Secretele din spatele problemelor de cuplu

nlpmania.ro/secretele-din-spatele-problemelor-de-cuplu

13 noiembrie 2010

Azi vreau sa iti povestesc despre cea mai mare personalitate din terapia de
cuplu. Numele ei este Virginia Satir si a trait in SUA in perioada 1916 – 1988.

Tehnicile si informatiile din lucrarile ei le-am folosit deja in trecut in articole si o sa

le folosesc si in viitor.
Am cel mai mare respect pentru munca geniala a acestei persoane si vreau sa iti
povestesc si tie din ceea ce am aflat.
In primul rand, am invatat de la Virginia Satir ca orice relatie este un sistem. Asta
inseamna ca in acea relatie nu sunt doar doua elemente. Asta pentru ca tu nu
esti un element, esti un sistem format din multe convingeri ale tale, din multe
ganduri si emotii. Iar partenerul este, la randul lui, format din o multitudine de
convingeri si ganduri si emotii.

Cuplul este deci un singur element in care trebuie sa ai grija ca toate aceste
piese distincte sa functioneze impreuna.
Poate suna prea mecanic, dar este o comparatie simplu de inteles.

Ai vazut vreodata interiorul unui ceas mecanic? Cu zeci de rotite zimtate mai
mari si mai mici?
Ei bine, fiecare rotita de acolo este un element ori al tau, ori al partenerului. Daca
apar conflicte intre convingerile de viata ale tale si ale lui atunci intreg
mecanismul se deregleaza.

Cineva m-a intrebat zilele trecute daca atunci cand partenerul are alte convingeri
despre viata, asta nu cumva inseamna ca nu ai ce cauta cu acea persoana, ca
nu esti compatibil…?

Ce faci cand mergi la masa in oras cu niste prieteni? Si unul comanda friptura de
pui, altul nu suporta friptura de pui, altul comanda bere, altul nu suporta berea si
vrea vin etc., etc.

1/9
Mergi la alta masa? NU, pur si simplu iti este usor sa accepti acele diferente
pentru ca aveti alte lucruri in comun. Acele lucruri comune va definesc relatia.

In cuplu este la fel. Ceea ce e asemanator te leaga, iar ceea ce e diferit nu

conteaza.

IMAGINEA DE SINE in cuplu

Virginia Satir a cautat tot timpul radacinile problemelor in relatiile de cuplu. Si

orice drum cauta, ajungea tot la imaginea de sine scazuta si distorsionata.

Ca sa intelegi mai bine ce e cu imaginea de sine, o sa iti spun ca personalitatea

este ceea ce tu afisezi in public, iar imaginea de sine este ceea ce tu stii ca
e real despre tine. (“persona” in greaca inseamna “masca”)

In interiorul unui cuplu, ai patru imagini de sine, nu doar doua. Prima imagine de
sine este a ta despre tine. Adica cum crezi tu ca esti. Cu toate lucrurile pe care le
crezi bune despre tine si cu toate lucrurile rele pe care le crezi despre tine. De
exemplu, crezi ca nu te pricepi sa vorbesti in public, crezi ca esti prea slaba sau
prea grasa etc. Toate aceste credinte despre tine iti stabilesc ce vei face si daca
vei reusi sau nu in viata.

Apoi, este imaginea de sine a partenerului, care e intr-un mod similar in mintea
sa. Poate crede ca e cel/cea mai sexy persoana sau din contra, cea/cel mai
neatractiva persoana. Poate crede ca nu e nimic de capul sau sau, din contra, ca
e super inteligent. Oricum si orice ar crede, acele credinte ii dicteaza si actiunile
viitoare si succesul.

Apoi, tu mai ai o imagine de sine a cuplului. Adica cum iti vezi tu cuplul din care
faci parte. Poate crezi ca cuplul tau este cel mai puternic sau cel mai fragil si
incepi sa te temi. La fel si partenerul. Are si el/ea niste convingeri despre cum e
cuplul. Sunt foarte multi oameni care sunt convinsi ca cuplul lor nu are probleme,
fara sa stie sigur daca si partenerul gandeste la fel. Aceasta arata diferenta
dintre imaginea din interiorul tau pe care o poti avea despre cuplu, complet
diferita de cea a partenerului.

2/9
Virginia Satir spunea ca convingerile tale despre tine iti influenteza asa de mult
viata si implicit cuplul, incat acest element (imaginea de sine) este punctul de
pornire al oricarei transformari.

Fizic si biologic, tu ai crescut odata cu trecerea anilor, dar imaginea ta despre

tine e posibil sa fie oprita din dezvoltare sau sa o ia pe un drum gresit.

Am vorbit in articolul anterior despre cuplu, cum persoanele dependente ajung

tot timpul sa sufere in relatii.

Cum ai devenit dependent in cuplu si ce poti face pentru asta

O sa iti explic acum ce inseamna dependenta.

Gandeste-te la imaginea ta de sine. Nu vorbesc niciodata despre cum ai vrea sa

pari pentru ceilalti, ci cum crezi tu despre tine ca esti. Pentru mine tu esti ACEA
persoana, cea din interiorul tau, cand esti singur cu tine.

Ei bine, cand nu te multumeste acea persoana din interiorul tau, tu o simti (te
simti) incomplet.

Ai facut vreodata un joc de puzzle si la final sa descoperi ca iti lipseste o piesa,

ca a fost ratacita pe undeva?

Iti amintesti ca ai fost frustrat din cauza ca nu ai reusit sa completezi acel

puzzle? Te-ai simtit frustrat din cauza ca a lipsit o banala piesa la un banal joc.
Imagineaza-ti cum te simti cand o piesa (sa spunem o emotie) iti lipseste din
interiorul tau.

Asa ca simti o uriasa nevoie sa completezi ceea ce lipseste, ceea ce viata nu ti-a
dezvoltat in mod natural in tine. Simti ca o foame si o nevoie imensa sa iti
completezi acel element.

Daca iti aduci aminte de la chimie, din scoala generala parca sau din liceu. Am
invatat ca daca ai doi atomi unul langa altul si unul are un electron de care
celalalt are nevoie, in acel moment electronul incepe sa se roteasca alternativ in
jurul unuia si apoi in jurul celuilalt, iar cei doi atomi sunt uniti prin acea forta de
atractie.

3/9
Asa faci si tu, simti instinctiv ca celalalt are ceva ce tie iti lipseste si incepi sa
absorbi de la partener acel element.

O sa imi spui ca asa e firesc si normal.

FALS! FALS! FALS!

Normal si firesc este sa iti dezvolti si tu in tine acel element care iti lipseste.
Atunci o sa fii independent!

Simti ca ai nevoie sa fii apreciat? Nu ai fost suficient de apreciat in copilarie si nu

s-a dezvoltat in tine imaginea de sine care sa contina autoapreciere? Automat te
vei simti atasat si dependent de cineva care te apreciaza.

Apoi, cand persoana respectiva uita sa te mai aprecieze… incepi sa suferi ca un

caine batut.

Si dependenta ta devine mai intensa. E ca si cum ai stors deja un burete de apa

si nu mai curge nimic, dar tu atunci incepi sa storci si mai tare. Asa te simte
partenerul cand incerci sa fortezi nota cu dependenta ta.

Stii aceste lucruri deja din experienta ta, nu mai e nevoie sa le repet de o suta de
ori.

Cand imaginea ta de sine e scazuta, tu ai nevoia ca persoana cealalta sa te

vada altfel. Sa te vada minunat, extraordinar, fabulos etc. Asta pentru ca TU NU
TE VEZI ASA! Acesta este elementul de care iti spuneam ca il iei de la celalalt
pentru ca iti lipseste in propria constructie interioara. Nu te vezi extraordinar, asa
ca iti pui o masca (personalitatea ta) ca macar celalalt sa te vada extraordinar.

Si ai sperante si asteptari ca persoana cealalta sa nu isi dea niciodata seama ca

tu ai folosit doar… o masca: personalitatea.

Dar ce se intampla cand doi oameni cu IMAGINI DE SINE scazute isi

construiesc masti frumoase si par a avea o personalitate de invidiat? Se
pacalesc asa de bine unul pe altul si isi creeaza asteptari si planuri despre
relatie, incat la trezire o sa fie asa de dezamagiti incat nu pot nici ei sa creada.

4/9
Din cauza stimei de sine scazute si a nesigurantei, tinzi sa nu comunici
partenerului asteptarile tale si te gandesti ca ar trebui sa stie el/ea ce nevoi ai tu.

Iar daca nu le stie, o sa incepi sa gandesti ca nu te iubeste. SPUNE-I! Spune-i tu

ce vrei de la el/ea!

Cand stima de sine e scazuta, sa nu uitam ca au existat cauze pentru asta.

Acele cauze au fost in familia unde tu ai crescut, in scoala, in mediul din jurul tau
pe care care nimeni nu a stiut sa te invete cum sa il tii sub control.

Cand stima de sine e scazuta la tine, ai dorinta ca partenerul sa iti fie si parinte si
profesor si iubit si prieten. Cand stima de sine este crescuta, tu nu vrei nimic
de la partener, ci doar esti fericit ca partenerul este prezent in viata ta.

Iti poti da seama ce diferenta uriasa este intre cele doua situatii?

Cat de extraordinar este un om cu stima de sine crescuta?

Aaaaa, sa nu confunzi stima de sine crescuta cu orgoliul si mandria!

Orgoliul si mandria apar ca o compensare tot a unei stime de sine scazute. Cand
am o stima de sine scazuta, ma agat de orice am eu cat de cat valoros si cred ca
toata fiinta mea e acolo. Devin cel mai bun la deschis geamurile cu mana stanga
legata la spate sau cel mai bun la suflat semintele la distanta… orice sa fie, eu
sunt orgolios ca pot ceva ce tu nu poti si ma definesc asa. Imi dau ultimii bani si
imi iau cea mai buna masina despre care tie iti spun ca e noua si eu am luat-o de
la targ din Germania.

Orgoliul este compensarea la nivel exterior (a personalitatii) a stimei de sine

scazute. Nu la toti se manifesta la fel, unii devin umili, altii devin orgoliosi cand
au stima de sine scazuta.

Daca ai probleme in a accepta diferentele dintre tine si partener, atunci poti sa te

gandesti ca ai nevoie de stima de sine, ai nevoie sa iti dezvolti stima de sine.
Diferentele dintre tine si partener, atunci cand tu ai imagine de sine scazuta, te
sperie foarte tare. Aceste diferente iti amintesc ca tu esti o persoana separata de
partener, iar tu nu vrei asta pentru ca atunci cum ai mai putea sa preiei de la
el/ea ce iti lipseste tie.

5/9
Te comporti cum crezi ca i-ar placea celuilalt si asta inseamna ca te-ai lasat
controlat. Apoi regreti asta si incepi sa ai resentimente pentru cel care te
controleaza.

In momentul in care iti negi propria individualitate pentru a nu declansa conflicte

sau pentru ca iti e teama de abandon, mai e un singur pas pana cand o sa incepi
in interior sa urasti persoana de langa tine.

Nu poti sa pastrezi iubire pentru cineva care te anihileaza, care te anuleaza ca

om.

Asa ca in tine incepe sa apara raceala si sa scada iubirea… si totusi, din ce in ce

mai mult, sa apara dependenta. Cu cat simti ca nu mai ai sentimente de iubire,
cu atat apare dorinta ta de a detine control, de a avea la indemana ceva de la
celalalt. Devii dependent de partener, chiar daca nu mai simti dragoste.

In aceasta faza sunt cuplurile in care partenerii se ucid intre ei. Se urasc si sunt
dependenti unul de altul. E ca si cu un dependent de tutun care uraste tutunul,
dar nu poate fara el. E ca si cum un piroman care aprinde foc peste tot in jurul
lui, dar el se teme de foc.

Ce poti face ca sa iti imbunatatesti relatia daca nu stii sa iti schimbi

imaginea de sine

Ce poti face in situatia asta? Ce poti face tu si cu ce te pot eu ajuta?

Cand cineva ma cauta pentru probleme de cuplu, stiu de la inceput ca nu apar

aceste probleme daca nu e o problema cu IMAGINEA DE SINE. Cand spun
imagine de sine, ma gandesc ca e corect sa formulez “imagine despre sine”,
pentru ca asta este.

Chiar daca partenerii se acuza unul pe altul, de fapt, problema este in interior, si
nu la celalalt. Asa ca dificultatea este sa ii explic acelei persoane ca daca el/ea
se schimba, o sa se schimbe si relatia.

Orice schimbare intr-un sistem duce la schimbari ale intregului sistem.

Imagineaza-ti o echipa de fotbal: daca unul dintre jucatori e accidentat, toata
formatia are de suferit.

6/9
Asa ca trebuie sa vindeci jucatorul accidentat, nu sa reorganizezi regulile jocului
ca sa protejam rana produsa.

Despre IMAGINEA DE SINE o sa ai la dispozitie in zilele urmatoare cursul meu

ONLINE care o sa contina informatii, dar si tehnici audio pentru tine, ca sa te
ajute sa iti dezvolti imaginea de sine pe toate componentele ei.

Dar revenind la relatia de cuplu si la probleme, o sa iti dau azi o mica metoda
care sa te ajute sa comunici mai bine cu partenerul.

Virginia Satir aplica aceasta metoda cu cuplurile cu care lucreaza. Le spunea sa

inceapa sa discute unul cu altul, dar doar dupa ce stateau fiecare cam 1-2
minute si isi aminteau cum vorbeau unul cu altul in momentul de inceput al
relatiei, imediat dupa ce s-au cunoscut si au devenit cuplu. II punea apoi sa
discute pe exact acelasi ton, sa foloseasca exact aceleasi gesturi, sa se tina de
mana ca atunci.

Apoi ii lasa sa vorbeasca, iar ea doar le amintea cand uitau sa mai pastreze
modelul de comunicare de la inceputul relatie.

Aceasta metoda are un efect emotional foarte rapid, pentru ca amandoi

partenerii isi aduc aminte cu usurinta cum anume era pe vremea de inceput a
relatiei si pot sa retraiasca acel moment daca vor sa rezolve problemele de
cuplu.

In terapia de cuplu nu ai decat rolul de observator si ii poti invata pe cei doi sa isi
rezolve problemele imaginii de sine. Cand tu ai o nevoie puternica de stabilitate
si siguranta, asta e din cauza unei “piese” insuficient dezvoltate a imaginii de
sine a ta. Asa ca ideal ar fi sa poti fi ajutat tocmai sa iti dezvolti acel element
lipsa. Nu are rost sa convingi partenerul ca e mai bine sa iti acorde mai multa
siguranta, pentru ca orice ar face, in tine tot ramane teama de abandon. Asa ca
metoda potrivita este sa scapi tu de teama, nu sa iti pui partenerul intr-o cusca
cu lacat si lanturi ca sa nu plece.

Un alt element important este sa descoperi ce anume din relatia parintilor tai se
repeta in relatia ta. Pentru ca tu copiezi lucruri din acea relatie in care ai crescut.
E posibil sa copiezi doar mici elemente sau chiar moduri intregi de gandire, dar

7/9
ceva copiezi si poate nu e adecvat la relatia ta acel comportament.

Regula de baza este “totul te influenteaza”, deci fii atent la detalii marunte. Cu
toate astea, eu m-am saturat de opinia generala in psihologie, cum ca toate
cauzele se gasesc in copilarie, ca parintii tai sunt cauza tuturor incapacitatilor si
insatisfactiilor tale. Nu e deloc asa, acum cand stii aceste lucruri. De acum TU
esti responsabil de problemele tale.

Cat timp nu stiai atatea lucuri, puteam sa accept ca alta este cauza suferintei
tale. Dar, odata cu cunoasterea, vine si responsabilitatea. Cineva spunea: “A sti
si a nu actiona este suprema lasitate!”

Asa ca nu mai cauta cauze, ci cauta solutii!

Am inceput de ceva vreme sa lucrez cu cineva, cu un tanar care considera ca

mama lui este cauza esecului sau. Si tot ce facea in timp ce lucram, era sa imi
spuna cat isi uraste mama pentru ca nu a stiut sa se comporte cu el in asa fel
incat sa il sprijine.

Cat timp altul este cauza si poarta responsabilitatea, tu consideri ca nu poti face
nimic. Doar cand muti cauza si responsabilitatea pe umerii tai poti face ceva,
atunci iti e clar ca schimbarea e la tine si ca o poti face chiar tu.

O sa inchei pentru azi cu niste versuri scrise de Virginia Satir care exprima exact
ce inseamna libertatea interioara a unui om.

Cinci libertăţi

Pentru a vedea şi auzi

Ce este aici

În loc de ceea ce ar trebui să fie,

a fost sau vor fi.

Pentru a spune

Ceea ce se simte şi gândeşte

8/9
În loc de ceea ce ar trebui.

Pentru a simţi

Ceea ce simte,

În loc de ceea ce ar fi trebuit.

Pentru a întreba

ceea ce vrea

În loc de a fi mereu de aşteptare pentru permisiune.

Pentru a-şi asuma riscuri

În numele cuiva,

În loc de a alege să fie doar „sigur”

Sa nu scuture barca pe valuri.

O sa continuam in curand cu tehnici de limbaj concrete pe care le poti folosi in

comunicarea de cuplu.

Daca nu ai citit inca, iti recomand si articolul Cand o iubire se rupe si moare

9/9