Cómo separarse de los seres queridos adictos 1

Por Michael C. Gordon2

La adicción es una enfermedad crónica y progresiva en la que la persona afectada ha perdido el

control de su uso de sustancias o conductas que alteran el estado de ánimo. En la mayoría de
los casos de adicción a las drogas o al alcohol, la recuperación solo es posible con la abstinencia
total y permanente de todas las sustancias químicas. La codependencia, por otro lado, es un
trastorno en el que un individuo se ha preocupado por el comportamiento adictivo o
disfuncional de un amigo cercano o un ser querido. La recuperación de la codependencia
también requiere la abstinencia total en forma de desapego.

El desapego es la separación cognitiva del adicto de los comportamientos adictivos, y responder

selectivamente a la persona en lugar de a esos comportamientos. Reconoce la propia falta de
control de las conductas adictivas de la otra persona, una aceptación de que, si el codependiente
no puede controlar la conducta, podría dejarla con el adicto. El cónyuge codependiente puede
preocuparse de que el adicto se intoxique exactamente en el momento más inoportuno. En la
recuperación de la codependencia, él o ella se da cuenta de que esta preocupación solo existe
en la mente.

La mayoría de las personas inicialmente encuentran el concepto de desapego en algún lugar

entre desconcertante y absurdo. Si no se preocupan por el adicto, ¿quién lo hará? No pueden
simplemente ignorar el problema y actuar como si nada estuviera mal. ¿Qué pasa si los
comportamientos adictivos tienen un impacto directo en el codependiente (por ejemplo, abuso
físico, gastar el cheque de pago en drogas o alcohol)? A la mayoría de las personas les toma
varias semanas o meses comprender plenamente el papel que desempeñan en su propio
problema de codependencia. Sin embargo, una vez que reconocen su papel en la adicción, están
en el camino hacia la recuperación de la codependencia.

Al igual que un adicto en recuperación, un codependiente en recuperación requiere mucho

apoyo y ayuda, ya sea a través de su propio programa de 12 pasos como Al-Anon, a través de
ayuda profesional, o ambos. Normalmente, la negación del codependiente es mayor que la del
adicto, porque parece tan obvio para el codependiente que el problema existe fuera de uno
mismo. "No tengo un problema. Él es el que tiene el problema. Estaré bien si se endereza ".

La adicción es una enfermedad que afecta a toda la familia y, por lo tanto, la recuperación es un
asunto familiar. A menudo, los más cercanos al adicto están tan enfermos (o más a su manera)
como su ser querido adicto. Un ingrediente esencial en esta situación es la negación, un
mecanismo de defensa del ego que evita que las personas reconozcan conscientemente la
realidad dolorosa. Y así como el adicto está en negación, también podría ser el cónyuge u otro
miembro cercano de la familia.

1
Traducido de Gordon, Michael C. (2013): How to detach from addicted loved ones.
2
Michael C. Gordon, MD ha practicado la medicina de la adicción desde 1971. Su práctica actual incluye
evaluación de pacientes, psicoterapia individual, terapia de grupo y manejo de medicamentos. El Dr.
Gordon es el fundador de The Atlanta Center for Pain and Addiction Management, un programa de
evaluación y tratamiento para personas con dolor crónico y trastornos por abuso de sustancias, ubicado
en Smyrna, Georgia. Para obtener más información, llame al (770) 801-0980 o visite
www.michaelcgordonmd.com.
El adicto puede experimentar dos etapas de negación. La primera etapa es no reconocer que el
alcohol / drogas son el problema. En cambio, el alcohol / las drogas son vistos como un recurso
necesario para utilizar con el fin de hacer frente a la vida, en lugar de un problema en sí. Una
vez que se rompe este nivel de negación, el adicto luego pasa a la segunda etapa: él o ella creen
que, aunque existe un problema de abuso de sustancias, la ayuda es innecesaria. Esto también
debe romperse, o el adicto está condenado a beber o usar de nuevo.

Los miembros de la familia solo tienen una etapa de negación: no reconocer que el alcohol o las
drogas se han convertido en un problema en sus propias vidas. Por ejemplo, es obvio para el
esposo que su esposa tiene un problema con el alcohol. Su problema es su bebida y sus
conductas asociadas. Él piensa que tan solo con que cónyuge dejara de beber, entonces todo
estaría bien. Por lo tanto, dedica todos sus esfuerzos a resolver problemas y tratar de cambiar
sus comportamientos. El cónyuge puede no darse cuenta de que su esposa está luchando contra
el alcoholismo y, de hecho, podría ofenderse si alguien sugiere algo así. La bebida puede no ser
reconocida como una enfermedad.

En muchos aspectos, la recuperación de la codependencia es más difícil que la recuperación de

la adicción. A menudo, el comportamiento codependiente se establece durante la infancia,
creciendo en un sistema familiar disfuncional. La negación está más arraigada. Además, el
objetivo de la recuperación de la codependencia no es tan claro. El adicto no está confundido
acerca de si él o ella está bebiendo o consumiendo, es objetivo y mensurable. Sin embargo, el
codependiente puede caer fácilmente en una recaída de preocupación, resentimiento,
amargura, autocompasión u otras emociones negativas antes de darse cuenta de lo que ha
sucedido.

Puede haber áreas grises adicionales para el codependiente. ¿Dónde, por ejemplo, termina la
preocupación legítima y comienza la preocupación obsesiva? El desafío es considerable y no se
puede manejar solo. Afortunadamente, hay abundante literatura útil sobre el tema, abundan
los grupos de apoyo y consejeros y terapeutas bien capacitados e informados están disponibles
para ayudar en el proceso de recuperación de la codependencia. Los miembros del clero
también pueden servir como un recurso beneficioso, aprovechando su entrenamiento religioso
y educación en dificultades de salud mental.

Con demasiada frecuencia, el codependiente es el miembro de la familia en el dolor más

emocional. Es altamente recomendable hablar con un profesional que entienda la enfermedad
de la adicción y tenga una pasión por ayudar a otros a encontrar la curación. Este puede ser el
comienzo de la recuperación no solo para el codependiente, sino también para toda la familia.
 El testimonio de Stacee
Mi historia de rendición, fuerza y amor de madre

Por Stacee Flanagan

Mi nombre es Stacee y soy una codependiente de recuperación agradecida. ¿Qué es ser

codependiente? Wikipedia define la codependencia como una tendencia a comportarse de
manera excesivamente pasiva o excesivamente cuidadosa, teniendo formas que afectan
negativamente las relaciones y la calidad de vida. También a menudo implica poner las
necesidades de uno en una prioridad más baja que otras mientras se preocupa demasiado por
las necesidades de los demás. En su libro, "Codependiente no más", Melody Beattie dice que los
codependientes reaccionan de forma exagerada o no, pero rara vez actúan. En otras palabras,
están congelados y no responden adecuadamente a una situación, o van al otro extremo y
reaccionan de forma exagerada a una situación. Pero rara vez responden adecuadamente. Mi
historia es sobre mi viaje hacia y a través de la recuperación de mi comportamiento
codependiente.

Mi único hijo, Skylar, era adicto a la heroína y estaba en adicción activa durante unos cinco años,
a partir de los 15 años.

Skylar nació el 9 de diciembre de 1987. Tuve un embarazo maravilloso y sin incidentes, y aparte
de una temporada de cólico de cinco semanas, Skylar era un bebé feliz y brillante. Sin embargo,
debo admitir que tenía a Skylar por razones extremadamente codependientes. Me casé con su
padre cuando tenía 22 años, sabiendo que probablemente no era una buena idea. Tenía
problemas de drogas y dificultades resultantes de esos problemas con las drogas, pero siendo la
codependiente que soy, creí que podría moldearlo en el hombre que pensé que debería ser.
Bueno, eso no funcionó. Después de cuatro años de un matrimonio solitario, decidí que un bebé
llenaría el vacío en mi vida. Y tal vez arreglar mi matrimonio. ¡Entra Skylar!

Realmente, él era mi amigo pequeño. Hicimos todo juntos y lo adoraba. Desafortunadamente,

mi relación con su padre continuó deteriorándose, y nos separamos cuando Skylar tenía 5 años.
Una de las principales razones por las que quería salir del matrimonio era por el uso de drogas
de mi ex esposo y no quería que Skylar estuviera expuesto a él. Lo que no me di cuenta en ese
momento fue que acabé de transferir mi codependencia de mi ex esposo a mi hijo.

Skylar estaba en el jardín de infancia y se asimiló bien en su nueva escuela. Tuvo una maestra
maravillosa y un gran año de jardín de infancia. El primer grado, sin embargo, fue una historia
muy diferente. Skylar estaba luchando con la lectura. Llegaba a casa de la escuela llorando,
diciéndome que el maestro le gritaba todo el tiempo y que se sentía estúpido. Por supuesto,
sabía que no era estúpido, pero definitivamente estaba luchando y quería hacer todo lo posible
para ayudarlo.

Le hice una prueba a Skylar y le diagnosticaron un trastorno por déficit de atención (TDAH).
Debido a ese diagnóstico, pudimos obtener algunos recursos adicionales del sistema escolar, lo
que ayudó. Después de repensar sobre si debería darle medicamentos, decidí intentarlo. Parecía
ayudarlo con su trabajo escolar, pero le creó otros problemas: desarrolló dolores de cabeza, no
comía bien y se sentía extraño. Pero con la ayuda adicional en la escuela y la medicación, Skylar
pudo terminar la escuela primaria.
Como madre responsable, respondí a sus problemas adecuadamente; sin embargo, eso
alimentó mi codependencia. Desde el momento en que le diagnosticaron TDAH, me lancé por la
borda para facilitarle las cosas, en lugar de dejar que aprendiera de sus problemas. Si bien me
aseguré de que tuviera tutores y otros recursos para ayudarlo en la escuela, no lo responsabilicé
por hacer su trabajo escolar. Cuando se trataba de proyectos escolares, hice más trabajo que él
para asegurarme de que pasara. Quizás esto inconscientemente le dio el mensaje de que no
creía que fuera lo suficientemente inteligente como para hacerlo él mismo. Sin embargo, fue lo
suficientemente inteligente como para aprovechar al máximo mi voluntad de ser su muleta.

Cuando Skylar estaba en quinto grado, compré una casa que nos llevó a un distrito escolar
vecino. Terminó el quinto grado en su escuela actual, pero se trasladó al nuevo distrito para la
escuela intermedia. Skylar siempre odió el cambio y este fue otro gran cambio que le puse. Lo
alejé de los amigos con los que había crecido y de sus padres a quienes conocía, a una nueva
escuela donde ni él ni yo conocíamos a nadie. Rápidamente se unió a un grupo de niños con
problemas y no le estaba prestando atención a él o sus amigos, ni conocía a sus familias como
lo había hecho en el pasado. Poco después de mudarme, conocí a Terry, ahora mi esposo, y me
distraje con nuestra relación, además de establecer una relación con sus cuatro hijos;

Al igual que muchos adictos, Skylar comenzó con la marihuana a los 13 años, pero pasó a la
heroína a los 15 años. Aparentemente, en ese momento, la heroína estaba más disponible y era
más barata que la marihuana. Sabía que probablemente usaba marihuana porque su padre era
un fumador habitual de marihuana, pero no tuve conocimiento de la adicción a la heroína hasta
que tenía casi 18 años. Siempre pensé que la adicción a las drogas era simplemente una elección
y no una enfermedad. Esto es lo que me dificultó tolerar el uso de drogas de mi ex esposo y
dejar el matrimonio fue mi solución a sus malas decisiones.

Antes de saber sobre la adicción a la heroína, estuve muchas veces en la sala de emergencias
del hospital con Skylar mientras él soportaba la abstinencia. Pensé que tenía una misteriosa
dolencia estomacal porque, a pesar de todas las pruebas, los médicos no podían decirme por
qué pasó por estos períodos de calambres horribles y vómitos sin parar. No lo relacioné todo
hasta que supe que era un consumidor de heroína. Como creía que el consumo de drogas era
un problema de comportamiento, estaba seguro de que si Skylar quería dejar de consumir,
podría hacerlo. Él y yo discutíamos sobre esto y me decía exasperado: “No entiendes, mamá.
Hay voces en mi cabeza que no me dejan renunciar”. Tenía razón – no entendí, ni comencé a
entender hasta que más tarde llegué al fondo desesperada por los años de preocupación,
mentiras, manipulaciones, robos y dinero perdido.

Finalmente, después de ver a Skylar chutándose en mi casa, me quebré. Skylar y yo pasamos

una noche entera llorando, y le supliqué que detuviera esta locura. No sabía qué hacer para
aliviar su dolor y el mío. Lo amaba mucho, pero era completamente incapaz de ayudarlo. Lo
había intentado tanto y durante tanto tiempo, pero nada ayudó – solo empeoró. Skylar me pidió
que le diera el los papeles de su auto para que pudiera empeñarlo por dinero para comprar
suficiente heroína para terminar con las cosas. Todo lo que quería hacer era morir. Pensé en ese
momento en las oscuras horas de la madrugada que la única cosa que podía hacer era ceder y
entregarle los papeles y dejarle hacer lo que él pensaba que quería hacer. Le dije que lo haría.
No podía creer que hubiéramos descendido en espiral hasta este punto. Lo ves, hacer eso
causaría lo que más temía –su muerte– y me impedía establecer límites adecuados con Skylar.
Fue entonces cuando comenzó mi viaje hacia la comprensión de la enfermedad de la adicción.
Poco después de decirle que le daría los papeles del coche, salí del horror de ese pensamiento.
Con renovado vigor, logré desgastarlo hasta el punto de que accedió a ir al centro hospitalario
una vez más. Mientras estuvo allí, su psiquiatra habló conmigo en profundidad sobre la adicción
a los opiáceos y cómo altera la química del cerebro. Discutió los medicamentos disponibles, que
ayudan a bloquear los receptores de opiáceos en el cerebro, y sugirió que podrían ser algo a
considerar en el caso de Skylar. El médico recomendó encarecidamente el tratamiento
hospitalario a largo plazo para Skylar y me habló del centro de tratamiento de adicciones MARR.
Skylar había pasado por programas ambulatorios en el pasado y sabía que eso no funcionaría.
Investigué sobre MARR y otras instalaciones, pero me gustó la idea del tratamiento mínimo de
90 días de MARR y sentí que el aspecto comunitario de su programa sería una gran opción para
él.

Como quería saber qué más podía hacer para ayudar a Skylar y a mí misma a superar este
desastre, me uní a una reunión de Nar-Anon. Encontré una reunión de mujeres en una iglesia
local, que se reúne todos los martes al mediodía. Durante la primera reunión, me consoló el
hecho de que cada una de las mujeres entendía por lo que estaba pasando. Al compartir sus
propias experiencias, comencé a aprender cómo cuidarme, cómo separarme con amor y cómo
establecer los límites que esperaba permitirían a Skylar asumir la responsabilidad de su propia
vida y acciones. Este fue el comienzo de la libertad para mí. No fue hasta entonces que me di
cuenta del aislamiento y la naturaleza restrictiva de la codependencia; aprendí que "¡No!" Es
una oración completa. Decidí que a Skylar no se le permitiría regresar a casa después del
hospital, sino que necesitaba completar con éxito un programa de tratamiento a largo plazo
antes de considerar la posibilidad de aceptarlo nuevamente.

Soy codependiente y antes de esto pensé que podría ayudar a Skylar a solucionar sus problemas.
También pensé que, si Skylar me amaba lo suficiente, dejaría de consumir drogas y crecería.
Aprendí a través de Nar-Anon que si tomaba el control de mis acciones y de mí misma, mi familia
y mi vida podrían –y serían– menos locas. Para mi sorpresa, funcionó.

La parte más difícil para mí fue aprender a separarme con amor y separar mis acciones como
madre en lo que era un comportamiento habilitador y cuál era el comportamiento apropiado.
Aprendí que al tener el coraje de decirle que ya no podía vivir conmigo hasta que pasara por un
programa de recuperación, lo ayudaba a avanzar en la dirección correcta. Al-Anon, Nar-Anon y
otras organizaciones similares ofrecen orientación sobre cómo separar, establecer límites y
practicar los 12 Pasos.

La parte más difícil para mí fue aprender cómo separar con amor y separar mis acciones como
madre en lo que es un comportamiento habilitado y lo que era un comportamiento adecuado.
Aprendí que al tener el coraje de decirle que ya no podía vivir conmigo hasta que pasara por un
programa de recuperación, lo ayudaba a avanzar en la dirección correcta. Al-Anon, Nar-Anon y
otras organizaciones similares ofrecen orientación sobre cómo separar, establecer límites y
practicar la terapia de los 12 Pasos.

Animé encarecidamente a Skylar a que se registrara en MARR, y el 17 de octubre de 2007, a los

19 años, lo hizo. Estaba aliviado. MARR recomendó que Terry y yo nos unieramos a uno de sus
grupos de apoyo familiar. Asumimos el consejo y nos unimos a un grupo que se reúne todos los
martes por la noche. Fue una de las mejores decisiones que tomamos y todavía asistimos a ese
grupo hoy. Al igual que Al-Anon, este grupo nos ayudó a entender cómo cuidarnos, establecer
límites y cumplir con esos límites. Al igual que el adicto o el alcohólico en recuperación, los
miembros de la familia deben trabajar en su propio programa de recuperación. La adicción es
una enfermedad familiar: afecta a todos los que aman al adicto.

Después de ingresar a MARR, Skylar probó mi determinación y mis límites en dos ocasiones. En
ambos casos, quería abandonar las instalaciones porque sus ansias de consumo eran muy
intensas; no creía que MARR fuera el lugar para él. La primera vez, respondí diciéndole a Skylar
que la decisión de quedarse o dejar MARR era totalmente suya, pero que tendría que averiguar
a dónde iría porque no podía regresar a nuestra casa. Le dije que lo amaba, pero que creía que
estaba en el mejor lugar donde podía estar y esperaba que trabajara con su comunidad de
recuperación para superar los momentos difíciles. Venir a su rescate como lo había hecho tantas
veces en el pasado no era la respuesta. Si decidía lo contrario, tenía que resolver su plan antes
de abandonar MARR.

La segunda ocasión, Skylar quería ir a otro centro de tratamiento en Georgia del Sur. Esta vez
me enfadé. Le dije que no iba a dejar todo para rescatarlo y llevarlo a otra instalación. Dije que
no creía que otra solución fuera la respuesta, pero si eso era lo que quería hacer, podría hacer
los arreglos necesarios para llegar allí y descubrir cómo pagarla. Ya lo había hecho. Si se fuera
de MARR, le dije que no me llamara, sino que pusiera una nota en su billetera con mi nombre y
número de teléfono, junto con instrucciones para llamarme para que pudiera enterrarlo cuando
lo encontraran muerto. Sabía que moriría si no trabajaba en su programa de recuperación.

En ambas ocasiones (y después de mucha oración por mi parte), Skylar decidió ir a una reunión.
¡Estas seguramente fueron pruebas! Nunca me volvió a llamar para irse. Nuestra relación
comenzó a recuperarse y él sabía que Terry y yo también estábamos trabajando en nuestra
recuperación, que este no era solo su problema. Encontramos un diálogo común en nuestros
caminos de recuperación que nos devolvió a una cercanía que no habíamos experimentado en
mucho tiempo. Skylar completó sus 90 días y se mudó al programa de recuperación extendida
en MARR.

Desafortunadamente, mi historia no tiene el final feliz por el que todos rezamos, y he vivido el
evento que cada madre teme más. Después de aproximadamente un mes y medio en el
programa de recuperación extendida (casi seis meses de sobriedad), Skylar recayó y murió el 2
de abril de 2008 de una sobredosis accidental de heroína. Tenía 20 años. Estoy seguro de que
debes preguntarte cómo es que puedo compartir mi historia con otros después de soportar la
pérdida más grande de mi vida. Hay veces que me pregunto eso. En pocas palabras, obtengo mi
fuerza y fe de Dios, Skylar y Terry.

Le prometí a Skylar el día que lo enterré que encontraría un propósito en todo esto. Terry y yo
todavía estamos, y siempre lo estaremos, en recuperación. Continuamos aprendiendo cómo
cuidarnos, y siempre estamos adquiriendo información sobre la enfermedad de la adicción y la
codependencia. Hoy, entiendo mejor el papel que jugué en la vida de Skylar. Y lo más
importante, para nuestra recuperación y en la memoria de Skylar, somos voluntarios en la
comunidad de recuperación en MARR. No solo el adicto debe recuperarse, sino también
aquellos de nosotros que lo amamos. Nosotros también debemos pasar el resto de nuestras
vidas trabajando en nuestro programa de recuperación. La recuperación es un camino, no un
destino; nunca termina. Puedo mirarme al espejo y saber que hice todo lo que estaba bajo mi
control en ese momento para ayudar a mi hijo a recuperarse. No podía hacer nada para evitar
su recaída.

Como familiares de adictos, debemos encontrar una manera de cuidarnos. Necesitamos apoyo
a nuestro alrededor, similar al apoyo que recibe un ser querido en su programa de tratamiento.
En los grupos de apoyo, aprendemos cómo separarnos con amor, y aprendemos de las
experiencias de los demás. Compartir es muy importante. Nadie está solo y no debe sufrir solo.

Si está luchando con la adicción de un ser querido, es importante comprender que no es usted
quien está equipado para ayudar a su ser querido. Usted también se está recuperando y debe
trabajar en su propio programa de recuperación tal como su ser querido debe trabajar en el
suyo. Incluso la ayuda aparentemente inocua puede ser hiriente. Aquí hay un ejemplo de lo que
quiero decir:

Unos 30 días antes de la sobredosis de Skylar, solicitó un trabajo como agente de call center en
mi empresa. Él ya estaba trabajando en Babies R Us y estaba bien, pero quería ganar más dinero
para poder cuidarse mejor a sí mismo y atender sus responsabilidades financieras. En lugar de
dirigirlo de regreso a su comunidad MARR y su terapeuta, lo puse en contacto con nuestro
reclutador y lo contrataron. Todavía trabajaba en Babies R Us los fines de semana. Aquí estaba
pensando que todo este trabajo fue genial, especialmente porque él nunca había mantenido un
trabajo en el pasado; sin embargo, ahora veo que puso su empleo por delante de su
recuperación.

Intelectualmente, Skylar estaba trabajando en su programa, pero aún no lo tenía en su corazón.

Se perdió las reuniones obligatorias y dejó de llamar a su terapeuta. Debido a que no siguió las
reglas de MARR, se le pidió que se fuera el 31 de marzo. Para crédito de Skylar, asumió toda la
responsabilidad de por qué se le pidió que abandonara MARR y estaba revisando sus otras
opciones, sabiendo que regresar a casa no era buena opción para cualquiera de nosotros. No
obstante, estaba muy lejos en el camino de la recaída en ese punto y creo que pensó que tomaría
y luego comenzaría de nuevo. Desafortunadamente, había heroína contaminada en el área y no
sobrevivió a su recaída.

Ahora, no estoy atormentada y con culpa por ayudarlo a encontrar un trabajo. Y también sé que
la recaída es un proceso que no ocurre de la noche a la mañana. Skylar eligió tomar drogas en
lugar de usar sus herramientas de recuperación, y no había nada que pudiera haber hecho para
detenerlo. Simplemente le llamo la atención para recordarle que usted no es quien debe ayudar
a su ser querido con sus decisiones en el transcurso de la recuperación. Ese trabajo pertenece a
su comunidad de recuperación, reuniones, veteranos y terapeuta. Recuerde, cualquier cosa que
el adicto ponga por delante de su recuperación se perderá (¡incluida la recuperación misma y
tal vez incluso la vida!). Cuando el adicto intenta involucrarte en la resolución de sus problemas,
tu respuesta debe ser algo así como "lo resolverás" o "¿has discutido esto con tu terapeuta o tu
comunidad? "Si ve a su ser querido en el camino de una posible recaída, puede reconocer el
hecho de que cree que él o ella está en un lugar inseguro y orar por la conciencia – que su ser
querido usará las herramientas apropiadas para detener el curso de la recaída y volver al camino
de la recuperación. Pero recuerde, está totalmente fuera de su control.

Terry y yo luchamos con lo que significaba cuidarnos a nosotros mismos. Creo que lo resumió
mejor: modificar nuestro comportamiento para influir en un cambio en el comportamiento del
adicto. Él dice que podemos seguir siendo parte del problema o encontrar una manera de ser
parte de la solución. Al aprender que somos los únicos que podemos controlar y establecer
límites apropiados, dejamos de ser parte del problema y nos convertimos en parte de la
solución.

La Oración de la Serenidad es lo que uso para mantenerme bajo control cuando no quiero ser
presa de mi comportamiento codependiente en todo tipo de situaciones, incluso para descubrir
cómo desapegarme con amor cuando sea necesario. Uno de los consejeros de MARR me ayudó
a comprender mejor la Oración de la Serenidad. Me costó mucho entender cómo se suponía que
debía saber cuándo debía aceptar y cuándo necesitaba coraje para cambiar. Esto es lo que
compartió conmigo:

Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar [personas,
lugares y cosas]

El coraje para cambiar las cosas que puedo [yo]

Y la sabiduría para saber diferenciarlas.

Nunca hay garantías de que un ser querido no recaiga, pero prometo que si se convierte en parte
de la solución al establecer y mantener los límites adecuados, el adicto o el alcohólico tienen
muchas más posibilidades de recuperación. De lo contrario, la antigua forma que antes no
funcionaba aún no funcionará y podría ser fatal para su ser querido.

Comparto nuestra historia con ustedes con la esperanza de que podamos salvar vidas a través
de nuestras experiencias. Le insto a que busque apoyo y comparta sus historias cuando sea
apropiado para ayudarse a sí mismo, a su ser querido adicto y a otras personas que tal vez no
sepan a quién acudir para pedir ayuda. Creo que cuando puedes compartir tu historia, puedes
superar la humillación o la vergüenza típicamente asociadas con la adicción; estás en el punto
en que tu historia ya no es una carga para ti, sino que se convierte en un regalo para compartir
con los demás.

Después de enfrentarse a su secuestrador durante su audiencia de sentencia, Elizabeth Smart

dijo que estaba lista para comenzar un capítulo "hermoso" en su vida ayudando a otras víctimas
infantiles que no pueden hablar por sí mismas o que aún están desaparecidas. Ella dijo: “Creo
que una de las mejores maneras de superar cualquier prueba en la vida, para sanar de cualquier
tipo de experiencia, es ayudar a quienes te rodean. Porque al levantar a los que te rodean,
terminas levantándote a ti mismo también”. Eso me conmovió y me ayudó a verbalizar por qué
hoy estoy tan dispuesto a compartir mi historia.

Estoy agradecida de que Skylar finalmente esté en paz y ya no tenga que contener la respiración,
pero lo amo y lo extraño mucho todos los días y siempre estaré triste porque sintió que tuvo
que recurrir a las drogas para hacer frente a su corta vida. No me avergüenzo de Skylar, ni estoy
dispuesto a hablar sobre su adicción y cómo nos afectó, y aún nos afecta. Skylar nos dio el regalo
de la recuperación. Compartimos ese regalo con la esperanza de guardarlo para nosotros. Si al
compartir nuestra historia podemos ayudar al menos a una persona a comprender mejor cómo
ser parte de la solución, si podemos salvar una vida más, entonces Skylar, Terry y yo estamos
cumpliendo nuestro propósito. Es mi ruego que mi experiencia, fortaleza y esperanza puedan (y
lo harán) sacarlo de esta pesadilla, porque también es bueno para mi.