Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
PRIMA IUBIRE
Pe drept sau pe nedrept, pe măsură ce trece timpul, asociez
tot mai mult căsătoria mea cu moartea tatei. Să existe alte
legături, pe alte planuri, între aceste două lucruri, e posibil. Mi-e
şi greu să spun ce bănuiesc că ştiu.
N-a trecut prea mult timp de când m-am dus la mormântul
tatei, asta o ştiu, şi mi- am notat data decesului, doar a decesului,
căci cea a naşterii-mi era indiferentă, în ziua aceea. Am plecat
dimineaţa şi m-am înapoiat seara, înfulecând câte ceva la cimitir.
Dar câteva zile mai târziu, vroind să aflu la ce vârstă murise, a
trebuit să mă întorc la mormânt, ca să-mi notez data naşterii.
Aceste două date limită le-au notat pe-o bucată de hârtie, pe care
o port întotdeauna asupra rea. Astfel că acum sunt în măsură să
afini că aveam, cam douăzeci şi cinci de ani pe vremea căsătoriei
mele. Căci data naşterii, da, data naşterii mele, n-am uitat-o
niciodată, n-am fost nicicând silit s-o iau de undeva, si-e gravată
în memorie, văleatul măcar, în cifre pe care vieţii îi va fi greu să le
şteargă. Chiar şi ziua, dacă fac un efort o regăsesc, şi o
sărbătoresc adesea, în felul meu, nu spun că de fiecare dată când
mi-o amintesc, căci mi-o amintesc prea des, ci doar adesea.
Personal n-am nime împotriva cimitirelor, atunci când sunt silit
să ies mă plimb pe- acolo cu plăcere, cu mai multă plăcere decât
în altă parte, cred. Mirosul cadavrelor, pe care-l disting clar sub
cel de iarbă şi humus, nu mi-e dezagreabil. O ţâră prea dulceag
poate, ameţitor, dar cât de preferabil celui al muritorilor, subţiori,
picioare, cururi, prepuţuri de ceară, şi ovule dezamăgite. Şi când
rămăşiţele tatei colaborează la toate astea, oricât de modest ar fi
să fie, puţin îmi lipseşte să nu-mi dea lacrimile. Degeaba se spală
cei vii, degeaba se parfumează, put cu toţii. Da, când sunt silit să
ies, lăsaţi-mi ca loc de plimbare cimitirele şi duceţi-vă voi să vă
plimbaţi în parcuri" publice sau la ţară. Sandvişul, banana, mi le
mănânc cu mai multă poftă stând pe-un mormânt, şi dacă-mi
vine chef să mă piş, şi-mi vine des, am de ales. Sau rătăcesc, cu
mâinile la spate, printre lespezile, drepte, culcate, într-o rână, şi le
culeg inscripţiile. Inscripţiile nu m-au dezamăgit nicicând, am
văzut trei sau patru atât de caraghioase c- a trebuit să mă agăţ-de
cruce, sau de stelă, sau de înger, ca să nu mă prăvălesc. Pe- a
mea ai compus-o de multă vreme şi sunt întotdeauna mulţumit
de ea, destul de mulţumit. Alte inscripţii de-ale mele, nici n-au
timp să se usuce că mă şi dezgustă, dar epitaful meu îmi place-
ntotdeauna. El ilustrează o chestiune de gramatică. Sunt din
nenorocire puţine şanse ca să se ridice vreodată mai sus decât
craniul care l-a conceput, doar dacă Statul nu-şi ia această
sarcină. Dar ca să mă exhumeze ar trebui mai întâi să mă
găsească, ci teamă mi-e că Statul nu şi-ar da osteneala să mă
găsească mort mai degrabă decât viu. De-asta mă grăbesc să-l
consemnez aici, înainte să fie prea târziu:
În groapa asta zace cel ce i s-a ferit
Din cale într-atât că doar azi n-a murit
E o silabă în minus în al doilea şi ultimul vers, dar asta n-are
importanţâ, după părerea mea. Îmi vor fi iertate mult mai multe,
atunci când nu voi mai fi. Apoi cu puţin noroc nimereşti o
înmormintare autentică, cu muritori în doliu şi uneori o văduvă
care vrea să se arunce în groapă, şi aproape-ntotdeauna
nostimada asta cu pulberea, cu toate c-am remarcat că nimic nu-i
mai puţin prăfos decât găurile-astea, e parcă mereu acelaşi
pământ gras, nici defunctul n-are încă nimic pulverulent, doar
dacă n-a murit carbonizat. Drăguţă totuşi, această comedie cu
pulberea. Iar cimitirul tatei, nu-l preferam de fel. Era prea
departe, practic la ţară, pe buza unei coline, şi şi prea mic, mult
prea mic. Era ca să spunem aşa aproape plin, încă cinci-şase
văduve şi gata. Preferai de departe Ohisdorf, mai degrabă coasta
Linne, cu pământ prusac, cu cele patru sute de hectare de
cadavre bine tasate, cu toate că n-aş cunoaşte pe nimeni
înţeles. Vi le voi spune pe cele ale minţii, pe cele ale inimii sau
afective, pe cele-ale sufletului (nostime, cele ale sufletului), şi apoi
pe cele ale trupului, cele interne sau ascunse mai întâi, apoi pe
cele de la suprafaţă, începând cu părul şi coborând metodic şi
fără grabă până la picioare, cloacă de bătături, cârcei, monturi,
unghii încarnate, degerături, cruste, şi alte bizarerii. Şi celor ce
vor fi atât de amabili să mă asculte le voi povesti cu aceeaşi
ocazie, conform unui sistem de-al cărui autor nu-mi amintesc,
clipele-n care, fără să fii beat, sau drogat, sau în extaz, nu nai
simţi nimic. Atunci desigur vru să ştie ce înţelegeam prin din când
în când, iată la ce te expui, deschizând gura. Din opt în opt zile?
Din zece în zece? La cincisprezece zile? I-am spus să nu vină atât
de des, mult mai rar, să nu vină deloc de s-ar putea, şi dacă asta
n-ar fi posibil să vină cât mai rar cu putinţă. De altfel a doua zi
părăsii banca, nu atât din cauza, lui Loulou cât din cauza băncii
înseşi, a cărei amplasare nu mai corespundea nevoilor mele, –
modeste totuşi, căci frigul începea să se facă simţit, şi mai apoi şi
din alte pricini despre care ar fi de prisos să vorbesc unor
neghiobi ca voi, şi mă refugiai într-un staul de vaci abandonat pe
care-l reperasem în peregrinările mele. Era situat în marginea
unui câmp ce dădea la iveală, mai mult urzici decât iarbă, şi mai
mult noroi decât urzici, dar ale cărui adâncuri reuneau poate
virtuţi remarcabile. În acest staul, plin de baligi uscate şi
găunoase ce se dezunflau cu un suspin când le împungeam cu
degetul, a trebuit să mă apăr pentru prima dată în viaţa mea, aş
spune bucuros ultima dacâ-aş avea destulă morfină landemână,
de un sentiment ce-şi aroga puțin câte puţin, pe gheţurile minţii,
groaznicul nume de iubire. Ceea ce ţârii noastre, pe lângă că-i
slab populată, în ciuda imposibilităţii de a-ţi procura cel mai umil
prezervativ, e aceea că totul este lăsat în părăsire în afara vechilor
baligi istorice. Acestea sunt culese cu înverşunare, sunt împăiate
şi plimbate în procesiuni. Peste tot unde timpul a făcut un
splendid găinaţ scârbit, îi veţi vedea pe patrioţii noștri ghemuiţi,
amuşinind cu faţambujorată. E paradisul, haimanalelor. Iată în
sfirşit cum se explică fericirea mea. Totul te invită să te
prosternezi. Nu văd nicio legătură între aceste observaţii. Dar că
ar fi una, şi chiar mai multe, nici nu mândoiesc. Dar care? Da, o
iubeam, e numele pe care-l dădeam, pe care vai îl dau mereu, la
ceea ce făceam pe-atunci. N-aveam niciun fel de cunoştinţe în
această privinţă, neiubind niciodată până- atunci, dar auzisem
vorbindu-se de asta la şcoală, la bordel, la biserică, şi citisem, sub
supravegherea tutorelui meu, romane, în proză şi în versuri, în
engleză, în franceză, italiană, germană, unde se punea cu
precădere problema iubirii. Eram deci oarecum în măsură să dau
un nume la ceea ce făceam cnd mă surprindeam dintr-odată gata
să scriu cuvântul Lulu pe o veche baligă de viţică, sau când culcat
în noroi sub lumina lunii încercam sa smulg urzicile fără să Ie rup
tulpina. Erau urzici gigantice, unele de-un metru înălţime, le
smulgeam, asta mă uşura, totuşi nu-mi stă în fire să zmulg
buruienile, ci din contră, le-aş da bălegar din belşug de-aş avea.
Florile, asta-i altă poveste. Iubirea te înrăieşte, e cert. Despre ce
fel de iubire e vorba, de fapt? De iubirea-pasiune? Nu cred. Căci
iubirea-pasiune este cea a satirilor, nu-i aşa? Sau confund cu o
altă modalitate? Doar sunt atitea, nu-i aşa? Unele mai frumoase
ca altele, nu-i aşa? Iubirea platonică, de exemplu, iată alta de
care-mi amintesc pe dată, Dezinteresată, cum ar veni. Poate că o
iubeam c-o iubire platonică? Îmi vine greu s-o cred. I-aș mai fi
scris numele pe vechi baligi dacă- aş fi iubit-o cu o iubire pură şi
dezinteresată? În plus făcând asta cu degetul, pe care-l mai şi
sugeam după aceea? Haide, hai. Mă gândeam la Lulu, şi dacă
asta nu spune totul spune totuşi multe, după părerea mea. De
altfel, mi s-a acrit de numele ăsta Lulu şi mă grăbesc să-i dau un
altul, de-astă dată de-o singură silabă, Anne, de exemplu, nu-i de-
o silabă dar n-are-a face. Astfel că mă gândeam la Anne, eu care
învăţasem să nu mă gândesc la nimic, cel mult la durerile mele,
preţ de-o clipă, apoi
Dar pentru mai multă siguranţa, înainte să plec, i-am cerut să-
mi cânte un cântec. Am crezut mai întâi că va refuza, adică pur şi
simplu că n-o să cânte, dar nu, după o clipă se puse pe cântat, şi
cântă o vreme, cred că acelaşi cântec, fără să-şi schimbe poziţia.
Nu cunoşteam cântecul nu-l auzisem niciodată înainte şi nu-l voi
mai auzi niciodată. Îmi amintesc doar că era vorba de nişte lămâi
sau portocali, nu mai ştiu precis, şi pentru mine ăsta-i un succes,
c-am reţinut că era vorba de lămâi, sau de portocali, căci din alte
cântece pe care le-auzisem în viaţa mea, şi-am auzit destule, căci
este fizic imposibil s-ar zice să trăieşti, chiar şi aşa cum trăiam
eu, fără să auzi cântecele, exceptându-i pe surzi, nu reţinusem
absolut nimic, niciun cuvânt, nicio notă, sau atât de puţine
cuvinte, atât de puţine note că, că ce, că nimic, fraza asta a durat
destul. Apoi mă-ndepărtai şi tot îndepărtându-mă o auzeai
cântând un alt cântec, sau poate continuarea aceluiaşi, cu o voce
slabă ce devenea tot mai slabă pe măsură ce mă îndepărtam, şi
care în cele din urmă tăcu, fie că încetase, fie că eram prea
departe s- o mai pot auzi. Nu-mi plăcea să rămân într-o
incertitudine de acest fel, desigur, pe atunci trăiam în
incertitudine, dar micuţele incertitudini, de ordin fizic cum se
spune, niciodată nu m-am descotorosit de ele numaidecât, puteau
să mă hărţuiască precum tăunii, cu sâptămânile. Făcui deci
câţiva paşi înapoi şi mă oprii. Mai întâi nu auzii nimic, apoi, cu
mare greutate, auzii un fir de glas care venea de departe. Nu-l mai
distingeam, apoi l-am auzit, a trebuit deci să încep să-l aud, la un
moment dat, şi totuşi nu, n-avea început, într-atî de lin ieşea din
tăcere şi într-atât îi semăna. Când glasul se opri în sfârşit mai
făcui câţiva paşi către el, ca să fiu sigur că se oprise, şi nu
coborâse doar în intensitate. Apoi, la disperare, îmi ziceam, Cum
să ştii, din moment ce nu eşti lângă el, lângă gura care-l emite, şi
făcând o întoarcere bruscă nă îndepărtai de-a binelea, ros de
incertitudine. Dar peste câteva săptămâni, mai mult mort decât
viu, ma-m întors iarăşi la bancă, era a patra sau a cincea oară de
când o părăsisem, în jurul aceleiaşi ore, vreau să spun aproape
sub acelaşi cer dar nu-i nicicind acelaşi cer, cum să exprim asta,
n-o voi exprima, iată. Ea nu era acolo. Dar dintr-odată era acolo,
nu ştiu cum, n-am văzut-o venind, nici n-ai auzit-o venind, şi
totuşi stam la pândă. Să spune că ploua, şi asta va aduce o
schimbare. Se adăpostea sub o umbrelă, desigur, avea probabil o
garderobă grozavă. O întrebai dacă venea în fiecare seară. Nu,
spuse, doar din când în când. Banca era prea udă ca să-
ndrâznim să ne aşezăm, Mergeam de colo-colo, din curiozitate ai
luat-o de braţ, să văd dacă îmi face plăcere, dar nu-mi făcu nicio
plăcere, atunci i-am lăsat braţul. Dar pentru ce toate aceste
amănunte? Pentru a întârzia scadenţa. Îi zăream ceva mai bine
faţa. O găseam obişnuită, o faţă cum au milioane de oameni. Era
saşie, dar n- am aflat-o decât mai târziu. Chipul ei nu părea nici
tânâr nici bâtrân, ci suspendat între prospeţime şi ofilire. Pe
atunci suportam cu greu genul ăsta de ambiguităţi. Dacă era
frumoasă, sau fusese frumoasă, sau avea şanse să devină
frumoasă, mărturisesc că eram incapabil să aflu. Am văzut în
fotografii chipuri pe care-aş fi putut să le numesc frumoase, de-aş
fi avut câteva date despre frumuseţe. Chipul tatei, pe patul morţii,
m- a făcut să întrezăresc posibilitatea unei estetici a umanului.
Dar figurile celor vii, veşnic gata să se strâmbe, cu sângele năvălit
în obraji, pot fi obiectul unui astfel de studiu? Admiram, în ciuda
întunericului, în ciuda tulburării ce mă stăpânea, felul în care apa
neclintită, sau care curge lin, se răscoală împotriva celei care
cade, ai zice însetată. Mă întrebă dacă n-aş vrea să-mi cânte ceva.
I-am răspuns că nu, că vreau să-mi povestească ceva. Credeam
că-mi va spune că n-avea nimic de spus, i-ar fi stat în fire. Am
fost deci plăcut surprins s-o aud spunându-mi că avea o cameră,
foarte plăcut surprins. De altfel mă îndoiam de asta. Cine n-are
camera lui? Ah, aud ţipătul. Am două camere, spuse. Câte camere
ai de fapt? am spus. Îmi