sunt temători și dependenți de mamă, în care nu pot avea încredere și pe care o percep ca fiind imprevizibilă și greu de înțeles. Mama oscilează între afecțiune și respingere, fapt ce îl determină pe copil să fie în permanență preocupat de a-i ghici gândurile și intențiile, de a putea să-i prevadă comportamentele pentru a se putea adapta în mod adecvat. Copilul se simte în nesiguranță și nu are curajul de a explora mediul pentru că atenția lui este focalizată pe mama care adesea nu este disponibilă, nici măcar atunci când se află în apropiere. Ca și în cazul copiilor cu atașament evitant, și în acest caz, copilul, observând că strategia sa de apropiere față de mamă nu dă rezultate, apelează la o strategie secundară ce se numește hiperactivare și care se referă la o căutare compulsivă de a fi în preajma figurilor de atașament, căutând atenția și sprijinul lor. În acest caz vorbim despre o hipersensibilitate la respingere și abandon, persoana focalizându-se excesiv pe potențialele amenințări sau pericole relaționale și pe propriile defecte pentru care se învinovățește, considerându-le responsabile de respingere sau abandon. Persoana cu un astfel de atașament poate simți respingere și furie față de persoana de care este atașată pentru că aceasta nu este disponibilă și în același timp poate resimți o nevoie intensă de a fi aproape de ea. În relații acești adulți nu sunt siguri de disponibilitatea și sprijinul partenerului, se îndoiesc de ei înșiși căutând în permanență să fie acceptați și validați. Au tendința de a se agăța de partener, pe care deseori îl privesc ca pe un salvator ori suflet pereche și pe care se străduiesc să îl controleze pentru că asta le oferă un fals sentiment de siguranță; au multe nevoi și se așteaptă să le fie satisfăcute, iar când acest lucru nu se întâmplă pot apela la șantaj emoțional sau manipulare. Deseori sunt imprevizibili și au schimbări bruște de dispoziție, mai ales atunci când percep că ceva sau cineva le amenință siguranța relațională. Ceea ce simt este mai degrabă o foame emoțională pe care o confundă cu iubirea. Cu cât mai presantă este această “foame”, cu atât devin mai disperați și dispuși să facă orice pentru a-și păstra partenerul, în care, de fapt, nu au încredere și față de care manifestă posesivitate. Acțiunile pe care partenerul le întreprinde independent de ei pot fi percepute ca dovezi ale lipsei de iubire, fapt ce declanșează, din nou, teama de abandon. Agățându-se de partener și comportându-se în acest fel reușesc să facă exact opusul a ceea ce intenționează: să îl îndepărteze.