Sunteți pe pagina 1din 6

Ascultarea activa pentru rezolvarea conflictelor:

- Nemultumirile trebuie formulate sub forma „afirmatiilor de tip eu”, care se refera la ce simte cel
nemultumit si nu ca acuzatii si insulte la adresa celuilalt.
- Celalalt trebuie sa reformuleze continutul si emotia care razbat din mesajul nemultumitului si sa
verifice cu el daca a inteles bine ceea ce el voia sa spuna. Tot celalalt trebuie sa ii valideze
sentimentele nemultumitului, sa ii spuna ca le considera indreptatite, ca il respecta si ca este
alaturi de el, chiar daca nu impartaseste acelasi punct de vedere. Trebuie sa se abtina sa isi
spuna parerea, sa nu isi spuna propriul punct de vedere si sa raspunda intr-un mod non-
defensiv.

Vulnerabilitatile persistente trebuie recunoscute si evitat sa le activezi la tine sau la partener (de
exemplu, frica de abandon se activeaza la un flirt nevinovat al partenerului, ura fata de autoritati se
activeaza in relatia cu o persoana cu tendinte de control).

Prietenie vs. conflict


„Sentiment pozitiv generalizat” inseamna ca toate gandurile pe care fiecare le are despre celalalt si
despre casnicia lor sunt atat de generalizate, incat acestea reusesc sa ia locul sentimentelor negative.
Ar fi nevoie de un conflict foarte important pentru ca partenerii sa isi piarda echilibrul ca cuplu.
Pozitivitatea lor ii determina sa se simta optimisti unul fata de celalalt si fata de casnicia lor, sa aiba
asteptari pozitive de la viata petrecuta impreuna si sa isi acorde reciproc incredere.

Caminul relatiilor trainice + Incredere si angajament


Caracteristicile unei relatii in care partenerii isi acorda incredere:
- Partenerii gandesc in termeni extrem de pozitivi unul despre celalalt si despre relatia lor.
- Partenerii sunt capabili sa inteleaga, intr-o oarecare masura, perspectiva celuilalt, chiar si atunci
cand nu sunt de acord unul cu celalalt.
- Pe parteneri ii afecteaza sa il vada pe celalalt nefericit sau indurerat.
- Fericirea unuia dintre parteneri depinde de sentimentele celuilalt partener.
- Fiecare dintre parteneri este in acord cu emotiile celuilalt, impartasind un sentiment durabil de
empatie si avand un nivel inalt de incredere.
Caracteristicile unei relatii in care partenerii nu isi acorda incredere:
- Partenerii au mari dificultati in privinta apropierii emotionale si a implicarii.
- Emotiile unuia dintre parteneri nu sunt in acord cu ale celuilalt (de exemplu, a fi neutru referitor
la esecul partenerului).
- Lipsa de incredere, neincredere cronica, lipsa sentimentului de siguranta.
- Partenerii cred ca celalalt este absolut egoist.
- Fiecare este convins ca celalalt nu este de partea lui si nu il va proteja.
- Aceste lucruri vor duce catre tradare (lipsa de loialitate) prin infidelitate sexuala (aventura
extraconjugala) sau non-sexuala (neimplicare emotionala, alianta cu un parinte impotriva
propriului partener, lipsa de respect fata de partener, incalcarea promisiunilor importante).
Tradarea este, in esenta, orice act sau alegere de viata care nu pune pe primul loc partenerul si
angajamentul fata de relatie.

Cuplurile sunt combinatii ale caracteristicilor pozitive si negative de mai sus. Nicio relatie nu trebuie sa
fie perfecta, dar cel mai important lucru este sa invatam cum sa fim in acord unul cu celalalt si sa facem
din prietenie o prioritate.

Impacarile: arma secreta a unui cuplu fericit


Tentativa de impacare se refera la orice afirmatie sau actiune – prosteasca sau de alt fel – care impiedica
negativitatea sa ia proportii si sa scape de sub control. Tentativele de impacare sunt arma secreta a
cuplurilor inteligente emotional.

Scopul casniciei
In casniciile solide:
- Partenerii impartasesc aceleasi valori.
- Partenerii ii sunt alaturi celuilalt in sperantele si visurile pe care acesta le are.
- Partenerii isi construiesc aceleasi scopuri pentru viata petrecuta impreuna.

Este gresit sa incerci sa schimbi felul de a gandi al celuilalt. In loc sa faci asta, trebuie sa intelegi ce
anume sta cu adevarat la baza conflictului si sa inveti sa te obisnuiesti cu acesta, pretuind si respectand
partenerul.

Cum pot prezice divortul


In cazul unui conflict:
- Un inceput prea dur. Sunt predispuse esecului certurile care au un inceput prea dur, cand
discutia debuteaza cu criticism si sarcasm (care este o forma a dispretului), cand unul dintre
parteneri devine imediat negativ, acuzator si lipsit de reactie la tentativa de „indulcire” a situatie
de catre celalalt. Posibil vocea acuzatorului sa fie calma si linistita, dar sa poarte o incarcatura
negativa.
- Cei patru calareti. Interactiuni negative.
o Criticismul. Nemultumirile in relatie sunt normale, dar exista diferente intre exprimarea
unei nemultumiri si criticism. O nemultumire se refera la un anumit comportament sau
la o situatie specifica si are trei parti: cum ma simt („sunt foarte suparata”), situatia
foarte precisa („ca nu ai maturat aseara”), ce doresc/vreau/prefer („ai putea face asta
acum?”). O critica are caracter general si exprima sentimente sau pareri negative despre
caracterul sau personalitatea celuilalt. O critica include de cele mai multe ori sintagmele
„tu niciodata” sau „tu intotdeauna”.
o Dispretul. Acesta apare o data cu sentimentul de superioritate fata de partener si este o
forma de lipsa de respect. Poate sa ia diverse forme: sarcasm, cinism, diverse apelative,
datul ochilor peste cap, umorul rautacios. Indiferent de forma, dispretul otraveste
relatia pentru ca exprima repulsie si face rezolvarea problemei imposibila. Dispretul este
alimentat de ganduri negative despre partener inabusite multa vreme. Gandurile apar
daca disputele dintre parteneri nu sunt rezolvate, iar nemultumirile se transforma in
criticism generalizat. Conflictualitatea este o ruda apropiata a dispretului si este o forma
de furie exprimata agresuv, deoarece este alcatuita din amenintari sau provocari.
o Defensivitatea este reactia partenerului la o acuza, dar care nu are efectul asteptat,
respectiv de calmare a situatiei. Ea este, de fapt, o modalitate de a da vina pe partener.
O forma obisnuita a defensivitatii este atitudinea de „victima inocenta”.
o Impietrirea apare intr-o relatie aflata in spirala negativa de mai mult timp. Ea reprezinta
lipsa de reactie a unuia dintre parteneri fata de celalalt si se manifesta prin evitarea
confruntarii, lipsa prezentei in relatie, lipsa contactului vizual intr-o discutie etc.
- Coplesirea. Impietrirea se produce pentru a ne proteja de supraincarcare psihologica si fizica, un
sentiment numit coplesire. Apare atunci cand negativitatea partenerului este foarte puternica si
neasteptata si ne produce un soc. Te poti simti atat de lipsit de aparare in fata acestui atac, incat
ai face orice sa evitati repetarea lui.
- Limbajul corporal. In timpul discutiilor aprinse, se poate vedea cat de stresanta este coplesirea la
nivel fizic: accelerarea batailor inimii, modificari hormonale (cresterea adrenalinei), cresterea
tensiunii arteriale. Acestea sunt reactii primitive la frica, pentru ca, la nivel bazal, organismul
percepe situatia ca fiind periculoasa. In aceasta situatie, abilitatea de a procesa informatii este
redusa, iar rezolvarea creativa de probleme si simtul umorului nu mai functioneaza.
- Barbatii si femeile chiar sunt diferiti. Este o realitate biologica: barbatii sunt mai usor coplesiti de
conflictele maritale decat femeile. Astfel, femeia este constitutional mai capabila sa faca fata
stresului si ea aduce in discutie, in cele mai multe cazuri, subiecte sensibile. Barbatul, care nu
este la fel de capabil, va incerca sa evite sa abordeze subiectul respectiv.
- Incercarile esuate de impacare. O componenta esentiala a tiparului unui cuplu este succesul sau
esecul incercarilor partenerilor de a se impaca. Incercarile de impacare reprezinta eforturile pe
care partenerii le fac pentru a reduce tensiunea din timpul unei discutii aprinse, pentru a
preintampina aparitia sentimentului de coplesire. Incercarile de impacare sunt greu de sesizat
atunci cand se manifesta criticismul, dispretul, defensiva si impietrirea. Cu toate astea, daca
incercarile de impacare isi ating scopul, in unele cazuri, ele reusesc sa repare raul facut.
- Amintirile urate. Persoanele cu o perspectiva negativa asupra partenerului si a relatiei cu acesta
isi rescriu trecutul, amintindu-si doar momentele rele din relatie.
- Se apropie sfarsitul. Manifestarilor descrise mai sus duc la lipsa de implicare in relatie. La prima
vedere, cuplul nu pare sa aiba probleme majore, dar de fapt, partenerii s-au detasat emotional
de relatia lor. Unii parasesc la propriu relatia, altii raman impreuna, dar duc vieti paralele.

Sa te certi, fara sa fii dominat de criticism, dispret, defensiva si impietrire.


Sa-ti consolidezi prietenia cu partenerul.

Principiul 1: Consolidati-va hartile iubirii


In cuplurile inteligente emotional, detaliile vietii fiecaruia se cunosc indeaproape, deci partenerii au
suficient de multe resurse cognitive dedicate relatiei lor. Cunoasterea partenerului si imbogatirea
permanenta a acesteia sunt vitale pentru relatie.

Principiul 2: Intariti-va aprecierea si admiratia


Aprecierea si admiratia sunt doua dintre elementele cele mai importante intr-o relatie de afectiune de
durata plina de satisfactii. Partenerii se pretuiesc unul pe celalalt, ceea ce inseamna ca fiecare dintre ei a
pastrat ca idee fundamentala faptul ca celalalt merita sa fie respectat si chiar indragit.

A invata lectia trecutului


Cea mai buna metoda de a testa daca partenerii mai au un sistem functional de apreciere si admiratie
este, de regula, de a vedea cum isi privesc trecutul lor impreuna. Majoritatea partenerilor care
interpreteaza pozitiv istoria casniciei lor si caracterul partenerului lor au sanse mari de a avea un viitor
fericit. Atunci cand amintirile frumoase sunt distorsionate, acesta este un semn ca relatia are nevoie de
ajutor.

Antidotul pentru dispret


Aprecierea si admiratia pot deveni fragile daca nu sunteti mereu constienti de importanta lor cruciala
pentru prietenia care sta la baza oricarei relatii trainice. Doar amintindu-va de calitatile partenerului,
chiar si atunci cand aveti de-a face cu defectele lui, puteti impiedica deteriorarea relatiei. Aprecierea si
admiratia sunt antioturi pentru dispret. Daca dispar, acestea pot fi reinsufletite prin cautarea calitatilor
si a faptelor pe care le apreciati. Iar atunci, dati-i de inteles partenerului ca le-ati observat si ca sunteti
recunoscator pentru acestea.
Principiul 3: Apropiati-va in loc sa va indepartati
Intr-o relatie, partenerii isi fac mereu „cereri” de atentie, de afectiune, de umor sau de sprijin.
Partenerul raspunde fiecarei cereri, fie apropiindu-se de celalalt, fie indepartandu-se. Dorinta de
apropiere fata de celalalt sta la baza increderii, a uniunii emotionale, a pasiunii si a unei vieti sexuale
implinite. Exista doua piedici in calea apropierii unuia de celalalt:
1. „ratarea” unei incercari de apropiere din cauza ca aceasta este acoperita de furie sau de alta
emotie negativa. Uneori, o cerere de apropiere ramane nesesizata, deoarece aceasta pare
negativa. Prin urmare, celalalt reactioneaza la negativitate si rateaza cererea de apropiere.
Asadar, inainte de a da o replica intr-un mod defensiv, e bine sa te opresti, sa cauti cererea
ascunsa pe sub cuvintele dure si sa te concentrezi asupra acesteia si nu asupra modului de
livrare.
2. A fi distras de lumea virtuala (internet, jocuri etc)
Conversatii de reducerea strestului:
- Alegerea momentului;
- 20-30 min pe zi;
- A vorbi despre orice care nu are legatura cu relatia;
- Este o ocazie de sprijin emotional, o forma de ascultare activa prin care raspundeti la
dezvaluirile celuilalt cu empatie si fara sa il judecati;
Ascultare activa:
- Timpul de vorbit trebuie impartit egal intre parteneri;
- Trebuie sa fii sincer interesat (nu iti lasa mintea sau ochii sa zboare in alta parte; ramai atent la
partener; pune intrebari; stabileste contact vizual; incuviinteaza din cap; spune „ihi”);
- Nu da sfaturi care nu ti s-au cerut;
- Trebuie sa ii arati ca il intelegi, prin fraze:
1. Ce pacat.
2. Si eu as fi stresat.
3. Imi dau seama de ce te simti asa.
4. E foarte clar ceea ce spui.
5. Am inteles.
6. Esti intr-o situatie neplacuta.
7. As vrea ca tu sa nu fi trecut prin asta.
8. Sunt alaturi de tine.
9. As fi vrut sa fi fost acolo cu tine.
10. Oh, uau, suna groaznic.
11. Sunt intru totul de acord cu tine.
12. Nu e de mirare ca esti suparat.
13. Ar fi extraordinar daca ai scapa de asta.
14. Cu siguranta te-a enervat.
15. Pare enervant / frustrant.
16. Si eu as fi fost dezamagit.
17. Si pe mine m-ar fi deranjat.
18. Si pe mine m-ar fi intristat / ranit / speriat / infuriat.
19. Mi-ar fi fost greu sa ma descurc.
20. Pare inspaimantator.
- Trebuie sa fii de partea partenerului. Asta inseamna sa ii arati ca ii esti alaturi chiar si atunci cand
consideri ca punctul lui de vedere este lipsit de logica. Nu sustine opusul – acest lucru il va face
sa se simta jignit si descurajat.
- Trebuie sa adopti atitudinea „noi impotriva celorlalti”;
- Exprima afectiune;
- Valideaza emotiile partenerului.
Cum sa faci fata tristetii, temerilor si furiei partenerului:
- Darul de a fi acolo cand partenerul este suparat este nepretuit;
- Moto-ul „Cand tu suferi, totul inceteaza si eu te ascult”;
- Daca iti este greu sa faci fata exprimarii unei suferinte emotionale din partea partenerului:
1. Recunoaste ca iti este greu;
2. Autolinisteste-te;
3. Tine minte: scopul este sa intelegi, nu sa incerci sa rezolvi;
4. Foloseste afirmatii exploratorii si intrebari deschise:
Exemple de afirmatii exploratorii:
 Spune-mi cum s-au petrecut lucrurile.
 Vreau sa stiu tot ce simti.
 Acum nimic nu e mai important pentru mine decat sa te ascult.
 Avem o gramada de timp sa vorbim.
 Spune-mi ce te ingrijoreaza cel mai mult in privinta asta.
 Cred ca esti foarte clar. Spune mai departe.
 Spune-mi tot despre ce simti tu in privinta asta.
 Spune-mi mai multe despre cum vezi tu situatia asta.
 Spune-mi ce s-a intamplat.
Exemple de intrebari deschise:
 Ce te ingrijoreaza?
 Imi poti spune mai multe despre ce simti?
 Ce ai vrea sa fac eu acum?
 Ce sentimente amestecate ai acum?
 Care este cel mai rau scenariul la care te gandesti?
 Ce face ca situatia aceasta sa fie atat de dificila sau de stresanta?
 Ajuta-ma sa inteleg situatia asta din punctul tau de vedere.
 Care sunt cele mai importante aspecte pentru tine?
 Ce te ingrijoreaza cel mai mult?
 Daca ai putea schimba atitudinea unei persoane relevante pentru aceasta situatie,
care ar fi aceasta?
 Mai este ceva ce ai vrea sa adaugi?
5. Nu intreba „De ce?”; suna ca o critica;
6. Fii martor. O modalitate de a face acest lucru este de a repeta ceea ce spune partenerul, cu
propriile mele cuvinte.
7. Foloseste metaforele partenerului.
- Sugestii suplimentare pentru a asculta tristetea si lamentarile:
1. Intreaba ce-i lipseste;
2. Nu incerca sa iti inveselesti partenerul.
- Sugestii suplimentare pentru a asculta furia:
1. Nu o lua personal;
2. Nu spune niciodata partenerului sa se „calmeze”;
3. Cauta cu atentie scopurile si piedicile.
- Sugestii suplimentare pentru a asculta temerile si stresul:
1. Nu minimaliza;