J Salomé - Concepts Base

Communiquer autrement
Concepts de base pour développer une relation vivante.
Oser demander c'est…
h prendre le risque d'un refus ou d'être comblé.

h pouvoir établir une réciprocité.
h créer une alternance dans les propositions.
Si je suis libre de ma demande... l'autre est libre de sa réponse.

L'expression d'une demande est possible sur plusieurs plans :
• Demande d'être entendu.
• Demande d'être reconnu.
• Demande d'être satisfait.
Pour établir une relation vivante, j'apprends à faire la distinction entre désir et demande.
h Le désir a besoin d'être entendu et reconnu, pas forcément comblé.
h La demande a besoin d'être satisfaite directement ou indirectement.
Si elle est entendue, elle sera moins exigeante.
Une demande ouverte est :

h une véritable proposition.
h une invitation.
h un don possible qui ne présuppose pas la réponse de l'autre.
La demande libre
laisse l'autre
libre de sa réponse
Jacques Salomé - Pour ne plus vivre sur la planète TAIRE - Albin Michel
- Si je m’écoutais, je m'entendrais - Ed. de L'Homme
Communiquer autrement – Concepts de base pour développer une relation vivante www.j-salome.com 1/12
Oser donner c'est…
h mettre à la disposition de l'autre.

h offrir gratuitement sans attente ultérieure, sans contrepartie.
h approuver ou confirmer l'autre par rapport à lui-même.
Donner renvoie aux différentes significations des dons et cadeaux.

Donner ou se donner peut avoir de multiples sens ou enjeux, au-delà des intentions apparentes.
• J'offre un cadeau après en avoir reçu un =
h c'est rendre dans un sens de réciprocité, ou de refus.
• Je m'occupe de mes enfants =

h je donne du temps, des soins, de l'intérêt, une confirmation ;
j'ai aussi des "attentes" sur ce que l'enfant doit être ;
faire ou sentir.
• Je donne à l'autre dans le couple =

h de mon temps, de l'amour, des attentions, je me sacrifie ;
j'ai aussi des attentes, des peurs, j'induis "l'endettement"
de l'autre envers moi.
Donner peut être ambigu quand il signifie :

"Je te donne ce que je voudrais recevoir."
dans ce cas l'autre ne recevra rien !
et je nie les différences entre moi et l'autre.
"Je te donne pour que tu penses à moi."

Je crée une dépendance.
Trop donner en faisant pour l'autre débouche sur des contraintes imposées à l'autre
avec de bonnes intentions.
Un don réel est dénué d'exigences.

Un don assorti de condition est un troc relationnel.
- Si je m'écoutais, je m'entendrais - Ed. de L'Homme
Oser recevoir c'est…
h s'ouvrir à l'imprévisible, à l'inconnu.

h laisser venir à moi les gratifications, les marques d'intérêt, sans les minimiser
ou les disqualifier.
h accueillir les différences comme les ressemblances.
h accepter la mise en mots de l'autre
h accepter des refus ou des remises en cause venant de l'autre sans les confondre
avec une mise en cause de moi-même.
Dans la relation, Recevoir c'est :

l'ouverture, l'accueil, l'acceptation.
amplifier et accroître l'autre et moi-même.
Recevoir met en jeu :

• mes peurs de l'envahissement ou de l'intrusion.
de la critique, reçue comme une menace.
d'être remis(e) en cause.
d'être disqualifié(e).
d'être dépendant(e) ou redevable.
• mes besoins de reconnaissance.
d'approbation.
de maintenir la distance avec l'extérieur.
Recevoir est à double tranchant :

ouverture féconde
et risque d'intrusion dans mon univers.
Je prends le risque d'être influencé,
donc de changer.
Oser refuser c'est…
h dire NON.
h m'affirmer, me positionner différemment.
h décliner, reporter, décommander.
h ne pas accepter d'accorder ce qui m'est demandé.
h ne pas consentir.
Refuser se vit sur deux registres opposés :

• affirmatif Je peux me construire dans le NON.
Je me respecte et j'affirme ce que je ne désire pas
ou ce qui n'est pas bon pour moi.
Je suis capable de me définir.
et je renonce à l'approbation de l'autre.
• privatif Je peux me priver, me frustrer.
Je punis, je prive, je met l'autre en difficulté.
Je rejette, j'ignore.
Refuser en restant centré sur moi :
h Je respecte et j'exprime mes besoins, mes ressentis.
h Je reste cohérent avec ma capacité à recevoir et à donner.
h Je dis NON pour moi, non pour m'opposer à l'autre.
h Je me différencie, je me protège.
C'est en osant dire NON à l'autre,

que j'apprends à me dire OUI à moi-même.
Entendre les comportements comme des langages
Jacques Salomé - Heureux qui communique - Albin Michel
Remise en cause du questionnement
Derrière chaque question, il y a une interrogation. Sous chaque question se cache un

désir, une attente, une demande implicite.
Répondre sans entendre l'interrogation, fait passer à côté d'un partage possible.
Il est important de permettre au questionneur de dire plus directement son interrogation, sa
préoccupation, son désir réel. C'est ce qui compte le plus. Une réponse trop rapide occulte, court-
circuite l'interrogation.
Il est très important de se centrer sur celui qui pose la question, non sur la question elle-même.
Souvent vécu comme une intrusion dans notre intimité, par manque de disponibilité, il peut être
une invitation au partage.
Questionner, c'est prendre le risque de la réponse de l'autre.
Le questionnement des enfants cherche à recevoir des informations sur la vie, les choses…, elles
sont aussi le langage indirect pour montrer ou cacher des sentiments, ou encore aborder les
grandes questions existentielles sur la vie, la mort, la violence, l'amour…
Plus que la réponse

c'est la possibilité de dire
et
l'invitation à entendre
qui importe.
Mise en place de la visualisation
Elle est un outil, pas une finalité en elle même qui permet de représenter matériellement, montrer
par un objet, ce dont je veux parler :
• un sentiment.
• un désir.
• une idée.
• une perception.
L'objet choisi prend une signification particulière, il n'est jamais neutre pour celui qui le choisit.
Je montre ce dont je parle pour ne pas être confondu :
• avec ce que je dis.
• avec ce que je fais.
Je différencie :
h Le sujet ( celui qui parle ).
h l'objet ( ce dont je parle ).
La visualisation peut soutenir le relationnel d'un partage et éviter d'entretenir le conflictuel d'un
échange.
Mise en pratique de la symbolisation
La symbolisation est l'ensemble des actes symboliques que nous pouvons imaginer, créer, déposer
et introduire dans les relations qui sont pour nous les plus significatives.
Je peux symboliser :
• un désir qui a du mal à se réaliser, pour prendre soin de se désir.
• un sentiment d'amour après une séparation, une rupture, pour prendre soin de ce sentiment
et arrêter de le maltraiter parce que l'autre ne m'aime plus.
• une relation par une écharpe pour mieux inscrire que cette relation à deux bouts.
• une maladie, si je l'entends comme un langage, en remplaçant la relation de destruction de
cette maladie (soi-nier) par une relation de bienveillance qui permette d'entendre ce que
cette "mal-à-dit" tentait de me dire.
• une violence reçue, pour pouvoir la restituer.
Cette dernière démarche permet de se réunifier, de se réconcilier avec soi-même et son histoire en
se donnant un moyen concret de lâcher les violences reçues, de sortir des ressentiments, de
l'accusation de l'autre ou de la vie.
Avant de symboliser la restitution d'une violence reçue, il est nécessaire de reconnaître ce qui a été
touché, blessé en moi par les paroles, les actes ou les comportements de l'autre.
A partir de cette première "conscientisation", j'essaye de trouver l'objet symbolique qui permettra
de représenter ce qui m'a été imposé par l'autre et ne m'a pas paru bon pour moi.
Je choisirai ensuite un autre objet qui symbolisera mon ressenti par rapport à cet acte.
Je remettrai l'objet symbolisant la violence reçue. Je prendrai soin de l'objet qui symbolise mon
ressenti ou mon désir mis à mal par la violence reçue.
La symbolisation peut soutenir le relationnel d'un partage et éviter d'entretenir le conflictuel d'un
échange.
Derrière toute peur, il y a un désir.
Désirs et peurs sont souvent liés.

Chaque désir engendre des peurs plus ou moins paralysantes ou inhibitrices, importantes,
profondes, conscientes et inconscientes.
Il est possible de reformuler une peur en exprimant le désir ou le besoin qui en est à l'origine.
"les adultes ont plein de désirs et de peurs qu'ils déposent sur nous ! (les enfants )".
"Moi, je me sens trop petite pour engranger tout ça, je préfère grossir."
L'absence de parole renforce les peurs qui sont alors mises en actes (refus, fuite, rejet...), ou
déviées en somatisations (fièvre, pipi au lit, dysfonctionnements divers).
Les peurs sont liées à des ressentis négatifs :
• corporelles, (sentiments de vulnérabilité, de faiblesse).
• à l'image de soi (dévalorisation).
• en relation avec le pouvoir, la domination, l'abandon (sentiment d'impuissance, difficulté à
trouver sa place).
• à des interdits. (culturels, religieux ou ethniques).
Les peurs non exprimées vont être à l'origine de beaucoup d'agressivité, elles engendrent les
multiples langages de la violence.
La peur
est
la première origine
de la violence.
Apprendre à négocier entre nos différents désirs.
Il est important de prendre conscience de la validité de mes désirs.

Dans l'imaginaire, souvent entourés de peurs, d'interdits, de censures personnelles ou de
l'entourage, ils sont associés à des représentations mentales, des croyances ou des
conditionnements.
L'enthousiasme ne suffit pas à passer du désir qui est à l'intérieur de moi, au projet qui est à
l'extérieur de moi.
Pour passer du désir au projet, je vais devoir :
• faire des choix, donc renoncer à d'autres possibles.
• prendre des décisions.
• confronter ma décision à la réalité.
• tenir compte des contraintes de réalisation.
• chercher des moyens.
• prendre conscience de mes capacités, donc de mes limites.
• vérifier mes compétences, mes ressources.
• chercher des alliés.
• contrôler les résultats, envisager de possibles réajustements.
Entre désir et projet, il peut y avoir

des apprivoisements, des relais
avec la médiation de l'imaginaire et
la capacité à inscrire un désir dans la réalité
Ni séduction, ni agression, mais affirmation de soi.
Je suis co-auteur de toutes mes relations.
Dans une relation de non-dépendance, chacun est responsable à son bout de la relation et apprend
ou s'engage à se comporter en cohérence avec cette responsabilité.
Je prends conscience de la responsabilité de :
• ce que je dis.
• ce que j'exprime.
• ce que je ressens.
• ce que je fais.
• et surtout de ce que je fais avec ce qui me vient de l'autre !
J'invite l'autre à prendre conscience de la responsabilité de :

• ce qu'il dit.
• ce qu'il exprime.
• ce qu'il ressent.
• ce qu'il fait.
• et aussi de ce qu'il fait avec ce qui vient de moi !
JE suis RESPONSABLE de la façon dont

JE REÇOIS ce qui vient de L'AUTRE.
C'est moi seul qui donne SENS
au MESSAGE que je reçois.
L'AUTRE est RESPONSABLE de la façon dont

IL REÇOIT ce qui vient de MOI.
C'est lui seul qui donne SENS
au MESSAGE qu'il reçoit.
Je peux être co-auteur de mes relations

quand je dispose d'une autonomie affective,
matérielle et spirituelle suffisante.

J Salomé - Concepts Base

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Oser demander c'est…

h prendre le risque d'un refus ou d'être comblé.

Si je suis libre de ma demande... l'autre est libre de sa réponse.

Une demande ouverte est :

Oser donner c'est…

h mettre à la disposition de l'autre.

Donner renvoie aux différentes significations des dons et cadeaux.

• Je m'occupe de mes enfants =

• Je donne à l'autre dans le couple =

Donner peut être ambigu quand il signifie :

"Je te donne pour que tu penses à moi."

Un don réel est dénué d'exigences.

Oser recevoir c'est…

h s'ouvrir à l'imprévisible, à l'inconnu.

Dans la relation, Recevoir c'est :

Recevoir met en jeu :

Recevoir est à double tranchant :

Oser refuser c'est…

Refuser se vit sur deux registres opposés :

C'est en osant dire NON à l'autre,

Entendre les comportements comme des langages

Jacques Salomé - Heureux qui communique - Albin Michel

Remise en cause du questionnement

Derrière chaque question, il y a une interrogation. Sous chaque question se cache un

Plus que la réponse

Mise en place de la visualisation

Jacques Salomé - Heureux qui communique - Albin Michel

Mise en pratique de la symbolisation

Derrière toute peur, il y a un désir.

Désirs et peurs sont souvent liés.

Apprendre à négocier entre nos différents désirs.

Il est important de prendre conscience de la validité de mes désirs.

Entre désir et projet, il peut y avoir

Ni séduction, ni agression, mais affirmation de soi.

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Je suis co-auteur de toutes mes relations.

J'invite l'autre à prendre conscience de la responsabilité de :

JE suis RESPONSABLE de la façon dont

L'AUTRE est RESPONSABLE de la façon dont

Je peux être co-auteur de mes relations

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