Bancuri

★ *Citat motivațional…*

”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

★ Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…

★ Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…

★ – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!

– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

★– Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?

– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!

– Exact!

★ La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.

★ Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.

★ Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

★ La Epidemiile din copilărie..

Singura distanțare socială era:

– Stai departe de ăla, are păduchi.

★ Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.

P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

★ Te vaiți că te apropii de 40 de ani?

Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

★ Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!

★Două blonde:

– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?

– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!

★ Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…

Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…

Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…

Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.

★ Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul,  sunt doar îngrijorată să nu
piuie când ies.

★ Doi pensionari:

– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?

– Da. Ce-i cu ele?

– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

★ Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!

Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?

★ Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.
★ Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat… și lăsată să doarmă
până face el curat și pregătește cina!

★ Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.

Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

★ Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața
mașinii și să se salveze.

★ Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot,
stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

★ Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.

– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…!