Sunteți pe pagina 1din 3

Bancuri de 5 stele - creativitate de Covid

Un reporter îl întreabă pe un țigan:


– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp.
***
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.
***
Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august
2018!
***
Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
***
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea
crescătorie de delfini.
***
Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
***
Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”
***
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături.
M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
***
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
***
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
***
E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l
găsesc peste o lună.
***
Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
***
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai
mult din amenzi decât din impozite.
***
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să
încerc și cu nevastă-mea.
***
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
***
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
***
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
***
Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă
ieșim în stradă.
***
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
***
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-
a virat suma…”
***
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la
muncă.
***
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci
și să sap în curte.
***
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
***
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
***
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
***
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
***
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
***
Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
***
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
***
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
***
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
***
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
***
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de
dosar cu șină..
***
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
***
Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
***
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
***
Carantină = fiecare la nevasta lui.
***
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
***
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
***
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile.
***
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
***
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
***
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
***
Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
***
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
***
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
***
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
***
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
***
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
***
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
***
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
***
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
***
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
***