8 Giga de Pornografie

8 GIGA DE PORNOGRAFIE
†
May, 2014
personaje:
1: Femeie, 40 de ani plus.

2: Bărbat, 40 plus.
setting:
Zilele noastre.
note:
Un slash / indică unde începe replica următoare să se suprapună.
Pauzele de pe pagină sunt o aproximare brută a momentelor de tăcere.
Dacă e jucat în afara Melbourne, Australia, toate referințele geografice, pop-culturale, sociale
pot fi adaptate. Notele de la sfârșit vă pot ajuta să găsiți echivalente.
 Declan Greene
c/o EMILY HICKMAN

The Agency (London) Ltd
24, Pottery Lane
Holland Park, London W11 4LZ
United Kingdom
+44(0)20 7727 1346
ehickman@theagency.co.uk
1
1.
– Sunt așa de grasă..
– Sunt așa de proastă.
– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare.
– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare și de urâtă.
– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare și de urâtă și/ bătrână și urâtă și

plictisitoare.
– Urâtă și bătrână și plictisitoare și proastă.
– Poate că n-aș fi urâtă dacă n-aș fi grasă și plictisitoare.
– Poate că n-aș fi plictisitoare dacă n-aș fi proastă și grasă.
– Poate că n-aș fi grasă dacă n-aș fi urâtă și plictisitoare și grasă și proastă și bătrână și...
– Urâtă și
– Patetică.
– ...
Am dinți frumoși.
– Am... Ăăă...
– Am umor.
Eight Gigabytes of Hardcore Pornography (9.05.14)

2
– N-am răutate în mine.
– N-am aroganțe.
– Am grijă de mine, deși poate nu pare așa.
– Mă îmbrac numai cu haine care-mi flatează corpul.
– Ascund ce e rău, accentuez ce e bun. .
– Am o igienă mai bună decât au majoritatea grașilor de obicei.
– Îmi vopsesc părul. Mă dau cu parfum.
– Mă dau cu deodorant de câteva ori pe zi.
– Nimeni n-ar putea spune că m-am delăsat.
– Încerc să slăbesc.
– Încerc proactivitatea.
– Număr caloriile și mănânc porții mici.
– Încerc să tai din zahăr și carbohidrați.
– Mi-am făcut abonament la sală.
– La job urc pe scări uneori.
– Sunt berbec.
– Îmbrățișez optimismul.
– Mă consider o creație continuă.
– Nu fumez. Nu beau.

3
– Nu iau droguri, nu fac nimic ilegal.
– N-am fanatisme, credințe extreme, ca Supremația Albilor sau Socialismul.
– Nu m-am bătut niciodată, n-am dat niciodată un pumn.
– Dacă mă provoacă oricine, nu răspund.
– Mi s-a spus că știu să ascult.
– Orice mi-ai spune, mi se pare interesant.
– N-am gusturi prea clare.
– Dacă ție nu-ți place, nu-mi place nici mie.
– Nu trebuie să ne ținem de mână în public.
– Pot să port pantaloni în pat, dacă vrei tu.
– Pot să merg la înot cu un tricou pe mine și pantaloni scurți.
– Pot să-mi văd mai rar prietenii care te enervează.
– N-o să-mi parolez calculatorul.
– N-o să te întrerup când povestești ceva.
– N-o să las pe telefon mesaje lungi, fără cap și coadă.
– N-o să simt nevoia să concurez cu succesele tale.
– O să merg oriunde vrei, pentru oricât timp.
– Pot să-mi schimb stilul de îmbrăcăminte. Pot să încerc să port pălărie.
– Pot să fac exerciții fizice. Pot să-mi rad părul pubian.
– IO să încerc să-mi cresc inteligența. O să citesc mai multe cărți.

4
– O să-ți fac tort de ziua ta, de fiecare dată.
– O să-mi caut un job mai bine plătit.
– O să-mi completez studiile.
– N-o să te presez niciodată să facem sex când nu vrei.
– N-o să te rănesc și n-o să râd de inadecvările tale.
– N-o să-ți cer să spui mai puțin complex ce ai de spus doar ca să înțeleg eu.
– N-o să te judec pentru fetișurile tale ciudate.
– O să învăț să-ți anticipez stările.
– O să-ți las spațiu când te irit.
– O să încerc lucruri care mă dor. O să le tot încerc până n-o să mă mai doară.
– O să încerc să râd de mine.
– O să învăț să găsesc fericirea în micile semne de afecțiune.
– Știu ce sunt. Îmi știu limitele.
– N-am niciun fel de iluzii.
– N-am mari vise pentru mine.
– Doar să fie cineva.
– Doar să fie cineva.
– Doar pe cineva, vă rog.
– Doar cineva.

5
– Cineva să

6
2.
2: Hei, ce faci? Îmi place profilul tău, pari o fată interesantă. Știu că suntem de vârste cam
prea diferite, dar avem AȘA de multe lucruri în comun! De exemplu, și eu sunt cu Tarotul și
astrologia. Dacă ești interesată, mi-ar plăcea să-ți fac cinste cu o băutură. Nu e ceva ce
propun des, să nu crezi nu știu ce altceva. Numărul meu e 0438294349. Sper să-mi
răspunzi. Mersi
Hei, ce faci? Îmi place profilul tău, pari o fată interesantă. Știu că suntem de vârste cam
prea diferite, dar avem AȘA de multe lucruri în comun! De exemplu, și eu sunt cu golful și
polo în apă. Dacă ești interesată, mi-ar plăcea să-ți fac cinste cu o băutură. Nu e ceva ce
propun des, să nu crezi nu știu ce altceva. Numărul meu e 0438294349. Sper să-mi
răspunzi. Mersi.
Hei, ce profil cool ai. Știu că suntem de vârste diferite, dar avem AȘA de multe lucruri în
comun! Și eu sunt interesat de cai și de Shannon Noll i. Mi-ar plăcea să-ți fac cinste cu o
băutură. Salutare.
Hei, ce profil cool ai. Și mie-mi place House of Cards. Ai vrea să-ți iau ceva de băut?
Hei, ce profil cool.
Hei.
Salut.
SHANNON NOLL: A semi-forgotten pop-star from the first season of Australian Idol, who
was/is marketed principally to rural Australia. His music is a generic FM-radio version of country-rock –
kind of like an even-poorer-man’s Keith Urban.

7
Salut! Drăguță poza! Cum te cheamă?
Salut.
Salut.
Salut.
Salut.
Salut.
Salut.
Vreau să-ți bag pula în cur și să te înec pe urmă cu ea.
Salut.
Salut.
1: salut :)
2: Hei. Ce faci?
1: bine tu? :)
hello?!?!

8
2: Vrei să bem ceva?
1: sigur!!! când?!
Hei, eu pot miercuri sau joi, tu? :)
hello??!?!?1
Hei!!! mai vrei să bem ceva?!
Hei mă mai ții minte?!? lol ce zici de băutura aia?!? seara îmi convine oricând :)
2: Mâine?
1: ai apărut! lol da mâine seară e bine. Ies de la job la 7:30 :)
2: Ok hai în walters wine bar în southgateii la 9.

sună-mă dacă întârzii
0438 294 349
P.S. E cu dress code. Ca să știi.
1: perfect mersi ne vedem acolo xoxoxoxo
hei! Te-ai răzgândit? lol am încercat să te sun dar aveai telefonul mort :P

9
poate că am trecut unul pe lângă altul, eu purtam o eșarfă roșie
hei? :P
2: Am fost prins la job scuze
1: lol e ok. Să mai încercăm o dată săptămâna viitoare? Am liber marți și vineri seara dar în
restul săptămânii mă țin ăștia până târziu. Să-mi zici cum vrei! :)
helllooooooooooo?!?!?! lol
ok am înțeles. pa.
2: Hei! Scuze scuze scuze. A fost o nebunie la muncă!!!!! Îmi pare așa de rău. Hai vineri, vrei?
Îți convine așa? Sau în altă zi care-ți convine. De data asta o să se întâmple. O zi bună!!!!!!
???

1
3.
1: Ne-am mutat când a fost atacată vecina noastră. Era a patra oară în ultimii doi ani.
...A patra oară când ne-am mutat, nu a patra oară când a fost atacată vecina. Deși poate
că a fost. Cine știe. Avea 83 de ani. Nu vorbea cu noi. Nu părea s-o viziteze nimeni. Toată
casa ei era marcată de singurătate și mizerie. Îi căzuse burlanul, iarba din fața casei
crescuse sălbatică. Poate de aia au și ales-o atacatorii. A doua zi a și apărut un semn cu
De vânzare. N-am stat destul cât să vedem dacă a luat-o cineva.
(Sună un telefon. Ea îi oprește soneria.)
Pentru prețul ăsta nu e o zonă rea. Nu-i o zonă rea, dar e un parc la capătul străzii și e un
grup de băieți pe biciclete. Stau acolo toată ziua, iau droguri sau ce fac ei. Ideea e că nu-mi
place de ei. Nu-mi plac și n-am încredere în ei. Când trecem pe lângă ei cu mașina, se
opresc din vorbit și se holbează la noi. N-aș putea să spun ce, dar e ceva necurat la ei.
Sunt prea mari să meargă pe biciclete așa mici.
Sună stupid? Nu știu, poate că e.
(Sună telefonul, îi oprește iar soneria.)
Azi am făcut în sfârșit un plan de apărare. Și e atât de simplu, atât de incredibil de simplu,
nu știu de ce nu m-am gândit mai devreme. M-am dus la bancă, m-am dus la casier și am
scos niște bani, 4000 de dolari. 80 de bancnote galbene de plastic, pe care le-am pus într-
un plic.
O să dorm cu plicul ăsta sub pernă. Și dacă aud cum se sparge vreun geam noaptea, dacă
aud voci care șoptesc în living, o să fac așa:
O să le trimit mesaje ambilor copii. O să fie pregătiți, o să știe ce să facă. O să se acopere

cu păturile și o să se bage sub paturi ca să nu rămână vizibilă nicio parte din ei. Apoi o să-
mi anunț calmă prezența, să nu se panicheze spărgătorii. ‘Hei, salut, voiam doar să vă
spun că sunt aici!’ – Ceva de genul ăsta. O să intru încet în living, cu mâinile deasupra
capului. Și o să le spun: ‘N-am sunat la poliție. Nu vreau să vă fac nimic rău. Sunt 4000 de
dolari în plicul ăsta. Vă rog, vă rog luați-i și plecați.’ O să-i ia și o să plece. Doar dacă nu
vor să mă agreseze sexual. Dacă e așa, n-o să opun rezistență. O să le spun – ‘Luați-mă
în mașină și duceți-mă altundeva. Doar, vă rog, nu aici, în casa mea.’
Presupun că nu e așa un mare plan de apărare.
Mai mult un plan de... abandon.

1
(Sună telefonul, răspunde...)
LĂSAȚI-NE ÎN PACE.
(...apoi închide.)
Ce altceva?
Oh... Mă gândesc să deconectez telefonul de acasă. Vreau să zic, abia ce-l folosim și copiii
au telefoanele lor. (râde) Dacă ar mai trăi mama să vadă asta! Copiii cu telefoanele lor!
(râde)

1
4.
2: Majorete Murdare. Orientale Distruse. Eleve Bănci de Spermă, 3 și 4.

Nu, stai...
Curve Universitare 3 și 4.
Și Fetele O Iau Razna. Bineînțeles. Dar asta nu e tocmai...
Știi.
Nu sunt mândru. Dar nu mi-e nici rușine. Corpul femeii e ceva frumos. Ar trebui venerat. În
toate sensurile...Hm...Posibil. Vreau să spun...
Am un apartament. Și am o nevastă care se uită la TV în apartmentul ăla toată noaptea.

Vine de la job. Mănâncă paste făcute în casă, bea vin toscan, se uită la TV toată noaptea.
Dacă te uiți la TV cu ea, asta vezi: paste făcute în casă, vin toscan. Și dealurile albe și
galbene ale Siciliei. Nevastă-mea se uită la TV toată noaptea. Și toată noaptea stau pe
canapea lângă ea și mă prefac că mă uit și eu, dar de fapt îi trimit semnale telepatice, unul
singur de fapt: dutenpatdutenpatdutenpatdutenpat. Dar nu se duce în pat. N-are nevoie să
meargă în pat. Începe munca la 11. Stau acolo cu ochii încețoșați. Ochi încețoșați, cu
vinișoare și urlu la ea din toate fibrele creierului meu dutentpatdutenpatdutenpatdutenpat.
Și la 1 se duce în pat. Se duce în pat și eu îmi deschid laptopul. Ea se duce în pat și eu mă
deschei la pantaloni. Și e glorios. E pur și simplu glorios. E...
(Fericire.)
Și apoi termin. La 2 noaptea. Trist, palid și ud de transpirație. Și-mi vine să plâng. Pentru
că mai sunt 24 de ore până o să pot face asta iar.
Nu fă mișto de mine.
Când eram puști era mai... Ușor. Mai greu? Nu știu. Aveam o revistă. De hârtie. Rulată și
ascunsă într-o cizmă de cauciuc în fundul dulapului. Acum am patru hard-drive externe
ascunse prin toată casa. Acum ajung târziu la muncă în fiecare zi. Pe jumătate adormit.
Tremur de la cafeină. Adorm în toaleta handicapaților, cu telefonul deschis și porno pe el.
Mai ușor. Mai greu? Nu știu.
Săptămâna trecută i-am spus soției că trebuie să merg la o conferință. I-am spus că n-o să
fiu acasă seara. M-a crezut pentru că probabil n-avea niciun motiv să nu mă creadă. Iată
ce am făcut:
am închiriat o cameră într-un hotel cu WiFi. Am comandat vițel parmagana prin room
service. Îmi luasem laptopul de la job și între 6 și 8 am downloadat 8 gigabytes de porno.
Am ejaculat. Am dormit 9 ore. M-am trezit la 6 dimineața. M-am mai masturbat de două ori,

1
m-am dușuit, am șters istoria căutărilor pe Internet și m-am dus la muncă.
Și nu pot să spun că n-a fost o noapte minunată. Pentru că a fost. Dar când ieșeam din
hotel...Când luam trenul spre muncă...Pentru prima dată, m-am simțit cumva...Nu știu...
Nu știu...
Dar atunci m-am hotărât: vreau să am o aventură.
Nu știu de ce. Poate că voiam și altceva în viață în afară de muncă și masturbare.

1
5.
1: E gras.
2: E urâtă.
1: E gras și urât și prost.
2: E grasă, urâtă, proastă, bătrână și
1: E drăguț aici, nu? (râde)
2: Da, e excelent, nu? (râde)
1: (râde)
2: (râde) Vrei ceva de băut?
1: Da! Da, clar, da! (râde)
2: Bun, bun. Deci –
1: Cum se comandă? Te duci sau –?
2: Nu, vin ei la masă, cred, ei –
1: Ei îți iau comanda?
2: Cred că da, da! (râde)
1: (râde) OK!
2: Deci uită-te pe –
1: Asta-i lista de vinuri? (râde)
2: Cred că da, da!

1
1: Știi deja ce comanzi?
2: Nu, trebuie să mă uit.
1: OK. Ne uităm împreună.
Hai să vedem... (râde)
1: Aah, sunt prea multe! Nu mă pot decide! (râde)
2: (râde)
1: Hmmm...
Și cum a fost ziua ta?
2: Poftim?
1: Cum a fost... – Ai avut mult de lucru sau...?
2: Da, o zi bună. A fost –
1: Cu ce te ocupi?
2: I.T.
1: A, da.
Lucrezi pentru tine sau...?
2: Pentru o firmă de securitate.
1: Oau. (fluieră admirativ)

1
Și e interesant sau...?
2: Poftim?
1: Nu, voiam doar să...E/interesant – ?
2: E, ă – stai puțin, să aleg... (râde)
1: (râde) OK, ups! Scuze!
2: Toate la timpul lor! (râde)
2: De fapt cred că aici sunt trecute doar cocktailurile, unde e –
1: Doamne, e scump, nu? (râde)
2: (râde) Nu știu, e?
1: Uite și tu – $20 un pahar! (fluieră)
2: (râde) Să luăm o sticlă de ceva? Ce simți c-ai vrea?
1: Oh, nu contează. Ia-o pe cea mai ieftină! (râde)
2: (râde) Corect. – Un vin roșu?
1: Sigur!!! (râde)
2: Shiraz? / Sau Cabernet Sav –
1: Da! Mmm! (râde)
2: Asta?
1: Ce e aia?
2: Heathcote Estate. / Plătesc eu, nu trebuie să –

1
1: Bun! Da! – A nu / nu trebuie să – (râde)
2: Adjudecat! Gata! Sfârșit! (râde) Dacă vezi chelnerul, să ..
1: Îi pun o piedică! (râde)
2: (Accent franțuzesc) Garcon! Garcon! (râde)
1: (râde)
2: (râde)
1: (râde)
2: Și, deci, lucrezi?
1: (râde) Oh da! Da, să știi că da!
2: (râde)
1: (râde) Cam asta e tot ce fac!
2: (râde) Și ce fel de muncă faci mai exact?
1: Păi, acum sunt asistentă.
(Sună un telefon.)
2: Oh, da. Și-ți place sau...?
1: Oh da! Îmi iubesc munca. Adică e grea și așa, nu se plătește mult. Și-mi distruge spatele.
Și doctorii mă tratează ca pe un gunoi. Și e multă moarte. / Dar la sfârșitul zilei –
2: Ăla care vibrează e telefonul tău?
1: (râde) E tare, nu?

1
(Închide telefonul.)
2: (râde)
1: (râde)
1: Și te uiți mult la TV?
2: (râde) Umm... Un pic. Rahaturile obișnuite: Masterchef, Război în bucătărieiii. (râde) Dar
tu?
1: La fel. La fel. Iubesc Masterchef! (râde) Matt Preston!iv Ce ! (laughs)
2: (râde) Aha! Îți plac grașii!
1: (râde)
2: Simt că am o șansă! (râde)
1: (râde)
2: (râde) Ia să notez asta. (se preface că notează) ‘Îi plac grașii...’
1: (râde) Dar tu nu ești gras!
2: (râde) Ba da!
1: (râde)
2: (râde)
iii
MY KITCHEN RULES: Another Australian reality TV amateur cooking competition.
iv
MATT PRESTON: Cravat-wearing gourmand who hosts Australia’s version of the
Masterchef reality TV show. If an equivalently weighty guy can’t be found on a local cooking series,
the descriptor ‘2’ uses for him – ‘She’s into fat guys!’ – can be adapted to ‘ugly’.

1
1: (râde) Dar la filme te uiți?
2: Da, cum să nu, sunt un fel de cunoscător.
1: Cunoscător de filme? (râde)
2: Păi da, am peste 40 de DVDuri.
1: (fluieră) (râde)
2: (râde)
1: (râde) Și care-s filmele tale preferate?
2: Hm, cred că Donnie Darko e filmul meu preferat din toate timpurile. Dar îmi place și
Inception. The Butterfly Effect, genul ăsta.
1: N-am văzut niciunul dintre filmele alea.
2: Da, sunt filme de artă.
1: A, da, am auzit de așa ceva.
2: Aș zice că asta e seara perfectă pentru mine: o cameră întunecată, un televizor cu ecran
mare și relax cu un dvd cu un film de artă.
1: Doamne, ce bine sună.
2: Păi asta-mi place să fac. Știi. Relax.
1: Perfect!
2: Perfect! (râde)
1: (râde)
(Sună telefonul.)

2
2: (râde) Iar!
1: (râde)
2: (râde) Cineva e foarte popular!
(Ea închide telefonul.)
1: (râde) Aș vrea eu!
2: (râde)
1: De fapt – aproape am căzut de pe scaun când mi-ai trimis mesajul ăla! (râde)
2: (râde) Da?
1: Aproape am murit de șoc! (râde)
2: (râde)
1: Dar tu? Ai primit multe răspunsuri?
2: (râde) Da, păi, s-ar putea zice și așa!
1: (fluieră) (râde) Ce noroc pe tine!
2: (râde) Da, păi ce pot să zic...?! (râde)
1: (râde) Doamne – abia dacă am primit vreunul! (râde) Mă întreb oare de ce?! (râde)
1: (râde)
2: (râde)
1: (râde)
2: Na, asta e! (râde)
1: (râde)

2
2: (râde)
1: (râde)
1: Și te uiți mult la... TV? – A, da, – / Masterchef –
2: Masterchef, My Kitchen Rules, ăă...
1: A, da, corect! Nu știu de ce am... – Am o strecurătoare în loc de creier! (râde)
2: (râde)
1: (râde)
2: (râde) Unde e chelnerul ăla?! (accent franțuzesc) Garcon! Garcon! (râde)
1: (râde)

2
6.
2: Adevărul.
1: Adevărul.
2: Adevărul e că: niciodată, în toată viața mea, nu m-am simțit bărbat. Nici o clipă. Bărbat
adevărat, vreau să zic. Un bărbat care... Care...
1: Adevărul. Când sună telefonul, de fiecare dată, eu, ăă, eu – ăăă. Hm.
2: Problema mea e că sunt prea gras. Problema e că sunt prea alb. Mă uit la italieni. La greci.
La africani. Parcă le e mai ușor. Își țipă dorințele la femeile lor și femeile lor pur și simplu îi
acceptă.
1: Arunc toată corespondența la coș, fără s-o deschid. Șterg mesajele audio fără să le ascult.
Acopăr geamurile. Baricadez ușile. Dar și atunci, chiar și atunci. “Sună-l pe Todd de la
Recuperare. Sună-l pe Jade de la Departamentul de Datorii. Sun-o pe Carrie de la
recuperări Visa.”
2: Femeile din porno își fac multe operații cosmetice. Își măresc sânii, își injectează colagen,
își fac liposucții, labioplastie, își albesc anusul.
1: Și mă-ntreb – Dacă ar fi fost și mai rău?

Dacă s-ar apuca să-ți distrugă proprietățile?
2: Operațiile astea sunt extrem de scumpe.
1: Dacă ți-ar fi luat înapoi tot ce datorezi? Cu forța?
2: Mă-ntristează că trăim într-o lume unde majoritatea femeilor nu și le permit.
1: Dacă ai fi avut copii și ar fi început să-i amenințe –
2: Ce?
1: Copiii tăi. Cum ar fi fost dacă –
2: Dacă ar fi amenințat viețile copiilor mei?
1: Da. Da.

2
2: N-am copii.
1: Dar dacă ai fi avut. Dacă ai fi avut copii/ ce ai fi -
2: Păi, i-aș...apăra. Cred./Sau aș –
1: I-ai apăra?
2: Eu? – Da. I-aș –
1: Ai lupta pentru ei?
2: Da. Bineînțeles. - Să mai luăm o sticlă?
1: Ai fost vreodată într-o bătaie?
2: Dacă am fost într-o bătaie? – Normal c-am fost.
1: Când. Și de ce. În ce fel de situație?
2: Care era situația? Situația era că un muist a încercat să-mi fută femeia asta era situația.
1: Și l-ai bătut ?
2: Da, clar.
1: L-ai rupt în două?
2: Oho. Ohoho. Mucosul a început să plângă când am terminat cu el.
1: Mamă. Oau.
Că nu pari genul de tip care-ar –
2: Ia vezi, încearcă să mă calci pe coadă. Testează-mă, știi ce zic? Dacă mă provoacă

cineva, o iau razna, știi ce zic? Jbang jbang jbang. Am un animal sălbatic în mine, știi?
1: Uau.

2
2: Geamul era coborât. Nu mai știu de ce. Ea încercat iar să mă sărute dar n-am vrut să ne
vadă șoferul.
1: Șoferul mirosea a nespălat. Geamul era coborât. M-am uitat la aparat, să mă asigur că n-a
mai pus de la el.
2: Și apoi. Apoi...
Am ajuns. Cred. Nu știu ce a urmat. Am numai imagini scurte în cap. Cum cad din taxi. Pe
scări, sus. În ea, în ea...
1: I-am zis cu o voce de snoabă: ‘Dă-mi voie să-ți arăt splendorile noastre!’. Ca și cum
glumeam. Dar nu glumeam.
2: Am ajuns în livingul ei. Nu știu ce să zic. Mic și deprimant.
1: ‘Acesta este noul nostru televizor cu plasmă!’ ‘Acesta este sistemul nostru nou de sunet
Foxtel IQ!’v ‘Și iată și iMac desktop-ul cu wireless mouse și tastatură și
2: Era un, ă, covor...întins în fața mea, zgrepțănam cu unghiile ceva...
1: Nu mă asculta. Și-a dat jos pantalonii. S-a târât pe podea, îi curgea ceva din gură. M-am
dus la el cu o găleată și i-am zis să vomite în ea.
2: I-am spus: ‘Unde-i – baia – unde-i –’
1: ‘Ești bine? Vrei ceva? Vrei – ?’
2: Faianța era galbenă. Erau muște moarte pe pervaz. Și prosoapele nu se asortau. Și eu

începusem să... eu plângeam. Îmi curgeau muci. Lacrimi și muci...Nu mai știu de ce. M-am
tras de pulă. Am strigat – ‘Du-te-n pat, vin și eu în două minute.’
1: Încerca să spună ceva. Și n-auzeam decât cum bocește și vomită și se cacă.
2: Am încercat să mi-o scol. Am vomat iar.
1: Curgea apa.
2: Mi-am spălat pula în chiuvetă cu săpun.
v
FOXTEL IQ UNIT: Foxtel is a cable TV service in Australia. The IQ unit is purchased as
part of a subscription package – it’s pretty much the same as Tivo.

2
1: S-a auzit o bufnitură.
2: Nu mai știu. Nu mai știu...
1: Am luat o monedă și am deschis ușa. Era pe podea, dezbrăcat de la brâu în jos. Buda era
plină, am tras apa și am dat cu niște deodorant. I-am pipăit încheietura. Avea pulsul OK.
Respira normal. L-am prins de mâini și l-am tras pe hol, l-am tras în dormitor, la mine-n pat.
I-am scos cămașa vomată. Ralph Lauren, 100% bumbac. I-am pus-o în mașina de spălat.
Când m-am întors, l-am găsit întors pe burtă. A mormăit și și-a desfăcut picioarele și
testiculele lui... Arătau....
L-am acoperit. Am golit un coș de hârtii și l-am pus lângă pat. Am băut cinci pahare de apă
și am desfăcut canapeaua.
Și pe urmă am adormit.
Și pe urmă... pe urmă...
(Fericire.)
2: Un vis...
În vis... Alergam
Într-un vis mi-am găsit toată libertatea la care visam. Paste de casă. Vin toscan. Dealurile
albe și galbene ale Siciliei. O fată de 17 ani cu... cu...
Într-un vis mi-am găsit libertatea pe care o meritam și m-am trezit cu lacrimi în ochi.
... Gol de la brâu în jos. Într-un pat străin. Și un miros ciudat în cearșafuri. - Ce?
...Și mi-am amintit.
Unde era ea? – La muncă? – Ce job avea? Femeie de servici?
Nu era nimeni acasă. M-am îmbrăcat în hainele mele, care erau spălate, călcate și
împăturite. Și am sunat la un taxi. Am citit adresa de pe o factură. O factură de pe un vraf
de facturi neplătite de mult, cu datorii acumulate. Am stat pe hol până a venit taxiul.
Teveul era închis. Mi-am văzut reflecția în el. Și arătam – diferit. Cumva. O scânteiere de
ceva...Mândrie? Nu. Nu mândrie.
Făcusem dragoste cu o femeie. O femeie vie. Care nu mă atrăgea deloc. Și

acum...Acum...Mă simțeam....

2
(Ne-Fericire)
Și ăla a fost momentul când m-am gândit iar să mă omor.
Să mă omor sau să mă mut în România. Unde-ți iei un star porno cu $30 ora.

2
7.
1: Azi-dimineață m-am trezit cu 26 de mesaje audio. Pe moment, m-am entuziasmat, m-am

gândit că poate unul o fi de la el. Dar nu era niciunul de la el. 25 erau de la Peter. Peter de
la Soluții de Credit AMA. Și unul de la un individ care mi-a spus că sunt o curvă, care mi-a
spus că o să mă găsească, care mi-a spus că-i datorez 4000 de dolari.
Dar nu mi-era teamă. Nu m-am speriat de data asta. Pentru că întâlnisem pe cineva. Care
lucra la o firmă de securitate și purta Ralph Lauren. Care avea un animal sălbatic în
el...Jbang jbang jbang.
Și am încercat să-l sun iar, suna, dar nu răspundea.
Ha-ha.
2: Dimineață m-am trezit plin de speranță.

E adevărat.
M-am dat jos din pat ușor, cu grijă să n-o trezesc pe nevastă-mea, care era obosită după o
noapte de sex intens..
Nu mint.
Mi-am aruncat hard-drive-urile. Am mâncat un grapefruit și m-am dus la muncă.
Evident, nimic din ce-am spus nu-i adevărat. Dar măcar un pic poți să-ți imaginezi că e, mi-
am zis în metrou. Azi totul o să se schimbe. Azi ești un om nou. Totul o să fie diferit. Nimic
n-o să fie la fel.
Când m-am dus la muncă, laptopul meu nu mai era acolo. Un email m-a anunțat că îl
luaseră pentru o verificare a hard-ului.
1: Dimineață cum m-am trezit am încercat să-l sun iar. Și nici în dimineața asta n-a răspuns.
Mai târziu la muncă am primit un email în care mă anunțau că o să-mi ia mașina într-o
săptămână.
Ceea ce era foarte deprimant, bineînțeles. Așa că am plecat mai devreme de la muncă să-i
duc pe copii la cumpărături.
Fiica mea de 12 ani m-a întrebat dacă poate s-o aducă și pe prietena ei nouă, Rebecca. N-
am cunoscut-o pe Rebecca dar fiică-mea vorbește de ea constant. I-am zis, da, Rebecca
poate să vină. Ceea ce a fost o greșeală. Rebecca e o scârbă.
Am ajuns la complexul comercial. Fiică-mea și Rebecca mergeau la câțiva pași în fața mea
și din când în când se întorceau și-mi aruncau câte o privire, chicoteau și-și șopteau. M-au
tras într-un magazin cu muzică zgomotoasă de care fiică-mii îi era teamă acum o lună.
Luam câte ceva de pe rafturi ‘Ce ziceți de asta?’. Chicoteau. ‘Dar de asta?’ Se hlizeau și se

2
tot hlizeau. Fiică-mea mi-a zis ‘O să încercăm câte una alta. AșAșteaptă-ne aici.’ Așa că
am așteptat. Și am tot așteptat. Mă prefăceam că mă uit la haine, care erau ieftine și
lucioase și curvești. Mă simțeam bătrână. Și patetică. Și urâtă și proastă și
(Sună telefonul. 2 îl închide.)
Au trecut 20 de minute. Când m-am dus să le caut în cabinele de probă, fiică-mea și

Rebecca dispăruseră.
Eram singură. Total singură. Și pierdută. Cumva.
M-am învârtit pe acolo fără țintă. În sus și în jos pe scările rulante. Mă prefăceam că mă uit
la haine. Luam câte ceva și mă prefăceam că sunt interesată. Nu mi-era sete, dar am
cumpărat un smoothie de morcov, pepene și ginseng de la Boost Juice vi, care m-a costat
șapte dolari. Mă plimbam și beam în așa fel încât să se vadă că-l beau. Am sunat-o pe
fiică-mea. Iar mi-a răspuns mesageria vocală. Picioarele mă omorau, dar nu puteam să mă
așez. Nu voiam să mă așez. Nu voiam să fiu una dintre femeile alea care stau jos singure
într-un mall. A mai trecut o oră. JB-Hifi. vii Jetty Surfviii. N-am mai rezistat și m-am dus într-o
toaletă, unde am stat o oră și m-am odihnit.
Aveam iar, nu știu cum, pe telefon BuyItNow. Freedom Furniture. Sanity Online. Asta mi-
am luat: o mașină de făcut paste. O geantă Louis Vuitton falsă. Sex In The City –
Sezoanele 5 și 6. Două păpuși vintage. O cutie cu 24 de pachete de supă instant Mee
Goereng. O veioză cromată. O mașină de-nghețată. Un covor persan fals. Un parfum
“Fantasy”, parfumul lui Britney Spears.
Până mi-au respins Mastercardul. Până mi-au respins Suncorpul. Le-am dat drumul la
amândouă printre picioare și am tras apa. Au reapărut la suprafață. Am tras iar apa. Iar au
reapărut. Și iar. Și iar. Și iar.
(Un telefon sună și sună și sună...)
Când m-am întors la mașină, fiică-mea era acolo. Cu o geantă de cumpărături sclipicioasă.
Am întrebat-o ce are în ea și a scos o rochie ieftină, sclipicioasă, atât de mică, că abia îi
vi
BOOST JUICE: Juice and smoothie franchise who have outlets, notable for hiring extremely
young and plucky staff.
vii
JB-HIFI: Grungy-looking discount CD and DVD chain, principally staffed by pierced and
tattooed hipsters.
viii
JETTY SURF: A surf retailer only found in suburban shopping malls. The stores are filled
with enormous blown-up images of tanned young men and women in swimwear.

2
acoperea știți voi ce. Mi-a zis: ‘Rebecca mi-a cumpărat-o.’ Mi-a zis: ‘Îi datorezi Rebeccăi
$200’.
(Telefonul se oprește din sunat.)
2: La 11, telefonul a sunat și am fost chemat în biroul șefului. Și șeful m-a întrebat ce mai fac.
M-a întrebat cum a fost weekendul. M-a întrebat dacă am folosit laptopul companiei cu o
săptămână înainte să downloadez 8 giga de porn.
La 11, a sunat telefonul și șeful m-a întrebat dacă am downloadat 8 giga de porno
hardcore. Și i-am spus ‘Bineînțeles că nu’. I-am explicat că e o neînțelegere. Computerul
meu fusese atacat de un virus Trojan, care a downloadat automat mizeria aia. Mi-a
acceptat explicația. M-am întors la muncă și viața mea a continuat la fel.
La 11, a sunat telefonul și șeful m-a întrebat dacă am downloadat 11 giga de porno. Mi-a
înghețat inima. Mi-am simțit gura plină de vomă. Am încercat să explic, dar simțeam voma
în gât și lacrimi fierbinți pe față. M-a întrebat dacă-mi amintesc că mi-au mai găsit
pornografie pe computer. I-am zis că da. M-a întrebat dacă-mi amintesc că n-a fost o
singură dată. I-am zis că da, da. M-a întrebat – Ce-ai face dacă ai fi în locul meu? I-am zis
– M-aș da afară? Mi-a zis - ‘Da’.
La 11.15, am ieșit din biroul șefului. Și total amorțit, am trecut pe lângă biroul meu. Am
coborât scările și am ieșit în stradă, unde dispăruse trotuarul. Unde cerul înnghițea soarele.
Am 13 ani. Sunt gol și fără păr. Mama stă în pragul ușii. Penisul meu e tare și-mi
lăcrimează în palmă.
M-am trezit la trecerea de pietoni, omulețul verde clipea iar și iar. Am scos din buzunar o
bucată de hârtie și i-am scris neveste-mii o scrisoare.
Dragă soție. Dragă soție. Ăă.
1: Fiică-mea și Rebecca m-au lăsat în mașină ca să-și ia rămas bun una de la alta. Am
așteptat în fața casei Rebeccăi cu radioul închis și am numărat monedele din scrumieră. 5,
10, 15, 25, 75, 80, un dolar și 30, un dolar 50, un dolar 55. Un dolar și 55.
S-a întors în mașină, a trântit ușa și am plesnit-o peste față cât de tare am putut.
2: Dragă soție. Când tu o să citești asta, eu o să fiu deja... – Nu.
1: Am zis în ziua aia vorbe pe care acum le regret. De exemplu: Curvă și pizdă. Cel mai mult
regret pizdă. A încercat să țipe și ea la mine dar s-a dat repede bătută, pentru că eram mai
mare și mai puternică și mai rea. A plâns și a plâns și a plâns. Am târât-o, așa cu lacrimi în
ochi, înapoi la magazin și am pus-o să ceară banii Rebeccăi înapoi. Se făcuse mică și roșie
la față când a întins chitanța. Și apoi s-a făcut tăcută, tăcută și tăcută.

3
Mai târziu mi-am cerut scuze dar și-a pus căștile. Încă e tăcută, tăcută și tăcută.
2: Dragă soție.
Ăsta e sfârșitul. Nu mai pot continua.
1: Te rog...
2: Te rog...
1: Te rog, Doamne...
2: Te rog, iartă-mă.
1: Te rog...
N-o lăsa să ajungă ca mine.

3
8.
2: Sunt mort.
Sunt mort. Sunt...
Mort. Ăă.
Un bărbat ajunge la casa unei femei. E gras, cu ochi mici, roșii și cămașa leaorcă de
sudoare pe spate. Și ea e foarte grasă, dar în afară de asta, e total lipsită de trăsături. El
coboară din mașină ei. Urcă pe scări. Intră pe ușă în living, unde se oprește și se uită în jur.
Un televizor cu plasmă nou. Un sistem de sunet Foxtel IQ2 nou-nouț. Un Playstation 3. Un
iMac cu mouse wireless și tastatură. Se scarpină în cap. Se gândește: ‘Are lucruri drăguțe
pentru o femeie de servici.
HSe așază la o masă. Ea pregătește un ceai într-o ceașcă. Nu face una și pentru el. El se
gândește că ea o să spună ceva. Dar ea nu spune nimic. Și asta e tot ce spune în
următoarele minute.
Apoi el deschide gura și spune ceva perfect. Deschide gura și furia ei dispare. Deschide
gura și...și...
“Arăți bine.”
1: Suge-o.
2: OK.
1: Cum îndrăznești.
Cum, cum, cum îndrăznești.

Cum...
Îh!
2: Dar. Pe de altă parte –

3
1: ÎH!!!
Nu-mi răspunzi la telefoane. Sau la emailuri. Sau la mesaje. Sau la mesajele vocale. Sau la
mesajele de pe Facebook. Și-apoi, din senin, mă suni de la un telefon public / și –
2: N-am Facebook.
1: Ce?
2: N-am un cont de Facebook.
1: Oh.
Da, păi, atunci, o să-i cer scuze ăluia, oricine o fi fost.
2: Dar e doar, da, chestia e că am încercat să te sun și să-ți trimit mesaj, doar că/ doar că –
1: De ce m-ai sunat?
2: Eu – ...Pardon?
1: De ce m-ai sunat?
2: Eu – Eu, pencă eu...
Mi-era dor de tine. Puicuțo.
1: Ieși afară.
2: Am nevoie de ajutor.
1: Deci asta era.
2: Am nevoie de un loc unde să stau.

3
1: Deci asta era.
(Râde)
Păi – de ce n-ai zis?!
2: O, Doamne – pe bune?
O Doamne, mulțumesc! Mulțumesc!
1: 500!
2: Ce?
1: 500 pe noapte!
2: Dar eu...nu-i am.
1: Vrăjeală.
2: Nu-i am. Nu am nimic.
1: Rahat! Rahat! Ce cămașa-i aia? Ralph Lauren? Ce sunt pantofii ăia? Aquila? Ce-i cu
parfumul ăla? Calvin Klein?
2: Rexona Classic.
1: Ieși.
2: Ce?
1: IEȘI. IEȘI DIN CASA MEA FUTU-ȚI MORȚII MĂ-TII.

3
(El se pornește să plece.)
Stai jos.
(El se așază la loc.)
DNu mă trata ca pe o idioată. Nu sunt o idioată, frate. Dacă ai de gând să mă tratezi ca pe

o idioată, poți să zbori de pe acum. Pe ușă, pe geam, pe ce vrei.
Sau poți să-mi zici adevărul. Adevărul adevărat. Odată și pentru totdeauna.
2: Adevărul.
1: Adevărul.
2: OK. Adevărul.
Și asta. Asta. E ce-i spun:
“Azi, la ora 11, șeful m-a chemat în biroul lui.

Și. Mi-a spus. Că mi-a fost virusat computerul. De o rețea de cyberteroriști. Care au furat 8
giga de date de importanță națională. Relevante pentru securitatea națiunii.
Și acum sunt după mine. N-am unde să mă duc. Așa că n-am de ales decât să las fiecare
parte a fostei mele vieți în urmă. Casa mea. Jobul. Contul din bancă. Mașina...Ăăă...
N-am de ales decât să dispar de tot.”
1: Am copii.
2: Ce?

3
1: Am copii. Doi copii.
2: Nu mi-ai spus asta până acum.
1: E vreo problemă?
2: Nu, doar că mi se pare puțin...- Știi...necinstit.
Te rog. Doar o noapte.
Doar pentru două nopți.
1: Și ăsta e momentul în care mă întreb:

Ești atât de singură?... ești atât de absolut, disperat de singură...să n-ai de ales, să-l
adăpostești pe mincinosul ăsta gras și mizerabil? Să-ți riști siguranța ta și siguranța copiilor
doar pentru șansa de a te apropia de cineva?
Răspunsul e: Da. De o mie de ori da.

3
9.
2: Odată ca niciodată îmi iubeam soția. Odată ca niciodată soția mea era frumoasă. Apoi a
îmbătrânit. Apoi ne-am urâțit amândoi. Și ea s-a urâțit și eu m-am urâțit, dar părea că
numai mie-mi pasă. Îmi strângea în palme țâțele patetice, fundul bubos.
‘Îmi place părul tău cenușiu, te face să arăți distins.’

‘Îmi place burtica ta, e plăcută la pipăit.’
Eu n-aveam nimic să-i spun pe măsură ce trupul i se ruina. Pe măsură ce-i apăreau ridurile
și i se lăsau sânii și i se prăbușea fundul. N-o să mai arate niciodată ca la 18.
Sau ca la 16. Sau ca la 14.
Îmi pare rău.
După o săptămână, mi-am căutat numele pe Google alături de cuvinte ca ”mort”,

”sinucidere”, ”dispărut”. Nimic. Am dat doar peste un polițist irlandez cu același nume care
a fost împușcat la datorie. Erau poze cu familia lui în lacrimi. Mă-ntreb dacă ea măcar a
observat că lipsesc.
1: Odată ca niciodată mi-am iubit soțul. Pe urmă a început să se schimbe. Chestii mărunte, la
început. Făcea bucăți un scaun. Amenința că omoară câinele vecinului. Dar s-a înrăutățit.
Fiul nostru îl scotea din minți. Țipa la el: ‘Nu mai da din mâini ca o fată! Nu mai vorbi tot
timpul!’ și fiul nostru începea să plângă, ceea ce-l enerva și mai rău. Mama îmi spunea că
eu sunt de vină. Îmi amintea de momentul când i-am aruncat o scrumieră în cap. Când i-
am aruncat medicația la toaletă. Și eu îi aminteam ei că niciodată nu ne-a înțeles. Într-o zi
au încercat să-l tragă pe dreapta pentru exces de viteză, așa că a intrat cu mașina în vitrina
unui service auto. L-au internat la un spital de psihiatrie, unde cineva i-a tăiat gâtul cu un
ciob.
Ta-da.
Cred că a lăsat un gol în urmă. Dar l-am umplut eu. Sau am învățat să pășesc în jur fără să
mă uit. N-a fost sfârșitul a nimic, pentru că de fapt nimic nu se sfârșise cu adevărat. Încă
mă trezesc dimineața și merg la muncă. Încă mai trag de copii să se trezească și le ung
pâinea cu unt.
Dar acum o fac cu grijă să nu se trezească bărbatul din living room.

3
10.
1: O dimineață.
2: O dimineață.
1: Iar.
2: Încă o dimineață.
1: Iar. Iar.
2: Cotlet marinat.
1: De la 1.30 la 11pm. Panadol. Cofeine.
2: Spaghetti cu ton și ulei de chilli.
1: De la 5am la 12.30pm. Panadene. Cofeină No-Doz.
2: Curcan rotisat și pesto de casă.
1: Iar. Iar. Iar.
2: Ea e la muncă tot timpul. E neliniștitor, dar am găsit destul de repede și partea pozitivă.
Travel channel. Postul cu gastronomie. Mi-am reaprins dragostea de televizor.
1: El stă acasă toată ziua. E neliniștitor dar am găsit repede partea pozitivă. Cu cineva care
să facă babysitting mi-am luat ore în plus la muncă. Apoi, ceva mi-a pocnit în spinare. Până
la sfârșitul lunii, abia mai puteam să merg. Dar pot să folosesc iar cardul Visa.
2: Porc la cuptor. Minestrone. Arancini în gustările copiilor pentru școală. Mi-am dat seama că
nu m-am uitat la porno de două săptămâni.
1: O factură de la Visa. O plătesc prin Visa. Până la sfîrșitul lunii, Visa mea iar nu e
funcțională. Reprezentanta sindicală mă găsește pe podea în spălătorie. Încercând să nu
respir ca să nu-mi crape spinarea. Îi spun: ‘Te rog, nu mă trimite acasă’ și ea îmi spune
despre drepturile mele. Îi spun că nu-mi pasă de drepturile mele. Vreau doar să fac bani.

3
2: Mă trezesc, e 12. Fiica ei stă la marginea canapelei, e așa de ușoară, că nici nu se simte.
1: Mă trimite acasă.
2: Vorbim. Despre viață. Despre dragoste. Despre băieții de la școală. Despre cum nevastă-
mea e varză și nu m-a înțeles niciodată. Vorbim despre –
1: Intru cu mașina în curte.
2: Ultima parte era o minciună.
1: 1.30. Bucătăria e plină de vase murdare. Pete de sos roșu. Tigăi arse.
A adormit în lounge room pe canapea. În jurul lui, pe pătură, numai ambalaje goale de la
chipsuri. Dintre cele pe care le pun copiilor în pachet pentru școală.
TV-ul e deschis. Travel Channel. Mă așez. Mă uit. Și – și...
(Fericire.)
Un vis.
2: Un vis.
În vis... fug departe de toate.
1: Mă trezesc a doua zi. Și totul e schimbat. Totul e diferit. Nimic nu-i la fel.
2: Un bărbat de vreo 40. Care arată ca mine dar nu ca mine, pentru că e mușchiulos și
bronzat și fericit. Foarte fericit.
1: Are brațe puternice de la muncă. Are ochii negri și ridați de soare. Ne mutăm departe, la
vreo treo suburbii distanță, cu banii pe care-i scoate de la bancă. Un parc mai verde. Fără
băieți pe biciclete. Fără plicuri sub pernă.
2: În timpul zilei păzește capre. Poartă sandale făcute din sfori și își rulează singur țigările. Își
poartă cămașa descheiată și nimeni nu e ofensat. N-are bani, dar nici n-are nevoie de bani,
e doar un simplu păstor de capre.
1: Ne plătim toate datoriile mele. Împreună, tăiem toate cărțile mele de credit. Mergem la una
dintre piesele de teatru școlare ale fiului meu și ne minunăm ce voce puternică are.

3
Umplem un bazin gonflabil cu apă și ne bronzăm rău într-o zi însorită de vară.
2: Seara, îi aduce o bucată de brânză de capră neveste-sii. Nu, iubitei lui. Care are 17 ani.
Pielea măslinie. Ochii verzi. Ea îi gătește paste pe care le-au făcut împreună acasă, cu
mâinile lor. Se prăbușesc în pat. O fute în cur. Dimineața, se trezesc și udă roșiile.
1: Mă strânge tare în brațe. Își strecoară degetele pe sub elasticul fustei mele. Îmi șoptește în
ceafă, într-o italiană murdară: ‘Ești frumoasă. Ești perfectă.’
Și în fiecare zi mă gândesc: ‘Sunt fericită.’
2: Și în fiecare zi el se gândește: ‘Sunt liber.’
1: Și-mi dau seama: sunt liber. Sunt liber.
2: Și
1: Și. Apoi.
2: Mă trezesc.
1: Mă...
2: Ea stă la capătul canapelei și se uită la TV cu sonorul amuțit.
Îmi țin ochii închiși, să creadă că am adormit.
1: El s-a trezit, dar își ține ochii închiși, să cred eu că a adormit. Și în capul meu îi spun tot ce
aș vrea să-i spun:
‘Azi, am lucrat 12 ore și după ce scad plata facturilor rămân cu minus 20 de dolari. În
fiecare zi, spatele meu e din ce în ce mai rău. Mă tem că în curând n-o să mai fiu în stare
să muncesc. Simt că mă înec. Nu știu ce să fac. Și am nevoie de cineva să mă țină, să mă
țină în brațe. Am nevoie rău rău.’

4
Plec. În cele din urmă.
Mă întorc la muncă.
2: Și când aud ușa trântindu-se – când aud pietrișul pe alee...deschid ochii. E 3.30am.
Mă trezesc ca să mă schimb pentru somn și văd că ea a lăsat 50 de dolari pentru

cumpărături. Nu mi-ajung să plec în Sicilia. Dar sunt buni și așa.

4
11.
1: Uite-o scenă. Dacă ar fi s-o vezi la TV, ar arăta așa.
O casă în suburbiile sud-estice din Melbourne, Australia. Ușa de la intrare e deschisă larg
și toate luminile sunt aprinse.
Ceva teribil s-a întâmplat aici. Încă nu știm ce.
După prag, pe hol, e un bărbat gras care zace inconștient pe podea. Din gura lui tăiată
curge sânge pe covor. Ochii i se înroșesc.
Faci dreapta înspre living. O masă răsturnată. Scaune rupte, vase sparte. Pe un perete e
un dreptunghi, semn că acolo era un TV. Pe podea sunt urme care arată că a fost o
canapea.
Patru pași mai înapoi sunt două dormitoare cu ușile închise. Într-o cameră, e un băiat. În
alta, o fată. Sub paturi, acoperiți cu pături. Nu se vede nimic din ei.
Și apoi? Mă așez pe podea pentru o vreme. Pe locul unde era canapeaua. În jur sunt
chestiile pierdute sub ea. Smocuri. Monede. 5 cenți, 10 cenți. 15 cenți.
După o vreme, îi verific pulsul. E normal. Îi verific respirația. E normală. Se mișcă puțin,
deschide un ochi umflat și mă privește.
Îl întreb ‘Unde-i televizorul meu’
Îmi zice ‘L-au luat.’
Îi zic ‘De ce nu i-ai oprit?’
Îmi zice ‘Am încercat.’
Și eu îi zic – Păi la ce pizda mă-tii ești bun atunci, grăset împuțit
2: 6pm. Tortellini de casă cu cârnați, negrilică și ciuperci. Apăs pe butonul mașinăriei de paste
niciodată folosite și strig ‘Copii! Hai să vedeți ceva!’ – Dar ei nu se mișcă din fața
televizorului. Și apoi –

4
(Deși scos din priză, telefonul începe iar să sune.)
Cineva bate în ușă. Imposibil de tare. De pe canapea, băiatul și fata se întorc și se uită la
mine. Le spun ‘Știi cine e?’ Nu spun nimic. Nici măcar băiatul. Care vorbește prea mult tot
timpul, numai acum nu.
Îmi îngheață inima. Mi se usucă gura și simt un gust scârbos. Și îmi dau seama: s-a
terminat. M-au găsit. Poliția, nevastă-mea, foștii mei angajatori, mama, tata, viitorii mei
copii grași, hidoși...M-au găsit. Toți. Îmi bat în ușă.
Mă gândesc să fug prin spate. Până când văd umbre după perdele. Din toate direcțiile,
sunt complet înconjurat, sunt
Respir adânc... Și-mi iau la revedere... Și...
(Telefonul se oprește.)
Nu e poliția. Nu e nevastă-mea. E un bărbat cu o căciuliță de lână pe cap. Un tip prea

scund pentru câtă gălăgie face.
Mă întreabă cine sunt. Dar nu într-un mod prietenos. Îi spun că nimeni și el mă întreabă iar
și iar îi zic – Nimeni, ceea ce e adevărat, ceea ce e foarte adevărat, dar tot pare să-l înfurie.
Mă întreabă dacă locuiesc aici. Îi spun că da. Mă întreabă dacă o fut. Îi spun că nu. Mă
întreabă dacă îi cresc copiii lui, dacă dorm în patul lui, dacă am 4000 de dolari. Mă
întreabă...Mă...Mă...
Are o cicatrice urâtă, lungă, pe tot gâtul și-mi dau seama că m-am holbat la ea în tot timpul
ăsta cât a vorbit.
Apoi, mă împinge.
Și-l împing și eu. Ceea ce n-aș face de obicei dar tehnic vorbind sunt deja mort. Îl împing și
aștept ca animalul din mine să...
Jbang jbang jbang.
Și imediat sunt pe podea, văd un fulger alb și-i simt bocancul în față. Nasul îmi pocnește ca
un balon. Gura mi se umple de sânge. Niște mâini îl trag de pe mine – Calmează-te,
Shaun. Calmează-te. – Se mai aruncă o dată și mă izbește în coaste.
Încă nu mă simt pregătit să mă ridic. Așa că zac și mă uit de la nivelul podelei. Bocanci grei
mărșăluiesc înainte și înapoi. Mă gândesc numai la cât de scund părea.

4
FPatru bărbați scot blenderul, aparatul de suc, mașina de cafea, mașina de paste cu
aluatul pus de mine încă în ea. Patru bărbați cară sistemul de sunet, Blu-Ray-ul, iMac-ul,
Playstation 3 și televizorul cu plasmă.
Și pe urmă liniște.
Și acum iar liniște.
Până când ea zice Unde-i televizorul meu?
1: – GRĂSET ÎMPUȚIT ȘI INUTIL –
(El se uită la ea.)

(Ea se uită la el.)
(Dezgust și dezamăgire.)
Și asta s-a întâmplat mai departe:
L-am ajutat să se ridice de pe podea și l-am dus la baie.
2: Ea a luat o periuță și mi-a curățat sângele de pe dinți.
1: L-am șters cu o cârpă udă și i-am pus un bandaj pe nas.
2: A pus gheață într-un prosop și mi l-a lipit pe ochi.
1: I-am dat jos cămașa și i-am pipăit coastele rupte.
Și m-a sărutat.
M-a sărutat.
Și eu l-am sărutat.
Pentru că
Pentru că
2: Și ea și-a dat jos bluza.

4
1: Și el și-a dat jos maioul.
2: Și ea și-a tras fermoarul fustei.
1: Și el și-a deznodat sfoara de la pantalonii de trening.
2: Și am rămas în chiloți amândoi, pe faianța galbenă, sub becurile albe, fluorescente.
1: Cu fiecare defect amplificat de o sută de ori.
2: Sânii ei mari, lăsați.
1: Sânii lui mari, lăsați.
2: Brațele ei grase, cu pielea lăsată.
1: Spatele lui păros.
2: Pântecul ei, urmele de la nașteri.
1: Bubele de pe umerii lui.
2: Părul scurt, aspru, de pe picioarele ei.
1: Pula lui.
2: Pizda ei.
1: Penisul lui.
2: Vagina ei.
1: El
2: Ea
1: El

4
2: Ea

4
12.
(Pe măsură ce e spus următorul text, 1 și 2 își scot hainele până când rămân, la
sfârșit, goi de tot..)
– În fiecare an, trișez la impozite.
– Când aveam 5 ani, mi-am înecat hamsterul.
– Sunt o impostoare.
– Sunt plin de minciuni.
– Ar trebui să mă simt vinovată că fur dar nu mă simt.
– Râd pe ascuns de cei foarte foarte grași.
– Mi-am pierdut virginitatea cu un băiat urât.
– Am rănit atâta lume.
– Mint des despre experiențele sexuale.
– îmi place când oamenilor le e milă de mine.
– Plâng intenționat în autobuze, în metrou.
– M-am masturbat de două ori pe 11 septembrie.
– N-am avut niciodată un orgasm adevărat’.
– N-am fost niciodată fericit pentru altcineva.
– Nu-mi pasă de săraci sau de orice fel de amărâți.
– Nu-l mai iubesc pe soțul meu.
– Când trec pe lângă bătrâni, îmi țin respirația.

4
– Mă duc la biserică în fiecare săptămână, dar nu cred în Dumnezeu sau în Iisus.
– O urăsc pe Oprah Winfrey.
– îmi urăsc copiii.
– Cred că penisul meu e prea mic.
– N-am niciun fel de talent.
– Am mințit că e ziua mea ca să mi se organizeze o petrecere.
– Am scris atâtea bilete de sinucidere.
– Încerc iar să nu mai mănânc nimic.
– Fantasmez că omor oameni.
– Mă trezesc noaptea și mă uit la spatele ei și îmi doresc să moară în somn.
– Sexul mă face să mă simt scârboasă.
– Mă simt vinovat fără niciun motiv.
– Cred că am HIV, dar mi-e prea frică să mă testez.
– Nu înțeleg caricaturile din ziar.
– Nu-mi mai pasă.
– Fac planuri elaborate să ascund camere video în baia ei.
– Mi-aș dori să pot intra într-un program de Protecția Martorilor și să-mi reiau viața.
– Mi-ar plăcea să se îndrăgostească cineva de mine ca să-i pot spune ‘Nu’.
– Urăsc câinii.
– Mint constant.

4
– Vreau să fiu faimos.
– Nu pot continua.
– Ar fi timpul să mă maturizez dracului și să nu mă mai cred în liceu.
– Spun poveștile altora ca și cum ar fi ale mele.
– Mamă – mi-e dor de tine așa de mult.
– Nu ne mai permitem încă un copil.
– O iubesc mai mult decât mă iubește ea.
– Arătam mai bine înainte de pubertate.
– Trăiesc mai multe vieți și niciuna nu e fericită.
– Am un secret minunat, minunat.
– Și gluma pe care-am făcut-o mi-a căzut tot mie-n cap. Iar.
– N-ar fi trebuit să-l aduc niciodată în lumea asta.
– Noul ei iubit arată mai bine ca mine.
– Noaptea trecută a fost cea mai glorioasă noapte a vieții mele.
– Am jucat și ultimul cent pe care-l aveam.
– I-am dat hepatită.
– Nu așa voiam să fiu.
– Ea nu se gândește la mine în felul ăla.
– O să mă culc iar cu fostul.
– Stau prea mult pe Facebook.

4
– Nu-i suport pe niciunul dintre prietenii mei apropiați.
– Sunt gata să-mi întâlnesc dragostea vieții și tatăl copiilor mei. Univers, te rog, deschide-ți
porțile.
– Ți-am spus că te iert, dar de fapt nu te-am iertat.
– Sunt 70% sigură că tata m-a violat.
– Te folosesc pentru bani.
– Încerc cât pot să-mi dezvolt o problemă de alimentație.
– Sper că bunicul meu o să moară în curând.
– Am încercat din greu să fiu bună pentru tine.
– Mă prefăceam că eram bolnav, ca să nu merg la școală.
– Mi-am dus mama la azil.
– Toată lumea crede că m-am lăsat de fumat.
– Am 14 ani și încă ud patul.
– Uneori cred că arăt prea bine.
– Regret toate momentele petrecute împreună, în afară de alea când te-am rănit.
– O să fiu la maxim azi, indiferent de orice.
– Sunt dependent de Xanax și Valium.
– Mi-e din ce în ce mai greu să cred în dragoste adevărată.
– Am păcătuit împotriva lui Dumnezeu, a familiei mele și a soției mele.
– O să votez să o scoată pe Carmella de pe insulă și din show. Știe ea de ce.

5
– Eram deștept, dar am luat prea mult Ecstasy.
– Ar trebui să nu-l mai sun când sunt beată.
– Te iubesc. Te iubesc. Te iubesc.
2: Vreau să fie totul cum era acum o lună.
1: Vreau fericire pentru mine mai mult decât pentru copiii mei.
2: Îmi vreau nevasta înapoi. Sau poate nu.
1: Vreau să mă iubești pentru totdeauna, cu totul, fără ca eu să trebuiască să-ți răspund la

sentimente.
2: Am furat bani.
1: Tot ce am, am furat.
2: Sunt atât de gras.
1: Sunt atât de proastă.
2: Sunt atât de gras și de prost și de urât.
1: Isunt atât de grasă și de proastă și de plictisitoare și urâtă și/bătrân și plictisitor și stupid și

gras și –
2: Urât și bătrân și stupid și plictisitor și –

5
13.
1: A doua zi, dispăruse.
Și dispăruse odată cu plicul de sub pernă.
Nu...
Nu. Nu contează.
Nu râde de mine.

5
ENDNOTES:
ii
WALTER’S WINE BAR: This is a fairly expensive and fairly soulless bar in Southbank, the
cultural tourist strip of Melbourne.

8 Giga de Pornografie

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

8 Giga de Pornografie

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

8 GIGA DE PORNOGRAFIE

1: Femeie, 40 de ani plus.

Un slash / indică unde începe replica următoare să se suprapună.

Pauzele de pe pagină sunt o aproximare brută a momentelor de tăcere.

c/o EMILY HICKMAN

– Sunt așa de grasă..

– Sunt așa de proastă.

– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare.

– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare și de urâtă.

– Sunt așa de proastă și de grasă și de plictisitoare și de urâtă și/ bătrână și urâtă și

– Urâtă și bătrână și plictisitoare și proastă.

– Poate că n-aș fi urâtă dacă n-aș fi grasă și plictisitoare.

– Poate că n-aș fi plictisitoare dacă n-aș fi proastă și grasă.

Eight Gigabytes of Hardcore Pornography (9.05.14)

– N-am răutate în mine.

– Am grijă de mine, deși poate nu pare așa.

– Mă îmbrac numai cu haine care-mi flatează corpul.

– Ascund ce e rău, accentuez ce e bun. .

– Am o igienă mai bună decât au majoritatea grașilor de obicei.

– Îmi vopsesc părul. Mă dau cu parfum.

– Mă dau cu deodorant de câteva ori pe zi.

– Nimeni n-ar putea spune că m-am delăsat.

– Număr caloriile și mănânc porții mici.

– Încerc să tai din zahăr și carbohidrați.

– Mi-am făcut abonament la sală.

– La job urc pe scări uneori.

– Mă consider o creație continuă.

Eight Gigabytes of Hardcore Pornography (9.05.14)

– Nu iau droguri, nu fac nimic ilegal.

– N-am fanatisme, credințe extreme, ca Supremația Albilor sau Socialismul.

– Nu m-am bătut niciodată, n-am dat niciodată un pumn.

– Dacă mă provoacă oricine, nu răspund.

– Mi s-a spus că știu să ascult.

– Orice mi-ai spune, mi se pare interesant.

– N-am gusturi prea clare.

– Dacă ție nu-ți place, nu-mi place nici mie.

– Nu trebuie să ne ținem de mână în public.

– Pot să port pantaloni în pat, dacă vrei tu.

– Pot să merg la înot cu un tricou pe mine și pantaloni scurți.

– Pot să-mi văd mai rar prietenii care te enervează.

– N-o să-mi parolez calculatorul.

– N-o să te întrerup când povestești ceva.

– N-o să las pe telefon mesaje lungi, fără cap și coadă.

– N-o să simt nevoia să concurez cu succesele tale.

– O să merg oriunde vrei, pentru oricât timp.

– Pot să-mi schimb stilul de îmbrăcăminte. Pot să încerc să port pălărie.

– Pot să fac exerciții fizice. Pot să-mi rad părul pubian.

– IO să încerc să-mi cresc inteligența. O să citesc mai multe cărți.

Eight Gigabytes of Hardcore Pornography (9.05.14)

– O să-ți fac tort de ziua ta, de fiecare dată.

– O să-mi caut un job mai bine plătit.

– O să-mi completez studiile.

– N-o să te presez niciodată să facem sex când nu vrei.

– N-o să te rănesc și n-o să râd de inadecvările tale.

– N-o să te judec pentru fetișurile tale ciudate.

– O să învăț să-ți anticipez stările.

– O să-ți las spațiu când te irit.

– O să încerc să râd de mine.

– O să învăț să găsesc fericirea în micile semne de afecțiune.

– Știu ce sunt. Îmi știu limitele.

– N-am niciun fel de iluzii.

– N-am mari vise pentru mine.

– Doar să fie cineva.

– Doar să fie cineva.