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Fecha: 11 de julio de 2005 Versión Doc: 1.0
Autor email: Varios Lacmat
Recopilado por: Trufi (Olga) Origen Doc: emails
Título: Guarderías..
Asunto: Recopilación de emails sobre ideas relacionadas con las guarderías
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El contenido de este documento está recogido a través de un correo-e. La publicación en este documento es meramente
de difusión pública debido a su interés en opinión del recopilador y debe ser acogida como tal. Gracias.

Recopilación de varios emails con la temática de guarderías:

Guarderías..
----- Original Message -----
From: "irene alvarez "
To: <Lacmat-l@fmed.uba.ar>
Sent: Saturday, July 03, 2004 6:58 AM
Subject: [lacmat-l] la teta hace nenes chinchudos?

hola a todos

Estoy en medio de un problemón y necesito consejos.

Tengo un hijo de quince meses, sin hermanos ni pares en la familia ni el barrio. Por esta situación
mi familia y amigos insistían en que debería ir a una guardería "urgente" ya que aseguran que se volvería un
"tirano malcriado".

Encontré un jardín que no es guardería, donde en la sala de un año son cinco bebes y dos maestras.
Empezamos a ir terminando abril, ya estamos en julio y todavía no se adapta, es decir, no se queda solo las
tres horas, necesita verme, cada vez quiere más teta y no puedo irme de su vista mientras estamos ahí.
Con sus compañeritos se lleva bien, se dan besos, andan todos juntitos. Nunca lo he dejado solito, a lo
sumo me he ido a otra sala y apenas llora o la maestra lo trae o yo vuelo a la salita y me quedo hasta que
nos vamos. Además ya no quiere quedarse sin mi o sin su papa en ningún lugar ni momento, ni en lo de su
abuela, donde iba asiduamente, quiere upa y teta todo todo el día, si alguien me habla se pone a llorar con
lágrimas y desesperación, lo mismo si alguien se le acerca, se despierta de la siesta llorando si no estamos
su papa o yo durmiendo junto a él. Los últimos dos días sí se quedó casi una hora solo jugando con su
maestra en 'atención exclusiva' al cabo de la hora empieza un llanto terrible y me agarra como monito.

Ahora bien: yo creo que es muy chiquito para dejarlo e irme y que si llora, llora, consulte con una
psicóloga y su pediatra. Los dos me dijeron que la culpable de no poder despegarse es la teta, que esta
muy grande ya y que estoy dañándolo, más allá de lo que puedan hacer sus anticuerpos. Según la psicóloga
hay que dejarlo dos o tres dias solo y que llore hasta hartarse y sacarle la teta lo mas pronto posible para
que se relacione desde 'otras modalidades relacionales que excluyan la oralidad', y que se independice
porque a su edad es perfectamente posible y deseable, el pediatra me dice algo parecido y dice que el
virus y la bronquitis que se contagio son somatizaciones típicas de los chicos malcriados y sin limites, y que
el limite más necesario es la quita de la teta.

En la familia están atosigándonos con el tema, el bebe esta chinchudo que no podemos estar en
ningún lugar sin que llore y patalee y se desespere.

Por favor, díganme que la teta no es la culpable de todo este desastre,,, estoy desesperada y no se
a quien recurrir, o si debo darle la razón a la psicóloga y las abuelas, en que la encaprichada soy yo con el
tema de seguir la lactancia..

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Mil gracias por leer este mail tan largo.

I.A.C

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Puf, como me ha puesto tu mensaje... No lo lleves ni un día más ¡¡que tiene 15 meses!! ¿cómo es
eso de malcriarlo, si es un bebé? Si no tienes necesidad de llevarlo no hay porqué hacerlo, y menos aún
cuando se ve claramente que el bebé no está preparado y ha ido a peor. Sigue tranquila con tu teta y haz
oídos sordos.

Irene Balsalobre
LACTANDO - MURCIA
http://www.lactando.org

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Apreciada Irene:
Te equivocas, no necesitas consejos; te sobran consejos. Son los consejos los que te han llevado a
esta situación. Olvídate de los consejos y de las teorías, y observa los hechos, porque los tienes ante tí.

¿Cómo se comportaba tu hijo antes de ir a la guardería, cómo se comporta ahora? Salta a la vista
que el ir a la guardería le ha perjudicado.
No me sorprende en absoluto; creo que ir a la guardería perjudica, en mayor o menor grado, a casi
todos los niños menores de tres años.

Pero incluso si tuvieran razón tu familia, amigos, pediatra y psicópata (hay, perdón, psicóloga, en
qué estaría yo pensando), incluso si fuera verdad que la mayoría de los niños de un año, cuando los llevas a
la guardería, se vuelven más altos, más rubios, más fuertes, más ricos, más sabios, más prudentes, más
laboriosos, más ingeniosos, más hábiles y más bondadosos, el caso es que a tu hijo no le está pasando nada
de eso.

Será, si quieren, la excepción, el único niño entre miles al que le ocurre una cosa así, pero desde
que va a la guardería tu hijo se ha vuelto más dependiente, más desconfiado, y sobre todo más infeliz; y
las cosas no están mejorando, sino empeorando.

¿Qué harías tú en su lugar? Si lo pasases así de mal en tu trabajo, probablemente seguirías

trabajando igual, porque no te queda más remedio.

Pero si te hubieras apuntado voluntariamente, para disfrutar y tener amigos, a un gimnasio, o a

clases de música, y después de dos meses vieras que te lo pasas llorando y angustiada, y que luego en casa
estás de mal humor y lloras por nada, no me digas que no te borrarías. Has descubierto que el gimnasio no
es para tí, y punto.

Los niños de un año no necesitan para nada tener compañeritos. Lo que necesitan es tener madre.
Los problemas psicológicos que sufre un niño que no ha tenido madre (o figura materna substituta) son
graves y bien conocidos. Jamás en mi vida he leído u oído hablar de ningún problema concreto cuya causa
sea el no haber jugado con compañeritos hasta los tres o los cinco años. Si necesitásemos compañeritos, la
sabia naturaleza nos traería al mundo de cinco en cinco, como a los perritos. Y la sabia administración
pública pondría la escolarización obligatoria a los seis meses, y no a los seis años.

Creo que tienes derecho a ponerte firme y defender el honor y la dignidad de tu hijo. No tienen
derecho, por muy amigos o familiares que sean, a decirte que tu hijo es (y mucho menos que "va a ser", así,
sin haber hecho nada todavía) un tirano malcriado. Eso es un insulto. Si alguien te dijera que tú eres una
tirana malcriada, probablemente no volverías a dirigirle la palabra. Jamás tolerarías que tu hermana o tu
madre llamasen tirano malcriado, o gilipollas, a tu marido. Y si los amigotes de tu marido le estuvieran
diciendo todo el día: "a tu mujer tienes que encerrarla dos o tres días en la cocina, y si llora que llore, pero

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que entienda que ese es su puesto, o se convertirá en una tirana malcriada", creo que no te haría mucha
gracia.

Esa psicóloga quiero creer que está loca, porque así no sería responsable de sus actos. ¿Es así como
trata a los adultos angustiados, o deprimidos, separándolos de su red de apoyo familiar y social y
dejándolos llorar tres días? ¿Dónde diablos está el estudio publicado que demuestra que los niños que lloran
en la guardería mejoran cuando les dejan llorar tres días y los destetan? Averigua si esa psicóloga y ese
pediatra jugaron con compañeritos cuando eran pequeños, porque si es en eso en lo que se convertirá tu
hijo si lo "socializan", en un adulto incapaz de sentir compasión por un niño de un año aterrorizado, no sé si
será mejor tener un tirano malcriado, que en el fondo son buena gente cuando los conoces.

Un abrazo
Carlos González

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Por favor! Si es sólo un niño, casi un bebé!

Opino como Carlos e Irene, si no tienes necesidad de llevarlo y es sólo por su bien, y ves que no le
está haciendo ningún "bien" sino todo lo contrario... deja de llevarlo.

La familia seguro que te lo dice con buena intención, pero la responsabilidad de criar a tu hijo es
tuya (y de su padre) y debes hacer lo que tu creas, y por el tono de tu mensaje me parece que lo que tu
crees dista mucho de lo que te aconseja tu entorno.

En cuanto a los "profesionales" que te aconsejaron dejarlo llorar y que adornaron con palabras
"técnicas" sus discursos absurdos... cuanto menos deberían hacer un urgente reciclaje profesional. Y, en
cualquier caso, ir ellos al psicólogo, a ver por qué trauma infantil (quizá fueron a la guardería demasiado
pronto?) se han vuelto unos maltratadotes. Estoy indignada con ellos.

Mi hijo tiene casi 27 meses, lo llevé a la guardería con casi 18 y te aseguro que no le hizo ningún
bien, aunque yo no lo hice por sus compañeritos sino porque me era necesario por mi trabajo y estudios.
Siempre me arrepentiré de no haberme organizado para que pudiera quedarse en casa conmigo hasta que
estuviera preparado. Pero ya que lo tuve que llevar, ni se me ocurrió quitarle la teta a pesar de las
presiones de la pediatra y de algunas "amistades". Sólo faltaría que en momentos difíciles a un niño se le
retire la manifestación de amor y consuelo más directa que puede brindarle su mamá. Ahora sigue con la
teta, y pegado a mi, aunque empieza a querer jugar con otros niños a ratitos, y sospecho que en ello no
tiene nada que ver el dar o no dar teta, el llevar o no llevar a la guardería, es un proceso de maduración.

Cuando tu hijo esté preparado y necesite otros niños, él mismo te lo demostrará, querrá alejarse
sólo para jugar con otros niños en el parque o te lo pedirá (porque por aquel entonces seguramente ya
sabrá hablar).

Mientras tanto, tú eres lo más importante para él, y el que quiera separaros no pretende ningún
bien para ti ni, sobre tot, para él.

Un beso.
Elena.

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¡Qué terrible! Urgente yo cambiaría de pediatra y psicóloga! Más que somatizaciones, la bronquitis
y bronqiolitis y todas las pestes se contagian en las guarderías!, No va a pasar nada con su carácter si se
queda donde debería estar, a tu lado, entre las paredes de su casa, sin virus y bacterias extrañas y con
todo el amor de sus padres y las defensas y alimento de tus pechos.

Cuando llegue el tiempo normal de socializar y escolarizarse, verás que tu hijo no necesita
aprestamientos especiales, como me ha pasado a mi y a todas las mamás que amamantaron que conozco,

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tu hijo te saludará contento desde la puerta de la escuela y no tendrá miedos, el tendrá a su mamá
adentro de su corazón y se sentirá bien seguro de su amor incondicional, porque lo mamó de chiquito.

Dra. Alejandra Mercado

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Hola. Me parece horrible y muy triste que algunas madres tengan que soportar este tipo de
comentarios y presiones...¿¿cómo hay gente que puede dar este tipo de consejos y augurar de forma tan
rotunda lo que le va a pasar al niño considerarlo un tirano malcriado por querer mamar con 15 meses y no
estar a gusto separado de su madre? ¿Acaso este comportamiento no es el normal?

Carlos...tienes razón: si extrapolamos esta situación a la de nuestra vida, no consentiríamos que

nos hablaran o trataran así...pero parece que cuando son niños todo vale y la disciplina y enseñanzas de
autonomía emocional son los dos pilares fundamentales de la educación...Para eso no tengo hijos, sino que
adiestro a dos perros policías a obedecerme y a comer dos veces al día...

Ciertamente, la guardería o los jardines de infancia no son obligatorios y si llevamos allí nuestros
hijos debe de ser por dos razones: porque los padres no pueden atender a los peques y no tienen a nadie
con quien llevarlos o bien porque consideramos que el hecho de ir a la guardería les va a hacer disfrutar y
mejorar a nivel emocional y de aprendizaje.

Mira, yo siempre estuve con mi hija...como mucho, la dejaba dos horas con mi suegra (que vive a
mi lado) al día para poder estudiar o hacer algo por casa. El resto del día siempre estaba conmigo y yo no
me veía preparada para dejarla con nadie (excepto mi suegra) ni pensaba que fuera bueno para ella
hacerlo. Pero cuando cumplió los dos años se ponía muy contenta al ver a otros niños en los columpios e
intentaba relacionarse con ellos. Con los niños de su edad que viven en nuestra calle se lo pasaba de
maravilla y no quería subir a casa. Le decía de venir conmigo y me decía no-no-no. Total, que la apunté a
una guardería que está a cinco minutos de mi casa y comenzó a ir en septiembre pasado (27 meses de
edad). Sólo va 3 horas por la mañana, de 9 a 12.

El primer día, ella fue contenta y se despidió de mí tranquila. Yo me fui llorando y pasé una
mañana espantosa. Cuando fui a buscarla me dijeron que había estado tímida pero que se había portado
bien y había co! mido todo lo que yo le había llevado (la verdad es que allí come bastante). Los días
siguientes a veces me decía "Cole nooo" (antes me había contado que el día anterior la había pegado un
nene) y otras veces iba feliz. A la semana se había adaptado por completo y las cuidadoras (que son un
encanto) me dijeron que ya se había integrado bastante en el grupo y que era una niña muy buena. Ahora
hace 10 meses que va y cuando sale está contenta y no para de contarme con quién ha jugado, quiénes son
sus amigos, etc. Hace unas semanas estuve 7 días de vacaciones y decidí que ambas descansáramos...ella
no iría a la guardería y yo podría dormir más...¡¡Pues muchos días me decía que quería ir!! (Pero ya eran
las 10 de la mañana y estaba cerrada la entrada). Quería ver a Brian, David, Carlos, María...

Con este rollo (perdona) te quiero decir que si ves que la guardería le gusta, se divierte, se
desarrolla correctamente y saca partido de ella, perfecto. Pero si los dos tenéis que pasarlo mal...no vale
la pena y sólo causa perjuicios. Espérate a que sea más mayor o a que cumpla 3 años y vaya al colegio. Si
puedes atenderla, con quien mejor va a estar es contigo...Un beso.

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Hola a todos:
En Barcelona estámos en época de Preinscripción a guarderías. Y si bien yo trabajo en casa y puedo
cuidar de mi hija de 2 años, no sé como será mas adelante ya que si Dios quiere, nacerá un hermanito.

Tenemos dudas si no será mucho cambio para mi hija y si sufrirá con ello. He leído Besame Mucho y
habla de un ratio niño/maestra que creo las guarderías superan ya que me han dicho que hay 18 niños por
maestra.
Por eso les escribo para que me cuenten experiencias u opiniones de entendidos en el tema.

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Los niños necesitan ir a la guardería?, ya que en casa con las tareas cotidianas ella participa de mis
actividades, pero no le dedico mucho espacio a sus propios juegos. Juega con el agua mientras lavo los
platos o con la verdura mientras cocino, pero está sola conmigo todo el día.

Bueno, serán bien recibidos cualquier comentario.

Gracias anticipadas.
Cecilia

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Hola

No, no creo que los niños necesiten ir a la guardería para nada.

A veces los padres necesitamos llevar a un niño a la guardería, porque los dos trabajan y no pueden
dejar de hacerlo y no hay ninguna abuela ni nadie que se pueda hacer cargo del niño. Y si no hay más
remedio, pues a la guardería, qué le vamos a hacer. Pero ir por gusto...

Los niños no necesitan ir a la guardería ni para aprender a hablar, ni para adquirir hábitos, ni para
relacionarse con otros niños, ni para pintar con los dedos, ni para pegar pegatinas. Si es posible, creo que
es mucho mejor que el niño esté en casa por lo menos hasta los tres años (a esa edad, más o menos, si que
empiezan los niños a disfrutar jugando con otros niños, y a ser capaces de separarse de su madre sin llorar,
y aunque tampoco necesitan "aprender" nada en la guardería, al menos se lo suelen pasar bien).

Además, si nace un hermanito y mamá está en casa cuidándolo, la sensación de que a tí te envían a
la guardería para quedarse ellos dos a solas haciendo vete a saber qué no debe hacer nada para mitigar los
celos...

Saludos
Carlos González

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Querida Cecilia, también soy de la opinión de Carlos González que los niños no necesariamente
necesitan la guardería, en especial si la madre puede estar con ellos. Mi experiencia fue fantástica con mi
única hija quien ya hoy tiene 24 años, este semestre será medico-veterinario y estuvo en casa conmigo
hasta los 5 años cuando comenzó el colegio. No tuvo ningún problema de adaptación -amamantada hasta
los 2 años y medio- la psicóloga no podía dar crédito que fuese hija única, independiente que no tuviese
en la ciudad donde vivimos primos, abuelas ni ningún familiar para "socializar" y tuviese un mejor
entrenamiento y vocabulario que los otros chicos que asistieron a guarderías -leía, pintaba, cortaba
pegaba, etc., etc.

En el segundo año fue promovida a un curso mas avanzado y se graduó a los 17 años sin presentar
nunca un "vacío" en todos sus años de colegio. Que hice yo? simplemente en mis actividades cotidianas le
leía cuentos, jugábamos a los contrarios, le decía color, tamaño, forma de todo. En las reuniones de la
Liga de la Leche conocí otras madres que también estaban en sus casas y acordamos reunirnos una tarde
semanal y hacerles alguna actividad especial -títeres, cuentos, pintura...- cada vez la responsabilidad era
de una mamá diferente lo cual la hacia mas divertida para los tres, pues ingeniarse que haríamos
involucraba además al papa. Durante unos meses hacia natación, en otros, patinaje, música, asistíamos a
títeres, en fin solo hay que usar un poquito la imaginación y disfrutarlo. Todo esto deja una ganancia
adicional invaluable y es la estrecha amistad y compenetración que he compartido con mi hija en su edad
adolescente y adulta; esto me tranquiliza y a ella le ha dado seguridad. No lo dudes, comparte con tu hija
tu cotidianidad, ella te lo agradecerá siempre.
Vivian

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Hola Carlos y demás.

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Me temo que en este caso no estoy tan de acuerdo contigo como otras veces.

Yo cuando nació la niña no llevé a Paco (2 años) a la guardería por miedo a que se sintiese
rechazado. Estábamos los 3 en casa y él se ponía muy nervioso.

Al final acabó pidiéndome cada día que lo llevase al cole. Empezó a ir a los 30 meses más o menos,
y no sé si es porque hemos respetado sus ritmos y además la maestra me dice que está adelantado a su
edad (en temas de relación, vocabulario, motricidad...) pero está encantado de la vida. Se lo pasa genial,
en cuanto se despierta me dice que lo lleve al cole, me cuenta lo que hace, las canciones que canta... Sólo
lloró un día después de Semana Santa que tenía mucho sueño y quería quedarse durmiendo, pero no pudo
ser porque yo tenía que ir a trabajar. Se ha integrado perfectamente, tanto que la maestra se mostró
sorprendida.

No creo que la guardería sea una solución cuando son muy pequeños, de hecho a Mireia no pienso
llevarla hasta al menos los dos años, pero pienso que hay que estar atentos a las señales que nos mandan, y
mi hijo estaba pidiendo a gritos ir al cole. Necesitaba, de verdad, relacionarse con otros niños.

Supongo que esta experiencia ha sido positiva fundamentalmente porque hemos respetado sus
ritmos y ha empezado a ir cuando él lo ha pedido y sabiendo que si no quería, no tendría que ir.

Seguramente habría sido diferente si lo hubiésemos mandado nada más nacer la niña y obligado.
Ah, también creo que le apetecía la idea de ir al cole porque es lo que hacemos su padre y yo
(somos profes) y todos sus amiguitos y primos.

Fíjate hasta dónde llegaban las ganas de ir, que le habíamos quitado el pañal el verano pasado,
pero al nacer Mireia volvió a hacerse pis y se lo pusimos de nuevo. Cuando dijo que quería ir al cole yo le
dije que cuando fuese un poquito más grande, ya que no pensaba llevarlo hasta el curso que viene. Pues
bien, aunque yo no nombré el pañal para nada él me dijo "quítame el pañal, que yo ya soy grande y quiero
ir al cole", y desde entonces hasta el día de hoy, sólo se ha hecho pis una vez o dos, y de eso hace ya 2
meses.

En resumen, lo que quiero decir es que probablemente el momento en que nazca el hermanito no
sea el más adecuado, pero luego fíjate en tu hijo y haz lo que te diga tu instinto de madre. Tú sabrás si él
necesita quedarse en casa contigo o empezar a la guardería.

Un abrazo,
Inma Morell

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Completamente de acuerdo, Inma, si el niño pide ir a la guardería, tampoco me voy a oponer.

Desde luego, "tres años" es un poco redondeado, no me parece raro que algún niño ya esté preparado y
deseoso de ir a los 30 meses.

Claro, también habría que advertir que un niño tan pequeño puede que no se haga una idea clara a
priori de lo que es ir a la guardería. Es decir, si pide ir (y puedo pagarlo y tengo tiempo para llevarlo) lo
llevaría; pero le diría que pruebe unos días y si no le gusta se puede borrar.

Saludos
Carlos González

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He seguido todos los mensajes de este tema con atención, pero este me ha llegado
especialmente... y es que amamantar hasta los dos años hace 24 años creo que sería todo un éxito ¿no?

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Quizás por aquella parte sería más común, pero en España... no conozco a nadie, jejeje. Todas eran del
biberón o de las "me quedé sin leche".

Bueno, yo no quise meter a mi hija en la guardería cuando los demás iban a empezar (sobre los 18
meses), pero como ya encargamos al hermanito quise llevarla unas horas desde unos meses antes, para
tener unas horas en exclusiva para el peque. La cosa es que ya no había plaza por las mañanas, y esperé al
máximo, pero al seguir sin plazas la llevamos por las tardes, un mes y medio antes del parto. Ella estaba
loca por ir, incluso tenía que echar por otra calle porque al pasar por la puerta quería "entrar al cole a
jugar con los niños" (había venido varias veces a ver si había vacantes).

Finalmente se incorporó muy bien, pero sobre las 3 semanas empezaron los llantos, yo estaba ya a
punto de caramelo, y ella solo lloraba los días que nos abría la puerta una seño (que encima es dueña) un
poco borde con los críos, y más bien durilla (y eso que tendrá 20 y tantos, no es una vieja gruñona). La cosa
es que cuando volví de la maternidad solo fue a clase 2-3 veces, porque empezó con su artritis en la
rodilla. Una artritis infecciosa que irónicamente le vino de las dos infecciones de garganta que cogió allí,
osea que como yo digo "por tener unas horas tranquilas al día lo que conseguí fue un infierno".

Al final los primeros días con el bebé fueron un calvario para todos. Incluso me inscribí en esta lista
pidiendo ayuda desesperada, porque se tiraba unas 2-3 horas todas las madrugadas llorando sin parar. Se
despertaba el niño a las 2 y ella también, tomaba el pecho (el niño, ella no), y ella llorando hasta que se
dormía rendida sobre las 5, y entonces el niño volvía a pedir... me tiré muchas noches sin dormir. La cosa
fue a peor, mi marido en otra "rama" del árbol, como ilustraría Carlos, y yo con los monitos en mi cuarto.
Que cosa más irónica. Al final a lso 29 días del parto la ingresamos a ella durante 3 semanas en el hospital,
fue horrible.

Mantener la lactancia ahí fue durísimo, el bebé todo el día en la sala de espera de partos
esperando a que yo pudiera bajar para darle, la otra todo el día llorando... por las noches -con el tema de
la lactancia- yo no podía quedarme con ella, y se turnaban mi suegra y mi marido.

Una vez en casa ella no volvió a la guarde hasta septiembre (como cumplió 3 años este febrero
pues no le tocaba cole y ella pedía más actividades que yo con los dos no podía abarcar). Esta vez le di
flores de bach durante un mes, y a pesar de que le toca la seño borde se lo tomó muy bien, pedía ir y no
lloró ni un día. Cuando ella entró sabía ya algunos colores, contar hasta 20, y con 22 meses empezó a
hablarlo TODO. Con más lengua de trapo, ahora habla ya perfecto, pero le he leído muchísimo desde bebé,
y utiliza palabras impropias de su edad...

No creo que para el aprendizaje sea necesario ir, pero (dependiendo de la edad) puede ser
necesario estar horas con otros niños. Ella va unas 3-4 horas a la guarde, y cuando por las tardes vamos con
otros niños, luego me cuesta un llanto y pataleta (con puñetazos por su parte hacia mí) el poder traérmela
a casa. Esto me hace pensar que si encima estuviera todo el día sin compañía infantil sería aún peor. Creo
que sobre los dos años y medio o tres te lo piden a gritos, pero si les cuesta un llanto el ir pues se pueden
buscar alternativas como ludo tecas, jardines (dependiendo de la climatología), reuniones rotativas en
varias casas con otras madres/bebés/niños... Mi hijo va a ir en septiembre, con 17 meses, pero por que yo
tengo que empezar a buscar algún trabajo a media jornada, y no quiero que sea precipitado el meterlo con
trabajar. Quiero que vaya para poder buscar empleo activamente e incorporarme a lo que sea con él ya
adaptado. Ella en ese mismo mes empezará el colegio.

Un saludo.
Irene

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----- Original Message -----

From: Monica Crespo
To: Carlos González
Sent: Monday, May 03, 2004 10:49 AM
Subject: RE: [lacmat-l] Re: [lacmat-l] Guarderías

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A pesar de que hace años que no crio chicos chiquitos, tengo algo que aportar. Te cuento una
experiencia que se hizo hace unos años aca en Argentina, se llamaban "Grupitos Rodantes". Consistían en
grupos de no mas de 5 chicos de 2 y 3 años cuidados por una maestra o baby sitter que iban a las casas de
los mismos chicos. Una vez por semana, cada mama recibía a los 4 "amiguitos" auxiliada por la maestra y se
quedaban a jugar por un par de horas. Así, los chicos (aunque no tenían edad aun para compartir juego) se
relacionaban con otros chicos y con otro ámbito que a la vez era un hogar, con todos los beneficios que eso
implica. Y las mamas gozaban de un par de horas libres cuando sus bebes estaban en la casa de sus
amiguitos, lo cual les daba un respiro a la tarea de cría, maravillosa pero full time .

Yo no lo experimente personalmente, porque cuando me entere mis hijos ya iban a la primaria,

pero supe que era muy satisfactoria para los chicos, que muy rara vez "faltaban a clase" y que muy de vez
en cuando un nene se ponía a llorar en cuyo caso la mama lo venia a buscar. Era condición imprescindible
del grupo la cercanía y disponibilidad de la madre o algún familiar. También me han contado que para las
madres era muy bueno tanto el tiempo libre como el tiempo de recibir y agasajar a los otros chiquitos.

> Besos
> Moni

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Hola Silvia.

Ya he dejado en otro mensaje mi opinión acerca de las guarderías, así que en éste te voy a hablar
sobre lo de la lactancia prolongada. Por cierto, algunos miembros de esta lista, como Carlos González,
consideran que no debería llamarse como tal hasta los 7 años o así...y es cierto, porque el nombre da a
entender que es "más de lo que debería ser" Y en realidad 3 años no es "demasiado tiempo de lactancia".
Aunque lo cierto es que mi grupo de apoyo se llama así, jejeje.

Mira, Delfina y tú debéis de elegir de común acuerdo si seguir lactando y con qué frecuencia
hacerlo. Si tú eres feliz dándole pecho y ella disfruta, ¿por qué destetarla? Estoy convencida de que tu hija
no tiene ningún retraso psicoemocional...y, de tenerlo, desde luego la causante no sería la lactancia. Mi
pequeñaja cumple el mes que viene 3 años y yo soy feliz dándole de mamar. Hay días que mama más y
otros que mama menos. Por las noches siempre hace alguna toma. No tiene ningún tipo de retras! o ni es
más dependiente de lo normal ni nada de nada. Es más, yo nunca me había separado de ella más que unas
horas (como mucho, una noche) y el miércoles mi marido y yo nos fuimos a Marina D'Or (un balneario muy
conocido que hay en el Mediterráneo) a relajarnos un poco. Estuve 28 horas sin verla. Durante mi ausencia
creo que pidió 4-5 veces "leche de mamá" (entre el día y la noche), pero pasó perfectamente sin mí, me
habló feliz por teléfono y cuando volví se enganchó de nuevo al pecho, del que por cierto dijo contenta
"sale mucha leche, mamá".

Lo que te quiero decir es que el destete llegará cuando las dos lo deseéis...o, al menos, cuando tú
veas que no te resulta un momento de felicidad sino de agobio...sensación que ni mucho menos tienes por
qué sentir. Dale de mamar cuando te lo pida y no hagas caso de la pediatra. Yo, cuando nació, pensaba
darle pecho hasta el año. Al cumplir un año y medio, pensé que hasta los 2 años. Después, pensé en
destetarla a los 3. Y ahora que le queda menos de un mes para cumplirlos, he decidido que ya llegará el
momento de hacerlo cuando ella quiera. Si tiene 4 años entonces, pues bien. Eso que habremos ganado las
dos en salud y en relación madre-hija. Lo peor son las presiones sociales y familiares, pero lo mejor es
hacer oídos sordos.

Mi pediatra nunca me ha dicho que le dé ningún biberón, ni le obligue a tomar determinados

alimentos (no prueba la fruta ni el pescado) y cuando ha estado malita (con vómitos y diarrea) me ha dicho
"sólo pecho y, si quiere, suero y agua mineral". A! unque esta doctora no hubiera estado de mi parte, a
estas alturas de la lactancia creo que es difícil que nos convenzan. Tú sabes que estás haciendo lo correcto
y los demás que hagan lo que quieran con sus hijos. Delfina es tu hija y tú decides. Un abrazo muy fuerte y
te recomiendo que te unas a mi grupo de apoyo para conocer a más madres en tu misma situación:

http://groups.msn.com/lactanciamaternaprolongada
Desiree

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----- Original Message -----

Tengo un niño de 17 meses el cual amamanto siguiendo los consejos de nuestro amigo Carlos a libre
demanda y "for ever" pero últimamente me está empezando a preocupar pues lleva como unos tres meses
no queriendo comer nada más que teta y se ha estancado en el peso y talla, sólo decir que estuvo un poco
resfriado pero vamos estuvo tratado con su pediatra. Su pediatra llevaba una fijación en la cabeza y es que
destetara para que comiese más cantidad de sólido, pues según ella la teta no le deja comer sólido, y que
lo dejase todo el día en la guardería pues así no le quedarían más narices que comer allí.

Desde que empezó la "guarde" lo he notado un poco más tristón y ha coincidido con su cambio
hábitos alimenticios, además se cansa un > montón pues en seguida tiene sueño.

Guiándome por mi instinto he sacado a mi hijo de la guardería a la cual sólo le llevaba tres horas
diarias, a ver si así cambia de hábitos, la cosa es que mama como unas 8 o 10 veces diarias, siempre ha
sido un niño con mucha demanda de pecho y de brazos cosa que no le niego, pero últimamente está
insoportable y hoy he estado a punto de gritarle, (juré que jamás gritaría o pegaría a mis hijos), me ha
sacado de mis casillas y todo lo arregla demamdándome la teta, mi pregunta es ¿en este caso he de
"racionar" el pecho? Pues no he pensado ni por un momento en destetarle.

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Hola
¿A qué llamas exactamente "estancado"? A esta edad, los niños crecen muy despacio; en tres
meses, un centímetro y cero (o menos) gramos ya estaría bien.

Los médicos ponemos "fijaciones" para tratar las fracturas; si alguien lleva una fijación en la cabeza
será porque se ha roto algo por ahí dentro... :-)

La respuesta normal de un niño sano ante una separación repetida de su madre suele ser exigir más
contacto (más brazos, más teta), hacerse más desconfiado (enfadarse más con cualquier pequeña
separación o con cualquier negativa, como si fuera un marido celoso siempre vigilando dónde estás y qué
haces), y volver a pautas de comportamiento más infantiles (menos autonomía, menos exploración...). No
es nada importante; simplemente, tendrás que esperar días o semanas, ahora que ha salido de la
guardería, a que vuelva a encontrar la estabilidad. La encontrará antes si obtiene todo el contacto y la
seguridad que necesita.

Si de verdad tuviera un problema con el peso, darle menos comida no parece muy prudente. En
todo caso, habría que darle más comida.

Por otra parte, si la tristeza existencial no lleva camino de mejorar, si pierde peso o persiste
mucho tiempo sin ganar nada de nada, si se queja de dolores y molestias abdominales, cabría preguntarse
si el estos tres meses de guardería le ha dado tiempo de coger lamblias.

Saludos
Carlos González

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Guarderías.. - varios lacmat-l