Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in
cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.
Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme
fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.
Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor
de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.
Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a
razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de
perete.
Zona erogena: Capul...si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau
tabela de scor.
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal
- Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego
cat China
- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale.
Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual
si batut din picioare
- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care
ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.
- Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale.
Demonstreaza-i ca a gresti si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!”
inainte sa iti tranteasca usa in nas.
EL
Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are.
Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel,
sexy si atent fata de dragostea lui.... DAR
- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai
mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba
foarte ascutita.
- E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!)
cand se insala
- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu
lasa varianta a doua sa te pacaleasca.
- Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un
ideal.
- Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui
directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua
scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa
opui rezistenta
EA
DAR
- Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la
munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.
- Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul
pamantului dupa lucrurile astea.
- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal.
Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce
aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.
- E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo
problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti
pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea
- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai...orice decat
oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la
fel ca si barbatul Leu.
Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec.
Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe
haine, e cu siguranta Berbec.
Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie.... in
gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a
Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.
Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea
Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat
vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat
mancarea.
Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima
taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a
doua zi dimineata.
Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata
unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca
se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.
Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti
magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa
se impiedice in copite.
Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci
batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care
incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima
slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia...si aia...si
aialalta”
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta
multumirile adanci pentru aceste privilegii.
- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii
li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul
in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti,
posesiuni, mancare, odihna si sex
EL
- Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin,
casa, o femeie buna alaturi si copii
DAR
- desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma
- nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat
- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de
casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat
in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa
te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face
cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel
de-al doilea caz
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si
gala K1
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in
afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat,
unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca
tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai
mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai
tentanta odata cu trecerea timpului
- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in
legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti
citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il
foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la
banca si minte de ingheata apele.
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de
insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai
recomandabila prima varianta
EA
DAR
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este
destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a
vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice
permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau
inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea
mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.
Cum il depistezi: cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii
clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de
criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid
prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste,
nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”,
prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-
te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-
te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”
Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii
din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma
mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept
la altar.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai
facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.
Cum sa rezisti
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori.
Dubleaza-ti placerea – si chinul.
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica
nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in
jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la
telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu
cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai
redusa atentie din univers
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc
toata noaptea pentru norocul lor incredibil
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau
la o fosta iubire.
- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate.
Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui
ca fiind valida
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o l-ar face
sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa
iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”
EL
-irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate
sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta
incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti
DAR
- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da
intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt
mai rari decat Sagetatorii timizi
- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care
seamana cu o mini adunare a ONU
- chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-
te in public
- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca
adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa
va uitati la tv impreuna
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei
campii.
EA
- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si
ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata,
iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile
din familie, cariera si casa..
DAR
- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga
dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de
oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un
secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o
face pe ea sa dea mai bine prin comparatie
- Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind
pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa
recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el
Cum il intrigi; nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina
companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva
mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a
plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai
interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe
persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un
Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze
prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi
rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe
hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu
tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat
timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa
triseze, pentru ca ar fi exagerat
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca
chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie
foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi
mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de
care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in
bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii
faci asta, tu, chiar tu...da...tu...tu...cum ziceai ca te cheama??
RACUL
Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns.
Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine
si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi
din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci
restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental.
Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-
sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru
toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca
orice martir vrednic
Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt
nascuti in Rac.
Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de
nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu
- daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat,
cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita
- iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”.
Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational
EL
- are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavalaer, cu un simt al umorului cu
totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti
face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu totdeauna si este
cel mai grozav pupacios din lume
DAR
- are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect
- devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie
- foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de
maica-sa
- subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta sa
ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara
sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te
descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu
sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza
stresului) ca sa iasa in lume
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele
lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una
punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli
plangacioase.
EA
- e blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de
dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in
jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni
DAR
- pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in
Romania, la Brasov
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu
ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze
daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un
accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o
serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2
noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile
care le-a facut pentru tine
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par
la fel.
Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil
neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine
Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa
le dai cu ceva in cap
Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai
ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de
probabil ca inca mai sta cu ea
Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca
destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand
maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in
noaptea dinainte
Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se
intoarca tarandu-se la tine
Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost.
Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei
Cum ii faci fata
LEUL
Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astora le place sa isi
rontaie prada. Tacticos.
Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam
100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-
te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau
sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste
de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii
inainte sa plece.
Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru
bani de paine
- egocentrici in stare sa te calce in picioare care cer non-stop atentie a caror purtare
de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constanta de a face pe seful cu
toata lumea
- se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe
coate sunt singurele variante acceptate
- sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista
Lei timizi
- sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii
face sa joace rolul regelui exilat si nefericit
- daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant
intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra,
unde planuiesc urmatorul atac
EL
DAR
- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare
- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si
rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.
- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii
intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a
intamplat dupa cinci minute
- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj,
sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l
despre cat de bine se tine si ce par frumos are
- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da
sfaturi intelepte
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o
iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa
- E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura
mare cu asta. Preludiul in varianta Leului=treci in masina
- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale.
Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe
ori. Doar este darul zeilor catre umanitate....eventual chiar incarnarea uneia dintre
divinitati)
EA
- loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de
ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este
sentimentala si amuzanta
DAR
- se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa
in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E
unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai
publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai”
- poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de
sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere
- ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include
telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare
luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa
persoana
- ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii
sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la
glumele ei
- cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele
cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta
Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata
lui, asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii
prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile
in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la
premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai
are nici un sens fara prezenta lui
Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o
singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca
lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe
care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase
sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja
Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi
era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca
sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare
Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers
premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??
Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot
ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o
tunzi, o uzi.... De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii
sufletesti sub covorul respectabilitatii
Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de
nod in papura. Strasnic...
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume... indiferent daca vrei sau
nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu
o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta
Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru
inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in
materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si
celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta”
Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la
sange
- un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica
si zgarcita
- nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu
poate sa isi vada propriile defecte
- e semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala
- daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de
mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor
de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „vai, dar nu mi-
am dat seama...hmm...asta schimba totul....daca doar mi-ai fi zis de la inceput...”
bla bla bla...pana dimineata
EL
- e credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina,
o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E
constiincios, capabil, econom, bland si loial
DAR
- viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu
voiai sa o traversezi
- are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de
purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de
neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine
- in cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si
crede doar ce ii convine
- talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii
audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti
cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un
lucru „corect”
- in cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in
acelasi fel, la aceleasi ore
- are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se
exprima
- daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord.
Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui.
Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul
EA
DAR
- daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si
indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil
- e tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8,
daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat
- week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o
faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana
extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata
sa scrie liste cu lucruri de facut
- e pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti
ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz
contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu
predica pe care o sa ti-o tina
cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca
nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima
pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul
de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din
filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din
coltul celalalt
unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La
seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia
de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac
peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii
cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti
degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el
prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a
saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te
oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa
beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau
pe vreun acoperis de bloc
cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca
aviara asupra fripturii de pui
cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”
„cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai
ai doar 3 fire pe teasta?”
daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa
ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie
sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele
urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e
tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa
ce a incercat sa ma taie in bucatele”
Cum te descurci
Element: aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala
este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure
apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata
sau nu
Parte a corpului: rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea
ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua
Ciudatenie sexuala: orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
EL
DAR
- capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand
vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in
campania electorala
- nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine
dimineata
- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.
- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul
e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”.
Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata
divortului.
EA
- cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta,
inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda,
senzuala si feminina
DAR
- foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei
personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu
are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice
- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema,
fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade
ciob de oala sparta”
- „noi” e cuvantul e preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine
vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de
reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de
planta parazita care se intinde si sufoca tot
- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea
inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru
o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea
Cum il depistezi: individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata
si o expresie absenta e sigur o Balanta
Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui
concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.
Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un
catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii
foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare
Prima intalnire: de obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi
tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre
ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul
intrebandu-l daca o sa te sune maine??
Cand sa o faci: mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste
daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma si deci vina ta
Daca ii dai tu verde: o sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi
uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/ sa fi venit confirmarea de primire a sms-ului.
Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios
- iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul
National
Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai
cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar
scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot
asfixia si arde.
Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce
vezi e rareori adevarul.
Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau
12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul
nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile
de urgenta
- niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi
satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca
traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de
compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot
controla in mod absolut
EL
DAR
- e mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute.
Grozav, domnule Intensitate
- e egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai
vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti
vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de
sentiment
- ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar
putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din
motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el,
ci puterea
- isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o
sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la
goana
- fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca
sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau,
mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el
- cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de
manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti
zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai
sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in
boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant
- comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata
apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat
Scorpion e o femeie Rac
- isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat
sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele
- e imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa
afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare
de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la
intrebari directe
- daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar
impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care
o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu
era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui
- sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in
Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti
EA
DAR
- are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug
mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana
in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia
dracului si ala ar asculta-o
- stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei
e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal
- nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in
numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion
care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina
- desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in
cantitati cat mai mare
- are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa
te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in
varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are
si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton
despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary
- se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine
sa juri ca are probleme mentale
- isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre
vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de
sters pe jos
Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o
nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un
loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie
Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine
lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus
viata
Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e
momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat
dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca
cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine
Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai
apropiat spital de nebuni
Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar
sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism
induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il
incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o
sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie
Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi
foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani
Cum supravietuiesti
Element: focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare
placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda
destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator
Calitate: mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor.
Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala.
Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite
Prima intalnire ideala: sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in
masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin
geamul masinii in timp ce si-o tragea
Zona erogena: soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din
tinerete, langa braul pe care il poarta acum
Ciudatenie sexuala: eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele
- un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care
galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza
enormitati
- crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati
- la un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata.
Este cel mai bun ucigas din zodiac. Rabufneste cand te astepti mai putin si cu
mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa
bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau
- are sindromul „iarba e mai verde in curtea vecinului”. O sa renunte la planuri de
perspectiva pentru senzatii pe termen scurt
- daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca
incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o
EL
DAR
- ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa
pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te
mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura
- nu te astepta sa fie umarul pe care plangi sau bratele puternice care sa te
protejeze. O sa ii fi amica sau fan si o sa petreci multe nopti singura
- nu e nici gelos, nici posesiv. Vrea sa ai o viata a ta, independenta. Nu topai, ca
asta e doar pentru ca ii da lui mai mult timp sa umble de nebun cu prietenii lui. E
nascut sa fie burlac
- nu o sa il intereseze cum te imbraci, unde iti petreci timpul, cu cine si pe ce bani
atata vreme cat nu il deranjezi cu detaliile
- are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca
vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei
- respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul
de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa
cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor
- impulsiv. Trimite-l dupa lapte si o sa se intoarca cu bilete de avion. Doar pentru
el, pentru ca ii place sa fie singur. Daca te pune Aghiuta sa te duci si tu, o sa te
tarasca prin jungla africana sau printr-un sat pierdut unde toata lumea vorbeste
mayasa. Mai bine ramai acasa si roaga-te sa il rapeasca pigmeii
- ii place sa se joace de-a dezastrul ambulant. De exemplu, ii zici ca s-a stricat
bateria de la baie si o sa inunde toata casa pentru ca a uitat sa inchida apa inainte
sa smulga instalatia respectiva din perete. Cere-i sa petreaca o noapte cu tine in
loc sa iasa cu baietii si o sa urle ca vrei sa il legi de maini si de picioare
- poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie
prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat
EA
- independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi
plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care
a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii
DAR
- face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare
intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la
locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o
mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum
incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica
- intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se
intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza
sau e in carje. Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si
are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des
- cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua
orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o
sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca
prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost
rau cu ea
- poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop
- isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca
nu suporta sa fie singura
- ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de
„ratacitoare” ca nativul barbat
- probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna
rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe
stilul de viata sau prietenii
- e foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale
Cum il depistezi: de obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza
vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul
Unde il gasesti: intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand
un credit. La un bordel, dand bani
Cum il intrigi: poarta-te inteligent
Prima intalnire: daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar
nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa
Cand o faci: ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai
scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta
Daca iti da papucii: considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea
inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza
Daca ii dai papucii: e nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua
2 „PARASESC” si in ziua trei invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE”
Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece
ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa
ajunga in varful muntelui.
Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu
fac din Capricorn un Tap foarte plicticos
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai
duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”
Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, un sa si-o traga pe mormane de
bancnote noi de 500 lei
- ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile
ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile
- sindromul „asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din
urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens
fara bucurie
- daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu.
Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute
EL
- puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de
venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala
DAR
- ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest
subiect
- foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa
- are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa
dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii
- a inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune
maniere
- e zgarcit
EA
- are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de
situatie, e practica si cu mult bun simt
- vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor
DAR
- salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu
cineva
- se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana
- statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de
sentimentele ei personale
- este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija
enorma
- e o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni
- nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta
vreunei glume
- poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta
Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri
roase de la atata citit
Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie
suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se
apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele
catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-
lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte
viitorul ginere
Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-
o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie,
Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul
ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria,
asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene
Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il
refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum
castigi
Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si
vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta
Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si
in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat
despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii
- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator
Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai
seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o
expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control
Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz.
Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci
daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera
Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care
se prind intr-un piercing de diamant din buric
- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia
„tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei
- le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti,
dar nu se pot intelege pe ei insisi
- daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai
vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor
si o sa ii termini
EL
- daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza
la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este
incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil
- inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor
indraznete
DAR
- in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor
si este inofensiv
- in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea
lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in
timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele
state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale
- poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce
sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata
- are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul
umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata.
Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza
nimic
- acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai
exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la
subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei
un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator
- nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din
jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
- este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care
de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru
incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor
la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe
strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle
- formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat
rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o
sa functioneze
- s-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa
isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori
un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la
narcotice de pe planeta
- sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in
minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate
- are o latura extrem de perversa
EA
DAR
- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef
- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa
dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de
obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa
argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi
- e imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci
- are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa
aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa
- ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea
despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau
extraterestri
- cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente
sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita
- o lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la
o pierdere de timp
Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul
fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul
universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca
cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a
sectantilor fanatici, e un Varsator.
Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus
pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de
comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu
para ca ai o ideologie prea absurda
Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul
ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere
ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun
Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice
alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi
dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand
vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale
Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie.
In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar,
pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare
Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana.
Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru
Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai
bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti
usa/telefonul in nas sau il impusti in picior
Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si
imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti
ineca in marea asta de iubire
Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar
maine e posibil sa fi plecat (cu pluta)
Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O
combinatie intre Moby-Dick si Kraken
Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si
al tuturor lucrurilor ude.
Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere
efectele halucinogene
Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii
reflectata in sticlele de vin
Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare,
lanturile de la glezna
Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza
incredibil de mult timp.
- nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica
are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos
- e un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul
neajutorat
- are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu
lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute
- i-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e ok din partea
lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru
ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti
EL
- ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e
intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune
decat orice alt semn
DAR
- a invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si
dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al
zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii
- o sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti
marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate
pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care
femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.
- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a
miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e
centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un
artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta
profesionala
- e obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la
moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace
- are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe car esi-a creat-o
EA
- are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica.
Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea
petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii
DAR
- se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata,
chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand,
oriunde, cu oricine
- aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o
apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca
vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric
- o sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie e
sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te
transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata
ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta
- poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel
- este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute
rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai,
nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt
ii plac circul si certurile
- de obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei
aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure – contul din banca,
frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple
- pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau
in maini
Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i
se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt
direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi
care conteaza.
Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a
doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.
Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la
fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie
si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze
nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind
o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate
pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te
forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se
intoarca la fostele
Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu
tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima
data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa
se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii
mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta
- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei
ape