10 semne că partenerul tău te înșală

1. Ai observat de câteva ori ruj de buze roșu pe gulerul de la cămașă atunci când ai pus-o la
spălat. Asta pentru că, exclusiv toate amantele au buze roșii, și majoritatea bărbaților,
indiferent de job, poartă cămașă albă. Iar în frenezia despărțirii lor înainte să revină la soții
acasă, aceste cupluri secrete își freacă gurileși gâturile unul de altul și se moșcoșesc cu ruj și
sos de maioneză fără să își dea seama. Noroc că tu ești un detectiv adevărat și observi aceste
aspecte.
2. Începe să își dorească tot mai multă intimitate de unul singur, și, cu toții știm, că într-o
căsnicie, intimitatea individuală este ceva foarte foarte rău. Dacă până acum se câca cu ușa
deschisă de la baie, conform convenției ”uși deschise într-o căsnicie fără minciuni” de ceva
vreme o închide. Nu te mai anunță că s-a epilat la subraț, nu îți mai oferă seara telefonul să
poți investiga mesaje, conversații sau nivelul la candy crush, și afli că în urmă cu 3 zile și-a
cumpărat o înghețată polar de la Lenuța de la magazin, aspect despre care nu te-a informat
imediat.
3. Nu prea mai vrea să facă sex cu tine, pentru că o face foarte des cu amanta. Nu are nicio
leagătura cu faptul că tu l-ai refuzat de 72 de ori și el pe tine 1 dată, în ultimele 6 luni; clar e
ceva necurat la mijloc, doar știm că bărbații sunt animale obsedate de sex, mereu tari și pe
poziție oricând la orice oră, indiferent de starea de spirit, de temperatură, de faptul că-i
soacra în bucătărie, copilul sub pat, sau sunteți în budă la kaufland.
4. Observi în ultima vreme cheltuieli nejustificate, facturi care zac neplătite pe masă, cardul de
cumpărături pe care nu ți-l mai alimentează așa des. Problema e că toate acestea sunt
semne că a început să cheltuie bani cu amanta (bijuterii, mese în oraș, prezervative și
lubrifianți). Problema NU e că tu ești o putoare fără servici, fără responsabilități casnice, care
își parazitează bărbatul financiar, și are pretenția să și fie stâpână pe banii lui. Fă-ți curaj și ia-l
la rost. Este inadmisibil să accepți ca o profitoare cu buze roșii să beneficieze de banii
bărbatului tău doar pentru că face sex cu acesta.
5. În ultima vreme, ai observat că se îngrijește tot mai des. Dacă înainte își schimba chiloții doar
sâmbăta, acum și-i schimbă și miercurea, și face duș de 2 ori pe săptămână, nu o dată. Parcă
și atunci când se bărbierește pare mai grijului să nu se taie, și ai observat că și cei 2 floci ce-i
atârnau din nas au dispărut. Acționează ACUM, până nu va veni o zi în care te va anunța că și-
a făcut abonament la sală sau doamne ferește va dori să dea 15 lei pe un tuns la frizerie.
Bonus tip: știi că a căpătat de la mă-sa șpreiul ăla Axe acu 3 ani de ziua lui? Ascunde-l repede,
căci în ziua în care va dori să se parfumeze, l-ai pierdut pe vecie.
6. Este foarte rece cu tine în ultima vreme. Nu îți mai spune ”te iubesc” la fiecare 7 minute,
alege să se uite la știrile sportive decât să îți maseze călcâiele crăpate seară de seară, nu îți
mai compune catrene romantice în fiecare duminică după slujbă, și nu mai face curățenie
generală în casă cât timp tu te uiți la Steaua sufletului pe kanal D. Este momentul să îl pui să
gătească o cină, în cadrul căreia să îl iei la rost cu privire la comportamentul lui tiranic față de
tine, în cadrul căreia, folosește cu încredere psihologia inversă, spunându-i că o să îți cauți alt
bărbat care să te trateze ca pe o regină. Privește-l cum tremură ca un pechinez plouat. 1-0
pentru tine.
7. Începe să iasă tot mai mult cu băieții. Timp de 7 ani te-a adorat și a vrut să își petreacă timpul
doar cu tine, asemeni lui Lăbuș pe care îl ții pe lanț și te iubește cu fidelitate de alți 4 ani.
 Acum, dintr-o dată, îndrăznește să se ceară la fotbal, la bere, sau la alte activități drăcești
care distrug căsnicii. Ori te minte și de fapt iese cu buzele roșii, (caz în care la 4 minute după
ce a ieșit din casă suni pe fiecare prieten și coleg de-al lui să vezi variantele) sau chiar iese cu
ei, și, în timp, va începe să îi placă și altceva decât călcâiele tale crăpate, ceea ce este pur și
simplu terifiant și deloc acceptabil. Cine a mai văzut bărbați care să se simtă bine în alte
cadre decât în sânul soției de acasă?!?! (metaforic vorbind, căci dacă l-ai lăsa, la propriu,
poate nu s-ar mai duce la bere în seara asta).
8. Dintr-o dată se enervează dacă îi pui prea multe întrebări. Acum două seri l-ai întrebat dacă
are mucișori la năsuc și dacă și-a spălat bine bine dințișorii și...a explodat. A început să se
comporte ciudat cu tine, să îți spună că îl tratezi ca pe un copil. Ce are bărbatul ăsta? Îți zic eu
ce are: ARE PE ALTCINEVA! Probabil îl pasionează masochismul și femeile pe care nu le
interesează de bunăstarea sinusurilor lui, nerecunoscătorul dracului! Să văd eu cine o să îi
mai țină hârtiuța moale sub năsuc, sau cine o să îi înfoiască perinița cu raliuri sub căpuț!
9. Caută motive de ceartă din orice. În ultima vreme are ce are cu tine. S-a legat de aparatul de
feliat ridichi în formă de viganău de balerină, pe care l-ai cumpărat online la promoție cu
349,99 lei, de factura de la abonamentul de tv pe care apar 5 canale turcești cu doar 120 de
lei în plus pe lună, urlă ca din codru dacă trec 3 săptămâni și tu nu faci de mâncare. Nu știi ce
l-a apucat așa dintr-o dată, căci parcă caută să se lege de cele mai minore prostii, lucru pe
care nu-l făcea cu siguranță înainte. E clar, vrea divorțul, și vrea să pară că tu ești cea
vinovată.
10. Vine seara târziu acasă sau te sună frecvent să îți spună că are ședințe peste program,
contracte de încheiat sau întâlniri cu clienți străini importanți. În primă înstanță nu ți-ai dat
seama că ceva e în neregulă, pentru că asta înseamnă bani mai mulți la tine-n portofel, deși
soțul tău e paznic la Cora, sudor, salahor sau administrator la sala de sport a școlii din cartier
și cele de mai sus nu prea se justifică. Acesta este momentul final, în care o suni pe dna Coca
din Ilba, să-ți dea în cărți, să vezi ce-ți iese.