Un tip vinde câinele.

Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând și tot la mine se întoarce.

Se întâlnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stânga și joi o iei la dreapta.

Elefantul: – Ți-a dat Noe add pe Facebook?

Dinozaurul: – Nu.
Elefantul: – Nasol!

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:

– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea,
pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

Puiul de melc se roagă de mama lui:

– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul
dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
– Eu am plecat… La revedere pe Vineri…

Doi microbi:
– Azi mă simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilină…

Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată

să nu plătești impozitele.

Papa Francesco, Berlusconi și Trump zburau cu avionul. Avionul are o

defecțiune gravă și pilotul îi anunță cum stau lucrurile dar că partea cea mai
proastă e ca sunt numai trei parașute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume așa că e logic să mă salvez! Smulge
cu forța o parașută și sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai deștept om de pe planetă! E numai drept să trăiesc mai
mult. Smulge și el o parașută si sare.
Papa către pilot:
– Fiule, eu mă am pe bune cu Cel de Sus și poate că o să facă o minune
pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Așa că ia tu parașuta
care a mai rămas!
– Nu e nevoie de asta, Sfinția-Voastră, avem încă două parașute fiindcă cel
mai deștept om din lume a sărit cu rucsacul meu!

Zbor deasupra oceanului Atlantic. Piloții au uitat microfonul de comunicație cu

pasagerii deschis. Unul dintre ei zice:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
-Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude și fuge repede spre cabină să-i avertizeze ca au lăsat
intercomunicația deschisă dar se împiedică și cade. La care o bătrană zice:
-Nu te grăbi maica, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

O barză ducea un bătrânel în cioc:

Bătrânelul către barză:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se

așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat,
profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu
poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei
ceva… Comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi
câinilor ceva să mănânce.
Unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au
făcut sex…

Război. Gheorghe vine şi raportează:

– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?

– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede fața…

– Mai aveți cartea „Ce este polițaii români si ce vrea ei?”

– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.

Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din
perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până
colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

Alinuța:
– Mama! Tata! Veniți repede că s-a spânzurat frati-miu în garaj!
Vin părinții alarmați dar nu văd nimic…
– De ce ne minți? Nu e nimic aici!
Alinuța:
– Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun
pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea liberă, dacă dorești…
– Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe
lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la
aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea
este al dumneavoastră sau al aparatului?

– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
– Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!

Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist.Fără s-o salute pe Maria
dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage
o bucată de franzelă în fund.
– Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
– Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să
mănânc vreo două zile pe partea cealaltă.

Mă abordează un vânzător ambulant

– Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați.
– Lasă-mă, bă, în pace că eu nu vreau să câștig.
– Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…

Un bărbat își găsește nevasta în pat cu altul și, în loc de altceva, începe să-și
facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și tre’ să-mi fac
datoria da’ tu ce obligații ai?

La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un

bețiv exclamă către judecător:
– Să mă pupi în fund!
– Afară!!!
– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru
fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:

– Ce ți se face aici ?

– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un

pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.

Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:

– Ce și se face aici ?

– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un

pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.

Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri

asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă
foarte mare la intrare.

-Ce ți se face aici ?

– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat

de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.

– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?

– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din
pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine,
semnează de prezență și se duce la bar!

Anul 2025, guvernul italian face un sondaj de opinie în rândul cetățenilor:

– Imigranții din Romănia reprezintă o problemă?

35% au răspuns:

– Si, un grande problema!

65% au răspuns:

– Absoluto nessun problemo, mânca-ți-aș!

– Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.

– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!