Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune

amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti
fac? Alege-ti!
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
 
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit,
chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. :
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- Sunt român numai de 10 minute si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma
persecute.
 
Maria:- Ioaneee! Hai în casã c-o'nceput sã plouã !
Ion : - Lasã Marie , stau afarã c-o'nceput sã plouã si aici !

Maria:- Ioane! Cum se spune corect: "furnicular" sau "funicular" ?

Ion :- La ce ?
 
Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."
- Ba Ioane, bre ! No, amu, vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' ...
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !
 
-Hai,moldovene,ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu.
-Si...,nu vrei?????
 
Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
-Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!
Sotia spune:-Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?
Sotul: -Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !
 
Politistii dintr-un birou al Politiei Romane ii cumpara cadou sefului lor o vaza.
Ajunsi la sectie o asaza pe birou cu gura in jos.
Unul incearca sa puna niste flori dar, firesc, se rup.
-Ba, vaza asta nu are gaura.
-Vezi ma ca are un strat de scotch. Dupa ce verifica:
-Nu are ma. Apoi ia un creion si apasa puternic dar... degeaba.
-Ma, da prosti mai sunteti, ati cumparat o vaza cu defecte. Unul mai inspirat ia totusi
vaza, o intoarce invers si exclama:
-Ba, da asta nici fund n-are.
 
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa !
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re... Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re....rechini!
 
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
 
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
 
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de
Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu' te grabeste?