“HABEMUS PEPIS”

(UN MAL DÍA 4)

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@hotmail.com
hugoteatro@yahoo.com

Personajes:

Juan
Pancho
Teodoro
Brígida
Pepito
Charly
Marti
Salvador
Magdalena
Mili
Abuela

Escenografía:

Living amplio y confortable, muy bien arreglado y con

detalles de fina decoración. Sobre el costado derecho, entre las
escaleras y la habitación de servicio, un mueble bargueño con un
equipo de música. En el centro un amplio sillón de tres cuerpos, y
sobre el costado izquierdo un equipo musical.
A cada costado del sillón principal, un sillón de un cuerpo, y al
medio una mesita ratona.
Sobre el fondo a la derecha unos escalones, que supuestamente
dan a las habitaciones de arriba. A la derecha y al centro la
habitación de servicio y adelante, la puerta de cocina.
Sobre la izquierda al fondo la puerta de calle, a su lado un
perchero de pie, adelante la puerta del escritorio y al medio una
puerta de baño de servicio.
Sobre el fondo un ventanal.

II

La escena está vacía, Suena la música de apertura y se va

confundiendo con el sonido de cuando comienza a sonar el timbre,
pero su sonido es ininterrumpido. Sin pausas. Insistente e
interminablemente.

JUAN EN OFF: Ya va!! (El timbre sigue sonando sin

parar) Dije que ya va!! (Juan gritando y notoriamente
malhumorado, viene bajando las escaleras, con el pelo
revuelto, descalzo, sin camisa y abrochándose el cinturón
del pantalón) Ya voy!!!!!!! (Llega hasta la puerta de calle, y
al abrir entra Pancho, con un paquete y una botella
envuelta, y Juan destraba el timbre que deja de sonar)
PANCHO: (Entrando) Oiga… Me parece que ese timbre
anda mal…
JUAN: (Extrañado por su desvergüenza) Perdón??
PANCHO: No tengo qué perdonarle. El timbre es suyo!
(Por su vestuario) Interrumpí algo?
JUAN: Vos quién sos?
 PANCHO: Francisco. Algunos me llaman Pancho, otros
como mi jefe, el enfermo, porque dice que soy medio
estúpido; Otros por teléfono…
JUAN: (Interrumpiéndolo) Encantando. Me refiero a… en
qué te pudo servir?
PANCHO: Usted no pidió servicio de cáterin para hoy?
JUAN: Ah, sí! Y cuando llega?
PANCHO: (Mostrando el paquete y la botella) Acá está!
(Lee un papelito, lo recita como un chico en la escuela con
ademanes exagerados, se le acerca a Juan y le da un beso
en la mejilla) “Feliz cumple para el amor de mi
vida! Firmado: tu marido que te adora y que sin ti no
existiría!!” No se ofenda, pero para la próxima, tratemos de
evitar esto de los mensajes con besitos, eh? (Juan se arma
de paciencia. Le arrebata el papelito, lo lee y se lo
devuelve)
JUAN: Esta no es esa dirección! Yo pedí un servicio de
catering para hoy, para veinte personas y una torta, la cual
ayer me la traje yo personalmente. Y para la semana que
viene catering completo con desayuno, almuerzo, merienda
y cena durante todo el rodaje de la película!
PANCHO: (Cotejando otros cientos de papelitos en todos
sus bolsillos) Ahhh… Puede ser que se me hayan
traspapelado. Usted sabe… Tantos pedidos… (Vuelve a
leer otro) Me parece que es éste… (Lee)
“La llegada de ese hijo,
es un presente divino,
y ya no importa que no sepas quién es el padre…
ni que lo hayas parido en un colectivo!!”

(Pausa los dos se miran. Juan harto y Pancho

dubitativo) En serio lo parió en un colectivo??
JUAN: (Empezando a perder la paciencia) Me podés
hacer el favor de volver al negocio y traerme el cáterin que
pedí?? Mi dirección es Santa Isabel 48!!
 PANCHO: (Mientras va saliendo) Como usted diga…
(Antes de salir, se detiene en la puerta y lo mira
intrigado) En un colectivo?? Por qué no se tomó un taxi??!!
JUAN: Decime… Vos me viste bien a mí?? Yo soy
hombre!!!
PANCHO: Ahhh… ahora si… (Va a salir, pero antes
pregunta) Y cómo hizo para quedar embarazado??
JUAN: El cáterin!!!! (Juan lo empuja para que salga y le
cierra la puerta) Adiós!!!! (Luego de cerrar, Juan va hasta el
perchero del fondo en donde hay una camisa y se la
pone. Cuando termina, vuelve a salir hacia escaleras arriba
y empieza a sonar el timbre sin interrupción. Comienzan a
escucharse golpes secos como de martillazos. Juan, muy
malhumorado) Dejen en paz ese timbre!!!! Pero será
posible…???!! Qué pasa hoy, que no pueden parar de
llamar????!!! (Llega hasta la puerta y al abrir se ve a
Teodoro, viste impermeable, con un paraguas de los
pequeños plegables, colgando de su brazo, con el rostro
desencajado, y con el zapato en su mano, dando golpes
enloquecidamente con el taco del mismo, sobre el timbre
que está del otro lado de la puerta, hasta que de pronto el
sonido se detiene. Teodoro suspira entre aliviado y
exhausto. Se seca la transpiración y le dice a Juan que lo
mira sin poder creer)
TEODORO: No me lo vas a poder creer, Juan…
JUAN: Teodoro! Qué pasó??
TEODORO: (Suspenso, mira a uno y otro lado y se le
acerca como para decirle un secreto) Se trabó el timbre!
JUAN: (Mientras le señala el interior de la casa, para que
ingrese. Teodoro entra y llega hasta el sillón) Bueno, no te
preocupes… No sos el único. Hace un rato, otro imbécil
también lo apretó tan fuerte que se le trabó! (Pausita. Juan
repara en lo que dijo, pero Teodoro no. Observa cada
rincón de la casa como buscando algo) Ponete cómodo…
Qué buscás?
TEODORO: Dónde puedo dejar el paraguas y el
impermeable?
 JUAN: (Le señala el perchero a su lado) En el
perchero. Pero no entiendo… para qué trajiste todo
esto? Hay un sol radiante!
TEODORO: (Mientras intenta colgar torpemente el
paraguas y éste se le abre una y otra vez) No escuchaste
el noticiero a la mañana?
JUAN: No. Dijeron que iba a llover?
TEODORO: (En tono de seria advertencia) Veinte por
ciento de probabilidades de lluvia!!!
JUAN: (Irónicamente) Veinte por ciento??
TEODORO: Si, ya sé. Es poco. Pero, y si se da??!
(Mientras sigue luchando para cerrar el paraguas y sacarse
el impermeable al mismo tiempo por lo que se enreda cada
vez más, y hasta intenta pasar el paraguas por una de las
mangas) En la ruleta, cuando apostás a un número, tenés
una probabilidad de ganar del 2,7 por ciento. Y sin
embargo, hay gente que gana, no? Quiere decir que un
veinte por ciento, es mucho!! Yo observaba por la calle
mientras venía y era el único con paraguas!!! Y todos me
miraban! Sabés por qué ?
JUAN: Si… porque sos un p…!
TEODORO: Previsor, exacto!! Porque se daban cuenta
que yo era el único previsor!! Je, je!! Cómo me voy a reír
cuando se largue un chaparrón y queden todos
empapados! Todos menos yo!! Je, je!
JUAN: Bueno… en cuanto aparezca alguna nube, te
aviso… Querés tomar algo?
TEODORO: Cualquier gaseosa. La que tengas a mano.
JUAN: (Va a salir hacia cocina) Okey…
TEODORO: Que sea Cola en lo posible. Y dietética. Pero
no Pepsi porque es muy dulce.
JUAN: Una Coca Cola Dietética!
TEODORO: Buena idea!! (Juan sale y Teodoro sigue
luchando con el paraguas y el impermeable.)
JUAN EN OFF: (Llamando) Teodoro!!
TEODORO: (Respondiendo casi en un grito) Voy!!!!
 JUAN EN OFF: No! No hace falta… simplemente quería
saber si la querés con hielo!
TEODORO: Me da lo mismo! Pero si es con hielo, que
sea con cubitos de agua mineral. El agua de la canilla no
me cae bien. Mucho cloro!! Pero si no tenés, no te
preocupes… puedo tomar café. Eso sí, sin cafeína. Y que
sea del granulado que tiene mayor consistencia. Y con
edulcorante, porque el azúcar también me cae mal. (Al
intentar pasar el paraguas por la manga del impermeable,
desgarra la manga, rompiendo todo. Vuelve a tomar su
zapato y comienza a darle golpes al paraguas para que se
quede cerrado, pero termina destartalándolo todo) Y si
tampoco tenés, no te preocupes demasiado… prefiero
tomar un té… (Juan entra con un vaso de gaseosa en la
mano y se queda mirando a Teodoro, que a su vez no lo
advierte, en el piso, martillando el paraguas con el taco de
su zapato, rompiendo todo y desgarrando totalmente el
impermeable.) Eso sí, con mucho limón. Pero natural, no
de los que vienen en botellitas, porque traen esos
conservantes, que me dan urticaria. Y si lo podés cortar
con un poquito de leche, mejor. Eso sí, si le ponés leche,
que sea té sin limón. Y que la leche sea descremada! Eso
es muy importante! Máximo, uno por ciento de grasa!
Aunque si tenés de soja, mejor. Ni se parece a la
leche. Es asquerosa, pero mucho más sana… Ahora si…
Ya está! (Termina de desgarrar y romper tanto el
impermeable como el paraguas, y lleva los desechos hasta
el perchero, los cuelga como puede y muy naturalmente
como si nada hubiese pasado. Vuelve hasta donde está
Juan esperando con el vaso en la mano) No es muy oscura
para ser leche de soja?
JUAN: Es Coca Dietética!
TEODORO: Ahhh..! Que suerte! Gracias! Si hay algo que
me da asco, es la leche de soja!! (Agarra el vaso y se lo va
bebiendo mientras llega hasta el sillón)
JUAN: Teodoro…
TEODORO: (Igual que antes) Voy!!!!
 JUAN: No! No te llamaba… simplemente, me llamó la
atención que hayas venido tan temprano. Faltan dos horas
para el ensayo de la película. Quedamos a las seis, te
acordás?
TEODORO: Si. Lo sé. Solamente en el 0,28 por ciento de
las posibilidades, yo me puedo olvidar de algo importante. Y
eso lo comprobé en la escuela secundaria. Solamente en el
0,28 por ciento de los días, me quedé dormido y llegué
tarde! Y toda mi vida fue así!
JUAN: Ahá… Y yo que porcentaje tengo de saber, por
qué viniste tan temprano?
TEODORO: Es que… Yo querría hablar a solas con vos…
Juancito… (Comienza a alejarse hacia el otro extremo del
escenario) No sé si te habrás dado cuenta… o tal vez sí… o
no… de que yo soy… digamos…. Un poco inseguro… Algo
indeciso, o no… pero lo era… aunque lo sigo siendo… pero
no tanto… no sé… O tal vez, sí.
JUAN: (Paternalmente, como intentando calmarlo)
Teodoro…
TEODORO: (Igual que antes) Voy!!!
JUAN: No vayas a ningún lado! Ya estamos acá!!
Tranquilizate…
TEODORO: Me puedo sentar?
JUAN: (Con mucha amabilidad) Estás en tu casa.
TEODORO: En serio?
JUAN: Por supuesto!
TEODORO: (Mirando detenidamente la decoración)
Pensé que era la tuya!
JUAN: (Haciéndose de paciencia) Quiero decir… buéh, no
importa! Ponete cómodo y decime cuál es el problema.
TEODORO: Es que… Juan… No estoy seguro de poder
hacer ese papel. Me parece que no es para mí!
JUAN: Teodoro… (Teodoro va a responder pero Juan le
tapa la boca para que no hable) Ya lo hablamos varias
veces, te acordás? Cómo no vas a poder hacerlo??, Es
muy sencillo. Un actor de tus quilates… De tu
trayectoria… Con toda tu experiencia…
 TEODORO: (Inocentemente) Solo hice dos comerciales.
Fueron suficientes para todo eso??
JUAN: (Pausita) Pero fueron dos comerciales muy
importantes!!! No desmerezcamos!! Cuánto tiempo llevó
hacerlos, eh???
TEODORO: Si!! Muchísimo!!! (Orgulloso) Solamente la
escena en que tenía que abrir el paraguas me llevó un día
entero!!!
JUAN: (Mirando el perchero) No me caben dudas!! Por
eso te convoqué para esta película! Tenemos el éxito
asegurado!! Porque tu rostro está en todas las revistas! En
todos los afiches que empapelan la ciudad!! En la tele, en el
cine… Tu cara está en todas partes!!!
TEODORO: (Contento) En la radio también??
JUAN: (Sin saber qué decir) Está previsto para dentro de
poco!
TEODORO: Y yo que pensé, que me habías llamado por
mi talento…
JUAN: (Lo mira sin saber qué decir y cambia de
tema) Este personaje, es un cura que se encuentra con su
primer amor de la adolescencia… Y ella todavía está
enamorada de él… Y quiere volver con él. Por eso trata de
seducirlo nuevamente…
TEODORO: Y él?
JUAN: Él, nada!
TEODORO: Le gusta la natación?
JUAN: No! Que no hace nada! Ni caso le hace!
TEODORO: Por qué?
JUAN: Cómo, por qué? No te dice nada que esté vestido
de negro?
TEODORO: Ahhh… Se le murió un familiar.
JUAN: No! No está de luto!
TEODORO: Es gay??
JUAN: Es Padre!!
TEODORO: De ella???
 JUAN: No!! Padre!! Sacerdote!!
TEODORO: Padre del sacerdote???
JUAN: No!! Cura!!!
TEODORO: Es doctor???
JUAN: (Toma paciencia. Respira profundo. Mira el reloj)
Habría que prender la radio… anunciaron que hoy iba a
salir una foto tuya.
TEODORO: (Muy contento y orgulloso) En serio??? Y no
dijeron a qué hora?
JUAN: (Lo mira sin poder creer) En cualquier momento…
Mientras, sería conveniente que leas un poco el guión de la
película, antes del ensayo, no te parece?
TEODORO: No hace falta! Lo leí cuatrocientas veces. Ya
me lo sé de memoria!
JUAN: Ya lo leíste…??? Y si lo sabés de memoria, cómo
no te diste cuenta que el cura…?? (Transición. Lo mira
sospechosamente) Seré curioso… Si no es mucha
molestia, me podrías decir qué papel estudiaste?
TEODORO: Desde luego! El de Mario!!
JUAN: Mario??
TEODORO: Si… No me digas que no lo conocés?! Es
uno de los más importantes! Está en casi toda la película!!
JUAN: (Tratando de contener la ira) Yo escribí ese guión!!
Sé perfectamente qué personajes hay!! Y no existe ningún
Mario!!!
TEODORO: (Sacando el libreto de su bolsillo y lo exhibe
sobradoramente) Ah no??! Y acá qué dice??
JUAN: Ahí dice “María”!!
TEODORO: (Mira el libreto incrédulo) En serio??
JUAN: (Tratando de contenerse) En serio!!
TEODORO: No dice Mario??
JUAN: No! No dice Mario!! Dice María!!! (Casi
lagrimeando de la impotencia) Estudiaste la letra de un
personaje femenino!!!
 TEODORO: Me pareció que la escena con ese cura era
un poco rara! No tanto cuando se acostó con el
delincuente… Pero sospeché que algo no estaba bien,
cuando en el final aparece embarazado!! Pero en el cine
todo es posible… Y como vos sos tan raro…!! Tenés más
gaseosa?
JUAN: Yo, soy raro??!! (Suena el timbre, pero sin
trabarse) Así se toca el timbre, ves?… con delicadeza, no
se traba!
TEODORO: Si. Veo. Tendría que practicar un poco.
Querés que empiece ahora?
JUAN: No!!! Andá a la cocina a servirte lo que gustes! Yo
voy a abrir la puerta. (Teodoro empieza a salir hacia cocina)
Eso sí, tené cuidado de no abrir la heladera de golpe,
porque un soporte está un poco flojo y se puede derramar
algo!
TEODORO: (Mientras va saliendo y Juan va hacia la
puerta de calle para abrir) Confiá en mí! Soy un poquito
torpe, pero no para tanto… (Sale. Juan abre y entra Brígida
muy ansiosa, vistiendo pollera ajustada, remera y un gran
pañuelo de seda sobre el cuello)
JUAN: Brígida! Qué hacés acá??
BRIGIDA: Briyit, nene!! Te lo dije un millón de veces!! Mi
nombre artístico es Briyít!!
JUAN: Briyít!! Se puede saber qué cuernos hacés acá??!
Estoy muy ocupado!!
BRIGIDA: Si!! Ya me enteré!!! Por eso me vine volando!!
Cómo es eso que empezás a filmar la película y no me diste
ni un mísero papel??!! Soy tu hermana o qué??!!
JUAN: Entendeme, Brígida…
BRIGIDA: (Muy enérgica) Briyít!!!
JUAN: Briyít! No tiene nada que ver que seas mi
hermana!! Esto es un proyecto muy serio, y hay un
productor que invierte mucho dinero, entendés?! Para cada
papel se hace un casting y se eligen a los mejores!
 BRGIDIDA: (Desconfiadamente) Y vos… estás seguro
que elegiste a los mejores y no te dejaste influenciar por un
buen par de piernas, por casualidad??
JUAN: Por supuesto que no!! Soy un profesional!! Elegí a
los mejores y los más capacitados!! (Se escucha el ruido de
varias botellas que se estrellan contra el piso)
TEODORO EN OFF: Upss!!!!
BRIGIDA: (Señalando a la cocina) Estás con alguien?
JUAN: Si… Teodoro.
BRIGIDA: (Gratamente entusiasmada, en voy muy alta) El
de la propaganda está acá?? Teodoro???!!
TEODORO EN OFF: Voy!!!
JUAN: (También en voz alta hacia la cocina) No hace
falta, Teodoro. Quedate ahí. Servite tranquilo, lo que
gustes!! (Se escuchan otros ruidos de botellas que se
rompen)
TEODORO EN OFF: Upss otra vez!!!
BRIGIDA: (Haciéndose la víctima) Tanto te avergüenzo,
que me escondés a todos?
JUAN: Cómo voy a hacer una cosa así, Brígida??!
BRIGIDA: (Enérgica) Briyít!!
JUAN: Briyít!
BRIGIDA: Por supuesto que lo hacés! No solamente no
me quisiste tomar el casting, sino que ahora tampoco
querés que nadie me vea, no?? Te avergüenzo!!! (Juan la
abraza)
JUAN: No hables pavadas! Sabés cuánto te quiero!
BRIGIDA: Si… pero a mí no me tomaste el casting!
JUAN: Es que no había nada, digamos, adecuado para
vos… Ya tengo el elenco completo!! No hay más lugar…
(Piensa. La mira. Duda) salvo que…
BRIGIDA: (Entusiasmada) Qué?? Decime!! Hago lo que
me pidas!! Lo que sea!! De mucama. De extra. De jarrón
egipcio. De doble en las escenas de sexo, lo que quieras!!
JUAN: Necesito una ayudante para la maquilladora.
 BRIGIDA: Es un personaje de la película o…?
JUAN: No! Es la ayudante de la maquilladora. Para
retocarle el maquillaje al elenco durante el rodaje.
BRIGIDA: Buéh… algo es algo, decía una viuda mientras
compraba pepinos! Por lo menos experiencia en “retocar”,
tengo! (En severo tono de advertencia) Pero eso si…!
JUAN: Qué?
BRIGIDA: Si por algún hecho fortuito, un accidente o lo
que sea, algún personaje queda vacante, lo hago yo! De
acuerdo??
JUAN; De acuerdo. (Con intención) Pero intentemos que
no haya ningún “accidente”, eh? (Se escucha otro ruido de
cosas que se rompen y caen)
TEODORO EN OFF: Ooooooooopsssss!!!!!
JUAN: Y sobre todo que ese accidente no sea de la
protagonista femenina!
BRIGIDA: (Haciéndose la que no entendió la indirecta)
Por mi podés quedarte tranquilo! Si querés, puedo oficiarle
de guardaespaldas!
JUAN: No, gracias. Suficiente con ayudante de la
maquilladora! Aunque conociéndote, sé que vas a ser la
ayudante más cara de la historia del cine!
BRIGIDA: (Recordando de pronto) Ahhh! Hablando de
eso… Prestame plata, que el del taxi todavía me está
esperando, y yo estoy sin cambio chico…
JUAN: (Sobradoramente, mientras le da un par de
billetes) Y grande?
BRIGIDA: (Arrebatándole todo el manojo de billetes)
Tampoco! Ya vengo…! (Habla fuerte, tirándole un besito)
Te adoro!!!!
TEODORO EN OFF: Voy!!! (Brígida sale corriendo por
puerta de calle, dejándola abierta, al tiempo que de cocina
aparece Teodoro, con los pantalones empapados y todo
enchastrado de crema y huevos)
TEODORO: Juan…
JUAN: (Lo mira) Qué pasó?
 TEODORO: No te preocupes… Un pequeño
inconveniente, pero nada serio.
JUAN: Qué se rompió?
TEODORO: No pensé que iba en serio lo que me dijiste
de la puerta de la heladera, que estaba floja… Y cuando la
abrí, así de golpe… Bueno, no tanto, o tal vez un poco,
buéh, más o menos…
JUAN: Qué se rompió?
TEODORO: Unas botellas de aceite…
JUAN: En la heladera no había ninguna botella de aceite!
TEODORO: No. Ahí estaba la gaseosa. Qué fue la que se
cayó al estante de abajo, donde estaban los huevos con la
manteca. Yo los quise atajar, pero no vi que en último
estante había una torta de crema que al caerse, la pisé sin
querer, y al patinarme, fui a parar contra el armario donde
estaban la harina y cinco botellas de aceite.
JUAN: (Tratando de contenerse) O sea que si te amaso
un poquito y te meto al horno, me sale una torta bárbara!
TEODORO: (Un tanto asustado) Me harías eso?
JUAN: (Sonriendo) No! Es una broma! Cómo voy a hacer
una cosa así?? De dónde voy a sacar después un actor
con tu… con tu… (No se le curre qué decir) Un actor como
vos??!!
TEODORO: (Intenta abrazarlo, conmovido) Gracias…
JUAN: (Se aparta para que no lo ensucie) Después me
agradecés! Primero andá a mi habitación, te lavás un poco,
si querés te das una ducha, y yo después te doy algo de
ropa para que te cambies…
TEODORO: Eso si… tené cuidado cuando entres a la
cocina, que está un poco resbaladiza. (Se va hacia
escaleras arriba)
JUAN: La voy a tener!! (Una vez que Teodoro se fue) Y
también, mucha paciencia para no matarlo!! (Mira al cielo)
Porqué siempre me tienen que pasar éstas cosas a mí??
Por qué no me puede salir todo como corresponde, sin
contratiempos estúpidos, sin problemas estúpidos… (Mira
hacia habitaciones) sin estúpidos…??! (Hablándole a Dios)
Decime la verdad… Vos tenés algo contra mí, no? Porque
no es común, que cuando todo marcha sobre rieles…
cuando todo parece que se arregla y la calma se hace
dueña de la situación, me mandás algo que me complica
todo y me arruina el día…!! (Por Teodoro) Ahora me
mandaste a éste… Pero sabés qué? Igual lo voy a sacar
bueno… Y la película va a ser un éxito!! (Desafiante) Te
quiero ver ahora…!! Qué más se te va a ocurrir para
amargarme la vida, eh???!! (Por la puerta de calle aparece
Pepi, con un celular en la mano, vestido de Cardenal
Católico, con un gran crucifijo colgando hasta la cintura y
con los brazos abiertos exclama muy sonriente y en voz
alta)
PEPITO: Habemus Pepis!!!!!!
JUAN: (Hablándole a Dios hacia el cielo) Cuántos
recursos tenés, eh??
PEPITO: (Lo abraza y lo besuquea) Juanchi de mi alma!!!!
JUAN: (Por el vestuario) Qué pasó? Te ascendieron??
PEPITO: No! Cambié de disfraz porque todo de negro ya
me hartó. Estaba buscando algo más adecuado y de
repente se me prendió la lamparita: No viste que los
cardenales se visten de púrpura? Este color me sienta
bárbaro y además me encanta como suena… (Repite
exagerando con los labios hacia afuera) “Púrpura”. Cuando
lo decís, no te excita?? “Púrpura”!!
JUAN: Decime, pedazo de “purpurado”, se puede saber a
qué viniste?
PEPITO: Ay, Juan! Pobrecito… Tan joven y ya
esclerótico! Pero no te preocupes, que cuando tengas
ganas de orinar y ya no te acuerdes ni siquiera dónde
queda el baño, como tu mejor amigo que soy, yo te voy a
llevar, y con tu orín voy a escribir en las paredes: Te amo!!
Eso sí, se van a dar cuenta que es mi letra!
JUAN: (Irónicamente) A ver? Con las insignificantes y
estúpidas preocupaciones que tengo, de qué me olvidé?
Hoy es San Pepito o algo por el estilo?
PEPITO: (Va hasta un mueble y del mismo toma un
sobre. Lo abre y lee, también irónicamente) Te olvidaste
nada más ni nada menos, que la semana que viene me
caso con Charly!!! Y en la invitación dice muy clarito
(Irónico, remarcando las palabras) que “hoy”, es decir
“hoy”, con la fecha de “hoy”, hacemos una fiesta de
disfraces para celebrar la despedida de soltero de ambos
dos, es decir los susodichos Charly y yo, en Santa Isabel
48, planta baja, es decir, acá debajo de tu casa, según un
ofrecimiento tuyo, ya que tenés ese lugar tan grande, vacío
y sin uso, al que casi te obligué, pero ese es un detalle que
no tiene la menor importancia…!!! (Lo encara
sarcásticamente ante el estupor de Juan que se quiere
morir) Es mucho más que San Pepito!
JUAN: (Desesperado, casi con un ataque de pánico) No!!!
La despedida…??? Hoy??? Y acá???
PEPITO: (Entusiasmado) Acá, no. Abajo! Y con
disfraces!! Si hay algo me que encanta me encanta, con las
fiestass de disfraces! Nunca sabés lo que te vas a encontrar
detrás de una máscara, o debajo de una sotana!!Charly me
prometió que iba a venir de Homo Erectus!! Él homo, ya es,
y no te imaginás cuan “Erectus” puede ser!! Ayy!! Ya me lo
imagino con el taparrabos de piel y todo el tiempo con el
garrote en la mano!!!! Ayyy, se me hace agua… la boca! La
Cloti va a venir de Gatúbela, y El manquito de policía…
JUAN: (Irónico) El Manquito?!
PEPITO: Si! No te acordás que te conté? Ese, el petisito
regordete! Que aquella vez, cuando empezó a trabajar en
una fábrica, le dieron una máquina nueva para que le vaya
agarrando la mano…
JUAN: Y..?
PEPITO: Y se la agarró, nomás!! Por eso le decimos el
manquito! Le cortó el dedo mayor, nada más. Pero igual el
apodo le quedó. Por eso cuando te hace así (Levanta el
puño cerrado) te quiere decir “Fuck you”, pero nadie se
ofende porque le falta justo ese dedo!!
JUAN: Suficiente!! No, Pepi!!! Hay que suspender todo!!!
PEPITO: De qué hablás??
JUAN: Que no!! Que no podemos hacer la despedida de
soltero!!!!
 PEPITO: Juancito, vos pensás que después de todo por
lo que pasé para casarme con Charly, que nos peleamos
catorce veces, lo engañé cinco, me perdonó siete… -porque
tres veces fue con el mismo, así que dos no cuentan-, y
finalmente, cuando ya nos acoplamos… y cómo nos
acoplamos! Tendrías que vernos!! Es un terremoto en
sensurround! Y después de todo eso, voy a suspenderlo???
Mejor dejá de consumir sustancias raras, Juancito, que te
están derritiendo las pocas neuronas sanas que te quedan!
JUAN: Casate cuando quieras, y yo voy a ser muy feliz de
verte feliz a vos, pero la despedida hoy no la podemos
hacer acá abajo!! Suspendí todo hoy! Suspendí mi vida
completa! Hasta le dije a Mili, a “mi” novia, la futura madre
de mis hijos, que hoy no iba a poder verla, te das cuenta a
qué extremo llegué? Porque para mí, hoy… (Se queda
dudando) Se lo dije a Mili?? Sí, cómo no se lo voy a decir…!
O pensé en decírselo y no se lo dije..? Si no se lo dije, Mili
me mata, me ahorca, me despelleja, tira mis tripas a los
cuervos y después me abandona. Pero, no! Estoy seguro
que se lo dije! Buéh, no importa! La despedida, acá, no!!
PEPITO: Por qué no?? Tenés semejante lugar vacío…!
Fue lo que acordamos!!
JUAN: Entendeme, Pepi… Al parecer hubo unas
confusiones con las fechas de ensayos…
PEPITO: (Amenazante) Te olvidaste!
JUAN: Se traspapelaron los días y los horarios de
encuentros al cotejar las agendas de cada uno para…
PEPITO: (Aún más amenazante) Te olvidaste!!
JUAN: Los ensayos los maneja la producción, y…
PEPITO: (Sentencioso) Te olvidaste!!!!
JUAN: (Vencido) Si, me olvidé y organicé el último ensayo
para el productor de la película, antes de empezar a filmar!!!
PEPITO: Y cuál es el problema? Vos ensayás acá y
nosotros hacemos la orgí… quiero decir, la fiesta abajo!
JUAN: (Acusadoramente) Ves??? A eso me refiero!! Yo
sé cómo terminan esas “despedidas de solteros”! No tengo
ningún problema con esas cosas, Pepi, pero justamente
hoy va a venir el productor!! Te das cuenta, Pepi??! Si llega
a ver que yo permití abajo de mi casa semejante descontrol,
me quedo sin película!!
PEPITO: No exageres!! Quién es?? Torquemada de la
Santa Inquisición??!
JUAN: Por ahí anda! Se lo propuse, por lo menos a
setenta y dos productores distintos, y éste fue el único que
aceptó! Para convencerse de poner la plata, -que a decir
verdad, es mucha-, le hizo leer el guión a un montón de
curas y obispos, y ahora encima está esperando una
contestación de un cardenal del Vatican… (Transición. Mira
a Pepito, se le ilumina la cara con la idea, pero se
arrepiente) No! Ni pensarlo! De esa sí que no salgo vivo!
Dejalo así, Pepi!! Casate, sean felices, coman perdices,
sushi o lo que quieran, pero la despedida de soltero, acá
no!
PEPITO: (Haciendo casi una tragedia griega) No lo puedo
creer!!! La sorpresa que me embarga no cabe en mi frágil y
virginal cuerpecito!!
JUAN: (Ya conociéndolo, sin prestarle atención) A otro
perro con ese hueso! La despedida, acá, no!!
PEPITO: Mi mejor amigo…! La esencia de mi alma…! El
único objetivo de mis más puros deseos… y de los otros
también… Ese, a quien sin miramientos siempre
estuve dispuesto a entregarle mi… bueno, todo!!! Ahora me
desprecia, me arroja al fango, me abandona…!! (Se hace
el que se ahoga) Me falta el aire!!! No puedo respirar…!!
No me entra oxígeno!!! Me ahogo!!! Necesito respiración
artificial!!!
JUAN: (Muy tranquilo) Acá, no!! (Pepito se hace el
desvanecido, cayendo sobre el sillón. Pausita. Juan se le
acerca al oído y le dice dulcemente) Acá, no!
PEPITO: (Abre un ojo. Lo mira y luego se incorpora
malhumorado.) Muy bien!! Vos nunca vas a cambiar!
Prometés algo, y después no cumplís!! No es la primera vez
que me dejás… esperando!!
JUAN: Pepi… Entendeme…
 PEPITO: Nada!! No quiero saber más nada de vos!! (Le
da un papel) Tomá! Acá tenés la lista!
JUAN: Lista, de qué??
PEPITO: De los invitados. Para que los llames y les digas
que se suspendió! Ya vas a ver cuándo el manquito te haga
así (Gesto con el puño en alto)!
JUAN: (Se lo devuelve) Pepi… Son como sesenta!! Y yo
estoy por empezar con el ensayo! No tengo tiempo para
eso! Encargate vos!
PEPITO: (Casi llorando) Sabés qué?? Tenés razón!! Yo
mismo los voy a llamar! Uno por uno!!
JUAN: (También enojado) Gracias!!!
PEPITO: Sobre todos a los presidentes de las distintas
comunidades gay, y les voy a decir que lo suspendiste,
porque sos homofóbico!!!
JUAN: Qué??? Homofóbico yo??
PEPITO: Vas a ver como en menos de una hora, tenés en
la puerta de tu casa una manifestación del orgullo gay, con
bombos, platillos y las banderas multicolores!!
JUAN: Pepi!! Está por venir el productor! Si ve semejante
cosa, me retira todo su apoyo y me quedo sin película!! Vos
no serías capaz…!
PEPITO: No sabés de lo que puede ser capaz un corazón
despechado!! Pero no te preocupes, Juan… a esas
manifestaciones no van más de cinco o seis mil personas!!!
JUAN: Quéee…???
PEPITO: Máximo, van a tener que cortar las calles
adyacentes para que el tráfico se desvíe por…
JUAN: (Refunfuñando) Bueno, está bien!! Vos ganás!!
PEPITO: (Lo besuquea) Yo sabía que mi juanchi no me
podía fallar!!
JUAN: Pero eso sí!! El volumen bajo, todas las puerta
cerradas, que no entre ni salga nadie por la puerta principal,
y mucho menos venir para acá arriba por la puerta de
servicio! Nadie, por ningún motivo!!
PEPITO: Eso me incluye a mí??
 JUAN: Sobre todo vos!!! Está entendido??
PEPITO: No te preocupes que no vas a tener que
avergonzarte de mí! (Apoya el celular sobre la mesita y se
va hacia el baño de servicio) Dejo esto acá mientras voy al
baño, (por la sotana) que con todo esto no están permitidas
las urgencias!
JUAN: (Por el celular sobre la mesita) Cuando te vayas,
no te olvides el celular!
PEPITO: Qué celular, si yo no tengo?!
JUAN: (Irónico, lo levanta) No, claro! Esto es un camello
en celo!!
PEPITO: (También irónico) No!! Es una picana!!
JUAN: Qué???
PEPITO: El aparatito ese que te da un golpe de
electricidad, y está disimulado como si fuese un teléfono
celular!
JUAN: (Asustado, lo deja otra vez en la mesa) Y para qué
querés una picana??
PEPITO: Al principio lo compré para defenderme en la
calle, por si me atacaba un delincuente. Vos viste que hoy
en día está tan peligroso…… pero después, en un
momento de pasión con Charly, lo activó sin querer, y
quedó así, tieso, duro, con todo tipo de contracciones
musculares… durante quince minutos!! “Todo” duro!! No
sabés lo bien que la pasamos!! Le gustó tanto, que desde
ese entonces me pide que siempre lo tenga a mano!! Y en
lo mejor de la cosa… (Hace gesto de activar la
picana) Pzzzkkk…!!! Te lo recomiendo, Juan!! (Va saliendo
por baño)
JUAN: No, gracias!!! A mí con un whisky me sobra! Así
que a tu Charly le gustan las cositas raras?
PEPITO: A él le gusta todo. No le importa si es hombre,
mujer, travesti o tortuga!
JUAN: Y así y todo, te vas a casar con él?
PEPITO: Es que además tiene virtudes… Sobre todo una!
Enorme!!!! Y eso te hace perdonarle todo!! (Cuando Pepito
sale por baño, de calle entra Brígida, malhumorada)
 BRIGIDA: Qué gente, por favor!!! Por qué no se meten en
sus cosas, digo yo??!!
JUAN: Y ahora qué te pasó??
BRIGIDA: Arreglé con el taxista pagarle… en especias,
digamos… Así que me quedaba con la plata, que ando un
poco corta, viste? Total… compro tantas cosas con la
misma “tarjeta” que me dije, por qué no también con el
taxista… Y cuando estaba casi en el final de la deuda, abre
la puerta del taxi, un tipo de traje y corbata, y empieza a los
gritos a amenazarme!!! Estaba enloquecido! Como si fuese
el peor delito jamás cometido!! Parecía poseído!!!
JUAN: Si… hay gente loca en el mundo. Y qué hiciste?
BRIGIDA: Qué iba a hacer?? Le di semejante cachetazo
que fue a parar contra un árbol y me fui! A mí nadie me
grita!
JUAN: Y el taxista?
BRIGIDA: Yo me tuve que ir. Que él se termine de cobrar
a mano! Bueno… a lo nuestro… Dónde están los que hay
que “retocar”?
JUAN: (Le señala el escritorio) El escritorio va a ser la
sala de maquillaje, para que hagan las
pruebas tranquilas. Podés empezar a acomodar todos los
maquillajes que trajeron ayer, porque todavía es
temprano…
BRIGIDA: Bueno, dónde están?
JUAN: Los puse en el estante de la biblioteca. Vení que te
muestro…
BRIGIDA: Eso sí, pero primero de todos mandame a
Teodoro. A ese bombón hay que retocarlo mucho!!
JUAN: Okey… (Salen ambos por puerta de
escritorio. Por puerta de calle entra tímidamente Charly,
disfrazado de Homo Erectus, vestido tan solo por un con un
taparrabo de piel en donde se advierte un exagerado “bulto”
como si tuviese una enorme erección y trayendo un garrote
en la mano)
CHARLY: (Llamando) Pepi…! Pepito…! Por qué me
hiciste venir de Homo Erectus? Me gustaba más el Sapiens!
Ya soy el quinto con el mismo disfraz! Y justamente yo soy
el de la despedida… tengo que cambiarme!! (Por escaleras
baja Teodoro, desnudo y envuelto con una toalla por la
cintura, como si saliese de bañarse, hablándole a Juan,
creyendo que está por ahí)
TEODORO: Juan… me probé la que usted tiene en el
armario, pero no hubo caso… la suya no me entra!
(Advierte a Charly) Disculpe la facha, pero estaba
buscando algo más adecuado…
CHARLY: Si, yo también tendría que cambiarme…! (Por
su disfraz) Esto de Homo, no me va! Ya somos cinco con el
mismo vestuario!
TEODORO: (Haciendo un chiste) Me imagino… Los homo
ultimamente son una plaga, no?? (Ríe solo) Si quiere,
puede cambiarse arriba… Hay un montón de ropa!
CHARLY: Y habrá algo que me combine? Porque hoy es
un día muy especial para mí. No me puedo poner cualquier
cosa!
TEODORO: Y… pruebe! Qué se yo? A lo mejor de “Lord
inglés”! Y en lugar del garrote, puede usar un paraguas…
Pero entre nosotros… (Se le acerca como para decirle un
secreto) Son muy difíciles de abrir!!
CHARLY: (Yendo hacia escaleras) Bueno… voy a
probar… (Se detiene y lo mira) Yo no te vi antes a vos?
TEODORO: Si!
CHARLY: Dónde?
TEODORO: Cuando bajaba las escaleras!
CHARLY: Entiendo… Permiso… (Se va hacia arriba.
Teodoro ve el celular en la mesita y lo agarra)
TEODORO: Va a ser mejor que llame a casa para que me
traigan algo, no? Total no es tan lejos… (Cuando está por
llamar, aparece Pepito de baño y se queda mirándolo)
PEPITO: Acabáramos!
TEODORO: Monseñor!! Disculpe mi apariencia… pero
tengo un pequeño inconveniente…
PEPITO: No sea tan modesto que a simple vista
“Traslúcidus toallis” no parece tan pequeño!
 TEODORO: Es que… no sé cómo explicarle…
PEPITO: No tema! Ábrase conmigo! Cuanto más abierto,
más fácil será todo! Se lo digo por experiencia!!
TEODORO: Ustedes siempre están abiertos a todos??
PEPITO: Los de ésta comunidad, ni se imagina! No creo
que haya algo más abierto en kilómetros a la redonda!!
TEODORO: Me imagino. No sabe cuánto lo envidio. A mí
me cuesta mucho abrirme a los demás! Soy un poco
inseguro…vio?
PEPITO: Deje las inseguridades de lado! Sea decidido!!
(Se agacha, dándole la espalda y le dice con intención) Es
hora de ir al frente! Vaya al frente!
TEODORO: Tiene razón… se lo voy a confesar… Probé y
probé, pero la de Juan no me entra!!
PEPITO: Acabáramos!! Y yo que pensé que era del otro
bando!
TEODORO: Y mire que probé con todo lo que encontré…
Pero no hubo caso!
PEPITO: No probó lubricando un poco?
TEODORO: Lubricación es lo que me sobra!! Sabe la
cantidad de aceite que tengo encima??! Ya me di por
vencido!
PEPITO: Error!! Nunca hay que darse por vencido!! Hace
muchos años que conozco a Juancito y tampoco me di por
vencido!! Yo le voy a traer algo que le va a ayudar… (Se va
yendo por calle) No se me vaya, y sobre todo no pierda las
esperanzas, que si Juan se convierte, lo vamos a disfrutar
todos!!! (Sale por calle)
TEODORO: (Dudando. Como para sí) Juan,
convertirse?? No sabía que era judío! (Aparece Juan de
escritorio y lo mira)
JUAN: Teodoro…
TEODORO: Voy!!!
JUAN: Qué te pasó ahora?
TEODORO: (Tratando de ser simpático) Shalóm,
shalóm!!!
 JUAN: (Sin entender) Eh??
TEODORO: Es en hebreo! Tengo amigos de los tuyos y
me han enseñado algo… “Mashlomjá ??, Hakól beséder ,
éifo atá ??” (Sonríe muy satisfecho. Juan lo mira sin poder
creer. Luego mira al cielo y le habla a Dios)
JUAN: Me imagino cómo te debes estar riendo…!
BRIGIDA EN OFF: Juani!!!! Me parece que no tengo
rubor!!
JUAN: (Hablando hacia escritorio en voz alta) Lo
perdiste hace muchos años!! (Va saliendo por escritorio y
Teodoro lo saluda con una estúpida sonrisa)
TEODORO: Leitraót!!! (Juan lo mira podrido y
sale. Teodoro siempre con el celular en la mano, intenta
llamar) Bueno, será mejor llamar para que me traigan
algo. No es conveniente participar de una reunión,
desnudo… (Se pone el celular sobre la oreja, y lo activa sin
querer. Comienza a recibir la descarga eléctrica y va
teniendo espasmódicas convulsiones. La boca se le tuerce
de costado, los ojos casi saliéndose de sus órbitas, y
quedando casi totalmente rígido, cae detrás del sillón.
(Suena el timbre de calle y queda trabado. Aparece Juan
de escritorio y va hacia calle para abrir.)
JUAN: Será posible!!! Qué pasa hoy?? Es una procesión
de imbéciles?? (Abre la puerta. Al hacerlo entra Marti,
vestido con traje y corbata, portando un grueso libro en una
mano y en el otro el celular, terminando de sacudirse la
ropa y muy malhumorado)
MARTI: (Entra hablando por celular, muy enojado)
Estamos a un paso de apocalipsis, Magdalena! El mundo
ha trastocado todos sus valores!! Sí, claro…! Yo lo vi!! La
mujerzuela estaba…! Exacto!!! Por supuesto que lo
intenté!! Estoy al borde de un infarto, te lo aseguro! Fue
indignante!! No, mujer! No es para tanto! Para qué vas a
venir??! Yo solito me arreglo! Seguí haciendo tus
compras… Qué estás viendo? Un colgante?? Un colgante
importante, o cualquier colgante…? Bueno… No te
preocupes… Comprate el colgante que quieras… No! Yo
no necesito! Ya tengo un colgante! No soy grosero, me
refiero al crucifijo!! No hace falta que vengas… Dije que no!!
No sé para qué te digo, si después hacés lo que querés?!
Bueno, chau! Si… chau…! (Cuelga)
JUAN: (Mientras logra destrabar el timbre que deja de
sonar) Aranguren del Solar!! Cómo anda?
MARTI: Lamento decirte Juancito, que la sociedad ya
camina sin rumbo!! La pecaminosidad ha ganado las
calles!!!
JUAN: No entiendo… Pasó algo?
MARTI: No escuchaste lo que le comenté a Magdalena…
JUAN: Quién es Magdalena?
MARTI: Mi mujer… Nuestro camino al Elíseo ha sido
minado por la concupiscente procacidad!! Te parece
poco??!
JUAN: (Sin entender) Y eso que anunciaron veinte por
ciento de probabilidades de lluvia!
MARTI: (Le coloca su brazo por el hombro,
paternalmente) Juancito… Desde el principio me di cuenta
que sos un hombre especial…
JUAN: (Sin saber si es para bien o para mal) Gracias…
MARTI: No puede ser casualidad que justo (Exhibe el
libro) cuando estoy investigando sobre las Epístolas
Joánicas de Juan el Evangelista… tratando de dilucidar si
Juan el Evangelista, era la misma persona que Juan el
Apóstol… me cruzo contigo, que también te llamas Juan,
que estás por hacer una película sobre la vida de un santo
sacerdote, que vives en la calle Santa Isabel y que encima,
como me has confesado, eres un devoto y ferviente
creyente!!
JUAN: Yo?? Ah! Claro!! (Sigue sin entender) Qué cosa,
no?? Pero… Pasó algo con la película, Don Aranguren
del…
MARTI: Decime Marti, mejor…
JUAN: Marti? De Martín, Martiniano…?
MARTI: De Martirio. Es mi nombre.
 JUAN: Eso sí que es un martirio… Nunca se le ocurrió
cambiarse el nombre?
MARTI: Si. Pero después de casado, la miré bien a mi
esposa, que se hizo protestante y me dije ”nunca un
nombre tan adecuado”… Martirio Secular Aranguren del
Solar.
JUAN: Su mujer es evangelista?
MARTI: Protestante.
JUAN: Y usted católico?
MARTI: Católico, apostólico, romano… Esa es la gran
diferencia! Por ejemplo, para nosotros la pascua es
sagrada! La mística, la celebración… Los huevos de
Pascua!
JUAN: Y los protestantes??
MARTI: Ellos rompen la mística, la celebración y en la
Pascua...
JUAN: Me imagino lo que rompen!! Bueno, Marti… pasó
algo con la película?
MARTI: No. Nada que ver con la película. Es por la
indecencia de la gente, de esas cualquieras que andan
callejeando a toda hora y sin tener el menor respeto… Y
cuando uno las pone en vereda, protegiendo la moral y las
buenas costumbres, (Se acaricia la mejilla como dolorido)
se ofenden y agreden con violencia!! (Se sienta en el sofá)
JUAN: (Dándose cuenta de que habla de Brígida.
Sorprendido) No me diga que usted era el del taxi!!!
MARTI: (Extrañado) Cómo sabe?? Ya se lo contaron?
JUAN: No. Digo, si! Usted sabe cómo corren de rápido los
rumores, sobre todo en estos barrios… Ya conoce el refrán:
barrio chico, infierno grande!
MARTI: No era pueblo chico? Bueno, no importa. Pero si
me llego a encontrar otra vez con esa mujerzuela… Ahí me
va a conocer!! (De escritorio sale Brígida probándose un
rubor en la mejilla. Al verla Juan, se desespera y empieza a
hacerle señas a Brígida, que al principio ésta no entiende,
hasta que Juan le señala a Marti, adelante, en el sillón, sin
que éste los vea. Brígida se enoja al verlo y quiere ir a
pegarle nuevamente, pero Juan la frena y le tapa la boca, la
envuelve con el impermeable roto de Teodoro y la mete a la
fuerza en el escritorio, cerrando la puerta con llave) Adónde
hemos llegado!! Pero no voy a cejar en el intento!! Voy a
mover todas mis influencias para acabar de una vez por
todas con la indecencia! Qué significa todo ese
exhibicionismo barato??? (Por detrás del sillón se levanta
Teodoro tambaleante y casi sin fuerzas en las piernas que
le flaquean y se le doblan, mientras Marti no lo ve por estar
sentado en el sillón. Juan al verlo, lo mira intrigado y al
escuchar lo que dice Marti, comienza a empujar a Teodoro
hacia habitación de servicio, y al empujarlo, lo estrella
contra la pared que separa ambas puertas, Y Teodoro
queda más atontado todavía, quedando inclinado hacia
adelante y sostenido por detrás por Juan como si lo
estuviera “apoyando a lo perrito” Juan se desespera por
pánico que Marti los vea. Marti gira un poco para hablarle a
Juan, y este suelta a Teodoro, siempre inclinado hacia
adelante, y que cae detrás del sillón, para que Marti no
pueda verlo) Ya no hay límites!! Y es nuestro deber,
erradicar la procacidad!! En nuestras manos descansa la fe
de un futuro mejor. Más digno! (Por puerta de calle entra
Pepito y escucha y observa la escena. Juan le hace señas
de que es el que pone la plata, para que lo distraiga) Con
los sagrados valores de la tradición que supimos heredar de
nuestros ilustrísimos prohombres, que han luchado
incansablemente para dejarnos… (No sabe qué decir) esto!
(Juan vuelve a incorporar al atontado Teodoro, otra vez
sosteniéndolo por la cintura y dando saltitos los dos juntos
lo va llevando hacia la cocina) Nosotros somos los
encargados de enarbolar las banderas de la moral, de la
ética, de luchar sin pausa contra la pornografía barata!! Y
hacia ese objetivo estamos abocados! Yo, porque soy el
baluarte de la decencia y usted Juan, porque se nota a
simple vista, que es un…
PEPITO: Reverendo hijo… del Señor!!! (Juan aprovecha
la distracción para sacar a Teodoro casi inconsciente, por
cocina)
 MARTI: (Se levanta un tanto emocionado y le besa la
mano a Pepito) Monseñor!! No lo puedo creer?! Qué
privilegio el mío!! Qué honor el poder compartir una tertulia
con un cardenal! Si me permite, quisiera besar su mano!
PEPITO: Bese lo que quiera! Es a gusto del consumidor!
(Mientras Marti se inclina y besa su mano) Benedictum
inocentum!!
MARTI: Permítame presentarme… Martirio
Secular Aranguren del Solar… Usted es?
PEPITO: Habemus Pepis, un verdadero e inacabable
placer!
MARTI: Igualmente!! Justamente hablábamos con
Juancito… (Se da vuelta para señalarlo, pero advierte que
no está) Bueno, yo creí que hablábamos de… es decir…
Imagino que usted habrá visto la indecencia y el impudor
que cotidianamente se exhibe por todas partes, no?!
PEPITO: No sólo lo vi, sino que he sido una de sus
víctimas!
MARTI: No me diga, monseñor!! Lo ultrajaron??! A
Usted?? Con sus hábitos???!!
PEPITO: Justamente porque mis hábitos son muy
conocidos! Y cómo me han ultrajado!!!! Pero eso no fue lo
peor…!
MARTI: Qué más??
PEPITO: Se querían ir sin acabar… la penitencia!!
MARTI: Me imagino! Querían escapar!
PAPITO: Si, porque ya estaban exhaustos! Pero yo,
nada!! No se los permití!!
MARTI: Ese es mi monseñor!!! Que hizo? Los redujo??
PEPITO: Sobre todo eso. Quedaron así de chiquitos!!
MARTI: Y ahí los maniató?
PEPITO: No hizo falta. Ya estaban esposados a la cama!
Y les di con un látigo de varias puntas!!
MARTI: Monseñor!! Y escarmentaron?
PEPITO: Es más… te diría que hasta lo disfrutaron!
 MARTI: Qué enfermos!! Cómo hacer Monseñor, para
purgar tanto mal??
PEPITO: Yo uso un laxante muy bueno… Lo llaman El
Pingüino, porque apenas lo tomás, te pasás el día
caminando así!!
MARTI: Monseñor… Creo que ha llegado la hora de
comenzar a lavar nuestros pecados!!
PEPITO: Si es por eso, yo necesitaría una pileta
olímpica!!
MARTI: Disculpe la indiscreción, pero… tengo la fortuna
de conocer a muchos clérigos… y, no lo tome a mal… pero
a usted no lo tengo visto…
PEPITO: Es natural, porque yo pertenezco a una orden
especial, secreta, cuya sede, justamente no es aquí…
MARTI: (Maravillado) No me diga que usted viene de…
allá??
PEPITO: (Sin que Marti se dé cuenta, señala la puerta de
calle) Justamente. De allá!! Pero no hablemos más de mí.
Ya le dije que mi orden es secreta, y “si se enterum nos
rompum il séculum”. Escuchó hablar del “Código Da
Vinci??”
MARTI: Por supuesto! No me diga que usted está
relacionado con ese código??!
PEPITO: No. Yo pertenezco al “Código que le sigue al
antebrásico”
MARTI: (Sin entender) Entiendo…
PEPITO: (Cambiando de tema) Seré curioso… Usted a
qué se dedica, además de producir películas, porque estoy
enterado de todo! Ha llegado a mis manos ese excelente
guión que está a punto de producir!
MARTI: Bueno, tampoco es que soy un productor, lo que
se dice productor… Apenas si voy a contribuir con unos
millones de dólares para ésta película de Juan, pero por
sobre todo porque me parece un ser… muy…así…!
PEPITO: Así, cómo?
MARTI: Probo!!
 PEPITO: Si… aunque lo que se dice “todo”, no probó! !
MARTI: Y además, soy importador… pero lo que más me
apasiona, en realidad, son las investigaciones religiosas…
PEPITO: Ah sí? Yo también, soy de curioso! Y que
investiga?
MARTI: Bueno, en este momento estoy abocado a la
epístola de Juan!
PEPITO: Acabáramos!! Otro más abocado a las
Epístolas? (De cocina sale Teodoro todavía tambaleante y
con convulsiones corporales, y detrás suyo Juan asustado
como si se le hubiese escapado. Lo toma de la cintura y lo
mete otra vez por donde vinieron)
MARTI: Por qué? Quién más?
PEPITO: Un muchacho que conocí hace un rato! Andaba
justo con ese tema! Pero con él, no hay caso. No le entra!
MARTI: Y usted, que debe ser un hombre muy leído…
supongo que también se habrá entusiasmado con la
epístola de Juan!
PEPITO: Otra que entusiasmado! Tuve una época en que
fue una verdadera obsesión!!
MARTI: Logró extraer algo?
PEPITO: Bueno, digamos… que no pude! Recuerdo que,
cuando llegué, estaba ahí, adormecido después de una
ducha, con la casa en silencio, … Como esperándome…!
MARTI: La epístola.
PEPITO: Ni más ni menos!… Yo la miré, la admiré, la
veneré…! Y hasta llegué a tenerla en mis manos! Apenas si
la pude estudiar un ratito… habrán sido unas… dos horas!
MARTI: (Muy entusiasmado) Y logró sacar algo en
limpio??
PEPITO: Limpio, lo que se dice, limpio… Usted sabe.
Siempre hay una basurita, un pelito… en fin…!!
MARTI: Quiero decir… Qué logró extraer?
PEPITO: Nada!! Se ve que ese día estaba más seco que
escupida de momia!
 MARTI: Debo confesar que cuando llegó a mis manos por
primera vez la epístola de Juan, quedé impresionado…!
PEPITO: Yo también!!…
MARTI: Nunca había visto algo semejante!
PEPITO: Yo tampoco! Según un estudio publicado
recientemente por la el departamento de estadísticas y
censos de la “University of hijo de Utah”… hay tres clases
de hombres: Small, médium y Oh my god!!!
MARTI: Interesante… Me refiero a que… según mi
investigación, en la dimensión que toma la epístola, tiene
mucho que ver el judaísmo de Juan.
PEPITO: Juan?? Judío??
MARTI: Por supuesto! No me diga que no lo sabía??
PEPITO: La verdad que no me di cuenta. Y eso que
estudié la epístola!
MARTI: Acaso Jesús no era judío también?
PEPITO: Si, pero… no comparemos!!!
MARTI: No, no! Por supuesto! No era mi intención!
PEPITO: (Que se quedó pensando) Quién lo hubiera
dicho, no? Quiere decir que antes… era un poquito más
grande todavía??! (Aparece Juan desde cocina)
JUAN: Marti…
PEPITO: Shalóm, shalóm Juaninsky!! (Y se pone a bailar
muy contento) “Aba… naguila aba, naguila aba…” (Juan lo
mira sin entender)
MARTI: Si, Juan… en qué te puedo ayudar?
JUAN: Recién me llamó Jesús,…!
MARTI: (Muy asombrado) Tuviste un llamado del
Señor???!!!
PEPITO: Aleluya!! Bienaventurados los que recibís
llamados del Señor!
JUAN: (Cortándoles el entusiasmo) Jesús González, el
contador de la productora… hay que terminar de llenar unos
formularios, así que en un ratito va a enviar a un muchacho
de las oficinas para que le dé la información necesaria.
Asuntos legales, usted me entiende…Pero no puede
hacerlo otro. Tiene que ser usted! (Se escuchan golpes)
MARTI: Por supuesto, Juancito. No hay ningún
inconveniente.
PEPITO: (Como haciendo un chiste) Sobre todo si es un
pedido de Jesús!! (Ríe solo) Ja, já!! (Se recompone y da
una bendición) Benedictum epistolum!! Y que el Señor la
conserve en todo su tamañum!!
MARTI: Tiene razón! (A Juan) Mientras tanto, si me
permitís, voy a seguir profundizando en la epístola, con su
eminencia! (Se escuchan más golpes en la puerta de
escritorio)
PEPITO: Y yo soy una eminencia en epístolas!! Y en esos
temas, cuanto más se profundiza, mejor!!
JUAN: (Haciéndole señas disimuladas a Pepi, para que
se lo lleve de ahí) No gusta pasar a la habitación del ensayo
y de paso toman algo… “Monseñor”?
MARTI: Buena idea! (Mientras van saliendo por cocina)
PEPITO: De acuerdo… “Y que el Señor nos acoja con su
epístola”!!!
MARTI: Amén! (Pepito y Marti salen. Se escuchan más
golpes. Juan va hasta la puerta de escritorio y abriendo con
llave, sale Brígida furiosa y desesperada, en bombacha y
con la pollera enchastrada en la mano)
BRIGIDA: Me podés decir que hace acá ese chauvinista,
chupa sirio, retrógrado y gusano apestoso???!
JUAN: (Tratando de que baje el volumen) Shhhh!!! Qué
hacés así??
BRIGIDA: Se me derramó la base cremosa en la pollera y
se me manchó toda! Qué hace ese delincuente acá!!!???
JUAN: Ese chauvinista y gusano apestoso como vos
decís, es el productor de la película! Él va a poner unos
cuantos millones de dólares para hacerla! Es el millonario
del que te conté, te acordás?
BRIGIDA: Este???! El moralista??!! (Trans. Cambia a
dulce) Ya me parecía que algún encanto tenía! (Trans. Se
asusta) Y yo le di una cachetada que casi le saqué dos
dientes!!!
JUAN: (Intentando llevarla hacia la puerta de calle)
Justamente! Lo mejor es que no te vea, porque si sabe que
sos mi hermana, me quedo sin película!!
BRIGIDA: (Volviendo sobre sus pasos) Ahh, Claro!! Y
perderme la oportunidad de mi vida???
JUAN: La oportunidad ya la perdiste con el sopapo!!! Si te
ve, se pudre todo!!
BRIGIDA: Quedate tranquilo… que si no consigo otra
pollera, lo que menos me va a ver, es la cara…
MARTI EN OFF: Juancito… si llega el muchacho que
esperamos, avíseme!
JUAN: (Hablando fuerte hacia adentro) Okey!! Yo le
aviso!! (Intenta llevar a Brígida otra vez hacia calle) Andate
antes que me pudras todo!!
BRIGIDA: (Mostrando su vestuario) Querés que salga así
a la calle??? Soy loca, pero no para tanto! (Juan le señala
hacia adentro refunfuñando)
JUAN: Y qué querés?? Que él te reconozca y se arme un
escándalo??
MARTI EN OFF: Juan!!!
JUAN: (En voz alta hacia cocina) Si!!!
MARTI EN OFF: No encontramos la epístola!
JUAN: (En voz alta hacia hab. de serv. Mientras toma el
libro) Está acá! Ya se la llevo! (A Brígida, mientras le
envuelve la cabeza y la cara, con el gran pañuelo de seda
que ella trae en el cuello dejándole al descubierto solo los
ojos, como si fuera musulmana) Si llega a venir alguien,
decile que el ensayo se va atrasar. Que vuelvan en un par
de horas! (Señalando hacia hab. de serv,) Y que él no te
vea la cara por nada del mundo, entendiste???? Y después
te vas! Así estés desnuda!!
MARTI EN OFF: Juan!!! Y la epístola???
JUAN: Voy!!!!! (Sale hacia hab. de serv. Vuelve a sonar el
timbre Brígida abre la puerta de calle. Entra Pancho con un
paquetito)
 PANCHO: Buenas…
BRIGIDA: (Mirándolo de arriba a abajo) No sos mi tipo,
así que el ensayo se va a atrasar un par de horas. Podés
volver después!
PANCHO: (Entrando despreocupadamente) Y a mí qué
me importa su ensayo??
BRIGIDA: Quién sos??
PANCHO: Francisco. Algunos me llaman Pancho, otros
como mi jefe, el enfermo, porque dice que soy medio
estúpido; Otros por teléfono… Vengo a traer el cáterin que
pidió el padre del chico!
BRIGIDA: Qué padre, de qué chico?
PANCHO: El que vive acá, ese que tuvo un hijo en el
colectivo!
BRIGIDA: Un hijo??!! Juan??
PANCHO: Qué se yo como se llama?! El muchacho ese
que vive acá, que tiene… (Lo describe, en gestos, ropa,
cara, etc.)
BRIGIDA: Y, si! Ese es mi hermano! Tuvo un hijo?? Cómo
no me dijo nada?? Es nena o varón?
PANCHO: No me dijo. Pregúntele, así de paso se saca la
duda si es tía o tío!
BRIGIDA: (Enfrascada en su sorpresa) Pero cómo no me
comentó nada?? Ahhh! Ya entiendo!! Lo quiere ocultar
porque (Señalando la hab. de serv.) si el gusano apestoso
se entera de que es padre soltero… (Seña de plata) No se
la va a querer poner!! Y si no se la pone éste, quién le va a
poner todo eso!
PANCHO: (Empezando a caminar de espaldas a la
salida. Deja el paquetito sobre la mesa y sale por puerta de
calle) Conmigo no cuenten!! Yo estoy muy ocupado con el
cáterin! En un rato le traigo el resto!! Permiso… (Sale de
espaldas a la calle y por detrás lo apoya Salvador, que
aparece vestido de traje con remera negra debajo, y una
biblia en la mano)
SALVADOR: (Exclamando al apoyar a Pancho) Aleluya,
hermano!!!
 PANCHO: (Saltando asustado, llega hasta el sillón) A la
pelota!!!!
SALVADOR: (Declamando con marcado acento
centroamericano) Ha llegado el salvador!!
PANCHO: (Se sienta en el sofá) Esta casa es más
peligrosa que tiroteo en ascensor!!
BRIGIDA: Usted quién es??
SALVADOR: El Salvador!
BRIGIDA: Ese no era Jesús?
SALVADOR: Si! Pero yo soy Salvador de nombre!
Salvador Rogelio Marcelino Pérez Oso del Monte! Más
conocido por el reverendo, o el Salvador del monte! O
simplemente por el Pérez Oso! Y traigo el mensaje del
Señor!!
PANCHO. (Tomando el celular que está tirado a su lado)
Hablando de mensajes, voy a llamar a mi jefe, porque
piensa que soy retardado, vieron? Y si no me reporto cada
cuarto de hora, arma un escándalo…! De todas formas, yo
de acá no me levanto hasta que se hayan ido todos, sobre
todo el Perezoso!! (Empieza a marcar en el celular-picana
y sin querer lo activa)
BRIGIDA: (A Salvador, señalándole la puerta) Le
agradezco, pero no necesito ningún mensaje, no se
moleste! Yo hablo directamente con Él!
SALVADOR: Son tan solo unas preguntillas para una
encuesta, sobre la salvación de las almas!!! (Amenazante,
mientras le señala la bombacha) Y por lo que veo, he
llegado en el momento oportuno! Tú eres una infiel, un alma
pecadora!
BRIGIDA: Si! Briyít, encantada!
SALVADOR: Y estabas a punto de mancharte con el
pecado!!
BRIGIDA: (Despectivamente) Yo ya me enchastré hace
mucho!! (Pancho recibe una descarga eléctrica y va
teniendo espasmódicas convulsiones, hasta quedar tirado
sobre el sillón)
 SALVADOR: Tu alma necesita de la sanación!! Debemos
acercarnos más al Señor!! Ha llegado el momento de la
salvación de las almas! De alejarse del pecado! Eso dice el
mensaje del Señor!!
BRIGIDA: En mi Facebook no apareció ninguna
notificación! (Repara en Pancho) Y a éste qué le pasa
ahora?? (Se le acerca y lo sopapea como para hacerlo
reaccionar) Dijo algo como que era medio enfermito, no? O
me pareció? (Pancho está acostado sobre el sillón, Brígida
arrodillada en el mismo, inclinada hacia adelante mirando la
cara de Pancho y Salvador queda parado mirándole la cola
muy de cerca a Brígida) Nene!!! Te sentís bien?? Pareciera
como que le dio un ataque!! (Sin dejar de observar a
Pancho) Usted cómo lo ve?
SALVADOR: (Mirándole la cola) Casi perfecto! Le falta
hablar, nomás!
BRIGIDA: (Mirando a Pancho y dándole cachetaditas para
que reaccione) Cómo va a hablar? No ve que está rígido?!
SALVADOR: Y además tiene la virtud de contagiar esa
rigidez a todo a su alrededor!!
BRIGIDA: Me parece que quiere decir algo…!!
SALVADOR: Llega a hablar y me muero de un infarto!!
(Por cocina aparece Teodoro, todavía envuelto en la toalla.
No puede caminar bien, porque una de las piernas se le
afloja casi haciéndolo caer. Un brazo lo tiene inutilizado. La
cabeza se le bambolea, y por tener la lengua afuera no
puede articular palabras. Llega tambaleando hasta donde
están los demás e intenta decirle con señas, para nada
claras, que quiere orinar)
TEODORO: Aduda dídi!! Aduda dídi!! Dóde adada deba
didi??
BRIGIDA: Teodoro!!! Qué te pasó???
TEODORO: Didi dudo!! Da dedudá!!! (Señala el celular,
enojado) Da doda de du dade!!!!
BRIGIDA: No te entiendo!! Qué decís??
TEODORO: (Señalando el celular muy enojado) Da doda
de du dade a dedudá!!!! (Cuando está parado, Teodoro solo
mueve la pelvis hacia adelante todo el tiempo, como si
fuese un movimiento rítmico, al flexionársele una rodilla)
BRIGIDA: Algo con el sofá??
TEODORO: (Casi lagrimeando, mientras se retuerce un
poco por los movimientos casi espásticos y otro poco
porque se está orinando) Aduda dídi!! Dóde adada didi
dado?? Aduda dídi!!
BRIGIDA: Otra vez con el aduda dídi??!! Qué corno es
aduda dídi??!! (Mira a Salvador) Usted qué piensa?
SALVADOR: (Como descubriendo un secreto de estado)
Creo que intenta decirnos algo!
BRIGIDA: (Irónica) Suerte que llegó el Salvador!!
TEODORO: Aduda dídi!! Aduda dídi!!
BRIGIDA: Y dale con el aduda dídi!!
SALVADOR: No será un depravado sexual?? (De
espaldas al público, Teodoro se abre la toalla para
mostrarle a Brígida y ésta se queda mirando)
TEODORO: Dóde adada didi dado??
SALVADOR: Vió??? Qué le dije??! Vade retro Satanás!!!
BRIGIDA: (Sorprendida porque Teodoro se abre la toalla)
Teodoro!!!
(Luego de mirar detenidamente, casi como
estudiándolo) Bueno, báh… Teodorito, mejor, no? (Pancho
va empezando a reaccionar, pero también va teniendo
convulsiones musculares, mientras intenta incorporarse sin
que nadie le preste atención)
TEODORO: Aduda dídi!! Dóde adada didi dado??
BRIGIDA: (Que se quedó mirándole intrigada) Me parece
a mí, o pareciera que está llorando..?? (Trans. Se dá
cuenta) Ah, no!! Se está meando!!! Eso me querías decir??
TEODORO: (Contento porque lo entendió) Di!! Di!!!!
Aduda didi!!!
BRIGIDA: (Intenta ayudarlo a cerrarse otra vez la toalla
pero no puede) Bueno, yo te ayudo a ir al baño!! Pero
cerrate esa toalla que tengo el entusiasmo fácil!! (Tironea,
pero no puede sacar la mano) Lo único que me faltaba…
 SALVADOR: Qué, ya se entusiasmó??
BRIGIDA: No! Pero se me enganchó el anillo en la toalla y
no lo puedo soltar…!!!
SALVADOR: No tironee de golpe, a ver si todavía lo deja
en… una situación delicada!!
BRIGIDA: Es que está muy enganchado! Y es un anillo
muy caro!! Esto hay que hacerlo con mucho cuidado!!
TEODORO: Aduda dídi!!!!!!!
BRIGIDA: Si, ya te entendí!! Si querés, yo después te
ayudo y te la sostengo en el baño! Pero este anillo cuesta
mucha plata!
SALVADOR: Tendría que haber alguna tijerilla por algún
lugar, no le parece?
BRIGIDA: Voy a intentar romper los hilos con los dientes,
pero por las dudas, (Señala el escritorio) fíjese allá…!
SALVADOR: Ya mismo! El Salvador en acción!! (Sale por
escritorio. Pancho termina de levantarse como puede, con
los mismos movimientos que Teodoro y se va yendo hacia
cocina. Entra a cocina y de pronto se escucha un tremendo
ruido de caída, como si Pancho se hubiese resbalado y
vidrios que se rompen.)
BRIGIDA: Salvadores como éstos, manejaban el Titanic!
(Intentando cortar el hilo con los dientes. Teodoro siempre
de espaldas al público, teniendo contracciones rítmicas con
la pelvis hacia adelante y atrás) Bueno, vamos a ver si
así… logramos… con un poco de suerte… tal vez… Ufff!
Qué difícil!! (Por puerta de calle que quedó abierta, entra
Magdalena, vestida de gala, como para un coctel y con
capelina al tono)
MAGDALENA: Marti… Se me hacía agua la boca por el
colgante… (Queda enmudecida al verlos)
BRIGIDA: (Dándole un chirlo en la cola a Teodoro) Vos
también, podrías colaborar un poquito, no?? Si te movés
tanto se me escapa de la boca!!!
MAGADALENA: Pero por lo visto, no soy la única!!
 BRIGIDA: (Advierte a Magdalena y le habla con los
dientes apretando la toalla) Se me quedó trabado y no lo
puedo sacar!!
MAGDALENA: Usted es una desvergonzada!! Sepa,
señorita… que lo que está haciendo es una indecencia… Y
encima maleducada!!… porque sepa, señorita… que no se
habla con la boca llena!!! (Magdalena se retira indignada)
TEODORO: (Casi lagrimeando del sufrimiento) Aduda
dídi!!!!!!!
BRIGIDA: Bueno, bueno… está bien!! Ya te llevo al baño!
A lo mejor ahí me lo puedo sacar sin forzarlo, mientras
vos…! (Comienza a llevarlo hacia puerta del baño. Salen.
Por puerta de calle entra Mili)
MILI: Juani!!! Mi amor!!! Dónde estás?? (Escucha a través
de la puerta de baño y creyendo que se trata de Juan, habla
hacia allí) Otra vez dejaste la puerta abierta! Un día de
éstos vas a tener un disgusto!! Dulce… Me llevo tu coche,
porque el mío se quedó y no lo puedo hacer andar… Yo no
entiendo de autos…No sé si será la bomba de aceite, el
árbol de levas, el carburador o tengo que cargarle nafta,
pero no hay caso. Me llevo el tuyo para ir a buscar a la
abuela. Supongo que no te habrás olvidado que hoy la
invitamos a cenar, no?? Bueno, mi amor, seguí trabajando,
pero no mucho, que después venimos con la nona! Chau,
mi amor…! (vuelve a salir por calle, mientras toma un
llavero del mueble. De escritorio aparece Salvador con una
tijera)
SALVADOR: Aquí está la tijerilla…! (Mira. No ve a nadie)
Dónde se han metido? Me pareció que me hablaba! Fueron
al baño? (De hab de serv aparece Marti)
MARTI: (Hablando por teléfono celular) Que no, mujer! Te
digo que no!! Pero mirá que sos cabeza dura!! Si viniste
aquí, me tendrías que haber visto! Te habrás equivocado de
casa!! Te digo que no!! Si yo estoy aquí, casi solo!! Quiero
decir, con Juan. El director de la película! Cómo qué
película?? No te acordás?? La que voy a producir!! Qué
bataclanas?? No hay ninguna bataclana! Son todas actrices
serias y respetables!! Que no! Que no hay ninguna
mujerzuela!!! Y mucho menos haciendo eso!!! Me hubiese
dado cuenta!! No, no sé cómo es eso, pero me han
contado!! Por supuesto que nunca me lo hicieron!! Eso es
pecado!! Te digo que no!! Con decirte que el que más cerca
estuvo, fue el proctólogo…! Bueno, quedate tranquila, que
está todo en orden… No, no hace falta que vengas… Te
digo que no!! Como vos digas, si cielito! Te espero…
Chau…(Marti corta el teléfono y le habla a Salvador) No
hay caso…! Nunca tuve suerte con las mujeres!
SALVADOR: (Como haciendo un chiste) Conozco gente
así! Un amigo tenía tanta mala suerte, que lo invitaron a
una orgía y le tocó su esposa!! Já, já, ja!!!
MARTI: (Sin reír) Buenas tardes… Usted es el enviado de
Jesús??
SALVADOR: Aleluya hermano!! Traigo el mensaje del
Señor!!
MARTI: Bien, vayamos a las preguntas. No dispongo de
mucho tiempo porque estoy abocado a la epístola!
SALVADOR: Caramba, qué coincidencia!
MARTI: Por qué? Usted también?
SALVADOR: Bueno, no. Pero he visto a otra gente
también abocados al mismo tema. Mi misión es otra!
MARTI: Entiendo… Espéreme un minutito. Voy a traer
mis documentos, y luego vuelvo, de acuerdo? Si quiere, (Le
señala la cocina) mientras tanto, vaya tomando algo…
(Sale por hab de serv.)
SALVADOR: Como no… Muchísimas gracias. Me estaba
haciendo falta algún traguito de algo chévere…! (Sale por
cocina y también se escucha como si Salvador patinase y
se cae, oyéndose otra vez ruidos de botellas que se
rompen) Ooooopppsss!!!!!! (Por puerta de calle se asoma
tímida y asustada, Magdalena)
MAGDALENA: (Llamando, pero en voz baja) Marti!!
Marti…! No me equivoqué de dirección… Acá mismo era
donde estaban haciendo… cosas raras!! (De cocina
aparecen Salvador y Pancho. Este último, por detrás de
Salvador, con las mismas contracciones pelvianas que
tenía Teodoro, aferrado a Salvador, y con una mano,
tapándole los ojos sin querer, por lo que Salvador camina a
tientas sin ver a Magdalena y arrastrando a Pancho
pegado a sus espaldas)
SALVADOR: Menudo momento!! Quita de ahí, hombre,
que no veo nada!! Y deja de moverte como un perro en
celo, que allí en la cocina, por tu culpa, tengo el pantalón
totalmente pegoteado!!
PANCHO: (Con la lengua afuera de costado, igual que
Teodoro) Aduda dídi!!! Adúda dídi!!
SALVADOR: Que tú también quieres?? Primero el otro y
ahora tú??!! Van a tener que empezar a sacar turnos!! Lo
único que me faltaba! Y seguramente tú también necesitas
que te la sostengan, como al otro, no?? (Salvador se suelta
y Pancho queda en un costado con sus rítmicos
movimientos. Pausa. Al girar, Salvador descubre a
Magdalena y viceversa. Salvador intenta una vaga
explicación)
SALVADOR: Esto, no es lo que parece… Yo le puedo
explicar… (De pronto se miran a los ojos y se
reconocen. Cambio de luces. Suena la música de “Titanic”)
MAGDALENA: Salvador, mi príncipe!!!
SALVADOR: Magdalena…!!
MAGDALENA: Mi Pupi!!
SALVADOR: Magda!!! (Los dos se miran enamorados)
Tantos años sin verte...
MAGDALENA: Mi pupi!!
SALVADOR: Tanto tiempo sin escuchar tus clases de
lengua y literatura!!
MAGDALENA: Pupi!! te gustaban mis clases??
SALVADOR: Nada he disfrutado más que de tu
literatura... Y ni hablar de tu lengua!! (Se aproximan uno a
otro y se besan apasionadamente . Entra Pepito y se
queda mirándolos)
PEPITO: Nunca tan bien dicho: Acabáramos!! Qué
romántico!! Sigan, sigan!! No hay nada más lindo que la
gente se quiera!! (Los dos se asustan, se sueltan y no
saben qué decir. Pepito mira a Pancho, que sigue parado,
sosteniéndose con un brazo sobre el respaldo del sillón,
con sus movimientos rítmicos de pelvis y le habla casi como
en secreto) No te quiero asustar pero… me parecen que te
robaron la novia!!
MAGDALENA: Es un error! Yo le puedo explicar…! Esto
no es lo que parece!
SALVADOR: Yo soy el Salvador!!
MAGDALENA: Y yo Magdalena!!
PEPITO: Y yo un huevo de pascua!!
MAGADALENA: Estábamos rememorando una clase de
lengua!!
PEPITO: Me dí cuenta!! No hacen falta explicaciones! Son
un erudito en eso!
MAGDALENA: En serio, Monseñor?? Es experto en
Lengua?
PEPITO: Otra que experto! Doy cátedra!! Eso si, a veces
la tengo un poco larga, a veces un tantín venenosa... En fin!
SALVADOR: Usted no entiende! Nosotros… Nos
conocimos de niños… nos hicimos amigos de púberes…
nos enamoramos cuando yo era un adolescente y ella mi
maestra!
PEPITO: Y yo soy la Madre Teresa!!
SALVADOR: Sálvanos Señor del pecado!! Somos acaso
culpables de habernos enamorado?? La vida nos ha
separado, nos ha vituperado, ha bifurcado nuestros
caminos…
MAGDALENA: Y nos reencontramos así, después de
tantos años…! Como si el tiempo no hubiese
pasado..!!Como si todavía fuésemos aquellos chiquilines
PEPITO: En el baño hay un espejo!
MAGDALENA: En verdad le digo…! No reencontramos
después de tantos años… Y con el mismo amor!! Como si
todos estos años no hubiesen sido más que un impasse en
nuestras vidas… (A Salvador) Te casaste?
SALVADOR: Para qué? Nunca me hizo falta! Vivo con
dos hermanas que me cuidan, me miman, me dan todos los
gustos, se desviven por mí!! Me atienden con tanto
esmero…Y me complacen en todo!!
MAGDALENA: (Haciéndose la coqueta) Bueno, pero…
Tus hermanas nunca te van a poder hacer, lo que te haría
una esposa!
SALVADOR: Y quién ha dicho que son hermanas mías??!
PEPITO: Pero qué reverendo hijo… del Señor!!!
Chicos… La charla es sumamente interesante…
(Comienza a empujarlos hacia la puerta de salida, junto a
Pancho) Pero si Juancito los ve acá, me destierra! Ya les
dije, ustedes tienen que estar en la planta baja! (A Pancho
que sigue moviendo la pelvis rítmicamente) Sobre todo,
vos! Allá seguro que vas a encontrar algo para saciar tus
instintos!! Y nada de subir para acá!! Por ningún motivo!!
Les va a encantar la fiesta!! Me hace acordar a aquella
fiesta, ese año que viajamos al caribe!! Inolvidable…! Todos
los días, 28 grados… mar, playa… y ese negro de Martinica
de dos metros de altura… Se llamaba Nieve!! Me acuerdo
y se me dilata el…corazón! Cuando volví, nadie me creyó
que, con 28 grados de calor, todos esos días estuve con 30
centímetros de Nieve encima!!!
SALVADOR: No entiende…!! Yo he venido a traer el
mensaje del Señor…!
PEPITO: Después le mando un Twit!! Vayan de una vez!!!
(Los saca a la fuerza) (De hab. de serv. Entran Marti y
Juan)
JUAN: (Mirando a todos lados) Se fue?
PEPITO: El negro?
JUAN: El muchacho que envió Jesús!
MARTI: Qué raro… Le dije que yo volvía enseguida y
mientras tanto que tomara lo que quisiera!
PEPITO: No tuve el gusto.
MARTI: No entiendo… Y Magdalena tampoco vino por
aquí?
PEPITO: Magdalena??
JUAN: Si! Su mujer!
PEPITO: La mujer del enviado de Jesús?
 MARTI: No! Magdalena es mi mujer!
PEPITO: Magdalena…? Una señora… (La describe de
pies a cabeza)??
MARTI: Si! Esa es mi mujer!!
PEPITO: Devota de Raimunda! De la gran mártir de los
barrios bajos… Sor Raimunda! No! Nunca la he visto en
mi vida!! (Juan mira a Pepito como sospechando)
MARTI: También es raro, porque me dijo que vino para
acá! Y buéh, será cuestión de seguir con la epístola…
Permiso… (Sale por hab de serv.)
JUAN: (Se le va acercando a Pepito, amenazadoramente
y éste va retrocediendo asustado) Pepi… Pepito…!! Pepitito
mío…!!
PEPITO: Ay, cuando me lo decís así, se me derrite el…
alma, mirá!!
JUAN: (Empezando a enojarse) Pepito!!! Esa… es la
mujer del productor, que va a poner la platita para mi
película…! Se puede saber qué hiciste con la señora…???
PEPITO: Me extraña, Juan!! (Haciéndose el inocente)
Qué puedo hacer justamente yo, con una señora???!
JUAN: Dos minutos con vos, son suficientes para que
mañana aparezca en Estambul!!
PEPITO: (Despectivamente) Ay, Juan! Estambul! Todo
lleno de turcos!! Si por lo menos fuera en Martinica… Nunca
te conté cómo me atraganté con Nieve en el caribe??
JUAN: (Comenzando a perder la paciencia) Pepito!! Qué
hiciste con la señora??!!
PEPITO: (Tratando de esquivar el tema) Y hasta me dio
urticaria en las amígdalas!!
JUAN: (Muy enérgico) Pepito!!!!
PEPITO: La mandé a… (Se rasca la nariz para dificultar el
entendimiento de lo que dice) msjfghhsjtces!!
JUAN: (Persiguiéndolo) Pepito…!!!!! Hablá claro!!!
PEPITO: (Lagrimeando) Por cómo estaban vestidos,
pensé que venían a la fiesta de disfraces, y los mandé
abajo!!
 JUAN: (Desesperado) Nooooooooo!!!!!!! Mandaste a la
esposa del prod… a la org…??!! Noooo!!! (Se sienta
vencido en el sofá) Se acabó el sueño de mi película!!! Qué
hago ahora…???!! Dónde voy a conseguir a alguien con
tanta plata…??
PEPITO: Conozco algunos políticos que hicieron
fortunas…
JUAN: (Sin prestarle atención) Se acabó!! Todo se acabó
para mí!! Mis sueños, mis planes, mi futuro… mi película…
todo se acabó!!
PEPÍTO: (Tratando de consolarlo) Ay, Juanchi… a veces
son tan trágico..!! Por qué no te presentás al casting para
Edipo??! No se acabó nada! El coso este va a poner la
plata, y vos vas a hacer tu película! Entendiste??
JUAN: (Irónico) Ah sí?? Claro..!! Sobre todo cuando la
mujer le cuente al “coso ese”, que estuvo en una orgía, en
mi casa!!
PEPITO: Ella no va a contar nada, por dos motivos!!
JUAN: Cuales, a ver?
PEPITO: Uno, que muy mal no la debe estar pasado
porque si no, hubiese vuelto enseguida… y dos… Mientras
yo esté aquí, ella no va abrir la boca sobre nada, sin mi
permiso!
JUAN: (Irónico, señalándole el vestuario) Claro!! Porque
ahora sos Cardenal!!
PEPITO: (Igual que él) No! Porque yo los enganché a los
dos apretando, acá mismo!!
JUAN: (Sin entender) A quién??!
PEPITO: A su Magdalena con un tipo!!
JUAN: Con el que envió Jesús??
PEPITO: No sé si lo mandó Jesús o uno de los apóstoles,
pero estaban acá, apretando, con el verso ese de que era
un amor de la juventud!!!!
JUAN: (Pensando) Entonces… no todo está perdido!
PEPITO: (Sobradoramente) Ay Juanchi… Cuando
aprenderás a confiar en mí! Cuando te vas a convencer que
solo yo, soy capaz de darte esperanzas! Que solo yo te
puedo dar alegría! Que solo yo te puedo dar ilusión!!! Y que
te quede claro… que algún día, te la voy a dar!!!
JUAN: Lo que quieras, pero ahora andá a buscarla! Es
muy peligroso que se quede ahí!
PEPITO: Mirate Juan… sentado ahí en el sofá. Mirame a
mí, parado como una tonta, acá. Miralo al coso ese,
mirando la epístola en un libro! No pensás que ella la está
pasando mejor que nosotros???
JUAN: Pepi! Traela para acá!! Si por algún motivo, Marti
se entera que abajo, en mi casa, hay una orgía y encima
que su mujer está ahí con un amante, sabés dónde me voy
a meter los rollos de película??
PEPITO: Ay, Juan…!! Puedo ser testigo ocular de ese
momento??!
JUAN: Andá a buscarla!!! (Lo saca a empujones por
puerta de calle)
PEPITO: (Mientras sale empujado por Juan) Tengo un
lubricante fantástico!!! (Sale. De baño aparece Brígida con
la boca abierta por una contractura y le cuesta hablar)
BRIGIDA: Juan…!
JUAN: Qué te pasó ahora??
BRIGIDA: (Hablando con dificultad al no poder cerrar la
boca) Un calambre!!
JUAN: Un calambre, en la boca???
BRIGIDA: Qué tiene de raro? Cualquier músculo se
puede acalambrar!
JUAN: Pero en la boca?? Qué estabas haciendo??
Bostezando?? (Ella lo mira con suficiencia) Está bien! No
hace falta que me cuentes!
BRIGIDA: Decime… (Mientras Juan le masajea la cara)
Desde cuando tenés tantos secretos conmigo?? Cómo no
me contaste nada de ese hijo??!
JUAN: De qué hablás???
 BRIGIDA: (Entra Marti enfrascado en el libro. Juan no lo
ve por estar de espalda y Brígida se asusta y trata de
contarle) El gusano apestoso!!
JUAN: (Mirando adentro de su garganta) Un gusano tuvo
un hijo?? No se ve nada!! Adónde??
BRIGIDA: Atrás tuyo!!! (Juan gira y al ver a Marti se
desespera y le tapa la cabeza y la cara a Brígida con el
pañuelo de seda y disimula)
JUAN: Entonces, la odalisca…. Que se viste con el velo,
así… entra en escena y baila la danza del vientre…!
MARTI: Perdón que me inmiscuya… interrumpo algo?
JUAN: Esteee… le estaba explicando unas escenas
nuevas… algunos pequeños cambios que estuve
agregando…
MARTI: Ahhh, qué interesante… Molesto si los veo yo
también?
JUAN: Es que… ya se lo conté. No hay apuro. Los
puede ver después, cuando…
MARTI: Ahora estaría bien!
JUAN: Pero después, cuando hagamos el ensayo…
MARTI: Ahora!! Cuál es el problema??
JUAN: No, ninguno…! Okey… (A Brígida, quiñándole un
ojo) Entonces vos entrás en cuadro desde allá, y empezás
a bailar…
BRIGIDA: (Siempre sin poder cerrar la boca, hablando
con dificultad) Vengo desde allá y bailo?
JUAN: Es lo que dije, Brígida!
BRIGIDA: (Corrigiéndolo) Briyít!!
MARTI: Perdón que me inmiscuya otra vez… Porqué
habla así?
JUAN: Porque es una Agarena!!
BRIGIDA: (Con dificultad al hablar, no se le entiende bien,
y creyendo que es un insulto) Agarena, las p…!! (Juan le
tapa la boca)
MARTI: (Interesado) Qué dijo?
 JUAN: “Encantada, soy su hermana!”
MARTI: (Besándole la mano) Mucho gusto. El placer es
mío! (Muy seductoramente) Agarena! Permítame besar
su mano… (Lo hace muy dulcemente)
BRÍGIDA: (Siempre hablando igual) Al contrario! Soy yo
quién debería…!! (Se le arrodilla delante y lo toma de las
caderas, pero Juan se da cuenta y la levanta rápidamente)
JUAN: Dejemos las atenciones para después, mejor,
no?? Qué tal si seguimos con el ensayo?
MARTI: Tiene razón… Cómo es esa escena nueva?
Porque no la conozco…
JUAN: Bueno… este… Se trata de… (A Brígida) Cómo te
dije, te acordás?
BRIGIDA: No!
JUAN: Lo que te dije…! Que llega una chica Agarena
(Rápido antes que Brígida le diga algo) que
significa: Descendiente de Agar, personaje bíblico, esclava
de Abraham!! Y cuando lo ve al sacerdote, se pone a bailar
la danza tradicional… Okey? Tres, dos, uno… acción!!
(Juan activa el equipo de música y suena “old time rock and
roll” por Bob Seger. Al principio todos se miran intrigados,
pero de a poco Brígida empieza a bailar según la música y
se va entusiasmando. Juan no sabe dónde meterse. Marti
mira entre intrigado y baboso. Juan se desespera, intenta
cortar el sonido, pero no puede, Brígida sigue bailando muy
entusiasmada seduciendo a Marti, mientras Juan le dice
gritando, con intención, una vez que logra desactivar la
música.) Cuando se da cuenta que no era… (Se da cuenta
que no hay música y deja de gritar) la música apropiada por
los hábitos del presbítero… Quién llega al pueblo en es ese
preciso momento…??? Eh?? (Tratando de ganar tiempo
para pensar) Quién llega??? Se lo imagina?? Ahá! No se lo
imagina… porque no es tan fácil… hay que imaginar
rápido!!! Llega al pueblo… (Por escaleras se asoma Charly
aún vestido de Homo Erectus, con el garrote en la mano)
CHARLY: Perdón… (Señalando hacia la habitación de
arriba) Se puede usar el yacusi de arriba??
 JUAN: (Ante la mirada interrogativa de Marti. Juan se
desespera y sigue inventando y le dice a Marti) El Homo…
Erectus! Bajando de las montañas!!! Que como estuvo
tanto tiempo allí, necesitaba un buen baño! Tanto oso
suelto, se imagina que el tipo tenía un olor encima que…!
(Charly, contento al verla bailar a Brígida, sin música, se le
acopla. De calle entra Pancho, siempre con sus
movimientos convulsos) Entonces se produce entre
ambos, una rara metamorfosis, mezcla de misticismo y
romance… que acompañada por una música celestial los
lleva finalmente al paraíso… (Pancho llegó sin ser visto,
todavía tambaleando hasta el equipo de música y lo activa
sin querer nuevamente al apoyarse y empieza a sonar “La
Bilirrubina” por Juan Luis Guerra. Brígida es seducida en el
baile por Charly y y por su “bulto” y ambos se van hacia
arriba por escaleras, bailando. Pancho y Teodoro que sale
del baño, con los mismos movimientos convulsos, se van
cruzando al ritmo de la música y se van cada uno por el
lado opuesto casi al ritmo. Pancho se va por baño. Y
Teodoro por escritorio. Una vez que han salido todos, Juan
corta la música y no sabe qué decir. Se miran con Marti) Y
esos, son los tullidos del pueblo, que acompañan en el baile
a la odalisca y que simbolizan a... los pobres infelices, que
dentro de poco serán decapitados… (Casi como para sí,
amargamente) por mis propias manos!!! (Observa a Marti
que niega lentamente con la cabeza. Juan comienza a
comprender que está perdido) Aunque son sólo ideas,
unos primero bocetos que… No sirven para nada…! De
todas formas, si a usted le parece… podemos cambiar todo!
Todavía estamos a tiempo!!!! Es más… Si quiere, podemos
hacer una de dibujitos animados!!!
MARTI: (Siempre negando con la cabeza) No… no…
Nunca me había imaginado que esto podía ser así!!
(Pausita. Juan llega hasta el estante. Toma un gran
destornillador y se apunta a su propio corazón como para
clavárselo. Cierra los ojos y escucha que Marti dice:) Es
genial!!!!!
JUAN: (Abre los ojos. Suelta asustado el destornillador y
gira, sin entender) Qué cosa?
 MARTI: (Casi emocionado) Lo que acabo de ver!! Esta
escena!! Esos simbolismos!!! Sobre todo me impresioné
cuando apareció el Homo!!!!
JUAN: (Desalentado, como para sí) Cagamos! ( A
Marti) Lo conoce a éste??
MARTI: Por supuesto!! Una magnífica representación del
Homo-Sapiens. Es sublime!! El Cromañón!! Me parece
brillante la idea!!!
JUAN: En serio me lo dice??
MARTI: (Le palmea la espalda) Te parece que podría
poner millones de dólares para cualquier porquería???
JUAN: Si!! Quiero decir… si a usted le parece…
MARTI: Esto está destinado al éxito, Juancito!! Vamos a
ganar millones!! Nos vamos a cansar de contar plata!!!
JUAN: (Lo abraza mientras se van hacia hab. de serv.) Ya
que tocó ese tema… necesitaríamos un poco de efectivo,
porque con estas nuevas escenas, necesitamos unas
cuantas locas más como ésta! Me entiende?
MARTI: Locas??
JUAN: (Se da cuenta que metió la pata) Locaciones!
Escenarios naturales para filmar. Yo les digo locas, para
abreviar! Pero son locaciones!
MARTI: (Riendo) Ahhh! Muy bueno! No hay ningún
inconveniente… (Sacando la chequera) Si es para las
locas, no se escatima!! Já, já!! (Le habla a Dios)
Perdón, pero sabe que era un chiste!! (Van saliendo por
hab. de serv.)
JUAN: No se preocupe que Él tiene mucho sentido del
humor! (También hablando hacia el cielo) Hace rato que se
está cagando de risa de mí, no es cierto??!! (Salen por hab.
de serv. Por escaleras vienen bajando Brígida y
Charly. Los dos con el pelo totalmente revuelto y manchas
de rouge por todos lados)
BRIGIDA: Ahhhh…!! Vos sí que sos un tsunami!!! De qué
querés el sándwich?
CHARLY: Me da lo mismo! Con el hambre que tengo soy
capaz hasta de comerte a vos!!
 BRIGIDA: (Excitada) Otra vez?? Esto se está poniendo
bueno!! Pero todavía no me dijiste de quién es la despedida
de soltero?
CHARLY: Mía! Por eso hoy se me permite todo! Además
ya lo hablamos… Me tengo que vengar, porque me engañó
varias veces… Ahora traeme algo de comer que estoy
famélico!! (Ella se va hacia cocina) Y cuando vuelvas
arriba… (Le habla muy sexy) Vamos a jugar a “La muda” ¡!
BRIGIDA: (Encantada e intrigada) Ay, ese no lo conozco!!
Cómo es??
CHARLY: Yo apago todas las luces… Después vos entrás
a oscuras, y eso sí, -condición “sine qua non”-, vos tenés
que entrar bostezando… y de pronto, Zás!! Te tapo la boca
y te dejo sin habla!! Y vos tenés que adivinar con qué te
tapé la boca… Eso sí, cuando puedas volver a hablar!!!
BRIGIDA: Ay, Si!! Me encanta!!!! Andá apagando las
luces que ya te llevo algo para comer!!! (Entra a cocina y
Charly se va hacia arriba. Cuando Charly desapareció, se
escucha un grito de Brígida y ruido de cosas que se
rompen, como si se hubiese caído) Aaaayyyy….!!!!!!!
(Por puerta de calle entra Mili, apresurada)
MILI: Juan… Otra vez dejaste la puerta abierta de tu
casa…!! Juan!! Se me quedó tu auto también!! (Hablando
hacia escritorio) Decime… no supiste nada del muchacho
discapacitado que desapareció del negocio de cáterin??
Pobrecito!! Debe estar asustadísimo!! Me encontré en el
camino con su jefe, y me dijo que es un enfermo!! Es el
muchachito de anteojos… Te acordás cuando hicimos el
pedido para la película? Lo vi un par de veces y parecía, no
sé, normal… Quedé tan preocupada que también me ofrecí
a buscarlo… pero ya no sé por dónde!! (De baño, aparece
pancho, todavía con sus movimientos plagados de
convulsiones, ella lo ve y se le ilumina el rostro) Ayyy!! No
me digas que sos vos y te metiste acá?? Ayy… Me volvió el
alma al cuerpo!! Bien hecho!! Esta casa es más que
segura!! Acá nunca hay nadie más que Juan, aunque
siempre deja la puerta abierta!! (Lo abraza. Lo toma de la
mano, lo sienta en el sillón y tomando el celular se lo quiere
dar, pero Pancho le teme y no lo quiere agarrar) Vení!!
Vamos a llamar a tu jefe que está muy preocupado…
PANCHO: (Muy asustado por el celular) Di ed dedo!!!! Do
ed dedudá do do adado!
MILI: (Mientras ella intenta marcar en su celular) Bueno,
yo le hablo, pero por lo menos marcame el número…
Mientras yo le aviso a mi abuela, que hace rato que me
debe estar esperando… (Busca el celular en su bolso y va
sacando varias cosas, entre ellas dos pequeños
aerosoles. Mira la etiqueta de uno) Siempre me equivoco y
en lugar del desodorante me traigo la anestesia!!
PANCHO: (Mili le pone el celular a la fuerza en la mano
de Pancho y éste se activa, dándole otra descarga eléctrica,
pero no tan fuerte como la anterior, que Mili no advierte por
estar marcando en su celular) Ahhhhhhgggggg!!!!!!
MILI: (Hablando por su celular, mientras deja la anestesia
sobre la mesita) Hola, abuela… soy Mili… Tuve un pequeño
inconveniente y por eso me atrasé… (Mira su reloj) una
hora nomás… Es que se me quedó el coche! No! Cómo que
ya te pediste un taxi?? Para nada!! Yo te voy a buscar…!
No sé, en otro taxi o… No importa si son dos viajes,
abuela,. Para qué soy anestesista? Gano bien!… Abuela…!
No, abuela!! Te pusiste el aparato o no me escuchás a
propósito??! Yo te voy a buscar y venimos a comer a lo de
Juan, así por fin lo conocés! Vas a ver, es un ángel!! Sí, es
la dirección que te di el otro día, una casa de dos plantas,
pero la de abajo está deshabitada…Bueno, Juancito
también se muere de ganas de conocerte! Va a ser una
noche inolvidable! Si… Chau! (Corta y advierte a Pancho
lagrimeando) Qué te pasa?
PANCHO: A dóda de du edada!!!! (Lagrimeando) A dóda
de du edada!!!!
MILI: Qué querés?
PANCHO: (Señalándole el baño) Adúda dídi a dado!!
MILI: Ir al baño..?? Ahora tiene que ser?? Tu familia te
debe estar buscando!!
PANCHO: (Haciendo señas de apuro) Adúda dídi!!
MILI: Bueno, dale… yo te acompaño…!!
 PANCHO: A duda de do dadió a dedudá!!!
MILI: Bueno! No te impacientes!! Ya estamos yendo!!
(Salen por baño y por puerta de calle entran Pepito y
Magdalena que está visiblemente mareada por el alcohol)
PEPITO: Le dije que no tomara tanto…! Mire cómo
quedó?!
MAGDALENA: (No pudiendo enfocar la vista en un punto
fijo por la borrachera) Tanto lío por una copita…
PEPITO: Otra que copita… Copona!! Y no fue una…
Fueron varias!!
MAGDALENA: (Le cuesta también hablar) No exagere…
Era solo un trago largo.
PEPITO: No había tragos largos! Me dijeron que desde
que llegó, que está tomando de un florero!!
MAGDALENA: Qué exagerado… Como si una estuviera
mareada… (Trastabilla) Exagerado como mi marido,
cuando se mira desnudo al espejo y se dice “Que grande,
Marti”!! Y eso porque se compró uno de esos espejos que
agrandan todo!! Con decirle que cuando va al baño, tiene
que llevarse los anteojos para encontrar algo!! Lo único que
tiene grande, es la cuenta bancaria!!
PEPITO: (Señalando hacia el costado) Por qué no va al
baño y se refresca con un poquito de agua fría, mejor, eh?
Mire si su marido la ve en estas condiciones…
MAGDALENA: (Muy mareada y bostezando) Si, buena
idea… y también me voy a tirar un ratito en alguna camita si
no le molesta, porque me agarró un sueñito…! …
PEPITO: No hay problema… Los dormitorios están
arriba…
MAGDALENA: Gracias… (Mientras se va trastabillando
hacia escaleras y va subiendo) Una siestita y enseguida se
me pasa… No sé por qué, pero tomo una copita de nada, y
ya me agarra un sueñito… que hasta que no me duermo
unos minutos… (Bosteza) Ahhhhh!!! (Empieza a retroceder
de espaldas y Pepito se asusta al verla y debajo de los
escalones la contiene por detrás, para que no se caiga,
abrazándola, y ella muy mareada se inclina hacia adelante
quedando casi en la posición de perritos)
Uuuuuuuppppppsssssss…!!!
PEPITO: Qué le dije??? Tenga cuidado!! A ver si se da un
golpe…! Espere que yo la ayudo!!
MAGDALENA: (Excitada, sintiendo algo en su cola) Ay,
Monseñor!!! Me parece a mí, o usted tiene algo muy
duro…??
PEPITO: No se entusiasme tanto! Es el crucifijo!! Fue un
obsequio muy especial. Una noche me lo regaló un señor
al que… Buéh, no tiene importancia!
MAGDALENA: Ahhhh…!
PEPITO: (Intentando subirla por escaleras hacia arriba,
en la misma posición de perritos, empujando a cada paso
por cada escalón) A ver? Vamos… Despacito… eso es…
poco a poco… Otra vez… (Por puerta abierta de calle, entra
la Abuela, llega hasta el centro, sobre el foro y se queda
observando) Otro poquito más… Eso es… Ya falta
menos… Usted podría colaborar un poquito, no?? Deja que
yo haga todo el trabajo!! Ya me estoy cansando!
MAGDALENA: (Tentada de risa) Es que… (Riéndose a
carcajadas) Sentir eso tan duro, que el señor le dio, me
llena de fantasías!!!
PEPITO: El señor me lo regaló para venerarlo y besarlo,
no para apoyarlo en cualquier parte!!
MAGDALENA: Y por qué el señor le dio uno tan grande??
La mayoría de los curas lo tienen chiquito! (Vuelve a reír a
carcajadas, muy tentada)
PEPITO: Es que no todos le dan el uso que le doy yo!
MAGDALENA: Lo usa mucho??
PEPITO: Imagínese… Cada una que viene a confesarse,
primero lo tiene que besar!
MAGDALENA: (Cambia de risueña a llorar) Monseñor!!!
Me siento mal!!!
PEPITO: Y también, querida, con todo lo que tomaste!!
MAGADLENA: (Rompiendo en un llanto lastimoso) Me
siento mal porque he pecado, padre!!!
 PEPITO: (Tratando de mantenerla en pie) Bueno, no te lo
tomes así… Quién no se ha echado una canita al aire,
alguna vez… o algunas… o varias… o muchas, en fin, no
tiene importancia!
MAGDALENA: (Se le arrodilla delante de su bajo vientre y
le pone las manos en rezo sobre el crucifijo a esa misma
altura) No me lo puedo tomar de otra forma…! Monseñor…
Si se lo beso, me promete que me va a confesar??
PEPITO: (Va a contestar y recién advierte a la abuela que
lo está mirando inexpresiva. Pepito no sabe qué decir. Mira
a una y a otra. Sopesa la situación) Bueno… yo… este…
MAGDALENA: Tómeme confesión…! Le juro que se lo
beso cuantas veces quiera!!! (Tratando de enfocar la mirada
sobre el crucifijo trabajosamente por el mareo) Y con lo
grande que es, hasta le puedo besar la cabecita!!
PEPITO: (A la abuela) Yo le puedo explicar…!! (Por
Magdalena) Es un alma en pena!!
ABUELA: (Displicente) Me imagino! Que pene nomás!!!!
PEPITO: No!!! No es lo que parece!! Cuando ella hablaba
de que estaba muy dura, se refería…
ABUELA: (Interrumpiéndolo con ironía) Me imagino… A
la situación económica! Y qué le quiere besar? La
hipoteca?? (Pepito la empuja hacia arriba de escaleras y
Magdalena se va bostezando)
PEPITO: Es inútil… Y usted, vaya de una vez a
refrescarse…! Tenga cuidado de no abrir tanto la boca al
bostezar, que se le van a caer las cuerdas vocales! (Ella
vuelve a bostezar muy ampliamente y desaparece por
arriba, y de pronto se escucha un grito ahogado)
MARDALENA EN OFF: Auugghhhhhh!!!!!!!!!!
PEPITO: El mismo ruido que hago yo jugando a “la
muda”!! (Por escritorio aparece Teodoro todavía
tambaleando y con los movimientos pélvicos)
TEODORO: Dodadía do adadé! ! Dode edá da uda??
Dodo duda da dodonda!!
ABUELA: No me diga nada… Otra alma en pena que se
la quiere besar, no? (Sale por calle)
 PEPITO: (A Teodoro) Qué te pasó??
TEODORO: (Mostrándole el celular) A dóda de du dade a
dedudá!! De dio ededididá!
PEPITO: (Sorprendido) El celular?? Para qué lo
agarraste??! No ves que es una picana??! Cuando lo
activás así, te da una descarga eléctrica que…! (Trans. Lo
mira sensualmente a Teodoro) Lo activaste y te dejó
todo… duro??
TEODORO: Di!! A dóda de du dade!! (Pepito se relame)
PEPITO: (Oliendo) Me parece a mí, o acá hay feo
olor?? Y viene de vos! (Por el celular) Es que cuando se
usa esto, no se controlan esfínteres! …! (Ve el aerosol sin
etiqueta que dejó Mili sobre la mesita y lo toma) Acá hay un
poquito de desodorante de ambientes… (Le echa todo
alrededor de Teodoro y éste se desmaya justo cuando
Pepito gira para dejar nuevamente el aerosol sobre la
mesa. Cuando vuelve a girar para agarrar a Teodoro, éste
ya cayó sobre el sillón) Qué hacés?? (Intenta despertarlo)
Justo ahora querés dormir?? Ehh!!! Despertate!!! (Le
escucha el corazón) Muerto no está! Ya es algo!! Pero
mejor que Juanchi no lo vea así, porque me va a echar la
culpa! Y va a tener razón, pero no es el hecho! (Saca una
manta y lo cubre íntegramente junto con todo el sofá) Mejor
lo tapamos hasta que se despierte… y como segunda
medida de seguridad… Nos escapamos lo más rápido
posible!!! (A Teodoro no se lo ve, porque está totalmente
tapado con la manta. De pronto se escucha el ruido del
celular eléctrico que se activa, como si estuviera debajo de
Teodoro. Este tiene una convulsión y se detiene. Se
escucha nuevamente y luego de otra convulsión se vuelve a
detener. )
JUAN: (Entrando con un cheque en la mano, junto a
Marti) Mil… qué digo mil, millones de gracias!! Yo creo que
por ahora va a ser suficiente. Cualquier cosita le aviso.
MARTI: No tengas vergüenza, Juancito! Sobre todo si es
para las locas!! Já, já!! (Le firma otros más) Tomá, acá
tenés otro y otro, y otro más para que no tengas que andar
pidiéndome delante de la gente…! Qué van a decir si te doy
cheques para las locas!!!
JUAN: Si… Usted sabe cómo son! Cada una tiene
necesidades distintas!!
MARTI: Me imagino… habrá que cambiarle cosas…
adornarlas, ambientarlas… en fin, ponerlas más lindas…!
JUAN: Ya lo creo!
MARTI: Y supongo que con las locas, es algo de nunca
acabar!!
JUAN: Y qué lo diga…
MARTI: En el fondo, sabés por qué confío en vos??
Porque demostraste ser un hombre de bien! Que no tiene
nada que ocultar! Esa es la gente que me gusta!!! Honesto,
talentoso y decente!!!
JUAN: Gracias! (Señalando el escritorio) Si me permite,
voy a guardar éstos chequecitos… (Va salir por escritorio y
Marti lo sigue)
MARTI: Una preguntita… Esas locas son por acá cerca o
hay que viajar para encontrarlas?
JUAN: (Mientras van saliendo ambos por escritorio) Con
algunas vamos a tener que viajar… (Salen juntos. Por
debajo de la manta se vuelve a escuchar el celular que se
activa y a Teodoro que sufre otra descarga. Todo vuelve a
quedar en silencio. De cocina aparece tambaleando
Brígida, un tanto enchastrada por haberse caído en la
cocina. Va a sentarse en el sofá, y cuando está a punto de
llegar a sentarse, observa la habitación de servicio y se va
hacia allí, saliendo. De baño salen Pancho y Mili. Pancho
tiene los pantalones como si estuvieran atascados a la
altura de las rodillas y camina con dificultad)
MILI: Cómo se te pudo trabar el pantalón??? No entiendo
qué hiciste con el cierre!!
PANCHO: Do do dé! Dé de do??!!
MILI: (Lo lleva hasta el sillón y lo deja ahí mientras ella
intenta irse hacia cocina) Vos esperame acá, que yo voy a
ver si en la cocina hay un cuchillo o una tijerita para
destrabar ese cierre! (Pancho se sienta en el sillón y se
escucha otra vez que se activa el celular y Pancho recibe
otra descarga. Por el envión de la descarga se abalanza
hacia Mili y la abraza)
PANCHO: Aaaagggghhhhh!!!! (Queda abrazado a Mili)
MILI: Bueno, está bien… No tengas miedo, no te voy a
dejar solo! Vení conmigo!! (Salen ambos por cocina. De
escritorio aparecen Marti, un tanto apresurado y Juan)
MARTI: Es un minutito nomás!
JUAN: (Señalándole la puerta del baño) Ahí está el baño.
Entre con confianza! Después hacemos los comprobantes
de los cheques, para que todo quede registrado…
MARTI: No hay apuro para eso… Mi mujer es la que
suele llevar las cosas contables. Es muy meticulosa… Por
demás, diría yo. Siempre digo que es producto de la
edad… Ella es diez años mayor que yo… y a ésta altura,
casi no se nota, pero…! Le puedo asegurar que yo sí, lo
noto!!!! Permiso…
JUAN: No se preocupe, vaya nomás! (Marti entra al
baño. De calle entra la abuela, entre temerosa y
sigilosamente)
ABUELA: Permiso…
JUAN: Si…? (Sin saber quién es)
ABUELA: Disculpe la pregunta, pero… Usted vio lo que
está ocurriendo abajo??
JUAN: Abajo??? Ahhh, si!!! No!!! Yo le puedo explicar!!!
ABUELA: No hace falta! Yo ya sé lo que es!!
JUAN: Si, me imagino…! Quiero decir, que sí, que sabe!
Pero seguramente todo se debió a una mala interpretación
de los hechos…
ABUELA: Lo de abajo o lo de acá?
JUAN: Qué pasó acá??
ABUELA: Me va a decir que lo del “Cardenal” era una
mala interpretación???
JUAN: El Cardenal??? Ahhhh!!! Si!! No!!! Quiero decir…
Seguramente el Cardenal la envió allí por equivocación!!
Pero usted no va a decir nada, no? Porque… (Con
intención) “El que esté libre de pecados que tire la primera
piedra”…!! Usted me entiende…
ABUELA: Qué?? Ya le estuvieron contando sobre mi
juventud???
JUAN: Algo…
ABUELA: Bueno… Una también tuvo lo suyo…
JUAN: Entonces… Puedo confiar que no va a contar nada
sobre lo que vio abajo??
ABUELA: Lo de abajo es más natural que lo que vi acá!!
JUAN: Y qué hay de raro acá??? (De calle entran Pepito y
Salvador que lo trae agarrado por detrás)
SALVADOR: No te resistas! Únete a la celebración del
Señor!!!!
PEPITO: No puedo ser infiel otra vez!! Estoy a punto de
casarme! (Se quedan duros al ver al resto)
ABUELA: Eso!!
MARTI: (Apareciendo del baño con más cheques) Juan,
te voy a dar más cheques por si a las locas hay que
pagarles por adelantado…
ABUELA: Y eso!!! (Marti se queda duro al ver a la abuela)
MARTI: No!! No me entienda mal… Yo me refería a… los
cheques son para las…!!
ABUELA: No aclare, que oscurece!!!(Enseguida, de
escaleras baja Charly trayendo a upa a Magdalena muy
borracha, que aún en sus brazos le tira besitos))
CHARLY: Casi la ahogo!!! Juro que no voy a jugar nunca
más a “la muda”!!!
ABUELA: (Siempre a Juan) Y también eso!!!
PEPITO: (Indignado, al verlo) Charly!!!!!
CHARLY: (Indignado al verlo también) Pepi!!!!!
MARTI: Magdalena!!!!!
MAGDALENA: (Tirándole un besito a Salvador) Mi
Príncipe!!!!
SALVADOR: Mi Pupi!!!
MARTI: Pupi?????
 ABUELA: Y también eso!!! (De cocina sale Pancho,
todavía con los pantalones por las rodillas, aún con
convulsiones, y detrás suyo tratando de sostenérselos, y
con un cuchillo en la boca, Mili)
PANCHO: Adúda didi!!! Adúda dídi!!!
MILI: (Sin advertir a nadie) No te escapes que no te la
puedo cortar!!! Mirá si alguien nos ve??? (Advierte a todos y
se queda muda)
JUAN: Mili!!!!!
MILI: Juan!!! Yo te puedo explicar!!! Él es el enfermo!!
(Pancho se va por calle asustado y tapándose)
PANCHO: (Mientras sale) A duda de dos dadió a dodos!!!!
ABUELA: Esto ya es yapa!!! (De habitación de servicio,
aparece Brígida, todavía dolorida)
BRIGIDA: (Al ver a Marti) El gusano!!! (Se tapa la cara
como puede y se pone a bailar, intentando ser sensual,
pero muy achacada por los golpes)
MARTI: (Señalando para el costado donde están todas)
La atorranta!!!!
MAGDALENA: (Indignada) Yo???
MILI: (Indignada) Yo???
BRIGIDA: (Aclarándoles, Orgullosa) No. Yo!!!
CHARLY: En qué quedamos?? La orgía era acá o
abajo???
MAGDALENA: Abajo!!
MARTI: (Muy sorprendido) Orgía???!!!
MILI: (También indignada a Juan) Orgía???
BRIGIDA: (Entusiasmada) Orgía? Dónde??
MAGDALENA: Para que te abran, tenés que decir la
contraseña: “Habemus Pepis”!!
BRIGIDA: Ya vengo… (Se va repitiendo para no
olvidarse) Habemus Pepis… Habemus Pepis… (Sale por
calle)
MARTI: (Muy indignado, a Magdalena) Y vos cómo sabés
la contraseña???
 SALVADOR: Y de dónde se cree que venimos?? (A
Brígida mientras sale) Hay que entrar por la puerta de
atrás!
PEPITO: Es lo mejor! Siempre por atrás!!
MARTI: (Se le acerca a Magdalena) Así que, Pupi???
Con que “Habemus Pepis”, No?? Y yo que pensé que
estabas ocupada con el colgante!!!
CHARLY: Bueno… Justamente el juego de La muda,
consiste en…
PEPITO: (Indignado a Charly) No me digas que jugaste a
La muda con la veterana??!!!
CHARLY: Lo de ella fue una confusión!! Fue con la otra!!!
Y vos no te hagas el inocente que estaban bien
acaramelado con este reverendo…
SALVADOR: Salvador! El enviado del Señor! Nosotros
acogemos a todos los fieles!!!
PEPITO: Y a los infieles también!!
MARTI: (Se le acerca a Pepito) Pero… Y la epístola de
Juan???
MILI: Y a usted qué le importa?? O también es trolo como
el “Cardenal”???
MARTI: Como???? (A Pepito) Usted es…???
CHARLY: (Yendo a abrazar a Pepito) Sin palabrotas
peyorativas, eh??? Gay a secas!! Él es mi novia!! Y nos
vamos a casar!!!
MARTI: (A Juan) Dígame la verdad… Yo me quedé
dormido y esto es una pesadilla, no?
JUAN: (A Marti) Yo… puedo explicarle todo… O casi!
MARTI: Creo que no hace falta… Voy entendiendo… La
atorranta es su hermana???
JUAN: Bueno, sí. Pero tenemos muy poca relación…
MARTI: Y el Obispo es marica y se va a casar con el
Homo Sapiens??
CHARLY: Erectus! Suena mejor!
MARTI: (Por Mili) Y ella es su novia… Que se la quería
cortar a un enfermo!!
 JUAN: Eso parecía…
MARTI: Mientras organizaba una orgía en la plata baja, a
la que llevó a mi mujer!
JUAN: En realidad…
MARTI: Y allí ella se emborrachó y conoció a… al
Salvador!!
SALVADOR: Error! Nos conocemos desde los quince
años!!
MARTI: Desde los quince años???!!
SALVADOR: Así es!!! Desde los quince años que me
dedico a recoger infieles!!!!Y ella fue una de ellos! No sabe
lo infiel que era!!
MARTI: (A la abuela) Y usted es…?
MILI: Mi abuela!
MARTI: (A la abuela) Y también vino a la orgía???
ABUELA: De ninguna manera! (Quiebra a traviesa) No
estaba enterada… Y usted no se haga tanto el santurrón!!!
Que yo vi que le estaba dando cheques para que contrate
locas!!!
MAGDALENA: (Sin perder su borrachera) Cómo???????
Sos un sinvergüenza!!
MARTI: Nooo!!! No es lo que parece!!! Yo te puedo
explicar…!!
MAGDALENA: Y me recriminabas a mi unas copitas de
más y haber hecho el amor con Salvador???
MARTI: Cómo???? Hiciste el amor con él?????
SALVADOR: Pero fue en nombre del Señor, para
comprobar si su fe se mantenía intacta!!!
PEPITO: A ésa edad ya no queda nada intacto!!
CHARLY: (Amenazante a Salvador) Y supongo que
también le quiso comprobar a Pepi, si la tenía intacta???
PEPITO: Charly!! No te voy a permitir! Para que sepas, yo
todavía tengo muchas cosas intactas…!!
CHARLY: Ah sí?? Por ejemplo?
PEPITO: El aura!!!
 ABUELA: Usted mejor no hable! Yo escuché muy bien
cuando dijo que antes de tomar confesión se la tenían que
besar!!
MARTI: Al cardenal????!!! No dijeron que era gay????
JUAN: Si!!! Y la orgía es su despedida de soltero!!
MARTI: Y el Vaticano sabe de esto????
PEPITO: No!! No había lugar para invitar a todos!!!
MARTI: Yo me voy…! Todo esto me ha superado! No
puedo pensar con claridad… (Pasa al lado de
Magdalena) No sé si te voy a abrir la puerta cuando
vuelvas a casa!! (Sale por calle)
MAGDALENA: No te molestes… Tampoco sé si voy a
volver a casa!!!
JUAN: (Tímidamente a Marti) Supongo que lo de película
lo dejamos para otra oportunidad, no?
MARTI: Tres o cuatro reencarnaciones serán suficientes!
(Se va por calle)
SALVADOR: (Tomándola del brazo, también salen por
calle) Magdalena…!
MAGDALENA: Pupi!!!
SALVADOR: Magdalena!!
MAGDALENA: Pupi!!!
SALVADOR: Qué buena decisión…!! Todavía nos quedan
muchos infieles por recoger!!
MAGDALENA: Y yo hace tanto que no… recojo infieles!!!
SALVADOR: (Casi por lo bajo a Magdalena) Supongo que
del divorcio te quedás con la mitad de su fortuna, no?
MAGDALENA: Off course!!!!
SALVADOR: Entonces, qué esperamos?? Vayamos a
recoger infieles una isla del caribe!!!
PEPITO: Tengan cuidado con los 30 centímetros de
nieve!!! (Salen ambos por calle)
ABUELA: (Yendo también hacia calle) Mili, mejor dejamos
la cena para otro día… Ah! Y si a la mañana no volví,
mandame algo de ropa!! (Antes de salir, se le acerca a
Pepito) Habemus Pepis era la contraseña, no?? (También
se va por calle, cantando y bailando) “Que vengan los
bomberos, que me estoy quemando. Que vengan los
bomberos que esto es un incendio…”
JUAN: (A Mili en reproche) Ahora veo a quién saliste!!
MILI: No tenés vergüenza!!! Justamente vos me decís
eso, que organizaste una orgía en tu casa???
JUAN; Yo no organicé nada!!
PEPITO: Lo de la despedida de soltero fue idea mía!
CHARLY: (En reproche) Y lo de apretarte al “Salvador”
también???
PEPITO: Por lo menos no jugué a la muda con la
veterana!!
CHARLY: Ya te dije que fue una equivocación!! Yo estaba
jugando a la muda con la loca!!
JUAN: (Haciéndose el ofendido) Lo de loca, es por mi
hermana???
CHARLY: No sé! La que estaba paseando en bombacha!
JUAN: (Vencido) Sí. Es mi hermana!!
PEPITO: (A Charly) Y me lo decís así tan natural????
CHARLY: Quedamos en que hoy yo tenía carta libre para
hacer de todo, por las siete veces que te tuve que perdonar!
PEPITO: Cinco!! Dos veces no cuentan porque tres
fueron con el mismo!! (Todos se ponen a discutir a los gritos
y Charly y Mili se van enojadísimos. Desde el sillón, vuelve
a activarse la picana y se incorpora como de un salta )
JUAN: (Pepi advierte que Juan se ha puesto a llorar) Se
acabó!! El sueño de toda mi vida se acabó así, de golpe…
tantos años soñando con hacer ésta película… Tantos años
esperando al amor de mi vida hasta que conocí a Mili… Y
de golpe, como de un plumazo, todo se esfumó… Y me
volví a quedar absolutamente solo…! Sólo como un perro
abandonado…!!! Me han quitado la alegría de vivir!!! Cómo
voy a hacer para recuperar la alegría???!! Para volver a
encontrar algo que me motive nuevamente???!!
 PEPITO: Tenés que decir las palabras mágicas para ser
feliz…
JUAN: (Sin entender de qué habla) Qué palabras…?
PEPITO: (Se inclina hacia adelante, y levantándose un
poco la sotana y mostrándole la cola, dice con sonrisa
pícara) Decí: Habemus Pepis y los dos vamos a recuperar
la sonrisa!!! (Juan comienza a enojarse pero desde el sillón,
debajo de la sábana, salta Teodoro por haberse activado
nuevamente la picana y los dos saltan del susto y lo miran)
TEODORO: A Duda de dos dadió a dodos!!!!!!! (Se va
caminando como puede con sus convulsiones y Juan toma
la picana y comienza a perseguir amenazante a pepito)
JUAN: Vení, Habemus Pepis!!!! Ahora vas a ver lo que es
ponerse “púrpura” de verdad!!!!
PEPITO: (Empezando a correr) No, Juan!!!! Cuidado con
lo que estás pensando que tengo hábitos benditos!!! Se
volvió loco!!! Llamen al Vaticano!!! Traigan el Batimóvil!!!
Que venga Batman!!! Socorroooooo!!!! (Salen corriendo y
se cierra el

TELON