminata rápida por su vecindario. No hay una sola cantidad
correcta de tiempo para hacer ejercicio. Eso dependerá de cuán ansioso
esté y cuán intensamente se esté ejercitando. Escuche a su cuerpo y
deténgase cuando se sienta calmado.

Canaliza tu energía ansiosa en algo útil

A veces te pondrás muy ansioso y nervioso, e incluso si finalmente lo

manejas bien, es posible que aún te sientas excitado y nervioso por un
rato.

El ponerse nervioso desencadena químicos en su cuerpo y lo pone en un

estado de alerta; algunas veces toma un tiempo para que todos los
sistemas regresen a la normalidad. Algunas personas adoptan la actitud
de: "Bueno, si tengo toda esta energía extra, es mejor que la use", y
luego limpian su baño u organizan el armario de almacenamiento de su
apartamento.
Lidiando con los nervios antes de un próximo evento social

Anticiparse a una situación social que se avecina puede hacer que se

sienta ansioso. Los tipos que tienden a ser los más aterradores son los
que usted sabe que no se puede echar atrás. Comienzas a sentirte al
menos un poco nervioso tan pronto como sabes que el evento tendrá
lugar. Las mariposas se acumulan más y más a medida que se acerca la
ocasión. Como siempre, puede probar las técnicas de distracción y
relajación sugeridas anteriormente o intentar desafiar o superar sus
preocupaciones. Aquí hay algunas otras ideas:
Acepte que probablemente no se deshará de todos sus nervios

Hay cosas que puedes hacer que pueden ayudarte a sentirte un poco
mejor, pero en el período previo al evento, experimentarás un grado de
nerviosismo que tendrás que manejar lo mejor que puedas. Esto es
especialmente cierto si te encuentras con una cierta situación por
primera vez (como una reunión con los compañeros de trabajo de tu
pareja) o si hay algo único en este evento en particular. Aunque usted
tiene un número limitado de opciones para sentirse mejor a corto plazo,
a la larga puede ser capaz de ponerse en ese escenario con la suficiente
frecuencia como para que no le moleste tanto.
Preparar y practicar

Usted no estará tan nervioso si está razonablemente seguro de que está

listo para la situación. Desafortunadamente, es más difícil prepararse
para eventos sociales improvisados como fechas y fiestas que para
eventos predecibles y basados en el rendimiento, como las clases.

presentaciones. Usted puede semiprepararse para eventos menos

estructurados planteando preguntas o temas que pueda discutir. Puede
que no sea la mejor manera de romper el suelo en unos pocos minutos
de conversación, pero le ayudará a superar un momento de ansiedad.
También podría idear una estrategia general para abordar el evento. Por
ejemplo, cuando planees asistir a una fiesta, decide que primero te
pondrás al día con tus amigos y luego les pedirás que te presenten a sus
amigos para que no tengas que hacerlo tú mismo. Luego irás al patio
trasero y tratarás de unirte a la gente que está hablando allí.
Este tipo de preparativos nunca podrán dar cuenta de todo lo que pueda
surgir, pero incluso planificando un poco con anticipación puede hacer
que te sientas más seguro.
Otra manera de calentar para eventos no estructurados es socializar más
temprano en el día, idealmente de una manera que se asemeje a la
situación por la que usted está ansioso. Por ejemplo, si está programado
para pasar un rato con un nuevo amigo esa noche, podría tomar un café
más temprano en el día con un miembro de la familia.
Lidiar con la ansiedad cuando estás en un evento social, pero sin hablar
con nadie.

Cuando estás en un evento, un ataque de nervios puede golpearte

cuando estás de lado y no hablas con alguien, o si estás en una
conversación en grupo pero te quedas atrás. Esto es lo que puedes hacer:
Elimina los síntomas: Probablemente pasarán en unos minutos.
Use la respiración profunda: Con otras personas a su alrededor, no
podrá cerrar los ojos y acostarse, pero aún así podrá tomar algunas
respiraciones sutiles y calmantes.
Ponga su atención en el momento actual: Quítate la concentración de la
cabeza. Si estás en un grupo, presta atención a la conversación. Si estás
al borde de una fiesta, asimila realmente lo que sucede a tu alrededor: la
música, los ruidos, lo que otras personas están haciendo.
Saltar a una interacción: Es contraintuitivo, pero si eres el tipo de
hombre

persona que se pone nerviosa antes de las interacciones sociales pero

que está bien una vez que usted está en ellas, una de las mejores
maneras de distraerse de sus nerviosismo es entablar una conversación
casual con alguien. Por el momento, esto puede ser más fácil decirlo que
hacerlo, pero podría convertirse en una opción en el futuro.

Lidiar con la ansiedad cuando estás en medio de hablar con alguien

Los nervios son más difíciles de tratar cuando ocurren cuando se está
hablando con alguien. Cuando la ansiedad aparece, acepte que puede
interferir con esa interacción en particular y que no hay mucho que
pueda hacer al respecto. A largo plazo, es posible que controle mejor su
ansiedad para estar menos nervioso en esa situación, pero cuando
apenas comienza a lidiar con sus nervios, se da cuenta de que no
funcionará a la perfección. A continuación se presentan algunos de los
enfoques que se han tratado anteriormente:

Elimina los síntomas: Cuando usted está ansioso alrededor de las

personas, por lo general sus nervios se ponen nerviosos por un minuto o
dos y luego comienzan a disiparse. Si puedes aguantar lo peor, por lo
general desaparecen.
Tenga algunas preguntas y respuestas preparadas a las que pueda
recurrir: Cuando estás ansioso, no eres tan rápido para pensar de pie.
Así que prepara algunas preguntas estándar para conocerte.

Del mismo modo, practique el tipo de respuestas que ha dicho un millón

de veces antes y no tenga que pensar demasiado (por ejemplo, un
comentario sobre su trabajo o un pasatiempo).
Acepta que puedes parecer nervioso. Acepta tus circunstancias, y date
cuenta de que no tiene que arruinar esa conversación o toda la
excursión.
Elimine la presión de tratar de ocultar su ansiedad admitiendo que está
nervioso. Usted puede hacer esto mencionando su nerviosismo de
manera espontánea y segura de sí mismo y luego continuar con la
interacción. A cualquier persona normal no le importará si usted está un
poco ansioso, especialmente si los nervios sólo duran unos momentos
antes de que usted encuentre el equilibrio.

Darse cuenta de que sus síntomas externos de ansiedad a menudo no son

tan obvios como parece que lo son

Los síntomas como el rubor son claramente visibles, pero otros sienten
que son más obvios de lo que son. Incluso cuando alguien está bastante
asustado, a menudo no destaca tanto para un observador. La persona
parece un poco tensa y preocupada. Saber esto puede tranquilizarte lo
suficiente como para calmarte.
Sea más receptivo o hablador, cualquiera que sea el que le resulte más
fácil.

Usted puede estar más cómodo escuchando cuando está ansioso. Puedes
poner una cara interesada, poner tu atención en tu compañero de
conversación, evitar tus pensamientos preocupados, y ganar tiempo para
que tus nervios se calmen. Para otras personas, la ansiedad y el escuchar
no van bien juntos; todo ese tiempo en el que deberían estar escuchando
les permite replegarse en sus cabezas y concentrarse en lo nerviosos que
se sienten. En realidad, algunas personas son mejores para superar su
ansiedad cuando están hablando, probablemente sobre algo de lo que
pueden seguir hablando sin tener que pensar demasiado.
Lidiando con los nervios mientras trata de hacer conductas sociales
opcionales

Puede que te encuentres ansiosamente al margen contemplando un

movimiento social, uno que te pone nervioso y que no tienes que hacer.
Por lo general, se trata de acercarse a las personas en circunstancias en
las que podrían rechazarte, como hablar con un extraño en una fiesta o
invitar a alguien a pasar el rato.
Estas situaciones crean un conflicto de acercamiento-evitación. Ciertos
factores hacen que usted quiera hacer (acercarse) al comportamiento,
como el deseo de formar relaciones significativas. Factores como el
miedo a que se burlen de ti te obligan a evitar hacer lo mismo. Cuando
estás a distancia, los factores de aproximación son más fuertes. Usted no
se siente tan asustado, e incluso puede estar ansioso por seguir adelante.
A medida que te acercas a hacer el comportamiento, los factores de
evasión entran en acción y a menudo te hacen saltar en el último
segundo. Usted puede quedarse atascado mentalmente cuando las dos
fuerzas están en equilibrio ("Está bien, me siento mejor. Voy a hablar
con ellos. Aquí voy... ¡Ah! ¡Todavía demasiado nervioso! Vale, déjame
reagrupar..."). Aquí hay algunas maneras en las que usted puede hacer
que actúe.

Date tiempo para calmarte

Si llegas a un evento en el que tienes la opción de hacer una acción

social aterradora, a menudo es útil que te tomes un tiempo para
tranquilizarte y dejar que tu ansiedad se desvanezca un poco. Por
ejemplo, cuando te presentas en una fiesta, es posible que te sientas
demasiado nervioso para participar en una conversación de inmediato.
Sin embargo, si no eres demasiado duro contigo mismo por estar
indeciso y te das un momento, pronto puedes tener el coraje de hacerlo.
Esto puede requerir varios ciclos de "comenzar a acercarse y salir de la
cárcel en el último momento" antes de seguir adelante, pero si eres
paciente, lo conseguirás.
Sumérgete antes de que tengas tiempo de pensar

Esto es lo opuesto a la sugerencia de "date tiempo" y puede funcionar si

el comportamiento opcional es sólo un poco ansioso para ti. Después de
llegar al lugar, comience a socializar antes de que tenga tiempo para que
los factores de evasión hagan efecto. Por ejemplo, en una fiesta, salta a
una conversación con un grupo desconocido tan pronto como guardes tu
abrigo, si no antes. Tal vez esa interacción no sea perfecta, pero al
menos tendrás algo de impulso.
Calentamiento social

El calentamiento social te permite cambiar mentalmente de estar solo a

estar en un estado de ánimo social en el que te sientes cómodo
relacionándote con otros. Usted puede calentar antes del evento
socializando más temprano en el día. En el evento, usted puede tener
unas cuantas interacciones rápidas y fáciles antes de abordar las que lo
ponen más nervioso. Por ejemplo, en una reunión por Internet, puedes
empezar por chatear con el organizador amistoso que ya conoces antes
de intentar hablar con alguien que nunca has conocido. Usted podría
continuar el proceso acercándose a algunos extraños no intimidantes y
luego pasar a otros más intimidantes. (Esta es en realidad una versión
condensada del proceso de exposición gradual descrito en el siguiente
capítulo).

Forzar la mano un poco

Si está cerca de poder ejecutar un comportamiento, este puede ser el

último empujón que necesita. Podrías prometerte una recompensa, como
una buena comida, si sigues adelante. Podrías decirle a un amigo
comprensivo que les comprarás un trago si no hablas con nadie nuevo
en el pub esa noche.

Podrías crear un sentido de urgencia diciéndote a ti mismo: "Bueno,

tengo que salir de esta reunión en media hora, y tengo que hablar con al
menos una persona antes de eso". Lo más probable es que sigas
teniendo miedo durante los próximos veinticinco minutos, pero una vez
que te des cuenta de que el tiempo se está acabando, pensarás: "Está
bien, es ahora o nunca". ¡Puedo hacerlo!" La presión del tiempo te quita
la capacidad de pensar demasiado las cosas y no actuar.
Sin embargo, no se esfuerce demasiado. Usted quiere darse un empujón
suave, pero todavía tiene que ser en última instancia su decisión de
actuar o no. Un trago es una cosa, pero si le dices a tu amigo con toda
seriedad que puede quedarse con tu coche si no empiezas ninguna
conversación, ya no es realmente una opción. Cualquier persona
razonable se haría a sí misma charlar con alguien nuevo para salvar su
coche, incluso si fueran un desastre todo el tiempo y nunca pudieran
hacerlo por su cuenta.
Construye un poco de coraje

Por lo general, usted se sentirá un poco oxidado al comienzo de cada

evento durante el cual desea realizar el comportamiento que produce
ansiedad. Aunque lo hayas logrado en el pasado, algo de tu coraje se
habrá desgastado y tendrás que poner las cosas en marcha de nuevo. Las
primeras interacciones que usted tenga serán las más crujientes, pero
luego se acomodará de nuevo en su ritmo.
No seas tan duro contigo mismo.

Es fácil castigarte a ti mismo por no ser lo suficientemente valiente

como para seguir adelante con un comportamiento social opcional.
Usted puede sentir que está fracasando al estar alrededor de un grupo en
un pub, tratando de trabajar en la iniciativa para hablar con ellos. No es
tan grande.

un acuerdo. Es extremadamente típico que la gente se sienta reacia en

este tipo de situaciones sociales inciertas.
Use los principios de la exposición gradual para sentirse cómodo con
sus miedos a largo plazo.
Las sugerencias anteriores se refieren a cómo superar los nervios
después de que ya estás en el entorno en el que quieres hacer el
comportamiento opcional y sólo tienes que ir a por ello. A largo plazo,
la mejor manera de acostumbrarse a las cosas que le ponen nervioso es
exponerse a ellas gradualmente. El siguiente capítulo entra en detalles
sobre este tema.

7
Reduciendo Miedos e Inseguridades a través de Experiencias del Mundo
Real

LAS IDEAS EN LOS CAPÍTULOS ANTERIORES ciertamente ayudan

a reducir el pensamiento contraproducente. Sin embargo, algunas
creencias son más fuertes y comenzarán a desvanecerse sólo cuando
hayan sido sobreescritas por experiencias contradictorias del mundo
real. Algunas veces usted tendrá un miedo o creencia que lógicamente
sabe que es inexacto, pero aún así se siente verdadero y limita su
comportamiento.
En estos casos, analizar y desacreditar tus pensamientos no es
suficiente. Por un lado, tu mente no le dará mucho peso a las
conclusiones a las que llegues. Responde mucho más fuertemente a la
evidencia de la vida real, y errónea o no, en lo que concierne a su mente,
tiene experiencias pasadas que muestran que la creencia es razonable.
Usted puede sentir que ha desarmado exitosamente una creencia, pero a
menudo regresará. El otro problema es que cuando uno tiene miedo o
inseguridad, puede generar un suministro casi interminable de
pensamientos preocupados. Si desacreditas a algunos de ellos, los
nuevos tomarán su lugar (por ejemplo, si tienes miedo de hablar con la
gente en las fiestas y disipar tus preocupaciones de que se burlen de ti,
puedes desarrollar otros nuevos sobre hacer que alguien se enoje
accidentalmente).
La mayor parte de este capítulo cubre cómo acostumbrarse a las
situaciones sociales que lo ponen nervioso. Pero primero, explica cómo
las experiencias del mundo real pueden afectar su forma de pensar
acerca de socializar y reducir las inseguridades y creencias limitantes
que no necesariamente tienen un gran componente de ansiedad en ellas.

Saber por qué debe obtener experiencias de primera mano

La retroalimentación de la vida real puede sobreescribir creencias
inútiles, pero el proceso es gradual. Di que crees: "Soy aburrido y la
gente no disfruta de mi compañía". Como

empiezas a pulir tus habilidades sociales, la gente empezará a mostrarte

que les gusta tenerte cerca. Las primeras veces que ocurra,
probablemente lo descartará como una casualidad. A medida que esto
siga sucediendo, usted comenzará a aceptar tímidamente que a algunas
personas les gusta su compañía; usted puede adoptar algunos
comportamientos más seguros de sí mismo, pero en gran medida
permanecerá escéptico. Con suficiente tiempo, la manera en que te ves a
ti mismo dejará de retrasarse con respecto a tu progreso real, y serás
capaz de verte de una manera más positiva. Es posible que siempre
queden algunos rastros de la inseguridad original, pero debería ser lo
suficientemente fácil como para actuar en su contra.
El proceso es el mismo para actitudes útiles como "No te preocupes
demasiado por lo que piensen los demás". Una vez más, no puedes
asumir instantáneamente esa mentalidad porque has leído que es bueno
tenerla. En un nivel más profundo, usted puede temer la opinión de otras
personas sobre usted. Sin embargo, en muchas ocasiones pequeñas,
usted puede elegir hacer las cosas que quiere hacer, pero puede obtener
algunas respuestas negativas (por ejemplo, hablar con una creencia
menos popular, usar ropa poco convencional).

A medida que usted experimenta continuamente de primera mano que

actuar de esa manera tiene beneficios y que puede manejar las
consecuencias, lentamente refuerza la importancia de no preocuparse
demasiado por lo que otras personas piensan de usted. "("Cuando hice
esa broma, una o dos personas hicieron caras ligeramente incómodas,
pero no fue tan malo. Todos los demás pensaron que era muy gracioso.
Y me sentí bien al no contener mi sentido del humor como siempre lo
hacía").
Un consejo social común en este sentido es "Finge hasta que lo
consigas". Es decir, fuerzate a actuar con confianza exterior aunque no
te sientas tan seguro de ti mismo en el fondo; luego deja que el refuerzo
positivo que viene de tu comportamiento seguro de ti mismo construya
la verdadera confianza. Esta sugerencia tiene límites. Usted puede
sentirse cómodo fingiendo externamente algunas conductas seguras,
pero otras serán demasiado estresantes y demasiado arriesgadas en
comparación con la forma en que usted actúa normalmente. Si eres
realmente inseguro, ansioso, y socialmente inexperto, no puedes
resbalar en la persona de alguien que es altamente confiado así como
así. Sin embargo, es posible que pueda realizar tareas más pequeñas,
como presentarse a alguien en su trabajo cuando de otra manera habría
tomado un pase.

La importancia de enfrentar sus miedos

Si una situación social realmente te pone nervioso, necesitas ponerte en
ella hasta que te sientas cómodo con ella. Es posible que nunca se sienta
completamente impasible ante la situación, pero puede llegar a un punto
en el que su miedo sea tan bajo que no le impida ir tras lo que usted
quiere.
Exponerse a un miedo funciona porque sobreescribe la asociación de la
mente con la Situación - Cue para ponerse nervioso. Sin embargo, para
hacer eso, necesitas estar cerca de tu miedo el tiempo suficiente para
calmarte y experimentar de primera mano que estarás bien. Si te pones
brevemente en contacto con algo que te asusta, entonces salta mientras
aún te sientes nervioso, tu cerebro no ha aprendido nada nuevo.
Cuando se trata de situaciones que lo hacen sentir un poco incómodo, el
sólo hecho de saber esto puede ser suficiente para que usted comience a
cambiar su comportamiento. Por ejemplo, invitar a la gente a pasar el
rato puede hacerte sentir un poco ansioso hasta el punto de que si vives
con el piloto automático, por defecto no extenderás las invitaciones a
nadie. Una vez que te hayas dado cuenta de que es importante ofrecer
invitaciones, puede ser bastante fácil para ti respirar profundamente y
seguir adelante.
Si usted tiene un miedo que es más intenso, necesita ser más estratégico
para enfrentarlo. Los psicólogos han encontrado que la manera más
efectiva de enfrentar un miedo es exponerse gradualmente a él; esto se
llama terapia de exposición. Comienzas con una variación más leve de
tu miedo, lo enfrentas hasta que te sientas cómodo con él, y luego te
abrimos camino hacia escenarios más angustiosos. Usted hace las
sesiones de exposición con la suficiente frecuencia como para tener un
poco de coraje. Por ejemplo, si tuvieras miedo de pararte en los
balcones, empezarías en algunos pisos más bajos y lentamente subirías
(literalmente) hasta llegar a los más altos.
Enfrentar sus miedos no es tan fácil ni tan ordenado cuando se trata de
situaciones sociales.

Sería fácil enfrentarse al miedo de estar en balcones altos de una manera

totalmente controlada y bajo sus condiciones. Socializar es más difícil.
Las personas no son características inanimadas de un edificio al que
sólo hay que estar cerca para acostumbrarse. Tienes que interactuar con
ellos, y sus respuestas pueden ser impredecibles. Su

los sentimientos hacia ellos también son más complejos. La autoestima

de la mayoría de las personas no se verá afectada si no les gustan los
balcones, pero su confianza puede verse afectada si no puede socializar
eficazmente.
También es más difícil diseñar una manera ordenada de enfrentar
gradualmente muchos miedos sociales. Las situaciones sociales a las
que necesita exponerse pueden no estar disponibles cuando las desee, o
pueden no durar el tiempo suficiente o ir lo suficientemente bien como
para que usted experimente la relajación necesaria y la sensación de que
las cosas están bajo control. La progresión de un paso al siguiente puede
no estar clara, creando grandes aumentos inevitables de dificultad de
uno al otro. Los amigos, compañeros de clase y colegas de la vida real
no son robots con los que puedas experimentar sin parar para tus
propios fines. Esto no quiere decir que enfrentar sus miedos no tiene
sentido cuando se trata de socializar. Los principios de la exposición
gradual siguen siendo muy útiles. El proceso de aplicarlos es más
complicado, y ayuda saber que al entrar.

Cómo enfrentar gradualmente sus mayores miedos sociales

Con la teoría de fondo fuera del camino, he aquí una guía práctica paso
a paso sobre cómo puede acostumbrarse lentamente a las situaciones
sociales que lo hacen sentir incómodo.
Llegar a un punto en el que estés realmente listo para hacer cambios

El enfoque que se describe a continuación es la manera más fácil de

enfrentar sus miedos, pero incluso entonces el proceso no será fácil.
Enfrentar un miedo gradualmente con la ayuda de las habilidades de
afrontamiento hará que la tarea sea lo más placentera posible, pero aún
así te vas a poner voluntariamente en situaciones que te hagan sentir
ansioso. Llevará unos meses de trabajo estable.

Así que necesitas estar en un lugar donde estés realmente motivado

para superar tu miedo. No es inusual que alguien tenga miedo durante
años, pero no haga nada más que evitar las situaciones que lo asustan.
Aunque odien lo mucho que su miedo restringe su vida, siguen
prefiriendo eso al trabajo y a la incomodidad de superarlo.

Antes de enfrentar cualquier temor, domine las creencias y

pensamientos distorsionados que contribuyen a su ansiedad en
situaciones sociales.
Este punto es extremadamente importante. Si tratas de enfrentarte a tus
miedos pero dejas intactas todas tus creencias contraproducentes, no vas
a llegar muy lejos. Entrarás en cada encuentro sintiéndote como si fuera
de vida o muerte. Si no va bien, de acuerdo con sus normas poco
realistas, saldrá con las conclusiones equivocadas y se sentirá aún más
desanimado y desanimado. Si una interacción no se desarrolla sin
problemas, hay que ser capaz de ponerla en la perspectiva adecuada.
Aprenda y practique aplicando primero los conceptos del Capítulo 5.

Seguir un proceso para enfrentar sus miedos gradualmente

El método general para enfrentar un miedo es dividirlo en una jerarquía
que va desde las variaciones menos espantosas hasta las más espantosas,
y luego enfrentar regularmente los miedos, comenzando por las tareas
más fáciles y llegando hasta las más difíciles. Puede utilizar las
recompensas y las sesiones informativas para mantenerse motivado y en
el camino correcto. Aquí está el proceso explicado en detalle:
Divida su miedo en una jerarquía de variaciones que van de lo menos
aterrador a lo más aterrador.
He aquí un ejemplo de cómo usar el miedo a hablar con gente nueva en
las fiestas:

1. Vaya a una fiesta y asienta brevemente con la cabeza y sonría a varias

personas.
2. Vaya a una fiesta y haga una pregunta rápida a varias personas,
escuche educadamente su respuesta y, a continuación, excúsese de la
conversación.
3.Ve a una fiesta y pide a un amigo que te presente a varias personas.
4.Ve a una fiesta y preséntate a una persona que parezca amistosa y
accesible, y a la que no le importe mucho impresionar.
5.Ir a una fiesta y unirse a un grupo de personas accesibles. No te
presiones a ti mismo para impresionarlos o para decir demasiado. La
idea es simplemente

únete a ellos.
6.Ve a una fiesta, únete a un grupo y trata de hablar un poco más con
ellos.
7.Ve a una fiesta y habla con alguien que te intimida un poco, pero que
te gustaría conocer.
8.Ir a una fiesta y unirse a un grupo más intimidante.

Está bien si no cada paso en la jerarquía constituye una manera

"apropiada" de exponerse a sus miedos, es decir, si lo afronta lo
suficiente como para no sentirse nervioso. Mientras un paso nos lleve a
eso, está bien. Por ejemplo, si tienes miedo de ir a los clubes nocturnos,
poner un pie en uno por un minuto puede ser todo lo que puedas
manejar al principio. Eso está bien siempre y cuando lo uses como
punto de partida para quedarte más tiempo la próxima vez.
Temores similares pueden ser abordados de manera similar

Los temores sociales se manifiestan de muchas formas, y algunos de

ellos deben abordarse caso por caso. Sin embargo, algunos miedos son
similares y se pueden enfrentar de manera similar, lo cual es útil si usted
experimenta variaciones del mismo temor:

Miedo de estar en un cierto ambiente, como una fiesta, un club de baile

o una sala de cine donde se ve una película a solas. En este caso, su
meta para cada sesión de enfrentar el miedo es ponerse en ese ambiente.
Eventualmente quieres poder quedarte allí el tiempo suficiente para
empezar a calmarte y darte cuenta de que no va a pasar nada malo.
Temores acerca de ciertos tipos de interacciones, como entablar una
conversación, acercarse a extraños o invitar a amigos a salir. Las
interacciones en sí mismas suelen ser más cortas, por lo que en cada
sesión para enfrentar el miedo, debe tratar de llevarlas a cabo varias
veces. La primera conversación que tengas puede ser angustiosa, pero la
séptima puede parecer bastante tolerable. Por supuesto, este enfoque de
volumen no siempre es posible. Si te da vergüenza invitar a la gente a
salir, es posible que no tengas suficientes amigos y conocidos para
invitarte cada vez que quieras practicar cómo enfrentarte a ese miedo en
particular.

Practica variaciones menos aterradoras de tu miedo de varias maneras

Cuando se crea una jerarquía, se pueden crear muchas variaciones más

fáciles sobre la situación a la que, en última instancia, se tiene miedo:

Haga la misma acción básica que su miedo, pero en una versión más
simple y menos intensa (por ejemplo, hablar con alguien que se pueda
acercar a alguien a quien esté más nervioso, ir a un club en una noche
lenta entre semana o en un fin de semana muy ocupado).
Haz la misma acción que tu miedo, pero córtalo antes (por ejemplo,
hacer una pregunta rápida a alguien y ponerle una excusa para irte en
vez de quedarte a hablar, como esperas hacer eventualmente).
Haga algo diferente y más fácil que su miedo, pero eso le produce
sentimientos similares (por ejemplo, en lugar de charlar con extraños en
un festival de música, charlar con empleados de tiendas o preguntarle a
la gente en la calle por direcciones).
Practique exactamente lo que teme, pero en un entorno controlado y
artificial (por ejemplo, técnicas de asertividad con un terapeuta o en un
grupo de entrenamiento de habilidades sociales).

Si tienes mucho miedo de algo, los pasos iniciales pueden ser

imaginarte a ti mismo enfrentando tu miedo o mirando imágenes
relacionadas con él.
También puede ayudar el comenzar a lidiar con otros miedos no sociales
que pueda tener para que pueda desarrollar su confianza en su capacidad
para superar sus ansiedades (por ejemplo, enfrentarse a una vacilación
más leve para aprender a conducir).

Aquí hay algunos ejemplos más de progresiones que enfrentan el miedo:

Sentirse incómodo en los clubes nocturnos
1. Vaya a un pub no intimidante y discreto por la tarde en un día
tranquilo.

2.Ir a un pub no intimidante por la noche en un día tranquilo.

3.Ir a un pub no intimidante por la noche en una noche ligeramente
ocupada.
4.Ir a un pub no intimidante por la noche en una noche más ocupada.
5.Ir a un club nocturno un tanto intimidante a primera hora de la tarde
en una noche lenta.
6.Ir a un club nocturno un tanto intimidante por la noche en una noche
algo ocupada.
7.Ir a un club nocturno algo intimidante por la noche cuando está
ocupado.
8.Ir a un club nocturno bastante intimidante a primera hora de la tarde
en una noche lenta.
9.Ir a un club nocturno bastante intimidante por la noche en una noche
algo ocupada.
10.Ir a un club nocturno bastante intimidante por la noche cuando está
ocupado.

Sentirse incómodo al hablar en grupo

Tener varias jerarquías funcionando al mismo tiempo:

Empiece con contribuciones cortas y sencillas y luego trabaje hasta

llegar a contribuciones más largas, involucradas o controvertidas.
Empiece hablando en grupos más pequeños y aumente el número de
personas que comparten en grupos más grandes.
Empiece con grupos que sean discretos y fáciles de escuchar, y trabaje
hasta llegar a discusiones más ruidosas en las que tenga que ser asertivo
para que lo escuchen.
Comience con grupos amigables que no lo asusten, y trabaje hasta llegar
a hablar en grupos que lo intimiden más.

Trabaje para reducir sus comportamientos de seguridad

Las conductas de seguridad (ver Capítulo 3) se interponen en el camino

para superar los miedos. Incluso si usted enfrenta con éxito una
situación, en el fondo de su mente siempre puede razonar,
"Bueno, X sigue siendo peligroso. Fue sólo el comportamiento de
seguridad lo que me ayudó a superarlo". Evitan que te des cuenta de que
tu miedo es manejable y que puedes manejarlo sin ayuda. Si usted
utiliza cualquier comportamiento de seguridad y parece que le ayudan,
por supuesto que primero debe seguirlos. Pero a medida que progresas
más en enfrentar tus miedos, trata de dejarlos y hazlo solo.
Enfréntate a la situación real que te asusta; hacer acrobacias estrafalarias
y valientes no te ayudará mucho.
Algunas personas, al pensar en enfrentar sus miedos sociales, se dicen a
sí mismas: "En general, tengo miedo al rechazo, así que superaré ese
miedo haciendo un montón de cosas escandalosas para meterse con
extraños y ser derribado tan duro como sea posible". Si puedo
acostumbrarme a acercarme a gente al azar y actuar como un pollo,
entonces cualquier otra cosa, como hablar con los invitados en una
fiesta, será pan comido".
Hay que tener agallas para actuar de forma extraña con alguien que no
se conoce, y puede ayudar a desarrollar el coraje, pero el traspaso a
situaciones sociales más discretas y cotidianas no es tan grande como se
podría pensar. Cuando te pones extraño a propósito y te metes con la
gente, en el fondo sabes que es sólo una alondra. Probablemente nunca
volverás a ver a esa persona, y no estás arriesgando tu "yo real". No es
lo mismo que acercarse a alguien para entablar una conversación
genuina y saber que la otra persona va a responder a tu verdadera
personalidad y a tus habilidades interpersonales.
Empiece a enfrentar sus miedos, comenzando con los elementos que
menos le asustan

El elemento de la jerarquía con el que decida empezar tiene que ser

manejable. Debería sobrepasar tus límites, pero sólo un poco. Está bien
si te hace dudar un poco y requiere un poco de fuerza de voluntad para
enfrentarlo, pero no más que eso. Si la idea de hacerlo te congela y te
pone nervioso, es demasiado para que lo manejes ahora mismo.
Necesitas empezar con algo más simple. Las personas a menudo dejan
de fumar cuando se enfrentan a sus miedos y luego declaran que el
proceso no funciona porque saltan directamente a un paso que es
demasiado abrumador. Lo ideal es que su tarea inicial sea
se sienten tan sencillos que piensan: "Esto es demasiado fácil. ¿Necesito
hacer esto? Tal vez debería empezar con algo más difícil".
Sólo suba la escalera cuando esté completamente acostumbrado al
escalón anterior. "Acostumbrado" significa que sólo te causa ansiedad
leve, e incluso está empezando a sentirse mundano y aburrido. Usted
puede llegar a este punto en algunos pasos en un día. Es posible que
tenga que seguir otros pasos durante unas semanas. No tengas prisa por
completar tu jerarquía. No hay ningún premio por terminar rápido,
especialmente si te apresuras tanto que no te aseguras realmente en tu
mejora.
Lo relevante es enfrentar el miedo, no el resultado de la interacción.

Cuando usted se expone a un miedo, su meta es ponerse en una cierta

situación y acostumbrarse a ella. No se preocupe por ningún otro
resultado. Si quieres sentirte más cómodo chateando con la gente en las
fiestas, lo único que importa es que estés comenzando esas
interacciones. Por ahora, es irrelevante si no fueras un narrador
extasiado.

Si quieres acostumbrarte a invitar a la gente a salir, siempre y cuando lo

preguntes, no importa si dijeron sí o no.
Una vez que esté en la escena, conozca algunas maneras de enfrentarse
a su miedo

Cuando has llegado a la situación en la que se encuentra tu miedo,

tienes que dar el paso de enfrentarte a él. Es muy común llegar allí y
luego dudar por un buen rato antes de dar el salto. El final del capítulo
anterior cubrió algunas formas de actuar.
Una vez que esté cara a cara con su miedo, tenga maneras de
sobrellevarlo en el momento.

Una vez que enfrentes tu miedo, te sentirás ansioso. Comenzarás a

calmarte si te quedas el tiempo suficiente, pero hasta entonces, ayuda
tener otras maneras de lidiar con tus síntomas de ansiedad. El capítulo
anterior también cubría este aspecto.
El progreso parcial también es un logro
Es importante que se reconozca a sí mismo el mérito de haber
progresado incluso parcialmente hacia el enfrentamiento de un temor.
Por ejemplo, si tienes miedo de hablar con extraños en los pubs, es
posible que salgas a varios lugares y no puedas hablar con nadie durante
tres salidas seguidas. Sin embargo, la primera noche sólo estuviste el 40
por ciento del camino. La segunda noche estuviste 70 por ciento cerca, y
90 por ciento en la tercera. Tal vez la cuarta noche finalmente lo hiciste.
Esa interacción no habría sido posible sin esas otras tres sesiones, que
podrían haber sido un fracaso si sólo las hubieras mirado en términos
más simplistas de "o hablé con alguien o no hablé".
Infórmese después de cada sesión de exposición

Cada vez que te enfrentas a tu miedo, puede que te surja algún

pensamiento contraproducente, como "Esa persona pensó que yo era un
asqueroso cuando les dije hola". ¿Por qué me molesto? Nunca le cogeré
el tranquillo". No debes incuestionablemente tragar estos pensamientos,
o puedes retroceder más de lo que comenzaste. Utilice los principios del
Capítulo 5 para abordar adecuadamente ese pensamiento.
No diseccione sólo los pensamientos inseguros que tuvo. Recuérdese de
lo que también le fue bien. ¿Se enfrentó al miedo con menos dudas que
la última vez? ¿Se encontró pensando de alguna manera constructiva
que le ayudara a sentirse más seguro? Construya un registro escrito de
sus pequeños y grandes éxitos.
Recompénsese y felicítese en cada paso del camino

Cada vez que logras algo que no podías hacer antes en tu jerarquía,
debes darte una palmadita en la espalda y darte un gusto. Su recompensa
no tiene que ser algo grande, sólo algo que agregue un poco de energía a
su día y ponga el broche final a la sensación de logro que ya siente. Este
es otro principio efectivo de la psicología conductual que facilita el
proceso. Algo puede parecer menos atemorizante si usted sabe que una
delicia y una sensación de satisfacción le están esperando en el otro
lado.
También puede utilizar las recompensas de diferentes maneras para
motivarse: Especifique
algo que te gusta hacer (por ejemplo, revisar tus sitios web favoritos), y
luego te dices a ti mismo que no puedes hacerlo hasta que alcances tus
metas de miedo para el día. Este enfoque puede ser extremadamente
efectivo si escoge la zanahoria adecuada para usted. Te encontrarás
sentado pensando: "Hombre, realmente quiero jugar más de ese juego
que acabo de comprar. Supongo que será mejor que salga e intente
hablar con la gente". Cuando consigas tu objetivo diario, estarás
orgulloso de ti mismo y ansioso por la actividad divertida que te has
ganado.
Enfrente sus miedos de forma regular y elabore su jerarquía

Planifique un programa de trabajo para cada uno de los subtemas. No

todos los miedos se prestan a la práctica diaria, pero se puede
improvisar. Puede que no puedas ir a una fiesta seis días a la semana,
pero puedes prometer que practicarás cómo iniciar conversaciones
yendo a algunas reuniones por Internet.
Cuanto más a menudo trabaje para exponerse a sus miedos, mejor,
porque mantiene el ímpetu en marcha. Construir su coraje es como
hacer ejercicio para aumentar su condición física. Usted tenderá a perder
su "ganancia" de coraje si deja demasiado tiempo entre las sesiones de
exposición. Puede que no pierdas tus ganancias completamente, pero
perderás lo suficiente como para tener que tomarte un tiempo extra para
recuperar los pocos pasos que perdiste.
No pienses que estás curado después de enfrentarte a un miedo más
aterrador una vez.

La primera vez que enfrentes con éxito uno de tus mayores temores,
probablemente estarás encantado. En tu excitación, puedes sentir que
has resuelto todos tus problemas, pero en realidad sólo has dado el
primer paso. Es común que las personas enfrenten su miedo durante una
sesión y luego se desanimen cuando salen unos días después y se
encuentran de nuevo nerviosos.
Enfrentar su miedo por primera vez es un gran logro, pero necesita
enfrentarlo repetidamente para solidificar su progreso. Es como levantar
pesas. Si desea poder mover una cierta cantidad de forma consistente,
tiene que hacer ejercicio regularmente con ella.
A menudo te enfrentarás a tu miedo por primera vez en un día en el que
estás

inusualmente seguro de sí mismo, pero luego descubrirá que se necesita

más trabajo para llegar a un punto en el que pueda manejarlo de manera
confiable cuando su estado de ánimo sea más promedio. Tienes que
enfrentarte a tu miedo una y otra vez para superarlo.
Te toparás con problemas

Es raro planear una jerarquía de miedo y subirla sin esfuerzo. Tienes

que ser flexible y hacer ajustes a medida que avanzas. Puede que te
encuentres con que el orden de los pasos es incorrecto. Usted podría
completar un escalón y encontrar que el siguiente paso es demasiado
desafiante, así que necesita encontrar una tarea para tender un puente
entre los dos.
También es común encontrar un primer paso que es demasiado difícil de
dar una vez que se está cara a cara con él, aunque parezca superable
sobre el papel. Necesitarás añadir algo más básico antes de eso. La clave
es no desanimarse cuando se produce el hipo; simplemente seguir
haciendo ajustes para que el proyecto en general siga siendo factible.
Finalmente, su progreso puede parecer que a veces disminuye. Usted
puede salir un día y enfrentar sus miedos fácilmente, sentirse en la cima
del mundo, y luego intentarlo de nuevo al día siguiente pero descubrir
que está nervioso una vez más. Cuando esto suceda, siga avanzando y
concéntrese en las mejoras generales que está realizando. Para usar de
nuevo la analogía del ejercicio, cuando las personas retoman el
entrenamiento de fuerza, tendrán un poco de mal ejercicio, a pesar de
que se están volviendo más fuertes en general. Esto es completamente
normal.
Si conquistas un miedo y luego pasas mucho tiempo sin enfrentarlo, es
probable que retrocedas.
Si retrocedes, te costará trabajo recuperar tu coraje, aunque será mucho
más rápido que la primera vez. Una vez más, es como hacer ejercicio.
Siempre es más fácil volver a ponerse en forma que ponerse en forma
desde cero. Un escenario común es que alguien trabaje para superar su
miedo social, seguir adelante para lograr sus otras metas interpersonales,
y luego "perder la forma" porque ya no necesitan lidiar con el viejo
desafío. Por ejemplo, alguien que tiene miedo de iniciar conversaciones
e invitar a la gente a salir se siente cómodo con esas habilidades, hace
una

un montón de amigos, y ya no necesita conocer a nadie nuevo. Si

quieren refrescar su círculo social años más tarde, pueden encontrarse
con que están nerviosos por acercarse a la gente de nuevo.

8
Aumentar su autoestima y confianza en sí mismo

LA BAJA AUTOCONFIDENCIA MENTIRA en la raíz de la timidez,

la ansiedad social y las inseguridades de muchas personas. En este
capítulo se abordan los puntos más importantes para mejorar la
confianza en uno mismo (aparte de los conceptos que ya se han tratado,
como por ejemplo cómo disputar los pensamientos contraproducentes),
cubriendo dos conceptos que en ambos casos caen bajo el término
"confianza en uno mismo". La primera es la autoestima básica, que es la
evaluación general de su valor como persona. La segunda es cuán
seguro de sí mismo, competente y valiente se siente en situaciones
sociales específicas - su confianza situacional (por ejemplo, "Me siento
seguro de cómo me irá en la fiesta de esta noche").
Tener una alta autoestima le da fortalezas que superarán aspectos de
timidez, ansiedad, inseguridad y pesimismo. Las personas con alta
autoestima se sienten bien consigo mismas y con lo que tienen para
ofrecer, son más optimistas y están más preparadas para asumir riesgos,
y son más capaces de tolerar la incertidumbre, la incomodidad y el
rechazo. Sus sentimientos positivos hacia ellos mismos son estables y
vienen de dentro, y sus emociones no suben y bajan constantemente
basadas en factores externos, como si un número suficiente de personas
les sonrió en el pasillo ese día. Tener un nivel saludable de autoestima
no significa ser arrogante, presumido y con derecho. Esa mentalidad es
dañina y puede ser una indicación de sentimientos más profundos de
inferioridad; no es verdadera autoestima en absoluto.
Tener confianza en la situación es igualmente útil. Te sentirás más
tranquilo y seguro de ti mismo, te desempeñarás mejor, te será más fácil
ponerte a prueba y tenderás a causar una mejor impresión en los demás.

Formas de aumentar su autoestima básica

No hay un solo camino para aumentar tu autoestima. Más bien hay

muchas cosas que usted puede hacer para sentirse más seguro de sí
mismo.
Practicar la autoaceptación y darse cuenta de que está bien ser una
persona normal, menos que perfecta.
La base de una buena autoestima es darse cuenta de que estás bien tal
como eres. La gente a veces se imagina que si tuvieran una alta
autoestima, se sentirían seguros de sí mismos y entusiasmados todo el
tiempo, pero tener una buena autoestima se siente más como un nivel
profundo y sólido de comodidad consigo mismos. Usted es consciente
de sus rasgos de personalidad y sus peculiaridades, sus fortalezas y
debilidades, sus éxitos y fracasos, y está bien con el paquete general que
ellos crean. Los siguientes factores juegan un papel en la
autoaceptación:

Darse cuenta de que está bien ser un humano normal que comete errores
y no es perfecto. A veces todo el mundo se equivoca, y eso no quiere
decir que esté atravesado.
Establecer normas realistas para ti mismo y dejar ir el perfeccionismo.

Las personas con baja autoestima a veces creen que no podrán sentirse
bien consigo mismas a menos que se conviertan en superhombres con
logros excesivos que son completamente opuestos a lo que son ahora.
Ser amable y compasivo contigo mismo. Aceptarse a sí mismo significa
estar de su lado. Si te equivocas, puedes mirar la situación con una
mirada comprensiva, en lugar de llorar en ti mismo.

La gente a veces se muestra cautelosa con la idea de ser autoaceptable.

Ser autoaceptable no significa que tenga que condonar o aprobar todo lo
que hace mal o abrazar todos sus defectos. Sin embargo, cuando
cometes un error, no necesitas repudiarlo todo de ti mismo. Pero no
pienses que tienes que abandonar todo deseo de cambiar o mejorarte a ti
mismo. En cambio, reconozca que hay áreas en su vida en las que se
beneficiaría de trabajar. El conocido refrán dice: "Estás bien como
estás... y siempre hay lugar para

mejora." Cuando te aceptas a ti mismo, el desarrollo personal es algo

que eliges hacer porque ves cómo se agregará a tu vida, en lugar de
verlo como algo que tienes que hacer para estar unos pasos por delante
de tu supuesta vergüenza intrínseca.
Del mismo modo, ser más autoaceptable no significa que te contentarás
con tu rutina y perderás todo el deseo de crecer y lograr tus metas. Si
algo es realmente importante para ti, aún así irás tras él. Es la naturaleza
humana seguir adelante. Sin embargo, es posible que usted pierda el
interés en metas que en su mayoría fueron un medio para ganar una
autoestima falsa. Por ejemplo, alguien puede retener su deseo de
convertirse en artista porque le hace feliz desarrollar su potencial
creativo, pero está menos motivado para poseer un guardarropa caro,
porque no lo quería para nada más que para impresionar a la gente.
Cuestiona los mensajes negativos que has interiorizado sobre tu valor
como persona.
Una razón fundamental por la que las personas desarrollan una baja
autoestima es que en algún momento de sus vidas, llegaron a creer que
eran fundamentalmente defectuosos. Por lo general, esto se debe a los
mensajes que recibían y se tomaban en serio cuando eran jóvenes e
impresionables. Los niños pueden captar estos mensajes de las personas
más cercanas a ellos, ya sea escuchando sus palabras directamente o a
través de interpretaciones de su comportamiento (por ejemplo, un padre
tiene un temperamento horrible, y sus hijos lo toman como que hay algo
malo en ellos).
Los mensajes también pueden tomar la forma de valores culturales
omnipresentes y aceptados sobre lo que significa ser una persona que
vale la pena. Sin embargo, muchos de estos mensajes son inexactos y
dañinos. Cuando se toman varias juntas, a menudo sugieren que hay
algo malo con alguien que no encaja en el molde estándar. He aquí
algunos mensajes culturales relacionados con la socialización:

Hay algo malo en ti si no eres socialmente inteligente sin esfuerzo.

Hay algo malo contigo si no eres sociable por naturaleza.
como pasar tiempo a solas.
Hay algo malo en ti si te sientes tímido o inseguro de ti mismo en
situaciones sociales.
Hay algo malo contigo si no tienes un grupo gigante de amigos.
Hay algo malo contigo si tienes intereses extravagantes y no
dominantes.
Hay algo malo contigo si no siempre actúas como un hombre o una
mujer tradicional.

Aquí hay algunos mensajes culturales no necesariamente relacionados

con la socialización que causan problemas a muchas personas:

No eres una persona que valga la pena a menos que alcances una
tonelada en tu vida. No vales la pena como persona a menos que ganes
un cierto salario.
No eres una persona que valga la pena a menos que tengas un trabajo
profesional de cuello blanco.
No vales la pena como mujer a menos que te cases y formes una familia.
No vales la pena como hombre a menos que hayas tenido muchas
conquistas sexuales.

Estos mensajes son erróneos y potencialmente perjudiciales. El valor

intrínseco de nadie es menor porque no cumplen con algunos criterios
sociales aleatorios. Alguien no es automáticamente inferior sólo porque
no tiene muchos amigos o el trabajo correcto. ¿Es una doctora que ha
dedicado su vida a operar a bebés prematuros una "perdedora" sólo
porque a veces se siente tímida en las fiestas? Por supuesto, usted puede
querer tener más amigos o una carrera mejor pagada, y reconocer las
ventajas que proporcionan, pero eso es diferente de creer que usted es
un fracaso inherente por no adquirirlos.
Cualquiera que sea el mensaje negativo que recibieron, las personas con
baja autoestima

creerles de una manera muy fuerte e irreflexiva. Usted puede reforzar su

autoestima si identifica, cuestiona, desacredita y deja de vivir por las
declaraciones negativas que sigue. Algunos de ellos dejarán de afectarte
tan pronto como te detengas y pienses en ellos por unos minutos. Otros
serán más difíciles de sacudir.
Muchos mensajes relacionados con la socialización están tan arraigados
que simplemente se sienten bien. Si usted tuvo una infancia
particularmente dura, es posible que necesite ver a un consejero o grupo
de apoyo para desmantelar las creencias básicas negativas sobre su valor
como persona que se le inculcaron durante su educación.

Si eres más joven, es posible que también necesites adquirir más

experiencia de vida y perspectiva antes de que puedas aceptar que
ciertas ideas no son ciertas (por ejemplo, cuando todavía estás en la
escuela secundaria, puede parecer que tu vida depende de tu estatus
social). Una vez que seas mayor, puedes mirar hacia atrás y ver cuán
sobre-enfatizado estaba).
Ganar autoestima a través de sus acciones, comportamientos y logros

Una contradicción está en el corazón de la autoestima: Por un lado, todo

el mundo tiene un valor inherente que no depende de sus acciones o
logros. La autoestima viene de dentro. No es algo que otras personas te
otorgan o un premio que ganas después de haber logrado lo suficiente
para demostrarle al mundo que eres digno.
Por otro lado, la autoestima se ve parcialmente afectada por la forma en
que usted se comporta. Evalúa si estás viviendo de una manera que es
importante para ti. Si su vida no está en el lugar que usted desea, su
autoestima disminuirá. Sin embargo, usted puede cambiar su
comportamiento para aumentarlo.
Haga mejoras en las áreas en las que no está satisfecho

Tu autoestima se ve afectada negativamente cuando sabes que te falta

algo vital. Una de estas piezas faltantes podría ser la falta de habilidades
sociales. También pueden ser problemas en otras esferas, como las
finanzas, la salud o la carrera. Cualquiera que sean tus problemas,
deberías sentirte mejor contigo mismo una vez que los tengas bajo
control. Hacerlo llevará tiempo porque no se puede barrer

cambios en tu vida en unos pocos días. Sin embargo, si usted ha estado

desorientado y desanimado, el hecho de tener un plan de acción básico
sobre cómo va a empezar a trabajar en sus problemas puede elevar un
poco su autoestima.
Puede ser difícil abordar este punto con la mentalidad adecuada. Por
encima de todo, usted debe tratar de desarrollar una base de
autoaceptación y un sistema de creencias que esté razonablemente libre
de mensajes dañinos. Sin una creencia sólida en ti mismo, te acercarás a
tus áreas más débiles con la mentalidad inconsciente de: "No valgo nada
en lo esencial". Cancelaré esa verdad haciendo que le guste a mucha
gente / triunfando en mi campo / ganando mucho dinero". Esa
mentalidad puede permitirle lograr mucho, e incluso puede que se sienta
mejor temporalmente, pero la confianza que crea es frágil y de corta
duración.
Necesitas tratar directamente tu falta de autoestima. No se puede
encubrir y compensar a través de fuentes externas de validación. Esto no
quiere decir que usted debe poner todas sus metas en espera hasta que
llegue a ser 100 por ciento autoaceptable. Trate de cultivar sus metas al
mismo tiempo que trabaja para aceptarse a sí mismo.
Vivir una vida basada en prácticas básicas de autoafirmación

Su autoestima supervisa si usted está viviendo una vida basada en

ciertas prácticas clave y luego se ajusta en consecuencia.
Prácticas que elevan la autoestima:

pensar y ser responsable de ti mismo y elegir tu propio camino en la

vida
vivir una vida basada en tus propios valores, incluso cuando encuentras
resistencia
mostrar al mundo tu verdadero yo, aunque no todo el mundo responda
bien, tratándote a ti mismo con respeto y defendiendo tus derechos.
vivir de manera constructiva (por ejemplo, hacer ejercicio regularmente,
tratar de formar relaciones sociales significativas, administrar sus
finanzas)

hacer trabajo y crear cosas que son significativas e importantes para

usted

Oponerse a prácticas que disminuirán la autoestima:

Seguir ciegamente las ideas de otras personas sobre cómo deberías vivir
rompiendo o vendiendo tus valores más profundos (por ejemplo,
valorando la autosuficiencia, pero burlándose a propósito de los
miembros de tu familia).
Esconder tu verdadero yo para ganar la aprobación de los demás
dejando que los demás te pisoteen.
Vivir destructivamente (por ejemplo, abusando de las drogas, aislándose
a pesar de querer contacto humano, malgastando dinero
constantemente).
no hacer un trabajo que le parezca significativo

Se podría argumentar que principios como estos están integrados en la

gente, aunque cada uno varía en los que enfatiza. Por ejemplo, una
persona puede sentir una fuerte atracción por tener una carrera que le
satisfaga personalmente y perder la autoestima si está haciendo algo
sólo para pagar las cuentas. Alguien más puede estar contento de tomar
cualquier trabajo antiguo y poner más importancia en pensar por sí
mismo. Vivir de acuerdo a estos estándares requiere un trabajo
constante, y es fácil desviarse involuntariamente de su rumbo. No
cumplirlas perfectamente no significa que seas un fracaso.
Trabajar para desarrollar rasgos positivos

Sentirás un mayor sentido de autoestima si tienes algunas cosas a tu

favor. Tómese su tiempo para desarrollar sus rasgos positivos existentes,
o trabaje para lograr otros nuevos. Esto podría implicar tratar de cultivar
ciertos aspectos de su personalidad o aprender una nueva habilidad. Sin
embargo, el desarrollo de estas características sólo funciona si el
glaseado se suma a una visión positiva más profunda de sí mismo. No
puedes amontonar un montón de talentos para asfixiar un sentimiento de
auto-odio.
Acepta los desafíos y logra las metas que te propongas. No puedes
evitar sentirte más seguro si has tenido algunos éxitos. Los objetivos

que usted decida seguir variará en función de lo que es importante para

usted. Desafiarse a sí mismo también aumenta sus sentimientos de
autoeficacia, es decir, la sensación de que generalmente es competente y
flexible, y que puede manejar lo que la vida le depara.
Crear un ambiente que apoye su autoestima

En igualdad de condiciones, ¿quién tiene más probabilidades de tener

una buena autoestima: alguien que trabaja en un trabajo degradante y
cuyos "amigos" y pareja los menosprecian constantemente, o alguien
que tiene personas que los apoyan y animan en su vida? En un nivel, tu
autoestima no debería depender de lo que otras personas piensen de ti.
Usted debe ser capaz de hacer a un lado las cosas inexactas e hirientes
que dicen. En otro nivel, eres humano, y si eres constantemente
socavado e insultado, no puede evitar arrastrarte hacia abajo. Trate de
mejorar o descartar sus relaciones tóxicas, y busque amigos que lo
hagan sentir bien consigo mismo.
Usar estimulantes de autoestima a corto plazo cuando sea apropiado

Algunas sugerencias para elevar su autoestima sólo proporcionan un

impulso de corta duración a su estado de ánimo. Sin embargo, a veces
sólo quieres animarte, así que no hay nada de malo en usarlos para
animarte de vez en cuando. Aquí hay algunas ideas:

Tómese el tiempo para recordarse a sí mismo de sus rasgos y logros

positivos. Diga algunas afirmaciones positivas (por ejemplo, "Me amo y
apruebo a mí mismo", "Tengo muchas fortalezas").
Demostrar un lenguaje corporal más alegre y seguro. Vístete y ponte
guapa.
Haz algo para darte un gusto.

Sin embargo, aunque los estimulantes rápidos del estado de ánimo

ayudan superficialmente, usted no puede simplemente aumentar la dosis
para mejorar su autoestima central, no más que tragar más analgésicos
curará una muñeca rota. Hay que usarlos con moderación. Si no lo hace,
las técnicas serán una pérdida de tiempo o se convertirán en hábitos
poco saludables. El

los métodos anteriores son inofensivos, pero tienen rendimientos

decrecientes si los utiliza con demasiada frecuencia.
Hay otras dos técnicas que están bien en pequeñas dosis pero que no son
saludables si se llevan demasiado lejos. La primera es compararse con
gente que está peor que usted y darse cuenta de que no lo tiene tan mal.
Hacer esto con frecuencia le dará el hábito de derribar a otros para
sentirse mejor consigo mismo. El segundo es buscar la tranquilidad o
los cumplidos de los demás. El uso excesivo te hará necesitado y
dependiente de otros para sostenerte.

Aumentar su autoconfianza en situaciones sociales particulares

Si usted tiene una sólida autoestima general, puede llegar a su confianza
social situacional. Sin embargo, los dos no siempre van juntos. Algunas
personas tienen mucho éxito y confianza en los aspectos de
socialización, pero no piensan mucho en sí mismas en el fondo. Otras
personas se sienten bien consigo mismas en general, pero todavía se
sienten ansiosas y fuera de su profundidad en situaciones sociales
específicas.
La confianza situacional viene en dos sabores. Cuando se tiene
confianza en sí mismo, se está sintiendo uno o dos estados mentales. La
primera es un conocimiento calmado y lógico de que usted tiene la
capacidad de manejarse en esas circunstancias. El segundo es un
sentimiento audaz y psicológico.
Sentirse tranquilamente confiado acerca de sus capacidades

Cuando usted está realmente seguro de su capacidad para tener éxito en

una situación específica, sabe que puede desempeñarse bien de la misma
manera que sabe que el cielo es azul. Usted tiene un conjunto de
habilidades bien probadas o alguna otra ventaja confiable. Su certeza
proviene de una serie de éxitos pasados. Este tipo de confianza hay que
ganársela.
Cuando usted se siente seguro de esta manera, tiene un sentido realista
de lo que es capaz de hacer y cree que sus herramientas son lo
suficientemente buenas para completar el trabajo. No necesariamente
piensas que eres el mejor del mundo; eres tan bueno como necesitas
serlo. Si sólo has estado jugando al tenis durante tres años, seguirías
sintiendo

tranquilamente seguro de que puedes vencer a alguien que nunca ha

sostenido una raqueta. Esto no significa que usted nunca se sienta
nervioso o inseguro de sí mismo al entrar en una situación. Sin
embargo, debajo de esas emociones naturales hay una corriente de
"Estaré bien". He hecho este tipo de cosas un millón de veces antes.
Normalmente funciona. Y cuando no lo hace, puedo rebotar".
Usted puede construir esta confianza en un área en la que es más débil a
través de pequeños éxitos. Si eres un principiante, no puedes dejar de
tener la seguridad de un experto de la noche a la mañana. En lugar de
eso, acepta tu condición de novato, aprende lo básico y luego confía en
que lo conoces, y que sabrás aún más si sigues trabajando en ello. Por
ejemplo, si estás aprendiendo a conversar con la gente en eventos de
reuniones, puedes darte cuenta de que no puedes tener una conversación
larga y atractiva con todas las personas con las que hablas, pero puedes
estar seguro de que te has acostumbrado a presentarte a ti mismo e
iniciar interacciones.
Sentirse emocionado

En contraste con sentirse tranquilamente seguro acerca de sus

habilidades, la confianza que viene de sentirse emocionado está muy
basada en las emociones. Cuando lo experimentas, te sientes cargado y
notas lo inusualmente seguro que estás.

Cuando estás seguro de que lo harás bien, te sientes seco, con una
confianza lógica; si sabes que el éxito es un hecho, no hay necesidad de
emocionarse. La confianza psicológica es más probable que aparezca
antes de los eventos en los que usted no está tan seguro del resultado.
Un principiante sin probar podría experimentar una confianza en sí
mismo, pero también podría hacerlo un veterano en una situación
inusualmente difícil o de alto riesgo. Es como si tu mente estuviera
tratando de amplificarte para que puedas enfrentarte a los desafíos que
te esperan.
El gran problema con esta variedad de confianza es que aunque mejora
tu coraje y rendimiento, es fugaz y poco fiable. Si siempre apareciera
cuando se necesita, sería genial, pero por lo general no sucede de esa
manera. No hay una técnica consistente para sacar a relucir ese
sentimiento de entusiasmo cuando se lo ordenan. Sin embargo,
ocasionalmente puede tener éxito con los siguientes métodos:

Tratar de psicologizarte físicamente, tal vez escuchando música al

volante, saltando, gritando o golpeándote el pecho.
Escuchar un discurso motivador apasionado o darse una charla de ánimo
bromeando con la gente para tratar de estar en un estado de ánimo
relajado y juguetón tratando de enmarcar la situación de manera que
parezca más fácil o de menor importancia (por ejemplo, pensar en la
situación como una experiencia de aprendizaje potencial, no como una
oportunidad para hacer amigos).
tratar de encontrar una información práctica que lo haga más exitoso y,
por lo tanto, sentirse más seguro de sí mismo (por ejemplo, un tema de
conversación que usted sabe que va a encajar bien con la gente que va a
conocer)
hacer que otras personas se animen y te animen

Incluso si estas técnicas funcionan, tienden a tener un fuerte rendimiento

decreciente. Lo que te excita la primera vez nunca parece funcionar tan
bien de nuevo. Si una situación te hace sentir incómodo, te hace sentir
incómodo, y no hay un método infalible a corto plazo para evitarlo.
Perseguir la confianza psicológica a menudo aparta a la gente.
Normalmente se sienten inseguros y asustados en una situación y no se
desempeñan bien en ella, pero de vez en cuando, por cualquier razón, se
cargan y lo hacen mucho mejor de lo que normalmente lo harían.
Comprensiblemente, empiezan a ver ese estado emocional temporal
como la clave de su éxito, y piensan que no tiene sentido intentarlo a
menos que estén entusiasmados. Debido a que no hay manera de
conjurar este sentimiento a voluntad, terminan perdiendo su tiempo y
energía buscando esa técnica psicológica segura. Si desea tener una
mayor confianza en sí mismo en un área, tiene que dedicar tiempo y
esfuerzo para desarrollar sus habilidades. Si te encuentras a ti mismo
sintiéndote animado, por supuesto, aprovecha la oportunidad, pero no
dependas de ella.

Un par de renuncias sobre la tarea de crear confianza

Cuando usted está tratando de construir su confianza, ya sea en la

autoestima o en la variedad de situaciones, hay algunas cosas que debe
tener en cuenta:
No sienta que tiene que conseguir su confianza a un nivel súper alto
antes de que pueda trabajar en cualquier otra cosa.
Tener confianza es indudablemente útil. Sin embargo, algunas personas
se desvían mientras trabajan en sus habilidades sociales pensando que
deben resolver sus problemas de confianza primero. Usted puede hacer
mucho para mejorar sus perspectivas sociales sin tener una confianza
sólida como una roca. Por supuesto, trabaje en su autoestima, pero no
ponga todo lo demás en espera.
Tener confianza no es lo único que se necesita para tener éxito
socialmente

Muchos consejos sobre la confianza en uno mismo tienen el mensaje

subyacente de que tener una mejor opinión de uno mismo es la clave del
éxito. A veces, tener más confianza en sí mismo mejorará la forma en
que actúas y te encuentras con la gente. En otras ocasiones, su éxito
dependerá más de tener habilidades particulares, como saber cómo
hacer contribuciones apropiadas a una conversación. Cuando usted tiene
la capacidad o los rasgos para hacer el trabajo, a menudo no necesita
tener especial confianza. Si sabes cómo organizar una salida de grupo,
no importa si estás lleno de dudas mientras haces un plan e invitas a
todos. A menos que sus inseguridades sean obvias y desagradables, no
se interpondrán en el camino de sus esfuerzos organizativos.
Su confianza situacional no puede ir demasiado lejos de sus habilidades
reales.

En ese sentido de que el éxito social está al menos parcialmente ligado a

la confianza, las personas a veces piensan que pueden aumentar sus
habilidades interpersonales si primero se vuelven lo más seguras
posible. Eso no es posible porque tus habilidades o antecedentes y
confianza en un área están unidos. Si sabes que tus habilidades tienen
una puntuación de dos de cada diez, no puedes sentir una confianza de
ocho de cada diez en tu capacidad de rendimiento. Piensa en ello como
si estuvieras construyendo dos pequeñas torres lado a lado

y sólo se puede añadir a la altura de uno cuando se trabaja desde la parte

superior del otro.
No hay una manera rápida o fácil de ganar mucha confianza.
A veces, cuando una persona pregunta: "No sólo quieren que los dos
estén conectados, sino que esperan que ganar confianza sea más rápido
y sencillo que mejorar sus habilidades interpersonales; al centrarse en la
confianza, esperan encontrar un atajo para cambiar su situación social.
No funciona de esa manera. La confianza tiene que crecer lentamente
con el tiempo. Cualquier intento de aumentarlo rápidamente sólo
resultará en un sentimiento de ansiedad de corta duración. Todos
estaríamos superconfiados si todo lo que necesitáramos fuera leer
algunas citas inspiradoras.

SECCIÓN
2
Desarrollando tus habilidades de conversación

En esta sección

Algunas estrategias generales para entablar una conversación

Consejos sobre cómo tener éxito en las etapas de una conversación
típica de uno a uno Consejos sobre cómo lidiar con diferentes tipos de
conversación, tales como discusiones en grupo y cómo mezclarse en las
fiestas
Tres habilidades básicas que mejorarán tus conversaciones: empatía,
escucha y comprensión de la comunicación no verbal.
Sugerencias para cultivar algunos rasgos de personalidad más amplios e
importantes que te harán más agradable estar cerca de ti.

9
Obtener una sensación básica para las conversaciones

LAS CONVERSACIONES TOMAN TRABAJO. Incluso las personas

que son naturalmente extrovertidas y aparentemente pueden hablar con
alguien de vez en cuando se les traba la lengua. Así que si no te sientes
cómodo conversando, no estás solo. Debido a que requieren que usted
piense en el acto, sus conversaciones son donde las habilidades de las
"habilidades sociales" realmente entran en juego. El éxito de sus
interacciones depende de tres factores:

1. Cuán cómodo y confiado te sientes en ellos: Si está ansioso e

inseguro (el tema de la Sección 1), eso puede interferir con sus
conversaciones de todas las maneras descritas en el Capítulo 3. La
timidez es el mayor obstáculo de muchas personas para tener buenas
interacciones. Sus conversaciones son relajadas y fluidas cuando hablan
con alguien a quien están acostumbrados, pero cuando se sienten
intimidados o cohibidos, sus habilidades se rompen.
2. Su capacidad técnica para mantener una conversación: La capacidad
técnica incluye su capacidad para decir cosas, su nivel de habilidades
como escuchar y empatía, su lenguaje corporal, su conocimiento de
temas apropiados para una situación dada, y así sucesivamente. Esta
sección se centra en estas habilidades y más.
3. Su personalidad general, intereses, valores y opiniones: Las
decisiones que usted toma en sus interacciones fluyen de quién es usted
como persona. Podrías estar muy cómodo con la gente y siempre poder
pensar en cosas de las que hablar, pero si eres abrasivo y
condescendiente y tienes un montón de opiniones ofensivas, tus
interacciones no van a ir muy bien. La línea entre las habilidades de
conversación y los rasgos de personalidad es difusa (si eres
argumentativo, eso es un rasgo negativo, pero también un rasgo pobre

estilo conversacional). Los Capítulos 21 - 23 tocan algunos rasgos de

personalidad.

Cuando la gente tiene problemas para conversar, una de sus mayores

quejas es que "no saben de qué hablar" o que "siempre se les acaban las
cosas que decir". Este capítulo le ofrece algunas sugerencias generales
para mantener sus interacciones en marcha.

Algunos recordatorios sobre las interacciones sociales

A medida que trabajes en mejorar tus habilidades de conversación, ten
en cuenta estos puntos:

No puedes hacer que todas las interacciones vayan bien. Usted no tendrá
suficiente en común con todas las personas que conozca, y a veces la
otra persona estará de mal humor. En ocasiones, usted comenzará a
hablar con alguien que inicialmente no es amigable y se ganará su
confianza con sus habilidades para crear relaciones, pero no es realista
esperar hacer esto todas las veces. Incluso si te convirtieras en la
persona más carismática del mundo, un porcentaje de tus
conversaciones no iría bien porque algunas personas se sentirían celosas
o intimidadas a tu alrededor. No puedes ganarlas todas.
No hay una sola forma correcta de entablar una conversación. Cada
persona con la que usted habla es diferente, y sus conversaciones con
ellos pueden ir en cualquier dirección y aún así ser un éxito. Cuando
alguien te hace una pregunta mientras tomas un café, no es una prueba
en la que tienes que averiguar cuál es la respuesta "correcta".
Los consejos para interactuar con las personas deben ser generales por
naturaleza. Ningún libro puede decirte exactamente qué decir en cada
situación. Tendrás que tomar los principios generales y adaptarlos a la
cultura social y a la interacción específica en la que te encuentras.

No importa el tipo de conversación que tengas, las ideas del resto de

este capítulo te darán una mejor idea de lo que tienes que decir en ellas.
Cuando te llevas bien con alguien y la conversación fluye sin esfuerzo,

muchos de los procesos a continuación ocurren automáticamente.

Usarlas más deliberadamente le ayudará en las interacciones en las que
las palabras no son tan fáciles.

Aclare sus objetivos para la conversación

Si a una persona promedio se la colocaba en la cabina de un avión de
combate y se le decía que siguiera la secuencia de puesta en marcha y
despegara lo más rápido posible, se quedaba sentada en silencio porque
no tenía la menor idea de por dónde empezar.

Algunas personas se quedan en blanco en las conversaciones por la

misma razón. Se encuentran hablando con alguien y saben que necesitan
"tener una buena conversación", pero no están seguros de qué hacer más
allá de eso. Es mucho más fácil hablar con la gente cuando se tiene una
idea aproximada de dónde se debe tratar de llevar a cabo la interacción.
Si te encuentras en blanco, puedes recordarte rápidamente uno de los
objetivos, y eso debería ayudarte a pensar en algo que decir.
Objetivos de la socialización diaria

Si alguien dice que tiene problemas para entablar una conversación, por
lo general quiere decir que no son buenos en el tipo de interacciones
cotidianas que son sociales por su propio bien (si tienen que dar
instrucciones para llegar a su casa, están bien en esa conversación). El
ejemplo por excelencia de esto es tener que hacer una charla amistosa
en un cóctel. Este tipo de interacciones tienen uno o más de los
siguientes objetivos no escritos más amplios:
Meta #1: Tener una interacción que sea gratificante para todos los
involucrados.

Una conversación que involucra a todo el mundo puede incluir discutir

una película que interesa a todo el mundo, bromear sobre una serie de
temas tontos, conectarse a través de una experiencia compartida,
intercambiar ideas sobre una cuestión filosófica, tener un debate
amistoso sobre un tema político, o simplemente disfrutar de la compañía
de los demás durante dos minutos mientras se charla sobre nada en
particular. Eso no significa que cada segundo tiene que ser absorbente
para cada persona, sólo que en general

todo el mundo está sacando algo del intercambio. Sugerencias para

cultivar algunos rasgos de personalidad más amplios e importantes que
te harán más agradable estar cerca de ti.
9 Obtener una sensación básica para las conversaciones LAS
CONVERSACIONES TOMAN TRABAJO. Incluso las personas que
son naturalmente extrovertidas y aparentemente pueden hablar con
alguien de vez en cuando se les traba la lengua.
Así que si no te sientes cómodo conversando, no estás solo.

Debido a que requieren que usted piense en el acto, sus conversaciones

son donde las habilidades de las "habilidades sociales" realmente entran
en juego. El éxito de sus interacciones depende de tres factores: 1. Cuán
cómodo y confiado te sientes en ellos:
Si está ansioso e inseguro (el tema de la Sección 1), eso puede interferir
con sus conversaciones de todas las maneras descritas en el Capítulo 3.

La timidez es el mayor obstáculo de muchas personas para tener buenas

interacciones. Sus conversaciones son relajadas y fluidas cuando hablan
con alguien a quien están acostumbrados, pero cuando se sienten
intimidados o cohibidos, sus habilidades se rompen. 2. Su capacidad
técnica para mantener una conversación: La capacidad técnica incluye
su capacidad para decir cosas, su nivel de habilidades como escuchar y
empatía, su lenguaje corporal, su conocimiento de temas apropiados
para una situación dada, y así sucesivamente.
Esta sección se centra en estas habilidades y más.

3. Su personalidad general, intereses, valores y opiniones:

Las decisiones que usted toma en sus interacciones fluyen de quién es

usted como persona. Podrías estar muy cómodo con la gente y siempre
poder pensar en cosas de las que hablar, pero si eres abrasivo y
condescendiente y tienes un montón de opiniones ofensivas, tus
interacciones no van a ir muy bien. La línea entre las habilidades de
conversación y los rasgos de personalidad es difusa (si eres
argumentativo, eso es un rasgo negativo, pero también un rasgo pobre
estilo conversacional). Los Capítulos 21 - 23 tocan algunos rasgos de
personalidad. Cuando la gente tiene problemas para conversar, una de
sus mayores quejas es que "no saben de qué hablar" o que "siempre se
les acaban las cosas que decir". Este capítulo le ofrece algunas
sugerencias generales para mantener sus interacciones en marcha.
Algunos recordatorios sobre las interacciones sociales A medida que
trabajes en mejorar tus habilidades de conversación, ten en cuenta estos
puntos:

No puedes hacer que todas las interacciones vayan bien. Usted no tendrá
suficiente en común con todas las personas que conozca, y a veces la
otra persona estará de mal humor.
En ocasiones, usted comenzará a hablar con alguien que inicialmente no
es amigable y se ganará su confianza con sus habilidades para crear
relaciones, pero no es realista esperar hacer esto todas las veces.
Incluso si te convirtieras en la persona más carismática del mundo, un
porcentaje de tus conversaciones no iría bien porque algunas personas
se sentirían celosas o intimidadas a tu alrededor.

No puedes ganarlas todas. No hay una sola forma correcta de entablar

una conversación.

Algunas personas se quedan en blanco en las conversaciones por la

misma razón. Se encuentran hablando con alguien y saben que necesitan
"tener una buena conversación", pero no están seguros de qué hacer más
allá de eso. Es mucho más fácil hablar con la gente cuando se tiene una
idea aproximada de dónde se debe tratar de llevar a cabo la interacción.
Si te encuentras en blanco, puedes recordarte rápidamente uno de los
objetivos, y eso debería ayudarte a pensar en algo que decir.
Objetivos de la socialización diaria

Si alguien dice que tiene problemas para entablar una conversación, por
lo general quiere decir que no son buenos en el tipo de interacciones
cotidianas que son sociales por su propio bien (si tienen que dar
instrucciones para llegar a su casa, están bien en esa conversación). El
ejemplo por excelencia de esto es tener que hacer una charla amistosa
en un cóctel. Este tipo de interacciones tienen uno o más de los
siguientes objetivos no escritos más amplios:
Meta #1: Tener una interacción que sea gratificante para todos los
involucrados.

Una conversación que involucra a todo el mundo puede incluir discutir

una película que interesa a todo el mundo, bromear sobre una serie de
temas tontos, conectarse a través de una experiencia compartida,
intercambiar ideas sobre una cuestión filosófica, tener un debate
amistoso sobre un tema político, o simplemente disfrutar de la compañía
de los demás durante dos minutos mientras se charla sobre nada en
particular. Eso no significa que cada segundo tiene que ser absorbente
para cada persona, sólo que en general

todo el mundo está sacando algo del intercambio. A veces le darás a la

otra persona la oportunidad de discutir un tema que es un poco más
interesante para ella, y ella hará lo mismo por ti.
Todo esto parece obvio, pero si tienes problemas con las
conversaciones, puedes olvidar que se supone que son agradables y sólo
las ves como carreras de obstáculos verbales. Si tu única preocupación
es mantener una interacción para que no parezcas incómodo, puede
llevarte a discusiones de las que no sacas mucho ("Hombre, este tema es
aburrido... pero al menos no he causado ningún silencio incómodo"). No
se deje llevar pasivamente por sus conversaciones. Está bien empujarlos
en una dirección que usted cree que usted y sus parejas disfrutarán.
Meta #2: Aprender acerca de la otra persona y tratar de encontrar puntos
en común

Esto es más claramente una meta cuando conoces a alguien por primera
vez, pero incluso si has conocido a alguien por siempre, siempre hay
más cosas que descubrir sobre los demás. Aprender sobre alguien
muestra tu interés en conocerlo, y te permite tener una idea de cuánto
tienen en común y si podrían ser compatibles para una relación más
cercana. También tenderás a acercarte un poco más a alguien cuando
descubras que tienes similitudes.
Meta #3: Compartir cosas sobre ti mismo con la otra persona

Usted quiere aprender acerca de la otra persona, pero ellos también

quieren saber de qué se trata. Usted debe compartir sus intereses,
personalidad, sentido del humor, valores y lo que ha estado haciendo
últimamente. Mientras también permitas que la otra persona contribuya
a la discusión, no es egoísta revelarse de esta manera. Tus compañeros
de conversación quieren saber qué es lo que te hace funcionar.
Meta #4: Demuestre que usted es una persona razonablemente amistosa
y sociable

Cuando hables con alguien, haz como si te gustara hablar con él, no
como si fueras distante y te sintieras presionado por tener que hablar
con él.

He aquí un ejemplo de cómo ser consciente de los objetivos generales

puede guiar sus conversaciones: Digamos que estás hablando con un
nuevo estudiante en tu clase de arte. Si la conversación se detiene, se
puede pensar: "Vale, un objetivo general es aprender sobre ellos. Les
preguntaré qué más les interesa aparte de dibujar" o "Puedo compartir
algo sobre mí mismo". Explicaré rápidamente cómo me he sentido con
respecto a la clase", o "¿Qué podría ser un tema interesante para
discutir? Les preguntaré si han estado en la nueva exposición de la
galería de arte. Tal vez después de eso podamos hablar de qué tipo de
arte nos gusta a cada uno".
Aparte de esos objetivos generales, muchas conversaciones sociales
tienen objetivos más específicos. He aquí algunos ejemplos:

Si ya conoces a la persona, pónganse al día sobre lo que han estado

haciendo desde la última vez que se vieron (por ejemplo, eventos en su
vida, cosas divertidas o interesantes que han hecho, temas actuales que
están en su mente). Si se encuentra con un compañero de trabajo en la
sala de descanso, tenga una interacción breve y agradable para
demostrar que es una persona amigable y un jugador de equipo.
Hable sobre un tema predeterminado por la situación, como discutir qué
más ha estado leyendo antes de que comience la reunión del club de
lectura.

Sintonice lo que cada persona quiere de la interacción

Cada individuo aporta sus objetivos idiosincrásicos a cada conversación

o a secciones más pequeñas de la misma. Por ejemplo, tal vez tengan
curiosidad por escuchar los detalles de cómo les fue en su entrevista de
trabajo, quieren que se impresionen con ellos mientras cuentan su
reciente viaje al extranjero, o esperan que usted valide sus sentimientos
cuando le cuenten acerca de los momentos difíciles por los que pasaron
la semana pasada.

Si usted puede sintonizar con sus objetivos, le da más información sobre

dónde podría dirigir el intercambio. El capítulo 16, que trata de la
empatía, detalla cómo asumir las perspectivas de otras personas.
Esté consciente de cualquier objetivo personal que tenga que pueda
perjudicar la conversación.

A veces queremos cosas de las conversaciones que sirven a nuestras

propias necesidades, pero conseguirlas haría que la interacción sea
menos agradable para todos los demás. Por ejemplo, "Quiero que todos
se sientan más tontos que yo" o "Quiero que mis bromas se llenen de
risa, y eso es más importante que lo que los demás tienen que decir".
Otra meta personal más inocua de la que hay que ser cauteloso es
"Quiero mantener esta conversación el mayor tiempo posible". Si estás
aprendiendo a mantener las interacciones a flote, esto es algo razonable,
pero no es apropiado en todas las situaciones. Su valor social no se basa
en poder hablar con alguien durante el máximo tiempo posible. Si
conoces a alguien con quien no tienes nada en común, tal vez podrías
tener una larga interacción si fingieras un interés en sus pasatiempos y
les dijeras exactamente lo que quieren escuchar sobre todo. Pero
después de que el intercambio haya terminado, puede que mires hacia
atrás y te des cuenta de que no haces nada.

Entra con un enfoque general para entablar una conversación

Los enfoques que se presentan a continuación suelen ser naturales para
los buenos conversadores. Puede utilizar las mismas estrategias más
deliberadamente. Tener un plan de juego amplio puede ayudar porque
simplifica y aclara lo que tienes que pensar, te da la confianza que viene
de saber que estás usando un método que funciona, y te proporciona un
material inicial confiable y sencillo para que puedas practicar. Es bueno
tener varios enfoques listos para usar, y si uno no funciona, puedes
probar otro. También puede cambiar los enfoques amplios dentro de una
misma conversación a medida que ésta evoluciona. No es necesario
aplicar una sola estrategia a cada persona o situación.
Las amplias metas de conversación que se trataron anteriormente en el
capítulo son una manera de darte alguna orientación ("Voy a preguntarte
sobre sus intereses y tratar de encontrar uno que tengamos en
común,""Mi abuelo está interesado en saber lo que he estado haciendo
últimamente, así que me concentraré en contarle lo que ha sido nuevo en
mi vida desde la última vez que lo vi"). Aquí hay algunos otros
enfoques que puede utilizar:

Enfoque #1: Esté interesado y curioso acerca de otras personas, y haga

que su meta sea descubrir lo que es fascinante y único acerca de ellas.
Este es el enfoque general más popular que escuchará a la gente
mencionar cuando se trata de entablar una conversación. Surge una y
otra vez, volviendo a los libros clásicos sobre habilidades de la gente
como Cómo Ganar Amigos e Influir en la Gente. La idea es
principalmente ser alguien que hace preguntas y escucha las respuestas,
lo que lleva a enfocar la discusión en la otra persona. Su "misión" en la
conversación es descubrir lo que hace que la otra persona sea
interesante.
No necesitas escuchar o hablar de la otra persona todo el tiempo;
deberías sacar a relucir cosas sobre ti mismo y compartir tus propias
opiniones cuando sea relevante. Generalmente enfoca la conversación
en tu pareja, pero no hasta el punto en que no compartas nada sobre ti
mismo y te conviertas en una no entidad olvidable que sólo ayuda a
otras personas a hablar.
La suposición subyacente de este enfoque es que el tema favorito de
cada uno son ellos mismos, y que a la gente le gusta alguien que tiene
un interés genuino en ellos y en las cosas que tienen que decir. Las
personas también tienden a sentirse bien sobre una conversación en la
que pueden hablar sobre aspectos de sí mismos de los que están
orgullosos y de los que sienten pasión. Otra línea que oirás a menudo
con respecto a esta estrategia es que tendrás más éxito si te interesas por
otras personas de lo que lo harás si intentas que se interesen por ti.
Este enfoque le predispone a adoptar un estado de ánimo positivo y
amistoso. Su premisa básica implica que vale la pena hablar con todo el
mundo si se deja de lado cualquier idea preconcebida que se pueda tener
de ellos. Y como es probable que encuentres algo interesante sobre la
otra persona si lo buscas, termina siendo una profecía autocumplida.
Enfoque #2: Hablar en términos de los intereses de la otra persona

Centrarse en los intereses de la otra persona es similar al enfoque

anterior, en el sentido de que usted está escuchando principalmente y la
conversación se basa en la otra persona.
y cosas que les gusta discutir. Este enfoque no es exactamente el mismo.
El enfoque anterior es más general y se trata de encontrar los buenos
rasgos de las personas, sean cuales sean. Esta se trata más bien de tratar
específicamente de averiguar de lo que la otra persona está interesada en
hablar, ya sea de un pasatiempo o de una decisión de vida con la que
están luchando, y centrar la conversación en eso. Usted se interesa en su
interés, hace preguntas reflexivas y escucha lo que le dicen.

Las limitaciones de ser un oyente interesado

Ambos de estos enfoques centrados en la escucha y en otras personas
pueden funcionar muy bien y son esenciales para tenerlos en su caja de
herramientas. Al mismo tiempo, su eficacia a veces es sobrevalorada.
No son los códigos de trucos de conversación perfectos y de talla única
como los que se pueden representar. A veces te encuentras con gente
que

no quieren hablar porque son tímidos, privados, se les ha dicho que es

de mala educación seguir hablando de sí mismos, o están aburridos de
hablar de sus propias vidas;
quiere aprender sobre ti en su lugar;
como hablar de sus pasiones, pero sólo con otros entusiastas
conocedores, no con nadie a quien tengan que explicarle lo básico;
son egocéntricos y te usarán como un accesorio que les da permiso para
seguir adelante con su vida;
están tratando de usar esta estrategia ellos mismos y se mostrarán
reacios a llamar la atención; o
disfrutará de su interés y de tener la oportunidad de hablar de las cosas
que les gustan, pero no querrá hacerse amigo de usted automáticamente
sólo por ello.
Además, no puedes usar este enfoque tan fácilmente en conversaciones
de grupo porque no se trata de concentrarse en una sola persona.

Enfoque #3: Averigüe de qué temas le resulta fácil hablar, y luego trate
de dirigir la conversación en esa dirección.
Tener una conversación sobre sus propios intereses se considera un
enfoque más centrado en sí mismo. Generalmente se piensa que es
mejor enfocarse en la otra persona o que sus contribuciones sean
iguales. Sin embargo, esta estrategia puede ayudarle a organizar sus
pensamientos y simplificar la forma en que aborda una interacción. Si
está empezando a dominar la conversación, puede que se sienta más
cómodo exponiendo un tema en su zona de comodidad. En dosis
razonables, está perfectamente bien tratar de hablar de las cosas que
usted disfruta. Sólo hay que ser sensible a los demás y tener cuidado de
no aburrirlos ni monopolizar el espacio aéreo.

Saber cómo hacer buenas preguntas y hacer buenas declaraciones

Para usar una analogía común, tener una conversación con alguien es
como trabajar con él para reunir una pelota de tenis de un lado a otro.
Cuando es tu turno de golpear la pelota, no quieres enviarles tiros
débiles o difíciles que tienen que revolver para volver. Cuando es tu
turno de hablar y quieres continuar la conversación, tienes que decir
algo que le dé a la otra persona suficiente con quien trabajar. En el nivel
más básico que puedas:

Hágales una pregunta, que les pida directamente que contribuyan.

Haga una declaración propia, que con suerte los llevará a pensar en algo
que quieran decir en respuesta.

Preguntas y Respuestas

Las preguntas pueden pedir nueva información ("¿Qué estás tomando en

la escuela?"),

"¿Cómo estuvo el show de anoche?") o pida más detalles sobre algo que
la otra persona ha dicho ("¿Estás estudiando negocios? ¿Qué te llevó a
ese campo?", "¡De ninguna manera! Entonces, ¿qué hiciste?"). Además
de permitirle obtener más información, también muestran su interés en
la otra persona y le permiten dirigir hacia dónde irá la conversación.
En la medida de lo posible, usted quiere hacer preguntas abiertas en
lugar de preguntas fáciles de responder y cerradas. Las preguntas
abiertas requieren una respuesta de un par de oraciones; las preguntas
cerradas pueden ser contestadas con una o dos palabras. Las preguntas
cerradas pueden retrasar una conversación porque la otra persona puede
responder sólo con un sí o un no, o algo como "Es bueno". Un ejemplo
rápido de una pregunta abierta vs. cerrada sería preguntarle a alguien lo
que piensa de su especialización universitaria (abierta), en lugar de
preguntarle si simplemente les gusta (cerrada).
No es un error fatal si haces una pregunta cerrada. A veces querrá saber
la respuesta a una pregunta a la que es fácil responder, o será todo lo
que se le ocurra decir en ese momento. Tenga en cuenta que es posible
que no obtenga una buena respuesta y que necesite tener otra
contribución lista (por ejemplo, "¿Se divirtió durante las vacaciones",
"Sí", "Me alegro de oírlo", "Me alegro de oírlo"). ¿Cuál diría que fue el
punto culminante?").
Declaraciones

Una declaración puede ser una respuesta a una pregunta, una opinión,
una observación, alguna información o compartir algo relevante que le
haya ocurrido. La pauta principal a la hora de hacer declaraciones es que
quieres decir algo con suficiente sustancia o "puntos de partida" para
proporcionar a tu interlocutor muchas ideas sobre lo que podría decir a
continuación. Si está respondiendo a una pregunta, proporcione
suficientes detalles.
En lugar de decir que le gustó una película, explique algunas razones.
En lugar de responder rápidamente que su fin de semana fue divertido,
mencione algo que hizo. Deje que sus intereses, valores y personalidad
se manifiesten. No siempre sabrás qué decir, y está bien si a veces tienes
que dar respuestas cortas y dispersas. Sin embargo,

si das demasiadas, pone demasiada presión sobre la otra persona para

mantener viva la interacción. Esto no quiere decir que usted necesita
seguir hablando por un minuto completo cada vez que es su turno de
hablar. Puedes ofrecer a tu pareja un montón de puntos de partida en
una o dos oraciones significativas.

Minipreguntas, declaraciones o expresiones faciales que animan a la

otra persona a seguir hablando
Si la persona está hablando de algo que le interesa, no necesariamente
tiene que dar una respuesta elaborada cuando se detiene para dejarle
hablar. Es posible que sólo tenga que hacer una pequeña declaración
rápida que les diga: "Estoy escuchando". Sigue adelante" o "Esta es mi
reacción a lo que acabas de decir. Continúa." Algunos ejemplos son
"Hm", "Uh huh.... uh uh huh....", "Oh si?", "Vamos...", "Ha ha, de
ninguna manera...", "Yep, eso es algo que él haría." A veces ni siquiera
tienes que hablar; puedes simplemente reírte, parecer triste, o parecer
sorprendido en el momento apropiado y dejar que la persona continúe
con lo que estaba diciendo.
Mezclar preguntas y afirmaciones

En la mayoría de las conversaciones, usted querrá usar una mezcla de

preguntas y frases. Si le haces a alguien pregunta tras pregunta, puede
crear una dinámica de entrevista o interrogatorio o causar un
intercambio sesgado en el que una persona siente que está compartiendo
todo sobre sí misma mientras que la otra sigue siendo un cifrado.
Compartir demasiadas de sus propias declaraciones puede hacer que
parezca que no está interesado en la otra persona y sus opiniones, y
simplemente quiere que alguien le hable. Incluso si sus respuestas tienen
sustancia, si sólo responde a las preguntas de otra persona pero nunca
hace ninguna de las suyas propias, puede ejercer demasiada presión
sobre ella para que siga impulsando la interacción hacia adelante. Eso
también puede hacerte parecer que eres indiferente a aprender algo
sobre ellos.
Algunos tipos de discusiones naturalmente incluirán más preguntas o
declaraciones. Si estás hablando con alguien sobre un interés mutuo,
tenderás a hacer muchas declaraciones el uno al otro mientras compartes
tus opiniones e información. Si usted es

conociendo a alguien o escuchándolo y ayudándolo a resolver un

problema delicado, es posible que en la mayoría de los casos esté
haciendo preguntas cuando es su turno de hablar.

Ser mejor al darse cuenta de los posibles puntos de partida en las

declaraciones que hacen las personas.
No todo lo que dices tiene que estar directamente relacionado con la
frase anterior. Sin embargo, si prestas atención a lo que dice la otra
persona, sus declaraciones pueden darte muchas ideas. Por ejemplo, si
alguien dice: "Mi fin de semana en la cabaña fue divertido. Fui a hacer
jet ski por primera vez," son algunos de los posibles puntos de partida:

Fin de semana: Habla de cómo fue tu propio fin de semana. "Oh, eso
suena divertido. Me quedé en la ciudad y fui a un concierto este fin de
semana".
Casa rural: "Oh cool. ¿Estaba la cabaña más aislada o en un lago más
concurrido? ¿De quién es la cabaña, de tu familia o de un amigo?"
Esquí acuático: "Vaya, nunca he hecho eso. ¿Cómo lo encontraste?" o
"Recuerdo haberlo hecho de niño. Los modelos más nuevos deben ser
mucho más divertidos. ¿Cómo estuvo?"
Es la primera vez que practico jet ski: "Recuerdo la primera vez que
conduje un barco en la casa de campo...."

No hay una sola respuesta correcta en este ejemplo, por lo que

cualquiera de estas afirmaciones o preguntas, u otras, podrían ser formas
válidas de continuar la conversación. A veces las personas establecen
puntos de partida obvios para ti porque tienen algo de lo que quieren
hablar, pero no quieren lanzarse directamente sin medir tu interés. Por
ejemplo, dirán, "Hombre, me pasó algo muy raro en el festival de
música..." Sólo tienes que decir: "¿Ah, sí? "¿Qué pasó?" y te lo dirán.

Pregúntele a la otra persona sus pensamientos sobre la pregunta o

tema del que acabas de hablar

No se puede construir una conversación completa sobre esta técnica,
pero es fácil de usar y puede ayudarte aquí y allá si no tienes palabras.
Su forma más básica es hacer a alguien la pregunta que te acaba de
hacer (por ejemplo, después de contarles tus pasatiempos, le preguntas
qué hacen para divertirse). Si primero das tu opinión y observaciones
sobre un tema y luego, una vez que hayas terminado, puedes
preguntarles cuáles son sus pensamientos.

Date cuenta de que tienes más de lo que crees que tienes que hablar
Las personas que tienen problemas con la conversación a veces dicen
que no tienen nada de qué hablar y saben que son aburridos porque todo
lo que hacen es trabajar o jugar videojuegos. Todos tienen más temas de
los que pueden hablar de lo que piensan. Incluso si la mayor parte de su
tiempo es ocupado por una actividad, usted todavía ve una película
extraña, capta partes de las noticias, o hace que le sucedan pequeñas
cosas divertidas a medida que avanza su día. Usted tiene su perspectiva
y opiniones únicas sobre todos ellos. Tienes pensamientos sobre tus
sueños para el futuro, tu familia, los acontecimientos actuales, preguntas
filosóficas más grandes, cómo es vivir en tu ciudad, qué tipo de cereal
sabe mejor, cómo son los gatos como mascotas, y más y más. No
descarte innecesariamente una idea para conversar con, "Bueno, claro,
yo tengo una opinión al respecto, pero nadie quiere oírla, así que no
cuenta". Cualquiera de ellos podría ser interesante en el contexto
adecuado.

No te filtres demasiado cuando intentes pensar en algo que decir.

A menudo, cuando sientes que no puedes pensar en nada que decir, en
realidad hay muchas contribuciones posibles que pasan por tu mente.

Pero en lugar de ir con ellos, los rechazas por una razón u otra: "No, no
puedo decir eso. Es demasiado aburrido" o "No, eso es demasiado
inesperado". A menudo este proceso de pensamiento es rápido

lo suficiente para que no te des cuenta de que lo estás haciendo. En vez

de censurarte demasiado, tira algunas de las ideas que se te pasan por la
cabeza. Es mejor decir algo que nada. Incluso si pones algo que no
obtuvo una respuesta estelar, al menos intentaste e hiciste tu parte para
mantener la conversación en marcha. Siempre hay una oportunidad de
recuperarse si algo que dices no lleva a ninguna parte.

No se preocupe por decir cosas genéricas

Muchos consejos de conversación te dicen que no hay que aburrir a la
gente con temas clichés y poco originales. A veces, recordar este punto
puede hacer que te congeles en situaciones sociales. Conocerás a
alguien nuevo y no le dirás nada porque crees que es un gran paso en
falso decir algo sin inspiración, como preguntar dónde trabajan. No te
presiones demasiado sintiendo que cada afirmación que sale de tu boca
tiene que ser brillantemente original, perspicaz y entretenida, o que cada
pregunta que hagas tiene que hacer que la otra persona piense en cosas
en las que nunca antes había pensado. Si ves a tus amigos pasar el rato,
verás que a menudo hablan de temas bastante aburridos. Si alguien
disfruta de la compañía de otra persona, está más que contento de hablar
de temas cotidianos con él.
Si la charla te hace sentir impaciente, puedes dudar en mencionar
cualquier cosa que lo recuerde. Si acabas de conocer a alguien, puede
ser una buena jugada preguntarle de dónde es o qué está estudiando,
pero si encuentras esa clase de conversación aburrida, es posible que no
digas nada y que la interacción se desvanezca. Más información sobre la
pequeña charla que se presenta en el Capítulo 12.

No se preocupe por cambiar de tema

A veces tendrás algo que quieras decir, pero lo abandonarás porque no
puedes pensar en una manera suave de seguirlo. Si escuchas a tus
amigos hablar, verás que sacan nuevos temas todo el tiempo. Cuando un
hilo de conversación

ha llegado a su fin, es normal saltar a algo que no tiene nada que ver.
Está bien cambiar de tema siempre y cuando la transición no sea
completamente aleatoria y sacudidora, y no hayas cortado a la otra
persona de un tema en el que quería seguir. Si desea cambiar de tema,
siga estos consejos:

Si la otra persona está esperando una respuesta, dale una primero. Si te

hablan de sus vacaciones de invierno, coméntalas o cuéntales algo que
hayas hecho con tu tiempo libre.
Haga que un cambio parezca menos abrupto al clavar una frase como,
"Oh sí....", "Eso me recuerda...", "Hablando de...", "No estoy seguro de
por qué, pero eso me hace pensar en...", o "Esto va a sonar al azar,
pero...".
Si haces una pausa de unos segundos antes de cambiar de tema, a
menudo indica, "Ese tema está hecho, cambiando a otra cosa."

Presta atención y mantente al día con la conversación que se mantiene a

tu alrededor.
Esta se aplica a las conversaciones de grupo. Siempre es más fácil
inventar cosas de las que hablar cuando realmente te concentras en lo
que dicen los demás. Es más probable que escuche algo que
desencadene una contribución que podría hacer. Sin embargo, algunas
personas tienen una tendencia a desviarse y desaparecer en sus cabezas.
Las conversaciones en grupo también pueden ser un poco molestas de
seguir a veces, como si muchas personas están hablando a la vez o si el
ambiente es ruidoso. A veces parece más fácil darse por vencido y no
dedicar toda su atención a lo que dicen los demás. Con la práctica, usted
puede mejorar su concentración durante las conversaciones en grupo. Si
usted tiende a distraerse por pensamientos de ansiedad, los Capítulos 5 y
6 tienen sugerencias para lidiar con eso.

Preparar algunos temas o declaraciones con anticipación

Un consejo de conversación estándar es: "Antes de ir a una fiesta, es
siempre

bueno para ponerse al día con las noticias, así que tendrá algunos temas
listos para usar o tendrá algo que agregar si alguien más saca esas
historias a relucir". Una sugerencia similar es: "Si sabes que te harán
muchas preguntas, ayuda tener un pequeño e interesante anuncio que
dar en respuesta".
Usted puede prepararse para sus interacciones de una manera más
general teniendo en cuenta algunos temas que puede sacar a la luz cada
vez que la discusión se detenga. Esto podría ser tan simple como
preguntar: "¿Alguien ha visto alguna buena película últimamente?" Sin
embargo, es difícil recordar más que un puñado de estos iniciadores de
conversación. No hay necesidad de memorizar treinta líneas diferentes
que puedes usar en una fiesta. En el momento, probablemente te
quedarás en blanco en la mayoría de ellos de todos modos, o te quedarás
atascado repasando la enorme lista mental para elegir la mejor opción.
Si te das sólo tres opciones, es más fácil ir con una de ellas.

Algunos enfoques a largo plazo para tener más cosas que decir en las
conversaciones
Las sugerencias anteriores fueron más tácticas y pueden ser utilizadas
de inmediato. También puedes trabajar durante un período más largo
para desarrollar tus habilidades de conversación y darte más de qué
hablar.

Tener más experiencias y desarrollar sus opiniones

Este capítulo ya argumentaba que incluso si piensas que tu vida es

estéril y unidimensional, todavía tienes mucho más que decir de lo que
piensas. Dicho esto, si haces las mismas cosas todo el tiempo, otra
manera de tener más de qué hablar es... conseguir más de qué hablar.
Pruebe nuevos pasatiempos. Visite nuevos lugares. Si encuentra que no
tiene una opinión que compartir sobre algún tema importante, entonces
lea un poco y desarrolle una para estar preparado la próxima vez que el
tema aparezca. Si estás realmente ocupado, incluso una pequeña
experiencia nueva aquí y allá puede llegar muy lejos. Coma en un
restaurante nuevo. Vea algunos episodios de un nuevo programa.
Escuche algunas canciones de una nueva banda. Pasa media hora en un
sitio web sobre un tema que te interesa pero que no conoces. No pongas
expectativas poco realistas en ti mismo para ganar un

toda una nueva y colorida vida en una semana. Empiece de a poco y

deje que se sume.

Conozca hechos y detalles sobre una variedad de temas

Cuantos más conocimientos y experiencias tengas flotando en tu cabeza,

más fácil será conversar con la gente. Aumenta la probabilidad de que
puedan decir algo que provoque una contribución interesante de su
parte. A veces es espeluznante cómo puedes estar leyendo sobre un
tema aparentemente oscuro a primera hora del día, y saldrá en la
conversación esa misma noche.
Este es un consejo pragmático que puede que no te apetezca usar, pero
nunca está de más estar al menos un poco familiarizado con las cosas en
las que otras personas tienden a estar interesadas y que es probable que
saquen a relucir. Incluso si no puedes tener una conversación en
profundidad sobre un área determinada, el poder compartir un pequeño
factoid o hacer una pregunta inteligente al respecto puede mantener la
interacción fluida.
Por muy útil que sea tener mucho conocimiento y experiencia, tiene sus
límites. Primero, es imposible hacer y aprender sobre todo. En segundo
lugar, todo el mundo tiene áreas en las que no está interesado, por muy
práctico que sea conocerlas (por ejemplo, a algunas mujeres no les
importan las tendencias de la moda). Eso está muy bien. No se puede
esperar que nadie tenga una conversación perfecta sobre todos los temas
del planeta.
Aprender a relacionarse con una mayor variedad de personas

A veces puede ser difícil conversar con personas que tienen diferentes
intereses, prioridades y maneras de ver el mundo. A veces sus
diferencias te intrigan, pero también puedes encontrarte pensando: "No
tengo nada que decirle a esta persona. No pensamos igual en absoluto.
Casi no tenemos nada en común". Usted puede encontrar que puede
relacionarse mejor con este tipo de personas si hace un esfuerzo por
ponerse en su lugar. Trate genuinamente de entender por qué piensan de
la manera en que lo hacen y cómo les gustan las cosas que les gustan.
Tal vez pruebe algunas de las cosas que ellos disfrutan y que usted ha
descartado hasta ahora. Aunque no compartas su cosmovisión exacta, es
posible que te des cuenta de que tienes algunos puntos en común
después de todo, y no son las caricaturas que pensabas que eran. El
capítulo 16 entra en más detalles sobre este tipo de empatía.

Superar los obstáculos de la conversación

Algunas veces usted puede tener una serie de conversaciones, pero no
está recibiendo buenas reacciones de las personas con las que está
tratando de hablar, y no está seguro de por qué. Es difícil ver fuera de ti
mismo y tener una idea objetiva de por qué no estás causando la mejor
impresión en la gente. Hay algunas maneras en las que las cosas podrían
estar saliendo mal:
Razones que te acompañan

En realidad no estás haciendo nada malo en absoluto, pero eres inseguro

y ves signos de rechazo donde no los hay. Luego te das por vencido
demasiado pronto en las interacciones que "sabes" que han ido a peor.
Tus habilidades de conversación y de manejo de la timidez no están
suficientemente desarrolladas todavía, y tus interacciones son
inapropiadas.
Estás esperando demasiado de varias técnicas de conversación y piensas
que sólo tienes que usarlas y que todo el mundo te querrá al instante.
Su comunicación no verbal está desanimando a la gente (vea el Capítulo
19). Usted comete uno de cualquier número de posibles errores al
entablar una conversación (vea el Capítulo 20).

Razones que mienten con la gente con la que estás hablando

Estás tratando de interactuar con gente que no encaja naturalmente con

alguien como tú.
Usted está en un grupo demográfico que la gente con la que está
tratando de hablar rechazará injustamente (por ejemplo, si usted tiene
antecedentes en el sudeste asiático y vive en un pueblo de mentalidad
cerrada, en su mayoría blanco).

Si constantemente no recibes buenas respuestas de los demás, lo mejor

que puedes hacer es pedirle a una persona que te apoye que te dé su
opinión sobre cómo te encuentras. Encontrar a alguien que haga esto
puede ser difícil porque muchas personas serán reacias a ser directas con
usted. Se sienten incómodos por la posibilidad de herir sus sentimientos
o preocupados de que usted tome mal sus comentarios. Y puede que no
quieras preguntar porque da miedo abrirse voluntariamente a las críticas
y arriesgarte a escuchar algo que te haga sentir mal de ti mismo.

Esta es otra situación en la que un consejero profesional puede ser útil.

Serán honestos y formularán sus críticas de una manera sensible y
constructiva. También son un extraño imparcial, por lo que su
retroalimentación probablemente arderá menos que si se tratara de un
amigo o miembro de la familia.

10
Lidiando con silencios incómodos

SIN IMPORTAR CUAN CLARAMENTE sigas todos los consejos de

conversación en esta sección, eventualmente vas a enfrentarte al temido
e incómodo silencio mientras tratas de hablar con alguien. Si le temes a
los silencios, es probable que te imagines que serán realmente
incómodos y vergonzosos en el momento. Además, usted puede creer
que si uno sucede, esto "prueba" que usted es incompetente en
situaciones sociales. Nada más lejos de la realidad. Siga leyendo para
averiguar por qué ocurren los silencios incómodos y qué puede hacer al
respecto.

Ver por qué se producen silencios incómodos

No toda calma o silencio en las conversaciones se debe a un error por
parte de alguien. No se apresure a culparse si la conversación tiene un
problema. A veces estas calmas ocurren naturalmente, simplemente
debido a lo que se estaba hablando:

Usted y su(s) compañero(s) de conversación pueden haber llegado al

final de un tema, y ambos necesitan tiempo para pensar qué decir a
continuación. Cuando terminan algunos temas, es bastante fácil pensar
en la siguiente dirección a seguir. Con otros, no se me ocurre ningún
seguimiento inmediato.
Si alguien hace un punto particularmente profundo o que invita a la
reflexión, es posible que todos quieran hacer una pausa y reflexionar
sobre él por un momento.
Todos pueden estar un poco cansados, distraídos o relajados y decidir de
una vez que sólo quieren relajarse y no hablar por un rato.

Saber cuándo está bien el silencio

El silencio es aceptable en algunas situaciones, y no es necesario tratar
de llenarlo. Si

Si acabas de presentarte a alguien en una fiesta, ambos esperan y

esperan que la conversación fluya fácilmente. En otras situaciones, es
natural tener períodos de tranquilidad. Algunos casos son cuando estás
viajando con gente en un auto, autobús o avión; cuando estás
descansando con un amigo y viendo una película; cuando estás sentado
en la playa o alrededor de una fogata; y cuando estás de excursión. Si
todo el mundo se queda callado, no debería considerar estos silencios
incómodos que deben ser superados a toda costa. De hecho, en estas
situaciones a menudo es una mala jugada tratar de mantener la
conversación sin parar. Te hace parecer inseguro y como si no pudieras
manejar un segundo de reflexión pacífica.

Manejar unos segundos de silencio con facilidad

Los silencios ocurren. Se trata de cómo reaccionas ante ellos. Si te
mantienes cómodo y en control, enviarás el mensaje, a ti mismo y a
todos los demás, de que lo que está sucediendo es normal y no
incómodo en absoluto. Si mantienes la calma y aplicas una de las
siguientes sugerencias, no pasará mucho tiempo antes de que la
conversación vuelva a estar en marcha.
Pequeños silencios ocurren todo el tiempo entre buenos amigos. Debido
a que se sienten cómodos en la compañía del otro, no se estresan por
ello y están contentos cuando ocurren unos segundos de aire muerto.
Pueden tener tantos silencios en sus conversaciones como dos personas
que acaban de conocerse, pero en realidad no se dan cuenta de ellos, y
no ven el intercambio como algo incómodo e intranquilo.

No te preocupes por sacar a relucir un nuevo tema

Si se instala un silencio, dése unos segundos para tratar de pensar en
algo que pueda continuar con el tema actual. Si no puedes, tal vez
podrías volver a un hilo colgante de antes en la conversación
("Entonces, ¿estabas diciendo antes que estabas pensando en aprender a
tejer?"). Si no se te ocurre nada, tendrás que pensar en un nuevo tema.
Le puede preocupar que parezca torpe cambiar a un tema nuevo tan
abruptamente.

o que tu elección será aburrida o que al cambiar de tema, revelarás que

no sabías cómo mantener el último hilo. Está bien cambiar de marcha si
el tema actual ha llegado a su fin. También está todo en la entrega. Si
cambias de tema de una manera incómoda, podría ser incómodo. Pero si
hablas como si llevar la discusión en una nueva dirección fuera lo más
natural del mundo, no parecerá fuera de lo común.

Comentario sobre el silencio

Cuando comentes sobre el silencio, no digas algo como: "Vaya... esto sí
que es incómodo. No se me ocurre nada que decir....no..." Eso suele
empeorar el silencio al llamar la atención y poner a la gente en un
aprieto. Dependiendo de por qué ocurrió el silencio, puede hacer una
observación casual al respecto antes de plantear algo nuevo. He aquí
algunos ejemplos:

Si se instala una tregua porque todo el mundo estaba bromeando y luego

una persona hizo una broma divertida pero al azar, se puede decir: "Ja
ja, ja, supongo que no hay mucho que se pueda decir para continuar con
eso". De todos modos..."
Si todo el mundo ha agotado un tema en particular, podrías comentar:
"Parece que hemos dicho todo lo que teníamos que decir al respecto.

Um.... así que escuchaste..."

Si dices algo y parece que a la otra persona no se le ocurre nada que
decir en respuesta, podrías suavizar el silencio con: "Ah, supongo que
no has pensado en eso. Oh, así que la otra semana yo..."
Si alguien hace una declaración que todos necesitan tiempo para digerir,
después de un poco de silencio se puede decir: "Sí, ese es un punto
interesante. Mi mente está reflexionando sobre ello ahora mismo...
Supongo que pensando más en ello, yo..."

Sea abierto cuando no tenga nada que aportar

A veces alguien dice algo que no te da nada para seguir adelante, y tú

no se me ocurre nada que decir en respuesta. Por ejemplo, si no sabes

nada de coches y alguien te dice que el motor del McLaren MP4-12C
produce 592 CV, lo más probable es que tu mente vaya a decir:
"Uhh....". En lugar de intentar hacer un seguimiento relevante de su
declaración, puedes decir lo que piensas: "Ja, ja, lo siento. No sé mucho
de esas cosas".
Sin embargo, trate de no dejar la conversación colgada ahí. Algunas
personas son demasiado rápidas para abandonar una conversación
cuando se trata de un área que no tienen en común con la otra persona.
Una vez que usted consigue su falta de familiaridad sobre el tema al aire
libre, usted encontrará a menudo una manera de poner en marcha la
interacción de nuevo. Tal vez decida cambiar a un tema del que ambos
puedan hablar, o podría interesarse en su interés y permanecer en el
tema actual, pero pídales que le expliquen los detalles básicos y de
fondo más para que pueda seguirlo y relacionarse mejor con él.

Esté preparado para declaraciones sorprendentes

A veces se experimenta una pérdida de palabras cuando la otra persona
dice algo desagradable o inesperado. Imagínate que estás hablando con
una persona inteligente y aparentemente castigada, y luego de la nada
dicen: "Creo que la moda es super importante". No confío en nadie que
gaste menos de 2.000 dólares al mes en ropa nueva". Te aturdiría y te
dejaría en silencio. Si estuvieras pensando en algo, probablemente sería
algo como: "Vaya... Eso está tan fuera de lugar". No tengo ni idea de
cómo responder." Como un ejemplo más suave, digamos que usted le
pregunta a alguien cuáles son sus programas favoritos y ellos responden
que no ven televisión. Puede que no tengas ningún problema con eso,
pero no era una de las respuestas que esperabas, y puede que no estés
seguro de cómo responder.
Saber que puede enfrentar estados de cuenta inesperados puede ayudarle
a responder mejor a ellos. En lugar de empezar a entrar en pánico
porque un silencio incómodo puede ser inminente, puede utilizar
algunas respuestas de retroceso. Usted podría rápidamente reconocer su
opinión y cambiar el tema. O podrías adoptar una postura curiosa y
preguntarles sobre ello. Si no estás de acuerdo con ellos, podrías

respetuosamente dilo, asumiendo que no creas que vas a tener una

discusión inútil y desagradable.

Aproveche la oportunidad para salir de la conversación

Si estaba planeando terminar la conversación pronto de todos modos, un
rápido silencio puede proporcionarle la oportunidad de seguir adelante.
Antes de que la tregua se prolongue demasiado, hágase cargo y diga
algo como: "De todos modos, te dejaré volver a lo que estabas
haciendo..." o "De todos modos, fue bueno encontrarme contigo". Te
veré más tarde..." El capítulo 13 trata sobre cómo terminar las
conversaciones.
Incluso cuando no tienes intención de irte, en situaciones como fiestas y
eventos de networking, no hay nada que te impida salir de una
conversación tan pronto como empiece a sentirse incómoda, fingiendo
que querías que fuera rápida todo el tiempo. Tenga cuidado, sin
embargo, porque salirse de las conversaciones demasiado pronto puede
convertirse en un mal hábito que refuerza el comportamiento de evasión
y le impide practicar cómo recuperarse de una pausa y seguir adelante.

11
Cómo iniciar conversaciones uno a uno

ESTE ES EL PRIMEROS DE VARIOS CAPÍTULOS sobre cómo

navegar las etapas de una conversación típica. Por supuesto, no todas las
conversaciones pasan por la misma progresión como un reloj, pero
pensar en términos de etapas te ayuda a saber lo que probablemente
vendrá después.
La primera etapa de una conversación es obviamente comenzarla.
Comenzar conversaciones, especialmente con alguien que no conocen,
pone nerviosa a mucha gente. Les preocupa que digan algo equivocado
y sean rechazados, o que no puedan pensar en nada de lo que hablar y
que la interacción se detenga poco después de que comience. Cuando te
sientes cómodo iniciando interacciones y manejando sus primeros
minutos, muchas más opciones se te abren.

Las dos subetapas para iniciar conversaciones

Los comienzos de las conversaciones tienen dos partes, que a menudo
fluyen una dentro de la otra.
La primera es que una persona le diga algo a la otra para iniciar la
interacción. Esto podría ser tan simple como un "hey". A veces el
primer paso se hace por usted: La otra persona se te acerca, te presentan,
o tus circunstancias te obligan a empezar a hablar. Si no ocurre nada de
eso, tendrás que iniciar la conversación tú mismo si quieres chatear con
alguien.

Una línea de apertura puede no hacer más que llamar la atención de la

otra persona y comenzar la interacción, así que necesitará seguir la
apertura con otra cosa (presentándose usted mismo es un ejemplo).
Otros abridores pueden potencialmente llevar a una conversación
completa (por ejemplo, ir a ver a alguien que lleva una camiseta de tu
banda favorita y preguntarle si les gustó la última canción de la banda).

álbum).
La segunda etapa es navegar los primeros minutos de la conversación, a
veces inciertos. Cuando usted está hablando con alguien por primera
vez, a menudo no sabe mucho acerca de él o de lo que podría hablar con
el otro. Aunque en este punto entran en juego los objetivos habituales de
la conversación (como aprender sobre la otra persona y demostrar que
eres una persona amigable e interesada), tu prioridad principal es
encontrar un tema que ambos pasen un rato fácil y agradable para
discutir y acomodarse en un ritmo cómodo. Después de eso, pueden
continuar hablando durante horas sobre cualquier número de temas, o
cada uno de ustedes puede tener que correr después de cinco minutos,
pero aún así dejar la conversación sintiendo que tuvieron una charla
agradable.
Una vez más, esta parte a veces se siente simple y usted comenzará a
hablar sobre un tema de interés mutuo de inmediato. Su iniciador de
conversación puede llevarle a un área que usted y la otra persona tienen
en común. O después de iniciar la conversación con otra línea de
apertura, la primera cosa que usted piensa preguntar después de eso da
en el blanco. También es posible que otra persona los presente y los
instale (por ejemplo, "Esta es Alison, ella también está estudiando para
ser farmacéutica"). Si un buen tema no cae en su regazo, tendrá que
buscar uno, y puede llegar a un callejón sin salida o dos antes de
encontrar algo que funcione.
Cosas a tener en cuenta al iniciar una conversación

Técnicamente, iniciar una conversación es simple. Siempre y cuando no

sea grosero o totalmente fuera del campo izquierdo, la línea de apertura
exacta que use no es tan importante. La forma en que la otra persona
probablemente responda a tu llamada y la eficacia de la interacción
dependerá más de factores como si la persona con la que estás hablando
está dispuesta a chatear, cuál es su impresión inicial de ti, qué tan
compatibles son los dos y qué tan buenas son las habilidades de
conversación de cada persona.
Sin embargo, sus nervios pueden confundirlo para que vea la tarea como
más difícil y complicada de lo que es. El razonamiento emocional puede
hacer que pienses: "Esto se siente difícil, por lo tanto debe ser realmente
difícil y requiere mucha estrategia para encontrar el abridor perfecto". Si
te preocupa ser rechazado u ofender a alguien, también puedes tener
esperanza en una línea mágica inexistente.

que garantizará que no obtendrás una mala respuesta.

Cosas que hay que tener en cuenta para superar los primeros minutos de
conversación
Hay lados buenos y malos en los primeros minutos de una interacción.
En la columna Buena está el hecho de que son bastante predecibles.
También es bastante fácil practicarlas. Si vas a una gran fiesta o a un
evento de networking, no sería inusual charlar con una docena o más
personas durante la noche. En el lado negativo, si vas a tener problemas
en una conversación, es probable que sea en esos primeros minutos. Hay
dos razones para ello: Primero, si alguien no tiene ganas de hablar con
usted o si no tiene mucho que decirse el uno al otro, eso va a quedar
claro rápidamente. La otra persona no le dará mucho con lo que trabajar,
o ambos tendrán dificultades para encontrar algo de lo que hablar.
Recuerde, no hay manera de asegurar que cada interacción que usted
tenga vaya bien. En segundo lugar, por lo general te sientes más
nervioso y en el acto cuando hablas por primera vez con alguien, y la
ansiedad puede hacer que tú o tu compañero de conversación se demore.
Si puedes superar ese punto, el resto de la conversación suele ser más
fácil.
Es estupendo cuando encuentras un tema interesante para hablar de
inmediato, pero no es nada inusual que una conversación esté un poco
alterada en sus primeros minutos. No hay razón para que cunda el
pánico. Esta torpeza no es una señal de que la interacción no será
agradable o de que usted tiene una horrible habilidad para relacionarse
con la gente. Sólo significa que cada persona aún no ha encontrado su
camino. En unos minutos, es posible que todos se sientan más cómodos
y hayan encontrado algo divertido de lo que hablar.
A veces, una conversación que empiezas puede desvanecerse poco
después de que comienza. Saber esto quita algo de presión. Cada vez
que hables con alguien, date cuenta de que puede estar preocupado, no
tener nada en común contigo, o ser demasiado tímido para pensar en
algo que decir. Acepta también que a veces simplemente no estarás en
tu juego y podrás hacer tu parte para mantener la conversación en
movimiento. Tenga un plan para dejar una conversación que no vaya a
ninguna parte. En lugar de entrar en pánico y culparte a ti mismo,
mantén la calma y sigue adelante. (En el Capítulo 13 se explica cómo
finalizar las conversaciones).

Pautas generales para iniciar conversaciones

Las formas apropiadas de iniciar una conversación varían dependiendo
de la situación en la que se encuentre.
Si estás en la fiesta de un amigo, se espera que la gente hable entre sí, y
la mayoría de los invitados están allí para hacerlo. Está bien iniciar
conversaciones de una manera más directa, familiar y casual, en la que
actúes como si ya estuvieras en buenos términos con todo el mundo. En
entornos más formales, como un evento de networking profesional,
usted debería ser un poco más reservado y educado. Aún así, sea
amigable, pero no sea demasiado casual o amigable desde el principio.
Hablar con extraños en lugares públicos durante el día está en el otro
extremo del espectro. Algunas personas están abiertas a hablar, pero
otras están haciendo su trabajo y tienen otras prioridades. Lea su
lenguaje corporal para encontrar pistas sobre cuán abiertos pueden estar
a interactuar con usted (vea el Capítulo 18). Si parecen realmente
preocupados y cerrados, puede ser mejor dejarlos solos. Usted necesita
respetar que al principio pueden ser cautelosos y no saber lo que quiere
de ellos o no estar en el estado de ánimo para hablar. Es posible que
necesite llamar su atención con una sonrisa o una "disculpa" primero.
Aún así, sea amigable, pero hable con ellos de una manera más
distendida y sin compromiso para darles la sensación de que usted se
echará atrás si no quieren conversar.
Conozca también la actitud de su ciudad y de su país sobre lo que se
considera aceptable. En algunas áreas, la gente está constantemente,
hablando alegremente unos con otros en las líneas de las tiendas de
comestibles, mientras que en otros lugares, la cultura es "No interrumpir
el espacio de nadie". Si su cultura es menos habladora, no significa que
nunca podrá hablar con alguien que no conoce. Si lo intentas, sólo tienes
que ser más respetuoso y darte cuenta de que no siempre recibirás una
respuesta cálida.
Los lugares públicos donde la gente va específicamente a socializar,
como los clubes nocturnos, se encuentran en medio. Tienes permiso
implícito para intentar entablar una conversación con gente que no
conoces, y a menudo puedes ser más casual; sin embargo, también
tienes que respetar que no todo el mundo va a esos lugares buscando
charlar con un montón de extraños. Si parece que no quieren hablar y
prefieren

se quedan con los amigos con los que vinieron, y luego siguen adelante.

Ejemplos de tipos de iniciadores de conversación y primeras cosas de

las que hablar
En las siguientes páginas se enumeran varias maneras de iniciar una
conversación personal y de tratar de encontrar un buen tema durante los
primeros minutos. Los dos están juntos porque muchas líneas pueden
hacer doble trabajo. Siempre tenga por lo menos unas cuantas líneas o
temas listos para usar. Si usas una pero la otra persona no te da una
respuesta con la que puedas trabajar, prepárate para probar otra.
A continuación se presentan ejemplos de muchos tipos de líneas, pero
esto es principalmente para mostrar que tiene muchas opciones. No
sientas que tienes que memorizar cada una de ellas. Cuando te
encuentres en una situación en la que quieras hablar con alguien, utiliza
una de las primeras líneas que te vienen a la cabeza porque todas
podrían funcionar igual de bien. Si desea prepararse con anticipación,
escoja alrededor de media docena de iniciadores de conversación que se
sienta cómodo de usar. En general, a medida que mejore su forma de
pensar, se sentirá más cómodo usando cualquier tipo de iniciador de
conversación que desee. Incluso si la otra persona no responde de una
manera ideal, usted sabe que puede hacer un seguimiento y tal vez
recuperar la interacción.
Abridores que iniciarán una conversación, pero que tienen que ser
seguidos por otra cosa.
La única vez que no será necesario hacer un seguimiento de estos
abridores es si la otra persona responde con un comentario que
naturalmente conduce a una conversación. Sin embargo, no puede
contar con eso, y debería tener otro abridor listo para usar.
Preséntese

Intenta algo simple como: "Hola, soy Stephen". Con gente nueva, no
siempre tienes que presentarte para empezar a hablar con ellos. Podrías
comenzar la interacción de otra manera, y si todo va bien, después de un
tiempo se sentirá natural decir: "Oh, soy fulano de tal, por cierto".
¿Cómo te llamas?"

Hazles una pregunta sencilla sobre la situación en la que te encuentras

Por ejemplo, en una fiesta puedes preguntarles si saben el nombre de la

canción que está sonando o si pueden decirte qué tipo de salsa se sirve
con los entremeses. De todas las formas de iniciar una conversación,
ésta es la que la gente usa más las mentiras blancas. No están
interesados en la respuesta y sólo están usando la pregunta como un
pretexto para hablar. Algunas personas piensan que sólo pueden usar
este tipo de iniciador de conversación porque parece más espontáneo y
natural. Tampoco los pone en riesgo de ser rechazados tanto porque
tienen la explicación de que sólo querían que se les respondiera una
pregunta. No hay necesidad de encerrarse necesitando siempre una
excusa creíble para hablar con alguien. Cuando estás chateando con
gente por razones amistosas, está perfectamente bien comenzar una
conversación más directamente.
Pídales que hagan algo simple por usted

Por ejemplo, podría preguntar si podrían salvar su silla mientras usted se

levanta por un segundo, si tienen un encendedor, o si quieren
intercambiar direcciones de correo electrónico para que puedan enviarse
mutuamente sus notas en caso de que uno de ustedes se pierda una
clase.

Di "Hola", "Hola", "¿Qué tal?" o "¿Cómo estás?".

Esta es una manera común de iniciar una conversación, y a menudo

hace el trabajo, pero puede ser confuso y hacer que la interacción se
estanque. La otra persona puede pensar que sólo los saludas, responder
con algo como: "Oye, estoy bien, gracias", y seguir adelante. El uso de
un abridor del tipo "¿Qué pasa?" funciona mejor en las siguientes
circunstancias:

Usted tiene algunas preguntas o declaraciones de seguimiento

preparadas si la otra persona no responde con nada sustancial.
La persona se ve amigable y como si quisiera hablar con usted. Sientes
que si empiezas con "Hey" o "What's up" te darán una respuesta más
detallada.

Ninguno de los dos se apresura a ir a otra parte, y está claro que ambos
pueden quedarse y hablar entre sí. Por ejemplo, si usted atrapa a un
compañero de trabajo mientras caminan a su lado en el pasillo, pueden
tomar su "Hey, ¿qué pasa? Sin embargo, si están sentados en una mesa
en la sala de descanso y usted se une a ellos y les dice: "¿Qué pasa?

Líneas que se pueden usar para iniciar una conversación o unos minutos
para tratar de mantenerla en marcha.
Algunas líneas tienen doble servicio. Puedes usarlos para iniciar una
conversación, o puedes usarlos para mantener una conversación cuando
se estanca o cuando terminas de hablar de un tema.
Haga preguntas que sean relevantes para el entorno

Usted y otros en un entorno social generalmente tienen algo en común;

de lo contrario, no estarían en el mismo lugar al mismo tiempo. Con eso
en mente, haga una pregunta de apertura que esté incorporada a su
situación común. Esto le permite intercambiar información de fondo
básica sobre cada uno de ellos o averiguar más sobre la configuración
en la que se encuentra. Aquí hay algunos ejemplos:

En una fiesta: "¿Cómo conoces a todos los demás aquí?"

En un club de juego: "¿A qué estás jugando estos días?", "¿Cuánto
tiempo llevas jugando?"
Al unirse a un equipo de deportes recreativos: "¿Cuánto tiempo llevas
en el equipo?", "¿Practicas algún otro deporte?"
En una nueva clase: "¿Este curso es parte de tu especialidad, o es sólo
una asignatura optativa?", "Me perdí la primera clase. ¿Dio el profesor
un resumen del curso?"
En una reunión: "¿Es tu primera vez en uno de estos eventos?"
En tu primer día de trabajo: "¿Cuánto tiempo llevas trabajando aquí?",
"¿Cómo es trabajar aquí?"

Durante el viaje: "¿Cuánto tiempo llevas aquí? ¿Qué ciudades visitabas

antes?"
En un club de baile: "¿Sabes si este lugar es normalmente bueno esta
noche?"

Comente su situación compartida

"Hombre, hay una tonelada de clientes aquí hoy." "La clase de hoy fue
bastante lenta, ¿eh?"

Hacer una declaración sobre la otra persona o darle un cumplido

"Parece que te gusta mucho esta canción." "Me gusta tu sombrero. ¿De
dónde lo has sacado?"
"Vaya, tienes una buena colección de películas."
Líneas que son más apropiadas una vez que ya has empezado a hablar
con alguien
Estos pueden ser usados como una línea inicial, pero parecerán
demasiado inesperados a menos que ya conozcas a la persona o que
estés en un contexto, como una pequeña fiesta informal en la casa,
donde está bien acercarse a la gente de una manera familiar.
Haga las típicas preguntas de conocerse a sí mismo

"¿Qué tipo de pasatiempos haces en tu tiempo libre?" "¿Has hecho algo

realmente divertido últimamente?"
"¿Qué haces para trabajar?" "¿Qué estás tomando en la escuela?"
"¿Qué piensas de (un interés popular que esperas que compartan o una
noticia de la que todos hablan)?
"¿Has podido viajar este verano/invierno?"
"¿Eres de aquí?" Si contestan que no, pregunte: "¿Cuánto tiempo has
vivido en

el área?"
"¿Tienes hijos?" Si la respuesta es afirmativa, haga preguntas de
seguimiento. "¿Cuántos años tienen? ¿Cuántos? ¿Niñas o niños?"
"¿Cómo conoces a Martin?" o "Fuiste a la misma escuela que Martin.
¿Conoces a Carmen y Justin?"

Hacer una pregunta o una declaración sobre un tema externo interesante

Ejemplos de preguntas:

"¿Has visto (nueva película popular)? ¿Qué te pareció?" "¿Leíste el

artículo de ayer sobre...?

Ejemplos de declaraciones:

"Estoy pensando en ver (nueva película popular). Vi el trailer de la

película, y se ve increíble..."
"Leí un artículo muy interesante el otro día. Estaba diciendo que..."
Haga una declaración sobre usted mismo

"Estoy tan feliz ahora mismo. Acabo de entregar mi último trabajo para
este semestre". "Creo que finalmente encontré un trabajo enseñando
inglés en la ciudad japonesa que quiero visitar."

Si usted ya conoce a la persona, pida una actualización sobre algo que

ha estado sucediendo en su vida.

"¿Cómo estuvo tu fin de semana fuera de la ciudad?"

"¿Cómo está tu hija? ¿Ya ha superado su resfriado?"

Pensamientos para hacer preguntas hipotéticas más creativas

Algunos consejos para iniciar conversaciones dicen que debe evitar las
líneas estándar

y hacer sólo preguntas únicas y atractivas. Esta sugerencia está

sobrevalorada. A veces puede funcionar, pero en tu vida diaria cuando
hablas con amigos, compañeros de trabajo, compañeros de clase o
extraños amigables en una fiesta, decir cosas más típicas está bien.
A muchas personas les gusta un poco de previsibilidad al principio de
sus conversaciones y pueden ser sorprendidas con la guardia baja y
quedarse en blanco si les preguntas algo como, "Si pudieras convertirte
en cualquier animal, ¿qué serías? Menos es más cuando se trata de ser
creativo en sus conversaciones. La extraña y única pregunta puede ser
divertida, pero resulta un poco aleatoria y tramposa si constantemente le
preguntas a extraños en una fiesta cosas como: "Si no hubiera leyes por
un día, ¿qué harías?".
Cómo responder si alguien intenta iniciar una conversación con usted

Si alguien más ha iniciado una interacción y usted está abierto a hablar

con ellos, todo lo que necesita hacer es parecer amigable y accesible.
Use un lenguaje corporal abierto y alegre para demostrar que está
contento de hablar (vea el Capítulo 19). Dar una respuesta buena y
completa a cualquiera que sea su pregunta o afirmación inicial. Incluso
si es algo que has escuchado mucho y te aburre hablar de ello, dale una
respuesta correcta y amable. Posiblemente termine su respuesta
haciendo una pregunta propia.

Estar dispuesto a tomar la iniciativa para ayudar a iniciar una nueva

conversación.
Las conversaciones a veces mueren de inmediato porque cada persona
no está segura de cómo actuar, no quiere parecer demasiado egoísta o
insistente, y está esperando que el otro dirija hacia donde va el
intercambio. Si eres tímido, dirigir la conversación puede no ser algo
con lo que te sientas cómodo al principio, pero tomar la iniciativa puede
venir con la práctica y la experiencia. He aquí cómo puede intentar
dirigir el intercambio:

Sea el primero en hacer una pregunta para conocerse y escoja la que

usted crea que funcionará mejor (por ejemplo, elegir preguntar sobre sus
pasatiempos)

porque tienes la sensación de que tendrás algunos en común y ellos se

sentirán cómodos con ese tema).
Cambiar cortésmente de tema si estás en un tema que no parece ser
yendo a cualquier parte.
Diga algo para iniciar el intercambio si se está agotando. Por ejemplo,
pregunte acerca de sus intereses si hablar acerca de sus trabajos no le
llevó a ninguna parte.
Haga preguntas generales y haga declaraciones amplias que lleven la
discusión en esa dirección siempre importante y mutuamente
interesante. (Por ejemplo, si le preguntas a alguien acerca de su verano,
ellos mencionan que tienen un trabajo de medio tiempo, que asisten a
una boda y que visitan Europa. Usted tiene mucho que decir sobre los
viajes, por lo que decide preguntarles sobre su viaje o mencionar su
viaje a España. Es egoísta dirigir las conversaciones siempre sólo a lo
que quieres hablar, pero está bien hacerlo de vez en cuando,
especialmente si ayuda a conseguir o mantener una interacción.
Haga la mayor parte de la conversación hasta que la otra persona se
sienta más cómoda (de nuevo, esta es una habilidad más avanzada). Por
ejemplo, si les preguntas sobre su trabajo, no hablan mucho y tienes la
sensación de que se sienten en el acto. En lugar de hacerles más
preguntas, usted trae su propio trabajo y cuenta una historia rápida y
divertida sobre algo que le sucedió en el trabajo. Eso les da tiempo para
recuperarse.

12
Conversaciones más profundas

CUANDO DOS PERSONAS SE REUNEN POR PRIMERA VEZ, su

conversación generalmente comienza en temas seguros y de nivel
superficial, mientras que el tono emocional se mantiene neutral, o
casual, divertido y positivo. Una vez que se sienten más cómodos y
familiarizados entre sí, pueden hacer clic y comenzar a tener
interacciones más cercanas o más profundas. Pueden empezar a
compartir información más personal e íntima o realmente explorar un
tema filosófico. Si te conectas con alguien, la discusión tenderá
naturalmente a moverse en una dirección más profunda, pero esto no
quiere decir que necesites forzar todas tus interacciones a lo largo de
una plantilla de pasos de cierre. A veces son igual de gratificantes si se
quedan a un nivel superficial y despreocupado.
Este capítulo cubre varias maneras en que las conversaciones pueden
sentirse "más profundas": pasando de la charla, conectándose,
abriéndose unos a otros y discutiendo temas más intelectuales. Cuando
usted es capaz de tener conversaciones más profundas e íntimas, sus
interacciones con las personas pueden ser aún más gratificantes.

Dejando atrás la charla trivial

Cuando usted habla por primera vez con alguien, a menudo cubrirá
temas generales y bien usados como su carrera y educación. Hacer y
responder preguntas comunes a veces tiene un sentimiento de rutina y
sin inspiración. Este es un tipo de la temida charla que mucha gente dice
que no le gusta. En un mundo perfecto, nunca tendríamos que hacerlo,
pero las conversaciones triviales sirven para algunos propósitos:

Las preguntas de rutina son una manera confiable de iniciar una

conversación. Permiten que cada persona busque un tema que sea más
atractivo para ambos. Unas pocas líneas de interrogatorio pueden ser
repetitivas y no ir a ninguna parte, pero

el próximo podría ser interesante.

La cháchara estándar ayuda a aliviar los nervios cuando es más probable
que se sienta ansioso. Le ofrece algunos temas seguros, predecibles y de
baja energía mental para que los utilice.
Las conversaciones triviales te dan una plataforma para mostrar qué tipo
de persona eres, aparte de las cosas que te gusta discutir. A medida que
pasa unos minutos cubriendo terreno familiar con alguien, puede
demostrar que es cálido, seguro de sí mismo y que está contento de
hablar con él.

Mucha gente espera comenzar una conversación con una pequeña charla
neutral, así que si usted se esfuerza demasiado para pasarla por alto,
puede parecer que carece de comprensión social.

El que una conversación parezca una conversación trivial también

depende de su contexto. Si estás interesado en conocer a alguien,
normalmente no tendrás problemas para contarle lo que haces para
trabajar o dónde creciste. Sin embargo, si estás seguro de que la relación
nunca va a llegar a ningún lado, como si estuvieras hablando con un
extraño en la fila del banco, entonces los mismos temas pueden sentirse
forzados y como si estuvieras haciendo las cosas sin sentido. También
tenderá a perder la paciencia con cualquier tema que se le presente una y
otra vez en poco tiempo (por ejemplo, cuando le pregunten qué está
tomando en la universidad durante una reunión familiar).
Hablar sobre temas triviales y poco emocionantes

El término "conversación trivial" también se refiere a conversaciones

sobre temas mundanos y triviales como el clima, a menudo con alguien
que ya conoces, al menos de manera casual. Mucha gente tampoco está
entusiasmada con esto y desearía poder profundizar en temas más
profundos y significativos. Este tipo de charla también tiene algunas
justificaciones:

Te permite socializar con la gente por su propio bien, mostrar tu interés

en ellos y mantener tu relación.
A menudo te permite intercambiar cumplidos en situaciones en las que
no tienes tiempo para tener una conversación más intensa o en las que el
ambiente no es el adecuado.

conducente a ello. Si te encuentras con un compañero de trabajo en el

estacionamiento, quieres reconocerlo y demostrar que eres amigable,
pero puede que sólo tengas un minuto antes de que tengas que irte a
casa. Una charla rápida sobre las noticias locales es mejor que nada.
Puede mantener las relaciones preparadas para una socialización más
sustancial en el futuro. Tal vez usted hace una pequeña charla con un
vecino en su dormitorio cuando se encuentran mientras reciben su
correo. Debido a que han sido amigables entre ustedes durante todo el
semestre, parece natural que un día los inviten a una fiesta en la que
puedan conocerlos mejor.
A veces la gente realmente quiere charlar sobre temas esponjosos. No
siempre podemos estar de humor para hablar de temas como si
realmente existe el libre albedrío.

Formas de dejar atrás las charlas rutinarias

Las conversaciones triviales siempre van a ser parte de las

conversaciones. La salida es a través de ella. Si te niegas a participar en
él porque te hace sentir aburrido o impaciente, muchas de tus
interacciones nunca despegarán, y entonces seguramente perderás la
posibilidad de tener un intercambio más profundo. Si le sigue el juego y
sabe cómo manejar las conversaciones triviales, no le llevará más de
unos minutos pasar a un territorio más interesante. Esto es lo que usted
puede hacer para ayudar a que el proceso sea más rápido y menos
doloroso:

Trate de aprovechar la intención amistosa subyacente de la

comunicación de la otra persona, más que el contenido de la superficie.
Date cuenta de que están tratando de conectarse contigo, no de
molestarte.
Trate de no ver la charla simplemente como una ruptura de un acuerdo o
una prueba para soportar. Enmárquelo como la primera ronda de una
conversación potencialmente buena. Piensa: "Si tengo que hacer esto,
también puedo usarlo para organizar la conversación de manera que
vaya en una dirección agradable".
Acepta que incluso si intentas sacar el máximo provecho de ello, no
todos los momentos de cada conversación van a ser fascinantes para ti.
A veces es

necesario para pasar por esas partes aburridas porque te ayuda a

alcanzar otras metas, como que tú quieras ser amigable, o que la otra
persona esté entusiasmada con el tema y tú quieras dejar que lo
compartan contigo.
Independientemente de lo que diga la otra persona, incluso si lo has
escuchado un millón de veces antes, trátalo como una contribución
legítima, y trata de responder con suficiente sustancia y puntos de
partida para mejorar los temas. Si mencionan el tiempo, en lugar de
pensar, "Ugh, ¿tengo que hablar de esto? y luego respondiendo con un
piso "Sí... seguro que es agradable fuera", se puede decir alegremente,
"Sí, hace mucho calor. Estoy planeando ir de excursión más tarde. ¿Qué
hay de ti? ¿Tienes planes para el fin de semana?"
Tan pronto como la otra persona mencione algo semi-interesante,
agárralo y úsalo para alejarte del intercambio rutinario. Por ejemplo, si
les preguntas qué hacen para divertirse y dicen que les gusta ver
películas, pregúntales cuáles han visto recientemente y qué pensaron de
ellas, o haz un comentario sobre una buena película que hayas visto tú
mismo.

Al usar estas estrategias, usted encontrará un tema más estimulante

mentalmente en poco tiempo. Si siguen intentándolo pero no encuentran
nada más sustancial que decirse el uno al otro, tómenlo como una señal
de que esta conversación en particular puede no estar destinada a ir a un
nivel más profundo.

Conectarse en conversaciones
Las conversaciones se sienten más cercanas cuando te conectas con la
otra persona. Es difícil describir lo que significa conectarse con alguien,
pero lo sabrás cuando suceda. Es una combinación de varias cosas:
por lo general, sentirse como alguien y sentir que se siente de la misma
manera; establecer un vínculo con ellos porque comparten un punto en
común importante que no se puede encontrar en cualquier persona; y
viéndolos como aliados o compañeros de equipo, no como una amenaza
o competencia.

Usted puede conectarse con alguien por muchas razones: ambos

comparten un sentido del humor seco y sarcástico; ambos están pasando
por un programa de postgrado difícil; ambos tuvieron padres que se
involucraron por sí mismos; o comparten valores políticos que son raros
en su área. A veces se conectan poco después de conocerse, pero
también es posible conocer a alguien por un tiempo y sólo se puede
hacer clic una vez que se ha aprendido mucho el uno del otro. Una
conexión puede conducir a nada más que a una sensación cálida y
confusa que compartes con un extraño con el que hablas en el autobús
durante unos minutos, pero a menudo es una señal de que se puede
desarrollar una amistad más cercana.
Con quién nos conectamos es impredecible. A veces encontrarás a
alguien que es una pareja perfecta para ti en el papel, pero te frotarán de
la manera equivocada, por una razón que no puedes señalar con el dedo.
A veces uno conoce a alguien que es muy diferente a uno en la
superficie, pero cada uno reconoce que hay algo en común indefinible
en la forma en que uno se acerca al mundo, y se llevan bien de
inmediato.
Fomentar las conexiones

Las personas que no están donde quieren estar socialmente a veces se

quejan de que no pueden conectarse con nadie. Se esfuerzan por
conocer gente y a veces se las arreglan para mantener conversaciones
más largas, pero nunca se comunican con nadie mientras hablan con
ellos. No hay manera de crear conexiones a voluntad. No vas a tener
suficiente en común con todos. Sin embargo, usted puede trabajar en
ciertas cosas que pueden aumentar las posibilidades de que ocurran
posibles conexiones:

Tenga sus habilidades básicas de conversación y autopresentación a un

nivel razonable. Una conexión nunca tendrá la oportunidad de
desarrollarse si la gente te descarta antes de hablar contigo o si no
puedes mantener una interacción con ellos.
En realidad quiero conocer y conectar con la gente. No se limite a ver a
los demás como rompecabezas para resolver o accesorios que puede
utilizar para sentirse satisfecho consigo mismo cuando hace una broma
o comparte un hecho inteligente.

Tener al menos un poco en común con la gente con la que hablas. A

veces las personas nunca parecen conectarse con nadie porque son
atípicos en su comunidad y no comparten mucho terreno con los
individuos que normalmente conocen. Si encontraran y hablaran con
más gente en su nicho, las conexiones serían mucho más fáciles.
Llama la atención sobre cualquier cosa en común que compartas con la
otra persona. Por ejemplo, "¿Te gusta correr? Yo también. Soy el único
de mis amigos que está en ello. Todos creen que estoy loco por correr
una hora antes de ir a trabajar". Señalar una o dos similitudes que
compartes con alguien no es una garantía de que de repente les gustes,
pero es mejor dejarles saber sobre estas cosas que no hacerlo.
Siéntete cómodo dejando que la gente sepa que te gustan. Acostúmbrate
a decirle a tus nuevos amigos que les encuentras interesantes con los
que hablar o a dejarte mostrar una sonrisa cálida cuando los veas.
Estar cómodo con la auto-revelación. Las personas a menudo se
conectan sobre aspectos de sí mismas que no comparten con cualquiera.
Es posible conectarse sobre un tema más seguro, como tener la misma
banda favorita, pero te darás más oportunidades de encontrar una
conexión si ciertos temas no están fuera de los límites. La siguiente
sección tiene consejos sobre cómo y cuándo auto-revelarse
apropiadamente.

Cómo encontrar valor en la auto-revelación

Una manera significativa de llevar una conversación a un territorio más
profundo es intercambiar información que sea más personal. A medida
que dos personas se conozcan, dejarán de hablar sólo de temas
superficiales y seguros y poco a poco empezarán a compartir más de sus
vulnerabilidades, defectos y "verdaderos yoes".
Los temas seguros y de nivel superficial incluyen su trabajo y
educación; su situación de vida; sus pasatiempos e intereses; sus
observaciones no controvertidas, opiniones y humor, con quién es
amigo; su composición familiar; y sus metas y planes para el futuro. La
gente se siente cómoda compartiendo esto

información con nadie.

Algunos temas personales incluyen tus inseguridades, defectos y dudas
más leves; tus rarezas un tanto más extrañas; tus experiencias pasadas
ligeramente embarazosas o emocionalmente pesadas; tus pensamientos
y humor algo más controvertidos; y tus metas futuras menos
convencionales y más ambiciosas. Debido a que estos detalles no son
demasiado dañinos o privados, a la mayoría de las personas les parece
bien compartirlos con alguien que al menos parezca un poco tolerante y
confiable. Pueden llegar a este punto en una conversación dentro de
unos minutos.

Temas muy personales incluyen tus inseguridades, defectos y dudas más

profundas y serias; experiencias pasadas de las que te avergüenzas
mucho, que la mayoría de la gente no entendería y de las que es muy
difícil hablar emocionalmente; y tus opiniones que son muy
controvertidas. En su vida diaria, la mayoría de las personas sólo
comparten estos secretos con un selecto puñado de amigos muy
cercanos y confiables. Sin embargo, pueden compartir un secreto
específico y altamente privado antes de lo habitual si sienten que la otra
persona tiene uno similar y no los juzga por ello.
En general, revelar sus emociones se considera más vulnerable y
revelador que compartir información objetiva. Por ejemplo, contarle a
alguien que ser criticado constantemente por tus padres te hizo sentir
triste y sin valor creará más intimidad que el simple hecho de mencionar
a tu mamá fue duro para ti.
Ver el equilibrio en la auto-revelación

A medida que se abren entre ellos, la gente comienza con revelaciones

más suaves, y si se encuentran con aceptación y comprensión,
gradualmente pasan a revelaciones más grandes. La expectativa es que
si la persona con la que estás hablando revela algo sobre sí misma, tú la
igualarás y le dirás algo similar (por ejemplo, ellos describen cómo
estaban realmente estresados durante su último año de universidad).
Usted no encontró la universidad tan estresante, pero comparta cómo le
fue difícil adaptarse a su primer trabajo en el mundo real). Si alguien
comparte con usted y usted no revela en especie, esto interrumpe el
proceso de profundizar la relación. La persona que se abrió puede
sentirse insatisfecha, desairada y quizás un poco expuesta injustamente.
Si alguien comparte demasiadas veces y no recibe nada a cambio, ellos

pueden decidir que han llegado al límite de lo cerca que puede estar esa
amistad.
La auto-revelación fomenta la intimidad, pero compartir demasiado
demasiado pronto desalienta a la gente. Los pone en una situación
incómoda. Es un trabajo emocional el aceptar los secretos y problemas
de una persona y ser de apoyo en respuesta. Si alguien apenas te conoce,
puede que no esté listo para hacer ese trabajo todavía, pero se siente
obligado porque tú se lo diste. Muchas personas ven el sobrecompartir
temprano como una señal de que alguien estará necesitado y agotado en
la relación. También comunica que usted carece del sentido común para
ser selectivo sobre con quién comparte su vida privada.
Eso no quiere decir que siempre estás obligado a corresponder cuando
alguien se te revela a ti mismo. Tal vez te parezca bien mantenerlos
como amigos o colegas profesionales. Tal vez los acabas de conocer, y
ellos mostraron mal juicio al derramar sus secretos más pesados
demasiado pronto, y no hay manera de que tú estés haciendo lo mismo.
Tal vez usted sea particularmente cauteloso sobre ese tema, pero no
tiene problema en abrirse a otros. Sin embargo, en general, si has estado
conociendo a alguien, te estás llevando bien, y ellos comparten un
detalle algo personal sobre ellos mismos, deberías auto-revelarte.
Estar demasiado vigilado y reservado

Compartir demasiado es un paso en falso, pero algunas personas más

tímidas y menos seguras se inclinan en la dirección opuesta y son
cautelosas y reservadas más allá de un nivel regular y sensible.
¿Reconoce alguno de estos?

Usted ve sus problemas sociales, como la falta de amigos o de

experiencia en citas, como fracasos vergonzosos que debe ocultar a toda
costa.
En casos más extremos, piensas que todo en ti es aburrido o "incorrecto"
y obtendrías una mala respuesta si saliera a la luz. Es posible que no
quiera hablar de temas seguros y a nivel de superficie, como el tipo de
música que le gusta.
Usted está al límite en las conversaciones porque nunca puede estar
seguro de cuándo pueden surgir esos temas y sus secretos pueden ser
revelados inadvertidamente.
Estás más nerviosa en situaciones en las que tus temidos sujetos son
más

es probable que surja, como si todo el mundo bebiera, se soltara y

hablara de sus vidas amorosas.
Te pones susceptible y a la defensiva cuando la gente te hace preguntas
inocuas.
relacionados con tus secretos (por ejemplo, "¿Qué hacen tus amigos este
fin de semana?").
Utilizas una variedad de estrategias para evitar compartir algo sobre tu
secreto: cambiar de tema; dar respuestas vagas y evasivas; mentir
directamente; quedarse en grupos y no contribuir; cambiar la atención a
otra persona; o encontrar maneras de dejar la conversación justo cuando
estás a punto de ser puesto en el punto de mira.

Estar demasiado vigilado, por la razón que sea, es una estrategia

contraproducente. Es estresante cargar con un montón de secretos
supuestamente vergonzosos y preocuparse por lo que pasará si alguien
se entera de ellos. Irónicamente, el secretismo puede crear más
problemas de los que ayuda a evitar. Si usted tiene un secreto, nadie
puede pensar que es un gran problema si se entera de lo que es, pero no
se formarán la mejor impresión de usted si siempre está cerrado y
cauteloso. Su imaginación puede enloquecer y asumir algo peor de ti
que lo que estás escondiendo en realidad. O simplemente pueden pensar
que usted no está interesado en ser su amigo cuando usted rechaza
continuamente sus intentos de acercarse a ellos.

Cómo ser menos precavido y abrirse a la gente

Puedes encontrar maneras de ser menos precavido y más abierto con la
gente. Primero, cambie su actitud acerca de lo que significa revelar sus
defectos. Si usted es cauteloso, probablemente cree que los demás lo
rechazarán si se enteran de sus debilidades. Del mismo modo, usted
puede pensar que la manera de gustar es que se le considere impecable e
impresionante. En realidad, es todo lo contrario. Cuando revelas tus
vulnerabilidades y asperezas, pareces cariñosamente humano. Cuando
actúas como si no tuvieras defectos, te vuelves distante e implacable. Es
empalagoso cuando alguien parece demasiado perfecto y unido.
Muchos secretos sólo son vergonzosos y vergonzosos si usted siente que
lo son. Tal vez

no tienes muchos amigos en este momento. Puedes creer que es una

señal de que eres un perdedor y temes ser descubierto. O podrías
adoptar la perspectiva de que estar solo no es divertido, pero le pasa a
mucha gente de vez en cuando, y no eres defectuoso sólo porque te
resulte difícil conocer gente en este momento. Estar a gusto con tus
defectos crea una especie de profecía autocumplida. Si le dices a alguien
sobre tus vulnerabilidades y muestras una actitud tranquila y segura de ti
misma, a menudo responderán a tu liderazgo y sentirán que también
están bien.
Lo mejor que se puede hacer es abrirse a personas de confianza y ver
que no es tan malo.
A menudo obtendrás una respuesta positiva, y puedes manejarlo si la
persona extraña actúa como un imbécil o lo toma mal.
Empiece por hacer revelaciones más suaves a extraños o a personas
como terapeutas o trabajadores de la línea de apoyo que tienen que
mantener la información en confidencia. Poco a poco trabaja para
compartir partes más grandes de ti mismo con personas que son más
importantes para ti. No quieres convertirte en un libro abierto a todo el
mundo en el planeta; sólo quieres ser capaz de auto-revelarte en la
misma medida en que la mayoría de la gente puede hacerlo.
Si un gran secreto te está frenando socialmente, considera sacarlo a la
luz (por ejemplo, si tienes problemas para hacer amigos porque te
preocupa que todos sepan que nunca has salido con nadie). Compartir el
secreto le quitará un gran peso de encima, y de manera más pragmática,
si la gente sabe que usted está luchando con el problema, es posible que
puedan ofrecerle alguna ayuda práctica. No tienes que compartirlo con
todo el mundo de inmediato, pero si el tema sale a relucir, no te alejes
de él. Una vez más, no se preocupe por las cosas diciéndole el secreto a
la gente con la que se siente cómodo y siga adelante.

Cómo tener conversaciones más intelectuales y filosóficas

La gente también piensa que las conversaciones son "profundas" cuando
profundizan en temas más cerebrales o que invitan a la reflexión. Una
queja común de los tipos más intelectuales es que tienen dificultades
para conseguir que la gente tenga este tipo de problemas.

de conversaciones interesantes y significativas. No necesitan tener

discusiones filosóficas profundas todo el tiempo, pero comienzan a
sentirse frustrados e insatisfechos si no tienen ninguna.
Desafortunadamente, no hay forma de tener conversaciones
intelectuales al mando. Algunas personas están más inclinadas hacia
ellos que otras, y es un rasgo que no siempre está relacionado con los
factores que usted cree que lo estarían (puede conocer doctores que son
sorprendentemente vacíos y trabajadores de fábricas que aman la
filosofía). Todo lo que puedes hacer es tratar de llevar tus interacciones
en una dirección intelectualmente más profunda, sacando a relucir las
ideas o temas más cerebrales de los que quieres hablar. Después de eso,
todo depende de si alguien más muerde. Con algunas personas, si
mencionas la tasa de desempleo, no pasará mucho tiempo antes de que
ambos especulen sobre cómo sería una sociedad post-escasez. Con
otros, sólo conseguirás algo de silencio y un encogimiento de hombros
antes de que cambien de tema.
Si quieres tener conversaciones más inteligentes, la manera más fácil de
hacerlo es encontrar amigos de ideas similares. Es realmente lo mismo
con cualquier interés. Si te gusta hablar de la apicultura, no puedes
esperar que a todo el mundo le importe, y la manera más sencilla de
tener discusiones más satisfactorias sobre el tema es encontrar otros
apicultores.

13
Fin de las conversaciones
CADA CONVERSACIÓN tiene que llegar a su fin. A menudo es
bastante fácil separarse, pero a veces te sentirás más inseguro sobre
cómo terminar con la interacción. Este capítulo le ofrece algunas
opciones para hacerlo. Al igual que con las otras etapas, te sentirás más
seguro al entrar en tus conversaciones cuando sepas que puedes
terminarlas sin problemas.
Terminar una conversación es una habilidad bastante sencilla, y una vez
que tienes una idea de qué hacer, es fácil poner en práctica los
conceptos. Este capítulo también puede tener el efecto secundario de
ilustrar varias maneras en las que alguien podría estar tratando de
terminar una conversación contigo, para que sepas si es el momento de
dejarlos ir con gracia.

Considerar los límites de tiempo para las conversaciones

Un principio general en primer lugar: Puedes hacer que el final de

muchas de tus conversaciones sea mucho más sencillo si entras en ellas
con una comprensión de aproximadamente cuánto tiempo puedes hablar
para que puedas calmarlas sin problemas cuando llegue el momento.
Muchas conversaciones son de duración indefinida, pero en las
siguientes situaciones, la otra persona puede necesitar ponerse en
marcha después de unos cinco minutos. Puede que quieran hablar más
tiempo, pero siempre es bueno ser considerado con su tiempo:

Te encuentras con un amigo que está en medio de ir a comprar comida.

Estás hablando con alguien en el trabajo mientras ambos están tomando
café de la cocina.
Usted ha llamado a alguien para hacer planes rápidamente con ellos.
Estás chateando con alguien en una fiesta o evento de networking en el
que todo el mundo está circulando y mezclándose mucho.

Estás sentado al lado de un conocido en un autobús, que puede que

quiera volver a su libro o a sus auriculares después de ponerse al día
rápidamente.
Está bien terminar una conversación rápida y limpiamente.

A veces la gente siente que tiene que dar un gran y formal adiós cada
vez que deja de hablar con alguien. La mayoría de las veces esto no es
necesario, y puede terminar la conversación de una manera casual y
directa. Arrastrar el final de la conversación puede hacer que se sienta
más incómodo.

Métodos para terminar las conversaciones

Si quieres ver o mantenerte en contacto con la persona con la que has
estado hablando, puedes usar uno de estos métodos e intercambiar
información de contacto, hacer planes para el futuro y tal vez
prometerles que en unos días les enviarás una línea.
Envuélvalo sin ningún tipo de adorno.

A menudo está bien decir agradablemente que tienes que ir sin ninguna
explicación, especialmente si ya conoces a la persona. Ellos entenderán
que usted tiene cosas que necesita hacer y no se ofenderá.

"Tengo que irme. Fue un placer hablar contigo".

"Muy bien" (para estar de acuerdo con lo que acaban de decir). "De
todos modos, tómatelo con calma, hombre" (mientras te vas).
"Bueno, me voy a ir. Hablaremos más tarde."

Diga: "De todos modos, te dejaré volver a ello..." si están en medio de

algo.

"De todos modos, fue bueno verte. Te dejaré volver a tus compras." "De
todos modos, hablaremos más tarde. Te dejaré volver a tu trabajo."

Puedes inventar algo para que la otra persona vuelva. Por ejemplo, si
estás enviando un mensaje de texto con alguien un domingo por la
noche, podrías decir: "Bueno, te dejaré volver a prepararte para el
trabajo mañana" o "Estoy seguro de que quieres relajarte un poco antes
de irte a dormir". Te dejaré ir".
Usa una razón, inventada o no, para dejar la conversación.
Día a día

"Fue bueno encontrarme contigo. Tengo que terminar esta compra antes
de recoger a mis hijos".
"Siento no poder hablar más. De hecho, voy de camino a ver a mi amigo
para tomar un café".
"Hablemos más en el almuerzo. Necesito terminar esta presentación
antes de las once."

En fiestas, bares o eventos de networking

"Tengo que ir a buscar a mis amigos." "Voy a buscar otro trago".

"Si me disculpan, acabo de ver a alguien con quien quería hablar."
"Sólo tengo que ir al baño. Quizá me encuentre contigo más tarde".
"Acabo de llegar. Voy a mirar un poco más. Te veré en un momento".

Haga una declaración para resumir y concluir la conversación, luego

diga que tiene que irse.

"Sí, esa película va a ser malvada. Estoy deseando que llegue el

momento. De todos modos, debería irme...."
"Vaya, han pasado muchas cosas en nuestras familias, ¿eh? Tendremos
que ponernos al día más pronto... Acabo de notar que mis amigos han
llegado. Voy a saludarlos".

Usa señales que muestren que estás listo para terminar la conversación.

Sin dejar de ser amable y cortés, puedes empezar a ajustar tu lenguaje

corporal (más sobre eso en el Capítulo 19) y tus acciones para indicar a
la otra persona que es hora de que termine la discusión o que tú mismo
estás a punto de terminarla pronto. La idea no es ser pasivos y ponerles
la responsabilidad de poner fin a la interacción, sino simplemente darles
un aviso. Podrías probar una de las siguientes tácticas:

Levántate si has estado sentado.

Comience a dar respuestas más rápidas y cortas: "Sí, sí, sí, sí.
Totalmente. De todos modos, debería irme...."
Observe con más frecuencia lo que necesita para regresar, por ejemplo,
la dirección en la que estaba caminando, la fotocopiadora que necesitaba
usar antes de empezar a chatear con un compañero de trabajo.
Empieza a inclinar tu cuerpo lejos de ellos y quizás hacia algo a lo que
necesites volver.
Si la conversación aún no ha terminado, vuelva a lo que tenía que hacer.
Por ejemplo, empiece a fotocopiar sus documentos o reanude sus
compras.
Si estaba a punto de salir y una conversación lo sostiene, indique que
está a punto de irse recogiendo sus pertenencias como su abrigo, llaves
de su auto, lentes de sol y su bolso.

Presente a la persona a otra persona, o tráigala mientras se une a otra

conversación.
Esto es una táctica de fiesta. Si te unes a otra discusión, la conversación
que estabas teniendo con la persona original se disuelve naturalmente.
Si usted hace el movimiento de introducción, sea sutil y genuino para
lograrlo. Si lo haces de una manera insincera y exagerada, la otra
persona podrá darse cuenta de que la estás rechazando al tratar de
endosársela a otra persona.

Vuelve a tu libro, música, teléfono, computadora portátil o videojuego

Si está hablando con alguien en un autobús, metro o avión, es posible

que no tenga ganas de hablar todo el tiempo que se vea obligado a
sentarse cerca del otro. En estos casos, siempre es útil tener algo más en
lo que puedas centrar tu atención. Para terminar la conversación, puedes
decir: "Bueno, voy a volver a mi libro ahora mismo", o puedes esperar
una pausa, no hacer ningún esfuerzo para llenarlo, y luego abrir una
tarea escolar en tu computadora portátil. La otra persona debe averiguar
tus intenciones. En un autobús o en un avión, siempre puedes fingir que
también duermes una siesta.
Puedes dejar algunas discusiones de grupo sin decir mucho de nada.

Si estás hablando con un grupo en una fiesta y después de unos minutos

decides que quieres seguir circulando, a menudo puedes irte. Se
entiende que la gente va a entrar y salir de las diferentes discusiones. No
necesitas escabullirte en silencio. Puede indicar en voz baja que se va
con un pequeño movimiento de cabeza o con la mano. A veces puedes
hacer lo mismo en tu trabajo. Si un grupo de compañeros de trabajo
están sentados en un descanso en una mesa donde hay mucha gente
yendo y viniendo, puedes unirte a ellos por un rato, y luego
simplemente levantarte cuando tengas que volver a trabajar. Podrías
decir adiós, y a menudo lo harás, pero no pensarán que es grosero si no
lo haces. Saben que te verán pronto de todos modos.
Descifrar esas sutilezas difíciles de leer que la gente usa a veces cuando
está terminando una conversación
Una cosa que confunde a mucha gente es cuando están hablando con
alguien y cuando se van, la persona dice algo como: "Hablaremos
pronto" o "Te llamaré más tarde" o "Vamos a almorzar". A veces se
refieren literalmente a estas cosas, y a veces sólo las dicen como
sutilezas. No necesariamente les desagradas y están siendo engañosos
para tratar de escapar. Sólo quieren terminar la conversación de una
manera amistosa, y sacar a relucir la posibilidad de planes futuros es una
manera de hacerlo.
No hay una forma fiable de descifrar las intenciones de alguien. Tú

tienen que tener una idea de cuál es el estilo de cada persona y si

realmente tienden a decirlo en serio cuando dicen estas cosas. Además,
si alguien termina una conversación diciendo: "Tomemos un café
pronto", y usted está interesado pero no está seguro si realmente lo dice
en serio, no hace ningún daño hacer un seguimiento y tratar de tener una
mejor idea de cuál es su posición.
Extrayéndote de un compañero de conversación poco interesante pero
decidido
Si te encuentras hablando con alguien que te aburre, usualmente puedes
usar uno de los enfoques anteriores para terminar la conversación
cortésmente. A veces no es tan fácil. En el peor de los casos, cuando
estás con alguien que aparentemente puede hablarte para siempre, no es
sensible a tu tiempo o a tus indicaciones no verbales de que pierdes
interés o necesitas irte, y puedes hacer una transición sin problemas de
un tema al siguiente, de modo que no hay una pausa natural entre los
temas en los que puedas decir que tienes que correr.
Con estas personas, usted necesita ser más asertivo al interrumpirlos
para que pueda anunciar que necesita ponerse en marcha. Si puedes,
espera hasta la más pequeña pausa en su historia o explicación, y luego
aprovecha la oportunidad. Es posible que este momento no siempre
llegue, y a veces tendrás que interrumpirlos (por ejemplo, "Lo siento, sé
que estás en medio de tu historia, pero tengo que ponerme al día con mi
amigo"). Puede que se ofendan un poco, pero no tienes nada por lo que
sentirte mal. Te obligaron a superar sus propios errores.

14
Navegación de Conversaciones de Grupo

ESTÁS EN BUENA COMPAÑÍA si estás bien en conversaciones uno a

uno pero te callas o te sientes abrumado cuando hay más gente en la
mezcla. Las conversaciones en grupo son diferentes a las interacciones
uno a uno de las siguientes maneras:

En lugar de que dos personas se comuniquen entre sí, cada uno de los
miembros del grupo aporta su contribución para el beneficio de todos
los demás. Esto significa que muchos estilos de conversación
individuales no funcionan tan bien. No puedes ignorar a todos los demás
para que se fijen en una persona y escuchen mientras te cuentan sobre la
novela gráfica en la que están trabajando. Tienes que ser capaz de
contribuir a la discusión más amplia.
Sus niveles de energía pueden variar porque hay más personas que
pueden influir en ella. Las conversaciones individuales se llevan a cabo
en su mayoría a un nivel bajo, pero las discusiones en grupo pueden ir
desde tranquilas y ordenadas hasta excitantes y bulliciosas. Hay menos
presión sobre usted para mantener viva la interacción porque si usted no
tiene algo que decir, alguien más lo hará. A menos que todos los
miembros del grupo se sientan tímidos, una conversación en grupo
continuará. El reto es contribuir lo suficiente.

Si no hablas durante un rato, la interacción no terminará, pero puedes

quedarte sentado infelizmente a un lado o recibir el temido "¿Por qué
estás tan callado?".
Hablar en grupos, como si todo el mundo estuviera escuchando mientras
cuentas una historia divertida, a veces puede parecer que estás dando
una mini-performance porque muchos pares de ojos están enfocados en
ti. Cuando usted está bromeando o discutiendo un punto, también puede
tener la sensación de que tiene que jugar para la multitud.
Pueden cambiar continuamente de un lado a otro entre una verdadera
discusión de grupo,

donde todos están hablando juntos, y varias pequeñas

subconversaciones.

Este capítulo le dice lo que necesita saber para manejar conversaciones

en grupo. Enumera algunas maneras de unirse a las discusiones de
grupo, ser más hablador en ellas, y mantener las tuyas propias y no
enfadarse demasiado cuando se ponen más agitados y enérgicos.

Formas de participar en conversaciones de grupo

El Capítulo 11 cubrió varias maneras de iniciar conversaciones. Mucho
de lo que se dijo aquí también se aplica aquí, como por ejemplo que tu
línea de apertura exacta es menos importante que tu habilidad para
llevarte bien con todos una vez que les estás hablando. Una cosa nueva
a tener en cuenta es que usted debe intentar aproximadamente igualar el
nivel de energía del grupo. Si estás en una fiesta y ves a un grupo que es
bullicioso y está bromeando, no funcionará muy bien si tratas de
involucrarlos de una manera calmada y seca. Del mismo modo, un
grupo moderado que habla de asuntos mundiales no responderá tan bien
a un enfoque ampliado.
Trate de leer cuán abierto está el grupo a ser abordado (vea el Capítulo
18). Si un grupo está de pie a un lado, se forma en un círculo cerrado y
parece estar teniendo una conversación intensa y privada, puede ser
mejor dejarlos solos.
Usted puede preocuparse de que si el grupo no es receptivo, usted será
rechazado de una manera dura y humillante. Por lo general, esto no
sucede, especialmente si sólo te acercabas a ellos para ser amigable y no
golpear agresivamente a nadie. Por lo general, todo lo que sucederá es
que te responderán de una manera simbólica y sin compromiso, luego
volverán a hablar entre ellos y te dejarán al margen. Es posible que se
alejen de usted o que estrechen su círculo para encerrarlo. En ese
momento, puedes seguir adelante en silencio. Es un poco incómodo
cuando sucede, pero no es un corte mordaz. Para un espectador externo,
no parece que haya pasado mucho.
Por supuesto, esto se puede confundir con cuando el grupo te permite
unirte pero no hace un montón de esfuerzo para incluirte en la
conversación porque esperan que uses tu propia iniciativa. Si usted hace
varios intentos de contribuir y ellos no hacen ningún esfuerzo para
comprometerse con usted, entonces es probable que no se sientan como

hablando contigo.

Preséntese a todos

En las fiestas, mezclas o eventos de networking, está bien que

simplemente vayas a un grupo y te presentes. Un "Hola, ¿cómo están
todos? I'm" es todo lo que necesitas. Después de que te presentes,
podrías hacer una pregunta estándar que promueva la discusión, como:
"¿Cómo es que todos conocen al anfitrión? Para unirse a la
conversación pero no interrumpir demasiado, puedes rápidamente dar tu
nombre y luego decir, "De todos modos, ¿de qué estaban hablando?
Acérquese al grupo, escuche la conversación por un rato y luego haga
una contribución cuando sea apropiado.
A veces, unirse a una conversación de grupo implica entrar en un
círculo de personas que están hablando. Usted puede hacer esto en
silencio, o puede ser apropiado saludar o asentir con la cabeza a todos
mientras camina hacia ellos. En otras situaciones, como cuando está
sentado en una sala de descanso en el trabajo, es posible que no se una
físicamente al grupo, sino que esté cerca de él y pueda escuchar su
conversación. De cualquier manera, una vez que tenga la oportunidad de
agregar algo relevante, puede hacer su contribución y luego ser parte de
la discusión. Asegúrate de esperar una pequeña pausa antes de
interponerte. No quieres cortarle el paso a nadie de forma flagrante.
"¿Te importa si me siento aquí?"

Si ya eres un poco amigable con un grupo que está sentado, puedes

unirte a su conversación preguntando directamente si puedes sentarte y
unirte a ellos. Esto puede parecer una intrusión, pero la idea es hacerlo
sólo con gente que ya estás bastante segura de que estaría abierta a que
te unieras a ellos, como si estuvieras en la cafetería de tu escuela o
trabajo y vieras un grupo que te gustaría conocer mejor. Una vez que
usted se siente, ellos comenzarán a chatear con usted directamente, o
continuarán con su conversación actual, y usted puede tratar de
intervenir cuando surja una oportunidad.

Empieza a hablar con una persona del grupo para poner el pie en la
puerta.

Si usted ve un grupo más grande, puede haber un miembro en la

periferia que está enfocado en otra cosa o que se ve excluido o
desinteresado en el tema.

Si usted inicia una conversación con ellos, es posible que pueda pasar a
hablar con el grupo más grande: ellos lo presentan, ellos vuelven a
prestar atención a la conversación más grande y lo llevan consigo; o el
grupo se da cuenta de que usted está hablando con su amigo, y luego
usted se presenta. Una estrategia similar es esperar hasta que un
miembro del grupo esté solo, como si se hubieran levantado en una
fiesta para tomar una copa. Puedes empezar a hablar con ellos cuando
están solos y luego unirte al resto de sus amigos con ellos poco después.
Sin embargo, no se una a un grupo de discusión y luego trate
inmediatamente de robar uno o más miembros para tener una
conversación paralela. Respetar que quieren hablar con el grupo. Si una
conversación más pequeña se escinde un poco más tarde, está bien, pero
no dispare por una inmediatamente.
Únase a la conversación a través de una actividad

Las actividades se pueden utilizar para iniciar conversaciones

individuales y de grupo. Se menciona aquí porque a menudo te permite
chatear con varias personas a la vez. Las fiestas a menudo tienen
actividades en grupo, como juegos de un tipo u otro. En los pubs se
puede encontrar piscina, dardos, futbolín, y tal vez una o dos máquinas
recreativas. Puedes iniciar una conversación fácilmente si te unes y
chateas con los otros jugadores. Aunque no se te ocurra mucho que
decir, el flujo y reflujo del juego en sí mismo te proporcionará algunas
cosas de las que hablar.
Inicie una conversación con el grupo de la misma manera que lo haría
con una sola persona.
Si usted está tomando un enfoque directo con grupos que no conoce, por
lo general es más simple y cortés comenzar la interacción presentándose
a sí mismo. Sin embargo, también puede comenzar con una pregunta o
afirmación típica para iniciar una conversación. Necesitará medir el
tamaño del grupo y tratar de tener una idea de qué tipo de grupo

de la línea de apertura a la que pueden ser receptivos. Algunos

ejemplos:

Pregunte acerca de su situación común: "¿Están pasando una buena

noche?", "¿Cómo es que conocen (al anfitrión de la fiesta)?"
Comentar el contexto compartido: "Este apartamento está decorado de
una manera muy ordenada."
Hágales una pregunta sobre sí mismos: "¿Alguien ha ido a algún
concierto últimamente?"
Haga una declaración sobre ellos: "Parece que son de fuera de la
ciudad."
Haga una pregunta o una declaración sobre un tema externo: "¿Alguien
vio el partido anoche?"
Haga una declaración sobre usted: (A un grupo de gente que ya conoces
un poco) "Lo más loco me pasó este fin de semana...."

Cómo ser menos silencioso en las conversaciones de grupo

Como pauta general, en una conversación de grupo, usted debe tratar de
hablar tanto como los demás. Así que si hay cuatro personas en el
grupo, deberías hablar aproximadamente una cuarta parte del tiempo.
Por supuesto, no necesita alcanzar ese porcentaje exacto. Lo que
realmente quieres evitar es estar en silencio durante largos periodos de
tiempo. Como dice el Capítulo 1, no hay nada intrínsecamente malo en
ser menos charlatán. Muchos círculos sociales tienen miembros que
están en el lado tranquilo y a los que todo el mundo les gusta mucho.
Sin embargo, hay momentos en los que estás más callado de lo que te
gustaría en una conversación en grupo, y no por elección. Aquí hay
algunas sugerencias sobre cómo ser más hablador:
Trabajar en los problemas de ansiedad o confianza que podrían estar
frenando su capacidad de contribuir en grupos.
Al igual que con las interacciones individuales, a menudo no es la falta
de conocimientos o técnicas de conversación la causa de la tranquilidad,
sino las barreras mentales como la preocupación.

sobre decir algo patético o inapropiado, creer que no tienes nada que
valga la pena compartir, sentirte incómodo estando en el centro de
atención, y sentirte entusiasmado por ciertos tipos de personas. Si usted
cree que esta es su principal barrera para hablar más, concéntrese en los
consejos de la sección anterior.
Acepte que el tema no siempre será uno al que pueda contribuir
fácilmente.

Cuando una pareja está hablando, la conversación debe mantenerse

sobre los temas que les interesan a ambos. Con varias personas
involucradas, la discusión puede cambiar a un tema del que la mayoría
de la gente quiere hablar, pero que el resto no puede agregar (por
ejemplo, un trabajo que la mayoría de ellos comparte). Todo el mundo
se ve excluido de vez en cuando, y no es un golpe contra ti si no puedes
contribuir. Sólo sé un buen deportista y espera a que el tema cambie. Si
no cambia después de unos minutos, trate de traer uno nuevo usted
mismo. Si a menudo te encuentras en conversaciones sobre temas a los
que no puedes contribuir legítimamente, puede ser una señal de que
necesitas obtener más experiencia de vida o de que un grupo en
particular no es adecuado para ti.
Hacer pequeñas contribuciones en lugar de permanecer totalmente
mudo

Todavía puedes parecer comprometido y mantenerte en medio de la

acción añadiendo pequeñas contribuciones como: "Sí, he oído lo
mismo", "De ninguna manera". Entonces, ¿qué pasó?", riendo cuando
era apropiado, o haciendo pequeños ruidos de escucha como "Oh" o
"Hmm". Estos chismes verbales también son una buena manera de
hablar un poco aquí y allá cuando otro miembro tiene el foco de
atención por un período más largo de tiempo.
Si se siente más inhibido a la hora de hablar, las frases más pequeñas
también pueden ayudarlo a tranquilizarse poco a poco y a decir más en
el futuro.
Incluso si no estás hablando, parece que estás sintonizado en la
conversación.

Si varios amigos están charlando en un pub, hay una gran diferencia

entre alguien que no está hablando pero que claramente está asistiendo a
la discusión (inclinándose, mirando al orador, haciendo un esfuerzo para
escucharlos por encima del ruido de fondo, asintiendo con la cabeza, y
teniendo una expresión de interés en su cara) versus alguien

que obviamente está aburrido o desconectado y atrapado en su cabeza.

El primer conjunto de comportamientos envía el mensaje de que incluso
si no estás hablando bien en ese momento, eres parte del intercambio.
Aunque técnicamente no estés diciendo mucho, es menos probable que
la gente te considere tranquilo. Usted es más propenso a recibir ese
comentario cuando sus no verbales muestran que se siente incómodo,
desinteresado o que se ha retirado.
Este punto también es práctico en el sentido de que si haces un esfuerzo
por sintonizar la conversación, tendrás menos energía mental para
dedicar a preocuparte por lo silencioso que estás siendo. También es
más probable que descubra fragmentos de diálogo que podrían
desencadenar un pensamiento que usted podría contribuir.
Dígase a sí mismo que tiene que decir algo de vez en cuando

Si quieres hablar más en conversaciones de grupo, es útil hacer una

regla explícita en tu cabeza de que tienes que decir algo al menos cada
pocos minutos. Si el tema está cambiando constantemente, no tienes que
intervenir en cada uno de ellos, pero deberías hablar con suficiente
frecuencia. Si la discusión ha sido sobre un tema por un tiempo, usted
querrá dar sus dos centavos, asumiendo que es uno que usted puede
agregar. Si no está consciente de la necesidad de contribuir, es fácil
tranquilizarse o relajarse y pasar demasiado tiempo sin decir nada.
La siguiente regla triunfa sobre ésta. Si te encuentras cada vez más
estresado porque estás demasiado concentrado en controlar tu continuo
descenso del "porcentaje de contribución", dáte permiso para callarte y
quitarte la presión.
Permítete a ti mismo estar callado.

Mucha gente se enloquece cuando trata de estar menos callada. Se

presionan a sí mismos para decir algo, y si no lo hacen, se vuelven cada
vez más cohibidos e inhibidos, lo que empeora el problema. Quita parte
de esa carga permitiendo que te quedes callado. Si se te ocurre algo que
decir, genial, pero si no, también está bien. No es tan inusual para

que la gente se quede en silencio durante las conversaciones en grupo.

Tal vez en unos minutos el tema cambie a uno que te convenga más, o
lo harás mejor la próxima vez.

Cómo manejar conversaciones en grupo ruidosas y animadas

Muchas personas no tienen demasiados problemas con conversaciones
grupales tranquilas y ordenadas en las que todos se aferran a un tema,
dejan que otros terminen sus puntos y escuchan con respeto. Los tipos
tímidos y reservados suelen encontrar las conversaciones en grupo más
difíciles e irritantes cuando se ponen más agitados: cuando todos están
entusiasmados y tratan de hablar unos con otros, el tema sigue
cambiando, y el ambiente general se vuelve más inmaduro y fanfarrón.
Su acercamiento a estas conversaciones debe ser una mezcla de
aceptación y adaptación a ellas por lo que son, mientras hace lo poco
que puede para tratar de bajar su intensidad.
Aceptar este tipo de conversaciones por lo que son y por lo que no son.

Lo que a veces molesta a la gente acerca de las conversaciones grupales

caóticas y bulliciosas es que sienten que podrían haber sido algo más -
corteses, intelectuales, fáciles de seguir, corteses-, pero no lo son. Por
naturaleza son ruidosos, dispersos, desconsiderados y "el perro come al
perro". Son para divertirse, debatir y disfrutar de la compañía y la
esencia de todos tus amigos a la vez. Aspectos de ellos son un gusto
adquirido. Estar en medio de todo ese ruido y caos puede ser
energizante, y usted puede obtener una emoción barata cuando trata de
mantenerse en ella.
Haga todo lo posible para tolerar las molestias inherentes a la situación.
Las conversaciones de grupo agitadas pueden crear un estruendo
enloquecedor mientras todos hablan a la vez. Si el grupo es lo
suficientemente grande, puede haber varias subdiscusiones, y puede ser
confuso y abrumador tratar de seguirlas todas. Una o más personas
pueden estar descarrilando cada tangente con chistes idiotas. Es fácil
enfadarse y exasperarse, luego darse por vencido y cerrarse. Haga todo
lo posible para soportar todo el ruido y la estimulación para que pueda
obtener lo que pueda de la interacción. Puede ser que

ser frustrante tratar de mantener la concentración, pero con el tiempo,

puedes mejorar tu habilidad para seguir adelante.
Date cuenta de que si quieres tener tiempo para hablar, tendrás que
conseguirlo para ti mismo.

Estas conversaciones son más bien "sálvese quien pueda". No son

despiadados a propósito; es sólo que todos están emocionados y quieren
hablar, y prefieren que sean ellos que tú. Esperar pacientemente a que
los demás reconozcan que tienes algo que decir normalmente no
funcionará.
Si se siente más inhibido a la hora de hablar, las frases más pequeñas
también pueden ayudarlo a tranquilizarse poco a poco y a decir más en
el futuro.
Incluso si no estás hablando, parece que estás sintonizado en la
conversación.

Si varios amigos están charlando en un pub, hay una gran diferencia

entre alguien que no está hablando pero que claramente está asistiendo a
la discusión (inclinándose, mirando al orador, haciendo un esfuerzo para
escucharlos por encima del ruido de fondo, asintiendo con la cabeza, y
teniendo una expresión de interés en su cara) versus alguien

que obviamente está aburrido o desconectado y atrapado en su cabeza.

El primer conjunto de comportamientos envía el mensaje de que incluso
si no estás hablando bien en ese momento, eres parte del intercambio.
Aunque técnicamente no estés diciendo mucho, es menos probable que
la gente te considere tranquilo. Usted es más propenso a recibir ese
comentario cuando sus no verbales muestran que se siente incómodo,
desinteresado o que se ha retirado.
Este punto también es práctico en el sentido de que si haces un esfuerzo
por sintonizar la conversación, tendrás menos energía mental para
dedicar a preocuparte por lo silencioso que estás siendo. También es
más probable que descubra fragmentos de diálogo que podrían
desencadenar un pensamiento que usted podría contribuir.
Dígase a sí mismo que tiene que decir algo de vez en cuando

Si quieres hablar más en conversaciones de grupo, es útil hacer una

regla explícita en tu cabeza de que tienes que decir algo al menos cada
pocos minutos. Si el tema está cambiando constantemente, no tienes que
intervenir en cada uno de ellos, pero deberías hablar con suficiente
frecuencia. Si la discusión ha sido sobre un tema por un tiempo, usted
querrá dar sus dos centavos, asumiendo que es uno que usted puede
agregar. Si no está consciente de la necesidad de contribuir, es fácil
tranquilizarse o relajarse y pasar demasiado tiempo sin decir nada.
La siguiente regla triunfa sobre ésta. Si te encuentras cada vez más
estresado porque estás demasiado concentrado en controlar tu continuo
descenso del "porcentaje de contribución", dáte permiso para callarte y
quitarte la presión.
Permítete a ti mismo estar callado.

Mucha gente se enloquece cuando trata de estar menos callada. Se

presionan a sí mismos para decir algo, y si no lo hacen, se vuelven cada
vez más cohibidos e inhibidos, lo que empeora el problema. Quita parte
de esa carga permitiendo que te quedes callado. Si se te ocurre algo que
decir, genial, pero si no, también está bien. No es tan inusual para

que la gente se quede en silencio durante las conversaciones en grupo.

Tal vez en unos minutos el tema cambie a uno que te convenga más, o
lo harás mejor la próxima vez.

Cómo manejar conversaciones en grupo ruidosas y animadas

Muchas personas no tienen demasiados problemas con conversaciones
grupales tranquilas y ordenadas en las que todos se aferran a un tema,
dejan que otros terminen sus puntos y escuchan con respeto. Los tipos
tímidos y reservados suelen encontrar las conversaciones en grupo más
difíciles e irritantes cuando se ponen más agitados: cuando todos están
entusiasmados y tratan de hablar unos con otros, el tema sigue
cambiando, y el ambiente general se vuelve más inmaduro y fanfarrón.
Su acercamiento a estas conversaciones debe ser una mezcla de
aceptación y adaptación a ellas por lo que son, mientras hace lo poco
que puede para tratar de bajar su intensidad.
Aceptar este tipo de conversaciones por lo que son y por lo que no son.

Lo que a veces molesta a la gente acerca de las conversaciones grupales

caóticas y bulliciosas es que sienten que podrían haber sido algo más -
corteses, intelectuales, fáciles de seguir, corteses-, pero no lo son. Por
naturaleza son ruidosos, dispersos, desconsiderados y "el perro come al
perro". Son para divertirse, debatir y disfrutar de la compañía y la
esencia de todos tus amigos a la vez. Aspectos de ellos son un gusto
adquirido. Estar en medio de todo ese ruido y caos puede ser
energizante, y usted puede obtener una emoción barata cuando trata de
mantenerse en ella.
Haga todo lo posible para tolerar las molestias inherentes a la situación.

Las conversaciones de grupo agitadas pueden crear un estruendo

enloquecedor mientras todos hablan a la vez. Si el grupo es lo
suficientemente grande, puede haber varias subdiscusiones, y puede ser
confuso y abrumador tratar de seguirlas todas. Una o más personas
pueden estar descarrilando cada tangente con chistes idiotas. Es fácil
enfadarse y exasperarse, luego darse por vencido y cerrarse. Haga todo
lo posible para soportar todo el ruido y la estimulación para que pueda
obtener lo que pueda de la interacción. Puede ser que

ser frustrante tratar de mantener la concentración, pero con el tiempo,

puedes mejorar tu habilidad para seguir adelante.
Date cuenta de que si quieres tener tiempo para hablar, tendrás que
conseguirlo para ti mismo.

Estas conversaciones son más bien "sálvese quien pueda". No son

despiadados a propósito; es sólo que todos están emocionados y quieren
hablar, y prefieren que sean ellos que tú. Esperar pacientemente a que
los demás reconozcan que tienes algo que decir normalmente no
funcionará.

Tienes que tratar estas interacciones como si fueran un juego y

encontrar maneras de conseguir tu parte justa del foco de atención.
A continuación se presentan algunas maneras de convertirse en el
orador. Todos estos comportamientos son más aceptables en las
conversaciones de grupo salvaje que en las conversaciones de grupo
diarias estándar. Usted todavía puede pasarse de la raya, pero si no lo
hace de manera demasiado odiosa, nadie se toma estos comportamientos
de manera demasiado personal.

Haz realmente obvio con tu lenguaje corporal que quieres hablar

después de que el hablante actual haya terminado, inclinándote hacia
adelante, levantando la mano ligeramente y llamando la atención de
todos para hacerles saber que quieres hablar después.
Haga una declaración como: "Tengo algo que decir al respecto después
de que ella termine".
Sea el primero en salir por la puerta cuando una persona termine de
hablar. Interrumpa a alguien o interrumpa a alguien después de que haya
hablado por un tiempo.
Levante la voz para dominar a cualquier otra persona que también esté
tratando de ser el próximo en hablar.
Repita el comienzo de su declaración varias veces hasta que le den la
palabra.
Vuelva a plantear su punto de vista un minuto más tarde si no pudo
convertirse en el orador en su primer intento.

Una vez que tenga la palabra, aquí hay algunas maneras de defenderla:

Habla con suficiente volumen para que no se pueda hablar de ti.

Habla rápido para que te expliques antes de que alguien te interrumpa.
Haga sus declaraciones al grano. No te saldrás con la tuya. Usa gestos
para indicar a otras personas que no has terminado de hablar, así que no
deberían cortarte el paso. Por ejemplo, levante la mano para hacer una
señal de "pare, aún no".
Di cosas como: "Espera, espera, no he terminado, no he terminado". No
seas demasiado seco. Anime sus declaraciones con algo de humor o
lenguaje creativo para que todos estén más interesados en escucharlas.

Muchas personas tienen recuerdos dolorosos de ocasiones en que

trataron de participar en una discusión de grupo y fueron ignoradas o
discutidas, incluso si se repitieron varias veces. Leer sobre las dinámicas
de grupo puede ayudar a poner esas experiencias en perspectiva. Que te
pasen por alto como si esto le pasara a todo el mundo de vez en cuando,
y no es nada personal. Cuando las personas están realmente
concentradas en seguir las conversaciones de grupo y también están
ocupadas elaborando estrategias sobre cómo pueden hablar a
continuación, pueden inadvertidamente desentenderse de los otros
miembros que están tratando de meterse.
Formas de aliviar la locura y ayudar a otras personas a ser incluidas

Tienes que aceptar que estas conversaciones pueden volverse peliagudas

y seguir hasta cierto punto sus reglas no escritas, pero también puedes
hacer algunas cosas para tratar de frenarlas. Dependiendo de cuánta
gente esté en el grupo y de lo entusiasmados que estén, es posible que
sus esfuerzos no tengan un gran efecto, pero puede intentarlo.

Si eres bueno en conseguir tu tiempo para hablar, no seas egoísta.

Relájese un poco para dar espacio a otras personas para que
contribuyan.
Ayude a las personas más tranquilas o menos ansiosas del grupo a tener
la oportunidad de hablar señalando a los demás que tienen algo que les
gustaría decir.
Si puedes decirle a alguien que realmente quiere terminar un punto y te
sientes tentado a interrumpir, trata de resistirte a ese impulso.
Si una persona menos contundente hace un punto y está cayendo en
oídos sordos, diríjase a

la conversación hacia ellos (por ejemplo, "Lo siento, ¿qué es eso,

Natasha? Estabas hablando....").
Si otro miembro del grupo sigue cortando a la gente, cambie la
discusión de nuevo a la persona que fue interrumpida ("Así que, de
todos modos, antes de que te cortaran, estabas diciendo...").
15
Conversación en situaciones particulares

DESPUÉS DE DICHA PERSONA tienen problemas para entablar una

conversación en ciertas situaciones: cuando hablan con personas que
conocen bien, cuando se reúnen por primera vez con un grupo de
amigos que se conocen bien, o cuando tienen que mezclarse en fiestas.
Este capítulo le ayuda a navegar las conversaciones en esas situaciones.

Hablar con gente que conoces bien

A algunas personas les gusta hablar con alguien nuevo, cuando hay
mucho terreno inexplorado que cubrir, pero sienten que se les ha
acabado el material con sus amigos más cercanos. La buena noticia es
que si ya estás en términos bastante amistosos con alguien, ellos han
firmado extraoficialmente para estar interesados en ti y en lo que te hace
funcionar. Puede que no tengas todo en común, y ciertos intereses tuyos
pueden no hacer nada por ellos, pero en general están abiertos a
cualquier cosa que quieras sacar a relucir. Así que no te contengas
demasiado.
Cuando conoces a alguien, puedes dedicar parte de la conversación a
ponerte al día con lo que has estado haciendo desde la última vez que te
viste. Cuanto mejor conozca a alguien, y cuanto más a menudo hable
con él, mayor será el detalle en el que podrá entrar. Si no has visto a
nadie en tres años, responderás: "¿Qué hay de nuevo?" con un resumen
tan amplio como: "Bueno, empecé mi propio negocio de contratación, y
tenemos un segundo hijo en camino". Cuando usted habla con alguien
todo el tiempo, usted tendrá una respuesta más detallada como, "Me di
cuenta de lo que estaba haciendo ese ruido en mi coche..." Cuando sales
con alguien a menudo, también generas nuevos eventos para discutir
("Así que hablé más con el tipo que conocimos en la fiesta la semana
pasada...").

Por último, siempre se puede saber más el uno del otro. Incluso los
amigos de hace mucho tiempo no conocen cada detalle sobre la infancia
del otro o su opinión sobre cada tema. Siempre hay algo más que
aprender.

Salir con gente nueva que se conocen entre sí

Muchos de nosotros nos ponemos nerviosos cuando nos reunimos por
primera vez con un grupo de personas que se conocen bien, como los
amigos de un amigo que crecieron juntos. A veces la reunión inicial se
lleva a cabo sin problemas. Usted gelifica con el grupo de inmediato y
es bienvenido en el redil. Cuando no funciona, los miembros del grupo
socializan entre ellos, mientras hacen muchas bromas internas y
referencias a experiencias pasadas, y usted queda al margen.
Si eso sucede, por lo general no es porque usted hizo algo malo o
porque el grupo está siendo intencionalmente mezquino y excluyente.
Todos se conocen, y es fácil y divertido para ellos atenerse a lo familiar.
También pueden ser un poco perezosos y ver cómo conocer a alguien
nuevo como trabajo, cuando en su lugar podrían simplemente pasar el
rato con sus amigos. Algunos de los miembros del grupo también
pueden ser tímidos y se sienten inhibidos a la hora de involucrar a
alguien que no conocen.
Si no tienes una buena conversación con ellos, no te deprimas
demasiado. Es una situación más complicada y angustiosa, y si el grupo
no es receptivo a conocer a alguien nuevo, no hay mucho que puedas
hacer. Esto es lo que puedes intentar, junto con los consejos generales
del capítulo anterior sobre cómo manejar las conversaciones en grupo.
Toma la iniciativa y lánzate a la mezcla

Debido a que es fácil para el grupo pasarte por alto benignamente, toma
la iniciativa de tratar de conocer a todos. No puedes esperar y contar con
ellos para que te traigan. Básicamente, sea lo que sea que el grupo esté
haciendo, ponte a ti mismo ahí e intenta unirte a su conversación. Si
estás en la casa de alguien y todos están jugando videojuegos, siéntate y
coge un mando. Si todos están en un club y están bailando o jugando al
billar o hablando en el patio, entonces ahí es donde deben estar.

Acepte que no podrá contribuir a algunos temas

No hay mucho que puedas hacer si las bromas internas empiezan a volar
o si todo el mundo empieza a ponerse al día sobre lo que otro amigo ha
estado haciendo últimamente. Tal vez usted tenga la oportunidad de
añadir algo, pero en la mayoría de los casos, sólo tiene que esperar a que
terminen estos estiramientos. También puede intentar meterse en el
bucle preguntando algo como: "¿De quién se ríen todos ustedes? ¿Un
viejo amigo?" Si la explicación es rápida, es posible que los demás te
pongan al corriente, pero a veces habrá demasiada historia de fondo
para que la cubran.
Actúa como si fueras un miembro del grupo desde hace mucho tiempo
en lugar de hacer preguntas para conocerte.
Cuando estás cerca de un grupo de personas nuevas, tu primer instinto
puede ser hacerles preguntas básicas para conocerte. A veces eso
funciona, pero no siempre serán receptivos. Los grupos establecidos ya
conocen los antecedentes básicos de los demás y hablan de otros temas
cuando se reúnen. Cuando hablan con usted, es posible que no estén de
humor para ser entrevistados sobre sí mismos. Quieren hablar con sus
amigos y quieren que usted se meta en la discusión y contribuya como si
usted también estuviera familiarizado con todos. Por ejemplo, si están
contando historias de viajes divertidas, quieren que tú también las
cuentes. Si están hablando de un programa de televisión popular,
quieren que compartas tu opinión al respecto.
A medida que la conversación avanza y aborda más temas, usted sabrá
cómo son a partir de lo que le agregan, y aprenderán lo mismo sobre
usted. Las oportunidades de aprender partes de la historia de la vida de
cada uno surgirán orgánicamente. Esto no quiere decir que algunos
miembros no estarán abiertos a un intercambio más estándar de
conocerse, especialmente si tienes la oportunidad de hablar con ellos
uno a uno. Sin embargo, si al principio lo intentas y no parecen muy
entusiastas, cambia al otro enfoque.
No te sientas como si estuvieras en una audición.

No te presiones demasiado para mostrar tu mejor lado y ganarte a todos

las primeras veces que salgas con ellos. Eso puede ser contraproducente.
Puedes ponerte un poco nervioso, tratar de ser divertido e interesante, y
no causar la mejor impresión. Aunque tengas que tomar la iniciativa
para unirte a las interacciones del grupo, no tienes que exagerar y
deslumbrar a todo el mundo tampoco. Actúa como lo harías
normalmente con tus amigos. Si le vas a gustar al grupo, les vas a
gustar. Sólo haz lo tuyo y verás cómo se desarrolla todo.

Mezclarse en las fiestas

Las fiestas son una de las situaciones sociales más difíciles para la
gente. Saben que deben mezclarse, pero no saben exactamente cómo, o
se ponen muy nerviosos. Dependiendo del tipo de fiesta, también puede
haber una expectativa de ser "divertido" y "encendido". Aquí hay
algunos consejos para pasar por las fiestas y poder hablar con la gente
(pero no necesariamente ser la persona más zaniest allí).

Reconocer las fuerzas externas en juego

Al igual que con la conversación en general, algunos de tus resultados

en las fiestas se verán influenciados por tus habilidades interpersonales.
El resto está fuera de sus manos y determinado por fuerzas externas.
Algunos factores que afectarán tu experiencia en una fiesta son

qué tipo de fiesta es y si se adapta a tus fortalezas y personalidad (es

decir, si se centra en discusiones de grupos cerebrales o en payasadas de
borrachos);
los otros invitados y si son el tipo de gente con la que te llevas bien;
lo bien que se conocen todos. ¿Se trata principalmente de amigos que se
conocen desde siempre o de personas que son extrañas entre sí?
lo abiertos que están todos a conocer gente nueva. ¿Están ahí para hacer
nuevas

amigos, o planean seguir con el grupo con el que vinieron?

No le des demasiada importancia a lo bien que socializas en las fiestas.

Las fiestas son sólo una forma en que la gente se reúne. Para la persona
promedio, aparecen sólo ocasionalmente. Pueden ser divertidos y
animados, pero no son el todo y el fin de la interacción social. Algunas
personas exageran el significado de las fiestas y miden qué tan bien se
llevan con los extraños que conocen como la prueba final de su valía
social. Si es importante para ti poder mezclarte, entonces deberías
trabajar en ello. Pero al mismo tiempo, sepa que muchas personas tienen
una gran vida social, aunque trabajar en la sala y ser memorables en las
grandes reuniones no sea su punto fuerte.
En cuanto a la expectativa de que tienes que pasar un rato caaah-
raaaazy, la idea de muchas personas de una buena noche en una fiesta es
principalmente pasar el rato con los amigos con los que vinieron de una
manera discreta, tomar un par de copas, y tal vez charlar con una
persona o dos que no conocen. No sienten que han fracasado si no han
hecho un montón de barriles de cerveza, saltado de un techo a una
piscina y hecho veinte nuevos amigos.
Decidir la mejor hora para llegar

La hora en que llegues temprano o tarde a una fiesta puede influir en lo

cómodo que te sientas socializando con los demás invitados. Algunas
personas encuentran que es bueno llegar temprano (no demasiado
temprano, por supuesto, porque eso puede incomodar al anfitrión).
Habrá menos invitados y podrá hablar con todo el mundo en
circunstancias más discretas y en grupos más pequeños y manejables. A
medida que los otros huéspedes se acercan, usted puede conocerlos a
medida que llegan. Sin embargo, esto no funciona para todos. Algunas
personas se sienten más expuestas y en el acto si están en una fiesta
temprano con casi nadie más. También es menos una opción si no
conoces tan bien a los anfitriones.
La otra opción es llegar más tarde, cuando tengas muchos grupos
existentes a los que unirte. También te puede gustar que puedas
desaparecer entre la multitud y no sentirte como

te destacas. Si encuentras una conversación incómoda, puedes escaparte

rápidamente a otra persona, en lugar de, digamos, quedarte atascado
conversando sólo con la anfitriona y sus dos buenas amigas durante
veinte minutos. Este enfoque también tiene sus inconvenientes. Algunas
personas encuentran una habitación llena de invitados que ya se están
hablando intimidantemente. Todo el mundo puede estar en sus
conversaciones, y los grupos pueden sentirse más difíciles de irrumpir.
Finalmente, a medida que pasa la noche, la gente se pone más
alborotada, lo que puede no ser tu estilo.
Formas de acercarse y charlar con la gente en las fiestas

Los capítulos anteriores trataron sobre cómo acercarse a las personas y

cómo iniciar y mantener conversaciones con ellas, por lo que esta
sección no repetirá todo eso. Aquí hay algunas ideas específicas para
cada partido para entrar en las interacciones:

Si vas a mezclarte con extraños por tu cuenta, puedes hablar con quien
quieras. Escoja a una persona que esté cerca de usted, o que parezca
interesante o accesible, o que simplemente se acerque a alguien al azar.
Eso puede sonar demasiado simple, pero realmente no necesitas pensar
en ello más que eso.
Pídele a la persona que organiza la fiesta que te presente a todos. (Sin
embargo, esto no siempre es una opción.)
Dése un papel, como la persona que toma los abrigos de las personas y
les muestra dónde están los bocadillos y las bebidas.
Únase a una de las actividades que pueden estar ocurriendo (por
ejemplo, un juego de cartas, un grupo viendo la televisión o jugando
videojuegos en el sótano).
Inicie una nueva actividad para que la gente hable, como jugar a un
juego de mesa o beber (si es el tipo de reunión en la que sería
apropiado).

Dos enfoques para mezclar

El primer acercamiento a la mezcla es ser más mecánico y tratar de

tener al menos un

una breve conversación con todos en el evento. La segunda es ir con la

corriente, hablar con quien sea que capte tu fantasía, y ver a dónde te
lleva la noche. Es posible que termines en un montón de interacciones
cortas, o que te lleves bien con el segundo grupo con el que hables y
pases el resto de la fiesta con ellos.
El enfoque de tratar de hablar con todos es más apropiado si usted es el
anfitrión del evento; se espera de usted que sea cortés y salude a todos.
También lo usarás si es importante que conozcas a todos los que están
allí, o si la fiesta tiene un componente de negocios o de redes y quieres
asegurarte de hacer las rondas y hablar con todos los que necesites. El
enfoque más informal es mejor cuando se asiste a una fiesta más grande,
puramente social. En esas situaciones, la mayoría de los invitados no
intentarán hablar con los demás porque a menudo es poco práctico y se
interpondría en el camino de su diversión espontánea.
Dejar la fiesta

A algunas personas les resulta incómodo dejar las fiestas. Si no te gusta

ser el centro de atención cuando anuncias que te vas, eso es
simplemente algo a lo que puedes acostumbrarte a tiempo. Si no estás
seguro de cómo despedirte, es cortés dejar que al menos el anfitrión y
tus buenos amigos sepan que te vas. Si has conocido a alguna gente
nueva con la que te gustaría mantenerte en contacto, puedes localizarla
y obtener su información de contacto antes de irte. No sientas que tienes
que decirle a cada uno de los invitados que has terminado por esta
noche. A quien se lo digas, sólo di que te vas y no pienses que tienes
que tener una charla de despedida de cinco minutos. No hay necesidad
de actuar con timidez si te vas temprano. Cada fiesta tiene invitados que
tienen que ir antes que los demás. Si te da escalofríos, mantente firme, y
luego haz tu salida rápidamente antes de que puedas ser absorbido por
una discusión.

16
Cómo tomar conciencia de la empatía

El énfasis es el primero de cuatro habilidades básicas de conversación

que este tramo del libro va a cubrir. Técnicamente puedes interactuar
con la gente sin ser empático, pero estarás en una gran desventaja. El
capítulo define los dos tipos de empatía y explica sus beneficios, luego
ofrece algunas sugerencias sobre cómo cultivarla en ti mismo.

Empatía definida
En términos generales, la empatía es la capacidad de ponerse en el lugar
de otra persona. Hay dos tipos:

La empatía emocional es la capacidad de captar las emociones de otras

personas y tener un sentimiento apropiado en respuesta. Por ejemplo, si
tu amigo recibe noticias desagradables, te sientes comprensivo con él y
un poco triste tú mismo. A veces la gente se refiere a la empatía como
esta habilidad de sentir lo que otra persona está sintiendo. En otras
ocasiones, lo que ellos entienden por empatía es actuar sobre esos
sentimientos y mostrar preocupación y apoyo.
La empatía cognitiva es la capacidad de entrar en la cabeza de alguien y
asumir su perspectiva de manera más lógica. No necesariamente sientes
lo que ellos sienten, pero puedes entender racionalmente cómo ven el
mundo (por ejemplo, un cierto libro no te molesta, pero puedes entender
cómo sería ofensivo para alguien con valores más tradicionales). Una
vez más, algunas personas ven este tipo de empatía como simplemente
ser capaces de deducir lo que está pasando por la mente de otra persona,
mientras que otras no piensan que alguien está siendo empático a menos
que efectivamente pongan en práctica sus conclusiones.

Por supuesto, hay superposición entre los dos porque a menudo puedes
usar uno para darte información sobre el otro (por ejemplo, conocer la
cosmovisión y la historia de alguien te ayuda a comprender
emocionalmente por qué un cierto evento los enfurece tanto).

Beneficios de la empatía
En general, la empatía le ayuda a discernir las necesidades, emociones,
valores, intereses y personalidad general de las personas. No se necesita
mucho esfuerzo para ver cómo estas habilidades pueden ser útiles en
situaciones sociales:

En las conversaciones, te ayuda a responder preguntas como: ¿Qué

están buscando en el intercambio? ¿De qué temas les gustaría hablar?
¿Cuáles los harían sentirse incómodos, aburridos u ofendidos? ¿Por qué
están contando esta historia en particular, y qué reacción esperan
obtener de mí? Tener respuestas a preguntas como estas no significa que
tengas que convertirte en un camaleón sin alma o en un complaciente
sin espinas, pero la información podría ayudarte a hacer que la
interacción sea más agradable y gratificante para ambas partes.
En tu vida diaria, te ayuda a ser considerado con los demás. Ya sea que
se sientan alegres o preocupados, puedes mostrarle a alguien que estás
sintonizado y que te preocupas por lo que están pasando. Usted puede
hacer cosas reflexivas por sus amigos, como apoyarlos el día que tienen
que dar una presentación importante o asegurarse de hacerles saber que
usted aprecia un favor que le hicieron a usted.
En general, le ayuda a acercarse a nuevas personas con una actitud más
abierta y acogedora. Una parte fundamental de la empatía es aceptar que
no todos miran al mundo de la misma manera.

Conocer los errores que surgen al no ser empático

Usted puede cometer errores sociales cuando los aspectos de su empatía

no están bien desarrollados y usted involuntariamente aparece como
irreflexivo e insensible. Los errores se dividen en dos categorías que se
corresponden con los dos tipos de empatía:
Errores causados por una empatía cognitiva menos desarrollada

Cuando te falta empatía cognitiva, no siempre consideras el punto de

vista de la otra persona, lo que puede alterarla. Aquí están algunos de
los errores que surgen:

hablando de un tema que aburre a tu amigo porque no has pensado: "Tal

vez no les importa tanto como a mí".
ser ofensivo haciendo chistes groseros o atrevidos a la gente que no
aprecia ese tipo de humor;
sacar a relucir temas que son inapropiados para la gente con la que estás
hablando; por ejemplo, contar historias sobre tu uso ocasional de drogas
a tus abuelos conservadores;
ser hirientemente franco y despreocupadamente crítico; por ejemplo,
"Esa camisa te queda muy mal. Se ve muy apretado en tu barriga...
¿Qué? ¡¿Por qué te enfadas?! Te estoy dando retroalimentación útil!"
hacer caso omiso de cosas que son importantes para otras personas; por
ejemplo, olvidar un aniversario o seguir sacando a relucir un tema
delicado en torno a un amigo, incluso después de haberte pedido que te
detengas;
parece dar por sentado que sus amigos íntimos siempre les permiten
hacer cosas buenas por usted, pero no se dan cuenta de que les gustaría
que usted les muestre su aprecio a cambio;
enojarse con alguien por no entender algo que es obvio para usted
porque no considera que no tenga la misma educación, experiencia o
talento.

Errores causados por una empatía emocional menos desarrollada

Cuando no has desarrollado completamente tu empatía emocional, no

siempre sientes las emociones de la persona con la que estás hablando.
Esto crea una desconexión en la interacción. Considere estos errores:

no responde mucho cuando la gente está realmente molesta o feliz;

dando respuestas invalidantes y sin tono a personas que están
angustiadas; por ejemplo, "¿Por qué estás tan molesto porque tu rata
mascota murió? Sabías que sólo iba a vivir unos pocos años cuando lo
compraste".
Parecer indiferente al no mostrar mucha reacción a las malas noticias
sobre otras personas; por ejemplo, no mirarse perplejo al enterarse de
que la hermana de un compañero de cuarto ha tenido un accidente
automovilístico.

Ver por qué la gente puede no mostrar empatía

A veces la gente parece ser poco comprensiva e insensible sin quererlo.

A menudo no son conscientes de que no están respondiendo de la
manera más apropiada. He aquí algunas razones por las que la gente
puede no mostrar empatía:

Son socialmente inexpertos, y o bien no está en su radar que se

preocupen por los sentimientos y perspectivas de otras personas, o bien
saben que deberían hacerlo, pero no tienen mucha práctica en ello.
Puede que inconscientemente tengan una mentalidad de "Así es como
me sentiría en esta situación, para que todos los demás sean iguales".
No saben cómo demostrar que están preocupados o que les importa, o se
sienten nerviosos e incómodos. Si un amigo está molesto, no está seguro
de qué hacer consigo mismo, así que no dice nada. Pueden quedar
emocionalmente en blanco porque están demasiado atascados en su
cabeza preocupados por no saber cómo responder adecuadamente.
Tienen personalidades más lógicas y distantes y no se emocionan tanto
con las cosas. Las noticias que pueden molestar a algunas personas,
como un niño de todo el país que desaparece, no llegan a ellos porque
piensan: "Bueno, no los conozco personalmente, así que ¿por qué
debería afectarme a mí?

Lo que alguien más ve como un insulto, lo puede ver como una crítica
seca y racional.
Las personas con un estilo social más solitario e independiente a veces
involuntariamente se concentran demasiado en sus propias necesidades
y se olvidan de considerar las de los demás. No es que sean monstruos
egoístas, sino que desarrollan algunos hábitos irreflexivos como efecto
secundario de pasar la mayor parte de su tiempo en circunstancias en las
que sólo tienen que preocuparse por lo que es mejor para ellos.
Las personas que están pasando por mucho estrés y confusión
emocional se enfocarán naturalmente en sus propios problemas.
Cuando las personas son más jóvenes, especialmente en la adolescencia,
su empatía a veces no se ha desarrollado completamente simplemente
porque no han tenido suficiente experiencia de vida. No han encontrado
suficientes dificultades o han estado expuestos a muchas visiones
contrastantes del mundo, por lo que les resulta más difícil relacionarse
con personas que están sufriendo o que ven las cosas de manera
diferente a como las ven.

Lo anterior son razones benignas y accidentales por las que alguien

podría parecer insensible, pero el hecho es que algunas personas carecen
de empatía porque tienen un lado egoísta, ensimismado, arrogante o de
mente cerrada con respecto a su personalidad. Estos son rasgos
claramente negativos, de los que todos mostramos trozos de vez en
cuando. Si te das cuenta de que tienes más que el número usual de esos
rasgos, puedes trabajar para minimizarlos.

Cómo desarrollar y mostrar más empatía

Su capacidad para sentir empatía emocional y cognitiva con las
personas puede mejorarse. Nadie se convierte en un lector de mentes
impecable, pero aún siendo moderadamente mejor en entender lo que
otros están pensando y sintiendo, hará una gran diferencia en sus
interacciones.
Formas de desarrollar su empatía cognitiva

En general, aprender sobre una variedad de perspectivas y visiones del

mundo y tratar de respetarlas.
Es difícil ser empático si inconscientemente asumes que tu manera de
hacer y pensar las cosas es la única correcta. Considerar otro punto de
vista no significa que tengas que aprobar todo, pero al menos puedes
tratar de ver las razones de ello.

Por ejemplo, si usted es cuidadoso con su dinero, trate de aprender

acerca de los beneficios de gastarlo más libremente. No mires una
perspectiva diferente a través del filtro de "Mi estilo predeterminado de
mirar el mundo es correcto, así que voy a descubrir todas las formas en
que este otro es ignorante y está mal informado". Trate de no juzgar y
de tener una mente abierta, y trate de considerar cómo alguien podría
llegar a pensar de esta manera.
Practicar activamente la consideración de puntos de vista particulares

Usted puede considerar el punto de vista de otra persona mientras está

en medio de hablar con alguien o como un ejercicio de pensamiento
solitario. Por ejemplo, si usted no es padre, trate de ver las cosas desde
el punto de vista de su compañero de trabajo que tiene dos hijos
pequeños. ¿Qué es importante para ellos? ¿Qué los motiva? ¿En qué se
parecen a ti? ¿En qué se diferencian? ¿Qué tipo de cosas querrían
discutir? ¿Qué es lo que no querrían oír?
Aprender las necesidades básicas de las personas
Un componente de la empatía es averiguar qué es lo que impulsa a otras
personas. Cada persona tiene necesidades que son únicas para ella, pero
la mayoría de las personas también comparten un conjunto de
necesidades básicas. La mayoría de la gente quiere

ser querido;
ser respetado;
sienten que son importantes para su amigo;
pasar al menos algún tiempo siendo social por su propio bien;
estar al tanto de lo que hacen sus amigos y familiares cercanos;

se sienten como si las cosas que tienen que decir fueran interesantes o
entretenidas; se sienten apreciados y reconocidos por las cosas que
hacen por los demás;
sienten que sus pensamientos, emociones y acciones son saludables,
razonables y normales;
se sientan comprendidos y apoyados cuando están pasando por un
momento difícil; se les dé el beneficio de la duda cuando meten la pata;
no avergonzarse ni que le echen en cara sus defectos o fracasos; sentirse
realizado.

Una vez que empiece a considerar estas necesidades básicas, se sentirá

mucho más seguro de cómo podría actuar en varias situaciones. Por
ejemplo, si un amigo te está contando una historia divertida, lo más
probable es que quiera que te diviertas, no que te aburras. Si comparten
un error que cometieron, no quieren que se los digas.
Formas de desarrollar su empatía emocional

Aprender a respetar el papel de las emociones

Las personas con personalidades más lógicas y cerebrales a veces

desprecian las emociones y las ven como irracionales e innecesarias.
Cuando un amigo o colega siente una fuerte emoción negativa, su
primer pensamiento no es "¡Oh, no! ¿Cómo puedo consolarlos?" Es
"Esto no tiene sentido. "¿Por qué no se recomponen y usan su cerebro
para resolver su problema?" Las emociones a veces pueden llevar a la
gente por mal camino, pero no se pueden descartar por completo. Es
mejor tener un equilibrio entre emoción y lógica.
Las emociones son esenciales para tomar muchas decisiones. Los
individuos más lógicos piensan que los hechos secos son todo lo que la
gente necesita, pero sin emociones, a menudo nos quedan dos opciones
que tienen un número igual de pros y contras en cada lado. Son esos
sentimientos viscerales de "Mmm, este me hace feliz" o "Yech, no
quiero ese" los que rompen el empate. Las emociones también te
motivan a actuar. Cuando has estado postergando una tarea, el miedo a
fallar finalmente te hace empezar. Las emociones también forman parte
del ser humano. Aunque no te sirva de mucho.

tienes que aceptar que ellos conducen a la mayoría de la gente.

Aprende a ponerte en contacto con tus propias emociones

Las personas pueden tener problemas con la empatía emocional porque

están aisladas de sus propios sentimientos. Si ven a un miembro de la
familia que parece deprimido, pueden sentirse tristes por ellos en el
fondo, pero no pueden acceder a él. Aunque algunas personas son
menos emocionales que otras, incluso la persona más lógica y analítica
no es un robot completo.
La idea de entrar en contacto con tus sentimientos tiene una connotación
negativa y sentimental para algunas personas, pero no es nada fácil tener
una conciencia básica de lo que está sucediendo en tu propia cabeza y
de cómo tus emociones están afectando tu comportamiento.
Aquí hay algunas sugerencias para empezar a hacer en casa para estar
más en contacto con sus sentimientos. Como precaución, si usted ha
experimentado un evento traumático y está suprimiendo sus emociones
como un mecanismo de afrontamiento, puede ser mejor hacer este tipo
de trabajo con un consejero. También tenga cuidado si es propenso a los
ataques de ansiedad que se desencadenan al notar que cosas como la
frecuencia cardíaca o la respiración han cambiado.

Acostúmbrate a preguntarte: "¿Cómo me siento ahora?" Haga esto al

azar durante todo el día y cuando esté vagamente cargado
emocionalmente. A veces te sentirás de cierta manera y ni siquiera te
darás cuenta hasta que lo compruebes contigo mismo.
Trate de añadir más matices a la forma en que identifica sus emociones.
Por ejemplo, en lugar de llamar a una emoción "triste", pregúntese si
una etiqueta más precisa podría ser "decepcionada", "arrepentida" o
"desanimada".
Piensa si usas alguna táctica para evitar o evitar tus emociones.

Algunos de los más comunes son: distraerse con el trabajo o el

entretenimiento, lanzarse de inmediato a un modo intelectual de resolver
problemas, hacer bromas sobre la situación, cambiar el estado de ánimo
con sustancias o estar siempre cerca de otras personas, de modo que te
ves forzado a sostenerte.

juntos.
En general, siempre que tengas una emoción, mira si hay otra debajo de
ella. No siempre es así, pero una emoción puede ser enmascarada por
otra. Las emociones más tristes tienden a cubrirse con otras como la ira
y la preocupación.
Piensa si tienes una emoción predeterminada que sientes cuando estás
molesto, lo que ahoga tus otros sentimientos. Las emociones comunes
son la ira y la ansiedad.
Cuando usted está teniendo una emoción, y está en un lugar seguro para
hacerlo, no trate de alejarla. Tómese su tiempo y déjese absorber. Fíjese
en lo que está sucediendo en su cuerpo. ¿Te aprieta la mandíbula? ¿Te
duele el estómago? ¿Quieres poner cara de tristeza y bajar los hombros?
¿Podría usar cualquiera de estas observaciones para saber cuándo está
sintiendo la misma emoción en el futuro? Incluso si la emoción está en
el lado más fuerte o más incómodo, date cuenta de que no te hará daño o
te volverá loco, y que pasará con el tiempo.

Practicar el sentir las emociones de otras personas

Así como puedes perfeccionar tus habilidades para sintonizar las

opiniones y la visión del mundo de otras personas, también puedes
trabajar para poder aprovechar sus emociones. Comience viendo un
programa de televisión dramático o una película. Haz una pausa durante
los momentos emocionales y trata de imaginarte a ti mismo como los
personajes y siente lo que ellos están sintiendo. Digamos que la
protagonista descubre que su coche ha sido robado. En lugar de
continuar sin pensarlo dos veces, tómese unos minutos para reflexionar
sobre cómo sería eso, cuán confundido y luego enojado e incomodado
se sentiría. Luego, piense en los momentos en que las personas que
usted sabe que estaban siendo emocionales y trate de empatizar con
ellos. A medida que te acostumbras a eso, siente empatía con la gente en
el momento.
Practique para sentirse más cómodo mostrando su apoyo y preocupación

Tal vez no eres el mejor en parecer empático en el sentido de "mostrar

preocupación" de la palabra porque te hace sentir incómodo y cohibido.
Incluso si sabes exactamente qué decir y hacer para consolar a un amigo
perturbado, se siente forzado y artificial. A través de la experiencia,
usted puede acostumbrarse a mostrar preocupación. Incluso si realmente
sientes compasión por alguien, las primeras veces dices algo como:
"Vaya, eso debe ser duro..." Puede que te sientas como un mal actor
insincero, pero se volverá más natural.
Aprenda cuándo es apropiado seguir el juego en la superficie

Usted puede encontrarse en situaciones en las que alguien más está

molesto por algo que no le molestaría. Incluso cuando haces un esfuerzo
por ver las cosas a través de los ojos de otras personas, no siempre vas a
tener las mismas reacciones emocionales que ellos. A veces el
movimiento más sensible es mostrar la respuesta que se espera en esa
situación. Actuar con apoyo y comprensión es más importante que
poder decir todo lo que está en tu mente en ese momento.

17
Habilidades auditivas básicas

LOS CAPÍTULOS PRINCIPALES HAN TOCADO LA utilidad de las

habilidades auditivas. Aquí se tratan con más detalle con explicaciones
sobre los beneficios de escuchar bien y cómo mejorar sus habilidades en
esta área.
Comprender la importancia de escuchar
En el nivel más básico, escuchar bien te permite obtener la mayor
cantidad de información posible en una conversación. Tendrá más para
seguir adelante cuando decida qué decir a continuación, y sus
interacciones fluirán mejor. Si no escuchas bien, perderás parte de la
información que la otra persona está compartiendo.
Más importante aún, escuchar bien hace que otras personas se sientan
respetadas, comprendidas y como si te importara lo que tienen que
decir. Si no eres un gran oyente, puedes parecer desinteresado, distante
o egocéntrico. La gente puede pasar el rato con usted de manera
informal, pero siente que no puede tener una conversación más seria y
sustancial con usted. Escuchar es más que aparcarte delante de alguien y
dejar que haga sonidos. La gente no necesita sentir que todos sus
compañeros de conversación están fascinados por todo lo que dicen,
pero sí quieren tener la sensación de que a la otra persona le importa al
menos un poco. Incluso si sólo quieres contarle un chiste cursi a un
compañero de trabajo, no se siente bien cuando obviamente están
desconectados.
Ser capaz de prestar atención a las personas y asimilar lo que están
diciendo, y no parecer no estar comprometido, son consideraciones
mínimas a la hora de mantener una conversación. Cuando la gente habla
de "habilidades para escuchar", a menudo se refiere a la escucha activa.
Cuando te involucras en la escucha activa, escuchas de una manera más
intencionada, enfocada y empática; realmente tratas de entender dónde.

Algunos de los más comunes son: distraerse con el trabajo o el

entretenimiento, lanzarse de inmediato a un modo intelectual de resolver
problemas, hacer bromas sobre la situación, cambiar el estado de ánimo
con sustancias o estar siempre cerca de otras personas, de modo que te
ves forzado a sostenerte.

juntos.
En general, siempre que tengas una emoción, mira si hay otra debajo de
ella. No siempre es así, pero una emoción puede ser enmascarada por
otra. Las emociones más tristes tienden a cubrirse con otras como la ira
y la preocupación.
Piensa si tienes una emoción predeterminada que sientes cuando estás
molesto, lo que ahoga tus otros sentimientos. Las emociones comunes
son la ira y la ansiedad.
Cuando usted está teniendo una emoción, y está en un lugar seguro para
hacerlo, no trate de alejarla. Tómese su tiempo y déjese absorber. Fíjese
en lo que está sucediendo en su cuerpo. ¿Te aprieta la mandíbula? ¿Te
duele el estómago? ¿Quieres poner cara de tristeza y bajar los hombros?
¿Podría usar cualquiera de estas observaciones para saber cuándo está
sintiendo la misma emoción en el futuro? Incluso si la emoción está en
el lado más fuerte o más incómodo, date cuenta de que no te hará daño o
te volverá loco, y que pasará con el tiempo.

Practicar el sentir las emociones de otras personas

Así como puedes perfeccionar tus habilidades para sintonizar las

opiniones y la visión del mundo de otras personas, también puedes
trabajar para poder aprovechar sus emociones. Comience viendo un
programa de televisión dramático o una película. Haz una pausa durante
los momentos emocionales y trata de imaginarte a ti mismo como los
personajes y siente lo que ellos están sintiendo. Digamos que la
protagonista descubre que su coche ha sido robado. En lugar de
continuar sin pensarlo dos veces, tómese unos minutos para reflexionar
sobre cómo sería eso, cuán confundido y luego enojado e incomodado
se sentiría. Luego, piense en los momentos en que las personas que
usted sabe que estaban siendo emocionales y trate de empatizar con
ellos. A medida que te acostumbras a eso, siente empatía con la gente en
el momento.
Practique para sentirse más cómodo mostrando su apoyo y preocupación

Tal vez no eres el mejor en parecer empático en el sentido de "mostrar

preocupación" de la palabra porque te hace sentir incómodo y cohibido.
Incluso si sabes exactamente qué decir y hacer para consolar a un amigo
perturbado, se siente forzado y artificial. A través de la experiencia,
usted puede acostumbrarse a mostrar preocupación. Incluso si realmente
sientes compasión por alguien, las primeras veces dices algo como:
"Vaya, eso debe ser duro..." Puede que te sientas como un mal actor
insincero, pero se volverá más natural.
Aprenda cuándo es apropiado seguir el juego en la superficie
Usted puede encontrarse en situaciones en las que alguien más está
molesto por algo que no le molestaría. Incluso cuando haces un esfuerzo
por ver las cosas a través de los ojos de otras personas, no siempre vas a
tener las mismas reacciones emocionales que ellos. A veces el
movimiento más sensible es mostrar la respuesta que se espera en esa
situación. Actuar con apoyo y comprensión es más importante que
poder decir todo lo que está en tu mente en ese momento.

17
Habilidades auditivas básicas

LOS CAPÍTULOS PRINCIPALES HAN TOCADO LA utilidad de las

habilidades auditivas. Aquí se tratan con más detalle con explicaciones
sobre los beneficios de escuchar bien y cómo mejorar sus habilidades en
esta área.

Comprender la importancia de escuchar

En el nivel más básico, escuchar bien te permite obtener la mayor
cantidad de información posible en una conversación. Tendrá más para
seguir adelante cuando decida qué decir a continuación, y sus
interacciones fluirán mejor. Si no escuchas bien, perderás parte de la
información que la otra persona está compartiendo.
Más importante aún, escuchar bien hace que otras personas se sientan
respetadas, comprendidas y como si te importara lo que tienen que
decir. Si no eres un gran oyente, puedes parecer desinteresado, distante
o egocéntrico. La gente puede pasar el rato con usted de manera
informal, pero siente que no puede tener una conversación más seria y
sustancial con usted. Escuchar es más que aparcarte delante de alguien y
dejar que haga sonidos. La gente no necesita sentir que todos sus
compañeros de conversación están fascinados por todo lo que dicen,
pero sí quieren tener la sensación de que a la otra persona le importa al
menos un poco. Incluso si sólo quieres contarle un chiste cursi a un
compañero de trabajo, no se siente bien cuando obviamente están
desconectados.
Ser capaz de prestar atención a las personas y asimilar lo que están
diciendo, y no parecer no estar comprometido, son consideraciones
mínimas a la hora de mantener una conversación. Cuando la gente habla
de "habilidades para escuchar", a menudo se refiere a la escucha activa.
Cuando te involucras en la escucha activa, escuchas de una manera más
intencionada, enfocada y empática; realmente tratas de entender dónde.

de donde viene alguien, muestre su interés y lea entre líneas lo que se

está diciendo.

En particular, necesitarías usar la escucha activa si estuvieras hablando

con alguien sobre sus problemas, teniendo una discusión más filosófica,
o tratando de ver la perspectiva de la otra persona durante una discusión.
Esta habilidad le ayuda a conectarse con la gente, a hacer que otros se
sientan aceptados y apoyados, y a resolver los desacuerdos más
fácilmente.
Aunque las habilidades de escucha son extremadamente importantes de
aprender, usted debe tener expectativas realistas sobre el efecto que
tendrá en su vida social el mejorarlas. Algunas fuentes de autoayuda
exageran la importancia de estas habilidades y afirman que los buenos
oyentes son raros y que la gente no aprecia nada más que a alguien que
realmente los escucha. Eso es una exageración. Las habilidades para
escuchar son realmente útiles, pero los buenos oyentes no son tan
escasos, y el hecho de poder escuchar a la gente no garantiza que le
gustes a todo el mundo o que seas capaz de superar fácilmente cualquier
conversación.

Identificar las facetas de las habilidades auditivas básicas

Es más importante escuchar que simplemente escuchar lo que la otra
persona está diciendo. Tus oídos, mente y cuerpo están ocupados
cuando escuchas bien. Considere los siguientes aspectos que crean una
buena experiencia auditiva, para usted y para la persona con la que está
hablando:
Intención

Suena obvio, pero una de las claves para escuchar correctamente es

querer hacerlo. Cuando la gente no escucha bien, por lo general no lo
hace a propósito. Inconscientemente entran en la conversación con otra
agenda o con sus propios asuntos, lo que anula su potencial de escucha.
Por ejemplo, pueden estar demasiado concentrados en lo que quieren
hablar y tratar de impresionar a todos. Más sobre esto al final del
capítulo.
Cuando interactúe con la gente, tome una decisión deliberada para tratar
de escuchar bien.
Eso implica

dar a la otra persona espacio para decir lo que quiere decir, incluso si no
estás fascinado por cada última palabra o si están luchando por expresar
su punto de vista; considerando seriamente lo que están diciendo, no
sólo técnicamente escuchándolo, sino sin pensarlo dos veces;
poniéndote en el lugar de la otra persona y asumiendo su perspectiva;
ser lo más imparcial posible;
Evitar cualquiera de las conductas auditivas deficientes específicas
(tratadas en la última sección de este capítulo).

Ajuste la intensidad de la escucha en función del contexto. Si un amigo

te habla de un vídeo divertido que su hermano le acaba de enviar, no
tienes que intentar comunicarte con su ser más íntimo ni preocuparte por
ser abierto y aceptar. Simplemente déjalo hablar y no interrumpas.
Darle a alguien espacio para hablar no significa que usted tenga que
poner todas sus necesidades de conversación en segundo plano. Si
alguien te está contando una anécdota, deberías escucharla con respeto,
pero si tienes una historia propia que te gustaría compartir, está bien
mencionarla en el momento adecuado. Si dicen algo con lo que usted no
está de acuerdo, usted puede decirles que ve las cosas de manera
diferente, después de que usted las haya escuchado respetuosamente. El
papel de buen oyente tampoco le obliga a quedarse ahí con un
monopolio de larga duración o con alguien que está compartiendo de
manera inapropiada los detalles de su reciente visita al médico.
Lenguaje corporal comprometido

Esto hace que su escucha sea clara. Cuando exhibes un lenguaje

corporal comprometido, tú:

Haga buen contacto visual con el altavoz. Mire su cuerpo hacia ellos.
Incline la cabeza ligeramente hacia un lado
Si está sentado, inclínese ligeramente hacia adelante. Aléjate de
cualquier distracción.

Tenga una expresión apropiada en su cara, dependiendo de lo que le

digan y de lo que esperen transmitir; por ejemplo, preocupado y
comprensivo al repasar un problema, o interesado y divertido al hablarle
de su vecino excéntrico.
Asiente con la cabeza y haz pequeños ruidos de "uh huh" o "Mmm
hmm" para mostrar que lo estás tomando todo y para animarlos a
continuar (mezcla los ruidos que haces y la frecuencia con la que los
haces, o parecerás robótico).

Tener una mentalidad de querer escuchar sigue siendo el aspecto más

importante de la escucha. Incluso si clavas todos los no verbales, la
gente usualmente puede saber si sólo estás haciendo los movimientos.
Haga cada uno de estos con un toque ligero. La idea es parecer
interesado, no actuar como una caricatura de un terapeuta. Una vez más,
ajuste esta plantilla básica en función de las circunstancias. Si estás
tumbado en un sofá y viendo la tele con tu compañero de cuarto
mientras te cuentan algo raro que pasó en la escuela, no necesitas
ponerte de frente y apoyarte en ellos. Podrías demostrar que estás
escuchando girando la cabeza hacia ellos, haciendo contacto visual
ocasional y diciendo "uh huh" y "yeah" de vez en cuando.
Respuestas

Las respuestas en una conversación muestran que estás escuchando.

Mira estos consejos:

Haga respuestas apropiadas a lo que la otra persona dice; por ejemplo,

respondiendo, "Oh wow, eso apesta..." con una voz compasiva cuando
le cuentan sobre un triste recuerdo de la infancia, o riéndose cuando
llegan a la parte divertida de una historia.

Muestre interés en lo que dicen. Pida aclaraciones si no entiende un

punto, haga preguntas reflexivas para obtener más detalles, deje claro
que realmente desea explorar el tema, y haga comentarios perspicaces y
ayúdelos a pensar en cosas en las que nunca pensaron.
Haga respuestas que muestren que usted escuchó y entendió lo que
dijeron. Este

puede incluir estar de acuerdo en que están pasando por un momento

difícil, haciendo un murmullo compasivo, compartiendo una experiencia
propia que les dice que están en la misma página, y haciendo una
pregunta de seguimiento inteligente que sólo alguien que realmente
estaba prestando atención podría pensar.
Si compartieron algunas luchas o vulnerabilidades, valide que sus
sentimientos son normales y no los juzgue por lo que sienten.
Si ellos compartieron mucho con usted, puede ser apropiado resumir lo
que le dijeron para demostrar que usted lo ha aceptado todo y tal vez
ayudar a clarificar sus pensamientos para ellos. Parafrasear si haces
esto. No le devuelvas sus palabras exactas. Use esta técnica con
moderación porque hacerlo demasiado puede hacer que parezca un
psicoanalista de dibujos animados.
Si el orador parece querer algo de la interacción, como tus pensamientos
sobre cómo lidiar con un problema con sus padres, no tengas prisa en
dárselo. Deja que ellos lo saquen todo primero. Deles espacio para que
exploren por su cuenta.

Evitar ser un mal oyente

Ser un buen oyente es evitar los hábitos y conductas que lo convierten
en un mal oyente:

Hablar tanto que casi nunca estás en el papel de oyente.

No parecer prestar atención a la otra persona o parecer que preferirías
estar haciendo otra cosa; por ejemplo, mirar alrededor de la habitación,
revisar tu teléfono cada dos segundos, no alejarte de la televisión, no
dejar de leer la revista que estás leyendo.
Haber aburrido o distraído el lenguaje corporal (ver Capítulos 18 y 19)
Interrumpir
Estar demasiado ansioso por llenar los silencios; no darle espacio a la
otra persona para que forme sus pensamientos.
Terminar las frases de la otra persona para ellos
Entrar con un resumen prematuro de lo que usted piensa que la otra
persona va a decir
Cortar a la otra persona para responder a lo que usted asume que va a
decir
Cambiar bruscamente de tema justo después de que la persona con la
que está hablando haya terminado de hablar sin responder a lo que dijo.
Dar una respuesta breve e insatisfactoria a lo que dijo la otra persona, y
luego cambiar a un tema totalmente diferente.

Las personas pueden ser malas oyentes porque son egocéntricas, están
seguras de que tienen razón o no están interesadas en un tema. A
menudo hay una explicación no maliciosa. Alguien podría salir
involuntariamente como un mal oyente porque

Se sienten tímidos y nerviosos y están demasiado concentrados en sus

inseguridades para prestar atención.
Tienen una personalidad naturalmente espaciada, de corta duración.
Están en un estado de ánimo enérgico, ansioso y hablador.
Están legítimamente distraídos por el estrés en sus vidas.
Juzgaron mal el estado de ánimo de la interacción (por ejemplo,
pensaron que era ligero y gracioso, mientras que el orador pensó que
estaban teniendo una discusión más seria).
Pensaron que el orador había dicho todo lo que necesitaban sobre un
tema y que estaba bien cambiar de tema.
El ambiente es muy ruidoso o distrae.

No siempre puedes hacerlo bien. A veces habrá un malentendido, y

serás visto como un mal oyente sin quererlo. Sin embargo, si usted sabe
que es propenso a cualquiera de los problemas mencionados
anteriormente, trabajar en ellos indirectamente le ayudará a mejorar sus
habilidades de escucha.

18
Reconocer y actuar sobre la comunicación no verbal de otras personas
La COMUNICACIÓN NO VERBAL incluye todos los mensajes que la
gente está enviando constantemente aparte de sus palabras. El lenguaje
corporal de alguien puede decirte si está feliz y enérgico o si está
cansado y distraído. Su tono de voz puede cambiar un cumplido de
sencillo a juguetón. Es posible que le digan que no están molestos, pero
sus gestos de enojo y expresión facial contradicen sus palabras.
Usted probablemente ha escuchado que un gran 93 por ciento de todas
las comunicaciones son no verbales. Esa estadística precisa es un
concepto erróneo. La cantidad de mensajes no verbales varía
dependiendo de la situación. Sin embargo, la idea que capta es cierta.
Usted necesita tener un conocimiento de la comunicación no verbal para
socializar de manera efectiva. Al igual que con la escucha y la empatía,
ser capaz de leer la comunicación no verbal te da información útil sobre
la otra persona, lo que te ayudará a tomar decisiones inteligentes cuando
hables con ella. Manejar sus propios mensajes no verbales le permitirá
presentarse con más confianza y le ayudará a mantener una
comunicación clara y consistente; no dirá una cosa y hará que su
lenguaje corporal diga otra sin querer. Este capítulo trata sobre la lectura
de las señales de otras personas. El siguiente capítulo se refiere a los que
usted envía.
La lectura de la comunicación no verbal es un tema enorme en sí
mismo, por lo que este capítulo cubre sólo el material básico.
Se centra en la lectura de las señales de las personas en situaciones
sociales amistosas, más que en temas más especializados como las
pistas del lenguaje corporal que revelan que alguien está a punto de
conceder una negociación. El capítulo termina con algunos consejos
sobre cómo puede practicar la lectura de señales no verbales. Si desea
obtener más información, la sección de Lectura Adicional le sugiere
más información.

libros de profundidad sobre el tema.

Algunos puntos generales sobre la lectura de la comunicación no verbal

A veces los no verbales de una persona revelan información que no
quieren compartir a través de sus palabras. Sin embargo, la lectura de
señales no verbales nunca le permitirá escanear completamente la mente
de alguien. La sintonía con este tipo de comunicación no es totalmente
fiable por varias razones:

La gente sabe cómo controlar y disfrazar las señales no verbales que

envían para ser educados. Por ejemplo, pondrán una mirada amable y
atenta en su rostro, aunque no estén interesados en el tema del que está
hablando. A veces su verdadera intención se filtra, pero a menudo
pueden ocultarla con éxito.
Las personas tienen diferentes estilos de comunicación no verbal,
dependiendo de su personalidad, estado de ánimo, edad, sexo y cultura.
Algunos son más alegres y animados; otros siempre parecen un poco
planos y sombríos. Algunos usan gestos comunes de manera
idiosincrásica. Si acabas de conocer a alguien, no puedes saber
completamente lo que sus señales no verbales te están diciendo.
Mucha de la comunicación no verbal es rápida y sutil. La mayoría de las
veces, la gente no siente las emociones intensas que conducen a señales
obvias no habladas. Por ejemplo, si usted dice algo que los sorprende
levemente, sus ojos pueden abrirse ligeramente durante una fracción de
segundo. No harán una doble toma de dibujos animados.
Las fuerzas externas pueden interferir con las señales que la gente
normalmente enviaría. Por ejemplo, si encuentran la habitación fría,
pueden parecer más tensos y cerrados porque están distraídos y
encorvados para tratar de mantenerse calientes.

En general, deberías tratar de obtener toda la información que puedas de

la información de los

mensajes no verbales. Al mismo tiempo, sepa que nunca tendrá una

comprensión perfecta de lo que están pensando, así que debe
concentrarse en perseguir sus propias metas sociales. Por ejemplo, si
quieres hablar con alguien de tu clase pero no puedes saber si está de
humor para charlar, inténtalo y verás lo que pasa.
Cualquier señal no verbal aislada puede ser poco fiable. Considere el
panorama general cuando intente leer a las personas. Por ejemplo, los
brazos cruzados pueden ser una señal de que alguien está aburrido o
custodiado, pero también puede significar que encuentra la posición
cómoda. Tienes que sopesar esa información a la luz de todo lo demás.
Si han estado sonriendo y hablando con usted todo el tiempo que han
tenido los brazos cruzados, probablemente no significa nada. Si de
repente se cruzan de brazos mientras se alejan de ti y ponen una cara de
desaprobación, esa es otra historia.
Aunque es vital saber cómo leer las señales negativas no verbales,
puede ser un territorio de nerviosismo si tienes tendencias tímidas o
inseguras porque tenderás a sobreanalizar, asumir lo peor y ver señales
infelices donde no existe ninguna. Usted puede leer el significado
negativo en señales ambiguas como las de alguien que tiene una
expresión facial neutra. Si te encuentras haciendo esto, concéntrate en
lidiar con esos patrones de pensamiento inseguros.

Algunos canales importantes de comunicación no verbal

Cuando usted piensa en la comunicación no verbal, puede pensar que la
cara, los brazos y las manos son las únicas fuentes de estas señales.
Usted puede averiguar mucho sobre los pensamientos de una persona a
través de otros medios. Considere las siguientes vías de comunicación
no verbal:
Expresión facial: Esta es una enorme fuente de información porque las
emociones de las personas se comunican principalmente a través de sus
expresiones faciales. A veces un sentimiento sólo aparece en la cara de
alguien durante una fracción de segundo.
Tono de voz: Se puede considerar el tono de voz como parte de la
comunicación verbal, pero se incluye con otras señales no verbales
porque puede modificar el significado de las palabras de alguien. Un
simple "hola" puede ser inyectado con cualquier

número de emociones, como la alegría, el cansancio o la obligación

cortés.
Uso del contacto visual: En las culturas occidentales, las personas se
sienten seguras e interesadas en los demás cuando mantienen un
contacto visual sólido, aunque no demasiado intenso. El menor uso del
contacto visual puede indicar incomodidad, distracción o cambio de
rumbo.
Lenguaje corporal abierto o cerrado: Cuando alguien tiene el lenguaje
corporal abierto, sus brazos están a sus lados, sus piernas están un poco
separadas, están frente a usted con el torso, y su cuerpo generalmente se
ve suelto y relajado. Es una señal de que se sienten cómodos y
aceptados. El lenguaje corporal cerrado es tenso y protector, con los
brazos rígidamente sostenidos a los lados o cruzados sobre el torso, y las
piernas juntas. Podría significar que se sienten cautelosos, nerviosos o
escépticos.

Apóyese: Si alguien se inclina hacia ti, es una señal de su interés y

atención. Recostarse hacia atrás es más difícil de leer y puede indicar
cualquier cosa, desde un interés más bajo hasta una actitud casual y
relajada.
Uso de gestos y manierismos: Los gestos individuales tienen sus propios
significados, como un guiño para indicar interés. Hay demasiados para
enumerar en este pequeño capítulo. En general, cuando la gente está
comprometida y entusiasmada, tienden a hacer más gestos. Si están
cansados, relajados o desinteresados, estarán menos animados. Los
gestos de inquietud pueden ser un signo de aburrimiento o ansiedad.
Uso del tacto: Algunas personas usan el tacto más que otras.
Normalmente somos más susceptibles con la gente que nos gusta y con
la que estamos cerca, y nos mantenemos al margen cuando la relación es
más formal. Con amigos casuales, normalmente seguimos tocando la
parte superior de la espalda y los brazos. Cualquier otra cosa es para
contactos más íntimos. Puedes darle a un amigo un ligero aplauso en el
hombro cuando lo conozcas o darle un empujón juguetón cuando se
burlen de ti. Si alguien se encoge al tocarte, puede que aún no esté
seguro de ti o que no esté acostumbrado a ser tocado en general.
Uso de objetos y del entorno: Si estás hablando con alguien y está
jugando con su teléfono o rompiendo un posavasos, es probable que sea
una señal de que no está completamente comprometido contigo. Si no se
siente cómodo con alguien, puede moverse hasta que haya puesto una
mesa entre ustedes.
Uso del espacio personal: Las distancias varían entre las personas y
entre las culturas, pero

todos tenemos una variedad de zonas espaciales personales. Fuera de un

metro lleno de gente o de un bar muy ruidoso, no dejarás que un extraño
se acerque a ti como lo harías con tu mejor amigo. Cerrar el espacio con
alguien significa que te sientes más familiarizado y cómodo con él.
Tiendes a sentirte incómodo y a retroceder si alguien se acerca a ti más
de lo que crees que la relación justifica.
Dirección del cuerpo y de los pies: A menudo, inconscientemente,
dirigimos nuestro cuerpo hacia donde queremos ir. Si estás interesado
en hablar con alguien, te enfrentarás a él. Si quieres estar en otro lugar,
empezarás a pescar con la caña.
Posicionamiento relativo a otros: En grupos más grandes, las personas
pueden revelar aspectos de su estado mental basándose en dónde se
sitúan en comparación con los demás. Por ejemplo, en una discusión de
grupo más grande, si tres personas están juntas, puede significar que son
especialmente amigas íntimas o que quieren tener una conversación
paralela. Si otra persona está parada ligeramente a un lado, podría
significar que se siente tímida y excluida o que está preocupada o no
está interesada en lo que los demás tienen que decir. Si todo el grupo se
mantiene alejado de los demás en una fiesta, puede significar que
quieren hablar en privado.
Sentido de la moda y aseo personal: La ropa que la gente usa no es
completamente confiable como señal no verbal, pero la gente se
comunica mucho a través de sus elecciones de ropa. Por ejemplo,
pueden estar enviando el mensaje de que quieren ser vistos como
artísticos e inconformes, astutos y ricos, duros, o en una cierta afición.
La forma en que están juntos en un día dado también puede darte pistas
sobre el estado mental de alguien (sabrías que algo está mal si tu amigo,
normalmente bien vestido, se presentara en tu casa sin ducharse y
vestido con el traje de ayer).

Algunos grupos importantes de señales no verbales para conocer

Al leer los mensajes no verbales de las personas, usted quiere poder
sintonizar con información básica como qué emociones están mostrando
en su cara. Las personas también hacen grupos de señales para mostrar
su estado de ánimo general y sus niveles de comodidad.

Señales de accesibilidad

Nunca serás capaz de saber si alguien está dispuesto a hablar contigo. A

veces, la persona de aspecto más inaccesible charla con usted una vez
que usted rompe el hielo. Aquí hay algunas pautas generales:
Accesible

expresión facial amistosa y feliz, lenguaje corporal abierto y relajado

mirando a su alrededor, como si buscaran gente con la que pudieran
hablar
de pie cerca de otras personas o en el medio de la habitación donde está
toda la acción
sonreír o asentir con la cabeza si llama su atención
(para grupos) los miembros están dispuestos de manera flexible y están
bastante separados, con mucho espacio para que alguien nuevo se una a
ellos.

Menos accesible

expresión facial menos feliz o preocupada lenguaje corporal cerrado

en su propio mundo, sin prestar atención a otras personas que se apartan
de su lado, lejos de los demás
claramente prestando atención a otra cosa, como su teléfono con
auriculares
dándole una expresión en blanco o desagradable si usted atrae su
atención (para grupos) los miembros están de pie en un círculo cerrado
y apretado

Signos no verbales de interés platónico y amistoso, consuelo o felicidad

risueño
contacto visual sólido
asentir con la cabeza y estar de acuerdo con lo que está diciendo

aprender un lenguaje corporal abierto

tendencia a hacer gestos animados y más grandes con los brazos, el
cuerpo y los pies mirando hacia usted

Si estás recibiendo estas señales, puedes concluir razonablemente que

todo va bien. Continúe observando las señales no verbales de la persona
para ver si cambian.
Signos de desinterés, incomodidad o estar molesto

Hay una variedad de maneras en las que alguien puede demostrar que
no está muy contento en una interacción con usted. Una vez más,
cualquier señal no es fiable, pero si captas a un grupo de ellos, es una
señal de que algo está mal. Usted debe pensar en lo que está sucediendo
en la interacción y si puede hacer algo para cambiar su curso.
Aburrimiento, falta de interés o indiferencia

expresión vidriosa o cansada en los ojos de la otra persona expresión

facial cansada, sin compromiso
diciendo "Uh huh" y "Mmm hmm" y asintiendo mientras hablas, pero
de una manera seca "pasando por los movimientos"
bostezo
mirando alrededor de la habitación revisando su teléfono
se mueven, se mueven de pie o juegan con objetos cercanos que se
alejan de usted.
brazos cruzados
brazos que cuelgan con plomo a su lado, falta de animación cuerpo y
pies apuntando hacia usted
comenzando a alejarse

Si usted está recibiendo estas señales, intente uno de estos enfoques para
recapturar la atención de la otra persona:

Cambiar el tema a otro más interesante para ambas partes: su propia

energía y entusiasmo.
considerando si han estado hablando demasiado tiempo y necesitan un
descanso

Si intentas uno de esos enfoques y obtienes el mismo resultado, es

probable que la otra persona no tenga ganas de hablar contigo, así que
deberías terminar la conversación por completo.
Malestar o no estar seguro acerca de usted todavía

sonrisa tensa, firme y educada

expresión facial ligeramente nerviosa o sospechosa que se aleja de usted
lenguaje corporal cerrado
Acobardarse o tensarse si se tocan.
alejarse de usted o aumentar su burbuja de espacio personal poniendo
barreras entre ellos y usted (por ejemplo, una mesa o una bebida que
están sosteniendo frente a sí mismos)

Aquí hay algunas sugerencias si usted está recibiendo estos no verbales:

Si acabas de empezar a hablar con alguien, dale tiempo para que se

acostumbre a ti.
Retrocede un poco si estás demasiado susceptible o animado, si estás
demasiado cerca de ellos, si actúas demasiado amigable y familiar, o si
les pides información personal.
Si está hablando de un tema controvertido o cargado de emociones,
intente cambiar a uno más agradable o neutral.
Si se está mezclando, considere la posibilidad de buscar a alguien más
con quien hablar después de unas cuantas horas.

minutos si sus señales no cambian mucho.

Nerviosismo

aturdido, venado en los faros expresión facial tensa, expresión facial

preocupada
voz apretada o temblorosa
luchando por hacer que sus palabras resuenen / exhalen
perceptiblemente
asintiendo rápidamente y diciendo, "Sí, sí, sí, sí" mucho más de lo
normal riéndose demasiado de los chistes pequeños, riéndose cuando
alguien normalmente no lo haría (por ejemplo, "Mi nombre es Bill. Ha
ha ha ha ha....")
En general, tenso o cerrado, el lenguaje corporal es autoprotector.
gestos auto tranquilizantes como frotarse la parte superior del brazo, los
pies nerviosos y nerviosos.

Para tratar de tranquilizar a alguien más, pruebe una de estas

sugerencias:

Déle tiempo a la persona para que se calme en su presencia.

Actuar de manera agradable y moderada, y apegarse a temas rutinarios y
seguros a los que puedan responder fácilmente.
Considere si está haciendo algo que los haga sentir desequilibrados.

Ofendido o en desacuerdo con lo que está diciendo

mirada de enojo o molestia

mirada de conmoción o incredulidad ("¿Acaban de decir eso?")
cerrando repentinamente su lenguaje corporal
repentinamente inclinándose hacia atrás
parcialmente alejándose de ti

Si alguna de estas señales surge durante su interacción, piense en lo

último que dijo o hizo. La otra persona debe haberla encontrado
desagradable o insensible. Considere cambiar el tema, dejar de lado una
opinión firme o disculparse ("Lo siento, esa broma fue de mal gusto").

Cómo mejorar la lectura de la comunicación no verbal

Los seres humanos tienen una capacidad incorporada para reconocer la
comunicación no verbal de los demás, aunque algunas personas no son
naturalmente hábiles para leerla y necesitan trabajar un poco más duro
para acostumbrarse a ella. Esto es lo que puedes hacer para ponerte al
día.
Busque cómo se ven las diferentes expresiones y manierismos si tiene
problemas para reconocerlos intuitivamente.
Sería genial si este libro pudiera incluir docenas y docenas de fotos de
diferentes tipos de comunicación no verbal, pero eso está más allá de
sus límites. Algunos libros que contienen esta información están listados
en la sección de Lectura Adicional. También puede buscar fotos de
expresiones específicas en línea o pedirle a un amigo o familiar que
modele algunas de ellas por usted.
Practicar la lectura del lenguaje corporal de otras personas

Aquí hay algunos ejercicios que puede probar:

Ponga una película o un programa de televisión y trate de identificar las
emociones y los mensajes no verbales que los actores están retratando.
Por supuesto, observe sus expresiones faciales y su lenguaje corporal,
pero también recoja pistas del contexto en el que se encuentran. Las
comedias amplias y exageradas o las telenovelas tienden a ser las más
fáciles de leer, mientras que los dramas matizados y subestimados son
los más difíciles.
Silenciar el sonido hará que el ejercicio sea más difícil, porque el
diálogo no le dará pistas.
Haga algo de discreta observación de la gente en un lugar público tan
concurrido como un

en el patio de comidas o en un club nocturno y tratar de leer el estado de

ánimo de todos.

¿Quién está aburrido? ¿Quién está estresado? ¿Quién es alegre? ¿Quién

está tratando de ser el centro de atención? ¿Quién se siente tímido?
Observe cómo algunas personas tienen estilos más expresivos o
restringidos de comunicar sus sentimientos.
Pídale a un amigo o familiar que represente varias expresiones y gestos
para que usted trate de leer. Pueden exagerarlos a propósito al principio,
y luego aumentar gradualmente la dificultad haciéndolos más sutiles.
Trate de leer los no verbales de las personas con las que está
interactuando. Si estás teniendo una conversación amistosa con alguien,
no te van a mostrar la ira más salvaje o la tristeza más profunda, pero
aún así puedes tratar de buscar cambios en las expresiones más tenues
que harán. Tal vez se verán un poco más estresados cuando hablen de
una tarea futura, o parecerán ligeramente aburridos mientras usted habla
de un tema en el que sólo están medio interesados, y luego se pondrán
más animados cuando el tema cambie a uno que les apasione más.

19
Cómo mejorar su propia comunicación no verbal

SU PROPIA COMUNICACIÓN NO GENERAL afecta la forma en que

la gente lo ve. No es el aspecto más halagador de la naturaleza humana,
pero a menudo dimensionamos a la gente basándonos en una rápida
impresión de la superficie. En la medida de lo posible, usted quiere que
sus señales no verbales trabajen para usted. También se comunicará más
clara y efectivamente si sus palabras y mensajes no verbales están
alineados. Este capítulo le muestra cómo complementar sus palabras
con su comunicación no verbal.

Algunos aspectos importantes de su propia comunicación no verbal

Algunas de sus señales no verbales están más allá de su control
consciente. Por ejemplo, si tienes miedo de que tus pupilas se dilaten.
No hay nada que puedas hacer para anular eso. Sin embargo, hay
muchas otras señales no verbales que puede controlar. Aquí hay una
lista:
Su uso del contacto visual: ¿Estás haciendo contacto visual de una
manera que demuestre que estás cómodo y atento? ¿O das muy poco y
pareces nervioso o de salida, o haces demasiado y te sale tan intenso o
combativo?
Tu expresión facial en reposo: ¿Su expresión neutral lo hace parecer
accesible y contento, o sin querer envía el mensaje de que está aburrido
o enojado?
El volumen de su voz: ¿Habla a un volumen que es fácil de entender, o
está demasiado callado o ruidoso?
Tu tono de voz: ¿Su voz es agradable de escuchar o tiene una cualidad
extraña? ¿Transmite confianza en lo que dices?

Su nivel general de expresividad: ¿Eres capaz de transmitir

razonablemente tus emociones, o pareces demasiado en blanco y rígido
o demasiado animado?
Su lenguaje corporal en general: ¿Te hace parecer amigable y seguro de
ti mismo, o algo menos útil como tímido, ansioso, distante o agresivo?
Tu postura: ¿Está sosteniendo su cuerpo de una manera bastante segura
y atractiva?
Su uso del espacio: ¿Mantiene una distancia de las personas que se
ajusta a su relación con ellas?
El uso del tacto: ¿Te sientes razonablemente cómodo tocando a la gente
de una manera casual y social? ¿Te encoges cuando la gente te hace lo
mismo?
La forma en que te vistes y te arreglas: ¿Te estás peinando de una
manera que complementa tu apariencia? ¿Está cometiendo algún error
que pueda desanimar innecesariamente a la gente?

Pensamientos generales sobre cómo mejorar su comunicación no verbal

Parte de su comunicación no verbal está influenciada por su estado
mental. Su lenguaje corporal va a ser naturalmente diferente cuando se
sienta nervioso e inseguro de sí mismo en comparación con cuando esté
alegre y seguro de sí mismo. A medida que su confianza y sus
habilidades sociales mejoren, algunos de sus no verbales mejorarán
automáticamente. Su lenguaje corporal puede volverse más abierto y
atractivo, o le resultará más fácil mantener el contacto visual. Sin
embargo, algunos no verbales son malos hábitos arraigados. Por
ejemplo, incluso si usted se siente más cómodo alrededor de las
personas, es posible que constantemente no las mire a los ojos, y tendrá
que tratar de corregir esto de manera más directa.
Lleva tiempo mejorar aspectos de su comunicación no verbal. Cuando la
gente se da cuenta de que tiene una postura deficiente, por ejemplo, a
menudo juran conscientemente que se comportarán de manera diferente.
Por lo general, sólo pueden mantenerlo durante unos pocos días antes de
que se agote física y mentalmente, su concentración, disciplina y
entusiasmo desaparezcan, y pasan a otras cosas. Si realmente quieres
ver mejoras en un aspecto de tu comunicación no verbal, tienes que dar

más tiempo y convertirlo en un proyecto prioritario, hasta el punto de

programar sesiones de práctica frecuentes durante unos meses. No basta
con recordar de vez en cuando: "Ah, sí, debería pararme más derecho".
Si usted tiene varios problemas con sus no verbales, debe tratar de
resolverlos uno o dos a la vez, no todos a la vez.
A menudo es una distracción tratar de monitorear y ajustar sus no
verbales mientras está socializando. Si estás trabajando en tus
habilidades de conversación, no puedes lanzar exactamente "practicar el
lenguaje corporal abierto" en la mezcla y esperar que te vaya bien.

Al principio, trate de trabajar en sus no verbales en situaciones en las

que pueda poner su comunicación oral en piloto automático (por
ejemplo, mientras habla con un cajero). A medida que sus nuevos no
verbales comienzan a sentirse más fáciles y automáticos, usted puede
presionarse a sí mismo para usarlos en situaciones en las que tiene que
pensar más en sus pies.

Formas de mejorar facetas específicas de su comunicación no verbal

Contacto con los ojos

Se considera que las personas son más seguras, interesadas y dignas de

confianza cuando mantienen un buen contacto visual con la persona con
la que están hablando. Eso no significa fijar a tu compañero en una
mirada mortal. En vez de eso, míralos a los ojos durante tres segundos
más o menos, y luego mira hacia otro lado por un momento antes de
volver a ver su mirada. En general, usted debe hacer más contacto visual
cuando está escuchando, lo cual es más fácil de hacer. Cuando usted
está hablando, está bien mirar más a otro lado, lo cual a menudo sucede
naturalmente a medida que se distrae tratando de juntar lo que quiere
decir. Cuando hable con un grupo, extienda su contacto visual entre
todos.
El mal contacto visual no puede ser más que un mal hábito, pero la
gente a menudo evita mirar a los demás a los ojos porque lo encuentra
demasiado intenso e intimidante. Tener una tendencia a perderse en la
cabeza durante las conversaciones también puede dificultar el buen
contacto visual. Esto es lo que puede ayudar:

Si el contacto visual te pone nervioso, comienza con las situaciones

sociales que puedes manejar y acumular hasta las más difíciles (para
más detalles, consulta el Capítulo 7). Tal vez no puedas mirar a los ojos
a una atractiva figura de autoridad, pero puedes arreglártelas cuando
estás interactuando con el servidor de un restaurante o con un empleado
de ventas. Como ya se ha mencionado, probablemente le resultará más
fácil mantener el contacto visual cuando esté escuchando en lugar de
hablar.
Dos maneras seguras de practicar son ver la televisión y hacer contacto
visual con los personajes en la pantalla, y pararse frente a un espejo y
encontrarse con su propia mirada.
No tienes que mirar directamente al centro de los ojos de la gente. Mirar
entre ellos o cerca de ellos se registrará como contacto visual desde la
perspectiva de la otra persona.
Déle tiempo a los músculos de sus ojos para que se pongan en mejor
forma. Si estás acostumbrado a mirar hacia abajo y hacia afuera en las
conversaciones, puede ser agotador mirar continuamente a la cara de
alguien y concentrarte en ella.

Expresión facial en reposo

Lo ideal es que tu cara neutral luzca relajada, feliz y accesible. No es

necesario que camines por ahí sonriendo como un payaso en todo
momento, pero es bueno si puedes parecer razonablemente contento.
Algunas personas crean la impresión equivocada porque su cara se ve
nerviosa, aburrida, enojada, desorientada o poco amigable. Hay algunas
razones por las que esto puede suceder:

En realidad se sienten de esa manera y pueden no ser conscientes de ello

(por ejemplo, son más de lo que se dan cuenta en la fiesta de Navidad de
la oficina).
Sus rasgos faciales naturalmente los hacen lucir así (por ejemplo,
alguien con ojos grandes puede parecer más aturdido y nervioso;
alguien con una frente prominente puede parecer más enojado).
Su aspecto general coincide con un estereotipo (por ejemplo, si alguien
viste

en un estilo hippie o drogadicto estereotipado, la gente puede leer su

expresión neutral como zonificada y tonta).
No siempre emiten una expresión engañosa, pero algunos de sus estados
de ánimo pueden confundirse con los de otros (por ejemplo, se ven
molestos cuando están cansados o aburridos cuando están muy
concentrados).

Al igual que con otras facetas de su comunicación no verbal, su

expresión en reposo puede cambiar a medida que cambia su mentalidad
y sus habilidades sociales. Si usted tiende a parecer nervioso, eso puede
desaparecer a medida que se sienta más cómodo con las personas. Usted
puede comenzar a verse más relajado y feliz en las fiestas, en lugar de
aburrido, cuando sabe cómo mezclar y desbloquear su diversión.
Es demasiado agotador para hacerlo todo el tiempo, pero cuando es
importante hacerlo, puedes tratar conscientemente de usar una expresión
facial feliz y accesible; simplemente sonríe un poco, abre más los ojos y
relaja tus rasgos. Si eres alto, baja la barbilla para no mirar
accidentalmente a la gente por la nariz. También es posible que pueda
ajustar la impresión que crea con algunos ajustes a su aseo, estilo y
postura. Por ejemplo, si sus cejas están naturalmente caídas y de aspecto
gruñón, un pequeño desplume puede cambiar la vibración que emiten.
Si eres un tipo grande e imponente, algunos cambios en tu moda pueden
hacer que parezcas menos intimidante. Si tienes los ojos muy abiertos y
una expresión irritable, una mejor postura puede ayudar a cancelar su
efecto y crear una apariencia general más segura.
Voz

Hay dos aspectos de tener una voz decente. La primera es ser capaz de
hablar con fluidez, de manera agradable y a un buen volumen. La
segunda es ser capaz de transmitir su mensaje de una manera que
demuestre que está razonablemente seguro de sí mismo y de lo que está
diciendo.
Volumen de voz

Si eres tímido y no estás seguro de tus opiniones, puedes hablar con una
voz demasiado baja.
La manera más fácil de hablar con más volumen y proyección es hablar
desde

en la parte baja de tu abdomen, que es más resonante que cuando usas la

garganta para hacer sonidos más agudos. Las lecciones de canto,
actuación y oratoria pueden enseñarle a usar su voz de manera más
efectiva. Es posible que tenga que enfrentar el temor de hacerse
escuchar y ser el centro de atención. Si su voz es siempre baja, no sólo
en ciertas situaciones, puede haber una causa física, como cuerdas
vocales débiles. Consulte a un logopeda para descartarlo.
Calidad de voz

La calidad de la voz de la mayoría de las personas está bien, pero

algunas tienen problemas como tartamudear o hablar con un tono o
cadencia inusual. La logopedia también puede ayudar en estos casos.
Voz de convicción

El libro ya ha mencionado la utilidad de sacar a relucir sus problemas e

inseguridades en un tono de "sin grandes problemas" un par de veces,
así que ya tiene una idea de cómo la forma en que dice algo puede
cambiar la forma en que se recibe. Una observación un tanto cínica es
que si ves a la gente popular socializar, a menudo no están diciendo algo
tan interesante o inteligente, pero debido a que están hablando con
convicción, todo el mundo a su alrededor los encuentra convincentes. Es
demasiado concluir, "Mientras parezcas seguro de ti mismo, puedes
decir cualquier cosa tonta que quieras", pero necesitas empaquetar tus
declaraciones de manera no verbal.
Cuando estés más seguro de ti mismo y de tus opiniones, naturalmente
empezarás a expresarte con más confianza. Sus declaraciones también
parecerán más seguras si otros aspectos de sus no verbales, como el
contacto visual y la postura, son fuertes. Aquí hay algunas maneras más
directas de hablar con convicción:

Intente hablar en un tono relajado pero seguro que comunique: "Esto es

algo perfectamente natural, aceptable e interesante que decir ahora
mismo". Hablar con suficiente volumen para ser escuchado.
Habla con claridad. No murmure ni hable en su pecho.

No hable con demasiada rapidez cuando se apresure a sacar su punto de

vista o no le tome demasiado tiempo.
Sea razonablemente conciso. Sepa lo que quiere transmitir, en lugar de
divagar.
Trate de reducir las palabras y sonidos de relleno como "Like" o "Uh...."
(si necesita un momento para pensar, es mejor estar en silencio durante
una fracción de segundo).
Todo el mundo usa palabras de relleno a veces, pero exagerar puede
hacer que parezcas mareado.

Expresividad general
Además de las expresiones faciales, la expresividad viene de variar tu
voz y los gestos que haces. Si su cara es siempre una máscara en blanco,
usted habla en un tono monótono y no mueve mucho las manos o el
cuerpo, parecerá plana y aburrida, y será difícil de leer. Por otro lado,
ser demasiado expresivo y animado puede hacer que parezcas falso,
voluble o agitado.
Intenta llegar a cualquier nivel de expresividad que sea típico de tu
cultura. Si eres poco expresivo, tendrás que forzarte conscientemente a
hacer gestos con más frecuencia y a sonreír cuando quieras parecer
alegre. Más que con muchos de estos puntos, esto se siente muy torpe y
poco natural al principio, pero mostrar un rango más amplio de
emociones se sentirá más normal con el tiempo. Una vez más, a medida
que se sienta más cómodo en su propia piel, es probable que comience a
ser más expresivo. Si usted es demasiado expresivo, tendrá que hacer lo
contrario y disminuir el tono de sus gestos y expresiones faciales. Esto
también puede parecer artificial y restrictivo al principio, pero será más
fácil con el tiempo.
Lenguaje corporal

En las situaciones sociales cotidianas, usted quiere un lenguaje corporal

que le haga parecer relativamente seguro, relajado, amigable, accesible
y feliz. Esto implica

tener un lenguaje corporal abierto;

sujetándote de una manera suelta, no tensa y no rígida;

ausencia de gestos nerviosos o inquietas como frotarse las manos en los
pantalones o darse golpecitos en los pies;
ausencia de acciones que parezcan inintencionadamente aburridas o
irrespetuosas, como mirar alrededor de la habitación o jugar con objetos
cercanos.

Usted quiere que su lenguaje corporal parezca seguro de sí mismo, pero

casual y relajado. Si usted se muestra demasiado confiado, parecerá que
pertenece a una convención de ventas, no a una reunión social de ho-
hum. Tampoco querrás desviarte hacia un territorio de confrontación o
demasiado dominante (es decir, de pie con el pecho hinchado, el cuerpo
demasiado rígido y arraigado en su lugar, las manos plantadas
desafiantemente en las caderas, invadiendo el espacio de otras personas
o apoyando las manos en los hombros de otras personas). Claro, tal vez
necesites actuar así si vives en un vecindario difícil donde sólo los
fuertes sobreviven. Pero en la mayoría de las situaciones sociales, ese
tipo de lenguaje corporal te hará parecer enojado e inestable, o como si
fueras un imbécil que se esfuerza demasiado por ser el perro guardián a
costa de conectarse con la gente de una manera más amistosa.
Postura

La postura más atractiva y segura es cuando se está de pie con la cabeza

y los hombros hacia atrás, aunque no de pie y atento. Hay dos tipos
principales de mala postura. La primera es el encorvamiento: cuando los
hombros están encorvados y redondeados, y la cabeza se inclina
demasiado hacia adelante.
El segundo es la inclinación pélvica anterior, que hace que parezca que
tiene una barriga, incluso si es delgada. Esta mala postura ocurre cuando
las caderas se inclinan demasiado hacia abajo y la parte baja de la
espalda se arquea demasiado hacia adentro, haciendo que el trasero y el
estómago sobresalgan.
Los problemas de postura son causados por desequilibrios musculares
que desajustan el cuerpo. En el encorvamiento, los músculos del pecho
están tensos, mientras que los de la espalda están relativamente débiles.
Con la inclinación pélvica anterior, la parte baja de la espalda y los
flexores de la cadera (los músculos cercanos a las caderas que elevan la
rodilla hacia arriba) están demasiado apretados, mientras que el
abdomen y el trasero están más débiles. Estos problemas se pueden
desarrollar debido a factores como la caída en

frente a una computadora demasiado, compensando por viejas lesiones,

o simplemente por hábitos arraigados. Algunas personas menos seguras
de sí mismas bajan los hombros porque se sienten crónicamente
derrotadas o no creen lo suficiente en sí mismas como para caminar
altas. Las diferencias genéticas en la curvatura de la columna vertebral
también pueden llevar a problemas de postura.
Para mejorar su postura, necesita fortalecer sus músculos más débiles y
aumentar la flexibilidad en los más tensos. Si se encorva, necesita estirar
el pecho y ejercitar la parte superior de la espalda. Si su inclinación
pélvica está fuera de lugar, necesita estirar regularmente los flexores de
la cadera y la parte baja de la espalda, y trabajar los abdominales y los
músculos de los glúteos. Si registra muchas horas sentado frente a un
ordenador, cambie la ergonomía de su puesto de trabajo para que le
anime a sentarse derecho.
Uso del espacio personal

Las personas seguras de sí mismas se sienten cómodas ocupando su

parte razonable del espacio personal. Para hacer esto, párese con los pies
separados a la anchura de los hombros y no tenga miedo de usar
ocasionalmente un gesto con el brazo más grande. No mueva las manos
alocadamente y trate de reclamar seis pies en cada dirección, pero no se
encoge ni se apiñe.
Evite acercarse demasiado a alguien sin querer. Algunas personas no
hablan a una distancia demasiado cercana a la persona con la que están
hablando. Observe las distancias a las que la gente en su área habla y
trate de hacer lo mismo.
Usted también puede tener una mayor necesidad de espacio personal y
tender a retroceder cuando las personas tratan de hablar con usted a una
distancia que les parece natural. Si tu burbuja espacial es
imprácticamente grande, puede hacer que parezca que tienes miedo o
que no te interesan las personas. Intenta acostumbrarte a estar más cerca
de la gente. No te obligues a soportar a alguien que está demasiado
cerca y que te resulta familiar, pero si estás teniendo una conversación
casual con alguien que está a una distancia razonable y te encuentras
con que quieres retirarte, trata de anular el impulso.
Su uso y aceptación del tacto

No necesitas tocar a otros muy a menudo para que te vaya bien en

situaciones sociales.

Sin embargo, si no te gusta tocar a la gente de la manera más casual y

amistosa.
Por ejemplo, al dar un abrazo de despedida o al tocar el hombro de
alguien para llamar su atención, usted puede acostumbrarse a ello a
través de la práctica con un propósito. Empiece con los tipos de tacto
que le hacen sentir menos incómodo y luego aumente a los que usted es
más reacio a hacer. Si notas que la gente a menudo se retira de tu toque,
es una señal de que lo estás haciendo demasiado, demasiado pronto y de
una manera demasiado familiar.
Algunas personas se sienten incómodas al ser tocadas casualmente y
pueden acobardarse o mostrar incomodidad cuando alguien más las
toca. Si eso te describe, puedes acostumbrarte más a ser tocado siendo
consciente de cuándo puede venir y forzándote a no reaccionar de una
manera tensa o nerviosa. Con el tiempo, no te molestará tanto. Una vez
más, esto no significa que debas aguantar tocar algo que está claramente
por encima de la línea "casual y amistosa".
Aseo y sentido del estilo

La manera en que te vistes o te arreglas afecta la manera en que otras

personas te ven. Si la moda no está en tu radar y no te vistes de la
manera más halagadora, puedes hacer que algunas personas te descartan
innecesariamente o asuman cosas negativas sobre ti, como que eres
aburrido o que no te cuidas bien.
Pero no te preocupes. No necesitas obsesionarte con la ropa ni cambiar
completamente tu apariencia para tener una vida social feliz. La mayoría
de la gente se viste bien. No ganarán ningún premio de estilo, pero la
impresión que causan a través de su aspecto tampoco les está frenando.
La gente puede equivocarse de dos maneras en su estilo y aseo:

1. La primera, más rara, es cuando cometen errores de "cortar y secar"

como tener mal aliento, olor corporal o vello facial despeinado; usar
ropa con agujeros o manchas en ellos; o combinaciones clásicas y
anticuadas como shorts, sandalias y calcetines blancos arrancados. Si
usted está cometiendo algún error a este nivel, entonces decir que debe
corregirlos va a ser lo más cercano a un consejo obligatorio en este
libro. Afortunadamente,

estos son problemas fáciles de arreglar una vez que los conozcas.
2. La segunda es cuando alguien no está cometiendo ningún error
flagrante, pero su sentido general del estilo está por debajo de la media
de la ciudad en la que vive. Se visten y se arreglan de una manera suave,
desaliñada o poco favorecedora.
Si usted cae en esta categoría, no tiene que cambiar. Mucha gente que es
indiferente a la moda tiene una buena vida social. Sin embargo, pulir su
apariencia no le hará daño.

Tal vez te preocupa que tu sentido de la moda no sea lo suficientemente

bueno. Sin embargo, el hecho de que estés leyendo una sección sobre
errores de estilo y acicalamiento no significa que necesariamente los
estés cometiendo. Es posible que tu apariencia esté bien tal como está.
Si quieres saber si hay alguna área en la que puedas mejorar, intenta
preguntar a algunos amigos o conocidos por su opinión. También
puedes subir algunas fotos tuyas en trajes típicos a tablones de mensajes
relacionados con la moda en línea y recibir comentarios.
Di que aprendes que puedes soportar pulir tu estilo. Las personas a
menudo tienen reacciones más fuertes a la idea de tener que vestirse
mejor que a cosas como mejorar su postura o el volumen del habla:

Muchas personas han sido molestadas en su juventud por llevar la ropa

"equivocada" por compañeros que parecían demasiado preocupados por
las partes superficiales de la vida. Cuando estas personas son mayores,
cargan con el equipaje de vestirse bien. Lo ven como algo superficial e
incluso pueden sentir que están dejando que el enemigo "gane" si
empiezan a concentrarse en él ellos mismos.
De manera más general, es posible que a alguien no le importe mucho la
moda y le moleste el hecho de que se vea obligado a dedicarle energía
porque el resto del mundo piensa que es importante.
Algunas personas tímidas y cohibidas tienen miedo de sobresalir y hacer
olas. Una manera en que inconscientemente lo manejan es usando ropa
muy conservadora y anodina. Cuando se les dice que deben vestirse con
un poco más de estilo, se desencadena su ansiedad, y reaccionan con un
poco más de estilo

hostilidad autoprotectora.
Tienen poca autoestima y piensan que no merecen verse mejor. Tienen
una imagen demasiado rígida de sí mismos y equiparan el vestirse
aunque sea un poco diferente con renunciar a todo lo que son.
Desarrollando tu estilo

Esta subsección no enumerará un montón de consejos rudimentarios de

moda y aseo como "cepillarse los dientes todos los días", "usar ropa que
le quede bien", o "independientemente de su tipo de cuerpo, se verá
mejor si está en forma". Si antes no pensaste mucho en tu higiene o
estilo, una vez que lo hayas sintonizado es bastante fácil buscar guías
sobre esos temas y averiguar qué ajustar. Este capítulo tampoco le va a
dar ninguna sugerencia de ropa específica, porque lo que se considera
un buen estilo varía inmensamente dependiendo de su edad, subcultura
y la región del mundo en la que está viviendo. En cambio, aquí hay
algunas pautas generales para mejorar tu estilo por tu cuenta:

No sientas que tienes que convertirte en un conocedor de la moda para

mejorar tu look. Hay ventajas de tener un sentido de la vestimenta por
encima de la media, pero se necesita tiempo y esfuerzo para llegar a ese
punto, y la persona típica no va a pensar menos de ti si no parece que te
has salido de una pasarela de moda. Sólo tienes que vestirte a la par de
los demás en tu ciudad. Eso no significa que tengas que adoptar sin
pensar el mismo uniforme que ellos. Sólo necesitas un nivel medio de
conocimientos de moda.
No puedes desarrollar un mejor sentido del estilo en una semana.
Mejorarás tus instintos poco a poco a medida que leas sobre el tema,
observes cómo se visten los demás, experimentes con tu propio estilo y
obtengas retroalimentación de las personas de tu vida sobre lo que más
te conviene. En la práctica, esto significa no salir mañana y gastar un
montón de dinero en un intento de revisar su guardarropa. Aprende y
compra un poco a la vez.
Cambiar su apariencia, incluso para mejor, puede hacer que usted

incómodo. Cuando te estás probando ropa nueva, puedes pensar cosas

como, "Ese no soy yo. No soy el tipo de persona que usa estas cosas".
La primera vez que te pones un nuevo tipo de ropa, puedes sentirte
como si todo el mundo en la calle se diera cuenta de lo raro y diferente
que te ves. Trate de empujar su zona de comodidad. Te sorprenderá
cómo, en pocos días, te sentirás cómodo con trajes que inicialmente te
hicieron sentir como si estuvieras jugando a disfrazarte.
Los amigos conocedores de la moda pueden ayudarte a modificar tu
look, pero cualquier persona puede ser golpeada o echada de menos,
porque su sentido de lo que luce bien puede no coincidir con el tuyo.
Usted puede obtener una mejor retroalimentación consultando a una
variedad de personas. Si todos en tu trabajo o en tu círculo social dicen
que les gusta tu nuevo corte de pelo, sabes que estás en el camino
correcto.
Trate de tener una idea de cómo la gente en su área y la demografía se
están diseñando a sí mismos. Puedes hacer esto observando a la gente.
Una manera menos convencional pero eficiente de comprobar los estilos
de mucha gente a la vez es unirse a un sitio de citas gratuito, hacer un
perfil falso y vacío, y luego ver quién está en su ciudad. Pregúntate a ti
mismo: ¿Cuáles son algunas de las categorías de estilo amplio en las
que encaja la gente? ¿Qué es lo que distingue a las personas más
atractivas de las más genéricas o mal vestidas?
Encuentra un buen corte de pelo para tu cara. Eso puede implicar que lo
cultive o que lo corte mucho más corto.

Si tienes el cabello difícil de manejar, tómate tu tiempo para aprender a

manejarlo adecuadamente (por ejemplo, cambiando tu rutina de lavado
con champú o usando productos para controlar el encrespamiento).
Las gafas pueden lucir fantásticas si son los marcos adecuados para la
persona adecuada como el accesorio adecuado para un paquete de estilo
más grande. Las gafas pueden enviar fácilmente la señal de "idiota
estereotipado". Si usa anteojos, considere si se vería mejor con lentes de
contacto. No son tan caros o de alto mantenimiento como se podría
pensar. Si no es así, asegúrate de elegir marcos que se vean con estilo y
que encajen bien con tu aspecto general.
Si usted tiene un estilo más suave, corre el riesgo de cometer dos errores
al comprar ropa: 1) Ir demasiado lejos y comprar ropa demasiado
llamativa.

y llamativo; 2) No ir lo suficientemente lejos y ver la ropa común y

corriente como demasiado colorida para ti. Con la experiencia usted
mejorará en encontrar ese término medio, pero cuando esté comenzando
a agregar piezas a su guardarropa, obtenga una segunda opinión de un
empleado de ventas o amigo.

20
Errores de conversación

LOS CAPÍTULOS ANTERIORES han mencionado algunos errores de

conversación cuando tenía sentido mencionarlos. Este proporciona una
lista más dedicada de errores que tratar de evitar. No puede cubrir todos
los errores que puedas cometer en una conversación, pero incluye los
más comunes. Los errores pueden ser errores puntuales de juicio o ser
más habituales y derivar de cuestiones más importantes en la
personalidad de una persona que necesitan trabajar.

Lo primero que hay que recordar sobre los errores de conversación

Todos cometemos errores mientras conversamos de vez en cuando. Es
estupendo evitar tantos malos hábitos como sea posible, pero no te
esfuerces demasiado para ser impecable cuando hables con la gente.
Nadie lo hace bien el 100 por ciento de las veces. Además, incluso si
conversas de una manera que la mayoría de la gente encuentra
aceptable, encontrarás a la persona ocasional que tiene una perspectiva
diferente y ve algo como un error de tu parte (por ejemplo, alguien que
es demasiado sensible puede ofenderse por las burlas afectuosas
normales).
No dejes que el miedo a cometer un error te paralice. Muchos de los
llamados errores no son ideales, pero no son tan malos, y la
conversación a menudo continuará sin problemas. Por ejemplo, no es
bueno presumir, pero si te hablas sutilmente una vez, la mayoría de la
gente no se va a apagar instantáneamente. Puede que ni siquiera lo vean
como una fanfarronada para empezar, sólo tú diciendo un hecho sobre ti
mismo.
Si estás aprendiendo a conversar y estás ansioso por ser rechazado o por
causar una mala impresión, puedes preocuparte tanto por todos los
comportamientos que tienes que evitar que tu mente se quede en blanco.
Decir algo menos que perfecto es a menudo mejor que no decir nada en
absoluto. Por lo menos de esa manera estás
mantener la conversación y darle a la otra persona algo a lo que
reaccionar. Por ejemplo, si te jactas ligeramente de lo bueno que eres
dibujando, la otra persona puede empezar a hablar de cómo les gusta el
arte también.
Si te sorprendes a ti mismo cometiendo un error mayor, normalmente
puedes suavizarlo disculpándote por ello. No digas que lo sientes en un
tono demasiado serio. Rápidamente, reconozca casualmente lo que hizo
mal, y luego continúe con la discusión. Por ejemplo, "Vaya, te acabo de
cortar. Lo siento por eso. Entonces, ¿qué decías?"

Saber cuándo está bien romper las reglas

La gente se sale con la suya cometiendo errores en las conversaciones
todo el tiempo. Una observación que la gente socialmente inexperta
hace a veces es: "He leído sobre todas estas cosas que supuestamente
son malos hábitos de conversación, pero veo a gente popular
haciéndolas todo el tiempo. ¿Qué pasa?" Hay algunas explicaciones:

Algunos comportamientos "malos" están bien en ciertas situaciones.

Como se explicó en el Capítulo 14, es aceptable en conversaciones en
grupo ruidosas y ruidosas que las personas interrumpan y hablen entre sí
mientras tratan de hacer oír sus puntos de vista.
Algunos "malos" comportamientos son aceptados en subculturas o
grupos sociales particulares. En un grupo de chicos jóvenes, como
hermanos, el alardear puede ser común y aceptable. Un círculo de
amigos intelectuales puede estar bien si los miembros se corrigen entre
sí.
Los individuos varían en cuanto a los errores sociales que les molestan.
Alguien que no es muy hablador puede tener menos problemas con un
monopolio. A alguien con un sentido del humor más burdo no le
importa un amigo menos sensible. Nuestras amistades están
parcialmente determinadas por los errores que no nos importan, o
incluso que nos resultan entrañables, en otros.
La personalidad de las personas está definida en cierta medida por los
errores menores, en su mayoría tolerados, que tienden a cometer. "Sí,
ese es Norm, siempre contando esas historias serpenteantes", "Mindy es
muy excitable. Solía enfadarme cuando me interrumpía, pero ahora
estoy acostumbrado", "Ja, ja, ja, Dennis es un

un tipo apasionado. Si le hablas de política, vas a entrar en un debate

con él. Has sido advertido."

Errores
Los errores se clasifican en muchas categorías y pueden arrastrarse en
cualquier conversación. No se pueden evitar todos los errores, pero al
ser consciente de los posibles errores, es más probable que se eviten o
minimicen los errores que se cometan ocasionalmente.
General

Interrumpiendo: Una vez más, a veces está bien cortar a la gente en

conversaciones de grupo ruidosas, pero en cualquier otro momento es
desconsiderado. Haga un esfuerzo para permitir que otras personas
terminen sus pensamientos y declaraciones, incluso si usted está ansioso
por compartir lo que tiene que decir. La rara excepción cuando está bien
cortarle el paso a alguien es si obviamente se está tambaleando, pero no
puede hacer que deje de hablar y le gustaría que alguien salte y lo salve
de sí mismo.
No estás haciendo tu parte para mantener la conversación: No quieres
que tu compañero de conversación haga todo el trabajo. Los ejemplos
incluyen dar respuestas cortas a sus preguntas pero sin hacer las suyas
propias, o simplemente reconocer sus declaraciones y no dar una
reacción más completa. Está bien no tirar de tu peso al principio si eres
tímido o si al principio te estás acostumbrando a las habilidades de
conversación, pero después de eso, no fuerces a la otra persona a hacer
todo el trabajo de mantener la pelota conversacional en juego.
No estar dispuesto a dar el tipo de respuestas que la gente espera
razonablemente a las preguntas del día a día: Cuando respondes con una
respuesta inesperada a una pregunta estándar, despistas a la gente y la
obligas a luchar para encontrar otra cosa que mantenga la interacción.
También puede hacer que parezca negativo o difícil. Por ejemplo,
alguien te pregunta cómo va tu trabajo, y en lugar de responder
directamente, piensas: "Ugh, esta pregunta es tan aburrida. Deben estar
tratando de molestarme.

propósito" y dar una respuesta breve y vaga.

Intentar con demasiada fuerza forzar una dinámica en particular: Por
supuesto, trate de iniciar una cierta dinámica si cree que será agradable,
pero esté dispuesto a cambiar el curso si la otra persona no está
mordiendo. Por ejemplo, tratar de obtener una vibración de burla está
bien, pero si la otra persona indica que quiere ser más seria, usted debe
respetar sus deseos.

Ser egocéntrico

Ser egoísta, no velar por la salud general de la conversación, y volver

cada tema a lo que quieres hablar: Dentro de lo razonable, está bien
dirigir la discusión hacia algunas de las cosas que le interesan, pero no a
expensas de las necesidades de los demás. Una buena conversación
tiene elementos que todas las personas en ella disfrutan.
Monopolizar la conversación acaparando demasiado la atención y no
dejando que otros hablen: Aunque a algunas personas les gusta hablar
más que a otras, en general todos en la conversación deben tener el
mismo tiempo para contribuir. La excepción es cuando todo el mundo
ha mostrado claramente su interés en que usted sea el protagonista para
compartir una historia u opinión más larga. Usted puede medir este
interés lanzando una o dos frases de provocación ("¿Les conté la vez
que yo...?"), y luego viendo si parecen querer escuchar más, en lugar de
lanzarse directamente a una charla más larga.
Ser alargado; seguir y seguir cuando te toca hablar, en lugar de ser más
conciso: Incluso si tienes un punto más largo que compartir, deberías
intentar ser lo más conciso posible. La gente se impacientará si se
divierte demasiado. Compruebe continuamente las señales no verbales
de la otra persona (consulte el Capítulo 18). Si parecen interesados,
sigan adelante, pero si parecen aburridos, envuélvanlo.

Alardeando

Fanfarroneo directo y llamativo: En pocas palabras, la mayoría de la

gente lo encuentra odioso.
Más sutilmente tratando de sacar a relucir tus talentos y logros: Es
comprensible que quieras concienciar a la gente de tus puntos fuertes,
pero deja que surjan de forma natural. Usted puede parecer inseguro si
parece que necesita darle a la gente razones para aprobarlo de
inmediato.
Uno arriba: Por ejemplo, "Sí, el zip lining es genial y todo eso, pero he
estado haciendo paracaidismo una docena de veces, así que no sé cuánto
sacaría yo de él". Una forma en que la gente accidentalmente se supera
es cuando están tratando de relacionarse con alguien compartiendo una
experiencia similar, pero la suya es "mejor". Si alguien quiere compartir
un logro o una experiencia, déjale que la tenga, y no sientas que pierdes
algo a menos que puedas "vencerlo".

Mala elección de los temas

Plantear temas inapropiados en torno a personas que no los aprecian: El

tema puede ser demasiado controversial, ofensivo, perturbador,
repugnante o demasiado personal y familiar. Como ya se trató en el
Capítulo 16, trate de considerar las perspectivas y reacciones
potenciales de otras personas al elegir los temas a discutir.
No pasar de un tema que no va a ninguna parte: Por ejemplo, usted está
tratando de preguntarle a alguien acerca de su trabajo, y no parece que
le guste hablar de ello, pero usted sigue tratando de hacer que se abran.
Sepa cuándo cambiar de marcha, y no asuma que alguien disfrutaría de
un tema en particular si le diera una oportunidad.
Cambiar de tema demasiado abruptamente: No siempre tienes que hacer
segundas partes perfectas y artísticas, pero cambiar de tema al azar
puede despistar a la gente.

El Capítulo 9 da algunos consejos sobre la transición a un nuevo tema.

Depender excesivamente de temas quejumbrosos, negativos o
deprimentes para mantener sus conversaciones en marcha: Esto
simplemente inyecta demasiadas vibraciones negativas en el

interacción, que desgasta a la mayoría de la gente en poco tiempo. Las

discusiones sobre problemas personales pueden parecer "profundas",
pero tenga cuidado de no dirigir siempre sus interacciones hacia ese
territorio porque le ayuda a arreglar las interacciones significativas.
Confiar demasiado en los temas de la crítica, como separar los agujeros
de la trama de una película que acabas de ver con un amigo: Con
moderación, esto está bien, especialmente con otros tipos de
analizadores, pero también añade algo de energía negativa a sus
intercambios.
Compartir en exceso al contarle sus problemas personales graves o sus
debilidades a alguien que apenas conoce: El capítulo 12 trata más
detalladamente sobre las formas apropiadas de auto-revelación.

Errores que a menudo cometen personas que se consideran intelectuales

y lógicas

Hablar de una manera más directa y directa de lo que la otra persona

está acostumbrada: Las personas y las culturas varían en cuanto a su
punto de vista, pero si usted es más directo de lo que su pareja espera,
puede ofenderlos o herir sus sentimientos.
Corregir a la gente acerca de cosas menores que no son relevantes para
el punto general que estaban tratando de hacer: Hacer esto usualmente te
hace ver tenso y pedante, y puede desviar la conversación.
Ser demasiado rápido para empezar a debatir con la gente,
especialmente si no se lo esperaban o si no les gusta ese tipo de sparring
verbal: Por ejemplo, entrar en una discusión sobre política cuando
mencionan algo gracioso sobre un político. A la mayoría de las personas
les resulta desagradable discutir emocionalmente, especialmente si se
les lanza de repente. Está bien estar en desacuerdo con la gente, pero no
lo hagas desde una posición de confrontación en la que pienses que su
punto de vista es estúpido y tengas que "ganar" con el tuyo. Aborde las
diferencias de opinión desde la perspectiva de que ambos están en el
mismo equipo y que están compartiendo respetuosamente ideas para
ayudarse mutuamente.

aprender y crecer.
Hablar con la gente en vez de con ellos: Es decir, estás pensando en voz
alta con alguien sobre un tema que te interesa, sin tener una interacción
de ida y vuelta. La otra persona siente que podría ser reemplazada por
un recorte de cartón, y eso no haría mucha diferencia. Esto es similar a
acaparar la atención, pero hace que la otra persona se sienta
especialmente insignificante. También hace que la gente que lo hace
parezca inconsciente.

Errores de conversación en grupo

Deslumbrantemente acaparando el foco de atención: Cuanto más grande

es el grupo, más un error es tratar de tomar todo el tiempo de emisión
para usted. Sin embargo, usted tiene una audiencia más grande, y ese
impulso de tratar de captar la atención de todos puede ser más fuerte.
Tratar de tener una conversación con otra persona en el grupo, en lugar
de enfocarse en todos: Es decir, no interrumpir una conversación
paralela, sino centrarse en una persona e ignorar a las demás. Es una
interacción de grupo. Todos los miembros merecen ser incluidos.
Cortando a la gente, interrumpiendo y haciendo otras cosas para luchar
por ser escuchados cuando la interacción es de baja intensidad: Estas
cosas son aceptables dentro de lo razonable durante las discusiones de
grupo más agitadas, pero parecerán dominantes o llamativas si todos los
demás interactúan de una manera más restringida.

21
Ser más simpático

Como dice EL PRIMER CAPÍTULO de esta sección, sus interacciones

se verán influenciadas por sus niveles de comodidad, sus habilidades
específicas de conversación y su personalidad más amplia. Un rasgo que
afecta la cantidad de personas que disfrutan de tu compañía es lo
simpático que eres. La gente sabe esto y a menudo se pregunta cómo
pueden ser más agradables. El término parece vago, pero este capítulo
presenta algunos rasgos bien conocidos de personas agradables.
Pero primero, algunas cláusulas de exención de responsabilidad que
debe tener en cuenta al trabajar en su gusto:

Un factor importante en cómo la gente se siente acerca de los demás es

su compatibilidad. Típicamente nos gustan aquellos que son similares a
nosotros. Incluso si eres cálido y agradable, es posible que no le gustes a
alguien si tienes puntos de vista completamente opuestos sobre el
mundo. Los rasgos que se mencionan a continuación afectarán su
probabilidad, además de, o a pesar de, qué tan bien se ajusta a alguien
de otra manera.
Los siguientes rasgos te ayudarán a ser más agradable en promedio,
pero no puedes usar ninguno de ellos de manera confiable para
garantizar que le gustes a un individuo específico. Como siempre, cada
persona tiene sus propios gustos, y no puedes ganártelos todos.
En general, la lista puede parecer un puñado de requisitos mínimos para
ser una persona agradable, no alguien muy agradable. Las personas
agradables no operan usando un conjunto de técnicas secretas.
Simplemente hacen más de las cosas de abajo y a un nivel más alto.
Los rasgos a continuación son bastante generales. Esto significa que
puedes expresarlos de una manera que se integre en tu estilo y
personalidad general.
Hay muchas maneras de ser atractivo. Para cada punto de la lista, hay

muchas personas que no tienen ese rasgo que todavía son agradables
porque lo compensan de otras maneras.

A menos que tengas una personalidad especialmente desagradable.

ya es agradable para algunas personas. Usted no necesita estar en el 1
por ciento superior de cualquiera de los puntos a continuación para que
le guste; el sólo hecho de ser lo suficientemente decente en ellos ayuda a
sus interacciones.

Dos maneras de ser más agradable antes de que alguien te haya hablado
La gente empieza a formarse una impresión de tu simpatía incluso antes
de que hayas hablado. La primera manera en que puedes parecer más
agradable es si te haces más atractivo físicamente: vistiéndote y
arreglándote bien, estando en forma y teniendo un lenguaje corporal
seguro de ti mismo. Incluso si no te transformas en un Adonis, todo
ayuda. La gente tiende a ver a las personas atractivas y unidas como si
tuvieran personalidades más atractivas. Se llama efecto halo. Por
supuesto, el atractivo es algo subjetivo, y tendrás que ajustar todo lo que
hagas en función de tus objetivos sociales y de los tipos de personas
sobre las que quieras causar una buena impresión. Un atuendo o peinado
que puede ser considerado atractivo en un barrio artístico de una gran
ciudad puede no tener la misma respuesta en otros lugares.
Su reputación y sus logros también pueden influir en la percepción que
la gente tiene de usted. ¿Alguna vez has visto a alguien de lejos y
parecía que no era nada especial, pero luego un amigo te contó algo que
hizo que te impresionó? Te inclina a verlos bajo una luz más positiva
cuando les hablas. Lo contrario puede pasar si sabes que alguien es un
idiota. No puedes controlar activamente este punto como los que vienen,
pero cuando te vuelves más consumado, puede afectar la forma en que
la gente te ve.

Ser capaz de poner tu personalidad ahí fuera

Obviamente no quieres parecer desagradable. Otro resultado que puede
ser

casi tan malo es cuando la gente te conoce y no se lleva una buena

impresión. Esto puede suceder si usted es extremadamente tímido o
callado, o si tiene tanto miedo de decir algo incorrecto que lo discute
todo de una manera muy segura y sosa. No tienes que volverte
extremadamente extrovertido o enérgico con tus opiniones o tu humor,
pero necesitas mostrar suficiente de tu personalidad para que la gente
tenga al menos algo a lo que reaccionar.

Tener una confianza razonable

En general, a la gente le gusta confiar en los demás. Sin embargo, esto
no quiere decir que usted tiene que aparecer como un vendedor ultra
seguro del tipo de persona. Eso puede ser demasiado. Sólo ponte
cómodo contigo mismo. Algunas personas son incluso agradables por
ser ligeramente tímidas o excéntricas, pero lo poseen, en lugar de actuar
avergonzadas y avergonzadas.

Ser razonablemente alegre y positivo

La gente simpática suele ser feliz. Ellos ven lo positivo en las cosas. No
se quejan tan a menudo, e incluso cuando hablan de sus problemas, no
dejan que su energía se vuelva demasiado negativa. Pueden desahogarse
con su molesto jefe, pero lo ven como una historia entretenida. Un
estado emocional alegre se siente bien al estar cerca y es algo
contagioso. Una vez más, usted no tiene que ser excesivamente astillado
o nunca expresar un sentimiento u opinión negativa. Sólo trata de
mantener una buena relación entre positividad y negatividad.

Parece como si te gustara la gente

La gente generalmente encuentra a alguien más agradable si parece que
le gustamos y a la gente en general. Por el contrario, a la gente no le
gusta cualquiera que se muestre arrogante o distante. La expresión
"parece como si" se utilizara deliberadamente. Algunas personas por
dentro se sienten misántropos, pero son vistos como agradables porque
son

exteriormente amigable y agradable. Si realmente te gusta la mayoría de

la gente que conoces, eso es genial, pero tener ese rasgo es más fácil
decirlo que hacerlo. Algunos de nosotros somos más exigentes que otros
en cuanto a con quién queremos conversar o ser amigos. Usted todavía
puede hacer un punto para ser agradable en sus interacciones:

Muestre un lenguaje corporal amigable e interesado, como sonreír,

hacer contacto visual agradable y prestarle a la gente toda su atención.
Iniciar conversaciones con personas.
Chatea con cualquiera que inicie una conversación contigo. Interésese
por los demás y por lo que tienen que decir.
Si no tienes tiempo para hablar con alguien, al menos dale un saludo
alegre.

Ayudar a las personas a sentirse bien consigo mismas

Cuando se trata de este punto, se trata menos de tratar activamente de
hacer que las personas se sientan bien, y más de no decir nada que las
reduzca. Si intencionalmente tratas de construir a alguien arrullándole
por cada pequeña cosa que hace, puede parecer muy transparente,
condescendiente y manipuladora. Es más que suficiente para felicitar a
alguien o decirle que estás impresionado por algo que ha hecho cuando
la oportunidad se presenta de forma natural. Ser una persona decente y
amigable que se interesa por los demás también hace que las personas se
sientan bien consigo mismas.
Si quieres trabajar en este punto, deberías poner la mayor parte de tu
energía en no ser mezquino y socavar. Tal vez conozcas a alguien que
no es un imbécil descarado, pero que siempre está salpicando sus
interacciones con pequeños comentarios. Hacen comentarios
sarcásticos, minimizan o descartan los logros de sus amigos, y hacen
insultos "de broma" que son un poco demasiado punzantes.

Tal vez esa persona tiene estatus social y respeto por otra razón, pero
nadie la llamaría agradable. Cuando usted actúa de esta manera, a
menudo ni siquiera se dará cuenta de que lo está haciendo. Por ejemplo,
un amigo te dirá que acaban de empezar a escalar, y antes de que te des
cuenta, te sientes amenazado por el hecho de que tienen

"Sí, es una moda muy popular hoy en día". Las personas agradables no
son inmunes a actuar con mezquindad, pero lo hacen con mucha menos
frecuencia.

Ponga algo sobre la mesa en sus interacciones

Aparte de hacer que los demás se sientan queridos y bien consigo
mismos, las personas agradables tienen rasgos que los hacen agradables
para estar cerca. Son realmente divertidos, tienen cosas interesantes que
decir, son divertidos para salir, son buenos oyentes, y así sucesivamente.
Una vez más, esto es subjetivo. Un sentido del humor que es hilarante
para un grupo puede parecer demasiado oscuro o cursi para otro. Una
persona puede encontrar una cierta opinión interesante, mientras que
otra piensa que es pretenciosa.
Usted puede llegar a ser más agradable al desarrollar sus fortalezas
sociales. Tal vez eres bastante gracioso, pero podrías refinar tu sentido
del humor. O tal vez ser gracioso no es lo tuyo y podrías concentrarte en
tener cosas intrigantes de las que hablar en su lugar.

Tienen más rasgos de personalidad positivos que negativos

En un capítulo lleno de puntos generales, éste es aún más general que
los otros. Una persona simpática puede ser perezosa en el trabajo y
descuidada con el dinero, pero cuando se trata de interactuar con otros,
muestran sobre todo buenos rasgos de personalidad. Los defectos de
personalidad relacionados con la socialización que tienen son a menudo
más leves. También tienden a ser conscientes de sus rasgos molestos y
pueden darles un giro encantador. Por ejemplo, si son un poco
testarudos y temperamentales, pueden sorprenderse a sí mismos al
principio de una charla y burlarse de sí mismos por lo exaltados que
son. No explotan al azar contra personas que no tienen la menor idea de
lo tediosas que son para estar cerca de ellas.
No es práctico para este libro hacer una lista de todos los posibles rasgos
de carácter buenos y malos o decirle cómo revisar toda su personalidad.
Todo lo que puede hacer es sintonizar con sus fortalezas y debilidades, y
trabajar para cambiar o eliminar los rasgos que le son propios.

puede ser molesto para otras personas.

Evite ser etiquetado como "agradable" en el mal sentido de la palabra

Las personas agradables son a menudo genuinamente agradables. Son
agradables, amigables y serviciales. Por supuesto, esa clase de
verdadera amabilidad es un rasgo positivo. Sin embargo, a algunas
personas se les dice que son "agradables" o "demasiado agradables" en
un tono que deja claro que no se trata de un cumplido. ¿Qué quiere decir
la gente cuando llama a alguien "agradable" y no quiere decir algo
completamente positivo? La palabra se utiliza para describir varios
problemas de interacción:
"Bonito" ="No me desagradan como persona, pero no son para mí"

"¿Por qué no invité a Colin a la fiesta? Es agradable y todo eso, pero no

es mi estilo..." Cuando se usa "agradable" de esta manera, significa: "No
los odio como individuos. Parecen agradables y como si tuvieran buenas
intenciones. No son alguien de quien yo elegiría ser amigo". Si has sido
etiquetado como "bueno" por esta razón, no hay una solución. Sólo
significa que alguien no cree que eres rival para ellos.
"Niza" = Sosa

Alguien puede referirse a una persona como "agradable" cuando la ve

como aburrida y sin mostrar mucha de su personalidad. "Niza" sirve
como una descripción que se usa cuando alguien no puede pensar en
otra cosa que decir y no quiere ser negativo. Si la gente te ve como
agradable en el sentido suave, deberías trabajar en ser un poco más
extrovertido y atrevido sobre lo que te impulsa e interesa.
"Niza" ="No lo suficiente para mis gustos"

Por lo general, a la gente le gusta salir con amigos que tienen un nivel
de "ventaja" similar al suyo. Alguien puede etiquetar a una persona que
está menos nerviosa como "amable", demasiado ingenua, sana o
inocente para sus gustos ("Es una de esas chicas agradables"). Yo no lo
sé.

creo que ella querría ir al bar con nosotros"). Según la definición de este
libro, alguien tiene una ventaja si está dispuesto a hacer cosas "malas".
O si no hacen esas cosas "malas", al menos parecen conocerlas y no
estar totalmente asustados por ellas.
La mayoría de la gente no está nerviosa hasta el punto de ser criminales
peligrosos, pero muchos tienen alguna ventaja porque a veces hacen
cosas "malas" comunes, en su mayoría inofensivas, tales como

jura
contando chistes de mal gusto que se saltan las clases
Beber o fumar siendo menor de edad.
vestirse de una manera ofensiva o provocativa para algunas personas
(por ejemplo, tener muchos tatuajes y piercings)
enrollarse casualmente con gente
apareciendo como si fueran duros y estuvieran dispuestos a meterse en
una pelea
alardeando de autoridad a pequeña escala, como patinar a propósito en
un área donde saben que serán expulsados de la escuela.
cometiendo pequeños crímenes como etiquetar un buzón con un
marcador o robar un poco de brillo labial a la edad de quince años por
una emoción barata.

Para ser claro, usted no tiene que hacer ninguna de estas cosas para
encajar. No hay nada malo en ser inocente o un poco ingenuo.

Los círculos de amistad se clasifican según los niveles de nerviosismo.

La gente más nerviosa se encuentra, al igual que los menos nerviosos, y
todo el mundo está contento. Es otro problema si alguien tiene
demasiada ventaja.
En general, sin embargo, es bueno si usted puede encontrar un buen
término medio. Hablando en términos prácticos, si no estás
familiarizado con cosas comunes y corrientes o las ves como más
superficiales y peligrosas de lo que son, esto puede obstaculizarte
socialmente:

Incluso si estás abierto a pasar el rato con gente común y corriente,

ligeramente nerviosa

personas, pueden despedirte injustamente como un amigo potencial

porque te ven como demasiado sano para ellos.
Es posible que no te inviten a eventos un poco nerviosos, como fiestas
en las que podrías
no tienen ningún problema para hacerlo, porque todos asumen que no
estarías interesado o no serías capaz de manejarlos.
Usted puede simplemente tener una idea equivocada acerca de ciertos
comportamientos (por ejemplo, puede ver a cada persona que fuma
como depravada y malvada).
Usted puede tener miedo de cosas que en su mayoría son inofensivas
(por ejemplo, ver los clubes de baile como lugares de riesgo).

Dejando a un lado los asuntos sociales, si eres una escoria demasiado

ingenua, la gente sin escrúpulos puede usar tu inocencia para
aprovecharse de ti.
Para deshacerse de esa ingenuidad, no es necesario hacer nada si no se
quiere. Sólo necesitas conocerlos mejor. Usted puede incluso hacer esto
haciendo una investigación en casa. Por ejemplo, si estás en la
universidad y no sabes nada de lo que pasa en las fiestas, puedes leer
algunos artículos sobre las reglas de los juegos de beber comunes. Trate
de obtener una imagen más matizada de los comportamientos que usted
inicialmente pudo haber visto como completamente malos.
También puede probar algunas actividades más atrevidas usted mismo.
No hagas nada que sea tan tenso que sea ilegal o que te pueda meter en
problemas. Sin embargo, algunas cosas que usted puede ver como
irritantes en realidad son bastante inofensivas. Por ejemplo, si usted ha
estado realmente protegido, puede ver el ir a un bar como un acto
insensato y rebelde. No hay razón para no intentar algo así.
"Niza" = "Demasiado de un pueblo complacido"

A los que gustan de la gente a menudo se les dice que son "demasiado
amables". Se involucran en comportamientos agradables hacia afuera,
pero sus acciones son motivadas por el miedo a ser odiados, junto con
límites pobres y habilidades de asertividad. Son agradables cuando otras
personas no lo serían, y muestran comportamientos no asertivos, como
anteponer las necesidades de otras personas a las suyas, ser
excesivamente agradables, esconder sus verdaderos sentimientos detrás
de una

máscara alegre, y teniendo dificultades para decir que no y defenderse

por sí mismos. La asertividad es un tema lo suficientemente grande
como para que el Capítulo 23 esté dedicado a ella.
"Agradable" ="Ser demasiado generoso, considerado y considerado para
que la gente pase tiempo contigo".
Algunas personas creen que ser mucho más agradable que el promedio
es una valiosa mercancía social que se verá recompensada en forma de
amistades, relaciones románticas, promociones, apreciación y respeto. A
menudo no son plenamente conscientes de que están operando bajo este
principio. Pueden hacer muchos favores no solicitados y siempre estar
disponibles para brindar apoyo práctico o emocional.
Las personas que son amables de esta manera a menudo se sienten
decepcionadas, y pueden llegar a estar amargadas cuando su estilo de
dar no se traduce en las relaciones y admiración que esperaban que se
produjeran. El hecho es que la mayoría de las personas no le dan mucho
valor a la amabilidad por encima y más allá. No es que no tengan en
cuenta la amabilidad por completo. Es sólo que la mayoría de los
humanos son bastante agradables (fuera de los ambientes de perro
come-perro áspero). Ser bastante amable es una expectativa social
mínima, y una vez que alguien cumple con ese estándar, no se le da
demasiado crédito a la amabilidad adicional. Cuando eligen a sus
amigos, las personas dan más importancia a factores como tener
intereses y valores similares, compartir el mismo sentido del humor, y si
se divierten juntos. Si una persona "agradable" hace algo por ellos, lo
disfrutará en el momento, pero no va a influir en su opinión general
sobre si la persona es deseable como amigo.
No sólo eso, sino que la amabilidad por encima de la media puede ser
una desventaja. Extremadamente agradable, dar a la gente puede ser
aprovechado. Pueden ser vistos como chupadores inseguros que sienten
que tienen que comprar la amistad de la gente porque no tienen nada
más que ofrecer. Pueden ser vistos como faltos de juicio y sentido
común por ser tan flojos con su tiempo, dinero y energía emocional.
Muchas personas se sienten incómodas cuando alguien les da
demasiados regalos y favores no solicitados porque les hace sentir
obligados.
Si eres "bueno" de esta manera, date cuenta de que tu estrategia
preferida para conseguir

lo que quieres en las relaciones no es muy efectivo. No hace falta que

hagas un ciento ochenta y te conviertas en un completo imbécil. Sea tan
amable como la siguiente persona, o tal vez un poco más amable, pero
nada más. Aprende a atraer a la gente hacia ti a través de otros aspectos
de tu personalidad.

22
Ser más divertido

LAS PERSONAS DIVERTIDAS SON simplemente agradables de estar

cerca.

Pero la diversión tiene un tiempo y un lugar. Si estás en una fiesta o

bromeando, generalmente quieres estar rodeado de gente divertida y
divertirte tú mismo. Si vas a dar un paseo tranquilo y contemplativo con
un amigo, ese mismo comportamiento divertido probablemente no
encaje en la situación.
Hay dos aspectos de ser más divertido. Hay comportamientos que te
hacen más divertido, y hay rasgos que debes evitar que te hacen menos
divertido. Este capítulo cubre ambos aspectos.
Ser más divertido
Al igual que con la simpatía, los rasgos que hacen que la gente se
divierta son generales, y usted puede adaptarlos a su estilo de
personalidad. Usted puede ser divertido de una manera más discreta. Es
más que estar en una mesa con un embudo de cerveza. Sin embargo,
aunque cada uno puede divertirse a su manera, esta sección utiliza el
significado de "diversión" que implica tener momentos extraños,
entretenidos y divertidos con la gente. Si alguien dijera: "Mi idea de
divertirme es tomarme una tarde para contemplar tranquilamente mi
jardín", entonces lo que está escrito aquí no se alinearía con su uso de la
palabra. Si el tipo de diversión saliente no es tan importante para ti,
entonces puedes saltarte esta sección.
Comprender que las personas pueden estar en diferentes modos sociales

A veces la gente está de humor para tener una conversación discreta,

cerebral y lógica sobre política, filosofías de crianza, o sus miedos e
inseguridades. Otras veces quieren hacer el tonto, hacer chistes tontos,
divertirse y desahogarse. Ninguno de los dos modos sociales es mejor o
peor que el otro. Ellos

ambos tienen sus usos e inconvenientes. Es lo mismo que cuando no

siempre estás de humor para un drama pesado y deprimente cada vez
que eliges una película.
Algunas personas están en su elemento en situaciones sociales serias y
lógicas, pero no saben cómo manejarlo cuando se encuentran en una
más tonta y centrada en el partido. Es posible que se sientan fuera de su
elemento o que se molesten porque no todos están actuando de manera
más refinada. Si piensas así, acepta que no todas las situaciones tienen
que ser solemnes e intelectuales, y trabaja para abrazar tu propio lado
despreocupado e inmaduro.
Algunas formas generales de divertirse

Con el propósito de divertirse. No te acerques a la noche con la

mentalidad de "Vamos a quedarnos y no hacer nada".
Bromea y diviértete. Contar historias divertidas, hacer observaciones
ingeniosas, hacer acrobacias entretenidas.
Presente a la gente actividades y situaciones nuevas y divertidas. Por
ejemplo, "Oye, en vez de sentarnos a cantar en el karaoke" o "Vamos a
ver el nuevo club de comediantes".
Ayudar a la gente a divertirse más de lo normal. Sin ser insistente,
ayúdelos a superar su nivel de reserva predeterminado. Por ejemplo,
"Oye, vamos a hablar con esa gente... No, no te preocupes. Parecen
amistosos. Vamos."
Sea un poco más espontáneo y atrevido de lo habitual. O para usar un
cliché, diga sí a más cosas de las que normalmente lo haría.
Lleva las cosas un poco más lejos de lo que normalmente lo harías. Por
ejemplo, empuja tus chistes a un territorio un poco más escandaloso, o
acepta esa estúpida apuesta cuando normalmente no lo harías.
Tener pequeños trucos y talentos que te hagan más divertido. Por
ejemplo, saber cómo jugar a los dardos o conocer un montón de chistes
o juegos de cartas puede ayudarle a usted y a otros a disfrutar de su
tiempo juntos.

Ser menos "desdivertido"

Los rasgos que te hacen menos divertido son más concretos y directos
que los principios abstractos de la lista anterior. (Una vez más, esta
sección se basa en una definición particular de diversión, y estos rasgos
no son necesariamente malos en otras circunstancias.

No seas la persona que nunca quiere hacer nada nuevo o mucho de nada
en absoluto.
No seas la persona que quiere dejar todo a mitad de camino. Donde
quiera que estés, no te quedes atrás y no hagas nada. A veces no puedes
evitarlo si eres tímido o si no estás interesado en la actividad que todos
están haciendo, pero en la medida de lo posible trata de mantenerte en la
mezcla.
No seas demasiado quisquilloso con lo que necesitas para entretenerte.
Aproveche al máximo la situación, y no sea alguien que sólo puede
disfrutar cuando está en el lugar perfecto con la selección perfecta de
música, la multitud y los precios de las bebidas. No siempre pienses que
es aburrido donde estás actualmente y la diversión debe ser en el
próximo lugar.
No esperes a que la diversión llegue a ti. Haz tu propia diversión. No
esperes que tus amigos sean responsables de que te lo pases bien. No
pienses cosas como: "Sólo me divertiré cuando la banda toque mejores
canciones".
No seas deprimente quejándote demasiado de lo que estás haciendo o
mencionando temas deprimentes o pesados en una noche de diversión.
No seas demasiado tacaño con tu dinero. No hay nada de malo en ser
frugal, pero acepte que algunas actividades requieren que gaste al menos
un poco de dinero en efectivo para pasar un buen rato (por ejemplo, no
vaya a un parque de diversiones y luego se niegue a comprar boletos
para el viaje, jugar a algún juego o comer algo).
No veas la diversión como algo inmaduro o por debajo de ti. Todo el
mundo puede divertirse. No es algo que sólo la gente tonta y vacía hace.

Superar los rasgos que impiden la diversión

Estar demasiado tenso o serio y divertirse no se mezclan. Apenas
puedes relajarte, hacer el tonto y pasar un buen rato si estás irritado por
todo o por todos. Aquí están las características de alguien que está
tenso:

Tener normas rígidas y poco realistas sobre cómo deben actuar usted y
otras personas y cómo debe ser el mundo social (por ejemplo, todos
deben seguir siempre las reglas y ser moralmente rectos en todo
momento).
preocuparse demasiado por si la gente está actuando de una manera que
usted considera desconsiderada e irreflexiva
Irritarse por las molestias sociales cotidianas que la mayoría de la gente
deja pasar pensando que siempre hay que ser controlado y apropiado y
comportarse bien, viéndose a sí mismo como un adulto refinado,
considerado e intelectual, y despreciando lo que usted ve como una
conducta tonta e inmadura.
no ser capaz de reírte de ti mismo

Aquí hay algunas maneras en las que puedes relajarte:

Aceptar que no puedes controlar todo

La raíz de la tensión de algunas personas es la necesidad de tener el
control y que cada uno actúe como quiera. Usted puede relajarse más si
puede dejar de lado esta necesidad y aceptar que la gente se va a
comportar de una manera que tal vez no le guste o no espere.
Desarrollar una idea más realista de qué esperar en situaciones sociales

Muchos de los comportamientos y eventos ligeramente irritantes, pero

comunes e inevitables, van a surgir cuando usted está socializando. Los
amigos se volverán locos. Los lugares serán ruidosos y abarrotados. La
gente actuará de forma grosera e inmadura. Las reglas y leyes menores
serán ignoradas (por ejemplo, la gente tirará basura y pondrá su música
demasiado alta en las fiestas). La mayoría de la gente sabe que este tipo
de cosas vienen con el territorio

y no se dejen molestar demasiado por ellos. Si eres más inexperto

socialmente, las mismas cosas pueden irritarte, porque tienes la falsa
expectativa de que una situación debe ir por un camino determinado, y
luego te sientes molesto cuando la gente la "arruina".
Trata de no tomarte demasiado en serio

Está bien ser un humano tonto normal, y está bien hacer cosas como ver
películas tontas con tus amigos mientras cotilleas y haces bromas de
poca monta. Está bien tener diversión ligera y sin cerebro. No perderá
su tarjeta intelectual. A nadie le importará. De hecho, probablemente
apreciarán que pueden soltarse a su alrededor sin sentirse juzgados.

23
Habilidades de asertividad

COMUNICACIÓN APRENDIENTE es cuando usted busca o defiende

sus derechos y necesidades de una manera segura de sí mismo, directa y
respetuosa hacia la persona con la que está hablando. Las habilidades de
asertividad a menudo se hablan en términos de relaciones íntimas o en
el lugar de trabajo, pero también son necesarias en muchas situaciones
sociales cotidianas:
Rechazar bebidas y dejar que la gente sepa que no estás bebiendo en
absoluto, o que ya no lo harás más por la noche.
rechazar las invitaciones a las que te están presionando para que digas
que sí porque el evento no es tu estilo o simplemente no tienes ganas de
asistir.
salir temprano de una fiesta cuando tus amigos quieren que te quedes
con una opinión sobre dónde te gustaría comer o salir.
rechazar solicitudes incómodas de cosas como viajes en coche, notas de
cursos o soporte técnico gratuito
excusándote de una conversación con alguien que está lleno de sí mismo
y que no te deja decir ni una palabra.
decirle a alguien que no estás de acuerdo con él, ya sea para expresar
una pequeña diferencia de gustos en las películas, o para desafiarlo en
un punto de vista ofensivo que tiene.
diciéndole a un amigo que te molesta cuando llegan tarde todo el tiempo
defenderse a sí mismo cuando la gente se burla de los insultos de
"broma" y se burla demasiado.
por lo general, poder salir a la calle, como invitar a alguien a salir o
compartir tus opiniones con un grupo de personas que acabas de
conocer.

Saber cómo ser asertivo tiene muchos beneficios. Tu autoestima será

naturalmente mayor si estás dispuesto y eres capaz de cuidarte a ti
mismo, y te niegas a que te menosprecien o a que te inciten a hacer
cosas de las que te arrepentirás más tarde. Saber cómo ser asertivo le
proporciona una sensación de confianza en sí mismo y control. Hace
que su vida sea más gratificante porque puede satisfacer sus
necesidades, perseguir lo que quiere y evitar situaciones y actividades
que no disfruta. Es un rasgo que otros admiran. Finalmente, si quieres
vivir una vida social menos convencional, vas a tener que acostumbrarte
a defender lo que quieres y resistir la presión de otras personas. Este
capítulo detalla lo que significa, y no significa, actuar asertivamente, y
luego da algunas sugerencias sobre cómo llegar a ser más asertivo.

Desglose de la definición de asertividad

Como se dijo en la frase inicial de este capítulo, la comunicación
asertiva es cuando usted busca o defiende sus derechos y necesidades de
una manera segura de sí mismo y directa, al mismo tiempo que respeta a
la persona con la que está hablando.

Aquí está esa definición más detallada:

...busque o defienda sus derechos y necesidades... Usted, y todos los
demás, tienen derechos implícitos en situaciones interpersonales, tales
como

el derecho a ser tratado con respeto

el derecho a no ser utilizado y aprovechado
el derecho a decir que no y a no ser coaccionado a hacer cosas que no
quiere hacer
el derecho a sentir lo que sientes, incluso si algunas personas piensan
que tus emociones o reacciones son erróneas o irracionales
el derecho de hacer cosas como formarse opiniones, tomar decisiones,
fijarse metas para sí mismo y tomar medidas, y no tener que justificar
ninguna de sus decisiones ante nadie más
el derecho a no ser perfecto, es decir, puedes cometer errores, decir lo
que no debes.

cambiar de opinión, o no saber cómo hacer algo

Todo el mundo también tiene varias necesidades y preferencias, que van

desde lo que necesitan de un amigo hasta el tipo de restaurante al que
les gustaría ir esa noche.
...de una manera segura de sí misma, directa... Cuando te comunicas
asertivamente, eres abierto sobre lo que quieres y cómo te sientes. Eso
no significa que tengas que derramar toda tu alma cada vez. Podrías ser
asertivo con sólo decir, "Oye, ya basta" en un tono de voz que muestre
que eres serio, o terminar una conversación con "Bueno, fue un placer
conocerte..." con una firmeza que diga, "Ya he terminado de hablar
contigo".
...a la vez que se respeta a la persona con la que se habla. La
comunicación asertiva le permite proteger sus derechos pero respeta los
de las personas con las que está hablando. Es diferente de la
comunicación agresiva, en la que uno se preocupa por sus propios
derechos pero pisotea los de los demás insultándolos, amenazándolos o
acosándolos.

Considerando la otra cara de la asertividad: Comunicación pasiva

Lo opuesto a la asertividad es un estilo de comunicación pasiva. Es
entonces cuando usted no se preocupa por sus necesidades y derechos, y
la gente a veces los ignora sin querer o a propósito.
Facetas de la comunicación pasiva

tener problemas para decir que no

no hablar para compartir una opinión o preferencia cuando sea
apropiado
estar de acuerdo con lo que otras personas quieren, aunque no estés a
bordo.
"Lo que ustedes quieran está bien para mí", comprometiéndose con
cosas que preferirían no hacer, y luego tratando de salir de

ellos más tarde

no defenderte cuando la gente te falta el respeto
ceder fácilmente a la presión de cambiar de opinión cuando hablas de lo
que quieres
Adoptar un personaje falso, fácil de llevar y útil para que parezca que
estás contento de poner las necesidades de los demás por encima de las
tuyas.

Si eres pasivo con demasiada frecuencia, y posteriormente te pisotean,

la indiferencia de los demás por tus pensamientos y necesidades
consumirá tu autoestima y autoestima. Un círculo vicioso puede
comenzar cuando la gente ve que eres poco firme con los demás, por lo
que piensan que está bien tratarte mal por tu cuenta (no está bien o es tu
culpa, pero aún así puede ocurrir). El ser aprovechado puede causar
resentimiento, lo que puede resultar en comportamientos pasivo-
agresivos en los que usted actúa hostil hacia las personas de manera
indirecta (por ejemplo, tratando sutilmente de socavarlas o siendo a
propósito poco confiable). Algunas personas ni siquiera se dan cuenta
cuando se sienten resentidas y son pasivo-agresivas, y continúan
viéndose a sí mismas como relajadas y generosas. La pasividad crónica
también puede hacer que intentes satisfacer tus necesidades a través de
medios indirectos o manipuladores (por ejemplo, en lugar de decirles a
tus amigos que no tienes ganas de ver una película, tú estás de acuerdo,
y luego intentas plantar la idea de hacer otra cosa en su lugar).

Cómo mejorar sus habilidades de asertividad

Usted puede mejorar su asertividad a través de una combinación de
cambiar su actitud y aprender comportamientos asertivos prácticos y
efectivos.
Cree que tus necesidades, derechos y visión del mundo importan

Una gran razón por la que la gente no es asertiva es que en el fondo no

creen que sus necesidades sean importantes o que valga la pena
defenderlas. No tienen fe en sus propios valores, opiniones y
preferencias, y dejan que otras personas los anulen (por ejemplo, no les
gustan los clubes nocturnos, pero se han tragado la idea de que son
raros).

y antisociales por sentirse de esa manera, y dejar que sus amigos los
convenzan de ir). Usted necesita desarrollar una mentalidad de que sus
necesidades y su visión del mundo son válidas y vale la pena
protegerlas. He aquí algunas sugerencias:

Escuchar que sus necesidades y puntos de vista son importantes puede

ser suficiente para que la idea se afiance. Si usted ha pasado
inadvertidamente por la vida asumiendo que merece ponerse en segundo
lugar, aprender acerca de una alternativa mejor puede hacerle pensar:
"Vaya, eso tiene sentido. ¿Por qué no he estado haciendo eso todo el
tiempo?"
Trabaje en su sentido general de autoestima (vea el Capítulo 8). Haga
una lista de sus necesidades y derechos personales.
Practique poner sus necesidades y valores en primer lugar. Haga
actividades divertidas que son solamente una delicia para usted y para
nadie más. Desvergonzadamente complacer en intereses que otras
personas pueden ver como patéticos o sin sentido.
 Si no está acostumbrado a hacer esto, puede sentirse culpable o
egocéntrico al principio, pero con el tiempo se sentirá más natural.

Cuestionar sus creencias y temores acerca de lo que significa ser

asertivo

Razón No. 2 Las personas tienen problemas para ser asertivas es que
tienen una idea equivocada de lo que implica. Si tiene alguna de las
siguientes ideas, necesita reemplazarlas con alternativas más adaptables:
"Ser asertivo significa ser egoísta."

Alternativa: Ser asertivo significa priorizar y cuidar sus necesidades de

una manera saludable. Esto no significa que tengas que ser totalmente
egocéntrico; simplemente no puedes dejar que los intereses de otras
personas pasen por alto los tuyos. Incluso cuando quieres ayudar a otras
personas, no puedes hacerlo lo mejor que puedas si no te cuidas
primero.
"Ser asertivo significa ser grosero y mandón y forzar mi voluntad sobre
los demás."

Alternativa: Forzar su voluntad sobre otros es agresivo, no asertivo.

Muchos mensajes asertivos se pueden transmitir con una sonrisa. No
hace falta ser frío y abrupto para hacerlo.
"Si me vuelvo más asertivo, voy a tener que entrar en batallas
constantemente."

Alternativa: Tener habilidades de asertividad no significa que tenga que

usarlas todo el tiempo. Si alguien te desprecia de una manera menor,
involuntaria, a menudo es más fácil dejarlo pasar. La asertividad no es
la única táctica para manejar ciertas situaciones. Por ejemplo, a veces es
más fácil quitarte a alguien de encima cambiando de tema.
"Heriré los sentimientos de la gente si siempre tengo que ser abierto y
decir lo que pienso."

Alternativa: La asertividad se trata de ser directo, pero no significa que

deba compartir sin sentido cada detalle potencialmente perturbador. Si
un compañero de trabajo te invita a ver a su banda, lo cual no te parece
muy bueno, un rápido "No, gracias. Estoy en diferentes tipos de música"
es todo lo que se necesita para rechazar la invitación sin herir los
sentimientos de la persona. Si usted sospecha que incluso eso los
ofenderá, puede ser más fácil seguir otro enfoque, como inventar una
excusa cortés.
"No le gustaré a la gente si soy firme."

Alternativa: Alguien que está tratando de pisotearte puede no apreciarlo

cuando te mantienes firme, pero en general, la gente tenderá a quererte y
respetarte más cuando vea que tienes una columna vertebral y límites
saludables.
"La gente puede reaccionar mal si soy firme."

Alternativa: A veces lo harán, pero eso no significa automáticamente

que hayas hecho algo malo. Si alguien tiene una rabieta porque no está
de acuerdo con todo lo que piensa o no puede imponer su voluntad, ese
es su problema. A veces, para conseguir lo que quieres en la vida, vas a
hacer infelices a otras personas sin que sea culpa tuya.

"Tendré más posibilidades de conseguir lo que quiero con un enfoque

más agradable para la gente."

Alternativa: Algunas personas se lo dicen a sí mismas, pero en el fondo

la mayoría de ellas saben que su estrategia no funciona y a menudo las
deja sintiéndose usadas y no apreciadas.
Practique ser asertivo hasta que se sienta cómodo con ello.

Razón No. 3: las personas tienen dificultad para ser asertivas es que al
principio puede ser simplemente aterrador e incómodo. Para
acostumbrarse a ser más asertivo, comience por representar situaciones
con un amigo, un grupo de apoyo o un consejero. En la vida real, puedes
empezar con situaciones que puedes manejar y luego pasar a situaciones
más difíciles.
Conozca algunas técnicas para hacerse valer

Conocer algunas técnicas básicas de asertividad le permite entregar y

mantener su mensaje de una manera calmada y segura de sí mismo. Si
usted recibe un retroceso, también puede evitar ponerse nervioso y darse
por vencido, o enojarse y que su comunicación se deslice hacia un
territorio más agresivo y de confrontación.
Diga lo que quiera con un estilo seguro y directo

Una vez que se ha reunido el valor para hacerlo, ser firme es bastante
simple: Indique claramente lo que desea de una manera serena y
autodidacta. No necesitas añadir un montón de explicaciones y
justificaciones. Por ejemplo, si estás en una fiesta y tus amigos te están
molestando para que bebas más de lo que te gustaría, puedes decir: "No,
gracias. No voy a beber más." Si sales con un amigo y le prestan más
atención a su teléfono que a ti, puedes decir algo como: "¿Puedes
guardarlo para cuando no estemos en medio de una conversación? Una
vez más, usted no tiene que ser exageradamente firme y contundente. Si
alguien realmente se está pasando de la raya, eso puede ser apropiado,
pero a menudo se puede ser asertivo de una manera amistosa y casual.
Usar sentencias "I

Un consejo estándar de asertividad es que si le pides a alguien que deje

de hacer algo que te moleste, deberías expresar tu mensaje de manera
que mantenga el enfoque en ti y en cómo te sientes. Eso es mejor que
atacar a la otra persona, lo que viola sus derechos, los pone a la
defensiva y hace más probable que estalle un argumento sin sentido.

Por ejemplo, si tu amigo a veces se pone demasiado cortés y personal

cuando se burla de ti, una afirmación del libro de texto "Yo" podría ser
"Cuando sacas a relucir mis defectos personales para burlarse de mí,
hiere mis sentimientos y me hace sentir inseguro de mí mismo". Me
gustaría que pararas". Sin embargo, mucha gente siente que las
afirmaciones del "yo" son forzadas y antinaturales.
No siempre tienes que usarlos. Mientras sigas siendo respetuoso con la
otra persona, está bien hacer que tu mensaje se ajuste al estilo de
comunicación que normalmente usas con ella. Por ejemplo, si eres un
chico de 17 años que se está haciendo valer ante tu amigo inmaduro,
podrías decir algo como: "Amigo, ya basta". A veces vas demasiado
lejos cuando te burlas de mí".
Emplea la técnica de los récords rotos

Mucho del trabajo de ser asertivo viene de tener que mantenerte firme si
la gente te presiona después de que hayas hecho tu declaración inicial.
Pueden discutir, molestarte, cuestionar tu carácter, enfadarse, acostarse
en los viajes de culpa, implicar sutilmente que dejarán de salir contigo si
no te das por vencido, o insistir en que no tienes más remedio que
seguirles la corriente. Puede ser difícil resistir toda la tensión social que
esto crea. La técnica del disco rayado consiste en seguir repitiendo la
misma frase asertiva una y otra vez hasta que se rindan. No les das nada
con lo que trabajar, así que no puede haber una discusión. La mejor
característica de esta técnica es que no tienes que pensar bajo presión.
Sólo tienes que repetir lo que has dicho.
Aquí hay un ejemplo en un bar:
"Toma, te compré un trago. Necesitas un trago."
"No, gracias. Ya te dije que no voy a beber más esta noche".
"Vamos, no seas tan aburrido."
"Dije,'no, gracias'. No voy a beber más esta noche."

"Te compré esta foto. Tienes que beberlo. Sería descortés no hacerlo".
"Siéntase libre de beberlo usted mismo o dárselo a otra persona, pero ya
le he dicho que no beberé más esta noche."
"No eres divertido. Estás arrastrando mi estado de ánimo."
"Siento que te sientas así, pero ya te dije que no voy a beber más esta
noche."
"Ugh, bien. Olvídalo."

De acuerdo, pero no te rindas.

Cuando estás de acuerdo pero no te rindes, dices que estás de acuerdo

con los argumentos de la otra persona, pero no te rindas. Aquí está el
ejemplo del bar otra vez:
"Toma, te compré un trago. Necesitas un trago."
"No, gracias. Ya te dije que no voy a beber más esta noche".
"Vamos, amigo. No seas tan aburrido".
"Tienes razón. Estoy siendo totalmente aburrido, pero no voy a beber
más esta noche".
"Te compré esta foto. Tienes que beberlo. Sería descortés no hacerlo".
"Sí, estoy siendo totalmente grosero por no beber la inyección, pero aún
así no voy a hacerlo."
Esta técnica y la última también funcionan si le estás pidiendo algo a
alguien más. Diga lo que quiere, y luego siga repitiéndolo si argumentan
en su contra. No garantiza que te darán lo que estás pidiendo porque no
hay manera de controlar perfectamente a otras personas, pero al menos
desde tu punto de vista, no te dejarás llevar fuera de curso.
Tenga un plan para los casos extraños en los que la otra persona no
abandone el tema.

Ser asertivo y mantenerte firme no significa que tengas que dejar que
alguien debata tu decisión para siempre. Si alguien sigue insistiendo en
un problema, necesitará otra respuesta. Si realmente están siendo
irrespetuosos con tus deseos, es posible que tengas que irte o hacerles
saber que se están pasando de la raya. Si usted tiene

amigos que repetidamente pisan sus derechos incluso después de que

usted les ha pedido que no lo hagan, la mejor decisión puede ser
terminar la relación.

Aferrándose a sus armas de asertividad

Es posible que la gente se resista un poco cuando empiece a actuar de
manera más asertiva. Si sus amigos, familia, pareja o compañeros de
trabajo están acostumbrados a obtener lo que quieren de usted, es
posible que no les guste cuando usted empiece a defenderse. Podrían
hacer comentarios sobre cómo te has vuelto egoísta o grosero, o
aumentar sus tácticas de presión. No es necesariamente que sean
malvados y les gustaba más cuando uno era blando y tímido; es sólo que
la gente a veces se desanima por el cambio y, inconscientemente, intenta
forzarlo a volver a comportarse de la manera que ellos esperan. Aunque
puede haber un período de transición difícil, eventualmente te ganarás el
respeto cuando establezcas que vas a tener límites más sólidos. Si
pierdes a un amigo explotador o irrespetuoso, no es exactamente una
pérdida.
SECCIÓN
3
Formando y Creciendo Amistades

En esta sección

Detalles sobre las etapas básicas de conocer gente y hacer amigos Cómo
hacer un grupo de amigos
Cómo hacer amigos en situaciones específicas Solución de problemas
del proceso de hacer amigos

24
Introducción al Proceso de Hacer Amigos

AQUÍ ESTÁS en la sección final del libro, que explica cómo hacer
amigos, construir una vida social y dejar atrás la soledad. Incluso si
usted es el tipo de persona que se siente feliz de pasar tiempo solo, se
sentirá solo si no se satisface su menor necesidad de contacto social. La
soledad puede realmente devorar tu felicidad y tu sentido de autoestima.

Es desmoralizante pasar la quinta noche del viernes sola sin querer. La

buena noticia es que es relativamente sencillo aprender a hacer amigos,
tanto es así que si te falta el conocimiento de cómo formar amistades,
puedes ver algunos resultados de inmediato una vez que aprendas las
habilidades y empieces a aplicarlas. Si eres capaz de controlar tu
timidez y mantener una conversación, entonces deberías ser capaz de
usar las ideas de esta sección para mejorar tu vida social.
Cuando una u otra fuente da consejos sobre "cómo hacer amigos", se
acercan a ella de una de dos maneras: La primera es enfocarse en
desarrollar rasgos positivos de personalidad que te harían un amigo más
atractivo (ser un buen oyente, ser leal, etc.). La segunda es explicar el
proceso práctico y práctico de conocer gente y formar relaciones. La
sección anterior de este libro sobre habilidades de conversación cubría
el primer enfoque, por lo que esta sección se centra en las tácticas que se
pueden aprender y repetir. Las personas que son buenas haciendo
amigos tienden a seguir inconscientemente los conceptos que se
exponen explícitamente en esta sección.

Los pasos básicos para hacer amigos

Los pasos básicos para formar relaciones son:

1.Encuentra algunos amigos potenciales (Capítulo 25).

2.Invite y haga planes con esos amigos potenciales para hacer algo con
usted (Capítulo 26).
3.Una vez que tengas algunas amistades en ciernes, gradualmente lleva
las relaciones a un nivel más profundo (Capítulo 27).
4.Repite los pasos anteriores hasta que hayas hecho tantos amigos como
quieras, ya sea que se trate de un puñado de relaciones cercanas o de un
grupo gigante.

Las personas que tienen problemas con su vida social suelen tropezar
con uno o más de estos pasos. Esta lista parece simple, pero cada uno de
los capítulos de la lista entra en detalles al respecto.

Algunas cosas a tener en cuenta al tratar de formar una vida social

Al igual que al abordar algo en lo que aún no eres bueno, el proceso de
hacer amigos será más fácil y placentero si te adentras en él con la
mentalidad y las expectativas adecuadas. Sepa que...
Estar solo no significa que seas profundamente imperfecto.

Las personas solitarias a menudo ven sus escasas vidas sociales como
una señal de cuán rotas y desagradables son. La soledad suele ser sólo
un síntoma de un estilo de vida y un conjunto de hábitos sociales que no
son propicios para conocer gente y formar relaciones. Todo el mundo
tiene el potencial de pasar por un parche solitario si no llevan a cabo los
comportamientos que les permitirán hacer amigos. Alguien que era muy
querido y socialmente conectado en su ciudad natal se sentirá solo en
una nueva ciudad si todo lo que hace es ir a trabajar y luego ir a casa a
ver la televisión. Al crecer, muchas personas cayeron en sus amistades
sin saber cómo sucedió, y no están seguros de cómo crear
deliberadamente un nuevo círculo social desde cero cuando se
encuentran en un entorno diferente.
Estar solo no es automáticamente una señal de que tienes una
personalidad horrible y desagradable. Hay un montón de individuos
molestos que tienen un gran interés social.

porque son buenos y activos en la habilidad específica de hacer amigos.

Hay muchas personas agradables e interesantes que están más aisladas
de lo que les gustaría estar porque no son tan competentes en esas
mismas habilidades.
Tratar de hacer amigos no te hace cojo, desesperado o necesitado.

Muchas personas quieren hacer amigos pero se preocupan de que buscar

activamente amistades significa que están desesperados o se arrastran.
Eso no es verdad. Es más bien un razonamiento emocional: Debido a
que usted se siente desesperado por algo, usted piensa que es
desesperado (vea el Capítulo 5 para más información sobre el
razonamiento emocional). No hay nada patético en tratar de hacer
amigos o interesarse por los demás. Es una actividad diaria que la gente
segura de sí misma y sociable hace. Incluso si la persona rara te ve
como desesperado, tienes que tomar la actitud de que todo se trata de ti
y harás lo que sea necesario para formar las relaciones que quieres. ¿A
quién le importa si un puñado de gente piensa que estás un poco ansioso
en el camino si todo finalmente funciona?
No te pongas en desventaja tratando de ocultar tu soledad.

Las personas solitarias pueden quedar atrapadas en un ciclo de auto-

derrota; se avergüenzan de su soledad y tratan de ocultarla, pero eso les
impide hacer las cosas que les permitirán hacer amigos. No van a una
reunión porque eso podría indicar a alguien que quieren una vida social
mejor. No invitan a un compañero de clase por miedo a revelar que no
tienen planes. A medida que su soledad empeora, también lo hace su
necesidad de salvar las apariencias, y se ven empujados a un mayor
aislamiento. En realidad, nadie puede decir si no tienes amigos, y
aunque lo sepan, es probable que no les importe tanto. Todos tienen
momentos en sus vidas en los que necesitan refrescar su círculo social:
están en una nueva ciudad, se han alejado de sus viejos amigos, o su
grupo anterior se ha ido atrofiando poco a poco a medida que todos se
alejaban o estaban demasiado ocupados con el trabajo y la familia.
Si quieres una vida social, tienes que hacer que suceda por ti mismo.

Es esencial tomar la iniciativa. La calidad de tu vida social depende de

cuánto trabajo le dediques. Un error clave que cometen las personas
solitarias es que esperan pasivamente a que otros hagan el trabajo de
hacerse amigos de ellos, y luego concluyen que son imperfectos cuando
nadie los invita a salir. A veces la gente hace el primer movimiento,
pero no puedes contar con ello. Si quieres un grupo de amigos, asume
que tendrás que poner todo el esfuerzo.
No te lo tomes como algo personal si la gente te parece indiferente.

Esto está relacionado con el punto anterior. Las personas solitarias a

menudo se preguntan qué les pasa y por qué nadie parece interesado en
salir. Normalmente no es nada personal. Otras personas a menudo son
inofensivas, desconsideradas, preocupadas y encerradas en sus rutinas.
Estarían contentos si salieran contigo, pero no se les ocurriría
preguntarte a ti. A veces tienes que interesarte por los demás y, en
general, hacer correr la voz de que estás abierto a nuevas amistades
antes de que aparezcas en su radar.
Siempre va a haber cierta incertidumbre en el proceso

Cuando usted está tratando de formar relaciones con la gente, va a haber

momentos en los que usted va a recibir señales poco claras. Por
ejemplo:

Has invitado a alguien dos veces, y han tenido otros planes en ambas
ocasiones. ¿Están realmente ocupados, o sólo están poniendo excusas
porque no quieren salir?
Le enviaste un mensaje de texto a alguien, y te respondió con una sola
palabra. ¿No quieren saber de ti, o no es su estilo enviar mensajes de ida
y vuelta con sus amigos todo el día?
Siempre tienes que ser tú quien invite a un nuevo amigo a salir.
¿Esperan que finalmente entiendas la indirecta y los dejes en paz, o
simplemente están acostumbrados a que siempre te pongas en contacto
primero porque eso es lo que has estado haciendo hasta ahora?

Si usted es propenso a sentirse inseguro, es fácil asumir lo peor. Nunca

se puede saber completamente lo que alguien más está pensando. Todo
lo que puedes hacer es mantenerte concentrado en tus propias metas y
continuar tomando las medidas necesarias para alcanzarlas. Si quieres
ser amigo de alguien, invítalo a salir unas cuantas veces o contáctate con
él para charlar. Es difícil sacar conclusiones de uno o dos incidentes,
pero en poco tiempo sus comportamientos revelarán si le van a ayudar a
alcanzar sus metas o si necesita pasar a otros prospectos.
No sientas que hacer amigos es súper difícil.

Si no tienes experiencia en hacer amigos, puedes ver que el proceso es

más largo y complejo de lo que realmente es. A menudo todo lo que
tienes que hacer para hacer un amigo es conocer a alguien con quien te
llevas bien de forma natural y pasar tiempo con él lo suficiente.
Tampoco es necesario que los conozca durante meses antes de aplicar la
etiqueta "amigo". Una característica de más gente social es que ellos
lanzan la palabra "amigo" de una manera bastante vaga cuando
describen sus relaciones, y puede convertirse en una profecía
autocumplida. Si acabas de conocer a alguien, probablemente no será
una relación profunda e íntima, pero aún así puedes pasar un buen rato
con él a medida que lo conozcas mejor.
Aceptar que puede llevar tiempo

Bajo las circunstancias adecuadas, puedes construir una nueva vida

social rápidamente, como si te acabas de mudar a una nueva ciudad para
ir a la universidad o si te unes al club o equipo adecuado y al instante
haces clic con todos los que están allí. En otras ocasiones, toma más
tiempo para que su vida social caiga en su lugar. Puede tomar un poco
de búsqueda antes de que conozcas a algunas personas con las que eres
compatible, y luego, si todo el mundo está ocupado, pueden pasar unos
meses antes de que todos salgan regularmente. Quédate ahí y no te
rindas demasiado rápido.

25
Encontrar amigos potenciales

EL PRIMER PASO PARA HACER AMIGOS es buscar algunos

posibles candidatos. No es un lugar sorprendente para empezar, pero es
donde algunas personas más solitarias se quedan atascadas. No se ponen
alrededor de suficientes nuevos amigos potenciales. Este capítulo cubre
las dos maneras principales de encontrar prospectos: aprovechando tus
contactos actuales y conociendo gente nueva.

Aproveche sus contactos actuales

Si te acabas de mudar a una nueva zona y no conoces a nadie, no te
basarás en tus contactos actuales, pero a menudo ya tendrás las semillas
de una vida social a tu alrededor. No necesariamente tienes que salir a
conocer a docenas de extraños. A menudo es más fácil convertir los
contactos existentes en amigos de pleno derecho que buscar otros
nuevos. Es posible que ya conozcas a un puñado de personas que
podrían terminar formando parte de un nuevo círculo social:

gente del trabajo o de tus clases con la que te llevas bien, pero con la
que nunca has salido;
conocidos con los que eres amigable cuando te encuentras, pero que
nunca ves de otra manera;
amigos de gente con la que sabes con la que te has relacionado cuando
te conociste en el pasado;
personas que han mostrado interés en ser tu amigo en el pasado pero que
nunca aceptaste la oferta;
gente con la que salgas de vez en cuando y con la que puedas ver más a
menudo;

amigos con los que no estás en contacto;

primos que viven cerca y son cercanos a tu edad.

Conoce a gente nueva

Sacar más provecho de sus relaciones actuales puede ser muy útil, pero
eso no siempre es una opción. Afortunadamente hay un sinnúmero de
lugares posibles donde puedes conocer gente nueva. Antes de
enumerarlos, he aquí algunos puntos a tener en cuenta al iniciar la
búsqueda de nuevos amigos:

Es probable que tenga que salir de su rutina y hacer de conocer gente

nueva una prioridad. Algunas personas solitarias caen en una rutina en
la que, si no están en el trabajo o en la escuela, se instalan cómodamente
en casa. Si eso te describe y quieres hacer amigos, tienes que sacudir las
cosas y salir más. Es posible que tenga que añadir más pasatiempos
sociales a su calendario o esforzarse para salir y hacer cosas por las
tardes cuando normalmente estaría relajado por su cuenta.
Es posible que tenga que probar algunos lugares diferentes para conocer
gente antes de que uno de ellos trabaje. Encontrar nuevos amigos es a
menudo una de esas situaciones en las que el 20 por ciento de sus
esfuerzos le dará el 80 por ciento de los resultados. Usted puede ir a
varias reuniones, clases, o eventos, y son todos bustos, pero entonces
usted fácilmente conocerá a una tonelada de gente divertida en la
próxima reunión a la que vaya. No se desanime si se inscribe en uno o
dos clubes y no ve mucho potencial en los demás socios.
Definitivamente no todos los clubes declaran que "no funcionan" como
una forma de conocer amigos. Sólo prueba con otros.
Date cuenta de que hay muchos lugares donde puedes conocer gente que
no están perfectamente configurados para facilitar las conexiones y, a
veces, tendrás que sacar el máximo provecho de la mano con la que te
han tratado. No se atasque buscando el conjunto ideal de circunstancias.
Por ejemplo, usted puede inscribirse en algunas clases de arte y sentir
que no hay suficiente oportunidad para conocer a alguien porque los
estudiantes siempre están yendo y viniendo y no hay muchos

oportunidades de hablar durante las lecciones. Tendrás que decidir si la

situación está en tu contra y deberías intentarlo en otra parte, o si
podrías hacer algunos ajustes para que funcione (por ejemplo,
presentarte más temprano para tener más tiempo para charlar con tus
compañeros de clase).

Características de los buenos lugares para conocer gente

Algunos lugares para conocer nuevos amigos son mejores que otros.
Mientras más de lo siguiente se aplique a un lugar, mejor:

Te permite conocer a gente con la que tienes mucho en común, con la

que te llevas bien naturalmente y que son el tipo de posibles amigos que
buscas.
Es un lugar donde la situación rompe el hielo para todos y naturalmente
les da razones para hablar entre ellos.
Le permite ser un miembro de muchos años o ver a las mismas personas
de forma regular y fiable varias veces para que pueda conocerlas de
forma gradual y con baja presión. Ofrece más de cinco minutos para
charlar con la gente y luego no volver a verlos nunca más.
Tiene un núcleo de clientes habituales, pero continuamente entran
nuevas personas en la mezcla.

Lugares para conocer gente

La siguiente lista ofrece sugerencias sobre dónde conocer a las personas,
teniendo en cuenta las características enumeradas en la sección anterior.
Los lugares más fáciles se enumeran más o menos hacia arriba.

a través de tus amigos actuales, tu pareja y otras personas que ya

conoces
sus clases de la escuela de trabajo
si usted es religioso, a través de su fe (por ejemplo, conociendo gente en

su iglesia, templo o mezquita; unirse a una asociación de estudiantes sijs

de su universidad)
un club u organización
una liga deportiva
una clase recreativa / hobby un puesto de voluntario
si usted es padre, a través de sus hijos (por ejemplo, conociendo a otros
padres en un patio de recreo; los padres de los amigos de su hijo)
a través de su situación de vida (por ejemplo, pasando el tiempo con sus
compañeros de cuarto y conociendo a sus amigos; invitando a un vecino
a cenar) su familia extendida (por ejemplo, pasando el tiempo con un
primo y conociendo a sus amigos)
un deporte individual en el que puedes entrenar o competir con gente
nueva
en línea, a través de sitios como Meetup.com, o reuniéndose con los
miembros en un foro que usted frecuenta
a través de un pasatiempo solitario que usted puede hacer social (por
ejemplo, formando un grupo de discusión de libros)
a través de tener algo que ofrecer a otras personas (por ejemplo, eres
bueno en diseño gráfico, así que te acercas a tu asociación de
estudiantes y te ofreces a hacer los carteles de sus eventos por ellos)
un trabajo en el que puedes ser amigable con el público (por ejemplo,
trabajar en una tienda de juegos de azar)
a través de cualquier deporte o pasatiempo en el que la gente se
congrega en ciertos lugares (por ejemplo, en un parque de patinaje)
bares o pubs (por ejemplo, presentarse y jugar algunos juegos de billar
amistosos con los otros clientes)
una parte de la ciudad donde la gente de tu escena pasa el rato de forma
fiable
Lugares concurridos (por ejemplo, un pequeño bar con música, comedia
o lecturas de poesía, donde alguien puede pedir sentarse en su mesa).
varios eventos únicos, como un festival gastronómico multicultural

charlando con extraños en público

Cómo encontrar eventos y clubes a los que afiliarse en su comunidad

Si estás buscando lugares para conocer gente, una habilidad poco
apreciada es saber cómo encontrar eventos y clubes interesantes en tu
área.

De esa manera, será fácil llegar a ellos si quieres que nos reunamos.
Además, si tienen tu información, pueden ponerse en contacto contigo si
quieren chatear o invitarte a algún sitio.
Manténgase al tanto de la tecnología en lo que a tecnología se refiere

Los eventos a menudo se anuncian y planifican a través de sitios de

redes sociales, y a veces sólo a través de ellos, así que únete a los que
tus compañeros son parte de ellos. No necesariamente tienes que
disfrutarlos o usarlos tanto, pero al menos inscríbete en las
oportunidades sociales que facilitan.

Saber con qué rapidez puede extender una invitación

¿Cuánto tiempo deberías conocer a alguien antes de invitarlo a salir? No
hay una respuesta correcta. Si te has llevado bien rápidamente, está bien
invitar a alguien de inmediato. También está bien tener una buena
sensación inicial sobre ellos, pero querer conocerlos un poco más antes
de invitarlos a alguna parte. Sin embargo, no siempre tendrás la opción
de tomártelo con calma. Si has conocido a alguien con quien
probablemente no vuelvas a encontrarte, puedes seguir conociéndolo
mejor a través de los mensajes de texto o los medios sociales, pero en la
mayoría de los casos, necesitas actuar en primera línea antes de que se
enfríe. En estos casos, puede que haya disfrutado de hablar con ellos
inicialmente, pero no esté seguro de cuán compatibles serían si pasaran
más tiempo juntos. Una vez más, no hay una respuesta correcta sobre
qué hacer. Podrías arriesgarte

y pedirles que hagan algo, sabiendo que la química puede no estar ahí.
O puede extender una invitación sólo cuando esté bastante seguro de
que la va a pasar bien.

Pasos para organizar su propio plan

Sólo hay dos pasos para establecer un plan, aunque hay detalles que
explicar acerca de cada uno: 1) hacer algo que hacer, y 2) hacer la
invitación.
Tratar de establecer planes individuales vs. de grupo

En la mayoría de los casos, el proceso de establecer planes con personas

es el mismo, ya sea que se invite a una persona o a un grupo más
grande. La principal diferencia es que los planes de grupo generalmente
requieren más trabajo de coordinación porque hay que encontrar algo
que funcione para todos. Esto se tratará más adelante en este capítulo.
Decidir si tener un plan sólido en mente o hacer una invitación vaga y
resolver los detalles después de
Cualquiera de los dos métodos puede funcionar, aunque es mejor que se
te ocurra un plan y luego veas si todos están interesados. Los amigos
andan sueltos, "Deberíamos hacer algo este fin de semana" todo el
tiempo y aún así poder vernos, pero ese método tiene más potencial para
agotarse: Usted pregunta, ellos dicen: "Sí, eso suena bien..." y luego
nadie lo lleva más lejos.
Si vienes a la gente con una sugerencia sólida, tienen algo a lo que
reaccionar. Ellos harán un par de cosas: aceptarlo, expresar interés pero
querer cambiar algunos de los detalles, sugerir una alternativa o
rechazarlo. Incluso empezar con uno o dos detalles es mejor que nada.
Por ejemplo, "¿Quieres ver una película la semana que viene?" es
preferible a, "¿Quieres salir alguna vez?" La película, el lugar, la hora y
el día específicos todavía están en el aire, pero al menos pueden decidir
si ver un espectáculo parece una buena idea.

Paso 1: Piensa en algo que hacer

Uno de los primeros bloqueos de planificación que algunas personas

sufren es que tienen a alguien en mente con quien quieren salir, pero no
están seguros de qué invitarlos a hacer. Tampoco es raro que las
personas sin experiencia social digan que ni siquiera saben lo que las
personas de su edad suelen hacer cuando pasan tiempo juntos.
Pasar tiempo con otras personas siempre está en el corazón de pasar
tiempo con ellas.
No piense que pasar tiempo con alguien se trata de idear el evento
perfecto para asistir. Especialmente no pienses que no tiene sentido estar
con ellos si no se te ocurre algo espectacular que hacer. Cuando eliges
salir con alguien, la razón principal por la que estás allí es para disfrutar
de su compañía. Por supuesto, hace que el tiempo que pasen juntos sea
más divertido y memorable si ven a una banda o van de excursión o
algo así, pero eso no es estrictamente necesario.
Invitar a la gente a reunirse a menudo se trata más de hacer variaciones
en unas cuantas actividades fiables que de inventar algo increíblemente
original cada vez. Si realmente te gusta la compañía de tu amigo,
entonces puedes pasar el tiempo en su casa varias veces a la semana o ir
a la misma rotación de cafés o pubs con el ocasional evento más
emocionante que se organice para mezclar las cosas.
Ejemplos de actividades que los amigos suelen hacer juntos
Pasar el rato en alguna parte, principalmente para hablar

relajarse en la casa de alguien tomar un café

comer en un restaurante tomar una copa en un pub
en el centro de la ciudad sentarse en un parque

Vagabundear, también para hablar

ir de compras ir a dar un paseo

hacerles compañía mientras hacen recados

Ver un espectáculo

ver una película ver música en vivo

ver un programa de comedia en vivo ver una obra de teatro

Tocar algo juntos

jugar a videojuegos (posiblemente en línea y ni siquiera en la misma

habitación juntos)
jugar a las cartas
jugar a un juego de mesa
jugar a un RPG de papel y bolígrafo jugar a los dardos o al billar
Ve a jugar a los bolos, juega al golf.
lanzar una pelota o un frisbee

Hacer algo relacionado con el deporte

ver un partido en casa o en un pub jugar un deporte de equipo juntos

realizar un deporte individual en paralelo (por ejemplo, escalada en
roca, esquí) competir entre sí en un deporte individual (por ejemplo,
tenis) entrenar o practicar para un deporte
ir a un partido

Trabajar juntos en algo

Trabajar en algo artístico o astuto, como ensayar con una banda o tejer
para preparar una comida juntos.
trabajos en un proyecto de reparación o construcción

Salir a la naturaleza

ir de excursión o en bicicleta de montaña ir de pesca

ir en canoa ir en bote

Fiesta juntos

ir a un bar o club de baile ir a una fiesta en casa

merodear por la casa de alguien y tomar unas copas

Pruebe otras actividades únicas

visitar una atracción local como una galería de arte, zoológico o acuario
ir a un festival o carnaval anual
ver una feria comercial o convención hacer una excursión de un día
fuera de la ciudad
ir de acampada
ir de vacaciones juntos

Cómo reducir la lista de lo que se les debe pedir que hagan

Lo que le pidas a alguien que haga dependerá de lo que creas que le

interesa y, cuando lo conozcas por primera vez, con lo que te sientas
cómodo. Puede parecer natural invitar a un amigo potencial a tu casa a
ver una película la primera vez que salgas. Puede que eso no se sienta
apropiado con otra persona. Como regla general, si crees que estarás
bien conversando con alguien, entonces invítalo a hacer lo que creas que
será divertido. Si le preocupa que la discusión no fluya tan bien, una
salida más enfocada en la actividad es mejor. No se verán obligados a
charlar entre ustedes todo el tiempo, y la actividad les dará algo de lo
que hablar. Si no está seguro de lo bien que va a hacer clic con ellos,
una salida en grupo es una apuesta menor. No estás atascado con ellos
uno a uno si resulta que no tienes mucha química. También considere
qué tan conveniente será el plan para ellos, así como su situación
financiera. Por ejemplo, si usted sabe que están quebrados y no tienen
auto, no los invite a encontrarse con usted en un restaurante caro al que
tendrán que tomar el autobús durante una hora para llegar.

Paso 2: Hacer la invitación

Después de que se te ocurra algo que hacer, tienes que preguntar a todos
si están interesados en hacerlo.
Métodos para invitar a la gente a salir

El que alguien acepte tu invitación dependerá de si quiere pasar tiempo

contigo, si la actividad propuesta le interesa y si está disponible. No
importa si lo preguntaste en persona, a través de un mensaje de texto o
por teléfono. Vaya con cualquier método que sea más conveniente para
usted. Sin embargo, las invitaciones de grupo son más fáciles de
organizar a través de un único correo electrónico en el que todos pueden
participar.
El tono de la invitación

Como sea que invites a la gente a salir, pregúntale en un tono sin

presión que sugiera: "Sería divertido si vinieras, pero si no, está bien".
Ejemplos de invitar a una sola persona a hacer algo

Hay muchas maneras de expresar la invitación: específica; abierta;

abierta; abierta pero algo específica; e inmediata / espontánea. Aquí hay
ejemplos de cada uno de ellos:
Invitación específica

"¿Qué vas a hacer este jueves? ¿Quieres ir a comer algo después de

nuestra clase nocturna?"
"Voy a ir a ver a (la banda) cuando vengan a la ciudad el día 17". Los
boletos no son tan caros. ¿Quieres venir conmigo?"

Invitación abierta

"¿Quieres ir a tomar una copa alguna vez?"

"Deberíamos ir a hacer snowboard en algún momento de esta
temporada".

Abierto, pero un poco más específico

"¿Te apetece tomar un café un día después de clase?" "¿Quieres ir de

excursión un sábado muy pronto?"

Si la persona dice que sí a una invitación más abierta, resuelva los

detalles poco después. Un error es obtener un sí y luego dejar a la otra
persona colgada por no seguir adelante y arreglar el resto del plan.
Inmediato / espontáneo

Al final de la jornada laboral o a medida que la clase sale: "¿Qué estás

haciendo ahora mismo? ¿Te apetece tomar un café?"

A un compañero de dormitorio con el que te encontraste en el pasillo:

"Voy al centro comercial a buscar algunas cosas para mi habitación si
quieres acompañarme."

Puede ser un poco menos estresante invitar a alguien a salir

espontáneamente. Sabes que pueden no estar libres en ese momento, así
que no duele tanto si dicen que no.
Ejemplos de invitar a un grupo a pasar el rato

El grupo de personas a las que estás invitando podría conocerse ya bien,

y estás tratando de unirte a su pandilla. O todos podrían ser bastante
nuevos el uno para el otro, y usted está tratando de convertirlos en un
nuevo círculo social.

Invitar a un grupo a salir es similar a pedirle a una sola persona que

haga algo.
Algunas personas encuentran menos atemorizante tratar de organizar un
evento grupal, porque si no funciona, el rechazo es más difuso. Se siente
como si la sugerencia en sí misma hubiera fracasado, en lugar de que
una persona se negara específicamente a pasar tiempo con usted. Todo
el mundo no sólo te rechazaba a ti, sino que también decía que no quería
pasar tiempo con todo el grupo (puedes incluso decir invitaciones como
"Estamos haciendo X. ¿Quieres venir?"). Alternativamente, algunas
personas encuentran más estresante extender una invitación a un grupo,
porque si su sugerencia no va a ninguna parte, sienten que un montón de
gente los está juzgando.
Invitación específica

"¿Queréis pasar el rato en mi casa este viernes? Podríamos salir más

tarde si nos apetece".
"¿Todos quieren ir a la noche de los 80 este jueves?" "Hay una feria que
viene a la ciudad este fin de semana. ¿Quién está dispuesto a hacerlo?
Estaba pensando en el sábado por la tarde."

Invitación abierta

"¿Queréis que nos reunamos pronto?" "Deberíamos pasar el rato fuera

del trabajo."

Abierto, pero un poco más específico

"¿Qué piensan todos de tomar un café después de las clases de baile en

línea?"
"Tal vez podríamos ir a ese nuevo restaurante coreano antes de que
todos nos ocupemos de los exámenes."

Inmediato / espontáneo

"¿Alguien tiene ganas de volver a mi casa ahora? Podríamos jugar

algunos videojuegos o ver una película".
"¿Quieren ir al centro después de que salga la clase?"

Lo que es diferente con las invitaciones de grupo es lo que sucede

después de que todos empiezan a considerar el plan. Cuando invitas a
una persona a salir, ella dice sí o no. Si dicen que sí, entonces usted sólo
necesita averiguar los detalles con ellos. Cuando se invita a un grupo, se
trabaja más para desarrollar el plan. Algunas personas pueden decir que
sí, otras que no. El plan puede pasar por algunas permutaciones
diferentes antes de que todos estén de acuerdo.
Invitar a una o más personas a hacer algo con tus amigos actuales

Cuando los grupos están involucrados, puedes invitar a un nuevo amigo

potencial a hacer algo con tu grupo de amigos actual.

"Mis amigos y yo vamos a salir el sábado. ¿Quieres unirte a nosotros si

estás libre?"
"Mis amigos y yo nos reunimos todos los martes por la noche para jugar
al póquer. Deberías salir una semana".

Si no tienes mucho de un círculo social existente, no puedes hacer esto.

Sin embargo, si tiene esta opción, es probablemente la forma más
económica de extender una invitación. No estás invitando a alguien de
una posición de necesidad. Tú eres

ofreciendo una oportunidad social. Si dicen que no, todavía puedes salir
con tus otros amigos.
¿Y si invitas a alguien a salir y te rechazan?

Si alguien lo rechaza, es posible que se confunda porque no sabe a qué

atenerse con ellos. A la mayoría de la gente le resulta incómodo decirle
directamente a alguien que no le gusta salir. Tampoco quieren hacer que
las interacciones futuras sean incómodas rechazándote directamente. En
su lugar, pondrán excusas, "olvidarán" responder a su invitación escrita,
o estarán de acuerdo vagamente en que tal vez ustedes dos podrían
hacer algo alguna vez, pero nunca hacer un seguimiento. Por supuesto,
estas cosas también pueden significar que están realmente ocupadas.
¿Cuántas veces debes pedirle a alguien que pase el rato antes de
rendirte?

Tres veces, tal vez cuatro si las invitaciones están repartidas. Usted
puede preguntar una segunda vez bastante pronto, y si ellos dicen que
no otra vez, déles un poco de espacio antes de intentarlo una o dos veces
más. Si no se han reunido después de eso, o bien te están ignorando
educadamente, o han demostrado que están demasiado ocupados para
tener nuevos amigos. En ocasiones, alguien querrá realmente ser tu
amigo, pero su vida es agitada y tienen que rechazar tus invitaciones por
razones legítimas. Sin embargo, después de tres invitaciones rechazadas
sin ningún esfuerzo por su parte para organizar algo, es probable que
simplemente no estén interesados, y es mejor poner su energía en otro
lugar.
La excepción a esta pauta es cuando estás extendiendo invitaciones para
actividades de grupo de bajo esfuerzo a alguien con quien te llevas bien
y que viene a tus reuniones, pero sólo ocasionalmente porque tienen una
vida agitada. En ese caso, está bien decirles: "Estamos todos en casa de
Tina este viernes" durante varias semanas seguidas sin que ellos asistan
porque sabes que aparecerán de vez en cuando.
Trate de establecer planes recurrentes

Por lo general, una vez que has salido con una persona o grupo, tienes
que pasar por otra ronda de hacer planes si quieres volver a verlos. Eso
no es una cantidad terrible de trabajo, pero puede hacerte sentir que tu
vida social es incierta de semana en semana. Usted podría tratar de
establecer un plan recurrente, como ver una película en la casa de
alguien todos los miércoles por la noche o salir a cenar una vez al mes.
A menudo todos están demasiado ocupados para establecer un acuerdo
continuo, pero es estupendo cuando puedes organizar estas actividades
sociales confiables para ti mismo. Estos arreglos toman trabajo para
mantener, así que no los des por sentado.

Ocasionalmente las personas se distraen con otros aspectos de sus

vidas, y puede tomar algún esfuerzo para reunir a todos cada vez, así
que sea flexible en cuanto a la cancelación o reprogramación según sea
necesario. Estos planes también funcionan mejor cuando un grupo más
grande está en ellos, de modo que incluso si sólo la mitad de los
miembros puede hacerlo cada vez, suficiente gente sigue apareciendo
para que sean divertidos.
Formas de relacionarse con la gente, aparte de establecer un plan por su
cuenta
Este capítulo acaba de entrar en cómo establecer sus propios planes, y es
la habilidad más importante porque usted tiene control directo sobre
ella, pero puede encontrar otras maneras de pasar el tiempo con la gente
sin tener que hacer mucho trabajo usted mismo:
Ser invitado a pasar el rato

Es estupendo cuando otras personas te piden que pases tiempo con ellas,
aunque nunca debes contar con ello y estar siempre preparado para
tomar la iniciativa y hacer tus propios planes. Pero cuando se trata de
escuchar acerca de planes hechos por otras personas....
Haga todo lo posible para aceptar cada invitación

Si estás tratando de poner en marcha tu vida social y alguien te invita a

hacer algo, haz lo mejor que puedas para irte. ¿Por qué rechazar la
oportunidad de salir? Después de tener más amigos e invitaciones
compitiendo por su tiempo, usted puede ser más selectivo. Si usted es
una persona más ansiosa o solitaria, es fácil pensar demasiado

una invitación y dar razones por las que no será divertido. Trata de
superar esas preocupaciones y vete de todos modos. Nunca puedes estar
seguro de lo agradable que será algo hasta que aparezcas y lo veas por ti
mismo.
A veces tendrás que incomodarte a ti mismo por el bien de tu vida
social. Es posible que te inviten a ver una película que no te emociona
mucho o que te inviten a última hora a una fiesta en una noche fría y
lluviosa de viernes, cuando planeabas irte a la cama temprano. Una vez
más, estar en un entorno social compensa estas molestias menores.
La mayoría de la gente dejará de invitarte a salir si te niegas demasiado
a menudo. Puede que no tengan nada contra ti, pero la próxima vez que
planeen un evento, pensarán: "Nunca han venido cuando les he
preguntado antes, así que no tiene sentido que lo sepan esta vez". Si
estás interesado en una invitación pero no puedes asistir por razones
legítimas, deja claro al invitado que quieres pasar el rato con ellos y lo
harías si pudieras. La mejor manera de demostrarlo es extender una
invitación propia poco después.
Averiguar cuáles son los planes de otras personas y luego subirse a
bordo

Muchas personas constantemente tienen cosas que hacer con sus amigos
porque regularmente preguntan por ahí para ver lo que todos están
haciendo. No intentan iniciar su propio plan cada semana. Si quieren
salir el fin de semana, empezarán a hacer ping-pong en su círculo social
alrededor del jueves y preguntarán cuáles son sus planes para el viernes
por la noche y el fin de semana. Si oyen algo que les gusta, subirán a
bordo. Si nadie tiene planes sólidos todavía, pero algunas personas están
interesadas en hacer algo, la conversación de "preguntar por ahí"
proporciona un punto de partida para averiguar qué podrían hacer juntos
(por ejemplo, "Podríamos hacer una barbacoa en el parque como
Morgan estaba hablando el otro día"). Además, preguntar por ahí es una
buena manera de tomar la iniciativa, demostrar que estás interesado en
pasar tiempo con la gente y, en general, permanecer en el radar de un
grupo.

Invitarse a eventos sociales

Un aspecto delicado de unirse a los planes de otras personas es invitarte
a una reunión cuando no estás seguro de si serías bienvenido. La clave
para saber es que en ocasiones está bien que te invites a ti mismo. A
veces no recibirás una invitación, pero si preguntas si puedes venir, todo
el mundo estará de acuerdo. Al final, tendrás que usar tu criterio sobre si
debes intentar una invitación, pero aquí hay algunas pautas generales:

Cuando preguntes si puedes venir, habla siempre de una manera

informal y sin presiones (por ejemplo, "¿Vas a ir a una fiesta mañana?
Parece divertido. ¿Eso es algo que pueda mostrar? No se preocupen si
están tratando de mantenerlo pequeño").
Por lo general, no se invite a eventos como cenas o fines de semana de
campo en los que el anfitrión está trabajando mucho y tiene un espacio o
recursos limitados. Una persona extra puede molestarlos.
"Los planes de "cuantos más, mejor" como fiestas o noches de pubs son
más seguros. Algunas reuniones también tienen una invitación abierta
no verbal, como un grupo de compañeros de trabajo que van a tomar
algo después del trabajo todos los jueves.
Considere a las otras personas que van a ir. ¿Son un grupo de amigos
sueltos y alegres que están dispuestos a salir con cualquiera? ¿Son un
par de parejas cerradas que quieren pasar tiempo de calidad juntos?
Si usted sabe quién es el organizador, considere su personalidad. ¿Son
estrictos con las reglas y la etiqueta, y protectores de su círculo social, o
son tolerantes y están ansiosos por tener gente nueva alrededor?

Siempre existe el riesgo de ser grosero, presuntuoso o necesitado

cuando intentas invitarte a un evento. Sin embargo, a veces el riesgo
vale la pena.

Si realmente, realmente quieres asistir a una reunión, puede que no te

importe si no eres del todo hábil sobre cómo llegar allí.

Escuchar acerca del plan de otra persona, y luego ayudar a construirlo

Esto es similar a establecer un plan usted mismo, pero algunos de los

pasos ya han sido tomados en cuenta por usted. Por ejemplo, alguien en
su club de jardinería sugiere que todos ustedes vean una película el
próximo fin de semana, y todos expresan interés en el momento, pero
nadie le da seguimiento. Si lo coges de ahí, debería ser relativamente
fácil terminar de armar la excursión.

Mentalidades a tener en cuenta al hacer planes

Ahora ya sabes lo básico de cómo arreglar para salir con la gente. He
aquí otra lista de mentalidades que harán que el proceso sea más fácil
para usted.
Aceptar que hacer planes puede llevar trabajo a veces
Es bastante fácil y satisfactorio recibir un mensaje de texto o una
llamada de improviso preguntando si quieres ir a cenar con seis amigos
en una fecha en particular y a una hora en particular en un lugar en
particular. Es mucho más difícil organizar esa reunión tú mismo. Hacer
tus propios planes puede ser difícil porque tienes que hacerlo:

Lidiar con el miedo al rechazo de invitar a la gente a salir. Averigua qué

hacer.
Investigue el plan (por ejemplo, busque los menús de los restaurantes o
los horarios de las películas, llame para ver qué bares muestran un
partido en la televisión, y manténgase al tanto de las atracciones que
llegan a la ciudad).
Pida a todos que asistan.
Ajuste el plan para que funcione para todos. Este es a menudo el paso
más largo. A veces no se llega a un acuerdo y hay que volver a
intentarlo más tarde.
Dedique tiempo a persuadir a las personas para que asistan o no salgan
bajo fianza en el último segundo ("Ah,

Vamos, has estudiado para el examen todo el día. Está bien salir y
desahogarse un poco durante unas horas").
Establezca las cosas necesarias para que el plan se lleve a cabo (por
ejemplo, hacer reservaciones, comprar comida y bebidas para una fiesta,
reservar un lugar para acampar).

Si coordinar los planes parece una gran molestia, tenga en cuenta que
también se siente de esa manera para todos los demás. Otras personas no
siempre deberían tener que dar un paso adelante y organizar las cosas
por ti. Haga algunos de los levantamientos usted mismo cuando lo
necesite.
Después de que la gente haya aceptado su plan, esté abierto a que
cambie

Si estás arreglando algo con un grupo más grande y todos están de

acuerdo con tu plan, pero todavía están trabajando en los detalles entre
ellos, ya no es tuyo. No te obsesiones demasiado con que vaya en una
dirección en particular. Sea flexible y esté preparado para la fecha, el
lugar, la hora o incluso hasta el último detalle para cambiar,
posiblemente varias veces. Además, espere que algunos aspectos de la
misma cambien hasta el último minuto (incluso pueden cambiar en el
viaje en taxi). Obviamente hay momentos en los que tienes que ser más
rígido que otros, como si tu banda favorita viene a la ciudad para una
cita este año. Pero si sólo quieres reunirte con algunos amigos, ¿qué
importa si lo haces el viernes en lugar del sábado? ¿O salir a las siete en
vez de a las seis?
También tenga en cuenta que hasta que usted esté realmente allí con
todos, el plan podría fracasar en cualquier momento. Puede que nunca
despegue porque los horarios de todos entran en conflicto. O podría ser
cancelado en el último minuto porque dos de las cuatro personas que
asistieron no pueden asistir después de todo. Estas cosas vienen con el
territorio, y no sirve de nada estar demasiado apretado con ellas.
Sea tolerante con alguna leve descamación

Es molesto, pero la gente puede ser rara. No responderán a sus mensajes

de texto ni a sus invitaciones por correo electrónico. Aceptarán ir a tu
fiesta y luego se irán en el último minuto. Llegarán tarde. Te volverás
loco, parecerás inseguro y te quedarás sin amigos si te molestas
demasiado cada vez que suceden este tipo de cosas. Si un

amigo es constantemente poco fiable o hacen algo más serio como

dejarte plantado en una excursión individual, entonces deberías decir
algo o dejar de invitarlos a salir. Sin embargo, si está planeando una
reunión más grande, generalmente es un hecho que no todos los que
dicen que se presentarán estarán allí. Haga lo mejor que pueda con la
gente que asiste.
Para actividades más grandes, no se preocupe demasiado por ciertas
personas que asisten a la reunión.

Una vez que un cierto número de personas están involucradas, el

despegue del evento tiene prioridad sobre el hecho de que cada una de
ellas pueda asistir o garantizar que ciertas personas se presenten (a
menos que sea para algo como su propia fiesta de cumpleaños, por
supuesto). La gente tiene cosas en sus vidas, y no es realista pensar que
hasta la última persona será libre en una fecha determinada. Si usted
trata de establecer el plan para que todos puedan aparecer,
probablemente seguirá siendo aplazado para un momento perfecto hasta
que finalmente se olvide de él.

27
Profundizando Nuevas Amistades

NO TODA AMISTAD que tengas tiene que ser muy cercana. La gente a
menudo se alegra de tener algunos amigos que son compañeros de
actividad o de fiesta más ligeros. Sin embargo, normalmente
necesitamos al menos una de nuestras amistades para ser más profundos
e íntimos. En este capítulo se exponen los factores que llevan a que las
amistades se hagan más estrechas.

Los conceptos que se describen a continuación a menudo ocurren

automáticamente a medida que progresa una amistad, pero usted puede
tomar cierto control de sus relaciones tratando deliberadamente de usar
estos puntos. Se aplican principalmente a amigos individuales, pero
algunos de ellos también se encariñan con un grupo. Hay que saber
algunas cosas al entrar:
No hay una fórmula para hacerse mejor amigo de todos los que conoces.

No todos los que conozcas querrán salir contigo. E incluso si te llevas

bien en la superficie, no todas las personas con las que sales se
convertirán en amigos más cercanos. Simplemente no somos
compatibles con la mayoría de la gente en términos de disponibilidad,
intereses, valores y lo que estamos buscando en una amistad. Aunque
puedes tratar de aplicar las ideas de abajo a tus nuevos amigos, date
cuenta de que no todos van a ir a la distancia y se convertirán en tus
almas gemelas. Eso está bien, sin embargo, porque la gente a menudo se
divierte al estar alrededor de una manera más casual.
En la misma nota, sólo porque usted pueda aplicar con éxito una o más
de las siguientes ideas a alguien, eso no garantiza que la amistad vaya a
ir a ninguna parte. Por ejemplo, usted puede tener una conversación
muy íntima con ellos, pero en general ellos continuarán pensando en
usted como alguien con quien se encuentran de vez en cuando. Si usted
está haciendo un esfuerzo para hacerse mejor amigo de alguien y tiene
la sensación de que está poniendo más energía en ello que ellos,
considere retirarse y ajustar sus expectativas.

A veces te harás amigo de alguien muy rápidamente; otras veces toma

un tiempo.
Muchas personas han tenido la experiencia de conocer a alguien nuevo e
inmediatamente comienzan a salir con ellos casi todos los días. Así
como muchos tienen amistades donde el vínculo creció más
gradualmente. Ninguna de las dos progresiones es mejor que la otra. Las
amistades pueden comenzar rápidamente en las siguientes situaciones:

cuando te relacionas con una persona inusualmente bien;

cuando ambos están en un lugar de sus vidas donde están buscando
nuevos amigos (por ejemplo, durante las primeras semanas de la
universidad);
cuando están disponibles y son fácilmente accesibles el uno para el otro
(por ejemplo, viven en el mismo edificio y tienen mucho tiempo libre
para pasar el rato);
cuando satisfaces una necesidad insatisfecha en la vida del otro (por
ejemplo, te encanta leer y discutir libros, pero ninguno de tus otros
amigos se preocupa mucho por ellos);
cuando te encuentras en una situación en la que no se aplican las normas
habituales de progresión de la amistad, como cuando conoces gente
mientras viajas y te sientes como amigos de por vida después de
haberlos conocido durante sólo cinco días.

Las amistades pueden crecer más lentamente

cuando uno o ambos están bastante ocupados con sus vidas cotidianas
y/o ya tienen muchos amigos que llenan su calendario;
cuando se llevan bien, pero no hay una chispa instantánea de
compatibilidad intensa;
cuando no estás tratando activamente de profundizar tu amistad con
ellos. Por ejemplo, están en la periferia de su círculo social, y usted
llega a conocerlos mejor aquí y allá.
Es natural sentirse un poco incómodo e inseguro cuando comienza una
nueva amistad.

Hay momentos en los que te llevarás bien con alguien de inmediato y

nunca te sentirás incómodo cerca de él. También hay momentos en los
que tus amistades se desarrollarán de una manera baja, casi accidental.
Sin embargo, a veces el proceso es más angustioso, como si te
encuentras con alguien en un evento único y luego tratas activamente de
iniciar una amistad con él. Aquí es comprensible que las cosas se
sientan inciertas porque no estás seguro de cuánto les gustas o de si
seguirán llevándose bien y teniendo cosas que decirse. Por lo general,
toma un mes o más antes de que usted comience a sentirse más relajado
y seguro acerca de la relación.

Formas de desarrollar una nueva amistad

Cada amistad es diferente, y no todos los puntos se aplican a todos los
tipos por igual. Algunas amistades tienen más que ver con compartir y
conectarse, mientras que otras se basan en pasatiempos, bromas y salir
de noche.
Pasar más tiempo juntos

Simplemente pasar más tiempo con alguien es la columna vertebral de

hacerse mejor amigo de él. Una relación cercana no es algo que sucede
en pocas horas. Usted necesita espacio para que todas las cosas que
mejoran las relaciones que se cubren a continuación sucedan. El tiempo
es un factor lo suficientemente importante como para que a menudo nos
hagamos buenos amigos de las personas con las que naturalmente
tenemos mucho contacto, como compañeros de trabajo, amigos de
amigos, compañeros de clase y miembros del equipo. Con el tiempo,
incluso se pueden desarrollar amistades entre personas que al principio
eran indiferentes entre sí.
Haga un esfuerzo para pasar el tiempo con ellos regularmente.

La principal manera de pasar suficiente tiempo con alguien es pasar el

tiempo con él con bastante frecuencia. A veces te encuentras en una
situación en la que automáticamente te pones en esas horas. Si no es así,
debe tratar de usar las ideas del capítulo anterior para organizar
reuniones para que pueda seguir viéndolas.

Con algunas personas, rápidamente caerás en la rutina de pasar el rato

todo el tiempo. Con otros, usted

puede que sólo puedan reunirse cada tres semanas para comer algo
rápido.
Este paso tiene que ser continuo. No se trata de coordinar un lugar de
reunión de una sola vez. Se trata de poner el esfuerzo de seguir
viéndolos continuamente durante un período de meses. Puede que
tengas problemas aquí porque:

Estás un poco ocupado o perezoso, y no te pones a trabajar para ver a

tus nuevos amigos regularmente.
Eres tímido y reacio a invitar a alguien a salir porque temes el rechazo o
un momento incómodo. Esto ocurre con más frecuencia durante las
primeras invitaciones, pero puede afectar sutilmente sus acciones más
tarde si usted cree que su amigo está "por encima" de usted.
Eres inseguro y propenso a pensar que no vales la pena y que no le
gustas a tus nuevos amigos.
Usted no tiene la mayor necesidad de socializar, y esto hace que no
inicie reuniones tan a menudo como sea necesario para mantener sus
nuevas amistades en marcha.

Pase tiempo con ellos de manera individual

Las personas pueden llegar a conocerse y establecer vínculos en un

ambiente de grupo, pero a menudo las oportunidades reales de
conectarse se presentan cuando se trata sólo de ti y de otra persona.
Además, si no has salido con alguien por tu cuenta, ¿qué tan cercana es
tu amistad realmente? Muchas personas han conocido a alguien a través
de salidas en grupo, pero han visto un lado diferente de ellos cuando
empezaron a salir en pareja. Ellos señalarán eso como cuando su
amistad realmente comenzó a desarrollarse. Podrías conseguirlo uno a
uno haciendo arreglos para hacer algo con ellos por separado. También
puede encontrar momentos para romper con ellos en el grupo más
grande. Por ejemplo, los dos pueden retirarse al patio trasero para hablar
en una fiesta.
Manténgase al día con ellos mientras pasan el rato

Una cosa que distingue a los amigos más cercanos de los más casuales
es cuánto

se mantienen en contacto entre los momentos en que salen en persona.

Los buenos amigos a menudo se mantienen en contacto. Los amigos
más informales piensan: "Me alegrará verlos cuando nos encontremos
en persona, pero no necesito seguirles el ritmo si no es así".
Especialmente si no estás con tus nuevos amigos todo el tiempo,
mantente al día con ellos entre reuniones. Envíeles un mensaje de texto
haciendo una broma o preguntándoles cómo les fue durante la semana,
envíeles un correo electrónico con un enlace que les guste, o llámeles
por teléfono para ponerse al día.
Tome su tasa de respuesta y sus propios esfuerzos para llegar a usted
como una medida de la frecuencia con la que debe estar en contacto con
ellos. Algunas personas están contentas de enviar mensajes de texto de
ida y vuelta todo el día. Otros son más del tipo de contacto semanal. Por
supuesto, después de haber establecido un cierto nivel de amistad, a
menudo se puede salir con la suya semanas seguidas sin hablar, y luego
continuar donde lo dejó. Sin embargo, usted sólo mantendrá la relación
de esta manera, no la hará crecer activamente. Los problemas que se
enumeran como obstáculos para salir regularmente con una amiga -
pereza, timidez, inseguridad, miedo al rechazo- también pueden surgir
cuando se trata de mantenerse en contacto (por ejemplo, cuando
empiezas a componer un texto y luego piensas: "Ah, probablemente la
estoy molestando"). Ella no quiere saber nada de mí").
Si pasas unos meses sin hablar con alguien que conoces bien, por lo
general no es gran cosa volver a ponerte en contacto y ponerte al día. No
hay nada extraño en dejar caer a alguien una línea después de estar fuera
de contacto por un tiempo. Es otro de esos momentos de razonamiento
emocional en los que si te sientes incómodo al hacerlo, crees que es algo
inapropiado. Nunca sientas que tienes que tirar una relación por la borda
porque pasaste demasiado tiempo sin hablar y ahora sería raro que te
pusieras en contacto. Cuando te pongas en contacto con ellos, sólo diles
que has estado ocupado últimamente y pregúntales qué han estado
haciendo. Si no quieren reconectarse, puedes manejarlo. De todos
modos, no es como si pasaras mucho tiempo con ellos.
Pasar un buen rato juntos cuando pasen el rato

Lo que supone un "buen momento" depende de lo que buscas. Puede ser

una conversación intelectual tomando un café, una tarde trabajando
juntos en un coche o una noche en los bares. Usted puede ayudar a que
crezca una relación saliendo de su casa.

manera de hacer las cosas que sabes que tu nuevo amigo disfrutará.
Como se mencionó en el último capítulo, no tienes que hacer algo
increíblemente novedoso cada vez. Por otro lado, no caigas en una
rutina en la que todo lo que haces es sentarte y aburrirte.
Aprender más sobre los demás y ampliar la gama de temas de los que se
habla

Cuando no estás particularmente cerca de alguien, sólo conoces su

información biográfica estándar, y tus conversaciones a menudo se
centran en un puñado de temas, como tu lugar de trabajo compartido y
un deporte que ambos siguen. Nos sentimos más cerca de las personas
cuando conocemos más detalles sobre ellas y podemos discutir
cualquier número de temas.

Abrirse el uno al otro

No toda amistad tiene que incluir toneladas de compartir íntimamente,

pero en general, la gente ve sus relaciones como más profundas y
gratificantes cuando pueden hablar unos con otros sobre temas
importantes o personales que no se sienten cómodos al tratar con
cualquiera. También se siente bien saber que le has mostrado a alguien
partes de tu "verdadero yo" y que te aceptan por ello, o conectarte
cuando te das cuenta de que ambos comparten la misma rareza oculta o
experiencia pasada. Deberías tratar conscientemente de dirigir tus
conversaciones con tu nuevo amigo a un territorio más profundo si no se
dirigen por su cuenta a lo largo del tiempo. Si tu amigo es el primero en
ir en una dirección más íntima, no te asustes. Consulte el Capítulo 12
para refrescar su memoria en la auto-revelación.
Ser un buen amigo en todas las formas habituales

Ser un buen amigo es un concepto amplio que es difícil de resumir en

unos pocos párrafos. Una amistad se hará más estrecha si cada persona
llega a ver al otro como alguien con quien puede contar y que le hace
sentirse bien consigo mismo. Eso significa mostrar los rasgos estándar
de un buen amigo y una persona agradable, incluyendo

generalmente mostrando que te gusta la otra persona y quieres salir con

ella;
ser positiva y divertida de estar cerca;

ser confiable;
ser emocionalmente comprensivo;
estar dispuesto a hacer todo lo posible por ellos;
no chismorreando o quejándose de ellos a sus espaldas;
no hablar con todo el mundo sobre las cosas que te dijeron en confianza;
no usarlas ni darlas por sentadas;
no enloqueciendo por pequeñas cosas o sacando tus frustraciones con
ellas;
mostrando buen carácter en general. Usted puede actuar de manera
impresionante con ellos, pero si se enteran de que usted es una basura de
otra manera, es posible que no quieran tener nada que ver con usted.

Nadie es perfecto, y nadie espera que sus amigos lo sean, tampoco.

Cada persona también es diferente en cuanto a los rasgos que cree que
son importantes y los defectos que está dispuesta a pasar por alto. Una
persona puede buscar principalmente amigos que son divertidos para
salir y no les importa si no son de fiar. Otro puede ver la
descalcificación como un factor de ruptura de trato y ponerle precio a
alguien que será honesto con ellos y guardará sus secretos.
Tener algunas aventuras o momentos locos juntos
Tener una historia compartida aumenta la sensación de que tienes una
fuerte relación con alguien. Aún mejor es una historia con algunas
experiencias verdaderamente memorables. Te da la habilidad de decir,
"Ja, ja, ja, ¿recuerdas el momento en que...?" Mucha gente tiene
recuerdos de haber visto a alguien, o a un grupo, como amigos casuales
hasta que tomaron ese legendario viaje de campamento juntos y
comenzaron a pensar en el otro como una unidad estrechamente unida.
Una aventura es una especie de excursión o experiencia divertida y
fuera de lo común. No tiene que ser una noche de borrachera ridícula si
ese no es tu estilo.
Estar a su lado en los momentos difíciles

La gente puede crear vínculos cuando uno de ellos ayuda al otro.

También pueden acercarse más

cuando se apoyan mutuamente a través de un desafío compartido, ya sea

estar en un programa de postgrado exigente, trabajar con un jefe
molesto o vivir juntos como aspirantes a empresarios en bancarrota.
Pueden mirar hacia atrás sobre la relación y pensar: "Estamos bastante
cerca. Nos hemos pasado unos a otros por momentos difíciles". Es más
difícil ver a alguien como un amigo casual cuando has visto su lado
vulnerable, los has hecho apoyarse en ti y sentir empatía con sus luchas.
Como siempre, esto no es una garantía de que te acercarás más, y
podrías incluso
llegan a sentirse usados y no apreciados. Pero si la amistad va en una
buena dirección, ayudarse mutuamente puede fortalecerla aún más.
Aunque los eventos más grandes y emocionalmente pesados de la vida
conducen a lazos más fuertes, ayudar a un nuevo amigo podría ser tan
simple como ofrecerse a llevarlos al mecánico para que recojan su auto
o dejarlos desahogarse por algo desconsiderado, dijo su mamá.

28
Haciendo un Grupo de Amigos

Puede que no tengas ningún problema en hacer amigos individuales con

los que puedas hacer cosas de forma individual, pero también quieres
tener un grupo de amigos con los que pasar el rato. En este capítulo se
explica cómo hacerlo. Repasa las tres formas principales de hacer un
grupo de amigos: 1) fusionar a tus amigos individuales en un grupo; 2)
hacer un amigo y luego caer en su círculo social; y 3) hacer un nuevo
grupo de amigos todos a la vez. El segundo y tercer método implican
unirse a un grupo existente, por lo que la segunda mitad del capítulo da
algunas indicaciones sobre cómo hacerlo.
Una vez más, ten en cuenta que el mundo social es impredecible y que,
a corto plazo, no tendrás mucho poder para crear el tipo exacto de
círculo de amigos que deseas. Incluso si se propone formar parte de un
grupo, es posible que esto no suceda de inmediato. Aquí hay más
detalles sobre las tres maneras de hacer un grupo de amigos:

Fusiona a tus amigos individuales en un grupo

Si tienes varios amigos individuales, ¿cómo puedes hacer que empiecen
a salir juntos? En primer lugar, tendrá que organizar alguna forma de
que se reúnan.

Podrías intentar presentarlos uno o dos a la vez, tal vez viendo una
película o saliendo a comer juntos, o podrías organizar una reunión más
grande y hacer que todos se reúnan a la vez. Sin embargo, no hay una
manera infalible de asegurar que tus amigos individuales se gusten entre
sí. Todo el mundo sale con una variedad de personas, y no siempre son
compatibles entre sí, aunque todos ellos comparten el denominador
común de llevarse bien contigo. Sólo tienes que juntarlos y ver si
funciona.
Un consejo básico es mencionar cosas que tienen en común para romper
el hielo entre tus amigos y hacer que hablen ("Bob, David solía trabajar
en el mismo sitio

sin fines de lucro que usted hizo"). Si vas a presentar a un amigo a un

grupo pequeño, no lo dejes que se las arregle solo. Para tener la mejor
oportunidad de que tus amigos hagan clic, trata de pasar el rato con
todos en varias ocasiones. A menudo, la gente no tiene tiempo suficiente
para aprender mucho unos de otros durante una reunión. Pasar tiempo
juntos en múltiples salidas también hace que todos piensen: "Somos un
grupo que a menudo se reúne".
Haz un amigo, conoce a sus amigos y trata de formar parte de ese grupo.
Si ya has hecho un amigo individual o dos, puedes intentar conocer a
sus amigos y ver si puedes unirte a ese círculo social. Si sales con
alguien lo suficiente, es probable que estas oportunidades surjan de
forma natural. Si no, puedes tomar la iniciativa de conocer a los amigos
de tu amigo. Si te enteras de que hacen cualquier tipo de actividad en
grupo con regularidad, puedes pedir que te acompañen. También puede
intentar reunirse con ellos planeando algún tipo de fiesta o una reunión
más grande. Aquí también es una buena idea tratar de conocer a los
amigos de tus amigos más de una vez para que tengan más tiempo de
conocerte y se adapten a la idea de tenerte cerca.

Hacer un grupo de nuevos amigos de una sola vez

Hay dos maneras de hacerlo. La primera es cuando te unes a un círculo
social preexistente en una clase, trabajo o club. Por ejemplo, usted
comienza a trabajar como voluntario en un refugio de animales y
rápidamente se une a un grupo de compañeros voluntarios que ve a
menudo. La segunda es cuando las circunstancias externas te obligan a
ti y a otras personas, que tampoco se conocen, a pasar mucho tiempo
juntos (por ejemplo, todos se mudaron al mismo piso de un dormitorio,
o todos han empezado un trabajo al mismo tiempo).
Cuando se encuentre en estas situaciones, trate de organizar una reunión
que reúna a todos fuera del contexto en el que se conocieron. Si quieres
hacer un grupo de amigos en el trabajo, en la escuela o en un club,
también es importante que

ser amigable con muchas de las personas y grupos existentes allí.

Difícilmente puedes crear un círculo más grande en tu trabajo si sólo
hablas con dos compañeros de trabajo.

Más consejos sobre cómo unirse a un grupo existente de amigos

Cuando la gente habla de querer unirse a un grupo, por lo general se
refiere a una de dos cosas:

Han identificado un grupo al que creen que quieren unirse, no han

hablado mucho con ninguno de los miembros, si es que lo han hecho, y
no saben cómo acercarse a ellos. Interactúan con el grupo al menos de
manera regular, pero aún así se sienten como invitados ocasionales;
preferirían ser miembros de pleno derecho.

Del mismo modo que no puedes formar un grupo de amigos por

encargo, no hay forma de garantizar que puedas unirte a un grupo
específico. Esta subsección cubre cómo unirse a grupos con los que
tienes algunas cosas en común y que están dispuestos a tenerte, no cómo
colarse en esa camarilla súper snobby. Algunos grupos van a ser
difíciles de unirse porque los miembros se conocen desde hace tiempo y
son reacios a incluir nuevos miembros. Cualquiera que sea el grupo con
el que estés tratando de entrar, trata de no ponerlos en un pedestal. Son
sólo un círculo social, no dioses con el poder de determinar tu felicidad.
Si no te acercas a ellos, puede ser decepcionante, pero siempre hay otras
perspectivas.
Dependiendo de su situación particular y del grupo al que desee unirse,
es posible que no necesite seguir cada uno de los siguientes pasos:
Paso 1: Establezca el contacto inicial

Este paso puede ser realizado automáticamente si usted ha sido

presentado por un amigo o por sus circunstancias. Si no es así, sus
opciones para hacer el contacto inicial dependen del acceso que tenga al
grupo. Aquí están las dos posibilidades principales:
Enfoque 1: Preséntese a todos a la vez

Por ejemplo:

Trabajas en una gran empresa. En la cafetería usted nota a un grupo de

compañeros de trabajo de otro departamento que parecen ser de su
agrado. Un día me preguntas si puedes sentarte con ellos.
Hay una tienda de juegos de azar en tu campus, y cada vez que pasas
por allí, ves a un montón de clientes habituales pasando el rato y
jugando a un juego que te gusta. Entras un día, te presentas y explicas
cómo eres un fanático del juego y buscas un grupo con el que jugar.

Se necesita una cierta cantidad de agallas para acercarse a un grupo de

personas e insertarse en su conversación. Usted puede preocuparse de
que le parezca cojo o demasiado ansioso.

Si los has visto por ahí durante un tiempo sin acercarte a ellos, también
puedes pensar que te verán como algo extraño por haber venido sólo por
ahora. Pero si usted es su tipo y se muestra razonablemente agradable y
seguro, todo puede ir bastante bien. Si te pone demasiado nervioso,
siempre puedes probar la siguiente opción.
Enfoque 2: Conocer a algunos miembros, y luego conocer al resto del
grupo a través de ellos.
Una vez más, estas son situaciones en las que tienes que esforzarte al
máximo para hacer contacto con el grupo. Algunos ejemplos:

Has notado un grupo al que quieres unirte en una de tus clases

universitarias. En una segunda clase, sólo eres tú y uno de los
miembros. Llegas a conocerla en esa clase, y después de que los dos
están en buenos términos, empiezas a sentarte con todo el grupo en el
otro curso.
Usted juega en una liga de softbol de recreación y ha notado que uno de
los otros equipos está formado por un grupo de amigos con los cuales
usted parece tener mucho en común. Unas semanas después, en una
fiesta de fin de temporada de la liga, empiezas a hablar con uno de ellos
y parece que te llevas bien. Les pides que presenten

a sus compañeros de equipo, lo que hacen felizmente.

Sin embargo, si usted primero hace contacto con un grupo, si usted es

un buen candidato, este paso puede ser el único punto de lucha. Después
de que haya roto el hielo, el resto fácilmente caerá en su lugar.
Paso 2: Encontrar una manera de pasar el tiempo con el grupo de
manera consistente y estar más cerca de todos.
Suponiendo que no te aceptaran sin esfuerzo tan pronto como
conocieras a todo el mundo, el trabajo consistiría en pasar de "El grupo
ahora sabe que existo y parece estar bien conmigo" a "Paso tiempo con
ellos regularmente, y me consideran un amigo".
No se desanime si las cosas no salen perfectamente la primera vez.

La primera vez que pasas tiempo con un grupo generalmente no te hace

o te rompe. La gente puede tener una idea aproximada de cómo eres
después de hablar contigo una vez, pero no deciden en ese momento si
quieren ser amigos. Por lo general, tienen que salir con alguien unas
cuantas veces antes de que sepan cómo se va a desarrollar la relación.
Ocasionalmente, tu primera reunión con todo el mundo no es muy
alentadora. Sus interacciones pueden haber sido un poco tensas o
inhibidas, o puede que se haya sentido atascado en la línea de banda a
pesar de sus mejores esfuerzos para permanecer en la mezcla. Puede ser
tentador tirar la toalla, pero dale más oportunidades. A veces la gente
tiene un comienzo incierto y luego se da cuenta de que son más
compatibles de lo que pensaron al principio.
Averigüe cómo participar en las reuniones del grupo

A veces las personas logran hacer contacto inicial con un grupo y se

vuelven amigables con los miembros de una manera ligera y casual. Sin
embargo, no están participando en las actividades divertidas del grupo
que son una de las razones por las que quieren unirse al grupo en primer
lugar. Por ejemplo, pueden chatear con un grupo de personas en una de
sus clases, pero no verlos los fines de semana cuando todos se reúnen.

Si usted está en esta situación, hay algunas cosas que puede probar:

Al igual que en el caso de hacer amigos en general, es posible que sólo

necesites estar en el radar del grupo como alguien con quien puedan
salir fuera de la situación en la que todos ustedes se conocieron.
Después de que usted les haga saber que disfruta de las mismas
actividades que ellos hacen, es posible que se hagan una idea y
comiencen a mantenerlo al tanto (por ejemplo, "Todos ustedes salen y
prueban nuevos restaurantes cada semana..."). Yo también estoy
probando nuevos lugares, y estaría dispuesto a unirme. Incluso puedo
sugerir algunos puntos buenos").
Usted podría preguntar acerca de planes futuros más específicos y luego
preguntar cortésmente si puede participar.
Puede intentar organizar una reunión usted mismo (vea el Capítulo 26).
Aunque no todos puedan hacerlo, tu invitación envía el mensaje de que
estás interesado en salir con ellos. Para esta sugerencia, usted tiene que
usar su juicio sobre si sería apropiado planear algo para el grupo. A
algunos grupos les parece bien que los miembros más nuevos traten de
hacer planes. Otros están más establecidos y establecidos en su forma de
actuar, y dejan de lado las ideas de cualquiera que no conozcan lo
suficiente.

Si entraste en el grupo a través de una o dos personas, conéctate con los

otros miembros.
Otro problema que tienen las personas cuando se unen a un grupo es que
empiezan a salir con un grupo regularmente, pero incluso si todos son
amables con ellos, sigue siendo como si fueran invitados perpetuos del
amigo o amigos que los presentaron inicialmente. Además de pasar más
tiempo con el grupo, aquí hay algunas maneras de superar esa situación:

Cuando todos ustedes estén pasando el rato, tómense el tiempo para

separarse de su(s) amigo(s) original(es) y conozcan a los otros
miembros. Deja claro que quieres conocer mejor a todo el mundo y no
sólo acompañar a tu amigo a la extraña reunión.

Obtenga la información de contacto de los otros miembros del grupo.

Además de permitirte ponerte en contacto con ellos y enviarles otra
señal de que quieres conocer a todo el grupo, también te libera de tener
que depender de tu conexión original como único medio para conocer
los planes del grupo.

No tienes que estar igual de cerca de todos o tenerlos a todos como tú en

el mismo grado. Aunque quieras alejarte de ser visto como el invitado
de uno o dos miembros, no tienes que convertirte en el mejor amigo de
hasta la última persona del grupo. Mientras un grupo en general te
quiera cerca, está bien si tu conexión con unos pocos miembros está un
poco subdesarrollada. En la mayoría de los círculos sociales, aunque
todos se llevan bien, algunos miembros son más cercanos que otros. Si
el grupo es lo suficientemente grande, habrá subgrupos dentro del más
grande. Cuando seas nuevo en un grupo, trata de estar en buenos
términos con todos, pero también busca al puñado de miembros con los
que te lleves mejor. Mientras uno de los subgrupos te acoja, serás visto
como parte de la multitud.
Paso 3: Ponga su tiempo con el grupo y profundice su relación con
todos
Después de pasar el tiempo con el grupo de manera consistente, es casi
siempre cuestión de tiempo que te involucres más. Si pasas suficientes
horas con ellos, naturalmente empezarán a pensar en ti como un
miembro. Llegarás a conocer mejor a todos, aunque sólo sea un grupo
que se reúne para divertirse, en lugar de tener muchas discusiones
íntimas. Compartirás algunas experiencias memorables. Te
familiarizarás con sus chistes privados y entrarás en la planta baja para
los nuevos que se desarrollen. La mayoría de las veces, todo esto
ocurrirá automáticamente, pero usted puede acelerar el proceso
adaptando y aplicando conscientemente las ideas del capítulo anterior
sobre las relaciones en crecimiento.
Entiende que puede que no te sientas como un miembro de pleno
derecho por un tiempo.

A veces, cuando te unes a un grupo, te sentirás como un miembro de

pleno derecho de inmediato. Alternativamente, usted podría sentirse
como un colgante por unos meses. Eso no tiene nada que ver

significa necesariamente que no le agradas al grupo; si algunos

miembros se conocen desde hace años y años, se sentirán más atraídos
unos hacia otros y podrían dejarte fuera sin querer. Una vez que sales
con el grupo regularmente, estás dentro. No descarte eso y convénzase
de que sigue siendo un extraño. Sólo sigue apareciendo y haciendo lo
que estás haciendo; con el tiempo llegarás a conocer mejor a todo el
mundo y te convertirás en un miembro más del núcleo.
Aceptar que formar parte de un grupo no siempre funciona

La exposición y la familiaridad generalmente aumentan los vínculos

entre las personas, pero no están garantizados. A veces te unirás a un
grupo, te sentirás sobre hielo delgado todo el tiempo, y luego te irás
cuando te des cuenta de que nunca estarás completamente incluido.
Necesitas estar dispuesto a pasar por este período incierto y arriesgado.
Cualquier sentimiento de ser un miembro de segundo nivel puede ser
sólo temporal. Si realmente sientes que estás luchando, puede ser una
señal de que el grupo no es un buen partido para ti.

29
Haciendo amigos en situaciones particulares

HASTA ESTE PUNTO, esta sección ha cubierto una estructura general

de cómo hacer amigos. He aquí algunas sugerencias adicionales para
dos situaciones con las que la gente comúnmente tiene problemas: hacer
amigos en la universidad, y hacer amigos como adulto, después de la
universidad, o cuando estás en una ciudad nueva.

Hacer amigos en la universidad

El ambiente universitario es uno de los lugares más fáciles para hacer
amigos. Estás rodeado de miles de compañeros, la mayoría de los cuales
están abiertos a conocer gente. Por supuesto, esa afirmación puede
parecer una bofetada en la cara si estás en la universidad y luchando con
tu vida social. Los estudiantes tienen dos problemas principales para
hacer amigos en la universidad:

Se hicieron amigos en la escuela secundaria y no saben cómo hacer

nuevas amistades deliberadamente.
Se sienten como si todos hubieran hecho amigos sin esfuerzo durante las
primeras semanas de escuela, pero no lo hicieron, y no saben cómo
formar un círculo social después de haber perdido esa ventana.

Hacer amigos durante el día a día de la vida universitaria es más que

nada cuestión de seguir los conceptos expuestos en los capítulos
anteriores. Conoce gente en tus clases, en tu dormitorio, a través de
clubes y asociaciones de estudiantes, y en cualquier trabajo a tiempo
parcial que puedas tener. Tome la iniciativa de invitar a posibles amigos
a salir, y luego trate de seguir viéndolos para que la relación pueda
desarrollarse. Por supuesto, si tienes problemas con la timidez o con
entablar una conversación, necesitas dedicar algo de tiempo a abordar
esos temas también.
Sugerencias para hacer amigos durante las primeras semanas de
universidad

Cuando empiezas la universidad, no eres la única persona que no

conoce a nadie. La mayoría de los otros estudiantes también han dejado
atrás a sus amigos y familiares, y necesitan hacer nuevos amigos. He
aquí cómo conocerlos y conocerlos más fácilmente:

Darse cuenta de que todos nos sentimos un poco nerviosos, inseguros de

nosotros mismos y abrumados cuando empezamos la universidad. La
mayoría de las personas sólo están poniendo una cara valiente porque
asumen erróneamente que todos los demás tienen sus actos juntos.
Conozca a algunas personas antes de que comience el año escolar. Si
usted va a una sesión informativa en los meses previos al primer
semestre, consiga la información de contacto de las personas y
manténgase en contacto con ellas.

Si su especialización tiene un grupo en una red social, comuníquese con

algunos de sus futuros compañeros de clase a través de ella. Si estás en
la ciudad unos días antes de que empiece la escuela, haz arreglos para
reunirte con cualquiera que esté cerca.
Si es factible, trate de familiarizarse con el campus y sus alrededores
con anticipación. Te sentirás más cómodo una vez que empiece la
escuela, y podrás iniciar algunas conversaciones ofreciéndote a ayudar a
otros estudiantes a encontrar su camino.
Si es una opción realista para ti y realmente quieres practicar con la
experiencia universitaria, vete de mochilero a otro país de antemano y
alójate en albergues. La vida en el albergue es similar a vivir en un
dormitorio, tanto en lo práctico como en lo social.
Vaya a todos los eventos de la Semana de Orientación que pueda.
Conocerás a mucha gente, especialmente de tu facultad. La atmósfera
bulliciosa y centrada en la fiesta de la primera semana no es para todos,
pero debería haber algunos eventos no relacionados con la bebida. Si no
te gusta la fiesta, no serás el único, y puedes buscar a otros estudiantes
que estén en la misma página.
Si vives en una residencia, conoce a la gente de tu planta. Ve
de puerta en puerta y preséntese, o pase el rato en el salón y hable con
quienquiera que entre. Pase a visitar a sus vecinos en los pisos de arriba
y de abajo también.
Si vives en casa o fuera del campus, quédate en la escuela tanto como
tú.
puede. No puedes conocer gente nueva si siempre estás encerrado en tu
propia casa.
Chatea con quien quieras. Las primeras semanas son una fiesta social, y
nadie va a mirar de reojo a alguien que está siendo extrovertido y
tratando de conocer gente.
Dese cuenta de que está bien acompañarse con grupos de personas o
asistir solos a los eventos de la Semana de Orientación. El grupo con el
que vas probablemente se conoció hace unos días, así que no es como si
estuvieras molestando a su camarilla. Si vas solo a un evento, puedes
iniciar conversaciones con quien quieras porque el objetivo es que la
gente se mezcle.
Uno o dos de sus compañeros pueden ser conocidos vagos de su escuela
secundaria. Si no estabas tan cerca de ellos en ese entonces, lo más
probable es que ahora no vaya a ser diferente. Usted tiene muchas otras
perspectivas, y es mejor poner su energía en perseguirlas.

No te rindas si no has encontrado un grupo de amigos después de las

primeras semanas.
Después de que hayan pasado las primeras semanas de escuela, usted
puede pensar que los círculos sociales de todos se han solidificado, así
que será más difícil hacer amigos. Sí, la atmósfera en la que todo el
mundo está abierto a hacer amistad con los demás se apaga después del
primer mes. Sin embargo, eso no significa que cada nuevo círculo social
esté completamente cerrado. Los grupos suelen estar abiertos a nuevos
miembros que sean simpáticos y que aporten algo a la mesa.
Más importante aún, los círculos sociales en los que la gente cae durante
las primeras semanas de universidad a veces no duran tanto tiempo.
Pueden formarse porque todo el mundo está ansioso por entrar en algún
tipo de grupo y se conectan con el primer lote.

de gente que conocen. En los meses siguientes, estos círculos pueden

distanciarse a medida que todos se dan cuenta de que no están tan bien
emparejados.

Hacer amigos como adulto, después de la universidad o cuando te has

mudado a una nueva ciudad por una razón que no sea para ir a la
universidad.
Estas circunstancias se agrupan porque son similares y el consejo para
tratarlas es el mismo. En todos los casos, ya no es tan fácil conocer
gente como en la escuela. Ya no estás rodeado de compañeros de clase
que tienen mucho tiempo para dedicarse a socializar. A medida que las
personas envejecen, se vuelven más ocupadas con sus carreras, familias
y hogares, y tienen menos tiempo para pasar el tiempo con sus amigos
actuales o conocer a otros nuevos. También tienen estándares más altos
y una idea más clara de lo que están buscando en un nuevo amigo. Esto
no quiere decir que sea imposible hacer amigos cuando eres nuevo en la
ciudad o cuando tienes más de 40 años. Sólo necesitas trabajar más duro
en ello, y no deberías desanimarte demasiado si todo no encaja en su
lugar después de unas pocas semanas.
Obtenga lo que pueda de su trabajo o de sus contactos existentes

Si tienes la suerte de tener un trabajo que es una fuente de amigos

potenciales, aprovecha eso lo más posible. ¿Tiene compañeros de
trabajo con los que se lleva bien, pero con los que no sale fuera del
trabajo? Tal vez estarían dispuestos a hacer algo un fin de semana. El
hecho de que no vayas a la escuela, seas nuevo en la ciudad o mayor no
significa necesariamente que no tengas conexiones sociales existentes.
Incluso si se ha mudado a un lugar lejano, es posible que tenga un
conocido o pariente en el área. Tal vez podrías conocer a ese viejo
amigo para almorzar y ser presentado a sus amigos poco después.
Busque sus pasatiempos como una manera de conocer gente

Cuando estás en la universidad, puedes conocer a muchos amigos a

través de tus clases, arreglos de vivienda y trabajos de medio tiempo. Si
conoces a alguien a través de un hobby, es

casi un extra. Después de terminar la universidad, tus intereses se

vuelven mucho más importantes en tu vida social.
 A las personas que tienen muchos pasatiempos sociales les resulta más
fácil hacer amigos. Si se están instalando en una nueva ciudad, es
natural que se unan a un grupo de equipos, que se involucren con un
grupo de teatro o que empiecen a trabajar como voluntarios en algún
lugar. En poco tiempo, tienen un círculo social. Es más difícil para las
personas que tienen intereses más solitarios como leer, ver películas o
hacer largas caminatas por su cuenta.
Considere la posibilidad de conseguir más pasatiempos sociales si aún
no tiene ninguno. No necesitas cambiar totalmente tu personalidad o
todos tus pasatiempos, pero modifica la forma en que pasas el tiempo
para que puedas conocer a tantos amigos como quieras. Haga más
actividades fuera de la casa. Encuentra una manera de usar tus
pasatiempos existentes para ponerte en contacto con más gente. Por
ejemplo, si normalmente hace ejercicio en casa, únase a una clase o a un
club de atletismo. Si le gusta leer sobre nuevas ideas, asista a algunas
charlas o seminarios gratuitos, o únase a un club de discusión de libros.
Si te gusta la comedia de pie, mira si hay alguna reunión por Internet
donde los fans puedan hacer arreglos para ir juntos a los espectáculos.
Ser más activo a la hora de aprovechar las oportunidades con posibles
amigos

Cuando estás en la universidad, puedes permitirte el lujo de ser un poco

perezoso a la hora de hacer amigos. Si conoces a alguien con quien te
llevas bien en una de tus clases pero no persigues la relación tan
duramente como podrías haberlo hecho, no es el fin del mundo.
Probablemente los verás de nuevo en las próximas ocho semanas. Y si
no funciona con ellos, hay muchas otras posibilidades. Cuando ya no
estás en la universidad, las oportunidades no aparecen tan a menudo.
Tienes que estar un poco más al tanto de las cosas cuando se trata de
hacer un seguimiento con la gente con la que te llevas bien.
Claro, en tu trabajo o al comienzo de la temporada de una liga, puedes
arrastrar los pies, pero a menudo habrá momentos en los que te
encontrarás con un posible amigo sólo una o dos veces, y si no saltas
por la oportunidad, la perderás. Muchos lugares relacionados con el
hobby, como las clases de baile o los gimnasios de escalada, tienen
gente que sólo se deja caer un puñado de veces y luego sigue adelante.
Cuando conoces a una persona de la que podrías imaginarte siendo
amigo y existe la posibilidad de que no te cruces con ella.

de nuevo, sea más activo para obtener su información de contacto.

Luego, siga la pista con bastante rapidez.
Ampliar la gama de personas con las que posiblemente podrías ser
amigo

Cuando todavía estás en la escuela secundaria y en la universidad, la

mayoría de las veces haces amistades con personas de tu edad y de un
entorno similar. A medida que avanzas en la edad adulta, el número de
personas que conoces y que podrían pasar el rato aumenta. No se
apresure a despedir a alguien que es mayor o menor porque no encaja en
lo que usted imaginó que sería su círculo social. El hecho de que la edad
de una persona sea una década mayor o menor que la tuya no significa
automáticamente que no tengas nada en común, o que sean tontos e
inmaduros, o que sean tacaños y no estén al alcance de la mano. No
asuma que alguien con un trasfondo diferente es de un mundo
totalmente diferente y nunca podría estar en las mismas cosas que usted.
Míralos a todos caso por caso.

30
Solución de problemas en el proceso de hacer amigos

ADEMÁS DE NO ESTAR SEGURO de cómo manejar situaciones

específicas como ser nuevo en una ciudad y no conocer a nadie, otros
problemas mentales y prácticos pueden impedir que la gente haga
amigos: tener varias preocupaciones acerca de tratar de hacer amigos;
experimentar circunstancias de la vida, como la falta de dinero, que
interfieren con su vida social; tener malas reacciones a sus
proposiciones amistosas; y sentirse inseguro acerca de muchos de los
amigos potenciales que usted conoce. Este capítulo ofrece sugerencias
para el manejo de todos ellos.

Preocupaciones comunes que la gente tiene sobre hacer amigos

El Capítulo 24 cubrió dos preocupaciones comunes que surgen cuando
se trata de hacer nuevos amigos: sentirse desesperado cuando se
persiguen amistades y creer que hay que ocultar la soledad. Aquí hay
algunas otras. Como con cualquier inseguridades, ser consciente y
desafiar los pensamientos contraproducentes debajo de ellos puede
ayudar, pero al final, puede tomar varias experiencias positivas de
primera mano para finalmente deshacerse de ellos.
"No me siento desesperado, pero me preocupa parecer desesperado y
desanimar a la gente".
Alternativa: Nadie te verá tan desesperado si haces las típicas cosas
amistosas como iniciar conversaciones con personas que no conoces,
tratar de conversar con conocidos, invitar a alguien a salir o enviar
mensajes de texto a tus amigos para que se pongan al día. Tienes que
actuar descaradamente desesperado para que te vean así. Los actos
desesperados pueden incluir invitar a la gente a salir después de que ya
te hayan rechazado siete veces; enviarle mensajes de texto a alguien con
mucha más frecuencia que a ti; o decirles lo mucho que te han
rechazado.

significa para ti la amistad después de conocerlos sólo unos días.

"Es raro preguntar por ahí para ver cuáles son los planes de fin de
semana de la gente."

Alternativa: Preguntar por ahí sobre los planes de fin de semana de los
demás es un comportamiento completamente normal. Si ya eres amigo
cercano de alguien, tienes una autorización tácita para preguntarle qué
está haciendo o para intentar unirte a una salida de grupo a la que planea
asistir.

Son dos iguales: compartir información y encontrar algo que hacer

juntos. (Una vez más, es un razonamiento emocional creer que porque te
sientes desesperado por hacer algo que es desesperado. Vea el Capítulo
5 para más detalles sobre el razonamiento emocional.
"Si pregunto por ahí para ver cuáles son los planes de la gente, revelaré
que no tengo nada que hacer."
Alternativa: No hay nada raro o raro en no tener planes para más
adelante en la semana. Ser abierto acerca de no tener planes es algo que
la gente hace todo el tiempo, y no se avergüenzan de ello. Su proceso de
pensamiento es, "Oh, es viernes, y no pensé en organizar nada todavía.
Será mejor que vea lo que están haciendo mis amigos".
"Preguntar por ahí para ver cuáles son los planes de tu círculo social
está bien si son tus amigos. Pero quiero salir con gente que no conozco
tan bien. Sería inapropiado preguntarles qué están tramando."
Alternativa: Eso puede parecer inapropiado, pero tiene dos opciones
perfectamente aceptables: 1) Asuma un riesgo social calculado y
pregúnteles a estos conocidos cuáles son sus planes, aunque no
funcionen perfectamente. Asegúrese de preguntar de una manera casual
y de baja presión; 2) Juegue seguro y conózcalos un poco mejor
primero, y luego intente hacer planes.
"Pedirle a alguien que pase el rato me hace sentir como si fuera uno
menos". Alternativa: Si invitas a alguien a salir, no significa
automáticamente que estés

más abajo en el tótem social; sólo significa que tienes algo divertido en
mente que quieres hacer y estás tratando de reunir a algunas personas
para hacerlo. La gente más popular también intenta organizar planes. No
se sientan y esperan a que todos vengan a ellos.
"No estoy seguro de conocer a la otra persona lo suficientemente bien
como para invitarla a salir."
Alternativa: Usa tu juicio. Si crees que no has hablado lo suficiente con
alguien para que la invitación esté justificada, quizás deberías conocerlo
un poco más primero. Por otro lado, a veces puedes hacerte amigo de la
gente más rápido de lo que crees que puedes, e invitarlos a salir puede
ser una forma de hacerlo. Además, piense si realmente no los conoce tan
bien. Esa preocupación puede ser tu nerviosismo hablando.
"¿Y si la gente dice que no cuando los invito a salir? Eso significa que
me odian, ¿verdad? No creo que pueda manejarlo".
Alternativa: Si invitas a la gente a salir, te rechazarán algunas veces. Si
está organizando una actividad más grande, es casi seguro que algunas
personas no podrán venir. A menudo no es personal. La gente puede
rechazar un plan porque

no están preparados para la actividad que sugeriste;

no tienen ganas de salir y quieren pasar una noche tranquila en casa; ya
han hecho planes con otras personas, pero de otro modo lo habrían
hecho;
tienen otras cosas no sociales que hacer;
la logística del evento es incómoda (por ejemplo, tendrían que tomar el
autobús durante una hora para llegar allí);
el dinero es escaso, y no pueden permitirse el lujo de asistir;
no conocen a nadie más que vaya y que no esté de humor para tratar de
conocer a un montón de gente nueva;

les gusta su compañía, pero no en esa situación (por ejemplo, les gusta
hablar con usted uno a uno tomando un café, pero no ir a bares con
usted); tienen sus propias inseguridades (por ejemplo, son mayores que
usted y sus amigos y se preocupan por parecer patéticos si se juntan con
una multitud más joven).

Incluso si te rechazan porque no creen que ustedes dos sean

compatibles, todos experimentan ese tipo de rechazo, y es algo que
puedes aprender a manejar.
"¿Y si arreglo algo y sólo aparecen unas pocas personas? Me veré mal,
y el evento será incómodo con tan pocos invitados."
Alternativa: No hay ninguna ley que diga que todos sus eventos tienen
que ser grandes o tener una gran concurrencia. Conseguir que un
montón de gente salga a la luz tiene que ver tanto con ofrecer una
actividad tentadora y tener la suerte de tener los horarios de todos
alineados como con lo popular que eres. A menudo tendrá una idea de
lo que será la asistencia con anticipación, así que siempre puede
posponer si nadie muerde cuando sugiere el plan por primera vez. Si
inicialmente no encuadras el evento como grande, no se ve raro si no
aparece mucha gente. Si el evento termina siendo más pequeño, puede
seguir siendo divertido, sólo que de una manera diferente a una reunión
gigante. Siempre se puede improvisar también; por ejemplo, "Esta fiesta
es bastante tranquila. Vamos a salir en su lugar."
"¿Y si arreglo algo y no aparece nadie? Definitivamente no podría
soportarlo".
Alternativa: Es raro que te dejen esperando a gente que nunca llegará.
Lo más común es que tengas un montón de cancelaciones de última
hora. Mucha gente ha tenido el extraño plan de fracasar de esta manera.
No significa que seas un fracaso para siempre, sólo que deberías
intentarlo de nuevo, y tal vez cambiar tu enfoque sugiriendo algo que
sea más conveniente o atractivo para tus invitados.

La mayoría de los grandes planes terminan con uno o dos "flake-outs", y

todo el mundo cancela en

una vez puede ser una desafortunada coincidencia. Sin embargo, si

parece ser parte de un patrón mayor de tus amigos que no respetan tu
tiempo, necesitarás hablar con ellos.
"¿Qué pasa si las cosas son incómodas una vez que el evento está en
marcha?"

Alternativa: Estar preocupado por los momentos incómodos es, en su

mayoría, una ansiedad de anticipación de la carrera del molino, y es
probable que todo salga bien, especialmente si previamente has tenido
buenas interacciones con todo el mundo. Si las cosas son incómodas, no
significa que no tengas esperanza para siempre; puede que no estés
hecho para ser amigo de esas personas en particular, o que necesites
practicar un poco más tus habilidades de conversación.
"Siento que siempre soy yo quien arregla las cosas con mis amigos.
Nunca me invitan a salir. No debo gustarles".
Alternativa: Es difícil leer la mente de una persona o grupo, pero a
veces los amigos nunca muestran iniciativa porque son un poco
perezosos y desorganizados a la hora de hacer planes; están muy
ocupados; sugieren algo, pero siempre se pregunta primero; o han
llegado a esperar que tú seas el organizador.
"Me siento desanimado. Intenté que algunas personas fueran a un bar,
pero casi nadie vino. Entonces María propuso exactamente lo mismo
unas semanas más tarde, y veinte personas se cayeron por encima de sí
mismas para estar allí".
Alternativa: Preocúpate por tu propia vida social, y no te ates en nudos
comparando el éxito de tu plan con el de otras personas. Algunas
personas serán más populares que tú. Es lo que es. Lo importante es que
tengas un círculo social que te haga feliz, aunque tengas que trabajar un
poco más en ello en este momento. No caigas en un pensamiento en
blanco y negro en el que creas que si no eres el mejor, debes ser
completamente inútil.
"Las circunstancias de mi vida están interfiriendo con mi vida social

la vida"
Muchas situaciones de la vida, como vivir en un pueblo aburrido y
aislado, pueden interponerse en el camino de hacer amigos. Estas
circunstancias inútiles, sin duda, hacen las cosas más difíciles. Sin
embargo, usted probablemente puede hacerlo al menos un poco mejor
de lo que es ahora, y no debe ser demasiado rápido para tirar la toalla o
convertir sus circunstancias en una excusa. En general, cuando se
enfrenta a una de estas barreras, tiene tres opciones a largo plazo:

1. Puedes intentar adaptarte a tu situación y sacar más provecho de ella.

2.Puedes esperar a que las cosas cambien a tu favor.
3.Usted puede escapar por completo.

Si aún no eres un adulto, tu libertad y tus opciones son limitadas, y

tienes que esperar hasta que se te abran más opciones. Incluso si estás
atrapado en una situación menos que ideal, puedes usar tu tiempo para
sentar las bases para el futuro (por ejemplo, ahorrar dinero para un auto,
o perfeccionar tus habilidades sociales para la universidad mientras
estás atrapado en casa durante la escuela secundaria). Aquí hay algunas
sugerencias para situaciones particulares:
Vivir en una pequeña y aburrida ciudad

Haga un esfuerzo real para encontrar todo lo que sucede en su

comunidad, así como para conocer a los lugareños con los que usted
tiene más en común.
Si es posible, consiga un automóvil y vea qué hay disponible en los
pueblos o ciudades vecinas.
Si realmente te sientes aburrido y constreñido y como si no hubiera
nadie que valiera la pena saber dónde vives, la única opción real es
mudarte. Puede que no sea una posibilidad ahora, pero podría ser en el
futuro si ahorras suficiente dinero para irte o hacer arreglos para asistir a
la universidad o tomar un trabajo en una ciudad lejana.

Vivir lejos de todos

Si has decidido que tu lugar más alejado es la kriptonita social, intenta
invitar a gente a tu casa. Puede que no sean tan reacios a visitarlos como
usted cree.
Pasa el tiempo en las casas de amigos que viven cerca. Pueden entender
que vives lejos y no les importa que no puedan ir a tu casa. No sienta
que debe invitar a gente a su casa para tener una vida. Salir con gente en
lugares que no sean la casa de alguien. Mientras más viejo seas, más
posibilidades se abren para hacer cosas fuera de ir a la casa de un amigo
después de la escuela.
Estar cerca de personas en entornos organizados, como clases, clubes o
deportes de equipo.
Trate de hacer amigos con la gente de su área. Su círculo social no tiene
que incluir sólo a personas de su escuela. Mira lo que está pasando en tu
parte de la ciudad.
Una vez que seas mayor de edad para beber, vivir lejos de todos los
bares y clubes puede arruinar una noche, ya que es posible que tengas
que acortarla para coger el autobús o el tren de vuelta a casa. Puedes
encontrar formas de evitarlo: Considere la posibilidad de quedarse en la
casa de un amigo, tomar un taxi a casa, o tratar de hacer que sus amigos
vengan a un bar más local y luego se queden en su sofá.

Vivir en casa

A menos que haya algo obvio que se interponga en el camino, como que
tus padres te hayan prohibido traer invitados, no hay razón para asumir
que no puedes invitar a la gente a tu casa.
Si pasar tiempo en casa no es una opción, pase tiempo con amigos en
cualquier otro lugar.
Si usted tiene veintitantos años o más, no asuma que vivir en casa
automáticamente conlleva un estigma.

Vivir con sus padres es normal en muchas culturas, e incluso en aquellas

en las que se espera que los hijos adultos se muden.

hay un entendimiento cada vez mayor de que no todo el mundo puede

permitirse el lujo de hacerlo de inmediato.

Vivir en un apartamento o vecindario destartalado del que te

avergüenzas

Una vez más, si no es factible hacer las cosas en tu propia casa, pasa el
tiempo con gente de otros lugares.
No se apresure a asumir que esto es una marca en su contra. La mayoría
de los adultos entienden que no todo el mundo puede permitirse un
alojamiento de lujo y puede tener que vivir en una zona más barata para
ahorrar dinero.
Haga lo que sea realista para arreglar su casa.

No tener un automóvil o no poder conducir en un área donde se necesita

un vehículo para desplazarse.

No sientas que debes tener un auto para tener amigos. Si eres una
persona sólida, nadie te juzgará porque no puedes recogerlos ni conducir
a ninguna parte.
Consiga transporte con otras personas (asegúrese de echar gasolina en
viajes largos), tome transporte público cuando pueda o tome taxis. Haga
arreglos para reunirse con personas en su destino en lugar de recogerlas.
A largo plazo, dé prioridad a aprender a conducir y a tener en sus manos
un vehículo.

No tener mucho dinero para salir con amigos

Tenga en cuenta que muchas personas, especialmente cuando son

jóvenes, no tienen una tonelada de dinero de sobra pero aún así logran
tener una vida social decente.
Pasa el tiempo en casa de tus amigos tanto como puedas, en lugar de
salir todo el tiempo.
Haga actividades gratuitas como ir de excursión o asistir a un festival en
la calle.

Haga actividades económicas como ver una película, tomar un café o

visitar una atracción local en un día de la semana cuando la entrada es
más baja.
Coma en restaurantes más baratos.
Si le gusta beber, beba en casa antes de salir, en lugar de pagar precios
de bar inflados (por supuesto, no ponga en riesgo su salud y beba
demasiado rápido sólo para ahorrar unos cuantos dólares).
Ir a bares con barato o sin cobertura. Algunos lugares no cobran
cobertura si llegas lo suficientemente temprano. Aprenda qué bares de
su ciudad tienen ofertas de bebidas baratas en varias noches de la
semana.
Si es factible, consiga un trabajo de medio tiempo. Ni siquiera necesita
trabajar tantas horas a la semana si sólo lo hace por un poco de dinero
para gastar.

Ser menor de edad para que no puedas entrar en los bares,

especialmente cuando tus amigos tienen la edad suficiente.

Busca eventos y lugares para todas las edades.

Intenta ir a más fiestas en casa con tus amigos en lugar de ir a bares.
Espera a cumplir la mayoría de edad. Todo el mundo es demasiado
joven en un momento dado.

Estar muy ocupado

Dedique tiempo a su vida social a propósito, en lugar de pensar en ella

como algo a lo que puede llegar si todo lo demás está fuera de su
camino.
Aprende a trabajar o estudiar más eficientemente para que puedas
liberar tiempo para salir.
Pasa tu tiempo social eficientemente: Ve a tus amigos en ráfagas más
cortas y de mayor calidad; ponte al día con varias personas a la vez; u
organiza reuniones que encajen entre las cosas que ya tuviste que hacer.
Si su agitada agenda lo está dejando demasiado cansado para socializar,
recupere su energía con siestas o siestas bien programadas con cafeína.

"La gente no parece interesada en ser mi amiga, y no estoy segura de lo

que estoy haciendo mal."
En el Capítulo 9 se trató el tema de que los demás no reaccionen bien
cuando se trata de hablar con ellos. Esta área problemática es similar,
pero el punto muerto llega un poco más tarde. La gente responde lo
suficientemente bien como para que usted pueda hablar con ellos por un
tiempo, tal vez incluso de manera regular, pero no parecen interesados
en ser amigos más cercanos. Es posible que no acepten sus invitaciones,
o que no lo inviten ellos mismos. Pueden charlar con usted si se
encuentran con usted en alguna parte, pero la relación nunca va más allá
de eso. Estas son algunas de las posibilidades que pueden ayudarlo a
averiguar en qué se está equivocando:
Trata de hacer amigos de una mejor manera

Hable con la gente primero, en lugar de esperar que ellos vengan a

usted.
Vaya más allá de saludar a la gente e intercambiar algunas amabilidades
rápidas; no espere que ellos tomen el control desde allí.
Mantenga conversaciones más largas con las personas e invítelos a salir,
en lugar de esperar que ellos lo inviten a usted.
No pienses que sólo tienes que realizar ciertos "movimientos" sociales,
como interesarte por la gente, y entonces todo el mundo querrá ser tu
amigo al instante.
Aceptar las invitaciones de la gente. Si la gente te ha invitado a salir
unas cuantas veces, pero nunca aceptaste, es probable que se hayan dado
por vencidos.
Mejórate haciendo planes. En lugar de, digamos, invitar a la gente a
eventos que no son realmente de su estilo, considere sus intereses y
pídales que hagan algo con unos días de anticipación.
Sigue intentándolo. No se apresure a rendirse después del primer
contratiempo ("Dijo que estaba demasiado ocupada para reunirse el
viernes. Debe de odiarme. No tiene sentido volver a intentarlo").

A las otras personas no les interesa ser tus amigos.

Algo que muchas personas solitarias necesitan hacer es tomar más

iniciativa para construir activamente un círculo social para sí mismas.
Sin embargo, ese consejo sólo llega hasta cierto punto.
El hecho de que te esfuerces por tratar de ser amigo de la gente no
significa que siempre va a funcionar. Éstas son algunas de las razones
por las que sus perspectivas de amistad pueden no ser muy buenas para
ser amigos:

No eres el tipo de amigo ideal para el tipo de personas con las que
normalmente te acercas. Algunas personas tratan principalmente de
hacerse amigos de los tipos estereotipados populares o de alto estatus, a
pesar de que tienen poco en común con ellos.
Estás cometiendo un error de interacción de algún tipo que no desanima
a la gente inmediatamente, sino que la hace insegura para conocerte
mejor. Parece que no disfrutas de las mismas actividades que tus amigos
potenciales.
Alguien estuvo contigo unas cuantas veces, pero finalmente decidió que
ustedes dos no son compatibles.
Las personas a las que persigues son tus compañeros de trabajo o de
clase, y no están interesados en ser amigos de alguien que conozcan en
el trabajo o en la escuela. Sólo quieren invertir su tiempo y marcharse.

Una vez más, la mejor manera de llegar al fondo del asunto es obtener
retroalimentación en persona sobre cómo te estás encontrando.

"No tengo problemas para conocer gente, pero no me gustan"

Algunas personas solitarias son demasiado quisquillosas. Está bien
eliminar a los imbéciles o a cualquier persona con la que no tengas nada
en común. La elegancia es un problema, sin embargo, si estás
conociendo gente con la que te llevas bien, pero siempre te quedas con
la sensación de: "Meh, no lo sé. Creo que podría hacerlo mejor". Los
estudios han demostrado que las personas solitarias tienden a ser más
negativas sobre los demás en general. Aunque las personas con este
problema pueden ser algo exigentes al principio, el rasgo es
principalmente un efecto secundario de la soledad. Estar solo a largo
plazo de forma natural

hace infelices a las personas, lo que puede agriar la forma en que ven
sus interacciones. También los hace pesimistas y autoprotectores. Ellos
piensan inconscientemente: "Esto no va a funcionar, así que no dejaré
que despegue". Rechazan a las personas antes de que puedan ser
rechazadas.
Si estás realmente solo, tu objetivo inicial debería ser poner en marcha
algún tipo de vida social. Siempre y cuando tus amigos potenciales no
sean totalmente incompatibles, trata conscientemente de anular tu
elegancia y pasar el rato con cualquiera con quien te lleves bien y que
parezca interesado en pasar tiempo contigo. Hazte amigo de ellos
primero y luego decide si quieres continuar la relación. Si eres
demasiado exigente, puedes encontrar razones para no hacerte amigo de
alguien con anticipación. Pero si sigues adelante y empiezas a salir con
alguien, a menudo te encontrarás con que te gusta su compañía, aunque
no parezca ideal en el papel.
Las primeras personas que conozcas pueden no ser tus amigos ideales,
pero los beneficios de tener una vida social superan eso. Por lo menos,
es más fácil hacer más amigos cuando ya tienes unos cuantos. Te
sentirás más seguro de tu situación social y podrás conocer a más gente
a través de tus amigos actuales. Además, si estás formando tu primer
grupo de amigos, es probable que no sepas completamente lo que te
gusta o quieres en ese tipo de relación. Tienes que ver de primera mano
cómo son los diferentes tipos de personas en calidad de amigos. Cuando
tu vida social y tus habilidades para hacer amigos estén más
establecidas, entonces podrás elevar tus estándares.
Tenga especial cuidado al rechazar a las personas con las que realmente
hace clic y que no encajan en la imagen estereotipada de una persona
popular. Si eres inseguro, puedes rechazarlos porque estás demasiado
preocupado por cómo tu amistad llega a otras personas. También puedes
sentirte desanimado porque ves rasgos en ellos, como ser tímido o tener
pasatiempos esotéricos, con los que te sientes incómodo en ti mismo.
Estas relaciones pueden enseñarte que pasar tiempo con una persona
con la que realmente te llevas bien es más importante y satisfactorio que
tener un círculo social que los extraños aprueban. Si tu nuevo amigo se
siente cómodo con los rasgos aceptables, pero a veces incomprendidos,
que tú compartes, su actitud puede contagiarte. Si

tienen algunas facetas negativas de su personalidad, que también tienes

y por las que te sientes inseguro, puedes sentirte más en paz con estos
rasgos cuando puedes ver que son sólo una parte de tu nuevo amigo, que
de otro modo sería sólido.

"Me cuesta hacer amigos porque no me identifico con la mentalidad y

los intereses de la mayoría de la gente".
Aunque no todas las personas socialmente menos exitosas se sienten
alienadas porque no tienen los mismos intereses que otras personas,
tampoco es un tema increíblemente raro. En general, sienten que la
mayoría de las personas son más superficiales y superficiales de lo que
son. Tienen un disgusto por intereses aparentemente populares como los
deportes, los chismes de las celebridades, la televisión basura, la moda,
la bebida y los clubes nocturnos, y los ven como una señal de cuánta
distancia hay entre ellos y la persona común y corriente. Esta sensación
de desconexión tiene consecuencias:

Es más difícil formar relaciones cuando no te relacionas con las cosas

que le gustan a mucha gente. Para empezar, algunas interacciones no
irán bien.

Una conversación prometedora puede paralizarse cuando usted responde

que no sigue los deportes. Usted puede ser juzgado injustamente por no
beber. Si conoces a alguien con quien haces clic, puede aparecer una
cuña cuando se hace evidente que la actividad de primera elección que
realizan todos los fines de semana es ir de discotecas.
Es posible que te vuelvas demasiado exigente y descartes a tus amigos
potenciales porque no tardas en juzgarlos como vacíos.
Sus sentimientos pueden traducirse en un comportamiento amargo y
misántropo.
Su sentido de ser diferente de todos puede convertirse en una creencia
arrogante de que está en un nivel más alto que todas las ovejas sin
mente. Esos sentimientos de falsa superioridad pueden permanecer en tu
cabeza como nada más que una forma de proteger tu ego para replantear
tu soledad. Por supuesto, si aparecen como arrogancia externa, eso los
desanimará a todos.

Así es como puedes manejar una sensación de alienación:

Más que nada, busca gente que piense como tú. Están ahí fuera. Mucha
gente es intelectual o indiferente a los deportes o no se emborracha.
Usted puede tener una vida social satisfactoria y nunca emborracharse o
ir a un club nocturno ruidoso y llamativo.
Esté dispuesto a darle a la gente más oportunidades. Muchos de ellos no
son tan superficiales como parecen si se puede ver más allá de la
impresión que producen en la superficie.
Trate de suavizar su aversión a las actividades que tiene un chip en su
hombro. No tienes que amarlos, y definitivamente no tienes que
hacerlos, pero trabaja para no tener una percepción tan hostil de ellos.
No te hace ningún favor llevar ese tipo de resentimiento.
Apéguese a sus valores, pero esté abierto a compromisos ocasionales y a
abordar las cosas en general de una manera menos absoluta. Está bien si
no te gusta emborracharte o ir a clubes ensordecedores y pegajosos,
pero es menos realista tratar de mantener el alcohol o la vida nocturna
fuera de tu vida por completo. Si tus amigos quieren tomar una o dos
cervezas en un bar de bajo perfil, no está tan mal, y es mejor hacerles
compañía que no salir en absoluto.
Para ser franco, si te sientes superior a todo el mundo, necesitas
superarte a ti mismo y desarrollar una imagen más humilde y
equilibrada de ti mismo. Sí, usted puede ser un poco más intelectual y
refinado que algunos de sus compañeros, pero eso no lo hace mejor que
nadie. Muchos de ellos no son tan tontos como usted cree. Cualesquiera
que sean tus puntos fuertes, tampoco eres un copo de nieve único. Ser
inteligente o tener buen gusto es grandioso, pero las personas con esos
rasgos no son tan raras. Obtener más experiencia social conducirá todo
esto a casa.

Aquí hay algunas ideas más para apoyar algunas de esas sugerencias:

Razones por las que las personas pueden parecer más superficiales de lo
que son

Muchas personas que parecen superficiales tienen intereses o tendencias

profundas. El problema es que sus características superficiales son
fáciles de ver, mientras que sus más sustanciales

los rasgos están ocultos. Aquí hay algunas cosas que pueden hacer que
las personas inteligentes y en capas se vuelvan más superficiales de un
vistazo, y hacer que usted las transmita demasiado rápido:

Pertenecen a un grupo social que se considera estereotipado como tonto

y superficial.
Han caído en un estilo de vestir que se asocia con la gente superficial.
Tienen un acento o estilo de hablar que se asocia estereotipadamente
con los tipos menos cultos.
Tienen una personalidad naturalmente burbujeante, burbujeante o
descerebrada.
No usan la ortografía y la gramática adecuadas cuando envían mensajes
de texto o correo electrónico porque están más preocupados por la
velocidad que por la legibilidad perfecta.
Tienden a actuar alto y mudo cuando beben y se divierten.
Están en un lugar en su vida donde quieren hacer muchas cosas
superficiales, como ir de fiesta.
Son capaces de discutir temas pesados y cerebrales, pero han aprendido
que esas discusiones pueden causar discusiones o herir sentimientos, por
lo que las guardan para el momento y lugar apropiados.
Son inteligentes, pero no les interesan los temas intelectuales
estereotipados como las falacias lógicas o la Teoría de Juegos.
Están contentos en la vida, y no en el sentido de que "la ignorancia es
una bendición". Algunas personas piensan que alguien sólo puede ser
profundo si está angustiado, cínico y preocupado con preguntas
existenciales.
Sus pensamientos están ocultos. Es fácil pensar que otras personas son
menos profundas que tú porque sólo ves sus comportamientos
superficiales. Tú, por otro lado, tienes acceso a todos tus pensamientos
internos, muchos de los cuales son profundos y perspicaces.
Tienen buenas habilidades sociales. Algunas personas llegan a pensar
que cualquiera que parezca cómodo con la interacción social, y que esté
en casa en un grupo, es automáticamente un seguidor descerebrado.

En defensa de los rasgos e intereses "superficiales

Con moderación, la superficialidad no es intrínsecamente mala. Si eres

insípido hasta la médula, eso no es bueno, pero en dosis razonables, las
cosas superficiales están bien:

La superficialidad es parte del lado más ligero de la socialización. A

veces la gente quiere hacer chistes infantiles y chismes sobre
celebridades. No es mejor o peor que ser reflexivo y serio, sólo
diferente.

Las cosas superficiales pueden ser divertidas. A la mayoría de la gente

le gusta la película o el videojuego. No hay nada malo en eso.
Las cosas superficiales pueden ser un placer culpable. Mucha gente se
da cuenta de que algunas de las cosas que les gustan son esponjosas y
basura, pero son agradables e inofensivas, así que ¿por qué no?
La gente superficial puede ser divertida. Incluso si nunca quieres tener
una discusión larga y comprometida con ellos, más gente insustancial
puede ser lo suficientemente entretenida como para charlar o para
hacerte compañía cuando salgas.
Algunas cosas superficiales no son realmente superficiales en absoluto.
Los deportes y los videojuegos a menudo quedan descartados, pero
están llenos de matices y estrategia. El verdadero arte, la habilidad y la
pasión van en el diseño de ropa de moda. Algunos programas de
televisión o libros de historietas pueden tener tramas más profundas de
lo que muchas personas creen de un vistazo.
Algunas cosas superficiales tienen beneficios positivos. Por ejemplo, un
tipo que entra en el culturismo natural para quitarse la camisa en los
festivales de música está mejorando su salud en el proceso.
Algunas cosas superficiales funcionan para otras personas. El hecho de
que no le resulte atractivo no significa que no sea gratificante para otra
persona. Por ejemplo, usted puede pensar que un trabajo de 9 a 5 años,
una casa en los suburbios, y 2.2 niños es chupar el alma, pero otras
personas pueden encontrarla satisfactoria.

Algunas ideas para desarrollar una visión más equilibrada de la bebida

Para ser muy claro, nada en este libro está tratando de decirte que
necesitas beber
para tener éxito social. Si usted tiene una visión demasiado enojada en
blanco y negro de la actividad, sólo está tratando de hacer que la vea a
través de ojos más suaves.
Si no te gusta el alcohol, busca amigos que no sean grandes bebedores.
Si usted se encuentra en una situación social en la que la gente lo está
presionando para que beba, sepa que no está haciendo nada malo y
utilice las habilidades de asertividad que se describen en el Capítulo 23
para mantenerse firme. Sentirse amargado por el alcohol es
particularmente un problema alrededor de la edad universitaria cuando
parece que todo lo que a todos les importa es emborracharse. Tenga en
cuenta que a mucha gente además de usted no le gusta beber. Los que se
emborrachan hacen mucho ruido y reclaman una atención
desproporcionada, pero no todo el mundo es así.
Beber no es intrínsecamente malo. Todo tipo de personas consumen
alcohol; muchos toman una copa de vino con la cena. A veces se puede
pensar que la bebida, cualquier tipo de bebida, es más de baja calidad o
más siniestra de lo que es. Se trata más bien de cómo lo haces. Existen
diferentes niveles de consumo de alcohol. Alguien que se toma una o
dos cervezas mientras ve música en vivo no la está consumiendo al
mismo nivel que un tipo que se emborracha en una fiesta y mete la
mano por una ventana. A menudo no es la bebida en sí misma lo que
nos hace sentir negativos, sino las cosas con las que se puede asociar.
Cuando eres joven, los menores de edad que beben tienen todo este
equipaje que no tiene cuando tienes 45 años y bebes un whisky por la
noche. Es posible que haya llegado a sentir aversión a la bebida porque
es una actividad favorita de un tipo de persona a la que usted está
resentido.
Sería una tontería decir que no hay nada malo con el alcohol. Tiene
muchas desventajas potenciales, desde las más serias, como la adicción
y los accidentes por conducir bajo los efectos del alcohol, hasta las
molestias más leves, como perder el teléfono cuando estás cargado o
engordar después de dos semestres de fiesta. Sin embargo, la mayoría de
las veces no le pasa nada malo a las personas cuando beben con
moderación. Salen, comparten unas cuantas jarras, sienten los efectos y
luego se van a casa a pasar la noche. Incluso cuando se emborrachan, la
mayoría de la gente se comporta. Pueden ser más ruidosos, descuidados
y pegajosos de lo normal, pero eso es todo la mayoría de las noches. Si
estás en un lugar donde mucha gente está bebiendo, es fácil detectar al
puñado de personas que están actuando de manera vergonzosa o
autodestructiva.

uno de ellos, hay cincuenta que tienen sus actos juntos.

Algunas ideas para desarrollar una visión más equilibrada del clubbing

Si usted puede tomar o dejar gigantescos y llamativos clubes nocturnos,

no está solo. Pueden ser ruidosos, abarrotados, caros y llenos de gente
que no es de tu estilo. A muchas personas no les gustan, pero aún así
consiguen tener una gran vida social mientras ponen un pie en ellas tan
raramente como sea posible. Al igual que con la bebida, las quejas sobre
los clubes se escuchan más comúnmente en las personas en los últimos
años de la adolescencia y en los primeros años de la veintena, cuando
todo el mundo está más entusiasmado por ir a ellos.
La mayoría de la gente que va a los clubes son gente buena y normal. Si
te han arrastrado a un club, es fácil pensar que todo el mundo, menos tú,
tiene la cabeza vacía y vive para ese tipo de situaciones, pero mucha
gente va ocasionalmente al club, y es posible que también se le haya
animado a ir. El ambiente de los clubes también hace que la gente
parezca más tonta de lo que es. ¿Quién no se ve más superficial en un
club? Todo el mundo está ahí para dejarse llevar y divertirse, así que no
están mostrando el lado más refinado de su personalidad.
No se apresure a descartar aspectos específicos de los clubes.

Puede que no te guste bailar al ritmo de la música bailable, pero eso no

significa automáticamente que todos los que lo hacen son bocazas. Del
mismo modo, muchas personas van a los clubes por razones de valor
facial, como querer ver a sus amigos y dejar de fumar después de una
larga semana. No todo el mundo tiene una motivación oculta menos
halagadora como querer tener sexo o absorber la atención de extraños.
Por último, no todos los clubes son iguales. Cuando la gente comienza a
salir por primera vez, a menudo se inclinan por los clubes más grandes y
estereotipados, y piensan erróneamente que todos son así. Puede que no
te gusten los grandes lugares que tocan los 40 mejores éxitos, pero
¿quién puede decir que no te gustaría un lugar más pequeño que toque
más música alternativa y atraiga a una multitud que sea más de tu estilo?

31
Mirando hacia el futuro a medida que sus habilidades sociales mejoran

SI USTED APLICA CONSISTENTEMENTE las ideas de este libro

con el tiempo, su situación social debería llegar a un buen lugar. Usted
estará razonablemente seguro y cómodo en su propia piel. No serás
completamente intrépido, pero serás capaz de superar la mayoría de las
situaciones sociales sin sentirte demasiado tímido o nervioso. Podrás
mantener la mayoría de las conversaciones sin problemas, y sabrás que
si una no va bien, no es culpa tuya del todo. Tendrás una vida social que
funciona para ti. ¿Cuáles son algunas de las cosas que puede esperar a
medida que sus habilidades sociales se desarrollan en una dirección
positiva?

Las trampas que vienen con ser más inteligente socialmente

A medida que tus habilidades sociales mejoran, no hay ningún obstáculo
importante del que tengas que preocuparte. Es casi todo positivo. Un
problema potencial es que a medida que usted se expande en territorio
social fresco, puede desarrollar algunos malos hábitos. Por ejemplo, si
antes te rezagabas nerviosamente en las conversaciones pero ahora
disfrutas de tomar la iniciativa, puedes descubrir que tiendes a
interrumpir a la gente o a hacer bromas inapropiadas. Usted puede
detectar y corregir esos errores como cualquier otro.

Manteniendo su progreso
Después de que hayas mejorado tu conversación y tus habilidades para
hacer amigos, las ganancias están aquí para quedarse. Cuando usted
tiene el conocimiento sobre cómo manejar una situación en particular,
no lo olvidará. No es como perder peso donde siempre hay un riesgo de
que vuelva a subir de peso si no es diligente. Si no usas las habilidades
por un tiempo, pueden oxidarse, pero no tardará mucho en quitarse eso
de encima.

En la práctica, las habilidades de conversación se utilizan tan a menudo

en la vida diaria que podrás mantenerlas sin esforzarte demasiado. Su
valor para ponerse en situaciones sociales incómodas se atrofiará más
rápidamente si no sigue estirando su zona de comodidad. Aunque de
nuevo, es más fácil recuperar ese nivel de comodidad que ganarlo en
primer lugar.
Si siempre te ha gustado pasar tiempo solo, tu nueva y mejorada vida
social podría secarse después de un tiempo. Esto puede suceder si te
sientes menos intrínsecamente motivado para hacer nuevos amigos
porque ya no tienes nada que probarte a ti mismo. En el pasado fuiste
empujado por el dolor de querer superar tu soledad y tus lagunas de
habilidades sociales. Ahora puedes estar atascado en una rutina; sabes
que puedes ir a hacer más amigos si realmente quieres... pero no hay
prisa. Así que por ahora te vas a quedar otro fin de semana a ver algunas
películas. Si te encuentras en esta situación, será más fácil salir de ella
por segunda vez, una vez que hayas reestablecido tu motivación para
conocer gente.
Su vida social también puede estabilizarse debido a una corrección de
curso. Cuando te acostumbras a socializar, puedes pasar por una fase de
salir todo el tiempo y hacer muchos amigos. Te estás divirtiendo usando
tus nuevas habilidades, recuperando el tiempo perdido y demostrándote
a ti mismo que puedes hacerlo. Con el tiempo, sin embargo, la novedad
de haber "florecido" desaparecerá, y usted se acomodará de nuevo a sus
verdaderas preferencias sociales más discretas.

Hacer frente a los tiempos difíciles

Aunque sus habilidades sociales más pulidas no tenderán a retroceder
mucho, hay algunas situaciones en las que socializar puede ser más
difícil. La primera es si otros aspectos de su vida se vuelven
particularmente estresantes o difíciles. Todo ese estrés adicional y
desánimo puede hacer que su timidez y ansiedad empeoren
temporalmente de lo normal. Segundo, las circunstancias de tu vida
pueden cambiar en el futuro, y es posible que te encuentres en un lugar
donde es más difícil hacer amigos. Usted sabrá las estrategias que
necesita usar, pero el mazo seguirá estando en su contra. Por ejemplo,
usted puede mudarse a un pueblo pequeño después de la universidad y
se le dificulta reunirse con su familia.
gente, como cualquiera lo haría.
Si usted golpea un parche estresante, dése permiso para funcionar
temporalmente a un nivel más bajo. Puede tomar tiempo para que su
vida se calme, y no es un golpe contra usted si se siente un poco más
inseguro o socialmente ansioso de lo normal durante ese tiempo. Piense
en ello como si se hubiera lesionado el tobillo y tuviera que volver a
realizar sus actividades físicas durante unas pocas semanas; esto no
significa que quede inválido para siempre.

Para aliviar el estrés que muchos sienten al socializar, use algunas

técnicas adicionales para reducir el estrés del Capítulo 6. Desempolve
cualquier principio y técnica anti-ansiedad o para aumentar la confianza
que haya aplicado en el pasado, pero que no haya tenido que usar tanto
últimamente (por ejemplo, es posible que tenga que volver a cuestionar
conscientemente sus pensamientos contraproducentes).
Cuando te encuentras en una situación que es más difícil de lo que estás
acostumbrado, ten paciencia y no te presiones para resolverla de
inmediato. Tómese el tiempo para probar diferentes maneras de adaptar
su conjunto de habilidades existente. Acepta que es posible que nunca
obtengas los mismos resultados que en circunstancias más fáciles, y no
te lo reproches (por ejemplo, reconocer que rara vez habrá una
oportunidad de conocer a tantos amigos potenciales como lo hiciste en
la universidad).

En qué trabajar a continuación

No es raro que la gente socialmente inexperta piense que no se sentirá
feliz y "fija" hasta que se haya vuelto increíblemente popular y
carismática. Sin embargo, cuando alcanzan un nivel funcional y
promedio de habilidades sociales, a menudo se dan cuenta de que eso es
todo lo que necesitan. Si quieres intentar llevar tus habilidades con la
gente a un nivel superior, nada te detiene. Como se dijo al principio del
libro, ser carismático se trata más de hacer todas las cosas básicas un
poco mejor que el promedio que de emplear un conjunto de técnicas
especiales de alto nivel. Las destrezas sociales básicas también
proporcionan una base para sub destrezas más especializadas. Si aún no
has empezado a trabajar en ellos, podrías empezar a perfeccionar
habilidades como el coqueteo y las citas, hablar en público, las ventas o
el liderazgo.

"¿Por qué nadie se ha dado cuenta de lo diferente que soy ahora?"

Cuando te propusiste mejorar tus habilidades sociales, puede que
quisieras que tu familia o tus compañeros de secundaria se
sorprendieran de lo mucho que has cambiado. Tienes que aceptar que
puede que nunca consigas ese reconocimiento. Las personas nuevas
tenderán a responder a los diferentes tú, pero las personas que has
conocido por un tiempo te verán a menudo como siempre has sido. Esto
se debe en parte a que si alguien tiene una idea fija de cómo eres,
buscará instancias que confirmen su antigua visión de ti e ignoren lo que
no encaje. Además, puede haber una dinámica en torno a ciertas
personas en las que los cambios no se noten realmente. Cuando estés
cenando con tu familia, no verán cuánta más confianza tienes cuando
conoces a extraños en las fiestas.

Autoimagen
Nuestra autoimagen tiende a quedar rezagada con respecto a nuestro
nivel actual de éxito. Incluso después de tener mejores habilidades
sociales, te sentirás como si todavía fueras "torpe", un "geek", o
cualquier otra etiqueta que hayas usado para ti mismo, por un tiempo.
Incluso puedes sentirte como un impostor y preocuparte de que en
cualquier momento todo el mundo vuelva a sus cabales y se dé cuenta
de que eres un idiota que está fingiendo. Es posible que se encuentre
con el hecho de que solía ser más tímido en sus conversaciones porque
quiere explicar de forma preventiva cualquier error que pueda cometer o
porque siente que es una parte central de su identidad. Es posible que
estos sentimientos nunca desaparezcan por completo, aunque no lo
afecten externamente. También pueden desvanecerse con el tiempo, y
usted comenzará a verse como una persona normal y no se definirá por
sus viejos problemas interpersonales.
Por el momento, sus problemas sociales pueden parecer una tormenta
abrumadora que está arruinando su vida. Si trabajas en arreglarlos,
llegará un momento en el que todo lo que serán será un simple resumen
de algo de tu pasado. Hablarás con alguien y le dirás: "Sí, era bastante
tímido en el instituto y en la universidad... De todas formas, como te
decía..."
Apéndice A:
Síndrome de Asperger / Autismo leve

El SÍNDROME DE ASPERGER / AUTISMO LEVE es una diferencia

innata en el cableado cerebral que, entre otras cosas, dificulta la
socialización intuitiva. También predispone a la gente a cometer ciertos
tipos de errores sociales. Aunque el síndrome de Asperger tiene un gran
efecto en las capacidades sociales de las personas que lo padecen, es una
afección relativamente rara. La mayoría de las personas que luchan en
situaciones sociales no tienen Asperger. Este capítulo describe
brevemente los síntomas del síndrome de Asperger. Luego explica
cómo las personas con Asperger pueden ajustar la forma en que tratan
de adquirir mejores habilidades para las personas.

Considerando los criterios diagnósticos para el síndrome de Asperger

A continuación se presentan los criterios oficiales para el diagnóstico
del síndrome de Asperger. Se han tomado de la cuarta edición del
Manual de Diagnóstico y Estadística de los Trastornos Mentales. (El
DSM-5 salió a mediados de 2013. No incluye el síndrome de Asperger,
y en su lugar lo absorbió y algunas otras condiciones en un diagnóstico
más general del trastorno del espectro autista. Sin embargo, la decisión
de quitarle el estatus de autónomo a Asperger fue un tanto
controvertida. Los miembros del público y muchos profesionales
todavía piensan en términos del síndrome de Asperger, así que este libro
también lo usará.

Incluso si usted reconoce algunos de sus propios rasgos en los criterios a

continuación, nunca debe auto-diagnosticarse. Muchas personas tienen
un puñado de rasgos de Asperger, pero eso a menudo está muy lejos de
tener la condición completa. Si usted sospecha que está en el espectro
del autismo, debe consultar a un profesional de salud mental que se
especialice en el área para una evaluación adecuada.
No todas las personas con síndrome de Asperger son iguales. La
afección puede variar en
y cada persona mostrará una mezcla diferente de síntomas. Todas las
otras facetas del pasado de una persona, así como su personalidad e
intereses, también entrarán en juego. Un "Aspie" saliente de un hogar
pobre y abusivo puede encontrarse de manera muy diferente a uno que
es más naturalmente reservado y de origen estable de la clase media-
alta.

Criterios del DSM-IV para el Síndrome de Asperger

A.Deterioro cualitativo en la interacción social, que se manifiesta en al
menos dos de los siguientes casos:
1. marcado impedimento en el uso de múltiples comportamientos no
verbales como la mirada a la vista, la expresión facial, las posturas
corporales y los gestos para regular la interacción social.
2. Falta de desarrollo de relaciones entre iguales apropiadas para el nivel
de desarrollo.
3. una falta de búsqueda espontánea para compartir el placer, los
intereses o los logros con otras personas (por ejemplo, por la falta de
mostrar, traer o señalar objetos de interés para otras personas)
4. falta de reciprocidad social o emocional
B.Patrones repetitivos y estereotipados restringidos de comportamiento,
intereses y actividades, tal como se manifiestan en al menos uno de los
siguientes:
1. Que abarquen la preocupación por uno o más patrones de interés
estereotipados y restringidos que sean anormales, ya sea en intensidad o
en enfoque.
2. adhesión aparentemente inflexible a rutinas o rituales específicos y no
funcionales
3. Manierismos motores repetitivos y estereotipados (por ejemplo,
aleteo o torsión de manos o dedos, o movimientos complejos de todo el
cuerpo).
4.preocupación persistente por las partes de los objetos
C. La perturbación causa un deterioro clínicamente significativo en las
áreas sociales, ocupacionales u otras áreas importantes de
funcionamiento.
D.No hay un retraso general clínicamente significativo en el lenguaje
(por ejemplo,

palabras sencillas usadas a la edad de 2 años, frases comunicativas

usadas a la edad de 3 años).
E. No hay un retraso clínicamente significativo en el desarrollo
cognitivo o en el desarrollo de habilidades de autoayuda apropiadas para
la edad, en el comportamiento adaptativo (aparte de la interacción
social) y en la curiosidad por el entorno en la infancia.
F. No se cumplen los criterios para otro trastorno generalizado del
desarrollo o esquizofrenia específicos.

Ver las dificultades sociales que el síndrome de Asperger puede causar

Los criterios oficiales para el síndrome de Asperger no captan todo el
panorama. Las personas con Asperger están interesadas en socializar y
conectarse con otros, pero a menudo tienen problemas para hacerlo.
Hasta que no tienen más práctica y orientación, tienden a parecer
estereotipados y socialmente incómodos. A continuación se muestra una
lista de los desafíos sociales más comunes del síndrome de Asperger.
Aunque algunas de ellas son dificultades objetivas, otras no son
intrínsecamente malas, pero pueden causar problemas porque van en
contra de lo que la mayoría de la gente espera.
Problemas con la comprensión general de la socialización

Las personas con Asperger tienen una comprensión intuitiva de la

socialización que es más baja que la de las personas neurológicamente
típicas. La mayoría de las personas, aunque sean tímidas o menos
experimentadas socialmente, instintivamente captan muchos aspectos no
escritos del mundo social. Alguien con Asperger no tiene este
conocimiento y puede luchar para comprender o navegar situaciones
que la mayoría de la gente da por sentadas. A menudo comparan su
condición con la de un extraterrestre que intenta mezclarse con la
cultura de un planeta extraño.
También desconocen muchas reglas sociales. Este es un efecto
secundario de su menor capacidad para captar inconscientemente las
pautas tácitas a través de la observación y la experiencia. Por ejemplo,
alguien con Asperger puede cometer errores simples,

como no decirle adiós a un amigo después de haber terminado de hablar

con él, porque no sabían que era lo que se esperaba. Pueden sentirse
incómodos en situaciones sociales desconocidas porque asumen que
habrá reglas ocultas que van a romper inadvertidamente.
Tienen una mayor tendencia a desangrarse socializando porque requiere
recursos mentales que la mayoría de los cerebros de las personas pueden
procesar en piloto automático.
Empatía

Como se explicó en el Capítulo 16, la empatía es la capacidad de

ponerse en contacto con la perspectiva y las reacciones emocionales de
otra persona. Las personas con Asperger tienen problemas para ver las
cosas desde el punto de vista de otra persona y adaptarse según sea
necesario. Por ejemplo, pueden contarle a alguien una historia, pero no
considerar cómo el oyente no está familiarizado con el contexto
necesario para entenderla.
También tienen más dificultades para reconocer y expresar sus propias
emociones. El Asperger no convierte a las personas en robots sin
emociones, pero es posible que no siempre estén totalmente conectados
a cómo se sienten.

Si son conscientes de sus sentimientos, es posible que tengan

dificultades para transmitirlos.
Comunicación no verbal

El Asperger puede causar dificultad para leer y entender la

comunicación no verbal de otras personas. Por ejemplo, una persona
con Asperger puede no captar la expresión facial aburrida y el tono de
voz de alguien. Como resultado, pueden seguir y seguir hablando de un
tema en el que el oyente no está interesado en lugar de cambiar de tema.
Su propia comunicación no verbal se presenta como "apagada" para
muchas personas. Por ejemplo, pueden tener un lenguaje corporal
inusualmente rígido, mal uso del contacto visual, una cara inexpresiva,
una voz monótona o una cadencia peculiar en el habla.
Estilo de pensamiento

Las personas con Asperger tienden a tener un estilo de pensamiento

particular, que puede extenderse y afectar muchas de sus actividades
diarias:

Una tendencia a ser muy literal y concreta en su pensamiento. Por

ejemplo, usted les pregunta si pueden recoger algo de leche en la tienda.
Responden con un sí y vuelven a lo que estaban haciendo. En su mente,
usted les hizo una pregunta hipotética acerca de su capacidad para
obtener leche, la cual ellos contestaron.
Un deseo de estructura, rutina y previsibilidad, y problemas para
desviarse de su horario y seguir la corriente.
Una renuencia a desobedecer las reglas, y una tendencia a agitarse y a
mostrarse tenso cuando otras personas quieren eludirlas.
Dificultad para comprometerse. Consideran que muchas cuestiones son
en blanco y negro y no quieren ceder.
Dificultad para planificar y organizar su tiempo.

Uso del lenguaje

También hay maneras recurrentes en las que tienden a usar e interpretar

el lenguaje, lo que puede despistar a las personas o interferir con su
capacidad para seguir y reaccionar a las conversaciones:

Una tendencia a usar el lenguaje de una manera atípica. Los ejemplos

incluyen ser verboso y usar muchas palabras grandes, o hablar de una
manera demasiado formal y apropiada.
Problemas para entender el humor y los modismos. Las personas con
Asperger tienen sentido del humor, pero las suyas pueden estar en una
longitud de onda diferente a las de los demás. Puede que no vean lo
gracioso de algo de lo que se ríen todos sus amigos. Debido a que
piensan de manera tan literal, es posible que las figuras de habla no les
resulten claras de inmediato.
Dificultad para seguir el flujo de la conversación de un tema a otro y ver
las conexiones ocultas entre los temas. Por ejemplo, si alguien
menciona un deporte, y luego la otra persona menciona algo que hizo un
amigo mutuo, la persona con Asperger no necesariamente verá la
conexión tácita de que el amigo mutuo practica el deporte.

Estilo de interacción

A continuación se enumeran los rasgos comunes del estilo de

interacción social de las personas con síndrome de Asperger. Su
enfoque puede hacer que sus compañeros de conversación se sientan
incómodos o inseguros de cómo reaccionar.

Una tendencia a ser muy directos y directos en su comunicación. A

veces dicen cosas que otras personas encuentran inapropiadas o
hirientes, como referirse casualmente a la papada de alguien. Si se
aburren en una conversación, es posible que simplemente se vayan.
Una tendencia a "hablar con" la gente y entregar monólogos sobre las
cosas de las que les gustaría hablar, en lugar de tener una conversación
con un diálogo de ida y vuelta.
Una tendencia a valorar la verdad, la lógica y la precisión. Además de
contribuir a su brusquedad, este rasgo puede llevarlos a sentirse
obligados a corregir a las personas sobre hechos menores en las
conversaciones. Pueden tener problemas para seguir adelante con las
pequeñas mentiras blancas y las sutilezas que la gente usa para mantener
las relaciones en una misma quilla. En general, pueden parecer muy
distantes y analíticos, o anal-retentivos y heridos.
Dificultad para expresar sus pensamientos de una manera concisa y
coherente. Pueden empezar a explicar un punto y luego vagar o salir por
la tangente. Esto se debe en parte a que están pensando en voz alta sobre
lo que les interesa y no están considerando lo que la otra persona
necesita para encontrar la explicación interesante y comprensible.

Intereses

Las personas con Asperger a menudo tienen intereses especiales - temas

que son intensamente
se concentran y dedican mucho de su tiempo a aprender y pensar. Su
interés puede ser bastante común, como los videojuegos o la producción
de vino, pero también pueden ser bastante esotéricos, como saber todo
sobre las imprentas medievales o coleccionar recuerdos relacionados
con un oscuro cantante de música country de los años setenta. No hay
nada objetivamente malo en tener un interés sobre otro, por supuesto.
Los problemas que este rasgo causa son más indirectos, como si la gente
piensa que su elección de pasatiempos es extraña, o hablan de ello
extensamente con alguien que no está interesado.
Físico

El Asperger también conduce a problemas físicos. Las personas que lo

padecen tienden a ser físicamente torpes y descoordinadas. A menudo
son malos en los deportes (y todos sabemos lo duro que es para los
niños en la clase de gimnasia). También pueden tener sensibilidades
sensoriales a cosas como ruidos fuertes, olores o sabores particulares, o
la sensación de ciertas telas en la piel.

Lugares como los clubes nocturnos pueden desencadenar emociones o

reacciones negativas para ellos.
Cualquiera de los posibles efectos secundarios habituales de tener
dificultades sociales

Nadie -con o sin Asperger- es inmune a las dificultades comunes que

pueden surgir mientras se navega en situaciones sociales. Otros desafíos
que las personas con Asperger pueden enfrentar incluyen

autoestima baja
timidez y ansiedad social depresión
amargura por ser rechazado e incomprendido

Mejorar tus habilidades sociales si tienes Asperger's

Si usted tiene el síndrome de Asperger y dificultades sociales, la mejor
manera de mejorar sus habilidades con la gente es simplemente
concentrarse en las áreas en las que está atrasado. Para el

la mayoría de las veces, eso involucra cosas estándar como leer sobre lo
que se debe hacer de manera diferente y obtener mucha práctica en el
mundo real. Sin embargo, usted puede tener ciertas cosas en mente para
sus circunstancias únicas. Aquí están algunas consideraciones
adicionales específicas de Asperger:
No creo que tener Asperger te convierta en un caso perdido.

Las personas con Asperger pueden desarrollar habilidades sociales

sólidas si trabajan en ello. Hay innumerables ejemplos de personas que
lo han hecho. Sin embargo, el aprendizaje de las habilidades
interpersonales no será tan natural para ti, así que es probable que tengas
que esforzarte más que una persona típica. Déle a su diagnóstico la
cantidad correcta de respeto. No lo uses como excusa o pienses que te
condena al fracaso, pero no creas que puedes ignorarlo casualmente
tampoco.
Haz las paces con tus rasgos de Asperger

Muchas personas con Asperger luchan con su identidad. Es posible que

pongan mucho trabajo en mejorar sus habilidades sociales para que
puedan pasar como "normales", y su sentido de autoestima puede estar
muy ligado a lo exitosos que son en hacer eso. Aunque es comprensible
que alguien quiera trabajar en sus problemas sociales, su autoestima
puede estar tan envuelta en superar sus Asperger que suprimen algunos
de sus otros rasgos, lo que en última instancia les deja sintiéndose
insatisfechos. No pienses en el Asperger en términos de uno u otro.
Trabaja para dejar atrás las partes que no te gustan, pero mantén los
buenos aspectos. Muchas personas con Asperger dicen que se volvieron
mucho más felices cuando aceptaron sus oscuros intereses y tendencias
extravagantes.
Trabaje para abordar sus puntos débiles legítimos y decida cómo
manejar las diferencias sociales subjetivas.
Algunas de las diferencias que el Asperger causa son verdaderas
debilidades sociales, mientras que otras son variaciones de la norma,
pero no objetivamente malas. Muchas personas estarían de acuerdo en
que no ser bueno en la lectura de la comunicación no verbal es una
desventaja.

Enfóquese en identificar y corregir problemas claros, como tener

problemas para diferenciar una expresión facial de la siguiente, tener
poco contacto visual o tender a monopolizar las conversaciones.
Para sus diferencias más subjetivas, tendrá que decidir dónde quiere
llegar en el espectro entre ser fiel a sí mismo y ser pragmático. Algunas
de estas llamadas son fáciles de hacer. No hay nada intrínsecamente
malo en estar en un pasatiempo por encima de otro, así que no vaciles
en eso, aunque probablemente quieras aprender a no hablar y hablar de
ello con gente a la que no le importa. Otras diferencias no tienen
respuestas fáciles. ¿Qué pasa si corregir a las personas es importante
para usted, aunque algunas personas lo encuentren irritante? Tal vez
encuentres un término medio en el que te corrijas a ti mismo con amigos
que han demostrado que están de acuerdo con ello, pero no te metas con
nadie que no conozcas porque molestar al azar a extraños es más
problemático de lo que vale la pena.
Encuentre personas a las que pueda acudir para obtener explicaciones y
aclaraciones sociales.

La manera más amplia en que Asperger's dificulta la mejora de las

habilidades de su gente es en cómo reduce su comprensión inicial del
mundo social. Es posible que sienta que algunos consejos sociales, que
una persona sin experiencia pero neurológicamente típica
(neurológicamente) puede no tener problemas para entender, son
demasiado vagos para usted. Esto puede incluir algunas de las
sugerencias de este libro.
Si un consejo deja mucho que decir, es posible que pueda encontrar el
desglose detallado que necesita en otra fuente. Sin embargo, es posible
que el área que desea aclarar sea demasiado específica y única para
usted como para haber sido cubierta en otro lugar. En esos casos, es más
útil pedirle a alguien que le dé una explicación personalizada y
detallada. Que alguien podría ser un amigo, un familiar, un consejero o
un miembro de un grupo de apoyo. Si no hay nadie así disponible, un
sustituto aceptable es hacer sus preguntas en línea en un foro
relacionado con las habilidades sociales. Un buen "explicador" no
necesita ser increíblemente inteligente socialmente, sólo alguien que
pueda romper el razonamiento que hay detrás de las reglas sociales
cotidianas y que sea paciente y que no te descarte con un "¡así es como
son las cosas!
Acepte que algunas pautas sociales pueden no tener sentido para usted.

Las personas con Asperger tienden a ser lógicas. Por lo general, les
parece bien seguir una regla social si pueden ver la razón, pero pueden
resistirse a aceptar aquellas que no tienen sentido para ellos (por
ejemplo, por qué la gente dice sutilezas como, "Deberíamos ir a comer
alguna vez" cuando no lo dicen en serio). Si realmente no te gusta una
regla social y estás dispuesto a aceptar las consecuencias de no seguirla,
esa es tu elección. Para algunas reglas sociales, puede que tengas que
decirte a ti mismo: "No tiene sentido para mí, pero cuando esta pauta se
rompe, hace que los sentimientos de la gente se sientan molestos y
prefiero evitarlo".
Aprende todos los principios generales que hay detrás de la
socialización que puedas

Las personas con Asperger a veces tratan de aprender a socializar

tratando de memorizar las respuestas de memoria para usarlas en cada
situación. Por ejemplo, se les ocurrirá un guión para usar cuando se
encuentren con un compañero de trabajo en la sala de descanso. Como
Capítulo
9, no es práctico predecir y crear una respuesta para cada eventualidad.
Las respuestas de Rote parecen ser robóticas y se desechan fácilmente si
las circunstancias son diferentes de las que su plantilla había tenido en
cuenta (¿qué pasa si el compañero de trabajo es un nuevo empleado o el
CEO?). Llevado demasiado lejos, una mentalidad de memorización
puede llevarte a ver a las personas como obstáculos impersonales para
pasar a través de la secuencia correcta de entradas, en vez de como seres
humanos con los que conectarte.
En su lugar, usted debe tratar de identificar y entender los principios
subyacentes detrás de cada situación. Esto le dará más capacidad para
adaptarse e improvisar según sea necesario. Por ejemplo, si te
encuentras con un compañero de trabajo en la sala de descanso, es útil
tener una idea de lo que debe suceder en la interacción (es decir,
reconocerlos y tener un breve intercambio de luces para demostrar que
eres amigable; posiblemente hablar de temas relevantes relacionados
con el trabajo). Calcular los objetivos generales detrás de cada situación
requerirá tiempo y memorización, pero no tanto como lo haría
memorizar respuestas palabra por palabra a innumerables situaciones.
No descarte completamente las respuestas enlatadas

La memorización de lo que se debe decir en las conversaciones es torpe

y una opción menos que óptima, pero algunas personas con Asperger
afirman que tiene sus usos. Su razonamiento es que debido a que su
comprensión instintiva de la socialización es menor, no siempre pueden
comprender los principios subyacentes que necesitan usar en algunas
situaciones, al menos no de inmediato. Algunas de esas conversaciones
se prestan a respuestas prefabricadas, por lo que van con lo que
funciona. Por ejemplo, pueden utilizar las mismas tres preguntas cada
vez que inician una conversación en una fiesta. Saben que no están
siendo tan creativos o flexibles como podrían ser, pero les ayuda a
superar esa situación.
La mayoría de las personas tienen ciertas conversaciones en las que se
meten una y otra vez, como cuando se les pregunta sobre su trabajo, y
han desarrollado un conjunto estándar de respuestas. Variarán
ligeramente la redacción cada vez que den explicaciones más largas,
pero pueden dar líneas más cortas palabra por palabra. No es un
problema inherente tener algún material precargado. No deberías confiar
demasiado en ello.
Estar abierto a alternativas "suficientemente buenas" a reglas sociales
más confusas

Algunas situaciones sociales tienen una forma ideal de manejarlas que

implica conocer muchas reglas sutiles y no escritas, así como los
momentos adecuados para aplicarlas. Si usted tiene Asperger, puede que
se dé cuenta de que le cueste demasiado esfuerzo entenderlo todo.
Afortunadamente, las situaciones sociales generalmente no son en
blanco y negro en el sentido de que cualquier cosa menos que lo mejor
es un fracaso total. Puede haber formas alternativas de actuar que son un
poco más burdas y simplistas, pero haz el trabajo, no agotes tus recursos
mentales y no causes demasiados resultados negativos.
Por ejemplo, no es la forma más fácil de preguntarle directamente a la
gente que acabas de conocer: "¿Quieres ser mi amigo?" Ese ángulo a
menudo será visto como demasiado directo y torpe. Puede poner a la
gente en un aprieto. Se ve como los niños pequeños hacen amigos, no
adultos. Sin embargo, bajo las circunstancias adecuadas, alguien podría
usar esta pregunta y hacer que todo saliera bien. Una persona con
Asperger puede decidir: "Tratar de hacer amigos gradualmente y con un
toque ligero es demasiado para mí como para pensar en ello. Me he
dado cuenta de que una vez que parece que me llevo bien con alguien,
preguntarle si quiere que seamos amigos hace el trabajo lo
suficientemente bien.

Además, soy una persona directa que no siempre es socialmente

perfecta, así que si alguien se siente desanimado por mis preguntas, es
una señal de que no encajaría bien conmigo. Tal vez pierda a un buen
amigo potencial aquí y allá con este método, pero puedo manejarlo. En
el futuro, puedo ser mejor siendo sutil, pero esto funciona por ahora".
Posiblemente contarle a otras personas acerca de su Asperger

Este tiene sus pros y sus contras. Decirle a la gente sobre tu diagnóstico
es cada día más factible, sin embargo, a medida que más y más gente
aprende lo que es el síndrome de Asperger y se da cuenta de que no es
un gran problema.

Las ventajas son que si otras personas saben que usted tiene Asperger,
pueden ser más comprensivos y ajustar sus expectativas en
consecuencia. También pueden ser más capaces de ayudarle con sus
habilidades sociales. Naturalmente, el lado negativo es que algunas
personas no entenderán, pensarán aún peor de usted, o tendrán una idea
equivocada de lo que significa la condición. Por lo tanto, tendrás que
pensar si debes decírselo a alguien como tu jefe y no a un extraño en
una fiesta que nunca volverás a ver.
Lecturas adicionales

AQUÍ HAY ALGUNOS LIBROS que profundizan más sobre algunos de los
temas que cubre este libro. Estas no son recomendaciones únicas del autor, sólo
son buenos ejemplos de libros sobre el tema. Por supuesto, en estos tiempos,
también se puede encontrar mucha información sólida en Internet, aunque a
veces es difícil encontrar un recurso completo en lugar de un montón de
artículos cortos a nivel de resumen repartidos en varios sitios. Esta lista no
incluye ningún sitio web porque aparecen y desaparecen con relativa rapidez,
pero si realiza una búsqueda sobre un tema en particular, no debería ser difícil
encontrar algún consejo al respecto.Introversion

Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking

by Susan Cain

The Introvert's Way: Living a Quiet Life in a Noisy World

by Sophia Dembling

Asperger’s Syndrome

The Complete Guide to Asperger’s Syndrome

by Tony Atwood

Cognitive Behavioral Therapy for shyness and anxiety

Overcoming Social Anxiety and Shyness: A Self-Help Guide Using Cognitive

Behavioral Techniques
by Gillian Butler
Shyness and Social Anxiety Workbook: Proven, Step-by-Step Techniques for
Overcoming your Fear
by Martin Antony, PhD, and Richard Swinson

Mindfulness for shyness and anxiety

The Mindfulness and Acceptance Workbook for Anxiety: A Guide to Breaking

Free from Anxiety, Phobias, and Worry Using Acceptance and Commitment
Therapy
by John P. Forsyth and Georg H. Eifert

Self-Esteem

The Self-Esteem Workbook

by Glenn R. Schiradli

The Six Pillars of Self-Esteem

by Nathaniel Branden

Assertiveness

The Assertiveness Workbook: How to Express Your Ideas and Stand Up for
Yourself at Work and in Relationships
by Randy J. Paterson

Listening skills

The Lost Art of Listening, Second Edition: How Learning to Listen Can Improve
Relationships
by Michael P. Nichols

Body Language
The Definitive Book of Body Language
by Barbara Pease and Allan Pease

What Every BODY is Saying: An Ex-FBI Agent’s Guide to Speed-Reading

People
by Joe Navarro and Marvin Karlins

Counterproductive “niceness”

No More Mr. Nice Guy

by Robert Glover*
* This book is primarily for men, but it goes over some concepts that are
applicable to everyone.

Healing from abuse and trauma

Healing the Scars of Emotional Abuse

by Gregory L. Jantz and Ann McMurray

Healing the Shame That Binds You

by John Bradshaw

Surviving Childhood Sexual Abuse Workbook: Practical Self-Help for Adults

Who Were Sexually Abused As Children
by Carolyn Ainscough and Kay Toon

The PTSD Workbook: Simple Effective Techniques for Overcoming Traumatic

Stress Symptoms
by Mary Beth Williams and Soili Poijula

Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life
by Susan Forward and Craig Buck