Sunteți pe pagina 1din 6

Pera: Bună Ursula.

Ursula: Bună Pera.

Pera: În acest material vreau să vorbim despre motive reale și valide — să zic așa
— pentru a pleca dintr-o relație, pentru că foarte mulți oameni ezită, se
simt vinovați — cum spuneai tu — inițiatorul sau inițiatoarea se simte
vinovată: oare ce să fac? să plec, să nu plec?

Bun, din punctul meu de vedere — înainte să te las să-ți spui părerea des-
pre asta — există un mare, mare motiv. Mi se par rezolvabile multe, mai
puțin unul mare și lat și anume când partenerul într-adevăr nu este un
partener pentru tine de discuții.

În momentul în care tu ai ceva de spus, când ai o nevoie, când ai o dorință,


când simți că poate lucrurile nu merg bine, când vrei să faci orice și ai dori
ca partenerul tău să stea cu tine la masă, față în față și să aveți o discuție;
când el nu te tratează ca fiind de valoare egală cu el; în momentul în care te
desconsideră, te înjosește, când nu te ascultă...

Faptul că nu te ascultă și nu te bagă în seamă sau nu-ți ia în serios dorințele


sau nevoia de comunicare, arată clar ce părere are despre tine și că: tu nu
știi și ești mic și stai în colț, că știu eu mai bine.

Lucrul ăsta în principiu — și culmea se întâmplă de foarte multe ori în


foarte multe relații, în care unul, nu neapărat bărbatul, dar unul din parte-
neri îl domină total pe celălalt, îl desconsideră, îi spune că e prost de-a
dreptul — îi subcomunică: ești prost, nu știi, știu eu mai bine.
Eh și foarte mulți oameni rămân din multe motive: pentru că le place să fie
tratați astfel, să fie inferiori, să fie preș de șters picioarele.

Ursula: Poate că s-au obișnuit, din copilărie...

Pera: S-au obișnuit? Da, au niște beneficii secundare și preferă umilința pentru
că primesc altceva.

Eh, acesta mie mi se pare un motiv de despărțire, fără nici o discuție.


Momentul în care nu ai cu cine să stai de vorbă, dacă nu mai poți iniția
comunicarea autentică cu persoana cealaltă, nu poți progresa. Nu poți
duce vehiculul ăla care e relația în nici o direcție, stați pe loc. În momentul
acela trebuie să-ți iei bagajele din portbagaj și să pleci.
 
Ce părere ai despre motive pentru a ne despărți de partener?
 
Ursula: Da, aici vreau să punctez un lucru — care încă există din păcate, în
realitatea din România și nu numai — abuzul fizic și abuzul psihic. Dar
abuzul fizic din păcate, există în felul în care unul dintre parteneri, de obicei
bărbatul, are impresia că are drepturi asupra partenerei de lângă el și o
lovește.

Dacă te-a lovit o singură dată, nu există nici o scuză pentru asta. Nu există
nici faptul că tu l-ai enervat pe el și asta e scuza lui de obicei: tu m-ai
enervat, din cauza ta trebuie eu să te lovesc.

Nu există niciun motiv pe lumea asta, pentru care să accepți un astfel de


comportament. Şi faptul că el vine și-ți cere iertare și spune că nu se va mai
întâmpla, este o altă capcană în care tu vei cădea. Şi mai devreme sau mai
târziu, o persoană care are un comportament agresiv și abuziv, în anumite
conjuncturi va avea tendința din nou să reacționeze în același fel.

Deci agresivitatea sub nicio formă, abuzul psihic — iară cum spuneai tu —
că nu ai un partener de discuție și care te devalorizează sau îți limitează
dezvoltarea. Fie te face să te simți dependentă, îți spune: tu nu ești în stare
să te descurci fără mine, tu nu vezi că n-ai făcut nimic, eu te-am făcut pe tine,
datorită mie exiști tu.

Şi devalorizarea în modul acesta clar: ești prost, ești proastă, idiot, imbecil și
așa mai departe, lucruri pe care eu nici nu înțeleg de ce există într-o
comunicare interumană. Respectul între doi parteneri este ceea ce ar
trebui să existe în orice relație evolutivă și în orice relație funcțională.

Dacă acest respect este pierdut, nu se mai recâștigă. Că dacă i-ai permis
unui om să se poarte cu tine într-o manieră lipsită de respect și da, aici
vorbim despre faptul că tu i-ai permis. Că da, unii pot să aibă compor-
tamente agresive și să aibă un anumit fel de personalitate, dar tu-i permiți
până la urmă să aibă acel comportament față de tine.

Dacă ai un astfel de partener sau ai astfel de personalitate, e bine să faci


ceva în privința asta și să nu accepți abuzul sub nicio formă. O relație
înseamnă un plus pozitiv, înseamnă un coechipier, înseamnă un partener de
viață cu care te susții, care te inspiră, pe care îl admiri și reciproca este
valabilă. N-ar trebui să ne mulțumim cu nimic mai puțin de atât.
 
Pera: Deci, când suntem abuzați sub orice formă, în principiu e de plecat din
relația respectivă.
Ursula: Da, absolut. Nimeni nu se schimbă. Deci un om, care odată și-a pierdut
respectul față de tine și i-ai permis să se comporte cu tine într-o manieră
grobiană — sau nu știu cum să spun — nu te aștepta ca el să se schimbe și
chiar dacă o face pentru o perioadă, există șanse ca la un moment dat, în
diferite circumstanțe să recurgă din nou la același comportament.

Tu nu ai venit pe lume ca să corespunzi nevoilor și dorințelor nimănui; nu


ești sluga nimănui; nu ești angajatul nimănui și ca atare nu are nimeni
dreptul să-ți ceară ție sau să-ți ceară să fii sau să nu fii într-un fel sau să-ți
ceară ție să faci, să renunți la tine, la visele tale, la personalitatea ta, de
dragul lui, sau de dragul relației.

Pera: Am înțeles. Cred că ai pomenit deja — un alt motiv pe lângă abuz — cred
că este valid să considerăm că dacă nu evoluezi și dacă relația nu evoluează
și vezi că partenerul stagnează sau te oprește pe tine și chiar dacă nu te
oprește, dar faptul ca stai în acea relație, efectiv e o piatră de moară...

Rolul nostru este evoluția, trebuie să evoluăm, să progresăm, să ne îmbo-


gățim interiorul și exteriorul. În momentul în care simțim că relația ne
oprește să facem lucrul ăsta sau e cu frâna de mână trasă, e din nou un
motiv să discutăm cu partenerul despre asta și dacă nu se schimbă nimic la
el, să ne preocupăm noi de dezvoltarea noastră și asta automat ne duce pe
alte căi, cumva.

Ursula: Da, absolut. Ceea ce spuneam și într-un material anterior: să nu renunțăm


niciodată la visele și la obiectivele noastre, de dragul unei relații. Da, cu asta
aș vrea să rămâneţi, cu ideea  că o relație — cum ai spus tu — înseamnă un
prilej de evoluție.
Adică suma să fie mai mult decât întregul părților, sau nu știu cum să spun.
E important ca noi întotdeauna să ne gândim: cum sunt eu când sunt singur
și ce-mi aduce relația asta.

Şi dacă eu când sunt singur sunt bine — și plecăm de la premisa asta: că


oamenii care ne ascultă investesc foarte mult în personalitatea lor și devin
autonomi și de sine stătători și au o viață, vise, obiective în care-și investesc
mult din energia lor — și ce-ți aduce relația în plus față de asta? Este ceva
în plus sau nu?

Dacă ai o relație în care există conflicte, ceartă, dramă, șantaj emoțional,


manipulare, resentimente, război sau tensiune, este timpul să pleci.  

Copyright © 2015 DR. URSULA YVONNE SANDNER & PERA NOVACOVICI