1. Un tip vine la directorul unui circ.

- Ce ştiţi să faceţi?
- Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne
lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzaţional! Poţi s-o mai faci o dată?
- Sigur.
Aceeaşi scenă, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieşit, parcă aud deja Poliţia!
Acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie încruntat.
- Gata, eşti angajat!, strigă directorul. Câţi bani vrei!?
- Nimic, că n-o mai fac.
- Cum aşa, de ce?
- Mi se pare periculos.

2. Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuţă.

- Ce ştie să facă?
- Priviţi!
Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii
aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o
vioară fixată de umăr.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

3. Un tip vine la directorul unui circ.

- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?

4. Un tip vine la directorul unui circ.

- Ce ştiţi să faceţi?
- Să fac ca păsărica.
- Cum aşa?
- Uite-aşa: cirip, cirip, cirip!
- Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
- Bine, spuse omul trist şi-şi luă zborul pe fereastră.

5. Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă, dar nimeni nu
a fost rănit. Încă.
trimite unui prieten

6. Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de
minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

7. Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute

de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat,
coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-
mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să
rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile
puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce
pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate
comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să
te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu
ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de
exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu
este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe
care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să
vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

8. - Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...

- Marmeladă-mă!

9. Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.

- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

10. Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

11. O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi
să spele vasele...

12. Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-
mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

13. - Ştii ce ar arăta bine pe tine?

- Nu. Ce?
- Eu.

14. Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

15. 1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...
16. Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
- Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!

17. Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.

Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi
bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

18. - Draga mea, ştii cât trăiesc boii?

- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?

19. Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora
18!

20. Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune
oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune
oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune
oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.