Cele trei faze ale unei relaţii

La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de

sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete
meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la
una „Salut, sunt Radu şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană
zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce
iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii
vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa
mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat
mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:

1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.

Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi
atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea
ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe
bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine
mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula
niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele
enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.

Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti

uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai
mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată
pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici
prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti
politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai
chef să faci ce vrea ea să facă.

Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai
drumul la bestie.
2. Faza când eşti tu

Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd
strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar
trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă
muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi
altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre
trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre
fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi
care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa.
Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales
cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru
ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt
erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.

Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care
duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai
ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat
toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi
ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui
Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o
proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi
şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu
mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.

Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă
tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic.
Că de fapt eşti în…

3. Faza în care te prefaci că celălat nu există

Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în
detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară
pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ
înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum
face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de
timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o
chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile
care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să
tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E
ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja
nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum,
treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul.
Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui
artist.

Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu

scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.

Şi vă despărţiţi.

După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.

Şi repetaţi fazele

Sau vă împăcaţi după un timp

Şi repetaţi fazele
2

Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi
trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu
doi trei şi unu şi doi şi trei.

posted by Radu at 6:22 am

Comments (34)

34 Responses to “Cele trei faze ale unei relaţii”

Divi

aprilie 21, 2011 la 7:05 am

Ai rupt gura targului cu postul asta. Respecte Maestre Centaur! Respecte!

Răspunde

:))

aprilie 21, 2011 la 1:39 pm

subscriu… genial!

Răspunde

Mircea

aprilie 21, 2011 la 7:12 am

da’ ai uitat sa spui ceva de momentul LOVITURILOR PRIETENESTI la ficat.

Presupun ca se intampla in faza 3.

 Răspunde

jemoi

aprilie 21, 2011 la 8:12 am

Truth hurts.Desi prefer sa imi vad relatiile putin mai idilic decat ceea ce
descrii tu aici.

“Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar
trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar”

Ar fi bine daca mai multe femei s-ar uita la emisiuni de moda sa vada la
alea de la VIctoria’s Secret sau Sports Ilustrated cum trebuie sa arate o
femeie.

Nu m-ar deranja sa ma bata la cap sa arat bine daca si ea si-ar da

straduinta sa fie ca alea.

“3. Faza în care te prefaci că celălat nu există”

n-am ajuns niciodata aici.de obicei cand apar prietenel si dispar apa si
sapunul dispar si eu.

Răspunde

Nimicmaibundefacut

aprilie 21, 2011 la 8:23 am

Epic!

Ca in vremurile bune.

Răspunde

eu..evident

aprilie 21, 2011 la 8:29 am

cat de adevarat…:)))

Răspunde

Robert
 aprilie 21, 2011 la 9:01 am

Care-i totusi faza cu casatoria?

Se impute ceva dupa faza 2 sau 3

sau nu-mi dau eu seama?

Răspunde

Octavian

aprilie 21, 2011 la 11:12 am

Casatoria, da…. Depinde, daca esti foarte prost, te arunci cu capu

´nainte la faza 1. Daca nu esti extraordinar de prost, astepti faza 3, dupa aia
mai astepti vreo 2-3 ani, sa vezi daca e suportabila faza asta, si abia atunci
faci tampenia asta.

Răspunde

Gica

aprilie 21, 2011 la 9:17 am

tare … esti “in starea de gratie”, cum s-ar zice :D :))

Răspunde

Amanda Lepore

aprilie 21, 2011 la 9:20 am

doamne, cat de mult mi-a placut :)

Răspunde

Alin

aprilie 21, 2011 la 10:04 am

 E de cacat cand trebuie sa ii arat eu emisiuni de moda si sa ii atrag atentia
ca oja de pe unghii arata ca vopseaua unui tanc in razboi.

Si ai uitat de dusurile(singur) dupa sex-ul cu ea unde faci o laba pentru ca

nu mai aveai chef sa o futi pana sa termini.(*la 3)

Răspunde

ElDracu

aprilie 21, 2011 la 2:41 pm

haha….tanc de pace!

Răspunde

aprilie 21, 2011 la 10:49 am

Oricum mori singur :)

Răspunde

tipa de la H&M

aprilie 21, 2011 la 10:51 am

numai tu si eu suntem blocati intr-o eterna faza 1.

Răspunde

culmea

aprilie 21, 2011 la 10:53 am

deci aşa arată un pitic îndrăgostit.

Răspunde

Montele de Conte Cristo

 aprilie 21, 2011 la 10:55 am

Bravo maistre! Sunt ultimul ins care ar vrea sa-ti dea catifelate, dar cand le
zici, le zici.

Răspunde

niste romani fericiti

aprilie 21, 2011 la 11:09 am

Am inteles ba, relatiile e ca curentul, trifazat sau monofazat =)) cand nu e

continu e alternativ mhmhm.

Răspunde

Roadkill

aprilie 21, 2011 la 11:11 am

da, pt mine e altcumva.

De-a lungul vietii, se deruleaza patru etape ale iubirii: ochi in ochi si mana-
n mana, ochi in ochi si mana-n lana,ochi in ochi si lana-n lana, fund in fund si
noapte buna…

Răspunde

Motanu`

aprilie 21, 2011 la 11:51 am

Aveti dreptate tov. Centaur. Problema expusa de dvs in plenara este de-a
dreptul epica. Ati roşit ouale cumva ?

Răspunde

lucian

aprilie 21, 2011 la 12:09 pm

 trist postu mah, le-am trait pe toate 3 . faza 3 deja e lehamite si lene.

nu mai este nimic de adaugat. si-mi bag pula ca sta un coleg langa mine si
se uita in gura mea ca ce fac. acum s-a prins ca scriu despre el. a plecat

Răspunde

Balauru Fermecat

aprilie 21, 2011 la 12:24 pm

parca vad ca vine ceva nimfa nefututa idealista care va nega tot. Asa
preventiv, sa te inceci cu o pula nespalata.

On Topic: Ai uitat sa zici de cand te suna sa treci pe la farmacie sa ii

cumperi tampoane si dulcolax, stie ca nu o sa o faci, dar te suna oricum,
numa asa sa iti omoare orice semi erectie care o mai aveai cu gandul la ea.

Răspunde

adrian

aprilie 21, 2011 la 12:35 pm

VOTE RADU FOR PRESIDENT!!!

genial articolul

Răspunde

Suminona

aprilie 21, 2011 la 1:19 pm

Ha… true man , true … da faza cu nunta e simpla…

1. cind e gravida se pune de nunta si cu pusca la cap , nu conteaza care o

fost inciulpatul , ci care e ghinionistul .

2. cind te prinde fraier ca o tinut faza 1 mai mult decit de obicei , si toate
preietenele ei sunt maritate sau au copii

3. asculti de gura lumii , si ti se pune pata sa vezi cum e sa fi insurat (mai

bine te apuci de mancat cacat , ca iesi mai usor din rahat) … si apoi realizezi
ce ai facut .

4. Ai fost virgin pana la 2x ani si ti-o luat pentru prima data ursul in
gurita… in mai putin de 1 saptamana i-ai dat saiba si in mai putin de 6 luni
esti martir la starea civila (ofiteru starii civile nu se aseaza pana nu iese
mirele din incapere , din respect pentru sufletul cazut)

In cazul ei e valabil 1

iar 2 … are peste 22 ani , si deja i se arata , ca ar fi cazul sa isi gaseasca

un fraier …

epic

Răspunde

Gusty

aprilie 21, 2011 la 1:20 pm

Plecaciuni maestre !

Răspunde

Mih

aprilie 21, 2011 la 1:23 pm

Bine a zis ala de mai sus ca oricum mori singur:)) Oricum esti mereu singur
ca-i faza 1 2 sau 3. Vai ce naspa.

Răspunde

Vlad

aprilie 21, 2011 la 1:42 pm

Bun asa :)). De aia se iau romanii de tineri, ca sa-i coste daca se despart.

Răspunde

Nookie

aprilie 21, 2011 la 1:47 pm

 imi si sug pula live daca este vre-un post mai tare ca asta.Rad
isteric…..esti prea tare

Răspunde

scsc

aprilie 21, 2011 la 2:03 pm

keke te-ai uitat peste personality disorders d-alea

Răspunde

Adrian Mormoloc

aprilie 21, 2011 la 2:08 pm

In sfarsit, vechioul pitic dereglat cu care ne-am obisnuit. Multumim,

centaure.

Răspunde

scsc

aprilie 21, 2011 la 2:10 pm

esti bun bravo

Răspunde

kjhdf

aprilie 21, 2011 la 2:12 pm

hai bai radu ca traduci bine din engleza in romana

http://ezinearticles.com/?Relationship-Advice—the-3-Phases-of-
Relationship-and-the-Challenges-That-Go-With-Them&id=1334868
 Răspunde

Radu

aprilie 21, 2011 la 2:18 pm

pe langa faptul ca seamana ca pestii si bicicletele, trebuie sa fii absolut

cretin in secolu 21 sa ai impresia ca poti spune ceva ce, in alta forma, n-a mai
zis si altcineva inainte. ai dat pe google 3 phases of a relationship si ti-au
aparut 212123 de pagini, nu ? toate copiate una dupa alta, evident.

salut-o pe ma-ta.

Răspunde

ionica

aprilie 21, 2011 la 2:28 pm

Haha si mai pui si 16hp la final, m-a spart!

Răspunde

Ganja man

aprilie 21, 2011 la 3:03 pm

Ce ai fumat mah … :))

Misto revelatia, chiar am ras :))