TEXTO XLII

LA IMPORTANCIA DE ENAMORARSE PARA LA RELACION

DE PAREJA

CONTENIDOS

Actividad 1: Herencia y Mapa del amor

Actividad 2: Calidad de la Identidad (anexo 1)
Actividad 3: Fortaleza Afectiva (anexo 2)
Actividad 4: Elementos previos que influyen en la elección de pareja (anexo 3)
Actividad 5: La importancia de elegir bien (anexo 4)
Actividad 6: ¿Cómo se fomenta el acercamiento entre dos personas?
Actividad 7: El valor de cada decisión (anexos 5 y 6)
Actividad 8: Elementos que ayudan a elegir con mayor claridad (anexos 7 y 8)
Actividad 9: Factores de apoyo y discriminación durante el desarrollo de la relación (anexos
9 y 10)

ACTIVIDAD 1: HERENCIA Y MAPA DEL AMOR

Objetivo: Que el alumno sea capaz de distinguir que la calidad del enamoramiento está
determinada por elementos que trae de su pasado,

Tipo de actividad: Imaginería y reflexión personal

Duración: 45 a 60 minutos.

Materiales: Papel y lápiz para cada alumno.

Desarrollo:

Motivación: Se le pide a cada alumno que piense y escriba en un papel. ¿Qué es el amor de pareja?
Y suponiendo que tienen mas edad, ¿Qué es lo que ellos buscarían en una pareja definitiva o para
casarse? (5 min.)

Luego se les invita ponerse cómodos, cerrar los ojos, concentrarse en la respiración y realizar la
siguiente imaginería.: (Es importante dejar el tiempo suficiente para imaginar y no hablar con una
voz muy monótona que produzca sueño) (15 a 20 min.)

Imagínense que salen de esta sala y comienzan a caminar por un pasillo largo con varias puertas.
Cada puerta tiene los nombres o las imágenes de diferentes familias... De repente encuentran una
que tiene el nombre de la suya, la miran... y la abren. Al entrar se aun puede estar oscuro, pero
poco a poco se va iluminando un salón amplio. Con una mesa de centro donde se encuentra un
álbum de fotos... Se acercan a él, lo toman y comienzan a ojearlo... Encuentran fotos de su
familia... algunas pueden ser conocidas... otras muy antiguas... también aparecen fotos de ustedes
con su familia... algunas de momentos que recuerdan... Hay algunas de cuando eran bebés y niños
pequeños... Mientras revisan el álbum y siguen apareciendo imágenes, recuerdan los momentos en
que su familia, padres, hermanos, abuelos, u otros que estuvieron con ustedes les entregaron amor
y mirar cómo lo hacían... Se dan un tiempo para estos recuerdos... luego siguen mirando.
Aparecen las fotos de los matrimonios y las parejas que había en su familia, sus padres, abuelos,
las parejas de sus padres, y otras, al mirar cada una de ellas van notando como se llevaban, como
se transmitían amor... qué se consideraba importante en una familia... en una pareja... Siguen
ojeando el álbum y llegan a una parte donde aun no hay fotos, la miran con detención y descubren
que empiezan a aparecer imágenes de ustedes mismos en unos años más, saliendo del colegio... en
la universidad... con amigos... trabajando.... Luego se ven en alguna casa o departamento...
viviendo con su pareja..., imaginen como piensan que será esta experiencia... Cuando terminen
cierren el álbum y vuelvan a la sala de clases.

Reflexión: El profesor pregunta como les fue, y les pide que se armen en pequeños grupos 3 o 4. En
estos grupos se les invita a compartir tanto lo que vivieron en la imaginería como las definiciones
que hicieron en un comienzo. Solo comparten lo que deseen. El profesor va visitando los grupos de
manera de graduar que no se cuestione o critique la experiencia de la persona. Se les sugiere volver
a leer lo que escribieron en un comienzo y ver que relación tiene con lo que recibieron de su
familia. (10 a 15 min.)

Cierre: El profesor cierra con los conceptos entregados por CESI (10 a 15 min.)

Conceptos a transmitir

 Antes de enamorarnos, traemos una historia previa que influirá en la búsqueda de una pareja. Las
relaciones significativas con nuestra familia, dejan una huella que nos llevan a buscar una pareja
 con características específicas. En esto influyen las relaciones con los padres y los hermanos
(flexibilidad o rigidez de los determinantes del pasado), el mapa del amor que hemos construido
y la herencia transgeneracional.

 Nuestra búsqueda queda determinada por las experiencias negativas o positivas de la relación
con nuestros padres. Esto buscaremos o evitaremos en el mundo externo. Mientras menos
elaborada sea la relación con los padres buscaremos personas muy parecidas o muy distintas a
ellos. El buscar una pareja ni tan parecida ni tan distinta y ser capaz de verla como ella misma
integralmente (no como un reflejo o que tiene ciertas cosas de... ) implica elaboración del
vínculo con los padres.

 El mapa del amor consiste en una idea o molde que va construyendo en nuestro cerebro desde
que somos muy pequeños, a partir de nuestras experiencias vinculares, el cuál determinará que
nos enamorará y excitará así como qué rechazaremos. Este componente ideal de quién se busca
como pareja, se erotiza en la adolescencia y se concreta en rasgos corporales a los que se le
agregan aspectos de la personalidad. Mientras más integrada sea esta evaluación de lo que nos
resulta atractivo y mientas menos motivada por aspectos accesorios, estará menos expuesta a
contradicciones y desilusiones.

 En la construcción de este colectivo de a dos confluyen los personajes del pasado de la familia,
que a través de generaciones, dejaron marcas y generan temores. Su comunicación no es
directa. Más bien subyace a: Lo no dicho, lo dicho equivocadamente, lo extremadamente dicho.

 El mapa del amor cambia a lo largo de la vida con las sucesivas “experiencias” acumuladas,.
Su calidad, es decir su flexibilidad, riqueza y coherencia con el sí mismo, dependerá de la
capacidad de elaboración de dichas experiencias por parte del sujeto, por un lado; y de la
toxicidad o benignidad de la pareja, por otro. Lo que tendemos a reproducir, son modos de
relación, formas de vincularse.

 La necesidad que configura el mapa proviene ansiedades básicas no resueltas plenamente, que
tienen que ver con que el otro concuerde con uno y lo complemente. Estás ansiedades tienen
que ver con; construir una integridad básica: ser uno en el espacio y en el tiempo, tener un lugar
en el mundo y ser aceptado, no ser abandonado, ser capaz de querer a otro y no herirlo. La
calidad del tendrá estrecha concordancia con la capacidad de elaborar estas ansiedades sin
llegar a la relación con angustias y exigencias desbordantes. Esto le permitirá la flexibilidad
necesaria para buscar un compañero(a) de manera más fácil.

Observaciones: Se debe tener precaución de realizar la imaginería, en especial con alumnos de 7° y

8°, que están comenzando la separación de los padres. Es importante no poner problema y respetar
la individualidad, si algún alumno se queda dormido o no quiere seguir con la imaginería, debido a
que podría estarse protegiendo de contactarse con emociones o recuerdos que no desea. Al mismo
tiempo, se debe ofrecer un espacio para conversar de manera privada, si la imaginería remueve
muchas emociones, sin presionar la conversación.
ACTIVIDAD 2: CALIDAD DE LA IDENTIDAD

Objetivos: Qué los alumnos puedan comprender la importancia que tiene la identidad y el
conocimiento de sí mismo en la elección de pareja y el riesgo que se corre al elegir pareja definitiva
a edad temprana cuando aun la identidad no esta bien conformada.

Materiales: Pauta de trabajo (anexo 1), lápices, hoja, para cada alumno.

Tipo de Actividad: Trabajo personal y reflexión grupal

Duración: 45 a 60 minutos

Motivación: El profesor invita a los alumnos a imaginarse que pronto van a salir del colegio y que
deben decidir lo que van a hacer. Les entrega una pauta que deben rellenar individualmente. (10
min.)

Cuando terminen les pregunta ¿Cómo les fue? Y ¿Cómo se les ocurre que podrían prepararse para
tomar mejor esta decisión? Se recogen algunas ideas y luego se les transmite que si bien elegir
carrera o profesión es una decisión difícil en la que se preparan durante estos años, una decisión
mucho más compleja y difícil es elegir una pareja definitiva, debido a lo complejo que resulta un
fracaso en este aspecto, pero que igualmente como frente a la profesión se pueden ir preparando. (5
a 10 min.)

Reflexión: Se les solicita dividirse en grupos de aprox. 6 alumnos y contestar lo siguiente (15 a 20
min.)
¿Cómo se les ocurre que podrían prepararse para aprender a elegir mejor?
¿Por qué piensan que es importante conocerse bien a sí mismos?
¿Por qué será importante ir conociendo a los demás? ¿En que aspectos? ¿En qué tipo de relaciones?
¿A qué edad aproximada se les ocurre que es bueno elegir pareja? ¿Por qué?

Cierre: Cada grupo expone sus conclusiones, el profesor va anotando en la pizarra dividiendo entre
conocimiento de sí mismo, los demás y el grado de consistencia y estabilidad de la identidad. Luego
integra las respuestas de los alumnos con el material teórico. (15 a 20 min.)

Conceptos a transmitir

 Los elementos de la identidad que se deben tener en cuenta en la elección de pareja son la
consistencia y estabilidad de la identidad, y el conocimiento de sí mismo y los demás.

 La consistencia y estabilidad de la identidad proviene de la integración de los diferentes

aspectos del yo que otorgan continuidad del si mismo, proyección al futuro y sentido común. La
normatividad está al servicio del cuidado. Hay capacidad de compromiso, vínculo profundo,
contención y capacidad de compartir lo gratificante y lo difícil. Se espera que en la adultez
joven se haya logrado una identidad más estable y que la elección y el enamoramiento sea más
consecuente con aspectos del sí mismo que buscan complementariedad y concordancia en un
vínculo con otro.

 La crisis de identidad es una situación normal en la adolescencia, donde se pierde la

correspondencia entre el sentido interno del sí mismo y la confirmación del entorno. Por lo
mismo, en esta etapa no son aconsejables las elecciones de pareja definitivas, pero si un proceso
de exploración y aprendizaje que contribuya al conocimiento del sexo opuesto. El compañero(a)
sirve como una prolongación de si mismo, para lograr prestigio, o quitar la soledad. Cuando hay
difusión de identidad, la búsqueda se destina a compensar ansiedades y déficit y tiende a ser
impulsiva y precoz.

 Conocerse a sí mismo implica reconocer la propia forma de ser, pensar, sentir, y actuar. Permite
usar la libertad más acorde a lo que somos, construir proyectos coherentes con nuestras
capacidades y limitaciones, y prevenir situaciones de riesgo. La capacidad de conocer a otros se
relaciona con el autoconocimiento. A su vez, aprendemos de nosotros, acercándonos al mundo
interno de los otros.
ACTIVIDAD 3: FORTALEZA AFECTIVA

Objetivo: Qué los alumnos comprendan que para realizar una elección de pareja con buen
pronóstico son necesarias algunas capacidades afectivas, como la tolerancia a la frustración, el
agrado al contacto íntimo, madurez en la negación e idealización y un adecuado grado de
narcisismo.

Materiales: tarjetas con casos (Anexo 2)

Tipo de Actividad: Preparación de Sketch y reflexión grupal

Duración: 60 minutos

Desarrollo:

Motivación: Se divide el curso en 4 grupos, y a cada uno se le pide que debe preparar una situación
de aproximadamente 3minutos, para ser presentada en un sketch, de acuerdo a un caso entregado.
(10 a 15 min.)

Reflexión: Se van presentando las situaciones y luego de cada una el profesor les invita a reflexionar
sobre lo visto. (30 min., 7 aprox. por presentación)

 ¿Qué les llamo la atención de esta relación?

 ¿Qué dificultad parece tener el protagonista?
 ¿Qué aconsejarían ustedes tanto al protagonista como a su pareja?

Cierre: El profesor cierra integrando los elementos teóricos (10 min.)

Conceptos a transmitir

 Un elemento importante a considerar en la elección de pareja es la fortaleza afectiva. Esta se

expresa en la tolerancia a la frustración, el agrado al contacto íntimo, la madurez en la negación
e idealización y el grado de narcisismo.

 La tolerancia a la frustración es la capacidad de posponer una gratificación inmediata,

pensando antes de actuar. Implica tolerar el displacer e imaginar una salida o alternativa mejor a
futuro, reconociendo lo que le conviene.

 La intimidad activa ansiedades que exigen depender y dejar la autosuficiencia, reconocer las
necesidades de otros, disfrutar del contacto fusional no simbiótico y aceptar un grado de uso.
Estas ansiedades pueden activar defensas que perturban la elección de pareja, al buscar otro que
mantenga la distancia y no sea muy demandante, lo que impide el conocimiento profundo del
 otro que tarde o temprano reclamará. La pareja refuerza su intimidad rompiendo ataduras
convencionales. (hombres de la patota y mujeres de sus círculos cerrados) A partir de la
adolescencia media la tarea es desarrollar la intimidad sexual además de la general.

 Los mecanismos de idealización y negación, del enamoramiento, necesarios para la atracción,

tienen el riesgo de distorsionar la realidad, la cual se activa mas tarde, pasada la “luna de miel”.
La idealización madura perfecciona al otro en su totalidad haciéndolo atractivo a pesar de sus
defectos, a los que se quiere. La negación se hace transitoria y sin distorsionar la realidad

 El narcisismo se puede dar como negación de la propia identidad y proyección en otro sobre
valorado o como sobrevaloración del propio yo. Nos centra en nosotros mismos. Al
sobrevalorarnos, ignoramos nuestras propias debilidades, carencias y necesidades. Nos inclina
hacia la independencia y la autosuficiencia inhibiendo la búsqueda de otro. La pubertad y la
adolescencia temprana se caracterizan por un alto grado de narcisismo. A medida que transcurre
el desarrollo se adquiere una capacidad cada vez mayor de conocer al otro tal cual es y se
reconoce la necesidad de dependencia, afecto y compañía. Cuando el narcisismo se consolida
en forma de ser, lleva a una incapacidad de enamorarse. La elección de pareja suele ser
calculada al servicio de incrementar la propia sobrevaloración, o de adquirir más prestigio,
poder y control sobre los otros.

ACTIVIDAD 4: ELEMENTOS PREVIOS QUE INFLUYEN EN LA ELECCIÓN DE

PAREJA
Objetivo: Que el alumno pueda integrar los conceptos aprendidos con anterioridad en una idea
general, acerca de los elementos previos al enamoramiento que influyen en la elección de pareja.

Tipo Actividad: Juego de conocimiento

Duración: 45 a 60 minutos (mínimo. Se puede retomar en otro momento).

Materiales: Lista con preguntas (Anexo 3), 3 o 4 tarjetitas iguales numeradas, una bolsa oscura,
fichas, porotos u otra cosa pequeña que sirva para contar puntos.

Desarrollo:

1. Se divide el curso en 3 o 4 grupos iguales de aproximadamente 10 alumnos.

2. Cada grupo entrega una lista con sus nombres.
3. Se colocan en círculo o por fila de manera que puedan distinguirse bien los grupos y el
profesor quede de fácil acceso para todos.
4. El profesor hace una pregunta sale adelante un alumno de cada grupo que sepa la respuesta.
5. Los participantes sacan una tarjetita que indicara su turno para contestar. Y van contestando
la pregunta hasta que alguno la conteste bien. Esa persona se lleva una ficha o poroto.
6. Si nadie contesta bien el profesor da la respuesta.
7. El profesor marca el nombre de quien contestó bien. Este alumno no podrá volver a jugar
hasta que todos hayan pasado, aunque está permitido soplar antes de que el alumno llegue
adelante.
8. Se realiza una nueva pregunta y se repite la secuencia.
9. Gana el grupo que haya conseguido más fichas o porotos.

Conceptos a transmitir
 Los mismos que en las actividades 2,3 y 4 de este tema.

Los elementos previos son:

 La flexibilidad o rigidez de los determinantes del pasado
 Relaciones con los padres y hermanos
 Herencia Transgeneracional
 Mapa del amor

 La Calidad de la identidad
 Consistencia y estabilidad de la identidad
 Conocimiento de sí mismo y los demás

Fortaleza Afectiva
 Tolerancia a la frustración
 Agrado al contacto íntimo
 Madurez de la negación y de la idealización
 Grado de Narcisismo
ACTIVIDAD 5: LA IMPORTANCIA DE ELEGIR BIEN

Objetivo: Que el alumno comprenda que el elegir una persona adecuada o equivocada tiene una
serie de consecuencias para su felicidad, por tanto vale la pena esforzarse por aprender a elegir.

Tipo de Actividad: Reflexión en base a cuento

Duración: 45 a 60 minutos
Materiales: Cuento “El amor, el individuo y la pareja” (anexo 4), lápiz y papel para cada grupo,
pizarra o papelógrafo.

Desarrollo:

Motivación: EL monitor pregunta al curso ¿Qué hará que una relación de pareja tenga un buen o
mal pronóstico? Va anotando las respuestas en una pizarra o papelógrafo diferenciando entre
aquellas que apuntan a aspectos compartidos en la pareja (ideales o proyectos comunes,
características de personalidad, gustos comunes, comunicación, etc.) y aquellas que apuntan a
aspectos no compartidos.

El monitor va llevando la discusión hacia la idea que el pronóstico de una relación de pareja tiene
que ver con la calidad de la elección de ambos miembros, mostrando cómo un factor importante es
revisar cuán complementaria o concordante es la pareja. Es decir, que hayan similitudes que
favorezcan el encuentro y diferencias que enriquezcan mutuamente. (10 a 15 min.)

Reflexión: Se dividen en grupos pequeños. En cada uno leen el cuento y reflexionan de acuerdo a la
siguiente pauta.
 ¿Es suficiente estar enamorado para estar juntos para siempre? ¿Por qué?

 ¿Cómo ilustra el cuento la dinámica negativa de la complementariedad en la pareja? ¿Qué cosas

pueden “atar” a una pareja a tal punto de que empiecen a lastimarse mutuamente?

 ¿Cómo ilustra el cuento la dinámica negativa de la concordancia en la pareja? ¿Qué cosas

pueden “atar” a una pareja de manera de no permitirse “volar” o crecer?

 ¿En qué consistirá la idea de “volar juntos pero no atados”? ¿Cómo se relaciona esto con la
complementariedad y la diferencia?

 ¿Qué consecuencias concretas podría tener la elección una pareja donde no haya equilibrio
entre lo concordante y lo complementario?
Mientras trabajan, el monitor visita los diferentes grupos de modo de ayudar en la reflexión. (20 a
25 min.)

Cierre: Los grupos exponen sus reflexiones en plenario, mientras el monitor va aclarando dudas e
incorporando los elementos teóricos. (15 a 20 min.)

Conceptos a Transmitir

 El pronóstico de una relación de pareja está relacionado con la calidad de la elección de ambos
miembros. No es posible llevarse bien por años con cualquier persona. Es importante que la
pareja tenga elementos parecidos a mi (concordantes), de manera que podamos entendernos,
compartir y sentirnos a gusto con el otro y elementos diferentes (complementarios) que nos
permitan enriquecernos mutuamente, aportar novedad a la relación y ayudarnos a crecer.

 Cuando una pareja se parece demasiado, esta concordancia con el tiempo se vuelve
aburrimiento porque no aporta nada diferente. Cuando ambos miembros son muy distintos, es
probable que eso diferente que me atrajo del otro, con el tiempo se vuelva fuente de conflictos,
malos entendidos o incomprensión. Por tanto es importante un equilibrio entre diferencia y
complementariedad que permita tener puntos de encuentro que ayuden a comunicarse y
 comprenderse y puntos de diferencia que ayuden a crecer, cuidando que estas diferencias no
sean punto de desencuentro y rabia.

 Se debe tener especial cuidado con aquellas relaciones que se arman entre personas de
diferentes culturas, países, religiones, costumbres, etc, ya que si bien, es posible que la relación
funcione bien, exige un mayor esfuerzo para que estas diferencias no se conviertan en fuente
constante de conflictos, que pueden aparecer recién a la hora de comprometerse
definitivamente, definir criterios de crianza o compartir con la familia extensa.

 Además de la complementariedad y diferencia, en la elección de pareja es importante tener en

cuenta que las primeras elecciones, o cuando aún no se ha trabajado bien el vinculo y la
separación con los padres, es común elegir una pareja que sea o muy parecido o el opuesto al
papá o a la mamá. También se debe considerar conocer al otro de manera integral, incluyendo
su forma de entrega corporal y erótica, que permite un conocimiento más profundo del otro.

ACTIVIDAD 6: ¿CÓMO SE FOMENTA EL ACERCAMIENTO ENTRE DOS PERSONAS?

Objetivo: Que los alumnos puedan conocer los elementos que influyen en el inicio de una relación.

Tipo de actividad: Reflexión grupal

Duración: 45 a 60 minutos.

Materiales: Papel y lápiz para cada grupo.

Desarrollo:

Motivación: El monitor invita a los alumnos a juntarse en parejas y compartir qué es lo que a ellos
les atrae en el sexo opuesto. (5 min.) Se recogen las ideas. El monitor hace lectura de ellas
mencionando la importancia del atractivo físico en un primer momento, aunque luego pasan a valer
otras características, mencionando que hay factores que fomentan la atracción. (10 a 15 min. total)

Reflexión: Se dividen en grupos de aprox. 5 alumnos. Cada grupo debe discutir ¿Cómo piensan que
se puede aumentar la atracción entre dos personas? o ¿Qué condiciones favorecen el acercamiento
mutuo y la atracción?

Luego deben elaborar una lista con al menos 5 consejos que le darían a un amigo o amiga para
conquistar a otra persona, argumentando sus razones. (15 a 20 min.)
Cierre: El monitor expone brevemente los elementos que favorecen la atracción a anotándolos en la
pizarra. Cada grupo comenta sus consejos e intenta colocarlos en uno de estos elementos. Se genera
una breve discusión grupal en torno al tema. (20 a 25 min.)

Conceptos a Transmitir

Elementos que favorecen la atracción.

 Atractivo Físico. El físico se registra de inmediato y, además, la hermosura ayuda a la

idealización y a la atribución de características positivas. La idealización rápida obedece a la
estética social compartida. La idealización construidas desde una estética propia, basadas en
nuestra identidad personal requieren más tiempo. Con los años, se desplaza la búsqueda de
idealización desde el cuerpo a la personalidad.

 Activación emocional. Compartir experiencias emocionales intensas y superarlas con alguien

intensifica el vínculo con esa persona.

 Proximidad. El que otro se vuelva familiar disminuye nuestras ansiedades de descubrimiento y

lo hace más próximo desde el punto de vista afectivo, resultando más atractivo que un
desconocido. Sin embargo, si no confluyen otros elementos la proximidad genera
desvalorización y desilusión, seguida de frustración, y más tarde, rechazo o indiferencia.

 Exposición. La atracción derivada del exponerse repetidamente a un otro está relacionada con la
superación de ansiedades. Tenemos el impulso a vincularnos con aquellos que nos encontramos
frecuentemente.

 Reciprocidad. Cuando recibimos algo, nos sentimos en deuda y queremos retribuir. Nos
inclinamos a querer a quienes creemos que nos quieren.

 Similitud. Las personas parecidas tienden a atraerse. Lo demasiado extraño y diferente le resulta
lejano a la mente y no llama su atención. Para interesarnos en algo requerimos entender,
empatizar con él.

 Barreras. El amor parece prosperar cuando existen obstáculos. La intensidad que adquiere una
unión prohibida parece ser devastadora.

 Misterios. Aumenta la necesidad de conocer y llama al acercamiento y la exploración. Además

facilita la negación de lo malo y promueve la idealización.
ACTIVIDAD 7: EL VALOR DE CADA DESICIÓN

Objetivo: Que el alumno comprenda que en el proceso de conocer al otro e involucrarse como
pareja, se van tomando decisiones que pueden ayudar a elegir mejor o bien restringir la libertad de
elección, por tanto es importante tomar conciencia de cada paso que se da en la relación.

Tipo de Actividad: Trabajo grupal

Duración: 60 minutos

Materiales: set de tarjetas (anexo 5), pauta de trabajo grupal (Anexo 6), para cada grupo, pizarra o
papelógrafo.

Desarrollo:

Motivación: El monitor pregunta ¿Desde que una pareja comienza a conocerse, qué acercamientos y
compromisos se van dando? Anota las ideas en la pizarra, mencionando cómo algunas de estas
implican un mayor compromiso y pueden ir disminuyendo la libertad de elegir, dificultando la
separación. (10 min.)

Reflexión: Se dividen en grupos pequeños y se les entrega el set de tarjetas y la pauta de trabajo.
Primero deben ordenar las tarjetas desde aquellas decisiones que involucran un menor a un mayor
compromiso y vínculo. Pueden agregar otros hitos si les parece que faltan algunos en las tarjetas en
blanco. Luego discuten desde que momento o decisión les parece que: (25 a 30min.)

 Se puede hacer muy difícil o dolorosa la separación

 Se puede restringir la libertad de elección
 Se puede precipitar un compromiso

Luego que terminen, discutan:

 ¿Qué importancia tienen estas etapas para ustedes? ¿Son valiosas o han perdido
importancia entre los jóvenes de su edad? ¿Por qué lo creen así?

 ¿Qué consecuencias piensan que puede tener para la capacidad de elegir pareja, las
relaciones hipererotizadas y el no darle importancia a hitos como las caricias íntimas y las
relaciones sexuales?
Cierre: En plenario el monitor ordena los hitos de acercamiento, y se genera una discusión
marcando aquellos que los alumnos consideran críticos para dificultar la separación, la libertad de
elección y precipitar el compromiso. Luego se genera una discusión grupal acerca de la importancia
de las caricias íntimas, las relaciones sexuales, y los riesgos de las relaciones hipererotizadas,
mostrando como muchas veces la cultura nos lleva a no prestar atención a estos hitos. (20 min.)

Conceptos a Transmitir

 Cada vez que una persona se encuentra con alguien que le resulta atractivo se “explora” la
posibilidad de crear un vínculo, buscando pasar a una nueva fase de conocimiento del otro.
(estar juntos, salir, conversar, etc.) Luego que la relación se va estableciendo, se van tomando
diversas decisiones que van haciendo que el conocimiento mutua aumente progresivamente o
bien que la relación se termine. Cada paso que se de a favor de la intimidad va haciendo más
difícil la separación y va limitando el campo de elección de pareja. Por tanto parte importante
de aprender a elegir, es ir tomando conciencia de cada paso que se va dando en las relaciones de
pareja o pololeo que establecemos. Cada una de estas decisiones puede aumentar o disminuir el
compromiso emocional, la dependencia y el apego con el otro.

 Los pasos o las decisiones que van aumentando el compromiso y la fuerza del vínculo son:
Compartir momentos emocionalmente intensos; Compartir caricias y besos; Compartir el
pasado y expectativas a futuro; Recibir y dar apoyo económico y/o emocional; Tener sexo sin
coito; Tener sexo con coito; Formalizar el vínculo en noviazgo; Convivir; Formalizar el vínculo
en matrimonio; Tener un hijo

 Dar importancia a cada paso, significa actuar responsablemente y no de forma impulsiva en la

relación. Esto cobra especial importancia en la vivencia de la sexualidad, la cual permite un
conocimiento más profundo del otro, pero al mismo tiempo es una experiencia altamente
vinculante, por lo que no es trivial en la relación y en el vínculo que se está desarrollando. Sin
embargo, muchas veces la cultura nos lleva a quitar el valor a cada uno de estos pasos, en
especial en aquellos que tienen que ver con la sexualidad. Por ejemplo, se le van quitando
significado al compartir caricias o “agarrar” con personas que no sean significativas,
hipererotizando los vínculos, y disminuyendo la capacidad para conocer realmente al otro. Esto
genera una disociación entre los afectos y la sexualidad, que se relaciona con una menor
capacidad de compromiso y de realizar una buena elección de pareja.

 La excesiva gratificación sexual, sin la capacidad de posponer el deseo, pone acento en la

descarga, dificultando un vínculo más profundo. La sexualización con predominio agresivo
inclina a relaciones de dominio y sumisión, que destruyen la relación. La sexualidad precoz
disociada del afecto puede tener efectos traumáticos que dificultan la sexualidad adulta.

ACTIVIDAD 8: ELEMENTOS QUE AYUDAN A ELEGIR CON MAYOR CLARIDAD

Objetivos: Qué los alumnos comprendan que aun durante el desarrollo de una relación, contamos
con apoyos y elementos que nos ayudan a discriminan a fin de realizar una elección a largo plazo
con mejor pronóstico.

Tipo de Actividad: trabajo grupal

Materiales: Hoja con tabla (Anexo 7), hoja con situaciones (Anexo 8) y lápiz por grupo.

Duración: 45 a 60 minutos

Desarrollo:

Motivación: El monitor hace una breve introducción respecto a qué se entiende por factores de
apoyo y discriminación que nos ayudan a realizar la elección durante el desarrollo de la relación. (5
a 10 min.)

Reflexión: Se divide el curso en grupos de 4 a 6 alumnos y se les entrega el material. El profesor lee
en voz alta la tabla sobre la cual trabajaran aclarando brevemente cada uno de los conceptos. En
grupo deben leer las situaciones entregadas en la segunda hoja y poner el número correspondiente
en la tabla de factores de apoyo y discriminación. Luego debe inventar un ejemplo por cada factor.
(20 a 25 min.)

Cierre: Cada grupo pasa su hoja a otro grupo y profesor lee las alternativas correctas. Gana el grupo
con mayor puntaje. Luego el profesor invita a leer por categoría o factor los ejemplos que pusieron
los alumnos aclarando errores o dudas. (20 a 25 min.)

Conceptos a transmitir

 Los factores de apoyo determinan la estabilidad emocional que tendrá la relación e influye en las
decisiones. Los factores de discriminación están presentes durante todo el proceso de elección
de pareja. En ellos se juegan las decisiones más conscientes en el mayor grado de libertad
posible. Estos incluyen:

 El estado emocional durante la exploración, se relaciona con la tolerancia a la frustración,

capacidad de espera y reflexión. Influye en esto los factores que afecten la ansiedad como la
necesidad, tranquilidad o desesperación de buscar a otro, la calidad de la separación de los
padres y la relación con ellos, las relaciones de amistad íntima y la relación con los hermanos.

 La Separación del grupo de pares y recreación de amistades personales es necesaria para

la intimidad. Esto ayuda a integrar la excitación al afecto, construir un espacio propio y
amistades personalizadas que apoyen la pareja.

 Además existen ciertos elementos que nos ayudan a discriminar al elegir pareja. Lo que
factores a evaluar son:

 Lo concordante y lo complementario. Una persona nos resulta atractiva tanto por sus
similitudes con nosotros como por sus diferencias. Las similitudes dan lugar a las
identificaciones concordantes, las cuales son conscientes, favorecen el encuentro, la
comprensión y la comunicación y no requieren elaboración, pero tienden al desgaste al no
aportar novedad a la pareja. El atractivos de la diferencia tiene que ver con las identificaciones
complementarios, que son inconscientes, requieren elaborarse y dificultan el compartir y la
 comunicación. Esto es fuente de conflictos. Ambas modalidades deben estar presentes en
proporciones adecuadas dentro de la relación de pareja ya que el predominio de una complica la
relación.

 Lucidez cognitivo-afectiva frente a cada decisión que aumente o disminuya el compromiso

emocional, la dependencia y vínculo. Para conocer a otro se requiere progresar en una relación
física y psíquica cada vez más cercana, donde se hace necesario profundizar el vínculo y
aumentar la intimidad. Cada uno de estos pasos hace cada vez más difícil la separación y el
distanciamiento, limitando la libertad de elección. Entre estos se incluyen compartir emociones,
pasado, presente y expectativas, el contacto físico afectivo, apoyo económico o emocional,
caricias eróticas íntimas, el coito, convivir, comprometerse o casarse, tener un hijo.

 El rol de la belleza física y del poder. La belleza tiene un importante efecto en el atractivo.
Desde nuestra filogenia, el hombre tiende a buscar mujeres hermosas, ya que la belleza
representaría las características genéticas. A la mujer le interesa el físico sólo en cuanto refleja
fuerza y poder, pues para ella el atractivo se vincula con cuán confiable sea este hombre para
protegerla, proveerla y sustentarla. Una elección determinada rígidamente en estos términos,
limita la libertad de elección, ya que no permite la búsqueda de satisfacción de otras
necesidades, que más tarde sin duda emergerán.

 Evaluación del predominio de amor o de odio como afecto vinculante. La relación íntima tiende
a ser ambivalente. Al lo amoroso se suma el poder descargar en el otro agresión, lo que debe
trabajarse para mantener la unión en el tiempo, logrando que prevalezca lo amoroso. El
enamoramiento puede ser engañoso en la medida que no permite que aparezca la ambivalencia
completamente. Estos vínculos ambivalentes se alternan entre períodos de armonía y tormenta.

 Manejo de la incertidumbre. Es decir, ser capaz de esperar mientras no se tienen respuestas

claras ni se encuentra lo que se quiere. Esto permite un mejor conocimiento de la realidad y
favorece una respuesta rica, creativa, y más acorde con lo que busca. Lo contrario, es la
impulsividad, que lleva a escoger cualquier alternativa para tranquilizarse, evitándose el trabajo
de búsqueda.

ACTIVIDAD 9: FACTORES DE APOYO Y DE DISCRIMINACIÓN DURANTE EL

DESARROLLO DE LA RELACIÓN

Objetivo: Que los alumnos puedan integrar los conceptos aprendidos en la actividad anterior, en
relación a los factores de apoyo y discriminación durante el desarrollo de la relación.

Tipo de actividad: Juego de conocimiento grupal

Duración: 45 a 60 minutos. Se puede extender si quedan pendientes preguntas o retomar en otro

momento.

Materiales: Tarjetas V o F, tarjetas .?, hoja de respuestas (Anexo 9), instrucciones del juego
(Anexo 10) porotos, lentejas o fichas, 1 dado.

Desarrollo: Se dividen en grupos de 8 a 10 alumnos, y se les entregan los materiales. La actividad

se desarrolla siguiendo las instrucciones del juego.

Conceptos a Transmitir
 Los mismos de las actividades 6 y 7
 Factores de apoyo en el desarrollo de la relación
o Estado emocional durante la exploración
o Separación del grupo de pares y recreación de amistades personales
 Factores de discriminación en el desarrollo de la relación
o Lucidez cognitivo-afectiva frente a cada decisión que aumente o disminuya el
compromiso emocional, la dependencia y el apego
o Evaluación de lo concordante y complementario
o Evaluación del rol de la belleza física y el poder
o Evaluación del predominio del amor u odio como afecto vinculante
o Manejo de la incertidumbre
 ANEXO 1

Imagina que debes elegir la carrera a estudiar o el trabajo que realizarás al salir del colegio. Intenta
pensarlo con seriedad ya que es algo a lo que dedicarás mucho tiempo de tu vida.

¿Qué elegiste? _______________________ ¿Por qué? ______________________________

Vamos a ver cuánto sabes de ti para tomar esa elección…

Tres características o habilidades mías que sirven para esta labor:
______________________ ________________________ ______________________
Tres ideas, valores, gustos o creencias mías que tienen que ver con ella:
______________________ ________________________ ______________________
También podría desarrollas más _________________________________________________
Se me puede hacer difícil por ___________________________________________________
Me veo haciendo esto por _____________________________________________________

Cuánto la conoces…
Esta actividad se trata de ______________________________________________________
Me han contado o imagino que lo peor es ______________________________________
y lo mejor ______________________________________________________________________
Sé que es par mi por ___________________________________________________________
Y que yo sirvo por ______________________________________________________________
Para conocer de que se trata yo _______________________________________________
________________________________________________________________________________
y también he conocido otras similares como ____________________________________
________________________________________ para poder diferenciar lo que quiero.

Y cuán claro estás de tomarla

Me siento: seguro de la decisión ____ no muy seguro____ inseguro_____
Marca con “ S” lo que te hace sentir seguro y con “D” lo que te hace dudar.
Mis habilidades____ Mis gustos___________Otras alternativas______
Gusto de mi familia______ Posibilidades de trabajo_____ Mis valores_______ Dinero_______
Características del trabajo_____ Otra ¿Cuál?_____________
ANEXO 2
Situaciones para sketch

________________________________________________________________________________

Una joven que comienza a pololear con alguien que sabe que no se llevan tan bien, y no le conviene
pero que igual le atrae. Si bien cree que podría enamorarse de alguien mejor para ella le da miedo
no encontrarlo y quedar sola, por eso mejor quedarse con lo que tiene, y por lo menos estar
acompañada.

________________________________________________________________________________

Dos jóvenes que están pololeando. Ella se queja que el nunca quiere estar con ella. Ella intenta
diferentes maneras de acercársele y estar sola con él, sin embargo el siempre busca manera de estar
con amigos, o juntarse el sólo con sus amigos. A pesar de quererla en el grupo hace como que no le
importara tanto. Se pone muy nervioso de quedarse a solas con ella.

________________________________________________________________________________

Una joven que se siente muy enamorada y se quiere casar. Piensa que él es lo mejor del mundo y no
le ve ningún defecto, a pesar de lo que le dice su mamá y sus amigas, que antes de tomar la decisión
se de cuenta de algunas cosas que ella no quiere ver y que pueden hacer la relación difícil. Ella se
enoja cada vez que le mencionan eso.

________________________________________________________________________________

Un joven está pololeando con una joven que es muy bonita. A el le gusta que los demás lo envidien
por estar con ella. Dice que fue ella la que lo persiguió hasta que el decidió darle la oportunidad y
cuando quiera la cambia por otra. Ella si bien lo quiere, y lo encuentra muy atractivo e inteligente,
ya se está cansando de qué él sólo piense en sí mismo, ella tenga que hacer todo por el y el nunca
atienda una necesidad de ella.

________________________________________________________________________________
 ANEXO 3
Lista de Preguntas:

1. ¿Cuáles son los elementos previos que influyen en la elección de pareja?

2. ¿Qué es el mapa del amor?
3. ¿Por qué es importante conocer a los demás para elegir pareja?
4. ¿Cómo se transmiten las experiencias familiares que influyen en la elección de pareja?
5. ¿Por qué es importante aprender a tener intimidad en la adolescencia?
6. ¿Por qué es difícil o exigente la intimidad?
7. ¿Qué elementos del pasado determinan nuestra elección de pareja?
8. ¿Qué es la fortaleza afectiva?
9. ¿Cómo influyen los otros personajes de nuestra familia en la elección de pareja?
10. ¿A qué edad es mejor decidir una pareja definitiva?
11. ¿Qué importancia tiene la experiencia vivida con los padres en la elección de pareja?
12. ¿Cómo se puede preparar un joven para realizar una buena elección de pareja?
13. ¿Cómo influye el narcisismo en la elección de pareja?
14. ¿De qué depende la calidad del mapa del amor?
15. ¿Qué elementos se incluyen en la fortaleza afectiva?
16. ¿Qué elementos determinan la calidad de la identidad?
17. ¿Por qué es importante la tolerancia a la frustración en la elección de pareja?
18. ¿En qué consiste la madurez en la negación y la idealización?
19. ¿Por qué se debe elegir a alguien ni tan distinto ni tan parecido a nuestros padres?
20. ¿En qué consiste el amor a primera vista? ¿Por qué se da?
21. ¿Por qué es importante haberse separado del grupo de pares para enamorarse?
22. ¿En qué consiste una identidad consistente y estable?
23. ¿Qué sucede cuando se elige una pareja definitiva a edad muy temprana?
24. ¿Por qué es importante conocerse a sí mismo para elegir pareja?
25. Puedes dar un ejemplo de mapa de amor
26. ¿Qué es la crisis de identidad?
27. ¿Qué sucede cuando la negación y la idealización es muy ciega?
28. ¿Qué puede suceder cuando uno de los miembros de la pareja le tiene miedo a la intimidad?
29. ¿Qué sucede cuando hay un alto grado de narcisismo?
30. ¿Qué sucede cuando hay difusión de identidad?

ANEXO 4
“El Amor, el Individuo y la Pareja” (Leyenda india)

Cuenta una vieja leyenda de los indios sioux que, una vez, hasta la tienda del viejo brujo de la tribu
llegaron, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y
Nube Alta, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

- Nos amamos - empezó el joven

- Y nos vamos a casar - dijo ella

- Y nos queremos tanto que tenemos miedo.

- Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán.

- Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos.

- Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a  Manitú el día de la
muerte.

- Por favor- repitieron-, ¿hay algo que podamos hacer?

El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su
palabra.

- Hay algo...-dijo el viejo después de una larga pausa-. Pero no sé....es una tarea muy difícil y
sacrificada.

- No importa- dijeron los dos

- Lo que sea- ratificó Toro Bravo

- Bien - dijo el brujo -, Nube Alta, ves el monte al norte de nuestra aldea? deberás escalarlo
sola y sin más armas que una red y tus manos, y  deberás cazar el halcón más hermoso y
vigoroso del monte. Si lo atrapas,  deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna
llena. ¿Comprendiste?

- La joven asintió en silencio.

- Y tú, Toro Bravo -siguió el brujo-, deberás escalar la montaña del trueno y cuando llegues a
la cima, encontrar la más brava de todas las  águilas y solamente con tus manos y una red
deberás atraparla sin heridas  y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube
Alta....salgan ahora.

Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión
encomendada, ella hacia el norte, él hacia  el sur. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los
dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.

El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Los  jóvenes lo hicieron y
expusieron ante la aprobación del viejo los pájaros cazados. Eran verdaderamente hermosos
ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe.

- ¿Volaban alto?- preguntó el brujo

- Sí, sin dudas. Como lo pediste... ¿y ahora? - preguntó el joven- ¿lo mataremos y beberemos el
honor de su sangre?

- No - dijo el viejo

- ¿Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne? - propuso la joven - No- repitió el viejo.
Hagan lo que les digo. Tomen las aves y atenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero.
Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros.

El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse en el piso. Unos
minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta
lastimarse.
- Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón; si se
atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde
o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes   perdure,
"vuelen juntos pero jamás atados".

A partir de la lectura del cuento, contestar:

1. ¿Es suficiente estar enamorado para estar juntos para siempre? ¿Por qué?

2. ¿Cómo ilustra el cuento la dinámica negativa de la complementariedad en la pareja? ¿Qué cosas

pueden “atar” a una pareja a tal punto de que empiecen a lastimarse mutuamente?

3. ¿Cómo ilustra el cuento la dinámica negativa de la concordancia en la pareja? ¿Qué cosas

pueden “atar” a una pareja de manera de no permitirse “volar” o crecer?
4. ¿En qué consistirá la idea de “volar juntos pero no atados”? ¿Cómo se relaciona esto con la
complementariedad y la diferencia?
5. ¿Qué consecuencias concretas podría tener la elección una pareja donde no haya equilibrio entre
lo concordante y lo complementario?
 ANEXO 5
Recortar para cada grupo un set
Compartir momentos
emocionalmente intensos Compartir caricias y besos

Compartir la propia Dar y recibir apoyo

historia y los sueños a emocional y/o económico
futuro

Compartir caricias eróticas Tener relaciones sexuales

íntimas con coito

Comprometerse como Comprometerse como

Novios pololos

Convivir Comprometerse en
Matrimonio

Tener un hijo

ANEXO 6

Pauta de Trabajo Grupal

Ordenen las tarjetas entregadas en relación aquellas que les parece que involucran un menor a un
mayor compromiso. Posteriormente discutan, a partir de cuáles momentos:

 Se puede hacer muy difícil o dolorosa la separación: _________________________

¿Por qué?______________________________________________________________________

 Se puede restringir la libertad de elección:

¿Por qué? _____________________________________________________________________

 Se puede precipitar un compromiso: _________________________________________

¿Por qué? _____________________________________________________________________

Finalmente discutan:

 ¿Qué importancia tienen estas etapas para ustedes? ¿Son valiosas o han perdido
importancia entre los jóvenes de su edad? ¿Por qué lo creen así?

 ¿Qué consecuencias piensan que puede tener para la capacidad de elegir pareja, las
relaciones hipererotizadas y el no darle importancia a hitos como las caricias íntimas y las
relaciones sexuales?
 ANEXO 7

Factores de Apoyo y Discriminación en el Desarrollo de la Relación

Poner en el casillero “ejemplos” el número que corresponde a la situación que lo ejemplifica y luego inventar uno propio. Encierra en un círculo si
te parece que están tomando o tomaron una buena decisión y una X si te parece arriesgada.

Factores de Apoyo Ejemplos Inventar un Ejemplo

Estado emocional durante la exploración

Separación del grupo de pares y recreación de amistades

personales

Factores de Discriminación
Evaluación de lo concordante y complementario

Lucidez cognitivo afectiva frente a cada decisión que

aumente o disminuya el compromiso emocional, la
dependencia y el vínculo
El rol de la belleza física y el poder

Evaluación del predominio del amor u odio como afecto

vinculante

Manejo de la incertidumbre
 ANEXO 8
Situaciones

1. Sofía se siente muy enamorada de Arturo. Lo encuentra demasiado atractivo, además está
estudiando una muy buena carrera. Es verdad que a veces la aburre un poco o la cansa, pero es
que “es tan mino y buen partido.”

2. A Julio no le gusta invitar a Patricia a salir con sus amigos. No es que no la quiera pero le da
vergüenza que lo vean tan amoroso con ella y lo molesten.

3. Raúl se siente muy enamorado y quiere acostarse con Mariana. Un día que están a punto ella le
advierte que no se están cuidando. El le dice que no se preocupe que cualquier cosa que pase la
va apoyar.

4. Catalina y Pablo se atraen mucho, a pesar de que se pasan peleando todo el tiempo, hiriéndose
mutuamente. Ellos dicen que eso da vida a su relación, además “después de las peleas, las
reconciliaciones son a tan buenas”

5. Francisca ve como todas sus amigas están pololeando y algunas se están casando. Ella no quiere
quedarse sola, pero todavía no encuentra a nadie, así que ha pensado aceptarle a Juan estar con él
a pesar que no le gusta tanto.

6. Pedro siempre ha pololeado con jóvenes muy bonitas, siendo la envidia de los demás. Ahora está
pololeando con Andrea que si bien no es tan bonita como las otras a él le atrae mucho más ya
que con ella ha experimentado cosas que con ninguna otra y al conocerla ha descubierto lo
interesante que es.

7. A Roberto siempre le atrajo de Antonia, lo ordenada, responsable y estable que era. A ella le
gustó su intrepidez y su creatividad. Sin embargo con el tiempo Antonia siente que ya no
soporta lo que ella llama falta de compromiso e irresponsabilidad y a él cada vez se aburre más
con ella por ser demasiado fome y miedosa.

8. Nicolás y Ana sienten que ellos son la mejor pareja del mundo, se llevan tan bien. Nunca tienen
un desacuerdo ni una pelea, son puro amor.

9. Marcela se siente muy sola desde que se vino a estudiar y dejo a su familia y amigos en el sur.
Conoció a Ricardo y se puso rápidamente a pololear con él para estar más acompañada.

10. Javier sabe que estar con Romina es muy complicado y no le conviene pero ella le atrae
sexualmente tanto que la dejará mientras no aparezca otra.

11. Susana tiene miedo de tener relaciones sexuales con Sebastián. A pesar de sentirse muy
enamorada. Sabe que este paso puede hacer más difícil la separación en el caso que la relación se
termine. Por eso prefiere esperarse un tiempo hasta que la relación este más estable, se conozcan
mejor y se proyecten juntos.
12. Camila y Andrés han descubierto que ya no se juntan tanto con sus grupos anteriores, lo que les
ha dado tiempo para construir su propio mundo. Además ahora han empezado a juntarse con
otras parejas amigas, con quienes tienen una amistad más intima.
13. Rodrigo es chileno y Jule alemana. A pesar de que se quieren mucho, suelen tener malos
entendidos, él la encuentra a veces muy fría e independiente lo que entiende como rechazo, ella
lo encuentra muy preocupado y sobreprotector con ella, sintiendo que es un machista.

14. Todos los amigos de Cristián están pololeando. Él hace un año que no pololea y sus amigos lo
presionan para que conozca chiquillas y las invite a salir. Todos los fines de semana le tienen
alguna oferta. El sale con ellos y aprovecha de conocer a las chiquillas, sin embargo no se siente
angustiado, dice que aun tiene tiempo para que aparezca una compañera para él.

Respuestas (No entregar a los alumnos)

 Estado emocional durante la exploración (9 y 10)

 Separación del grupo de pares y recreación de amistades personales (2 y 12)

 Evaluación de lo concordante y complementario (7 y 13)

 Lucidez cognitivo afectiva frente a cada decisión que aumente o dismimuya el compromiso
emocional, la dependencia y el vínculo (3 y 11)
 El rol de la belleza física y el poder (1 y 6)
 Evaluación del predominio del amor u odio como afecto vinculante (4 y 8)
 Manejo de la incertidumbre (5 y 14)
 ANEXO 9
Tarjetas .?

1. ¿Qué elementos influyen en el estado emocional a la 2. ¿Por qué es importante la separación del grupo de
hora de buscar pareja? pares para la vida de pareja?

4. ¿Qué factores nos ayudan a discriminar en la

3. ¿Cuáles son los factores de apoyo durante el elección de pareja durante el desarrollo de la
desarrollo de una relación? relación?

5. ¿Cuál es la función de los factores de 6. ¿En que consisten lo concordante en una relación?
discriminación? Nombre 3 características

7. ¿En que consisten lo complementario en una 8. ¿Por qué es importante la presencia de elementos
relación? Nombre 3 características concordantes en una relación?

9. ¿Por qué es importante la presencia de elementos 10. ¿Qué rol juegan la belleza física y el poder en en
complementarios en una relación? la atracción y la relación?

11. ¿Por qué es importante la conciencia al tomar

decisiones que aumenten el vínculo en la relación? 12. ¿Qué se requiere para conocer bien al otro?

13. ¿Qué puede suceder cuando la sexualización del 14. ¿Qué pasa a futuro con la sexualidad cuando no
vínculo se da de manera temprana? se es capaz de posponer el deseo y se pone el acento
en la descarga?

15. ¿Por qué es importante evaluar el predominio de 16. ¿En que consiste ser capaz de manejar la
amor u odio en una relación? incertidumbre?

Hoja de Respuestas

1. A)La tolerancia a la frustración, la capacidad de espera y la reflexión. B) La desesperación o

tranquilidad en la búsqueda de otro C) Otros elementos que afecten la ansiedad como la
 separación de los padres, la contención y comunicación de la familia, las amistades íntimas y
otros.
2. Para generar intimidad e integrar la excitación al afecto (el grupo desvaloriza la sexualidad)
3. El estado emocional durante la exploración, la separación del grupo de pares y la recreación de
amistades personales.
4. Evaluación de lo concordante y complementario en la relación, la lucidez frente a cada
decisión que aumente o disminuya el compromiso, la evaluación del rol de la belleza física y el
poder, la evaluación del predominio del amor u odio como afecto vinculante y el manejo de la
incertidumbre.
5. Nos permiten ir evaluando con lucidez y libertad, las decisiones que vamos tomando,
permitiéndonos aprender a elegir mejor una pareja definitiva.
6. Lo concordante tiene que ver con cuan similares son las personas de la pareja y las culturas a
las que pertenecen. Las identificaciones concordantes son concientes, armónicas, empáticas,
comunicativas, atraen por el encuentro, y no requieren elaboración.
7. Lo complementario tiene que ver con las diferencias entre los miembros de una pareja. Las
identificaciones complementarias, son inconscientes, dificultan la empatía, atraen por lo nuevo
que da el otro y requieren elaboración.
8. Por que favorecen el encuentro, la comprensión mutua y la comunicación.
9. Por que aportan novedad, enriquecen la relación y nos permiten crecer con la nueva perspectiva
que nos ofrece el otro.
10. La belleza genera atracción. Para el hombre representaría la calidad genética. Para la mujer, el
físico refleja la fuerza y el poder del hombre. Basarse únicamente en estos aspectos no permite
una buena elección.
11. Cada uno de estos pasos hace cada vez más difícil la separación y el distanciamiento, limitando
la libertad de elección.
12. Para conocer a otro se requiere progresar en una relación física y psíquica cada vez más
cercana, donde se hace necesario profundizar el vínculo y aumentar la intimidad.

13. Se tiende a disociar la excitación del afecto y la pareja es vista como un objeto sexual. Esto
suele tener a futuro efectos traumáticos o convertirse en experiencias negativas que influyen en
la sexualidad adulta.

14. Se convierte en un obstáculo para el surgimiento de un vínculo más profundo y los puede dejar
teñidos de superficialidad y falta de compromiso, al disociarse la ternura del sexo.

15. Por que la relación amorosa tiende a ser ambivalente y contener elementos de agresión, los
cuales deben ser integrados para sostener la unión en el tiempo. Lo importante es que
prevalezca lo amoroso. Negarse a ver lo agresivo puede ser una trampa que lleve a conflictos
en la relación.

16. Es la capacidad de espera mientras no se tienen respuestas claras ni se encuentra lo que se

quiere.
Respuestas V o F

1. V.
2. V.
3. F.. Para conocer a otro se requiere progresar paulatinamente en una relación física y psíquica
cada vez más cercana. La hipererotización tiñe los vínculos de superficialidad y falta de
compromiso, disociándose la ternura del sexo.
4. F. Además prohibir la exploración sexual puede perpetuar el círculo vicioso de ignorancia,
vergüenza, mentira y cinismo en torno al tema de la sexualidad, lo que empobrece esta
experiencia y no prepara para una buena elección de pareja.
5. V.
6. F. La sexualidad precoz disociada del afecto puede tener efectos traumáticos que dificultan la
sexualidad
7. V.
8. F. Lo importante es que lo concordante y complementario se den en proporciones adecuados.
Sólo semejanza empobrece la relación al no aportar novedad ni crecimiento.
9. F. Es importante para conocer al otro progresar en una relación física y psíquica cada vez más
cercana, donde se hace necesario profundizar el vínculo y aumentar la intimidad.
10. F. Una elección determinada únicamente así, limita la libertad de elección, y no permite buscar
satisfacer otras necesidades, que luego aparecerán.
11. F. Generalmente los conflictos no desaparecen sino que se agravan.
12. F. La relación íntima tiende a ser ambivalente. Tiene amor y agresividad. El enamoramiento
puede engañarnos a no ver este aspecto
13. V
14. Una persona nos resulta atractiva tanto por sus similitudes como por sus diferencias. A pesar de
que lo complementario es importante, la diferencia tiende a ser fuente de conflictos y desgaste
de la relación.
15. Tarjetas V o F

2. Cada paso que aumente la intimidad del

1. Separarse del grupo permite crear un espacio vínculo, como el tener relaciones sexuales, hace
más intimo con la pareja más difícil la separación, limitando la libertad de
elección.

3. Para conocer a alguien y enamorarse es 4. Prohibir la exploración sexual sirve para evitar
importante que se de el conocimiento males mayores
inmediatamente, incluyendo tener relaciones
sexuales.

5. Las parejas de clases sociales o culturas 6. No importa a que edad una tenga relaciones
diferentes tienden a tener más conflictos sexuales, lo importante es estar enamorado.

7. Para elegir bien, es importante no estar muy 8. Mientras más se parece una pareja mejor será su
ansioso por encontrar a alguien y saber esperar. relación.

9. Es posible conocer a alguien y elegirlo como 10. Para un buen pronóstico de la vida sexual, lo
pareja, es importante conocer su forma de ser en más importante es que la persona me atraiga
profundidad y no tanto tener un mayor físicamente.
acercamiento sexual

12. Para elegir pareja es importante evaluar que no

11. Casarse o irse a vivir juntos puede ayudar a existan emociones como la rabia, o la agresividad
resolver los conflictos. hacia esa persona.

13. La excesiva gratificación sin la capacidad de 14. Los polos opuestos se atraen, por eso a mayor
posponer el deseo, dificulta un vínculo más diferencia, hay más atracción y mejor pronóstico.
profundo.
 ANEXO 10

Instrucciones del Juego

 A cada participante se le entregan 10 porotos o fichas. El resto queda al centro del grupo.
 Parte el juego quien saca el mayor puntaje en el dado. Pueden desempatar con cachipún.
 Quien parte tira el dado. Si sale número par debe sacar una tarjeta de pregunta, si sale impar
saca una de V o F.
 Si contesta bien, obtiene tantos porotos o fichas como indicó el dado. Si contesta mal debe
entregar la mitad de la cantidad indicada por el dado. (Si es un número impar se redondea hacia
abajo, o sea si era un 5 entrega 2, con un 3, 1 y con un1, nada)
 Van por turnos hasta que se acaben las tarjetas o termine el tiempo
 Gana quien obtenga más porotos.

1.