OFF:

Reportera: Hai sa bagam si noi o proba! Unde e monitorul? Fara monitor nu incep.

Secundul: Comuteaza monitorul. Pe cai copii?

Reportera: Facem proba aia? Vezi ca…cred ca se futui iara asta ca aud emisia in casca mea….

Secundul: 6.5.4.

Reportera: Proiectorul….nu vezi ca imi face umbre….

Secundul: Baga-I domnule proiectorul! Atentie: 3.2.1. Semn

ON:

Reporterul: Buna seara, stimati telespectatori si stimate telespectatoare!

Reportera: Invers! Buna seara stimate telespectatoare si stimati telespectatori!

Reporterul: Va rog sa ma scuzati! Puterea obisnuinteti….

Reportera: O obisnuinta milenara!

Reporterul: Exagerati! Emisiunea asta a intrat in program abia acum trei saptamani, de aceea
noi ca reporteri…

Reportera: Eu nu sunt reporter. Eu sunt reportera. Familiar reporterita!

Reporterul: O, da! Iertati-ma, uitasem ca emisiunea aceasta e dedicate femeilor. Deci: Noi ca
reporter-ite….

Reportera: V-as fi extreme de indatorat daca ne-ati scuti de ironia dumneavoastra seculara.

Reporterul: Milenara!

Reportera: O, nu! Acum o mie de ani dumneavoastra nu erati ironic. Erati cel mult ghidus.
Hatru. Sugubat.

Reporterul: Ma speriati…Mi-e frica….

Reportera: De ce? Sunteti cu mine…Suntem intre barbati!

Reporterul: Ma supraestimati!
Reportera: Se poate! Eu nu sunt in curs de dezvoltare. La noi femeile, nimic nu e supra…pana si
gramatica ne sub estimeata….Inchipuiti-va substantivul “prim-ministru”. Nu poate fi pronuntat
la feminine.

Reporterul: Exact. Dar cate, prim-ministre sunt?

Reportera: Vedeti! Tocmai asta e problema! Cate? Femeile reprezinta 51 % din populatia
globului dar numai zero virgule zero zero la suta….

Reporterul: Va cred! Va cred!

Reportera: Din numarul priministrilor. Va spune ceva acest coeficient?

Reporterul: Eu cred ca….

Reportera: Partea nostima e ca si in profesiunile eminamente feminine, tot genul masculine

inspira mai multa incredere. De exemplu luati profesiunea cea mai feminine din lume:
BUCATARIA. Acum ganditi-va la reclama unui restaurant. In vitrine se va scrie:”Aici lucreaza
celebrul bucatar…si niciodata vestita bucatareasa”…

Reporterul: Doriti un pahar cu apa?

Reportera: Nu. Doresc sa spun ca barbatii vor sa decida tot. Si Miss Univers si razboiul si pacea,
pana si in moda. Doamnelor sper ca ati vazut cat de oribila a devenit moda in ultimi ani,
camesoaie, papornite. Misoginism si sexsism…

Reporterul: Poate ca….

Reportera: Nici un poate…sunteti putin sarcastic…dar nu stiu daca dumneavoastra…branza

Camembert a fost inventata de o femeie.

Reporterul: Camembertul?

Reportera: Da de o femeie. De Marie Harel.

Reporterul: Harel? Cu h de la HAHAHA? De la HIHIHI? De la HOHOHO?

Reportera: Scuza-ma doresti un pahar cu apa? Cu H de la hemion. Nu stiu daca stiti ce e

hemionul. Nu-I nimic iti spun eu. Hemionul e un magar care traieste in Asia. Dar fireste nu
numai acolo. Deci domnul Savarin si-a botezat prajitura Savarina, pe cand Marie Harel nu si-a
botezat branza Harel ci “Camembert”. Pentru ca ea nu a vrut sa-si mortalizeze numele propriu
ci satul natal. De altfel nu stiu daca dumneavoastra stiti ca in spaniola parintii se numes “Los
padres”…ca si cum mama ar fi tata, ca si cum….
Reporterul: Ajunge. Stop. E prea mult. Emisiunea e de weekend. Omul vrea si el sa vada
armonia caminului, amenajarea spatiilor verzi, cum sa ne hranim sugarul….haideti sa luam o
scurta pauza publicitara si revenim dupa.

OFF:

Secundul: Aducem gladiole sau garoafe?

Reportera: Cum iti permiti tu sa ma opresti pe mine? Daca vrei sa sti eu am refuzat categoric,
Ca-te-go-ric! Am spus ca eu nu particip la emisiune.

Reporterul: Ai spus Ca-te-go-ric. “Categoric nu pierd ocazia asta!”

Reportera: Ocaziile? Ocaziile daca nu ma insel sunt specialitatea ta. Tu ai fost cinci ani
recordmen la ocazii. Tuti draga eu ti-am dat calificativul “foarte bine”…tu ma imbatranesti cu 10
ani pe profilul stang?

Secundul: Aducem gladiole sau garoafe?

Reporterul: Uite iti dau eu 10 ani din viata mea…numai sa nu te mai prind in emisiunea mea.
Am eu o presimtire, sip e mine presimtirile nu ma inseala ca inregistrarea asta o sa fie un
cosmar.

Secundul: Aducem gladiole sau garoafe?

Reporterul: Spune-le draga, vrei gladiole sau garoafe?

Reportera: Ce sa face u cu gladiolele?

Reporterul: S ti le dau. Sa ti le ofer. Sa ti le imanez…

Reportera: De ce?

Reporterul: Ca asa se obisnuieste!

Reportera: Ce sa fac eu cu ele?

Reporterul: Le iei, le mirosi, exclaim “O vai dar de ce?” si la sfarsit le predai la magazine, ca nu
sunt in deviz.

Reportera: Nici sa nu indraznesti sa imi pui in brate gladiole de la magazine. Atentii de polistiren
sa-I dai Penelopei tale, ca ia ti-a pus perdelute de nailon la Dacia 1310.

Reporterul: Iti interzic sa ii pronunti numele.

Reportera: Cine esti tu sa-mi interzici? Ia uite…balbaitule…cum de te-au angajat astia aici?

Reporterul: Sa nu ma provoci.....

Secundul: Aducem gladiole sau garoafe?

Reporetul: Aduceti-I un iatagan! Aduceti-I un satar. Ca Brynhildr. Numai coditele iti mai lipsesc.

Reportera: Cabotinule! Balbaitule.

Reporterul: Graso.

ON:

Reporterul: Pentru mine, e o mare cinste si onoare sa prezint impreuna cu dumneavoastra

emisiunea “Taifasuri de weekend” din aceasta seara….desi, daca mi-e permis o parere
personala, eu as indrazni sa spun ca in privinta egalitatii exista chiar pericolul unui exes…al unei
egalitati prost intelese…in sensul ca…

Reportera: In sensul ca toate popoarele sunt egale. Numai ca unele sunt mai egale decat altele.

Reporterul: Dar dumneavoastra, femeile, nu alcatuiti deocamdata un popr, o egalitate absoluta

trebuie sa recunoasteti, este exclusa, pentru ca insasi biologia…insusi natura…tipul somatic….

Reportera: Dumneavoastra ati citit Larouss-ul?

Reporterul: Partial. Am ajuns numai pana la Ciubotica Cucului. As fi ajuns pana la z-meoaica, z-
gripturoaica, dar vedeti viata… Avand in vedere ca maine sarbatorim ziua de 8 martie, ziua
mamelor, ziua surorilor, a Penelopelor noastre….ne-am gandit sa dedicam intreaga emisiune
acestui emotionant eveniment…sip e langa traditionalul buchet..pe care vi-l oferim….

Reportera: Gladioleee… “O, vai, dar de ce?”

Reporterul:…si telespectatorilor…..Sa va oferim deci dumneavoastra tuturor, un fel de cum sa-I

spunem? De process literar pe marginea cartii semnate de simpatica noastra colega. Titlul cartii
este “Avansati inainte”.

Reportera: Multumesc. Va recomand sa o cititi. Sa trecem la primul nostru interviu din aceasta
minunata seara….si vreau sa o invit alaturi de mine pe doamna Isabela Rosca…..

1. INTERVIU SUDORITA
Reporterul: Are dreptate femeia asta. Asta-I feminitate?

ON:

Reportera: Am revenit in emisiune, dragele noastre telespectatoare, cu ocazia minunatei zile de

8 martie, dedicate femeii, ne dorim mai mult respect din partea barbatilor.

Reporterul: Asta nu ne poate impiedica sa va iubim in continuare, sa va admiram. In opera

marilor nostril poeti chipul sfant al mamei…Amintiti-va “Mama lui Stefan cel Mare”. “O mama,
dulce, mama…Amintiti-va personajele din mitologie…chipul dulce al Penelopei, care….

Reportera: Care ce?

Reporterul: Care a fost, asa cum spune poetul “cea mai inteleapta dintre femei”.

Reportera: De ce?

Reporterul: Pentru ca 20 de ani…20! Nu 1, nu 2 nu 7 ci 20 de ani a ramas credincioasa lui Ulise,

barbatul iubit care…

Reporetera: Care ce?

Reporterul: Care a plecat la razboi, la Troia. Stiti….ciclopii….sirenele…

Reportera: A,,,dada…el cu sirenele! Dar ea?

Reporterul: Care ea?

Reportera: Penelopa.

Reporterul: E ace? La razboi, la razboi de tesut. Tesea dimineata, tesea dupa-masa. Tesea ziua si
noaptea desfacea.

Reportera: Dar dumneavoastra stiti cine a inventat-o pe Penelopa? “Cea mai inteleapta dintre
femei”?

Reporterul: Pe Penelopa, ca si pe Iliada, a inventat-o un poet care n-a primit nici un premiu, el
fiind homeric.

Reportera: Va inselati.

Reporterul: Marturisesc ca nu sunt pregatit sau nu sunt pregatit indeajuns. Dar, pana ma
documentez eu va propun sa continuam cu interviurile. Cine e pro? Multumesc. Cine e contra?
Multumesc. Cine se abtine? Multumesc.
Reportera: Da. O invit alaturi de noi de Nutica….

2. INTERVIU NUTICA

Reporterul: Facem pariu ca nici asta nu se va da pe post? Continuam! La ora 7 vreau sa fiu
acasa.

ON:

Reporterul: Stimati telespectatori, inainte de a incerca o aprofundare a acestor

caractere……………………………………………….

Reportera: Acum nu mai e timpul de intrebari…

Reportera: Eu as preciza ca….

Reportera: Prima precizare care trebuie facuta este aceasta: ca sa tina pasul ziua femeii nu e
3x8 fac 24. Pentru femeie 3x8 nu fac niciodata 24! Doamnelor nu il credeti pe Pitagora. Era
barbat. Barbatii stiu sa imulteasca, dar nu stiu sa se inmulteasca. Haideti ca-I invatam noi!

Reporterul: Dar….

Reportera: Nici un dar! Idealul dumneavoastra e cat se poate de clar! Vreti o femeie gingasa ca
o libelula, cu conditia sa fie zdravana ca un tarnacop.

Reporterul: Ma scuzati, dar…

Reportera: Ma scuzati dumneavoastra pe mine, dar indraznesc sa va pun o intrebare cu

character excluziv de particular. Sunteti casatorit?

Reporterul: Da, sunt casatorit, dar nu vad legatura….

Reportera: Aveti copii?

Reporterul: Da, am doi baieti, gemeni.

Reportera: Stiti ce au mancat baietii dumneavoastra la pranz?

Reporterul: Sotia se ocupa de meniu.

Reportera: Dar de curatenie?

Reporterul: Tot sotia.

Reportera: Dar camasa asta frumoasa cine va calcat-o?

Reporterul: Va rog sa nu coboram.

Reportera: Uneori de jos se vede mai bine.

Reporterul: Depinde cat de jos vreti sa coboram.

Reportera: La nivelul gulerului? E prea jos?

Reporterul: Nu stiu in ce masura telespectatorii nostri sunt interesati ca iubita mea sotie s-a
sculat la ora 5 ca sa imi calce camasa. Dar dumneavoastra stiti sa calacti o camasa?

Reportera: Dar dumneavoastra stiti sa calcati un combinizon?

Reporterul: Nu marturisesc sincer ca da e grav…. Nu am calact in viata mea un combinizon. Si

am sa va mai fac o dezvaluire: pe copii mei tot sotia mea i-a nascut. S-ar fi cuvenit ca ea sa faca
unul si eu pe celalalt. Echitabil. Dar am aceptat sa ii faca e ape amandoi. Ma credeti?

Reportera: Va cred pentru ca va cunosc! Nu personal, fireste. Dar va apreciez. Va urmaresc

emisiunile. As putea spune ca sunt o mare admiratoare a dumneavoastra. Tocmai de aceea v-
am pus aceste intrebari cu character exclusive de particular. Bine, nu am facut-o din indiscretie.
Eu doar am vrut sa sublinez ca, pentru ca dumneavoastra sa faceti reportaje, sotia
dumneavoastra trebuie sa faca piata, sa faca tot posibilul. Cu alte cuvinte co-autorul
reportajelor dumneavoastra este sotia dumneavoastra. Sunt convinsa ca partenera
dumneavoastra de viata, este acum in fata micului ecran, va asculta, va admira, va soarbe din
priviri…..va propun sa pastram un moment de reculegere pentru sotia, pentru iubita
dumneavoastra sotie care….

Reporterul: Eu v-as propune, stimati telespectatori sa urmarim un alt interviu. Si vreau sa o invit
alaturi de noi pe doamna avocat.

3. DOAMNA AVOCAT

OFF:

Reportera: Aud? Nu numai ca aud dar si ascult.

Reporterul: Ce anume?
Reportera: Observatii.

Reporterul: Despre asta o sa vorbim mai tarziu. Cred cat i-aduci bine aminte ce-a fost cu
interviu asta.

Reportera: Nu imi aduc aminte de nimic. Vreau sa stiu daca e just?

Reporterul: A, vrei acoperiri? Vrei asigurari?

Reportera: Da vreau asigurari. Am incredere in stampila, dar n-am incredere intr-un barbat care
pleaca sa se interneze la Predeal, la sanatoriul de astenici, si-l intalnesti pe litoral, cu o sirena…
deghizata in Penelopa.

Reporterul: Iti interzic sa ii pomenesti numele.

Reportera: Numele ei nu poate fi pronuntat daca nu ai bomboane mentolate la tine.

Reporterul: Asculta. Baga bine la cap. Aici eu sunt sef. Eu daca ma duc si le spun ce ai facut tu
azi…

Reportera: Eu daca ma duc deseara si le spun ce ai facut tu acum cini ani….

Reporterul: Daca ma duc si pun man ape telefon…

Reportera: Dute. Te rog eu dute si pune man ape telefon. Tuti draga adu un telefon aici ca omul
vrea sa puna mana….

Reporterul: Bine.

Reportera: Bine.

4. INTERVIU PRIMARITA

OFF:

Reporterul: Su tu esti o greseala tehnica a naturii.

Reportera: Eu? De ce sunt eu o greseala tehnica a naturii? Pentru ca nu accept sa bocesc?

Pentru ca nu vreau sa sterg cu buretele?

Reporterul: Iar o luam de acum 5 ani? Tu sti bine cum am trait noi doi acum 5 ani…in fiecare
dimineata cand te sculai….
Reportera: Tu nu aveai de unde sa sti ce faceam eu dimineata. Cand tut e sculai eu eram de
mult trezita. Tu in patul conjugal, eu in patul germinativ. Eu faceam reportaje, iar ea venea pas-
pas, venea cu parfum de la “Coada calului”, venea zglobie pentru ca o manca palma stanga, sic
and te mananca palma stanga castigi tu la loto, venea sa iti calce camasile, pe atunci se purtau
cu dungi…

Reporterul: Venea pentru cat u ai chemat-o!

Reportera: Da, eu am chemat-o, sa-ti faca conopida cu smantana, nu copii din flori.

Reporterul: Si acum ce mai vrei? Acum e gata!

Reportera: Nu-I gata.

Reporterul: Asculta, daca ma provoci eu opresc emisiunea!

Reportera: Nu o opresti. Esti pre alas. Uita-te la tine cum arati. Te-a indopat. Te- umflat.
Doamne ce falci ai….

Reporterul: Daca ti cu tot dinadinsul sa sti ca o fac.

Reportera: Esti pre alas ca sa o faci.

Reporterul: Ba da. Dar sa sti ca o sa o patesti.

Reportera: Bine. Fa-o.

Reporterul: Bineee.

ON:

Reportera: Doamnelor, domnilor urmeaza un alt interviu cu o foarte buna prietena, Doamna din
pachet.

5. INTERVIU DOAMNA DIN PACHET

OFF:

Reporterul: Am auzit eu ca a fost un scandal la Bucur. Erau niste nebune care dansau pe
masa….pana la urma au chemat politia. Asta-I feminitate? Pun pariu ca nu o sat i se accepte
nici un interviu in emisiunea mea.
 Reportera: Eu n-am vrut….eu le-am spus ca nu fac emisiunea asta cu tine….eu le-am spus ca
nu vreau sa mai am de-a face cu un tip care se culca cu toate conopidistele….

Reporterul: Si eu le-am spus ca nu vreau sa am de-a face cu o individa care…

Reportera: Care ce?

Reporterul: Care face circ….care se da in spectacol…. Femeile nu pot sa te vada, barbatii nu

pot sa te auda….

Reportera: Pe mineeee?

Reporterul: Da pe tine. Pentru ca nu lasi oamenii sa vorbeasca. Pentru ca ii opresti pe strada

ca sa ii intrebi cine va calacat camasile?

Reportera: Pe mineee? Pe mine care ma cunosc…care ma invita….Un telespectator din

Constanta mi-a cerut mana in direct…eu care primesc sute de scrisori….

Reporterul: Te rog, te rog! Sa nu-mi vorbesti mie de scrisori! Dumneata sti cate scrisori de
protesc primim noi dupa o emisiune a ta? Dumneata sti cate anonime despre dumnata
inghitim noi saptamanal?

Reportera: Ce au domnule cu mine?!

Reporterul: Ai tu pe du-te incolo.

Reportera: Bine ca ai tu pe vin-o incoace!

Reporterul: Gata. Tu sa nu iti bati joc de emisiunea mea. Acum e gata.

Reportera: Nu e gata. Nimic nu poate fi gat ape vecie.

ON:

Reportera: Si ultimul meu interviu din seara aceasta, stimate telespectatoare si stimati
telespectatori Melania Curca.

6. INTERVIU FEMEIA LA FAN

OFF:

Reporterul: Ce vrei de la mine?

Reportera: Cred ca sti ca n-am vrut niciodata nimic de la tine.

Reporterul: Dar de ce? De ce nu ai vrut? De ce nu mi-ai spus sa te fac fericita? Pentru ca eu….sti
foarte bine ca eu m-am predat singur. Eu singur mi-am zidit celula. Caramida cu caramida. Eu
mi-am pus singur gratiile. Le-am pus sit i-am spus aseaza-ma dupa ele.

Reportera: Dar pe urma? Pe urma? In trei luni am slabit 12 kg. Prima zi: am vrut sa-mi dau foc. A
doua zi: m-am dus sa ma azvarl de pe Blocul Turn. Si pe urma m-am dus sa ma arunc de pe pod,
ca Anna Karenina…dar sti ce au facut? Inchipuieste-ti ca au pus plase peste tot.

Reporterul: Dar de ce nu m-ai chemat?

Reportera: Eu sa te chem pe tine? Eu sa vin sa te implore: amore mio nu ma parasi? Domane

Dumnezeule ca toata lumea imi spunea sa support adevarul..dar eu insit. Stie ce. Nu-I adevarat
ca am refuzat sa vin la emisiune. Eu am vrut….eu am cerut….eu am facut tot posibilul sa vin aici,
sa stam de vorba, sa te intreb: de ce? De ce mi-ai infipt cutitul pe la spate?

Reporterul: Esti nebuna! Esti intr-adevar nebuna. In cinci ani, recunoaste n-ai fost in stare sa
cumperi un fotoliu in garsoniera aia nenorocita. Cand venea un prieten….

Reportera: Dar e o prejudecata…nu ai vazut la japonezi…se sta pe jos..pe perne..pe rohojini…

Reporterul: Cand venea cineva la masa…la masa….care masa? Poate pe lada de sifoane. Si in ce
farfurii? Farfuriile erau in spalator. Si cutitele in chiuveta si camasile in lighian si lighneanul in
baie si baia plina de ziare, ziare, stive de ziare, tone de ziare, vagoane de ziare.

Reportera: Erau colectiile mele…viata mea, reportajele….

Reporterul: Niciodata nu mi-ai calcat pantalonii!

Reportera: Ba da.

Reporterul: Ba da.

Reporterul: Si ce vroiai sa fac? Sa fac amor cu biletele lasate de tine pe frigider? Frigiderul
gol,patul gol, garsoniera goala…duminica goala…

Reportera: Dar eu?

Reporterul: Tu? Tu erai plina de continut.

Reportera: De ce nu intelegi?

Reporterul: Tu sa nu te joci cu emisiunea mea.

Reportera: Asculta tu la mine. Tu sa nu te joci cu viata mea.

Reporterul: Femeia lui Dumnezeu….

Reportera: Esti un las. Un ticalos.

Reporterul: Da draga sunt las. Sunt mic si las. Atunci ce vrei? Ce tot vrei?

ON:

Reporterul: Stimati telespectatori si stimate telespectatoare “O iubesc pe colega mea! O iubesc

pe invitata emisiunii “Taifasuri de weekend”, o iubesc din primavera anului….”

Reportera: Nu-I adevarat!

OFF:

Reporterul: Ba da! Fiindca niciodata tu nu mi-ai cusut nici macar un nasture. Unul symbolic!

Reportera: Asta vroiai tu de la mine? Un nasture simbolic?

Reporterul: Te iubesc!

Reportera: Da. Si eu te-am iubit.

Reporterul: Eu nu “te-am”…eu “te”. Asculta pentru mine nimic nu mai conteaza.

Reportera: Dar ea?

Reporterul: Care ea?...Ea, o sa trebuiasca sa inteleaga. Eu n-am fost pentru ea decat o partida.

Reportera: Dar ei? Copii?

Reporterul: Ei? Pentru ei, bineinteles am sa fac totul. Nu o sa le lipseasca nimic…o sa-I iubim. O
sa-I ingrijim.

Reportera: O sa-I iubim. Domane Dumnezeule imi iau concediu. Iti jur ca anul asta imi iau
concediu! Sunt si eu o femeie! O biata femeie….o femeie ca toate celelalte. Vreau si eu un om,
un barbat care sa ma protejeze, sa ma iubeasca….un barbat, nu un print. Pentru ca seara cand
ma intorc acasa, cand ma intorc singura acasa…..singura si egala….egala si singura….nu mai
pot……gata. acum e gata.