la casa del senador

Personajes:

Pipo

Cacho

Lucia

Juan

Senador

Betina

Adelfo

Penélope

Escenografía:

Living muy moderno con distintos mobiliarios de

muy buen gusto y adornos valiosos. Al centro, un gran
sillón de tres cuerpos y a cada uno de sus costados, otros
dos de un cuerpo, con mesitas ratonas y lujosos veladores.
A los costados tres puertas que comunican a
interiores. Izquierda adelante: Puerta a cocina, al centro
la del baño y al fondo la de dependencias de servicio.
 A la derecha adelante la puerta del escritorio, al
centro puerta de calle, y al fondo la que comunica al patio
trasero.
Sobre el costado izquierdo adelante, lo mismo que
al fondo sobre la derecha, se ven dos escaleras, que
comunican a las habitaciones del piso superior.
Sobre el foro un amplio ventanal que da a un jardín
externo. Sobre un costado, adelante, entre la puerta de
cocina y baño, un pequeño pero coqueto bargueño con
dos banquetas altas y bebidas alcohólicas.

Al abrirse el telón la escena está vacía. Por el

ventanal, se asoman Pipo y Cacho. Este último lleva
puestos guantes blancos. Comienzan a intentar abrir
sigilosa, pero un tanto torpemente. Cuando lo logran,
entran. Miran a todos lados y luego de unos instantes se
relajan.

CACHO: Bueno... parece que tenías razón. No hay nadie.

PIPO: Te lo dije! Yo manejo información de primera! El
dueño viene una vez por mes. Se ve que está muy
ocupado. (Ve un frasco de vidrio que contiene monedas
de distintos países) Y es un ricachón groso. Fijate las
cosas de valor que tiene! (Mete la mano en el frasco y se
agarra varias monedas y se las guarda en el bolsillo)
CACHO: No toques nada!
PIPO: Te volviste loco o tomaste pis de culebra?? Cómo
que no toque nada?! No vinimos a afanar?? Yo necesito
monedas para comprar cigarrillos sueltos!
CACHO: Pero esas son monedas de otros países!
PIPO: Algún día puedo viajar, no?
CACHO: Y desde cuando comprás cigarrillos sueltos?
PIPO: Para fumar menos! Leí en una revista que no hay
que fumar para que no te dé el escorpio ese! Así que no
compro más en paquete!
CACHO: No era escorpio, era cáncer! De todas formas,
muy bien! Por algo se empieza! Cuántos fumás ahora por
día? Cinco, seis...?
PIPO: Veinte!
CACHO: (Pausita. Lo palmea en la mejilla) Vos son tan
infeliz que tirás un tiro al aire y le errás, no?!
PIPO: Qué querés? Nunca tuve puntería!
CACHO: (Sacando otros guantes blancos de su bolsillo)
Tomá. Ya te lo dije en el galpón: no hay que dejar
huellas. Ponete esos guantes.
PIPO: (Poniéndose un par que le quedan grandes) Tenés
razón. Ya que lo hacemos, lo hacemos bien... (Vuelve a
poner las monedas en su lugar y las vuelve a tomar pero
con los guantes) Ahora si, Ves? Aprendo rápido! (Toma
un cenicero común, le echa aliento para sacarle brillo y se
lo guarda en un bolsillo)
CACHO: Qué hacés, infeliz?!
PIPO: Estoy empezando a afanar.
CACHO: Con todas las cosas de valor que hay acá, lo
primero que agarrás es un cenicero de vidrio??
PIPO: Mi hermana la gorda, también fuma y siempre me
apaga los puchos en la tacita de café!!
CACHO: (Un tanto podrido) Dejá eso. Primero vamos a
mirar que hay, Okey? (Pipo asiente)
PIPO: Okey. Y el banquito verde que vimos afuera?
CACHO: Qué pasa con ese banco?
PIPO: Lo vamos a llevar??
CACHO: Es un banco de madera! Común y corriente!
Para qué lo querés??
PIPO: Para subirme a cambiar la lamparita cuando se me
quema!
CACHO: Usá la silla y listo!
PIPO: No puedo. Ayer se subió mi hermana y me la hizo
bosta! Ahora la silla pasó a formar parte del parqué!
CACHO: Bueno, después vemos lo del banquito... ahora
empecemos a revisar, okey? Veamos... (Comienza a
recorrer el lugar y a revisar todo detenidamente) Esto no
es valioso... esto puede ser... Por lo visto vamos a
necesitar más de un bolso... (Mira a Pipo que está
inmóvil) Qué te pasa?
PIPO: (Un tanto angustiado) No vamos a llevar el
cenicero y el banquito??
CACHO: Olvidate del cenicero y el banquito!!! Y andá a
traer los bolsos grandes por ahora... Mientras yo me voy
a fijar que hay arriba... (Cacho sale hacia escaleras del
fondo y Pipo lo observa irse. Luego cuando chequeó que
Cacho ya salió, como una travesura, toma el cenicero y se
lo guarda. Cuando va a salir, comienza a sonar el
teléfono. Pipo se asusta y levanta las manos como
rindiéndose. No sabe que hacer, va hacia un lado y a otro.
Grita como en susurro hacia arriba)
PIPO: Cacho!!! (Luego, como si hubiese sido descubierto,
vuelve a dejar el cenicero. Intenta hacer callar al teléfono
que sigue sonando. Finalmente atiende temerosamente)
Hola? Quién? Ahá... (Cacho llega desde arriba. Pipo tapa
el auricular y le dice a Cacho en voz baja) Parece que hay
alguien enfermo!
CACHO: (Desesperado, pero como gritándole en voz baja
para que no escuchen del teléfono) Porqué atendiste ?!!
PIPO: Y qué querés, si no paraba de sonar?!
CACHO: Y qué te importa, infeliz?! Se supone que no
hay nadie!! Por nosotros podía sonar hasta mañana!!
PIPO: Y ahora que le digo a la enferma?
CACHO: Qué enferma?
PIPO: Quiere hablar con el doctor!
CACHO: Decile que no está!
PIPO: La enferma??
CACHO: No. El doctor!!
PIPO: (Al auricular) El doctor no está! Cómo?
Cuando vuelve? Bueno, no sabría decirle... Espere que le
pregunto a Cacho… (Le pregunta a Cacho) Cuando
vuelve? (Cacho se pasa la mano por la barbilla como
diciendo que no tiene idea) Después de afeitarse!! (Cacho
le hace señas y gestos para que conteste, que Pipo
malinterpreta y dice cualquier cosa poniendo cada vez
más nervioso a Cacho) Ah, no... Que... Va a venir... el
Don Pirulero! Ah, no! Dando vueltas! No! Quiero decir...
Se va a tirar por la ventana! No, tampoco... Ahhhh, ya
entendí, mañana!! Si...! Ahá... Quiere dejarle algún
mensaje? Que va a venir mas tarde? Mejor!! Habían
arreglado una cita? (Cacho no puede creer lo que oye y le
hace gestos que le va a cortar el cuello) Porque le van a
poner una corbata... No! A cortar el cuello! Ah, no! A
mi!! Bueno... (Mas señas de Cacho para que corte) Tengo
que sellar el ataúd! No!! Bajar la persiana!! Hay que
tapar la cacerola..! Tampoco!! Quiero decir... Cerrar el
baúl! (A Cacho) Sé más preciso!! (Como si fuera
adivinanzas) Dos palabras? No. Una sola! Tijera!! Ahhhh,
ya entendí ..! Cortar!! Tengo que cortar... Bueno... Si lo
veo, yo le aviso... Bay bay! (Cacho le quita el teléfono y
corta)
CACHO: Decime, infeliz...
PIPO: "Infeliz"
CACHO: Vos sos la única persona en el mundo, con
coeficiente intelectual negativo?
PIPO: Qué hice de malo?
CACHO: Para qué atendiste? Se supone que no hay nadie
en la casa!
PIPO: Bueno, estuve sometido a presión!
CACHO: (Empujándolo) Andá a buscar los bolsos y si
suena el teléfono de nuevo, ni se te ocurra atender, oíste?
PIPO: Si... Y si suena mi celular?
CACHO: Nada!
PIPO: Bueno... Primero voy al baño...
CACHO: Ahora tiene que ser?
PIPO: Qué querés? Ahora tengo ganas!(Muestra una
botella plástica de agua mineral vacía) Yo tomo mucha
agua por día! Leí en una revista que es bueno tomar
mucho! Y con el estrés, a cada rato me dan ganas!
CACHO: Bueno, andá. (Mientras Pipo sale con la botella
vacía en la mano) Y después traé los bolsos! Mientras yo
voy arriba a revisar. Ahí tiene que estar la caja fuerte!
(Cacho se va hacia escaleras de adelante y sale. Por
puerta de calle entran Juan hablando por celular, y Lucía)
JUAN: Claro, Peny. Es una reunión muy importante. No,
mi amor... tu papá no participa. Vos sabés cómo es... yo
me encargo de esas cosas. (Lucía va hacia el bargueño y
prepara dos vasos con licor. Comienza a beber uno y le
deja el otro sobre la mesa a Juan. Este le hace señas que
no, y Lucía deja el vaso en el bargueño y sigue tomando
el suyo. Gesto de disgusto de Juan) Y después tengo que
hablar con Gonzalo, por unas cosas del municipio. Cómo
qué? No me pediste que arregle el tema de las academias,
para los registros de conducir? Y bueno, estoy en eso.
Después de las elecciones, vamos a anular la licencia a
todas las escuelas de manejo, y le voy a dar la licencia
solo a una, como un ente centralizador. Por supuesto,
Peny: la de tu primo! Sino para qué hacemos todo
esto? Por otra parte... hay que aprovechar la oportunidad,
no? Eh? Ahora? Estoy llegando a la oficina... Qué Lucía?
Mi secretaria? Una de mis secretarias se llama Lucía??
Ah, si!! No. Hoy no está. Tiene el día libre. Porqué
mejor? Otra vez con tus celos? Peny, por favor!! No
empieces!! Bueno... Si, tengo un día muy difícil... (Lucía
lo mimosea por detrás besándole la oreja) Muchas
reuniones... Una muy fecunda y prolífica agenda con...
cosas... importantes... que tengo, que no pueden esperar!
Así que no me llames. Si, yo te llamo cuando me
desocupe. Vos que vas a hacer? Otra vez de compras?
Peny, me vas a llevar a la ruina con tus
compras!! Bueno... divertite. Chau. (Cuelga y se dan un
apasionado beso con Lucía)
LUCIA: Qué pasa? Peny sospecha de mi?
JUAN: Sospecha de todas!
LUCIA: Te conoce.
JUAN: (Quitándole el vaso de la mano) Cuando te decía
que no, me refería a tu copa, no a la mía!
LUCIA: Otra vez con eso?
JUAN: Lucia, mi chiquita... sabés que tenés prohibido
tomar.
LUCIA: Es una copita nada mas. Para festejar. (Vuelve a
tomar la copa) Hace mucho que no podemos estar solos,
sin interferencias, sin reuniones, sin entrometidos, sin tu
mujer...
JUAN: (Volviendo a quitarle el vaso) Sin alcohol! Te
hace mal...
LUCIA: (Subiéndosele a caballito y mimoseándolo) Una
copita...
JUAN: Una, es suficiente para marearte!
LUCIA: No seas malito.
JUAN: Que va a decir el pueblo, nuestros encomiados
súbditos tributarios, si se enteran que la secretaria del
presidente, de nuestro diáfano, probo, púdico e
incorruptible primer mandatario, es alcohólica!
LUCIA: No me quieras correr con eso porque, primero
que no tienen porqué enterarse. Segundo, que me vas a
dar otro cargo y no tu secretaria y tercero, que todavía no
sos el presidente!
JUAN: Por eso me tengo que cuidar más que nunca!
Estamos por empezar la campaña! Si se entera Peny, mi
suegro me retira su apoyo!
LUCIA: El Senador no va a saber nada...(Lo agarra de los
testículos) Y de tu “peny”, me encargo yo! Pupi...
Quedate tranquilo.
JUAN: Estás segura que mi suegro no va a aparecer por la
casa quinta, no?
LUCIA: Revisé su agenda y hoy está jugando al golf con
el secretario de deportes. Tienen un proyecto nuevo:
“Golf para todos” y chiquito abajo, entre paréntesis
“Todos los que puedan pagar” ya sabés, sus estupideces
de siempre...
JUAN: No lo subestimes. Gracias a esas estupideces y a
otros negocios como esos, ya es multimillonario.
Tenemos mucho que aprender de él. Su padre fue político.
Su abuelo fue político. Su bisabuelo fue
político. Increíble! Ni un solo tipo honesto en toda la
familia!! Prohombres revolucionarios y afanosos próceres
que lucharon por su patria.
LUCIA: Sobre todo eso: Afanosos!
JUAN: Si. Pero después llegó él y ensombreció a todos.
Cuando era más joven, tenías que verlo hacer negocios
con las empresas. Les sacaba hasta los botones de la
camisa. Un verdadero lobo hambriento! Pero eso si...
revisás sus cuentas y no tiene nada. Nada! Seco como
pañal de muñeca! Y mirá que varias veces lo quisieron
agarrar. Pero nada. Era un artista para hacer callar a la
gente que incomodaba. No hay banco en el exterior que
no tenga una cuenta suya. Ahora ya está viejo, pero hace
unos años...!
LUCIA: Uuhhh! Cuánto lo admirás!
JUAN: (Besándole el cuello) Digamos mejor, que estoy
aprendiendo! A él no le queda mucho. Ya está por llegar
mi momento, y como por arte de magia, todo lo de él va a
pasar a ser mío!
LUCIA: Lo vas a limpiar?
JUAN: Qué te pensás que soy? Don Corleone?? No! Eso
ya no se usa! Lo voy a desterrar de la política, porque ya
está gagá y va a ser una molestia! (Quitándole otra vez la
copa) Por otra parte, y volviendo a lo nuestro... me gusta
mas el sexo sin alcohol!
LUCIA: Uff! Bueno! Como quieras... (Deja la copa y se
dirige hacia escaleras del fondo, mientras se desabrocha la
blusa) Pero eso si...
JUAN: Qué?
LUCIA: (Mimosa, mientras se va yendo) Nada de
secretaria!!!
JUAN: (La mira embobado como se quita la blusa
quedando en corpiño) Si!! (Mientras sale corriendo
desesperado también hacia arriba) Si!! Ministra de medio
ambiente o tres ambientes con patio y cocina, si querés!!!
(Salen ambos y por baño aparece Pipo. Va hacia la salida,
pero se detiene y mira a todos lados.Vuelve sobre sus
pasos mirando a todos lados, saca la botella plástica vacía
y luego de oler el contenido de una botella de vodka, que
había sobre el bargueño, llena su envase plástico con un
embudo. Luego intenta salir, pero otra vez vuelve sobre
sus pasos y quiere tomar otra vez el cenicero, cuando de
escaleras llega Cacho, llamando como en voz baja, pero
excitado. Pipo, asustado, deja el cenicero)
CACHO: Pipo!!!! Pipo…!!!
PIPO: Yo no fui!! Te juro que no tuve nada que ver!! El
cenicero me miraba fijo...!!
CACHO: De qué hablás?
PIPO: Vos porqué me llamaste?
CACHO: Encontré la caja fuerte!!! Está arriba! Vení
conmigo! Ahora falta la combinación!!
PIPO: Qué bueno? Y sin combinación debe estar más
fuerte, no??! (Suben ambos por escaleras de adelante y
por escaleras del fondo baja Lucía a medio desvestir,
hablando enojada por celular)
LUCIA: Pero cómo no me avisan de una cosa así??!!Si.
Ahora me estás avisando. Un poquito tarde, no te
parece??! Cerraron todo ayer entre ustedes y me avisás
recién ahora??!! Para qué se te paga esa comisión a vos??!
Para que me tengas al tanto de lo que va a pasar!! No para
que me avises media hora antes! (Va hacia el bargueño y
se sirve una copa de alcohol) Y si no lo encuentro a
Pupi…? (Se rectifica) al doctor Comisoli...? Bueno… voy
a tratar de ubicarlo lo mas pronto posible! (Juan baja las
escaleras en calzoncillos y medias) No tengo idea dónde
está, pero de alguna forma lo voy a localizar. En media
hora van a venir…? Qué??? No lo puedo creer!! Tal vez
menos??! (Juan comienza a abrazarla por detrás y a
besarle el cuello. Le quita el vaso y lo vuelve a dejar en
el bargueño) Y si no lo ubico? Se imaginan qué papelón?!
El reportaje que va a ser el lanzamiento a la candidatura
presidencial y lo arreglan sin consultarme??! Bueno,
bueno, voy a ver cómo me las arreglo! Eso si, Te acordás
lo que te pedí? llamá al periodista y mandalo a la casa
quinta del senador. Hacé lo que te digo!! Si, dale la
dirección. Si ya se la dieron, no hay problema, pero
confirmalo. Está ahí arriba, en mi escritorio al lado de la
foto del Pu... del doctor Comisoli!. (Juan asustado, deja de
besarla) Okey. Chau.
JUAN: Qué hacés?? Te volviste loca?? Cómo vas a
mandar al periodista para acá? Habíamos arreglado la
entrevista para hoy a la noche, en la sede del partido! (Se
sienta sobre una de las butacas altas del bargueño)
LUCIA: No se cómo pensás ganar las elecciones, con esta
sarta de inútiles que tenés. Decí que estoy yo acá, que si
no, no llegás ni a presidente del club de bochas!
JUAN: No me contestaste!
LUCIA: Mi amor... La cagada ya se la mandaron... (Se la
acerca aún con la camisa abierta y casi se le sube encima,
poniéndole los pechos en la cara, sensualmente, mientras
disimuladamente agarra la copa del bargueño por detrás y
bebe un sorbo) Así que hay que arreglarlo lo mejor
posible. Si vienen ahora, excelente! Nos desocupamos
antes y después nos queda toda la tarde y la noche para
disfrutar!
JUAN: Otra vez tomando??
LUCIA: Un traguito, nomás!
JUAN: Nada! Ni siquiera medio! Tenés que estar fresca
para cuando venga el periodista!
LUCIA: Ufa, está bien! Eso sí... arreglé otro precio con el
diario... Nos tenemos que esforzar un poquito esta vez.
JUAN: Pagar más todavía??! Vos y ese diario me van a
llevar a la ruina!!
LUCIA: Querés que hablen bien de vos o que sea un
reportaje en serio??!!
JUAN: No, qué reportaje en serio??! Ni se te ocurra!!
Quiero que hablen bien de mi!! Que realcen, prestigien y
ennoblezcan mi intachable e incorruptible imagen, como
la más excelsa de todas!!
LUCIA: Entonces hay que pagar! Esto no va a ser nada,
en comparación con lo que les vas a tener que dar, cuando
seas presidente, para que sigan hablando bien de vos!
JUAN: Ni punto de comparación! Cuando sea presidente
no voy a gastar un centavo de mi peculio! Eso va a salir
de las arcas del estado!
LUCIA: Ah si? Y ahora de dónde sale??
JUAN: De los fondos para la campaña!
LUCIA: Y de dónde salen esos fondos para la campaña?
JUAN: Del peculio de mi suegro!
LUCIA: Y él de dónde la sacó?
JUAN: Del peculio del estado!
LUCIA: Y el Estado de dónde la saca?
JUAN: Del peculio de la gilada!! Ahhh... hablando de
eso, me tenés que hacer acordar... Cuando subamos,
vamos a tener que inventar un par de impuestos nuevos.
Ser el primer mandatario, acarrea algunos gastos extras...
LUCIA: (Lo mimosea) Como la casita de verano que me
prometiste en Montecarlo?
JUAN: Eh? Ah, si... Bueno, eso me va a romper el
peculio! (Dándose cuenta) Que sean tres los impuestos!
LUCIA: (Mirando su reloj) Nos queda media hora... No
querés preparar lo que vas a contestar? (Llevándolo hacia
arriba por escaleras de adelante)
JUAN: (Manoseándola lascivamente) Preferiría revisar tu
peculio!
LUCIA: Ya lo conocés de memoria, pero las respuestas,
no!
JUAN: Ya tenés las preguntas?
LUCIA: Que si las tengo?? Yo se las di!!
JUAN: Y para qué todo éste circo de venir a hacer el
reportaje?(Se van por escaleras de adelante izquierda)
LUCIA: Ellos no saben que se las di yo. Fue un arreglo
con el director del diario!
JUAN: (Casi protestando) Ahhhh! Las cosas que hay que
hacer por la patria!! Decí que uno se debe a su gente, que
si no...
LUCIA: Cuando seas presidente, le vas a deber a muchos
más!! (Salen por habitaciones. Del otro costado, por las
escaleras del fondo a la derecha, aparecen Cacho y Pipo)
CACHO: (Mientras lo acompaña hasta la puerta) Se está
poniendo más difícil de lo que pensé...
PIPO: Yo te lo dije.
CACHO: Qué me dijiste?
PIPO: Esa caja fuerte, es muy fuerte! (Saca la botella de
su bolsito y bebe un sorbo. Tose un poco y deja la botella
sobre el bargueño)
CACHO: (Mientras lo induce a salir por el ventanal de
foro) Andá, traé el taladro y la cajita con mechas para
agujerear. Y no te olvides de los bolsos más grandes. A
ésta casa hoy la vamos a dejar completamente limpia!
Ponete manos a la obra porque tenemos mucho laburo!
PIPO: (Como haciendo un comentario gracioso) Lo que
son las vueltas de la vida... Nos pusimos a afanar para no
tener que laburar! Y miranos ahora... tenemos mucho
laburo! Qué parajoda, no?
CACHO: Para, qué?
PIPO: Parajoda.
CACHO: No, infeliz! Paradoja!
PIPO: Y yo qué dije? Parajoda!
CACHO: Paradoja!!!
PIPO: Parajoda!!!
CACHO: (Más fuerte, marcando las sílabas) Pa-ra-do-ja!!
PIPO: (Tratando de imitarlo) Pa-ra-jo-da!!
CACHO: No!!! (Conteniéndose) Repetí conmigo...
PIPO: Conmigo. (Cacho se carga de paciencia para no
matarlo)
CACHO: Pa!!
PIPO: Pa!
CACHO: Ra!
PIPO: Ra!
CACHO: Do!
PIPO: Do!
CACHO: ja!
PIPO: Ja!
CACHO: Ahora todo junto!
PIPO: Todo junto!!
CACHO: (Perdiendo la paciencia, grita) No, infeliz!!!
PIPO: (Siempre imitándolo) No, infeliz!!!!
CACHO: (Vencido) Dejalo así!
PIPO: Dejalo así!!
CACHO: Terminala!!
PIPO: Terminala!!
CACHO: Basta!!!!
PIPO: Basta!!!!!!
CACHO: Pará!!!!!
PIPO: Pará... doja!!!!! (Salta de contento y lo abrazo
como festejando un gol) Me salió!!!! Me salió!!!! Vamos
todavía!!! Viste??? Y vos pensabas que yo era un infeliz!
CACHO: (Sacándoselo de encima) Antes lo pensaba.
Cuando te veía tomar leche en el súper, porque leías que
en el cartón decía: Abra aquí! Pero hace tiempo que ya no
tengo dudas! Andá a buscar lo que te pedí, me podés
hacer el favor!
PIPO: Yo siempre te hago favores! (Sale por el ventanal
siempre aparatosamente, tanto que hasta Cacho debe
ayudarlo empujándolo) Qué difícil me hacés todo! Porqué
no estacionaste la camioneta del otro lado y salía por la
puerta como una persona normal??!!
CACHO: Porque no sos una persona normal! Andá!!
PIPO: Y me puedo llevar el banco de madera??
CACHO: Hacé lo que quieras!!!
(Termina de salir. Cacho se va subiendo las escaleras
hacia el mismo lugar de donde vino. Por puerta de calle
llegan el senador, hombre muy mayor, con temblequeo en
la mano, dificultad para moverse, algo sordo, con
problemas de flatulencias y muy mujeriego. Betina, la
asistente-enfermera muy bonita, que lo trae de un brazo
ayudándolo a caminar lentamente, vestida muy
provocativamente y con minifalda. Por detrás llega
también, Adelfo, su asistente personal, hombre servil más
que servicial. Entran por la puerta de calle y Betina
recriminándole pero con suavidad)
BETINA: Le dije “Apóyese en mi”! No, que me apoye!!
Usted siempre entiende lo que le conviene!
SENADOR: Ese es el arte de la política!
ADELFO: Senador, quiere sentarse a descansar un
poquito?
SENADOR: Acostarme?? Es media mañana!
ADELFO: Dije, sentarse!!
SENADOR: Ah. Si, pero en el sillón grande. Amo ese
sillón enorme, porque me puedo inclinar para los dos
lados (Sonríe pícaramente y le pellizca la cola a Betina)
Je, je, je!!
BETINA: (Llegan trabajosamente hasta el sillón y lo
sientan) Eso es... por acá. Ya llegamos.
SENADOR: Cuándo almorzamos? No me acuerdo!
BETINA: (Hablándole fuerte al oído) Digo que ya
llegamos!! Del almuerzo me voy a ocupar
después. Quiere comer?
SENADOR: (Muy entusiasmado, comienza a
desabrocharse el cinturón) Si!! Vos también tenés ganas??
BETINA: (Se le acerca y le muestra los labios) Comer!
Dije “Comer”, Papu... con “eme”.
SENADOR: Ahhh... qué lástima, porque yo sí tenía
ganas...!
BETINA: Usted siempre tiene ganas! Pero no es la hora!
Además... todavía me debe el regalito de ayer.
SENADOR: Regalito? Ayer??
BETINA: Además de sordo es olvidadizo? Sin el regalito
de ayer, (Lo seduce con los pechos) no hay mimitos de
hoy!
SENADOR: (Metiéndose una mano en el bolsillo, saca un
alhajero y le da un anillo que ella se prueba) Yo nunca me
olvido de mi gente!
BETINA: A ver? Hum... está bastante bueno. Gracias,
Papu. (Le da un piquito)
ADELFO: Quiere que llame al secretario de deportes,
para ver cómo se encuentra?
SENADOR: No hace falta. Fue una cosita de nada.
ADELFO: Si, pero fue un feo momento...
SENADOR: Se lo merece por estúpido! A quién se le
ocurre pararse al lado mío en el golf, cuando estoy
pegando con un hierro largo. Se olvida que tengo
Parkinson?
BETINA: Pero del golpe se tragó dos dientes!
SENADOR: No te preocupes, mamita... nada que no se
pueda arreglar con una buena digestión! Y éste tiene una
muy buena... con todo lo que se traga desde que asumió!!!
(Adelfo se va a cerrar la puerta de calle y el senador lo
llama como a un perro) Adelfo! Junto!! (Adelfo deja la
puerta y rápidamente va hasta él y se queda parado a su
lado como esperando una orden. El senador, levanta la
mano como para dar una seña de empezar una carrera.
Expectación por un segundo) Ruido!!! (El senador hace
un chasquido con los dedos y Adelfo empieza a hacer
ruidos con la boca, aplaude, pega grititos, zapatea en el
piso, pero todo al mismo tiempo, mientras corre por todo
el ambiente. El senador comienza a inclinar su cuerpo
hacia un costado, hasta que despide una sonora
flatulencia. Betina, disimuladamente, se corre asqueada
por el olor, hacia un costado. El senador vuelve a su
posición) Suficiente!! (Adelfo deja de hacer ruido) Bien,
vamos a poner manos a la obra... Esta limpieza hay que
hacerla muy bien y con mucha discreción, mesura y
sagacidad.
BETINA: (Con cierta angustia) Qué? Vinimos a limpiar??
ADELFO: No, chiquita. Se refiere a la limpieza de un
banco.
BETINA: Cuál? El que está en el jardín?
ADELFO: No! Uno mucho mas grande!!
SENADOR: (Irónicamente) Un banco tan grande, que se
sientan en él, catorce mil personas al mismo tiempo!
BETINA: Guauuu!!! Es grande en serio!
ADELFO: Discúlpeme, senador... con el mayor de mis
respetos... (Se sienta a su lado en el sillón, levemente
inclinado hacia adelante, y el senador le acaricia la cabeza
y lo palmea como un perro) Ese banco es uno de los más
fuerte e importantes del país... y no sólo eso, también
produce extraordinarios dividendos! Porqué limpiarlo y
tirarlo a la basura? No lo entiendo!
SENADOR: Cuánto te falta por aprender, Adelfo querido!
Decime... si lo limpiamos... adónde va a ir a parar toda la
plata que hay?
ADELFO: A usted?
SENADOR: Correcto!! Incluyendo algunos socios más,
que nunca hay que dejar de lado! Pero he aquí la cuestión,
que al banco nadie lo va a tirar a la basura... Simplemente,
debido a ésta lamentable crisis que nos toca vivir, y a las
hipotecas que la gente no paga, el banco está atravesando
un momento muy delicado y necesita un rescate
financiero de la nación. Da la casualidad que yo soy parte
de los que toman las decisiones de la nación. Y cuando se
reciba ese dinero, que no se va a devolver nunca, todo va
a seguir igual a como estaba antes... con una pequeña
diferencia.
ADELFO: Que la plata que había, la van a tener usted y
sus socios!
SENADOR: Exacto!! Es un gran robo, pero
absolutamente legal!! Entendés?
ADELFO: Usted es un maestro!! Qué digo un maestro...
Un genio!!! No habrá sido usted el que inventó toda esta
historia de la crisis?? A veces voy por la calle y escucho a
la gente, como que ya se acostumbró a la palabra, vio?!
Todos hablan de la crisis, que hay que aguantar por la
crisis y que no pueden comprar algo por la crisis... Los
chicos quieren una Play o juguetes nuevos, y les dicen
“No! Estamos en crisis!” Y lo mejor de todo, es que ya
están resignados a vivir en la crisis!! Y me dije: Esto tiene
que ser obra de un genio!! El senador!!!
SENADOR: Ojalá fuese así, querido Adelfo!
Ojalá!!... Pero no! Cuando yo nací, ya habían inventado
lo de la crisis! Fue mi tatarabuelo!!! Un visionario!
BETINA: A mi me agarra cada dos por tres...
ADELFO: Qué cosa?
BETINA: Eso de la crisis. Lloro porque si... No sé, es
como una cosa que me viene desde lo mas profundo, que
me quema por dentro y no la puedo parar! Hasta que no la
descargo, no puedo ni siquiera respirar!!!
SENADOR: (Tocándose el vientre) A mi me pasa lo
mismo! Se llama pedo!! (Ríen juntos con Adelfo, hasta
que con una seña éste se calla) (A Adelfo) Eso si... El
único que sabe de esto, es un tal Eladio, el abogado que se
va a encargar de todos los papeles. No lo conozco
personalmente, pero me lo recomendaron muy
especialmente porque es un lince para estas cosas. Ayer
arreglé con él para que venga a ésta hora, así que debe
estar por llegar en cualquier momento. Esto es top secret!!
ADELFO: Le traigo su computadora?
SENADOR: No... Vamos a mi escritorio. Me resulta más
cómodo trabajar ahí...
ADELFO: Le parece? Este sillón es más amplio!
(Adulándolo, como buscando aprobación en cómplice)
Acá se puede inclinar para los dos lados, no??
SENADOR: Si, pero allá tengo un escritorio y no hay
nada más lindo que estar escribiendo y... (Le da una
palmada en la cola a Betina) que alguien te haga unos
mimos por debajo, no? (Mientras se van yendo hacia
puerta de escritorio, que está abajo al frente, llevado por
Betina y Adelfo que lo sigue de atrás)
BETINA: Qué, otra vez?? Usted no descansa nunca!!
Vamos a tener que hablar de un aumento de sueldo!!
SENADOR: Cemento en el suelo?! No! Es parqué!!
BETINA: Si. Hágase el sordo, nomás, que ya conozco esa
historia. Cuando le hablan de aumento, no escucha!
SENADOR: Cierto! Está pachucha! Necesita unos
mimos, no?
BETINA: (Con suficiencia) Sí, si, si...
SENADOR: (A Adelfo) Hace unos cuantos años, en ésta
misma casa, vino de sorpresa el presidente... y bueno, yo
estaba en el medio de... digamos, mi escritura... así que el
mismísimo presidente, no tuvo más remedio que
esperarme veinte minutos en éste living! Pero tuvo su
recompensa! Él también se echó su par de
“escrituras”!!(El senador levanta una mano, se detiene y
todos se detienen con él. Un segundo de expectativa)
Adelfo! Ruido!!! (Adelfo vuelve a hacer los mismos
ruidos de antes, y a correr por el ambiente, mientras van
saliendo por escritorio y una vez que los tres salieron, se
escucha en off un tremendo sonido de flatulencia)
(De escaleras bajan Lucía con una copa y Juan como si la
estuviese persiguiendo)
JUAN: (Viene con la corbata desajustada y una bombacha
que le asoma del bolsillo chico del saco) Te dije que no!
Dame eso! El periodista va a venir en cualquier
momento!!
LUCIA: Todavía falta para que llegue! Te olvidás hasta
dónde tiene que viajar?! Cuál es el problema? (Lucía llega
hasta el bargueño y otra vez intenta beber de su copa.
Juan la ve y se la quita)
JUAN: No seas delirante! Tenés que concentrarte en el
reportaje! Es muy importante!
LUCIA: Es todo sanata!! Una copita sola, dale!! Hoy me
siento maravillosa!!
JUAN: Lucía, por favor! No entendés que vos tenés una
enfermedad con el alcohol??! Una copa es suficiente para
transformarte!
LUCIA: (Haciéndose la sexi) En qué?? En un monstruo
sexópata que devora candidatos a presidentes??!!
JUAN: Para eso no te hace falta tomar! Dejá esa copa de
una vez! (Dándole la botella de plástico) Si tenés sed,
tomá esto!
LUCÍA: (Burlonamente) No me digas??! Mirá vos!!
(Abriéndola con desgano, va a tomar y luego la huele con
desconfianza. Se alegra) Vos querés que tome esto?
JUAN: Es lo único que te voy a dejar tomar durante todo
el día!
LUCIA: Bueno... voy a hacer un sacrificio por vos. Pero
que conste que lo hago solamente por vos, eh?
JUAN: Así me gusta! (Ella comienza a beber de la
botella) Ojalá siempre fueras tan dócil y obediente! (La
conduce hacia las escaleras) Dale, vamos a seguir
trabajando, así después podemos disfrutar del día!
LUCIA: (Mientras van subiendo las escaleras y ella bebe
intermitentemente) Okey... Lo que vos digas... Y te
prometo que no me voy a despegar de ésta botella! (Salen
por escaleras hacia habitaciones. Por puerta de calle entra
Eladio, hombre que llega a exasperar porque nunca pierde
la paciencia)
ELADIO: Hola... llegué...! No hay nadie?? Qué raro... Me
dijeron que iba a haber alguien... (Sale por cocina como
buscando. Por el ventanal vuelve a entrar Pipo, entre
balbuceando y protestando, trayendo un bolso más
grande)
PIPO: Nunca voy a entender éstas cosas! Mirá que había
lugar para estacionar! Quinientos metros de descampado!
Pero no! El señor tiene que estacionar al lado del
ventanal. Encima yo tengo que traer todo esto! (Pipo deja
el bolso sobre la mesita. Eladio sale de cocina y al
advertir a Pipo se le acerca)
ELADIO: (Tímidamente por detrás, le toca el hombro)
Disculpe, buen hombre...
PIPO: (Asustándose) Ahhh!!
ELADIO: Lamento mucho haberlo asustado!
PIPO: Asustado?? Casi me mata de un infarto!! Se volvió
loco?? Cómo me va dar semejante susto??!
ELADIO: Créame que lo lamento mucho. No fue mi
intención en absoluto!
PIPO: Quién es usted?
ELADIO: Justamente eso le quería preguntar.
PIPO: (Pausita. Pipo lo mira de arriba a abajo
sospechosamente) Usted me quería preguntar, quién es
usted??
ELADIO: No, eso ya lo sé!
PIPO: Y entonces para qué pregunta?
ELADIO: Yo no pregunté nada.
PIPO: Si. Me dijo que me quería preguntar!
ELADIO: Quería preguntar, pero no pregunté.
PIPO: Y si no preguntó, porqué contesté?!
ELADIO: Qué contestó?
PIPO: Lo que me preguntó! O no contesté?!
ELADIO: (Dudando, confundido) No. Si. Más o menos...
Quiero decir... ya no me acuerdo... Porqué no empezamos
de nuevo, mejor? No le parece?
PIPO: Okey. Pero sin la parte del susto...
ELADIO: Me parece justo...
PIPO: Quién es usted?
ELADIO: Justamente eso le quería preguntar.
PIPO: Usted me quería preguntar, quién es usted??
ELADIO: No. Eso ya lo sé!
PIPO: Y entonces para qué pregunta?
ELADIO: No... Espere....
PIPO: Si. Parece que esto no va. Va a haber que pensar en
otra forma... (Le llama la atención una cajita de chicles
del bolso y lo saca. Lo mira, lo huele y le convida a
Eladio) Gusta un chicle?
ELADIO: Gracias... me encantan. Son mi debilidad. Soy
capaz de comerme yo solo una caja entera!
PIPO: Agárreselos todos si quiere. Yo no como porque
hacen mal a los dientes... Lo leí en una revista! (Le da la
caja entera y Eladio se mete tres en la boca) Seguro que
son del Cacho, pero yo se los tiro para cuidarle los dientes
también a él! Bueno. Adónde estábamos?
ELADIO: (Mascando chicle) Que así no vamos a ninguna
parte.
PIPO: Adónde tenemos que ir?
ELADIO: A llegar a buen puerto, me refería!
PIPO: Mire que yo no sé nadar!
ELADIO: No. Quiero decir... No importa... Mejor me
presento... (Le tiende la mano) Yo soy Eladio! Mucho
gusto...
PIPO: Cómo dijo?
ELADIO: Eladio.
PIPO: Adio?? Que nombre raro le pusieron! Conocí
Petronio, Teodomiro, Primitivo... Pero Adio, ninguno!
ELADIO: No. Adio, no.
PIPO: Cómo que no? Usted lo dijo.
ELADIO: No. Yo no lo dije.
PIPO: Si. Si yo lo escuché.
ELADIO: No voy a saber cómo me llamo??
PIPO: Hace un rato no lo sabía!
ELADIO: Yo no lo sabía??
PIPO: Claro! Si me preguntó quién era usted??
ELADIO: Otra vez?? Yo no pregunté nada!
PIPO: Y entonces para qué contesté??!!
ELADIO: Empecemos de nuevo, le parece?
PIPO: Okey... Quién es usted:
ELADIO: Eladio. Mucho gusto!
PIPO: Vió?? Usted mismo lo dijo!!
ELADIO: Qué dije??
PIPO: Adio!!!
ELADIO: No. Dije: Eladio!
PIPO: Si. Entendí. El Adio... como el Néstor, el Carlitos,
el Poroto... Si fuese mujer sería distinto. Sería la Clarita,
la Juana, O como mi hermana, la Rosa, aunque todo el
mundo le dice la gorda!
ELADIO: No. No me entiende... Mi nombre es todo
junto!
PIPO: (Comienza a reírse) En serio??!!
ELADIO: Si. Qué tiene de gracioso??
PIPO: Ese es peor que el otro!! A quién se le ocurre
llamarse “Todo junto”??!! En la escuela debería ser un
kilombo: “A ver, Todojunto, pase al frente” y pasaban
todos!!!! O el día del casamiento: “A ver la novia....
Quiere Todojunto por esposo, o se lo va llevando en
pedacitos”? (Ríe solo)
ELADIO: Me parece que hoy no nos entendemos... Buéh,
no importa. Dejémoslo ahí! Mejor vayamos a nuestro
metier!
PIPO: Si... Metié nomás!
ELADIO: (Come otro chicle) Bien. Esto también
dejémoslo ahí... Quería saber si usted… Cómo dijo que se
llamaba?
PIPO: Se lo dije?
ELADIO: No.
PIPO: Y porqué dice que se lo dije, si no se lo dije?
ELADIO: Es una forma de preguntar “cómo se llama”.
PIPO: Y porqué no pregunta “Cómo se llama”, en lugar
de mentir.
ELADIO: Yo no mentí!
PIPO: Si. Me dijo que yo le dije lo que no dije.
ELADIO: No. Yo dije que usted dijo lo que no dijo,
porque es una forma de decir.
PIPO: De decir qué?
ELADIO: Lo que quise decir. Yo digo que usted dijo lo
que no dijo, simplemente como una forma de decir,
porque se dice así, todo junto
PIPO: Hablamos de mi nombre, o del suyo?
ELADIO: Del suyo.
PIPO: Y porqué se nombra a usted?
ELADIO: Yo no dije Eladio.
PIPO: Dijo Todojunto!
ELADIO: Mejor dejémoslo ahí. Usted también vino por
el tema de la limpieza del banco.
PIPO: Bueno, más o menos... En realidad... (Se restriega
las manos, como hambriento y le habla como en voz baja)
Ya que estamos en confianza se lo voy a decir... el Cacho
me dijo que, además del banco, vamos a limpiar todo!!
ELADIO: Ahhh... Por lo visto va a ser un trabajo mucho
más grande de lo que me comentaron!
PIPO: Podés creer?? El Cacho me dijo lo mismo: Vamos
a tener que laburar como locos para limpiar todo!
ELADIO: Hay algún lugar preparado para empezar a
trabajar?
PIPO: Le parece bien la cocina? De paso nos hacemos
unos sanguchitos...
ELADIO: No hay problema. De todas formas, yo no voy
a ingerir nada... Anoche comí una salsa picante, que...
Bueno... (Tocándose el estómago) Ando un poco flojo de
vientre, no sé si me entiende......
PIPO: Claro que lo entiendo! A veces me pasa!
ELADIO: Y justamente hoy, no ando nada bien. Ya fui al
baño seis veces!
PIPO: Como quién diría: Está hecho un cagador!
ELADIO: (Sonriendo) Si. Como soy abogado, eso me lo
dicen todos los días. Tanto andar con políticos, vio?! De
todas formas yo me arreglo con lo chicles. Son muy ricos!
PIPO: Se nota. Ya se comió cinco!!
ELADIO: Eso si... Con respecto a la limpieza... (Le
habla como en secreto, mirando a todos lados) Ya tengo
todo arreglado: en lugar de pasar todo a un número de una
cuenta, que pueda ser localizado y muy peligroso, pensé
que sería mejor algo en clave, para que luego, no se
obstruya el traspaso y la trasferencia se logre con absoluta
pulcritud... Así que ideé una fórmula computarizada, que
con un simple número de teléfono, el programa sólo,
busca las cuentas bancarias y hace el traspaso limpio,
automático, preciso y sin poder ser rastreado.
PIPO: No entendí un corno... Qué necesita?
ELADIO: Un número de teléfono! Que no sea el de la
casa, por supuesto!
PIPO: Un celular!
ELADIO: Exacto!
PIPO: (Mientras van saliendo hacia cocina) Hubiera
empezado por ahí! Le doy el mío o el de mi hermana. Ella
también tiene celular, tarjeta de crédito, todo. Es casi una
ricachona, la gorda. Se casó con un empleado bancario!
Pero igual me apaga los puchos en la tacita de café! Tiene
una manía con eso?!
ELADIO: Sería más apropiado el de ella. Incluso menos
sospechoso! Eso si… debería conocer primero el
nombre… (Mientras se van yendo hacia cocina)
PIPO: El suyo??
ELADIO: No. Ese ya lo sé…
PIPO: Y entonces para qué pregunta?
ELADIO: Yo no pregunté nada!
PIPO: Dijo que quería conocer su nombre!
ELADIO: Cómo no voy a conocer mi nombre??
PIPO: Y entonces para qué pregunta, Don Todojunto??
ELADIO: No me llamo Todojunto! Yo me llamo Eladio!
PIPO: Al final se llama Adio????
ELADIO: No!!! Eladio, todo junto!!!
PIPO: Ahhhh, entendí!!!
ELADIO: Entendió por fin???
PIPO: Si!! Todojunto es el apellido!!!! Adio
Todojunto!!!(Salen por cocina. Por escaleras del fondo
viene Cacho y llega hasta el bolso que dejó Pipo. Lo abre
y revisa mientras protesta)
CACHO: Será posible que no pueda hacer una sola cosa
bien??! Le dije bien clarito “Los” bolsos. Significa que
son más de uno. Y el infeliz cuántos trajo? Uno solo!! Y
encima me sacó los chicles laxantes! Sabe que soy seco
de vientre, pero no, él tiene que tirarlos... (Imitándolo)
“porque te hace mal a los dientes”! Tengo que andar
escondiéndolos, porque el infeliz me los tira!! Decí que
soy previsor, y siempre tengo laxante en polvo, que si
no...! (Mientras dijo esto, en una botellita de agua
mineral, disuelve un polvito y toma un trago. Cuando
termina de taparla, por escaleras del frente baja Lucía algo
mareadita y muy risueña, con su botella plástica bajo el
brazo y llega hasta Cacho que se quedó tieso al verla)
LUCIA: (Desde arriba de las escaleras, mientras baja)
Ahhh, ya llegó??
CACHO: (Un tanto asustado) Eh?? Bueno, yo le puedo
explicar...
LUCIA: Qué suerte!!! Lo estábamos esperando con los
brazos abiertos!! Bueno báh, más o menos... O eran las
piernas? Ja, ja, ja... Qué loca!! Hoy estoy
zafadísima!! Hace mucho que espera?
CACHO: Eh? No... Casi nada. Recién llegué.
LUCIA: Y... Siempre es mejor esperar mucho... Antes
que acabar rápido, no??? (Ríe a carcajadas) Ja, ja, ja!!!!
Hoy estoy más loca que nunca!! Si quiere tomar algo,
sírvase del bargueño, (Mostrándole la botella de plástico)
Pero de ésta agua no has de beber!!! Já, ja, ja!!!
CACHO: (Mirándola serio) Se siente bien?
LUCIA: Por supuesto!! Simplemente estoy... exultante de
vigor!! Hoy tengo todo el sex appeal a flor de piel!! Me
brota por los poros!! Y hoy tengo todos los poros muy
abiertos!! (Bebe más de la botella)
CACHO: Se nota.
LUCIA: Bueno... vos dirás, hermoso... por dónde te
gustaría empezar?
CACHO: Perdón?
LUCIA: Arriba o abajo?
CACHO: No le entiendo.
LUCIA: El reportaje! (Se da cuenta, y se ríe sola a
carcajadas) Ahh, claro...! Pensaste que era para...!!! Já, já,
já...!!! No, mi amor! Todavía te falta mucho para... (Le
palmea el pecho, casi despectivamente y siente los
pectorales de Cacho que la seducen) Guauuu!!! Qué
pectorales!! Pensándolo bien... después del reportaje,
hablamos... Já, já, já (Se va otra vez hacia arriba) Voy a
ver si Pupi está listo y te llamo, Okey?? (Hablando fuerte
hacia habitaciones) Pupi!!!! Vestite que llegó el papirri!!!
(Vuelve a reír a carcajadas mientras sube, bebe y ríe)
CACHO: (Como para si) Se pudrió todo! Tenemos que
rajar de acá lo antes posible! (Mira a todos lados) Dónde
se metió ahora éste infeliz??!! (Olvidando su botellita en
el bargueño, va hasta el ventanal del fondo y luego sale
por él, llamando) Pipo!!! Dónde estás??!(Sale. Al mismo
tiempo aparece corriendo desde cocina Eladio con una
mano tomándose el vientre, y con la otra la cola, seguido
por Pipo que mastica un sándwich)
ELADIO: (Mientras corre buscando dónde queda el baño,
Hablando hacia atrás a Pipo) Permiso!! Es una urgencia,
vio? En un minutito seguimos con el traspaso!! Pero esto
no puede esperar! Usted me entiende, no? Dónde está el
baño??!!
PIPO: Si mi intuición no me falla, (Señalando) creo que
es ese de allá!
ELADIO: Le dije que hoy no andaba nada bien!
PIPO: Ya me di cuenta! Si ni sabía cómo se llamaba!
ELADIO: Quién no sabía??
PIPO: Usted. Me dijo que no sabía cómo se llamaba!
ELADIO: Sí que se lo dije! Eladio!
PIPO: No! Me dijo “Adio Todojunto”!
ELADIO: No me entendió!
PIPO: Quiere que empecemos de nuevo?
ELADIO: (Tomándose el vientre) Primero preferiría pasar
al baño… Permiso!
PIPO: Haga nomás! Si necesita fósforos, avíseme! Yo
siempre llevo encima! (Eladio se mete por baño. Pipo
llega sigilosamente, hasta donde está el cenicero e intenta
tomarlo pero por puerta de escritorio entra Adelfo
haciendo ruidos, aplaudiendo, saltando y pegando grititos
por toda la habitación ante la mirada atónita de Pipo, que
se quedó tieso por el susto y desiste de su
propósito.) Hoy me quieren matar de un susto a
mi??!! (Se escucha el sonido de una flatulencia,
procedente del escritorio y entran a escena el senador y
Betina tapándose la nariz)
SENADOR: Suficiente! (Adelfo deja de hacer ruido) Veo
que llegó, por fin!
PIPO: A mi me dice?
SENADOR: Sepa usted, apolíneo jurisconsulto de parva
edad...
PIPO: Dígame Pipo, nomás...
SENADOR: Tito, entonces... decía que...
PIPO: Pipo!
SENADOR: Tito. Ya escuché! Decía que la prontitud de
los resultados, requiere de una celeridad extrema...
PIPO: (Por lo bajo a Adelfo) Es sordo??
SENADOR: No tiene importancia mi gordura! Me sigue?
PIPO: Depende... Adónde va?
SENADOR: Diga mejor: vamos! Si bien usted se va a
encargar de la limpieza, ambos vamos a ser los
beneficiarios!
PIPO: Ahhh, picarón! Ustedes también se van a llevar
algo?
SENADOR: (Riendo) Algo?? Me gusta su sentido de la
ironía, Tito
ADELFO: (Hablándole al oído, demasiado cerca y
provocativamente, con un mohín sexual) No se olvide que
él, es el cerebro de la operación!
PIPO: Quién?
BETINA: Quién va a ser? Papu!!!
PIPO: (A Adelfo por lo bajo) Es la hija??
BETINA: (Abriendo un frasquito y entregándole una
pastillita con un vaso de agua que tomó del bargueño)
Papu!! Tenés que tomar la pastillita del mediodía!
ELADIO: (A Pipo también por lo bajo) No sea indiscreto.
Digamos mejor... la sobrina!
SENADOR: (A Betina) La pastillita de porquería?
BETINA Del mediodía!!
SENADOR: Ya la tomé ésta mañana!
BETINA: (Al senador) No, papu... Esa era la de la
mañana!
SENADOR: Ufa!! (Toma la pastilla y bebe)
PIPO: Entonces, si es la sobrina dígale “tío”, no “Papu”.
Yo a mi hermana la gorda, no le digo “prima”, porque no
es mi prima, es mi hermana! Me entiende? Se llama Rosa,
aunque en el barrio todos la conocen por la gorda!
BETINA: Ay, Pobre... Si se llama Rosa, porqué le dicen
gorda?
PIPO: Porque es muy, pero muy gorda!
BETINA: No debe ser para tanto.
PIPO: Con decirle que para darle el abrazo de fin de año,
hay que empezar en agosto!
SENADOR: Suficiente! No perdamos más tiempo en
tonterías... Lo mejor será que se ponga a trabajar ipso
facto!
PIPO: Y ya vino?
ELADIO: Quién?
PIPO: Ese que hizo el fato!
ELADIO: Se refiere a usted!
PIPO: Por mí no se preocupe! Hace rato que empecé con
el choreo!
ELADIO: Y por dónde empezó, se puede saber?
PIPO: Lo primero fue el banco!
ELADIO: Ya lo limpió??
PIPO: Que si lo limpié??! Me está cargando?? Ese banco
ya es un recuerdo!!
SENADOR: Cómo?! Entonces ya terminamos!?
PIPO: Qué terminamos, si esto recién empieza!! Eso era
un banquito de morondanga!! Yo estoy acá para
operaciones más importantes!! Ahora empieza la cosa en
serio! Ya me van a ver en acción! No va a quedar nada!!
Cuando termine no va a quedar títere con cabeza!
SENADOR: (A Betina) Me gusta este muchacho!
BETINA: A mi también.
ADELFO: (Acercándosele seductor) Y a mi!! (Le susurra
por lo bajo) Después me puede graficar eso del títere sin
cabeza?!
SENADOR: (Dirigiéndose hacia escritorio) Maravilloso!!
Estupendo!! Eso quiere decir que podemos empezar con
la segunda parte del plan... Vamos a acelerar los
tiempos!!! Vamos a deglutir los capitales!! Vamos a
explotar los mercados!! Vamos a reventar...!! (Va a salir,
pero se detiene levantando la mano y todos se quedan
tiesos) Adelfo! Junto!! (Adelfo corre a su lado) Ruido!!!
(Adelfo otra vez empieza a correr y hacer ruidos, mientras
el senador y Betina van saliendo. Betina, antes de salir, le
pellizca la cola a Pipo y le guiña un ojo. En off se escucha
otro ruido de flatulencia y al senador en off)
SENADOR EN OFF: Suficiente!! (Adelfo deja de hacer
ruido) Adelfo! Junto! (Adelfo va a salir por escritorio,
pero antes de hacerlo, también le pellizca la cola a Pipo y
sale)
PIPO: Qué pasa acá? Mi culo es pilar de iglesia, que todo
el mundo mete la mano??! (Llega silenciosa y
delicadamente hasta donde está el cenicero e intenta
agarrarlo cuando llega Eladio por puerta de baño, con
gesto de satisfacción, terminando de cerrarse el cinturón y
dirigiéndose a la cocina)
ELADIO: Si tiene que pasar al baño, le recomiendo
esperar un ratito. Salvo que esté resfriado. Permiso, voy a
seguir con el descargue del... quiero decir, el segundo...
buéh, usted me entiende...
PIPO: Haga nomás! (Ríe sólo) Qué va a hacer? Mejor no
haga más! Si sigue haciendo va a quedar más flaco que
perfil de galleta!!
ELADIO: Le puedo hacer una preguntita?
PIPO: Si. Don Todojunto, diga nomás...
ELADIO: Usted alguna vez estuvo enamorado?
PIPO: A qué se refiere?
ELADIO: A estar enamorado... A sentir esa sensación
como de tener mariposas en el estómago... De no poder
pensar en otra cosa que no sea ella! De depender de ella!!
De vivir con miedo por culpa de ella!! Que no puede
alejarse más que unos metros y sentir otra vez esa
necesidad de volver a ella. De sentir que formará parte de
su vida para siempre!! De no poder quitarla de sus
pensamientos en todo momento!! De sentirla en sus
vísceras!! De intentar, una y otra vez alejarse y
abandonarla, pero siempre volvemos a ella!!! De amarrar
y depender toda nuestra vida a sus caprichos!!! Bueno...
Eso, es exactamente igual... a la diarrea!!! (Sale por
cocina)
PIPO: (Como para si) Qué vida de mierda!!
CACHO: (Por el ventanal aparece Cacho, al verlo corre
hacia él) Pipo!!!
PIPO: Cachito! Dónde estabas?
CACHO: Vos dónde te habías metido??
PIPO: Yo estaba acá hablando...
CACHO: (Sin dejarlo terminar) No importa ahora!!
Tenemos que irnos!! (Intenta llevarlo hacia el ventanal)
PIPO: (Volviendo sobre sus pasos) Estás loco vos??!
Cómo nos vamos a ir ahora, si todavía no afanamos casi
nada?
CACHO: Se pudrió todo!! Vamos a dejar todo como
estaba (Intenta llevarlo otra vez hacia el ventanal)!
Tenemos que rajar de acá lo más pronto posible, porque
llegó gente a la casa!!
PIPO: Ahh, era eso?? (Volviendo sobre sus pasos) No te
preocupes! Ellos están de nuestro lado!
CACHO: De qué hablás, infeliz??!
PIPO: Son chorros como nosotros!
CACHO: Quienes?? (De escaleras aparece Juan, con la
corbata arreglada, pero aun asomándole la bombacha del
bolsillito, y Lucía con su botellita, mucho más
mareada. Juan baja hablando fuerte como si estuviera
haciendo un discurso al pueblo)
LUCIA: (Como si tocara una trompeta) Tu-tu-tuuuuuu-tu-
tuuuu!!!! Aca táaaa!!!!! (Se ríe sola) Ja, já, já!
JUAN: (Tratando de disimular y de tapar a Lucía) Es un
verdadero placer, albergar en mi humilde morada, a tan
prestigioso medio periodístico, que ha sabido enaltecer,
aún en épocas de ignominiosa desidia, tan noble
profesión. Deseo profundamente, ofrendar mis más
excelsos respetos, no sólo al medio que dignamente
representa, sino también a tan impoluto profesional!
PIPO: (Lo mira receloso. A Cacho) Qué le dijo al
Cacho??
JUAN: Me refería a que como profesional, no me caben
dudas, por su aspecto sin perífrasis, que es de lo más
impoluto y reputado!!
PIPO: (Intenta írsele a las manos) Más reputada será tu
hermana!! A quién le ganaste, cara de naranja chupada?!
LUCIA: (Riendo a carcajadas) Naranja chupada??!! Já,
já!! Y eso que no vio a la esposa... Tiene cara de limones
chupados, pero no por él!! Já, já!!
CACHO: (Cacho lo frena) Pará animal!! Qué hacés??
JUAN: (Retrocediendo, poniéndose a Lucía como escudo)
Qué le pasa a éste hombre??
PIPO: (A Cacho) Escuchaste lo que te dijo??! Tu vieja
será hincha con las fritangas, pero para mi también es
sagrada!!
CACHO: (Frenándolo enérgicamente) Callate la boca,
infeliz!! No dijo nada contra mi vieja!! Dejame hablar a
mi!!
PIPO: Pero te dijo...
CACHO: (Tapándole la boca) Callate te dije!!! (Cuando
advierte que Pipo se calmó, le habla a Juan) Discúlpelo...
pasa que no le captó la idea, vio?
JUAN: No hay cuidado! Ya pasó! Pero por favor,
tratemos de coercer al primate!
PIPO: (Por lo bajo a Cacho) Y ahora se la agarra con tu
prima??
CACHO: Cerrá la boca de una vez!! (Le pega un
coscorrón en la nuca y Pipo calla) No se preocupe. No va
a volver a suceder...
JUAN: Eso espero.
CACHO: (Observándolo) Se lo prometo... Yo me voy a
hacer cargo de la situación. (Lo mira fijo) No se ofenda
pero... ahora que lo miro bien... le veo cara conocida a
usted... Lo tengo visto de algún lado. Usted no es...?
LUCIA: Si señor!!! El mismo que viste y calza! Pero es
más rápido para desvestirse!!! Já, já, já!!
CACHO: Ya me parecía cara conocida! (A Pipo) No te
das cuenta quién es??
PIPO: (Lo mira atentamente. Da una vueltita alrededor
suyo y Juan se queda tieso del pánico hasta que Pipo
quiebra a entusiasmado) Uyyyy, si!!! Tenés razón!! Sale
todo el tiempo en la tele, no? (Juan comienza a
ensancharse por el ego) Es el mismo!!! Yo lo vi por la
tele!!!! Todos los días lo veo!! Me encanta!!! Cada vez
que aparece en la tele, con la gorda corremos como locos
para verlo!! Porque me gusta mucho y para que la gorda
no me ocupe todo el sofá!
CACHO: (Todavía sin estar muy seguro) Si. Yo
también... Al principio no lo reconocí, pero viéndolo de
cerca, me doy cuenta que usted es...
LUCIA: Si!!! Es él mismo. En persona!!
CACHO: (A Pipo) Si. No es cierto?
PIPO: Si!! El de la propaganda de la pomada para los
callos de los pies!!! Está buenísima esa parte, cuando se
pone la pomada berreta, esa que ustedes dicen que no hay
que usar y cuando camina descalzo, paf!! Se cae de
culo...!! (Ríe sólo) Já, já, já!!! Está bárbaro!! Hicieron
muchas veces esa toma? Porque le debe haber quedado el
culo a la miseria!
LUCIA: (Señalándole la cara a Juan, que se quedó
estupefacto) El de la pomada para los callos...???!
(Rompe a reír en carcajadas) Já, já, já...!!! Me muero!!!
Já, já, ja!!!
CACHO: (Enérgico) Podés callarte la boca, infeliz??!! El
no hizo ninguna publicidad!!
PIPO: Ah no? Prestó la cara, nomás?
LUCIA: (Tentada, a Juan) Te duele el culito, mi amor??!!
Já, já, já!!!
JUAN: Lucía, por favor!!!
CACHO: (Zamarreando a Pipo de un brazo) No! Es el
diputado Comisoli!!
PIPO: Quién?
JUAN: (Enérgico, tratando de hacer callar a todos) Juan
Genaro Augusto Comisoli Del Huerto, abogado,
jurisconsulto, con postgrado at the Cambridge
University...
LUCIA: Y más calentón que asfalto en el Sahara!! Já, já,
já!! Hoy estoy hecha una desquiciada!
JUAN: (Mirando de reojo a Lucía) Diputado nacional... Y
próximo candidato a presidente por nuestro partido
nacional, para nuestra querida y nunca bien ponderada
patria!
PIPO: (Por lo bajo a Cacho) Candidato a presidente? Con
esa cara de naranja chupada?
CACHO: (Dándole la mano) Mucho gusto...
JUAN: Como le dije antes, el placer es enteramente
mío. Usted lo va a hacer?
CACHO: Qué cosa?
JUAN: Cómo qué? El reportaje!
CACHO: Eh? Ah, si! Claro, el reportaje...
PIPO: Vos? Un reportaje? Para dónde?
CACHO: Bueno, para... (A Juan) Ustedes saben para
dónde es, no?
LUCIA: Por supuesto! Para el diario más importante y
coimero del país!! Já, já...!! (Señalando a Juan) Cada nota
para éste, nos cuesta un huevo y medio!
CACHO: Bueno... por lo visto... (Pausita. Lo mira.
Sonríe casi con tristeza) Ustedes no se acuerdan de mi,
no?
JUAN: (Lo mira más fijo, de arriba a abajo) Debería??
CACHO: Creo que si.
LUCIA: (Se le aproxima y le apoya la cola) No sé... Lo
siento conocido!! De dónde...?? Ya sé!! Cuando viajaba
en colectivo a las seis de la tarde!! (Se tienta y ríe) Já, ja,
ja (Vuelve a beber)
JUAN: Hummm... (Pensando) Nos vimos en el diario o
tal vez en alguna conferencia de prensa?
CACHO: No, no... Hace un año, yo fui a verlo a su
despacho, porque me estaban desalojando de casa, por la
hipoteca, se acuerda?
JUAN: Caramba! Lamentablemente no lo recuerdo. Qué
desafortunada situación!! ... Debería chequear los
registros con mi secretaria. Atendemos cientos de casos
de éstos cada día!! Habrá notado que esta crisis está
haciendo estragos!! Y qué pasó finalmente?
CACHO: Usted me mandó decir por su secretaria, que no
tenía tiempo para dedicarme... y me echaron de mi
casa. Pero eso no fue lo peor. No solamente el banco se
quedó con la casa y la remataron, sino que todavía tengo
que seguir pagándole la hipoteca al banco, por la deuda
que queda, durante ocho años, porque eso decía la letra
chiquita!!
JUAN: Caramba, caramba, qué contrariedad, no Lucía??!
LUCIA: Lo recagaron, báh!
CACHO: Eso mismo pensé yo!!
JUAN: No se imagina cuánto lo lamento!! Cada vez que
escucho casos como el suyo, cada vez que descubro este
tipo de hechos, siento una opresión en el pecho, que...!
Acontecimientos como éstos, son situaciones in extremis,
que nos agobian cotidianamente! Es la crisis!!! Nadie
escapa a sus terribles y despiadadas garras!! Incluso
nosotros, nos vimos en la necesidad... Qué digo
necesidad? En la obligación moral, de recortar nuestros
gastos de representación parlamentaria en un 2 por
ciento!! Pero hagamos una cosita... no se preocupe. Para
eso estoy yo! Le prometo que después de las elecciones,
cuando sea presidente, yo mismo, en persona, le voy a
conseguir otra!
PIPO: Otra casa??!
JUAN: No! Otra hipoteca! Pero a muy bajo interés!!
PIPO: (Se le acerca en canchero) Sabe una cosa?
JUAN: (Se aleja de él, un tanto temeroso) Qué?
PIPO: Nosotros el otro día, estuvimos hablamos con los
muchachos del barrio!
JUAN: Sobre mi candidatura?
PIPO: (Provocándolo cara a cara) No, exactamente...
Vamos a llevar al gobierno a todas las putas del país! Para
que sus hijos no tengan lugar!! (Cacho lo separa
suavemente y lo aleja de Juan)
LUCIA: Quiere decir que voy a ser parte del
gobierno???!! Já, ja, ja...!!
CACHO: Pipo! (Pipo se calma y se repliega hacia un
costado) No hace falta... Dejalo así!
JUAN: Debido a mi investidura parlamentaria y a que
está en juego el porvenir de la patria, voy a hacer de
cuenta que no he escuchado nada...!
CACHO: (Guiñándole un ojo a Pipo, por lo bajo) Yo no.
JUAN: (A Cacho) Bien... espero que esta desafortunada
confusión, con el primate, no altere nuestro cometido.
CACHO: Quédese tranquilo: “nuestro” cometido está
intacto. Es más... acaba de incrementarse... Soy un
profesional!!!
JUAN: Excelente. (Señalando hacia las habitaciones de
arriba) Si gusta, podemos hacer el reportaje en el balcón
terraza que tenemos arriba, ya que el día amerita un poco
de aire puro y mientras tomamos algo, le parece?
CACHO: (Mientras van subiendo por escaleras) Con todo
gusto...
JUAN: Lucy, querida... Qué nos podés traer para tomar?
LUCY: Copas de vidrio!!! Já, já, já...!!!
JUAN: (A Juan) Eso si, (Señalando disimuladamente a
Pipo) sin el primate!
CACHO: No hay problema. (A Pipo) Vos esperame acá,
que voy a... terminar con algo importante...
PIPO: Hacé nomás! Mientras yo voy a seguir con
“nuestro” cometido!
CACHO: (A Juan) Me gustaría saber todo sobre su vida...
para el reportaje, digo, no? (Salen por habitaciones de
arriba.)
LUCIA: (A Pipo, mientras se dirige al bargueño con la
camisa abierta y le muestra los pechos con el corpiño
como en chiste) Vos querés tomar algo, papito??
PIPO: No, gracias... Yo ya tomé la leche en casa! (Lucía
llega casi tambaleando hasta detrás del bargueño,
intentando sostenerse en pie, pero de pronto cae
estrepitosamente, desapareciendo detrás del mostrador.
Pipo mira a todos lados y va hacia donde está ella. Por
puerta de cocina vuelve a aparecer Eladio, pero ahora un
poco más apurado, yendo hacia el baño)
ELADIO: Ayayayayyy!! Me parece que no llego!! Me
parece que no llegooooo...!!! Abran pasoooo!!! (Eladio
sale por baño mientras Pipo ayuda a incorporarse a
Lucía.)
LUCIA: (Tambaleante) Adónde no llegás?
PIPO: (Abrazándola y tratando de llevarla hacia el centro,
tomada por la cintura. Lucía no puede mantenerse en pie)
Tengo la sensación que se le fue un poco la mano con la
bebida. Sería bueno que no tome más!
LUCIA: Te prometo y te juro por Dios y la patria... que
no voy a tomar más!! Pero menos tampoco!!! Já, já, já!! Y
si no es así, que Dios y la patria me lo demanden!!! Já, já,
já!! El día que a Dios y a la patria se les ocurra demandar
a los políticos corruptos, vamos a tener setecientas setenta
y siete mil demandas por día!!! Já, já, já!! (Cantando
como la cumbia) Setecientas setenta y siete mil demandas
por díaaaa…!!!
(Pipo la sienta en el sillón de un cuerpo que da espaldas a
escritorio, quedando de pie delante de ella. Lucía,
sentada, tambalea como para caerse hacia adelante, casi
golpeándole los testículos con la frente por el
mareo. Pipo la sostiene por los hombros y la empuja
delicadamente hacia atrás, pero otra vez ella se tambalea
hacia adelante, y el juego se repite varias veces mientras
ocurre la escena)
PIPO: Trate de quedarse sentadita un ratito. No se
bambolee tanto que le puede hacer mal!
LUCÍA: (Sacándose la blusa y quedando en corpiño) Qué
calor!!! Me sube un fuego por todo el cuerpo que...!!
PIPO: No! No se saque nada! Mire si viene alguien??
LUCIA: Tengo mucho calor!! O lo que es lo mismo...
estoy más caliente que cenicero de lata!!! Já, já, já!!!
PIPO: Si quiere yo le preparo un cafecito. Negro, bien
cargado!
LUCIA: Eso!! Eso es lo que me hace falta!!
PIPO: Le hago un cafecito cargado?
LUCIA: No, un negro!!! Metro noventa, por lo menos! Já,
já, já!! Sabias palabras las de mi vieja: Cada hombre es un
mundo...! Por eso yo estoy haciendo turismo!!! Já, já, já...
Hoy estoy sin control!!
PIPO: Ya me dí cuenta!! Hágame caso... No se mueva
tanto que le puede hacer mal!
LUCIA: Aahhhhhh!!! Siento que todo me da vueltas... en
la cabeza y en el estómago!!! (Ella queda arqueada hacia
adelante, apoyando su frente en el bajo vientre de Pipo, y
comienza a tener arcadas, lo que le origina movimientos
rítmicos y casi convulsivos) Vio?? Qué le dije...??
Empezó con las arcadas! Vio que yo tenía razón?! Al final
le hizo mal!! Respire hondo, que eso la
tranquiliza!!! (De escritorio sale Adelfo, sigilosamente,
casi en puntas de pie, como para no ser oído desde
adentro y se queda tieso al ver a Pipo y la espalda de
Lucía) Despacito... despacito... eso es... más hondo... trate
que sea cada vez más hondo... Un poquito más... ahí va...!
Eso...!! Con cuidado, eh? Lo único que me falta es que
me enchastre todo el pantalón nuevo!! (A Adelfo se le
hace agua la boca y le hace mohines. Pipo lo observa sin
entender) No! estee... No vaya a pensar mal, eh?
ADELFO: Al contrario!
PIPO: La estaba ayudando a... hacer provechito!
ADELFO: No me diga?? Se atoró con algo muy
grande??!
PIPO: No! Bueno, si! Más o menos! Tampoco es cuestión
de andar fanfarroneando... Aunque en el barrio siempre
me llamaban “Mesa de espiritista” porque decían que
tenía tres patas!
ADELFO: Tres patas??! Pero mire usted lo que son las
casualidades! Yo soy pedicuro matriculado!
PIPO: Ahhh, ahora entiendo...! Discúlpeme, no se
ofenda... pero a mi me gustan las polleras.
ADELFO: Ya veo… preferís a esas… (Melodramático)
No me dejás otro camino! (Se va cabizbajo hacia
escaleras arriba por el fondo.)
PIPO: Y ahora qué hago con vos?? (Pipo mira a todos
lados sin saber qué hacer con Lucía, que está casi como
desmayada) No te puedo dejar así! A ver? Si me ayudaras
un poquito para levantarte...! (Intenta levantarla, pero es
como un peso muerto. Lucía cae sobre el sillón grande,
como si estuviera recostada. Pipo no sabe cómo
agarrarla. La toma de las piernas e intenta levantarla
desde allí, pero trastabilla y le arranca la pollera,
dejándola en bombacha. Pipo cae encima de ella, que
había quedado con las piernas abiertas, pero en posición
de 69, justo en el momento que, por puerta de escritorio,
aparece Betina aplaudiendo, pegando grititos y haciendo
ruido como Adelfo)
BETINA: Aeaaeee, aeéeeeaaeeee!! Adelfo!! Porqué
desaparecés cuando más te necesitamos?? (Advierte a
Pipo que la mira inexpresivo) Ayy!!! Perdón!!! No quise
interrumpir!!! Sepan disculpar!!!
PIPO: No!! No interrumpe nada!!! Es más yo necesitaría
un poquito de ayuda, para...
BETINA: Les juro que nada me gustaría más!! Pero mi
obligación es allá adentro, y el jefe es el jefe!!! Sigan
nomás...! En todo caso después... si le quedan fuerzas... en
fin... Permiso!!! (Llamando hacia todos lados) Adelfo!!!!
Dónde te metiste???!! Porqué tengo que hacer tu
trabajo??! (Vuelve a salir por escritorio, desde donde se
escucha otra flatulencia)
PIPO: No hay caso... Yo tengo una puntería para la
desgracia! (La mira a Lucía) Y ahora qué hago con vos?
(Señalando la tercera puerta a la izquierda, la carga al
hombro y la lleva hacia allá) Si te recuesto en la piecita de
la mucama, vos no te ofendés, no? Qué se va a ofender, si
ni sabe cómo se llama! Está más chupada que naranja de
preso!! (Sale por puerta de dependencia de servicio con
Lucía al hombro. Por puerta de baño, sale Eladio, con un
saco y pantalón iguales a los que traía antes, pero tres
talles más grandes para dar la sensación que adelgazó)
ELADIO: (Tambaleando y tomándose de los muebles
para no desfallecer. Habla hacia todos lados aunque no
hay nadie) Acá estoy... No se preocupen por mi!! Estoy
bien... Es sólo que tengo el estómago un poco flojo... Más
que flojo, lo tengo derretido!! Me deshidraté un poquito,
eso sí... pero estoy bien... nada que no se pueda recuperar
con un poquito de agua! (Toma la botellita que dejó
Cacho sobre el bargueño, y se la bebe de golpe, sediento)
Ahhhh!!! Ahora sí...!! Tiene gusto a sales minerales! Con
sales minerales me va a hacer bien!! Bueno... voy a
seguir con el trabajito... (Llega con mucho trabajo hasta la
cocina y sale. Por puerta de dependencias, aparece
nuevamente Pipo con el hombro dolorido)
PIPO: Chiquita, pero pesada! Debe ser de tanto alcohol!!
(Por escaleras baja Cacho muy entusiasmado)
CACHO: Pipo!! Pipito mío!! No sabés!!
PIPO: No me digas nada... Te consiguió otra hipoteca?!
CACHO: Mucho mejor que eso!! Me está dando todos los
detalles de su casa!!
PIPO: Para qué? Se la vas a decorar?
CACHO: No, infeliz!! Tengo todos los detalles! Cuando
están en la casa, quienes, porqué, horarios, fechas,
integrantes de la familia, amigos... Todo, entendés??
PIPO; No me digas nada!! Le vas a organizar la agenda!!
CACHO: (Pausita. Lo mira un tanto severo) Vos sos tan
estúpido, que el día del padre le llevás un regalo al cura
del pueblo, no??
PIPO: Eh, che!! Porqué me insultás??
CACHO: Pipo querido... Decirte estúpido no es un
insulto... Es un diagnóstico!!
PIPO:(Contento lo abraza) Ahhh... entonces si!
CACHO: (Armándose de paciencia) Pensá un poquito! Te
prometo que no te va a doler!! Hacé un mínimo
esfuerzo!! Si tenemos todos esos datos... Podemos
organizar el afano del siglo!!! Sabés las cosas de valor
que debe tener éste?? Va a ser mi gran venganza!!
Entendés ahora?? (Mirando a su alrededor) Y qué pasó
con la secretaria? Porqué no llevó las bebidas?
PIPO: Porque se las tomó ella!! (Señalando al fondo)
Ahora está durmiendo la mona, allá!
CACHO: Bueno, no importa. Traenos algo vos, que yo
quiero que éste se siga cebando y me cuente todo! Okey??
PIPO: Okey!
CACHO: (Cacho vuelve a subir las escaleras mientras se
va cantando en ritmo de salsa) Todo, todito, todo!! Todo,
todito, todo!! (Cacho sale por escaleras de izquierda
adelante. Cuando terminó de salir, suena fuerte una
música tipo show, a elección del director, preferentemente
cantada por una mujer, y por escaleras de atrás a la
derecha, aparece Adelfo, vestido como mujer, con pollera
y peluca. Va haciendo la mímica de la canción, mientras
va bajando las escaleras. Lo hace muy sensualmente, y
sin quitarle la vista de encima a Pipo, que a su vez lo mira
sin poder creer. Cuando llega a su lado, Pipo está tieso,
con temor a moverse)
PIPO: Disculpe la indiscreción… usted es la hermana del
muchacho que estuvo acá recién?
ADELFO: No. Yo no tengo hermana.
PIPO: Lo estaba sospechando…
ADELFO: Y...? Ahora que tengo pollera, me vas a dejar
que te haga una sesión de pedicuría??
PIPO: No haced falta. Cuando llego a casa yo pongo los
pies en la pangalana y listo!
ADELFO: Palangana.
PIPO: Es lo que yo dije. En la pangalana.
ADELFO: Pangalana, no. Palangana.
PIPO: Y yo qué dije? Pangalana!!
ADELFO: Palangana!!!!
PIPO: Pangalana!!!
ADELFO: (Casi gritando) Palangana!!!!!
PIPO: (Nervioso. Entrando en duda) Panlagana!!
Ganpalana!!! Napalgama!!! Palganama!!! Nagalpama!!!
Laganpama!!!
ADELFO: (Le tapa la boca, harto) En la fuente!!!
PIPO: Eso… porque vio que ahora está de moda, eso de
los pescaditos que te chupan los pies?
ADELFO: Bueno, no es exactamente eso, pero buéh…
PIPO: Entonces yo también lo hago en casa!
ADELFO: Consiguió esos pececitos?
PIPO: En realidad, no había… Así que compré dos
cangrejos! Lo que tiene de bueno es que cuando te hacen
así de golpe (Seña con las manos de tenazas), te cortan las
uñas al mismo tiempo!! Eso si, no te quedes dormido,
porque el cangrejito se te sube por la pierna. El otro día
me pasó y me desperté gritando, agarrado del
ventilador de techo…!!!
ADELFO: Y no querés que yo sea tu cangrejito? O tu
sirenita?
PIPO: Bueno, yo... Preferiría cangrejo, porque sirena, me
hace acordar a la cana!!
ADELFO: (Entusiasmado) Ay, si!! Te espero en la suite!!
Esa es ideal!! Vamos??
PIPO: Vaya yendo usted nomás y póngase cómodo. Yo
enseguidita voy!
ADELFO: (Subiendo las escaleras sensualmente) No
tardes!!! Te voy a estar esperando...
PIPO: Si ve que tardo, vaya relajándose sin mi!! (Adelfo
sale por escaleras arriba. Por calle entra Penélope, con
revólver en mano, desesperada, apuntado a todos lados.
Pipo se asusta y levanta las manos)
PENELOPE: Te encontré degenerado!!!
PIPO: El degenerado es él!! Yo no hice nada!!
PENELOPE: (Apuntando a un lado y otro con el arma,
como buscando, sin reparar en Pipo) Así te quería
agarrar!! Con las manos en la masa!!!
Sinvergüenza!! Crápula!!
PIPO: Yo le puedo explicar, resulta que yo estaba acá...!
PENELOPE: (Le apunta a Pipo) Usted cierre la boca,
entendido?!! Dónde te metiste??!! Salí, atorrante!!!
Malviviente!! Degenerado!!! (Revisa por todos lados y
luego vuelve a apuntarle a Pipo) Dónde está?? (Pipo
intenta hablar pero con la boca cerrada)
PIPO: Mmmmmmñññmmm, mmmññnnnññmm!!!
PENELOPE: No le entiendo!!
PIPO: (Haciéndole señas que tiene la boca cerrada)
Mmmmmñññnn, mmmñññnn!!!!
PENELOPE: Hable claro, hombre!!!
PIPO: Pero usted me dijo que cierre la boca!!
PENELOPE: Quise decir que te calles!! Que no hables!!
PIPO: (Igual) Mmññññnnn!!!
PENELOPE: Y ahora qué te pasa?
PIPO: Qué hago?? Me callo o no me callo??
PENELOPE: (Apuntándole con el arma en la sien) Si no
me decís ya mismo dónde está ese zanguango, te vuelo el
cerebro!!
PIPO: Cuál de los zanguangos? Porque he conocido a
varios!
PENELOPE: Cuál va a ser??! El zanguango más grande
que existe sobre la tierra!! Mi marido, el diputado!!
(Llorando desconsoladamente) Me engaña!!! Cómo pude
ser tan ingenua??!! Y todo el mundo me lo decía!!! Pero
no... Yo no lo creía!!! Soy una estúpida!! Una estúpida!!!
PIPO: (Consolándola) Bueno... No se ponga así... No se
quede con un sólo diagnóstico. Busque una segunda
opinión!
PENELOPE: Y cómo quiere que me ponga??! Me
traicionó!!!
PIPO: Y si... Todos los zanguangos son iguales!!
PENELOPE: Fui hasta la oficina a buscarlo, y me cuentan
que se había venido para acá con la atorranta de
su secretaria!! Lo llamo por teléfono de ahí, y el muy
caradura me dice que está en la oficina y que su secretaria
está de franco!!
PIPO: Ahhh... y usted es??
PENELOPE: La esposa!!
PIPO; De la secretaria??
PENELOPE: No! Del zanguango!
PIPO: Del zanguango??
PENELOPE: Si! Yo soy Penélope!!
PIPO: No diga?? Penélope? La del bolso de piel marrón??
PENELOPE: Si. Pero como es un nombre muy largo,
todo el mundo me conoce por el apócope!
PIPO: La llaman así? Elapócope?? Es más fácil Penélope!
PENELOPE: No!! Apócope es el acortamiento del
nombre. Cuando es muy largo, se dice sólo la primera
parte!
PIPO: (Se queda pensando) La primera parte de
Penélope?
PENELOPE: Si. El apócope!
PIPO: (Sacando cuentas mentalmente, se asusta) Y a
usted le gusta que la llamen P... así??
PENELOPE: Me encanta!!
PIPO: Será porque es mujer!!
PENELOPE: Perdón... Pero usted quién es? No lo tengo
visto!
PIPO: Ah, lo que pasa es que es la primera vez que vengo.
Yo estoy acá para hacerme cargo de la limpieza!
PENELOPE: Cómo?? Cambiaron el personal? Y la
gorda??
PIPO: Está en casa!
PENELOPE: No entiendo...
PIPO: La gorda es mi hermana. !!
PENELOPE: Ahhh... ahora sí... Y??
PIPO: Y, qué??
PENELOPE: Dónde está??
PIPO: La gorda??
PENELOPE: No! El zanguango con la secretaria!!
PIPO: Ah. En las habitaciones de arriba.
PENELOPE: (Subiendo presurosa por la escalera del
fondo) Seguro que en la suite!! Ahora me va a conocer!!
PIPO: No... Oiga... Me parece que no fui muy preciso...!
(Ella sale seguida de Pipo por arriba, al tiempo que de
escritorio aparecen Betina trayendo al senador muy
agitado y lo sienta en el sillón del medio)
BETINA: Vio??? Qué le dije???
SENADOR: Es un pequeño sofocón, nada más...!
BETINA: Usted ya no está para esos trotes!!! Mire cómo
se ahoga!!!
SENADOR: Te digo que no es nada... Nada que no se
pueda arreglar con unos mimitos!!
BETINA: Le dije que por ahí no se hace la respiración
artificial!!! Pero usted nada!! Terco como una mula!!! Ya
no aguanta ni veinte minutos, mire cómo se pone!!
(Cuando termina de sentarlo frente al público, ella se
inclina sobre la mesita ratona para preparar el jarabe,
apuntándole la cola al senador que la mira y se agita cada
vez más como si tuviese un ataque cardíaco) Siéntese ahí,
que yo le voy a preparar su jarabe, como dijo el
médico. Usted nunca lo quiere tomar y ya ve lo que le
pasa. Se ahoga por nada!! Y lo tengo que hacer yo,
porque si vamos a esperar algo de Adelfo, vamos
muertos!! (Se escucha un disparo de arma de fuego en
off. Betina salta hacia atrás asustada, incrustándole la
cola en la cara al senador y se queda un instante mirando
lo que pasa a su alrededor. De escaleras del fondo baja
Adelfo, todavía vestido como mujer y con peluca,
corriendo desesperado, y va saliendo por calle) Qué fue
eso???!!!
ADELFO: Se volvió loca!!! Se volvió loca!!! Explíquenle
quién soy antes que me mate!!! Socorroooooo!!! (Sale
por calle. Por escaleras del fondo baja Penélope, revolver
en mano, siguiendo los pasos de Adelfo)
PENELOPE: Yo te voy a dar, disfrazarte para que no te
reconozcan!! Yo sé muy bien quién sos!!! Atorranta!!!!
Dónde está el zanguango de mi marido???!! (También
sale por calle sin ver a nadie a su alrededor. Betina se
baja del sillón y sale corriendo tras ellos)
BETINA: (Al senador que quedó inerte, sentado en el
sillón, con los ojos muy abiertos) Ya vengo, Papu! Es un
segundito! Pero esto es más urgente!!! (Gritando hacia
calle) Oiga!!! Espere!!! Peny!! Ese es Adelfo!!!!
(También sale por calle. Por cocina llega muy
desesperado, Eladio casi sin fuerzas. Va hasta el baño)
ELADIO: (Casi arrastrándose y desesperado) Con...
permiso... tengo... otra... urgencia.... Espero poder...
llegar, por lo menos...!! Porqué... harán... los baños.... tan
lejos..?? (Sale por baño. De escaleras del fondo llega Pipo
y va hasta el senador que ya está muerto en el sofá)
PIPO: Qué gente loca! Estos ricachones están cada vez
mas pirados! (Llega hasta el senador y le habla a él) Y
usted porqué no pone un poco de orden acá, eh? Para eso
es el más jovato!! A Usted le van a hacer caso! (Lo
palmea en la espalda) Lo de jovato es con todo cariño, eh?
(El senador, por el impulso de la palmada en la espalda,
cae hacia un costado del sillón. Pipo lo mira sin entender)
Qué pasó? Se durmió?? Oiga, Don!! (Intenta un leve
zamarreo) No reacciona! Que hice??! (Le abre los
párpados) Lo maté??! De una palmada??! (Se mira la
palma de la mano) Fá!! Soy un peligro!!! Si se enteran,
voy a tener la palmada prohibida!! Tengo una mano
asesina!! (Se mira la mano un tanto triste y luego le habla
a su palma) Se acabó lo de sexo desenfrenado,
escuchaste?? (Mira el cadáver. Lo sienta otra vez) Y
ahora qué hago?? Maté al jovato!! A quién llamo?? Y...
En éstos casos se llama a un servicio fúnebre! (Como
gritando en voz baja hacia afuera) Servicio fúnebre!!!!!
No. Me parece que así no es la cosa... No habrá sido ésta,
la Pene?? Capaz que también lo mató al jovato de un tiro!
(Entra Betina corriendo desde calle)
BETINA: Usted!!! Lo vio a Adelfo??
PIPO: Si!
BETINA: Dónde está??
PIPO: Está con Pene afuera!!!
BETINA: (Protestando enojada) Para qué?? Si lo tiene de
adorno??!!! (Vuelve a salir por calle)
PIPO: (Saliendo detrás de ella) Oiga! Tenga cuidado que
tiene una pistola grande!!
BETINA: El país también tiene un presidente y tampoco
le sirve de nada!! (Salen los dos por calle. De habitación
de servicio llega Lucía, muy tambaleante, envuelta en una
sábana)
LUCIA: No me siento nada bien!!! Nada bien!!! Disculpe
senador... (Llega hasta el bargueño, se sirve una copa y se
agarra una botella de whisky. Bebe la copa. Se sienta en
el sofá del costado derecho) Pero tengo mucha sed!!
(Lucía abre la botella de whisky y se la bebe de un sorbo
sin respirar) Muy rico... pero con gusto a poco!!! (Lucía,
se desploma en su sillón, desmayada. Por escaleras de
adelante, llegan Juan y Cacho.)
JUAN: (Contando un chiste) Entonces el tipo entra a la
biblioteca y pregunta: Disculpe... el libro “La vergüenza
de un político”?? y el empleado le contesta: -Segundo
piso. Ciencia ficción!! (Los dos ríen a carcajadas hasta
que se quedan tiesos al ver al senador)
JUAN: Qué pasó acá?? Senador!!! Lucía!!! (Cacho les
toma el pulso a ambos) Qué es esto??!! No puede ser!!!
Hace un rato no había nadie acá!!
CACHO: (Por Lucía) Esta no tiene nada, solamente está
en pedo... Hasta acá se le siente el olor a alcohol... (Por el
senador) Pero éste... ya dejó la guitarra y está tocando el
arpa!!
JUAN: (Sin poder contener la alegría) Se murió el
senador????? Vamos todavía!!!!! (Reacciona. Se da
cuenta y se pone serio) Quiero decir... Que... vamos a
tener que llamar a alguien!!! Cuánto lo lamento!!! Es una
irreparable pérdida para el país... que por mucho tiempo
no logrará...
CACHO: (Cortándolo en seco) No se gaste que estamos
los dos solos!!
JUAN: Tiene razón... Pero qué hacían acá... y así???
CACHO: Eso ya no importa mucho... Ahora lo mejor
sería llamar un médico, no? Para que certifique todo...
JUAN: Tiene razón! Vamos al escritorio. Mi mujer es
doctora, pero lo ideal sería llamar a otro médico... (Salen
los dos por escritorio. De calle entra Betina y llega hasta
el senador)
BETINA: Senador! Senador!! ... parece que su hija
enloqueció y está... tratando... de... matar... a... (Advierte
que el senador no se mueve) Senador!!! (Se angustia y
comienza a lagrimear) Qué le pasa, senador???!! (Le
ausculta el pecho) Nooooo!!! No me diga que se murió!!!
No lo puedo creer!!! Senadoooooor...!!! (Transición. Se
detiene de golpe y le revisa los bolsillos) Momentito!
Dónde está mi regalito de mañana??? A ver si todavía se
lo agarran los de la morgue!! (Saca un alhajero, lo revisa
y se lo guarda) Ahhhh...! Acá está!!! Lo tenías escondido,
eh?? Ahora si... (Vuelve a llorar) Senadoooooor!!!! No
puedo creer que se nos fue!!! No somos nada!! (Se va
llorando hacia cocina. Por puerta de calle entra Pipo y va
hacia ellos)
PIPO: Que se arreglen ellos, qué me tengo que andar
metiendo yo... A ver si todavía ligo un balazo!! (A Lucía
le cachetea la cara) Y usted??! Oiga!! Va a ser mejor que
se despierte! A ver si los de la morgue se equivocan y se
la llevan a usted! (Lucía se inclina hacia adelante por el
cacheteo y con el brazo derecho, empuja el velador que
estaba en medio de los dos sillones, sobre la falda del
senador) Mire lo que hace!! (Al estar medio enredado el
cable en Lucía., Pipo se enreda un poco y no sabe cómo
volver todo a su lugar). Tenga cuidado! Casi rompe el
velador! Y ésta es una de las cosas que nos tenemos que
llevar!! Vamos a ver... este cable viene por acá... No.
Mejor así. (Le pone el velador bajo el brazo al
senador) Téngame un cachito que me parece que se
desenchufó! (Pipo se agacha detrás del sillón y se produce
un fogonazo en el velador, dando aparentemente un fuerte
y no breve golpe de electricidad al senador, que se sacude
por la descarga eléctrica, y lentamente comienza a mover
algunos músculos. Se produjo al mismo tiempo un
pequeño temblequeo de toda la iluminación) No hay
caso... me parece que se quemó... Y encima debe haber
saltado una térmica...
BETINA: (Apareciendo de cocina) Qué pasa con la luz??
Hay un corte??
PIPO: Creo que si... Voy a revisar antes que se incendie la
casa... Dónde estará el tablero de luz?
BETINA: (Señalando) Me parece que allá arriba...
(Lagrimeando y señalando al senador) Vio lo que pasó???
Se murió!!
PIPO: Eh? Si... buéh, también pudo suicidarse...
BETINA: Suicidarse???
PEPITO: Si! Hay muchas formas... La más común es de
una palmada en la espalda!!
BETINA: Hace un rato nomás estaba tan lleno de energía!
Con una vida por delante!! Y se nos fue así... Tan joven!!
PIPO: (Dudando, a ella por lo bajo) Estamos hablando de
él, no?
BETINA: Por supuesto!! De ese noble corazón!! Que
siempre velaba por todos!!
PIPO: Y ahora lo estamos velando a él!!
BETINA: Una pérdida irreparable!
PIPO: Eh? Si... qué va a hacer... No somos nada!
(Mirando los dos al piso, como rezando, no advierten que
el senador comienza a moverse muy lentamente)
BETINA: Era tan bueno...! Tan dadivoso!!! Para mi, no
era sólo un senador!
PIPO: También almorzaba?
BETINA: Un hombre con una generosidad sin límites!! Y
en lo mejor de su vida, zas! Así es la vida! Qué va a
hacer...? Nos va a tocar a todos!
PIPO: Porqué? Lo van a repartir??
BETINA: Quiero decir, que tarde o temprano, nos va a
pasar lo mismo!
PIPO: Qué va??!! Al primero que venga a palmearme la
espalda, le doy una trompada, que...!! Mire... Mejor yo
voy a resolver el temita de la luz, eh? Y me va diciendo si
vuelve o no, Okey?
BETINA: Okey... Pero no me deje sola mucho tiempo con
el... Me da un poquito de miedo, vio? (Pipo sale corriendo
por escaleras de adelante. Se produce un apagón y queda
todo a oscuras) Ayyy...!! Ahora se apagó todo!!! Y
encima yo estoy con el muerto acá!!! Apúrese, por
favor!!!
PIPO EN OFF: Ahí me parece que encontré la llave!!!
(Vuelve la luz y vemos al senador con el velador bajo el
brazo, parado frente a Betina que está mirando para otro
lado.)
BETINA: Ahhh! Ahora si! Qué susto...!! Con luz es otra
cosa... (Al girar, se enfrenta de pie con el senador y pega
un grito desesperada) Aaaaahhhhhh!!!!!!!
SENADOR: (Ante el grito aterrado de Betina, él tambien
se asusta y grita al mismo tiempo) Aaahhhhhhh...!!!!!!
(Se vuelve a cortar la luz. Se escuchan las voces de Juan
y Cacho que llegan desde escritorio)
JUAN: Qué pasó?? Qué son esos gritos???? Quién cortó
la luz??! Esto debe ser un boicot de la oposición!!
CACHO: Ayyyyy!!! Quién puso un sillón en mi camino??
PIPO EN OFF: Se cortó la luz, pero ya la estoy
arreglando!! Es un minuto nomás!!
JUAN: Lucy, sos vos??? (Vuelve la luz y vemos al
senador tirado en el sofá y a su lado desmayada Betina. A
Cacho haciendo flexiones con dolor de testículos y a Juan
parado de frente. Al lado de Juan, casi como una imagen
fantasmagórica, está erguido Eladio, muy ojeroso,
demacrado y con la ropa extremadamente grande que lo
mira como un zombi cara a cara. Juan se da vuelta, lo
ve)
ELADIO: Aguaaaaa!!!!!
JUAN: (Grita asustado) Aaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!! (Se
vuelve a cortar la luz. Se escucha a Adelfo y a Penélope
en off que entran de calle)
ADELFO: Socorroooooo!!! Está loca!!!! (Trans) Epa!!
Qué oscuro que está acá!!
PENELOPE: Te escuché, zanguango!!! No te escondas
más!! Da la cara de una vez!! Dónde te metiste??!!
Ahhhh!!! Acá estás!!!! Te agarré por fin!!! Ahora vas a
ver lo que es bueno!!! (Se escucha dos bofetadas)
Tomá!!! Y tomá!!!! (Vuelve la luz y vemos a Penélope
que tiene de las solapas a Eladio, como si le hubiese
pegado a él,) Ups!! Disculpe!!!!! Lo lastimé???!!
Perdone!!! Pensé que era... (Lo suelta y Eladio se
desploma sobre el sillón del costado. Penélope gira y ve a
Juan subido al sillón donde está Lucía en ropa interior. Se
ofusca más. Del bolsillo pequeño del saco de Juan,
todavía asoma la bombacha. Ella se la arranca, la
enarbola y saca su revólver) Estabas ahí con esa, abyecto
zanguango, repulsivo y degenerado!!! Ahora vas a ver!!!!
JUAN: No, mi amor!!! Yo te puedo explicar!!!! (Le
apunta temblorosamente y Juan, esperando el balazo, se
tapa la nariz y cierra los ojos, como quien se va a tirar al
agua. También del miedo, Adelfo se le sube a upa a
Cacho)
ADELFO: Paren a esa loca!!! (Cuando se produce otro
apagón.
Se escuchan dos clics, como si el arma se hubiese
quedado trabada)
PANELOPE: Lo único que me faltaba!! Se me trabó la
bala!! Pero por lo menos te voy a tirar con esto!!
Tomá!! (Se escucha a Cacho como si hubiese recibido un
golpe)
CACHO: Augghhhh!!!!! (Se enciende la luz y vemos a
Cacho tomándose los testículos, dolorido. En el primer
sillón, Eladio tirado, casi sin fuerzas, balbuceando algo
ininteligible, Betina que intenta levantarse mareada al
igual que Lucía que mira a todos lados y a Juan
sosteniendo por las caderas a Adelfo agachado, como en
pose de perritos)
PENELOPE: (Observando a Juan) No tenés límites!!!
BETINA: Qué pasó?? Yo lo soñé o el senador...?
PIPO EN OFF: Un cortesito más y ya casi lo tengo
listo!!! (Se vuelve a cortar la luz)
LUCIA: Tengo sed!!! Dónde está el vodka???
ELADIO: Aguaaaaa!!!!!!
CACHO: Podés dejarte de joder con las luces, infeliz??!!!
PENELOPE: Dónde te escondiste, degenerado??!!
(Vuelve la iluminación a la escena y vemos muy dolorido
a Cacho haciendo flexiones, hablando hacia arriba a Pipo)
JUAN: (Asomándose por debajo de Betina a quien tiene
sentada encima de él) Amorcito... hablemos como
personas civilizadas, eh??
PENELOPE: Encima querés abusar de la asistente de
papá??!!!
JUAN: Qué abusar?! De qué hablás??!! Si a ésta ya hace
tiempo que me la...!! (Trans. Se da cuenta de lo que dijo,
Se zafa de Betina, salta del sillón y comienza a correr en
ronda alrededor, perseguido por Penélope) No!!! Quiero
decir...! No me malinterpretes!! Que la conozco hace
mucho!!! Si somos como hermanos!!
PENELOPE: Con ella también, sinvergüenza??!! Yo te
voy a dar a vos!!!!
ADELFO: Y yo, qué?? No me dejen afuera!!!
LUCIA: (Intentando levantarse y llegar hasta el bargueño)
Puede ser un tequila también!
JUAN: (Gritando desesperado hacia arriba) Qué pasa que
ahora no se apaga la luz???!!!
PENELOPE: Ni eso te va a salvar, zanguango!!! (Se corta
la luz. Suena una música como de película muda. Por
intervalos de tres o cuatros segundos, comenzarán a
encenderse y apagarse las luces varias veces. Cada vez
que se encienden, vemos a todos y a cada uno, en una
situación distinta a la anterior y ridícula. De pronto, en
medio de unos de esos apagones, se escucha otro disparo
del arma de Penélope y se enciende una luz
estroboscópica (Flash intermitente) y los vemos a todos
corriendo, con golpes, caídas, discusiones, y tropiezos
entre unos y otros como si lo hicieran en la oscuridad. Al
cabo de unos minutos y cuando la música cesa y la luz
estroboscópica se apaga, se escuchan los últimos golpes y
lamentos en la oscuridad. De pronto un gran silencio se
apodera de la escena por un segundo. En medio de tanto
silencio, y luego que desciendan los aplausos del público,
se escucha al senador, con voz muy temblorosa, casi sin
fuerzas)
SENADOR: Adelfo... ruido...
ADELFO: (hace ruido, pero también casi sin fuerzas,
como desfalleciente) Aéeehhh... aéhhhh... ( Y se vuelve a
escuchar el ruido de una flatulencia, pero con sonido muy
gracioso, también casi desfalleciente)
PIPO EN OFF: Listo!! Problema resuelto!!! (Se enciende
la luz y vemos una enorme pila humana en el medio del
sillón, tirados unos encima de otros, algunos patas para
arriba, desfallecientes, doloridos y quejándose. Por
escaleras de adelante baja Pipo contento)
PIPO: Suerte que estoy yo en ésta casa para arreglar todo,
eh? (Ve a todos en el sillón) Qué pasó?? Esto está más
enredado que pelea de pulpos!! Me perdí de algo?? (Se le
acerca a Cacho y lo ayuda a salir de la montaña humana)
Cachito... Estás bien?
CACHO: Si... No te preocupes... De todas formas, creo
que lo mejor va a ser irse lo más rápido posible. Yo ya
tengo todos los datos que necesitaba.
PIPO: Como vos digas... Pero con una condición!
CACHO: Qué??
PIPO: Me puedo llevar el cenicero?? (Le suena un celular
en el bolsillo)
CACHO: Dejá, mañana te compro uno! (Pipo atiende el
teléfono)
PIPO: Hola... Qué decís, gorda? Cómo, gorda?? No te
escucho, gorda, hablá más fuerte! (Por lo bajo a Cacho
como en secreto, señalando el TE) Es la gorda!! (Otra vez
al auricular) En serio, gorda?? No te puedo creer!! De
dónde me hablás?? Y no tenemos que devolver ni un
centavo?? Y es todo nuestro??? Bueno, gorda, ya vamos
para allá! Chau gorda! (Corta. Muy contento) A qué no
sabés quién era??!
CACHO: Ya me di cuenta... Qué es eso de que no hay
que devolver un centavo?
PIPO: (Lo abraza y lo besa) Somos millonarios, Cachito!!
(Guiñándole un ojo y señalándole disimuladamente a la
pila de cuerpos del sofá) Nos hicieron una transferencia
bancaria de muchos millones! Y no se pueden devolver
porque se destaparía la olla! Así que nos la tenemos que
quedar nosotros! Qué pena, no??
CACHO: (Sonriendo) Y eso te parece lindo? Le robaste
su fortuna a un político!
PIPO: (Mirando al público) Porqué?? Vos pensás que
alguien no va a estar de acuerdo?? Cómo era que decía el
refrán...? Quién era “el que tenía cien años de perdón...”??
CACHO: (Toma del hombro a Pipo, mientras se van
yendo por el ventanal del fondo) Decime... Todo fue a
parar a la cuenta de la gor... de tu hermana??
PIPO: Si!
CACHO: La verdad que sos un genio!! Siempre dije que
tenías una mente privilegiada!
PIPO: Cuándo dijiste eso??
CACHO: No lo dije? Pero lo pensé muchas veces! Vamos
miti y miti con todo, no?
PIPO: (Haciéndose el interesante) Si, pero primero vamos
a arreglar mucha gente en el barrio... y después... Creo
que me voy a presentar como candidato...
CACHO: Candidato a qué?
PIPO: Con la petisa del kiosco! Candidato a novio! Está
rebuena!!!
VOZ EN OFF: (Se escucha con golpes en la puerta de
calle) Hay alguien?? Somos los periodistas! Venimos por
el reportaje!! La puerta está abierta… podemos entrar??
(Pipo le hace señas a Cacho y ambos se van por la
ventana del fondo.)
JUAN: Cagamos!!!
PENELOPE: (Penélope, desde su posición, muy
maltrecha, aún intenta apuntarle a Juan, pero solo martilla
sin disparar) Zanguango!!!!
ELADIO: (Muy desfalleciente en un hilo de voz)
Aguaaaa….!!
ADELFO: (Igual que antes, sin fuerzas y desde su
posición sin pararse) Aéeee.... Aéeeaaeee...
(Y mientras se apagan las luces lentamente, se escucha
otra flatulencia, y se cierra el

TELON