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Contenidos de este tema
1. Objetivos sesión 1
2. Personalidad, ¿cómo soy?
3. Test personalidad
4. Test estilos afectivos
5. Valores ¿Cuál es mi escala de valores?
6. Expectativas y circunstancias
7. Ejercicio: ¿Quién soy?
8. Sala de entrenamiento: mi anuncio personal
9. Tarea para la sesión 2
Objetivos sesión 1
Video 1
Personalidad, ¿cómo soy?

Video 2
- Antes de salir a ligar, tengo que pararme a pensar cómo soy, qué características
ofrezco, cómo "me vendo", mis intereses, mis valores o ideas, mis gustos,
expectativas, etc.
- Lo primero que tengo hacer es conocer mi personalidad, para conocerme a mí
y conocer mi comportamiento. Conocer mi personalidad es primordial, saber
cuáles son mispuntos fuertes y mis puntos débiles, conocer cómo me comporto
y por qué, cómo reacciono en diferentes situaciones a diferentes estímulos.
- La personalidad es algo que se va formando a lo largo del tiempo con
la experiencia, a través de la repetición de la misma conducta. Si yo tiendo a ser
una persona abierta, que me gusta conocer gente, hablar con desconocidos, etc
y soy así desde siempre, son esas conductas lo que me convierten en una persona
extrovertida.
Eso quiere decir que por hacerlo un par de veces no voy a ser una persona
extrovertida, pero eso no es nada que no pueda cambiar si es lo que quiero.
- Si mi caso es el contrario, no me gusta hablar con desconocidos, a veces me
genera malestar o tensión, esquivo a la gente, suelo evitar ciertos lugares, eventos
o reuniones, etc… seré una persona introvertida, y eso será así hasta que cambie
mi forma de relacionarme, mi conducta y me habitúe a ella hasta que sea
automática. Entonces me habré convertido en una persona extrovertida.
También hay otro punto a tener en cuenta y es mi estilo afectivo. El estilo

afectivo es el papel o el rol que desempeño dentro de una relación de pareja, si
mi comportamiento tiende a ser romántico, entregado, interesado, etc. Conocer
cuál es mi rol y conocer cuál adopta o podría adoptar mi pareja o futura pareja
también puede resultarme beneficioso para una elección más acertada y menos
conflictiva.
En cuanto a la elección de pareja, existen varias teorías que argumentan de una

u otra forma porqué elegimos a la pareja que elegimos, de entre ellas,
destacamos:
- La teoría de la complementariedad: Buscamos la pareja que nos
complemente, es decir, una persona que posea una personalidad, cualidades y
rasgos diferentes a los míos. Así mis carencias quedan cubiertas.
Ejemplo: Si soy una persona desordenada y la otra persona es ordenada, lo más
probable es que tarde o temprano (y trás alguna que otra discusión o conflicto)
yo acabe siendo ordenado, o la otra persona más tolerante al desorden.
- La teoría de la similitud: Buscamos la pareja similiar a nosotros, una persona

con personalidad, gustos, valores parecidos. Así se comparte más en la pareja.
Ejemplo: Si ambos compartimos la afición de ir al cine, será otra actividad más
que puedo hacer con la otra persona.
Conocer mi personalidad y mi estilo afectivo me ayudará a relacionarme

mejor con los demás, pudiendo disminuir las situaciones de conflicto.
Si conozco también el perfil de la otra persona,
podré tener una idea de antemano sobre la compatibilidad con ésta
persona,
si surgirán muchos conflictos, cómo reaccionaría ante ellos, etc.
Test personalidad
- Como ya hemos visto, conocer cómo soy, cuál es mi comportamiento, también
es importante.
A continuación disponemos de un test de personalidad con diez subcategorías
que reflejan cómo soy, cada una de ellas consta de 5 preguntas y una gráfica en
tiempo real que muestra mi evolución en esa subcategoría determinada,
permitiéndome volver a hacerla cuando haya pasado algo de tiempo y ver si he
cambiado.
Además, éstas mismas preguntas también pueden servirme como guía para
sondear cómo puede ser la otra persona.
Apertura a la cultura
Mide aspectos relativos al interés de mantenerse informado, hacia la lectura,
hacia la adquisición de conocimientos.
Pregunta 1: Los programas de televisión que exigen esfuerzo e implicación no
me interesan. Nada de acuerdo
Pregunta 2: Prefiero practicar alguna actividad deportiva antes que leer. Nada
de acuerdo
Pregunta 3: Creo que conocer la historia no me serviría de mucho

(completamente desacuerdo)
Pregunta 4: Para entender un problema, es mejor no tener muchos puntos de

vista diferentes. Nada de acuerdo
Pregunta 5: Me gusta estar bien informado, incluso sobre temas lejanos que
poco tienen que ver conmigo. Completamente de acuerdo
Resultado final → Puntos: 20 / 20: 100%

Recomendación: Muestra alto interés por la información, la lectura y la
adquisición de conocimientos.
Apertura a la experiencia
Mide los aspectos relativos a la disposición de la novedad, capacidad de
considerar cada cosa desde diferentes perspectivas, apertura hacia los valores,
estilos, formas de vida y culturas distintas de la de uno mismo.
Pregunta 1: No entiendo qué lleva a las personas a saltarse las normas
establecidas. Nada de acuerdo
Pregunta 2: No suelo perder el tiempo buscando una solución alternativa a un

problema ya resuelto. Completamente de acuerdo
Pregunta 3:Me entusiasma probar cosas nuevas. Completamente de acuerdo
Pregunta 4: Siempre intento entender las cosas desde varios puntos de vista.
Completamente de acuerdo
Pregunta 5: Nunca me han interesado la vida, tradiciones y costumbres de
otros pueblos o culturas.Nada de acuerdo
Test finalizado.
Recomendación: Posee una elevada apertura mental, esto se traduce en una
disposición favorable hacia la novedad, apertura favorable hacia valores, estilos,
modos de vida y culturas. También se relaciona con una buena capacidad para
evaluar las cosas desde perspectivas diferentes.
Control de impulsos
Mide aspectos relacionados con la capacidad de mantener el control del propio
comportamiento incluso en situaciones tensas, de incomodidad, conflicto o
peligro.
Pregunta 1: Es difícil hacerme perder la paciencia. Completamente de acuerdo
Pregunta 2: A veces pierdo la calma y me comporto de forma impulsiva No es
Nada de acuerdo sino COMPLETAMENTE DE ACUERDO
Pregunta 3: Puedo mantener el control incluso en las situaciones más difíciles.

Completamente de acuerdo
Pregunta 4: Siempre exijo explicaciones cuando me critican. Nada de acuerdo
Pregunta 5: No tengo ningún inconveniente en manifestar mi mal humor si

estoy enfadado. No es completamente de acuerdo, ni algo de acuerdo, sino
Nada de acuerdo.

Recomendación: Posees un alto control de impulsos. Esto se traduce en una
buena capacidad para controlar tu comportamiento sin perder la calma, incluso
en situaciones difíciles, de peligro, conflicto o incomodidad.
Control emocional
Mide aspectos relacionados con el control de los estados de tensión asociados
a la experiencia emotiva.
Pregunta 1: No tengo ninguna dificultad para controlar mis sentimientos y

emociones Completamente de acuerdo
Pregunta 2: No suelo reaccionar de forma exagerada, ni en situaciones de

emociones fuertes, Completamente de acuerdo
Pregunta 3: Pequeñas dificultades pueden llegar a preocuparme, Nada de

acuerdo
Pregunta 4: Me implico demasiado cuando alguien me cuenta sus problemas,

nada de acuerdo
Pregunta 5: No soy vulnerable a la crítica de los demás. Completamente de a

cuerdo

Recomendación: Posee una alta capacidad de control en estados de tensión
asociados a la emoción, no dejando que éstos afecten demasiado o no
reaccionando de modo exagerado, ni siquiera ante emociones fuertes.
Cooperación
Mide aspectos asociados a la capacidad para comprender los problemas y
necesidades de los demás.
Valores ¿Cuál es mi escala de valores?

Video 3
- Los valores son rasgos o cualidades que cada uno de nosotros

tenemos interiorizados. Tenemos una serie de valores y creencias totalmente
arraigadas a nuestra persona y éstos se forman a lo largo de la vida y de las
experiencias. Éstas marcarán nuestra personalidad y patrones de
comportamiento, de esa forma priorizaremos, decidiremos y actuaremos de una
forma u otra conforme a nuestros propios valores. Por ejemplo, si la sinceridad
es uno de mis valores más importantes, se reflejará en mi personalidad (siendo
una persona sincera en mayor o menor medida) y mi estilo afectivo
probablemente no sea -infiel-.
Es decir, los valores y creencias juegan un papel muy importante en la propia
personalidad y en la relación, ya que una diferencia de valores excesiva en una
relación puede ser fatídica para el desarrollo ésta.
¿Qué valores priman en mi escala?

La ambición, competencia, independencia, responsabilidad, respeto, dedicación,
lealtad, credibilidad, dignidad, orgullo, seguridad, influencia, generosidad,
compasión, optimismo o pesimismo, persistencia, confianza, atracción, reflexión,
apertura, sinceridad, humor, calma, religión, sexualidad, empatía, apariencia... son
algunos ejemplos de valores personales, cada persona tendrá su propia escala de
valores y será más afín con una pareja que posea una escala similar.
Conocer mis valores es tan importante como conocer mi personalidad,

ya que influyen directamente en ésta.
De igual modo, conocer los valores de los demás también puede
ayudarnos a optimizar la relación y reducir los conflictos.
Aporto
AHORA YO: "ycomoyo" me propone:
Crea una lista con tus puntos fuertes y tus puntos más flojos.
Escribe al menos de tres a cinco de cada uno, luego comparte tu lista.
Puedes preguntar a tus amigos y conocidos por esos puntos fuertes y débiles
para hacer una mejor selección de éstos.
Expectativas y circunstancias
Video 4
- Aunque quizás a corto plazo no parezca ser un problema y pase inadvertido, a

medio o largo plazo jugará un papel crucial en el transcurso de la relación de
pareja. Por ello lo mejor es conocerte a tí mismo y saber qué es lo que quieres
antes de conocer a cualquier otra persona.
- En muchos casos las relaciones pueden comenzar sin plantearse cuestiones

importantes como la paternidad, lugar donde nos gustaría vivir (en nuestro país
o en el extranjero), puesto de trabajo definitivo... Esto es normal cuando empiezas
a conocer a una persona, no suele ser una de los primeros temas que se abordan.
Pero conforme la relación avanza, llegará el punto en el que una incompatibilidad
de expectativas puede poner final a la relación de forma tajante aunque ninguno
de los dos lo deseen.
- Toda persona y toda relación pasa por determinadas circunstancias, favorables

o desfavorables. Las diferentes personalidades, se van forjando a raíz de unas
determinadas experiencias y circunstancias, éstas últimas no son estables a lo
largo del tiempo, es decir, las circunstancias pueden ser temporales y
cambiar. Todo cambio (y más si es abrupto) puede suponer cierta tensión, por lo
que necesitará de un proceso de adaptación.
Las circunstancias más dificultosas que suelen presentarse hoy día, son las
siguientes:
- Cambio de empleo, ya que supondrá una disminución del tiempo libre, mayor
agotamiento, esfuerzo y un ajuste en el desempeño de rol del hogar.
- La pérdida del empleo también puede afectar negativamente, una menor
cantidad de ingresos y mayor preocupación por el desajuste económico.
- La regresión a la casa de los progenitores también es foco de estrés, cambios
de tiempo libre y de ocio, cambios de horarios...
- Cambios de residencia por trabajo o formación.
- Momentos de cambio como son la convivencia o el nacimiento de un bebé...
Las diferencias más conflictivas en cuanto a expectativas suelen ser las

relacionadas con el deseo de paternidad y estilo de vida
¿Dónde te ves o te gustaría verte en un futuro? (respecto al trabajo)
¿Quieres ser padre/madre en un futuro?
¿Planes a medio-largo plazo de cambiar de lugar residencia?
Por lo general, cualquier cambio importante
necesitará un reajuste para una mejor adaptación.
Ejercicio: ¿Quién soy?

Ejercicio ¿Quién soy?:
- Tras haber leído el apartado de Conócete y haber hecho los sucesivos test, es
bueno que te pongas a sacar la información más importante escribiendo las
características más representativas de tu personalidad, tu estilo afectivo, gustos,
intereses...
Es imprescindible conocerse bien a si mismo y

ser conscientes de que no podemos gustarle a todo el mundo.
Teniendo esto claro, me será mucho más fácil gustarme a mí mismo

tal y como soy y tener más seguridad en mi propia persona.
Sala de entrenamiento: mi anuncio personal

¿Te has parado a pensar en cómo te presentas y cómo te ven?
Presentarse bien es importante, sacar partido de la conversacíon y dar a
conocer algunos de tus puntos fuertes puede ser el punto que despierte
el interés de la otra persona, por ello, es imprescindible conocerse bien a
uno mismo y a ser posible, conocer cómo me ven los demás.
Video 5
Tarea para la sesión 2
Video 6
¿Qué busco?
- Párate a reflexionar y a pensar en qué es lo que quieres, ¿qué estoy buscando?
¿algo esporádico?, ¿algo formal o estable? ¿Algo puntual?.
- Sea lo que sea lo que esté buscando, es importante pararme a pensar en ello,
ya que dependiendo de lo que busque, posiblemente actuaré de una forma u
otra.
¿Cuál es mi tipo?
- Ya te conoces mejor, pero ahora es interesante que te plantees qué tipo de
persona quieres conocer. Hazlo pensando en características no solo físicas sino
también de personalidad, valores, etc. Puesto que no todos congeniamos bien
con todos, piensa con quien te compenetrarías bien.
Nota: a veces es más facil pensar en lo que no quieres que en lo que quieres.
¿Para qué pararme a pensar en qué quiero y qué busco?

Nos evitará problemas, disgustos, conflictos y nos ahorrará tiempo. Por una parte,
saber qué es lo que estoy buscando me ayudará a entenderme con más claridad
y también de cara a la otra persona, pudiendo evitar malos entendidos.
Ya de primeras puedo venderme como una persona sincera si lo que busco es

algo pasajero y lo confieso... o simplemente, puedo no querer algo estable...
- Por la otra parte, pararme a pensar en qué tipo de persona quiero conocer
puede ayudarme a atinar con una mejor elección en caso de buscar algo más
estable, ya que en éste caso habrá conflictos dados por la diferencia de valores,
personalidades muy distintas, circunstancias incompatibles...
Una vez hayas pensado qué tipo de persona estás buscando y qué tipo de
relacción, haz una entrevista, elabora una batería de preguntas que
utilizarías en una conversación para sondear cómo es la otra persona.
- Sesión 2 - Entiéndete
1.
Objetivos sesión 2
2. Aprendo asociando
3. Aprendo asociando "enfrentarme mejor que huir"
4. Ejercicio: La repetición mental
5. Aprendo por las consecuencias
6. El método casi infalible ycomoyo
Objetivos sesión 2
Video 8
Aprendo asociando
Voy a entender mi conducta para poder así solucionar mi problema a la hora de
ligar.
Lo vamos a ver muy clarito con "la explicación del conejo y el león".
Video 9
Descartes indicó: "en mi vida he sufrido miles de desgracias, la mayoría de ellas
nunca ocurrieron". Nomalmente es peor imaginar cómo será enfrentarse a un
miedo que el enfrentamiento en sí.
Aprendo asociando "enfrentarme mejor que huir"
Video 10
¿Qué podría hacer el conejito del ejemplo a la hora de eliminar su miedo a la
situación?...y aplicando el ejemplo al tema del ligue, tenemos las siguientes
opciones:
- La información es terapéutica.
- Ser asesorado y guiado a la hora de resolver mi problema.
- Enfrentarme a los problemas e intentar solucionarlos.
- Imitar a otras personas que solucionan sus problemas.
Video 11
La forma más simple de condicionamiento clásico recuerda lo que Aristóteles
llamaría la ley de contigüidad. En esencia, el filósofo dijo: "Cuando dos cosas
suelen ocurrir juntas, la aparición de una traerá la otra a la mente". A la hora de
ligar, se asocian los síntomastemidos con determinadas situaciones (acercarme
a una persona que me llame la atención, pedirle el número de teléfono...).
Los tres Leones en el ligue
Vamos a conocer la base de mi malestar. Si quito la base, es muy probable que
pueda resolver la mayor parte de mis problemas o barreras.
Recordemos el círculo vicioso: Mi cuerpo puede percibir un peligro cuando

estoy en alguna situación determinada, como presentarme a una persona;
pedirle su teléfono, etc, y ante ese "peligro" se pone en marcha la respuesta de
alarma que es el estrés (haya o no una causa real de peligro), y aunque mi
cuerpo reacciona en principio para que me ponga a salvo es una respuesta
habitualmente excesiva ya que, aunque la persona siente ansiedad, en realidad
no hay ningún peligro real.
Si además escapo o evito este tipo de situaciones, asociadas a estos síntomas,

entonces no permito que mi cuerpo compruebe que realmente no hay peligro
en dichas situaciones con lo cual entro en un círculo vicioso que mantiene mi
comportamiento.
Por ello es importante ir exponiéndome a las situaciones y a los tres pilares del
malestar, sabiendo que cada vez que me enfrento, aunque inicialmente el
miedo aumenta progresivamente disminuye y mi libertad aumenta.
Video 12
Ejercicio: La repetición mental
La repetición mental de afirmaciones en sentido positivo: “yo puedo…”, "yo
valgo..." por sí solas está demostrado científicamente que tienen eficacia, pero si
además me las creo, pues mucho mejor, pero si además de repetirlo y
creérmelo, me imagino consiguiéndo aquello que repito, entonces tengo
muchas más posibilidades de que eso realmente ocurra ¿verdad que no sueles
ver a deportistas de elite antes de una prueba decirse que no pueden?
Video 13
Pero ¡cuidado con las frases que empleo!: no deben ser en sentido negativo: por
ejemplo si me digo “no voy a estar nervioso”, mi cerebro se confunde y siente
que estoy nervioso.
Para verlo más claro, si te digo que no pienses en "un perro Chihuahua cantando
la canción de Queen: We Are The Champions" ya te lo estás imaginando y hasta
puede que estés tarareando la canción.
Por tanto voy a usar la repetición mental de frases en sentido positivo “yo
puedo…”, "yo valgo..."
Aprendo por las consecuencias
Video 14
El condicionamiento operante o instrumental es un tipo de Aprendizaje
desarrollado por Skinner que se basa en las consecuencias de las conductas que
emitimos. Si una persona ejecuta una conducta con consecuencias positivas para
ella, tenderá a repetir esa conducta y si una persona ejecuta una conducta con
consecuencias negativa para ella, tenderá a disminuir esa acción.
Castigo
- Castigo positivo: Obtengo algo desagradable.Ej: Aumento excesivo de horas
de trabajo
- Castigo negativo: Pierdo algo agradable. Ej:Reducción del salario
- Extición (Ignorar): ni obtener ni eliminar consecuencias agradables o
desagradables
Video 15
Premio
- Reforzamiento positivo: Obtengo algo agradable. Ej: Aumento de sueldo
- Reforzamiento negativo: Elimino algo desagradable. Ej: Salir antes del trabajo
Cuidado con escapar de las sensaciones negativas en determinados problemas:
inicialmente alivian pero mantienen o empeoran el problema.
Tipos de premios (reforzadores)
o PRIMARIOS: Comida, bebida, sexo...
o SECUNDARIOS: Asociados a los primarios. Ej: una cena romántica...
o GENERALIZADOS: Dinero, fichas, vales....
o MATERIALES: Comestibles o manipulables.
o DE ACTIVIDAD: Hacer algo que me agrade. Ej: ir al cine, pasear...
o SOCIALES: alabanzas, elogios, aplausos...
Video 16
El método casi infalible ycomoyo
Voy a poner en marcha "el método casi infalible ycomoyo":
Video 17
¿Por qué el método es "casi infalible" y no "infalible del todo"? Definición de
"infalible": "que no puede errar; seguro, cierto, indefectible". El método en sí
funciona y además bien, pero las personas no somos infalibles y fallamos, nos
cansamos...por eso es "el método casi infalible ycomoyo".
¿Me premio lo suficiente…? ¿Me castigo…? ¿Ignoro lo que debería …?

1. Analizo mi comportamiento
2. Establezco una meta
3. Pequeños pasos y premios por cada pequeño paso
4. Lo Llevo a cabo aceptando fracasos, nunca castigándome, ignorando las
sensaciones de abandono.
5. Sin prisa pero sin pausa
6. Si a pesar de todo no lo consigo, cambio de meta, pero antes me premio por
el intento
• Premiarme: premiarme por cualquier pequeño avance.

• No castigarme: esto aumenta mi malestar y no me ayuda a solucionar mi
problema.
• Ignorar: no prestar tanta atención a la pereza, la desgana, los inconvenientes...
Video 18
Si consigo unos resultados aceptables con el mínimo esfuerzo: eficacia, eficiencia.
Eficacia: Activo, poderoso para obrar
Eficiencia: facultad para obtener un efecto determinado
No se trata de esforzarme sino de conseguir resultados.

Mejorar relación coste-beneficio. Si me cuesta poco y consigo beneficios lo
seguiré haciendo. Así facilito hacer Hábitos.
Video 19
¿Estoy haciendo algo día a día por conseguir lo que me he propuesto para
mejoras mis habilidades de ligue o romper mis barreras?
"Ycomoyo" me propone:
Empiezo a emplear el método casi infalible. Voy a emplearlo a la hora de tratarme
y de mejorar mis habilidades de ligue:
• Premiarme: premiarme por cualquier pequeño avance, presentarme a alguien,
iniciar una conversación...
• No castigarme: esto aumenta mi malestar y no me ayuda a solucionar mi
problema, privarme de ir a algún lugar de reunión, prohibirme volver a ver a esa
persona por vergüenza...
• Ignorar: no prestar tanta atención a la pereza, la desgana, los inconvenientes,
comentarios, rechazos...
Sesión 3 - Supérate
1.
Objetivos sesión 3
2. Superar la timidez.
3. Ejercicio: Tratarme como a mi mejor amigo
4. Mejorar mi autoestima.
5. Test de autoestima
6. Ejercicio: Mi personaje significativo
7. Seguridad en un@ mism@
Objetivos sesión 3
Video 20
Superar la timidez.
Video 21
Características de la timidez:
Las personas tímidas muestran dificultades para:
- Conocer gente nueva
- Abrirse a los demás
- Mostrar sus sentimientos
- Dar sus opiniones, sobre todo cuando son contrarias a las de los demás
- Relacionarse en grupo grandes.
- Mantener el contacto visual y posturas abiertas
La persona tímida, es una persona a la que en general le cuesta relacionarse y

coger confianza con la gente, destacar es un problema y prefieren pasar por alto.
La timidez llevada a un caso extremo puede llegar a desarrollarse cómo Fobia
social.
Las personas tímidas poseen un doble "problema" a la hora de interactuar con la
gente. Por un lado, una serie de sensaciones que generan tensión, incomodidad,
no encontrándose a gusto en cualquier tipo de reunión o interacción social y
provocando en muchos casos que no llegue a relacionarse o callarse por miedo
a hacer el ridículo, no ser aceptados, etc. Y por el otro, pueden dar la sensación
de "secos", serios, bordes o antipáticos para los demás, que pueden oler la
tensión.
Si eres una persona tímida, reservada y quieres cambiarlo, no te preocupes,

tenemos la solución!. La timidez es algo que se puede superar, sólo tienes que
confiar en tí y enfrentarte a tus miedos, no importa lo difícil que parezca, pídele
ayuda a tus amigos si es necesario, pero nunca tengas miedo a enfrentarte a nada.
A continuación te proponemos una serie de pasos fáciles y sencillos para que
puedas superarte y ganar la batalla a la timidez.
Pasos para vencer la timidez.
Enfrentarte y actuar.
La timidez se vence actuando, de una forma u otra, pero mételo en tú cabeza
porque no hay otra. Esa tímidez no va a desaparecer de un día para otro, pero si
puedes empezar a entrenar con ejercicios que te resulten sencillos de forma
habitual para ir progresando cuando y cuanto quieras.
Por el contrario, al huir de una interacción social cesan esas sensaciones y nos
sentimos aliviados. Eso mismo refuerza la huida. Por lo que tenemos que actuar
justo al revés, somos capaces de hacerlo. Tenemos que exponernos a
situaciones sociales en las que tu timidez salga a la luz, poco a poco ésta irá
desapareciendo.
Entrenarse.
Para comenzar reúnete con un grupo de amigos, incluso con personas que
también sean tímidas (te sentirás con cierta comodidad). Hazlo con cierta
frecuencia.
Usa tu asertividad.
Acostúmbrate a decir lo que piensas, guste o no guste a los demás. Hazlo de
buenas formas, sin ofender a nadie, así no provocarás ningún conflicto. Tienes
derecho a expresarte y decir lo que piensas y sientes, aunque sea distinto a lo
normal o aunque no sea lo más políticamente correcto o lo más deseado
socialmente. También tienes derecho a cagarla y cambiar de opinión o no
hacerlo.
Cambia tus esquemas.

Cambia tu forma de pensar, probablemente no te ayude y sea lo que provoque
tu timidez. PIENSA POSITIVO, esto cambiará indirectamente tu actitud.
¿Miedo a entablar conversación con personas desconocidas?

Este es uno de los principales obstáculos a la hora de ligar. Uno de los errores
más frecuentes cuando una persona nos gusta es dudar demasiado y esperemos
mucho dándole vueltas y desarticulando nuestra confianza propia con cosas
como : “si pero… y si no… y que pasa si…”
Cuanto más dudemos, más se mermará nuestra confianza y más excusas para no
lanzarnos encontraremos… reduciendo las posibilidades de éxito. HAZLO rápido,
es como tirarse a una piscina de agua helada, mejor no pensarlo ¿no?
Ejercicio: Tratarme como a mi mejor amigo

A la hora de conseguir lo que me propongo puede ser que esté empleando
pensamientos muy chungos, que no le diría ni a mi peor enemigo, por eso tanto
en mi día a día, como a la hora de conseguir lo que me propongo voy a decirme
las cosas que le diría y recomendaría a mi mejor amigo (de esta forma soy
realista, comprensivo, me doy ánimos, no me pongo límites, me saco el máximo
partido, consuelo, aunque vea lo negativo de la situación no lo exagero...).
Video 22
Mejorar mi autoestima.
Video 23
Cuando queremos atraer a una persona, realizamos gestos y comportamientos
que de forma indirecta, poco tienen que ver con el proceso de atracción y puede
que la otra persona ni de se cuenta de ello. Pero si se da cuenta y le parece algo
artificial, planeado, como una actuación para atraer su atención, no tendremos
éxito.
Es decir, tiene que ser natural, para ello tenemos que transmitir seguridad,
serenidad y naturalidad, por lo que habremos tenido que aprender a desarrollar
una actitud autentica,sentirnos así realmente, no fingirlo.
Quien tiene una buena autoestima actuará de una determinada forma ante
cualquier situación, con seguridad y confianza en sí mismo y éste es uno de los
puntos fundamentales. Una buena autoestima te hará resistente a las críticas,
al rechazo o al fracaso, actuando en cualquier caso con autenticidad.
Como quien miente convencido de que dice la verdad… hasta el punto de que
él mismo se lo cree. Acabará generando credibilidad y convencimiento. Sin
embargo, el más mínimo gesto o exclamación de duda… ("no sé", "tal vez", "creo
que") pondrá en jaque todo lo relacionado con el discurso.
Según nuestro estilo de atribución, nuestra forma de ver las cosas podrá generar
confianza o desconfianza en nosotros mismos.
Las atribuciones nos permiten entender la conducta humana y tienen
consecuencias sobre mis futuras conductas, pudiendo ser de tipo afectivo (lo
que siento), cognitivo (lo que pienso) o motivacional.
La persona con una buena autoestima atribuye los fracasos a
causas externas y no permanentes, es decir: Salió mal una vez, pero no tiene
porque volver a salir.
Sin embargo, las personas con una baja autoestima se sienten confusas,
demasiado preocupadas por gustar a los demás, por cumplir y pierden el
contacto con ellas mismas.
La necesidad de ser aceptadas puede llevarles a actuar para obtener el
reconocimiento de los demás, no siendo como realmente es. También es
frecuente que tiendan a sentirse inadecuadas y no se crean suficientemente
buenas, agradables o atractivas.
Pero el atractivo y la personalidad no son garantía de éxito en la atracción ni en
las relaciones.
Las personas con baja autoestima suelen experimentar malestar por dos razones:
1. No consiguen sentir el agrado por lo que son y no logran quererse a sí

mismas, en realidad se perciben como poco deseables o interesantes.
APRENDER A QUERERSE ES FUNDAMENTAL PARA ACERCARSE A LOS
DEMÁS.
2. Suelen ser personas muy inflexibles respecto a sus defectos y respecto a los
defectos de los demás, tienden a buscar problemas y razones para no acercarse
a ellos. De esta forma se produce la profecía autocumplida y acaban
replegándose en su timidez.
¿Cómo puedo cambiar los sentimientos hacia mí cuando me siento incapaz de

hacerlo?
¿Cómo mostrar alegría y confianza cuando en realidad siento todo lo contrario?
¿Cómo voy de autoestima?

Hacer test de autoestima
Ejercicio: Mi personaje significativo
Voy a pensar como lo haría un personaje a imitar, famoso o significativo para
mi, que simbolice conseguir aquello que me propongo (pongo su foto, escena
de película, frase, video…) ¿qué pensaría esa persona si tuviera que luchar por
aquello que se propone?, qué pensaría, qué sentiría, qué haría...vamos a ello.
Video 24
Seguridad en un@ mism@
Video 25
La seguridad en un@ mism@ hace referencia a nuestra expectativa de
autoeficacia, es decir si esperamos que aquello que nos proponemos a hacer
salga bien..o no…
La seguridad depende de 3 factores:
- De nuestro autoconcepto, es decir de si consideramos que se nos da bien o no
lo que vayamos a hacer.
- De lo importante que sea lo que nos proponemos o de lo mucho que nos
jugamos en ello, si es algo que consideramos muy importante nos vamos a poner
siempre más nerviosos, y estos nervios nos volverán inseguro.
- Y de las veces que hayamos realizado esa tarea con éxito, este es el factor
del que más depende puesto todos nos mostramos más inseguros con algo que
nunca hemos hecho y vamos cogiendo seguridad en la medida en que nos
enfrentamos a situaciones (Por ejemplo: cualquier niño se muestra más inseguro
el primer dia de colegio que el último) Teniendo en cuenta que enfrentarse a
situaciones parecidas con éxito nos mejora la expectativa de autoeficacia en lo
que nos proponemos.

Evalúate.
Piensa y enumera tus cualidades y tus defectos, qué te gusta o qué no te gusta
de ti. Esfuérzate tanto en encontrar aspectos positivos como aspectos negativos
y obligate a escribir como mínimo 5 en cada apartado.
Una vez escritos, en primer lugar asegúrate de que estas apreciando tus aspectos
positivos. En segundo lugar observa los negativos y preguntate si puedes
mejorarlos de alguna forma, si tu respuesta es sí, ponte a ello; si respondes que
no piensa si realmente es tan catastrófico.
En una de las secciones de la sala de entrenamiento encontraremos ejercicios
para entrenarnos y mejorar nuestra timidez, nuestra autoestima, etc. de forma
similar, podemos mejorar o cambiar cualquier rasgo de la personalidad o algo de
nosotros mismos que no nos guste.
Aspectos positivos
1-
2-
3-
4-
5-
Aspectos negativos
1-
2-
3-
4-
5-
- Sesión 4 - Interacción
1.
Objetivos sesión 4
2. ¿Dónde voy?
3. Puntos a tener en cuenta para romper el hielo
4. Formas de romper el hielo
5. La pirámide de la interacción
6. Iniciar conversación, ¿de qué hablo?
7. Ejercicio iniciar conversaciones
8. Mantener la conversación, mostrar interés
9. Ejercicio Mantener conversaciones
10. Hacer cumplidos
11. Ligar en internet
12. Recomendaciones y consejos
Objetivos sesión 4
Video 27
¿Dónde voy?
¿Dónde vas a ligar?
¿Dónde ir? Depende... Lo mejor algún sitio de reunión, dependiendo de las
preferencias y exigencias habrá que atinar un poco más o menos. Por ejemplo: si
busco una persona inteligente, más interesada en la lectura y la cultura que en la
fiesta; es menos probable que encuentre a esa persona en un pub o una
discoteca, aunque atento, ya que una cosa no quita la otra...
Video 28
- Más del 70% de las parejas que se conocen lo hacen a través de algún amigo o
conocido en común. Algún tipo de evento social, reuniones, actividades... Así
que no te cortes y únete a cada plan que te salga, nunca se sabe dónde puedes
encontrárte a alguien interesante...
Uno de los principales "problemas" con el que nos encontramos a la hora de
iniciar la conversación, es que nos puede dar vergüenza o que no sabemos muy
bien cómo comenzar una conversación, ¿un descuido fingido?, ¿un piropo?, ¿una
pregunta?...
Puntos a tener en cuenta para romper el hielo
A simple vista, romper el hielo puede parecer algo tan simple como plantarte
delante de un desconocido y decirle “Hola, soy fulanito/a”, de hecho, es algo tan
simple como eso.
Pero además de romper el hielo, tendríamos que ver cómo hacerlo de una forma
más sutil o menos incómoda para la otra persona y así minimizar los rechazos
directos, aparte de evitar tensiones innecesarias. Haremos del primer
acercamiento una interacción cómoda para ambos (pensemos que a la otra
persona también puede generarle cierta tensión que se le presente
un desconocido sin venir a cuento)
He de tener en cuenta varias cosas para romper el hielo:
1- Tener un poco de vergüenza es algo normal.
No me echo atrás por vergüenza, nunca se sabe cómo puede acabar. Si no veo
señales claras de interés por su parte en los primeros minutos o noto a la otra
persona algo incómoda, no me preocupo, forma parte de la primera
interacción. Lo importante esrelajarse y sonreír, centrarse en mostrar interés
en la conversación.
2- Emociones positivas.
Estudios de Giacomo Rizzolatti, Leonardo Fogassi y Vittorio Gallese (universidad
de Parma, Italia) señalan la existencia de neuronas espejo, son neuronas que
reflejan los gestos y las emociones que observamos, poniendo en marcha
nuestras propias emociones y/o gestos o comportamientos, un ejemplo muy
claro es el de los bostezos, altamente contagiosos, lo mismo sucede con las
emociones.
Según Daniel Goleman (autor del libro “la inteligencia emocional”) estas
neuronas detectan emociones e incluso las intenciones de las personas con
quienes hablamos y activan en nuestro cerebro las mismas áreas. Así se crea
un contagio emocional en el que una persona adopta los sentimientos de otra.
Entonces, teniendo esto en cuenta, ¿qué sucederá si la persona que tengo
enfrente (algo incómoda por la situación) me ve cómodo y relajado? Tenderá a
tranquilizarse.
3- También puedo usar la risa.
Hacer alguna broma o algún comentario que pueda parecer gracioso, suele ser
uno de los comportamientos preferidos para romper la vergüenza, ya que se
trata de un efectivo aliciente para relajarse durante la interacción. La risa y la
sonrisa también están altamente asociadas con la simpatía.
4- Puedo desviar la atención.
Si en algún momento veo que la conversación se termina, se atranca, decae y/o
empiezan los silencios incómodos, siempre puedo centrar la atención en
cualquier otra cosa y crear un nuevo tema de conversación (en esta cuarta
sesión veremos cómo iniciar y mantener la conversación).
Puedo hacer un comentario sobre el lugar en el que estamos, comentarle las
ganas que tengo de que llegue el próximo sábado para hacer tal plan (y si quiere
apuntarse ya tendría una justificación para pedirle el número de teléfono o forma
de contacto (lo veremos más a fondo en la sesión 7), preguntar alguna opinión
sobre algún tema interesante… Cualquier tema eliminará la tensión de la
situación.
Tras comentar estos puntos, falta el más importante:
Diviértete y sé como tú eres, tómatelo como un juego,
es la mejor forma de iniciar el acercamiento con bien pie.
Formas de romper el hielo
Una de las preguntas más frecuentes a la hora de presentarnos a un desconocido
suele ser “¿cómo empiezo?” (como si existiese una frase “mágica”, estándar e
infalible para todo tipo de hombres y mujeres).
Se puede empezar una interacción de formas muy diferentes, según el interés

que queramos mostrar y según cuándo mostremos ese interés.
Lo ideal es identificar cuál es nuestra forma idónea de presentarnos. Y por
forma idónea no nos referimos a la forma más válida (puesto que todas valen),
sino a la forma con la que me sienta más cómodo/a y minimice los rechazos
directos. Vamos a ver diferentes estilos a la hora de comenzar una interacción
según el interés de demostremos.
1- Estilo directo.
Es aquel en el que inmediatamente muestro mi interés por la otra persona. Es
decir, lo declaro abiertamente desde el primer instante.
Por ejemplo: “Hola me gustas y me gustaría conocerte”
“Hola, te he visto y no he podido resistirme a venir para hablar
contigo”
“Hola… me has parecido simplemente preciosa… mi nombre es”
2- Estilo indirecto.
En este estilo no muestro inmediatamente mi interés, sobre todo verbalmente
(aunque tampoco es necesario verbalizarlo para darnos cuenta de que existe).
En el estilo indirecto, podemos diferenciar dos formas: indirecto parcial o total.

En el indirecto parcial, dejo ver un poco de interés, esto es, preguntándole a la
persona si viene mucho por este local, preguntándole algo relacionado con ella,
pero sin declarar mi interés abiertamente. Aun sin expresárselo, la otra persona
puede hacerse una idea de que estoy hablando con ella porque me interesa ella
en concreto, sus gustos, aficiones, por dónde sale, etc.
En el indirecto total, le pregunto cualquier cosa que no esté relacionado con la
otra persona, de forma que no sospeche sobre mi interés. Por ejemplo,
preguntándole dónde compró esos zapatos (tengo que hacerle un regalo a mi
hermana y me han gustado para regalárselos), preguntando qué otros
locales hay disponibles para ir a tomar algo con mis amigos (no con esa persona).
La diferencia está en el contexto: mientras que con el estilo indirecto parcial,

mostramos algo de interés por la otra persona (sin decirlo explicitamente) en el
indirecto total simplemente pedimos información “útil” para nosotros, sin entrar
en otros temas (por ahora).
3- Estilo semidirecto.
En el estilo semidirecto también dejo claro a la otra persona que me interesa, sin
necesidad de mostrarlo abiertamente.
Por ejemplo, acercarme a la persona que me interesa (suponiendo que esté sola)
y decirle que perdone mi retraso, preguntarle si lleva mucho esperándome.
Preguntándole (desde la curiosidad) cuál es la mejor forma para acercarme a una
persona desconocida de mi interés según su punto de vista.
Preguntarle si da su número a los desconocidos… si responde que no, me deja
sin excusas… tendré que presentarme para que me lo dé.
Ahora bien, vistos los diferentes estilos para romper el hielo con un desconocido,
¿cuál es mejor?
Volvemos a repetir, ya que es muy importante: el mejor estilo es aquel con el
que me sienta más cómodo/a, tanto yo como la otra persona (y no sé cómo es
la otra persona… ) así que tendré que empezar con el que mejor me sienta e ir
tanteando la receptividad de la otra persona.
Obviamente, si soy una persona a la que no le importa el rechazo, podría entrar

directamente con un estilo directo (aunque éste pueda aumentar las
posibilidades de rechazo, por ejemplo imaginemos que la otra persona está
comprometida) también puede ser ventajoso a la hora de ahorrar tiempo.
Si soy una persona más precavida, mi estilo ideal sería el indirecto, parcial o
total.
¿Cómo elegir el más adecuado para mi?
Probando, intento empezar por el estilo más indirecto y a medida que me vaya
soltando , ganando experiencia y confianza, puedo empezar a usar mensajes
más directos.
También tengo que contemplar la situación, si la otra persona está reunida,

elegiría un estilo indirecto y además, abierto al grupo en general para después
centrarme más en la persona que me interesa. Si la otra persona se encuentra
sola, optaría por un estilo indirecto parcial , semidirecto o directo.
También es importante no descuidar mi comunicación no verbal (quizás más
importante que la comunicación verbal en cuanto a un primer acercamiento). El
tono de voz, la mirada, la sonrisa…
La pirámide de la interacción
Lo primero que hay que tener en cuenta a la hora de plantearnos conocer a

alguien es la piramide de interacción que se forma conforme nos vamos
conociendo. De primeras nosotros ya llevamos, al igual que la otra persona una
serie de conocimientos sobre nosotros mismos, nuestra personalidad,
nuestros gustos etc. y tendremos que ver qué parte de esta información
estamos dispuestos a compartir con el desconocido.
Lo que se de mi mismo: Esta cara es importante que sea lo más amplia posible,
que conozca la mayor parte de mi mismo, ya que aunque pasemos todo el
tiempo del mundo con nosotros, no siempre nos conocemos del todo bien. En
ycomoyo te vamos a enseñar a conocerte a ti mismo/a
Lo que la otra persona sabe de si misma: La otra persona al igual que

nosotros también tiene un conocimiento mas o menos mayor sobre sí misma,
un conocimiento que irá compartiendo contigo si el asunto marcha bien.
Tanto de lo que yo conozco de mi como de lo que la otra persona conoce de

sí, ambos compartimos una parte de esta información. De primeras lo que se
considera información pública, nombre, edad, ciudad de residencia,... luego la
información empieza a ser más profunda, aficiones, gustos, trabajo, datos
familiares y poco a poco tiene que ir convirtiendose en una información cada
vez menos superficial y más privada, siempre que queramos que el otro nos
conozca. A su vez la otra persona hace lo mismo y de esta forma se van creando
los vínculos, de ahí que sea tan importante que controlemos el flujo de
información que ofrecemos, para que se corresponda con el que nos
transmiten, para que sea acorde al momento en el que se encuentra la
interacción y para que mantenga un poco de misterio. En ycomoyo te vamos a
enseñar a manejar el arte de la conversación y que así controles tanto la
información que das como la que recibes.
Un aspecto que hay que tener en cuenta es que hay una serie de información
que yo no se de mi pero que sin ser consciente estoy transmitiendo a la otra
persona sobre todo a través de mi comportamiento no verbal. Esta parte es muy
importante porque normalmente es así como transmitimos aquello que
queremos "ocultar", nuestros puntos débiles, nuestros miedos, etc. En ycomoyo
te vamos a enseñar a que superes muchos de tus miedos y tus
inseguridades a la vez que aprenderás sobre el comportamiento no verbal.
Iniciar conversación, ¿de qué hablo?
- Cuando encuentro a una persona que me interesa, lo primero que tendría que
hacer es mantener un contacto visual, si además sonrío y obtengo una respuesta
por su parte (positiva o negativa) será mejor que mejor, ya podré hacerme una
idea sobre si esa persona está receptiva o no.
- Una vez haya mantenido el contacto visual con esa persona, me toca echarle
morro con algún comentario ingenioso para presentarme... o esperar más activa
o pasivamente a que se acerque. Lo bueno sería no dejar escapar la oportunidad
de conocer a esa persona por vergüenza, sino intentar buscar un acercamiento y
si el juego de miradas es devuelto más de una vez… estoy en condiciones óptimas
de iniciarlo.
- He de tener en cuenta varias cosas, como cuándo, dónde y cómo hacerlo.
La primera impresión no es siempre correcta, pero es la que más cuenta, más
teniendo presente que si no le agrado de primeras, es probable que no haya una
segunda oportunidad...
Video 29
"Seducir" con las palabras es tan importante o más que hacerlo con la apariencia
física o con gestos. Una frase puede resultar irresistible si sabemos darle la
entonación adecuada en el momento preciso. Han de ser moduladas lentamente,
con un tono de voz bajo, cargado de intención y sensualidad, no importa tanto
el contenido de la frase sino laforma de expresarla.
Debo estar atent@ a la distancia física entre ambos, lo ideal sería susurrar al
oído… pero cuando no hay suficiente confianza puede resultar un poco violento
o intimidatorio, así que me colocaría a una distancia de un metro de separación,
mirando directamente a la otra persona (estoy hablando con ella y me interesa lo
que dice)
En la pirámide de la interacción vimos cómo al comienzo de la relacción,
la informaciónque se intercambia suele ser superficial y a medida que la relación
va avanzando, la información pasa a ser más personal. Con la distancia
física ocurre exactamente igual, en la Sesión 5 veremos cuáles son los diferentes
niveles de distanciamiento y cómo ir avanzando hasta el afianzamiento de la
relación (en el mejor de los casos y si eso lo que ambos queréis)
Video 30
Antes de iniciar la conversación, tengo que tener en cuenta algunas cosas...

1- Elijo el momento adecuado.
2- Me aproximo a la otra persona, manteniendo cierto contacto visual y
adoptando una postura natural.
3- Soy cordial, no voy a ir de primeras dejándole claro qué es lo que quiero.
4- Saludo e inicio una conversación social.
5- Acompaño mis palabras con una conducta no verbal adecuada y cuido mi
proximidad.
6- Me presento, si me da mucho corte entrar de golpe presentándome, puedo
utilizar algunas de los siguientes técnicas para iniciar conversaciones.
Para iniciar una conversación, puedo:

- Hacerle una pregunta o un comentario sobre la situación o una actividad en la
que la otra persona está implicada o en la que ambos estamos implicados.
- Hacer un cumplido a la persona que me atrae sobre las cosas que hace, su
apariencia física, su talento o sus posesiones. Si elijo hacer un cumplido sobre su
físico, intento que sea original o gracioso, no un cumplido vulgar.
- Pedirle ayuda, consejo, opinión o información. Ofrecerle algo.
- Compartir las experiencias, sentimientos u opiniones personales.
- Hacer algún comentario positivo sobre lo que la otra persona ha dicho.
Ejercicio iniciar conversaciones
Video 31
Todo el mundo tiene mucha conversación, el problema reside en que a veces

nos cuesta sacarla, nos traicionan los nervios y nos quedamos en blanco o
sacamos temas de conversación inadecuados. Para que te pongas a practicar la
técnica de Iniciar conversaciones lo primero que vas a hacer es pensar en temas
de conversación. Una lluvia de ideas sobre todas las cosas de las que puedes
hablar con alguien. Seguro que tienes muchas cosas de las que hablar así que
piensa, tanto temas generales, como temas más privados. Una vez tengas hecha
tu lista clasifica esos temas en funcion de éste continuo.
Nada personal __________________ Personal __________________ Muy personal
Esta clasificación te ayudará a tener una batería de ideas sobre las que puedes
hablar en cualquier momento a la vez que te indicará cuáles son los apropiados.
De primeras elige los temas nada personales, conforme vayas conociendo a la
otra persona, ya puedes ir metiéndote en la columna personal, mientras que la
tercera columna (muy personal) es mejor que la dejes para más adelante.
Mantener la conversación, mostrar interés
- Una vez he roto el hielo y hemos intercambiado algunas palabras, alguno de los
dos tendrá que iniciar un tema de conversación para que no se haga un silencio
incómodo. Dependiendo del contexto, sería más conveniente algún tema que
otro teniendo en cuenta que es la primera conversación,
Lo importante en estos primeros contactos es transmitir interés por la otra
persona, proporcionando información verbal y no verbal positiva, preguntándole
algo relacionado con su actividad diaria o algo de su interés o interés mutuo.
Lo interesante al mantener la conversación es ir descubriendo poco a poco a la

otra persona, aprovechar la primera interacción para lllevarme (y que se lleve) una
buena y certera impresión mía. Puedo ir divagando para ir esclareciendo ese
"cuadrante oculto", tanto por su parte como por la mía y así ir comprobando poco
a poco si esa persona se asemeja a lo que busco o no (a través de sucesivas citas
si las hubiera).
¿Sobre qué temas impersonales puedo hablar para ir profundizando?

- Música: cantantes, canciones, grupos, qué tipo de música escucha, si conoce a
tal grupo...
- Deporte: si conoce tal deporte o práctica alguno, si sigue a algún equipo…
- Sitios de ocio por dónde suele salir, qué le gusta hacer...
- Amigos o conocidos comunes: hablar sobre la relación que os une... ¿Perdona
de qué conoces tú a Paco? Yo lo conocí en la escuela, fue muy gracioso mira, te
lo cuento...
- Cine: películas, actores, actrices, qué tipo de películas le gustan, (Si hay algo de
confianza y conexión, éste tipo de preguntas pueden abrir un paso claro a una
invitación de cine)
- Familia: costumbres singulares de la familia, padres, hermanos…
- Mascotas
- Trabajo o entorno: estudios, expectativas de futuro, a qué se dedica, dónde, en
qué consiste su trabajo, si le gusta... (éste es el más recurrido, práctico cuando no
sabes por donde empezar)
- Internet: Juegos, páginas preferidas…
- Viajes: Sitios que conoces o a los que que te gustaría ir, costumbres, etc.
Si la conversación va bien y aún no me he presentado, siempre puedo

“interrumpir” o aliviar un silencio incómodo con un «bueno perdón! No me he
presentado… mi nombre es…» y que siga fluyendo la conversación.
Ejercicio Mantener conversaciones
El truco para mantener conversaciones está en estos dos puntos que vamos a
trabajar:
Video 32
1- Aprender a relacionar los temas, para que una conversación se mantenga es

muy importante que sepas hilar un tema con otro como por ejemplo, imagínate
que estas hablando sobre el tiempo con una persona atracativa y dices: "¡Qué
buen día hace hoy!" la otra persona contesta y dice: "Sí, muy bueno". Esto podría
ser el fin de esa corta conversación pero porqué debería de serlo, para que la
conversación siga solo tengo que relacionarlo con otra cosa como por
ejemplo: "Hace tan buen día que me están dando muchas ganas de ir a la
playa" con nombrar el tema playa estoy iniciando otro tema, puedo hablar sobre
las playas, sobre si me gusta o no, sobre si practico algun deporte de playa, etc.
El ejercicio aquí consiste en que cojas tu lista de temas y pienses que
relaciones puede haber entre ellos.
Video 33
2- Plantear preguntas, Las preguntas son muy importantes en una conversación,

nos sirven para hacer que la otra persona entre en ella y nos cuente cosas sobre
sí misma. En nuestro ejemplo de antes si justo después de manifestar mis ganas
de ir a la playa, continuo con la pregunta "¿Te gusta la playa?" o algo más directo
como "¿Conoces las playas de Almeria?" estaré llevando la conversación un paso
más allá y empezaré a conocer cosas de esa persona que me parecía interesante.
Las preguntas a su vez pueden ser de dos tipos: Cerradas o Abiertas, las primeras
son las que se responden con un sí o un no (las dos anteriores son un ejemplo de
preguntas cerradas) mientras que las segundas son aquellas que incitan una
respuesta más abierta, un ejemplo sería: "¿Cuál es tu playa favorita?" . un buen
conversador sabe combinar ambos tipos.
Ensaya preguntas y observa. Mantenemos un montón de conversaciones a lo
largo del día, asi que prueba a realizar alguna pregunta, verás como las preguntas
mantienen la conversación. Practica las abiertas y las cerradas y observa su efecto.
Hacer cumplidos
Elogiar es decir cosas favorables de una persona o una cosa, resaltando sus
cualidades o méritos.
¿Por qué hacer cumplidos o elogiar? Ventajas:

- Contribuyo a que la otra persona se sienta bien y esté agusto conmigo.
- Facilito el proceso de apertura.
- Permito que la otra persona sepa lo que me gusta.
- Me siento bien porque soy capaz de decir cosas agradables.
- Probablemente al hacer cumplidos, facilito que me los hagan a mi.
- Aumento la posibilidad de que otra persona comience a hacer algo que deseo
que haga.
- Aumento la posibilidad de que la otra persona siga haciendo aquello que elogio.
- Mejoro la confianza con la otra persona.
Los elogios deben ser:

- Específicos: es importante que haga cumplidos sobre cosas concretas o
específicas que me gusten de la otra persona.
- Sinceros: es conveniente que los cumplidos transmitan lo que realmente
pienso/siento de/hacia la otra persona.
- Sencillos: es aconsejable que elogie a la otra persona con cumplidos que no
sean desproporcionados o exagerados, porque lo contrario puede ser
interpretado por mi interlocutor como falso o, incluso, como una burla.
- Pertinentes: los cumplidos debo hacerlos en determinados momentos y no en
situaciones contraproducentes, como una pelea o una discusión.
¿Cómo hacer un cumplido?

a) Personaliza el piropo. Di algo bonito y original que no puedas decirle a
cualquiera.
b) Los piropos exagerados o que resultan poco sinceros son una proposición
dudosa. ¿Mi consejo? Sé honesto. Si no encuentras nada hermoso que decir, no
le digas nada.
c) Piropear sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. No adules
lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado
con los comentarios sobre sus joyas o su reloj, ya que puede pensar que estás
más interesado en su potencial económico que en otros aspectos más
significativos.
Aspectos sobre los que se puede elogiar:

- El ambiente: que dormitorio más chulo…
- Situaciones: que bien me lo paso contigo cuando… que bien lo hago en…
- Cualidades: que bien se te da hacer…
- Gustos: me encanta que te guste…a mí también.
- Aspecto físico: que guap@ vienes hoy, me gusta mucho tu…
- Expresiones: me gusta cuando me dices… o cómo dices…
- Forma de pensar: me gusta tu forma de pensar sobre…
- Lo que hace: me gusta mucho cuando vienes a recogerme…
- Sentimiento: que bien me siento cuando tú…
- Recuerdos: te acuerdas cuando…
Los cumplidos son una forma muy efectiva para aumentar

la autoestima o sacarle una sonrisa a cualquier persona.
Aceleran el proceso de acercamiento y facilitan una mayor sinceridad y
apertura entre las personas, haciendo que se encuentren más cómodas.
Ligar en internet
- Ligar a través de internet es muy similar al flirteo que llevamos a cabo cuando
intentamos ligar con alguien a quien tenemos cara a cara, pero, no obstante,
existen muchos matices diferentes que hacen de esta forma de ligar algo especial.
En primer lugar tenemos que romper el mito de que internet es un refugio para
frikis, pervertidos, gente casada o con baja autoestima… puesto que, como en
cualquier sitio, podemos encontrar todo tipo de personas. Ligar a través de
internet es un hábito mucho más establecido de lo que la mayoría de la gente
piensa.
Internet y las redes sociales han cambiado mucho nuestra forma de vida en
multitud de ámbitos, y el de ligar, uno de los tipos de interacción social que más
nos suele importar, no iba a ser menos. Por lo tanto, debemos desechar la idea
de que utilizar internet para ligar es solo un recurso destinado a gente que no es
capaz de ligar cara a cara.
En efecto, ésta forma de ligar puede ser un complemento más para tratar de
mejorar nuestra vida amorosa, pero tampoco debemos adoptarlo como único
recurso.
Video 34
Ligar en internet
- Ligar a través de internet es muy similar al flirteo que llevamos a cabo cuando
intentamos ligar con alguien a quien tenemos cara a cara, pero, no obstante,
existen muchos matices diferentes que hacen de esta forma de ligar algo especial.
En primer lugar tenemos que romper el mito de que internet es un refugio para
frikis, pervertidos, gente casada o con baja autoestima… puesto que, como en
cualquier sitio, podemos encontrar todo tipo de personas. Ligar a través de
internet es un hábito mucho más establecido de lo que la mayoría de la gente
piensa.
Internet y las redes sociales han cambiado mucho nuestra forma de vida en
multitud de ámbitos, y el de ligar, uno de los tipos de interacción social que más
nos suele importar, no iba a ser menos. Por lo tanto, debemos desechar la idea
de que utilizar internet para ligar es solo un recurso destinado a gente que no es
capaz de ligar cara a cara.
En efecto, ésta forma de ligar puede ser un complemento más para tratar de
mejorar nuestra vida amorosa, pero tampoco debemos adoptarlo como único
recurso.
¿Qué diferencias existen cuando ligas a través de internet?

Como hemos comentado anteriormente, ligar a través de internet es un proceso
parecido al de ligar cara a cara, pero no obstante existen una serie
de diferencias (algunas ventajas y otras inconvenientes) que son las que
caracterizan a esta forma de ligar, y las que van a hacer que nos decantemos, o
no, por usarla. A continuación citamos esta serie de diferencias entre un método
y otro:
No estamos tan expuestos: ésta es una de las principales diferencias que
caracterizan a esta forma de ligar. Cuando estamos en una red social e intentamos
ligar con alguien a través de ella, o intentan ligarnos a nosotros, es mucho más
fácil establecer el contacto, responder a alguien, rechazarlo e incluso aceptar el
rechazo sin tener grandes consecuencias para nuestra autoestima. Esto se debe
a que cuando ligamos a través de internet invertimos mucho menos esfuerzo, ya
que, generalmente, solo tenemos que escribir algo en nuestro teclado y enviarlo
para establecer un contacto inicial. Esto tiene la ventaja que ya hemos
mencionado de que es mucho más fácil que se dé la interacción, pero el
inconveniente de ésta particularidad es que también es más fácil que la
interacción se rompa o se abandone, ya que las relaciones establecidas son
mucho más frías.
Puedes hacerlo en cualquier momento y lugar: a diferencia de ligar cara a cara,
ligar a través de internet es una actividad para la que no es necesario ir a ningún
sitio a unas determinadas horas, podemos hacerlo siempre que nos apetezca, en
especial desde que se ha establecido el uso de los smartphones en los cuales
podemos descargar numerosas aplicaciones enfocadas a este objetivo. Esta es
una de las grandes ventajas de esta forma de ligar, ya que elimina esas
limitaciones que existían de tener que estar en el lugar correcto y en el momento
preciso para poder ligar con alguien. Ahora cualquier momento es bueno, incluso
si la persona no está conectada en ese momento, al final acabará leyendo el
mensaje que le has dejado y decidirá si lo contesta o no.
No requiere una gran inversión de tiempo: esta característica se deriva de la
anterior. El hecho de no tener que estar físicamente presente en el momento de
ligar ahorra mucho tiempo de este proceso, ya que nos evitamos trámites como
acudir a un determinado lugar, arreglarnos, quedar con amigos…
Puedes ligar con más de una persona a la vez: esta es otra característica que
diferencia mucho a este método de ligar. En cualquier momento podemos estar
flirteando con más de una persona a la vez, cosa que es prácticamente imposible
de hacer cuando estamos cara a cara. Simplemente podemos estar manteniendo
varias conversaciones a la vez con diferentes personas.
Es una actividad más individual: esto también se deriva de lo dicho
anteriormente, y es que ya no es necesario tener una gran vida social ni acudir a
multitud de sitios para poder ligar ¡Podemos hacerlo incluso desde nuestra propia
habitación!
Puedes mantener el anonimato: aunque no es muy recomendado y a corto
plazo tendrás que dejarlo si deseas continuar con la relación que has comenzado,
esta es otra característica de ligar por internet. Puede que esta particularidad sea
la que aporte la fama más negativa de este método de ligue, ya que es la que da
lugar a esa serie de prejuicios acerca de que en internet solo se encuentra gente
que tiene algo que ocultar.
Aunque no debemos olvidar que hay que ser cautelosos, la mayoría de la gente
que mantiene el anonimato en un principio simplemente desean ser más
discretos que el resto y no tienen nada oscuro que ocultar.
Recomendaciones y consejos
Ya que hemos visto las particularidades que caracterizan a esta forma de ligar
vamos a ver los principales consejos para llevarla a cabo y tener mayores índices
de éxito.
Los siguientes consejos son fundamentales para garantizar una buena experiencia
ligando por internet, seguirlos facilitará el proceso, pero no olvides que la
conversación solo la eliges tú.
1. No mientas: ante todo la sinceridad es importante desde el principio. Es fácil

caer en la tentación de seducir a alguien con mentiras sobre nosotros, desde
nuestro aspecto físico a nuestros intereses e inquietudes, pero esto no nos llevará
a ningún lado ya que, si la interacción progresa, tarde o temprano se descubrirán
las mentiras y solo lograremos alejar a la otra persona. No sirve de nada vender
una imagen de nosotros mismos que no se corresponde a la realidad, porque al
final acabarán “pillándote”.
2. Da la cara: a la hora de ligar por internet siempre tenemos la opción de no
mostrar ninguna foto. Es recomendable dar la cara desde un principio ya que a
todo el mundo le gusta saber con quien está hablando. Nadie inicia una
conversación con alguien de quien no conoce ni su físico. En caso de que no
quieras que cualquiera pueda ver tu foto, facilítala cuando inicies una
conversación. Es recomendable que las fotos que muestres se ciñan lo máximo
posible a la realidad, en esto también debemos ser sinceros.
3. Sé original: cuando lleves un tiempo ligando por internet te darás cuenta de
que puedes repetir la misma conversación con multitud de personas diferentes.
Es un plus que seas original y no digas ni preguntes lo mismo que todo el mundo.
Cuando todo el mundo te pregunta lo mismo, te llamará más la atención aquella
persona que se sale de la norma. Es importante seguir este consejo tanto en el
inicio de la conversación como a lo largo de ella. Intenta mostrarte como alguien
especial, distinto a todos los que pueden “competir” contigo.
4. Sé amable: este consejo es aplicable a todas las facetas de la vida y, como no,
esta es una de ellas. La amabilidad es fundamental para llevar a cabo una
conversación. Todo se puede decir con amabilidad, incluso rechazar a alguien que
no nos atrae.
5. Ten claro lo que buscas: es especialmente práctico a la hora de ligar tener
claro lo que esperas obtener de la otra persona. De esta forma sabrás mejor como
guiar la conversación o qué aspectos son los que te interesa saber. Cuando
ligamos por internet, igual que cuando lo hacemos cara a cara, solemos buscar
algo concreto, ya sea una pareja, algo más esporádico o simplemente un rollo de
una noche.
6. Da el paso: si te gusta alguien no esperes a que sea esa persona quien te hable,
sé valiente e inicia tú la conversación. Si no hablas con ella puede que nunca se
inicie esa interacción.
7. No te precipites: por muy claro que tengas lo que buscas no pienses que lo
has encontrado desde el primer momento. Asegúrate de que los dos queréis lo
mismo antes de avasallar a alguien. Precipitarte puede asustar a la otra persona,
sé sutil.
8. Escribe correctamente: la ortografía es una de las asignaturas pendientes de
las interacciones por internet. Escribe bien, aunque no lo parezca, mucha gente
le da importancia a este aspecto y nadie te va a rechazar por ello. Escribiendo
bien te aseguras una mayor aceptación, además mostrarás un cierto nivel de
cultura y transmitirás tu preocupación por cuidar tu imagen personal en todos los
niveles.
Estas recomendaciones facilitarán tu éxito a la hora de ligar por internet, no

obstante deberás tener en cuenta que mucho depende también de tus
habilidades conversacionales, así como las de la otra persona, de la correcta
interpretación de los mensajes (ya que los textos escritos pueden dar lugar a
malentendidos), o incluso de tus niveles de prejuicios sobre las personas que
utilizan internet para ligar (incluso cuando tú seas una de ellas).
Lo importante es tener siempre presentes estos consejos y a partir de ahí actuar
con normalidad. No permitas que tus prejuicios te priven de esta útil
herramienta para ligar.
Video 35
Interactúa.
- Entra en una tienda y obligate a preguntar por diferentes artículos, eso te
proporcionará una conversación fácil de llevar con un desconocido.
- Haz un comentario impersonal a alguien poco conocido: Por ejemplo comenta
el tiempo con el/la panadero/a, o algun otro establecimiento cercano donde
vayas a menudo. el que la persona no sea del todo desconocida te hará más fácil
el iniciar conversación con ella.
Ejemplos de temas impersonales:
- El tiempo; ¡Qué frio/calor hace hoy! ¡Hace falta que llueva ya/debería parar de
llover!...
- Obras cercanas o ruidos: ¡Hay que ver q ruido hay hoy…!
- El tráfico: ¡ Menudo atasco hay hoy en la calle/avenida/circunvalación……!
- Pídele al conductor del autobús que te indique una parada.
- Expresa un opinión de desacuerdo en un grupo de conocidos. Comenta lo poco
que te gusto la pelicula de la que se está hablando o que tal libro no te parece
nada bueno. elige a gente con la que te sientas cómodo/a, si las personas no son
tan familiares la dificultad sería de nivel 2.
Para ir aumentando la dificultad, puedes expresar una opinión de desacuerdo con

personas no conocidas: En clase o en tu lugar de trabajo, o con alguien nuevo
que te presenten
- Averiguar el nombre de un desconocido: Puedes usar cualquiera de los ejercicios
anteriores para iniciar conversación y cuando veas el momento presentarte.
- Presentarte en un grupo: Te resultará más facil si empiezas con semiconocidos,
compañeros de clase/trabajo, o grupos con algún conocido que te sirva de
puente. El objetivo final es que te sientas tan cómodo con esto que seas capaz de
acercarte a un grupo entero de desconocidos y hablar con ellos.
- Acercarte a alguien atractivo y presentarte, puedes usar cualquier excusa para
acercarte pero en el momento de la presentación intenta huir de justificaciones,
en ese momento nuestro objetivo es ligar.
Con estos ejercicios comenzaremos a sentirnos cómodos hablando con gente así
que mientras más practiques, más seguridad cogerás en ti mismo y en tus
habilidades sociales.
Sesión 5 - Confortabilidad
1.
Objetivos sesión 5
2. Proceso de apertura.
3. ¿Qué es la zona confort?
4. Hacia la zona confort.
5. Escudos y barreras.
Objetivos sesión 5
Video 36
Proceso de apertura.
- El proceso de apertura hace referencia al proceso mediante el cual dos

desconocidos van soltándose entre ellos y ganándose confianza a la hora de
mantener una interacción. Por norma general, cuando me dirijo a un
desconocido, le causo una mejor o peor impresión o impacto, sorpresa, miedo,
alegría, asco, etc.
- La meta inmediata del proceso de apertura es mediante la

conversación, alcanzar elpunto de enganche, momento en el que el grupo
decide que les gusta hablar conmigo y quieren continuar con la interacción.
Cuando he tenido éxito rompiendo el hielo en la interacción. Es fácil darse
cuenta porque habrá Indicadores De Interés (que veremos más adelante).
El proceso de apertura consiste en mejorar esa situación inicial de

desconocidos...
...para conseguir que la otra persona se encuentre cómoda hablando

conmigo.
¿Qué es la zona confort?

Video 37
La zona confort es aquel espacio donde nos encontramos con seguridad,
tranquilidad, relajados y relajadas, sin ninguna alerta ni "peligro" alrededor, pero
no nos referimos a un espacio fisico como tal, sino además es necesario que me
encuentre a gusto en él.
Por ejemplo, puedo estar en una discoteca rodeado de mi grupo de amigos y

encontrarme en una zona confort... sin embargo, puedo estar en una sala de
espera (nada relacionado con lo sanitario) o en una cola para descambiar
cualquier artículo y no sentirme cómodo.
Durante una interacción, hemos de ir avanzando hacia la zona confort, tanteando

la situación y pasando de un contacto social a uno más personal. Para conseguir
esto, es importante que durante los primeros contactos vayamos generando
conexión con la otra persona, a la par de ir observando su comportamiento no
verbal en busca de indicadores de interés.
¿Por qué es tan importante generar conexión y confort con la otra persona?
Para aumentar las posibilidades de despertar interés y repetir.
¿Alguna vez te han dado un número y luego no han contestado? Puede que
realmente esa persona no estuviese interesada, que te lo diese por cortesía, que
se arrepintiese, que la interacción fuese demasiado rápida...
Para evitar este tipo de interrogantes, sería conveniente pararse a pensar en cómo
podemos ir eliminándolos o minimizándolos durante la interacción, vamos a verlo
desde tres posturas diferentes.
Justificar una atracción mutua.
- Los indicadores de interés me muestran cuándo puedo avanzar de la fase de
atracción a la de confort, pero sin prisas! Aunque reconozca varios indicadores
de atracción por parte de la otra persona no es razón suficiente para
devolvérselos ni para avalanzarse.
Si me ve demasiado fácil, posiblemente pierda atracción, por eso es mejor
"dejar caer" que puede existir cierta atracción, pero siempre guardando el
misterio.
Descuidar el Confort
- Si atraigo a la otra persona, querer entrar en su zona confort demasiado
rápido sin antes haber creado suficiente confort, puede reducir la atracción.
Tengo que crear suficiente confort para que el proceso de atracción no le
parezca demasiado brusco o artificial y no haga sentir incómoda a la otra
persona.
El Remordimiento del Comprador

- El remordimiento del comprador se da cuando una persona compra algo en
un
estado de capricho y luego se arrepiente (posiblemente vuelva para
descambiarlo si hablamos en términos de compra). Eso puede ocurrir si conozco
a una persona y no consigo crear el suficiente confort, por eso es tan
importante crearlo y hacerle ver cómo eres durante esa primera interacción.
- Estos tres factores son los responsables de que trás un primer contacto, la otra
persona se vaya con una buena sensación, mala o neutra. Siendo el primer
contacto, es mejor no tomar ninguna iniciativa que pudiese incomodar a la otra
persona, a no ser que lo tengas muy claro... pero recuerda que siempre es mejor
guardar un poco de misterio y dejar algo para después. Es mejor causarle una
buena impresión, simplemente pasando un rato agradable y si veo que la otra
persona está receptiva, identifico indicadores de interés y tengo ocasión de
flirtear para acabar pidiéndole el número o contacto para repetir... adelante!
Es importante tener conversaciones divertidas y naturales,

buscando la empatía y varios hilos conversacionales.
Hacia la zona confort.

Video 38
- La proximidad repetida indica un interés potencial. Esa persona puede estar
poniéndose cerca mía con la intención de iniciar un acercamiento o con el
propósito de que yo empiece algo.
Pero si la otra persona no se acerca siquiera, tendré que ir avanzando yo,

buscando un acercamiento o interacción. Iré buscando una
proximidad, tanteando, para ver si reciboalguna señal indicadora de interés.
La ventaja de empezar desde una distancia social (y no a pico y pala)

es que la otra persona no se sentirá "acosada" o "incómoda"...
Tantear es ir pasando de un plano social a un plano más personal o más

íntimo, siemprebuscando esas señales, para testear si esa persona está
disponible o abierta para continuar con la interacción.
Distancia social Distancia personal Distancia íntima

1______________________________2______________________________3
A lo largo de la interacción y de la relación en sí, la proximidad, la confianza y

el nivel de contacto entre las personas es variante. Para poder ubicarnos según
el tipo de contacto, podemos diferenciar:
 Contacto social: Es la primera forma de contacto cuando conocemos a una

persona,se trata de una conversación social sobre un tema común o no
demasiado personal. El contacto se resume en dar toques ligeros en la mano, en
el brazo, etc. Esta forma de contacto es muy útil por si la otra persona no está
interesada, le será más fácil rechazarme y menos vergonzoso para mí.
- El contacto directivo indica que ya se ha establecido un vínculo, un mínimo
de confianza. Gestos como dar una palmada en la espalda o en el hombro,
colocarle la mano sobre el hombro, dirigir su orientación agarrando su brazo,
etc. Es la forma idónea para empezar a testear con nuestros propios ojos si la
otra persona muestra algún tipo de interés.
El ambiente ruidoso de los bares y discotecas puede ser ventajoso ya que lleva a
un contacto social más íntimo debido a una proximidad facial (puedo acercarme
al oído para que me oiga).
 El segundo nivel sigue dependiendo de niveles sutiles, aunque más intensos.

Incluyen breves toques en el rostro, la pestaña de la cara, el olor del perfume,
un contacto prolongado de manos, un contacto visual más intenso…
- El “avance” es conocido como la penetración de una persona en el territorio
íntimo de otra. Si la persona invadida retrocede para mantener una distancia
personal… no lo intento de nuevo (por lo menos de momento).
- Tener algo en común aumenta la activación, y no es por el mero hecho de tener
algo en común, sino por lo agradable que podría resultar una conversación sobre
ese algo. Inicialmente se suele preguntar por los gustos e intereses para poder
predecir momentos compartidos.
Cuantas más cosas se compartan con la otra persona, más acercamiento e inicial
habrá. Más cosas sobre las que puedo hablar e ir derivando a otros temas.
Si soy aceptado, la otra persona permanecerá en el mismo lugar,

permiendo que me quede dentro de su zona...
pero ahora, ¿cómo puedo crear conexión y confort para repetir?
Escudos y barreras.
Video 39
Escudos y barreras.
Las personas disponemos de estrategias, que usamos sin darnos cuenta
muchas veces para alejar a los desconocidos,digamos que nos ponemos en
modo "no molestar".
Pongámonos en situación, voy a un lugar de reunión y justo a mi lado hay dos
personas hablando entre ellas. Me dirijo a ellas para preguntarle la hora, una
resopla mirando a un lado mientras se cruza de brazos, sin intención de
contestar… la otra mira su reloj, contesta y cambia la orientación de su cuerpo,
ahora enfrenta a la otra persona, apartando su contacto visual.
Si interpreto correctamente la comunicación no verbal de ambas, no volvería a
hablarles, no tienen interés de entablar una conversación conmigo, aunque por
cortesía me haya contestado.
La comunicación no verbal es muy importante a la hora de conversar con
cualquier persona, ya que más del 55% de la información recibida será no
verbal. Hay un factor importante a tener en cuenta, la congruencia entre mis
palabras y lo no verbal. Para que mi mensaje sea claro y que la otra persona lo
considere válido, es necesario que las señales no verbales que emito acompañen
a lo que digo. De lo contrario, el receptor tenderá a fijarse más en la comunicación
no verbal.
¡Mis gestos me delatan!
En muchos casos la comunicación no verbal (no consciente) es la responsable de

aquello que conocemos como "intuición".
"No tendría que haberme fiado de él… me daba mala espina y mira…"
- Posiblemente hayas percibido algo incongruente en la conducta de la otra
persona a nivel inconsciente, que te ha "chocado".
¿Cuáles son las barreras más frecuentes?
-Llevar anillo "estoy comprometid@"
-Rodearse de sus amigos y no salir del circulo
-Sentarse en un lugar complicado o innacesible.
-Siendo maliciosa o despectiva; tajante, cortante.
-Lenguaje corporal negativo.
-Se aleja tras la primera mirada.
-Evita contacto visual
-Muestra desinterés
-No muestra sentido del humor.
-Está a la defensiva.
-Expresión facial de poker o cara de asco.
-Mientras hablan contigo miran hacia todos lados
-No sabe cómo irse.
-La sonrisa es tensa y falsa
La primera parte de la interacción es el momento para desarmar el escudo

y alcanzar el punto de enganche (cuando ya tengo su atención e interés). Puedo
intentar pasar el escudo con persistencia, a pesar de tener indicios de que la otra
persona no tiene interés en mí… pero esto puede hacer que disminuya "mi valor".
¿Puedo "engañar" a la otra persona para que baje su escudo? Si, me acercaré a la
persona sin que sepa qué es lo que quiero. Si ve claramente que voy a por el/ella,
puede que forme barreras, aunque sea de forma inconsciente. Sin embargo, si no
lo ve tan claro, puede despertar interés en el mejor de los casos o simplemente
evitar que forme barreras innecesarias.
Una forma de eliminar los escudos y las barreras corporales es mediante el uso
dellenguaje corporal desinteresado.
Copio sutilmente su postura, para luego ir desbloqueándome yo. En muchos
casos, inconscientemente la otra persona bajará sus bloqueos y escudos.
En cuanto a la posición de los brazos y las piernas en este proceso de apertura,

podemos dividirlo por etapas.
1: Posición de defensa con brazos y piernas cruzados.
2: Se deshace cruce piernas y los brazos quedan en posición neutra.
3: El brazo que está por encima se suelta y muestra la palma cuando habla. No
vuelve a cruzar este brazo, sostiene al otro.
4: Se liberan ambos brazos y uno gesticula. Se apoya la otra mano en cadera o

bolsillo.
5: Una de las personas se apoya sobre una pierna y empuja hacia delante a otro,
para señalarle algo que a ella le resulte interesante.

Video 40
Obsérvate.
- Practica frente a un espejo diferentes posturas, empieza cruzando los brazos y
piernas, imagina que estás en medio de una conversación y ve bajando tus
barreras.
- Tras haberlo ensayado prueba con conocidos y amigos, parándote diez

minutos a analizar y observar el lenguaje corporal de cada uno en alguna
reunión; juega con tu lenguaje corporal manipulándolo, siendo consciente de
ello.
Pronto podrás manipular parte de tu comportamiento no verbal
conscientemente y darte cuenta de que estás reflejando poco entusiasmo o
interés cuando la cosa está poniendo interesante.
- Sesión 6 - Reciprocidad
2. Crear “feeling”, conexión.
3. La sonrisa, la risa y el sentido del humor.
4. Factores que precipitan la atracción
5. ¿Cómo sé si tiene interés?
6. Señales de coqueteo y atracción.
7. ¿Cómo "engancho" a la otra persona?
Objetivos sesión 6
Video 41
Crear “feeling”, conexión.

Durante la primera interacción, la cual puede hacerse primero con el grupo si es
necesario, para después irte con la otra persona a un lugar más tranquilo, es
importante crear cierto enganche, provocar el interés de las otras personas,
generar buen clima y crear conexión.
¿Cómo puedo crear conexión?
Empatía + confort + reciprocidad = conexión (feeling)
La sonrisa, la risa y el sentido del humor.

Video 42
- La atracción no debe tomarse en serio, al contrario, si me pongo serio daré la

impresión de que estoy tenso, y eso no gusta. Mientras que si me relajo y me
divierto, no temer a hacer el ridículo será mi mejor arma. Así podré atraer a la
gente, con una sonrisa o sacando carcajadas llenas de bienestar, relajación y
alegría a los que me rodeen.
- Utilizamos la sonrisa para expresar alegría, felicidad, simpatía, o en casos

negativos, para disimular hipócritamente una situación incómoda o burlarnos
finamente.
La sonrisa es uno de los gestos que realizamos cuando procuramos contactar o
acercarnos a una persona. Invita a esa aproximación entre las personas y quita
gravedad a una discusión.
Quién sonríe resulta mucho más agradable y tiene más probabilidad de
despertar interés en otra persona.
¿Cómo atraer a una persona con una sonrisa?

- He de mantener los labios hidratados, con una buena higiene dental.
- Mientras hablo, no me tapo la boca o daré la impresión de que oculto algo.
- Sonrío, sin miedo a las patas de gallo.
- Nada de sonrisas artificiales o forzadas, lo mejor es mostrarse espontáneo y
natural.
- Transmito energía positiva.
- Ya en un ambiente más íntimo, para coquetear puedo morderme sutilmente
los labios inferiores o ladear la cabeza mientras sonrío.
¿Te imaginas que se te acerca una persona que muestra estar enfadada para
coquetear contigo? Es incoherente ¿verdad?. Recuerda siempre que una sonrisa
es el primer estímulo para un posible acercamiento.
Lo que más nos gusta es una sonrisa, el sentido del humor y que nos hagan reír.
Una carcajada o una sonrisa producirá una serie de fenómenos a nivel químico
que provocará cierto "enganche" y que esa persona quiera pasar más tiempo
conmigo.
El humor es algo que todas las mujeres y hombres queremos en nuestras vidas,
es tan simple como que nos hace sentir mejor. Estar con alguien que sabe cómo
hacerme reír, cuando más lo necesito y que me alegren el día, no tiene precio.
Las personas que logran hacer reír a la pareja son simplemente irresistibles.
¿Cómo puedo hacer reír?

- Tengo que acostumbrarme a reír y llevar un estilo de vida positivo y alegre,
aparte de beneficiar mi salud, será más automático y natural, YO soy risa y humor.
Cuando me acostumbro a esa sensación de risa y soy una persona risueña es
mucho más fácil que desarrolle sentido del humor y atraiga a las personas que
quieran reír.
- Al final del día, es bueno pensar en las cosas divertidas que me han sucedido y
reirme de ellas. Luego puedo comentarlas en compañía para reír juntos.
- Río en voz alta cada broma que me parezca divertida, sin vergüenza.
- Salpico la conversación con humor de vez en cuando, mezclándola con partes
serias, maduras, juguetonas, sensuales... es divertido. Tampoco se trata de ser una
especie de bufón. Lo ideal es ser capaz de combinar (y saber cuándo) una
personalidad agradable, divertida, madura, seria, sensual, erótica, etc. Sin ningún
miedo a hacer el ridículo.
- En situaciones de tensión también es bueno usar un poquito de humor, ya que
ayuda a relajar un poco el ambiente y a quitarle gravedad. Incluso en un funeral
puede agradecerse un comentario "fuera de lugar" para sacar una sonrisa a los
afectados en esos momentos.
- En los enfados con otras personas, también puede usarse de vez en cuando un
toque de sentido del humor para quitar hierro al asunto. Con cuidado de no
pasarme… no vaya a pensar que no me importa o que esté de pitorreo.
El humor es una de las herramientas más valoradas, ya que implica el uso de la
inteligencia y de códigos o rituales compartidos. La risa, el sentido del humor, las
cosquillas, liberan una hormona llamada dopamina, estrechamente relaciona con
el establecimiento de vínculos.
Si estás interesad@ en atraer a una persona y consigues

hacerla reír cuando quieras, habrás conseguido establecer un vínculo
emocional que te dará una ventaja importantísima.
Además de hacer que te recuerde muy positivamente,

harás que se olvide de los momentos de penas y tristeza.
Factores que precipitan la atracción
Video 43
Sintetizando al máximo, podríamos decir que la atracción se produce

básicamente por la combinación de tres factores:
- Comienza con una atracción física.
- Se acrecienta con una atracción personal.
- Se dispara cuando existe reciprocidad de atracción.
Se requiere cierta proximidad, no solo espacial, sino también interpersonal.

En la atracción física intervienen varios factores, el propio atractivo físico del
percibido, la activación fisiológica del perceptor y las pautas de
seducción entre ambos.
Como regla general, los estímulos desencadenantes de atracción física se

centran principalmente en las características que diferencian a uno u otro
sexo. Así, aparte de las preferencias particulares de cada persona, los hombres
tienden a sentirse atraídos por mujeres sin vello, pechos prominentes, cinturas
estrechas, caderas moderadamente anchas, cejas finas, piel suave, etc. Mientras
que las mujeres se sentirán atraídas, en general, por hombres de pecho y espaldas
amplias, caderas no anchas, cejas pobladas, manos grandes, ausencia de tripa,
rasgos faciales moderadamente grandes, piel dura, mandíbula fuerte, etc.
Por otro lado, la activación fisiológica es también un elemento fundamental

dentro de la atracción física sentida hacia una persona (aunque no sabemos si es
causa o efecto del fenómeno global de atracción). La activación fisiológica puede
ser general (aceleración del latido cardiaco, sudoración de las manos,
nerviosismo...) o específicamente sexual(excitación - erección o lubricación-
elevación del deseo sexual...) Ambos están estrechamente relacionados con el
fenómeno de la atracción física y el enamoramiento.
El estrecho vínculo entre arousal (activación fisiológica) y atracción pone de

manifiesto la gran importancia del contexto situacional en el surgimiento del
enamoramiento. De hecho, éste suele surgir en contextos de alta activación:
- Lugares ruidosos (discoteca, pub, fiesta...)
- Novedosos: (un viaje, experiencia no vivida anteriormente..)
- Placenteros y distintos de la rutina: (un fin de semana "loco", vacaciones,
acampadas...)
- Situaciones peligrosas y/o amenazantes: (compartir experiencias
emocionantes e intensas como enfrentarse a una meta difícil juntos, enfrentarse
juntos a un problema serio...)
Finalmente, las pautas de seducción tienen una fuerte influencia sobre el atractivo
físico sentido hacia otra persona. Cada uno establece sus propias "aspiraciones
amorosas" en función de la autoevaluación del grado de "deseabilidad social"
que se posee y de esa autoevaluación -y de su comparación con la deseabilidad
social del sujeto atrayente- depende, en buena parte, la disposición de iniciar o
no la seducción.
Los principales factores que influyen sobre nuestra decisión de seducir a alguien
que nos atrae físicamente son: que exista incertidumbre sobre la
reciprocidad de la atracción (si es obvia no habrá seducción, sino interacción
intima directa, y si es claramente inexistente ahorraremos esfuerzos y
decepciones), que exista alguna sospecha positiva sobre dicha
reciprocidad (ya sea por nuestras observaciones o por comentarios de otras
personas) y que exista la confianza en nuestras propias habilidades de ligue.
Interesante:
Imagina que acabas de correr 500m, tu corazón está acelerado, llegas a la parada
del autobus y una persona te sonríe amablemente. Te fijas en esa persona, te
parece atractiva. Te llama la atención, te fijas. ¿Te gusta?
Probablemente hayas confundido esa actividad fisiológica (el pulso acelerado) y
te sientas atraído por esa persona, tranquilízate y respira hondo.
Para aumentar la atracción es importante que:

Haya cierta incertidumbre sobre la atracción
(no desvelarlo todo, mantener el misterio),
haya cierta sospecha sobre dicha atracción
y tener confianza en uno mismo.
¿Cómo sé si tiene interés?
Lenguaje Corporal
- A través del lenguaje corporal mandamos información inconsciente que se

escapa a nuestro mensaje verbal, las palabras. Cuando la información verbal y la
no verbal son incoherentes, se da cierta incongruencia que hace que el mensaje
pierda veracidad, y suene falso (es como si me preguntan qué tal estoy y
respondo "bien!" con una mueca de tristeza)
- Mediante la comunicación no verbal (compuesta por expresión facial, gestos,

proxemia, kinesia, tono, fluidez…) podemos enviar y recibir más calidad y cantidad
de información que a través de las palabras, siendo además más fiable.
- Lo importante de ésta "ciencia" es que no es matemática, es decir, a
continuación encontraremos una lista de señales o gestos típicos de la atracción,
tanto para hombres como para mujeres, pero el hecho de observar uno de esos
gestos o señales no va a asegurarme que la persona emisora tenga interés en mi.
Sino que lo ideal sería encontrar al menos tres (3+) Indicadores de Interés para
poder sospechar que la otra persona tiene interés en mí.
- Ahora voy a ver cuáles son los indicadores de atracción y de no atracción, para
aprender a diferenciarlos (recordando el 3+) y analizar e interpretar la
comunicación no verbal que emito y que recibo.
¿Cuáles son esas señales?
Los llamados:
Indicadores de Interés
Señales de coqueteo y atracción.

Video 44
- A todos nos gustaría poder leer la mente para saber si esa persona que nos
interesa está interesada en nosotros, para lanzarnos o no. Pero lamentablemente
(o por fortuna), no podemos leer la mente, sin embargo hay ciertas señales
fisiológicas, gestos, posturas, que si observamos atentamente, con un poco de
práctica nos ayudará a saber si esa persona está interesada en nosotros o no.
El lenguaje corporal es todo lo que se transmite por medio de movimientos o
gestos,delata completamente los sentimientos o percepción acerca de la persona
con la que estoy interactuando pero también delata lo que la otra persona siente
hacia mi. La mayoría de éstas señales se dan espontáneamente y no solemos
darnos cuenta de ellas.
- Por ejemplo, una muy "clara" e imposible de controlar son las pupilas, éstas
se dilatanpara recibir más información cuando algo nos atrae. También nos hace
más atractivos al dilatarse.
- La respiración se vuelve algo más superficial y acelerada en las primeras fases
de excitación, la voz se vuelve más grave.
- La espalda se arquea ligeramente para resaltar el pecho y el trasero.
- Separar las piernas en los hombres indica seguridad y confianza en sí mismo,
las mujeres suelen sonreír y tocarse el pelo.
- La ruborización indica timidez, inocencia y puede parecer desastroso cuando
nos ponemos rojos al sentir vergüenza… sin embargo también recuerda al rubor
facial que aparece durante el orgasmo…
- El juego de miradas… todos sabemos en qué consiste éste juego “preliminar”
antes de un acercamiento… cuando alguien nos resulta atractivo, el impulso es
observarlo, analizarlo. Al mantener la mirada un segundo más de lo normal se
transmite gran cantidad de información relacionada con el sexo y el romance.
Una segunda mirada confirma el interés como pareja sexual.
- El acicalado también puede mostrarnos cierto interés, ¿has quedado para una
cita y va especialmente arreglado/a? Es obvio que no es lo mismo presentarse en
chándal para una cena que adecuadamente para la ocasión... así que toma nota,
fíjate bien las próximas veces y aplicáte tu mismo ésta observación.
¿Se ha puesto una camisa, un conjunto o un complemento que le has regalado o
que sabe que te gusta? ¿Se retoca el pelo y se ajusta la ropa cada dos por tres?
¿Se ríe especialmente de tus bromas?
¿Dirige la orientación de su cuerpo especialmente hacia ti?
...Estos rituales sutiles hacen saber a la posible pareja que está interesado en ella.
El lenguaje no verbal forma parte de la conversación aunque

queda relegado a un segundo plano.
Sin embargo, muchas de las sensaciones que no podemos explicar

(cómo la intuición) vienen dadas por éste tipo de comunicación.
¿Cómo "engancho" a la otra persona?
Empatía conversacional + confort + reciprocidad= conexión (feeling)
- Ya os habéis conocido, y estáis hablando desde hace 5 - 10 min, es el momento

de generar confort y confianza en la otra persona. Pasar de un escenario de
atracción a un escenario de confort. Tengo desde el principio hasta el final de la
conversación para generar un clima agradable y reirnos, para que la otra persona
se vaya con una buena sensación respecto a mí y que al día siguiente cuando
recuerde el encuentro, se ría. Tengo una primera conversación para interactuar
con esa persona y acercarme a su zona confort.
- Ya he visto que tener algo en común aumenta la activación, y no es por el mero

hecho de tener algo en común, sino por lo agradable que podría resultar una
conversación sobre ese algo. Inicialmente se pregunta por los gustos e
intereses para poder predecir momentos compartidos.
Cuantas más cosas se compartan con la otra persona, más acercamiento e

intimidadhabrá. Más cosas sobre las que hablar e ir derivando temas.
También tenemos otro punto “de enganche”… la incertidumbre de si la otra
persona mantiene el interés o no.
- El afianzamiento (cuando se va estableciendo la relación) es una respuesta

emocional condicionada, es decir, las personas queridas son estímulos
que provocan respuestas emocionales positivas por si mismas a través del
condicionamiento. Un desconocido es un estímulo neutro, que irá adquiriendo
valor positivo cuánto más refuerzo positivo reciba.
Dicho así (desde el condicionamiento), las citas son como pequeños
ensayos donde vamos condicionándonos a estímulos reforzantes
positivos, provocando respuestas positivas asociadas a la otra persona. Así,
con el tiempo y a lo largo de varios ensayos o citas, la persona pasa a ser un
estímulo positivo. Pero si en un comienzo de la relación se rompen las
expectativas, automaticamente perderemos nuestro interés.
El “efecto enganche” en una relación aunque sea a corto plazo, para los hombres
podría ser la consecución de un objetivo sexual, mientras que las mujeres irían
valorando la posibilidad de cumplir sus expectativas.
- Sesión 7 - Afianzamiento
2. Sucesivas citas
3. Pedirle el teléfono,whatsapp, facebook, twitter...
4. ¿Cuándo llamo? ¿Qué le digo?
5. ¿Qué nos atrae de una pareja?
6. Etapas y cambios de la relación
Objetivos sesión 7
Video 45
Sucesivas citas
Video 46
Una vez haya conversado con la persona que me interesa, me haya presentado y
sepamos un poco más de cada uno, tarde o temprano llegará el momento de
despedirse. Si me interesa quedar otro día tendré que decírselo, puedo pedirle
el número de teléfono directamente (diciéndole que me gustaría quedar otro
día), preguntarle si va mucho por el lugar donde estamos (dejándole caer que
tengo interés en vernos en otro momento, más tranquilos) o alguna forma de
poder seguir en contacto con ella porque simplemente me ha caido muy bien.
Si el interés es mutuo no tendrá ningún problema en facilitarme alguna dirección
de email, teléfono u otra forma de contacto. Y si recibo una negativa, no hay
problema, sigo a lo mío y ya se presentará otra oportunidad (aunque si he sido
capaz de recoger adecuadamente las señales no verbales e indicadores de interés,
a estas alturas podré intuir si esa persona esta a gusto conmigo para pedirle el
teléfono o no)
Después de una o dos citas, tocará ir conociéndonos poco a poco de una

forma más personal. A lo largo de las citas iremos descubriéndonos
mutuamente, cómo somos, qué hacemos o a qué nos dedicamos, que valores
tenemos, expectativas, etc. si seguimos a gusto y mantenemos el interés con citas
frecuentes, llegará el momento en el que me encuentre en una relación personal
algo más íntima.
Tras una primera interacción y haber roto el hielo, ya conocemos un mínimo de

la otra persona, ¿su nombre quizás? ¿Su círculo de amigos?, ¿alguno en común?
Ahora llega el momento de afianzar esa •relación,

pasando poco a poco de un plano social a uno más íntimo o personal
para ir descubriéndonos mediante varias citas o encuentros.
Pedirle el teléfono,whatsapp, facebook, twitter...

Video 47
Uno de los pasos imprescindibles para ir afianzando la relación es comenzar a
tener un contacto más continuado, más frecuente. Sino siempre nos quedaremos
en un contacto superficial, sin profundizar en nada (como es el caso de los
“conocidos” con los que coincidimos en alguna ocasión puntual o circunstancial).
Pero para poder tener un contacto más frecuente y conocer mejor a la otra
persona (ya sea mediante conversaciones telefónicas, chat o encuentros en
persona…) necesitaremos una forma de contacto, sea cuál sea.
El quid de la cuestión ahora es obtener su teléfono, su correo, o cualquier otra
cosa. He hablado un rato con esa persona y ha visto que soy buena persona a
modo de primera impresión… soy una persona agradable, simpática, se puede
mantener una conversación amena y entretenida conmigo, etc. No represento
ninguna amenaza, por lo que en principio, si he conseguido llegar al punto de
enganche no tendrá problemas para darme su número si se lo pido (en principio).
¿Qué puede ocurrir?

Que aún siendo la persona más simpática y agradable de toda la sala, puede que
esa otra persona no esté interesada en mí (no puedo gustarle a todo el mundo),
puede que no esté buscando nada, que tenga pareja o cualquier otra razón.
Es importante que tenga esto claro para no dañar gratuitamente mi autoestima,
Es imposible tener éxito siempre porque no puedo gustarle a todas las personas,
una buena forma de encajar los rechazos me ayudará a sacar provecho y a
aprender de ellos.
Video 48
Pedirle el teléfono,whatsapp, facebook, twitter...
Uno de los pasos imprescindibles para ir afianzando la relación es comenzar a

tener un contacto más continuado, más frecuente. Sino siempre nos quedaremos
en un contacto superficial, sin profundizar en nada (como es el caso de los
“conocidos” con los que coincidimos en alguna ocasión puntual o circunstancial).
Pero para poder tener un contacto más frecuente y conocer mejor a la otra
persona (ya sea mediante conversaciones telefónicas, chat o encuentros en
persona…) necesitaremos una forma de contacto, sea cuál sea.
El quid de la cuestión ahora es obtener su teléfono, su correo, o cualquier otra
cosa. He hablado un rato con esa persona y ha visto que soy buena persona a
modo de primera impresión… soy una persona agradable, simpática, se puede
mantener una conversación amena y entretenida conmigo, etc. No represento
ninguna amenaza, por lo que en principio, si he conseguido llegar al punto de
enganche no tendrá problemas para darme su número si se lo pido (en principio).
¿Qué puede ocurrir?
Que aún siendo la persona más simpática y agradable de toda la sala, puede que
esa otra persona no esté interesada en mí (no puedo gustarle a todo el mundo),
puede que no esté buscando nada, que tenga pareja o cualquier otra razón.
Es importante que tenga esto claro para no dañar gratuitamente mi autoestima,
Es imposible tener éxito siempre porque no puedo gustarle a todas las personas,
una buena forma de encajar los rechazos me ayudará a sacar provecho y a
aprender de ellos.
¿Cómo le pido el teléfono?

Lo que importa aquí no es el cómo, sino el por qué. Una buena forma, excusa,
justificación, un aliciente para que no pueda negarse a dártelo.
¿Trabajáis en el mismo lugar? ¿Está en tu clase?
Pídele una dirección para mandarle unos apuntes que puedan servirle para el
examen, compartir algo que le sea útil por internet... que obtenga un beneficio
que tú le brindas desinteresadamente. Mandarle la foto que os habéis hecho (si
cuela), cualquier motivo es bueno, pero búscale un porqué y le será más difícil
negarse.
El día o los días siguientes de conocer a alguien interesante me toca plantearme

algunas cuestiones y decidir qué voy a hacer a continuación… En el proceso de
ligue es importante ir reflexionando y no sólo dejarnos llevar por la emoción
transitoria, que, como hemos visto puede deberse a muchos factores y no solo a
la atracción.
1- ¿Qué pasó ayer? Antes de nada es importante reunirla información de lo que
pasó el día anterior para que no se me olvide. Aunque a veces habrá cosas que
no recuerde bien, lo importante es que recoja la información que tenga fresca
en ese momento.
- Hago memoria ¿Cómo conocí a esa persona? Repasando el momento y de
cómo nos conocimos, la conversación, las señales no verbales… puedo sacar
bastante información para decidir si vuelvo a quedar con él/ella.
2- Recupero también toda la información que recogí sobre la otra persona, si
me dijo su nombre, edad, profesión, gustos....
- ¿A quién conocí ayer?........
3- Y ahora pienso: ¿Qué le dije de mí mismo/a a dicha persona?
Una vez recuerde toda la información, voy a pensar un poco en mis
sentimientos…
- ¿Qué es lo que me interesó de la otra persona?
- ¿Qué es lo que más me llamó la atención?
- ¿Por qué pensé que podría tener algo con esa persona?
Es importante antes de decidir quedar o no con la otra persona el saber si (por
ahora) esta persona me gusta.
4- Si esta persona me gusta… voy a reflexionar sobre si puedo interesarle a la
otra persona o no, recordando si nos hizo alguna señal o algún gesto, si hubo
“algo” en esa conversación. Tengo que pensar que si me dió su teléfono es
como mínimo porque en ese momento le parecí agradable, así que no tengo
por qué pensármelo demasiado...
5- Si decido que me gusta, me interesa y que es posible que sea recíproco, toca
dar algún paso…
Todas estas cuestiones son importantes planteárselas de vez en cuando,

ya que tanto yo como la otra persona podemos cambiar de opinión
o pueden cambiar nuestras circunstancias.
¿Cuándo llamo? ¿Qué le digo?
Video 49
Cuando me apetezca.No hay ningún número de días exactos, tanto si espero

como si no, tengo que tener en cuenta varios factores.
Si NO llamo tendré una ventaja: no voy a pecar de ser una persona pesada ni
insistente pero puede interpretar que no tengo ningún interés y eso tampoco me
beneficia.
Puede despertar cierto misterio en la otra persona, incluso confundirla, pero si no
doy ninguna señal, puede que en una o pocas semanas acabe desapareciendo
totalmente el interés.
Si llamo: Intento hacerlo cuando crea que pueda atenderme, evitando las
llamadas en horarios laborales si sé que trabaja. Si no coge la llamada no me
desespero, hago otro intento después de un rato y entonces espero a que esa
persona dé una señal.
Es importante caer en la cuenta (a veces se olvida) de que seguramente, tiene

mi número en "llamadas perdidas" y sabrá que he llamado, por lo que es lógico
pensar que si tiene interés me devolverá la llamada.
¿Qué pensaría si al salir del trabajo se encuentra con 23 llamadas perdidas en

un intervalo de media hora?
Video 50
Si cojo el teléfono y veo a la otra persona retraída, puede que esté con gente y
no se encuentre muy cómoda hablando, puedo proponerle hablar en otro
momento.
La primera llamada es importante, tengo que intentar evitar los silencios
incómodos,puedo preguntar sobre algo de lo que hablamos al conocernos.
Preguntar, preguntar, es lo mejor que puedo hacer para conocer a cualquier
persona, es mejor escuchar que hablar.
No me corto por preguntar ni corto su respuesta, sino que la escucho con
atención, una vez termine de hablar, digo algo al respecto, puedo preguntar de
nuevo, comentar algo sobre su respuesta y así ir hilando la conversación hasta
proponerle algún plan si es lo que me apetece.
¿Qué nos atrae de una pareja?

Cada persona va forjando desde adolescente una imagen de su pareja ideal.
Aunque esta idea vaya modificándose, existen un gran número de factores que
intervienen en esta concepción. Vamos a dividirlos en rasgos específicos y
generales.
Video 51
Rasgos específicos.
Rasgos familiares: muchas veces las personas buscan en su pareja similitud con
personas de su familia o incluso pueden atraernos personas que nos recuerdan
a nuestros familiares o bien que tengan cualidades parecidas.
La similitud: Al plantearnos una relación buscamos similitudes con la otra

persona. Desde la esfera social, económica, culturas, gustos… Esos puntos en
común sirven de enlace y apoyo.
La complementariedad: Muchas personas buscan en su pareja lo que les falta,

para complementarse y completarse. Las personas inseguras se sienten más
atraídas por personas seguras y decididas. Con frecuencia, esta actitud hace
sentir más cómoda a la pareja.
Rasgos generales:
Aparte de los rasgos específicos de cada persona, existen otras características

que en mayor o en menor medida, todos buscamos. Por su carácter general,
vamos a conocer estos aspectos.
El carácter: La simpatía, amabilidad, cordialidad y la generosidad son rasgos

que suelen atraer, en consecuencia, favorecen el establecimiento de un buen
contacto inicial.
La inteligencia: Es otro de los atributos más valorados tanto en hombres como
en mujeres.
El humor: También es otro atributo deseable para ambos sexos. Es un valor en

alza que está relacionado con la inteligencia.
Las habilidades: Las personas hábiles que exhiben cierta facilidad para el
desarrollo de ciertas actividades son consideradas y admiradas por su destreza,
atrayendo la mirada de los demás. Especialmente valorada la habilidad de
comportarse en sociedad, y sobre todo, facilidad de trato, entablar una
conversación amena, el desparpajo y el liderazgo.
La atención a la persona es fundamental para que se establezca una buena

relación. Adornar la conversación con gestos, miradas, pequeños detalles,
buenas maneras y elogios, siempre son bien recibidos por la otra persona.
Etapas y cambios de la relación

Enamoramiento – pasión - atracción física - expectativas
románticas - intimidad.
Durante el enamoramiento se produce una mayor liberación de

neurotransmisores y hormonas que nos hacen sentir bien, en esa sensación de
bienestar y felicidad lo vemos todo más positivo. Incluso obviamos o no vemos
los fallos de la otra persona ("el amor es ciego"). Cuando ese desajuste químico
acaba equilibrándose, es cuando desaparecen esos “síntomas de
enamoramiento”.
Cambios producidos en el fenómeno del enamoramiento.

- Liberación de feniletilamina a gran escala en el enamoramiento.
- Aumento de la liberación de vasopesiona y oxicotina.
- Cambios en los niveles de serotonina y testosterona.
- Activación de los centros del placer (nº estriado)
- Desactivación de la amígdala, polos temporales, mediales y prefontal del
cortex (Centros asociados al miedo y al riesgo)
- A lo largo de la relación, iremos dejando atrás la fase del enamoramiento, esa
fogosa y elevada pasión para ir comenzando con un compromiso mayor.
¿Qué cambios suelen darse cuando una relación se estabiliza en el tiempo?
Factores que tienden a disminuir con el paso del tiempo:
- El enamoramiento (grandilocuencia, pensamientos intrusivos, pérdida de

concentración, intensa activación fisiológica...)
- La pasión.
- La frecuencia de relaciones sexuales.
- La satisfacción sexual.
- La propia satisfacción amorosa.
Es necesario que la relación pase por varias etapas, generalmente comienzan con
sensaciones intensas, sexo habitual, pocos conflictos y una serie de cambios
hormonales y conductuales casi imperceptibles... pero con el paso del tiempo,
ambos miembros de la pareja se van acostumbrando al otro, y esos cambios que
antes eran producidos por el factor "novedad" (de la otra persona, de la situación,
emociones, sensaciones, etc.) decrecen en intensidad o acaban desapareciendo.
Lo crucial aquí no es entender esos hechos como un "desgaste" del amor o de la

pasión, ya que se trata de un fenómeno natural, sino comprender la
transformación y el paso de un amor más romántico o más pasional a un amor
más compañero.
Factores que tienden a aumentar con el paso del tiempo:

- Interdependencia de ambos miembros de la pareja.
- Cuidado mutuo.
- Entrega hacia el otro.
- Confianza en la disponibilidad del otro.
- Ayuda mutua.
- Apoyo emocional.
- Comunicación abierta.
- Valoración realista del otro.
- Compenetración
- Sentimiento de pareja.
- Conocimiento del otro.
- Experiencia de compartir (días, recuerdos, vivencias, actividades, lugares...)
- En definitiva, la intimidad y el compromiso.
- También suelen aumentar, sin embargo, la frecuencia de discusiones y los
deseos de novedad y promiscuidad.

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Personalidad, ¿cómo soy?

También hay otro punto a tener en cuenta y es mi estilo afectivo. El estilo

En cuanto a la elección de pareja, existen varias teorías que argumentan de una

- La teoría de la similitud: Buscamos la pareja similiar a nosotros, una persona

Conocer mi personalidad y mi estilo afectivo me ayudará a relacionarme

Pregunta 3: Creo que conocer la historia no me serviría de mucho

Pregunta 4: Para entender un problema, es mejor no tener muchos puntos de

Resultado final → Puntos: 20 / 20: 100%

Pregunta 2: No suelo perder el tiempo buscando una solución alternativa a un

Pregunta 3: Puedo mantener el control incluso en las situaciones más difíciles.

Pregunta 5: No tengo ningún inconveniente en manifestar mi mal humor si

Resultado final → Puntos: 20 / 20: 100%

Pregunta 1: No tengo ninguna dificultad para controlar mis sentimientos y

Pregunta 2: No suelo reaccionar de forma exagerada, ni en situaciones de

Pregunta 3: Pequeñas dificultades pueden llegar a preocuparme, Nada de

Pregunta 4: Me implico demasiado cuando alguien me cuenta sus problemas,

Pregunta 5: No soy vulnerable a la crítica de los demás. Completamente de a

Resultado final → Puntos: 20 / 20: 100%

Valores ¿Cuál es mi escala de valores?

- Los valores son rasgos o cualidades que cada uno de nosotros

¿Qué valores priman en mi escala?

Conocer mis valores es tan importante como conocer mi personalidad,

- Aunque quizás a corto plazo no parezca ser un problema y pase inadvertido, a

- En muchos casos las relaciones pueden comenzar sin plantearse cuestiones

- Toda persona y toda relación pasa por determinadas circunstancias, favorables

Las diferencias más conflictivas en cuanto a expectativas suelen ser las

Ejercicio: ¿Quién soy?

Es imprescindible conocerse bien a si mismo y

Teniendo esto claro, me será mucho más fácil gustarme a mí mismo

Sala de entrenamiento: mi anuncio personal

¿Para qué pararme a pensar en qué quiero y qué busco?

Ya de primeras puedo venderme como una persona sincera si lo que busco es

Recordemos el círculo vicioso: Mi cuerpo puede percibir un peligro cuando

Si además escapo o evito este tipo de situaciones, asociadas a estos síntomas,

¿Me premio lo suficiente…? ¿Me castigo…? ¿Ignoro lo que debería …?

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No se trata de esforzarme sino de conseguir resultados.

La persona tímida, es una persona a la que en general le cuesta relacionarse y

Si eres una persona tímida, reservada y quieres cambiarlo, no te preocupes,

Cambia tus esquemas.

¿Miedo a entablar conversación con personas desconocidas?

Ejercicio: Tratarme como a mi mejor amigo

1. No consiguen sentir el agrado por lo que son y no logran quererse a sí

¿Cómo puedo cambiar los sentimientos hacia mí cuando me siento incapaz de

¿Cómo voy de autoestima?

Tarea para la sesión 4

Se puede empezar una interacción de formas muy diferentes, según el interés

En el estilo indirecto, podemos diferenciar dos formas: indirecto parcial o total.

La diferencia está en el contexto: mientras que con el estilo indirecto parcial,

Obviamente, si soy una persona a la que no le importa el rechazo, podría entrar

¿Cómo elegir el más adecuado para mi?

También tengo que contemplar la situación, si la otra persona está reunida,

Lo primero que hay que tener en cuenta a la hora de plantearnos conocer a

Lo que la otra persona sabe de si misma: La otra persona al igual que

Tanto de lo que yo conozco de mi como de lo que la otra persona conoce de

Iniciar conversación, ¿de qué hablo?

Antes de iniciar la conversación, tengo que tener en cuenta algunas cosas...

Para iniciar una conversación, puedo:

Ejercicio iniciar conversaciones

Todo el mundo tiene mucha conversación, el problema reside en que a veces

Mantener la conversación, mostrar interés

Lo interesante al mantener la conversación es ir descubriendo poco a poco a la