Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl
chema Costel şi pe celălalt Cornel.
– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul.
Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi
de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele
m-ar găsi chiar atrăgător.
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a
folosit!
– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul
dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu
el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a
avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și
i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!
Se întâlnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stânga și joi o iei la dreapta.
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe
unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Doi microbi:
– Azi mă simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilină…
Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu
poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei
ceva… Comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor
ceva să mănânce.
Unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au
făcut sex…
Alinuța:
– Mama! Tata! Veniți repede că s-a spânzurat frati-miu în garaj!
Vin părinții alarmați dar nu văd nimic…
– De ce ne minți? Nu e nimic aici!
Alinuța:
– Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume
acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la
aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea
este al dumneavoastră sau al aparatului?
– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
– Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!
Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist.Fără s-o salute pe Maria dispare
direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o
bucată de franzelă în fund.
– Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
– Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să mănânc
vreo două zile pe partea cealaltă.
Un bărbat își găsește nevasta în pat cu altul și, în loc de altceva, începe să-și
facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și tre’ să-mi fac
datoria da’ tu ce obligații ai?
Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru
fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat
de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat
de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din
pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează
de prezență și se duce la bar!
35% au răspuns:
65% au răspuns: