Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 1

Espaço
Artista do Asfalto
Por Paulo M Fernandez

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Piadas
de
bêbados
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 2

Bêbados

01)

02)

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

03)

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça,
quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

04)

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro
outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
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Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida,
e diz:
- Bonito, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!

05)

OLHOS AZUIS

Um bêbado, indo para casa resolve comprar um peixe na peixaria. Como não tinha onde coloca-lo,
põe o peixe dentro da calça.
A certa altura, não agüentando mais de vontade de urinar, resolve urinar no mato. Quando vai tirar
o bilau para fora, tira o peixe, olha e diz:
- Há 40 anos que te conheço e não sabia que você tinha os olhos azuis.

06)

Dois bêbados se esbarram na praça da Igreja matriz.

Um diz para o outro:
- Hei amigo, você poderia me dizer que horas são no relógio da igreja?
O outro olhou, olhou, e perguntou:
- Mas cadê a igreja?

07)

Um bêbado bem vestido entra num bar de ricaços e grita:

- Uma rodada de uísque para todo mundo, por minha conta! Inclusive para você, barman!
O barman serve uísque para todos e toma a sua dose. Um minuto depois, o bêbado grita:
- Mais uma rodada para todos!
- Com licença - interrompe o Barman: - Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira
rodada?
- Eu não posso! Não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca para fora do estabelecimento a pontapés. Uma
semana depois, o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara-de-pau, e grita:
- Uma rodada de uísque para todo mundo, por minha conta!
O barman olha furioso para ele, que emenda:
- Menos para você, barman... Você, quando bebe, fica violento!

08)

Um bêbado entrou em um velório e se sentou perto da viúva que falava:

- Coitado, morreu com um passarinho...
Uma pessoa se aproximou do bêbado e perguntou:
- Como ele morreu?
- Parece que foi estilingada!

09)
O médico tenta examinar o paciente que está bêbado.
- O senhor toma muito álcool?
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 4

- Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

10)

ME EMPURRA?

É alta madrugada, alguém bate á porta.

O marido abre a janela e pergunta do que se trata.
Um bêbado diz:
- Por favor, eu estou sozinho aqui e preciso que alguém me empurre...
- Você está louco? Incomodar os outros a essas horas da madrugada?
E volta para a cama.
A esposa, que ouviu tudo, se apieda da pobre alma solitária necessitada de ajuda:
- Amor, ajuda ele, vai? O que custa?
- Ele está bêbado...
- Mais um motivo para você ajudar, a nossa casa é a única da redondeza, onde mais ele vai poder
pedir ajuda?...
- Ta bem...
O marido se troca e sai para fora:
- Hei. Onde você está?
- Aqui, no balanço do jardim.

11)

PAPO DE BÊBADO

CERVEJA bem.
CAMPARI as coisas, e a CHAMPAGNE meu raciocínio:
A vida é DRURYS, mas dá muitas VODKAS.
Eu VINHO de longe, só com um PONCHE nos ombros.
Mas encontrei uma CAIPIRINHA ao passear no CHOPP, e me AMARETTO nela.
Estou vivendo uma paixão AGUARDENTE, apesar de já ter 51.
Por isso repito, CERVEJA bem.
Nem tudo é RUM, sempre PINGA ÁLCOOL de bom.

12)

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a
noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados. No quarto, apagaram
a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles acordou e chamou o
companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
- Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.

13)

O bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar.

- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. Vai incomodar a tua mãe!
Ouviu o bêbado pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
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- É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente!

E por aí foi o bêbado, enchendo o saco até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está!
Disse a dona furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui pra ver se sou eu?

14)

O bêbado chega no bar e grita:

- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
No outro dia, ele vai no mesmo bar e novamente diz:
- Cago na cabeça de tomo mundo, menos na do baixinho ali.
E no outro dia o bêbado volta ao bar e grita novamente:
- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
O baixinho, não agüentando mais ouvir isso, levanta e grita:
- Escuta aqui, por que tu diz que caga na cabeça de todo mundo, menos na minha?
O bêbado olha para o baixinho e fala:
- Porque tu eu quero para limpar o cú.

15)

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado
sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa,
hein?
- O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

16)

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de tudo
quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
- Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me
deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

17)

Numa missa dia de domingo, o padre está com dor de barriga e já ia começar a missa. Ele se cagou
todinho e foi se limpando para dar a missa.
Chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa.
Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na fila.
Quando chaga a vez dele, o padre diz:
- O corpo de Cristo.
O bêbado recebe e sai. Quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz:
- Padre, o que era aquilo que você tava dando ali?
O padre responde:
- O corpo de Cristo.
- Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a beiradinha do cú!

18)

Um bêbado entra atabalhoadamente no confessionário, senta-se e não diz nada.

O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
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O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa para ver se o homem começa a
falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!

19)

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
- Veja só no que dá o cara consumir muita água!

20)

O orifício circular corrugado, localizado na parte intero - lombar da região glútea de um indivíduo em
alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade!
Entendeu?
Não?

Tradução: "Cú de bêbado não tem dono!"

21)

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto,
louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz,
convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha cairpira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom trás outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e
diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que
estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e
implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

22)

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... Hic... Jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... Hic... Paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... Hic... Não... Fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... Hic... Briga no bar! Aí encostou o camburão... Hic... E um polícia gritou... Hic... É
cana pra todo mundo!. Aí eu falei: Tô dentro".

23)

O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:

- Retire-se imediatamente!
- Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso.
- Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
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- Mas todo mundo faz isso!

- Sim, mas não de cima do trampolim!

24)

O bêbado entra no velório e começa a cantar:

- Parabéns pra você, nesta data querida...
- Você ta maluco! Isto aqui não é um aniversário, é um velório! – Diz uma mulher.
E o bêbado com uma cara de espanto responde:
- Puxa vida! Logo vi que esse bolo estava muito grande!

25)

No mesmo velório, já que estavam servindo uns “belisquetes”, o bêbado resolve ficar mais um
pouquinho. As pessoas comentavam que o falecido tinha morrido enquanto dormia:
- Morreu como um passarinho...
Naquele mesmo instante, um convidado aproxima-se do bêbado e pergunta:
- E aí? Ele morreu de que?
- É o seguinte: pelo papo que rola ou foi espingarda de chumbinho ou alpiste envenenado.

26)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você e feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno! E daqui pra trás todo mundo e viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de
porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
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- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O Ministério da
Saúde adverte: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um
beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

27)

No dia seguinte, já curado da manguaca, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se
aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

28)

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e
disse:
- Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando
uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

29)

Um homem estava num bar, quando um rapaz entra, berrando:

- Deixei a bebida!
Ele dá de ombros e continua a bater papo quando o homem grita:
- Deixei a bebida!
Ele, então, se irrita com o cara e pergunta:
- Está certo que você deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo?
- É que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e não consigo achar.

30)

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,vai ao bar do hotel
pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com
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uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha!
E rapidinho toma tudo:
- Garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E vira de novo:
- Garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.
O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber
mais, e comer, e beber ...
- Garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme...
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá
desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de Deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara,
nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! Xô, bosta!

31)

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! E mostra a moedinha. Quanto você tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É... Não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, você se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão
puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e
começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse? Vamos pra outro bar!
- Agora!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de chupar. No
próximo bar é sua vez, tá?
- Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

32)

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma
chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
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33)

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada,
pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no
ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

34)

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente. E quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das
empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar
com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai,
chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com
coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o
álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho
fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

35)

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.

Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
- Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse
:
- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa
, ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a
ela.
O bêbado não pensou duas vezes. No dia seguinte se vestiu a caráter e foi para a frente do
cemitério , às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou:
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas
como vou saber que é você mesmo?
O bêbado, maliciosamente responde:
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, fui eu quem evitou que ele lhe
fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se
agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou
eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 11

- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

36)

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. O chefe dele chegou e falou pra
ele:
- Que estória é esta? Que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondeu:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios. Escreveu num papel.
Eu não entendi muita coisa. Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3
vezes ao dia...

37)

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque
uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou
mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não
encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega
muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher. Onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

38)

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e
eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do
boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os
jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

39)

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não
agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo,
certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou
e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela,
percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio
amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aí!... E capricha na ameixa, viu?

40)
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 12

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.

De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e
gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Não é nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o
acordo...

41)

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

42)

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima?

43)

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom... Eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...
Ta todo mundo voltando.

44)

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma
procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
O pessoal caiu de porrada em cima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado
sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- Eu não falei?

45)

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava
detalhadamente seus itens de compra:
- 2 caixas de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 1 kg de café; e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que,
de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção,
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 13

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

46)

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema - interrompeu o medico - Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma
saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... E ai adeus vinhos, cervejas...

47)

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa
daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez
uma careta, disse:
- Esta é forte, hein?
E saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a
cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

48)

Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar,
Alcoolatrado seja o nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
Nunca apenas pelo meio,
Seja feita a nossa cachaçada,
Assim no buteco como na calçada.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos,
A quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair na Coca Diet,
E livrai-nos da água gasosa.
Barmem!

49)

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de
volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas
rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz “cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 14

Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez cuco 3 vezes, então disse: Caralho! Fez cuco mais 4 vezes e riu.
Cantou mais 3 vezes, riu de novo. Cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da
sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

50)

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo.
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!- disse o cara sem pestanejar.
“Pluf”. Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se
era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- Poxa!, Não acredito. É verdade mesmo.
E bebia mais, a garrafa cheia. Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!
- Endão me vê mais duas dessas, que é da boa...

51)

Quem não bebe não vê o mundo girar.

52)

Coisas que são difíceis de se dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são extremamente difíceis de se dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são totalmente impossíveis de se dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mulher feia!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.

53)

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? Hic..
- Duvido! Hic.. Você vai é se estabacar!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue.. Hic.. Eu também consigo! Hic...
E ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh... Se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
Poemas de Augusto dos Anjos - Volume 1 Página 15

- Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

54)

Você percebe que está bêbado quando...

... Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
... O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
... As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
... O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
... Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
... Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
... A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
... Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
... Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira
lambendo sua boca.
... Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
... Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao
invés de usarem coquetel molotov.

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