Viata sexuala a cuplului – intre placere si

frustrare

1. Cum se explica faptul ca la inceputul oricarei relatii, apetitul sexual este crescut in cazul ambilor
parteneri?

Nevoile umane sunt primare si de ordin superior. Nevoia fiziologica sexuala (asigura procreerea) face
parte din prima categorie, alaturi de nevoia de hrana, apa, de caldura, de somn.
Exista doua zicale conform carora “cine se aseamana se aduna” si “contrariile se atrag”.
Este greu sa ramai rational cand ai atat de multa nevoie de atentie, mangaieri, cuvinte care sa te faca sa te
simti din nou important pentru cineva si cand ai prilejul sa daruiesti din prea-plinul inimii. Hormonii o
iau la trap… endorfinele sunt in crestere vertiginoasa, influentati de starea de fericire data de acest
sentiment special – te simti adolescent, capabil de aproape orice sacrificiu pentru a-l face fericit pe
celalalt. Evident ca atractia creste, indragostirea iti da aripi sa visezi, sa creezi scenarii minunate alaturi de
EL/EA.
Indragostirea este intr-adevar un moment magic care face ca libidoul sa creasca. Daca insa exista doar
atractie sexuala in absenta suportului afectiv, atunci vorbim strict de o nevoie fiziologica.
Momentul inceputului este adesea invaluit in magie. Fiecare dintre parteneri vine in relatie cu sperante,
cu credinta ca el/ea poate fi ACELA/ACEEA. Este magia lui AICI si ACUM, cand toate emotiile, gandurile
sunt indreptate catre celalalt. Fiecare are o disponibilitate mare pentru a cuceri, se intrece pe sine insusi
in a impresiona, a straluci la capacitate maxima. Simturile sunt in alerta maxima – ai sentimentul ca
saruta asa cum iti place, ca miroase atat de apetisant, ca stie sa mangaie asa cum iti doreai, face si spune
ce asteptai. Apare comunicarea non-verbala, empatia, chiar sincronicitati si telepatie, totul devine special.
Avem tendinta sa atribuim celuilalt calitati pe care ni le dorim de fapt la el/ea. Vedem mai degraba
calitatile decat defectele si din dorinta de a impresiona, facem cu mare usurinta si altruism lucruri pe care
de obicei nu le faceam.
Softul este abia reinstalat, nevirusat, asa incat ne permite sa il folosim la capacitate/viteza maxima si totul
pare firesc sa fie asa.
Ati remarcat cum se privesc in ochi doi indragostiti ? Nimic in jurul lor nu mai conteaza. Totul este
magnetism si magie, traire interioara si pasiune. Iti trebuie atat de putin sa te simti fericit, sa te infiori de
placere – doar pentru ca i-ai auzit vocea, la ideea ca va veti reintalni in weekend (desi mai sunt 5 zile), ori
ca ti-a trimis un mesaj de noapte-buna.

2. Este fireasca acea perioada in care cei doi din cuplu isi « domolesc » cheful pentru sex, fara insa a fi
lipsiti complet de viata sexuala, ci pur si simplu raresc activitatea sexuala ?

Dragostea pasionala se manifesta frecvent ca un foc care arde intens. Se spune ca acest foc dureaza de la
cateva luni pana la aproximativ doi ani.
Deziluzia este cu atat mai mare cu cat consideram ca aceast ingredient picant este esential pentru trainicia
relatiei. Aceasta perioada o putem compara cu o investitie : daca nu investesti, nu ai de unde cheltui si
daca nu ai grija cum manageriezi, nu ai profit.
Desigur ca devreme ce relatia trece la un alt nivel, apare relaxarea datorata sigurantei capatate, nevoia de
apartenenta fiind implinita, apar proiecte noi care necesita atentie, timp si cheltuiala suplimentara. Starea
de indragostire se transforma in iubire, care este mai asezata si desi focurile de artificii se vad mai rar, este
presarata cu alt tip de satisfactii specifice de convietuire in doi. Apar responsabilitati suplimentare –
aranjatul in casa, facturi marite, cumparaturi mai dese, sarcini ce ne solicita si ne obosesc, iar daca nu
suntem atenti si uitam sa ne focalizam pe aspectele pozitive ale relatiei, ne fac sa ne simtim nemultumiti si
irascibili.

3. Care sunt cauzele ce pot conduce la diminuarea libidoului, atat in cazul unei femei, cat si a barbatului ?

Dupa disparitia vrajii, ramanem noi insine, fata in fata cu realitatea.

Unul dintre motivele cu o pondere destul de mare in ce priveste retragerea de pe scena erotica este
AMAGIREA. Ne facem iluzii cu privire la relatie, la persoana de langa noi, scenarii nerealiste dar care
implinesc niste nevoi interioare, despre care celalalt nu are habar la inceput. Viata ne readuce la un
moment dat cu picioarele pe pamant si constatam ca incepem sa formulam reprosuri la adresa celuilalt,
cum ca nu se ridica la nivelul asteptarilor noastre. Cauza dezamagirii este in principal amagirea.
Excluzand cauzele de natura medicala, alte motive ale diminuarii libidoului pot fi : prejudecatile (placerea
traita ca pacat), inhibitiile sexuale, infidelitatea partenerului, teama de o sarcina nedorita, anxietatea de
performanta, teama de esec, solicitarile presante ale partenerului, comunicare insuficienta intre cei doi,
culpabilitatea (o relatie extraconjugala), stingerea atractiei fata de partener, depresie, anxietate, aspecte ce
tin de igiena personala, gelozia exagerata, aparitia copiilor si a solicitarilor suplimentare etc.
Atunci cand relatia ajunge o corvoada si nemultumirile depasesc ca si pondere beneficiile relatieii, apar
semnale de alarma. Daca la inceput iti facea placere sa ii trimiti mesaje de dragoste, iar acum ii verifici
telefonul cautand dupa eventuale dovezi care sa iti confirme banuieli, trebuie vazut unde este problema.

4. Se poate vorbi despre existenta unui libido « normal » ?

Normalitatea si in aceasta privinta este relativa. Normal este asa cum cei doi parteneri se simt bine ca
frecventa si calitate a actului sexual. Nu exista o reteta standard pentru toate cuplurile. Scaderea atractiaei
sexuale este influentata si de factori precum lipsa timpului efectiv in anumite perioade, lipsa spatiului
intim unde sa se desfasoare intalnirea, starea fizica/psihica a partenerilor. La toti acesti factori se pot gasi
solutii printr-o buna comunicare si intelegere.
Fiecare dintre noi suntem fiinte unice si functionam dupa un ritm propriu. Acesta poate fi ajustat la
nevoie – mai rapid sau mai temperat.

5. Diferentele la nivelul libidoului dintre parteneri pot duce la destramarea cuplului ?

Asa cum spuneam, sunt perioade si perioade in viata oricarui cuplu. Este important cum se trece peste ele
si cum sunt percepute de fiecare. Daca refuzul unuia dintre parteneri desi pare justificat si firesc pentru
unul, e perceput ca moft sau refuz cu atac la orgoliul celuilalt (e lezat in feminitate/masculinitate), atunci
sigur ca poate duce la destramarea cuplului.
Este util sa privim dinamica cuplului in ansamblu – cu bune si cu rele si sa nu ne focalizam doar pe ceea
ce nu merge. Daca exista o relatie deschisa, bazata pe sentimente profunde si intelegere, intotdeauna
obstacolele sunt trecute cu mai multa usurinta.
Daca unul dintre parteneri simte nevoia sa faca dragoste mai des decat celalalt, fie se negociaza o
frecventa mai rezonabila pentru amandoi, fie se recurge uneori la autosatisfacere, cu credinta ca lucrul
acesta aduce beneficii pentru amandoi.
Cei doi sunt mai puternici impreuna pentru ca fac o echipa buna. Daca insa fiecare asteapta doar sa
primeasca, fara sa daruiasca cel putin in aceeasi masura, atunci balanta este inclinata mai mult intr-o
parte si trebuie reechilibrata.
De obicei o persoana autorizata, specializata pe probleme de cuplu, neimplicata, poate oferi mai mult
suport decat o prietena/un prieten, un membru din familie in astfel de situatii.

6. Ce are de facut fiecare dintre parteneri atunci cand se confrunta cu aceasta problema ? (unul dintre ei il
acuza pe celalalt ca isi doreste prea mult/putin sex). Ce solutie/sfat s-ar recomanda ?

Este firesc sa existe diferente de apetit sexual in anumite momente sau chiar ca si potential personal. Se
spune ca felul cum obisnuim sa mancam dezvaluie despre noi felul in care facem dragoste – inghitim
aproape nemestecat, ori savuram fiecare inghititura, plescaim ori mancam tacticos, ne uitam la televizor
in timp ce mancam ori suntem cu totul acolo si facem ritualul mesei…
Nu putem vorbi de sexualitate fara prefixul « psiho », deoarece in aceasta ecuatie creierul este organul
care are rolul principal.
Plecand de la zicala conform careia « atitudinea influenteaza aptitudinea », putem invata lucruri noi care
sa ne fie folositoare. Nimeni nu se naste invatat. Chiar si aceasta aptitudine se invata printr-o atitudine
corecta referitoare la educatia sexuala.
- Un aspect foarte important este comunicarea, intelegerea. E necesar ca fiecare dintre cei doi sa se simta
confortabil in cuplu. O buna comunicare rezolva foarte multe aspecte nedorite. Putem pune intrebari
directe sau indirecte in functie de personalitatea partenerului. Daca este deschis si dezinhibat – « cum
preferi ? », iar daca este mai timid, mai neincrezator in abilitatile sale erotice, intrebari indirecte « am
vazut un documentar in care spuneau ca pozitia X are efecte magice… »
- E necesar de asemenea suportul si deschiderea celuilalt pentru rezolvarea oricarei probleme. In aceasta
privinta, cei doi pot recurge la mici ajutoare exterioare : vizionarea de materiale cu continut erotic
educative/recreative, propunerea de jocuri cu tenta sexuala, incurajarea dialogului in timpul ori dupa
actul amoros (e bine, ce-ti place, ce ti-ai dori, ce nu am mai facut de mult si ti-ar placea) ori pur si simplu
descoperi singur descifrand limbajul trupului, in cazul unui partener mai inhibat, ce ai putea face pentru
a-i produce mai multa placere. Este important de asemenea, felul cum este adresata o cerinta: fara
reprosuri, fara acuze, formulata in nume propriu : « mi-ar placea… nu stiu cum ar fi daca… ce ai zice sa…
».
Un eventual act sexual in cursul serii, se poate anunta inca de dimineata – aluzii, remarci cu conotatie,
mesaje cu continut incitant, gesturi, atingeri, glumite.

- Pastrarea misterului trecutului personal – dezvaluirea despre sine atat cat este necesar si constructiv
pentru relatie, pastrarea unui spatiu personal unde te poti reincarca, timp petrecut doar cu noi insine
pentru obiceiuri personale (bai cu spuma, citit, fitness, intalniri cu prieteni dragi) – in masura in care
exista reciprocitate si celalalt nu este deranjat de micile noastre tabieturi.
- Spontaneitate (hai sa luam pranzul la mare/munte, hai sa facem baie impreuna, astazi am placerea sa-ti
fac masaj!). Obisnuinta este considerata moartea pasiunii. Exersam constant pentru a nu ne pierdem
calitatile de seducator, de a ne face permanent dorit, de a fi mereu atent la aspectul personal, indiferent de
provocarile vietii.
Sa cream cat mai des un ambient cu lumanarele parfumate, muzica placuta, desuuri incitante, miscari
senzuale/ferme pe placul partenerului dar care nu fac rabat de la propria personalitate, cine romantice,
explorarea unor senzatii/pozitii noi. Sa traim bucuria, placerea de a fi impreuna cu celalalt.
- Un psihic echilibrat si o imagine de sine pozitiva sunt ingrediente care garanteaza succesul in aproape
orice directie, ori acestea pot fi mentinute printr-o grija constanta asupra starii noastre de bine interior.
Daca nu suntem bine cu noi insine, nu avem ce oferi celuilalt, ori folosim din rezervele personale.
- Sa ne reamintim permanent ca este aceeasi persoana de la inceput cand era mult-dorita, mult-visata, sa
ne reamintim calitatile pe care le-am apreciat atunci cand nu intervenise spiritul critic, sa pastram un
echilibru intre judecarea cu sufletul si cu mintea, iar aceasta ne va scuti de multe neplaceri pe viitor.

Ne putem abandona in bratele fiintei iubite, lasand mintea undeva suspendata, traind doar la nivel de
simtire. Lasam tot ce e nefolositor la usa si ne permitem placerea de a fi doar cu persoana iubita, fara
ganduri obsesive, framantari, tensiuni.
Scopul unui act sexual este abandonarea propriei persoane si satisfacerea celuilalt (regula reciproca). Se
spune ca nu exista bucurie mai mare decat de a-l vedea fericit pe cel iubit.

Categorii: 
Psihoterapeut Elena Cozma