Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1. M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori!
Se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
4. O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat bruneta, care era la volan,
trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce opreşti?
– Am rămas fără benzină.
– Și acum?
– Acum vreau…
– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.
Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl
vede și-l întreabă:
Polițistul răspunde:
– Nu am spus asta!
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei
camere de luat vederi stau pe mine.
– Cu vreo 20 de kilograme…
Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe
oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar
atrăgător.
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea
unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre
agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu
de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la
şcoală data viitoare!
Nevastă-mea:
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu
Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi
cumpere…
Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai
îndrăzneț:
– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!
Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și…
tare obosit…
– Hm! Deci, așa o faceți voi?
La un spital de psihiatrie…
Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un
pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că
sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A
doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am
spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!
Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un
avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il
băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la
serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei
masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam
acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de
făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de
dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde
merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă,
aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare.
Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul
auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi
un 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-
am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la
pescuit!
Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la
el un drac:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând și tot la mine se întoarce.
Se întâlnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stânga și joi o iei la dreapta.
Dinozaurul: – Nu.
Elefantul: – Nasol!
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi
pe celălalt Cornel.
Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa
şi spune:
Doi microbi:
Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.
Papa Francesco, Berlusconi și Trump zburau cu avionul. Avionul are o defecțiune gravă și pilotul îi
anunță cum stau lucrurile dar că partea cea mai proastă e ca sunt numai trei parașute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume așa că e logic să mă salvez! Smulge cu forța o
parașută și sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai deștept om de pe planetă! E numai drept să trăiesc mai mult. Smulge
și el o parașută si sare.
Zbor deasupra oceanului Atlantic. Piloții au uitat microfonul de comunicație cu pasagerii deschis.
Unul dintre ei zice:
Stewardesa îi aude și fuge repede spre cabină să-i avertizeze ca au lăsat intercomunicația deschisă
dar se împiedică și cade. La care o bătrană zice:
-Nu te grăbi maica, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.
Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar
bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva… Comandantul vede faza şi-i
întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut sex…
Căpitanul, nervos:
Ea:
El:
– 1 Aprilie!
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe
jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
Alinuța:
Alinuța:
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist.Fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în
fund.
Un bărbat își găsește nevasta în pat cu altul și, în loc de altceva, începe să-și facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și tre’ să-mi fac datoria da’
tu ce obligații ai?
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către
judecător:
– Să mă pupi în fund!
– Afară!!!
– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul
german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie
pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
– Ce și se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie
pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. Și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la
iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie
pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au
fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență
și se duce la bar!
35% au răspuns:
65% au răspuns: