Ady, Ducu, Lena, Daria, Maria, Caty si Lili stau cu fata la public si vorbesc

catre el.

ADY: …Asa ca am facut-o

DUCU: Adevarul e ca trebuia facuta.
MARIA: A fost ideea Dariei.
DARIA: Termina. Ce importanta are?
ADY: Oricum, buna idee.
LENA: Aveam nevoie de asta.
DUCU: Tu?
LENA: In sensul de… noi, de noi DUCU.
ADY: Singura care a iesit prost din asta a fost CATY.
CATY: N-as zice ca am iesit prost doar ca… nu ma asteptam.
ADY: Recunoaste ca trebuia facuta si ca a meritat.
CATY: Nu stiu… nu cred, adica.
DUCU: Romania avea nevoie de asta.
MARIA: Noi aveam nevoie de asta.
LENA: Subscriu.
LILI: Hai s-o mai facem o data!
DARIA: Termina Lili. Am spus, o data si gata. Ne asumam cu toate riscurile
consecintele.
DUCU: Da. Ca sa tragem un semnal de alarma.
CATY: Asa?
DUCU: Dar cum? Spune-ne tu daca esti asa desteapta.
ADY: Las-o ma… Important e ca, voit sau nu, ne-a ajutat. Nu-i asa CATY?
CATY: Sictir.
ADY: Ceva o sa se schimbe. Recunoaste-o.
CATY: Nu asa.
LILI: Dar cum?
CATY: Nu stiu. Nu asa.
Scena 1
Exterior Spital Universitar, saormerie. Ady sta la coada. Caty vine grabita,
Ady ii face loc, se uita catre Omar care nu o baga in seama.

OMAR: Mai dureaza 10 minute pana e gata carnea.

<pauza>
ADY: Doamne ce frig e.
CATY: …
ADY: De garda?
CATY: mhm
ADY: De garda sau in garda?
CATY: Un pic din fiecare.
ADY: Si de care scapi mai repede?
CATY: Pauza si dupa aceea pana dimineata
ADY: Aaaa, atunci merge o cafea, Omar!
OMAR: Gata sefu!
ADY: Chirurgie?
CATY: As fi vrut dar nu.
ADY: Atunci?
CATY: Pediatrie.
ADY: Foarte frumos.
CATY: Crezi?
ADY: Pai lucrezi cu copiii.
CATY: Da, frumos dar si obositor.
ADY: Sunt convins.
CATY: Mai ales cand sunt de garda si trebuie sa fiu si in garda.
ADY: Pai trebuie?
CATY: Trebuie!
ADY: In seara asta aveti noroc domnisoara doctor.
CATY: Cum asa?
ADY: Stau eu in garda pentru dumneavoastra.
CATY: Ooo, ma simt déjà mai bine.
ADY: Ai vazut!
CATY: Si de garda?
ADY: Si de garda daca mai zambesti odata.
CATY: Multumesc.
ADY: Super, am rezolvat deci
CATY: Asa vom face!
ADY: Eu sunt Ady.
CATY: … Viorica.
ADY: Vrei sa iti spun un secret Viorica?
CATY: De ce nu?
ADY: Prieteni mei – imi spun - Ady
CATY: Wow!
ADY: Acum trebuie sa imi spui si tu un secret.
CATY: Ha ha – ce secret?
ADY: Cel mai mare.
CATY: Cel mai?
ADY: Cel.
CATY: Ok: sunt alergica la cofeina.
ADY: Ce?
CATY: Da, pentru mine este toxica. Daca beau risc sa am spasme, palpitatii
si chiar convulsii.
ADY: Nu am stiut ca … Omar …
CATY: Ha ha ha – am glumit.
ADY: Ha ha, imi place.
OMAR: Gata cafelele, aici avem zahar si lapte, in cateva minute e gata si
carnea
ADY: Eu o vreau simpla, amara ca viata.
CATY: Si eu tot simpla dar … aromata.
ADY: Asa sa fie.
CATY: Este.
ADY: Déjà mie nu imi mai e frig.
<pauza>
ADY: Cine s-ar fi gandit ca ziua se va termina asa de bine,
CATY: Da tu cu ce te ocupi?
ADY: IT la o banca si azi am avut inchiderea de luna iar treaba asta dureaza
mult - pana se finalizaza toate procesele …
CATY: Am si eu problema asta.
ADY: Adica?
CATY: Cu laptopul, cand il inchid, dar nu doar la sfarsit de luna – gen mereu,
ha ha.
ADY: Pai ce face?
CATY: Nu stiu, pur si simplu dureaza cam o jumatate de ora sa se inchida –
ceva cu “optimizing process”
ADY: De fiecare data face asa?
CATY: Da
ADY: Inteleg, stii ce facem?
CATY: Hm
ADY: Intr-una din zilele urmatoare, intr-o seara cand vrei tu, iei laptopul la
tine si vin eu la spital si iti reinstalez windowsul.
CATY: Multumesc dar … e prea mult.
ADY: Deloc, Vezi blocul ala?
CATY: Da.
ADY: Acolo stau eu, chiar la parter.
CATY: A, nu …
ADY: Stai linistita ca de cativa ani am insomnia si mai devreme de 4 nu
dorm in orice caz.
CATY: Daca imi repari calculatorul vorbesc cu un coleg sa iti prescrie ceva
tratament pentru insomnii.
ADY: Ai vazut!
CATY: Asa facem.
ADY: Cand mai esti de garda?
CATY: Miercuri
ADY: Perfect, si bonus am si o tona de filme.
CATY: Servicii complete!
ADY: Iti alegi ce vrei tu.
CATY: Mie imi plac serialele.
ADY: Am toata episoadele de la Dr. House si Anatomia lui Grey
CATY: Ha ha ha
ADY: Eee!
CATY: Cele mai proaste filme despre medici.
ADY: Ha ha ha
CATY: Eu sunt mai degraba genul The Office.
ADY: Super, sa iti povestesc o faza tare.
CATY: Ia zi.
ADY: Sti cu mouse-ul in gelatina?
CATY: Da.
ADY: Acum o luna a fost sefu in concediu,
CATY: Ha ha ha, nu pot sa cred…
ADY: Ba da!
CATY: Cum ai facut?
ADY: Simplu: am fost la Mega Image, am luat niste gelatina de dulceata si
pt ca era incolora am luat si un Lipton cu ceai verde ca sa ii dam culoare
CATY: Super
ADY: Dupa am luat un bol de la bucatarie, dala de salata sti si aveam noi un
fierbator vechi
CATY: Pentru ce
ADY: pai scria pe instructiuni ca lichidul trebuie sa fie usor incalzit
CATY: Aha, si a iesit?
ADY: Din a 3 incercare. Am folosit la ultima gelatina 7 pliculete
CATY: mama!
ADY: Da, si ca sa stea mouse-ul frumos suspendat l-am prins cu linie de
pescuit, d-aia subtire de 0.12, care era prinsa de bol cu scotch
CATY: Super
ADY: SI faza tare ca l-am bagat in calculator si sa fi vazut cum lumina
senzorul de miscare. Am facut si poze. Sa iti arat
CATY: Ia
ADY: Uite, aici eu amestec gelatina
CATY: Ma da te pricepi
ADY: Asta e bolul cu mouse-ul suspendat, Aici eu cu colegul desfacem
gelatina din bol si ta ta ta ta: capodopera!
CATY: Ce tare
ADY: Si aici sheful cu noul lui mouse
CATY: Cred ca a fost o distractie pe voi in ziua aia
ADY: Da, l-am plimbat prin toata banca, cum pleca un coleg la tigara sau la
baie cum ii schimbam mouse-ul
CATY: Cine s-ar fi gandit ca oamenii din banci sunt asa de nebuni?
ADY: Ai fi surprinsa.
CATY: Nici doctorii nu sunt tocmai intregi, stai linistit.
ADY: Serios? N-as fi zis.
CATY: Normal.
ADYY: Auzi, da?, de curiozitate, cati medici pediatrici sunteti?
CATY: Pai cinci: eu si inca un coleg resident si trei titulair dintre care unul
coordoneaza sectia. Iar el in ultima perioada a stat mai mult in birou cu
hartii
ADY: Cum il cheama?
CATY: Dumitru Iliev, Domnul Doctor Dumitru Iliev
ADY: Aha!
CATY: Il cunosti?
ADY: aaa … nu, nu
CATY: Mi-a fost si professor, este destul de cunoscut si tot apare la TV
ADY: aaa …, pai posibil de acolo sa il stiu
CATY: Da sigur, este foarte ok tipu
ADY: pai, sunteti o mana de oameni
CATY: Fix o mana, suntem o echipa foarte unita
ADY: mhm (termina shawarma)
CATY: Am inceput sa lucram acum si la un proiect de cercetare
ADY: Super
CATY: Da Impreuna cu spitale din Germania, Italia si SUA si universitati tot
din state studiem modul de implementare al tratamentelor genice
ADY: aaasa, asta inseamna ca?
CATY: Pe scurt introducem in anumite celule ale pacientului virusuri
continand bucati sanatoase de ADN sau ARN care sa repare diverse
mutatii
ADY: Aha
CATY: Acest gen de tratament pate oferi solutii pentru diverse boli cu
transmitere genetic recesiva, gen boli ale sangelui, distrofie musculara
si chiar unele forme de cancer
ADY: Distrofie musculara?
CATY: Da, este o boala foarte rara care afecteaza in special copiii prin
diminuarea capacitatilor motrice
ADY: Foarte … high tech.
CATY: Da
ADY: Si cum de s-a implicat un spital din Romania intr-un astfel de proiect?
CATY: Pai domnul profesor a avut intalniri cu profesori straini care déjà
lucrau la aceste studii si s-a luptat mult sa aduca programul si la noi
ADY: Si efectiv ce faceti voi?
CATY: Momentan suntem la inceput dar urmeaza sa constituim un grup de
pacienti cu diverse patologii, care doresc sa participle la testarea acestei
terapii
ADY: Un fel de cobai?
CATY: Nu nu! Acest tip de terapie este studiata din ’72 si a trecut cu success
de toate etapele premergatoare
ADY: Aaa, ok
CATY: Speram cu totii ca in 2018 sa fie implementata in toate marile centre
medicale din Europa si state
ADY: Extraordinar
ADY: Bravo!
CATY: Multumim.

<OMAR pune muzica pentru cei 2>

ADY: Si cu programul asta cum va mai distrati?

CATY: Ha, cu moderatie!
ADY: Clar.
CATY: Proftam si noi cum putem, cand putem.
ADY: De exemplu?
CATY: Pai, miercuri, este ziua lu’ domn professor si mai pe seara, ne
strangem in biroul nostru sa mancam gogosi cu inghetata
ADY: gogosi cu inghetata?
CATY: Este traditie la noi!
ADY: Nebunie!
CATY: Si facem noi si limonada la blender!
ADY: Nimic alcool?
CATY: Nu, suntem la munca. Bine sincer vorbind unii dintre noi mai trag.
ADT: In timpul programului? Dar tu
CATY: Niciodata. Eu una oricum pic de garda.
ADY: Si altel?
CATY: altfel … poate … un pic de vin
ADY: aha!
CATY: Uimeste-ma iar! De care?
ADY: Simplu: rosu
CATY: daaaa
ADY: demisec
CATY: mhm
ADY: te vad cu un … Cabernete
CATY: da sau un Pinot
ADY: Foarte bine, o cunoscatoare.
CATY: Sa nu exageram.
ADY: Deci, ca sa rezumam: miercuri seara in loc de shaorma si cafea cu un
necunoscut avem in program inghetata, gogosi si limonada
CATY: Exact!
ADY: La naiba!
CATY: Ce s-a intamplat?
ADY: Si eu care ma gandeam ca am avansat macar la cunosut
CATY: Ha ha, la cate stii despre mine acum sigur ai intrat in categoria
“cunoscuti”
ADY: Multumesc pentru incredere, sunt onorat
CATY: Asa si trebuie! ADY: Placerea mea! Nu ai zis cum rezolvam cu laptopul
tau
CATY: aaa da! I cu filmele cu doctori te rog!
ADY: Sa nu uitam!
CATY: Stai sa ma gandesc.
ADY: Miercuri daca tot esti de garda?
CATY: mda …
ADY: De ce nu? Aaa aveti petrecerea cu totii
CATY: nu este problema … Auzi, de ce nu? Asa ramane!
ADY: Perfect!
CATY: Si atunci fac eu cinste cu gogosi si inghetata
ADY: Si limonada!
CATY: Musai!
OMAR: Gata boss, cu ce sa fie?
ADY: Domnisoara prima!
CATY: Multumesc, ce domn galant
ADY: Da da, asta-s eu!
CATY: Dulce, fara ceapa, si mai putin cartofi, mai taiem din carbohidrati
ADY: Nu se poate Viorica! Asta este Blasfemie!
CATY: Auzi?
ADY: Din ‘84
CATY: Vreau sa iti mai spun un secret.
ADY: Sunt numai urechi
CATY: Nu ma cheama Viorica!
ADY: Soc!
CATY: Chiar asa
OMAR: maioneza simpla sau cu usturoi
CATY: simpla
ADY: Lasa-ma sa ghicesc?
CATY: Shoot!
OMAR: pun si verdeata?
CATY: Da
ADY: Te cheama … Anca!
CATY: Nu
ADY: Marieta?
CATY: ce?
ADY: HA, ok, Geanina
CATY: Nu
ADY: Catalina!
CATY: Bravo!
ADY: Sunt bun!
OMAR: aici sau la pachet
CATY: La pachet
OMAR: asta e gata, Boss?
ADY: picanta, fara ceapa, fara rosii, ca de obicei
CATY: Ce m-ai ghicit
ADY: Vrei sa iti mai spun un secret?
CATY: Da!
ADY: Scrie pe ecuson!
CATY: Ha ha!
ADY: Incantat de cunostinta Catalina
CATY: Si eu. Sti, de fapt ai mei imi spun CATY
ADY: CATY atunci!
OMAR: Gata boss, 15 cu 15?
ADY: Platesc eu
CATY: nu se poate
ADY: ba da, insist, dai tu data viitoare, dupace repar calculatorul. Chiar asa,
pe la ce ora sa vin?
CATY: Din partea mea oricand dupa 10 pentru ca este mai liber si tot asa pe
la 10/11 ne intalnim cu totii si poti sa ii cunosti si tu pe colegii mei.
ADY: Foarte bine! Vin pe la 10 30.
CATY: ok!
ADY: Te sun cand ajung la poarta ca sa ma ghidezi?
CATY: Vin eu sa te iau de-aici ca e complicat.
ADY: Imi dai numarul tau?
CATY: Ok, 0721 335 013 Al tau?
ADY: Secret. Data viitoare. Promit.

Scena 2

Sufragerie apartament, Ducu si Lena, mobilat tinereste, haos – sticle peste

tot, dezordine. Lena doarme. Intra Ducu care pare destul de apasat.

LENA: Hei, esti ok?

DUCU: Depinde.
LENA : Ce n-ati sarit?
DUCU : Ba da.
LENA : Pai si? Cum a fost?
DUCU : Super! De la 4000, a fost belea!
LENA : Iupiii!
DUCU : Da, am urcat cu Buburuza - de data asta am crezut ca nu reusim.
Asta e piesa de muzeu, pe cuvantul meu.
LENA : Pai trebuia sa puneti si voi mana si sa impingeti.
DUCU : Avionul ?!?! <pauza> Abia abia s-a ridicat si huruie de zici ca se
dezmembreaza. Da in rest, saltul perfect. Chiar m-am jucat un pic.
LENA : Adica?
DUCU : Vorbisem cu astia si planul era sa rupem formatia pe la 1500 si sa
finalizam deschiderea cel tarziu la 1200. Numa ca io, pe sistemul o
viata am si nici de asta nu sunt sigur, am deschis la 900.
LENA: Nu esti sanatos!
DUCU: Sa simt si eu ca traiesc. Da tu ce faci? Bei vin? LENA: Poate tuica,
poate vin, poate pipi de rechin.
DUCU: Vezi ca e foarte tare!
LENA: Am luat doar un pic, numa un pic.
DUCU: Asa devreme?
LENA: Da. M-am enervat putin.
DUCU: De ce?
LENA: Am luat amenda, politist prost!
DUCU: Pentru ce?
LENA: Eh, cica nu m-am asigurat corespunzator la schimbarea benzilor de
mers si nu am pastrat o distanta corespunzatoare fata de ceilalti
participanti la trafic. In fine, niste tarani!
DUCU: Cum asa?
LENA: Na, veneam spre casa, pe Marasesti, pe la Profi, semnalizez si dau sa
ma incadrez ca sa fac dreapta.
DUCU: Asa ...
LENA: Dar pe banda aia mai era unu, pe care tocmai il depasisem...
DUCU: Ok...
LENA: Deci era mai in spate fata de mine, cum ar veni!
DUCU: Logic.
LENA: Bun, numa ca boul s-a panicat, a franat ca prostu cu rabla lui care a
scartait ca toti dracii...
DUCU: Lena tre sa...
LENA: Si numa bine ca in fata, la Profi, erau militienii. Au auzit frana lu asta
si ne-au tras pe dreapta.
DUCU: Nasol... Lena tre sa vorbim...
LENA: Ei nu au vazut exact ce s-a intamplat da ala da-i si da-i, ca i-am taiat
calea, ca daca nu frana el ... sa moara sa faca...
DUCU: Dip-di-bi-di.
LENA: 4 puncte, 500 lei amenda, 250 platibil in 48 de ore.
DUCU: Da’ tu nu l-ai vazut?
LENA: Nu eram io foarte atenta da era sigur mai in spate prostu!
DUCU: Si nu mergea sa iti dea un avertisment? Ca pana la urma nu s-a
intamplat nimic. Nu ai facut si tu gura?
LENA: Nu. Ca cine stie la ce mai ajungeam...
DUCU: Adica?
LENA: Adica nu aveam chef sa ma iau cu ei in gura ca stii cum sunt astia...
DUCU: Mda. Si ai bani sa platesti?
LENA: Vorbesc cu tata.
DUCU: Clasic.
LENA: Sau imi dai tu imprumut asa ... la schimb pentru serviciile sexual
prestate.
DUCU: Scump doamna, scump. Dincolo era mai ieftin.
LENA: Prea ieftin - din punctual meu de vedere.
DUCU: Exact ce trebuie: ieftin, mult si bun.
LENA: Hahaha.
DUCU: Lena...vreau sa-ti spun ceva. Cred
LENA: Ma doare capu...
DUCU: Nu mai bea.
LENA: Fac si eu ce am invatat si la ce ma pricep.
DUCU: Aseara ce ai facut? Te-am luat pe WhatsApp pe la 12 si - pace...
LENA: Eram in club cu Maria.
DUCU: Unde?
LENA: In Control.
DUCU: Am crezut ca esti la tac-tu.
LENA: Nuuuu! Am plecat pe la 5, Maria ar fi stat toata noaptea. S-a intalnit
cu Ursu si cred ca se impaca. Nu e super?
DUCU: Da, e magnific. Deci v-ati distrat.

DUCU incepe sa-si pregateasca ceva de mancare.

LENA: Absolut.
DUCU: Vodka?
LENA: Cu suc de mere!
DUCU: Pai si cum ai condus tu de dimineata pana aici?
LENA: Cu grija.
DUCU: Zau? Si soferu' de pa Marasesti este de aceasi parere?
LENA: Nu ma intereseaza!
DUCU: Hm. Acum se explica. Bine ca nu te-au pus sa sufli.
LENA: Ii bateam.
DUCU: Sigur, sigur. Daca ma gandesc bine eram mai linistit acum daca iti
luau carnetul.
LENA:Cum adica?
DUCU: Unde-ai fost dupa ce ai ajuns acasa?
LENA: Nu inteleg.
DUCU: Nu intelegi pe dracu. Intelegi foarte bine.
LENA: MA duc sa ma culc.
DUCU: Nu te duci nicaieri. Unde-ai fost?

DUCU se taie la mana, din greseala. LENA ii aduce repede un pansament.

Vrea sa-l ajute, insista, dar acesta n-o lasa si se panseaza singur, intr-
un final. Jocul evolueaza odata cu dialogul.
DUCU: Mama ma-sii! (pauza) Acu serios, cat ai baut?
LENA: 4-5 pahare.
DUCU: Cat?
LENA: Si doua shooturi de tequila.
DUCU: Si daca ai plecat la 5 din club cat ai dormit? 2-3 ore?
LENA: Si un absinth ...
DUCU: Ti se pare normal?
LENA: Da. Am mancat o shaorma dupa; da, da.
DUCU: LENA, tu ai dormit doar 2 ore?
LENA: Asa ceva si dupa am venit intr-un suflet la tine acasa!
DUCU: Femeie, nu e de gluma, tu realizezi la ce pericole te expui?
LENA: Stai calm ca sunt ok.
DUCU: Da, vad.
LENA: Viin ca proasta, pe drum, nedormita, cu durere de cap, iau si amenda
si tu - ma iei la pula. Pardon, de fapt nici macar atat
DUCU: Lena, treaba asta este serioasa, puteai sa faci accident si ....
LENA: Sau puteam sa merg pe strada si sa crap fara explicatie.
DUCU: Lena, una este sa se intample si este cu totul alta poveste sa provoci
tu. Si stai linistita, ca nu crapa nimeni fara explicatie.
LENA: Crapa daca nu se duce la investigatii si daca nu se trateaza.
DUCU: A, evitam subiectul? Vorbeam despre tine, impreuna cu multa vodka
si shoturi. Despre petrecut in Kultur pana dimineata si dupa, fara sa
dormim suficient, te sui in masina si vii pana aici, unde, colac peste
pupaza, "nu te asiguri la schimbarea benzilor de mers si nici nu
pastrezi o distanta corespunzatoare fata de ceilalti participanti la
trafic".
LENA: Hai lasa-ma dracu-n pace!
DUCU: Sa te las in pace? M-am intalnit cu... prietenul tau.
LENA: Care prieten?
DUCU: Eh, care... Prietenul tau cel mai bun.
LENA: Hai Ducu, zi! Nu ma lua cu de-astea.
DUCU: Cu Cristi, evident.
LENA: A, da? (pauza) Si cum v-ati intalnit? L-ai cautat tu sau cum?
DUCU: Daca l-am cautat eu? De ce sa-l caut?
LENA: Asa, cum esti tu curios... din fire, cum cauti tu peste tot.
DUCU: Asa fac nu?
Lena tace
DUCU: Adevarul e ca sunt lipsit de motiv.
LENA: Pai si ce facea?
DUCU: Ce sa faca? Ce face intotdeauna.
LENA: O.K
DUCU: O.K. ce?
LENA: Bai, ce e parfumul asta de Indiana Jones? Vrei sa-mi spui ceva?
DUCU: Ce te-aprinzi asa?
LENA: Pai m-aprind ca...
DUCU: Ce cauta asta prin zona?
LENA: Esti paranoic.
DUCU: Sa mori tu. Ia priveste-ma si pe mine-n ochii mei frumosi.
LENA: (se fereste sa-si arate ochii) Termina! Lasa-ma cu parerile tale fixe si
batute-n cuie in lumea ta fantezista, plina de aventuri si de elefantei
retarzi! Zi ce-ai de zis si dup-aia lasa-ma dracu' sa plec, ca mi s-a
facut foame.
DUCU: Abia-ai venit.
LENA: Deci, ce vroiai sa zici?
DUCU: In pizda ma-sii vroiam sa zic! Eu nu pot sa ies pana la colt sa-mi iau
o bere, fara sa dau peste 8 din martorii lu Charlie si peste profetu’
Cristi care le pregateste a doua venire in doze scurte.

Lena se ridica si da sa plece. Ducu sta in usa

LENA: Da, si cu Manole 10.

DUCU: Cacat! Ti se pare comic?
LENA: Ce vina am eu ca te-ai intalnit tu cu...
DUCU: A, da. Ieri erai explodata de nu stiai de tine...
LENA: Eram pe dracu’... Hai, termina!
DUCU: ... si azi dau peste ăsta, care sa fataie p-aici si ii merge business-ul
de minune si tu te astepti sa cred ca, in timp ce asta alearga intr-o
veselie cu charlie la vedere, tu esti complet indiferenta si n-ai nici o
treaba! Da’ tu nu te gandesti asa ca-mi da cu virgula rau, rau de tot
toata faza asta?
LENA: Ai vorbit cu el?
DUCU (razand): Da, clar! M-am dus si la contabila lui, sa-mi dea un extras
de cont cu numele tuturor clientilor.
LENA:Vreau sa ies.
DUCU: Ei nu mai spune. Pe unde?
LENA: Da-te la o parte.
DUCU:Daca te uiti in ochisorii mei frumosi.

Lena incearca sa-l impinga, Ducu o bruscheaza o trage de-o mana si o

imbranceste pe fotoliu. Lui Lena ii cade geanta pe jos.

DUCU: Ok, asculta-ma. Stiu ca ai crescut de capul tau si ca iti place, dar
treaba asta vine la pachet cu o enervanta lipsa de disciplina, care te
afecteaza pe toate planurile, aproape fara sa-ti dai seama.
LENA: Imi pare rau ca nu am crezut in problema ta de sanatate.
DUCU: Nu despre asta e vorba! Vezi? Mereu faci asa!
LENA: A trebuit sa moara George ca sa te duci sa-ti faci niste analize!
DUCU: Iar eviti.
LENA: Eu evit? Mi-a luat 6 luni de zile ca sa te conving sa te duci sa-si faci
analizele! Ai scleroza in plagi…
DUCU: Da, si de 6 luni de zile imi scoti ochii cu ele si cu scleroza masii. Esti
pe charlie, in pula mea, si n-ai pic de disciplina!
LENA (razand deodata): Charlie & the Chocolate Factory?
DUCU: Interesant! Esti pe charile chiar acum!
LENA: Unde e, ca nu-l vad.
DUCU: Exact despre asta vorbeam. Te rog mult, du-te si intinde-te.
LENA: Astept un bebe!
DUCU: Ce-astepti? Astepti pe masa. Ai creierii varza.
LENA: Ai vrea tu. Il simt cum imi misca in burtica si are doar 4 luni!
Micutule, te simt! Un fratior!
DUCU: Termina. Esti tripata iar.
LENA: Un fratior pentru cel mort. Ce zici ni-l omoara sistemul si pe asta
Ducu?
DUCU: Te rog... Hai sa te intinzi...
LENA: Ma-ntind daca ne canti ceva frumos, la toti trei.
DUCU: Tu vorbesti serios? Chiar esti insarcinata?
LENA: Un elefant... se legana... pe o panza de paianjan. Si daca ea nu se
rupea, ar mai venii un elefant.
DUCU: Esti sau nu esti?!
LENA: Aceasta e-ntrebarea.
DUCU: Stii, sunt mari sanse sa-l cresti singura.
LENA: Sa mori tu?
DUCU: Aceasta este intrebarea!
LENA: Cum adica?
DUCU: Te rog du-te si intainde-te.

LENA iese din scena. DUCU se aseaza pe scaun. Dupa un timp, scoate
mobilul din buzunar, butoneaza de cateva ori, apoi il duce la ureche.

DUCU: Buna, mama. Ma auzi? Evident. Te-am sunat sa vorbesc cu tine

despre ceva. Ceva ce noi nu prea vorbim de obicei. Nu, nu te alarma,
stai linistita. Nu e nimic rau. Vezi? Mereu faci asa. De cand eram mic
mi-am dat seama ca esti o fire tare alerta. Inca de pe-atunci ma
feream sa-ti dau vreo veste proasta, ca sa nu te ingrijorezi sau sa te
intristezi. Nici macar nu-mi pasa asa de tare daca te suparai pe mine;
important era sa nu fii trista. Cum e-n Toronto? Mda.

LENA intra in scena.

DUCU (continua, fara sa o vada): Sa stii ca m-am tot gandit la familia

noastra in ultima vreme. Si la tata. Stii ca el nu era o fire prea
expresiva si nu-si arata sentimentele fata de nimeni, dar a avut grija
de amandoi mereu si, cred ca-n felul lui, se bucura ca ne are. Ce vreau
sa spun este ca acest comportament inexpresiv l-am cam luat de la el,
fara sa vreau. Fara sa vrem, de fapt. De cate ori iti amintesti tu sa ne
fi imbratisat? Sau eu sa te fi pupat? Poate cel mult de ziua ta si foarte
rar de sarbatori. Uite, acum ma simt aiurea ca-ti zic toate astea; ti-am
zis ca nu e genul de discutie pe care o purtam noi de obicei. In orice
caz, e ciudat. Vezi, cu alta lume, adica prieteni, colegi, ma imbratisez
mereu... iar fetele le pup fara retinere. De doua ori, pe fiecare obraz.
Dar la noi in familie mereu a fost acest obstacol, sau retinere. Na, nici
nu stiu cum sa-i zic. In fine. Ce vreau sa spun e ca... contrar acestui
 comportament, eu te iubesc. Mult. Si mi-e ciuda, ca as fi vrut sa-ti pot
spune ca te iubesc si sa te imbratisez de multe ori, de fiecare data
cand ai fi meritat si nu am facut-o... Mai tii minte, cand eram in clasa
7-a, si imi trebuiau niste caiete, iar tu nu mai aveai ce sa vinzi din
casa, si intr-un final ai strans aproape toate borcanele din camara si
le-ai vandut. Pentru 3 caiete. Am aflat dupa. Mi le-ai dat in seara aia,
iar eu nu am zis nimic. Apoi te-ai dus la dna. Maria si ai plans. Mda.
Vreau sa stii ca...

Mobilul ii suna cu adevarat in ureche. Ducu se sperie

DUCU: Sa-mi bag!... (raspunde la tel) Da! Da, Ady, te-aud. (pauza lunga de
tot) Asa ramane atunci. Te bagi la o saorma in seara asta? Perfect! Si
cum e ? Mai bine, mai rau? (rade) Mai picant? Misto. (DUCU o vede pe
LENA). Hai ca te las, ca a venit LENA. Da, s-a interesat si ea de tot (ii
face lui Lena cu ochiul) E buna micuta noastra SRI-sta. Mai vorbim si
maine, bine? Ok, hai noroc.
LENA: Acum am intrat. E adevarat.
DUCU: Esti insarcinata?
LENA: Da.
DUCU: Ti-e frica?
LENA: Da.
DUCU: O sa fie bine. De data asta.
LENA: De unde stii?
DUCU: Stiu eu.
LENA: Vrei sa iesim? Hai sa mancam ceva. Fac cinste.
DUCU: Mergem la o saorma?
LENA: A, nu... Putem sa stam aici, daca vrei. Comandam ceva.
DUCU: Ok, cum vrei.
LENA: Imi pare rau pentru mai devreme.
DUCU: E OK.
LENA: Sigur?
DUCU: Nu. Dar am de-ales? Tu uiti c-am trecut si eu prin asta. Nu suntem
atat de diferiti, sa stii. Dar ti-e ti-au deraiat nitel vagoanele si nu vrei
sa recunosti.
LENA: Nu-i adevarat.
DUCU: Esti pe negare si in stilul asta o sa vina o vreme in care imi va sari
mustarul rau de tot si s-ar putea sa te trezesti de una singura. Ce-o sa
 faci atunci? Te-ai gandit la chestia asta vreodata? Iti tot repet, invata
sa ai grija de tine. Singura!
LENA: Nu mai vorbi asa.
DUCU: Te-ai obisnuit ca eu sa te scot mereu din rahat. Imi place de mor, sa
stii. Sa vedem cat o sa mai dureze.
LENA: Mi-e greu. Mi-e al dracului de greu.
DUCU: Hai, nu mai dramatiza asa.
LENA: O sa fie bine.
DUCU: O sa fie cum vrem noi.

Scena 3

Maria, Daria si Lili sunt acasa la Maria, sufragerie.

MARIA: Nu, nu pot.

DARIA: Maria, gandeste-te bine. Nu tre sa ne dai un raspuns acum.
LILI: Buei’ ideea e ca daca nu te bagi, nici sa nu zici nimic la nimenea ca ne
bagi in cacat, vorba aia.
MARIA: Nu nu zic doar ca…
DARIA: Termina Lili las-o sa se gandeasca. Iti spun sincer si eu si Lili am zis
ca din toata lumea tu ai sa fi cea mai incantata dupa cate ti-au facut.
LILI: Deci io am zis ca sigur te bagi. Zi sor-mea, nu asa am zis io ca ea sigur
se baga?
DARIA: Ba da, Lili tocmai i-am spus.
LILI: A da, corect. Deci tocmai ce ti-a si zis, vorba aia.
MARIA: (destul de ingrijorata) Daria, eu am crezut ca glumeati in seara aia.
DARIA: Nu mai glumim. Dupa ce i-au facut lui sor-mea nu mai glumim
LILI: Deci tu nu sti ce mi-au facut deci mama a plans juma de ora, vorba
aia.
MARIA: Nu stiu ce sa zic. N-am ramas chiar asa cu sechele.
LILI: Fugi d’aci!
DARIA:N-ai ramas cu sechele? Despre ce rahat vorbim aici? N-ai raspuns la
telefon 3 luni de zile de credeam ca nu te mai scoate nici dracu din
depresie. De Lena ce sa mai zicem care e pe Charlie din nou. Mi-a zis
Ducu.
LILI: Si Charlie stii cum e, vorba aia. Auzi da tu mai… simti ceva?
MARIA: Cum adica?
DARIA:Termina Lili.
LILI: Da ce-am zis? Eram curioasa doar.
MARIA: Nu inteleg.
DARIA: Eh vorbeste prostii. Lili pe bune.
LILI: Adica daca simti cand intra?
MARIA: Cand intra unde? Ce?
DARIA: Lili!
LILI: Bine, gata gata tac. Ce-am zis, n-am zis nimic sa mor io.
MARIA: A, daca simt acolo?
DARIA: Las-o stii cum e ea.
LILI: Da acolo jos. Da’ deci cum ar veni daca mai simti ceva cand te futi, ca
vorba aia daca ti-au scos tot din tine. Mama a zis ca cre’ ca te simti
oloaga.
DARIA: Lili da-on pizda masii te-am rugat mult sa nu deschizi subiectul.
LILI:Pai ia a zis. HO! Ce-ai? Doamne deci nu poa’ sa mai zica nimic omu’ ca
sare Daria de sapte sute.
DARIA:Sapte metri.
LILI: Huh?
DARIA: Se zice de sapte metrii nu de sapte sute.
LILI: Ete curu’ desteapta familiei.
MARIA: Da simt.
DARIA: Ce?
MARIA: Am orgasm adica.
DARIA: Bai las-o asa Maria, pe bune. Iart-o…
LILI: Pai cu ce simti, daca ti-au gresit operatia si au scos tot?
MARIA: Pai au scos ce era la interior.
DARIA: Bai Lili, da’ tu chiar nu-ntelegi?
LILI: Si deci acolo acu’ i-o gaura ca io nu-nteleg sa mor io.
MARIA:Cam asa ceva.
DARIA: Nu e o gaura.
LILI: Si deci ei trebuiau sa-ti scoata pendicu’ nu?
MARIA: Apendicul. Nu, nu apendicul.
DARIA: Trebuia sa-i faca operatie de hernie Lili si au confundat pacientele
LILI: Stiu draga ca le-au confundat. Da ce, semanati?
MARIA: Nu stiu Lili. Sincer n-am aflat niciodata cu cine m-au confundat.
DARIA:Lili gata.
LILI: Mama deci io daca as fi patit asta m-as fi simtit ca ultima ratata sa mor
io.
MARIA: (isi lasa capul in palme, ii vine sa planga) Scuze.
DARIA: (lunad-o in brate) Nu e vina ta. Pentru ce sa te scuzi? Imi pare rau
pentru sor-mea ca e asa prostanaca uneori.
LILI: Sa ma pupi in cur.
MARIA: Nu. Nu e vina ei. Toata lumea ma intreaba.
DARIA: Da, dar nu asa direct.
LILI: Ete pula. Da ce io n-am suferit?
MARIA: Ba da. E ok Lili.
DARIA: Nu sufera comparatie.
LILI: Ce nu face?
MARIA: Zice ca nu e la fel, dar n-are relevanta. Adica la tine a fost diferit dar
la fel de grav
DARIA: E ca tine numai taci ca mi-ai scos peri albi.
LILI: Sa mori tu. Ia sa te vad pe tine ca-ti atrna buza 3 ani de zile si ca
piersi 3 ani de scoala daca ti se mai pare la fel. Tu crezi ca e usor sa te
strige copii pe holuri. Dixlexica ca cacatii aia au taiat gresit.
DARIA: Diz-lexica!
LILI: Ma rog cum zici tu.
MARIA: Si cand vreti s-o faceti?
DARIA: Miercuri seara.
LILI: E si sarbatoare, vorba aia.
MARIA: Nu ti-e frica?
DARIA:Du-mi mai e. Mi-a fost. E am fost cu idee
LILI: Desteapta ce pot sa zic, vrba aia. Vezi ca te-a ajutat prostia aia de
facultate la chimie la ceva.
MARIA: Daria, mis e pare foarte riscant.
DARIA:T-ai batut 3 ani cu ei prin tribunale. Nu vrei s-o faci, ok, dar
recunoaste ca trebuie facuta.
LILI: Las-o ca cre’ ca e sechele de atunci.
MARIA: La co ora?
DARIA: In jur de 7. E totul vorbit.
LILI: Deci pretenul meu s-a ocupat de tot.
MARIA: Stiu.
DARIA: Adevarul e ca daca ne bagi tu e altcva sti?
LILI: Oricum pretenul meu are un plan de rezerva c-a zis ca poate tu esti
vrea fututa psihic dupa toata faza si nah i-a fost mila de tine, vorba aia.
MARIA: Pai si dup-aia ce faceti?
DARIA: Fugim
LILI: In Spania.
MARIA: Pe bune?
DARIA: Ma rog, in Portugalia
LILI: E tot in Spania
DARIA: e alta tara
LILI: Da dar tot in Spania e, hai sictir ca atat rahat am invatat si eu in
scoala.
MARIA: Pai si ceilalti?
DARIA: Fugim toti.
LILI: In Spania.
MARIA: Aham
DARIA: Daca te decizi sa vii iti luam si tie bilet.
LILI: Hai si tu! Stii ce frumoasa e Spania? Si stai cu noi, la matusa mea din
Spania
MARIA: Pai da, dar voi va duceti in Portugalia.
DARIA: Las-o asa
LILI: Pai da da tecem s prin Spania ca e una-ntraltele.
MARIA: (uitandu-se la Daria) O sa-mi fie dor de tine!
DARIA: Si mie de tine. Deci te-ai decis. Nu vrei?
LILI: (lundu-le in brate cu forta) Bai da’ mie ce dor o sa-mi fie de voi doua!
MARIA: Daria merge cu tine.
DARIA: Vorba aia!

Maria si Daria izbucnesc in ras

LILI: Care-i faza? Radeti de mine?

DARIA:Termina.
LILI: Bai Daria! Deci io ti-am spus ca faci ce vrei cu comentariile tale
intelectuale dar pe mine ma scoate din minti cand razi de mine, vorba
aia.
MARIA: (izbucneste iar in ras) Scuza-ma…
DARIA: Termina Lili, nu rade nimeni de tine.
LILI: Ei nu! Ce io-s proasta nu vad?
MARIA: Imi pare rau.
DARIA: Lili calmeaza-te
LILI: Nu ma calmez deloc ca daca nu era iubitu’ meu nu se intampla nimic
bun cu toata faza!
MARIA: Ai dreptate. Iarta-ma
DARIA: Ce legatura are?
LILI: ce legatura are? Cere-ti iertare sau io nu mai merg nicaieri.
MARIA: Poate e mai bine asa
DARIA: Termina Lili ce ai?
LILI: (scoate telefonul) Deci io acu-l sun s anulam totul sa mor io.
DARIA: Bai Lili ce ai. Am ras si noi nitel.
LILI: Nitel asa cum ai ras vreua sa-ti ceri scuze
MARIA: Imi cer scuze eu pentru ea, hai te rog nu te mai supara.
LILI: Nu tu, ca cu tine n-am nimic ca s-asa esti handicapata si-ti lipsesc alea
femeiesti, da’ dintre noi Daria chiar n-are nimic si n-a avut nimic toata
viata si mai si rade.
MARIA: Lili, e si ea stresata.
DARIA: Imi cer scuze Lili. Hai sa ne calmam E ok?
LILI: Da. E ok. Manca-mi-ai curu!
MARIA: Lena e bine?
DARIA: Cica nu prea.
LILI: Ea oricum e mai ciudata.
MARIA: E doar…
DARIA: Insarcinata?
LILI: Pe bune? Cu Ducu?
DARIA: Nu. Cu Duhu Sfant. Evindent
LILI: Pai si n-a mai fost o data?
MARIA: Ba da, tocmai de-aia. Wow. Felicitari. Adica sa-i zici din partea mea.
DARIA: Ii zic
LILI: Acu poate ea sa ramana gravida de opsepe ori daca-i tot omaoara copii
prin spitale.
DARIA: Gata Lili
LILI: Pa’ ce? N-am dreptate. Mai bine de tine ca nu mai ai cum sa faci, vorba
aia.
MARIA: Mda. Mai bine.
DARIA: Ramane secretul nostru da?
LILI: Pai si-al meu nu?
MARIA: Da. Dar nimeni nu va fi ranit.
DARIA: Nu. Am zis. E doar de mesaj. Partea buna e ca sunt toti adunati intr-
o camera si celelalte sunt libere, deci numai bune de mesaje
LILI: ce mesaje?
MARIA: E o metafora.
DARIA: Il suni de ziua lui?
LILI: Pe cine?
MARIA: Nu. Nu mai e cazul.
DARIA: Stii ca m-am tot gandit. Nu e vina lui. Adica e, dar mai indirect asa.
LILI: Nu-l suna, da-l in masa.
MARIA: Nu vreau sa vorbesc despre asta Daria. Scuze.
DARIA: OK. Deci raspuns final?
MARIA: Nu.
DARIA: OK. Pup si ne vedem pe skipe.
LILI: Pa gagico sa te faci bine. Daca mai ai cum
MARIA: Te-am pupat Lili.

Se iau in brate. Surorile ies. Maria ramane catvea secunde bune pe canapea.
Scena 4

Caty sta in fata la saormerie. Ady vine si el

ADY: Ia uite ce serioasa e ea zece si un sfert fix! Nu ti-e somn?

CATY: Ba Da! Dar Ma trezeste frigul si cafeaua
ADY: De cand esti de garda?
CATY: De la 4.
ADY: Si dupa pana dimineata?
CATY: Da! Si inainte de garda am fost si de zi, de la 8.
ADY: Cat?
CATY: Mda, asta este programul meu dar … nu ma plang pentru ca se poate
si mai rau
ADY: Cum asa?
CATY: Pai se putea ca dupa garda sa intru iar in tura
ADY: De ce?
CATY: Pentru ca nu sunt suficienti medici
ADY: Aha
CATY: Numai luna trecuta au plecat doi colegi in Germania
ADY: Pai si cum faci fata?
CATY: Cu saoarma si multa cafea; Tocmai ce mi-am mai luat una.
<high5 cu Omar>
ADY: Iar?
CATY: Da, da stii care este partea buna?
ADY: Exista?
CATY: Da! Cateodata nu ma costa nimic.
ADY: Separe ca iar e seara ta norocoasa?
CATY: Asa se pare.
ADY: De ceva somn ai avut parte?
CATY: Mai putin.
ADY: Te inteleg perfect.
OMAR: Poftim la domnisoara.
ADY: Pai dau tot eu. (ii plateste lui Omar) Mergem?
CATY: Nu vreau sa ma vada colegii cu saorma.
ADY: Atunci mai stam putin. Chiar voiam sa-ti propun.
CATY: Da?
ADY: Pai da ca voiam sa vorbim niste lucruri. Deci tu … tu de ce ai ramas in
tara?
CATY: Eu … nu pot sa desfac aici.
ADY: Stai sa te ajut.
CATY: Merci
ADY: Tii bine?
CATY: Da
ADY: Gataaaa!
CATY: Merci
ADY: Deci, de ce ai ramas?
CATY: Eu … nu stiu
ADY: Te-ai gandit sa pleci?
CATY: Nu! De ce ai vreo propunere
ADY: Poate. Serios nu te-ai gandit niciodata?
CATY: Nu serios, doar asa …
ADY: Cum ar fi daca …
CATY: Mie imi place aici pentru ca simt ca pot face diferenta.
ADY: Adica?
CATY: Adica, in afara ai aparatura si resurse si in general toate conditiile
ADY: si asta este bine!
CATY: Foarte bine! Doar ca aici este mai important medicul si asta ma
motiveaza
ADY: Tu esti miezul!
CATY: Da, cred ca asta este
ADY: Dar si raspundere …
CATY: Foarte mare, mai ales cu copiii
ADY: Da copiii ….. mhm
CATY: S-a intamplat ceva?
ADY: Nu! Ma gandeam
CATY: Si sa nu uit de oameni
ADY: Ce-i cu ei?
CATY: Am fost anul trecut intr-un schimb de experienta in Anglia
ADY: Si cum a fost?
CATY: Ca la un Disney Land rusesc
ADY: Ha ha, cum vine asta?
CATY: Pai aveam aparatura moderna, adica … tot, nici nu poti sa iti
imaginezi
ADY: Pai normal
CATY: Orice aparat aveam nevoie …, orice, ma simteam ca un copil in ziua
de Craciun
ADY: Si de ce rusesc?
CATY: Pentru ca acolo oamenii sunt foarte reci
ADY: Englezi nu?
CATY: Da, dar eu nu pot lucra asa
ADY: Pai ce faceau?
CATY: Nimic! Sunt robotei! Nu vedeai un zambet
ADY: Si aici?
CATY: La noi oamenii stiu sa se bucure, au ei alte defecte: indisciplina, sunt
galagiosi …
ADY: Dar mai bine asa
CATY: Sti cum este rau cu rau dar mai rau fara.
CATY: Cat o fi ceasu?
ADY: Stai sa vad, … e 10:20
CATY: Aha, pai termin asta si sa intram.
ADY: Mai Omar, nvoi la cat inchideti?
OMAR: Cat e boss?
ADY: 10:20
OMAR: A trecut de 10? M-am luat cu treaba … si uite cum trece timpul
(vocea se aude ca si cand se indeparteaza)
CATY: rade
ADY: Ce statea el ca la teatru
CATY: Si te intimida?
ADY: Nu!
CATY: Dar?
ADY: Il stiu eu pe Omar, inca 5 minute, se baga si el in vorba si dupa …
nu mai scapam de el
CATY: Se plictiseste si el
ADY: Las’ asa, mai stam si noi in liniste
CATY: (rade) Cum spui tu boss!, dar eu in 10 minute trebuie sa fiu la
birou
ADY: Asa repede?
CATY: Daca nu ajung ma dau colegii disparuta
ADY: Sa nu sune la politie!
CATY: Suna, suna
ADY: Aoleo!
CATY: Mda, te si vad la stirile de la 5
ADY: Exacat!
CATY: Ajungem vedete
ADY: Noi doi amandoi, tu un fel de Elodia!
CATY: Clar mergem si la OTV, mai exista OTV?, mergem undeva …
pentru un interviu in exclusivitate, da trebuie sa mai slabesc cateva
kilograme, o sa renunt la saorma
ADY: Parca o si aud pe Esca: “suspectul si ademenit victima, o tanara
de 26 ani, medic la Spitalul Universitar din Capitala, cu saorma si cafea”
CATY: (rade) Si sa ii ia interviu lu Omar
ADY: Da da, cu Catalin Radu Tanase:
      “Andreea ma aflu la locul tragediei cu unul dintre martori: Domnule
Omar ne puteti descrie ce s-a intamplat”
CATY: Sigur Boss!
ADY: “Venit la mine baiat asta HADY, ADY. Baiat cuminte cumparat
saorma picant boss”
CATY: (rade)
ADY: “Zis el ceva de terorist da … Omar nu stiu”
CATY: (rade)
ADY: “Boss da de unde sa stiu Omar ca asta pus bomb, ca nu e arab
sigur, cum sa umble cu bomb, ca daca era arab cunoscut la Omar”
CATY: Cam dramatic nu crezi, acum punem bombe
ADY: De ce nu?
CATY: Nu, nu – asta este o rapire, clar!
ADY: Nu, punem si o bomba!
CATY: Rapire!
ADY: Bomba mica?
CATY: Si eu ce fac in toata povestea asta?
ADY: Bombaaaa si ma folosesc de tine – adica te si rapesc … 2 in 1
CATY: Bun asa … continua
ADY: Ma folosesc de tine ca sa ajung la petrecerea colegilor tai si pun
bomba acolo
CATY: Haaaa! Tragedie
ADY: Sau daca vrei, tu esti complicele meu!
CATY: Aaa nu!, vreau sa fiu rapita
ADY: Mda – asa ma gandeam si eu. Sa luam bomba atunci! (ia rucsacul)
CATY: In rucsac, classic!
ADY: Da, am lucrat ceva la ea, de fapt eu si o prietena Daria am lucrat
la ea.
CATY: (rade) Esti nebun!
ADY: Nuuu, … sunt … motivat, nervos, revoltat chiar
CATY: Si vrei sa transmit un mesaj lumii nu?
ADY: Da
CATY: Care este?
ADY: Ca m-am saturat de mediocritate, de modul in care suntem tratati
in spitalele din Romania, pe care le platim tot noi, prostimea, care
mergem zilnic la munca si care din cand in cand avem bilete in primul
loc pentru a ne vedea familia si prietenii cum se sting in chinuri. Sti,
prostioare din astea. Ma gandeam sa le scriu cu sange pe pereti ca
prietenul meu Ducu ar trai in SUA dar in Romania i s-au mai dat 3 luni
de viata bolnav de scleroza, ca nevasta-sa a pierdut un copil ars la
Giulesti si acu e pe Charlie si ca iubita mea si-a pierdut abilitatea de a
vorbi de la 5 la 8 ani si acu pare o hanicapata care nu poate lega 2
frzae. Iar eu? Frate mort – de boala pe care tocmai o cercetati. Ce mica
e lumea nu? Am venit sa le spal pacatele. A si stai sa-ti spun cea mai
interesanta parte: (intre timp a prins-o de mana pe Caty) Domnul tau
profesor i-a purtat zambetele prieteni noastre Maria. Maria a facut o
operatie simpla la indemnul lui. Nu i-a iesit ca deh, Romania, a dat in
judecata spitalul si domnu’ tau profesor a parasit-o, si cre’ ca nu din
cauza ca cerceta la cum sa salveze copii.
CATY: Ok, ar trebui sa plec … sa … mergem
ADY: Nu mergem nicaieri, te rapesc!
CATY: Adi,
ADY: <coate un pistol>
CATY: Ce faci?…
CATY: ADY!
ADY: Si cel mai ales sunt revoltat pe voi, pe medicii care ne tratati ca pe
niste animale si ne priviti cu dispret. De fiecare data ne faceti o favoare
si va amuzati diagnosticand gresit pentru a ne urmari mai apoi, ca la
film, chinurile agonizante.
CATY: TE ROG!
ADY: Mai incet draguta, m-am gandit ca nu mai e nevoie sa iti zic ca
daca faci pe nebuna iti iau gatul instant.
CATY: Te rog frumos, lasa-ma sa plec.
ADY: Nu se mai poate … Viorica
CATY: Te rog, eu nu am facut nimic rau.
ADY: Poate dar viata nu este dreapta. Vezi stiam eu ca scenariul cu
complicitatea nu va functiona. Nu mai bine te rapesc?
CATY: Nu spun nimic, te rog
ADY: Gata cu glumele!, Fii atenta acum la ce vom face: tu vei merge
usor in fata mea iar eu te voi tine de umar. Pistolul o sa fie acoperit de
parpalac – ce te-ai asortat, ha. Intram frumos in spital pe cea mai
libera intrare, alegerea ta. Dupa asta tu ma conduci la biroul unde sunt
colegii tai si de acolo ma ocup eu. Am inteles – da din cap!
CATY: (pauza)
ADY: Ai inteles Caty?
CATY: (da din cap)
ADY: Asa, vezi ca se poate. Si sa nu uit, cel mai important nu vorbim cu
nimeni! Orice abatere de la plan si te-am scos din schema definitiv. Esti
cuminte si … cine stie? Poate arunc bomba in camera si pe tine te trag
dupa mine. Colegii mei nu vor sa omoram pe nimeni vor doar sa va
speriem nitel. Dar eu am zis ca ma mai gandesc. Paote daca esti
cuminte facem ca ei. Colegii mei vor sa scrie niste mesaje frumoase, sa
punem si-o bombita si sa fugim. Vrei sa vii cu noi?
Caty da din cap ca nu.
ADY: Pacat. Stai linistita ca nu e foarte puternica pentru ca nu am avut
materiale. Doar azotat de amoniu amestecat cu motorina si invelit in 3
kilograme de cuie. Suficient cat sa revopseasca peretii in rosu. Ce zici?
Sa fac ca ei sau ca mine? Iubita mea zice sa vopsim cu rosu. Artista
plastic deh.
 
Ducu, intra in scena foarte grabit
 
DUCU: Sa traiti domule! Scapa de pizda ca vine gagica-ta din urma!
ADY: Cu respect domnul Ducu! Cat de punctual?
DUCU: La asa ocazie speciala?
ADY: Zic si eu.
DUCU: Scapa ma de asta si hai ca avem treaba!
ADY: Coaie fi atent: frumoasa domnisoara din stanga mea este doctor in
spital
DUCU: Asa (zambeste)
ADY: Chiar colega cu domnul Dumitru Iliev, a carui zi de nastere e, ai
ghicit, azi
DUCU: Sa-mi bag pula, e perfect!
ADY: Si, pentru ca e foarte draguta, ne va conduce pana la biroul unde
se petrece domnul
DUCU: Haidam atunci!
ADY: CATY, hai printesa
DUCU: Daaa, ce-i cu atata tandrete pe voi ma. Deranjez?, ca pot sa
revin mai incolo
ADY: N-ar fi rau. Ce zici CATY? Ne futem sa ne relaxam un pic?
DUCU: (rade)
ADY: Lena?
DUCU: La aeroport. Ne asteapta.
ADY: Perfect.

Intra Maria Daria si Lili in scena.

DARIA: Am intarziat ca lu Maria i-a luat mult sa se decida, intr-un final

s-a decis si ne-am intors dup ea.
LILI: Ce faci ma cu pizda aia in mana?
ADY: Ea e Caty iubita, de care ti-am zis ca ne baga in sala de expozitie
unde vrei tu sa pictezi cu rosu
MARIA: Va bag eu, da-i drumul. O stiu si e de treaba.
ADY: Acu nu mai pot sa-i dau drumul. Ori o omoram ori o luma cu noi.
Vii?

Caty nu poate gesticula de soc.

LILI: Ha! Asta e mai proasta ca mine!

DARIA: Rahat! Vedem dupa ce facem cu ea. Hai intrati ce ne tinem noi
de asta.
MARIA: Va duc eu, te rog
Adi i-o paseaza pe Caty lui Lili. Lili ia pistolul si sta cu el indreptat spre
Cati.

LILI: Hai sa ne asezam pe bancuta ca 3 fete cuminti.

Cele 3 se aseza. Dupa o pauza lunga

LILI: Ce salariu ai tu?

DARIA: Lili taci. Nu e momentul.
LILI: Lasa-ma in pace. (citind ecusonul) Ce salariu ai tu Don’soara
doctor Caty?
CATY: cincispe milioane.
LILI: Mama!.... Sa mori pentru cincispe milioane pe luna… Nasol. Ai vre-
o preferinta undei ai vrea sa-ti aruncam cadavru’? In padure la Baneasa
sau la Corbeanca ca amandoua sunt apropae de Otopeni.
CATY: Vin cu voi.
LILI: Aoleo! Hai ca m-ai si speriat. Pai nu poti sa mai vii cu noi. Te duci
cu Maria cu masina. Asta daca vrea sa te ia, ca si ea si tu v-ati decis
cam tarziu.
CATY: Vin cu voi.
LILI (catre Daria) Io cre’ ca lu asta i s-a stricat sistemul de soc ca se
repeta.
DARIA: Oricum nu poate sa vina cu noi. O sa scapam de ea. Iti dai
seama ca o sa ne bage in rahat.
LILI: Mie-mi place de ea.
DARIA: Caty ai un iubit?
CATY: Da.
DARIA: Ce e?
CATY: Pictor.
LILI: I-auzi. Ca mine.
DARIA: Ai luat vreodata spaga?
CATY: Am fost obligata o data.
DARIA: Cum adica?
CATY: Cand eram rezident. Daca nu ei, scade pretul in spital si… te da
afara doctorul la care inveti
DARIA: Si deci ai luat?
CATY: Da dar n-am vurt.
DARIA: Aham… Care e ultimul lucru pe care vrei sa-l faci inaite sa
mori?
CATY: Nu vreau sa mor.
DARIA: Ti-a murit cineva in spitale?
CATY: Da. De-aia m-am facut medic. Ca sa…
DARIA: Schimbi ceva.
LILI: Ce sa mai schimbi ca…, vorba aia.
DARIA: In generla Caty tu spui adevarul?
CATY: Da.
DARIA: Caty fii atenta la ce-ti spun acum. Daca eu iti dau drumul acum,
te duci si ne declari la politie?
CATY: Nu stiu.
DARIA: Caty hai sa facem un pact. Daca tu raspunzi sincer la inrebarea
asta eu te las sa fugi.
CATY: (plangand) Nu stiu.
DARIA: Deci Caty, ultima ta sansa: Daca eu iti dau drumul tu ai sa ne
parasti la politie?
CATY: Da…
DARIA: Mda… esti foarte sincera.
LILI: Manca-ne-ai curu de doctorita!
DARIA: Fugi Caty (Caty nu se misca) Fugi nu fi proasta. Fugi n-auzi!
LILI: Bai Daria tu ai luat-o razna?
DARIA: Taca-ti fleanaca! Fugi Caty!

Caty fuge din scena. Se aud explozii.

DARIA: Hai la masini.

LILI: Vorb aia!