Alejandra Erbiti

Hay un besugo
en mi sopa
Ilustrado por Carolina Farías

ACTO ÚNICO

PERSONAJES: 

DON PLATÓN CACHADO, un señor coqueto.

EL MOZO, un señor canoso. 

(El diálogo tiene lugar en un restaurante súper paquetísimo de algún

rincón de la ciudad.)  

DON PLATÓN CACHADO: ¡Mozo, hay un besugo en mi sopa! 

MOZO: Es sopa de besugo, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: Llévesela, por favor, tiene mal sabor, no

sé... un gusto asqueroso, como a pescado. 

MOZO: ¡El besugo es un pescado, señor! 

Texto © 2006 Alejandra Erbiti. Imagen © 2006 Carolina Farías. Permitida la reproducción no comercial, para uso
personal y/o fines educativos. Prohibida la reproducción para otros fines sin consentimiento escrito de los autores.
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DON PLATÓN CACHADO: A mí no me gusta el pescado. 

MOZO: Pero, señor, usted ordenó esta sopa. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y usted por qué me la trajo? 

MOZO: ¡Porque usted me la pidió! 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Usted siempre hace todo lo que le piden? 

MOZO: No, siempre no, pero en este caso... 

DON PLATÓN CACHADO: En este caso, ¿qué? 

MOZO: Usted es un cliente... 

DON PLATÓN CACHADO: Y, como cliente que soy, ¿no merezco que
me adviertan sobre las características específicas de una sopa antes
de acceder, así nomás, a mi pedido? 

MOZO: Pensé que usted ya la conocía, como la pidió... 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Eso pensó? 

MOZO: Sí, y además usted no me preguntó nada. 

DON PLATÓN CACHADO: Y si, acaso, el restaurante recibiera una

amenaza de bomba y a mí no se ocurriera preguntarle nada, ¿usted no
me avisaría que mi vida corre peligro? 

MOZO: Bueno, en ese caso sí, salvo que... 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Salvo qué? 

MOZO: Que el patrón me ordene no decir nada a nadie. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Por qué haría semejante cosa su patrón?

¡Estamos hablando de una bomba, señor mío! 

MOZO: Para evitar que cunda el pánico, supongo, pero la verdad no sé... 

DON PLATÓN CACHADO: ¡Mire si la bomba llega a explotar!, ¡hace un

desastre!, ¿no le parece mejor un poco de pánico que un desastre? 

MOZO: Bueno, a mí sí, pero el patrón es el patrón y yo soy el empleado

y tengo que hacerle caso. 

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DON PLATÓN CACHADO: ¿Aunque esté por explotar la bomba? 

MOZO: Son las reglas, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿A ver, a ver... (Olfatea)? Usted fuma,

¿verdad? 

MOZO: Sí, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿No sabe que una de las reglas

dice que los mozos no deben fumar mientras están trabajando,
porque es antihigiénico?  

MOZO: Yo no fumo mientras estoy trabajando. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Está seguro? A mí me pareció verlo fumar,

por ahí atrás, hasta que lo llamaron desde una de las mesas.

MOZO: Eh... es posible, pero después de fumar, yo me lavé las ma... 

DON PLATÓN CACHADO: O sea que no siempre le hace caso a las

reglas o a su patrón. 

MOZO: Mire, señor, para que sepa, mi patrón me deja fumar. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Su patrón lo deja fumar y no lo deja

advertir a los clientes sobre la existencia de un artefacto explosivo? 

MOZO: Bueno, lo de la bomba fue una suposición suya, acá nunca

sucedió nada ni remotísimamente parecido. Y yo, en realidad, no sé
qué haría mi patrón si hubiera una amenaza de bomba y la bomba
estuviera a punto de estallar. Lo que yo quise explicarle, señor, es que
tengo que hacer lo que me pidan los clientes y lo que me ordene mi
patrón. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y si yo le pido que ahora mismo me

enseñe a bailar la jota aragonesa? 

MOZO: Yo de bailar no entiendo ni jota. Además, ¡esto es un

restaurante no una academia de baile!  

DON PLATÓN CACHADO: Pero yo soy un cliente y usted dijo que está
obligado a hacer lo que le pidan los clientes. 

MOZO: Bueno, pero bailar... 

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DON PLATÓN CACHADO: ¿Me parece a mí, o resulta que usted es un

poco caprichoso para ser tan obediente?  

MOZO: Mire, señor, mejor me llevo la sopa y le dejo el menú, así elige otro
plato que le guste más y yo me voy a seguir atendiendo las otras mesas... 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Qué le pasa? ¿No me quiere contestar?  

MOZO: Usted no me puede interrogar sin antes leerme mis derechos. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Leerle sus derechos? ¡Yo soy un cliente,

no un juez! ¡Cómo le voy a leer sus derechos! 

MOZO: Por eso, como usted no es juez, no me puede interrogar. 

DON PLATÓN CACHADO: Yo no lo interrogo, le pregunto, nada más. 

MOZO: ¡Es lo mismo, me está acosando! 

DON PLATÓN CACHADO: ¿En qué quedamos? ¿Lo interrogo o lo acoso? 

MOZO: ¡Me pone nervioso! 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Yo lo pongo nervioso? ¿Cómo podría

hacer tal cosa? Acaso, si quisiera, ¿también podría ponerlo
simpático, o gracioso? 

MOZO: ¡Basta, déme la sopa y pida otra cosa, por favor! 

DON PLATÓN CACHADO: Bueno, “por favor”, tráigame un pollo a

la gorgonzola. 

MOZO: Enseguida, señor. (Amaga para irse). 

DON PLATÓN CACHADO: ¡Mozo! ¿Adónde va? ¡Otra vez lo mismo!,

me va a traer lo que le pedí sin antes advertirme cómo es el pollo a la
gorgonzola y ¿sabe qué?, ¡no tengo la menor idea de cómo es el pollo
a la gorgonzola! 

MOZO: Es pollo en salsa gorgonzola, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y qué es la salsa gorgonzola? 

MOZO: Es como la salsa de tomate pero viene con gorgonzola. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y quién es Gorgonzola? 

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MOZO: ¡Es un queso! 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Me está diciendo queso a mí? 

MOZO: No, señor, estoy diciendo que gorgonzola es un queso. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y por qué querría alguien comer con ese
tipo, Gorgonzola, que para colmo es un queso? La verdad, yo no vine
a este restaurante a buscar compañía, prefiero comer solo. ¿No tiene
algo que venga con papas fritas? 

MOZO: Señor, lo que quise decir es que gorgonzola es un tipo de queso. 

DON PLATÓN CACHADO: No me importa qué tipo de queso sea

ese señor Gorgonzola. Si quisiera comer con alguien, comería
con un amigo, con una persona inteligente y divertida, y no con un
desconocido que encima es un queso. 

MOZO: Señor, lo que trato de decirle es que gorgonzola es el nombre

de un queso. 

DON PLATÓN CACHADO: No me importa cómo se llama, ¡si es un

queso es un queso! 

MOZO: Señor, cálmese, lo que trato de explicarle es que “el”

gorgonzola es el nombre de un queso, como “el” roquefort, “el” gruyere,
o “el” provolone, ¿entiende?  

DON PLATÓN CACHADO: ¡Ah, ahora sí! ¿Ve?, si usted me explica

bien las cosas, yo entiendo perfectamente. 

MOZO: Bien, ahora que ya entendió, ¿le traigo el pollo a la gorgonzola? 

DON PLATÓN CACHADO: No sé. Usted dijo que el gorgonzola es un

tipo de queso, pero no me explicó bien qué tipo de queso es.  

MOZO: (Juntando aire como para sumergirse en el agua.) El

gorgonzola es uno de los más famosos quesos herborizados de origen
protegido producido con leche de vaca exclusivamente en algunas
provincias lombardas y piamontesas que presenta en el tipo “Dulce”
una pasta suave casi cremosa de color blanco pajizo con ligeras vetas
grises y verdes y el típico sabor dulce y al mismo tiempo amargo que lo
hace inconfundible y en su tipo “Picoso” cuya pasta es más consistente
y menos húmeda y con mayor cantidad de moho su gusto se vuelve

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incisivo e intenso y en los dos tipos la corteza es áspera húmeda y

tiende al color rojizo después de la maduración resultando una óptima
base para recetas de la mejor tradición culinaria acompañado por pan y
vino rojo es riquísimo con peras y duraznos y añade un toque de sabor
a las ensaladas las papas y los bifes. (Queda asfixiado). 

DON PLATÓN CACHADO: Entonces, si es riquísimo acompañado con

peras y duraznos, en las ensaladas, las papas y los bifes, ¿por qué me
lo va a servir con pollo? 

MOZO: Es la especialidad de nuestro cocinero. 

DON PLATÓN CACHADO: El cocinero ¿es lombardo o piamontés? 

MOZO: Es catamarqueño, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿Y entonces?, ¿por qué se mete a mezclar

el gorgonzola como a él se le da la gana? ¡Qué atrevimiento! ¿Adónde
vamos a ir a parar? ¿Qué van a decir de nosotros, los maestros
queseros del Piamonte y Lombardía? ¿Eh? ¿Qué imagen vamos a dar
en Europa si seguimos mezclando el gorgonzola sin ton ni son? ¿Eh? 

MOZO: No sé, señor. 

DON PLATÓN CACHADO: ¿No sabe, o se hace el que no sabe? 

MOZO: ¿Quiere que le traiga unos huevos fritos, mejor? 

DON PLATÓN CACHADO: No, deje, me voy a mi casa a tomar un té de

yuyos, la comida de este restaurante me cae muy pesada. ¡Adiós! (Se
levanta de la silla y se va). 

MOZO: ¡Adiós, señor! ¡Vuelva pronto! (Llora y se limpia las lágrimas y

los mocos con la servilleta). 
 
 
 

APAGÓN, O TELÓN

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