La comunicación asertiva como base de las relaciones interpersonales y la convivencia

Qué y cómo comunicamos.

En todo lo que hacemos, decimos o dejamos de hacer, estamos comunicando algo. En esta
relación puede no haber palabras, por ejemplo entre pasajeros de un medio de transporte, donde lo
esperable es que no se converse entre extraños. Si no hablamos igual estamos comunicando, ya
sea con la posición de nuestro cuerpo, con nuestras miradas, la expresión facial, etc. En ese
sentido, es importante siempre tener en cuenta que existen estas dos formas de comunicarnos:
verbal y no verbal. La primera se refiere a la comunicación a través de la palabra, lo que decimos o
escribimos. Lo no verbal corresponde a gestos, actitudes, posturas corporales, tono de voz o
miradas.

Se dice que la comunicación es efectiva cuando lo que uno quiere transmitirle a otro es
comprendido por nuestro interlocutor. Para que la comunicación sea efectiva es necesario que el
mensaje que se transmite sea coherente en nuestra expresión verbal y no verbal. Por ejemplo,
cuando una madre o un padre le dice a su hijo "¡no estoy enojado!, pero en un tono de voz muy
fuerte y con el ceño fruncido, el niño no sabrá a qué parte de la comunicación hacerle caso, si a las
palabras o a los gestos. Este tipo de contradicciones es muy típica y puede llevar a tener grandes
dificultades para resolver sus conflictos porque la comunicación no es adecuada.

Una de las funciones que tiene la comunicación es poder expresar necesidades y que éstas sean
escuchadas y satisfechas. Una de las dificultades habituales en la comunicación, radica en pensar
que el otro va a poder adivinar lo que uno necesita. Esto ocurre tanto con necesidades materiales
como con necesidades afectivas. Por ejemplo, cuando alguien hace mala cara y espera que los
otros le pregunten qué le pasó, en vez de contar lo que le sucedió y por lo cual está molesto o
triste.

Es fundamental que todas las personas puedan expresar sus necesidades, emociones y
expectativas sin temor a ser rechazado o no ser considerados por los demás. Al hacer explícitas las
necesidades se establecen relaciones más claras y eficientes. En este proceso es conveniente
trabajar para que cada persona se responsabilice por sus emociones y necesidades expresándolas
desde el yo. Por ejemplo, es muy distinto decir "ustedes hacen que me ponga furioso..." a decir "yo
me siento muy enojado cuando...".

En este punto entonces, vale la pena adentrarse en lo que es la comunicación asertiva, sus
compomentes verbales y no verbales. Entendiendo entonces que la cominicación asertiva es la
capacidad de expresar los propios puntos de vista, sentimientos y emociones sin ofender a los
otros; es decir, sin ser pasivo o agresivo. Veamos entices algunas aspectos importantes:

Características de la no-asertividad, de la agresividad y de la asertividad

La persona no-asertiva o pasiva

La persona no-asertiva o pasiva, no defiende los derechos e intereses personales. Respeta a

los demás, pero no a sí mismo.
Comportamiento externo:

• Volumen de voz bajo / habla poco fluida / bloqueos / tartamudeos/ vacilaciones / silencios /
 muletillas (esto...no?)

• Huida del contacto ocular / mirada baja / cara tensa / dientes apretados o labios temblorosos /
manos nerviosas/ postura tensa, incómoda

• Inseguridad para saber qué hacer y decir

• Frecuentes quejas a terceros ("X no me comprende", "Y es un egoísta y se aprovecha de mí"...)

Patrones de pensamiento:

• Consideran que así evitan molestar u ofender a los demás. Son personas "sacrificadas"

• "Lo que yo sienta, piense o desee, no importa, importa lo que tú sientas, pienses o desees"

• "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo"

• Constante sensación de ser incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta

Sentimientos / emociones:

• Impotencia / mucha energía mental/ frecuentes sentimientos de culpabilidad / baja autoestima /

(pueden sentirse agresivos, hostiles, etc., pero no lo manifiestan y a veces, no lo reconocen ni
ante sí mismos) / ansiedad / frustración.

Este tipo de conductas tiene unas lógicas repercusiones en las personas que les rodean, el
ambiente en el que se suelen mover, etc. Estas son las principales consecuencias que, a la larga,
tiene la conducta no-asertiva o pasiva en la persona que la realiza.

• Pérdida de autoestima / pérdida del aprecio de las demás personas (a veces) / falta de respeto de
los demás.
Las personas no-asertivas presentan a veces problemas somáticos (es una forma de manifestar
las grandes tensiones que sufren por no exteriorizar su opinión ni sus preferencias).
Otras veces, estas personas tienen repentinos estallidos desmesurados de agresividad. Estos
estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son fruto de una acumulación de tensiones y
hostilidad y no son manifestados con habilidad social.

La persona agresiva

Defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás: a
veces, no los tiene realmente en cuenta, otras, carece de habilidades para afrontar ciertas
situaciones.
Comportamiento externo:

• Volumen de voz elevado / a veces: habla poco fluida por ser demasiado precipitada / habla tajante
/ interrupciones / utilización de insultos y amenazas

• Contacto ocular retador / cara tensa / manos tensas / postura que invade el espacio del otro /
tendencia al contraataque

Patrones de pensamiento:
• "Ahora sólo yo importo. Lo que tú pienses o sientas no me interesa"
• Piensan que si no se comportan de esta forma, son excesivamente vulnerables
• Lo sitúan todo en términos de ganar-perder; bueno o malo
• Puede darse la creencia: "es horrible que las cosas no salgan como a mí me gustaría que
saliesen".

Emociones / sentimientos:

• Ansiedad creciente

• Soledad / sensación de incomprensión / culpa / frustración

• Baja autoestima (si no, no se defenderían tanto)

• Sensación de falta de control

• Enfado cada vez más constante y que se extiende a cada vez más personas y situaciones

Como en el caso de las personas pasivas, los agresivos sufren una serie de consecuencias de su
forma de comportarse:

• Generalmente, rechazo o huída por parte de los demás

• Conducta de "círculo vicioso" por forzar a los demás a ser cada vez más hostiles y así aumentar
ellos cada vez más su agresividad.

No todas las personas agresivas lo son realmente en su interior: la conducta agresiva y desafiante
es muchas veces una defensa por sentirse excesivamente vulnerables ante los "ataques" de los
demás o bien es una falta de habilidad para afrontar situaciones tensas. Otras veces sí que
responde a un patrón de pensamiento rígido o unas convicciones muy radicales.
Muy común es también el estilo pasivo-agresivo: la persona callada y no-asertiva en su
comportamiento externo, pero con grandes dosis de resentimiento en sus pensamientos y
creencias. Al no dominar una forma asertiva o agresiva para expresar estos pensamientos, las
personas pasivo-agresivas utilizan métodos sutiles e indirectos: ironías, sarcasmos, indirectas,
etc. Es decir, intentan que la otra persona se sienta mal, sin haber sido ellos, aparentemente, los
culpables. Obviamente, esto se debe a una falta de habilidad para afrontar las situaciones de otra
forma.

La persona asertiva

Vistas ya las dos conductas que indican falta de asertividad, veamos, por fin, cómo se comporta,
qué piensa y siente la persona que sí es asertiva. Lógicamente, rara vez se hallará una persona
tan maravillosa que reúna todas las características; pero sí es possible ejercitarse en ello y
hacerlo cada vez major.
Las personas asertivas conocen sus propios derechos y los defienden, respetando a los demás,
es decir, no van a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo".
Comportamiento externo:

• Habla fluida / seguridad / ni bloqueos ni muletillas / contacto ocular directo, pero no desafiante /
 relajación corporal / comodidad postural.

• Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos / defensa sin agresión / honestidad /
capacidad de hablar de propios gustos e intereses / capacidad de discrepar abiertamente /
capacidad de pedir aclaraciones / decir "no" / saber aceptar errores.

• Conocen y creen en unos derechos para sí y para los demás.

Sentimientos/emociones:

• Buena autoestima / no se sienten inferiores ni superiores a los demás / satisfacción en las

relaciones/respeto por uno mismo.

• Sensación de control emocional.

También en éste caso, la conducta asertiva tendrá unas consecuencias en el entorno y la

conducta de los demás:

• Desarman a la persona que les ataque

• Aclaran equívocos

• Los demás se sienten respetados y valorados

• La persona asertiva suele ser considerada "buena", pero no "tonta".

Componentes no verbales de la comunicación asertiva

La comunicación no verbal, por mucho que se quiera eludir, es inevitable en presencia de otras
personas. Una persona puede decidir no hablar, o ser incapaz de comunicarse verbalmente, pero
todavía sigue emitiendo mensajes acerca de sí mismo a través de su cara y su cuerpo. Los
mensajes no verbales a menudo son también recibidos de forma medio consciente: la persona se
forma impresiones de los demás a partir de su conducta no verbal, sin saber identificar
exactamente qué es lo agradable o irritante de cada persona en cuestión.
Para que un mensaje se considere transmitido de forma socialmente habilidosa (asertiva), las
señales no verbales tienen que ser congruentes con el contenido verbal.
Analicemos uno a uno los principales componentes no verbales que contiene todo mensaje
que emitimos:

La Mirada. Ha sido uno de los elementos más estudiados en la literatura sobre habilidades sociales.
Todas las interacciones de los seres humanos dependen de miradas recíprocas. Pensemos
solamente en cómo nos sentimos si hablamos con alguien y éste no nos está mirando; o, al
contrario, si alguien nos observa fijamente sin apartar la mirada de nosotros. La cantidad y tipo de
mirada comunican actitudes interpersonales, de tal forma que la conclusión más común que una
persona extrae cuando alguien no le mira a los ojos es que está nervioso y le falta confianza en sí
mismo.
Las personas asertivas miran más mientras hablan que las personas poco asertivas.

La expresion facial. La expresión facial juega varios papeles en la interacción social humana:
• Muestra el estado emocional de una persona, aunque ésta pueda tratar de ocultarlo

• Proporciona una información continua sobre si se está comprendiendo el mensaje, si se está

sorprendido, de acuerdo, en contra, etc. de lo que se está diciendo

• Indica actitudes hacia las otras personas.

Las emociones: alegría, sorpresa, ira, tristeza, miedo, se expresan a través de tres regiones
fundamentales de la cara; la frente/cejas, ojos/párpados y la parte inferior de la cara.

La postura corporal. La posición del cuerpo y de los miembros, la forma en que se sienta la
persona, cómo está de pie y cómo se pasea, reflejan las actitudes y conceptos que tiene de sí
misma y su ánimo respecto a los demás. Existen cuatro tipos básicos de posturas:

• Postura de acercamiento: indica atención, que puede interpretarse de manera positiva (simpatía)
o negativa (invasión) hacia el receptor

• Postura de retirada: suele interpretarse como rechazo repulsa o frialdad

• Postura erecta: indica seguridad, firmeza, pero también puede reflejar orgullo, arrogancia o
desprecio
• Postura contraída: suele interpretarse como depresión, timidez y abatimiento físico o psíquico.

La persona asertiva adoptará generalmente una postura cercana y erecta, mirando de frente
a la otra persona.

Los gestos. Los gestos son básicamente culturales. Las manos y, en un grado menor, la cabeza y
los pies, pueden producir una amplia variedad de gestos que se usan, bien para amplificar y apoyar
la actividad verbal o bien para contradecir, tratando de ocultar los verdaderos sentimientos.
Los gestos asertivos son movimientos desinhibidos. Sugieren franqueza, seguridad en uno mismo
y espontaneidad por parte del que habla.

Componentes paralingüisticos

El área paralingüística o vocal hace referencia a "cómo" se transmite el mensaje, frente al área
propiamente lingüística o habla, en la que se estudia "lo que" se dice. Las señales vocales
paralingüísticas incluyen:

• Volumen: en una conversación asertiva, éste tiene que estar en consonancia con el mensaje que
se quiere transmitir. Un volumen de voz demasiado bajo, por ejemplo, puede comunicar
inseguridad o temor, mientras que si es muy elevado transmitirá agresividad y prepotencia.

• Tono: puede ser fundamentalmente agudo o resonante. Un tono insípido y monótono puede
producir sensación de inseguridad, con muy pocas garantías de convencer a la persona con la
que se está hablando. El tono asertivo debe de ser uniforme y bien modulado, sin intimidar a la
otra persona, pero basándose en una seguridad.

• Fluidez: excesivas vacilaciones, repeticiones, etc. pueden causar una impresión de inseguridad,
inapetencia o ansiedad, dependiendo de cómo lo interprete el interlocutor.

• Claridad y velocidad: el emisor de un mensaje asertivo debe hablar con una claridad tal, que el
receptor pueda comprender el mensaje sin tener que sobre- interpretar o recurrir a otras señales
alternativas. La velocidad no debe ser ni muy lenta ni muy rápida en un contexto comunicativo
normal, ya que ambas anomalías pueden distorsionar la comunicación.
 Taller

Luego de haber leído completamente el texto responda con sus palabras:

1. ¿Cuál es la importancia de la comunicación en las relaciones interpersonales y el contexto laboral
en el que usted podrá desempeñarse a partir del estudio de este programa de formación?. De un
ejemplo.
2. Mencione algunos errores que asu modo de ver más cometemos los seres humanos en la
comunicación y relación con los demás.
3. Exprese en un párrafo qué le quedó claro respecto a la comunicación asertiva y sus
características.
4. Explique con sus palabras, dos componentes no verbales y dos componenentes paralingüísticos
de la comunicación asertiva
5. Realice el siguente cuestionadio, el cual le permitirá tener una visión de su capacidad de
comunicación asertiva y las posibilidades de mejora. Responda con un sí o no en cada caso
según considere que usted piensa o actúa.

1. Cuando una persona es abiertamente injusta, ¿tiende usted a no decirle

nada al respecto?

2. ¿Siempre hace lo posible por evitar problemas con otras personas?

3. ¿Suele evitar contactos sociales por temor a hacer o decir algo

inadecuado?

4. Si un amigo le ha traicionado revelando algún secreto suyo, ¿le dice

lo que piensa realmente?

5. Si compartiera la habitación con otra persona, ¿insistiría en que

él/ella haga parte de la limpieza?

6. Cuando un empleado en un comercio atiende primero a una persona

que llegó después de usted, ¿se lo hace notar?

7. ¿Conoce pocas personas con las que pueda sentirse relajado y

pasarlo bien?

8. ¿Dudaría antes de pedirle dinero a un amigo?

9. Si usted prestó una suma de dinero de importancia a una persona

que parece haberse olvidado de ello, ¿se lo recordaría?

10. Si una persona se burla de usted constantemente, ¿tiene dificultad

para expresarle su irritación o desagrado?

11. ¿Prefiere permanecer de pie al fondo de un salón de actos con tal

de no buscar asiento adelante?
 12. Si alguien pateara continuamente el respaldo de su butaca en el cine,
¿le pediría que dejara de hacerlo?

13. Si un amigo o amiga le llamara todos los días a altas horas de la

noche, ¿le pediría que no llamara más tarde de cierta hora?

14. Si usted estuviera hablando con otra persona que de pronto

interrumpe la conversación para dirigirse a un tercero, ¿expresaría su
irritación?

15. Si usted está en un restaurante elegante y su bistec está demasiado

crudo, ¿le pediría al camarero que lo cocinaran un poco más?

16. Si el propietario de un piso que usted alquila, no ha hecho ciertos

arreglos a los que se comprometió, ¿usted le insistiría en que los
hiciera?

17. ¿Devolvería una prenda con taras que compró unos días antes?

18. Si una persona a quien usted respeta expresara opiniones contrarias

a las suyas, ¿se atrevería a exponer su propio punto de vista?

19. ¿Puede decir "no" cuando le piden cosas poco razonables?

20. ¿Considera que cada persona debe de defender sus propios derechos?

Tomado y adaptado de Lazarus y Nuñez. Cuestionario de asertividad. http://servicios.aragon.es/redo_docs/guias_ol/docs/cuestionarios_asertividad.pdf

CORRECCIÓN

Respuestas asertivas:

1-No 2-No 3-No

4-Si 5-Si 6-Si
7-No 8-No 9-Si
10-No 11-No 12-Si
13-Si 14-Si 15-Si
16-Si 17-Si 18-Si
19-Si 20-Si

Interpretación: Compare los totales asertivos y no asertivos. El predominio de cada uno de ellos
le indicará su tendencia asertiva o no asertiva. También puede considerar sus respuestas no
asertivas por sí mismas, como indicativo de que esa situación particular es objeto de mejora.

6. Con los elementos dados por éste cuestionario y las demas reflexiones personales realizadas,
elebore el plan de mejoramiento propuesto en la guía 1 en la actividad 4

Cibergrafía

Cuestionario de Asertividad. (s.f.). Obtenido de

http://servicios.aragon.es/redo_docs/guias_ol/docs/cuestionarios_asertividad.pdf

Mayer, O. C. (s.f.). La asertividad: expresión de una sana autoestima. En O. C. Mayer, La

asertividad: expresión de una sana autoestima (pág. 178). Serendipity. Obtenido de
https://www.edesclee.com/img/cms/pdfs/9788433011411.pdf