Je m'appelle Vasile Mure,

Je venii de la padure,
Je gasii nevasta-n pat,
Se randez cu-n alt barbat.
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu';
Il tombeau dans la urzici,
Sur son cur numai basici.

(Legea conservarii masei)

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"

Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!"
Rac: "Cand ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai…"
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!"

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit... si cine
stie, poate sa
fac si sex!?"
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele
cugeta:
"Doamne, cum e omul! Numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!?"

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.

-Ce faci, draga? Unde pleci?
-La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
-Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
-Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
 ONESTITATE
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune că îsi scăpase periuta de dinti în toaletă.
Asa că am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind
de acolo cu periuta mea de dinti. Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncăm si
pe asta, că si ea a căzut în toaletă acum câteva zile".

SI MAI MULT NUDISM

Un pusti se rătăceste la strand, deschide o usa si se trezeste în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera
a explodat de urlete si tipete, femeile apucându-si prosoapele si fugind să se acopere. Băietelul a privit cu
amuzament, apoi a întrebat: "Ce s-a întâmplat, n-ati mai văzut niciodată un băietel?"

Sotul vede in programul TV ca va fi transmisa in direct finala la box profesionist, la categoria supergrea;
meciul secolului, ce mai?! A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune
berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput
meciul si in secunda 7 - K.O.! Lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acel moment sotia apare din bucatarie si, cu sarcasm, spune:
-Ei, acum ma intelegi si pe mine?!

O doamna intra intr-o farmacie.

-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
-Da, sigur, vreti sa cumparati?
-Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

-Cati oameni lucreaza aici?

-Cu seful - 10.
-Dar fara sef?
-Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni!

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
-Ah, nici o problema! Iti recomand un remediu sigur: eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si
a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou, prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti?,intreaba colega.
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i
venea sa creda ca a fost ideea ta.
***
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci
doctorul zice:
-Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege
copilul negru, la care
doctorul zice:
-Ce faci, mai, esti nebun?! Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde:
-Da, da' unu' dintre aia doi e moldovean... si eu nu risc.
***
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari aveti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
-Incredibil, aveti tripleti!!!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
-Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
-El lucreaza la 7UP...
***
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de
cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!
***
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
-Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
-Cu sotia ati vorbit deja?
-Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra!
***
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat, Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat, daca mi-o murit un bou.
-Eh, ce sa-i faci?!... Ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!
***
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': "O fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am
zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si i-
am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?" Si, stiti ce mi-a raspuns? "Pai, n-are rost sa te
tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru."
***
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
-Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
-Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi acasa. Bineinteles,
soneria se face
auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
-Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
-Da!
-Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace...
***
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
-Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
-Viata mea, pe tine te cauta!
***
Doi prieteni discuta pe strada:
-Tu ai facut vreodata sex in trei?
-Nu!
-Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
***
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
-Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
-Pe Florica.
-Numai pe ea?
-Pe Veta... Maricica... Rojika... bla, bla, bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finala.
***
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, Nuti.
-Si, ce-i cu asta?
-Pai, la Nuti am dormit eu!
***
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?! Pai, de-o ora tot citesti certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
***
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
-Ce face individul asta in patul nostru?
-Minuni...
***
-Alo, familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
***
-Stiti cine a scris "O, brad frumos"?
-Un ungur, ca daca il scria un roman se intitula "Un brad frumos".
***
Mihaaai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!
-Si ce? Vrei sa ma duc sa-l ung?
***
Vecinul merge la tigan:
-Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganul pe puradel:
-Ba! Ciordiles cirikli?
-Ciordiles, tata, ciordiles...
-Auzi, ma, ce zice asta?!... ca nici nu l-o vazut!
***
Bunicul vanator povesteste nepotului:
-Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!
***
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita
gales la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
-Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
-Hai, spal-o si calc-o!
***
Dialog in pat:
-Dragul meu, tu ma iubesti?
-Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?!
***
Intrebarea reporterului:
-Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
-Ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
-Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
-Stati putin... ce e ala sex?
***
-Care e culmea calculatoarelor?
-Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
***
O tipa se duce la doctor si-i zice:
-Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa
pe piept) doare.
Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
-Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
-Da! De ce?
-Stiam eu!... Aveti un deget rupt.
***
Trei tipe stau de vorba; prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
-Ce?
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. Alta:
-Asta nu-i nimic; eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative.
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
***
-Chelner!
-Da, domnule!?
-Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
***
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
-Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
-Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
-Care-i problema, domnule?, intreaba sefu'.
-I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
-Despre ce suma-i vorba?
-A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
-Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?
***
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei, imbracate provocator, stand pe marginea strazii, uitandu-se la fiecare masina
care trece.
-Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
-Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunse mama.
-Hai, cucoana, ca's prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
-Mami, prostituatele au copii?
-Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?
***
Parinte, am pacatuit...
-Zi-mi, fiule!
-Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara... si o voce imi zicea: "Fa-o!... Uite cum arata!"; iar alta
voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa... nu o face!"
-Si ce ai facut, fiule?
-Pai... n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul...
-Fiule, trebuie sa te duci acasa... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
-De ce trei galeti, parinte?
-Pentru ca asa bea un bou!
***
Femeile se impart in trei categorii:
- elastice (se intind cat tine patul);
- supraelastice (se intind si prin alte paturi);
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei
partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- in erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- "69" culcat 78 calorii
- "69" in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- mimat (fals) 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica
(ei) de ce v-ati ridicat
imediat 816 calorii

Obtinerea unei a doua erectii

pentru persoane intre:
- 20 ... 29 de ani 36 calorii
- 30 ... 39 de ani 80 calorii
- 40 ... 49 de ani 124 calorii
- 50 ... 59 de ani 972 calorii
- 60 ... 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra
batand la usa 9815 calorii.

n cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a
dat un text si tema sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:

"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are".

Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul „femeia".

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste!!!
---------------------------------------------------
-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar!!!
---------------------------------------------------
-Care este dezavantajul unei lupe?
-Mareste, dar nu intareste!
---------------------------------------------------
-Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
-Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------------------
-Care este diferenta dintre vina si pacat?
-E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche; o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul;
il ia si il arunca pe
geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget; il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se
retraga pentru a se scalda într-un lac; deh... era canicula, întelegeti si dvs... Zis si facut. Ajung la scaldat, mai
palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba si... în timp ce sedeau la soare
apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa,
îsi acoperi fata. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
-Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde:
-Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata!
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.
- In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute s-a furat robotul...
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale..
-Numele? intreaba Sf. Petru.
-Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
-Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfantul Petru scoate
celularul, i-l suna
pe Dumnezeu, si-l intreaba respectuos:
-Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si, cu o coasta a lui Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!

Ion MINULESCU

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi se roagĂ: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!

Chiar în săptămâna mare

Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite am păcătuit!

-Ai furat ? întreabă popa

-Nu prea sfinte! Fără vrere
M-am dat răului şi hopa
În gradină c 'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...

Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.

-Nu pot, a răspuns Arvinte

Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu !

......Era 'naltă şi frumoasă,

 Părul blond şi ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar...

-Nu cumva ai fost cu Tanţi

Din Smârdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăsneşte chiar acum !

.....Şi-avea flori la cingătoare,

Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit...

-Poate-ai fost cu Miţa Creaţa

Cea uşoară ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar şi viaţa,
Însă nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-odată,
Ai simţit în vine foc !

-Măi Arvinte-ai fost cu Leana

Care şade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun !

O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine, du-te, meditează,

Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
-Sărut dreapta ! Şi s-a dus .

Ajungând în colţ, ca vântu'

S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care-ntreabă: Ei, prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat ?

-Încă nu ! răspunse Arvinte

Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi !

Un tip cu amanta in pat. La un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul,
dar rezolva ea!...
Se duce la usa, deschide si spune: "Aaa, Iubi!... ce bine ca ai venit!... du si tu gunoiul..." si ii pune galeata de
gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul, se imbraca, pleaca linistit si, pe cand cobora, gandeste: "Si frumoasa si
desteapta!"
Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia care ii spune: "AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!..."
Ia galeata si coborand scarile, isi zice: "Si urata si cu tupeu!..."
1. Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula
face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice!

2. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-
o coloreze pe cea de-a doua...

3. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o
cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de
nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una

a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

4. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că
asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat
pentru că se miscă.

5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un
computer?

7. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

8. Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu
coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un
pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

10.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze,
totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare 'aurolacul' de zona si-i
cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor,
acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc,
verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist
care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste: 'Am o masina buna si pot sa dispar'. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se
gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei
sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta
catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si
citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

Seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune:

Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".

A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:

Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta,
intelegeti??!!!
Unul din politisti: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis
ceva?

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata
locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

VIRTUTI

> Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i

> ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti.
> Si asa fu:
>
> - pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
> - pe englezi - perseverenti si studiosi
> - pe japonezi - muncitori si rabdatori
> - pe francezi - culti si rafinati
> - pe spanioli - veseli si ospitalieri
> Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
> 'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'
>
> Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
> 'Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti
> iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.
> 'Aoleu, asa e! Ai dreptate! '
> Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti!

Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'

> Si astfel iata ce s-a intimplat:
> Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
> Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
> Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

 La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti
indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de
ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o
senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu
pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia
drumul si a luat-o peste tot...

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?

- Ca sa verifice daca e adevarat...

Diferenta intre fumatori si nefumatori

- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Noroc cu chiuveta ...

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba
pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care
iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda si sa
vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la
Vasile:
- Tare surda broscuta ta... am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

O tipa vine la o vrajitoare:

- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur.

Îndeplineste ultimele trei dorinte...

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat cine e mai bengos.

Preotul: - Eu sunt mai tare decât toti! Pe mine toti ma numesc
„Luminatia voastra".
Generalul: - Pai si pe mine – „Excelenta voastra"
Agentul fiscal: - Sunteti slabi..eu când intru undeva toti striga –
„Dumnezeule, iarasi tu?"...

A Little German Town Named . . .

The newspaper article is even funnier than the sign!

Are the residents called Fuckers?

What are the mothers called?

What would you be learning at the Fucking High School ?

Does the Fucking Hospital help you with anything else?

If your friend came from another town, he wouldn't be your Fucking friend.

NOW YOU CAN FORWARD THIS TO ALL

YOUR FRIENDS
WHO KNOW NOTHING ABOUT THE
FUCKING TOWN.
Romania reloaded
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.

Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al
cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de
gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta
un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.

Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

. O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai.
Un tip o intreaba:
-Sint gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate ca sa ti-o fi tras cineva de doua ori.....

Doi politai discuta:

- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
.
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

- Nu stiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.

- Cum asa?
- Păi, sotia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

La Radio Erevan, un ascultator amarât din Romania întreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gât.

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:

- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Ce face o broasca la biblioteca?

Sta in usa.

Mica Publicitate
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.
Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Noul DEX
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere,
pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratză
SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

O tipa trecuta de prima tinerete se duce la un medic cam tampit.

- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":

-Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
- Pai dumneavoastra sunteti medicul meu, nu pot sa va mint.

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?

Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme.
O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii
de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si
puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Vrei sa ai casa la munte?

Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul
si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.
====
124. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris

"Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:

-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Discutie între o vacă si vitelul ei:

- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghită!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, si tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n
palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?

- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud

- De ce un cocos canta cu ochii inchisi?

- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost

- De ce s-a inventat ciocolata alba?

- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

Stii cum se cheama un caine fara picioare?

- Nu se cheama ca oricum nu vine...

Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ?

- Tu esti Mircea?
- NU!

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde
ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

Rashela ii zice lui Itic:

- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Intrebare la Radio Erevan:

-E adevarat ca toti oponentii lui Vladimir Putin s-au sinucis?
-Da. E adevarat. Mai putin unul care nu a fost gasit acasa...

****
Un peremist suna la Radio Erevan:
-E adevarat ca putem pune baza pe domnul Vadim?
-Da, dar mai bine puneti acid...

La tara.
- Unde duci vaca asta, Anica?
- La taur, parinte.
- Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
- Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

Un bade vine la farmacie si întreaba:

Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade... Viagra le zice...
Apoi da ... si cît costa una?
35.000 lei..
Si cît tine?
Apoi....vreo patru ore, bade....
Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinîndu-se în cap....
Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei...

Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în dilema, cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi-reli si li mergi tari-bini!

Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??

Intr-un cinematograf, intuneric bezna, atmosfera...

El: - Iubito, saruta-ma ...
Ea:- Acum... dupa ce mi-ai dat m**e?
El: - Eu...?!?!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand
ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind
acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza :
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".

Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria.

Un politist fugea dupa un infractor...

Dupa 100 m l-a depasit...

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

- Par avion? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

- Mai Gyuri, daca eu ma culc cu nevasta al tau ce suntem noi: cumnati, veri...?
- No, eu zic ca suntem chit

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti?
Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.

- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua.

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?

30 de minute.

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!

- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
-Nu vrea sa fuga!

Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se
intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
-Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Acum biletele la control, va rog !

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau: -scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi
singura asa noaptea prin padure???? - NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am... sa ma fut imi place...

Mergea un om prin desert. Însetat, înfometat... când, ce să vezi, o vilă elegantă, cu 3 etaje, fântână, piscină etc. În curte,
un bărbat si o femeie care se uitau fix unul la altul.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut nimic de câteva zile. Pot să beau si eu din fântâna voastră?
Niciun răspuns. Se uitau fix în continuare.
Merge omul, bea, se întoarce la ei:
- Oameni buni, merg prin desert de nu stiu când, pot să mănânc si eu de la voi?
Tot niciun răspuns.
Mănâcă omu', se întoarce, cei doi stăteau nemiscati. Văzând că merge orice, spune:
- Ăăă... pot să-ti iau si eu nevasta, asa, putin, în dormitor?
Se ridică femeia si atunci aude:
- Târfo! Ai putea să mă înseli chiar sub privirea mea, în propria mea casă!
La care nevastă-sa:
- Ai vorbit primul! Ai pierdut! Tu duci gunoiul!

Reclama la o agentie de turism din Germania:

VIZITATI ROMANIA ! MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO .

Ce zic ciobanii cand se descalta?

-A mai trecut un an!

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:

"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"

La piata, Ion vindea un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da' gainile le

calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Pai atunci de ce il vinzi? - De la o vreme se uita chioris la mine...

Opreste un tip o gagica pe strada. -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom'le de aici,
lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si o asteapta .. cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc
sanii? -Hmm...nu dom'le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica .. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -
Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea ... hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i
sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei.
La care tipa - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!!

Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful
catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala
de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Sir isi intreaba valetul:

-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...

Omul de pe targa catre infirmieri:

-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta-l ia-n primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?

Turist.

Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ? – Da domnule judecator. - Si de ce n-ai intervenit ? -
Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...

Mergea un arab prin desert.

Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate, d'abia spalasem...

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.

Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

O barza ducea un batrânel in cioc.

La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?

R : Se dau limbile cu o ora înainte.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la
toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Politia rutiera, la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb,
uitati-va la cel care a purtat centura: parca-i viu.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada

Razbunare
Ion pe patu de moarte,o cheama pe Maria:
-Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul inpacat sa stii ca
te-am inselat...
-Stiu Ioane ca de aia team otravit

Discriminare
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma
duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..."

Gramatica
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
A: Prezervativ imperfect.

Acceptati compania?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

Ultima dorinta
Ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe kine
vreodata?
-Ma Ioane eu t-as zice, da daca nu mori?

Argumente
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru
a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea,
niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are
nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Razbunare....
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: -
Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica,
daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sittera. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia
boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna
cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ......

Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
Ioane ,dormi?
Nu!
Ma iubesti?
Dorm!!

De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....

Operatie
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie

Teapa..
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum !Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. nu era nimeni!

No shit
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate
considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Sa vrei si sa nu potzi....
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel
de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit:
Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna
dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a
încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat: - Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Biblical sense
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat
vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a
adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a
ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?

- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?

- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?

- Isi tin caii in ele !
- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?

- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Ce are patru picioare si o mana ?

- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?

Fast-food.

Doua babe pe banca in cimitir:

- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.

Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

In sala de operatie (chirurgul catre anestezist):

* Anestezie.
* De-a noastra sau de import?
* De import.
* De import s-a terminat.
* Atunci de-a noastra.
* Nani-nani, nani-nani, nani-nani...

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

De ce trece un nebun prin fatza cabinetului medical pe varfuri?

Sa nu trezeasca somniferele...

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie de wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

I: Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?

R: A continuat sa-i duca de mancare.

Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai saltat!

Image:Pula Aerial View.jpg
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor
internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care
isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia.org/wiki/Pula

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana . Prin asta se explica saracia lucie din savana...
luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.
Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si
asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in
regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.

http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga
familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru
denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie. Sau vizitati-i pe

http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare
producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.
Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per
i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat ? In Rahat, ce-i
drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de
vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa
te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi
costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele
national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura
cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna
"buna ziua" in limba uzbeka.

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un
strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma.
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata,
pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.

Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:
- DA!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, tuz mortii ma-tii !

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar
mai tanara> decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: - E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I. , amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!
10 Adevaruri despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...

Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant
de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba
nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba
nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da,
soldat, spune! - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este
pe tanc!

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Functioneaza airbagurile!!

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.

Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a
impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-
se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

Moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla.

Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : M_ _ e ba!! Mama voastra de cretini!! etc.. Nici
un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va f** ma!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Dumnezau' mamii voastre! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii
ba!!
La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

La Politie au loc calificãri de cadre. Vine seful si le spune politistilor:

- Bãieti, la noi în tarã au început sã vinã tot felul de strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte
generale. Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai importante. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati
capitalele.
Se duc politistii acasã, se pun cu burta pe carte si se întorc pbeste douã sãptãmâni. Seful îi întreabã:
- Ati învãtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie. Peste politisti se lasã o tacere grea. Se aude o voce timidã din
salã:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm capitale de tãri, nu de mãri. =))

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si
muscaturile. ..iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa Americana intreaba un pasager de origine araba:

- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.

Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se
uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus
cafeaua pe masa, I s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am
pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit
pe-aci sa cad din pat...!!!

Statistica
-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou
la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging.
- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se
alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas
portia zilnica de cocaina.
- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi,
si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
- Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
- Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure !

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"

Santa wrote back,"send me your mother"

Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :

"ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
"no, hai ca vin, da' cati suntem ?"
"pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"

Doi politisti se intalnesc pe strada.

- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

Gheo , gasit-ai tu fodata barbati straini la tine in sifonier ?

Nu mai Ioane , n-am gasit nici un strain , toti erau romani de-ai nost'i

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
daca pastrezi tacerea esti indiferent.
daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
daca te pocneste ea, e autoaparare.
daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
daca te roaga ea, iti face o favoare.
daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
daca nu, esti homo.
daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat
daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile.

Si-o doresc ei!

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Doi vecini se intalnesc intr-o dimineatza. Unul spune:

-Vreau sa iti spun ceva, fi atent:
A. Sotia ta e curva!
B. Tot cartierul s-a culcat deja cu ea!
C. ...si eu!
D. Ce parere ai despre punctul "C" ?....
Celalalt vecin isi aprinde calm o tigara si raspunde:
A. Stiu.
B. Nu-mi pasa.
C. Are SIDA.
D. Ce parere ai despre punctul "C"?

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa
imbratisarile de Rigoare, intrebari ca "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu Marie, luatu- te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- D'apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!?
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum!
- Si-al tau cum-ii?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un Taur, frumos ca soarele, da'
are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit
bradul, ii destept, puternic ca un Urs, Frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte !!!

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.

Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera ii
spune secretarei:
- Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai domnule director se poate, suntem oameni mature cum se poate sa dormiti pe jos. Vom dormi in acelasi pat.
- Bine dar nu va deranjeaza? intreba directorul.
- Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic, abtinandu-se din
rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei, si primul lucru pe care l-a facut directorul
cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s-a intamplat am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se
linisti.
Psihologul dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec ? -
NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU.

Un tip se duce la un magazin.

- Vopsea de oua... Aveti?
Vinzatoarea, tinerica, asa, la vreo 23 de ani. Il masoara de sus pina jos, face ochii mari, zimbeste si
ii raspunde:
- Dichisitule!

Intrebare: Cum itzi dai seama ca o blonda vrea sa trimita un e-mail?

Raspuns: Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea
atmosferica.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp, aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Inca va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Dom' profesor, sa stiu ca ma f*te tot trenul, dar fereastra aia tot n-o deschid!

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat,unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii
dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
-Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
-Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Tipul pune mana pe telefon si zice:
-OK! Si acum ce sa fac?

-Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si i-o pun in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca
are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa
la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea
inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
-Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
-Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Un ungur, un francez, un american in avion. Avionul se defecteaza si incepe sa se prabuseasca.

Americanul:
-Inger, ingerasul meu, te rog scapa-ma! Ingerasul zice:
-Sari acum! Sare americanul si cade in ocean, aproape de port, inoata si scapa.
Francezul:
-Inger, ingerasul meu, te rog scapa-ma! Ingerasul zice:
-Sari acum! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa.
Ungurul:
-Inger, ingerasul meu, te rog scapa-ma! Ingerasul zice:
-Sari acum! Sare si ungurul, se zdrobeste de niste stanci si moare. Suparat, ajunge la Sfantul Petru si i se plange ca l-a
pacalit ingerul. Sfantul Petru cheama toti ingerii la el si-l intreaba pe ungur:
-Care este?
-Acesta este! si l-a aratat pe al treilea din stanga.
-Bai, Funare, ti-am zis sa nu mai faci glume dintr-astea...

-Savurati bancurile seci?

-Da.
-Cacat. Savurati-l...

La ora de anatomie profesoara intreaba:

-Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
-Cu barza, cu barza!
Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:
-Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL!
Profesoara:
-Cum asa, Bula?
Bula:
-Pai, asa: l-am auzit eu pe tata ca-i spunea lu' mama, noaptea, in dormitor: "Femeie, nu FERI BOTUL ca o sa mai facem un
copil!"

Sotul si sotia, in masina, se certau. Sotia ii spune:

-Esti un nemernic, m-ai inselat ani de zile cu cine ai putut...
Sotul nu spune nimic si accelereaza la 140. Sotia continua:
-Ai avut salariu bun si ai cheltuit o groaza de bani pe chefuri cu prietenii tai...
Sotul nu spune nimic si accelereaza la 170. Sotia spune:
-Daca nu cheltuiai pe femei si bautura, ne luam si noi o masina mai ca lumea, mai sigura... nu ca asta! Si ce naiba mergi
asa repede, vrei sa avem un accident? Sotul raspunde:
-Da, caci airbag-ul e doar pe partea mea!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei
afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18
ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti
reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei
partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe
langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta
seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f*ta o femeie.
Neamtul se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul se apuca de femeie, o f*te, apoi mai are timp sa manance o juma' de paine si se scurge timpul.
Romanul o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f*te, mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.

Declaratii dupa concurs:

Neamtul:
-Noi asa suntem: muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si, daca mai e timp, ne
distram.
Rusul:
-Noi asa suntem: mai intai ne distram, apoi, daca e timp, mancam, apoi, daca mai e timp, muncim.
Romanul:
-Noi asa suntem: daca nu-l f*ti pe cel ce munceste, nu poti manca o paine!
Intr-un bar, un englez zice:
-Stiti care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
-Nu.
-Pai, o nuca de cocos iti da de baut laptele din ea, insa un scotian nu ti-ar da nici mort de baut.
Intervine un scotian, care era la masa vecina:
-Domnule, ma scuzati, eu sunt scotian, doriti ceva de baut?
-Da, sigur! Cum sa nu?!
-Atunci mergeti si cumparati-va o nuca de cocos...

CULMEA MATEMATICII
Sa fi singur si sa te simti in plus.

CULMEA CUTREMURULUI
Sa chemi liftul si sa vina etajul.

CULMEA HOMOSEXUALITATII
Sa ti se scoale curul.

GHINION
-Eu am intodeauna ghinion!
-De ce?
-Pai, sa vezi:ieri gasesc un portmoneu; ma uit in el: era gol! Astazi gasesc un costum de baie, sexy, pentru femei. Ma uit
inauntru: era gol!

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Ghoerghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp Ion se intoarce,
dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e
papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa
vorbeasca. Gheorghe raspunde:
-Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!

BANCUL CEL MAI BUN (in functie de voturi) -la americani:

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o
lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa
capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
-Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
-Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

-la scotieni:
-Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu; nu tipand de groaza ca pasagerii lui!

-la canadieni:
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa
realizeze un pix, care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la
orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un... creion.

http://www.youtube.com/watch?v=ANTDkfkoBaI
http://producten.hema.nl/

il suffit de cliquer sur le dernier lien et de ne plus toucher à rien (sauf peut-être agrandir en pleine
page).