- Ce te aduce la biserica, Ioane?

- Iaca, am venit sa ma spovedesc.

- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul..

*
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de
plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!

*
- De ce fug moldovenii dupa salvare ?
- Ca sa pupe crucea.

*
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, Maria Ta!

*
Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
-Cine a baut aseara ?Nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns .
-Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-Eu MARIA TA !
-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

*
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau
declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin
parbriz si murise.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

O fetita isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
Tatal ii raspunde:
- 15 ani! sa-ti dau si un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

*
Mama are trei fiice si le marita pe rand.
Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul in luna de miere.

Prima zice: Bergenbier.

Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV:
"satisfactie pana la ultima picatura".
Mama se linisteste, fiica e ok.

A doua fata raspunde tot codat: Kent.

Mama nu intelege dar vede reclama cu:
"ultra long, ultra strong"
si se linisteste.

A treia fata scrie: British Airlines.

Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina:
"7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile".

*
Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!

*
CERERE CATRE MOS CRACIUN

"Tu, femeilor, discret, le lasa, Cite-un iubit frumos si nou,

Nu ca cel ce-l au deja acasa:
Citeodata taur, in rest… bou"
*
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci
cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
Mama, in replica:
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a
ajuns asa copilul! Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala

.
*
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la
cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap. - Asta pentru ce mai e, draga? -Te-a sunat calul!