De ce sabotăm relațiile romantice - și ce putem face în acest sens

Examinând acțiunile și atitudinea noastră, putem începe să rupem ciclul,

spune cercetătoarea de psihologie Raquel Peel.
Înainte de a întâlni dragostea vieții sale, cercetătoarea de psihologie Raquel
Peel spune că a fost o „auto-sabotătoare romantică”. Experiențele ei
timpurii i-au afectat atitudinea și comportamentul față de iubire. „Am
presupus că oamenii din relațiile mele mă vor părăsi în cele din urmă; De
asemenea, am presupus că toate relațiile mele vor eșua. Suna familiar?
Știa multe alte persoane care au acționat în mod deliberat autodistructiv în
relații, așa că a decis să afle mai multe despre acest comportament. Ea a
făcut-o în două moduri: intervievând psihologii australieni specializați în
consilierea relațiilor „pentru a înțelege cum arată în practică auto-sabotajul”
și prin cercetarea a peste 600 de subiecti auto-confesionați din întreaga
lume pentru a afla ce au făcut și de ce au făcut-o .
„Participanții mei au variat în funcție de vârstă, de context cultural și de
orientare sexuală”, spune Peel, „Cu toate acestea, ei au răspuns în moduri
foarte asemănătoare.” Au expus unul sau mai multe din ceea ce psihologul
și cercetătorul american John Gottman „ patru călăreți ai apocalipsei ”, sau
ceea ce el a identificat ca fiind comportamentele primare care pot duce la
sfârșitul unei relații: critică, defensivitate, dispreț și pietruire. Și, în timp ce
forma particulară pe care aceștia o iau sunt la fel de unice ca și persoanele
chestionate, oamenii sondajului, potrivit lui Peel, „relații de sabotaj dintr-
un motiv principal: să se protejeze”.
Desigur, în timp ce autoprotecția este motivul dat de majoritatea
participanților, cauzele reale ale comportamentelor de sabotaj sunt
complexe, variate și înrădăcinate. Cu toate acestea, Peel are acest sfat
pentru a împărtăși cu orice sabotatori romantici auto-identificați acolo:
Nu mai intra în relații despre care știi că sunt condamnate.
O formă de auto-sabotaj romantic este alegerea partenerilor care sunt doar
greși pentru tine. „Nu ar trebui să urmărim fiecare relație care ne stă în cale”,
spune Peel. „Urmăriți acele relații care au potențialul de a lucra.”
Fii curios despre cum acționezi când te afli într-o relație.
Peel sugerează: „Aruncați o privire foarte bună asupra dvs. și
comportamentelor dvs. în relații și întrebați-vă: Sunteți cineva care are
nevoie de multă liniște din partea partenerului?”
Gândiți-vă la acele patru deficiențe - critică, defensivitate, dispreț și ziduri
de piatră. Cât de des expuneți oricare dintre ele? Care sunt cele ale tale? Și
care sunt credințele pe care le deții despre tine sau partenerul tău atunci
când acționezi în aceste moduri? Încercați să vă observați acțiunile - sau
gândiți-vă la ceea ce ați făcut în trecut - și străduiți-vă să înțelegeți motivele
din spatele lor.
Vizualizați relația dvs. ca parteneriat.
„Trebuie să ne dăm seama cum să colaborăm cu partenerii noștri și cum,
chiar, să fim vulnerabili împreună”, spune Peel. „Sunteți și partenerul dvs.
din aceeași echipă? Vorbești cu partenerul despre obiectivele relației tale? ”
Evident, acest lucru nu este potrivit în primele zile când vă veți cunoaște.
Însă atunci când te afli într-o relație angajată, scriitoarea Mandy Len Catron
spune - împrumutând de la lingviștii Mark Johnson și George Lakoff - te
ajută să o consideri o „operă de artă” pe care doar o co-creezi împreună, în
timp real. Adoptarea acestei atitudini te poate face mai entuziast pentru
viitorul pe care îl construiți, decât de a vedea iubire și, prin urmare, relația
voastră, ca ceva care vi se întâmplă dincolo de controlul sau aportul dvs. și
care poate să se încheie în crize de inimă.
Mulți menționează senzația de disperare pe care o au atunci când se află
într-o relație știind că este doar o chestiune de timp înainte de a se termina.
După cum spune Peel, „este ca și cum ai privi într-o bilă de cristal, știind
exact ce se va întâmpla.” Cu toate acestea, mentalitatea de artă poate ajuta
la contracararea acestei auto-narative pesimiste. În schimb, „ajungi să nu te
mai gândești la tine și la ceea ce câștigi sau pierzi în relația ta și vei începe
să te gândești la ce ai de oferit”, spune Catron.
Fii bun cu tine.
Motivele pentru care vă dezvoltați comportamente de auto-sabotaj provin
cel mai probabil dintr-un loc inteligibil și uman. „Este firesc să doriți să vă
protejați,” spune Peel, „dar calea de ieșire este să aveți cunoștințe despre
cine sunteți într-o relație ... și cum să colaborați cel mai bine cu ei. La urma
urmei, dacă știți cine sunteți într-o relație, partenerul dvs. va avea, de
asemenea, șansa de a vă cunoaște și, împreună, puteți rupe modelul de
sabotaj. ”Ea adaugă:„ Iubirea nu va fi niciodată ușoară, dar fără sine -
sabotage, este mult mai accesibil. "