Modelul REACH al iertării

Unul dintre cele mai eficiente modele ale iertă rii este modelul REACH, al că rui promotor este
Everet Worthington. Articolul de mai jos este un extras dintr-o emisiune radio.

Everett Worthington a lucrat mai mult de 30 de ani în studiul iertă rii. La cinci-șase ani de câ nd
începuse să studieze iertarea, mama lui a fost ucisă , astfel încâ t tot studiul a început să aibă o
semnificație foarte personală . Worthington știa că este nesă nă tos să pă streze furia împotriva
ucigașului deoarece, spune el, creează cortizol, un hormon de stres, iar niveluri ridicate de cortizol
vor duce la afectarea tuturor sistemelor din corp. Sistemul cardiovascular, sistemul imunitar,
digestia, inclusiv creierul. A descoperit însă că este foarte greu să -și abandoneze ura.
“Uneori, ne bucură m să pă stră m resentimentele. Ne conferă un sentiment de
putere.” (E. Worthington)
Astfel, a trebuit să treacă el însuși prin pașii pe care i-a dezvoltat, REACH Forgiveness, pentru a se
confrunta cu ceea ce s-a întâ mplat în acel tragic An Nou. A început să -și reamintească rana (R), dar
cu empatie. A încercat să empatizeze cu persoana care a comis această crimă . Așa încâ t, a încercat
să se pună în papucii unui tâ nă r care se învâ rtea în jurul unei case întunecate, probabil plin de
adrenalina a ceea ce considera că va fi crima perfectă . A spart geamul și s-a repezit la mama, care
se întorsese de la petrecerea de Anul Nou, iar acum dormea.
Ucigașul avea o rangă pentru a o ucide pe mama lui Worthington. Era un gâ nd îngrozitor, dar
profesorul a înlocuit emoția pe care o simțea cu o compasiune pentru tâ nă rul ucigaș. Probabil că -i
era frică să nu ajungă la închisoare. Poate era furios că crima perfectă a fost distrusă , poate avea o
problemă de control al impulsurilor și poate că nu ar fi vrut să intre în casă – acea empatie (E),
spune Worthimgton, l-a ajutat să dă ruiască darul altruist al iertă rii (A), iar mai tâ rziu să se
angajeze să -l ierte (C) și să mențină hotă râ rea aceasta de fiecare dată câ nd avea îndoieli.”
Numeroase studii au ară tat că această abordare lucrează și a fost folosită peste tot în lume în
situații diverse.

 
REACH este un acronim pentru 5 pași Recall the hurt, Empathize, Altruistically give the gift of
forgiveness, Commit verbally to forgive, Hold onto the forgiveness.
Iată , pe scurt, la ce se referă fiecare dintre pași:
1. Reamintirea faptului că ai fost rănit/ă,  că te-a durut, că persoana respectivă ți-a fă cut ceva
ră u. Amintește-ți câ t de acurat și de obiectiv poți.
2. Încercarea de a înțelege din punctul de vedere al persoanei care a făcut acel lucru.
Înțelegerea că persoana respectivă e mai mult decâ t agresorul, că mai are și alte pă rți, care nu sunt
agresive.
3. Dăruirea altruistă a iertării. Iertarea autentică este un act altruist (are efect asupra relației și a
celuilalt), pe care îl faci pentru tine (sufletul tă u este cel care beneficiază în primul râ nd). Nu îl ierți
pe celă lalt pentru că merită să fie iertat, ci pentru că tu hotă ră ști să tră iești și altceva decâ t
neiertarea. Pentru a face acest pas, amintește-ți un moment în care ai greșit și ai fost iertat/ă .
4. Angajament de a ierta. Scrie o scrisoare că tre persoana care te-a ră nit (fă ră a trimite acea
scrisoare), scrie în jurnal, povestește-i unei persoane de încredere. Dacă poți, spune-i persoanei
care ți-a greșit. 
5. A te ține de acea hotărâre de a ierta chiar si atunci cand iti aduci aminte din nou de ofensă și
suferință , deoarece a ierta nu înseamnă a uita. Vor reveni amintiri despre acel eveniment.
Important e să -ți amintești că ai ales și ai decis să ierți.
În continuare, vă voi oferi câ teva exerciții pe care le puteți face la fiecare din cei 5 pași, extrase din
caietul de lucru care poate fi descă rcat aici.
Pasul 1. Evaluarea rănii
Gâ ndește-te la un moment în care cineva te-a ră nit. Încearcă să -ți aduci aminte cum te-ai simțit în
acea perioadă a vieții tale, pentru a-ți putea reaminti clar cum ai reacționat atunci câ nd ai fost
ră nit/ă . Pe care din urmă toarele stă ri le-ai simțit față de persoana care te-a ră nit?

___ Dezamăgire: Nu am primit de la persoana respectivă ceva ce mi-am dorit, ceva ce

așteptam.
___ Respingere: Am experimentat pierderea unei părți importante a relației noastre și am
simțit că ceva personal ar putea fi cauza pierderii relației.
___ Abandon: Am fost lăsat/ă în urmă, fizic și emoțional. Această experiență m-a făcut să mă
simt înfricoșat/ă și nesigur/ă referitor la viitor.
___ Ridicol: Am fost obiectul furiei și bătăii de joc. Uneori mă întreb dacă am meritat acest
ridicol sau dacă chiar am simțit așa.
___ Humilire: Am pierdut orice urmă de mândrie și demnitate aveam.
___ Trădare: Încrederea mea a fost complet distrusă.
___ Decepție: Am fost mințit/ă, înșelat/ă sau amăgit/ă.
___ Abuz: Am fost tratat într-un fel în care m-a degradat și mi-a furat demnitatea emoțional,
fizic sau sexual.
___ Separat/ă, deconectat/ă sau straniu: Am simțit o pierdere a conectării.
___ Altele: Care?
 
Descrie sentimentele pe care le-ai trăit atunci când ai aflat despre acțiunile prin care acea
persoană te-a rănit.