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Mitos de los matrimonios

Autor: Liliana Estela Caioni

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Presentación del curso

Arnold Lazarus es un psicólogo de nacionalidad estadounidense psicoterapeuta

renombrado, que escribió este libro durante la década de 1980. Es el creador de la
"Terapia Multimodal". Ofrece un vistazo provocativo, penetrante y hasta perturbador
de algunas creencias valoradas en los matrimonios, y que, según el autor son mitos
o falsas creencias que traen múltiples problemas durante el matrimonio.
La lectura de estos temas puede ser de utilidad para personas que viven en pareja y
para aquellos que se están por casar. El autor del libro trata de describir tareas que
cada miembro debe realizar durante la convivencia. Es interesante saber qué espera
cada uno del matrimonio y del otro. Durante el noviazgo se puede no percibir los
diferentes estilos y opiniones. Sugiere que cada uno describa por su lado lo que
espera de la relación y del otro y que luego lo confronten.

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1. Marido y mujer deben ser los mejores amigos

Sería equivocado ser amigos íntimos en el matrimonio. En la amistad se comparte

toda la intimidad y es raro que dos amigos vivan bajo el mismo techo. Con la
convivencia se sobrecarga el sistema.
Los amigos enfatizan las necesidades individuales en cambio durante el matrimonio
el interés se centra en la familia.
En la amistad genuina se vive un clima de libertad. Se expresan libremente todos los
pensamientos y sentimientos. Uno es transparente, no se reprime ni niega la rabia.
No hay competencia. Cada uno se alegra con lo bueno que le pasa al otro.
Ciertas fantasías tienen impacto negativo en la relación de pareja por lo tanto no
son convenientes contársela a la pareja.
En la amistad se puede contar de la A a la Z y es mejor que sea del mismo sexo. En
la pareja se debe contar de la a la W.

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2. El amor romántico crea un buen matrimonio

El romance se nutre de las barreras, frustraciones, separaciones y demoras. Si

eliminamos los obstáculos se destruye la pasión extática.
Entonces aparece la rutina tan poco interesante para la vida diaria.
El matrimonio es una relación práctica y seria. La persona que espera tener un
prolongado romance se desilusionará.
Muchos se divorcian porque creen en estos mitos. El amor romántico no puede ser
mantenido para siempre.
En el matrimonio debe existir:
· Bondad y amabilidad
· Consideración
· Comunicación
· Ajuste armónico mutuo de los hábitos de cada uno
· Participación conjunta en distintas actividades
· Consenso en valores y temas importantes
· Reciprocidad en lugar de coerción y
· Clara evidencia de respeto mutuo

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3. Una relación extramatrimonial destruye un

matrimonio

Que haya un amante no implica que algo ande mal en la pareja o que falla. La
búsqueda de una aventura es una expresión de curiosidad, deseo de emociones o un
antídoto para el aburrimiento.
Lo que se debe hacer es evitar futuras relaciones como si fueran tortas adornadas
con arsénico.
Algunas relaciones extramatrimoniales mantienen funcionando un matrimonio, en
otros casos no le hace nada y en otros casos puede ser destructivo.
En realidad una relación extramatrimonial no destruye un matrimonio ni son prueba
de que algo anda mal en la pareja.

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4. Si te sientes culpable confiesa

Se debe decir de la A a la W . Hay parejas que pueden mantener vínculos con

matrimonios abiertos. Es preferible no hablar de ciertas cosas con la pareja.
Determinadas fantasías que algunas personas puedan poseer es preferible no
revelarlas a la pareja.
Si se siente culpable porque ha tenido una aventura cuéntesela a cualquiera menos a
su pareja.

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5. Marido y mujer deberían hacer todo juntos

Se pueden tomar decisiones unilaterales. El casamiento no es esclavitud. No es

necesario pedir permiso.
Se dice:
· El casamiento sucede por una falta de juicio
· El divorcio por falta de paciencia
· La reincidencia por una falta de memoria
Cada uno debe poder hacer lo que desea y no impedir que el otro haga lo que desea.
No se debe ejercer presión sobre su pareja, cada uno debe hacer lo que tenga
ganas. Si cada uno tiene libertad aparece menos el conflicto lográndose mayor
proximidad afectiva.

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6. Hay que luchar por el matrimonio

Es falso si esto implica hacer lo que el otro quiere sin pensar en sus propias
necesidades.
El matrimonio requiere adaptaciones y readaptaciones permanentes. Todo buen
matrimonio está basado en concesiones mutuas.
En realidad se comparte la vida pero no se la dirige. Se debe negociar. Uno tiene
que dedicarse al matrimonio pero nunca éste debe ser un trabajo duro. Se deben
emplear métodos constructivos para llegar a acuerdos específicos, desarrollar
convenios contractuales, evitar saboteos ocultos y formalizar negociaciones sinceras.
1. nunca criticar a la persona, solo criticar aspectos específicos de su conducta.
2. no viole la mente de su pareja (no decir lo que éste está pensando o sintiendo)
3. evite decir "Tú siempre.....Tú nunca" sino ser específico
4. evite categorías de cierto/falso; bueno/malo. Busque la transacción en los
desacuerdos.
5. diga "yo siento" en vez de "tú eres"
6. sea directo y honesto. Diga y sienta lo que diga.
7. yo estoy bien, tú estás bien, yo cuento tú cuentas.
Se deben negociar las cosas que a uno le gustan y al otro no le gustan.
Reglas que no aseguran un buen matrimonio si no hay amor.
EVITAR: etiquetar, culpar, juzgar, acusar, buscar defectos, exigir, ignorar, atacar.
INCLUIR: elogios, felicitaciones, escuchar, razonar, agradar, ayudar, perdonar.
No es cuestión de que sea un trabajo duro. Se tiene que dejar que la cosa fluya.

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7. Una buena pareja requiere total confianza

Todos los extremos son malos. Confiar demasiado es desastroso. La falta de

confianza total puede salvar a un matrimonio.
Los buenos matrimonios no se fundamentan en una confianza total sino en un cierto
matiz de inseguridad.
Estar absolutamente seguro de la fidelidad, lealtad, devoción de nuestro cónyuge es
como tomar a la otra persona como desvalorizada y darla por sentada.
Demasiada seguridad engendraría una total falta de respeto. Es más realista creer
que nuestra pareja es fiel pero falible, que puede sucumbir a la tentación bajo
ciertas circunstancias.
Si ve a su pareja muy casera eso le dará seguridad y falta de respeto. Si nota que
atrae a los del otro sexo aumentará su inseguridad.
El matiz de inseguridad mantiene el matrimonio viable, hasta excitante. Nos
previene de dar las cosas por sentadas, volvernos gordos y descuidados.
Estimula y mantiene el nivel de amor e interés afectuoso que invita a preservar el
matrimonio.

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8. Debes hacer feliz a tu pareja

Nadie puede hacer feliz a otro. La felicidad no se consigue cuando uno quiere
conseguirla. La felicidad es un subproducto de otras actividades. Los que son felices
se hacen responsables de sus propios sentimientos y buscan actividades
placenteras. Cada uno es responsable de su propia felicidad o infelicidad.
En realidad no estamos influenciados por los eventos sino por la interpretación que
le demos a los mismos.
"Me vuelvo infeliz a mí misma porque mi esposo me rebaja ante los otros" mejor que
decir "mi esposo me trastorna porque me rebaja ante los otros". Nos alteramos a
nosotros mismos ante las acciones de los demás.
Creer que los otros podrán brindarte felicidad es someterse a una situación de
pasividad y letargo que nos lleva a la depresión.
Como la felicidad es un subproducto de otras actividades perseguir la felicidad te
lleva a la frustración. La acción no siempre trae felicidad pero sin acción no hay
felicidad. La felicidad se logra por pequeños avances día a día.
La mayoría de los individuos son tan felices como sus mentes se lo permiten.
Los otros pueden poner obstáculos en el camino, pero tenemos que sortearlos. No
nos perturbamos por los eventos sino por la interpretación que hacemos de ellos. Y
saber que no hay que esperar nada de nadie.
Tenemos que hacernos cargo de nuestra propia gratificación. Nadie puede socavar
nuestra gratificación.

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9. Las buenas parejas descargan todo

Es una idea errónea porque trae consecuencias deplorables. Se debe ser espontáneo,
compartir sentimientos, ser franco e informal. Pero se debe mantener el decoro y el
buen gusto.
Trate a su cónyuge al menos con el mismo respeto que trataría a un extraño. Hay
que decidir cuando estar cortés o descortés, tranquilo o irascible.
El verdadero amor implicaría nunca tener que disculparse. Pero también uno tendría
que aprender a pedir disculpas.

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10. Los buenos maridos reparan la casa y las buenas

mujeres lavan la ropa

Si estas tareas no se cumplen al cabo de un tiempo hay que llamar a alguien para
que solucione el problema. No tienen que estar predeterminadas las tareas en el
hogar y si uno quiere el fin de semana quedarse tranquilo jugando con sus hijos
debe hacerlo.
Y si uno hace algo, la pareja no tiene ningún derecho a criticarlo.

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11. Tener un hijo mejora un mal matrimonio

Un hijo puede traer a la vista conflictos que estaban ocultos hasta el momento del
nacimiento. Pueden aparecer diferencias importantes de opinión aunque antes la
pareja había funcionado bien. Antes de tener un hijo se deben acordar aspectos
como el cuidado, la disciplina y la educación.
Acá el problema surge entre las ambiciones personales y el bienestar de la familia.

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12. El matrimonio tiene que ser una sociedad 50%

Cualquier combinación puede ser mejor. Otras proporciones pueden traer mejor
equilibrio y armonía. Se han debilitados los roles rígidos de los hombres y las
mujeres. Los seres humanos somos iguales en valor pero diferimos el uno del otro.
Así es que en diferentes situaciones 60-40, 70-30, 75-25, puede ser mejor que
50-50.
Cuando uno realmente ama a la otra persona disfruta haciendo cosas para esa
persona; es un placer y un deleite. Por lo tanto no hay que ir sacando cuentas de lo
que hace uno y otro.

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13. El matrimonio puede realizar todos nuestros

sueños

Lo negativo en la relación es el enlace simbiótico. "Tú representas todo para mí".

Esto genera una dependencia malsana. El más fuerte se siente atrapado y ansioso.
Manipula al otro. Lo ideal es poder sentir cada uno "puedo vivir contigo y sin ti".
Prefiero vivir contigo porque te quiero. Mantener al otro sin amor es terrible: "Eres
mío y nunca te dejaré"
Es falso creer que el matrimonio es todo para nuestra vida.

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14. Los que quieren de verdad adivinan lo que el

otro piensa y siente

Decir "yo te conozco mejor de lo que tú te conoces" es un disparate. Esto es una

violación mental. Nunca le digas al otro lo que ella o él están pensando o sintiendo.
Es un mito creer que la pareja tiene que adivinar lo que a uno le gusta, tanto en el
sexo como en los demás ámbitos de nuestra vida. Nadie puede interpretar los
sentimientos ajenos.
Los seres humanos tenemos pocas tendencias básicas (hambre, sed) y reflejos
(succión, deglución, respiración) y todo lo demás es aprendido por ensayo y error.
Es importante poder decirle a nuestra pareja "Me gusta cuando haces tal cosa" en
ves de decirle "si no haces tal cosa es porque no me quieres" o "hiciste esto para
lastimarme"
Sería bueno decir: "Si haces X me siento Z" este sería un buen formato.
Los cónyuges tienen que enseñarse mutuamente a llevarse mejor. Esto excluye la
adivinación mental, la violación mental y cualquier otra práctica que disminuya lo
que el otro está expresando.
DIGA LO QUE SIENTA, SIENTA LO QUE DIGA Y NO DEJE QUE SU PAREJA LEA SU MENTE.

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15. Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto

Lo peor que nos puede ocurrir es estar juntos sin amor, permaneciendo juntos por
miedo, culpa o deber.
Cuando se dice que es por el bien de los chicos, en este caso los chicos quedan
desamparados. De esta manera no se atienden las necesidades básicas de los
chicos. Es hipocresía social. Muchos se aferran a los hijos por razones egoístas y
rencorosas.
Con una buena terapia del divorcio se previene la amargura y el daño para los hijos.

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16. Las aspiraciones del marido están por encima de

la vocación de la mujer

El bienestar psicológico de todo individuo requiere que él o ella se ocupen de

actividades gratificantes. En nuestra sociedad la "masculinidad" se equipara con la
búsqueda del poder y la "femineidad" con el afecto y la solicitud.
Muchas veces somos víctimas de la creencia de que es bueno buscar una carrera
rentable y productiva. Aún existen quienes dicen que una mujer solo tiene que ser
esposa y madre. Las mujeres no pueden creer en una vida de pasividad y
dependencia. Es verdad que muchas mujeres logran ser felices estando en el hogar a
tiempo completo.
De la misma manera hombres como mujeres son capaces de cuidar a sus parejas,
ocuparse del hogar y ser compañeros manteniendo sus identidades profesionales.
Las mujeres más que los hombres pueden tener su hogar y una carrera al mismo
tiempo sin descuidar ninguno de los roles.
Esto ocurre porque nuestra sociedad tiende a entrenar a los hombres como
independientes y autónomos y a las mujeres se les enseña a comunicarse
emocionalmente con los demás.
Es un error creer que es bueno que las mujeres descuiden su carrera por su pareja, y
luego terminen resentidas por esta causa. Es aún peor cuando los maridos no
reconocen la importancia de las carreras de sus mujeres diciendo que sus carreras
son más importantes.

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17. Si tu pareja te quiere dejar préndete y lucha

Si te sucede que tu pareja tiene un amante lo peor que puedes hacer es impedirle
que siga con esta pareja o chantajearlo para que no continúe con ella.
Déjalo que concrete la convivencia y verás que rápidamente ese romance muere de
muerte natural. Si esto no sucediera sería mejor para ti ya que para qué quieres
tener a tu lado a alguien que no te ama. Deja que tu pareja conviva con el/la otra
por lo menos tres meses y verás lo que sucede.
Si pones obstáculos reincrementa el encanto del romance y simultáneamente
disminuye tu propio valor. Tu autoestima disminuye y eso es lo peor que nos puede
pasar.
NO VAYAS A DONDE NO TE QUIEREN Y NO TE QUEDES DONDE NO TE QUIERAN.
No debemos estar en ninguna relación donde solo estamos meramente tolerados,
compadecidos o sufridos.
Tenemos que saber muy bien que el amor nunca se reenciende una vez que se
apaga.

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18. Un amor muerto puede revivir a veces

Nadie puede por voluntad enamorarse o desenamorarse de alguien. Cuando muere

el amor ya no hay nada que hacer.
En los matrimonios exitosos, los cónyuges se ajustan a sus problemas o encuentran
métodos para resolverlos a medida que estos van surgiendo.
Nadie puede hacer que alguien te ame. Cuando el amor muere está muerto para
siempre.
En este caso hay que diferenciar bien si el amor murió o si uno tiene tanta bronca
que hace que el odio tape el amor. En este caso hay que consultar con un
profesional para poder discriminar.

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19. La competencia estimula al matrimonio

La competencia mata al amor. Disminuye la reciprocidad, los esfuerzos conjuntos y

las metas comunes que caracterizan las interacciones de pareja.
Un buen matrimonio depende de determinados niveles de funcionamiento
colaborativo, cooperativo y unificado. Tienen que ser buenos compañeros de
equipo. Y estar juntos para pelear contra el afuera.
Nuestra sociedad nos da mensajes contradictorios; se nos dice que tenemos que
ganar, avanzar y competir pero también tenemos que ser rectos cooperativos y
efectivos miembros de equipo. La confusión surge en la decisión de competir o
cooperar.
La pareja que compite se pregunta ¿dónde fallamos?
Es muy mala la contienda del ego.
Esta lucha hace que cada miembro insista en sus derechos. No confían en nada que
provenga del otro. Hasta los signos de afecto son vistos con sospecha.
Las parejas competitivas apelan a conductas intimidatorias o amenazantes.
Sólo una relación no competitiva hace que ambos miembros de la pareja tengan la
suficiente confianza como para mostrarse auténticos.

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20. Debes transformar a tu pareja en alguien mejor

Las personas que consideran que su propia perspectiva del mundo es la mejor y la
verdadera son arrogantes. Y muchas veces están decididos a imponer esa
perspectiva en los demás.
Es sabido que lo que anda mal antes del matrimonio, luego del mismo tiende a
empeorar.
Con la fantasía de rescate, el rescatador, parece tener más carencias emocionales
que el propio rescatado.
Cuando la relación se constituye con esta asimetría cuesta el reajuste posterior a
una situación de igualdad.
El salvador siente que tiene el derecho a una gratitud eterna y los que han sido
"salvados" se resisten a tener que seguir toda la vida agradecido.
Moraleja: Cásese basándose en los fundamentos de la compatibilidad y la solicitud,
sabiendo que poseen actitudes e intereses compartidos. Si se cuenta con esto
pueden surgir conflictos menores que se arreglan con ajustes menores. Recuerde
que los grandes cambios en el otro nunca suceden y deje a los guarda vidas, a los
bomberos y a los médicos para salvar a alguien.

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21. Los opuestos se atraen y se complementan

Se pueden atraer y enamorar pero es casi seguro que luego en la convivencia, es

posible que choquen sus diferentes estilos de conducta y se enfrenten con las
diferencias fundamentales que pueden existir entre ellos.
Por ejemplo el flirteo de ella irrita y las conductas serias y predecibles de él aburren.
Entonces él se retrae y ella se siente rechazada.
Los polos opuestos pueden percibirse como muy atractivos, fascinantes y
placenteros al principio pero esto dura poco tiempo. Las relaciones a largo plazo
tienden a fortalecerse cuando prevalece lo similar.
Un matrimonio feliz presupone que las similitudes básicas sobrepasen las
disimilitudes.
Si las diferencias no son tan extremas a veces pueden resultar enriquecedoras,
estimulantes y hasta excitantes.

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22. Las parejas no deben revelar sus problemas a

extraños

El no revelar intimidades implica temor a mostrarse frente al otro tal cual somos
apareciendo el temor a desagradar. Puede surgir el temor de que los otros, al saber
datos íntimos, puedan usarlos de una manera destructiva.
Son personas que muestran fachadas falsas y que ocultan su yo con varias máscaras.
En general es de gran utilidad compartir los problemas maritales con parejas de
amigos

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23. No tengan sexo si están enojados

Muchas veces el sexo es usado como poder y control y esto nunca es bueno.
Los que solamente quieres sexo exquisito estarán siempre famélicos y desnutridos.
El sexo disminuye la rabia. La situación es vista de otra manera después del
orgasmo.
Es recomendable no quedarse nunca discutiendo hasta altas horas de la noche
porque nunca se llega a nada. Mejor irse a dormir y no seguir peleando. Luego de
algunas horas de descanso se ven las cosas de otra manera, en general se las ve
mejor.
El amor y el sexo no necesariamente tienen que ir juntos. Se puede amar a una
persona y no sentir atracción física y viceversa. Puede suceder que cuando amo a
una persona puedo sentir calidez, preocupación, protección, vulnerabilidad que hace
que mi excitación sexual se diluya. Los mensajes de amor y los sexuales no son
sinónimos.

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24. Confórmese con lo que tiene

Cada cual es como es pero a veces se producen situaciones muy desagradables que
pueden mejorarse. Existen incontables matrimonios que pueden enriquecerse y
realizarse significativamente transformando uniones fastidiosas en algo plenamente
vital y satisfactorio.
Con una buena terapia marital se puede ayudar a que estas relaciones se
transformen.

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25. ¿Qué hacer al respecto?

A modo de síntesis

- Un matrimonio exitoso hace que los cónyuges no estén pegoteados, debiendo

poseer espacios ambos espacios de libertad propios.
- Desean afecto conyugal en vez de la exaltación romántica eterna.
- No se dan por satisfechos y con seguridad plena existiendo siempre un dejo de
inseguridad. Consideran que el otro puede resultar atractivo para otra persona y por
lo tanto se cuida él mismo para agradarle a su pareja.
- Tiene que existir capacidad de negociación, transigir cuando sea necesario y
evitar los roles muy rígidos o imperativos categóricos.
- No esperar que el otro lo haga feliz. Cada uno debe hacerse cargo de su propia
felicidad.
- No hay que tratar de interpretar lo que el otro siente o piensa y no tratar de
convertirlo en una persona mejor

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